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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的老公频繁出轨、间歇性家暴，可我就是离不开他...，欢迎阅读与收藏。
问：
你好，老师，我今年52岁，跟老公结婚25年，他一喝酒就发疯打我，不喝酒还是正常人，最近又喝酒没来由的打我。
我报警了，是第一次报警，警察来了训斥了他，第二天酒醒了，就跟我又道歉又忏悔的。
我想离婚，又不想打破现在的生活，不知道该怎么办。wwW.QG13.COm
不想离婚的原因主要是因为:
孩子刚大学毕业，面临着找工作等一系列问题，如果离婚会影响孩子。
家里的房子才刚换的，房款还没付清，他又在外借了债（大概十几万）把我的信用卡透支了五六万，我想让他把这个钱还上，如果我离婚了，他根本不可能给我还。
还有他用我的名义贷了十万的款，这个钱他也不会还，所以我就很犹豫，我想先把这些事儿解决了再说。
潘幸知：
我们理解这位女性，想离婚但是又放不下，毕竟两个人之间25年了，25年的惯性，是特别难改变的。
但是你说不想影响到孩子。我想问这个借口你找了多久？
高三的时候你有没有找过类似借口，说等他读了大学再说，现在正在读高三。
所以我们想留在一段婚姻当中，其实是因为我们暗自做了评估，相比于离婚，我们更愿意承担留在这段婚姻中的结果。
这个男的又家暴，又以你的名义贷款，他一喝酒就打你，25年了你才报警。
警察过来劝一劝，觉得这是家里面的事情，然后就完事了。医院好像也不是说几级伤残，你可以抓住证据定他的罪。
你既然说你心已经冷了，我想在这25年都忍了无数次了，你给自己找了很多借口，其实是在避开自己的选择。
你已经把25年的沉没成本都折进去了，想一想除了这些客观原因之外，你在婚姻当中，能否获得什么好处？
作为你来讲，不想打破现在的生活，这就是你不离婚最大的红利，所以我可以现在不去改变。除此之外，还有什么隐藏的好处，让你不愿意离开这段婚姻呢？
你说的很多理由都是一种借口，你老公拿你的信用卡透支了大概十五六万，你担心这个钱他不会还。
但是这属于夫妻共同的债务，无论你们离婚与否，都要你们共同承担的。
你是真的有勇气，想走出来换一个新的生活。还是想等他把钱还完了，等他继续打你，继续在用你的钱和青春再去损耗下去？
这件事情不解决了，只会越拖越长，会让你永远纠缠在这段婚姻里面。本以为是在避免麻烦，实际上却给自己制造了更多的麻烦。
如果你选择留在这段婚姻里，你要承认这25年的婚姻是有价值的，接受他现在的样子，甚至变得更糟的样子。
我们在进入一段婚姻之前，一定要会去设想，这个婚姻最坏的样子，看我们能不能接受。
我们不能预测婚姻最好的样子，因为最好的样子只是我们的愿望。如果最坏的情况出现，我们可以接受，那么这段婚姻就是可以维持下去的。
比如说他今天打你，他可能一个礼拜打你一次。你能不能受得了，受不了的话，那你就要学着试着重新开始。
我们说选择都是要付出代价的。我们在得到一些东西的时候，也必然会失去一些东西。
选择了留在这段婚姻当中，就是你所陈述的样子，你可能会承受他的家暴，这就是你选择留在这段婚姻当中，所必然带来的代价。
也许你选择离开这段婚姻，也许你就离开了这这段家暴，因为我知道在很多的婚姻，即使夫妻之间离婚了之后，男方的家暴依然没有停止。
最坏情况也就是这样，接下来就是，我们怎么样避开最坏的情况？好的情况是什么样子的？，选择之后我能得到什么？失去什么是我可以承受的？
选择往往伴随着巨大的痛苦，如果你可以，那就OK，因为我们没有人能够不负任何代价。
精选阅读
对方是渣男，可我为了孩子离不开。婚姻没爱了还要继续...
@微信网友：我遇到了一个根本不爱我的男人（也是最近自己才醒悟），之前我一直小心翼翼，可他变本加厉，到最后演变成辱骂和家暴。现在我们已经有孩子，我为他还流产了一次，我对他又爱又恨，他现在毅然提出离婚。对于这样的混蛋，我该怎么办？
@陆琪：他都毅然提出离婚了，你还不赶紧含泪感恩的答应啊。像这种男人，愿意放你离开，简直就是你这辈子最大的幸运好嘛。首先你要知道女人并非一定要靠男人才能活下去，你丈夫所为已背弃婚姻的基础，委曲求全并不会令你活的更好。如果要离婚，请搜集丈夫家暴证据，让他净身出户。甩不掉坏男人，该分手的时候就要勇敢的分。女孩们都要记住，当你单身的时候，都是一种幸运，因为你有无数的可能性，而最大的可能，就是找到一个百分百的男人。
算爱概率
爱情指数10% 分手指数98% 结婚指数5%
@腾讯微博网友：他平时会给我买东西，可节假日不送礼物，对我不怎么主动，也不肯花心思，口口声声说很爱很爱我，我们永远都是分不开的。他真的爱我吗？我们会结婚吗？（他有处女情节，这个是硬伤）
@陆琪：真爱你的最好表示，就是直接拿户口本结婚。嘴上说的好听，实际行动一点都没有的人，其实都是泡妞而已。
所有带处女情结的男人都让他们滚蛋，所谓处女情结，就是想找个没人尿过的地方尿的狗狗心态。他嫌弃你不是处女，也必然会嫌弃你其他的地方，一个男人连最基本的包容心态都没有，以后日子还怎么过？
算爱概率
爱情指数45% 分手指数75% 结婚指数35%
@天涯网友：我爱上了一个已婚男人，他要离婚和我结婚，为了不让他这么做（我不想伤害他的妻子和女儿），我和另外一个人结婚了，婚后我老公对我很好，可是我还是会爱着那个男人，怎么办？
@陆琪：女人真正的成熟，是学会放弃没结果的感情。与其浪费时间在渣男上，还不如把精力放在自己身上。说到底，男人只会让你伤神，而让自己变得更闪亮，才会吸引更多的注意力。所以女人要变成宝石，璀璨夺目，时刻吸引别的目光。让你伤心的感情永远是让你最感怀的，但感怀又不能当饭吃。
算爱概率
爱情指数12% 分手指数90% 结婚指数7%
@邮箱网友：我是个私生女，40多年前我父亲不负责任的抛弃了我，现在我已经结婚生子了，可是我父亲又来认我了，我也接受了他。因为我从小在一个很穷人的家里长大，我的性格就是很要强的性格，就恨别人看不起我，可是我父亲是个有名的大夫，家里条件特别好，相认以后我感觉我父亲是个很看不起穷人的那一种人，对我也是冷冷淡淡的，他也给了我几万元钱，我一直都不感花掉，我想随时随地我都想还给他。我受不了他的这种冷漠，可是我心里又不舍得这个亲情，该怎么办？
陆琪：很简单啊，把钱还给他，然后每个月给他一百块赡养费。这样就不用受他的冷漠，还保持亲情了。
算爱概率 亲情指数30%
@微信网友：我的男朋友对我特别好，生活上无微不至，但和他相处我内心还会很觉得很空虚很孤独、我们好像没什么共同语言，没有心灵上的沟通，我喜欢有才气的男人，他才小学毕业，我们的问题怎么办？
@陆琪：我一直都说，在感情里，不应该有物质上的门当户对，但要有精神上的门当户对。因为物质上的鸿沟可以填补，但如果价值观审美观全然不一，那生活起来才叫苦。别人以为好的生活是物质充裕，但实际上，感情需要的是精神充裕。所以，当你享受完生活上的好之外，就一定会纠结精神上的空虚。
算爱概率
爱情指数55% 分手指数67% 结婚指数35%
结婚之后他变成了家暴男，可我却狠不下心离开
01
我今年35岁，25岁那年，我嫁给了我的老公明哲。他很帅，当年追他的女生挺多，他选择了和普普通通的我在一起，用他的话来说，我是能过日子的女人，那些女孩子只是贪婪他的外表。简短的言语，让我心里暖暖的。恋爱一年，我们结婚了。
婚前，我一直认为这是一段公主与王子般的浪漫爱情故事。结婚之后发现，他在一点点的发生着变化，从一个我爱慕的大暖男，变成现在的家暴男。
记得第一次打我的时候，是在我们结婚的第7年。孩子5岁，上幼儿园。那天晚上，我做好饭去接宝宝放学。走的急，手机落在了家里，回到家里，手机一直在响，匆忙换上鞋子，去接电话。是明哲打来的，电话那端他很不耐烦，直接是质问我，为什么不接电话？
我解释了一番之后，他强忍着怒火讲电话，说：“今晚应酬不在家吃饭，跟你说一声”。我话还没讲完，他就挂断了，这样不尊重我的行为，已经不是第一次了。挂了电话，我看了一下十几个未接来电，估计是真的着急了，我心里面还有点愧疚。
02
半夜十二点多，他醉醺醺回来了，倒在客厅沙发里睡着了。
我起床给他擦洗，费了好大劲给他换上睡衣。拖着他往卧室走，他个子大，又很胖，我一个踉跄跪在了地上，膝盖跪在地上，生疼。试了好几次，还是弄不动他，只要让他睡在沙发上。客厅房间大，沙发又窄，我担心晚上被子会掉，晚上起来看他看几次。
早上他依旧没醒，我去送了宝宝上学，还拜托他同事帮他向单位请个假。到了中午明哲醒过来了，我在厨房烧饭，他突然站在我身后，伸出手，冷不防的给我一耳光。我的脸瞬间火辣辣的热，眼泪痛的往下掉。我推开他，问他要干嘛。
他竟说：“你没把我当人看。我是为了什么才出去应酬，才去喝酒啊？你倒好，回来就让我睡在客厅，你是多么嫌弃我啊……”
我委屈的哭道：你蛮不讲理，谁不关心你了，半夜起床照顾你，你都知道吗？
他冷笑道：“照顾我？我口感舌燥的，快渴死了旁边连杯水都没有。这就是照顾我”。
我忍着怒火，懒得跟他理论。当天收拾了衣服，带着孩子，去了朋友家住。
临走时，他骂道，有种，永远别回来！
03
隔天，我电话响了，是他打来的。哀求我回去，说动手打我是因为酒还没醒，不是故意的。闺蜜让我不要走，这种人要凉凉他，让他好好反省，不然，下次再动手了怎么办？
闺蜜说的在理，我也不是没想过。可闺蜜也成家了，有老公有孩子，我生气跑出来，还带着孩子，麻烦她不说，这样传出去也不好看。明哲既然给我台阶下，我就顺势回去好了。闺蜜说不通我，随我去了。
回去之后，他的表现还不错，为了讨好我，又是做晚饭，又是做家务的。但是，没过多久，他再次对我家暴，比上次那个耳光要严重好几倍，不是拽头发，就是用脚踢我。
有次他不知哪来的火气，饭桌上嫌弃饭菜太咸了。我很生气，虽然不上班，但是忙家务和带孩子，我也很累，他却还挑三拣四。我不服气，说了句，不想吃自己做去。就这么一句话，他起身去门口，拿着我的高跟鞋，往我头上砸……
我捂着头，疼的蹲在地上，孩子在旁边吓得哇哇大叫，我摸摸头，黏糊糊的，还有一股血腥味......我抬头看看他，他也傻眼了。慌忙丢掉鞋子，跟我道歉，背着我，拉起宝宝往楼下跑，着急的找我家车子，把我送到了医院。
04
到了医院，医生询问怎么受的伤。家丑不可外扬，我不好意思说是他打的，就没有说话。老公慌忙解释，不小心磕在了桌子角上。我抬头看了他一眼，他低着头，不敢直视我。
那次，我真的想过离婚了，可是看看孩子这么小，离婚了，他就要失去爸爸妈妈的宠爱，我又忍了。我想等到孩子大点懂事了，我在跟他离婚。然而，3年过去了，我离婚的心每天都有，但是却从未实现过。
年前，我妈大老远的来看我。无意中她发现了我身上的伤疤，问我是怎么回事，我没敢吭声，但是眼泪却没控制住。我妈拉开我的衣服，身上青一道紫一道，她带着哭腔问我是不是明哲打的，我没回答，默默地掉眼泪。孩子童言无忌，跟我妈说，是爸爸打的。
妈妈拎起扫把，朝着明哲打过去。他跑了出去，晚上没敢进家门。
我妈带着我回了娘家，说这个家不能再进了，离婚。孩子我帮你带。我很感动。
之后，我和孩子就住在了我妈家。可能嫁出去的闺女吧，我在妈妈家没有一种归属感，弟弟也已经成家，尽管弟妹对我住在家里没意见，可我的心里却不安定。
明哲也不止一次的给我打电话，求我回去，可我不敢。我怕他只是一时的转变，万一在变本加厉，我该怎么办？去接孩子，看到别的小朋友一家三口，宝宝总是用羡慕的眼光去看别人，看的我很心酸。如今的情况，我也不知道如何收场。十年的婚姻，要说没感情是假的，可我不敢在回那个让我伤心的家，更狠不下心提离婚，我该怎么办？
来信分析：
很多女人在受到家暴时，多半是忍着不吭声，目的只有一个：不想家庭破碎。可是，这样的婚姻，存在的意义何在？
你为了家庭任劳任怨，而你的丈夫却为了发泄情绪，对你多次伤害。人都说身体的伤容易愈合，那么心理的阴影该怎么消除？
现在家暴是犯罪的一种，每个人都有权利维护自己的利益，不能因为他是你的丈夫，打完道了歉，就可以一次次容忍、原谅，更不能因为觉得家暴丢脸，自己忍气吞声，不同家人讲述。
家是温暖的避风港，而非没有硝烟的战场。不要用自己的仁慈之心，放纵这样的伴侣。如果不给他一些教训，只会让他认为家暴没有错，只要道歉就可以。这样的惯性一旦养成，后果不堪设想。
你还那么年轻，不能因为各种原因，把自己一生都耽搁，坚强起来，重新改变自己，不做这个家暴男人的傀儡。未来的路还有很长，请好好爱自己。
她有男闺蜜，他离不开前任，怎么办？
和男朋友在一起十年了，期间经历分分合合，但这次是真的结束了。
今年年初，我把他介绍给我爸妈认识。他叫我把他的实际情况告诉我爸妈，不要有隐瞒。
他爸爸是患肝癌去世的，而他在20XX年的时候确诊出强直性脊柱炎，这几年一直都在吃药控制着病情。
我就一五一十地把他的情况告诉我爸妈，然后他们极度反对我们在一起。因此，他很不开心，再加上我爸妈几次都是眼带泪水地劝说他，于是他对这段感情开始动摇了。
他也试过狠心地跟我说了分手，因为曾答应过我爸妈要慢慢疏远我。
上次他说分手也是因为我爸妈的劝说。我真的舍不得这段感情，当晚就去找他，看到他在外面独自一人蹲着喝闷酒，就这样两眼泪目，他也舍不得我，所以后来我们又和好了。
第二次我爸再次去找他，他和我爸起了争执，后来他就自己蹲在路边哭了。之后我爸妈说要跟我断绝关系，所以我没有再回家，就住在他家。当时他就一直问我，你不回家吗？每天他都很郁闷，不爱说话的样子。
过了没多久，我才从他兄弟口中知道他的一个惊人秘密：在20XX年10月，他和他兄弟同时喜欢上了一个女人，为了这个女人，他还和他兄弟吵架了。
我听到后感到很伤心，知道他曾在我们恋爱的时候，还喜欢别的女人！而且，如今他为了我爸妈的事情很烦心，那个女人就给了点提示，叫他放手。
之后我直接离开了他家，什么东西也没拿。接着我沉默了两天，再没有给他发微信，他也没有主动找我，跟我解释。第三天晚上，我就发消息给他，叫他帮我收拾好我的衣服，我再过去拿。
当时他就知道其中原因了，所以他发了信息给我，承认他做得有点过分，但是真没有做出对不起我的事儿。他还说了“致我十年的爱人，爱你，不见”，我们的感情就这样结束了。
但我还是很爱他，我自己拥有一定经济能力的时候，可以再去寻回他吗？这样会不会太傻了？
导师解答
1.十年情感，分分合合
他对情感真诚，你是单纯而痴情。后来因为他的身体健康与家庭出现变故，导致你的父母一直都反对这段情感，他们希望女儿能有一个稳定而可靠的家庭氛围。
但是你们两个人的情感一直都在，虽然中间有起有落，可都没有涉及关键的问题，直到现在，彼此依然真心相爱。
2.女性朋友介入男孩生活
你们在相处的过程中，有过分分合合的情况。因为他性格简单直接，兴趣爱好少，可情感又需要宣泄口。
他曾经也迷失过自我，对于爱情的不确定，又缺乏安全感，无法表达爱意，不懂得付出情感，所以有过一段与兄弟为女性朋友争吵过的事情。
再加上后来他被诊断出身体病症，就更加自卑，一个人喝着闷酒，发泄自己的情绪，可内心又渴望爱情、拥抱爱情。
3.主动摊开双手，拥抱爱情
这就好比穿着单薄的两个人，站在严寒的冬天里，只有抱团取暖才能活下去。
那么你们想真正地拥有爱情，就要一方主动摊开双手，勇敢地走出第一步，最后获得是持续、永久的爱情。
你的父母虽然一开始会反对，但是人心毕竟是肉做的，他们最后都会祝福这段感情的，加油！
2
诉求：修复感情
我们认识三个月就结婚了，目前结婚四个多月，主要出现的问题：我在家闲着没事做，所以会各种胡思乱想，不够信任他。
他回来后就忙于做饭，在吃饭的时候，要么玩手机要么看着电脑。每天吃完饭后，除了洗澡，他基本上都是手机、电脑不离眼，可能结婚前他就是这样的生活吧。
平时我们和他同事一起去练车，那个时候练车场地就我一个女性，我希望他多多照顾我。
可是，他很多时候都在和他同事聊天。我在旁边很期望他主动过来陪我，可是他没有，还和他的同事有说有笑。
他和他同事认识的时间比认识我长得多，他们还经常一起上下班。
而我希望他多点时间陪我，可他却顾着玩手机和电脑。我还想让他陪我出去玩，可是他一般都会拒绝，只有当他同事说带上我一起玩的时候，我们才会出去。
我们一旦开始沟通就会演变成吵架，直到现在我已经有点不想和他沟通了，而且我也不懂得怎么和他沟通。
我认为，他既然结婚了就不该跟以前一样生活，也应该把多一点的时间转到家庭上面来。
我现在经常跑出去和好朋友一起玩，已经在外面呆了几天，感觉和朋友在一起比较舒适，因为她们会照顾我、陪伴我，所以我不想回那个冷冰冰的家。
再加上我和他缺乏有效沟通，家里已经没有温暖可言。
请老师帮帮我，因为我实在不知道怎么办了，谢谢！
导师解答
1.三个月就结婚了
从恋爱到结婚，要经历过相遇、相识、相知、相惜、相依、相爱，每个过程都非常重要，因为冲动或外在因素，你们在短时间内选择在一起，婚后就会产生很多矛盾。
爱情刚开始，你们就走进了婚姻，而且彼此的价值观、经历、生活习惯、喜好、双方家庭等，有太多需要磨合的地方，可是你们还来不及相互熟悉和适应。
结婚需要勇气，但更需要恒心与毅力去用心经营。
2.各玩各的
当缺少自爱与爱人的能力，就会各玩各的，两个人认为结婚了，从恋人变成了夫妻，有了一纸证书，爱情就不需要经营了，反倒是恋爱的时候，还更加热烈一些。
其实，真正的爱情是从婚姻开始的，组建家庭后，才会懂得如何照顾彼此、孝敬父母、维系双方家庭、相夫教子，以及为爱打拼。
3.学会成长与包容
若爱情是过家家，总有曲终人散时，你们要先承认自身的不足，彼此敞开心扉，齐头并进，才有共创美好的可能。
这需要双方一起努力，单方面的付出，只会让爱情的天平越来越不平衡。人生需要成长，爱情更需要成长，加油。
3
感情基础薄弱
诉求：修复感情
男朋友和他的前任恋爱谈了五年，后来分手了，现在他和我在一起了。在我一次次发现他和前任藕断丝连时，我因此跟他闹过很多次脾气，还提出过分手。
他曾解释说：“我就是单纯地想和前任做朋友，毕竟之前相处了五年，现在就想看看前任过得好不好。如果她过得不好，我会难过。”
他接着说他和前任已经没有了爱情，更多的是一种亲情吧。
而且之前每一次跟他闹，他都给我保证以后不再跟前任有联系，可是最后他都没有做到，就在昨天，他的前任怀孕了。
他前任怀的孩子是她现在男朋友的，她不知道怎么处理怀孕的事情，于是哭着给他打电话倾诉。
这件事，我是通过翻看他的手机看到了通讯记录，质问他后，他告诉我的。
因此我们又大吵了一架，他也明确表示，今后不可能和她断绝关系，因为他们还是朋友，但是做男女朋友那是真的不可能了。
他还说他是真心爱我，想和我结婚，想和我有未来，也不想和我分开。
我现在还很爱我男朋友，可是确实接受不了他和前任现在这样的关系。其实，我就是希望他们老死不相往来，可是他一直做不到。
我们在一起三个月了，除了对待这件事，他的处理方式让我觉得特别不舒服之外，其他方面都挺好的，他对我真的很贴心。请问老师，我该怎么办呢？
导师解答
1.舍己为人
有这样一种人：总是为TA人考虑，凡事都把责任揽到自己身上，哪怕让自己受到伤害，也希望对方开心快乐。
你的男友就是这样一个“讨好型性格”的人，与他相关的人与事都希望顺利，要是不好，他就会自责难受，想通过自己的努力去做好。
所以，在前女友的问题上，虽然你的男友和她分开了，但是他依然希望她过得好，这样他的内心才会舒服一些。
2.因为爱，也因为爱
正因男友的细心与照顾，赢得了你的心，两个人也逐渐走在了一起。但是也因男友对前任的愧疚与自责，让你无法继续爱，因为爱是自私的，爱是相互的。
你的爱是专一而热烈的，而他的爱是舍己与奉献。
3.爱屋及乌，携手前行
你的男友心地善良，有责任和担当，是值得付出的真男人。
你应大气同行，爱屋及乌，美好的情感从和谐、信任开始，手牵手，大步流星向前走。爱，因你而美丽，有我而长久。
4
诉求：修复感情
老师，您好！请帮帮我吧，我和我女朋友在一起快两年了，她最近和一个男生走得很近。
她和那个男生打语音电话直到她睡着，而且出去溜达，也不告诉我。她还背着我联系那个男生，后来被我发现了，她说他们以后都不联系了，还删除了微信。
隔了几天，那个男生又把她微信加了回来，然后她还是背着我和他聊天。我原谅了她三回，她却继续骗我。
我工作忙，是隔一天去找她一回。她却想让我每天都陪着她，我真的没时间。于是她就找别人聊天，可我觉得她和那个男生聊过火了吧。
在一起时，我会给她做饭，陪她聊天。就是她每次一点小事就让我安慰她，我觉得那都不是事儿，所以可能她在我这一直都得不到安慰。
还有，她一直知道那个男生喜欢她，还被那个男生带到他家去，可是她骗我说她在朋友家，正一起聚餐。那个男生有一次送她回家，他们在楼下聊了半个小时。
就算是我原谅她，继续在一起，可是不去触碰底线，这是最起码的吧。我也没错啊，哪个男生能容忍女朋友和别的男生暧昧？她还总是以各种借口欺骗我，偷偷外出幽会。
我感觉就算继续和她在一起，也不会再相信她了。那我俩还有在一起的必要么？
导师解答
1.大男子主义的小男孩
你一味强调是她的问题，只能说明你强势、自负、推卸责任。
你看到她与其他男生有暧昧后，控制欲望凸显，从来没想过是自己的问题，体现出极强的大男子主义：只能我犯错，不允许你有任何出错的地方。
2.被呵护的小女孩
你的女友极度缺乏安全感，希望你多一点时间陪她。你却不以为然，很少考虑她的感受。而她很有异性缘，总能吸引其他玩伴陪她玩。
可是你的控制欲太强，她由于畏惧你生气，所以不惜撒谎、找借口来掩饰自己。
3.多一点陪伴，少一点埋怨
在爱情中，希望你多花些时间来陪伴她。工作固然忙，感情也要勤联系。你既然选择了可爱天真的她，就要呵护她、保护她，给她关爱，因为陪伴才是最长情的告白。
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男友决绝分手
诉求：该不该挽回？男友为什么绝情？
我跟他是认识多年的工作搭档，他后来成了我的上司。目前我们在一起三年了，感情一直很好，工作上的配合也相当默契。
直到今年，我们工作上遇到了一些困难，导致收入降低。他开始喜欢一个人呆在安静的房间里，但是对我也没有任何异常。
陪他熬了这么久，就算没钱的时候骑着自行车载我，他都说其实这样挺好的，只要两个人不吵架，每天一起上下班。
后来因为一些事情，我跟他分手了。他本来是一个很没耐心的人，只要我提出分手，他就肯定不会纠缠我，但是那一回他却一直求我，说真的不能没有我，那次我原谅了他。
我们在一起工作，经常会因为一些小事吃醋，特别是他，所以当我提出要换一家公司上班的时候，他就挽留我，说我是他的精神支柱，如果我走了，他不知道该怎么支撑下去。
直到最近，我被家里人逼着回老家，为了他，后来我跟家里人闹翻了。其实我父母并不知道他的存在，只是我父母希望我回家里发展。
在我回家的期间，他还发信息给我，生气地质问我：“难道你就没有想我吗？”
大概两个月后，我又回到他身边。他却跟我说对我没有感觉了，无论我说什么，他都很绝情地拒绝我，甚至没有再关心过我的任何情况。
他还说我们以后只有工作上的交流。我真的不甘心，三年多的感情就这样断了。我才离开了两个月，他就突然变成这样，我不知道自己该怎么面对。
我以为他是因为希望我变得坚强、独立一点，所以才这样说的。
可回来上班以后，发现曾经我的喜怒哀乐都能影响到他，可现在真的不是那么回事儿了，就连我们发生关系，都已经不是以前的感觉了。
我不知道该怎么办了，这段感情是应该继续下去，还是直接结束？
导师解答
1.安全感
你的男友始终缺乏安全感，情绪随着安全感起伏不定，对你的爱也是时好时坏。
他心情好的时候，变身为体贴入微的好男友；心情不好时，他就像小男孩一样，乱耍脾气，对你更是不理不睬。
你始终不离不弃地陪伴在他的身边，虽然自身也严重缺失安全感，但是你因为爱也一直忍受着，直到有一天他对你再一次不理不睬，你付出了三年多，早已心力憔悴。
2.爱的天平
当爱的天平始终不平衡，一方一味地付出，而另一方始终在任性，那么这段情感之路会变得异常崎岖坎坷。
这时候双方只要共同努力，学习爱的能力，如此就能维持爱的天平是平衡的，如若不能，它终有一天会完全倾斜。
这么“作”，男人会更离不开你
问
M+幸知：
老公出轨之后，明明还有机会挽回但是一定要各种闹，导致最终婚姻彻底玩完了。嘴上说要挽回，但是实际上，做的事情可能说相反方向的。我是怎么了？
答
你一直尽力在做好。过去没能达到预期的效果，是因为你在出发时没有规划路线。如今虽然事情可能已经过去，但你依然有机会修复自己。
“我知道这样不好，但我不会别的”——请原谅自己。
外遇发生就像生活中的意外事故，不是靠努力就可以避免的。它带来的伤痛，也不像交警处理车祸一样划分好责任，找保险理赔就好。
从接受它发生到养好它带来的伤痛，需要时间、耐心和陪伴。从你的提问中看得出你很清楚自己经历的矛盾，那么，如何面对这些缺少经验？
我们都有两个自己。
先来看看你真实的两种样子。
成熟理智现实的自我：明知道有机会挽回，自己也想挽回。
脆弱的自己：一定各种闹，哪怕婚姻要完蛋也没法吓住她。
“嘴上说的，做的怎么会是相反的。”这真不是自己没能力或者没能管好自己，我们需要在伤痛中看见自己。
大部分人从小到大都会被一种观念影响着，好的坏的，对的错的。要是让我们选，肯定选好的，对的。
那如果还有一种更好的答案是不好不坏、不对不错，你会好奇吗？
“明知道”就是那个对的，好的选择。我们暂时就把她叫做“明知道”吧，虽然我在咨询中和来访者给她起过很多名字，你也可以选一个你喜欢的。
她很多时候充当的是高高在上的权威，要是都能按这个去做，我们可能会成为世界上出类拔萃的那一群。是什么让我们没做到？
是“没人性”。这么说是因为她缺少人情味，同理心。她很少顾及人可能处在的状态、自身资源、以及考虑到实行过程中的困难等等。
一个活生生的人，是有多重需要和可能的。即使以后我们做到她眼中的那样，那一定不是完全因为她，所以，在受伤的最初期请生出质疑她的勇气吧。
闹的那个，我们就暂叫她“内在的心声”吧。导致你失控肯定有她的原因，我们很难喜欢她，她脆弱、自卑、无力、甚至没自尊、没骨气……
想到她，别说老公，连自己都很难接受“我怎么这样？”
她可能就是我们一直划分在坏的那部分，如果可以没几个人愿意选这样的自己。
不过今天我要替她洗白，世界上还没有一个人像她一样向着你。她在你不舒服的第一时间就出来了，可是我们很抗拒，会压制她，甚至会和“明知道”一起嘲笑、牺牲她。直到她不断的涌动，到一个爆发的时候，她才有了被看见的机会。
她只有一个目的——请看见我。
不管现在天是不是塌了，除你之外的会怎么样，她只看到、重视你的感受和你需要。带着这样的她，你会怎么回忆过去的那些时刻？会不会掉眼泪？
所有做过的努力，可能都是她们打过的架。
我们看看过去你做了什么？
“闹”一来情绪得到了释放；二来很可能会愧疚。这时“明知道”就胜了，立刻掌握大局出一个好主意，她可不会同情受伤的你，同时愧疚感可以增加你的动力，她准备行动。大气的原谅对方，或者做一个善解人意的温柔女人。
没多久，当自身的感觉恢复，你立刻难以再执行下去。你试图压抑自己，却进入下一个爆炸的积累当中。如此循环真的不过是她和她打的架。这样在不断努力和不断亲手炸毁中牺牲掉的不止是婚姻，还有你对自己的失望和无力感。
今天你的提问就像牛顿看到苹果时产生的灵感一样。希望借此它能带给你一个机会，让你成为你自己，那这份痛就能成为宝贵的礼物。
去掉非此即彼，开始真正的新人生。
道家说阴阳平衡，中国遵从中庸之道。这些天大的理论就在我们身上。
“明知道”是一个智者，她有明确的方向，准确的判断，果断的动力。你可以把她当作一个军师，但请别让她代替你。完整的你远比她更丰富。
“内在的心声”是你的一个警钟，随时提醒着你关于你自己的信息，她不会顾及事情完美与否，别人怎么想、怎么看。
如果说，手机功能强大没电了可什么作用都发挥不了，她们之间就需要这样的配合。“内在的心声”是充电的部分。她无条件的告诉你你忽视的自己。
你受伤了，丈夫出轨破坏了你一直信赖的安全感，属于你的家庭，可能还有你努力维系的自信。甚至有可能带出一个人从小到大的伤口。
难道不该有需要，不该不知道怎么办？不该停下来什么也不做？你有资格不那么快执行那些“明知道”的事。
内在的这部分自己，可能是一直没有长大的孩子，也可能是个软肋，她的缺点就是脆弱。如果这时你可以面对你的这份害怕，你能看见自己的伤口，你不会逼着自己前进的。
全面的看见就是知道原来你不是你认为的你。
在没觉察之前你是她们的代言人，谁逼的急就听谁的。现在想象你是一个领导，站在她们之上，她们属于你但不能代表你。丰富从来不是非此即彼，幸福也不是。弹性，是我们一生需要学会的能力。
从任何经验中留意你自己。
很多人在特别痛苦的时候一定会问：我要怎么办？因为这个时候，打架的两个角色是分不出胜负的，越聪明的人越痛苦，因为她分析了千百次，急需出口。
但我想说如果从此开始建立那个全面的角色（你可以称它领导者角色，自我，真正的自己……名称不重要，这个角色好重要）你能照顾自己的感觉，知道如何安抚自己，你就能判断这个“怎么办”到底是谁的事？
——“我看到因为对方出轨我遭受的冲击，我很想，像什么没发生一样，忘记痛苦，不要做破坏关系的事。但我现在做不到，我不知道怎么办？我需要帮助……”这比闹，比强迫自己原谅都更接近正确答案。
当你赋予某个角色过度权利的时候就打压了自己的另一部分。
不管你现在走到了什么阶段，请记住所有不断重复的外部矛盾，都可能是内部矛盾的外显。
在打压自己的同时，更是会让亲密关系中的另一个人更加误会。
比如，你真的做到“明知道”，对犯错方来说，会导致缺乏反思自己的机会。如果你只能被动爆发情绪，连自己都想逃避对方也不会愿意承担。
所以唯有带着“明知道”给予的正确方向，关注内在的声音，学习情绪表达的技巧，情绪释放的过程，也珍视对方弥补错误的机会。
记住她们是某一个角色不是你，她们是你永远的左膀右臂，相互制约才是发展之道。
非常感谢你的提问，也希望通过这个答案能给你和所有遇到感情问题的同伴们看到人生的另外一面。
爱上已婚男人离不开怎么办
我爱上了个有家的男人，他老婆比他大11岁，和他结婚之前还有个儿子，他们有个女儿，他给我说他和他老婆是因为喝了在一起的！他说他爱的是我，可他从来没给我承诺过，我也为他打过两个孩子，我试着跟他分考过，可自己还是受不了那个思念，又在一起，就这样三年了，他对我特别好！真的好，可就是给不了我承诺！我想过离开他去找个能给我个家的男人，可试了无数次还是接受不了别的男人，我已经30了，现在好矛盾，他让我给他两年的时间可都三年了，我不知道该怎么办！我觉得快被折磨疯了！快得抑郁症了
周周回复：
自己找的罪，只能自己承受吧，没人让你们去爱上有家庭的男人，你们非要爱上，我就不明白那些结婚的男人比没结婚的好到哪？不过是好到会骗你们会哄你们，但是骗了哄完之后呢，该没结果的没结果，该浪费你青春的继续浪费，所以这是何必呢？谈恋爱都是奔着有结果去的，明知道没结果还想尝试的人，都是傻作践自己，尤其是女人。你都30了，我都应该叫你声姐姐了，该醒醒了姐姐！
如何让男人离不开你？对他“坏”一点，离他远一点！
1
“难道他只是想跟我玩玩吗？”
问：
我28岁，是网站的女主播，男生38岁，在政府机关上班。
我俩去年在网上平台相亲认识，后来去年9月份在一起了。
他平时经常去我直播间看直播，真的不想让他看直播，也害怕他误会。
自从今年开始就关系不好了，他有两三次失联，我变得怀疑他了，就问他是不是喜欢上其他人了。
他不回消息，我就连着发好几条，每天都发，过了好几天才回复我消息，轻描淡写的说了句，最近工作忙，当时要气死我了。
后来我俩矛盾越来越多，他跟我提分手，说不合适，因为我怀疑他有别人了。
他越来越烦，就彻底分手了，分手那天他说的做的特别绝情，说我俩不合适，让我找别人。
分手一个月，他把我拉黑了，不知道怎么复合，老师我该怎么做呢？
如意导师解答：
你好，这类分手复合案例还是比较多的。看到你的情况，我说说思路吧。
你28岁，男生38岁，相差10岁，你做主播，从这些信息看出男生一开始是被你吸引的，对你有激情。
年轻漂亮有活力，这些都是38岁男人偏爱的品质。
但由于现实问题不能经常见面，俩人的联络和感情升温受到影响。
爱情的发展规律是这样的：
前3个月是男女之间激情的吸引，爱得波动心弦但感情不深，随着时间和经历的事情，俩人的感情会逐渐深入，从表面的激情到经历困难的真感情。
你俩问题恰好出现在激情向真情过渡的时期，俩人沟通出现问题，男人消失，这些都没有被好好处理，所以最后导致关系破裂。
想要和男生复合，可以用求助的借口加回男人微信，然后把握俩人之间的舒适感，不暴露需求感不讲俩人之间的感情。
像朋友一样相处，能让男人感觉有空间和自由，俩人又能有共同的话题的聊；舒适感建立好后，可以把男人往暧昧方向引导，撩拨男人。
但这时还是要注意控制需求感，只撩不要求回应，慢慢的男人会重新对你产生爱情，他自己会来主动复合。
2
“为什么有的人聊着聊着就不见了？”
问：
老师，我30岁，年前领导介绍了一个相亲对象。
我们是1月份认识，当时男生没有加我微信，以为他不喜欢我，后来3月份领导想起来这件事，催促男生加了我微信。
我俩在微信上聊的还不错，3月初见的面，领导说男孩子腼腆，我怕冷场就说了很多话。
说自己这几年的工作经历，去国外工作两年，24岁就读了研究生，又介绍了兴趣爱好。
男生说话特别少，我看过他的文章，夸赞他的文章写的好，男生说他“不行的不行的”。
见面后男生就变得敷衍了，偶尔回复我微信，联系也是特别少。
我怀疑他还有其他的相亲对象，老师，我该怎么推进和他的关系呢？
明心导师解答：
你好，你和男生的关系还可以，有机会复联的。
与男生相处过程中，你表现的比较积极主动，掌握全局，展示了很多自身的高价值。
女孩子的高价值是男人择偶的一个基础条件，但它只是敲门砖而已，与亲密关系幸福与否无关。最终的关系结果还是要看爱的经营能力。
能看出来我们女孩子很优秀啊，也想在男生面前表现出优秀获得男生的认可。
但是这样的，当你表现很优秀，又主动掌控全局的时候，男生在你面前根本就没有可发挥的空间和机会。
男人的阳刚是被抑制的，他想在你面前展示自己的价值，表现对你的关心和体贴，但是他还没来得及表现，这个机会就被你的主动控制剥夺了。
这是男人离开的根本原因。
如果想要复联男生，需要先营造俩人的舒适感，让男生有说话表现的机会。
还有降低自己的强势，先从朋友做起，慢慢建立感情和共同的兴趣爱好。
关系破冰的话，可以用求助的方式来联系男生，找个男生能帮你做到的事情，求助对方，给予他一些认可和情绪价值。
改变你在他心里高高在上的感觉，然后从朋友角度开始恢复联系，共同的兴趣爱好、要实现的目标啊，加深俩人之间的情感链接。
3
“当我查了男友的手机之后......”
问：
老师，我28岁，和男友分手了，但是我们现在还有联系，不知道怎么与男生重新在一起。
当初是我主动和他表白的，没想到他也喜欢我，我们就在一起了。
一开始男友对我还不错，送礼物带我吃好吃的。
还记得有次下雨，他冒着雨来接我，当时他自己浑身都淋湿了，护着我不让我被淋到，真的超级感动，觉得有这样的男人真幸福。
但是现在他变得很冷淡，都不知道为什么，我很没有安全感，质问他为什么对我冷淡，是不是喜欢上其他女生。
但男友只会觉得我无理取闹，可我真的是爱他才会这样啊。
我感觉自己越来越不受重视，偷偷查他手机，让他报备行踪，他被我搞烦了，觉得太累，和我分手了。
老师，现在要怎么做才能和他复合呢？
米亚导师解答：
你好，学会有很多你这类型的复合学员，想要重新找回男友，需要做到以下3点：
1. 建设舒适感让男生愿意与你相处
男生与你分手的原因很明确，舒适感差导致最后分手。
查手机报备行踪无理取闹，男生被折腾的筋疲力尽。
刚开始你表现质疑不信任时，男生会想要向你解释改变你的想法，当他多次解释依然不被信任，男生会对这段感情失去信心，会觉得烦，想要逃离你。
从开始想要解释，到后来怀疑自己是否有问题，到最后筋疲力尽离开，这是男生分手前的心理状态变化。
对你来讲，先需要与对方能营造安全舒适的环境氛围，让对方觉得你不可怕了。
比如不过问对方做什么，允许对方偶尔不回复消息等等。
2.建设吸引力让男生产生爱的冲动
舒适感建设的同时，可以建设自己的吸引力。
包括有吸引力的生活，社交的丰富，性格的开朗活泼，这些对男生来讲都是有吸引力的。
当他看到你不再是以前每天缠人的女孩子，而是有自己的丰富生活，有自己的自得其乐。
甚至这些生活的热情和喜悦传递给男生，感染到他对生活的积极性，男生会更加欣赏你，对你重新产生爱的动力。
3.制造危机感重新确定关系
当有了舒适感和吸引力时，男生对我们的感情做好铺垫，这时这时我们可以找准时机后撤，让他体会到可能有失去我们的风险。
调动起男生的情绪波动，才能促使对方重新表白。
恋爱过程的女生更处于一种“高度警戒”的状态，只希望男朋友的异性圈子只有一个自己，但是长此以往对男人的压迫太紧，更会让他感到倦怠而分手。
这时候姑娘们就要说了，“我总想知道他在干嘛，是因为我爱他啊，为什么反而对他来说就成了分手压力器了呢！”
其实，女生在谈恋爱的时候都会有“伴侣理想化综合征”，觉得“在一起”只是对关系的认同，而“亲密无间”才是对爱情的升华。
这时候就会出现“我在升华爱情，你居然不和我一起，你一定是不够爱！”
但这对男人来说并不是在“升华爱情”，而是在“过度要求”“过分掌控”！
要知道，在爱情中，男人有“洞穴心态”，所以总有这样一种现象：
当你有条不紊的“冷”着男人、一收一拉，他才会在意你；你过度热烈，他只会在他的壳里越缩越深。
所以，只有把“冷”和“热”掌握的恰到好处的“坏女人”，才能够真正的“套住”男人，让他从本心里就不想离开，恨不得主动向你报备一切！
我爱我男友，可我也爱出轨
老师您好：
我尽量让我的叙述有逻辑性一些:-)
上小学1年级的时候（那时候还是90年代初），一天晚上放学回家，在父母还没有回来的时候，有一个人敲开了我家的门，我没有反应过来的时候，他已经进来对我。。。（此处省略78个字）并且拿走了我抽屉里面的所有零花钱（当时觉得这个是非常大的损失，呵呵）。记得我曾经试图装哭来吓走他，但是被他打了一巴掌后，知道我的反抗基本就是螳臂当车。那个人走了不久，妈妈回来了，我和她讲了我的情况之后，我记得她很着急，也貌似记得她责备我为什么要随便给人开门，为什么不躲到阳台，不在那个人亲我的时候咬他的嘴。不过，记忆已经很模糊了，除了在医院的时候医生的那句“处女膜破裂”。
当时有抓到几个嫌疑人，但是都不是那个人；3年级的时候，又去让我认一个人，看着像，但是时隔三年，已经记不清了，再之后，这件事情从官方层面就再也没有被提起。这个是我至今比较遗憾的事情。直到现在，有的时候看到庭审的场面，我会幻想自己义正言辞的职责那个罪犯。
慢慢的，这件事情被我淡忘，直到高一的时候有了第一个男朋友。那个时候身体已经发育到有比较强烈的需要（我很小就开始手淫，大约从5年级就开始了），加上男友的要求，对他的感情，我同意了和他“交合”，记得当时自己的想法就是“反正我也不是处女了”。
然后和男友分分和和，最后分隔两地，缘尽。当初每次分开，我都会很快的找到别人，去上床。从第一次做爱到现在，我有过几次一夜情，找过几个男朋友，工作之初，竟然还做过一个领导的情人。
有的女人不开心的时候会吃东西，逛街，我不开心的时候，会找人去做爱。对这样的行为，我知道不对，但是有的时候真的控制不了。我会告诉自己：“虽然你父母离异，虽然你知道父亲出轨比你母亲还在而且差点儿捉奸在床；虽然你听你母亲说你父亲在性生活上是多么无能，还加以各种细节；虽然你在你母亲的电脑上看到她和网友聊天的记录，看到她绳缚的照片；虽然你幼年被强奸，但是这些不是你放纵的理由”。
现在，我有一个很爱我的男友，和他在一起，我感觉很温暖，但是仍然有偶尔的出轨的情况，和之前不同，现在会觉得愧疚。对于现在的出轨，我把它解释为“调剂性行为”（怎么断句都行～呵呵），就如同吃饭刷牙一样正常。但是心里还是会觉得“这个事情不好”。在一些资料中，我知道幼年的伤害会影响到现在的行为，我曾经给“四月天”热线（少女性伤害心理援助热线）打过电话，但是那边的接线员竟然是一个大二的孩子，我担心自己那些负面的东西会玷污她，我放弃了那次咨询。
现在我纠结于这样的问题：我是否走出了过去的事情带给我的影响。如果我已经走出来，那么我的放纵是为什么；如果没有，那么我现在需要做什么？是否需要寻找专业的顾问咨询。
没有了。谢谢。
咪咪
咪咪：
看到你的（此处略去78字）这样的字眼时，我心里一时不太能转过弯来。不知道为什么，我会有一种奇怪的感觉：你的来信通篇洋溢的是一种轻松。你在这封信上所写的每个内容都不是太轻松的，内容的沉重和表达的轻松，让我觉得挺别扭的。我甚至会怀疑自己将你这封信公之于众，是否会让你有一种性的兴奋感。如果真的像我所“幻想”的那样，那我岂不成为你的这场“意淫”的参与者？可是我还是决定回应，因为无论如何，你也许需要一些声音的，不只是来自我这个所谓的“专家”？
我知道会有人用各种恶毒的词眼攻击你的来信，我甚至不知道你是否需要这样的字眼，因为在你的世界里，好像性这个事对你来说，是一个人生的主题。你的人生好像可以用这个字串起来。性对你乃至你的家庭来说，都是一种表达的方式，宣泄的方式和解决问题的出口？
你问题是，你是否走出了阴影，这个问题要我来回答，我怎么会知道呢？因为当事人是你啊。就好像你受伤了，伤口到底痊愈没有，你是可以有体验的，而你却对此有一种模糊的感觉，你隐隐感觉到似乎有阴影，但似乎就这样生活过的也不错，或者你的阴影是害怕阴影本身。我都有这么多悲惨的过去了，我怎么可能没有阴影呢？如果我没有感觉到阴影，是不是我有什么病？我想一个人对自己的阴影没有体验，可能有两点原因：一她真的没了阴影；二，她有阴影，但为了不难过，而让自己不知道，有人会苦于没有忘情水，而有些人则善于酿造各种忘情水，我不知道你是哪一种。
在这里，我想澄清一下性自由与性放纵的区别，两者的区别是你是否真的自由。也就是性是不是你唯一的出口，如果性成为你解决开心与否的唯一出口，那么你就是不自由的。
在性关系中，一个重要的事情就是你的“性身份”，也就是说你在性中到底是什么身份。你是作为一个拥有自我价值的女人，还是一个没有自我感，耻辱的、卑贱的乃至虚无的自我存在？或者我们很多人就在这两个端点游走。性与性爱的区别就在于前者只有身体，而没有心灵；或者则是有真正的爱的客体的存在的。
也就是说，对你来说这些男人只是一个个移动的“阳具”，还是有着灵魂的人的存在？你寻找的这些人，其实也就是你内在对自己的认定。一个人的外在世界的人际关系，其实体现的是她的内心各个部分是如何相处的。
性欲是生物性的，是基因赋予我们传宗接代的生物本能；色欲是工具性的，很多人迷恋上性，只是因为性可以帮助他们实现和性无关的欲望，比如面临剧烈竞争的压力，比如对人生意义的空虚感和空洞感，比如对自我的否定和仇恨……这些都可以通过性来买来片刻的欢愉，对很多无法建立良好人际关系的人来说，性是他们唯一活下去的动力，因为这个事情的难度很低，比爱的难度低多了；而情欲则是关系性的，成长性的，因为性投注的对象是一个人，而不是一个人肉棒棒或者人肉阴道，性回归了它的本源，这样的性是一种激情，而不是疯狂，不是丧失了自我，而是建立更美好的自我的，是一种滋养，而不是一种崩溃，是一种成长，而不是一种隔离。
在我们很小的时候，就会对自己的生殖器发生兴趣，那时，玩自己的小鸡鸡或者小妹妹和玩一个玩具的区别在于它更能让我们感觉到自己，但它没有什么道德层面的压力和意义。
好像你的这种对性的“调试性”的态度，似乎很像一个郁闷了，就自慰一下的小婴孩。可是渐渐的，随着我们的心理成熟，我们的性开始成熟，这种成熟主要有两个方面：第一，我们开始让性回归到性本身，我们可以通过其他象征性的方式解决问题，比如，我们的压力可以有很多其他途径解决，找朋友聊天，辞职不做，选择自己喜欢的职业方向等等；我们的孤立可以通过主动和这个世界“搭讪”开始，而不用将性作为一种减压的唯一的工具；第二，我们对自己和对性关系的对象产生了真正的感情。也就是说，我们的爱的对象不再是“碎片化”的，也不再是“见者有份”毫无鉴别，而是一个稳定的，恒久的有特定的需要和特色的对象。我们要的不再是饥餐渴饮的温饱，而是食不厌精脍不厌细的VIP服务。一个小婴儿在刚出生的时候，她会对所有靠近她的人微笑，这叫社会性微笑，因为她不知道谁是她的妈妈，所以有奶就是娘；而渐渐的，她会懂得害羞，懂得拒绝，因为她知道谁是她的妈妈了，她有了鉴别力了。她的爱的客体稳定了。
对你来说，虽然你之前有过几个男朋友，但这次你对自己的“放纵”开始有了一些朦胧的“不对劲儿”。我倒是觉得未必不是一件好事，好事在于，你开始对你的性的行为有了一些模糊的反思了，你的情感开始萌发，对方不再是性工具，而开始有了情感关系，你是不会对一个按摩棒产生愧疚或者觉得不对的；但同时也是一件坏事，因为一个和谐的自我要被打破，往往会带来整合的困难，比如多年来你已经形成了一种释放张力的方式，现在要你忽然换一种活法，或者去打开过去的一些被你已经“包装”好的创伤，这是有风险的。比如你会认为自己的过去乃至自己是一种“脏”的东西，怕“玷污”了大二的学生。
很多时候，一个和谐的人是不需要成长的，一个人需要成长，说明他们的和谐已经被打破，而需要建立一个新的平衡。你要不要做咨询，由你的内心来决定，我只是觉得你似乎并不是太迫切想解决什么，同时我也觉得，有什么在你内心蕴积着，只是还没有“山雨欲来风满楼”，从长期的观点来说，你的不和谐可能在以后会出现得更厉害一些，追求更有人性的关系和更爱自己，是我们一切努力的本质。
女人这样提供情绪价值，才让男人离不开
1
多次吵架后，我失去了他！
提问：
小魔女翻我好吗？
我和我男朋友在一起九个月了，当初是他追得我。
我们是异地恋，只能打电话，在一起之后只一起出去玩过两次，但我们每天都会打电话，在一起的日子我很开心。
可是我没有安全感，总是特别害怕他离开我，于是一点点小事我们两个就会吵架，但他一直都是包容我！
八月底的时候，吵了有史以来最凶的一次架，起因是一件小事：他和别的女的聊天。
这次吵架我说的特别难听，伤到了他的自尊，但我不是真心的，可嘴上还是伤害了他。
他家庭条件没有我家好，我家里人一直不同意，所以他一直很自卑，他也和我说过，他压力很大。
然后我们冷战了三天，但是有发短信，后来他主动提出和好，于是就和好了！
但是那段日子他特别忙，每天工作到两三点，早上六点就要起床，也没什么时间理我。
我觉得他没那么爱我了，于是又和他吵闹，又要和他分手，然后两个人就不怎么交流了。
后来自己受不了就联系他，但是他说回不到以前的那种感觉了，说他给不了我想要的那种幸福，他提出分手了。
我就闹，吵着说不分，求他再给我一次机会，可他不给。
我问他为什么，他死活不告诉我，他说以后我会明白的。
他妈，他姐姐都说他，但就是没用。
分手的时候他自己也哭了，但是态度很决绝，他说没办法，他就这种性格，决定了就不会再改变！
分手了我给他打过电话，我求他，告诉他我现在一点都不好，但就是没用，我说再给彼此一次机会，他说没必要了，说以后不让我给他打电话了，他说他不会接的！
我给他买过他喜欢吃的东西寄给他，给他写过特别长的一封信，说我不能没有他，说我会一直等他。
我回头看以前的聊天记录，发现自己说话真的很过分，让他特别受伤！小魔女我现在很痛苦想要挽回他，我该怎么做呢？
小魔女答：
你好，先给出一个结论，那就是这段关系的挽回几率非常小。
首先，异地全靠信任。
异地本身就没有正常恋爱容易，能修成正果的相对来说较少。
异地恋的话，彼此之间应该，相互信任相互扶持，有良好的沟通氛围。
彼此要多体谅和关心对方，只有这样才能让双方撑过无法见面的难过。
但是你们不是这样，你由于没有安全感，一直在任性，一直在吵架。
没有安全感是你自己的问题，就算对方再怎么说爱你，送再多礼物，都没有用。
在异地恋，无法见面且近期内无法解决的情况下，安全感是你自己提供的。
索取情绪价值不是不可以，但要适度索取。
索取的方式也是多种多样的，你偏偏采取的是用多次吵架的方式无止尽索取，那么这段关系的破裂也是在情理之中的，对方肯定也有一定的责任，但是大部分责任在你。
另一方面，恋爱讲究平衡。
在我们看过众多的案例当中，以及采访大量正常的恋爱和婚姻关系的时候，发现，任何一段正常的积极发展的恋爱和婚姻关系，尽管存在的少许的价值差距，但是总会有其他的价值去进行弥补。
而且，更重要的一点：地位差距不会失衡，因为他们都尊重彼此，双方的地位是平等的。
哪怕当中有部分女性确实是有“作”的行为，但是在日常生活中对她们的另一半也是有着对等的付出。
而男性在女方“作”的时候，采取容忍和哄的行为以后，后面得到的奖励也能抚平内心的难过。
那么对比来看，在你们这段关系当中，恐怕你的“任性”，以及“刀子嘴”，都已经伤害到了对方，而且还没有对等的付出和补偿方案。
因为在你的内心里面，你认为：
“在恋爱关系中男方就是要付出该包容，跟他在一起，你付出的程度一定是不能多的，只有不断通过吵架等方式去跟对方索取价值，才有和他在一起的意义。”
这样一来，你们之间的关系就已经不是平衡的了，你一直把自己摆在高位，认为自己说的话他就该受着，你的任性他就该包容，那么你给他付出过什么呢？
千万不要把你后续的写信、买东西当作是补偿方案，因为这已经不是述衷肠和提供物质价值能够解决的了。
其核心在于：和你在一起，根本没有一个男朋友该有的平等地位，也没有恋爱中所能享受到的舒适感和愉悦感。
总而言之，你如果真的想要挽回对方，首先你要完全改掉自己刀子嘴、任性、以及采取吵架索取情绪价值的问题。
千万不要只是嘴上说说，实际还是改不掉，如果真能改得掉，对方曾经回头和你在一起的时候，你就不会二次犯错了。
建议你利用这段时间修正自己性格的弱点，如果遇到更合适自己的人，谈一场正常的非异地的恋爱更好。
2
相亲该不该带朋友？
提问：
小魔女你好，我是一名教师，前几天婶婶把她单位一个男生介绍给我，各方面条件都不错，但由于我们两个工作都忙，加了微信也没怎么聊，然后就约了吃晚饭。
下班之前，我约了自己的好姐妹一起，主要是让她帮我把把关，做做参谋。
我俩过去的时候，他已经到了，见到我俩同时出现后就有点不对劲，问谁才是XXX（我的名字，我微信朋友圈设置只看3天，所以一般看不到照片的）我说我是，这是我朋友。
然后他就把菜单递过来叫我们点菜。
整个吃饭过程他都不是很上心，零零碎碎问几句，也不会主动找话题，感觉气氛有点尴尬。
而闺蜜又是个大大咧咧有吃有喝就啥都不管的人，弄得我更不自在了，感觉我一个人在受刑一样！
最后吃完饭，他买了下单，就说去健身房了，没有一点要送我俩的意思，直到我回到家里，他也没发来一个信息。
所以我一直在反复思索，到底是怎么了？请小魔女指点下我，他是不是觉得我带了别人过来吃饭，心疼钱啊？其实我对他的印象还是满意的，但是不知道他是怎么想的！
小魔女答：
你好，看完一遍你的来信，我不禁叹了一口气：天啊！在相亲的时候还有这种操作？
这种操作除非你的个方面价值高出对方一大截，否则基本上就是在作死，其实现在要考虑是否继续交往的不应该是你，而是对方。
首先，约会前铺垫不足。
这一问题，在父母安排的相亲约会中是常见问题，两个人在见面之前没有进行有效沟通，只提供一些基本资料，就让你们进行约会。
就像是，没有事先复习，在临考试前死记硬背，到了现场全凭临场发挥。
如果你们在约会前“没咋聊”，那么在约会前就应该敲定一些必要的细节。
既然是老师，那么一些信息的要素总该交代清楚，双方敲定，什么时间，什么人物，什么地点，要让对方心里有数。
明明是双方约会，你不是一个人去，临时拉了一个朋友，还不询问对方意见，那么对方会有所抵触也是很自然的事情，在这礼仪这一点上，你确实没有做好。
第二，第一次见面就带人参加，是一种没有主见、低价值的表现。
如果你第一次见面，就要找人壮胆，那么说明你是不自信的。
当你第一次见面就带了朋友，在对方眼里，这种表现就是：低价值，无法产生吸引。
而且，很可能会让对方认为，你不仅对自己不自信，甚至连自己的判断都不相信，还要借助别人的意见，更加无法产生好感。
你如果想要保证自己的安全，那么约会的地点放在公共场合，人群比较密集且离自己家里较近的地方，然后做到晚上不带对方回家，也不跟对方去偏僻的地方即可。
如果想要别人给你意见，可以在第一次单独见面有好印象的情况下，第二次或者第三次组织一次Double Date 也并不是不可以，或者去之前，事先跟对方打招呼，征得同意以后再带，也没有问题。
第三，你的做法是不尊重他人的表现。
想必前面的两点也足够说明这一点了。
没有事先通知，直接带朋友去约会现场，让人混淆。
如果对方是个严谨的人，哪怕他的工资不怕高消费，人也足够大方，但是偏偏不喜欢超出计划外的事情，那么你的做法无疑是在对方眼里减分。
甚至很可能会出现这种情况：
“你一个人赴约，给你花1000都无所谓，但是你没有经过他同意带个爱吃的不相关的人，花700都觉得不爽。”
总的来说，在互动方面，这次你的做法是不利于双方发展的，尽管对方表现不佳，或者他的做法可以更大度一些，但是归根结底是因为你的做法导致的，他还算情有可原。
结果现在是做的不地道的人挑别人的毛病，这就有点没搞清楚重点了。
建议你还是先认清楚自己的错误，避免下一次相亲重蹈覆辙。
文中女生的问题，我相信也困扰很多人，在感情中，安全感缺失，容易患得患失，总是把自己和对方都弄的很紧张，经常做一些容易引起对方反感的事情。
有时候他只是工作忙没时间及时回复你消息，便认为他没有那么爱自己了，和他大吵大闹，通过“作”来获得对方的注意。
究其原因，都是我们“表达不清”，造成双方的不理解，在无意识地过程中，通过错误的表达互相伤害，矛盾和隔阂越来越大，最终导致感情不能稳稳地进行下去，甚至分手。
