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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的能让男人“热烈”对待的女人，都有这些隐藏“小秘密”！，希望能够帮助到大家。

1

我向男友“隐瞒”了婚史，该怎样告诉他？

问题：

我本科毕业，有自己购买的房子和车子，正准备装修，有过一次婚史，没有小孩；男友未婚，40岁，本科毕业，工作稳定。我们是在别人的介绍下认识相亲，已经恋爱快一年了。

有几个问题：

1、他说曾经有一套房卖了200多万，我要如何确认他是否曾经真的有房？我做生意亏了，有负债是否可以告诉他，并得到他的经济支持？而不会让他反感？

2、他没有带我回过他父母的家里，我不知道他是怎么想的，是否有想过和我结婚？

3、他想要和我生小孩，我不知道生小孩他是否有能力负担我的债务以及小孩？如果不生，他会不会说我是不是生不出来，我担心的主要是经济，担心告诉他以后，他是否会选择分手？

4、我有过婚史的事情，我没有说过，他也没有问过，介绍人当时问他是否介意有过婚史，他说不介意，也许他并不知道我有过，所以我也不知道怎么跟他说。

以上几个问题，还请小魔女老师能帮到我忙，万分感谢！

小魔女答：

你好，根据你来信中的表述，发现了你这个案例最大的一个疑惑，那就是，你和他在一起到底是因为喜欢和吸引？还是只是为了债务？

之所以有这个疑问，是因为在表述中，几乎所有的问题都是围绕着“财务”、“债务”、“经济”这些问题，似乎这几个关键词都是贯穿了你们关系的始终，所以，希望你能够弄清楚的是，你和他在一起的目的到底是否是因为爱？

对方在40岁的时候还没有过婚姻，某种程度上，可能他在某些方面存在一定的问题，至于这些问题你是否发现了，你是否在意，是否发现了也选择无视，那么只有你自己清楚，这里只着重说说你的问题。

在你的问题当中，实际上对方是否有房并不是重点，你如果真的需要知道，直接去问即可，在你们情感浓度高的时候，随口就可以知道答案，不需要拐弯抹角。

重点在于后面几个问题：

1.你是否有足够的诚心进入婚姻关系？

在你们的互动过程中，你急于知道对方的财政状况，是否有房，是否能够借助婚姻和孩子获得他的经济支持，是否能让对方承担你的债务，经济能力是否能够让你过上好日子。

然而，关于你自己的生育状况、债务情况，以及婚史，你居然恋爱快一年了都还没有告知对方，那不得不问问你，你对这段恋爱关系甚至可以说即将进化的婚姻关系，是真诚的吗？你是真心想要和这位男士交往的吗？你们之间是“经济”占多数，还是“爱情”占多数？

至少表述中看来，“需要一个男人来帮你”才是你想要建立关系的目的。

2.如果选择隐瞒“婚史”对对方的伤害非常大。

无论从道德角度还是理性角度来说，在目前你们还没有建立婚姻关系这个时间节点，无论是你的生育问题、你担心的经济问题以及债务和婚史，都应该开诚布公地告知对方，作为一个可能未来要和你共度后半生的伴侣，他必须需要有知情权和选择权。

如果你选择隐瞒，直到你们已经为婚姻关系做好大量的前期准备以后，甚至是结婚以后，你再告知对方这些问题，那么对方收到的伤害无疑是非常大的，而且也会产生大量的沉没成本。

而且，对于一个40岁无婚史的男性来说，这种打击都非常大，所以趁目前双方还未把进程推进到婚姻阶段的时候，告知对方，让对方选择，这样对你和他都是好的。

如果他介意你的婚史和债务以及生育问题，那么他有可能会选择离开，但是，在这个时间节点，你不需要浪费他早点下结论的时间，而你也有充足的时间去寻找下一个能够接受你的男性。

当然，如果对方在你说明自己的问题以后，并未选择离开，那么他是完全值得你去和他厮守终生的。

有婚史和有债务并没有错，没有在建立婚姻前的隐瞒这些重大问题，是对对方的不尊重，也对对方不公平。

2

和男友再也回不到“很嗨”的状态，怎么办？

问题：

小魔女你好，我是颜值6分，是中学的老师，月薪9K；他颜值6分，年薪30W+，我们是相亲认识的。 我本来是不接受相亲的，但碍于亲戚的面子，一开始是不情愿的参与相亲……还故意发了丑照给对方看。

可能正因此，所以聊天一点都不觉得尴尬，很放松，聊得还蛮愉快。聊着聊着发现这人还不错，然后就约了下次见面，后来自然而然的在一起了。

我喜欢他的点：他是个欢脱的胖纸，而且有耐心、尊重人。

他欣赏我的点：是他说我懂事，尊重人，还有他说我各方面都比他好。

我觉得他治好了我之前很多bug，比如我每次一到要确立关系的关键时候就临阵逃跑，这可能是跟他有关，也可能是我与自己和解了，反正这次没逃跑，我们在一起了，我所有朋友对他的评价都挺高的。

清明前我们一直关系很好，每天都聊得很愉快，每周见一次，可是清明我去外地旅游，聊天开始变少，跳出之前聊得很嗨这个圈之后，我发现我们现在回不到原来聊得很嗨的那种状态了。

现在见面无话可说了，给他发消息他也回的很慢，有时候甚至不回消息，之前看他都挺好，开始介意他长得胖什么的……

我在想为什么会这样，是因为我是处女座爱吹毛求疵？还是最近精神状态不好？还是我只是三分钟热度？还是怎么的？有点迷茫，求小魔女老师给分析分析～

小魔女答：

你好，如果按照你的说法，实际上你还是没有摆脱所谓的“临阵逃跑”的这个缺点。

只不过之前是在跟喜欢的人确立关系的时候逃跑，现在是确立关系以后没多久想要逃跑，时间节点虽然不同，但是性质几乎没有任何变化，你依旧还是临阵逃脱，只是现在还没有付诸行动。

尽管你的正式恋爱经验比较少，这种从恋爱情绪中突然变得理智的情况也并不在少数，但这种情况并不是说不能够改变。

在这里插一句题外话，这种情况就是我再三让大家不要表白的重要原因之一——

当你们在和自己即将要建立恋爱关系的对象互动的时候，大家都会处于暧昧的情绪当中，那么大家顺着这种情绪，在暧昧的气氛当中自然地建立关系，是再好不过的了。

就算当下的阶段还不到能够建立关系的时候，也可以让双方沉浸在这种情绪中一段时间，直到自然而然建立关系。

然而，如果你着急了，或者按耐不住情绪，就是要表白，那么对方就会从原来的恋爱情绪中清醒过来，回归理智。

然后就会用自己的逻辑思维开始考虑双方的价值到底是否对等，自己是否真的喜欢对方，或者是否已经获得最大收益，需要承担多少压力等等问题。

一般来说，对女方是极为不利的。所以，再次强调，不要轻易表白。

回到问题中来，目前你的恋爱情绪已经降低，开始回归理智，所以开始考虑双方是否合适，这并没有大问题，你只需要在这个理智回归的时候，把考虑的问题稍微转向即可。

第一步，列出恋爱标准。

你需要列出自己对于恋爱关系的要求和标准，哪怕只是自己脑子想想，越具体越好，能写下来当然是更好的。

这些标准和要求是根据你个人原来的意愿进行编排的，可以毫无顾忌。

第二步，进行价值匹配。

接下来，你可以开始理智地审视自己的这些标准，到底和你个人综合价值是否匹配？

如果你自己本身的价值并不算太高，你可以对自己原先毫无顾忌写下对要求或者标准进行适当的降低。

第三步：价值差对比。

当你再一次看自己修改过后的标准的时候，可以开始和目前这个对象进行对比。

如果他其实大部分都符合标准，那么你可以开始好好面对这段关系，如果有不符合标准的，你可以从他其他方面的价值或者投资行为继续观察，如果大部分都没有问题，那么你完全可以抛开理智去享受这段恋爱。

虽然说我一直都希望女性在面对情感的时候，能够“理智尚存”，但是并不是让大家着重于技术或者理论，而是在基于尊重对方和尊重自己的基础上，认真面对自己的情感，谈感情还是要以爱为基础。

两个案例里有一个共同的痛点：跨过某个临界点后关系回不到那种“很嗨”的状态。才会出现文中这种不得已隐瞒婚史的情况。

其实，这种情况可以用心理学的“峰终定律”来解决，让关系进一步升级。

那就是，在整个关系里，你不一定非要做到十全十美，只要能够击中他情绪的最高峰，并不断优化两人相处时的愉悦度，最后给他一个更好的结束体验。

把你的精力放在“巅峰体验”和“终点体验“两个点上，创造一个相处中的“爆点”和一个完美的最后收场。那么，你和男神的关系，无论相处多久，都会停留在最佳处，他对你的爱只会蹭蹭上升！！

延伸阅读

男人想娶回家的“高配女人”，都有这3个特质！

疫情期间，宅在家开始重看老片子。

无意中翻到《罗马假日》，电影里赫本穿着白衬衣小蓝裙，穿梭在罗马的大街小巷，依旧是百看不厌的优雅。

演艺界的美人如此之多，只有奥黛丽赫本活成了一个永恒的传奇。

许多年来，人们疯狂追捧她，一个又一个女明星，模仿她的穿搭和妆容。但实则，美人在心不在脸。奥黛丽赫本告诉我们，女人有这三个特质，才称得上真正的高级感。

1

不顺从命运，和生活死磕

著名导演比利·威尔德曾说：“上帝亲吻了一个小女孩儿的脸颊，于是赫本诞生了”。

可就是这个被上帝吻过的女孩，6岁时就被生父遗弃，在母亲的怨恨里长大。热爱着芭蕾，却遭遇了二战。整整五年，吃不饱饭，被饥饿摧残。

许多女孩儿曾羡慕她的身材，却不知，她的瘦削和病弱，其实都是战争的后遗症。

更大的打击是，因为那几年的耽误，老师告诉她，以她的身体素质，永远也无法成为一个芭蕾舞首席演员了。

但是她没有被这些困境打败。

战争中生活再难，她也坚持利用儿童的身份为军队传递情报，暗地里为他们组织芭蕾汇演。

梦想破碎，她就转向模特事业和戏剧演出。开始的时候不会演戏，就放弃所有休息时间去磨炼。就连导演都说：“即使没有她的戏，她依然会早早到来，不停地学习和排演。”

有了她疯狂的尝试和努力，才有了无数经典角色的带给我们的感动。

假如她一遇到困难就一蹶不振，放弃退缩，我们不可能看到后来光芒万丈的女星赫本。就是和生活死磕的那份韧劲，成就了她自己，也感染了荧幕外的观众。

《乱世佳人》（《飘》）里，女主郝思嘉原本也不过是个小女孩。每天只考虑要穿什么漂亮衣服，和哪个男孩约会。

可却因为战乱，母亲去世，父亲痴傻，两个妹妹只知道哭。

郝思嘉一夜成长，她骨子里的凶性被激发出来，为了保护家人，她敢去杀闯入家中的北方骑兵；为了保住庄园，她东奔西走筹措300税金！

她成功了，她不仅在战乱里护住了家人，甚至还保住了财富。不仅自己过上了优渥的生活，还让白瑞德倾心相许。

女人只有美丽和优雅其实远远不够，毕竟生活有太多不尽如人意的地方，如果你轻易就被生活打败，总喜欢抱怨命运，谁又愿意和你白头到老？

能把命运掌握在自己手里的女人，才能得到真正的尊重。

2

哪怕受伤，也仍然相信爱情

奥黛丽赫本是巨星，但她骨子里却是个始终相信爱的小姑娘。

她一生曾有过两次失败的婚姻。

第一任丈夫是演员梅厄。15年的婚姻里，赫本两度怀孕，却都意外流产。为了生下儿子，赫本不惜息影，但这段婚姻，最终却因男方出轨而结束。

注：赫本与第一任丈夫梅厄结婚

第二段婚姻，是与小她九岁的意大利精神病学者——安德烈·多蒂医生，怀孕后的赫本甘愿息影7年。然而，不久多蒂便出现桃色新闻，赫本再次选择结束了这段婚姻。

注：赫本与第二任丈夫多蒂和次子

虽然两次受伤，但赫本从来没有苦苦纠缠。或是抱怨自己婚姻不幸，而是始终相信爱的温暖。晚年时，她终于收获了她的灵魂伴侣罗伯特，两个人相伴到老。

注：赫本与罗伯特

相信爱的女人，才有可能得到爱。

张歆艺生日的时候，袁弘淘了她偶像，也就是奥黛丽赫本的签名照给她当生日礼物。张歆艺当场就感动哭了，呜咽着说：“我觉得我嫁的挺好的。”

和赫本一样，张歆艺骨子里，也是一个哪怕受伤也始终相信爱情的人。

她二婚嫁给袁弘的时候，就连她父亲都认为“离过婚的女人不够金贵了”。

可张歆艺义无反顾的嫁了，像从来没有受过伤那样，袁弘也没有辜负她，在婚后把她宠成了一个孩子。

《做家务的男人》里，袁弘六点起来做早餐，家务带娃一把好手，还能在老婆和妈妈出现矛盾时，第一时间站出来维护老婆。

综艺里，我们能看出来，产后的张歆艺，变胖了，也有很多新手妈妈的不安和焦虑，但袁弘总是耐心地陪伴，用彩虹屁安抚老婆的怀脾气。

很多人只看见张歆艺的幸运，却没看到背后是对婚姻和爱情的笃定和信赖。

女人在爱情里，其实是需要有一点成长型思维的，所谓成长型思维，就是换个角度看待失败。

婚姻失败，当然是一件坏事。但是反过来讲，失败的婚姻也让人成长，让我们更了解自己，也教会我们如何识人。

人或许是错的，但爱情本身一定是美好的。所以张歆艺遇到了袁弘，贾静雯遇到了修杰楷。相信爱情，保持爱的能力，最终才能遇见爱情。

3

过的高级的女人，拥有发自内心的善良

年轻总是美的，但赫本的美，却延续了一生。

晚年的赫本，与自己的伴侣罗伯特一起，致力于儿童慈善事业。她作为联合国儿童基金会特使，拖着病弱的身体，赴拉丁美洲和非洲救助那些贫困的孩子。

直到去世前，她还在说：“我这一生没有没有遗憾，我只是不明白，为什么有那么多儿童在受苦。”

在她晚年和受救助孩子一起拍的那些照片里，赫本笑容纯真，眼神温暖，皱纹都似乎可以忽略。

扎克伯格的妻子普莉希拉的照片刚刚曝光时，很多人不能理解，这个全球第三大富豪，地球上最有钱的80后，怎么会看上这样一个样貌如此普通的姑娘？

可扎克伯格却始终认为，妻子嫁给他，是他“赚”了。

普莉希拉不仅本身是个学霸，还是个充满爱心的人，毕业后她原本选择做一名老师，但是却遇到一个小姑娘受欺凌，被打掉两颗门牙，极度心疼的她当即做出一个决定：“我要去学习更多技能，变得强大来保护他们。”

注：扎克伯格的妻子普莉希拉接受采访

一边学习一边工作的她，考上了美国顶级的加利福尼亚医学院攻读博士。后来成为了一名优秀的儿科医生。

所以扎克伯格才这样对妻子表白：“我爱她的表情：强烈而又和善、勇猛而又充满爱，有领导力而又能支持他人。我爱她的全部，我和她在一起，感觉很舒适很自在很放松。”

财富和相貌都是外在，只有美好的灵魂才能真正令人动心。

赫本的儿子西恩后来写过一本关于母亲的书：《天使在人间》。 他在书里这样说：“母亲坚信，爱可以疗伤，使生命变得更美好。她做到了——用爱去对待世界，同时也得到了——世界对她的爱”。

一个愿意给予爱的人，心中必然也充满了爱。所以我们常说，女人三十岁后的容貌，是自己给的。内心不拧巴、不纠结的人，容貌一定不会太差。

现在，很多女孩都在追求高级感，却不知，真正的高级感不是外表的美丽，也不是生活上的所谓精致，而是一种气质，一种内心状态的反应。

高级感的本质，其实是过好自己的人生。和生活死磕，就不容易陷进困境里；永远相信爱情，因为爱是幸福感的重要来源；保持一颗善良柔软的心，自己的内心也会得到平静和满足。

当一个女人手里有钱，身边有爱，心里有光，那才是真正高级版的优质人生。

一个能够吸引男人青睐的优秀女人，一定会有以下三个特质：

1、外貌上让他记住；

2、性格上让他想接近；

3、性情上有深度和层次。

所以，不是你越漂亮越容易被喜欢，而是你在足够了解自己、扬长避短、对症下药之后，才更容易成为“特别”的那个人。

真正能够吸引优质男的女人并不一定要有超高的颜值、魔鬼般的身材，但是她们的精致、成熟、高情商、幽默风趣、高级品味都让男人无法自拔。

【解密】找到“命定男友”的女人，都有这个“感应力”！

1

无法沟通的人，相处起来有多累？

问：

我和他都是刚毕业不久，在学校时他主动跟我搭讪认识，毕业后才在一起。因为一些原因，我回了老家做公务员，我们就在没什么感情基础的情况下直接开启了异地恋。

我们是因为“真诚”这个问题，在微信上吵起来的。

有些事情，他只说三分之一，某天突然又补充了三分之一，而这三分之一却是整件事的核心部分，会直接影响到我对他这件事的判断，我很生气，觉得他不真诚，对我不够信任。

而他说他是一个不喜欢麻烦的人，有些可能引起误会的事情，他就会选择隐瞒或撒点小谎，而且，他不觉得这种做法是不真诚。

我说我只是想要更了解他而已，他却觉得我在企图侵犯他的私人空间！后来他跟我说了分手，说这段时间心情不好，未来的路不确定，怕给不了我幸福，我表达了伤心和失望，之后他又不想分了。

他总说他很喜欢我，可是我们总是因为一点小事情吵架，而且他一吵架就想放弃我们的感情，我真的感受不到他的喜欢。

我们见面少，又沟通不到位，我经常想跟他好好沟通，但又会常常觉得我们说的东西不在一个点上。

小魔女老师，我们该怎么沟通啊？说不到一起，是不是说明我们不合适？

小魔女答：

你好，你提到你们是没有任何感情基础就直接异地了，如果你们的见面频率比较低，平均每周少于3天，那么你们之间产生沟通问题是在意料之中的。

人与人之间的沟通，是需要通过各种信息的整合，才能够更好地理解对方每一句话的真实意义的。

如果在沟通中有众多信息缺失，那么从语言程序的方面去考虑，对方表达出来的意思，一定是经过了省略和扭曲化地处理，这就会很难完整表达一句话的深层含义。

这些信息包括了语言本身、面部表情、肢体语言，以及语气、所处环境等等。

就连在面对面的时候都未必能够搜集完成，就更不用说在异地的情况下仅通过文字或语音的方式传达的内容了。

所以，给你的建议是，如果你还想让这段关系有积极的发展，那么在条件允许的情况下，请尽快结束异地，而不是总是在异地状态下用非面对面的方式进行沟通。

关于沟通的问题，鉴于你们之间的互动情况、对方的表达方式特点、以及你想要多了解对方的诉求，建议你最好是采用“问”的方式与他沟通。

很多人在沟通的时候会出现“不知道对方在表达什么”，或者“对方好像听不懂我在说什么”的情况，那么最好的方式，就是询问。

询问的目的不在于“探索隐私”，而是在对方允许的情况下，让对方补全自己语言中没有完全出现的信息。

简单来说，就是让对方通过加入信息，把自己之前说的句子变得完整。

比如，“我买了一辆车”，你就可以通过问的方式，让对方把“品牌”、“颜色”、“价格”、“购买地点”、“购买方式”等信息补全。

既然对方经常说话只透露三分之一的信息，那么你在没有完全明白对方的意思的时候，不需要急于下结论，可以先询问一些对方愿意说的信息，这样对你在和他互动的时候能掌握更多的信息。

反之你也一样，你以为自己在表达的时候能够清晰表述自己的深层意义，但实际上，没有和你一样的经历，大脑中有信息缺失，对方也可能不会理解你的深层意义。

所以，当你在向对方传递信息的时候，不要闲麻烦，尽量详细的表达，把应该有的细节都囊括到句子里，以求能够让他在接受信息的时候能够更具像化。

因为如果你在沟通中，没有说明清楚是哪个环境下产生的词汇，对方是很难理解的。

说不到一起，不一定代表不合适，某种程度上可以说是你们由于异地的关系导致“体验”的不相似，难以产生共鸣，这种情况，应该在你们结束异地的时候有一定的改善。

2

“爱情”和“面包”真的无法相容吗？

问：

我和男朋友是通过别人介绍认识的，目前异地，互相了解几个月后成了男女朋友，他见过我妈妈，但我家里的意思是结婚必须有房有车，但是这对他现在来说有点困难。

他买了房子，但是还没装修，而且房子不在我上班的城市。

他比我大三岁，对我很好很体贴，总是照顾我，我也很喜欢他，但是因为他在外地的国企上班，以后我们肯定是长期异地。

我想，如果以后我们结婚了，我一个人在生活上，肯定会很无助，加上他的经济状况也不是很好，家人和身边的朋友都觉得我应该找个条件更好的。

可是我是那种一旦投入一段感情，就很专一的女孩，我不希望自己变得很现实。

小魔女老师，我是该相信他，继续走下去，还是该放弃呢？

小魔女答：

1、沉浸爱情or直面现实？

抉择的根据，就是先展望一下未来，或者直面现实。

你当然可以很专一地投入一段感情，可以趁现在享受一段沉浸式的、充满少女心的、还带着粉红幻想的恋爱当中。

你可以心无旁骛地只是上班下班，然后享受这种酸酸甜甜的异地恋，在现阶段，这都没有任何问题，只要你愿意。

尽管你费尽心思地不希望自己变得现实，然而当你脱离恋爱思维，开始为未来考虑的时候，你不得不考虑现实，也不得不变得现实。

这就要看你什么时候愿意剥离沉浸式的恋爱氛围了，最终要如何抉择得看你自己。

2、预判现实

我们不妨根据你来信中所表述的内容进行一个假设性的推演。

比如你真的和他结婚了，好的方面来说，你可以享受到的是，他对你非常好，非常体贴，非常温柔，愿意给你提供各种价值，包括情绪价值，让你可以在婚后也有恋爱的感觉。

由于异地，你的自由度也依旧很高，但是，异地也是你们现实中互动的阻碍，你们也许要隔一段时间才能享受一次这样的婚后高浓度恋爱体验。

如果你们结婚以后，大部分时间都是分开的，你能接受这种婚姻生活吗？

3、分析问题，尽早抉择

再往更远处想想，如果你为了能够在一起，放弃了目前的工作，去到他买房的城市，等于你一切要重新来过，

一切人脉和工作，以及日常生活、甚至是社交圈都得重新打造，你真的准备好了吗？

如果说，你觉得，不和他在一起也可以，做偶尔见面的“周末夫妻”也没问题，那么你再考虑考虑，如果你未来要生孩子，从怀孕到分娩，真的可以用“周末夫妻”的模式来解决吗？

如果不是周末夫妻，那么让他辞职照顾你，或者经常请假陪你，是否可行？你是否有足够的勇气面对这些呢？

如果你真的开始为结婚感到烦恼的时候，一定要趁早根据以上内容做一个全面的分析，更有利于你更早做出对自己以及对方更好的选择。

案例里这些问题可能是很多女孩子现阶段的爱情转折点：“面对现实的生活，我和他能走到最后吗？心力交瘁的我们还能还原爱情最初的样子吗？”

我们最初的爱情，都笼罩在粉红泡泡的滤镜下，温暖又美好。但随着现实的打磨，它似乎变得模糊不清，看不到方向。

渐渐的，我们迷失了自己，也弄丢了对方。

但是，我们要知道，每个人的生命中都会有从恋爱到婚姻的转折点，即使在拐角处我们被东西绊住了，也不要害怕，找到“着力点”站起来，继续朝着幸福的方向前进吧~

男人手机里的那些秘密，无非就是这些！

老师：

您好，我最近失恋了，男朋友要跟我分手。导火索是我偷看男友手机发现男友跟别的女生调情，暧昧的微信聊天。有如晴天霹雳，心好痛。

我和男友大学四年同班同学，毕业就同居，住男生的房子，见过双方父母，本来打算明年领证的。男友5月份换了手机密码说有公司机密不让我乱看手机我也没觉得什么，可是最近下班回来就是玩儿手机，说上班太累玩儿手机放松。

我承认他上班累，工作压力大，玩玩手机解压正常，我开始没当什么可是后来越来越冷淡，2个月也没有性生活。后来我觉得不对，就偷瞄了手机密码，前天晚上偷看了微信，第一条就让我大吃一惊，居然跟别的女生如此暧昧，接送上班，送东西，还一起出去玩儿、语言挑逗，调情。

我越看越生日，愤怒，更多的是伤心。我把他从床上拽起来，哭喊，打骂。我让她把那女的删了，他说没意义，你才看了一个吗至少有5个，还有初恋呢，他一点儿都不觉得自己做错了，理直气壮说男生都这样，说都是我逼的，说我脾气差，跟我在一起没有共同理想，没有奋斗目标，生活理念不同，说对我提不起性趣。他很生气，说必须要跟我分手，说两个月以前就想说了，跟他妈说过两个月受不了我了，本来想换房子的，为了不跟你结婚我才换了车。

其实，我不想分手毕竟大家在一起这么久，这一年来都对我挺好，包容我。我没想到这一次这么严重，居然这么决绝要跟我分手，可是做错事儿的人是他。我承认我平时任性，脾气倔，工作没他努力。我跟他说能不能不分，毕竟感情在，他说爱过。心好痛，我觉得他好陌生，说分手的眼神是那么决绝。最好在我的央求下说不分那就这么耗着，我依旧回来睡，但是咱两别说话，也别理对方。哎，我不知道是不是气话。

其实，我跟他父母关系处得也很好。我想找他爸妈谈谈不知道合适不，我不想分手，我是外地人，他是北京人就是因为他我才没回老家的。现在毫无安全感。我该怎么办？

@陆琪：

在这个时代男人最大的秘密就是他的手机，你关心他的胃，关心他的肾，都不如关心他的手机。因为他的肾可能随时被别人用，但是通过他的手机你就可以知道他的肾被谁用了。

男人劈腿三大征兆：男人对着手机笑，小三已在把门敲。夜夜晚归把班翘，小三已在丛中笑。回家恶言脾气差，小三正把墙脚挖。这世上总有一些男人，他们以劈腿为乐，属于人渣。如果你一再的原谅和收容，就会变成垃圾收容所。你再努力再辛苦，到最后无非就是个收破烂的。

女人怎么样在男人那里宣誓主权，首先你要改他手机里的通讯录，把自己的来电头像设成超美艳照片，只要他跟别人在一起，每隔五分钟打一次电话，让每个人看到你照片，还要把他的开机画面、手机背景、微信相册封面，连手机壳都设成你的照片。

每个嘴甜的男票背后，都有这样一个女人

第1题

娃娃您好，我是92，独，非处。男票89，独，非处。相亲网站认识，一个月后第一次给了他，男票对我长择诚意满满，舍得为我物质投资，很黏我，他之前几个不错的哥们都出国了，刚回国不久本市没有交心朋友，父亲在他大学期间离世，所以综上因素，遇到问题他会询问我的意见。目前问题是，我见过两次他家长，并没有给我见面礼，在吃饭的时候也能感觉出来他母亲说话情商有点不在线，（不过男票能在第一时间维护我），我生日邀请男票来家里吃饭，来之前问我要准备啥，我说啥都不用带，来见见就是。结果他真的啥都没带，就带了一件他妈妈之前去美国买的一件毛衣，估计穿不了给我穿了。（男票给的解释是没拿我当外人）现在我父母觉得他家里一点礼节都不懂，怕我将来嫁过去操心太多太累。所以现在我有些犹豫了，男票对我真心实意，就是他妈妈的办事方式与我们家大相径庭，将来也可能是一个很大的矛盾点，请教娃娃我该怎么办呢？（附照片）+男票对我很好，但是家里情商不高，我该怎么办。

答

不知道大家有没有发现这样一个规律：每一个能轻松读懂你内心的男生，背后几乎都有一个难搞的母亲或者一群多事的姐妹，如若不然，就必然有难缠的前任。所以，每次面对小仙女来问我男友情商有缺陷的问题时，我都会建议她们全面考虑一下，毕竟咱们不能只见贼吃肉不见贼挨打嘛。

“对我长择诚意满满，舍得为我物质投资，很黏我”、“遇到问题他会询问我的意见”，这些优点足以让很多女生在心里抵消男友在情商方面小小的“不完美”。至于面子上的其他事情，完全可以在相处的过程中慢慢和他沟通解决。

比如，在男友问你“要准备啥”的时候，你可以带着星星眼向对方表达自己的期待。如果在前期给到对方足够提示，相信慢慢的他也会给出让你更加满意的反馈。如果男友对于你合理的小期待油盐不进、态度敷衍的话，再考虑分手也不迟。

新粉入门

第2题

娃娃姐您好，关注您有一段时间了，很喜欢听您对各种感情的剖析。我是未婚妈妈，有一个五岁的女儿，我27，曾经高MV，高PU，和孩子爸爸分手，现在降低pu后有了新恋情，男朋友比我大三岁，认识不久，但感觉各方面都和对方很合适，他很喜欢我，我们性格也很合适，他经常暗示希望能尽快结婚，因为感情浓度很高，所以我预感到如果继续谈恋爱下去他不久后应该会和我求婚。可是我现在很纠结不知道如何跟他开口讲其实我生过孩子，我也不知道他能不能接受。想问娃娃姐我应该以什么方式跟他讲这件事呢？面对面好一些还是发信息告诉他呢？我的心态其实很平稳，无论他是否能接受我都理解，其实也从来没有特意隐瞒，只是一直不知道该如何开口，最近我不想再拖下去。希望娃娃姐可以给我一些建议！非常感谢！

答

熟悉我的小仙女都知道，我一直都强烈建议大家和另一半坦诚相待，尤其是存在婚恋市场中的“重大问题”或是“短板”的情况下。而最好的坦白方式就是，在感情浓度最高的时候，以后撤的方式说。

所以，鉴于你们现在的感情浓度很高，不如尽早向对方表明自己未婚妈妈的身份，不浪费彼此的时间和感情。

至于坦白的具体方式，我的建议是先做好情绪上的铺垫。

比如见面时心情低落，让对方先有一个心理准备。

接下来，为了避免不可控情况的发生，不妨选择短信/微信等文字的方式向对方坦白。

如果你希望增加对方知晓情况后反扑的几率，可以事先给予他更多的安全感以及进一步提升感情浓度，再去进行上述后撤步骤。

最后，需要提醒你和所有在看的小仙女的是，所有的后撤都是以接受分手的结果为前提。因为一旦你开始坦白，就等于把选择权交给了对方，接不接受完全是对方的自由，你没办法左右。如果对方不接受，也不要反扑纠缠，反扑只能换来短择，这一定不是大家想要的。

以上，建议你在后撤前做好相应的心理准备，别怕，加油。

第3题

娃娃姐，您好！经朋友介绍刚刚关注您不久，读了您的理论发现自己的想法跟您很类似，当然没您那么成熟，还比较模糊，处于探索阶段。我25、160、45、大专，男友26、176、70左右、985本硕，均非独、处；我家境好过他，父母已为我在沿海一线城市买房有贷款，他在读书时曾因家境比较自卑，但因学习成绩好也交到很多朋友，现自身收入比我好很多，在周边城市也有房产投资，我是他初恋，在一起2个月左右，常夸我漂亮、乖巧、贴心、聪明，刚在一起时已把朋友圈主页都改成与我相关的信息（背景、签名还发了合照及表白的朋友圈），看到他发了之后我也发了类似的信息，均属自发行为；发完朋友圈后有个很久之前把他当备胎的女生（他校友）给他发消息，他也明确告诉对方，现在只爱我一人；暂未发现凤凰男、跪舔等行为，舍得物资投资并负责出门的所有花销，自评PU较低所以感情浓度比较高，也会保持下去，现害怕因学历问题升高PU，非故意隐瞒。诉求：附照片，我们的MV匹配吗？是否存在高攀？怎么开口告诉他我的学历问题才不会升高PU？平时有铺垫，说过好多次高中没好好学习，比较爱玩爱看电影和课外书籍（现在也爱看），成绩一般等，现在对瑜伽和英语（想出国游玩）感兴趣在学习过程中。

答

虽然你很担心你们之间的关系，但是你有“沿海一线城市买房”的加持，这会冲淡不少学历稍低对你的不利影响。

其实，无论男友是否会在意你的“小缺陷”，你们之间学历的差距都真实地存在着。所以与其一边自卑，一边又绞尽脑汁地猜测对方是否介意，不如主动出击完善自己。比如考虑读一个成人自考本科，缩小你们之间的差距。如果对方就此事问起来，你也可以大方回答他“男神那么优秀，也激励我想变得更好”。

这样一来，不仅对方听到心里非常舒服，你也展现了自己不断进步的积极态度以及接受自己小小不完美的坦然心态，可谓一举两得。

最后要强调的是，提高自己各方面的核心竞争力是每个人的终身课题，当你变好了，你身边的一切也会更好，加油。

老粉进阶

第4题

娃娃好，关注您四年，获益良多。现想向您请教。本人25，家在一线城市，妆前4妆后5.5，对方26家在三线城市，4分，布石或石布。本人家境比对方好许多。同一大学毕业交往六年，期间分手半年，二人感情现较稳定，现在同一城市同一专业读研究生，我的学校比他好两个档次。本人通过家里关系找到事业单位工作，毕业后即可到岗，月收入估计1W+，对方还没找到工作。交往期间对方对我较愿意投入，自己比较节约，买礼物纪念日聚餐都在学生能承受的范围内给我最好的。但由于客观经济差距，还是我对他的投资稍多。对方说找到工作后想结婚，并认为哪里有更合适的工作就去做，最好在他家乡附近，也不排斥我家乡（两人家乡距离不远），我提出可以让我家里帮他在我家乡找工作（收入和稳定性高于他自己找）他坚决不同意，但他不喜欢小孩，如果我喜欢可以养些猫狗。我的诉求：如何让他在我的城市工作（我不接受异地）？如果不行，我是否要放弃自己的工作投奔他的城市？

答

男友对你说“找到工作后想结婚”，但是却拒绝你家里提供的“收入和稳定性高于他自己找”的职位；

你们刚刚谈论结婚，他就要声称自己“不喜欢小孩”，还要求你靠“养些猫狗”来替代生儿育女的需求。

不知道你有没有感觉，他的每一次表态，都好像在给你“添堵”，同时也在为你们的婚姻增加阻碍。

但仅从这些表现也不能一口咬定他就是想打定主意糊弄你，也许是他在潜意识里还没做好和你共度一生的准备。

所以你不妨趁此机会着重考察一下男友对你的长择诚意，如果他确实一直在拖延你们关系的发展进程，既不愿给你一个实实在在的保障，也不肯到你的家乡来接受更好的工作，那么就千万不要因此而放弃自己的工作。谨记，越是趁早认清现实及时止损，对你的未来就越有利。

第5题

娃娃姐你好呀，希望能被看到。我89年163，55，独非处。老公比我小两岁186，85，独非处。家庭方面门当户对，我自评大概比老公低一分。三项选二，五问失分落水和房加名，都有点内向下班后都宅家里。老公平时会做饭做家务，也会迁就我，现在特别棘手的问题是正准备要宝宝了，突然发现他有次出差应酬到很晚，回酒店后女同事叫他去房间继续喝红酒，另外一个同事没去他一个人去了。我知道后先试探一直和他聊那晚都干嘛，他避重就轻不提，被我流泪逼问下承认有去她房间喝酒，但是坚持说女同事大十几岁，是像兄弟或阿姨一样，双方都没有任何暧昧的想法。我严重警告女同事是在勾引他，要求疏远并考察女同事，他同意，现在过去两个月了告诉我确实是我想多，女同事人很好也不是勾引他。诉求是我想下一步和老公女同事做朋友，了解她并对她起到一点震慑，不知道对不对？还是我应该强烈要求老公远离她？换工作？干脆痛快但又觉得这样好过分。没太想明白，请娃娃姐指点，不甚感激。此外的问题是我不善于提供情绪价值，经常夸老公，但不会来事不会调动他情绪（他也是）。希望能够得到指导该怎么做，现在适不适合要宝宝？谢谢娃娃姐和小助手，辛苦你们了！

答

在老公深夜去女同事房间喝酒的问题上，你完完全全地抓错了重点。

如果不愿离婚，其实只要抓住老公“半夜去异性房间喝酒”这个事就可以委屈后撤，进而立规矩惩罚得到补偿。但是好可惜，你纠结在了“女同事是否想勾引他” 这种难以证实又难以证伪的问题上，越是遇到问题就越要让自己保持清醒啊宝宝。

退一步讲，即使你证明了确实是“女同事想勾引他”，这也只能说明在这件事上是女同事的错，而你老公是无辜的，当你帮老公把锅甩干净之后就很难让他认识到这件事对你们感情的伤害，这肯定不是你想要的结果。

而如果你证明不了“女同事想勾引他”，那么整件事情就变成了你在“无理取闹”。这样你老公不仅可以更加逍遥自在，甚至还可以站在道德制高点去谴责你，反将你一军，这时的你何其委屈。

事已至此你已经错失了此事的最佳处理时机，目前只能建议你暗中观察你老公，女同事这边也不建议你轻举妄动。

最后提醒各位仙女，只有从根本上提升自己方方面面的价值，才能达到震慑对方的目的。每当你的价值高一分，将来可能会面对的风险就会减少一分。

蒋颈夫家暴：有家暴前兆的男人，都有这几个特点

这周天就是家暴日了，结果早上出了一个实锤：蒋劲夫家暴女友。

这一实锤也表示蒋劲夫承认了在被爆出和女友互相取关、分手的传闻

但在这之前，蒋劲夫给人的印象一直是一个阳光的大男孩，却也被贴上了家暴这一标签。

根据蒋劲夫好友的爆料，蒋颈夫和女友的感情并没有微博动态看起来那样单纯甜蜜

在蒋劲夫家暴实锤后，他的好友出来力挺他。

之后，蒋颈夫多年好友兼室友也发了一篇长文爆料，主要阐述了蒋颈夫和女友从恋爱到恋爱中的问题，以及女友身上的疑点。

不管这位女友像不像蒋颈夫好友说的这样，至少蒋颈夫打她的这件事情是真实存在的，而且这一行为多少会对被家暴的身体和心灵造成重创。

在众多媒体的监督下依然有如此多的家暴事件，那在没有媒体监督的普通民众中，家暴事件的比例却是高的惊人：

今年4月，最高人民法院发布了离婚纠纷司法大数据专题报告，数据显示：

因家庭暴力申请离婚的占全部案例的14.86%，是除感情不和的第二高发原因。

其中，91.43%为男性对女性实施家暴，以殴打、辱骂的形式。

因此，为了避免“被家暴”这种恶性事件发生在你身上，伊姐决定写一写，容易家暴的男人都有什么特点：

1

婚前无底线地追你的男人

一个女孩跟我一样结婚3年多了。几乎每天都会遭到家暴。

她老公当初特别爱她，为了追她搞得全校都知道。送花、送早点这些，都不足以证明他多爱她。

他爱她，爱到她为别的男人打了孩子，他都愿意等她。

周围的人都劝他，不要让他自作多情，但是他却始终坚持。

为了爱她，他几乎没有自尊，没有底线。

但是结了婚，一切都变了。

或许是觉得追她的时候，追得太没尊严了，于是他采取了报复措施。

因为，他每次打她，都会说，让你当初看不上我之类的话。

她说，结婚前，她觉得他就是一个好男人，为了她，他什么都能做。他对她那么好，好到，她觉得除了他，再也不可能遇到更爱她的。

谁知道，结婚后，好男人变成了恶魔。

她说她想离婚，但是她不敢，因为她是冒着生命危险在离婚。她说，这样的渣男，如果她敢离婚，他一定敢杀了她全家的。

记住，一个没有底线和尊严的男人最容易出现家暴。因为，他把自己压抑的太深，一旦爆发，其伤害力会非常大。而诉诸武力，是他最直接方式。

2

内心极度懦弱的男人

因为，越是懦弱，越是认同以强凌弱。

很多人会陷入一个误区，他们觉得家暴的男人大多都是极其强大的。

其实，恰恰相反。

越是懦弱的男人产生家暴的几率越大。因为，这种男人在外边没有施展威风的本事，于是回到家中便肆意妄为，发泄自己的不满。

我曾经听过一个男人说过自己对家暴的一些看法。他表示，没本事的男人才会把自己的力气用在打老婆上。但凡有本事的男人，都不会家暴。因为，他不屑。

其实，有一种男人家暴的心理就是为了证明自己的强大。

而这种男人大多都是内心十分懦弱的。所以，不要觉得嫁给一个比自己差的，没本事的男人，他就会怕你点，敬你点，对你更好。

真的不会。因为，家暴的男人大多都是没啥本事的。有本事的男人，因为家教、因为修养，因为内心强大，很多事都会自己承担，根本不会通过家暴来证明什么，发泄什么。

3

原生家庭有家暴史的

一般有家暴史的家庭，培养出来的孩子多少都会有点家暴的倾向，因为他接受了父母之间的相处模式：男人可以打女人。

还记得以前看到的一个真实故事：

和老公有一次和老公吵架，把老公说到了语塞，最后她老公恼羞成怒后，抓起了身边的碗往她脚上砸，碎的玻璃划破了她的脚面和小腿，她被老公突如其来的行为吓到傻站在那。

但更让她想不到的是，他老公还没有因此消气，冲到她面前抓住她头发就往墙上撞，她虽然两手撑住了，但抵不过老公力气大，头一下就磕在了墙上，她摊在地上后，老公还向她身上踹了几脚。

后来她哭着跑回了娘家，在她还没缓过劲的时候，她老公就过来跪下给她道歉，同时她的婆婆也来了，为儿子求情，说，儿子性格比较闷，逼急了才会打人。并且保证，以后如果再打他就离婚，并且净身出户。

后来，一直到她生孩子，老公确实没动过手。

直到有一天，她因为孩子的问题和婆婆发生了口角。

那天吵的时候，她老公在卧室里，他听见了，但一直没出声，等晚上她喂完孩子，正在打瞌睡的时候，他突然把她从沙发上抓起来，什么话也没说，就往地上摔。

后来又往她肩膀上重重的踢了一脚，并且吼到“你给我妈道歉”！

他打她的时候，婆婆在屋子里听的非常清楚，却置之不理。

后来，婆婆慢悠悠的走出来说“好了，算了，别吵到孩子”

之后她又回了娘家，但又被老公和婆婆哄了回来。

因此之后几年里，老公对她基本是软硬兼施，打了她以后会对她特别好一段时间。

她只要提离婚，老公就会痛哭流涕，给她下跪，自己扇耳光，说自己不是人。

婆婆有时也告诉她，公公年轻时也打人，比儿子下手狠多了，现在他们老两口也挺好的。

还对她说：他现在打了你，你不和他离婚，他以后会对你更好。

这就是为什么他老公即使认识到事情严重，依然会打她的原因，从小生活的环境对人的影响往往都是一生的。

尤其是家暴这件事。因为，在这些男人的观念里，家暴是正常的，可以被接受的。他们甚至觉得每个男人都会打自己的老婆，因为在童年时期，他的父亲就是通过家暴来解决问题的。

这种根深蒂固的观念，被遗传给了一代又一代，这是多么恐怖的一件事情！

但更让人感到恐怖的是，有时候被施暴的人反而离不开施暴者。

就像上文说到的那个女生，她尝试过3次离婚，但因为“孩子还小”，“丈夫还是爱我的”等等的原因，放弃了离婚，因此，陷入了一个死循环中。

也许，她在结婚前如果发现老公是一个有家暴倾向的人，那么她就不会一步错，步步错，陷入家暴的境遇中。

男人突然不爱了，其实是有这些“征兆” 的！

壹

本人，35岁，公司高管。

他，31岁，中学老师。

我俩结婚三年了，我长相一般，但收入高，他收入没我高，但长得挺好看的，因为在一起老是争吵不断，性格不合，最近在闹离婚。

我性格比较强势，因为觉得他收入比我少，所以内心觉得自己比较高高在上。

我一直存在的想法就是：我赚钱多，花的都是我的钱，就要听我的，不顺我意我就会发脾气，说话不分场合，不注意他的感受。

刚开始结婚时，他挺包容我的，可现在他对我忽冷忽热，我感觉我们之间的距离越来越远。

我觉得付出得不到回报，就总爱跟他计较，以至于现在我们的关系变得很差。

他包容不了我脾气，我内心里希望老公赚得比我多，成为我的依靠，所以其实有时候明明知道自己脾气不好，也没想着去改变自己。

我知道自己有很大问题，需要去适当的改变，不然就算找了其他人也会重蹈覆辙。

但是我很不甘心为什么我事业有成，有房有车有存款，反过来却处处要去迁就别人。而那个人对我还没我对他那么好，老师，你能帮帮我吗？

贰

答：

在你看来，一段婚姻里，谁挣钱多就应该听谁的，就可以毫无顾忌的发泄情绪。

而对方就只有迁就你、包容你的份，说明你在这份感情里面一直是强势并占有主导地位的，你想要的只是，你在他面前这种高高在上的感觉。

你们刚刚在一起的时候，很大程度上是他长得很好看，所以吸引了你，而他对你很好，很包容，也满足了你强势的性格，你的控制欲。

但是在相处的过程中，你并没有因为他对你好，而更多的爱他，为他付出，而是更加的肆无忌惮，不断的任性，发脾气。

这对于爱你的这个男人来讲，是非常痛苦的，由于他一再卑微的对你，让你更加看不上这个男人，更加嫌弃。

因此在他对你一再失望的情况下，也不再愿意再为你付出。这让你意识到两个人相处不应该是这样，你自身也是存在着问题的。

叁

所以接下来如果你想调整你们的这种关系，老师给你几点建议：

第一、认识到自身存在的问题，学会多多包容对方。

在婚姻家庭里并不是挣钱多就可以任性妄为，不顾及对方感受的，这样的认知很不恰当，并且是在消耗两个人的感情。

你要理解一段感情里，两个人是彼此付出彼此关爱，才能不断的给感情加分，更加浓厚。

第二、学会发现伴侣身上的闪光点

每个人都有自身的优势和亮点，在你老公身上，除了他长得好看，让你愿意嫁给他吸引你的地方还有很多，要多去发现他身上的亮点。

第三、学会把工作和生活区分开

对自身的工作和生活有一个清晰的规划和界定，避免把工作中的状态过多的带入婚姻生活中，影响到夫妻关系。

可以尝试和他一起去第一次去过的地方约会、周末一起出去旅游等等，增强你们感情的亲密度和新鲜感。

•END •

有这些特征的爱妻，注定很难幸福

01 期待

题主：女

问：我比男朋友大3岁，我21他18。我大三他是大一新生，我们两个刚在一起不到一个月。最近两天我发现，他不会主动给我打视频电话，我就有点生气，然后这是第二次给他说分手。第二天他没理我，晚上我的朋友约他出来喝酒，我喝吐了，他没有管我，还甩开我的手。我后来抱着他哭，他把我送回宿舍。晚上聊天他给我说分手，说他不成熟给不了我什么，说不是因为我的问题才给我分手。我坚持不同意，后来他说，让我们冷静一个星期，然后再决定要不要在一起。请问老师，我该怎样挽回他呢？

答：男生大多数来说，在心理上都要比女生晚熟，更何况他本身年龄就还小。在他这个年纪，心理上只是个大男孩，一切以快乐为本，喜欢自由，拒绝压力。他对恋爱的期待更多的是像游戏一样轻松愉悦就好。而作为21岁的女生，对恋爱思考的却要更多，要求也会更高。会希望恋爱是一种夫妻式你来我往的付出与得到，渴望彼此依赖，彼此关照，有对责任于担当的要求。

所以，抱着对这段关系不同的期待谈恋爱，就等于目标不同，却偏要一起走。走着走着，就会产生要拉扯着对方才能前行的疲惫，也会越来越强烈感觉到必须时刻紧绷，用尽全力，否则马上会有偏离目标的危机。

你们两个在一个月之后，就已经出现了这样的矛盾。所以，你男朋友说要冷静一周，我觉得是对的。你也的确需要好好审视下这段关系和这个人，到底是不是符合你的期待。

如果是，也要思考清楚维护它的代价是，你面对的就是这样一个还不想挑起生活的担子，玩心十足的大男孩。他只愿意成为你的玩伴，却无力成为你可以依靠的男人。你可以和他玩，但不能要求他像父亲那样无条件疼爱和关照你，像丈夫那样担起你们未来的半边天。否则他就会逃走。

02 个人进步

题主：女

问：我和男朋友都是体制内公务员，短距离异地，我在市里他在辖区的县里。他一直想考到市里来，但是最近两次考试都失败，他心情很郁闷，对我也冷淡很多。后来一次考试我考上了他没考上，我埋怨他根本没有好好复习说他不上进，在气头上说了很多气话。他说一直以来就觉得我嫌弃他不上进，又觉得我根本不理解他想考到市里来的迫切心情，而且没有安慰他，反而一直逼问他。我说那考不来怎么办，他说觉得没有未来，自己太没用了是在耽误我。我也越说越生气，我说那就当我被你耽误一年多，一生气就删了他的微信。他朋友圈也把我们合照删了，一周后我发短信问他删了合照是想好了要分手吧，他也没有回我。因为当时在气头上，他的做法又让我觉得他太不负责任。但是真的很控制不住自己又急又气的心情，觉得很想督促他上进督促他努力，又适得其反让他觉得是我嫌弃他，除了这种个人进步问题外，一年多来俩个人感情很好很甜蜜，他也很包容我。这种情况他是不是决定分开了，我是该就此断联承认这段感情彻底结束了吗。

答：你该不该承认这段感情彻底结束，取决于你是不是想好要放下。

想好放下，那就随他而去；还有不舍，那就勇敢挽回。.

你们最终会不会真的在一起，除了你的意愿，还需要他的态度。

他现在的行为不能证明他已经彻底想好要和你分开，但至少证明他非常的生气和失望。

在生活里遇到困难，本身心情就很低落，结果从最亲密的另一半那里得来的只有指责和否定。

一心一意在为你们的未来做打算，没得到想要的成果，连自己的付出和发心都一同得不到认可。

这样想想。真的会让自己觉得找你简直就是为了被落井下石找罪受。如果一份关系带给人的感觉是这样的，那除了失望还能有什么？

如果一个人对感情已经失望，那不离开又该干什么？

所以，假如要挽回，你能做的，就是看清你们关系中真正存在的问题，找到化解办法，然后为你的心去努力。

03出轨

题主：女

问：我和他结婚四年多了，有一个孩子，一直他都很宠我，对我很好，我很任性，还喜欢无理取闹，因为他太好，所以总是担心别人和我抢，怕他和别的女人说话，聊天，所以删了他的很多好友，一看见他和女的聊天，我就和他吵架，和他闹。这次我发现他和女人很暧昧的聊天，就叫他离婚，他同意了，我绝望了，一气之下，用刀割了自己的手腕。舍不得他，回老家拖了一个月，我也没有和他离婚，他脾气越来越暴躁，实在拖不下去了，就还是离了。他离了婚嘴里还在念我不相信他，走的时候我一句话也没有说，心里很痛，还是忍住没说，我一遍遍地告诉自己，我和他没关系了，虽然很想他，但是我忍住没去打扰他。不知道这样的情况还能不能挽回？他好像确实出轨了。

答：你们的关系里，你对他过度的依赖，让你变得极端掌控。因为，这种寄生式的关系，会让你感觉在以他为生，离了他自己的天会塌。所以，你一面享受着他对你的好，另一面却又绷紧神经，提防着一切会引起他离你而去的可能。

一个人，如果带着不可失去的控制过日子，就会把自己陷入焦虑和恐慌中。会不由自主的放大一切让自己失去的危机信号，变得敏感，多疑。

这样对方就像被你握住喉咙的人，被你所谓的爱勒的无法呼吸。为了生存，他会下意识要逃出你的掌控。所以，你们的离婚是必然的。

你说挽回，现在就有个几个前提：

首先你是不是已经看清楚了你们婚姻中存在的问题，你是不是已经懂了了如何去解决这个问题的方式。如果没有，急匆匆的挽回，只会面临再次更加决绝的分离。

其次你说他确实出轨了，那么如果真的能挽回，他的出轨事件会不会是你心里过不去的坎，如果是，你需要找到方法化解。否则再次和好，它会成为你们婚姻里一颗随时会炸的雷。

最后，你是否想清楚你的挽回到底是因为想再好好爱他一生，还是因为对突然离开的一种不习惯，或者只是想找回他对你毫无保留的付出。如果没有带着一个成人的姿态，做好在婚姻里为对方付出的打算，恐怕你喊不回逃走的他。

只有你清楚了以上这几个问题，才能去谈如何挽回的事。

人的一生，都有一些说不出的秘密

1.有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样

2.沉默，是一个女人最大的哭声。女人有心事后，不想多说.，感觉说话很累，或许是习惯了沉默，习惯了痛，习惯了安静。当一个女人不理你的时候，其实她已经受伤很深！

3.有时候，最对的那个人，就是始终在那里默默陪伴的那个人。

4.每一个不懂愛旳人。都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。

5.很多人都说：我不知道我自己想要什么。其实这句话的真正含义是：我没有勇气面对和足够的努力去争取我想要的。

6.一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切

7.等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。

8.有时候，那个人就在你身边。只是你不知道他的存在，因为错误的人挡住了你的视线。

9.幸福不会降临那些不懂欣赏自己拥有的人。

10.当有人说你变了的时候，不过是因为你不再按他们习惯的方式生活罢了。

11.跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己。

12.最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

13.回忆，有时令你嘴角上扬，有时也能让你潸然泪下。

14.每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。

15.Yourname,myheart.------你的名字、我的心事。

16.有时候，你不得不假装很快乐，只是为了不让别人问你怎么了？

17人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。

18.有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。

19.曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

20.不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

21.宽恕、原谅并不代表忘记，也不代表赦免，而是放自己一条生路。孤单不是有没有朋友，而是有没有人住在你心里。

22.让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。

23.爱上某人不是因为他们给了你需要的东西，而是因为他们给了你从未有过的感觉。

24.世界上最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋伤害你的人。

25.人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱