【www.qg13.com - 挽回的爱情还要继续吗】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的几百块的包包，老公竟然要等明年送，婚姻要继续吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

＜来信一＞

小瘦，我结婚两年半，老公不记得结婚纪念日，甚至在朋友面前连哪一年结婚的都不记得……结婚装修的家，一直不能住，两年半了，都不能住，来来回回，搬进去搬出来，有5次了，第一年住婆婆家，第二年就在外面租房子住……今天无意中说了一句玩笑话，说让他给我买个包包，他竟然说明年，我说的包包也才几百块钱而已，然后就在晚上去婆婆家吃饭，他去超市买了一百多块钱的水果……我不知道该怎么办，两年半婚姻，带来了太多委屈，很多事儿，就是最后我妥协，我俩是恋爱结婚的，很多次想要离婚，可是因为我爸妈是个思想守旧的人，我怕我爸妈想不开，对这段婚姻一直隐忍着……可是一个几百块钱的包，他能说明年再买，而当天晚上我公婆家买水果就一百多块钱，我不知道，我在他眼里算什么，小瘦，这样的婚姻我还该坚持吗？

哎，我也不知道该怎么说，我们的生活并不是很宽裕，可是每年公婆过生日，我都会给他们买礼物，而我爸妈我没钱就不买礼物了……可是我这么做，在他眼里，是应该的……

小瘦：

第一，在你丈夫的心里，也许并没有把你当成爱人，而仅仅是一个妻子的角色。你应该跟着他吃苦，你应该跟着他孝敬公婆而不用管自己父母，这是很可怕的思维模式，如果有一天他出轨了，是不是应该也认为你作为妻子要忍气吞声。小瘦没看到你的丈夫对你的爱和尊重。

第二，结婚两年，自己的婚房不能住，不记得你们哪一年结婚，给你爸妈买礼物没钱，给你买个几百块钱包包要等到明年，等到下个月我还可以理解，等到明年……就是等你不记得。小瘦不知道你家庭的经济能力如何，但小瘦知道，爱一个人，是真的不会想让她受委屈，会力所能及给对方最好的东西。从你的描述里，我看不到你丈夫对你的付出。

第三，你说你想过很多次离婚，但怕你爸妈想不开。我相信，大部分父母都是希望自己的子女能够幸福。而且婚姻是你的事情，不是你爸妈的事情，很多人为了孩子为了父母不离婚，最终都会把婚姻里受到的苦推到孩子父母身上，我当初不离婚还不是为了你们……

何况，你要争取幸福，就要先付出勇气和代价，以后的路或许难走，但会比现在幸福。人就一辈子，你还要忍让到什么时候。

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相亲男好吝啬，我要继续吗

相亲男好吝啬，我要继续吗

妞妞：上周领导给我介绍了一男生，名牌大学，国企工作，条件是很不错。第一次见面，我们就选了一家川菜馆，是我喜欢的口味。点菜的时候对方让我点，我点了一个就给对方了。结果他又点了一个就表示可以了，我瞬间被惊讶到了。我说，够了吗？他说可以了，免得浪费。汗，两个菜，吃不饱啊。可看在第一次是对方请客的份上，我想想算了。晚上到家，介绍人就来电话了，说对方很满意，问我有没有意思。话说，条件是满意的，可吃饭只点两个菜是不是太小气了？

相亲指导

亲爱的，你所谓条件满意指的是那些你列出来的个人信息吗？确实不错，我想光看条件，估计大部分的女生都会选择有下一次。你现在纠结的是对方是个小气的人，仅仅只有这个吗？我想你纠结的更重要的一点，他的吝啬是不是他的一种生活态度，在各个方面他都会如此吝啬，是吗？

其实，小气也是有不同的，比如葛朗台那种，我想大家都会远远避开。而如果只小气自己，对外人很大方的，那么我想大家也不会介意。从你的描述来看，你们只是第一次见面，对方也表示不要浪费，当然他的节约标准确实太过了。我奇怪的是为什么那个情况下，你没有表示异议呢？你大可表示两个菜吃不饱，再添一些啊！如果你当场就说出了自己的想法，我想你可以看出对方到底是真小气还是怕浪费了吧。

至于选人，我想提醒你的是，不要完全因为条件，又或者是第一面来判断。除非你是经历相亲两位数以上的经验丰富者，否则建议女生能够见面三次左右才做决定，这是给彼此一个考量。当然，如果这个男生验明正身后，是地地道道的葛朗台的话，那女生千万别心软，速速say会

bye bye！‍

亲手抓到他婚内出轨证据，这样的婚姻还要继续吗？

来信：

我决定离婚了！我不能容忍我身边的男人永无休止的欺骗和背叛，更不能容忍这个男人在被我抓到他偷情证据的时候竟然还恬不知耻地对我说“他们是真心相爱的”，这让我绝不能忍受，更不能原谅！

我和他结婚已经有9年了，儿子都已经上小学了。

我还记得他当年向我求婚的时候，当着我几个闺蜜的面，单腿跪地，手捧鲜花，背诵着半生不熟《河东狮吼》里的台词：“从现在开始，我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事情，我都会做得到，对你讲的每一句话，都是真话，在我的心里，只有你！”

就是这样的一段话，深深地打动了我。我于是不顾家人的反对，毅然决然的嫁给了他。他告诉我，他是真心爱我的，永远只会爱我一个人，永远不会变心。

我们结婚之后，一起创业，开办了一家广告公司。我负责财务，他负责业务。公司发展总算不错，没几年，买了车，买了房，儿子也送到了名校。

本来以为已经过了三年之痛，七年之痒，儿子也都长大了，婚姻就能稳固了。然而，我亲眼看到的现实，彻底摧毁了我对爱情的天真幻想。

发现他在外偷情，不是别人告诉我的，而是我亲眼看到的。

上个星期六傍晚，我约了闺蜜去七浦路一起买衣服，刚出商场大门，就看到老公和一个年龄不过20来岁的年轻女子勾肩搭背，亲亲热热，十分亲昵。于是，我就跟闺蜜一起尾随他们，看着他们进入了一家高档宾馆。

闺蜜不住的劝我，劝我一定要冷静。我跟闺蜜说，我很冷静，这也不是我第一次发现他在外边劈腿。我不是泼妇，也不是孙二娘，把他的肉剁、剁、剁，剁成人肉包子。我是个文明人，我会用很文明的方式跟他处理这件事。

一个小时后，我跟老公打电话，问他几点钟回家。他说，他在和客户谈生意，要很晚才回家。让我和儿子不用等他吃饭了。

我跟他说，今天有重要的事要跟他商议，让他早点回家。他说他大约十点钟左右就能回到家。

我和闺蜜不到8点钟，就到这家宾馆的一楼大厅等着堵截他们。我让闺蜜坐着远处的长条椅上，从他俩刚出门就开始摄录下来。而我也把手机的录音功能调试好了。

等了大约一个多小时，9点一刻的时候，老公和那个女子搂搂抱抱地从电梯走了出来。而我和闺蜜也交换了眼色，开始了行动。我也打开了手机上的录音机。

他们走到大厅的时候，我突然叫了老公一声，老公一下子愣住了，一扭头看到了我，神色一下子就变了。那个女人还不知道怎么回事，不住地问，怎么了，怎么了。老公急忙甩开她，跑到我面前，声音都颤抖了，叫了我一声“老婆”。

我克制住心中的怒火，眼睛直直地瞪着他，对他说，还有什么需要解释的吗？老公明显地心虚，不住的道歉，老婆，我错了，我们有什么事还是回家再说吧。

我对他说，那你就是承认你婚内出轨了？你不会还想狡辩吧？老公说，我承认，我婚内出轨，是我不好。我回家会认真交代。我们还是回家吧。

我知道老公是担心在大庭广众争吵面子上挂不住，而我也不是在大街上发疯撒泼的泼妇。于是，我就转身回家了。我回到家，儿子正在跟我公公婆婆在客厅看电视。我匆匆地收拾了一下衣物，跟公公婆婆连个招呼都没打，就连夜打的回了娘家。

到现在，好几天过去了，我的手机都是处于关机状态，老公开车来了几次，有一次还带着儿子来，都被我连打带骂地赶了出去。我不会再给他任何的解释机会。我爸妈劝我，我说你们再劝，我就立刻离家出走，再也不回来了。我爸妈也不敢再劝。

我现在是铁定了心想要离婚，我对那个男人已经有说不出的厌恶，只是一想到孩子，心里还是很矛盾。我该怎么办？

夏雪梅（化名）

回信：

你是一个冷静的人，手上也已经掌握了对你离婚诉讼有利的证据。当你下定决心，做出这样一个离婚决定的时候，外人的劝解很难起到效果，你也未必能听得进去。

现在的你，即使表面看起来你很冷静，但内心的情绪依旧波动很大，毕竟这是十几年的共同生活经历，十几年的亲情感受，十几年的幸福记忆，怎么能够说舍弃就舍弃呢？

首先，婚姻不是简单的加减乘除，婚姻也不是说丢弃就可以丢弃的旧家具，离婚还要面临很多的现实状况：比如以后的独立生活，孩子的抚养和教育，如何独立面对逆境，如何独立面对未来，如何面对以后的婚恋等等问题，都是需要认真考虑的。

如果仅仅通过一个离婚就可以解决所有的情感问题、婚姻问题，那婚姻的存在反而没有任何意义了。

其次，既然现在婚姻危机已经摆在了台面，那不妨找个合适的时间，在两个人都冷静克制的时候，找个安静的地方，认真地讨论下现在的婚姻状态，和婚姻如何走向的问题，彼此开诚布公地说出自己的想法。这样的方式可以有效的解决婚姻中沟通不畅的问题。至少不会给自己的决定留下那么多的遗憾。

再次，婚姻出现裂痕，往往不是在第三者出现的时候，而是在第三者出现之前就已经有了很多潜在的问题。当自己对于婚姻的挽救力不从心，可以尝试联系专业的心理辅导师帮忙。在婚恋的迷局中，当局者往往不如旁观者看得清晰。学会借助外力解除内在的危机，未尝不是让婚姻继续走下去的良方。

第四，任何时候，都不要轻言放弃。离了婚并不代表新生，离了婚也不代表一定会找到新的幸福。婚姻中出现的问题没得到真正的解决，自己没有从中得到经验教训，失败婚姻带来的许多后遗症会依然存在，并会把这种后遗症会带到新的婚姻家庭中。所以，在决定是否离婚之时，还望三思而后行。

她嫌我又瘦又没钱 还要继续追吗？

回想这三年，似乎只有她高兴时我才高兴。我实在很喜欢她，她是我的精神支柱。如果看到好吃的东西一定要让她吃到，我才会高兴，如果我自己吃就觉得索然无味请看陈彤老师的分析。

网友倾诉：

我曾暗恋她很久，她一直不知道，三年前我大学毕业对她表白，她没同意也没拒绝。她对我时好时坏，大多数时候很冷淡。

我曾有一份收入不错的工作，但不在她所在的城市。我实在很喜欢她，就到了她的城市，找了一份收入很低的工作。我做饭手艺不错，经常自己做饭。她来我就很高兴，给她做饭。但她总是很冷淡，吃完饭就走，想多聊会天都很难。

有时几个月不跟我联系。我若主动联系她，她便不高兴，关QQ，关手机。我主动去找她她也不见。但她有时主动来找我，有时带礼物。每年我过生日时她会带着蛋糕来。她曾经说过不喜欢我。不过有一次她说：跟她好我得做到两点，1是不能这么瘦。2要养得起她。

现在我们都27岁了。她家里人觉得我没能力，我家里条件也不好，买房是不可能的。我一直住单位宿舍，她在外边租房。我们一直没有过身体接触，牵手都没有过。

她有一些男性朋友，我没有女性朋友。她有过男朋友，有没有过性经历我不清楚。我没有过女朋友。我没有处女情结，不会介意这方面的事。

回想这三年，似乎只有她高兴时我才高兴。我实在很喜欢她，她是我的精神支柱。如果看到好吃的东西一定要让她吃到，我才会高兴，如果我自己吃就觉得索然无味。电影、歌曲也是一样，不跟她分享的话我对什么都不感兴趣。

我的专业在她所在的城市很难找到合适工作。她不会为我放弃现在的工作。想想当年千辛万苦到她身边来，我实在不想离开。可在她身边就没机会出去赚钱，要赚钱就要离开，而没了她赚钱何用？她有很多优点，客观上是个比我优秀的人，我不知道我该怎么办？

专家回复：

小木，追女人不是你这个追法，你就像过街天桥上的乞丐，只不过乞丐是要钱，你是要爱。

你的女友对你所有的表现，多数时候冷淡，只在很少的时候主动找你，跟你吃个饭什么的，这很像是路人对乞丐的施舍，只不过路人施舍给乞丐的是零钱，她施舍给你的是零碎时间。

当然，她现在27岁了，需要给自己留一条后路，万一找不到太合适的，你好歹算个备份。你愿意像乞丐一样等待女人的施舍，还是像男人那样赢得女人的芳心？

如果是前者，你即便得到这个女人，这个女人也会在心里哀叹命运不济，没有嫁到满意的男人！如果要她甘心，除非是她连青春的尾巴都没有了，而且还被生活伤得体无完肤，也许会回过头来感念你的好。

别说我恶毒，我说的是实话。因为，她如果喜欢你，她不可能这样对待你N年。

你已经27岁了，即便没有谈过恋爱，也应该懂得一些事理有些事光喜欢没用。比如说你喜欢钱，钱会跑到你口袋里吗？姑娘也是一样，光你喜欢没用，还得人家喜欢你。

你所爱的女人明确告诉你，要做到两点才会跟你好。第一，你太瘦。这说明她不满意你的外型；第二，要养得起她。这说明她不满意你的收入。先不讨论她的这两条要求是否合理，反正北京爷们儿要是一听这两条，一般转身就走你谁啊？光想跟我享福，不想跟我受苦，我娶你？我贱啊？

屠格涅夫的名著《父与子》里有这样一段话：一个人把他整个的一生都押在女人的爱那一张牌上，那张牌输了，他就灰心丧气，弄得自己什么事都不能做，这种人不能算是男人，不过是一个雄性动物。

我不得不跟你说，相对于金字塔尖上的优秀成功的男人来说，大部分男人注定是平凡普通的，这部分男人也可以活得像个男人而不是雄性动物，但前提是他们不能找太势利太虚荣的女人。有些女人像毒品，如果你是大明星有钱人，沾上还有改邪归正的可能，如果你是一般人，直接就家破人亡。

所以，两条路，一条：奋不顾身在争取成功的路上发足狂奔。她嫌你瘦，你就去健身房练；她嫌你养不起她，就别说什么没了她赚钱何用如果财富没用，为什么人们要追求财富？国家为什么要追求GPD？等你有了钱，你就知道那东西有什么用了。

老辈人常说，没有金刚钻，别揽瓷器活如果您非要揽瓷器活，您得先去练本事，练本事最基本的一条，就是不能怕失去，不能怕吃苦，如果你连离开一个对你冷淡的女人去为自己的人生打拼都做不到，您说您还能干点什么？都27了，该懂点事儿了。

另一条：平平淡淡才是真，找一个懂得爱的女人，愿意与你患难与共的女人，一起经历人生的酸甜苦辣。

到底如何选择，你自己看吧。如果我是你的母亲，我会建议你走第二条，因为容易一点。如果我是你的父亲，我会建议你走第一条。

因为生命只有一次，不趁年轻的时候打拼一回太辜负人生。但无论是哪一条，如果是你的父母，都会建议你放弃这个女人，对她说拜拜了您呐，因为，她不爱你，这本身不是错，她有不爱你的权利，但对你来说，长期跟一个不爱自己的人在一起，不公平，也太残酷。

他下跪自杀来挽回我，还要继续这段感情吗？

[关键词] 下跪 自杀 挽回

咨询内容：

老师，您好，现在这段感情弄得我很累，一直在疲于应付。是这样的，我俩是高中同学，中学时代没多少交流，现在大二，在同一个城市上学，他突然开始联系我，追求我，但我对他没多少感觉，不过在他死缠烂打下还是接受了。我们俩学校的距离跨越半个城市，坐公交一个多小时，谈恋爱期间，我很少找他，一般都是他主动找我，一周见面一到两次，但我对他还是找不到恋爱的心动感，牵手亲吻内心都找不到那种感觉，甚至有时还有点抵触。

但他对我不错，他家庭条件不好，但谈恋爱期间总会找各种方法送我礼物，只不过有时脾气比较急，一吵架就骂人，有一次在街上吵起来，根本不顾忌我，推搡我，我去追他，他向我摔书包，差点动手，我说分手吧，但他冷静下来，哭着求我不要，还单膝下跪，说我要是不理他，不跟他在一起，那他人生就没有意义了，那干脆就去自杀。

我很无奈，只能答应他不分手，但我好累啊，感觉一直在应付，我是否还要继续这段感情呢？

Arimin

导师回复：

你看你的描述“很累”“疲于应付”“找不到恋爱的心动感”“一直在应付”……这些词语，字里行间都在透露一个讯号：你根本不爱他。但是呢？他死缠烂打，你选择接受，性格处不来，吵架，动手，你提出分手，但他又开始跪舔（下跪），用自杀来胁迫你。

你们的感情，完全是在“你的心软”和“他的死缠烂打”中苦苦支撑，这段感情就好比没有打地基的高楼大厦，看似华丽，但根本就是豆腐渣工程啊，风一吹就倒！而且经过你勉强答应的恋情，就好比大病初愈，即使看起来健康了，但实际上病根还在，只不过没显现在外表，即使你选择视而不见，但有了这些心理阴影，也很难重回健康了。

一段正常的、健康的恋情，建立在彼此平等，互有好感的基础上，在这里也劝告各位姑娘，对他没感觉就是没感觉，再怎么死缠烂打，再如何跪舔，也要坚守自己的底线，否则最终只会两败俱伤。

美爱导师：朝夕

[关键词] 高中生 恋爱

咨询内容：

我是一个高中生，和隔壁班级一个男生家离的很近，一次上学坐公交车，他认出我来，给我让座，我们也算是熟悉起来了。他年纪不大，但挺成熟的，很懂事，会照顾人，后来才知道原来他父母在外地工作，他和奶奶一起生活，所以从小就很懂事。我们一起上下学，有时也会一起玩，一起学习，慢慢也有点暧昧。除夕夜，他跟我表白，但我拒绝了，原因当然不是因为我是乖乖女，不能接受早恋，我觉得自己还不够成熟，根本不懂恋爱，而且还在上学，将来哪里能长久呢。

不过这几天静下心来想想，我对他还是很有感觉的，在同龄男生中，很难找到这样成熟稳重的男生，也很难再找到这么有共同话题的了。请问导师，我是否应当跟他在一起呢？请帮我匿名。

导师回复：

首先你说的“根本不懂恋爱”，我想告诉你的是：有些事情你不去尝试，永远不会懂，比如说——恋爱。

之前也提到过，没有最合适恋爱的年龄，只有最合适恋爱的感情。彼此有好感，可以在一起，但是毕竟还是学生，平衡恋爱和学业才是关键的，假如因为恋爱，彼此学习大幅度下降，那就是得不偿失了。至于在不在一起，还是你决定，青春总会有遗憾，在一起可能会有遗憾，不在一起，也许同样会有遗憾；但可能这就是青春最美好，也是最值得回忆的地方吧！

当然，要牢记两个底线：1.不要发生关系；2.不要耽误学业。

美爱导师：朝夕

[关键词] 颜值不高 外貌控

来信内容：

老师，向你问好，我今年23岁，身材一般，颜值不高，放在人群中根本不会显眼的那种，走在路上也不会有回头率，普通本科。我很清楚我不够优秀，并非年轻男生眼中的优先择偶目标，可是我却是外貌控，很在乎男生颜值，总想着找个帅帅的男票（捂脸）。

我很想知道，有什么办法可以让我完成这个梦想？

沫沫

导师回复：

其实这个问题换个角度是这样的——

“我个子不高，一点不帅，普通话都说不好，只会做葱油饼，但我很想娶范冰冰。”（脑补《泰囧》中的宝宝）

但若电影中我们的屌丝宝宝真的想娶范冰冰呢？也不是没有可能啊，途径大抵是打造一番事业，出任总经理，成为CEO，赢取白富美……

嘿，所以说你的梦想实现的概率也不是没有，但依你现在的条件很渺茫啊，毕竟这个婚恋市场是很现实的，所谓的婚恋，不过是男女价值的匹配，在家境学历工作等一系列因素基本匹配的前提下，男性的价值凸显更在乎于事业，而女性的外在条件和内在涵养则表现的尤为重要，所以想找个帅气的男朋友，我对你的建议是：停止幻想，各方面提升自己，只有你更优秀，才配的上更好更帅气的小鲜肉啊！

美爱导师：朝夕

[关键词] 月事 感同身受

问：

男朋友很蠢，不懂得哄我，哪怕我不方便的那几天，也只会说多喝热水。

答：

把下面的话给他看——

女朋友来事，男票只需要学会两个词：视若己出 感同身受。（前者取字面意思）

我是否要继续隐瞒曾经的离异？

提问：

贝加老师您好！我非常喜欢您和您写的文字，感觉您是一个很睿智的人。

关注您很久了，一直想和您咨询，我和初恋瞒着所有人偷偷领证，然后又偷偷离婚（现在几乎没人知道这事情），我也不想和我爸妈讲，但是我和现任谈了一年，我们已经订婚，我觉得我隐瞒不了他了，我想告诉他（当然如果可以一直隐瞒我不想说），话到嘴边又开不了口，我尝试了好多次就是说不出来。我现在超级难受。希望您能够给我一些好的建议。非常感谢。

答：

第一次，你隐瞒了父母亲朋，你一定觉得自己成功了，其实你只是失败的不那么明显。你虽然成功骗过了父母亲朋，如雁去无痕，但是，你也失去了父母亲朋可能给予你的经验与支持。也许，你正是因为担心父母不认同，所以才隐瞒，你想隐瞒的一定是连你内心都不坚定的。很多人认为自己异常坚定，所以才自作主张，其实，隐瞒恰恰是因为内心不坚定，抗不过外来的压力，干脆拒绝外来压力的表现。最终，你的婚姻失败了。一个人可以瞒过别人，但是，你瞒不过生活。落叶再无声无息，也不能阻碍秋去冬来。

我们想逃避的，代价会在不经意的地方显现。

你并没有意识到隐瞒的代价，你还是把它当作了成功经验，所以才有了第二次。

这一次，你要隐瞒未婚夫。

我曾经说过一个处理个人隐私的原则：“真话不全说，假话全不说”。我今天再说说这句话的含义。

所谓真话不全说，假话全不说，指的是，对于我个人的私事，我可以选择不回答（即，真话不全说），这是我的正当权利，但是一旦我选择了回答，我必定会说真话（即，假话全不说）。

我们可以有两个选择：1 不说；2 说真话。

你是不是觉得你就是在用第一种选择呢？只要对方不问，你就可以不说，如此的话，你并没有说谎欺骗对方，你完全可以把问题归结为“我没有欺骗你，只是你没有问过我是否结过婚”。似乎道德上没有问题，不仅如此，只要你在登记结婚时不欺骗民政局，法律上你也没有任何责任。

你的情况是否符合我们说的“真话不全说”的原则呢？

如果一个陌生人或者普通朋友询问你的婚姻状况，你可以“不说”，因为这是你的私事，与他们无关，你有权利保持沉默。但是，如果你的未婚夫问你曾经的婚姻状况，你不能选择“不说”，为什么？

因为你的婚姻状况与他的权益息息相关。婚姻不同于恋爱，你可以对你的恋爱史不予回答，但是婚姻史不可以，恋爱和婚姻的区别在于：

恋爱只是两个人的私事，与第三者无关，且恋爱只是一种情感状态，没有角色身份，或者说角色身份随着恋爱的结束也随即结束，且这个角色身份对他人并无直接影响。比如，你和A恋爱的时候，你是他的女朋友，这时候，你有角色和身份，你不能与B恋爱，但是，你一旦和A分手，你的女朋友身份随之消失的无影无踪，你们之间再没有任何角色延续。

婚姻不同。婚姻上升到了一个法律身份的问题，即便是你们已经离婚，婚姻带给你的身份在法律上会延续，你不再是单身，而是离异。身份的存在就会对他人有影响，虽然可能不会产生什么实质利益的影响，但是，它是实实在在的身份，这个身份没有消失，你的未婚夫就要面对这个身份，面对，本身就是影响。

除了身份问题，还有与之相关的其他问题。比如，前段婚姻关系所产生的身体因素，家庭关系，财产关系等一系列对后来的关系可能存在影响的因素。所以，这也是为何婚姻关系比恋爱关系，更应该让对方有知情权的原因所在。

你可能会觉得“我的上一段婚姻什么也没有留下，没有财产问题，没有孩子问题，所以我们和恋爱是一样的，我完全可以把它当恋爱关系”。对于你而言，好像是这样，但是，对方是否把它当恋爱史来对待，不是你决定的，而是对方知情的情况下，由对方考虑、选择的结果。而你剥夺了对方的知情权，没有给他选择的权利，这时候，不说也等于欺骗。

所以，这个问题的“你不问我不说”并不符合我们所说的原则。

不仅如此，在这个问题上，你几乎不可能不说谎。你们总会聊到“我们认识之前你是怎么过的？”这时候，一个谎言，需要一千个谎言来弥补。

你可能会因为谎言而得到自保，甚至生活的更好，这个也不奇怪。任何事情都有两面性，谎言也不例外。但是，任何事情也都有代价。一个人因为谎言而和你在一起，是你爱的取巧，一个人因为坦诚而和你在一起，那是爱的真实。我们知道，婚姻生活得以持久，不是我有多喜欢你的优点，而是我能接纳你的缺点的程度。基于了解而愿意在一起，才能持久。

总之，你的一句话一个行动也都是对对方的一次筛选。你的行为决定了未来你的身边生活着一个什么样的人。每个人，自己认清就好，认清什么呢？

你不向伴侣说真话的原因是什么，代价又是什么呢？

因为你不信任他？若如他真的不值得信任，他确实是一个在乎过往身份而超过在乎眼前人的男人，那么，你将会和一个在乎过去的人在一起，时刻提心吊胆，而一旦东窗事发，一切都将成为泡影。那时候的代价比现在还要大。

也或许你不信任自己？你觉得自己不值得被爱，就因为自己曾经爱过别人结过婚，自己从身体到精神，都需要被对方施舍。那么，谎言可以保全一时，却保不了你一世，因为你对自己的不信任，终究会让你在亲密关系中陷入困境。讨来的，不恒久。

坦诚可以带来什么呢？

带来一个接纳你也接纳你的过去的人，和一个勇敢面对自己的你；或者带走一个不接纳你的人，和一个勇敢新生的自己。

你当然也可以心存侥幸地想永远隐瞒下去，甚至连领结婚证的时候，民政局那边都可以隐瞒过去，如此好像皆大欢喜。如若真的可以这样，我倒也不反对，因为人性是复杂而经不起考验的，各有各的活法，咱不是道德委员会。

不面对、不承担的人，过的未必都很差。因为有些人宁可生活在谎言中，也不愿意面对真实的残酷，各取所需各得其所。

但是，你心中比谁都清楚，虽然“几乎”没有人知道你偷偷结婚又离婚的事情，可你自己知道，害怕面对过往的你，如何有勇气面对未来呢？是不是隐瞒和逃避已然成为你的处世原则了？

更别说，民政局现在都联网，与其在领证的时候暴露你的隐瞒，不如自己主动表达你的真诚。如果他是一个接纳度高观念开放的人，结过婚的你也还是你；如果他性观念保守、看重名誉超过实际情感，就算是结了婚，你也不会是他心中在乎的人。我们不去评判别人的选择，所以我们也不用因为别人的选择而自怨自艾。

这个问题最重要的部分是，你怎么看待离异的自己，你心中的自己是否值得被爱被珍惜，这才是你能否建立良好关系的保障。如果离异带给你的只是伤害和自卑，你需要被施舍被怜悯，那么，你会带着这种感觉进入新的关系；如果你从中得到了成长与完善，你会充满信心走入新的关系，即便眼前这个人无福消受你，也总有人在不远处等你。

你说呢？不妄自菲薄，才能勇敢面对。

“吵架时，我给男友打了几百个电话”

讲述：

我跟我男朋友很相爱，一开始他追求我的时候，很热烈，也很浪漫，他是一个很自我很强势也很霸道的人，典型的狮子座男人，极其爱面子，丢什么也不能丢尊严，他说过宁愿自己一个人痛苦，也不能让别人看到。让他主动承认错误简直不可能。

他会要求我不要跟其他男孩子走太近，也会因为一些很小的事情吃醋，但是他也从来不会强迫我做什么，我能感觉的出他也是真的爱我。

我属于那种慢热型的，很敏感，也缺乏安全感，总是喜欢乱想，没有安全感，又极其敏感，一点小事，也能想很多。我被他的热情和真诚一点一点融化，然后我们在一起了。

在一起之后，似乎平淡了很多，我也知道爱情总会归于平淡的。我们彼此都很爱对方，但是就是没办法和谐相处，有时候甚至互相伤害，两个人都非常痛苦，我不知道该怎么做了。

举个例子吧，因为我们不是天天在一起，有的时候我打电话问他某个东西什么时候买啊？他说明天吧，然后明天我等了一天，他也没有买，然后我再打电话问他：怎么回事，你还没买吗？他会说好好好，马上买。

可是过了好久依然没有买，然后我再打电话，就没人接了，而我呢，会不停的打电话，因为我不知道他是没听见，还是不想接，反正自己也很生气了。

很多事情都是这样的，比如说他正在工作，没空和我聊天，我发个信息给他，他也不解释不回复，直接就不理我，我就开始胡思乱想了：他是不想理我还是在忙，所以自己就很难过很伤心，他就觉得我想的太多，没事找事。

我试着做过很多改变，不那么爱指责他了，学着夸奖他，学着理解他，可很多事情，如果我不问他，他从来都不主动说，我问一句，他说一句，我觉得他总是喜欢逃避问题。

我们吵过好多次架，也分过好多次了，我感觉到自己很累，因为很多事情想不明白，也没有办法理解他的想法，他呢，也感觉很累，老觉得我在逼迫他，他说我给他的爱太沉重了，他快承担不了了。

但是我们都放不下对方，又不知道如何相处。晚睡姐姐，你说我们应该怎么做呢，我想为他改变自己，可是我也不知道如何改变。你说他还爱我吗，我心里一点也没底了。我不知道他心里怎么想的，问他，他总是说我想太多。

晚睡回复：

一根琴弦，绷紧了的时候，必须要选择一边去松开，否则就容易断掉。

一段感情亦如是，关系紧张的时候，大家都要有所反思和改变。

相处不好不是一个人的责任，你们都不成熟，只是不成熟的方式不太一样罢了。

比如你爱得太被动，太敏感，时刻关注对方的反应，动辄患得患失。

他呢，强势、霸道、好面子的背后，是自以为是和极端幼稚，觉得只有打死都不能认错，才能彰显男人气概。

你们的这种组合委实不够科学，一个缺少安全感，喜欢胡思乱想的女人，适合一个比较宽厚、体贴的男人，他能够体会她的心情，愿意满足她对安全感的需求。

可像你男友这样的，还正犯着中二病，逆反着呢，你越说我，我越不干，你说多了我就装死鱼一条，看你能把我怎么样。

他心里有一种无意识的恶念，你提要求或者沟通，他都能当做你在挑剔他、批评他去看待，越发的抵触起来。

你们的关系让我想起我的一个朋友，她和男友吵架时总会表现得很激烈，然后男友会躲着她，觉得她自己冷静一下再谈比较好。她却无法忍受这种回避，会不停地打电话，打了吵几句，挂上之后又打，不接更不行，会往死了打。

最多一次，她一天给男友打了几百个电话，电话费直接打爆。结果是什么呢，是男友感觉到她太恐怖了，更加躲着她了。

他不懂女人，她更不懂感情。但相比他的愚笨，她的问题显然更大，因为无法节制负面情绪不仅是性格的缺陷，更是生活的大忌，会让别人感觉特别累。

我分析过很多很多类似的感情类型，当一对恋人的相处开始不愉快的时候，女人失去了安全感，会向男人索要更多的爱、更体贴的表现来证明感情的存在。

男人却觉得女人咄咄逼人，要求太高，一个劲的躲避，反而让感情更加的冷淡。

亲爱的姑娘，千万不要干这样的蠢事。

宁可爽快地分手，也别干这样让男人觉得惊恐和厌烦的事情。这会让你在若干年后，想起这件事时，非常厌恶自己。

而且这种恶性循环一旦形成，就很难办，积重难返。

女人在感情中都想要更多的爱，她们尤其习惯用反向的方式来索取爱，比如说狠话，“你就是不爱我，所以才不关心我”。但你知道男人是怎么想的吗？

我告诉大家一个真相：大多数男人都很怕女人闹——撒娇不等于闹，撒娇是一种正向的、柔和的情绪，不会给对方造成心理上的压力和负担，反而会有一种精神上的愉悦——尤其是闹得不明不白、闹得没头没脑的时候。

因为男人的思维方式理解不了女人为一点小事就胡思乱想的模式，他们只能视这样的女人为“瞎折腾”、“不想过好日子”，就像捧着烫手的山药，拿也不是，扔也不是。

有时候女人不能理解为什么男人喜欢比较“装”的女人，其实很简单，她们让他摸不着头脑，他就会始终打起精神来对待你，你若是把底全部都亮给他，他的征服感被满足了，会变得索然无味。

你是在努力改变，然而这种改变受到性格的限制，不彻底，不完善，你是硬性的在忍耐，而不是发自内心的宽容，没有真正的意识到在爱情中两个人都应该获得自由。

所以常常是忍到一半前功尽弃，结果还是一样闹翻。他现在不再信任你，你要改变印象会加倍的需要力气。

相爱靠缘分，相处靠智慧。

再深厚的感情，也得落到生活中去相处，处好了，感情越来越厚，处不好，感情越来越薄。

这种相处的智慧，说白了，就是一种爱与被爱的能力。

比如你有能力在对方给你的爱中产生同等的爱，并回报出去；也会尊重他自己本来的样子，理解他爱人的方式。

爱不仅是爱，终究还是一场寻求自己的旅程。你在爱的痛苦与欢愉当中，照见你自己，改变你自己。

有没有过这种经验？你使劲的盯着一个汉字去看，你会发现这个字在你眼里越来越陌生，越来越奇怪，你好像完全不认识它了。

对待感情也是一样，两个人之间的恋爱是用来享受和体会的，而不是处处都在观察，时刻索要爱情的证明，那样爱情就将在你眼中走形变质。

爱情像一杯鸡尾酒，既然已经精心调配出漂亮的颜色，就别没事总去搅和它。

性生活不和谐的婚姻，我还要不要继续？

性生活不和谐的婚姻，我还要不要继续？

两位大人：

性在婚姻中有多重要？

我老公是我初恋，我俩恋爱六年结婚五年。恋爱期间没有性生活，结婚后性生活一直不好。我单方面尝试努力，但他似乎总在回避。我们感情还不错，一直我也没考虑过因为性生活不和谐，婚姻要不要继续。

但是最近因为考虑到要小孩的问题，他那方面的障碍又再一次成为了很尖锐的矛盾。我不知道他的问题看病能不能好，也不知道这样的婚姻有没有必要重新考虑。

我想过正常的婚姻生活，可不知道该怎么办。

望解答，万分谢！

睡不醒

亲爱的睡不醒：

恋爱六年，期间没有性生活。

结婚后性生活一直不好。

我单方面尝试努力，但他似乎总在回避。

种种迹象，我掐指一算，亲爱的，欢迎加入同妻俱乐部啊。

所以，我要解答你的问题，就不是，“性在婚姻中有多重要？”，或者“他的问题看病能不能好？”。

而是，如何确认自己的老公是不是骗婚的同志。

性生活的和谐与否是最直观的表现。

活儿差能力虚是一回事情，但不愿进行性生活，甚至回避性生活，那就是另外一回事情了。

而生活上的小细节，一些蛛丝马迹，也能让你一秒钟化身特务

没激情只剩习惯，还要继续么

没激情只剩习惯，还要继续么

今天和大家一起来谈谈：

没有了激情只剩下陪伴和习惯,

这样的恋爱还要继续吗？

　堂妹情感话题　

前几天小嘉回家和我还有AMY说：“今天很明确的和男朋友说，他不是我理想中的结婚对象。”

我和AMY一听，以为他们分手了，可是小嘉却告诉我们并没有分手，只是两个人也不是小孩子了，认真的考虑了一下以后结婚的问题，觉得男朋友身上还是有很多毛病她接受不了。

算起来小嘉和男朋友在一起也快两年多的时间了。

两个人经过了蜜恋期，磨合期，现在进入了感情中最平淡的稳定期。偶然会有一点小吵小闹，但是也没有再大吵过，感情少了点激情也少了点冲动。

男友是一个还不太成熟的男孩，小嘉却是一个对生活品质要求特别高的人，相处时间越久两个人的缺点也暴露得越明显。

一开始和男朋友说的一些问题，他也会去改改，可是日子久了，惰性增加，小嘉的要求却没有减少，便也懒得改。小嘉说，我无法想象和这样的他一起走向婚姻殿堂。

这个世界上几乎所有的感情都是如出一辙：

我们怀着热情去开始一段新的恋情，最后热情退散，新鲜感过去，过于平淡的生活两个人好像连话都说不上几句。

说散了吧，两个人明明没什么大问题，说继续吧，好像两个人都没有那样充满希望的热情。感情走到这一步，是退是进都成了一个难题。

　闺蜜情感对话　

小堂妹：如果两个人都没有激情就算了吧，小嘉你这么好看，随时可以再找一个啊。

小嘉：再找一个哪有那么容易？重新开始一段恋爱，又要和那个人再交代一次人生，再磨合一遍，这是一件很累的事情。

AMY：我觉得还是不要分手吧。不是说所有的爱情最后都会归于平淡。再轰轰烈烈的爱情到最后不都是陪伴吗？高质量的陪伴比受虐的所谓的爱情更珍贵。再说了，两个人现在都没有什么大的矛盾，怎么能说分手就分手呢，任何一段感情都应该被好好珍惜。

小堂妹：爱情本质应该是激情的潜台词。如果已经没有了强烈的喜欢，两个人继续这样耗着就是拖着彼此找新的幸福的时间。即使所有的感情走到最后都会成为习惯和陪伴，我也不觉得爱情是这样的不死不活。

真正意义上的爱情应该是因为对彼此的喜欢，我们有着共同努力的方向和计划，一起前进。在未来的日子里，虽然我们每天都过的一样，但是因为对方是那个人，又每一天都不一样。

恋爱应该是浪漫的又充满希望的，这和时间没关系，而和我们的相处有关。如果两个人都没有对未来共同的期许和激情，我觉得这样的感情不要也罢。趁着大家都还年轻，还没结婚，应该多去尝试，没什么好怕的。

小嘉：小堂妹你把恋爱想得太浪漫啦，所有的爱情到最后其实都是柴米油盐酱醋茶。

AMY：对啊对啊，小堂妹，平平淡淡才是真。

这样的情况，或许你正在经历又可能你已经经历过，当初的你是选择了分开还是继续？

　堂妹情感攻略　

对于“恋爱没有激情只剩下陪伴和习惯，是否还要继续？” 这样的命题每个人都有自己的答案。

与其茫茫然然分开，不如再在分开前再做一些，让感情最后不要留下遗憾吧。

制造一些仪式感。一起去曾经相识的地方再走一遍，回忆一下相恋的过程，看看是否内心还有柔软的一片。

暂时分开一段时间。如果分开会很想念，过的不太好，那么两个人思考清楚重新再一起。

一起去旅行。新的风景可能会有新的心情，再次出发好好相爱。

爱情的命题，始于混沌，也归于混沌。

我们在爱情中不能不变，也不能完全改变。我们需要保持某种不变，这是我们相互吸引的根基，我么也需要有所改变，这是我们获得亲密的途径。

愿不管有什么样的经过和结果，我们仍对爱情有所期待和期许，仍有勇气张开双手拥抱它。

　其他情感观点　

@亲爱的妈妈咪呀：应该分，我们旁观者清，作为当事人，可能会有舍不得或者害怕下一个遇到的还不如这个。

@王小辞：我觉得女生偶尔也要制造一点仪式感。

@GI:寻找下一个不是也是一样经历这个过程吗？我觉得应该去寻找更多兴趣爱好共同去做 。

@小野洋子：如果连理想的结婚对象都不是……不分开要干嘛》难道要留着过年当鞭炮放吗？

@玉qi/麒麟：结婚时间久了剩下的也是习惯和陪伴吧

@是茶安啦：有些人习惯念旧，甩不掉曾经，有些人只会看未来。

@暖~：这种感觉说不清，明知道不合适，但是习惯了去找那个人，不温不火。似乎说分开是多余的，还有联系但是不知道怎么定位。

@柠菇凉：爱不爱请其实没那么重要吧？最紧要耐得住平凡，谁能肯定下一任爱情过后就不会只剩下习惯和陪伴呢?