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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的人生的留恋 情感文章，希望能够帮助到大家。

生活可以漂泊，可以孤独，但灵魂必须有所皈依

一位老人已处于弥留之际，看着窗外一棵树上的叶子。树叶仅存一片了，在秋风的吹拂下打着摆子。老人不肯闭眼，那片树叶也在秋风中继续飘摆。没有人知道老人是在用一片树叶度量生命。这个故事见于一篇外国小说。结果是，当树上那片树叶随着秋风飘落下来时，老人也安详地闭上了眼睛。

生命到最后留恋什么？有时只是一片树叶。

还有个故事，一个吝啬的财主快要死了，但咽不下最后一口气，他用眼不停看着床头点着的油灯。家人问他：“你还有什么需要交代的？”财主仍然用眼盯着那盏油灯。家人会意过来，他是心疼灯油，家人吹灭了油灯，财主才闭上了眼睛。财主最后留恋的只是微不足道的灯油。

一位朋友告诉我，他在一家工厂里待了近10年，早出晚归，但只存下了5万元钱。后来他跳槽到新单位后，只用了1年，他就存下了10万元。他哀叹着：“我浪费了多少光阴啊！”这种悲哀我是能体会的，所以我只余劝慰。

一个亲戚，在患病之前，他整天奋战在麻将桌上，经常不回家，直到一天他突然两眼一黑倒在麻将桌上。在他生命最后的1个月里，他的妻子、子女，以及所有的亲友，都来看望他，说着温暖的话。在他临走前的一天，孩子们全围在他身边，孙辈儿们一声声唤着“爷爷”，老伴眼含浊泪。他最后说的一句话是：“如果以前每天都这样有多好！”

不知道生命到底应拥有什么才会让人满足，如果让我选择，那就选择那位亲戚临死前的那句感慨的话吧，与家人在一起，过着平平常常的日子，把自己的生命浸在亲情、爱情和友情中，不再有所欲求。QG13.coM

总是想起我童年时借宿在我家的一位杭州老人老沈，我们全家都很尊敬他。听说他是因为犯错误到我们村里“改造”的。他到底了犯了什么错，没人知道内情。他在村里待了多年，跟着生产队干活，有一段时间队里让他放牛，他总是沉默寡言。后来他回到了杭州城里。

我8岁那年，母亲带到我杭州游玩。真是偶然，在西湖邊巧遇了正在散步的老沈。老沈见到我们，一定要带我们去吃饭。老沈牵着我的手，边走边说，最后老沈还未找到饭店就先落泪了。他说回城后一个人好孤单，还是住在你们家里好。吃完饭，老沈塞给我10元钱，当年那是一个大数目，我从来没有见到过这样大面额的钞票。

当年我们真的非常尊敬他，从来没有想过他是一个有“污点”的人。因为，我们贫穷，我们卑微，我们没有任何理由轻视他人。卑微者的善良最真实，最温情，我一直这样认为，我想落难的老沈也感受到了。

老沈早已深植在我的记忆深处。有时我路过西湖边，有时我站杭州新房的窗边，看着远处奔流东去的钱塘江，每天都在长高的城市，我都会想起这位连名字都不知道的故人，他在我8岁那年说过的话，掉过的泪，还有那个在西湖边偶遇的场景，一直在叩击我的心灵。

扩展阅读

留恋的城，止于擦肩

亲爱的人儿：

当我站在江南高楼静静仰望时，你却已经坐在北方的天台遥寄相思。我知道，无论是巍峨的高山，还是涓涓的流水，都不能阻拦我们相守的痕迹。

因为一个人，爱上一座城。

但是，我们已经变成了因为一座城，思念一个人。

还记得五年前时的我们依然年少，有着像所有情侣一样的浪漫与美好，喜欢海子的大海春暖花开的浪歌，于是我们光着脚丫堆砌起宛如地中海天晴的城堡，那是你一直赖以生存的愿望，一种对自由的向往，尽情呼吸生命的气息。

时光荏苒，思绪缱绻。

如果爱意有悔，或许当初你和我不会走向相反的路口。

你说，你要去北国，去完成自己的梦。

我知道你喜欢看着白雪皑皑的样子，然后才能勾画出一幅浪漫壮丽的奇景，那里有繁华的街市，更有古老的庭院。你希望自己像那城市一般豪迈，让自己变得独立开放，就像生长在茫茫寒夜的紫萝，永不言败。其实，你只留给了我一封信，然后就匆匆搭乘飞机，迷失了音讯。我能看到的是你清秀的字迹，我能摸到的是信封里残存的泪痕，我了解你是不想让我承担起这份爱里所有的责任，你希望有一天也能亲自为我披上厚厚的貂皮，给我受过无数冷寂的心一次真实的温暖。可是我不想，我脑海里的你是纯真的，只要你陪我呆在一座城，即使我们爱的小巢所有的砖瓦都要我来搭建，我都觉得沁人心脾。你不想留在我身边做个软弱的花瓶，一碰易碎。可我知道，你独自坐在飞机以后，一个人走在茫茫雪夜，脚丫刺的生疼。我无法想象一个色彩斑斓的花瓶，一个色彩斑斓的你，如何变得鲜血淋漓，伤痕累累。

五年来，再也没有你的消息。

我在千山万水的找你，只因你信中最后的承诺：总有一天会看到一个崭新的你。

我从这座城穿越那座城，又从那座城穿越这座城，兜兜转转，最后还是回到了原点，停留在原地。

后来我才知道，其实有很多次我都遇见了你，只是一个转眼，就擦肩而过。

这世上有很多人都不懂，爱得那么深为什么终究要分离，所以即使路途遥远，依然有人风雨兼程。

就像我深爱的你，或许只有在我身边才能感受到一点点幸福快乐，你受尽亲人的冷漠和朋友的欺弄，最后上天把你送到我身边疗伤。我却知道你也在替我疗伤，我愿意生生世世守护你，抱着你到山崩地裂，海水倒流。

时常浇灌以前我们栽种过的榕树，因为我对你的爱万古长青。我相信你对我如同我对你，爱得这么炽烈。所以忍受两座城市的距离的煎熬，却微笑着祝福彼此。

菩提本无树，明镜亦非台。

我们尝着菩提树的苦果，心却格外的澄净。能够走到今天，只因为爱，以爱之名，难逃本心。

我依然寻你，等你，爱你，信你。

以爱之名，你是我的生命。

你人生美好的阶段 亲情文章

时常遇上一些年轻的父亲，他们总抱怨，小东西（孩子）烦啊，小东西不好带啊。是苦不堪言的意思。带孩子当然不轻松，可每一次我都要勉励他们几句，不要怕烦，这是你人生最美好的阶段，一定要好好珍惜。

之所以这样倚老卖老，完全是因为我个人的体验。我曾经做过一道功课，问自己“知天命”的人生里最幸福的时光到底在哪里，想过来想过去，我认准了还是从孩子出生到孩子上幼儿园的那段时光。我的《青衣》和《玉米》就是在那个阶段写的，可以说，这个结论是有诗为证的。

我喜爱的时光总和我的膝盖有关。我喜欢把我的孩子放在膝盖上，我估计所有做了父亲的人都喜欢这样。但是，我的喜悦偏于形而下，我喜欢抚摸孩子松软的小肚皮。在沙发上，在汽车上，在火车上，在飞机上，孩子困了，在我的怀里睡着了，我就要把我的手伸到他的小肚子上去，一点一点地搓，一点一点地揉。那种妙不可言的触感给我带来人生的美满与圆融。是大幸福，是大宁静，是大祥和。在那样的时刻如果有什么不测，我想我是可以不要命的。

当然了，我也喜欢把孩子放在膝盖上读书给他听。想起来了，有一本书我没有“读”，而是我们父子俩一起“看”的，这本书就是卜劳恩的《父与子》。说起《父与子》，真是惭愧了，作为一个乡下人，我在1987年的冬天才第一次看到这本早就风靡全球的杰作。那一年我刚刚工作。有一天下午，就在一间办公室里，我的好几个同事聚在一起，不时爆发出欢乐的笑声。我挤过去一看，原来不是在看蚂蚁，是在看漫画。

我是一个骄傲的人，心里想，真幼稚，就一本漫画，你们至于吗。至于。当天晚上，在一个女教师的“胁迫”之下，我终于把那本破旧的《父与子》借了过来。我只用了十几分钟就把这本天才的画册给翻完了。迫不及待啊，我只能囫囵吞枣。吞完了，我即刻刷牙、洗脸、洗脚、上床，把自己裹暖和了，把阅读的架势端足了，然后，一页一页地“反刍”。我是一头年轻的、懒散的、暖洋洋的公牛，我得含英咀华。

是的，这本书最吸引我的不是父爱，而是父亲的失措与癫狂。在父亲黔驴技穷的时候，他动不动就要把他的孩子拉过来，对着孩子的屁股就是一顿暴揍。然而，我要强调的是，这不是暴力，更不是家暴。骨子里，它恰恰体现的是平等，父与子的平等，人与人的平等。在平等这个大前提下，儿子蛊惑了父亲，父亲又“玩不过”儿子，除了打孩子的屁屁，他又能做什么呢？

我至今还记得我们父子共读《父与子》的场景，可以说历历在目。孩子就坐在我的膝盖上，我呢，只能把下巴搁在他的肩头。他的脖子上依稀还有乳臭。只有我知道，这是现场，同时也暗含着历史，它是感人至深的。那时候孩子还不识字，但是，他稚嫩的、弥漫着乳臭的理解力给他带来无边的欢乐。他开心哪。他不允许我翻书，他要亲自翻，一边翻，一边笑，肩膀都耸动起来了，咯咯的。光看書还不过瘾，他命令我把他的小身体翻过来，他要我打他的小屁屁。这一来我们也就是“父与子”了。我打一下，他就笑一次，一直笑到他岔了气。我能体会得到，他品尝到了“做儿子”最纯正、最天然的乐趣。

我的孩子现在读大学，比我高，比我壮。我还有机会让他坐在我的膝盖上吗？开什么玩笑呢。他现在的脊背差不多就是一面墙，一屁股能把我坐死。我已经是他嘴里的“老帅哥”了。我再也不能做一个“那样”的父亲了，“老帅哥”我完了。我只能等。等他有了孩子，我再来过这把老瘾。

都说爷爷格外疼爱孙辈，所谓的“隔代疼”。是真的吗？未必。哪一个做父亲的对自己的孩子没有些许歉疚？多少有一些。可是，机会失去了，就永远失去了。是生活提升了业已失去机会的父亲，他站得更高，领悟得也更深。他的父爱提纯了，他会爱了。可生活的遗憾就在这里，你会了，不等于你还有机会。你只能把你的父爱一股脑儿地奉献给孙辈。爷爷一定是爱孙辈的，这一点毫无疑问，但本质上，“隔代疼”依然是父爱，是在追逝伴随着一丝遗憾的、被放大了的、代偿的父爱。

所以呢，我很想对年轻的父亲说，不要抱怨，你要把握好。带上《父与子》，把你的孩子放到你的膝盖上，把你的注意力集中起来，把你的记忆力聚拢起来，把你的感受调动起来。相信我，这个日常的、普通的画面不可能恒久。它的动人之处在未来。水来土掩，兵来将挡，只是说说的。什么也挡不住孩子的生长。

送别 情感文章

在我家，送别是件很郑重的事。父母总有太多东西想给我们，大到腊肉、香肠、辣糟、盐酸菜、土布，小到几克一瓶的花椒末、花椒油……这些东西做起来都很费神，所以通常全家人都得笑嘻嘻地忙上一整天。

忙到夜深，大家围坐在厨房炉边闲聊，谁都不忍心开口说出那句“去睡吧”，通常我爸是第一个：“好啦，先这样，都去睡吧，明天还要一大早起来。”

说着便站起来，抹一抹脑门的头发，转身出门去了。然后和往日一样，他挨个到屋子里给我们开好电热毯，铺平被子，才回卧室。

若看厨房灯火未灭，就又下楼来，推开门说：“电热毯还没热啊，那就再坐一会儿。”半小时后，又是他催促大家去睡。我妈会继续呆坐十来分钟，上下眼皮都打架了，才红着眼起来。尤其在我哥离开前的晚上，她总比以往沉默。

我妈最疼爱的是我哥，一碗水端不平这种事在我们这么和睦的家里也是存在的，有时候甚至表现得挺明显。虽然我不愿承认，我妈自己也可能都没意识到，但事实的确如此。

我们姐弟曾讨论过这个问题。每年春节过后，三人离家的时间通常不一样，轮到哥走时，我妈会格外用心，比如辣椒面、花椒油这些味道容易散的东西，为了确保新鲜一定要等到出发前一天才做，早一天都不行。路上的吃喝也考虑得更细致周全，会想到要不要买点鸡爪子卤上，是不是剥半个柚子补充维生素。

到了我和我姐离开时就相对马虎一点，辣椒、花椒这些，把家里原有的包一包就行。

哥离开之后的两天，我妈总是面色黯然，有时无意识地眼淚就下来了。她总是心不在焉，时不时抬头看墙上的挂钟，问一句：“松该到了吧？怎么还不来电话？”晚上一两点仍睡意全无。

姐离家后，她也不会如此焦虑，不知道我走后是怎样的情形。

当然这有多方面的原因，我们都能理解。哥是长子，少年离家，童年还未结束就失去了父母的看护，我妈总觉得欠他的爱太多。

我哥自小特别乖，我呢，初二时便成了野马。高一下学期刚开始，我就不得不走上了流浪的路，自此沦为没文化的“盲流”。跟我哥相比，真可谓一个天上游龙，一个地穴虫豸。

姐则是吃了性别上的亏，重男轻女是中国的顽疾，我妈也受影响。事实上，我爸特别疼爱姐，只是我妈霸道，家里大小事都由她做主，爸对姐的那份疼爱便显不出来。

不过我仍然记得，高考前夕爸会给姐买奶粉和各种水果补充营养。那时候这些东西都不是日常消费得起的，我不能碰，否则要挨揍的，但姐特别疼我，会偷偷分给我吃。

儿女都长大后，父母对待我们的差别已然微乎其微，即便偶尔还是会在不经意间流露出不同的期待和关切，但我们仨能顺利成人，他们的欣慰是相同的。

每年春节都是欢娱与阵痛的交织。

有一年节后离家，刚到火车站我就收到了我妈的短信：“早知道心里这么难受，你们明年干脆别回家过年了，我和你爸平时清清静静惯了。回来几天又走，家里刚一热闹又冷清下来，我们受不了。刚才想叫你下来吃面，才想起你已经走了。”

我一个壮如蛮牛的大老爷们，居然从进站口哭到了车上。

放妥行李，坐下看滑过车窗的独山城，想起临别时爸跟我走到街角，妈直到我们拐弯仍然倚在门口，手扶铁门，我又忍不住泣不成声。