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感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的原生家庭家暴问题怎么和解，希望能够帮助到大家。

原生家庭对人们有很大的影响。如何解决原生家庭家暴的问题？情感在本文中分享了一个真实的案例。

一、情感咨询

问:(1)你好吗，冷达？你终于来到成都了。我期待着你来我的城市。我今天的问题可以匿名分享。我的问题是关于与原生家庭的关系、纠结、怨恨和内疚...

这个故事很久以前就开始了。在我叛逆的时候，我被同学拒绝了。那时，我所有的同学都称我为“学校之美”。这在我们学校是一个讽刺的词。

在家里，我受到了家暴(当我犯错时)，我的母亲经常辱骂我，像“你的生活完了”，“你甚至不如一个婴儿”，然后家暴，用木棍或小藤条打我的脸和腿。

我父亲也告诉了我家暴，因为那时我喜欢撒谎。一天晚上，我坚持要洗脸，但结果发现毛巾是干的。他立刻生气了，扇了我十几次耳光，然后用菜刀威胁我...

然而，我去了一所私立大学，相对昂贵的学费由他们为我承担。老实说，我的生活费不算太低，比宿舍的室友还多。

(3)由于我一直在公司实习，工资很低，我欠了3000到4000元，而且我妈妈主张帮我还钱，所以我在纠结、怨恨和内疚之间感到很痛苦。

我已经很多年没有给他们的父母打电话了，所以我可以避开他们。但现在他们想改变，但我不知道如何原谅和如何让自己快乐地生活。

顺便说一下，我截屏的内容，那天我和她说话的时候，我说当她同意让我去会诊的时候，我的眼泪突然就流了下来，我感到很痛苦，也有点松了一口气，但是我知道我还是不能放手。我不是一个有很强能力的人，我的自我修复能力有点差，所以我仍然需要一个顾问的帮助。

二。情感解决方案

我理解你的问题，每个人都给了她一些鼓励。

你的行为为你自己树立了榜样。你说你不知道如何改变，但当你来找我时，那就是改变。我为你感到骄傲，这是一个好的开始。

无论你的父亲还是母亲，他们的暴力都应该受到谴责和控制。如果他们将来伤害了你，当然，你应该学会保护自己，当问题更严重时，你也应该学会报警，这样可以通过法律武器保护你的合法权益。

然后，我想进一步回应暴力本身。

暴力就是暴力。不管是什么样的暴力，都应该受到惩罚甚至惩罚。但与此同时，我们也必须理解，肇事者也是那些受到暴力伤害的人。

一个经常用暴力对待孩子的母亲可能是因为她没有更好的方式来表达她管教孩子的愿望。

也许她在一个不守规矩的环境中长大，她认为暴力是正常的，或者她没有学会以非暴力的方式对待你，这是她的命运。

但是你遇到了我，我允许你，你也应该允许自己以一种新的方式对待自己。

任何暴力的结束都必须是非暴力的。只有当你学会用非暴力的方式交流和解决问题时，你的孩子才能摆脱他那一代人的暴力。

如果我们只在暴力的层面上工作，我们永远不会达到更深的层面。

所有肇事者都是暴力文化的受害者，但他们并不知道这一点。暴力不能解决问题；这会产生更多的问题。

以上是第一个层次。

在第二层，所有家暴被分为两种类型。

第一是牛头犬风格。

这种类型的家暴就像故事中的父母。他们经常实施暴力行为，因为他们无法控制自己的情绪。

当他们实施暴力时，他们实际上不知道自己在做什么。也许在他们使用暴力之后，他们会后悔的。这些人是情感的奴隶。

另一个是眼镜蛇姿势。

眼镜蛇姿势家暴，通常这种人会保持沉默并一直忍受，但他们会监视和定位受害者并隔离受害者。然后当受害者想要逃跑时，他会像眼镜蛇一样咬受害者，甚至做出致命的行为。

第一种暴力和第二种暴力是两种完全不同的暴力。

遇到第一种暴力，我们需要知道此时最重要的事情是什么:

我们必须试着理解对方在哪里失去了控制。他的情绪崩溃在哪里？然后在日常生活中避开这些要点。

遇见第二种人的最好方法是坐出租车跑。没有更好的方法了。

以上是我想回应的第二个层面，即“如何做”的问题。qG13.cOm

在第三个层面上，你说你不知道该做什么。

无论是在工作层面还是在其他层面，这些实际上都不重要。重要的是你要找出问题所在。

举例来说，你必须学会理清自己的思路:

你说你一团糟，这是你和你自己的关系。

你正在谈论的工作是一个与外界关系的问题。

你和爸爸妈妈谈论的关系是亲密程度的问题。

你需要列出这些东西。同时，你应该允许自己不要马上解决问题。

因为你只是一个孩子，你还年轻，你可能没有太多的时间进入社会，或者你可能根本没有进入社会。

此时，你不得不承认你的生活还没有找到一个分阶段的答案。

我们必须让我们自己的生活有这样一个无知的状态和阶段，生活需要这样一个无知和混乱的状态。因为只有从混乱中我们才能走向秩序，这是一个过程。

生活是一个过程，变化是一个过程。在这个过程中，我们会收到它的产品，所以最重要的是理清这些状态，然后让我们自己在这种状态停留一段时间。祝福你！

我认为这是一个非常浪漫和美妙的夜晚，所以我希望我的余生将会是这样，它是丰富的，充满未知和充满创造。

我们每个人都在创造这个领域，所以虽然我今天不能回答每个人的问题，但我们相信每个人都通过别人的故事照亮了自己的生活。

不管你将来会遇到什么样的困难，当你遇到沮丧的时候，请记得和我们在一起。没有人能从你身上带走这种力量感。

扩展阅读

原生家庭怎样影响亲密关系？

1.你父母之间的互动模式。
在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。
如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。
你的父母常争吵，你和配偶也很可能为之争吵，好像在潜意识中我们希望借着重复那些事情而得到更好的结局。
2.小时候父母对待你的态度
在成长过程中，如果父母经常对你恶言相待、伤你的心或过度严厉的惩罚，长大后你可能比别人跟容易有激烈的生气反应。
从小被过度惩罚的小孩，比较容易对人残暴，欺压别人；在父母高压政策的处罚，长大后小孩教会用强硬的手段，不顾别人的感受，硬要达成自己所要。
若父母经常发脾气，处罚小孩，小孩会觉得这世界很危险，动辄得咎，若要保护自己，最好的办法就是让自己变的很强势、有维权，才能在社会继续生存。这样的孩子将来有可能变成像希特勒般极端偏激的性格。
3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况
如果你从小常藉发脾气来得到你想要的，你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。
在成长过程中，你和兄弟姐妹相处的情形如何？他们是否常用刻薄的话和行为对你？你又如何保护自己？用何种方式取得自己想要的？
如果你能检讨过去成长的行为模式，会帮助你避免在现在的亲密关系中重复以前不好的行为。
4.其他孩童现代的因素
孩童时代的特殊经历，好比长得太高、太矮、太胖或太瘦，经常被嘲笑，也造成日后容易过度激怒的人格倾向。瘦小的小孩子经常要证明他纵然瘦小却是强壮的，拿破仑就是个例子。
小孩子的天性也是因素之一，有的小孩子天性善良温和、好助人；有些小孩脾气急躁，需要父母从小用爱心与耐心扶持，引导他建立正常的人格。
每个小孩人受挫折的程度也不同，心理较健全的，受挫之后一会儿又可以开心玩耍，但对于有些受挫力低，动不动就发脾气的孩子，父母必须教导他们如何了解自己的情绪与自我抚慰，同时也训练他们替别人着想，否则长大之后很不容易相处。
严重的心理或身体创伤，包括亲人死亡、性虐待、肉体虐待等等，容易形成心理不健全或犹豫症状。
生理上的因素目前可以用医药控制，以减轻因生理化学不平衡而容易生气和沮丧的症状。小时候受过严重的心灵创伤的人，如果不接受心理治疗，成长之后容易有不正常的激怒反应。
成人后，我们可以选择不要继续我们从原生家庭养成的模式，当我们真能体会它对生活造成的伤害，我们就会有较高的愿意改善自己的行为模式。
你可以接受深层心理治疗，回溯过去处理幼年伤害，才可以真正改善人际关系，特别是夫妻间的亲密关系。当夫妻陷在不断重复又重复、恶性循环的夫妻舞步中，就更当立马接受婚姻治疗，以摆脱原生家庭带来的魔掌。

嫁对了原生家庭有多爽。

爷爷奶奶去世得早，伯父成了我们家族里面的长辈。

记得姑姑出嫁前“访人家”（女方到男方家里了解情况俗称“访人家”）的时候，也是由大伯出面去的，最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。

后来姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顾她，生活得很舒适，无忧无虑，尤其是姑姑生孩子的时候，婆婆真的很替她着想，饭菜都是合她的口味，寸步不离地帮忙带小孩，换尿片、泡牛奶，他们知道姑姑的父母过世得早，一家人都很心疼她。

后来，两个堂姐相继结婚的时候，又是伯父出面去“访人家”，伯父说这个人家可以嫁，我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。

后来，我们两个堂姐也嫁得不错。

所以，我们家族里面形成了一个传统，“访人家”的时候必须带上伯父，他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。

去年堂妹出嫁的时候，这次又不例外，还是由伯父带头去“访人家”，我也跟着去凑了一下热闹。

男方的父母热情地招待了我们，又是水果，又是零食，摆满了整个茶几，吃饭的时候，订了一个豪华包厢，圆桌非常大，几乎可以容纳二十几个人，饭菜很丰盛可口。

伯父，没有心思吃饭，一个劲得盯着男方父母看。

我催促了一下伯父要他夹菜吃，伯父应付了我一下，目光还是没有离开男方父母。

男方父亲对母亲很好，自己忙着催促上菜和打开酒水，顾不上吃饭，怕她饿着，要男方母亲去吃饭，她坐下后，用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。

看得出来，男方的父母感情很好，男方父亲最后出门的时候，还替她拿上了大衣和一个杯子，大衣是给她披的，怕她感冒，杯子是泡的养胃的茶，她胃不好随时要喝。

回来的时候，我问伯父：这个家庭堂妹能不能嫁？

伯父笑呵呵说：这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁？男方父母的感情极好，嫁吧，我打包票，错不了！

我听得莫名其妙，怼了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什么关系？我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了！伯父，你这个理论站不住脚。

伯父反问我：男孩怎么样，婷婷（指的是堂妹）最清楚了，他们一起相处了那么久，人不好不会到谈婚论嫁的地步，还用得着我们看？

还有他家里的情况看外表你可以看出什么来？唯有他们父母的感情是不能掩饰的，细节往往是反映最真实的情况！

我反唇相讥：他父母感情好又怎么样？和婷婷过日子的是男孩吧！

伯父语重心长地说：一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系，父母的行为，孩子耳濡目染，很有可能他父亲怎么对待母亲的，他就是怎么对待妻子的！

伯父的话我没有听得太入耳，我始终觉得有点牵强附会。

-2-

后来，有一次朋友聚会，在席间我听到一句话，恍然大悟。

那是快吃完饭的时候，一个朋友的老公来接她，已经到楼下了，打电话告诉她，她挂断电话后，感叹说：我老公人很好，细致耐心，体贴入微。

这时，几个朋友一齐说她找了一个好老公，真有福分，她说：我老公还真的不算什么，你去看我的公公对我婆婆，那才叫真的好，而且几十年了，始终如一！

听完她的话，我忽然想起伯父的那一番话，觉得简直精辟极了！

我把伯父的理论放到身边的人试验，简直一说一个准。

我身边的朋友A，他父亲家里的事情一概不管，他母亲忙死忙活的时候，父亲就叉腰看她做事，而A结婚后，对待自己的妻子，简直是父亲的原版。

身边的朋友B，他的父亲喜欢做饭，饭菜超级好吃，家里的饭都是他做的，母亲只是帮他打打下手，B结婚后，以前不会做饭的他，居然一下子就可以烧得一手好菜，把家里的做饭任务承包了。

-3-

后来我根据这种现象，带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。

心理学上，关于这个现象也给出了合理的解释：

在一个三口之家中，爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。

这个三角关系，正常的次序是：爸爸和妈妈的关系是第一位的，然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说，夫妻感情一定要比亲子关系重要！

如果亲子关系超过了夫妻关系，会对这个家庭带来毁灭性的破坏。

当孩子看到父母的关系不好，如果他同情妈妈，那么他会和妈妈的关系非常好，把自己妄想成是妈妈的配偶，承担虚拟的父亲角色，这样会带来严重的恋母情结，养成一个妈宝男，引发糟糕的婆媳关系，他的口头禅往往是：我妈多么不容易！

如果他不同情他妈妈，那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸，他爸爸怎么对待母亲，他很有可能会怎么对待自己的老婆。

还有一种情况，那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响，他努力突破了这些限制，那么他将来不会受到父母感情的影响，但是这样的例子真的非常少。

父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格，对自己将来的婚姻持消极的态度。

在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往会诞生一个敏感焦虑的母亲，一个缺席不负责任的丈夫，和一个有问题的孩子。

从事教育工作多年，我们老师之间流传一个定律：一个有问题的孩子，他的原生家庭也是有问题的，尤其是父母的关系，非常糟糕。

然而，如果他的父母感情好，那么他一定会受到父母的影响，也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。

给孩子最好的教育是什么？那就是自己的父母相爱，没有之一！

只有自己的父母相爱，孩子才会有安全感，才会放心顾及自己的事情，不会替自己父母的感情操心，这样孩子才可以在父母的身上学会爱，学会爱自己，学会爱他人。

很多情侣之间吵架、离婚的，其实最根本的原因是他们不会爱，不知道真正爱一个人正确的方式是什么，因为他们在自己的父母身上没有学到，所以他们不会。

所以，父母感情的好坏，对孩子的影响是巨大的。

女人嫁人，绝不仅仅是嫁给了一个男人，在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。

那么，我们回到原题，嫁给一个男人，要不要看他父母的感情？

夫妻吵架 用什么方法和解问题？

吵架归吵架，夫妻情分没那么脆弱，吵完总归要和好，只是谁开口，用什么方法和解的问题。

甲丈夫给乙丈夫传授了一条经验：你笨呐！古人都告诉你了夫妻床头打架床尾和，这说的是什么？不就是穿上那互相挨着睡，熟悉的气味勾起甜蜜的回忆，荷尔蒙的分泌加上本就心软的女人不会绝情到哪去。再说，你热烈地拥抱她，她有力气把你踢下床去？总之，男人要动起脑筋来，就自认为没有和不了局了：

【男人say】

你有生气状，我有和解招

可怜版：甲丈夫会装可怜，故意拿个小盆子小凳子，装可怜装笨拙地洗衣服博同情。

牺牲版：乙丈夫为解妻子之恨，送上大腿，任掐任捏。

社交版：丙丈夫会玩曲线救国，或自己打入你的闺蜜内部，或拿小孩说事，反正总能找到帮口人，你怎么也得卖点人情面子吧。

机智版：丁丈夫就是拿抓老婆死穴，老婆爱整洁？那我就故意把衣服折得乱七八糟，就等你主动开口骂我呢。

实干版：戊丈夫突然勤快成了实干家，老婆洗碗他拿麻布，老婆拖地，他搬开东西，男女搭配干活不累，忙着忙着就有共同语言了。

至man版：己老公管你怎么吵，二话不说，紧紧抱住，任你打骂，或直接用嘴堵住她的嘴，把她拉到床上。

总结：

周公馆提醒：无论耍什么小聪明，小小事情确实可以一带而过，可如果你愚蠢地踩她底线，或总错误重犯故计重施，那就没得商量你们到头了。和解归和解，吵的矛盾根源在哪还得深挖出来，不然下次还得吵，吵完你还得想新招和解，总有一天，小主意会用完的！

【女人say】

可怜相色相你都挽不回

●你每次都用这招

拜托！有点诚意好不好？每次犯一样的错，每次说一样的话，鬼才相信你有诚意。这样，实际问题并没有得到清理，反而可能更严重。

●我不再爱你

你再怎样低头，可惜我已心灰，再也感受不到激情和温柔的东西在里面。是的，我不再爱你，也就无所谓我们是否和解了。

●你要求我答应我做不到的事

你的和解是商品吗？需要我给出妥协，可是，我原谅不代表我同意你的方案，如果你总这样，下次我还能再原谅你吗？

●话太过火，我真伤心

你想想，你说了什么，做了些什么？我已经把这次矛盾放往心里去了，你玩的小花招，我觉得恨好笑。

总结：

周公馆主张，会和解的丈夫就是好丈夫。肯放下姿态不代表他认错，妻子们也得得绕人处且绕人，看到老公们对你的谦让与尊重，就让他们顺着台阶下吧。

想想，如果你摊上个你生气他比你更生气；你摔枕头，他摔电视机；你背过身去，他就摔门而去的丈夫，该怎么办呀？还不是就得这么过？

嫁个好的原生家庭有多重要？

我有个闺蜜叫秋，人长得乖巧可爱，也很会收拾自己。可惜她的原生家庭在她很小的时候就破碎了，母亲已经再婚。她从小就是过着寄人篱下的生活，这种成长经历让原本就脆弱敏感的秋变得更加不相信爱情和婚姻。一转眼，秋也到了结婚的年龄，可是她迟迟不敢和男朋友谈婚论嫁，就是害怕自己有一天也会像父母一样因为经受不起生活的柴米油盐而分道扬镳。

最后，秋决定把自己嫁出去，很不幸的是她的老公原生家庭也是破碎的，或许有着相同的经历两个人更容易心心相惜吧!我没有看不起单亲家庭的孩子的偏见，只是觉得秋的童年太不幸啦!希望她能够嫁个好人家。

秋和她老公结婚的头两年幸福甜蜜，仿佛两个人都找到了原生家庭的和谐美满。可是好景不长，秋在他们结婚的第三年生了一个儿子，原本应该是幸福的一家三口，却因为儿子的出生变的不再和谐，双方的父母不是管的太多就是不闻不问，秋在月子里就与婆婆开撕。因为秋的身体不好，他的儿子出生之后被查出疑似有地中海贫血，婆婆把原因归咎于秋。秋忍不住和婆婆发了火，可是他老公却没有站在他这边，因为他老公从小与母亲相依为命，自然维护着他母亲，秋的母亲担心秋还在月子里就生气会落下病根，就劝秋忍气吞声，先把儿子的病看好再说。就这样，大家貌似和睦却心生嫌隙。

一波未平 一波又起，儿子的身体确诊后不是地中海贫血，但是由于缺乏营养而免疫力低下，经常生病。儿子每一次生病，婆婆都会把错归结于秋的身体差。而秋的丈夫每到这时就会选择沉默。秋经常为此而流泪，后悔自己嫁错了人，可那又怎样，为了让儿子有一个完整的原生家庭，秋下决心努力赚钱，不让婆婆看轻自己。

命运像一把无情的刀子，经常会刺痛我们最脆弱的心。秋的家庭是不幸的，他的父亲因为吸毒而入狱，每次接到看守所打来的电话，秋的心就会滴血般疼痛，从小没有得到过父亲的关爱，如今却还要自身难保的秋负担父亲的生活费。秋难以启齿，她不想自己的老公看不起自己，每次都是一边流泪一边凑钱给父亲送生活费。

成年人的世界里只有现实生活，没有人会因为你的不幸而可怜你，也没有人会因为你的脆弱而保护你。秋原本以为找到了归宿就可以改变自己不幸的命运，可是残酷的现实再一次让她看到了生活的真相。

秋的不幸让我想到，一个原生家庭或许不能让人富贵一生，但是至少在原生家庭中你可以得到完整的爱，一个从小有爱的人才能懂得如何去爱别人，不是嘛!爱和被爱都是需要能力的，你如果不具备爱别人的能力，那么就请你在结婚时，最好选择嫁一个原生家庭，至少你可以感受到他们对你的爱。

情感咨询：原生家庭，和母亲的关系不好怎么办

有情感咨询说:“原生家庭，如何处理与我母亲的不良关系？”原生家庭对孩子的影响无法用语言来描述。情感共享a 情感案例。

一、情感咨询

问:我是一个离异家庭，我和母亲的关系一直不是很好。

我母亲有点暴力，包括言语和身体暴力。然后我就不能和她交流了。我二十多岁时，她打败了我。例如，当一张桌子在吃饭的时候，她觉得我说错了什么，于是立刻用筷子朝我扔去，并打在她的脸上。

现在关系稍微缓和了一些，因为她退休了，然后我的工作收入各方面都比较好，因为我还没有结婚，而且我和她住在一起，所以关系稍微缓和了一些。

但我认为我心中的那种创伤是不可磨灭的，我不知道如何解决这个问题。

二。情感解决方案

答:这是一个母亲暴力的问题。

你没有意识到你已经可以保护自己了。

就像玻璃瓶里的青蛙，它开始跳啊跳，但是它不能跳出来，然后它认为它不能跳出来。所以当你把瓶子拿走时，它不会跳。

我们称这种被反复的失败或惩罚所摆布的行为为“习得的无助”。

当我们长时间处于暴力环境中时，我们很容易获得这种习得的无助感。因为我们曾经试图抵抗，但是发现没有用，所以我们无能为力。

这种习得的无助应该如何打破？

下次她试图使用暴力时，阻止她。

这是停止暴力的方法。你需要清楚地告诉对方，从今天开始，这种暴力将会停止。

当然，停止暴力的最好方法绝对不是用暴力来对抗暴力，因为如果你用暴力来对抗暴力，你将成为暴力文化的传播者。

你只要告诉她:从今天起，你不能再这样伤害我了。

打破习得无助的最好方法是展示你的力量。这是非常重要的一点。

有一天，当她意识到你和她想象的不一样时，她会停止使用她用来对待你的所有策略。

当你的母亲认为她比你强，她比你强，或者认为你和她差不多，她会试图控制你，用暴力对待你。

但是如果有一天她发现你的力量超过了她，她会尊重你的。

人的尊重有两个来源:

第一，绝对崇拜；

第二，绝对的恐惧。

这一切都是由权力的变化带来的。

那么，从这个角度来看，你如何获得你母亲的尊重？

这是为了让她知道你和以前不同，成为一个更有力量的人是非常重要的。

第二，为了停止暴力，我们必须学会表达我们的感情。

你说过当你二十多岁的时候，如果出了问题，你妈妈会当众向你扔筷子。

你觉得很痛苦，然后你可以试着向她表达你的感受:

“妈妈，你这样做我很难过。”

"当你向我扔筷子时，我感到很难过."

你应该告诉她你的情感。

最后，我想给你一个信息:

生活中真正的和解来自于接受。

如果你想和你母亲讲和，你必须接受她是这样一个人。她有她的局限性。她有她无法超越的东西。她也是一个人。她和我们是同一个人，是一个普通人。她还不知道如何做一个母亲。她也是有生以来第一次做母亲，作为母亲的经验还不够。

也许当她失去控制时，她也不知道该做什么。她比我们想象的要虚弱得多。

即使是现在，它也可能没有那么强大。只是因为我们习惯于看到一个成年人处于孩子和他母亲的关系中，所以我们习惯性地觉得她很“强壮”。

事实上，你可以反过来想:当你有一天成为母亲时，你也很坚强吗？显然不是。也许我们看着摇篮里的她，觉得她很强壮。当她长大后，也许从另一个角度来看，她是软弱的。