关于理想婚姻的幻想、真相与追求 情感文章

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于理想婚姻的幻想、真相与追求 情感文章"，希望能够帮助到各位。

婚姻升级的代价

1987年，在中国社会科学院社会学研究所工作的陈一筠启程前往加州大学社会学系学习。这次出国，陈一筠是奔着全新的领域去的。老师费孝通建议她进入婚姻家庭的研究领域。“他讲道，家庭是一个全人类共同的组织，全球化也好，中国的改革开放现代化也好，任何一种浪潮之下，社会的基础都是家庭。”

陈一筠把1980年视作中国婚姻现代化的分界点。

共和国成立之后的头30年，婚姻呈现出超稳定的状态。但这并不意味着那个年代人们的婚姻格外美满幸福，那只是因为婚姻被诸多外在纽带牢固地维系着。传统婚姻的要义不是亲密关系，而是“经济合作社”和“生育共同体”。

1980年以后，一切束缚都在放开。人们兜里有了钱，社会福利制度得以完善，一个人也能养家、养老。国家的行政力量也在婚姻生活中撤退。1950年出台的第一部《婚姻法》虽然规定离婚自由，但遵循无过错离婚原则。在离婚官司的审判中，如果当事人不能提出符合社会伦理道德的离婚理由，就很难被法院批准离婚。1980年，第二部《婚姻法》发生了重大转变。这部《婚姻法》在第25条首次将“夫妻感情确已破裂”作为判决离婚的法定标准。离婚开始成为真正意义上的个人自由选择行为。

当经济互助、生育等婚姻的传统功能逐渐弱化和消逝，当外部制度为婚姻松绑，让它回归到私人情感的领域，我们今天的婚姻才开始以亲密关系的面目呈现。陈一筠说：“当人们在婚姻中追求心灵沟通、文化匹配、生活和谐的时候，婚姻变得更高级、更文明、更进步，但同时，婚姻存续的门槛和要求其实也比从前高得多了。”

因为相爱而结婚的副产品是现代婚姻最常见的幻觉之一，即将婚姻的质量寄托在找到一个永恒不变的“理想对象”之上。一旦相处不如预期，人们的第一反应总是“是不是找错了人”。于是也总有人在追问：“以后遇到更好的人该怎么办？”

陈一筠说，她40岁被派去加拿大留学，在同去的二十几个风流倜傥的中年人中，很多人比丈夫优秀。“当时出现什么心态呢？相见恨晚啊。”她从国外回来，也跟丈夫非常坦诚地交流过。“我说，我30岁嫁给你还是有一点儿早，也许我40岁、50岁再嫁人就不会找你了。我丈夫说，你说的话也正是我想说的，如果我50岁结婚，我就不会找你了。”

这些话听似无情，却是现代婚姻自由择偶的现实。“当你决定结婚的时候，事实上还有很多的候选人没有出现在你眼前。”陈一筠说，“很多人因为遇到相见恨晚的人而考虑离婚，我劝他们：你别着急，再过5年你还会有‘相见再晚，再过10年还有‘相见更晚。生命不息，探索不止！”

“相见恨晚”的一面，是长期的共同生活总会磨去结婚对象在最初结合时的光环，彼此的不合拍会逐渐凸现。

“相见恨晚”的另一面，是我们对婚姻关系容易产生不切实际的期待，认为一个“理想对象”应该满足我们的所有需求。“事实上，世界上没有任何一个人能够满足另一个人的全部需求。婚姻的基准是它能够满足你最基本的需求和利益。一个人在婚姻里获得这种基本需求，然后可以从其他关系里获得另外的补充。一个人可以有‘蓝颜‘红颜，只要不跨越对婚姻的忠诚，都是正常的。”

在婚姻里，人们从未像今天这样把感情的地位抬得如此之高。现代婚姻中常见的另一种幻觉是：我们以为只要彼此相爱，婚姻就不应当出现问题。清华大学心理咨询中心临床督导刘丹做家庭咨询多年，她发现，很多夫妇掉入了一个陷阱：遇到事情容易个体归因，觉得出问题是因为眼前这个人没有做好。而TA之所以没有做好，是因为TA变了，因为TA不够爱我，TA和我不合适。

“人们在婚姻中度过自己生命的不同阶段，每个阶段都有不同的问题，于是家庭也有生命周期，就像竹子的生长，从一个竹节到下一个竹节，过渡的部分就会不顺畅，就会有新挑战。”刘丹说，“我们得知道，在这个时候，一些摩擦并不是对方的主观意愿带来的。”

“婚姻中一个典型的生命周期现象就是生育。这个阶段，女性在怀孕和哺乳期，她的生理和心理都会发生巨大改变，她一定会把注意力聚焦在孩子身上，相当一部分人还会产生阶段性的抑郁。而丈夫在这个时期，会非常失落，原本正常的夫妻关系变得不亲密了，他也有可能抑郁、焦虑。如果认识不到这是生理节奏之下的正常现象，双方都会抱怨彼此：你为什么不再关心我了？”

“如今，人均寿命大大延长，离退休的夫妻，还可望有二三十年的婚姻生活。新问题又会随之而来：老人失去社会劳动者和父母的双重角色，这其中产生的失落感、孤立感等特殊心态，往往也会以夫妻争吵的形式反映出来。”

影响婚姻关系的还有更复杂的因素。在急速变化的中国，另一辆列车是时代。“我们在婚姻关系的经营里会遇到很多前所未有的问题。”刘丹说，“比如，婚前谁出钱买房子，产权归谁，将来怎么归属？两个人怎么商量这件事就成了关系里的考验。这本是整个中国社会向前迈进速度太快造成的问题，不是个人能决定的，而是否看到和接受这一点，会让双方在处理这些问题的时候采取完全不同的策略。”

如果在今天，我们已经不再需要婚姻保障经济、生育孩子，如果在追求“理想婚姻”的过程中，势必要承受失望，接受人生的不完满，学会让步和妥协——或者简而言之，现代婚姻本身就是个终身难题，那么我们为什么还需要婚姻，它对于个人的意义和价值在哪里？

心理学认为，亲密是人类的基本需求。人当然也可以从友谊等关系中获得亲密，可正如美国心理治疗专家朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》一书中所言：我们在与朋友相处时，通常不会像我们幼年时那样，以一种原始的方式表露自己的性格和大多数的基本需求。然而，回想一下自己和配偶在一起的情景：我们会懒散地穿着睡袍与TA共进早餐;我们会在自己得了重感冒的时候，在家里到处找碴儿;我们会在与TA一起进餐时，毫不客气地把食物从TA盘子里叉走;在吵架时，我们会疾言厉色地跟TA针锋相对。我们和配偶在一起时，除了有喜悅，还有其他原始的回归行为。

作为一种长久的许下承诺的关系，婚姻的难，可能就在于你们会逐渐认清彼此的全部真相：真正的你们并不怎么迷人。你们都会在某些时刻软弱、自私、愚蠢……人性的全部真相都展现在你们面前，让人喘不过气来。但很可能，婚姻的意义和魅力就在于此：当一个人在看清你的全部之后，依然愿意和你在一起。

今天，是否走进婚姻，许诺一段以一生为目标的亲密关系已经不再是每个人必须做出的选择。“婚姻的选择，讲到底，还是你持有什么样的生命哲学。一个人是追求短暂的快乐，还是追求长远的幸福？快乐是容易的，可是没有经历过艰难、坎坷、痛苦，哪里来的幸福？”

陈一筠始终记得，多年前在洛杉矶的街头，她躲雨时偶遇一个牵着狗的男子。“您的家离这儿不远吧？”她没话找话地搭讪。“我住在房子里。房子，明白吗？那不是家。我有4套房子，可是没有家。”没料到这个话头，让男子讲述了他的一生。他刚过完50岁生日，25岁进影剧团，30岁出镜，还主演过一部不是很出名的电影。后来他改做生意，发了大财。他在贝弗利山庄买下一处豪宅，开始邀约女伴周游世界。他有过十几个女伴，其中没有谁真正爱过他，他也不曾向谁许诺过什么。“追求了，成功了，厌倦了。这就是人生的三部曲。”他俯下身去亲吻他的胖狗，“瞧，这就是我的爱侣。”

“当时有一个声音在提醒我，不可以陷入那种悲剧。”为了自己的事业，陈一筠曾经最长有两年时间不在家，前前后后大概有8年在国外奔走，先生在国内照顾一大家子人。她很庆幸，也很骄傲，她和先生都信守了婚姻的承诺。岁月沉淀的情感已经很难用简单的词语来表达。“人们说情侣花前月下时才叫爱情。错误！友情、亲情、恩情、悲悯之情……婚姻中凝结的种种何尝不是爱情？”

扩展阅读

婚姻的真相：一边相互嫌弃，一边相伴余生 情感文章

前两天，收到一封书友来信，信中问——

您觉得婚姻的真相是什么？

这个问题我思考了许久。

婚姻第一面：虽然相爱，但又相互嫌弃

想起前阵子微博上那个热门话题——

嫁给爱情和嫁给金钱的婚姻，哪一个更长久？

有人说，嫁给爱情吧！毕竟没有爱的婚姻就等于一潭死水。

有人说，嫁给金钱吧！毕竟没有钱的婚姻就等于纸上谈兵。

仔细想想，都不无道理，但底下还有一条评论，夹在一堆热火朝天的讨论中显得尤为扎心：

别天真了，嫁给爱和嫁给钱的婚姻，都不一定长久。没听过一句话吗？婚姻怎么选都是错，长久的婚姻是将错就错。

乍一看有点想笑，再一看有点想哭。

将错就错——

这是多少夫妻的现状啊！

很多时候，爱错了人，结错了婚，想过分开，想过离婚。

可到头来却发现，分与不分，离或不离，都没法获得内心的安宁。

就像我那结婚快五年的朋友。

嫁了一个深爱的男人，生了一个可爱的小孩。

原本以为幸福正当时，没想到婚后各种各样的问题和矛盾接踵而至。

用闺蜜的话来说——

男人真是大猪蹄子，一结婚就变脸。

以前的他为爱瘦身，现在的他发福发胖。

以前的他大小节日挖空心思给我惊喜，现在的他逢年过节不闻不问没点表示。

以前的他样样拿手，啥都愿意为我做，现在的他样样撒手，家务孩子全不顾。

一切就像钱钟书在《围城》里写的那样：不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你嫁的不是原来的人，像换了另外一个人。

起初的面目可亲，到后来变为面目可憎。

起初的琴棋书画诗酒花，到后来变为柴米油盐酱醋茶。

当婚姻落到实处，爱与不爱，早已变成羞羞的话题，老夫老妻不好意思再提起。

是真的不爱了吗？

也不是。

相爱的两个人，若有一天变得相互嫌弃，不一定是发生了什么轰轰烈烈的大事，比如第三者，比如绝症。

只是单纯地累了，倦了，疲惫了。

于是那些恩恩爱爱和一起走到老的誓言，终于变为了委屈将就和搭伙过日子的现实。

《石头记》里有句话，是这样写的：

凡是只顾相爱的，最后都散了。

凡是搭伙过日子的，最后都团圆了。

很讽刺，但又很真实。

世上婚姻千千万，凑活的不下万万千。

吵过，闹过，伤心过，生气了恨不得马上想和他去领离婚证，等真要出门的时候，又挪不动步子了。

为什么？

也许就像他们说的：

两个有脾气的成年人在一起生活，争吵时的伤心绝望是真的，相爱时的温柔缱绻也是真的。

只不过是动了多少离婚的念头，就会找到多少坚持下去的理由。

婚姻第二面：虽然嫌弃，但又无法分开

落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。

贯穿婚姻始终的雪，我们也不能全部看见。

唯有当你真正进入婚姻，才能体会到那种无法言说的矛盾与复杂——

没有了恋爱时两情相悦的美好和风花雪月的浪漫，只剩下现实里柴米油盐的较量和无休无止的争吵。

别不相信，你真的会有50次想掐死他的念头，和200次想离婚的冲动。

记得很早之前，曾看过一个故事。

女人一次又一次地试图离开男人——

因为他有太多的缺点和不堪，而自己又有太多的不满和犹豫。

后来男人有过一段很经典的告白，这么多年我一直没有忘记，他说：

我知道我不好，我没什么文化，脾气也好。

但是这些我都可以改。

你要是嫌弃我不如别人那么有才华，我还有一辈子的时间慢慢学。

脾气我也可以改。

如果我真的变好了，你别离开我行不行？

行。

为什么不行呢？

这生活，有时恼人有时好。

这感情，有时暴雪有时晴。

而和你经历这一切的男人，他就像一睹很厚的墙，偶尔让你撞得头破血流，大多数时候又把你保护得很好。

父母爱情里的江德福和安杰，就是这样的两个人。

他们活得天差地别，一个大老粗，一个大小姐。

江德福不识字。

江德福不爱干净。

江德福吃饭吧唧嘴。

而安杰，用江德福的话来说：

勤劳不勇敢。

任劳不任怨。

美丽不善良。

连生个孩子也比寻常人家的女人娇气许多……

各自缺点一大堆，可江德福偏偏认定了安杰，铁了心地要过一辈子，就算组织不同意他们在一起，就算要为此丢了乌纱帽，回家当农民也在所不惜。

而安杰和江德福相伴余生的心，也是同样的坚决。

当别人问道：

“如果江团长真的解甲归田，脱了军装回老家当农民了，你真能老老实实跟他回老家，过那种吃糠咽菜的苦日子吗？”

安杰抬起头来，只说了两个字：

“我能。”

你看，这样的两个人，吵过，闹过，却做不到就此别过，他们的后半辈子注定是紧密联结在一起的。

有句话是这样说的：

所谓婚姻，就是你眼中有我，我眼中有你。

互相看尽对方的底牌，互相洞察彼此的阴暗，然后依然相爱。

有时候爱不是什么真善美，就是你为他改一点，他为你改一点。

就像安杰和江德福，安杰想让江德福生活习惯变得文明一些，一直没有停止改造江德福的步伐；

而江德福嫌安杰毛病多，想把妻子尽量变得淳朴一些，两人就在这个互相改造的过程中携手走过了一生。

一边嫌弃一边相爱，能够分担也能分享。

这世间所有能携手走过一生的婚姻，都不完美——

因为只有领会过孤独与挣扎，才会真正懂得如何去维系与珍惜。

也只有真正领会过相爱之痛的人，才会知道怎么把情感与欲望转化为领悟，不再受情爱煎熬的影响，而是生起平常之心。

婚姻的真相：一边相互嫌弃，一边相伴余生

讲这么多，再重新看回文章最初的问题——

婚姻的真相是什么？

我听过一个非常戳心的回答——

婚姻的真相就是，奶奶嫌弃了爷爷五十年，却仍然是那个坐在病床边照顾他的人。

其实这世间大多数的婚姻都一样，一边相互嫌弃，一边相伴余生。

我不知道你的婚姻还差多远可以走向余生，但我想让你们看看，即便是那种“看似最糟糕的婚姻”也能走向余生。

就好比“摇滚老炮儿”郑钧和他的妻子刘芸。

他俩在一起，用粉丝的话来说：

一个大雅，一个大俗。

一个文青，一个市侩。

一个我行我素，一个任性张扬。

一个不会疼人，一个想被人疼。

刚跟郑钧在一起的时候，刘芸发烧了，想让郑钧陪着去医院，郑钧一句话甩过去：“我陪你看病，你就不烧了？我帮你挂号，你就不烧了？”

瞧，这男人多狠！多不解风情！

换谁都会嫌弃吧？

刘芸也一样。

于是他俩为各种小事吵架，三天两头地吵，一吵架郑钧就跑，刘芸直接追到电梯口，破口大骂：“你身上的衣服都是我买的，给我脱了。”

郑钧就脱，脱到光膀子，不敢坐电梯，灰溜溜地下楼，跟经纪人打电话让他送衣服。

郑钧不管不顾了去酒局，刘芸也不惯，电话打过去，劈头盖脸就骂，郑钧竟然还倍儿开心，觉得从来没有一个姑娘敢这样对我。

郑钧脾气上来了摔东西，刘芸也不拦，买了那种特殊材质的椅子，摔地上“哐当”弹起来，郑钧突然就不生气了——

面对这么糟糕的我，连椅子都有了求生欲。

他说自己很糟糕，是刘芸让他明白了真爱的意义。

他在写给刘芸的歌中这样唱道：

我们是最相爱的天敌，没有之一。

是呀！

是天敌，也是爱人。

谁也没多好，脾气不遑相让。

谁都有看不惯对方的地方，但谁也不准备离开谁。

别不相信，两个人在一起，有时候就是拥有着神奇的化学反应。

当谁都治不住你的时候，总会有那么一个人的出现，他能治住你，却也能疗愈你，你俩是死对头，但也是好队友。

有句话是这样说的：

这世间有许许多多不称心的伴侣，但都陪着彼此走到了最后。

这世间有许许多多不如意的婚姻，但都吵吵闹闹走到了白头。

也许你的婚姻，没有太多的风花雪月，有的只是生死不离的决心和携手共度的信念，那就够了。

最好的婚姻，是无论人生多少风霜，你们终将还有对方，是于磕磕碰碰之中找到持续相爱的勇气，于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。

点个“在看”，你得知道，再好的婚姻，也是一边嫌弃一边相爱，一边争吵一边到老，愿我们都能在不可预知的未来中，找到那个共赴白头的人。

婚姻无涯，理解做舟 情感文章

一

我和老公都是一线城市IT行业的码农。去年生了二女儿后，我成了二娃妈。码农的工作非常辛苦，996是IT行业工作时间的潜规则，即一周工作6天，从上午9点工作到晚上9点。准备要老大时，我跳槽到一家离家近的小型IT公司上班。

去年大女儿4岁时，为了孩子能受到好的教育，我们买了本市最好地段的学位房，也因此背负了每月2.6万元的房贷。我和老公的工资扣税之后每月收入总共有4万元左右，扣除房贷、供车的开销、平时的生活费用以及孩子的培训费等，我们不由自主地迈入了月光族的行列，我感受到了从未有过的经济压力。听说我前同事跳槽到大公司后，工资立马翻倍。于是，在产假结束后，通过三轮面试，我成功地跳槽到一家排名全国前列的IT巨头公司。为了迎接新工作的挑战，我给6个月的二女儿断了奶。听着女儿震耳欲聋的哭声，我的眼泪流湿了心肺，心想，女儿，原谅妈妈，为了你们姐妹的未来，妈妈要出去多赚点钱啊。日日拖着疲惫的身躯回到家，我还要带睡六个多月的二女儿。因为二女儿太小还需要喝夜奶，我夜里常常被她的哭声吵醒，每天早上醒来都觉得好像根本就没有睡觉一样，然后继续拖着疲惫的身躯去迎接新的工作的一天。我感觉我的身体每天都在狠狠地透支着。

二

一个周四晚上，刚刚睡着没多久的我被二女儿哇哇的哭声吵醒。由于第二天团队的项目要做上线前的试运行，已经连续加班几晚的我实在困得不想起来给二娃冲奶，就用脚踢了踢老公说：“我太累了，你去给宝宝冲奶吧。”老公嗯了一声。我等了一会，发现老公没有反应，就又用手推了他几下说：“快去啊，宝宝一直在哭呢。”老公终于醒了，眯缝着眼睛出了房间。我放下心来，迷迷糊糊地进入了梦乡。突然，我在梦里又听到了宝宝的哭声，惊醒后挣扎着起床，走出房间，发现老公根本没有给二宝冲奶，反倒是在客厅的沙发上睡着了。看着老公在沙发上熟睡的身影，心中的怨气就像一条黑色的藤蔓，在心底迅速地蔓延。我摇醒老公，发火道：“叫你去冲奶，你倒会躲清闲，在这里睡大觉？”老公睡眼惺忪地说：“你都起床了，就自己去冲奶嘛。”说完转身便要倒下去睡。”我看他事不关己高高挂起的样子，更生气了。我把奶瓶用力地按在他手心，怒道：“你现在就去冲奶！”老公不耐烦地说：“大晚上的闹什么闹？这觉你还让不让人睡了？”我怒道：“我才刚生完孩子六个多月，就拼命出去赚钱。我不仅白天要应对紧张的工作，晚上还要照顾孩子，你连这点小事都帮不上忙，可真是没用。如果你上进点努力点，我还需要跳槽到新公司去加班加点吗？还需要6个月就给宝宝断奶吗？”老公反击道：“不是只有你工作赚钱，我也工作赚钱的，跳槽这事是你自己非要跳的，二宝断奶这事也是你一个人做主的，现在反而怪我，你怪得着我吗？”老公气呼呼地回房间睡觉了。越想越气的我，在床上辗转反侧到天蒙蒙亮时才稍微眯着了一会儿。

周日是大女儿的生日，老公提前预订好了周边城市的临海酒店。周六中午，老公开车载着我们一家四口出发，我像是一片干旱许久的大地，像渴望甘霖一般渴望着这个开心的周末。由于加入新公司后太忙碌，加上二女儿又小，我对于大女儿的照顾疏忽了不少，心中有些愧疚，趁着这次她过生日，想着给她好好补偿一下。下午抵达后，我们全家一起到沙滩上玩耍。我抱着二女儿看着老公带着大女儿追着浪花奔跑，在沙滩上垒城堡，在石缝中抓螃蟹，心情舒畅得就像是天空飘着的一片云。晚上，大女儿依偎在老公怀里，我的头靠在老公肩膀上，我们一家四口的背影沉浸在如诗如画般的夕阳里。星期天早上，我洗漱完毕，正准备给小寿星大女儿打扮一番，我的手机突然响了起来。我一看是上级的电话，赶紧接通。手机那头传来领导的声音：“项目试运行过程中发现问题，你负责的那块需要立刻进行修改，你现在在哪里？多久能到公司？”我马上回复道：“好的，我现在马上赶回去，我在S市，需要大约一个半小时。”放下电话，我一边收拾行李，一边向大女儿解释道：“妈妈需要回公司加班，今天不能陪你过生日了，等妈妈忙完，再给你补过好吗？”大女儿嘴巴瘪着，眼泪在眼眶里打转。大女儿哭着，双腿用力地蹬着地板。我满脑子都是要修改的编码，正心急如焚，见到大女儿如此耍赖不配合，心情一下子焦躁起来，厉声训斥她道：“不要再哭了！你怎么这么不懂事，等妈妈忙完了再给你补过嘛，不要闹个没完！”老公转脸大声地埋怨我道：“都是因为你非要跳槽，天天忙到连家都顾不上，今天连女儿的生日都过不成了，你竟然还凶女儿，真是太过分了！”回程的车里，老公边开车边和我争吵，大女儿哭个不止。随着突如其来的加班安排，大女儿期待已久的一场生日会变成了全家人痛苦的记忆。

三

虽然经过几次修改，项目的试运行过程仍然不太顺畅，客户直接打电话向公司投诉。在公司开会时，项目负责人当着团队所有人的面点名批评了我，当时，我真想找一个地缝钻进去。快下班时，情绪低落的我打电话给老公诉苦。没料到，老公却劈头盖脸地训斥我道：“是你自己非要跳槽，自己找罪受。”

面对老公的不理解，我心里翻江倒海，这么多个月由于精力透支积存的委屈如火山下的岩浆一般不可遏制地从心底爆发出来。我对着电话吼道：“我不跳槽赚钱，哪个月的工资不是月月光？我到了新环境那么辛苦地适应，你不仅不理解，还屡屡埋怨我。我跳槽还不都是因为你没本事，你要是能多赚钱，哪里用我这么辛劳？”

挂掉电话，我的怒火在心底乱窜，一个人打车跑到市中心的购物广场逛街到深夜。老公回到家后发现我不在，连打几通电话都被我无情地挂断了。深夜里肚子饿了，我走进一家经营夜宵生意的广东茶餐厅里就餐。点餐时，菜单上的糯米鸡，让我想起了一件事。记得怀二女儿时，我前三个月孕吐得厉害，几乎什么东西都吃不下。有天半夜，我突然想吃糯米鸡。刚睡着的老公被我推醒，他毫无怨言地爬起床满城地去找。两个半小时后他才拿着热腾腾的糯米鸡回到家。看我吃得很香，他眯缝着眼睛笑着，趴到饭桌上就睡着了。那时他刚刚独立负责一个新项目，每天忙得不可开交……点好菜，我很无聊地翻看着手機里存储的照片，我的眼睛停留在二宝刚出生不久的照片上。她软软的小身体被婴儿被包裹着，像一只毛毛虫一样可爱地扭来扭去，我还记得刚被推出产房时老公激动地亲吻我的额头说：“辛苦老婆了，谢谢你让我这么幸福！我又当爸爸了！”往日的记忆像过电影一般出现在我的脑海里。我还想起有了大女儿以后，老公为了攒买房的首付，不仅跳槽到薪水翻倍的新公司，还周末在一家朋友的公司做兼职。

想到过去的点点滴滴，我心里的坚冰一点一点在融化。吃完饭，老公又打来电话，我这回按了接听，老公声音温柔还带着一些哭腔地说：“老婆，这么晚了，你在哪里啊，你再不接电话我都要报警啦！今天我不该说你的，我已经反省过了。你大人不计小人过，快回家吧，臣妾想你想得茶饭不思，夜不能寐了。”我扑哧笑了。过了一周，老公喜滋滋地告诉我说：“我的一位老同事之前一直想拉我跟他一起创业，可是我怕创业有风险，一直没答应。我今天和他说好了，愿意和他一起创业拼搏下，同时为了规避风险，他同意我先继续现在的工作，等创业项目确定可以落地了，再全职过去上班。”我给了老公一个大大的拥抱。

经过了这段时间，我明白了，生活中没有完美的人，世界上也没有完美的婚姻。每个人都会有这样那样的不足，甚至犯各种各样的错。而婚姻有时就像无常的天气，今天还晴空万里，明天可能就会倾盆大雨，但就像老人常说的，再大的雨总是有停的时候。只要夫妻相互理解，相互包容，生活里的磕磕碰碰，也是幸福生活里不可或缺的有机组成部分。

21条关于结婚、婚姻生活、背叛、离婚的建议，给未婚和已婚人士 情感文章

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的21条关于结婚、婚姻生活、背叛、离婚的建议，给未婚和已婚人士 情感文章，欢迎阅读与收藏。

不知道为什么，好像有很多人都相信婚姻是一件很美好的事，尤其是那些没结婚的人，他们总觉得两个人结婚了，就稳定了，就可以为了共同的目标去奋斗了，然后一生幸福、百年好合。

可是，事实上，如果结婚的时间够长，你就会明白，那种理想中浓情蜜意、你侬我侬的婚姻是非常非常少的，有时候我也很困惑——到底是幸福的婚姻多，还是大熊猫的数量多。

结过婚的人，尤其是结婚时间比较长的人，他们一定会知道——婚后的生活，其实跟婚前所想象的大有不同、甚至是完全不同，婚姻里有太多难以言表甚至难以启齿的憋屈和伤痛。

就像有人说，婚姻里包藏着各种可以被容忍的罪恶。

就不说幸福了，为了让大家在婚姻里能尽可能减少一些痛苦，我把过去一两年我在文章中提到的婚姻建议，做一个总结，希望给大家做个参考。

未婚的读者朋友，无论你们的感受是“很有道理”还是“胡说八道”，都可以先收藏一下，现在不明白的，以后你会明白。

关于结婚的部分

1、对于很多男性而言，结婚是为了解决当下的问题；对于很多女性而言，结婚是试图解决未来的问题。

也就是说，如果一个男的他现在过得很好、能力优秀、收入颇丰、前景无限，那么，他基本上都会恐婚。

恐婚的本质，就是怕自己不甘心、觉得自己以后可能会找到更好的。反观女性，他们希望婚姻能解决他们对未来的担忧，所以总想找一个当下什么都有的男性。

2、一个女人跟男人说，“我跟你在一起看不到未来”的意思，往往不是因为这个男的不努力、不上进，而是这个男的现在挣不到钱。“看不到未来”的真实意思，就是看不到现在。

3、无论是爱情还是物质、无论是门当户对还是势均力敌、无论是人品还是三观，都无法保证两个人能幸福。

爱情可以保证两三年内的幸福，物质可以确保生活幸福，门当户对和势均力敌可以确保不受欺负和贬低，人品和三观可以确保对彼此伤害的底线不会太残酷，但这些都无法确保幸福，甚至都不能确保会不会离婚。

生活幸福跟婚姻幸福是两件不同的事，能确保婚姻幸福的只有一个东西，叫做“婚姻理想”，也就是说，婚姻就像一个合伙开的公司，你们得想清楚，这个公司的愿景是什么，使命是什么，要不然，你找最好的团队、开最高的工资、用最热烈的兴趣，也无法做成一家好的企业。

4、恋爱谈得不开心，那就千万不要结婚。

如果你觉得对方身上有很多问题，不要指望你在结婚以后能改变他。

人的心性在很小的时候就已经形成了，要改变的可能是很小的。不要觉得自己是救世主、能感化对方、拯救对方，你——还是算了吧。

5、如果你觉得对方不够爱你，千万别想着用对他好、结婚、生孩子这些方式来捆住他，事实上，如果对方不够爱你，婚姻和孩子，最终捆住的是你。

6、对于女性来讲，如果你特别想结婚、特别想做家庭主妇，那么，说明你的生活出现了很大的问题，你要警惕这种想法。

女孩在28岁左右，如果过得不充实、事业上没有期待，那么基本上都会陷入迷茫和焦虑，就容易指望通过结婚来解救自己当下的困境——在这样的情况下结婚，婚姻容易结出苦果。

7、对于男生来讲，如果你女朋友挑剔你、要求你，希望你改这改那、希望你有房有车啥的，请你赶紧离开她，因为她一定不爱你，这类似的行为，无论从哪个角度来理解，都不能称之为爱；

对于一个女孩来讲，如果你男朋友要不要跟你结婚、或者别的一些事情都要跟他父母“商量”甚至听从他父母的意见，那么你还是赶紧溜之大吉。

如果不溜，婚后无数的委屈和苦难一定在等着你。

关于婚姻生活的部分

8、婚姻就像一个狗笼子。

养过狗的都知道，有些狗看起来很聪明，它们会自己钻进笼子、然后自己把门关上，以为这样就安全了。

但其实，这种意义上的安全，意味着被束缚——婚姻就是这样，当初你为了安全而选择结婚，婚后你就要为了安全而失去自由。

甚至可以说，你靠别人或者靠婚姻这个形式得到的安全感，它一定会让你“居安思危”、疑神疑鬼。

9、大部分女人嫁人，他们都不是嫁给了男人，而是嫁给了婚姻。

也就是说，男人对于她们没那么重要，是婚姻对于她们很重要。

与此相反的是，婚姻对于男人而言没那么重要。

对于男人而言，重要的是女人。所以，女人为了婚姻而不得不选择一个男人，男人选择了一个女人不得不接受婚姻——这就是婚姻里的两个人根本无法互相理解的基础。

10、婚姻无限放大了人的欲望，同时也无限放大了人的缺陷和弱点。

很少有人会指责自己的朋友，但几乎所有人的埋怨自己的配偶。

所谓放大欲望，就是人们一旦结婚，就想要完全占有对方，基于这种占有欲，没有什么事情是能做对的；所谓放大缺陷和弱点，就是——婚姻里的争吵，几乎都因为鸡毛蒜皮的小事而起。

其实，人与人之间，都只是很少的一部分交集在一起，婚姻却让人以为两个人的生命可以连接一生——这是一切关于婚姻痛苦的根源。

11、糟糕的婚姻消耗了很多男人的理想和热情，同时也消磨了女人的温柔和耐心。

如果一个男人颓废、不思进取，请不要先急着怪他，这可能跟他有一个强势、霸道的老婆有关；

如果一个女人急躁、敏感、脾气差，请不要急着怪她，可能是因为他有一个各方面都很糟糕的老公。

12、婚姻生活里，千万不要想着去看住谁、管住谁，很多痛苦就是这么来的——当你想着去看管对方的时候，其实你也被对方管住了。

就像监狱里的狱卒和囚犯一样，看起来是囚犯被狱卒看管、囚犯不自由，但其实，狱卒担心囚犯跑掉、得时时刻刻地盯着，所以其实狱卒同样也被囚犯看管着——在这种关系里，没有人是轻松的、也没有人是自由的。

13、我们总以为爱情和好的物质生活才是婚姻幸福的保障，但婚姻当中最重要的，是夫妻之间的友情。

两个人能够聊得来、志同道合，这个婚姻才能幸福的走向去。如果两个人之间已经不想再分享苦乐酸甜了，这个婚姻就开始走向衰败了。

14、我们总在强调婚姻中的依靠、甜蜜、紧密有多重要，但其实，在婚姻里，适当的距离、空间才是最重要的。

对于人而言，自由是最宝贵的，谁要是试图去抑制对方的自由，谁就是在作死。

关于背叛的部分

15、每个人身上都有出轨的基因，就像每个人都有得癌症的可能。

我们要在婚前甚至更早的时候了解人性的动态与多变，不要高估人性、不要在一个人身上寄托自己的全部，如果那样的话，某天你遭遇背叛，你会生不如死的。

所以，婚礼的誓词，最好是由“无论是贫穷还是疾病、无论是……我都如何如何”那一套东西，变成：从今以后，我能够承担你带给我的一切伤害，也做好了某天你不爱我了的准备，无论你是伤害了我的生活还是摧毁了我的事业，无论你爱上了别人还是背叛了我，我都做好了谅解你的准备，所以，我才敢向你提出结婚的请求。

16、不是因为婚姻不幸福一个人才会出现背叛的情况，很多婚姻看起来很幸福，也存在背叛的情况。

可以说，这是一种随机的伤害，无论你看他的学识还是能力，人品还是性格，都无法确保他不会背叛你。

17、如果对方背叛了你，你唯一的做法，就是忍。

但是！！！

请你务必好好理解这里的“忍”，这里的忍，不是说你要忍住你的伤痛和愤怒继续跟他在一起，而是，你要忍住你的贪念，忍住你对他的爱，忍住你害怕离婚的恐惧，也就是说，你要——忍痛割爱。

关于离婚的部分

18、随着社会的发展，离婚终将变成一种非常常见的行为，甚至可以说很少有人能够幸免。

离婚会教会我们一个道理：一个人如果不能独善其身，那么他将为此付出沉重而惨痛的代价。

19、离婚这件事，它不代表新的痛苦会来临，而是它代表着一段痛苦终于结束了。

一段婚姻是因为丧失了可能性才破裂的，破裂之后，无论好坏，你都获得了一次重新抽奖的机会。

20、离婚不代表婚姻的失败，婚姻的失败更多是在一段婚姻里，一个人丧失了活力，变得平庸、无趣、空洞乏味。

在离婚的时候，尽可能安静、体面一些，尤其对于有孩子的夫妻而言。

离婚了以后，不要总想自己在这段婚姻里失去了什么，那会让你无比痛苦，你应该反过来想：你在这段婚姻里得到了什么、学会了什么。

如果你啥也没得到、啥也没学会，那你不是婚姻失败，而是做人失败。而且，你啥也没得到的婚姻，有什么可留恋的呢？

总结

21、无论你是男人还是女人，你最重要的身份，是一个“人”，你这一辈子，都是为自己而活的。

切忌贪嗔痴。

所谓贪，就是希望别人能爱你、希望别人能让你幸福快乐、希望得到不属于自己的东西、希望自己能继续一段对方不爱自己的婚姻——这都是贪念；

所谓嗔，就是愤怒、怨恨，不要生气，其实真没什么好生气的，因为你随时都可以离开一个让你不开心的人，你一边对他恨得咬牙切齿、一边又想着跟他共度余生，这下贪和嗔你都占了；

所谓痴，就是不开悟、执迷不悟、迷失自我，在婚姻里要经常回答“我是谁”这样的问题，你一天都不知道自己在干嘛、每天患得患失的时候，可能你贪、嗔、痴三样都占了。

“为自己而活”听起来跟鸡汤一样，但它就是生而为人的基本底线，谁要是践踏了这个底线，那么他就只好等着被别人践踏尊严。