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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的只希望再无瓜葛，永不挂着，欢迎阅读与收藏。

若干年以前，当我在医院从昏迷中醒来的时候，我的朋友一边帮我护理，一边对我说：你呀，可该断奶了，别以为人家对你好都是应该的。

多年以后，当我向另一个朋友历数某某等人忘恩负义的种种行为时，朋友问我：你只说了上辈人对他们的好，你对谁又做过什么好事吗？我哑言，那可能需要搜肠刮肚了，毕竟活了那么多年，不可能对谁都没好处吧。至少吝啬、冷漠本就与我无缘。热衷于免费帮熟人介绍对象、看手相算不算，自觉地替同学、同事传小抄、签到算不算，习惯性为朋友做心理梳导并对别人的隐私守口如瓶算不算，主动、被动地借给人家钱或公益捐款算不算。

后来明白，在我看来的恩德，是立竿见影、舍生忘死、以至会影响人一生、有高难度、需要特殊权利、牺牲贡献才能做到的事情。而我对周边的善意，是源于兴趣才乐此不疲的，都是我高兴做的事情，也就没把它们归结为施恩，只是我愿意、自然而然、应该的。

直至今日，我仍然觉得，太多的别人眼中的难得之举，是不需情意、不必大发善心、不因经不起纠缠，而依照人天规则、顺从自己本心，应该的作为。比如见死施救是应该的、父慈子孝是应该的、兄弟互通有无是应该的、家人担当救护是应该的、亲朋相助是应该的、忠于职守是应该的、秉公执法是应该的、有恩必报是应该的、路不拾遗是应该的、见义勇为是应该的（根据个人能力）、伸张正义是应该的、扶危济困是应该的、保护弱小是应该的、诚实守信是应该的、与人为善是应该的还有太多给人温暖、令世界美好、让自己快乐的事情，只要力所能及，何乐而不为，不都是应该的吗？亲人之间理直气壮的要求、索取不就满含了自己人才有的信任、亲密吗？朋友们习以为常的分享、分担、放肆的诉求不也代表了不分彼此的默契吗？遇逢善待过的一切，受到盛情款待，难道不是顺情达理的自然回馈吗？

做不该做的事情是一种罪恶，该做的事情不去做同样是一种罪恶！

当传媒在鼓吹富翁捐款，比拼第几大善人时，我并没觉得他们有什么了不起，尽管对这种作为的宣扬会给大众一个好的引导，但实际上有能力去帮助别人，本来就是一件非常幸福的事情，说明你有能力，有能力去做自己想做的事情已经足够了，还需要表扬吗？更不用去探究每一枚钱币上是否沾染着隐晦的污渍或血泪。

项羽都得承认：最可怕的事情不是四面楚歌，而是力不从心。

我想，我总想那年秋天，面对从初夏养起，已经繁殖得绚烂多彩、英姿飒爽的热带鱼，看着那条蹦到地上的小东西的奄奄一息时，我应该立即把它拣起来放回水中的，但我却做不到！因为我病了，精神被绑架了。尽管很想看着它在水中悠闲起舞、摇头摆尾的模样，但那见鬼的延迟，等鱼被放回鱼缸的时候已经太晚了。有谁知道我的痛苦，那种想而不能，是多么的无力、纠结、折磨！那样眼睁睁看着一个可爱的生命因自己的有心无力而完结，是多么抓狂的悲哀！

那天买饭回家的路上，看到一条瘦骨嶙峋的狗，在啃食花坛的草叶，怎样的饥饿会令狗啃草？于是，怜悯之情油然而生，我好想将刚买的包子扔给它，尽管是素的，总比草叶有味，解饱，但我做不到！直到夜晚躺在床上，我还在想着那条饥饿的狗，哀怜它飘摇的命运，一天的自责都未能停止。痛己无能、伤己无力、恨所有的困扰缠缚，竟令人不能帮这个生命消除，哪怕一刻的苦噩。对不起！

去寺院上香的时候，遇到一个从外地来游历的师太，与她相谈甚欢，一起走出院门。有几个乞丐凑过来乞讨，师太拿出零钱和瓜果给了他们。看我躲得远远的没有布施，她就问我为什么，之后的态度冷落了很多，找了个理由就此淡然分手。我想她是误会了，也没有去为自己辩解，相见是缘，好好珍惜就是了。她又没有神通，怎能知道我也想、但却做不到的痛苦，怎能理解我所经受的困扰与折磨？

连多年撒米喂鸟的习惯都被毫无秩序的生活叫停，而戛然而止。现在眼瞅着与我问好的小鸟也无法喂它们，只因手中没握一粒米。不能随心所欲的苦就是生不如死的痛，扎在心尖上。活下去，也许需要感天动地的勇气和岿然坚定的信念！

哪年哪月的哪一天，当我孤独地被留在这个险恶的人世间，不是因为过错、不是因为命苦，只感到前所未有的虚弱。那被无耻的嘴脸、贪婪的人性、无义的贱种、无血的畜类，为图财取利而不断打击、消耗后的虚弱。虽然不要用别人的错误来折磨自己已是老生常谈，但罪过的出发点不就是害人吗？恶人受惩罚的时序偏偏排在了第二位，为什么！

突然想到，当初不知为何要降生这里，不会是谁把我推下来的吧，到这个毫无趣味的所在。

其实人生的动力是起源于晴朗的阳光、艳彩的花蕾、欢快的鸟鸣、甘净的流水、香甜的笑语和真挚的情意。如果什么都找不到，又何必去浪费时间愤怒弱智们互相耍弄低劣的骗术、穷徒们因为钱去抛亲弃友、强取豪夺，卑微者上演出欺软怕硬、摇尾乞怜又忘恩负义的伎俩？混沌在这个饮苦食毒、恶难充盈、罪孽招彰的地方。

作为没有爱、没有疼惜、没有助援的一个人，所有的困难只能自己克服，所有的缠缚必须自己挣脱，人要自救才能救他，至于一条鱼、一只狗、或任一的生命。就让心自由身自在，做我想做的事吧！想到就去做、就能做、就可以做到，从心出发，随心起航。我要我的随心所欲，做我该做的事，享受我应该获得的礼遇。我要随心所欲，只为了天空的清澈碧蓝，花朵的灿烂开放。

不愿装模作样的约束行为，是因为我能时常反思、整理、规范着自己的心灵，随心所欲对我才是相得益彰。管住言行，心与身是相悖的，人格一定扭曲；力不从心，心的指令不能顺畅执行，经脉一定阻塞；只有安放好心，让身心合一，随心而为，才得自由自在。

随心所欲地温暖想要温暖的生命、关心想要关心的事物、完成想要完成的愿望。不管多么的不屑、厌恶这个世界，既然来了，就让我随心所欲走完这一生的历程，用一分热放一片光在经过的路上。将慈悲的种子撒进花间麦田，只要忏悔的泪水、勤奋的汗滴、勇敢的血液就可以浇灌，令其发芽、生长、成熟，好让所有人看到。

随心所欲地走完，然后就可以高飞或逃脱。原谅人身的脆弱，宽恕人性的低劣，放下人世间所有的罪恶。随心所欲地不管是高飞或逃脱，反正就是要离去。只希望再无瓜葛，永不挂着。#p#分页标题#e#

延伸阅读

丫头，我只希望我们幸福

我虽然很笨，不会说什么花言巧语，但是，有一种朋友不是很聪明，却值得一辈子拥有。不是吗？

小时候，我是个笨笨的女孩，老是被人欺负，我感觉自己很渺小，总是很自卑。邻居家的女孩，我们从小玩到大，吵过闹过哭过笑过，但是关系一直很好，我们一起玩过家家，捉迷藏。就这样我们慢慢长大，我依旧能想起我们一起在月光下聊天，数星星，那时的夜空很美，我们脸上洋溢着青春的美好，后来我们就分开了，各奔东西，因为我们已经长大，儿时的我们变成了回忆。现在我只希望我们一切都好，开心快乐。

另一个是我的损友和老友，我们到现在认识快七年了。初一时我们认识，记得那时你就像个假小子，我们的数学又不好，老是被数学老师盯着，经常被叫在黑板上做题目。你的数学和英语都不好，我英语比你强点，我们当时都弱爆了，成绩不好，老师都不太想理我们。有一次数学老师问我你平时都学数学吗，我竟然说你的坏话，现在想当时的我真坏，本以为我们不会成为朋友，竟然莫名其妙的保持着联系。记得我高一报名还是和你一起去的，你说你当时看到一个帅帅哒男孩，你又花痴了。我们的关系应该是在高中后有了微妙的强化，有时候星期天下午我总会到你家去大扫荡，什么好就拿什么，你的好多男朋友我都见过，真是个花心的姑娘。高一你带我第一次去KTV，去滑冰，有时会逃课和你一起逛街，你总是带我到名牌店里去，我们总有一天会买起的。三年很快，记得有一次我没钱，你来送给我，我很感动，还给我送粽子吃。我们没有大吵大闹过，我只希望你能幸福，有个爱你疼你的小伙子。真心希望我们一直这么好下去，能遇见你们真好。

丫头们，希望我们都是幸运的，幸福的姑娘。爱你们，谢谢你们陪伴着我一路走来。

我的生命因为有了你们多姿多彩，愿我们都是可爱善良的姑娘，活出自己想要的样子。

我只希望你和我好

我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开的时候自己就满意了，这些念头就不会做再折磨我了。

我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。

我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。

我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。

我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。

我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来。

你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。

我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。

你知道我在世界上最珍视的东西吗？那就是我自己的性格，也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了也就是说，听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢？

我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。

你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

假如你愿意，你就恋爱吧，爱我。

不一定要你爱我，但是我爱你，这是我的命运。

你要是回来我就高兴了，马上我就要放个震动北京城的大炮仗。

男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。

我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我，希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。

比方说你对于我，主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。

但愿我和你，是一支唱不完的歌。

谁也管不住我爱你，真的，谁管谁就真傻，我和你谁也管不住呢。你别怕，真的你谁也不要怕，最亲爱的好银河，要爱就爱个够吧，世界上没有比爱情更好的东西了。

你真好，我真爱你。可惜我不是诗人，说不出再动人一点的话了。

有时候你难过了，这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你，我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。

不，我对你什么要求也没有，什么要求也没有，只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么，就给什么。你知道吗？要，对我来说，就是给啊。你要什么就是给我什么。

不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

静下来想你，觉得一切都没好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。

我只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话就像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。你说，和我好么？

不希望你快快成长，只希望你快乐成长

儿子：

你现在一周岁九个月了，老爸一直在你的身边，看着你成长。有时你会在老爸工作的地方，跑来跑去，来来回回的客人看着你可爱的模样，总是要问了：这是谁家的宝宝呀？我都要自豪的说，这是我儿子！当我嘴里说出：儿子。这两个字时，我心里面也感觉到一股甜甜的味道，我知道，这就是父亲的感觉，我也突然明白了，我的老爸，也就是你爷爷，在我出生后，一直以来对于我是怎么样的一样的感情。这是一种很微妙的感情，不是三言两语能说的清的，也只有等你当了爸爸才会懂的，那应该还要很久吧，所以就暂且不谈了。

我之所以有给你写信的打算，是想，以后当你看到，老爸给你的信时，你能知道自己小时候的一种状态，一种生活，我不是要在你前面展示，我多么的爱你，我多么的呵护你（自觉得这种感情，是作为人父都会给他们的子女的，不是我的专利，所以我不必要展示）而是想有一份记录，一份比照片更有感情的记录工具，记录你还少不知事的时候的状态。

也许等你懂事了，我对于你的感情，就不像现在一样直白了，而是藏于内心的，就像我老爸于我一样，我从不知道他是如何爱我的，他没有拉着我的手，和我谈心，没有和我讲过笑话，一直是一种严肃的状态。一种传统父亲的样子，交流的时候，批评多于表扬。直到有了你，我才知道，他是爱我的。在我很小的时候，他也像我抱着你一样的抱着我，像我亲你一样的亲我。半夜醒来，也像我盯着你安宁的的脸，听着你轻快的呼吸声音一样的，对待我！

你以后会明白的，作为一个男人，越是成熟，越是成长，就会变得越是严肃起来，越是不太愿意表露自己的感情，成长的路上，总是有些荆棘，会让一个男人变的沉默，不像年少时，一点苦痛，便哭丧着脸，一点心酸，便流泪。所以，以至于，父亲不把对儿子的爱放在嘴上，而是藏在心里。所以，等你懂事的时候，不要怪老爸，太木头，太严肃，不风趣，也不要怪老爸，对你不是百依百顺的，如果你不听话，也许还会教训你的。种种这些，都希望你能明白，那不是因为不爱你。而是因为我爱你。

现在的你，真的非常可爱。因为你老爸我是做生意的，不能天天照顾你，你老妈也要上班，另一方面考虑，是想培养你的独立能力。所以现在的你，已经开始上学了，我们把你放在早教中心，里面的老师，一个姓张，一个姓谢，对小孩子都很有耐心。我们也是介于此，才放心的把你送到这个早教坊。

一开始，你去的时候，也是要哭闹的，不太愿意，可是过了半个月不到。再送你去学校的时候，你就能和你老爸说再见了。这让我很心慰。而且，已经能很清楚的说，老师这个词了。每天早晨，我们都要七点左右把你从睡梦中叫醒，打扰了你的清梦，你也要哭的。

于是，我们想到一个办法，早上叫你起床时，放你最喜欢的：牛奶舞给你听，没想到效果很好，你在睡梦中，一听到音乐，就开始挥动着小手，合着节奏，一扬一扬的，然后，就翻个身很脆的叫一声：妈妈，爸爸。然后说，臭臭。我赶紧抱起你，冲向卫生间，你就要拉一大泡尿，拉的又远，又有劲。给你穿戴好，你一般都会迈着还不是走的很稳的脚步，直冲爷爷的房间门口，拍着门，爷爷，爷爷的叫不停。你和爷爷的感情很好，经常要爷爷抱着你去玩，我和你妈来接手，你也不愿意下来，非要缠着爷爷身上不肯下来。所以，有时候，你早晨不肯起床，我们会骗你：爷爷来了，你马上会睁开眼睛叫一句，爷爷。这让我和你妈有时都要羡慕了！

你现在所在的早教中心，包括你有五个小朋友，其中有一个比你小两个月的妹妹，她的饭量很大，所以吃起饭来不用人操心。而你却和吃的很少，有时还不太愿意吃。可是你和早教坊里面，做饭的阿姨，却处的很好。这位阿姨，五六十岁的样子，也不知道，你是从哪儿学到的，见到年纪大的女性，应该叫奶奶。所以你第一天去，就喊奶奶，喊个不停，吃饭前要跑到厨房喊，奶奶做饭时，你也要跑去喊，吃完饭还要喊。那天去接的时候，奶奶直夸你的嘴很甜。一天到晚奶奶，奶奶的。我和你妈妈都暗自开心，这小子不怕饿着了，第一天就把做饭的阿姨搞定了。

你很聪明，对什么新鲜东西都特别的好奇，学东西也挺快的，相对的却特别的调皮，好动。从早到晚，除了睡着了，精力都很充沛，没上早教坊的时候，可累着你妈妈了，可是这正是你可爱的地方，有时我会带你去店门口的街上走一走，很多少店铺都在门前摆个音箱，放动感音乐，来招揽生意。而你对于音箱却最喜欢了，每每都要抱着音箱跳起舞来。有时也要在门口，做着飞行STYLE的姿势。正因为你的模仿能力，我们吃饭时就要多受点苦了。

吃饭时，你硬要学着我们拿筷子吃饭，自己端碗，每每一餐饭下来，桌子上面全都铺满了青菜，米饭，肉粒。如果不满足你的要求，你便会摔东西，跺脚，哭喊。我们不得不多数服从少数，都得听你的。

这段时间，你又学会了，自己会讲拉臭臭。每每半夜醒来，都不愿拉尿不湿上面，要起来，拍拍我的脸，说，爸爸，拉臭臭。我也不得不眯着睡眼抱你进厕所。有一次，你说拉臭臭，可是抱你到厕所，你却不愿意拉了，刚回到房间，你又说要拉臭臭，于是又去。可是仍然没有。我不得不放弃了，心想，这小子，逗我们玩呢。你再讲，我就不理你了。没想到第三次，你喊完，就拉出来了。结果就是，我和你妈妈，半夜起来，给你洗屁屁，换裤子了。更可恨的是，你的拉臭臭，不分是大小，都叫臭臭，但多数都是小便。

有一次，我开着带你去加油。刚加完油，往回走，你便喊着要拉臭臭，我想，你的控制能力，肯定很差，不能忍到家里解决了，应该就是小便吧，便找了一个宽一点的位置停了下来，没想你，你拉的是大的，而且量不小，我抬头一看，正是人家某单位门口，幸好是晚上。我马上带着你逃之夭夭了

你也有很安静的时候。上星期呢，你就咽喉发炎。半夜突然发高烧，可吓坏了你妈妈。赶紧用酒精给你退烧。第二天去医院，打针，一打就是三天，而且每隔四小时就要吃一种特别苦的绿色粉末的中成药。没习惯的闻着都要吐的，实在太苦了。每要给你灌药的时候，也是我和你妈妈最纠心，最不忍的时候，可是却别无他法。

当看见护士把针头扎进你的白白嫩嫩的屁股时，我都要别过脸去，不太敢看。如果能顶替你打针，那就好了，有时，你老爸也这样幼稚的想。三天后，你的屁股清晰的现出六个针眼，一边三个，都青了而这些天，你都是很安静的，一天到晚粘着人，要人抱。也不愿意乱动。

看着你一天一天的成长，我都恨不得，拿着一个录相机，跟着你二十四小时跟拍，真怕一转眼你就长大了，而我已经错过了你的某一个时候。对于我来说，你的每一个时期，都是很珍贵的，很独一无二的，我并不希望你快快成长，只希望你快乐健康成长。

爱你的爸爸竹筒

2014.3.30