2个狠招收服“出轨男”，再绝望的婚姻也能重燃激情！

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的2个狠招收服“出轨男”，再绝望的婚姻也能重燃激情！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

壹

本人，38岁，家庭主妇。

他，42岁，项目经理。

我跟老公是二婚，因为不是第一次结婚了，所以我特别珍惜我们之间的感情。

追我的时候他很上心，跟他在一起我什么都不图，就是想找个依靠，而且我觉得他对我特别好。

今年是我们结婚十周年，但自从有了女儿开始，他在外面上班，我在家带孩子。有时候会心情不好，他下班回来后，我会跟他发些牢骚。

他不爱听，渐渐的我们俩之间的交流就少了。他是个喜欢寻求刺激感的人，而我却不怎么配合他，夫妻生活慢慢的越来越不顺心。

不过虽然交流很少，但我是死心塌地的跟他过日子的，因为我很爱他，很在乎他。

可从去年开始，我发现他跟单位的同事关系暧昧，我曾经暗示过他们，可是好景不长，我发现他们俩不但一直在联系，而且还偷偷在外面租了房子。

那天我们俩大吵了一架，我说：“你不是曾经跟我保证过不再跟她联系了吗？这就是你的保证？”

他说：“是你把我变成这样的，全都是你自找的，就算你找到我又能怎样？”

我：“那你说现在怎么办？不如我们离婚吧。”

他：“我们回家好好谈谈吧，我的心还在家里，我还是爱你的。”

我觉得好虚伪，爱一个人怎么会肆无忌惮地伤害？可是我真的不想跟他离婚。老师，请问我该怎么办？他们之间能结束吗？

贰

答：

“从去年开始，我发现他跟单位的同事关系暧昧，我曾经暗示过他们，可是好景不长，我发现他们俩不但一直在联系，而且还偷偷在外面租了房子”

你曾经暗示过他，他还屡教不改，多次再犯，这说明他根本没有认识到自己的错误，其实他并不是喜欢出轨，只是他很爱那种刺激感。

他冒着家庭被破坏的风险去寻求刺激的行为，就好像是个贪玩的孩子，你再次去找到他的时候，他说“全都是你自找的”，可见他的态度并不好。

但最后你提了离婚之后，他却说“我的心还在家里，我还是爱你的”，说明他并不想离婚。

叁

这时候你的处理方式，一定不能极端，可以这样做：

一、必须让他的行为产生后果

他第一次出轨，你很快就原谅了他，因为没后果，所以很快再次出轨。

我建议你离家出走一段时间，态度一定要坚决，只要他还爱你，你越坚决他越是害怕失去你，失去这个家。

二、惩戒的范围要涉及金钱

当丈夫来苦苦哀求的时候，跟他谈条件，他为了挽回你，一定会答应你，不要给他商量的余地。

钱既可以弥补给你作为补偿，也可以让他肉疼，要狠狠地教训他，教训越贵，他记得越牢。

我建议你拿到钱后，存起来一半，另一半用于以后跟老公孩子一起出去旅游，增加彼此的互动和相处时间。

因为原谅之后就是修补关系，这样更能让对方产生愧疚心理，更加珍惜你。

•END •

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绝望，才是终结婚姻的后一个理由

讲述：

我好想问问问婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定？

我和老公认识快7年，结婚前几年异地很久后同居不久领证，婚前也大吵小吵，领证时就感觉不幸福，婚后半年多有小孩，四方老人矛盾不断，也遮盖了我们俩本身的问题，如今孩子快三岁，老人的影响基本搞定才发现我们之前感情也元气大伤。

我分析了很久，觉得离婚的主要原因是老公太爱生气，自身生活能力又明显差一截，生活标准要求高，对孩子的紧张程度超过所有人，他眼里能看到生活的太多缺点，比如我觉得打扫干净的家，他能看见很多不干净而不爽，对孩子饭量尿量各种表现都极为关注怕不好了，感觉他属于高标准又没能力自己实现，需要我帮助他携手实现他的人生目标。

而我觉得太累了，这样一辈子一定不幸福，我以前属于讨好型人格，从不发脾气，人际关系中都是对方想怎么样都行，但是我现在不这么想了，我觉得和他在一起就是在为他的情绪和生活不受控买单。我越来越想离婚独立出来不受他影响，可是放不下孩子，我不担心一个人抚养孩子的苦累，我本身心大，生活能力也很强，只是担心对孩子的心理影响，还有点害怕这么脆弱的人如果我决心离婚，不知道他会怎么对我，感觉会有一点恐惧，求姐姐指导！

没有他在的时候，我和孩子很自由玩的很开心，有他在就像多了一个监工，盯着孩子吃喝玩不能不对。而我们俩本身单独相处也基本无话，因为我看着他眼中不能让孩子干的事就很不认同，也不能表达，他对所有事都不是一个包容的心，而是十分注重一件事情可能的后果就不敢去做，对孩子尤其不能冒险。

还有一点不欣赏的就是他内心的假设感觉经常都是外界环境不好，比如孩子在幼儿园喝水多，他们家第一反应是因为孩子怕老师所以不敢不喝，而我第一反应肯定是小朋友一起喝水肯定喝的多。比如要是孩子哭了，他们经常认为这要是没看见还以为是谁故意把孩子怎么样了。我对这些心胸狭窄的言论越来越厌烦，也不想争辩。他认为离婚孩子就完了一辈子受人歧视，我不这么想，但我确实没有足够的经验不知道对孩子的伤害可能会是什么样子。

我经济独立有人帮带孩子，他的优点也很多，顾家有责任心，心细会关心人。可是他太难开心了，我觉得他一辈子可能百分之八十的情绪都是负面的，一点小事都会让他不高兴，而我离开他了可以自由很多，能让孩子感受到更多阳光自由的东西，而不是规则和束缚。

求 指导我该怎么办？都有哪些需要考虑，怎么做对孩子最好？真诚希望被回复！

回复：

前几天我爸郑重其事地找我谈了一次，“你别总支持别人离婚，有时候婚姻是需要忍受和妥协的。”

我冤啊，比窦娥还冤。

我没觉得我总是支持别人离婚，我一直尽量避免给别人提供一个特别明确的选择，我更希望帮助大家分析面临的形势，问题的性质，帮助大家做出一个尽可能理智的能够承受的决定。

但很多婚姻，实话实说，我认为都没有继续的必要，比如有人被常年家暴，还问应该不应该离，有良心的都得让她离，可她偏不离，我也是没脾气。

像你这样的婚姻，我试想一下，我自己也是很难忍受。如果有一个人，整天唧唧歪歪的在你身边，这么不对，那么不好，干什么都能挑出毛病来，我肯定得疯。

我找的特么是丈夫，又不是大队辅导员。

任何一个有主见有思想的人，都不会允许别人这么对待自己，就算是伴侣也不行。

但在考虑离婚之前，我的惯例依然是帮助你分析一下，他为什么是这样的人，他这样背后的原因是什么？

根据我粗浅的心理学知识，你丈夫应该是比较典型的强迫性人格障碍。

这种人格障碍以过分的谨小慎微、严格要求与完美主义，以及内心的不安全感为特征，多发生在男性身上，男性患病是女性的2倍左右。

这种人的性格特点是刻板固执，做事循规蹈矩、墨守成规，不会随机应变，优柔寡断，由于个人内心深处的不安全感导致怀疑和过分谨慎。

他们往往以过高的标准要求自己（个别人也会将这种过高的标准折射到他人身上，在人际关系中十分苛刻），希望自己做的事情十全十美，但又缺乏自信，导致过度的反复核对，过分注意细节，以致忽视全局。

他们也往往有强迫性的焦虑，过于自我克制，对自身安全过分谨慎，凡事都小心翼翼。

主要表现如下：

1、过分的忧虑，经常焦虑不安，总担心发生意外变故，惶惶不可终日。

2、对事物要求十全十美，拘泥于细节，做事十分讲究程序，否则就焦躁不安。

3、平时优柔寡断，犹豫不决，往往避免或推迟做出决定。

4、不合理地坚持要求别人严格地服从或者按照自己的方式做事，否则感到极不愉快。

5、平时对自己过分严格要求，拘谨、刻板，没有业余爱好，缺少友谊交往，缺乏愉快和满足的体验，而比较容易内疚和悔恨。

我简单对照了一下，关于强迫性人格障碍的主要表现特征，你丈夫几乎全中。

所以你该知道，他的种种表现，只是一种病态的外在特征，他个人也无能为力，并不是因为不够爱你，或者故意和你作对。

现在社会上普遍缺乏心理学的基本常识，常常会错把人格障碍理解为性格缺陷，把因此产生的生活矛盾看作是性格不合，夫妻吵了半辈子，彼此伤痕累累，也不知道对方原来是一个病人，需要专业治疗。

夫妻一场，在考虑离婚之前，你应该先考虑带他去看病，如何改善他的病情，不要先想着抛弃他。

但是——转折来了，如果求医也无法改变他的问题，我希望你也要认清楚他这种人格障碍的真正危害。

像他这样总是刻板固执，凡事苛求完美，不断挑刺求全的人就像一个负能量的旋涡，时刻散发出悲观、失望、灰暗的气味，并且将周围所有的人都卷进去。

科学证明，长期阴天会严重影响人的心情，长期身处在负面情绪的核心，绝对会影响人的身心健康。

深闺怨妇为何总是容易郁郁而终，你说是短她吃的还是喝的了，是缺衣还是少穿了？都不是，是精神上过于压抑，内心的情感需求得不到满足，身心不自由。

一个活生生的人，得不到真正的关心，却像牌坊一样被摆放到那里，需要时搬出来，掸掸灰，供大家瞻仰一下，不需要时，再丢回去。这种长期的精神压抑和折磨，足够要了一个人的命。

更可怕的是，这种性格往往不是独立的，而是整个家族的气质都是如此，比如你丈夫，他绝对不是自己长成这样的，而是他家庭的教育就是如此，谨小慎微、胆怯、悲观、求全责备。

所以你要对抗的不是一个人，而是一种家族的传承。他这样的大强迫症，最后很容易教出一个小强迫症，他会让孩子相信，这个世界处处都是危险，处处都暗藏危机。

这种信念背后所传递给孩子的，则是“你是软弱的，无能的，你应付不了这些危机”，天长日久，孩子的不安全感就会深植于心。

如果你为孩子着想，首先应该做的，就是让孩子脱离这样一位父亲的控制。

回到你开头的那个问题，“婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定？”

我的回答是，很多人以为不幸福才是离婚的理由，其实在现实中，不幸福的生活并不一定真正让人想到离婚，毕竟我们生活在中国，仅仅为了个人的感觉就离婚的还是太奢侈的。

真正终结婚姻的是那种无能为力的感觉，就是当你已经认识到自己无论怎么样，都不能够改变结局，你尽力了，也实在是疲倦了，无力了，这个时候，再想坚持下去，就太难了。

绝望，才是终结婚姻的最后一个理由。

这10个字，比“离婚”和“出轨”更令女人绝望

1

几年前的一个夏天，我躲在空调房里写作，女友带着哭音打电话给我：

亲爱的，我发现他出轨了，连小三是谁我都知道了，我现在很乱，你说我该怎么办？

我一时沉默，不知道说什么好，感觉任何话语都有点苍白。

听她断断续续说了两小时，除了让她好好照顾自己，别太难过，也不知道该如何安慰，我一直都说，我擅长写文章，但并不擅长安慰人。

此后几天，我想打电话问问她现状，又怕有干涉隐私的嫌疑，终是没打，只是发了个信息，让她开心一点，她没有回复。

一个星期后，女友再度联系了我，她问我：

如果我说我舍不得离婚，狠不下心离婚，你会不会看不起我？

我知道，在这件事发生之前，女友和我一样，坚决认为男人出轨是不可原谅的。

我说不会，只要你自己想好就行，如果你能放得下这件事，能够继续过下去，不用在乎别人的眼光。

她说谢谢，至此，她很久没有联系我，我猜测可能她还是觉得选择不离婚很丢脸。

2

三个月后的一天晚上，我快要睡了，她打电话给我说：

亲爱的，我原本舍不得这些年的感情，又不想孩子变成单亲家庭，可是我心里根本过不去，还是决定离婚，只是我心里很难过，想找人说说话。

女友最终还是离婚了，离婚后，一边工作一边带孩子，这些辛苦是她本就预见的。

最难的是失去婚姻后，空落落的那种心情，以及别人带着同情的目光和口吻。

有一次，一个有点八卦的女人找我求证，问女友是不是真的离婚了？大家都在说。

然后，她说：人到中年还离婚最惨了，又带着一个孩子。

我笑笑，没有争论，心说，比这惨的多了去了。

3

认识一位大姐，年纪轻轻时就结婚了，男人是家中的独子，在我们上一代，独生子还是比较少的。

当初，大姐和她的家庭都很看重这一点，觉得以后没有妯娌关系要处理，父母也可以把所有精力用在小夫妻身上，家里条件也可以，觉得这是一门良缘。

于是，很愉快地就嫁了过来。

然而，当初光看到好处，没有意识到坏处。

因为男人是独生子，父母从小娇养，没有干过家务活。

大姐嫁给他，基本成了他的小妈，每天要伺候他衣食住行，操持家务。

最要命的是这个男人根本没有上进心，工作三天打鱼两天晒网，都被辞退好几次了。

和她结婚之前，只是为了说起来好听，才在亲戚那里挂了个职，不到半年，因为旷工太多，被亲戚辞退了。

失去工作后，他也不着急，反正家里有父母和老婆，总不会饿死自己。

父母宠爱儿子，除了偶尔念叨两句，也并不真正催促儿子。

一年后，儿子出生了，老公不给力，只好把孩子交给公婆，自己去上班赚钱。

吵架成了家常便饭，大姐指责他吃软饭，不但不养孩子，连自己都养不了，公婆和其他人劝她：

男人都是长不大的孩子，过几年就好了。

就这样，又过了几年，女儿也出生了，男人还是没有丝毫改变，这时候，公婆也老了，能帮她的地方越来越有限。

大姐的脾气越来越暴躁，公婆知道自己的儿子不争气，虽然对她骂自己的儿子颇有微词，到底不敢把大姐怎么样。

转眼，两人都四十多岁了，因为多年的操劳和心情郁闷，她看起来比同龄人老很多，对男人，越来越没好气，男人的表现，从始至终的差。

时代在悄悄前进，观念也在慢慢改变，终于有人劝她：

你有工作有赚钱能力，你老公从结婚后基本就靠你养着，你图什么呢？

这种男人，就是一摊烂泥，与其天天和他吵架，不如离了干脆，否则，你打算这样过一辈子吗？

大姐愣住了，这些年来，婚姻确实令她精疲力尽，可是，不管再累还是再难过，她从来没有想过离婚。

又或许自己成长在一个保守的家庭里，从来没有离婚的概念。

以前不会离，以后也不想离，所以，她拒绝了别人的好意，但是人家的话，还是在她心里引起了很大的涟漪。

是啊，难道就这样过一辈子吗？从来没有享受过婚姻的好处，她不甘心。

于是，买书，上网，请教，一心想改变婚姻的状况。

我们便是在这个时候认识的，她说：

我的现状就是这样的，但是我不想离婚，我们家族从来没人离婚，而且我也不年轻了，我就是想好好经营。

其实，这样的女性，我遇到太多太多了。

她们有各种各样不想离婚的理由，但依然渴望有温暖的婚姻，所以希望找到经营婚姻的秘诀，从此幸福余生。

但是，事业、赚钱这种事，一个人努力就可以做到，经营婚姻，却需要两个人共同努力。

如果男人丝毫没有改变的意愿，怎么经营都没用。

尤其是那些经年婚姻，男人如一滩烂泥这种，趴在地上太久了，他已经不愿意站起来了。

所以，经营无效几乎是可以预见的结局。

果然，半年后，大姐痛苦地跟我说，为了改变婚姻，她努力控制自己不和他吵架，努力去和他沟通，努力鼓励他，以情动人，晓以大义，可是，男人就像那死猪不怕开水烫一样，她问我还有什么办法吗？

办法当然有，唯一的办法就是置诸死地而后生。

这种男人只有失去了父母的依傍，老婆的离开，为了活命，才有可能不得不改变。

可是，他那宠爱儿子的父母，不到闭上眼睛那一刻，绝对不会不管他，大姐也根本不会和他离婚，这两个先决条件没有，这个男人肯改变的可能性等于零。

所以，这是一个死局。

4

对很多女人而言，当她们想经营婚姻的时候，男人未必和她们有共识。

所以，所谓的经营，往往就是她们单方面的努力，她们试图比以往更温柔，更体贴，更耐心，让男人看见自己的努力和渴望。

可是，大多男人往往也有一时感动，但过不了多久就恢复如初，甚至变本加厉了，因为他知道你在改变，在努力。

因为得不到回应，经营只能无疾而终，可是，失败后的女人，可能更加消沉，但更加不会离婚。

因为她们对婚姻进一步的绝望，另一方面，付出得太多，她们不愿意承担婚姻的沉没成本，只有维持婚姻，才能告诉自己，我还没有失败。

最终，她们成了婚姻中最寂寞的人，有老公，却终身不知道甜蜜婚姻的滋味。

想努力，却换不来对方的珍惜，想离开，却有那么多现实因素的制约。

她们只有对婚姻深深地无奈：想离离不了，想好好不了。

史上悲催出轨男：睡我2次，被我老公带人打了一个月

提问：

你好，过去一年里，无数次想给你写信，最初是不知道如何下笔，后来是提笔又不想写了。

有时候我害怕自己的描述带有主观臆断，影响你对事情的判断，有时候我又觉得事情已经发生了，再怎么去论对错都没有意义。

但我就是无法放过我自己，断断续续，反反复复地折磨自己，折磨我的父母。

我老公比我大十几岁，是我第一个男人。当初为了嫁给他，我放弃了自己的前途，比较疯狂，我可能算是恋爱脑的女人吧。

结婚这十多年来，我也是事事顺从我老公，做什么事情都会先顾及他的喜好和感受，满心满眼都是他。

说句不受欢迎的话，如果我、我孩子、我父母和我老公，只能选一人活下来，我会毫不犹豫选择我老公。

但我有一点不好，就是很容易竭斯底里哭闹。

我已经记不清我多少次竭斯底里了，每当我感受到极大委屈的时候，我都会发疯，过几天又跟没事人一样。

我和我老公总是小吵小闹，偶尔大吵大闹。最初几年比较多，无非就是觉得他不爱我，不关心我。

我现在觉得以前自己太作了，我老公就是直男一个吧。但以前的我不会这么觉得，我觉得他就是不爱我。

我老公有xing瘾，一周五次是完全没问题的，也不是什么秒射，可是我跟他无法同步。我至今不知道，什么是高潮。他还喜欢xing虐，但我无法接受。

所以第一次发现他去约p的时候，我很伤心（后来才知道他经常约P）。

但慢慢地我又想，我满足不了他，又不允许他找，这对他特别不公平，于是我选择睁只眼闭只眼。

那时候他在我心里就是皇帝，过上皇帝的生活，不应该吗？

但我太傻了，也太不懂事了，我根本没有想过，他到处乱搞，会把病传染给我，最后我染上妇科病。

我确实很生气，但并没有影响正常生活，我也还是原谅了。

我的工资是全数给我老公的，我很少花钱，对他怎么花钱我也不过问，他也从不跟我汇报。我很信任他，直到我发现他瞒着我买了一套房给他父母。

他总是有各种理由去解释他为什么要这样做，结果都是我被说服，甚至不觉得他的做法有任何问题。

后来，我发现他从约P上升到搞婚外情。

因为工作关系，他去了外地，与对方一周有三到五天生活在酒店里。

他会给对方买东西送礼物，他的手机密码对方也知道，而我这么多年从不被允许知道。

这件事对我打击特别大，我太了解他了，他是一个对孩子对父母都很抠的人，我明白对方对他来说不仅仅意味着Pao友。

最后这个女人想上位，他才甩掉那个女人选择回归家庭，跟我认错。

但这件事之后，我不再像以前那样围着他转，我开始有了自己的一点儿独立的思想。

压垮我跟他最后一点信任的，是他想把自己名下一套房给他父母。

他的理由特别合理，我也可以理解，但我就是过不了自己心里那关，我认为他这么多年从来没有把我当家人，从来没有信任过我。

也就是那个时候开始，我的心慢慢从他身上抽离出来。然后我遇到另外一个男人，就叫他B吧。

一开始我并没有想和B发生什么事，因为我无法接受。我觉得一个完整的女性，一生应该只和一个人发生性关系。

但有些事情无法控制，我慢慢沉迷进去。热恋期间，我觉得B是我相见恨晚的真爱，我爱他，尽管我们只认识不到半个月。

我老公有所察觉，但他觉得我不可能出轨。我是谁？我是那个曾经做梦梦到自己出轨，醒来之后抱着我老公痛哭惭愧的女人，我怎么可能出轨？

他对我的放心，使得我肆无忌惮，最终踏上不归路。

我很快约了B见面，我们发生了关系。我们一共约了两次，其中一次还是我把孩子独自放在家中，跑出去了三个小时。

但我对B的热情很快就消退了，激情褪去，道德感又开始占据我的内心。后悔痛苦之下，我老公发现了端倪，在他的逼问之下我坦白了。

我老公情绪特别激动，我给他带了绿帽，犯了他大忌。我以前骂过他妈妈，他都没打过我，但这次，他打我了，连续打了一个月。

我把我能做的一切都做了去弥补他。欠我父母的十几万不需要他还了，打不还手骂不还口，接受了他的xing癖好。

我还把B约出来，让我老公打了B一顿出气，还把满身是伤的B送回家，“顺便”让B的家人知道他出轨了。

后来，老公一个月里带着人又去打了他好几次。但这一切并没有让我老公高兴起来，他依旧对我冷漠无情，一不顺心就把我一顿打一顿骂。

最终，我选择了净身出户，以“外人”的身份继续生活在这个家，为他当牛做马。

但这依旧无法抚平他的伤痛，就在昨晚，他又一次下手打我，因为我顶撞他了。

我跟B所谓的发生关系，是我俩脱光了衣服拥抱在一起，B抚摸了我的身体，但并没有越过最后那一步。

家人朋友见我这些日子太痛苦，就总是安慰我这不算实质性的出轨。

时间长了加之压抑的生活，使我有了反抗的心理。于是昨晚他骂我Yin荡的时候，我顶撞了他一句“我又没跟B睡”。

我现在想来，确实是我不对，出轨哪有程度可分，出轨就是出轨了，牵手也算出轨。

决定给你写信，是我在医院排队等叫号的时候。看着芸芸众生，我又开始觉得自己活着没意思，因为作死出轨，失去了美好的生活。

我是个矛盾体，一时觉得我没错，一时又觉得我错了。一时觉得这没多大事，一时又觉得自己不干净了。

而我反反复复的痛苦，也是源于，我的身体，被其他男人碰过。

我很愧对我老公，本来他可以做人生赢家，家有儿女，家中有爱他的妻子，家外还有满足性欲的各类女性，是我让他一下子坠入了地狱。

我后悔嫁给他，估计他也后悔娶我了吧。

B之后的故事我没兴趣知道，不过他总是隔三差五就给我发短信，扬言要和我同归于尽。我也不怕，他尽管来，反正我也不想活了。

我有时候也会像其他故事的女人那样，去探究B到底爱不爱我。我也会问自己，我是不是真的爱过B？

当然，在我老公眼里，我就是爱B，爱得发狂。在他看来，这么在意身体纯洁的我，跟B上床了，这绝对是爱上了。

我很希望自己没有感情，跟我老公生活下去，就算他日夜对我黑脸，日夜对我冷暴力，日夜对我辱骂，我也可以当作什么事都没有。

我还是很想跟他白头到老，虽然我一想到，彼此心里都有裂缝，就觉得很遗憾。

回复：

你好，感谢你对我的信任。

看完你的来信，我很无语。我还特意看了一下日历，确认现在是公元2020年。

你们三个人的关系，很有趣，像一个食物链：可以说是大鱼吃小鱼，小鱼吃河虾。B就是那个最可怜的小虾子。

首先，很显然你老公（确切地说是你前夫）是个高手。

他在外面约p，你觉得正常，因为你觉得他出轨，是因为你作为妻子无法满足他强烈的性需求；

他害你染上妇科病，你轻易原谅；

他把你挣的钱拿去给父母买房，你没有意见；

他家暴xing虐你，你默默忍受……

你把他放在了最重要的位置，完全没有了自我。因为他，你失去了理智，你们之间的关系是畸形的。

我不知道究竟你们这样的夫妻关系、悬殊的地位是怎么造成的？

是因为经济的因素吗？你们家完全靠你老公的收入养活？而且他收入很高你几乎没有收入吗？

又或者，是不是因为自从你们交往以来，他就一直处于强势，你习惯了被他呼来喝去，对他的一切行为都容忍接受？

但是作为旁观者的我，觉得挺不可思议的。

我想告诉你，在正常的婚姻中，夫妻之间是相互理解、相互包容、相互尊重的，是平等的。

你是他老婆，不是他的奴隶。你不需要时时刻刻围着他转，也不需要事事都以他为中心。

你是一个独立的女人，并不是他的附属品。

你和B的事情，你确实不对，但跟你前夫的所作所为比起来，根本就不值一提。

凭什么他可以在外面找各种女人，你还要毫无怨言地接受？而你在外面找一个男人，就要被他打骂，还要想方设法去补偿他？

你不能因为他是男人，就觉得他享有特权。他和你是一样的，都应该对彼此忠诚。

这个男人实在太可怕，我不知道他是怎么控制你的，让你没有丝毫反抗的意识，让你觉得一切都是理所当然的。

在你老公和你的关系中，你是个可怜的受害者。

但是，很有意思的是，人与人的关系，是一个残酷的食物链。

在你和B的关系里，你又非常自私自利，可以说，B被你坑得够惨的！

我反复看了你信里关于B的这部分内容，可以肯定有两点：

1、你不爱B；

2、你挺自私的。

当初你所说的被他吸引，其实只不过是苦闷中的你，急需寻找一个情感的宣泄口。而B很不幸，进入了你的视野。

我估计B的心里肯定很憋屈，他在外面偷吃肯定是不对的，但是被你这么“出卖”，被你当成挽回夫妻感情的一个牺牲品，充当了一个很不光彩的角色。

不但被你老公打了一顿，还闹到身败名裂，他真够悲催的。

我不是说做了错事的人不该受到惩罚，而是，凭啥你把执法权交给你老公，他有资格吗？要知道你老公犯的错更大，做的事更过分，好嘛？

其实，说实话，我不知道该怎么劝你，因为我感觉你已经被老公给彻底洗脑了，就算给你建议你也听不进去。

况且，你的信里一开头写的，事情似乎已经过去了。

但我还是想说几句：

既然你已经净身出户，就不要再留在他的身边，不要再给他当牛做马，也不要再给他伤害你的机会。

你更应该做的，是报答你的父母，是养育你的孩子，是过好属于自己的日子。

你要记住，这辈子，你首先是为自己活的，并不是为他而活。既然跟他在一起不快乐，为什么还要为难自己呢？

你的身体是你自己的，除了他，你还可以有别的男人。你们已经离婚了，你可以去追寻自己的幸福。

精神不够独立，是一个女人在婚姻中最大的危险

婚姻换来了稳定，却失去了激情，他出轨声称“玩玩而已”

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻换来了稳定，却失去了激情，他出轨声称“玩玩而已”"，希望能够帮助到各位。

来信：

01

上个月，我和老公约定好去民政局办离婚手续，离婚理由：他婚内出轨。到了民政局，我心里就非常堵，大脑一片空白，我捏着身份证，户口本，照片，结婚证，离婚协议这些证件，紧张的手心出汗。

快轮到我们时，他接了个电话，着急的要去医院。他说早上跟他妈说我们要离婚，她妈妈气的高血压犯了，被救护车拉走了。听到这种事情，我也没有多虑，随着他一起去了医院。看到老人憔悴的面容，嘴里一直念叨着：“别离婚，离婚了苦了你和娃，林强（我老公）不争气，我也骂过他了，给他一次机会……”

我眼睛里噙着泪，婆婆待我很好，我和林强结婚十年，她从来没有跟我红过脸。她知道疼人，待我如亲闺女。看着婆婆难受的样子，再看看老公耸拉着脑袋不吭声，我心里也不好受，强迫自己点头，让她老人家放心。

婆婆血压降了之后，我们把她接回家照顾。这期间，我除了在婆婆面前和林强装和好的样子，其余时间，我们几乎不沟通。

02

思绪回到一个月前：

我和林强结婚十年，有一个儿子，8岁，上二年级，学习成绩很好。

林强是做销售工作，平时上班挺忙，加班也是家常便饭，应酬也是正常现象，有时候半夜还没回来。他不在身边，我总是睡不踏实。每次应酬，他都会跟我说一声，晚回来时就会跟我请假，总之，挺尊重我的意见，我也对他很放心。

从恋爱到结婚，我们感情一直很好。爱情的美好，让我们在进入婚姻时显得格外甜蜜。生完宝宝后，我们的感情升华为亲情，婚姻也变得稳定起来。

公公去世的早，婆婆一个人，没事的时候帮我带带孩子，我挺清闲的。孩子上了幼儿园，我就重新找了工作，开始上班。

在生活中，我很少跟林强吵架，有事情都是商量着来，我小时候父母经常吵架，那个时候的我，特别无奈，所以，当我进入婚姻，我就告诫自己要给孩子一个温馨的家，不让他在父母的争吵下长大。以至于，即便是面对林强的出轨，我也没有爆发很大的情绪。

03

在给他洗衣服的时候，口袋里无意中发现了安全TT，这让我心里很膈应。哪有人会随时带着这种东西？各种不祥的预感涌上心头，堵的我不能喘息。

他下班后，依旧是强忍着怒火，把孩子哄睡，怕惊扰婆婆，我关上卧室门质问他，关于安全TT的问题。

一开始他很不耐烦，觉得我无理取闹，小题大做，说是别人的恶作剧，故意放在他口袋里的。再询问下去，他蒙头睡去了，没过多久他的鼾声起来了，如果他真有事，不可能这么快睡着，可能确实是我想多了……

我抱着双膝坐在床边胡思乱想，当我想放弃这个念头时，突然看到他的手机亮了，我清晰的看到屏幕上弹出两行字：亲爱的，昨天大姨妈来的真不是时候，抱歉啊……下次再见，保准让你满意......

04

我脑子里一下子蹦出那个安全TT的是事情。我摇醒他，问他这怎么解释？

他起床气特别严重，被我吵醒后，很生气的说，大家一起出去玩都这样，我只是玩玩而已，找点激情，没什么啊。你干嘛这么认真！

结婚十年，我第一次爆发，歇斯底里的问他，到底要不要过，都跟人家睡了，还感觉没什么？

他被我的怒火吓住了，不敢大声说话，小声嘟囔着，“我真的只是玩玩，下次不去了还不行吗”？

婆婆估计是听到了吵架声音，跑了过来，看到我气得脸色通红，把老公拉出屋子。人生气的时候，真的好累，我耗尽了力气，瘫坐在床上，不知什么时候睡着了。

05

隔天，婆婆劝我，说骂过了林强，他以后不敢这样了。我忍着泪水，没说话，我怕我一张嘴，就忍不住哭出声音。我回了娘家，一住就是大半个月，孩子交给婆婆带。林强来接我回家，我妈也劝我逃避不是办法，回去好好解决问题。

我把起草好的离婚协议书给他看，他看我铁了心，就同意了。我可以原谅他犯的错，但我容忍不了他的态度，什么叫做：玩玩而已？他把我这个妻子放在眼里吗？

如今，已经决定了离婚，婆婆又生病。我也答应了婆婆，离婚的事情暂且放一放。可我的心里就是很憋屈，婚姻给我带来了稳定，却让我们失去激情。我该怎么说服自己去原谅啊？

来信回复：

一纸婚书，把两个相爱的人，制定了约束条件，走进婚姻，就意味着要忠诚，意味着不能再去和其他人性发生关系。

性是身体的冲动，本能的反应。很多人出轨了，却惧怕道德上的谴责，会安慰自己：我很爱我的家庭，我的妻子和孩子，我只是没把控住自己的欲望，我没有付出真心，我只是玩玩，玩够了我就收心回家！

作为人都会有欲望，如果不能控制自己的欲望，无视婚姻的规则，没有契约精神，人人都抱着玩玩的心态去出轨，这个世界还有什么道德和人性可言？

结了婚，很多事情不能随着自己的性子来，特别是做出出轨这种事情，对伴侣的身心伤害是不容忽视的。离婚感觉上似乎是一种解脱方式，可很多亲情是无法割舍的，比如你对婆婆的情谊，对孩子的爱…

你丈夫的行为却是过分。可你还是为了家人选择了给他一次机会，你心里不平静，是因为丈夫的态度过于轻浮，认错的态度不够。如果想挽回，试着去沟通，引导，冷战是解决不了任何问题。

婚姻虽然能给我们稳定的心态，但是婚姻也需要保鲜，经营很重要。祝幸福。

不被爱也能活，但亏本的婚姻是在浪费生命

讲述：

晚睡你好: 我和老公都是再婚，都有四十多岁了。有孩子后不久由于各种原因（他妈，我妈，他姐，我俩）他和我冷战并提出离婚。这三年多来都是我一个人带孩子（他做销售经常出差）我觉得孩子太小，先忍忍再说。现在虽然有些缓和，但两人也没什么话说，钱也各花各的。他出房租水电费孩子托费（他妈和我们一起住，我带孩子时有时帮我做饭。是房子给他单身的姐姐住）。我出钱买菜，自己和孩子零用。我的工作在老家，虽没上班也给开资。但不是很多。您说我现在的状况该何去何从，我很迷茫。 觉得和他这样下去，很没意思，好像虚度了一生。离吧自己带孩子很是问题，不带吧，看孩子也不方便，因为不在一个城市嘛。如果说不理会他，自己做事赚钱，也觉得亏的慌，在感情方面和物质方面都没有在他身上得到。您说我该怎么办好呢。 再有，我原来是做小学教师的，想继续在这个领域深造，不知该如何做好呢？请您指教。

晚睡回复：

从理性的角度上来说，其实离不离婚和跳不跳槽所要思考的问题是差不多的。

原公司能给自己带来哪些好处和坏处？新公司到底有哪些风险和机遇？权衡一下自己的能力和长处，看到底在原公司有前途，还是到新公司更能体现个人价值。

现在不离婚，你能得到什么：有人帮着带孩子，分担部分生活费用，有个婚姻的名头，但精神苦闷，感情干涸。

离婚呢，你能得到什么：自由，选择新感情的权利，精神放松，但物质压力大，缺乏独立抚养孩子的能力。

那么问题就很简单了，你愿不愿意，能不能为自己的自由和心情愉悦买单？你追求新生活的愿望到底有多强烈？

勇气和能力，你必须兼而有之，才可能会放开这鸡肋一般的婚姻，走向新生活。因为自由，从来都不是简单的拥有选择的机会，而是必须要有敢于拒绝的底气。

作为生活的囚徒，你得扯开锁链，忍住剧痛，然后才有释放。

坦白说，现实中大多数人都是没有这个勇气或者能力的，所以才会来问别人。但这个问题就像人吃饭一样，你饱没饱，或者还要吃多少才能饱，都被你自己精准计量，外人能给出的只是建议。

那么，不提选择，我们只说说生活本身。

不离婚对你当然有便利，但对他呢，他的便利更多。

对生活不满，而又无奈困在婚姻中的男女，都有一样的绝望，可即便如此，男人也往往比女人在形式上更少约束。

男人苦闷，可以出去了找朋友喝酒、吹牛、打牌，甚至可以泡妞、找情人。女人呢，却往往被定在家里，困在家务和孩子之间，想要撒欢一下吧，思想、精力、社会舆论都不允许。

现在他不就是吗？有人帮他带孩子，他妈有人陪，他姐有房子住，你保住了大后方，他就可以一身轻松的发展自己的事业，没准还能在外面找个伴呢，你有什么能力控制，你有什么手段知道？

这时的不离婚是女人的亏本，是男人在得利。

他的身心全都能得到滋润，赚钱也没耽误，他和你耗一辈子都行。你呢，则是纯粹的吃亏，好时光一点点的耗尽，枯燥苦闷的感情关系还会损害你的健康，你的耐心、柔情都在寂寞中消耗，这是对你生命的最大浪费，简直是在对自己犯罪。

有一种婚姻，最要命的是荒凉、干涸、绝望，没有关心，两个人在一起话都没有，这样的婚姻甚至比成天吵架的那种还要可怕，在一片死寂当中，你所有生命的斗志和勇气都会逐渐消失殆尽。

人应该学会改善自己的生存际遇，不被爱并不是绝境，但亏本的买卖坚决不能做。

能靠男人的，就把男人摆平，服服帖帖给你掏钱；能靠父母的，就有本事让父母心情愉悦的被啃，不至于有倒贴白眼狼的抱怨；什么都靠不上，就靠自己，苦一点，累一点，但好歹有一份骄傲和自豪，还有谁也拿不走的安全感。

如果你不离开他只是担心经济问题，那么你是做老师的，可以开个课后班小饭桌，又能看孩子，又能赚点钱，何必非要和他耗下去呢？

为什么托付心态重的女生也可以顺利结婚？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么托付心态重的女生也可以顺利结婚？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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为什么很多女生他们并没有摆脱他们自身的托付心态也没有成为一个独立的人但是他们还是顺利结婚了？为什么有的男生能够接受这一点。有的就不行？像那样的女生就是坚持你找到的人不对，找到对的人就可以了。这种想法又是怎么回事呢？

林子答：

是啊，有很多托付心态重，不够独立的女生最终也顺利结婚了。

但这里有一个问题：

当你在说到“顺利结婚”的时候，是不是潜意识里就觉得：不管之前怎么样，只要最终结婚了就行了，最终结婚了就万事大吉了？

很可惜，结婚不是一个终点，结婚是另一场磨练的开始好嘛。

如果说谈恋爱的时候，我们就被很多事搞得焦头烂额，什么吵架啦，什么聊骚出轨啦，什么父母反对啦。

我告诉你，结婚以后，这些破事更多，更复杂，也更难处理。

比如，怀孕的时候，婆婆可能来照顾了，会不会相处有矛盾？怀孕的时候，丈夫经常回家很晚是不是有什么猫腻？

小孩生下来，接下来就是各种愁，孩子怎么带啊，吃什么奶粉啊，要不要给父母带啊，父母带坏了怎么办啊。

教育小孩的时候，两个人的教育观念不一致怎么办？要知道，恋爱的时候，两个人意见不一致，谁也不管谁就行了。现在有了小孩，谁都想对小孩有更多控制，如何化解这些矛盾？

婚姻时间很长，3年以后，5年以后，与丈夫的关系发生变化了，又该怎么办？（这个变化一定会有，或早或晚的事而已）

太多太多，想想就头疼……

就像上面说的，如果你认为结婚了就万事大吉了，那我只能说你太年轻了，哈哈。

年轻嘛，无知者无畏，很多人就是抱着这样无畏的心态一头扎进婚姻，结果发现婚后的生活跟自己想象的不太一样，只是，好像已经没有回头路了。

回过头来说托付心态。

我当然知道，作为一个女生，你就算有托付心态，你就算公主病重，最终你也是可以结婚的。

不管怎么样，你都是可以结婚的。

只是，不管跟谁结婚，自己爱的人，还是不爱的人（对的人，还是不对的人），结婚以后的生活还得你自己去过。

而如果你的托付心态带进了婚姻中，那以后的生活也可能一团糟。

你一定要相信：只要你托付心态重，时间长了，男人肯定就会烦了，累了。他烦了，累了以后，就不爱跟你说话，经常回避，经常逃避，甚至不爱回家。你看到他态度不对，就怀疑他是不是不爱你了，是不是有了别人。这样就会促使你更想去追问他，找他说清楚，那他更想逃避，更觉得累……恶性循环。

也就是说，就算是结婚了，你的托付心态依然有深远的影响，依然可能会给两个人的婚姻带来灾难。并不是说只要结婚了，托付心态就无所谓了。

好不容易结婚了，大家都想好好过日子。

但如果你有很严重的托付心态，就算两个人都想好好过日子，这日子很可能也过不好。

托付心态重，你就会各种控制不住自己。之前我们说过，你会很容易情绪激动，各种脾气差，各种爆发，其实本质上都是托付心态的问题。

只是，最后要离婚，代价很大。

如果已经生了小孩，那更麻烦。

最后，我想说一句公道话。

你会发现，女人在恋爱中的要求是很多的，各种各样，而且，这些要求还会随着时间变得越来越多。

反观男人这边，很多时候，男人对你的要求是很少的。

哎呀，我跟你讲，对于很多男人来说，你只要不找他麻烦，你只要不找他的茬，他就已经谢天谢地了，阿弥陀佛了。

真的，你只要不找他麻烦，他都可以跪下来给你磕头了。

除了这一点，男人往往对你没什么要求，他就希望你能好好的待着就行。

所以，学会降低自己的托付心态，降低自己的要求，这样两个人才能好好相处。

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崔贝贝

哥，你好。我也是从大学开始关注你的，你的书我也买了，到现在我已经大学毕业五年了。恋爱真的是门很高深的学问。

我跟男朋友是同事，20XX年2月 在一起。三个月后分手。分手一个月 复合了。一开始我死缠烂打，他不同意。后来我不联系他了，他开始找我了，就复合了。20XX年10月再次分手。2020年3月复合。但是复合这半个月，我们相处很别扭，准确的说是他很别扭。

毕竟在一起两年，我自己分析是没有新鲜感了，加上之前他对我的态度，和现在他对我的态度，总是让我有落差感。之前同居在一起的。现在两个人没话题。在一起的时候，他给我的感觉特别不好，他总是很拽的样子（在语言上）总是口是心非，就像故意要跟我作对一样，完全没有往日的甜蜜和关心。我想知道怎么能让彼此回到过去的状态，或者怎么升温？

我俩现在状态是他会主动找我，比如他发微信给我：明天给你做菜吃啊？然后两个人在家里一起做菜，在一起的时候互动很好，我会像以前一样叫他老公，但是他一直都没有再叫我一声老婆。在一起的时候感觉挺好的。但是不在一起的时候 也不怎么联系。基本不联系。总觉得他心里在别扭。

林子答：

你提到了一个关键词——别扭。

你说复合这半个月，两个人相处别扭，最主要是他觉得别扭。

注意了，如果你们复合了，但觉得别扭，只说明一件事——你们目前的状态，并不适合在一起，并不是能够复合的状态。

“别扭”这个状态本质是不够诚心诚意，甚至是一种勉为其难。

当然，你也提到了，他会主动联系你，会一起做饭，但这些并不能体现两个人关系好。

“别扭”在更深层次上体现了一种排斥，就算两个人表面上在一起，但一定程度上，他的内心还是有些排斥你，排斥你们的关系。

所以，你问到两个人怎么才能回到过去的状态，或者怎么才能升温？

很遗憾，答案是没有办法，此时此刻，你们是无法回到过去的。

至于升温？

呵呵哒，实际上，接下来你们的关系很可能会慢慢温度越来越低，又谈何的升温？

这一切的发生也是有原因的，最典型的就是——同居。

对了，你提到了你们同居了一段时间。

一般来说，情侣同居以后，各种矛盾，不愉快就开始多起来了。

如果大家有同居经历，可以回顾一下，是不是同居后各种小吵小闹就会多起来了？

当然，也有一些情侣同居后关系越来越好，但只是部分情侣。

同居到后期，比如三个月之后，五个月之后，一年之后，关系有可能越来越糟，两个人越来越压抑。

昨天晚上我还接到一个电话，那个女生说自己的情况，分析了各种分手的原因。我跟她说，分手就是因为之前同居累积了太多矛盾，其实没其他什么原因。

她是7月份到12月份同居，今年1月份就各自回家乡准备过年了。

所以，正好是同居结束 + 过年 + 疫情爆发，所以就分手了。

同居的时候，男生总是迁就女生，总是所有时间都安排给女生，满足女生的需要。加上女生本身托付心态重，做什么事都要拉着男生跟她一起。到了后期，男生就经常抱怨自己想去打球也没有机会，自己想做点自己的事都没有时间，但女生总是不当回事。

同居结束以后，回到各自的家乡，男生可能顿时感受到了自由的气息，各种跟童年发小出去放飞自我，自己想干嘛就干嘛，简直太爽了。

最后，他跟女生说了一句话：他不想再忍了。

这个时候，他刚刚呼吸到自由的空气，你想让他再回牢笼，他可一百个不愿意了。

我觉得，作为女生，需要培养自己的敏锐力，观察力。

就算两个人同居了，你也会擅于去捕捉到对方的各种变化。

特别是，有的情侣同居到后期，矛盾不断，三天一大吵，两天一小吵，这种情况，其实已经不适合再继续同居下去了。

你观察到这个现象，就应该主动结束同居的局面，主动拉开距离，这样大家的关系还能缓一缓。

在需要分开的时候不分开，继续同居下去，只能矛盾越来越深，吵架声音越来越大，最终不是他搬走，就是你搬走。

你主动搬走，场面还好看一点，他说不定还能时不时念起你的好。而不得不搬走，两个人往往都已经是破罐子破摔了。

搬走以后，就有女生来问我问题了：

“林子，我搬出来以后，我在那个房子里还有一些东西，我可不可以去找他拿？”

“林子，他搬走以后，还留了一些东西在房子里，我要不要叫他来拿？”

对于此类问题，林子告诉你最正确的答案：

1.你的东西在他那：让他留一把钥匙藏在门口，你等他去上班的时候，去搬走东西。

2.他的东西在你那：你藏一把钥匙在门口，然后你出门以后让他来拿。

这么做就是为了避免见面。

因为见面难免拉拉扯扯，最后的画面可能会很难看。

真的，如果有上帝视角的，我真的想把那些画面录下来，给大家看看。

“拿东西”很多时候就是借口，最终的画面就是女生要拿的东西被扔在一边。

扔在一边？

女生没拿东西，那她的双手在干嘛呢？

哈哈，在拉扯着男生的衣服呢~

大家多看看这种难看的画面，你就知道你见了面以后的样子也是这样，所以不见面就很好。

虽然见面之前你的心中会事先预演好你会怎么怎么做，怎么表现，怎么控制情绪，说什么话不说什么话。

我告诉你，这些预演都没什么用。到了现场，一见到他，一听到他说话，一看到他的态度，很多人直接现场就崩溃了，哪还有什么理智。

说到难看的画面，这边还有一个例子。

昨天那个女生还说了一句话，就是她想5月份到男生的城市找他。

卧槽，这也是最常见的现象。

我说，你去他的城市找他可以，但只有一种情况能去——就是他欢迎你去，他邀请你去的情况。

那么，他邀请你了吗？他欢迎你了吗？

如果没有，你冒冒然去了，结果会如何？

我给你描绘一下：

深夜2点，陌生的城市，陌生的街道，晚风很凉，你一个人，拖着行李箱，漫无目的地在大街上走着。

你还没吃饭，晚上也不知道要住哪里，也没什么地方可去。

手里拿着电话，但好像也没什么用了——因为对方说了，他不会见你的。

是的，如果他不见你，你就只能一个人在大街上瞎晃了。

多凄凉啊~~

不过，没人会可怜你。

因为这是你自己的选择。

你既然选择过来他的城市，你怎么就笃定他一定会见你呢，不见你也很正常。

自己的选择，自己承担喽。

他虽是个暖男，但我嫌他没激情不野性，很想和他分手

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的他虽是个暖男，但我嫌他没激情不野性，很想和他分手，希望能够帮助到大家。

他虽是个暖男，但我嫌他没激情不野性，很想和他分手

你好，我最近有一些感情问题想找你咨询一下。

读者来信倾诉：

我今年22，家是广州，男友今年23，是安徽的，我们都是在读大学生，交往一年半了。

刚开始在一起就因为距离争吵分开过，后来就想吧，反正在大学也不考虑这些事，就在一起了，我们交往的期间一直都很幸福快乐开心，现在想想即使是彼此冷战的时光也是美好的，因为它让我们成长。

不过随之我们交往的时间越久，了解对方的越多，感觉我们的价值观有很大的不同，性格他属于暖男类型，而我属于女汉子类型，我比较喜欢自由刺激有挑战性的工作，而他喜欢稳定的。

现在我们还有一年快毕业了，父母也知道我们的事情，双方都不太支持，我家特别反对，一个是距离，一个是家庭一般。我以前也没有考虑这么多，现在可能也物质了，性格各方面也了解了很多，更加明确了自己所想要的，我可能比较喜欢有魄力有担当有血性的，以后有所作为的大男人。

而他属于暖男，他的脾气特别好，特别温和，我觉得这个缺少了21世纪青年的野性。他对我特别好，我不忍心伤害他，前段时间还分过一次，不过后来感觉不忍心，又和好了，现在又觉得特别不满意！（我舍不得分手的原因一个是怕伤害他，另一个可能也是因为他对我好，万千包容。）现在我不知道怎么解决？而且我们现在在一起，我已经分不清楚到底是爱他，还是舍不得他对我的好，我也看不透什么是爱什么是感情！

我觉得现在的大学毕业生，除了富二代和官二代其他的都得自己打拼，不可能说一毕业啥都有了。我一方面觉得应该给他时间去努力，不然这样不公平，可是又觉得看不到希望，因为他属于稳定型，缺少野心和魄力，一般的也就小白领，安安稳稳过日子，以后和他一起过日子一定很浪漫很幸福，不过可能就是家庭条件一般。

矛盾王子答疑：

在倾诉中，你多次提到你心目中要想要的男人，一是要对你够好，二是要敢闯敢干，三是要条件不错。你的要求都不过分，但你对自己又有多少要求？是否从他角度考虑过？

对于你们这段感情，我只想说，不要一味地去要求对方，也要懂得为对方做些什么。比如说，鼓励他、支持他、理解他。当然，前提是你也真的爱他。

如果你对他越来越嫌烦，对他越来越失望，那么你也可以考虑直接了当和他提出来。长痛不如短痛，大家都还年轻，还有很多机会。要是勉勉强强带着不满过下去，越过越难受，等到最后实在过不下去的那一刻，对双方都是一种积怨已深的严重伤害。

演译的再富丽、也终究是戏

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的演译的再富丽、也终究是戏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1.如若不是那场流年谬爱、有怎知我亦可淡然如水
2.你还欠我一句对不起、可是、我不想再说不要紧
3.对付世界而言、你是一个人、对付我而言、你即是整个世界
4.没有人和我一样、在离你很近很近的处所、独自盼愿、地老天荒
5.假如不再爱你、我就不会寥寂
6.恋爱没有先来后到、只有不被爱的人才是圈外人
7.我爱你、仅此罢了
8.假如生命可以换来永恒的影象、我愿意
9.那些还在哪里、变淡的只有回想
10.恋爱、只不外是寥寂的人拥抱互相的谎话
11.恋爱是一颗寥寂的子弹、从柔软的胸膛穿过、打穿的依然是寥寂
12.如若你听不懂我的哀痛、听懂我的吊唁也是一样
13.分此外确不是一场悲剧、但真正的悲剧是分开之后、我依然爱你
14.幸福已然走远、挽留也只是枉然
15.我已不能转头、天、你还要伤我多久
16.我终于相信、恋爱、有时候只是一个人的工作
17.世界上有两个我、一个冒充快乐、一个真心惆怅
18.当初的恋爱纵然再富丽浪漫，最后也躲不外这暴虐的了局
19.有一种放弃叫恋爱、请健忘我在我健忘你之前
20.吊唁已往、那些你未曾在意的影象
21.纵然再宽阔的海洋、也装不下这忧伤的眼泪
22.在没有你的都市里、我只有哀痛和沉默沉静的权利
23.假如你会不经意的想起我、请不要健忘、我曾深爱过你
24.演译的再富丽、也终究是戏
25.我是你回身就遗忘的路人甲、凭什么陪你蹉跎光阴到天涯
26.什么是快乐？就是掩饰本身的哀痛、对每个人微笑
27.彼岸没有灯塔、我却依然观望
28.香烟的长度足够消磨我的空虚、而烟盒的尺寸也刚好容纳我的寥寂、看着烟丝一灰一灭、曾经很爱很爱你、如今、我尽力放弃、多谢你的决情让我彻底死心