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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不是所有的遇见，都还会再见，欢迎阅读与收藏。

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人生的每一个相遇，

其实都是一种缘分。

这一生，我们遇人无数，

也失散了无数，

能陪我们走完一生的，

寥寥无几。

☽

之前有次出门坐火车，迷路了，

路边拦了一个姑娘问路，

她说：“我带你去吧，我也是去坐火车。”

到了火车站，取票上车，

发现她和我竟然是一个车厢的。

我们惊讶的对视，都笑了。

这一趟火车，

从白天开到黑夜，

我们很聊得来，

像是彼此相识了多年一样，

得知连目的地都是同一个城市，

感叹，缘分有时真的妙不可言。

驶至午后，昏昏欲睡，

我们抱着被子一觉睡到傍晚，

列车员来通知我们准备下车，

我们都收拾东西站到门口，

听着广播报站，

我突然发现自己不是下这个站，

而是这个城市的另一个站。

门开了，她下车了，

我还没来得及跟她说一声再见，

她已消失在茫茫人海中。

但我又意识到，

这只是旅途中偶然的一次相遇，

又何来的再见呢？

☽

时至今日，有时我会想，

如果当初留下了联系方式，

现在我会不会拥有这样一个

相识数年的知心老友呢？

不过这个世界上什么都有，

就是没有如果。

人生的路上，

我们会遇见很多人，

但不是所有人，

都还有再见的机会。

也许有的人，

会陪你一生，

可是更多的人，

只陪了你一程，

你却记了一生。

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延伸阅读

我所有的错过，都是为了遇见你

刚刚看了一期《非常完美》，我很少看这种关于爱情的综艺节目，只是心血来潮的时候，会去搜搜看看。

在这一期里，第一位和最后一位女嘉宾留给我的印象特别深刻。

第一位女孩叫韩若溪，人如其名，给人一种清新快活的感觉，长相恬美娇柔。她像一颗小太阳，喜欢用阳光和笑容把正能量传播给身边的人，而自己却又是一个多愁善感的人。喜欢收集浪漫的故事，对于自己却很少遇见过浪漫的事。

当时她邀请男嘉宾做让她觉得浪漫的事，有一个场景是下雨了，她的一侧被雨淋湿了，男嘉宾立刻将她拉近伞下一点。而她却把伞扔掉，她拉男嘉宾的手说，我希望你和我一起奔跑。我想，每个人渴望的浪漫都不同，触碰到心底最柔软的部分，是何等不容易。在场的时候，她改了三次心动男生，我以为她是拿不定注意，而最后的答案，却让所有人感动。

她来到这里，有苦苦的追求，然而，也有人被她迷恋，一位男嘉宾勇敢地上台表白，她却说对不起。或许，爱情里总是这样，你的幸福，总会有一个人承受着伤害。

最后她心动的男孩子上场，她问：你会觉得我改变了三次心动男生，而觉得我花心吗？男孩说：其实，不会吧。接着女孩便说：我选的三次心动男生都是你。因为你被点了三次不心动，所以我要为你扳回来。男孩震惊了，我也震惊了。女孩说喜欢男孩很久了，她准备了男孩从小到大的照片，她说她喜欢小时候的男孩，也喜欢现在的男孩。

男孩说他感动，但是太过于主动的女孩，会让他无所适从，最后，女孩只能落寞转身。而身后，却有一个人默默地注视着她。

每个人追求的都不一样，不是说一个人有多么完美，就会有很多人喜爱，每个人的选择方式不同，对爱情的诠释不同，最后的选择也不一样。

最后一位女嘉宾叫尤里，对张爱玲的文字情有独钟，穿着红色的裙子，象征着自己是张爱玲笔下的红玫瑰，热情，对待爱情专一。到当她把玫瑰放在心动男生面前，让他选择的时候，他却选择了白玫瑰，我看到女孩眼里有很大的失落。

男生说，其实他两个都想拿的，但最后拿了白色的。他说人都很贪心，对于红玫瑰与白玫瑰就是吃着碗里的，想着锅里的。他说他对女孩，缺少一种爱情的感觉。女孩亲吻男生的手说：我想做你心头永远的朱砂痣。就这样，男生送走了女孩。

用张爱玲的一句话来说，就是也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

朱砂痣指的是娶不到的那朵红玫瑰。

朱砂是指它的颜色和红玫瑰的颜色一样，因为得不到，所以总是萦绕在心头，像自己的痣一样，好像是多余的，却是身体的一部分，所以说是心头的朱砂痣

所以说男人，或者不止是男人，大多是这样，得不到的和已失去的才是最魂牵梦萦的。

或许，对于爱情，每个人都有坚持，在外人看来也许违背常理，但爱与被爱里的辛酸，只有自己能够体会。就想有一句话所说：我所有的错过，都是为了遇见你。如果我们不执着于过去，心怀希冀，那么总有一个人在不远的将来等着你。

我还会遇见谁

这一刻，我觉得自己仿佛是一个被下了诅咒的人，诅咒我一生都无法遇见真爱。

每当我以为遇到了我等的那个人的时候，都会发生一些让我无法接受或者意想不到的事。每一次都是充满希望之后再从高空坠落，我的心一次次的跌进万丈深渊。让我渐渐开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个我在等，也在等我的人。

这么多次相亲，让我越来越失望，让我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。然而，当缘分再一次来临的时候，我又想紧紧抓住，不想再错过。无论多少次的失败，我都告诉自己不选择我，那是他的损失，是他不懂得欣赏我，是他没有那个福气。每一次我都告诉自己他只是我人生中的过客，不是我等的人，无所谓，不用失望，不用难过，应该难过的是错过我的人，而不是我。

我是一个不会伪装的人，我喜欢让人看到我真实的一面，我喜欢坦率的自己。我认为对人就是要坦诚相待，没有谎言欺骗。也许有的人认为善意的谎言是无伤大雅的，也是很有必要的，怕某个男人看到我这样就吓跑了。如果能被我真实的一面吓跑的男人我要他何用?如果不能容忍我的缺点不足，只喜欢我的优点的人能和我相扶到老么?我不愿意那么去做，我不想做一个表里不一的人，也不想婚后被人指责我虚伪。我就是我，一个真实的我，率真坦白的我，当然也可以叫做傻。可是人们不是常说傻人有傻福么?傻一点有什么不好，人人都这么算计不累么?

我是一个很感性的人，一个追求安全感的人，一个慢热型的人，一个追求安定的人，一个平凡的人，一个热情的人，一个相信缘分的人，一个认定了就会走下去的人。命中有时终需有，命里无时莫强求。是我的，即使不去抢，也终会是我的，好事多磨;不是我的，费尽全力去追，也得不到，得到了也不会幸福。如果真的爱我的人，即使我怎么推开，他也仍会对我不离不弃。他会容忍我的不足，欣赏我的长处，了解我的心意。不懂我的人，费尽口舌，也是枉然。

每一次相亲失败后， 亲朋都会开导我说，你的缘分还没有到，别急，好的在后面呢，总会有喜欢你欣赏你的人的，以后谁娶了你一定很幸福。这样的话我听得太多了，真的想问问，究竟哪一个人才是我的缘分，哪一个才是命中注定要和我走进婚姻殿堂的那一个?

今年我29了，在广东我可以说是一个老姑娘了，不是我不想结婚，而是觉得宁缺毋滥，与其找一个不合适的人，天天吵架，相互猜忌，害人害己，不如慎重考虑，仔细考量，结婚了就努力让自己过的幸福，白头偕老。也许我这种想法太主观，太幼稚，太狭隘。可是我不愿意选择一个错误的人，不愿意让自己的未来后悔，不愿让那些关心我的家人担忧。要找一个爱我的人真的觉得好难，婚姻对我来说真的好遥远，我的心好累。

不是说一定要结婚，但是大趋势我无法逆转，人们的旧观念我无法忽视，女人年龄大了嫁不出去，有多少人在背后议论嘲笑我呢?每一次面对同事的取笑，父母姐弟的担忧，还有对我未来生活的考量，这些都让我无法忽视，无法随心所欲，无法自私的选择一个人孤独终老。

我是一个人，一个有思想有感情的人，一个很感性的人，我不是机器人，有的时候我也很孤独，很无助，我不是铜墙铁壁，百毒不侵，不是一个坚强到可以事事一个人扛的人。我也需要被关爱，被呵护，被照顾，我也需要一个依靠。看着周围的亲人、同学、朋友一个个有了自己的家庭，自己的老公，自己的孩子，我也很羡慕，再看看自己，心里那种失落也只有自己能体会的到。不管幸福也好，平淡也罢，富裕也好，平穷也罢，至少有个人陪伴，生病了有人照顾，做了噩梦有人安慰，有人偶尔吵吵架也好啊。如果有合适的人，有哪个女人不想结婚生子，做个贤妻良母呢?我想经历了，至少这辈子我没有什么可遗憾的。我也希望在我孤独的时候可以有个人想念，也希望拥有自己的孩子，希望可以做好饭等着我的爱的人回来一起吃，也憧憬那种一家人其乐融融，简单幸福的场景。

我是一个完美主义者，但是我知道凡事不能苛求太完美。水至清则无鱼，人之察则无徒。我不是一个不识大体，自私自利，娇生惯养，铺张浪费，蛮不讲理的拜金女人。我只是一个刀子嘴豆腐心，心直口快，不记恨别人，相夫教子，急脾气的小女人。 我的要求很简单，找一个老实本分，踏实肯干，宽容体贴，孝顺父母，关心配偶，长得顺眼，有一技之长，有责任心，不抽烟不打女人无不良嗜好，广东省范围内，40岁以下，身高170以上，不会太胖的男人就行了，这个要求很过分么?我不要求他必须是高富帅，不要求他有车有房父母双亡，不要求他对我有多么痴情，不要求他浪漫会说好听话。不要求他整天围着我转，不要求他为我端茶倒水，不要求他学历有多高，不要求他名声家世有多显赫，不要求他一定要挣多少钱回来，不要求他给我买金银珠宝，为何要找个适合自己的人结婚这么难?可是现在的男人都怎么了，就喜欢犯贱，喜欢伺候千金大小姐。

对我而言，我更注重的是人品，金钱本身就是身外物，生不带来死不带去的。钱不在多，够花就好，比上不足比下有余即可。如果人品不好，再多的财富又如何?我并不想过那种坐在宝马车上哭的日子，我情愿在自己温馨的小窝里面享受那简单的幸福。

做一首不成规律的小诗，表达我此刻的想法：把酒问青天，郎君何处寻?强求本无意，何必苦追寻。只等有缘人，知我相思意。若无有缘人，宁可独老去。路遥知马力，日久见我心。君若懂我心，定不负君心。

忘记所有的伤痛，记得所有的悲伤

习惯了随遇而安，却忘记了当初留下的念想，好想一直去假装自己已经忘记了那些事，天真的以为自己不会在意那些卑微的念想，待到心痛了，流泪了，才明白了，无论是记起还是忘记，是难过的终究逃脱不开，即使选择将心灵流放，做到所谓的随遇而安，会难过的依旧还是很难过，不会因为什么而去质变，它在你心里待过，划下了一道伤，就再也不会散去，是礼物也是一种心底里打不开的结。

那些日子，总去望着天，望得出神了，便不小心忽略了望天之前的目的，将思绪寄托给物，好让自己不会去想得太多，因为想的太深入了，心便收得越发的紧，不会痛，只是觉得摸不到了心跳，麻木了，瞳孔微微的扩大了一些，没了紧张，只有被点亮的悲伤，照亮了空静的心房。

忘记悲伤的故事，无意间，泪却依然滑落指尖，忘了故事但忘不了心伤的痛，感觉不会想去哭了，只是一旦触到了旧景，就算不愿泪不争气的划伤脸颊，也抑制不住内心的感伤。

不想去思得太多，越是去抗拒思索，想的就越是的深，明懂得了会难过，就是忍不住的会去想，而结果只是累了心，放任了悲伤这个魔鬼将心念都化成了灰。