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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的结婚20多年，终于在车里抓到老公出轨的证据，希望能够帮助到大家。

问

M+幸知：

我是去年3月份发现老公出轨我们的熟人。因为几家人经常在一起玩，而且出轨对象和我也处得很好，偶尔会往这方面想一下，但马上打消这个念头，觉得不要把别人往坏处想。

这个女人也离过两次婚，现在是第三次婚姻，我老公在外面很讨女人喜欢，性格开朗，结婚20多年来我对他都有防备，只要有这方面的苗头我就和他摊牌，一直以来都是和女人相处的多。

直到我录到他们在车里的事情后我都不敢相信，我要和他离婚，可他不离。

经过一年多的冷战，到现在关系有所缓和，可我还是过不了这个坎。我姑娘也结了婚，劝我50多岁的人了，能过还是不要离了，但我感觉他和那个第三者还是没断。

我们一直分居，他表现也不错，家务活、做饭这些他也做。我们经营一家小公司已有十多年了，在公司我管财务，我家的经济也是我管，可以说，做生意我们是绝配，他很在乎钱但他很放心我，这也是我一年来没有下决心起诉离婚的原因。

我随时都被那些证据困扰，心烦意乱，请问我要怎样才能走出来？

答

你在害怕什么？

首先我印象最深的是这么两句话：

结婚20多年来我对他都有防备，只要有这方面的苗头我就和他摊牌，一直以来他都是和女人相处的多，直到我录到车里的事情后我都不敢相信。

前面是什么？前面是“20多年我都有防备”。后面是什么？后面是“我都不敢相信”。

这个“不敢相信”看起来是完全在你的意料之外，但是前面20年，你却一直在预料这个部分，很明显，你一直在害怕出现这种状况。

20多年的害怕，这些积累下来的情绪，终于在发现对方出轨的那一刻爆发出来了：你终于被我逮到了，是不是？

这种情况下，短时间走不出来是非常正常的，因为你20多年的恐惧积攒下来的情绪，最后转化成：你确实是不应该被我信任。

问题的关键是——你愿不愿意走近这些情绪，去回看这些年，你对对方的提防到底是什么？

走近自己的情绪，与自己和解

我曾经接过一个来访者，她和你的情况类似，一直担心丈夫出轨，十几年里都是这样的状态，经常查自己的老公。

她说她都要都把自己都逼成一个特工了。

深度问题就是，她想要通过丈夫死心塌地只爱她一个人来证明什么？来证明他们的关系是不是像她以为的那样好，她是不是拥有一种无条件的爱。

具体来说，她小的时候没有得到过无条件的爱，父母对她都很苛刻，所以她的自我否定特别多。

尽管老公很爱她，很包容她，但是她感觉好像自己不配，因此对于自己的否定过多，所以总觉得老公不应该一直对自己那么好，更担心老公出轨，最后老公终于出轨了。

这意味着什么？

她从内心里说：意味着再也没有人给我无条件的爱。

那种失望感、那种人生的破碎感特别强烈，而且过去因为老公对自己特别好，掩盖了那种自我否定，但是在对方出轨的一刻澎湃而来，让我痛苦万分。

很多人被出轨以后一直都走不出来，实际上是没有深入地看到自己的那些情绪，曾经的那些害怕恐慌，不了解这些情绪究竟因何而来。

心理学上说，只有我们的感受被自己真正清晰地看到了，情绪才能够被化解，否则，情绪就一直会在那儿，像一个炸弹，一直在提醒你，等着你来看，期待你有一天能够正视这些情绪。

所以说，很多时候，出轨的问题归根到底还是自己内在的个人成长。就是过去某些问题卡在那儿，然后由于出事件爆发出来了，反应得特别强烈，最后那个根，其实就是自己原生家庭的一些问题。

最后，我想告诉你，要学会接纳自己的情绪，正视自己的情绪。当你真正学会和自己的情绪和解，你会发现，曾经让你苦恼的事也可以变得云淡风轻。

毕竟，路还长，你总要留点时间，面对那个真实的自己。

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结婚20年，异地半年老公出轨2次

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

结婚二十多年，我以为只要把工作干好，孩子教育好，尽力帮助老公，就能过得挺幸福了。

没想到，去年我去外地学习，半年间，老公竟出轨了两个下属。

经过一年的折腾，老公回来了。

老公属于暖男型，回归后，一如既往的做家务，照顾孩子。他是个生活能力很强的人，是单位一把手，把单位管理得也井井有条。

我知道他仍然爱家，也知道我的冷漠和蔑视对他伤害也挺大的。老公出轨，其实是给我的警钟，我们的沟通有很大问题。我比较强势，一直都是有事直接告诉他，自认为自己的决定是客观准确的。

现在我愿意改变自己的沟通方式，但我一直都比较强势，请问老师，我怎么改变，才能让我自然地和老公连接上，又让我感到自然？

答

你们的婚姻，虽然经历了老公出轨，但两个人都选择重新在婚姻里找回亲密感。显然，你们的目标是一致的。

而且老公是暖男，他很爱家，也能看见你对先生的爱，你也能看到自己的不足和需要进步的地方在哪里。

这对修复来说，已经是一个很大的进展。

在中国文化中，即便一个男人愿意在家做家庭煮夫，一分钱不挣，一般来讲，男人心底总还是会有一个自尊在，这可能就是大家常说的，直男癌的部分，他们都希望自己在这个家中有自己的一席之地。

我见到很多夫妻，都是老公觉得自己都对，什么都让太太听他的，好像在你们家这个位置反了。

在夫妻关系中，尊重是我们要学习的。你问我，怎样才能改变自己强势的沟通方式，那么第一点，能不能先从尊重开始学起呢。

所谓尊重，就是有些事，即便你知道自己的决定是对的，你可以拍板做决定，但也不要那么快，稍微慢一点，先问问，“老公，你有什么想法？”“你有什么意见？”“你同意吗？”

当老公不同意时，你要思考一下他的想法，听听他的声音，而不是想方设法让他听你的，如果是这样，那不叫尊重。

在一个家庭中，如果爸爸能得到尊重，妈妈就能得到呵护，孩子得到接纳，这是最好的家庭关系。

所以，你有没有在家里尊重你老公呢？

不是说在外面，在外面你做领导，你果断强势都没问题。但家是一个讲情的地方，不是一个讲理的地方。

分享一个案例。

我有个朋友，一个看起来十分娇小的女人。但千万不要被她的外表迷惑，她是一个上市公司的老总，身价几个亿。手下200多号高管，都是男人，这些男人在工作上十分听她的话。

她老公不上班，在家里管两个孩子，一儿一女。

我最开始遇到她就觉得蛮好奇，像她这样一个在职场叱咤风云的女性，在家是怎么跟她老公相处的呢？

后来她跟我讲，“我回家之后什么事都不想，什么事都不干，到家老公把饭做好，我吃饭就好了，有人做饭我已经很感恩了，不会挑三拣四。”

所以你看，她是抱着感恩的心的。

第二点，她说，“我吃完饭后就去健身，去跑步，然后敷面膜……老公管两个孩子的学习，所以家里的事情一概不管，所有事都是老公说了算。”

她说，“你看，我连机票都不会买，都是我老公帮我弄好。”

她说：“我在家就完全处在被照顾的位置上。”

你说是她能力不够吗？不会买机票吗？显然不是。她明白，回家后就要进入妻子的角色，不能再是一个女总裁的角色。

她先生在家需要有价值感，这个价值感就是把两个孩子照顾得很好，得到太太的肯定。

同时，太太能示弱，能服软，能小鸟依人，他能把太太照顾好，某种程度上，他心里也是十分满足的。

在她朋友圈，我常能看见她老公给她拍的各种照片，不是她喜欢拍照，而是她老公喜欢摄影，给太太拍照是她老公觉得开心且有价值感的事。

我讲这些是什么意思呢？

她很智慧地知道，在这段婚姻中，该怎么让一个男人感受到自尊和价值感。

如果你能给到他这些，其实你说什么不是最重要的。

如果你始终觉得，在婚姻中“我很对”“我很有能力”、“我很强”、“凡事只要是对的你就要听我的”，那么可能你学再多的技巧对方都感觉不到你的温情，你也不会觉得是自然而然的。

因为人和人之间的交流不是从技巧、不是从头脑开始的，而是从心开始的。

从心开始，就要调整自己的心态，从站得比较高的位置走下来，和你老公站在一起，先平视他。这是第一步，最重要的一步。

所以，回到家，就扮演好家里的那个角色吧！这个角色叫做——妻子。

亲手抓到他婚内出轨证据，这样的婚姻还要继续吗？

来信：

我决定离婚了！我不能容忍我身边的男人永无休止的欺骗和背叛，更不能容忍这个男人在被我抓到他偷情证据的时候竟然还恬不知耻地对我说“他们是真心相爱的”，这让我绝不能忍受，更不能原谅！

我和他结婚已经有9年了，儿子都已经上小学了。

我还记得他当年向我求婚的时候，当着我几个闺蜜的面，单腿跪地，手捧鲜花，背诵着半生不熟《河东狮吼》里的台词：“从现在开始，我只疼你一个，宠你，不会骗你，答应你的每一件事情，我都会做得到，对你讲的每一句话，都是真话，在我的心里，只有你！”

就是这样的一段话，深深地打动了我。我于是不顾家人的反对，毅然决然的嫁给了他。他告诉我，他是真心爱我的，永远只会爱我一个人，永远不会变心。

我们结婚之后，一起创业，开办了一家广告公司。我负责财务，他负责业务。公司发展总算不错，没几年，买了车，买了房，儿子也送到了名校。

本来以为已经过了三年之痛，七年之痒，儿子也都长大了，婚姻就能稳固了。然而，我亲眼看到的现实，彻底摧毁了我对爱情的天真幻想。

发现他在外偷情，不是别人告诉我的，而是我亲眼看到的。

上个星期六傍晚，我约了闺蜜去七浦路一起买衣服，刚出商场大门，就看到老公和一个年龄不过20来岁的年轻女子勾肩搭背，亲亲热热，十分亲昵。于是，我就跟闺蜜一起尾随他们，看着他们进入了一家高档宾馆。

闺蜜不住的劝我，劝我一定要冷静。我跟闺蜜说，我很冷静，这也不是我第一次发现他在外边劈腿。我不是泼妇，也不是孙二娘，把他的肉剁、剁、剁，剁成人肉包子。我是个文明人，我会用很文明的方式跟他处理这件事。

一个小时后，我跟老公打电话，问他几点钟回家。他说，他在和客户谈生意，要很晚才回家。让我和儿子不用等他吃饭了。

我跟他说，今天有重要的事要跟他商议，让他早点回家。他说他大约十点钟左右就能回到家。

我和闺蜜不到8点钟，就到这家宾馆的一楼大厅等着堵截他们。我让闺蜜坐着远处的长条椅上，从他俩刚出门就开始摄录下来。而我也把手机的录音功能调试好了。

等了大约一个多小时，9点一刻的时候，老公和那个女子搂搂抱抱地从电梯走了出来。而我和闺蜜也交换了眼色，开始了行动。我也打开了手机上的录音机。

他们走到大厅的时候，我突然叫了老公一声，老公一下子愣住了，一扭头看到了我，神色一下子就变了。那个女人还不知道怎么回事，不住地问，怎么了，怎么了。老公急忙甩开她，跑到我面前，声音都颤抖了，叫了我一声“老婆”。

我克制住心中的怒火，眼睛直直地瞪着他，对他说，还有什么需要解释的吗？老公明显地心虚，不住的道歉，老婆，我错了，我们有什么事还是回家再说吧。

我对他说，那你就是承认你婚内出轨了？你不会还想狡辩吧？老公说，我承认，我婚内出轨，是我不好。我回家会认真交代。我们还是回家吧。

我知道老公是担心在大庭广众争吵面子上挂不住，而我也不是在大街上发疯撒泼的泼妇。于是，我就转身回家了。我回到家，儿子正在跟我公公婆婆在客厅看电视。我匆匆地收拾了一下衣物，跟公公婆婆连个招呼都没打，就连夜打的回了娘家。

到现在，好几天过去了，我的手机都是处于关机状态，老公开车来了几次，有一次还带着儿子来，都被我连打带骂地赶了出去。我不会再给他任何的解释机会。我爸妈劝我，我说你们再劝，我就立刻离家出走，再也不回来了。我爸妈也不敢再劝。

我现在是铁定了心想要离婚，我对那个男人已经有说不出的厌恶，只是一想到孩子，心里还是很矛盾。我该怎么办？

夏雪梅（化名）

回信：

你是一个冷静的人，手上也已经掌握了对你离婚诉讼有利的证据。当你下定决心，做出这样一个离婚决定的时候，外人的劝解很难起到效果，你也未必能听得进去。

现在的你，即使表面看起来你很冷静，但内心的情绪依旧波动很大，毕竟这是十几年的共同生活经历，十几年的亲情感受，十几年的幸福记忆，怎么能够说舍弃就舍弃呢？

首先，婚姻不是简单的加减乘除，婚姻也不是说丢弃就可以丢弃的旧家具，离婚还要面临很多的现实状况：比如以后的独立生活，孩子的抚养和教育，如何独立面对逆境，如何独立面对未来，如何面对以后的婚恋等等问题，都是需要认真考虑的。

如果仅仅通过一个离婚就可以解决所有的情感问题、婚姻问题，那婚姻的存在反而没有任何意义了。

其次，既然现在婚姻危机已经摆在了台面，那不妨找个合适的时间，在两个人都冷静克制的时候，找个安静的地方，认真地讨论下现在的婚姻状态，和婚姻如何走向的问题，彼此开诚布公地说出自己的想法。这样的方式可以有效的解决婚姻中沟通不畅的问题。至少不会给自己的决定留下那么多的遗憾。

再次，婚姻出现裂痕，往往不是在第三者出现的时候，而是在第三者出现之前就已经有了很多潜在的问题。当自己对于婚姻的挽救力不从心，可以尝试联系专业的心理辅导师帮忙。在婚恋的迷局中，当局者往往不如旁观者看得清晰。学会借助外力解除内在的危机，未尝不是让婚姻继续走下去的良方。

第四，任何时候，都不要轻言放弃。离了婚并不代表新生，离了婚也不代表一定会找到新的幸福。婚姻中出现的问题没得到真正的解决，自己没有从中得到经验教训，失败婚姻带来的许多后遗症会依然存在，并会把这种后遗症会带到新的婚姻家庭中。所以，在决定是否离婚之时，还望三思而后行。

老公出轨各种狡辩，指责我抓不到证据不要诬陷他

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女人天生就是敏感的动物，在面临爱情的时候，更是如此，一点点风吹草动，都能看出倪端。二十八岁那年，我跟老公结婚的，他算不是玉树临风，但整体形象看起来也算是个帅哥，一米八几的大高个。我这一米六五的个子，踩着高跟鞋，还要矮他一头。他是做招商的，成天跟一些代理厂家打交道，最令我反感的是他的应酬，每次都要喝个烂醉。

公司为老公准备了一套单人公寓，他有时候大半夜喝醉，直接睡在公寓里。他知晓我讨厌他喝的烂醉，回家也是挨骂，干脆直接睡到公寓里，我眼不见心不烦。我发现他出轨是孩子那晚发烧，已经半夜十二点了，他还是没回来，我打电话催了好几遍，跟他说了宝宝在发烧，一直在叫爸爸，让他赶快回家。他说自己在应酬，三言两语打发了我，就连女儿打过去找他，也是一两句话挂断。

放在平时，他会很有耐心的安慰女儿。而那次的简短对话，惹得女儿委屈的哭着喊“爸爸不爱我了”。他的反常让我不免多了一个心眼，我开车带女儿去医院看了医生，吃完药之后，我哄女儿睡觉，驾车到老公的公寓，敲门无人应答，我走的匆忙没带钥匙，而他的电话已经被我打到关机没电，我只好蹲在门口等他。大概过了一个小时，他的车姗姗开来，此时已经凌晨一点半了。

车子停稳之后，主驾驶出来的是个女人，浓妆艳抹的，却不见老公的影子，她去后排座打开车门，拖着老公出来。他喝的烂醉，完全失去了意志。我急忙跑过去，让那个女人松开手，她一点也不惊讶，轻松地说，“好了交给你了，王总喝醉了，我是派来送他的”。说完，转身打的走了，不给我说话的机会。我把老公拉回家里，给他擦洗身体时，发现他脖子上的吻痕，气不打一出来，碍于时间太晚，我隔天才问的他。

他丢了几句话，逢场作戏而已，没必要当真，甚至还说，如果不是他整天在外面委屈求全，我怎么能过上好日子。我也有工作，只是没有他赚钱而已，他这样对我侮辱攻击性的词语，我难以接受。我把离婚协议书放到了他面前，他撕掉了。我百般无奈，前两天我去了他的小公寓，收拾垃圾时，发现了女人的丝袜和内裤！老公不承认他出轨，还说我诬陷他，骂我抓不到他出轨的证据，就不要污蔑他的人格。我现在该怎么办？

维情咨询师回复：

您好。老公经常出入于各种场所，各式各样的人群，都能接触到，如果失去了定力，很容易被这个花花世界所诱惑。从您的整个论述来看，他确实出轨了。只是碍于脸面在不断狡辩，他让你去找证据，其实就是缓兵之计，这段期间他会不断的掩饰自己，你这种方式根本就是治标不治本的做法。你提出离婚，他拒绝了后，你并没有坚持下去，可见你对婚姻的不舍得。

男人在外面有人，特别是正在兴头上，很难回头，但是一旦认识到自己的错误，又会追悔莫及。如果说你对这段婚姻失去了信心，你可以去离婚。反之你想让他认清现实生活，就要动用智慧开导他，不断的跟他沟通，把家庭和婚外情的厉害关系向他阐述清楚，并写下保证书，如果再犯，让他净身出户。同时，为了保证你自身的权益，可以适当的搜集证据，以便将来离婚，能够夺得更多的权益，以及孩子的抚养权。

终于睡到暗恋多年的男神，可是...

终于睡到暗恋多年的男神，可是...

亲爱的贱嘴：

本人女，今天写信来，是想倾诉一下我和我男神之间的故事。

我跟男神是大学同学，他是学校的风云人物，高帅，还是篮球选手，每次打球的时候都有一帮迷妹在场边加油花痴，我也是其中一个。感觉我们之间还是有一些暧昧的情愫在的，但是反正阴差阳错，最后也没在一起，就算得上是普通朋友吧。

毕业以后我们去了不同的城市，但是前不久，他跳槽来北京了，主动给我打电话约我，在看过两次电影吃过几顿饭之后，我们终于滚床单了。

两位大人，你们能够想象，当他带我回到他家，站在他家门前等待门打开那一瞬间，我内心的激动与翻腾吗？感觉自己特别像偶像剧里面的女主角，这么多年的暗恋，最后终于抱得男神归了。

但是门打开那一瞬间，我的人生就从韩国偶像剧变成了《乡村爱情》。男神住在一个开间，房间很简陋，却又很乱，尤其是那张单人床，床单皱巴巴的，上面还有污渍，灰蒙蒙的感觉都快看不出来原本的颜色。

我是处女座，多多少少都有一些洁癖吧，平时在家，一般朋友过来都是不能碰我的床的，眼前这张床，我是实在睡不下去。但是男神又在眼前，诱惑实在太大，最后我咬咬牙还是躺下了。然后床垫特别硌得慌，身体下面都不平，伴随着男神的身体运动，弹簧还会发出咯吱咯吱的声音。在某个刹那，我从枕头底下翻出了他好几天没洗的袜子……我觉得我都快要崩溃了。

说实话，和男神滚床单本身还是很美好的，但是这些细节始终让我没有办法全情享受。完事以后，我洗完澡，找个借口就离开了，我觉得我再在那张床上多呆一分钟我都要疯了。

但是第二天，接到男神电话，说觉得昨晚很美好，想跟我有进一步的发展。我现在就特别纠结，一方面，暗恋多年的男神终于被扑倒，简直就像美梦成真。但是一想起男神家，我就真的是……

想请问大人们，如果是你们，会怎么做？是我太小题大做了吗？

阿雯

阿雯：

你没有小题大做。虽然我很喜欢你这种扑倒男神的霸气，但是我也要告诉你：你只是瞎了狗眼。

我觉得吧，世间让人讨厌的东西，除了蠢、不读书、翻白眼、斤斤计较之外，有两点也是必杀：一、没品位；二、差炮。

“品位”（记住，当名词的时候不要给我写成“品味”，否则谋大人削死你）这个东西很奇怪。如果你不觉得这是一回事儿，那么它再烂你都觉得无所谓。但是如果这个东西一旦进入了你的视野，那么“坏品位”这件事情就是完全不能容忍的。

像你这样的女人，“品位”这件事情已经被你纳入考量男人的因素，那么这种男神，你只能对他说，滚啦。这是个鬼男神，分明是个土鳖。

第二点我也来说一下，滚床单这件事情是蛮美好的，但是如果滚的床单太烂，简直就可以不要继续做朋友了。

我突然想到了我的洪荒年代，刚毕业的时候我搞了个小床板当床，每天也不叠被子，带上心爱的人回家搞起来的时候，床角扬起一阵灰尘，然后吱吱嘎嘎的床板……突然塌陷了。这时纵使我金刚狼的好身材也挽救不了这个炮啊……之后我还想有点什么，但是看得出来这个烂炮，把我们之间的关系毁了。

所以，你们不是一路人。趁早拜拜吧。就像当年蹬了我的那个贱人一样，你就该彻头彻尾的不理这位男神。

不好意思，太激动了，因为让我想到了洪荒年代那点囧事。相信我，坏品味和差炮，绝对可以早点去屎。

谋大人

亲爱的阿雯：

我喜欢你在来信中透露出的自信与坚持，请你保持下去，听从自己内心的安排，而不是谋大人的瞎鸡巴扯淡。

的确，我承认，糟糕的寝具，是煞风景的。在我年少无知偶尔没事约个小炮反正闲着也是闲着的时候，也曾经有过约炮而被寝具倒了胃口的经历。

以下内容请小甜心自行屏蔽。

有一次，推开对方卧室的房门，只看到几张棉絮卷着一张床单铺在地上，没有床，没有床垫，也称不上有床品。我几乎是转身落荒而逃。

还有一次，对方本人和家以及床品各方面都很令人满意，但我洗完澡满怀期待掀开被子，一只加菲摇头晃脑爬了出来。天可怜见的，我虽然很爱很爱加菲，但也并无意在整个过程当中，都有一双土黄色的大眼睛在旁边瞪着作为见证。

但是呢，像你和男神的这种情况，你们吃过饭，看过电影，滚完床单第二天他就打电话给你，说想要进一步发展。

我几乎都要怀疑你来信的真实度了，你本名是叫宋慧乔吧你。

如果现实情况真如你描述一般，恭喜你，遇到万中无一的一个好男人，没有吃完抹干净嘴就走，反而想要向交往关系发展。

那么，在约炮法则中因为寝具而画叉的规则，在你们这种情况下，就不适用了。

约炮时，我们完全可以因为一个很简单的原因，糟糕的口气，失望的尺寸，难看的寝具，随时喊停。但如果两个人是以交往为前提，就需要综合考虑更多的因素了。

举个很简单的例子，如果你现在和谋大人约炮，很有可能因为他长得太丑，有龅牙，嘴巴太贱，等等众多原因中的一个，而把他一脚踢开。但是如果现在要跟他交往，就会考虑到他其实内心还算善良，有点小才华，还能在贱嘴蹭着我的公号捞不少的黑钱，似乎也没有那么面目可憎了。

更何况，男神的品位和寝具很可怕，并不是什么不可改变的绝症。作为一名未婚单身直男，品位不佳是很正常的事情。如果你一走进他的卧室，品位和条理兼备的有如精品酒店一般，那才是你需要担心的时候。

你所需要的，就是重复你在童年时候最爱玩的养成游戏，循序渐进，慢慢通过生活里面的细微小细节，改变和提高男神的品位。

切记，一定要耐心，急不得。我曾经遇到过处女座的交往对象，约会没几天就自作主张把我家床品全都换成小碎花浅绿色底，说，这样比较有田园风。

结果可想而知，我的自尊心，和品位，都感觉受到了侮辱，然后这段关系，就没有然后了。

所以慢慢来吧，反正你都暗恋了男神那么多年，中间也吃了不少相思之苦，再忍耐些时候又如何。

等到你们确立了稳定关系，一周里至少在男神那里睡三个晚上，甚至缱绻过后他会提出让你搬进来，那就是你水到渠成可以大肆换掉他的寝具的时候了。

那些有着碍眼精斑的破床单，那张膈应你很久的烂床垫，统统都滚到垃圾堆去吧。换上全新的寝具，宣告你的主权，也是一种方式对他说。

你想要让你和他一起的生活更加美好。

抓到老公和第三者开房，他发誓痛改前非我能信吗？

抓到老公和第三者开房，他发誓痛改前非我能信吗？

忆慧

三年前，我和老公生了我们的小宝贝，孩子出生没几个月，老公和别的女人玩暧昧，被我发现后，很快收手。顾及到孩子小，我没有追求他出轨的事情。我的不追究，并没有让他停手。私底下，他经常和第三者联系，我趁他不注意看过他的手机，微信上的每天的聊天记录上百条，我的精神真的快崩溃了。

我是一个要强的女人，事业方面，我很稳定，甚至比老公要突出一些。我每天辛苦的工作，从来不让他做任何家务，孩子是他父母帮忙带，生活负担我减轻不少。空暇的时间，我给老公做好吃的，每次看他吃的很开心，我心里面很舒服，我总认为我们的感情可以一直这样保持着。结果呢？他还是偷偷摸摸的跟第三者暧昧不清。

最近一段时间，他经常夜不归宿，每次回来一大堆理由搪塞我。我知道他嘴皮硬，能说会道，就算我把偷看他微信的事情翻出来出，他也不会承认自己出轨。为了让他无理由反驳，我跟踪他，调查他的出轨证据。我很清楚，我这样做也许我们的婚姻就完了，但我咽不下这口气。三年前的出轨我已经给了他机会，现在他又用出轨来侮辱我，这次原谅他，我办不到。

近段时间，他回来的在晚，我也不会打电话问候，给我编的那些理由，我也装作信以为真。他以为我很好骗，放松了警惕。他傻乎乎的跟第三者开房，我跟在后面逮了个正着。正房抓到第三者这样的好戏，引起了很多路人围观。我强压着怒火，终究还是爆发了，扇了老公一耳光。本来还给第三者准备了一巴掌，看她那无辜青春的模样，我停手了。

“离婚”两个字，在我脑子里反复出现，他胆战心惊的跟我回了家。到家之后，他父母看我不开心，关心的问候我。那一刻我那颗脆弱的心，碎了，眼泪止不住的流。跟他们说出来实情，提出了离婚。他爸爸脱了鞋子就往老公脸上扇，孩子在一旁吓得哇哇大哭，家里乱成一团。

冷静之后，老公一副痛改前非的样子，还写了一千字的保证书给我，里面几个字很清晰，“若发生同样事情，自愿净身出户”！还在我面前发了誓，我不知道怎么办，我还能相信他吗？

维情咨询师回复：

你好。一个男人出轨，多半是婚姻中缺乏某样东西造成的。字里行间中，你透露出的是你的优秀，出色能赚钱。生活中，你对他照顾的无微不至。然而这样的贤惠他却出轨，站在任何一个角度上来说，都让人觉得委屈。男人出轨都是存在着原因的，他写了保证书，还发了誓言，可能他是有悔过之心。

先不要急着原谅他，和他好好沟通，保证书写的再好，说明不了什么。主要还是看他的态度。时间能够证明他的内心，如果他愿意真心悔过，你再给他一次机会，从您的叙述中也能看出，你不想离婚的纠结。继续保持经济上的独立，有能力的情况下，不会惧怕离婚的恐惧。要懂得爱自己，保护自己。

老公出轨，但不愿离婚

小王（化名）：

我和老公结婚18年了，他却一次次出轨，因为失望的次数太多，我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚，让内心得到解脱，老公却不肯离。

老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语，对他产生了怀疑，然后我就找到了证据。我当时反应很激烈，逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样，请求我的原谅，考虑到孩子小，我相信了他。

没想到，很快就有了第二次，第三次，我知道后气得要发疯，吵过闹过甚至打过，还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚，但他不肯，还说，他真正爱的是我，和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚，他就是想过着“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离，我无可奈何，主要是想着给孩子一个完整的家，只好将就着过。一晃，孩子也15岁了，我也快40岁了。

我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家，表面上是个规矩的老公。可是，我清楚地知道，他有一个交往两年的情人，她是个有夫之妇，我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次，他没变化，我要离婚，他又不肯，我心里憋屈，不可避免的产生负面情绪。所以，吵架成为我们的家常便饭。

我变得爱发脾气，经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声，我就像是在演一出独角戏，发完脾气心里更难受。所以有时候，我采取的方式是冷战，不和他说话，用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后，苦的还是我自己。

失望的次数多了，我已经麻木了。以前我还查他的手机，现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧，我也装做视而不见。对我来说，知道的越少，痛苦也就越少。我唯一的想法，就是离婚！

为了让他答应离婚，我提出的离婚要求是，孩子跟我，房子我们谁都不要，将来给孩子，车子归他。他嘴上答应了，可是我催他去办手续，他又反悔。我觉得，要他答应离婚，没那么容易。

我承认，也有我的责任，因为我的顾虑太多，所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响，现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候，我的家人强烈反对，可我非要嫁给他。路是我自己选的，这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞，从来没像任何人提出过老公背叛我的事，在他们眼里，老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚，他们会怎么想？

我现在的心情很矛盾，既想离婚，又对未来产生恐惧。我好困惑，不知道未来到底该怎么办？

回复：小王，一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子，在这方面你无疑是成功的。然而，当你的宽容已经上升到纵容的境界，会让对方误解为“默许”，最终受伤的是自己。其实，现在最重要的是学会如何重建自我，如何守住爱。

在婚姻的世界里，不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献，往往会忽略自己的成长，当自己被奉献空了，最终会失去自我。小王，目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先，要认知情感和情欲皆是流动的，那么，聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻，就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里，你可以给自己一点时间和空间梳理自我，或者外出旅行，或者培养一个新爱好，先走出情绪困扰，理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题：你们是否依然相爱？他出轨的可能原因有哪些？对你来说，婚姻意味着什么？离婚是唯一的解决办法吗？你能独立应对离婚带来的影响吗？

其次，好好和老公谈一谈，婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己，了解他的想法和需求，借此可以试着重新调整互动模式，并非周而复始地热吵或冷战，将危机变为转机，进而成为生机，自然不无可能。老公不愿离婚，也意味着他想维系这个家庭，如果他依然爱你，会出于内疚与责任，更加更加珍惜你，更加忠于婚姻。

最后，有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅，就接纳他的过去，两人共同积极完善婚姻生活

“我那个当了高官的老公出轨了……”

讲述：

晚睡老师你好！

因为我比你年长，请允许我这样称呼你。看了你的《帮你看清已婚男人》这本书后，对我触动很大，我很想向你倾诉我内心的痛，希望能和你交流，得到你的帮助和指点。

我先生在武警工作，现在已是相当一级的领导了，他很有事业心，很敬业，工作很勤奋，一路打拼到现在实属不易，他这个人对领导、上级很用心、用脑，对下级就很一般了，对家人也不怎么关心，这么些年一直是这么过来的。

为了支持他工作，结婚20年来，我在干好自己工作的同时，包揽了绝大部分家务事（他有时会做下饭）、教育孩子，如今孩子已考上重点大学，本可松口气了，可我发现他有外遇了，我的心好像刀在割似的，这种痛难以想象。

他外遇的对象在外地，有一个孩子，单身，是做生意的，他们在一起一年多了。这一年多来，他一直在瞒我，我没有他外遇的确凿证据，也不好跟他明挑，所以我也不说，一直在装，他似乎察觉我知道一点。

前段时间我在他手机里偷看到似乎要分手的短信，但那女的对他非常热情，不停的给他买衣服、手表什么的，他们现在依然很好，并且在我们这个城市还有他们的“家。

自从他有外遇后对我非常冷淡，几乎没有什么话可说，尤其是近两个月，各睡半张床。我和他谈过几次，为什么这样对我，他说，我不懂得关心他，照顾他不用心，不舍的在他身上花钱，夫妻生活不主动什么的，我现在已经在努力的改了，多给他一些关心，可他根本不领情，依然是冰冷的态度，不理我。

我非常难过，说真的，我的辛勤付出成就了他，可我得到的却是这样的结果，我不甘心，我不知道他会不会提离婚，我们都四十六七的人了，我不想离，不想失去这个家，我该怎么办，我要怎样做才能让他回心转意，才能保全我们这个家，晚睡老师，请你帮帮我！

晚睡回复：

《帮你看清已婚男人》是我出的第二本书。

这本书很神奇，尚未出版前已经是网络热帖；出版中编辑说，“校对大姐都看哭了，认为这是她这么多年看过的最好的一本书”——要知道这可是一年出几百种图书的磨铁啊，校对大姐也是见多识广的；出版后却泾渭分明，女人喜欢，男人不屑一顾。

弄得我只敢送书给女性朋友，不敢送男性朋友，男人们都觉得你把男的分析成这样，你要干什么啊？

其实这本书对男人真的没有恶意，很多分析都是客观的、冷静的，我只说现实，不致力于谴责或者批判。但可能笔调越是冷静，越显得生活残酷。

你们的夫妻关系就属于我书中说的那种妻以夫荣的类型：女方在精力上对家庭投入更多，男方则更多为家庭带来利益上的收获和政治上的荣耀。

天长地久、潜移默化中，你们的关系已经失衡，变成了他对家庭具有更大的制衡权，你一直围绕着他的利益和家庭的利益在生活，逐渐失去了自己。

这样的关系十分常见，几乎所有的官员的家庭大体上都是如此。

就我共事过的、见过的领导当中，他们的夫人都是识大体、顾大局的，就没见有谁在领导加班、应酬、出差时闹脾气。不是她们的心胸宽广，而是她们很明白，家庭的所有利益都绑在男人事业这个战车上，这是她们在享受特权之余必须付出的代价。

但就像很多官员落马后查处通报中说的那样，几乎90%的高官都有婚外情，而且不止和一个女人。没办法，这就是人性，当一个男人掌握着更多的社会和家庭资源，却没有相应的制约，他们出轨一点都不稀罕，不出轨会稀罕。

他怕什么？不怕你提离婚，也知道你不敢提离婚。你那些投鼠忌器的小心思他早就妥妥地明白了。

更为典型的是，你所描述的你丈夫的职位和行事习惯——对上用心，对下傲慢，属于努力向上爬不择手段的男人。

这样的男人容易成功，但那些官场上的生存法则和个人欲望的高涨足够磨损一个人曾经端正的人生信念，他会变得市侩、精明，心性不正直，人格扭曲，屈从一切强大的力量而蔑视那些弱小的东西。

这样的男人有了婚外情是最难办的，因为坚守婚姻所需要的忠贞、自律，都是他不相信的东西。

即使在出轨中，他也很少会出现内心的纠葛，也极少会矛盾和良心发现。

与这样的男人相配的是，他们的夫人也都最懂得隐忍，在我所见过的那些出轨的官员中，离婚率反而低得吓人。大多数都努力维持着世人眼中的体面，哪怕所有的人都知道他们的关系已经千疮百孔。

你像很多这个年纪的传统女人一样，全心全意为了家和孩子，完整性是最重要的，他怎么对待你，或者心里是不是真的多爱你，你很久以来都拒绝思考，你只知道你和他，和这个家是联系在一起的，你们拥有同样的现实目标。

他忽视你太久了，他看你，并不是用一个爱人的眼光，你看自己，也不是一个独立的人。

一个精神上不独立的女人，不仅缺少被爱的资本，更缺少拒绝的能力。

所以我也理解你的不想离婚，感情早就不是你们婚姻的唯一纽带，利益、光环、地位才是。

正如你所说，前人栽树后人乘凉的事你不甘心，你咽不下这口气。

那么，事情对你来说也很简单了，你需要解决的不是婚外情，而是如何活得好。

你应该知道，他比你更不想离婚，毕竟经营了这么多年的家庭，还有一个很好的儿子，他这样的人也不见得会为一个情人就伤筋动骨（这在书中也写了很多，当官的找情人大半都以安全为基本原则），更何况官场上最忌讳的就是个人作风问题和后院起火，你背地里怎么搞都无所谓，但是捅开了就是大忌，会让他下不来台。

你要用他的这个弱点来对付他，出轨的男人很难自动回心转意，你再怎么暗示和等待都未必有效果，非要掌握多少法定的证据才能摊牌也是一种潜在的逃避，这种事老婆和丈夫用不着讲证据，你只要告诉他你可不怕鱼死网破，他多半都会对你多点忌惮，从而收敛一下自己的行为。

也别觉得自己这样有多丢人，做人最高境界无非是愿赌服输，没什么对错可言。有的女人一辈子打小三，也打得斗志昂扬，精神百倍，个人开心就好。

不要把自己活拧巴了，能在自己的选择中得到满足，比对错更重要。

只是，总要多一点警觉和清醒，在今后的婚姻生活中，别再以男人和家庭的利益为自己的最高目标了，要重新寻找自己在生活中的位置。

人最不应该的，就是遗忘了自己，全心全意依赖别人承包自己的生命。

口述：与追我多年的人结婚后他却总出轨

我跟他是高三复读时认识的，同在一个班，还记得那时他总坐在最后一排，不爱说话，很沉默。而我，坐在第一排。那时他就暗恋我，每天放学，中午下午，甚至晚上放学都会故意等我，他也把自己的情感经历写在日记里，现在依然在我家的抽屉里！

上大学，我们又在同一座城市，大一大二，基本上隔几天就能收到他写的信，但是我一直在拒绝他，而他却不屈不挠！大三显得比较平静，那会他在火车上偶遇了一女孩，由于我一再的拒绝，他发现了新的目标，可后来没多久，他就分手了，还记得他去湖南找那女孩吃了闭门羹，回到西安车站没钱找我接他！

然后慢慢，他说跟我做朋友，又找我帮他复习英语四级，算是慢慢开始了解，后来在大四实习的时候，他每周末都去看我，慢慢就开始了交往，从第一次拉手到初吻，现在回想起来，一切都是那么的美好！转眼找工作，他签到深圳某公司，在他的建议下，我也来到广东，一个临近深圳的县级高中做老师！当时家里很想我回老家，又不同意我跟他的交往，倔强的我为了成全我俩的感情跟爸爸闹僵了，现在想来特傻，特蠢！

转眼开始了工作，步入了社会，我的工作很稳定，没有太大变化，他经历了很多，刚工作没半年就失业，因为没有业绩，就被公司开除。还记得是圣诞前后，现在还记得收到了巧克力。他来到我的城市，在这里找工作，租房，他没钱我帮了他不少，大概一年时间，那会我还住集体宿舍，所以经常下班后坐四十分钟大巴去租的房子，也就从那时开始，我们开始了同居生活。后来几经周折，他换了很多工作，中间也去深圳工作，后来都不满意所以又回到这边！

在稳定之前换过很多次工作！每次我都支持他，帮助他！大概四年前他开始安定下来了，工作也开始有起色，然后我们在还没结婚的情况下买了房，后来隔了一年多也买了车，我想说的是，他真的没有一分钱的存款，除了信用卡里的透支，他家里条件也不好，所以大部分都是我的积蓄，还有我从家里借过来的钱！有了房有了车，一切好像都很美好，同事都觉得我很幸福，我也觉得自己很幸福！

时间到了2011年，我们结婚了，因为车贷房贷，我们没有婚礼，没有婚纱，他觉得花钱，我也都顺着他了！结婚的时候也挺不愉快的！老家里有习俗，男方家得给女方礼金！还记得我从自己卡里拿出来的八千块，打算请亲戚朋友吃饭的钱，他爸加了两千之后原封不动的拿到了我们家，连红包都没换，我爸知道后更是不开心！觉得他们家人很不厚道！

虽然不愉快，但还是过去了！可能我得跟丰丰解释下，他之前工作不稳定，所以没什么积蓄，工作稳定后，工资也不高，车贷房贷日常花销，他的工资远不够，我们一起还，我平时在学校也花不了太多，还是有结余的！

来到2013年，我怀孕了！大概怀孕五个月的时候，有天晚上他去酒吧跟同事喝酒回来很晚，回来后酒气熏天的睡了，我很晕，就出来沙发躺着，摸到他的手机，看到的东西让我真的震惊，他居然跟三个女人发暧昧微信，大概是相约开房，其中有一个好像聊的更熟些！想想为他所做的，还挺着大肚子，激动之下爆发了，吵醒他，问那个跟他那么熟的女人是怎么回事，后来我夺了他的手机就出走了，我从早上五点多一直到九点多，他发信息说他去上班了，让我回家，我才回去。他也没找过我！

晚上他回家，我跟他聊，问他什么意思，他显得很郁闷，也没有诚恳的说句有歉意的话。我大哭一场也就没再怎样！后来我也慢慢忘了这事，想着那么多年的感情，不会怎样，可是在我生孩子前一天，我无意打开美团，刚好我的手机绑定了他的账号，看到他团购了宾馆，那天看到已经傍晚六点多，他早上陪我产检，中午吃完饭就走了，下午说他晚上加班的，我打了好几通电话都没接，我打车去了那间宾馆，在停车没看到他的车，心里就说服自己说可能是他帮别人定的！后来他回来我也没问！

那天晚上就开始肚子痛。生完孩子差不多第十天，家里有一部闲置的的手机隔一会就叮响一下，我嫌吵就让我妈妈拿过来看，鬼使神差的把那个未接来电号码输到自己手机，结果朋友圈显示的正是我怀孕五个月时他聊的熟的那个女人！我点了邀请以后她很快加了我，在朋友圈里我看到他俩很暧昧很暧昧的话！

那天晚上我哭了一个晚上，他也一直在说对不起，第二天晚上我问他能不能不再跟那女的纠缠了，他的回答我无法忘记，他告诉我说他没法跟我过下去了，他不知道为什么跟我结婚，跟我生孩子，他现在只想过自己想要的生活！床上躺着出生不到十天的孩子，他居然这么说！那会我妈还在照顾我，我没敢告诉她，想着孩子那么小，跟他说希望他能不能回来，他说没法跟我继续过下去，狠狠地说要过就只能僵尸婚姻！

那段时间他全是脸色，对我说话指指点点，从没有好声音，生孩子痛苦不堪的时候没有听到过他的一句安慰的话，生完孩子也没有他的关心，天天给我脸色，然后也不能跟妈妈说，那段时间真的快崩溃了，有天实在压抑难受我说了离婚，他也表现的犹豫过，可后来他开始逼我离婚！那么多年的感情，毕业到现在八年，我真心的付出了，怎么能那么狠心的真去离！

那以后的日子，孩子还没满月妈妈就被我打发回家，满月之后婆婆也被他打发回去，我为了留下婆婆，把整个事情告诉她了，但还是走了，他们家不仅不插手，还说过不下去就早点离了！之后的日子，一个人带孩子，做饭，身体很累，还得被他刺激，要么逼离婚，要么晚上吃完饭就去约会，放着孩子不管，回来就跟那女的发短信，半夜就煲电话，他妈妈走了以后他就搬到另外个卧室了，晚上也不管孩子。想想那段日子真的好难！

孩子四个月我就上班了，一个人带着孩子，上课时孩子就托在同事家，下课就接来带！那么辛苦的日子里他逼过我离婚，说我不离，等着孩子满周岁他起诉我，现在孩子也七个月了！我真觉得挺难，看着他也是真心爱孩子，他从刚开始不去学校到后来隔两三天去学校，再到后来每天晚上回去，可是他对我已经没有一点爱，除了说孩子没有了交流！

我该怎么办呢？

翩翩

丰木色子回复：

前几日在朋友圈里分享了一篇文章，而这个故事更让我想告诉那些未婚的女孩子：

那个苦追你多年的人，饱含了太多的沉重，而你，也并不是特别中意他，即使勉强在一起，结果也不会多好。千万别理那个苦追你多年的人，真正好的感情总是那么简单和缺少剧情，不是么？

没多久，那个男人变了，而女生痛下决心委屈自己想来换取的被爱和安定，很快就发现不过是一个笑话。

网上流传一句话：有两种人是值得佩服的，一种是年轻时陪男人过苦日子的女人，一种是年长时陪原配过好日子的男人。这位女性网友应该算是一位善良重情的女人，可惜嫁错了男人，一个从一无所有到稍微工作有些起色就得意忘形的男人，一个精神空虚，放纵贪欲的男人，可怜的她知道教孩子们如何学知识，却不知道如何教她的男人如何去爱她，珍惜她。

你写这么多辛酸和无奈，明白你暂时肯定不想离婚，你会说孩子太小，哪怕明知彼此之间没了爱情，经历了这么多磨难，好不容易生活有些改善他却要抛妻弃子，你不甘心这么多年的付出，也不死心，总期待他会回心转意，更不愿意做前人栽树后人乘凉的好事将现有的一切拱手让人恐怕你想想就难受，你现在唯一能做到的就是：拒绝，拖延，维持表面的婚姻格局，简单用一个词形容你是想耗下去。

可是丰丰出于职业道德，必须理性地给你几个建议：

1、等到一年后，如果他真的起诉离婚，你哪怕这次不同意，再过两年，通过法律程序迟早还是可以判离的。你只能再通过一段时间缓和彼此的矛盾，被动地等待他的改变，重归于好，这样的概率有多大呢？你这样的赌注，浪费时间和精力，为这样一个不仁不义的男人值得吗？奉劝你不要心存侥幸，早离早好！

2、看他家人的所作所为，实在太不厚道，这样的家庭，孩子很难受到各方面良好的教育，如果条件允许，自己辛苦些，还是将孩子带在你身边教养吧！也别心存幻想，指望他会念着孩子的份上回头，其实那已经与爱与你无关，只是一份血缘的牵绊，是一种本能的反应。

3、你消耗不起，尤其是在这种状况下，你无法阻止一个花心的男人向另一个或许多女人怀抱奔跑的脚步，你只能改变自己，多爱自己一点，对自己好些，只要你足够强大，离开谁都一样会过得更好！千万别乞求和挽留一个不懂珍惜、不知好歹的人！