【www.qg13.com - 挽回绝望的爱情】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱得绝情才不会爱得绝望"，希望能够帮助到各位。
很多年前，有一首歌唱道“这一个，美丽的、美丽的笨女人，她的故事发生在每个角落里”，婚恋场上，总有女人重蹈覆辙，犯同一个美丽的错误一一爱上已婚男人，却痴心不死。
相信大家还记得《非诚勿扰》里舒淇扮演的空姐梁笑笑，痴情地爱着一个帅气又多情的已婚男人。要不是遇上秦奋，要不是跳海未死心已死，她可能会一直痴恋着那个不肯离婚的男人。如果爱一个人，逼到自己跳海的地步，相信无论如何也不会有美好的结局。
可生活中，总有女人爱上多情的已婚男人。开始，女人可能是拒绝的，她们的态度可能是冷若冰霜，或者动用各种手段希望男人死心，但男人非但没有停住追逐的脚步，反而变本加厉：送礼物，传达问候，约吃饭……经历尚浅的女人，终于经受不住诱惑，对多情男人臣服了。
可是，这样的男人，是可以让你依靠一辈子的好男人吗？眼前的体贴算是一辈子的承诺吗？他对你好的时候，必定是建立在对另一个女人不好的前提之下的；他守在你的身边，必定是有另一个女人独守空房的。所以，这样的男人即使再好，也是要打折扣的。
要知道，多情的男人未必重情。爱上多情的已婚男人，更是哑巴吃黄连，有苦说不出。这种不合适的恋爱，是一种注定的情债，总会有让女人爱到绝望的那一天。
在男人心里，性与爱并不是一回事，只要有合适的机会，他是从来不会介意左拥右抱的。他嘴里的夫妻感情不好、性格不合，不过是结婚时间长了产生的审美疲劳，想换一换口味而已。当现实问题摆在眼前，你让他做出一个选择的时候，他多半会选择维持原有的婚姻。因为从一开始，他就没打算要离婚。对他而言，这终究是一场游戏，游戏结束的时候他还是要回家陪老婆孩子的。即使他也不小心爱上了你，出于离婚成本太大，一般的男人也不会轻易离婚，女人傻傻的等待注定了要错过出嫁的花期。
栗颖刚爱上那个男人的时候，朋友和家人都坚决反对。那个男人条件很优秀，可他早已是别人的丈夫了。但栗颖不听，她信誓旦旦地说：“我就要看看，谁才是最后的大赢家。”于是，她像一个斗士一样披挂上阵，开始跟那个男人的妻子明争暗斗。
可是，不管栗颖怎么努力，百般恩爱以后，他说的始终是那句一成不变的话：“我要回家了。”在他的心里，家是一盏灯，那里有他可爱的儿子，也是他最安全的角落，如果不回，就如同在外面流浪一般让他没有归属感。这句话对于栗颖来说就如同用刀在割她的心。她一次又一次地被伤，一次又一次地恢复坚强。她常常哭，可是也学会了在哭泣后为自己擦去眼泪。她想，我还是有资本的，年轻、漂亮、聪明，怎么可能胜不过那个黄脸婆？
为了在爱情的战役中取胜，栗颖让自己变得更加妩媚。同时，她也修炼了贤惠：从来不做饭的她，开始试着下厨。她学会了锅包肉、水煮鱼……这些都是他最爱吃的菜。后来，她怀孕了，她让那个男人做出选择，是要自己和孩子，还是那个黄脸婆。
男人在她眼中读出了决绝。他终于承受不住压力，跟妻子提出了离婚。可是妻子不同意，骂他忘恩负义，骂他狼心狗肺。他的家人和朋友都跟妻子结成了同盟，她们一起把矛头指向了栗颖，骂她是狐狸精，是破坏别人家庭的罪魁祸首。
面对这些指责，栗颖毫不在意。她相信自己，更相信自己的爱情，所以她甘愿耗着。终于，男人的妻子觉得这场战役内耗太大，主动退出了。她诅咒般的说：“我看你能乐到什么时候，总有你哭的那一天。”男人带着负罪般的心情送走了他的前妻，顺带送给了她一半的财产。这些栗颖都不在乎，她不想要钱，只想要爱情，她要用事实证明，自己才是胜利者，从此，将不会再有人能取代她的位置，她才是这场爱情战役里真正的王者。
终于做了男人的新娘，栗颖却没有想象中那么兴奋。她的婚姻没有得到别人的祝福，反而是更多的责骂和诅咒。她像是一个迷路的孩子，在爱情的路口迷失了方向。
结婚没多久，栗颍就身心俱疲。她准备把孩子打掉，好友问及理由，她说：“之前那么费力地争取，到手了才知道原来很平庸。他的心里始终觉得对前妻是一种愧疚，还要抚养前妻的孩子，我受不了这种爱情。”栗颖说这些话的时候满眼哀愁，她叹道：“以前以为只要争到手了就是幸福，可是付出了那么多，不仅伤害了自己，还破坏了一个原本幸福的家庭，我好后悔啊！”
爱上已婚的男人，不管你花费了多少心思，到最后都只能以绝望的悲剧收场。所以，聪明的女人，在开始面对这种多情的已婚男人的时候，就应该表现出最绝情的一面，将这种不适合的爱情扼杀在摇篮当中，才能避免自己在以后的日子里受到伤害。
该相爱的人不曾相爱，是人生的一大憾事，但是不该相爱的人相爱了，肯定是一种痛苦。放手，其实是爱他，也是爱自己。
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爱得早未必爱得好
网络里很多分析凯特王妃和戴安娜王妃区别的文章，从颜值、学历、智慧各个方面全方位比较，可是，在我看来，她们俩最大的不同是成熟程度。
戴安娜在20岁这个女孩的年龄选择了自己的婚姻，在相当长的时间里，都以女孩的敏感与任性处理很多家庭问题，被查尔斯冷落时她会用小刀自残，给查尔斯的情人卡米拉打电话，与丈夫争吵，和自己的马术教练恋爱，这一定是压抑了很久真性情的流露，可是，生活的残忍在于，它怎么会因为你的真实就摁下原谅按钮呢？爱情大多数时候都无法长久容忍一个小女孩的撒娇耍赖。
当戴安娜到了了解自己真正需求的年纪，婚姻已经成为一张无法修复的满是破洞的渔网，别人艳羡不已的王妃头衔抵不上真实而自由的生活。
20岁时那个光彩照人的选择，被现实的痛苦刺穿，无法抵达人生真切的归属。
凯特嫁给威廉王子的时候已经30岁，戴上了被无数灰姑娘和白姑娘羡慕的王冠，她是一名心智成熟的女性，她的自控力能够掌握住自己的言行，在婚姻、人际关系、履行职责方面应对自如，她清楚自己选择了怎样的生活，这样的生活将把她送达怎样的彼岸，她不会对生活中的意外手足无措。
她的爱情并非一帆风顺，恋爱时也曾和威廉分过手，全英国的小报都准备拍一张她失恋后落寞的表情，可是，她什么也没说，分手第二天拿着网球拍照常出门，对记者得体地微笑。
不出错小姐最终迎来了自己的出彩人生，她和威廉复合、结婚、生子，人民群众喜闻乐见地发现，王子和公主结婚后也能过上好日子。
30岁时那个深思熟虑的选择，穿透了美好与无奈，梦想和现实，最终落脚在定了型的生活。
爱情的话语权往往掌握在熟女手中。
辛普森夫人让爱德华八世心甘情愿放弃王位时已年过40；杰奎琳肯尼迪改嫁希腊船王的时候39岁高龄；钻石单身汉乔治克鲁尼最终为36岁的女律师阿拉慕丁戴上婚戒；我们的全民女神高圆圆、汤唯都是35岁之后找到了合适的人，周迅、刘若英甚至40岁才牵手。
不是她们年龄大，而是她们成熟度高，先了解自己，了解生活，再去寻找那个了解她，接纳她所选择的生活方式的男人。
她们看过大千世界之后，选择的范围早已从同学，或者同事，扩展到了一切皆有可能。
而所谓坏的爱情，不过是在自己都不懂自己的年龄，选择了更不懂自己的人。
爱得心痛
现实让我遍体鳞伤，伤口处长出的却是翅膀
题记
（一）一件红毛衣
今天在整理以前一个旧衣橱的时候，我突然看到了那件让我心碎的红毛衣。这件红毛衣是我上省会读书的第一年，买给妈妈唯一的生日礼物。而今它又在我的面前出现，无疑是让我的伤口又疼了一次。
大二的第一学期，我遭遇了生命中最严酷的秋季。老妈在我们一家丝毫没有任何准备的情况下，一夜之间就病逝了。
那年对于我应该是个什么样的日子？一片灰蒙，欲雨不雨，灰暗沉闷，只是一心凄凉，丝丝凉意腐蚀着我的灵魂。每天醉生梦死没有生气地活着，如此一天天颓废，犹如跌落万丈深渊。漆黑、无助、伤感充斥着我。
突然想起一句话：历史一共就两页，一页沧海一页桑田。眼前漂浮着昨天的影像，远处大山红彤彤如血一样峥嵘的枫叶，让我深深想起那年，妈妈就是穿着我给她买的这件红毛衣走的。深深记得老妈生前，我送她毛衣一刻她对我说过的话：人家都说养儿子是肉包子，等养大了迟早一天会被儿媳妇把肉包子叼走的，而养闺女才是妈妈这辈子真正贴心的小棉袄。所以，我这辈子就指着我闺女了！我要穿一辈子我闺女给我买的红毛衣。当时我还幸福地拥着我的老妈说：老妈，您尽管放心。我一定不辜负您的期望，做您一辈子的小棉袄！想着那年我和老妈的对话，怀里抱着红毛衣，我心碎欲绝。我和老妈的那年的保证我做到了吗？我怎么能够忘记三年前老妈在弥留之际，在秋风瑟瑟的八月，离开我的情景呢？
八月的秋，应该是丰润的，也是淡雅完美的，而对于我却是残缺不齐的。矗立在秋的深处，采撷她的美，念着我的伤，深切感知生命的脆弱。
当树叶一片、两片从树上轻轻滑落，我仿佛感知到了它落地一刻的疼。那年，哥哥在电报中告之：母病危请速归！我几乎崩溃了。当我风尘仆仆坐夜车火速赶回承德时，真的是已经太晚，太迟了。
半掩的病房门，白色的墙壁，清冷的无影灯病房里是鸦雀无声的。母亲此刻正直挺挺躺在病床上，目不斜视地望着门外，一双大大无神的双眼满是期盼。惟有那件我买的红毛衣，是那样鲜红穿在母亲的身上。父亲告诉我说：是母亲执意让父亲特意赶回家中取来给她穿在身上，她要穿着它等她的女儿回来，她要带着女儿的最后的爱离开这个世界。因为，她至死都相信她的女儿是爱她的！即使暂时和女儿有了矛盾也没关系，因为，她始终相信她的闺女就是她贴心的小棉袄！她在生命垂危之际，需要她的小棉袄取暖之时，她的小棉袄怎么会对她舍弃到不管不顾？怎么会因为母女之间一时赌气，而不回来看她最后一眼呢？
人的生命为何是如此的脆弱，没有预感没有预知已经到了生命尽头。有时候我甚至会想，人要是总是没有病痛，亲人之间没有误解，人生没有苦难地活着该有多好！可是结果呢？
下雪了，静静的，没有风。雪花一片一片悄无声息地落下来，天地之间全被这无生命的精灵充盈了。
深深记得我见到老妈最后一面的情景，内疚、伤感、心痛各种情感交织我的内心。在那一刻，我才真正明白了亲情的重要！我匍匐在老妈床头，一连气地哭喊着说：妈！我回来了。我听您的话，您就原谅您的女儿吧！可是我的哭喊却显得是那样苍白无力。当医院走廊里的旧式座钟敲响十二下的时候，母亲见到我最后一刻，苍白的脸上还是露出了舒心的笑容。但她已经不能说话，当我的眼泪和母亲的眼泪同时落下时，母亲用手比划着拍着毛衣口袋。我颤抖着双手伸入口袋，摸出来竟是一张100元钱和一个叠着四方的纸条。母亲这时候紧紧攥着我的手松开了，永远地离开了她的小棉袄。那一刻我晕了过去
当我醒来时，哥哥和父亲已为母亲换好了衣服。妈妈身上的红毛衣不见了，换成了让人心寒的兰色的上衣、兰色的裤子，还有那兰色的帽子。清一色的兰色与病房的雪白形成了鲜明的对比，让我感到万箭穿心的痛。当帮忙的人们把一块红布要盖到我妈妈身上时，我疯了似的拔掉输液针头扑倒在母亲的身上。朋友们拽着我告诉我：叶子呀！千万不要把眼泪落在母亲的身上，这样的话，你的母亲会走得不甘心的。我突然有了要随母亲而去的念头，我向门外拼命冲去，眼疾手快的哥哥一把抱住。他哭着对我说：叶子，妈妈已经去了这是事实，你如果希望妈妈走的安心，你一定要振作！这样咱们的妈妈才能安息。妈妈给你留的纸条你看过了吗？纸条？我手里妈妈递给我的纸条呢？我急速打开了纸条：闺女，我知道我的时间已经不多了，我的小棉袄。我走后你不要太难过！你一定要好好活出样子，这100块钱是今年过年我准备给你的压岁钱你却没有回家看我，我一直都把它放在兜里，等着你回来我要亲自交给你。你买的红毛衣我很喜欢。叶子，妈妈多么希望我能一直陪着你，每年生日都能穿上你给我买的红毛衣，等我老了那天，你为我养老送终，可是我知道我已经等不到那天了
往事历历在目，心中很痛，很难受，鼻子突然也变得一阵酸楚的痛。一滴泪，一滴不经过流淌就悄悄地夺眶而出的泪，重重地砸在地上，顷刻间泪如雨一样纷纷洒下。一阵寒风吹来，吹乱了我长长的秀发，却又好像理清了我凌乱的思绪。抬头望着慢慢变冷，慢慢变大的风吹动着眼前那枯树，那些叶子所剩下无几，树叶正一片片飘落
深秋，其实，我害怕深秋。因为深秋过后就是寒冷的冬季。冬天是冷酷无情的，特别是没有妈妈的日子，可想而知那年的冬天是何等的冰冷。那年的冬天，不但剥夺了爱我的人给我的温暖，更剥夺了一些生灵带给我的一些念想。
妈妈走了，走得是那样匆忙，连等一天血浆蛋白的机会她都没等。记得那天是个下雪的周末，雪花飘舞着，让外面的世界变得一片洁白。医生过后对我们全家人说过的话历历在目：如果病人能早些天送来，能挺过这么一个晚上，明天能输上血浆蛋白或许能救为什么老天对老妈那么苛刻不公平？命悬一线时刻，自己最爱的闺女却不在自己的身边。为什么老妈会赶上那天是个周末呢？
我买的红毛衣，老妈走的时候，老爸遵从老妈的遗言没有一并放入火化炉里。老妈对老爸说：我闺女给我买的红毛衣，我生前都没舍得穿过几次。我走了千万不能给烧了，留给我闺女吧。她想我了还有个念想，实在太想我了，就让她抱抱毛衣吧。因为我闺女毕竟只有二十岁呀！
满二十岁那年，我失去了最亲的妈妈！我的心里有了一道深深无法痊愈的疤痕。
人的生命难道真的只有一次吗？既然人的生命只有一次，为什么在自己拥有时，不知道好好去呵护。而在失去时再去苦苦地追忆、反思、后悔呢？这些徒劳的想念能换来亲人的复活吗？每个节日的纸钱相送，每个年节的供品哀悼，故去的人她真的能感知到吗？我每天都是这样反复地问着自己。
（二）第一个月工资
妈妈走后，我不想再回学校上学。我每天都静静躲在自己的房间里，抱着我给老妈买的红毛衣默默地流着眼泪。想着老妈的话：闺女想我了就抱抱毛衣吧
抱着毛衣我会用脸紧紧贴着，感受老妈的气息体温妈妈的样子反复在我眼前重叠，让我更加觉得对不起自己老妈。一瓶九龙醉整瓶灌下，醉得一塌糊涂。我会不顾身边亲人阻拦，去老妈墓地找她。跪拜在老妈墓前，连连给老妈磕着头到头破血流。每日老爸和哥哥看犯人似的警惕地盯着我的一举一动，跟在我的身后，他们怕我一时想不开，再去寻了短见
在家浑浑噩噩呆了将近半年。有一天，在承德市北方医院工作的一个朋友来到我家。她心疼地对我说：你现在这个样子，真的好可怕！你觉得你这样就能对得起你的妈妈了吗？你的妈妈看见你人不象人鬼不象鬼的样子，她会安息吗？叶子，你听我的话，不想回去上学就跟我去医院上班吧。我医院现在正在招聘医生，我给你推荐一下，来急诊室帮忙吧。
在我这个朋友的帮助下，我去了北方医院上班。医院的工作是紧张的，每天接触病人，抢救病人让我暂时忘记了痛苦。但有的时候，我又会睹物思人地想起我的老妈。我负责的急诊抢救，有时会有鲜血淋漓的病人。每次见到那样的病人，我的面前都会无数次出现幻影，出现老妈没有血色的脸，她总是会直直地望着我不说话。朋友每次见我发愣都会跑过来，轻轻把我揽进怀里说：叶子，又想妈妈了吧。别怕，别怕！有我呢。
好容易坚持上了一个月班，第一个月发了480元工资，我不顾朋友的阻拦，全部给老妈买了纸钱贡品。因为自从老妈去世后，我每个夜晚都会梦到她。看见她对我说：闺女，我真的很饿！
我知道老妈病重期间，我们家里人都没在身边，她病得一塌糊涂的时候，一顿像样的饭都没人给她做过
一个月的工资，满载着我深深的歉意，一车的纸钱贡品在朋友的帮助下到了我母亲的墓地。
雪花飘过的墓地有了一丝清新，我仿佛看到了妈妈正站在雪地扫雪的场面，仿佛看到爸爸、哥哥和我堆着雪人看到妈妈的坟丘孤零零的在寒风雪花中矗立，我控制不了我的情绪，我的心里永远磨灭不了对母亲深深的想念！
以前的温馨，现在的阴阳相隔，我怎么能够接受这样残酷的事实！别人想妈妈了可以回家看自己的老妈，给自己最亲的人买去爱吃的东西乃至喜欢的衣物，充分感受母亲的拥抱和爱。而我呢？我只能面对冷冷大山，站在冷风习习的孤零零坟丘，为她烧去我的想念！此刻，我的思念就像寂静的山风一样没有丝毫的声音，只有心里的那份永远磨灭不了的痛，让我伤口的血喷涌而出......
老妈在世的时候，我曾经答应过我的老妈，等我有了第一个月工资，我会全部交给老妈，让老妈感受女儿孝顺老妈的第一行动。而今天她的女儿有了第一份的工资，我的妈妈她又在哪里呢？480元的工资，满满的一车纸钱、满满的一车妈妈生前爱吃的东西、还有一车的鲜花我的老妈能感受到我孝敬她的心吗？
纸钱点燃一瞬，我的泪水倾泻而下。此刻，我多想跳入火堆，也化做一缕青烟去和母亲团聚！朋友们紧紧地抱住我，怕我有半点的闪失。我大声地呼唤着我妈妈的名字，我大声地问苍天，你为什么不能给我机会，请你们能给我一次机会，哪怕是一分钟甚至是半秒钟我能看我的妈妈一眼，我就已经知足。我就永远不会在酗酒！可是这只能是个可是，我知道这永远的都不可能了！
一车的纸钱、供品，烧了一个小时零二十分钟。火光中我的泪水悄无声息地流淌，我的脸上强装出笑容，我不想让我的老妈看到我失落的样子。更不想再让她为我操心！因为我已经长大，已经有了自己的工作，已经有了第一份能孝敬我的妈妈的工资而我的妈妈，您又在哪里？
（三）喜鹊
还记得妈妈走后那年，对面的楼房总是定时飞来一只喜鹊。只要我在家，它总会先远远地望着我，过10分钟以后它就会冲我叫个不停，然后会慢慢地飞走。
妈妈在世的时候，家里院子里大杨树上有个喜鹊窝。每年天气暖和，喜鹊都会按时来筑巢搭窝。有一年冬季来临的时候，喜鹊都飞走了。在一个下雪日，一个瘸腿七十多岁的老乞丐敲开了我的家门。只见他怀里抱着一个缺了口的碗，冻得瑟瑟发抖。只见他从他的怀里，颤巍巍掏出一个腿上流着血的喜鹊说：刚无意路过你家墙外，从你家树上掉下这个受伤喜鹊。这大冷的天，估计一些没毛病的喜鹊都飞回南方过冬了，这个受伤的喜鹊飞不了就留了下来。你们能不能好心收养它，它好歹也是个生命呀！老妈听了老乞丐的话，急忙双手接过那只受伤的喜鹊，把老乞丐领进房间。把那只腿还在滴血的喜鹊抹上紫药水缠上纱布，装在了一个塞满棉花的纸盒里，把它放在热炕头上。过后，老妈还赶紧为老乞丐找了一件爷爷穿剩下的羊皮袄，又留乞丐爷爷吃了饭。当老妈从乞丐嘴里得知，老乞丐无儿无女、无人照顾、甚至没有住的地方时候。老妈硬是第一次没听奶奶说的不能随便收留陌生人在家中的话，把老乞丐硬是留在了家里。然后和爸爸一起找了当地乡镇管事的，为这个老乞丐联系了村里的养老院，还把家里仅有的七十六元钱塞给老乞丐让他买点喜欢吃的东西。
老乞丐从我家走后，那个喜鹊的腿也逐渐好了，来年春天，老妈和我放飞了这个喜鹊。而这只喜鹊飞走后，就再没见它飞回来
但母亲去世三天，家里却飞来了一只喜鹊，怎么撵也撵不走，最后它从窗户飞出去后就一直落在枣树上。后来每次去给我母亲上坟，我都能看到这只喜鹊。从此后，我家对面楼房顶会常常飞来只喜鹊，只见它远远地看着我，欢快的叫着
看到这只喜鹊，我会在高兴的同时，我也会感到莫名心痛，甚至会流下眼泪，或者会在它飞走的一瞬大哭不止。
因为看到这只喜鹊，我就会想到那年老妈救助的那个爷爷，和那个爷爷带来的那只喜鹊。想起老妈当时一边给喜鹊敷药一边对我和哥哥说的话：小喜鹊就如离开妈妈的孩子，遇到困难了别人要帮它一把。孩子长大了一定要学会坚强！要学会乐意助人。遇到想不开，一定要咬紧牙关，勇敢坚强地活下去！
妈妈当年说过的话，时不时都在我的耳边想起，我会用心感受老妈那份爱，使劲地擦干眼泪。
我曾经幻想那只喜鹊就是老妈派来的信使，它也许就是妈妈救助的那只喜鹊。如果真的是那样，那我更要活出样子。尽自己的所能如老妈一样，去帮助那些需要救助的人，不能再让我的老妈为我操心。
如果真的是那样！喜鹊，请你把我的悔恨、思念捎给我的老妈，告诉她：何叶如今已经自学完了全部大学课程，正在承德市一家三甲医院尽自己所能做着救死扶伤的工作，并正在努力做到优秀！
爱得太累
曾经我是那样的爱他，曾经我是那样的依赖他，曾经我是那样的信任他，曾经我是那样不顾一切的跟着他，那些曾经最美好的日子，那些曾经无忧无虑爱一个人感觉，那些曾经被他呵护的岁月，那些曾经以为他是我一切的想法，都因为他那些残酷的决定化为乌有。
他走了，舍我而去，留给我的只有那些曾经甜蜜的回忆，想起来有些荒唐，和他在一起这么长时间，他从来没陪我一起买过东西，没陪我逛过街，甚至没给我买一件礼物，给我的只有他的爱，不过有了他给的爱我就已经很满足了，因为爱情不是用礼物衡量到底有多少，只是在我和他分开之后，他连一件让我想念他的东西都没有。
我不相信他会这么快就变心了，我不相信，我曾经放下女孩的矜持，不止一次的问他，你还爱我吗？？？你还愿意和我在一起吗？？因为我不想让自己后悔的对自己说，为什么不为自己的爱情努力呢？？我也不想以后会有一个男孩对我说，其实我当时是爱你的，我后悔了。我不想听到这样的话语。我不想，可是我得到的回答都是：不，我已经不爱你，我们不能再在一起了。我曾经撕心裂肺的痛，真的是痛的让我无法呼吸。
于是，为了忘记他，我什么心思都没有，只知道一天除了工作就是玩，想让自己快一点的忘记他，于是我认识了另一个男孩，他对我真的是很好，在让我决定接受另一个真诚的男孩的时候，我仍然给了我们最后一次机会，我说过我这是最后一次给我们俩个机会，以后我不会再问你这句话了，我们之间也就再也不可能发生什么了，我们只有这一次机会了，我以后也不会再来找你了，可他的回答仍然是：不。我彻底的放弃了，我不想在接受另一个男孩的同时还想着他，因为我觉得我这样做对那个男孩在不公平。我告诉我自己，我们的这次机会既然我已经给了，他也没有珍惜，那么我就彻底的死心了，以后不要想他了，有一个对你这么好的男孩，你要真心的对他，要一心一意的对他……
我们的感情很好，他对我真的是很好，我是一个自己在外乡生活的女孩，虽然和同学住在一起，可是我的生活质量很差，我不会做饭，我什么都不会，他就等我每天下班回来提前到我家给我做好饭，做我喜欢吃的菜，每天都不一样，他做的真的是很好吃，我也非常喜欢吃，喜欢吃他做的香菇，喜欢他做的煎鱼……要不然就去接我下班，然后我们一起去外面吃，换换口味，即使在单位有太多的不顺心，只要回家一看到他我就感觉我的烦恼全都没有了，只要有他在我就不在乎那么多了，那个时候我真的是感觉我幸福死了，我是世界上最幸福的女孩，有这样一个爱我的男孩，我真的是好幸福，好幸福……过年的时候我也跟着他回家了见了他的父母。
好象每一段感情都要有一些不尽人意的地方。终于有一天他提出让我跟他回家了，不要让我在外面工作了，我是爱他，而且是非常的爱，可是我不想太早放弃我自由的空间，我还很小，我才二十二啊，就这样嫁人了吗？我还没有拼搏，我还什么都没有呢？我拒绝了他，他不止一次的来接我，我都拒绝了他，以至于他以为我不再爱他了，提出了分手，我哭着和他说，不，我还爱你，而且是深深的爱着你。
可是终于有一天他提出分手了，他说他不再爱我，他说他不再需要我，我真的是好伤心，我只是想拥有自己的一点东西，难道他这样都不理解我吗？我真的是痛苦死了，我要比前一次伤的更重，因为我这次付出的要多得多，我是真的是把整颗心都交给他了，而且我也决定过一段时间就跟他回家了，他做出这样的决定，实在是伤我太深，让我整颗心都从空中掉下来，摔得粉碎。分手说出来容易，可是做起来太难了，我知道他还爱我，我们的感情很深，处了一年多的感情怎么能就那么容易说分就分开呢，每一次分手之后，我们都耐不住想念对方，一次又一次的分手再相逢，相逢再分手，让我的心真的是好痛，最后我们真的决定不再见对方了，我也辞掉了工作，决定回家，我已经再也没有心思工作了，我们在火车站内分开了，当我们步入各自的火车上时，那时心真的是好痛，好象真的是碎了一样，真的是在流泪、流血。可是我告诉我自己，忘了他吧，他不再爱你，他不再属于你，忘了他吧……
我真的以为我们的生命不会再有交集，会象两条平行线一样，因为我们的家真的是不近，坐火车还要坐上三个多小时呢，我在家疗伤，尽量不去想关于他的一切，因为只要一碰到他我的心就会好痛，我连玩都懒得去做，这段时间我没有给他打过电话，他也没给我打过电话，我们真的是断了吗？？？可是有一天我的一个同学告诉我，他可能出车祸了，可能伤的还不轻，我说你怎么知道的，她说是他打电话告诉她的，我内心的那种思念再也无法仰制住了，里面还夹着那份担心、不安使我再也不能在家安心的待着了。我第二天就决定坐车看看他。
我不管我们以后会是什么样，至少让我知道他现在还好……
