【www.qg13.com - 幸福婚姻】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“女强男弱”的婚姻，如何经营才能幸福？"，希望能够帮助到各位。
1
我跟老公结婚6年，前三年没生娃，现在娃三岁。以前我们老是因为金钱问题吵架，我挣得比他多，所以买房、装修、买车都是我自己来的，他也表现得漠不关心。然后他也不肯让我管理他的工资，工资除了给家花月光，没有不良嗜好。
生娃后，因为我对照顾娃细节特别在意，他受不了我的指指点点，更受不了我因此对他的埋怨和争吵，于是，他开始选择冷战，经常说走就走。我因此更气他，心里埋藏了更多的埋怨，甚至想通过离婚让他收心，然而，他却越来越远，我们现在彻底没有共同语言了。想请问老师，我现在该怎么办？
导师解答
你好！你所面对的问题是一个社会的普遍问题，在古代是一个农耕社会，女性大多要依附男性生存，随着社会的开放，女性的价值越来越高，使男性丧失了被依附的价值，有一部分男性会更加发奋图强来保持他的一个自主权，而另外一部分通过自暴自弃冷漠，来用于反抗女人的崛起，而你的丈夫属于后者。
面对这样的男性，你用改造，指责，负面激励等，只会将事情弄得更加极端。要调整这样的关系，第一，你要真正理解你丈夫，尊重男性的尊严；第二，要挖掘你丈夫的优点，多点鼓励称赞；第三，学会示弱，在家庭的主要事件中听取对方的意见；第四，在婆婆孩子面前，多肯定你丈夫的优点。
通过这些方式使你丈夫慢慢发现自己是一个有价值的人，然后才能进行有效的沟通。
2
我未婚先孕结婚，刚坐完月子发现孩子有先天性心脏病，孩子动手术，我跑了一个多月医院，手术费用基本是娘家支付。现在孩子五个月大，基本也是娘家在照顾。
男方是单亲家庭长大的，现与家婆同住。我现在觉得男方家很不负责任，没钱还装清高，不出钱也不出力，在这个特殊时期没有给到我和儿子特殊照顾。我心有怒火，也有点产后抑郁，经常和男方吵架。
我很失望，但目前离婚对孩子利益有损伤。我自己反省是当初了解不够就结婚，找错对象了。我现在该怎么办？有必要挽回吗？什么时候离婚对我和孩子最好？
导师解答
你好！从你的三个问题中，可以看出你本身对这段婚姻是一个否定的态度，首先就说是找错对象，同时又问什么时候离婚对孩子好，基于这两个点，可以回答“有必要挽回”的这个问题，一个自主定义为错误的婚姻，你觉得有必要挽回吗？
不过老师从另外一个角度给你不同的思考，其实生活中没有绝对的错的对象和错误的婚姻。有一句话是这样说的：“生活不在于握有一手好牌，而在于把手里的牌打好”。
在做决定之前，你首先要反思的是，这个男人真的像你想象的那样完全错误吗？不是，否则你也不会拿一辈子做赌注嫁给他，到现在还在问有没有必要挽回。所以现在你要做的是如何看到他的优点，多反思一下自己的不足，再来问能不能挽回，有没有必要挽回。
3
老师你好，我跟丈夫相识三年，结婚两年，我们两个人的性格都太过激，每次都会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵到不可开交，甚至到了你死我活的地步。我知道婚姻里夫妻拌嘴斗气是常事，但每次我们两个火气上来都会闹的场面难以收拾，甚至双方父母亲戚都要掺合进来的地步。
之前我有在吵架完后反思过，也试图跟他沟通过，但感觉我们两个人完全不在一个点上。我想跟他说婚姻里家里不是讲理的地方，是讲爱的地方，只有两个人没有爱了才会据理力争的面红耳赤，可他每次都说问题都出在我身上，把责任都往我身上推。我想跟他好好谈谈，但他一开口就是满口的指责，就动气，只会让事态发展的更糟糕，我想为我的婚姻努力一把，但是我感觉自己特别无力。
我感觉他从来没想着怎样去解决问题，一味的只想让矛盾尖锐化。每次吵完架以后我都试图去沟通，首先反省自己的问题，然后指出矛盾的所在点。但是他好像就认为我反省自己的问题就是认错，就是他赢了一样。他觉得我每次跟他吵完架都要跟他低头认错。对于我说的他的问题他不是极力的狡辩反驳就是充耳不闻。结婚两年，他一直觉得都是我在犯错，一直都是在纠正我的错误，他认为自己为我操碎了心。
老师，我努力沟通但是没有办法，我该怎么办？我能感觉到他对我是有感情的，但是这样对牛弹琴的婚姻真的让人筋疲力尽。
导师解答
你好！从你的资料中看到了你的委屈、纠结、无奈，看到了通过很多的方式都没有达到效果的你的焦虑，看到了一个非常想经营好家庭的女人。老师首先要表扬你在发现问题后想尽力解决问题的态度。
在家庭中间经常有这么一个模式，老公有点晚回家，妻子有点小唠叨，随着老公越来越多的晚回家，妻子可能有更多的唠叨，妻子有更多的唠叨，老公就更加晚回家，这样恶性循环，最后导致家庭非常不和谐。
我们该说这是丈夫的晚回家引起的，还是该说是妻子的唠叨引起的呢？其实这个是互为因果的，我们想要打破这个循环，能做一点什么呢？老师的建议是，少一点争论辩解，多一点理解包容。
4
我跟我老公在一起三年多，结婚还没半年。怀孕5个月后，孩子不小心流产了，今天是我引产出院的第三天，我们俩从出院回来到现在一句话都没有说。
他刚开始对我很好，但我引产住院期间，他对我说话的语气很不耐烦，没有问过我任何东西， 也没有问我饿不饿。我打引产针肚子痛到无法睡，他在旁边睡得很香；我起来上厕所，他也没有扶我，我自己硬撑着去上的厕所；我做完手术，这痛那痛，他也没有关心过我一下。我晚上痛到睡不着，白天勉强睡一会，睡着就被痛醒。他知道我被痛醒，就塞着耳机玩他的手机，也没有理我。我想知道他为什么变化那么大，我怎么做才能让他像以前那样对我？
导师解答
你好！从你的资料中看到因为引产，且是自然流产，老公突然对你不关心，从一般情况来说，有些不正常。此时不关心，应该是以前生活中积累了很多其他的矛盾，到此时爆发而已。
如果不能仔细了解情况，比如：你们是怎样走到一起的，平时的沟通模式，这次不小心流产的具体原因，双方家长的态度，等等，老师是难以帮到你的哦。
5
我和他谈了一年了，现在分手也三个月了。这三个月我们互相纠缠过，也都再谈过新欢，但是彼此都还是放不下对方。我还爱他，他也又一次提出了和我和好，我不知道要不要同意。因为我想到之前和他分手的次数已经数不清楚了，担心我们再分手。
他这个人品挺好，很重兄弟情义，也爱父母。20XX年暑假我在他家住了一个月，还和他家人出去玩了一次，但是还是分手了。
现在我也怕再和他和好，他的家人会不会看不起我，会说我不好听的话。老师能给我一点建议吗？
导师解答
你好！从你的资料中可以感受到，你们这段感情经历了很多坎坷，分分合合多次，老师不了解你们之间分手的具体原因，又很难看到你们复合的理由，无法给你改善这种情况的建议。
不过可以单从问题来回复你，你担心复合后对方家人会看不起你，从理论上讲，只要你自己看得起自己，自己尊重自己，你和男朋友是真心在一起的，做父母的都是为了儿女好，只会成全儿女的！
所以重点不是对方父母会说什么，而是你自己是否真的爱你男朋友，是否真心愿意和他在一起。
扩展阅读
女强男弱，你还想不想过？
女强男弱，你还想不想过？
Q:女强男弱，我的家庭要如何平衡？
我们家典型是女强男弱的家庭。老公是农村人，兄弟三个，他老二，虽说不是承担起所有的家庭重任，但老家父母生病、侄子上学，都得找他借钱。他本身也是拿着死工资，一个月7、8000，三线城市，虽然不少，但也存不下多少。我家条件很好，独生子女，本地人，父母都有退休金，因为拆迁分了三套房子。
我学历差一些，相貌和他差不多，挣的和他差不多。当年，就是因为看上他稳重有责任心，死心塌地的和他在一起。
现在，结婚3年时间，问题来了。他几乎存不下钱，因为得顾着老家，老家还常常有亲戚上门，看医生啦、来玩啦，一到寒暑假人更多。一开始我还能勉强应对，现在是不胜其烦。
我们的娃现在1岁，都是我爸妈带。没办法啊，他爸妈不愿意来城里，来了我们也没多余的地方给他们住。所以，我们两个小家，常常都是我爸妈贴的。在一起时间长了，我妈有时候也会唠叨唠叨他，坏习惯啦攒不下钱啦什么的。
我老公本来就有些木讷，不太会哄我父母开心。我是夹在中间两头为难。实话说，我对我老公挺生气的。他总是默默做自己的事情，不太关心家里的柴米油盐，我有委屈也说不得。
这样的家庭关系，到底要如何协调才行呢？
亲爱的香蜜：
你好。
我有一个好的消息，和一个坏的消息，你愿意先听哪一个？
我想先说好的。
想过有想过的过法。
你老公虽然是个“凤凰男”——别介意这样的称呼，只是为了表述方便，没有褒贬的意思——好在，他收入算不错，即便为你们的小家做不了太大贡献，自给自足总是可以的，所以，没有要你倒贴他老家的程度，比起很多出身农村的男人，确实已经好很多。
和他在一起时，你用了一个词“死心塌地”，是的，能死心塌地爱一回，是非常难得的，多少夫妻都没有这样的感受。既然如此深爱过，你显然了解他的状况，即便日后长期磨损，消耗了很多爱情的光环，但是，你们结婚时，没有强迫和不得已，只有深爱。
任何夫妻都有矛盾，尤其孩子3岁以前，是所有夫妻矛盾、家庭关系矛盾的集中爆发期，你的描述不算尖锐，要不要我贴两个别人的帖子给你？看了你就知道，你的家庭没有本质问题，无非是日常的不满。
普通家庭都是这样过日子，即便没有农村亲戚，即便丈夫收入很高足以养家，也会有这样那样的问题，关键在两个人怎么面对。你们两个，经济上即便男方弱一些，但家庭总体收支不错，生活没问题，剩下的，就是两个人之间的沟通与共识，如果你们想好好过，完全没有问题。
好了，咱们再说坏的。
不想过有不想过的过法。
最近网络最火的新闻，莫过于上海姑娘除夕夜逃离凤凰男的老家——嫁给一个家庭负担很重，经济和精神层面都不门当户对的男人，未来必定隐藏着矛盾，可是，我想说的是，毕竟他没骗你，是你自己死心塌地要嫁给他，他的一切，你当初都知道，只是，没有现实的考验，谁都不知道自己对真相的承受力。
所以，如果你对他的爱没有那么多了，不再支撑得起琐碎生活的磨损，不再支撑得起他无法改变的背景，一拍两散也可以理解，毕竟，谁都想过性价比最高的日子。
但你要明白，每个人背后都有一个不怎么光彩的“老家”，有时候是无法改变的贫寒出身，有时候是狂烈暴躁的脾气，有时候是不思进取的态度，有时候是难以忍受的生活恶习，没有完美的人，只有不断磨合的夫妻。
现在，你问问自己，到底想过还是不想过。
祝你幸福。
筱懿
有一种压抑的婚姻状态，叫女强男弱
【问】
说不上是什么滋味，当丈夫这一次坚定地抗拒继续与我生活。
我们相识于10年前，他是我导师的儿子，虽然父亲是业内金字塔尖的人物，但他从小随性散漫，成绩并不拔尖，只是普通院校毕业。可是他为人热情、阳光、有风度，这些特质深深吸引我。
我们交往了三年，感情相当不错，他的压力却越来越大，几次提出想要分手。我问原因，他也认可我们的感情，但他承认，我的优秀让他倍感压力。他意识是，我太出色了，怕配不上我。
我不接受这样的理由，如果有什么能分隔爱，那一定是误会与隔阂，我们平时相处得那么好，这些问题不会成为阻碍的。后来想，显然，他是为了我，选择了压抑自己的感受。
父母不看好我们，连导师也劝分，只因我与他，一个太要强好胜，一个向往自由。可是我认为，互补刚好。父母的反对，我现在才理解。
说现在。他回家已经彻底没有笑容，最常挂嘴边的几句话是：
好，我知道了，按你说的去做。
行，你不要说了，你想怎么办就怎么办。
随便吧。你高兴就好。
上次吵架，他难得的动怒，说了真话，他说，我不是你手底下的员工，不用你给我发工资，我想过清净日子，不用看你脸色，这样有错？
他的年薪抵不过我一个月工资，不是说他吃软饭，只是讲明实际情况，我们的财务各归各的，家里开销大部分由我负担。我不认为女人不可以有事业心，收入高的女人就必须跟同等物质条件的男人配对，我是爱他，才选择的他，我以为，年龄、学识、阅历、收入、工作，统统这些都不该是我们感情的附属物，我们不会受其影响。
可是，他却特别苦闷。这几年，他心烦我不是看不出，但我太忙，回到家跟他的交流也有限，关心他，他就说自己没事，让我能怎么办呢？
跟以往他提分手一样，我这次也还是不同意，我甚至为了他，延期了几个重要的会面。专心在家，想把我跟他感情上的事情处理好。谁知道这次他油盐不进，任我怎么说，都不同意，坚决要分开。
我特别无奈，我不是不擅长谈判，能在商场上做到让对手都佩服，可面对他，我没有招了，为什么？为什么这样拒绝我？是时间改变了我们，还是我们一开始就错了？
【答】
你越是能干，越凸显他的无能。实际上，你的丈夫，他并不是一无是处的男人，这点你自然也知道。
可是有对比，才分高下。作为女人，你里里外外都打点周到，你的强大无形中已经形成一种气势，压垮了他，他并非不爱了，只是这样的环境对他而言太沉重了。
他想要逃，你努力追，又形成了新的压迫感，慢下来，缓下来，必须给彼此空间和时间，怎么做呢？不是要求你一下子由女强人形象转变为懂得撒娇的小女人形象，这样丈夫也不适应，而是需要你允许他调整心态，就像允许一个即将溺毙的人抵达岸上之后调整呼吸。
这么多年他跟在你身边，已经很累了，别再质问他为什么，想想接下来该怎么做。“亲爱的，你的提议我会考虑。”用这样一句话，先稳住他。
有一种婚姻危机，叫无法适应“女强男弱”的时代
来信：
我和老公是大学同学，大二时开始相爱，毕业两年后结婚，迄今走过15个年头，儿子9岁，女儿4岁。如今，我正陷入苦恼中：要不要离婚？
我承认，我的性格是有问题的：我比较强势，容易发火，他处处让着我。后来，我们下海创业，以我为主，他做后勤，目前年收入100万元左右。
让我烦心的是：我在为公司奔忙，还要管孩子，而他做事越来越敷衍，经常拖我后腿。我一发火，他就出走几天，消极对待。
家中经常烽火连天。他说，每跟我吵架一次，他心中的爱情就减少一分。他说过，我们在吃感情的老本，总有一天会吃完……
后来我才得知，他在外面包了一个坐台小姐，在她身上花了20多万元。那个女人怀孕了，逼他离婚。
得知此事，我觉得天都塌了。虽然我强势，却视他为惟一的爱人，他即使再窝囊、再不中用，我也没有二心。没想到，他竟然拿着我的血汗钱去包二奶！
我愤而提出离婚，他就哭；我让他把事情处理好，若断得干干净净，我可以给他一个机会。他居然说，他不想承担家庭责任了，就这么着了。
他的性格软弱，拿不起放不下，对方一闹，他就招架不住。最后，还是公婆和大姑姐出面，才迫使那个女人去做了流产，并赔偿了对方一些钱。
我愿意给他机会，可他回家后，却变了一个人，半天不说一句话。我问他怎么想的，他说不想离婚，但也不再爱我了。
后来，我发现他仍然跟那个女人联系。我说，好，那我们离婚，孩子归我，家产一分为四，他拿走四分之一，我和两个孩子拿四分之三。他不同意。
他说，他在我面前没有任何尊严，很有挫败感；他要在别的女人面前找存在感。不过，他爱过我一场已经足够了，不会再爱任何人了。所以，他不离婚。
我想沟通，但他拒绝沟通，说，没什么好谈的。我现在的苦恼是，自己还爱他，并不想离婚；可这种婚姻状态，让我崩溃。
我不是没有考虑过离婚，担忧有两个——
一，如果离婚，我35岁了，带着两个孩子，将来不好嫁人。
二，如果不离婚，他是不是因为财产问题，才勉强留在婚姻中呢？
回信：
你和老公的感情，说起来一团乱麻，然而并不复杂。可能你一直认为是你的强势性格，导致了这样的局面，我倒不这样认为。
没错，你的性格很强势，经常吼你老公；而他对你最初保持了足够的耐心，对你是呵护的。不然，这15年来，你就不会一边骂他，一边爱他。
你以前是这种脾气，他乐呵呵的；为什么后来就忍受不了了呢？你可能认为这是量变引起的质变。其实，你们属于“质变”之变。你们夫妇之间最大的问题，是你和老公都没有适应“女强男弱”时代的来临！
中国的男人在骨子里多少都有点大男子主义，有两种表现形式——
①性格大男子主义。以男人为尊，打老婆，骂孩子，瞧不起女人，是这种男人经常干的事。在我看来，这种类型的大男子主义是懦夫主义。
②精神大男子主义，以扛起一方天地为己任。他们觉得，女人和孩子是靠自己保护的，有强烈的自尊心和荣誉感。这才是褒义上的大男人。
你老公别看平时唯唯诺诺，却是属于第二种男人——至少他想做这种男人。此前，你对他的“欺负”，他可以当成是对你的纵容和宠溺，并不打紧。
你们创业后，你为主，他为辅。你风风火火，冲锋陷阵；他畏畏缩缩，张皇失措。悲剧就在于，你老公相对于你而言，“能力有限”。他根本不能为你撑起一片天，反倒是你真正为他撑起了一片天。所以，他有深深的挫败感。
可以说，这个时候，你对他的“颐指气使”，在他心目中的含义变了：这不是一个妻子对老公的撒娇和耍赖，而是真正发自内心的轻蔑。
或许你是真的认为他不行，或许你没有这样的意思。对不起，当他处于真正的弱势地位时，他只能这样狭隘地理解。你老公内心并没有做好“老婆比我强”的准备，却不得不面临这个现实。
不仅是你老公，而是一大批男人都没有接受这个现实。然而，时世不同了，在经济建设和社会地位上，他们已经落后于自己的女人了！他们想追赶，却无能为力。同时，女人也没有做好“老公可以不如我”的心理准备。
现在是后男权社会，女权必然兴起，与男权并存。但是，包括你在内，还是习惯于像前男权社会那样，希望男人是自己的天，是自己的英雄。当你在叱骂老公时，潜意识里就是希望他能冲到前面，而不是要你来指挥他……
有一句这样的话：一个成功的男人背后，必然有一个默默支持他的女人；而一个成功的女人背后，一定有一个让她焦头烂额的男人。这话有点过于绝对，但在很大程度上就是当今社会的写照。
正在崛起的女人，和不甘退让的男人之间，哪怕是夫妻，也容易烽火连天。你老公包二奶，绝对是不对的，可他希望在二奶身上找到自信。这不仅仅是花心的借口；而他在你面前，真的感受不到尊严。
事情确实让女人感到悲愤：我精明能干，我赚钱养家，难道还错了吗？说到底，还是他道德素质太低了！
我相信你能做到年入百万，思维不会这么有局限性，你一定会有更好的视野，思想上会有更高的境界，我上面说的话，你一定能懂。
你和老公问题的死结，并不在于他包了二奶，伤了你们的爱情。事实上，只要他愿意跟二奶断，你愿意给他机会，感情和婚姻是不难修复的。
真正的死结是，你老公要不起这个机会。诚如他所言，他不想负家庭责任了，因为他可能努力过，结果发现自己像一个笑话……
如果你能改变观念，不要求老公是英雄，不对他有过高期望，给予他充分的尊重；如果你老公能改变观念，甘做你的“贤内助”，那么，问题就迎刃而解。
曾经有一个博士，是单位的科研骨干。然而，他做爸爸了，妻子经营着一家年入几千万的公司，不愿放弃事业。这个博士二话没说，辞职回家做起了奶爸。很多人觉得他读了这么多书，而且国家培养一个博士不容易，他这样做是一种人才浪费。
可他认为，孩子不能交给老人带，不然会被宠上天；一个家庭总要有人做出牺牲，那么，他回家做一个“家庭煮夫”未尝不可。
或许，一个博士做奶爸，牺牲确实有点大。但是，我却觉得他的做法很有意义。科研终归是为人类社会服务的。这个博士为男人做出了一个榜样：当妻子是女强人时，自己即使很强大，也是可以为她做出牺牲的！
何况，有些男人真的没有妻子能干。作为男人，在优秀的妻子面前认个怂，甘做垫脚石，为什么就不可以呢？或许，博士回家煮饭，比他的科研成果对人类社会的意义更加重大。
如果你和老公都能醒悟，裂缝就容易弥合。目前，我不敢断定你老公是否依然爱你，但他是在意你们的婚姻的。你的两个担忧，在我看来一点都不重要。重要的是，你是否恍然大悟了？
你老公不是拒绝沟通，而是深深地失望，他觉得你的沟通不在点子上，你还在抓着出轨、爱不爱这些事不放；对他来说，是在别处绝望！
对于你老公而言，这种沟通，不如不沟通。当务之急是打开他的心结，你挠到了他的痒处，他就愿意沟通了。如果，经过沟通，他实在无法改变，而你也无法容忍一个“小男人”，你们再考虑要不要离婚的问题也不迟。
至于真离婚了怎么办？对于一个有钱有颜的御姐来说，只要你愿意，小鲜肉多了去了。毕竟，现在很多年轻男人迷恋“御姐范”！
衷心祝福你们能回到昔日的爱情里！
重组家庭如何才能得到幸福
讲述：
晚睡你好，我是一个双生儿的母亲，女儿们八个月多点，在这个孩子需要爱的时候，我和她们爸爸的婚姻却走到了十字路口。我的丈夫是二婚，带着个与前妻生的儿子。我跟他结婚后是跟他父母，儿子一起生活的，从谈恋爱开始就有很多的矛盾，争吵不断。从我怀孕开始矛盾升级，每个月之前一次大吵，他并未因为我是孕妇而让过。而吵架的原因大部分都是因为他父母或者儿子引起。在我怀孕七个多月的时候，因为吵架，我说他父母儿子是拖油瓶，他打了我。从女儿们出生后，我们更是多争执吵架。在我月子时候他除了骂我，还对我妈妈破口大骂，当着他全家人的面。在这个家庭我觉得自己就是个外人，他们四个才是一家人。对他我没任何留恋，但我心疼两个女儿，没有一个完整的家庭。
晚睡回复：
之前有读者给我留言，让我有时间写写关于再婚家庭应该注意些什么问题。
在离婚率逐渐上升的今天，再婚问题的确值得讨论。
目前的社会倾向和偏见认为，人一旦离婚，这个人自动贬值，尤其是女人。个别有钱有权的男人除外，这样的男人离婚多少次都照样抢手。
人们初婚，大多为感情，一旦离婚，被打上了失败者的标签，往往就奔着实用性去了。缺少独立能力，不够自信的女人更是容易自降身价，把再婚变成谋生的手段，而不敢奢望把感情作为择偶标准。
很多时候，再婚就是两个人各怀心腹事来到一个家庭中来，你算计我，我算计你，你防我着我，我防着你。
这种退而求其次，轻精神重物质的习俗，造成了重组家庭整体质量的低下。
所以，再婚要想获得幸福，有几点错误意识要纠正：
▲
不要自我贬低
很多人婚姻失败之后，就认为自己再也没资格找到好的伴侣，尤其是女人。经常会有人问我，“我离婚了，还能得到幸福吗？”能，怎么不能？问题是，你有没有实力，有没有勇气，有没有足够的自信。如果你觉得自己是凤凰，就别因为遇到一次风暴，在地上停留一会，就非要和老母鸡结婚。那不合适，过不到一起去。
▲
不要随便凑合
人们对于再婚，总是习惯说，“还什么爱情不爱情的，能过日子就行呗。”这不对，恰恰相反，再婚的人们各有前史，关系经历复杂，家庭关系复杂，所以更需要两个人之间有一定的感情基础。感情是生活齿轮磨合中的润滑剂，没有这个东西从中调剂，过起日子来等于钢与铁直接相撞，保证火花四溅，磨损惨重。
▲
不要过于算计
再婚的人，可能都受过或多或少的感情伤害，有时候难免会变得比较悲观、消极，存在戒备心理。又因为各自的子女、前任配偶等等的存在，在金钱上会多一些负担。这需要两个人都要拿出基本的诚意来，在不丧失原则的基础上，都要有付出来维护这个家。不可太过精明算计，一个人如果把婚姻当做是自己获利的工具，总是算计着怎么从对方那里榨取价值，这种心态无论是初婚还是再婚都很难经营好。
▲
不要忽视现实
亦舒说，要有很多很多的爱，一个女人才能甘心在厨房做一辈子的饭。同样，要有很多很多的预想，才适合和一个有过婚史的人在一起生活。尤其是未婚女孩，在嫁给离婚男人之前，一定要充分确定，自己是不是真的有足够的感情来抵御肯定会变得复杂的生活。几乎所有未婚女孩和离异男人的婚姻都会遇到一个艰难期，原因就在于女孩自以为有经历的年长的男人会对自己格外珍惜，自己未婚的身份可以让自己在婚姻中拥有优越感，结果生活在一起才知道，自己并未对婚姻的真相具备足够的心理准备。
这第四点，就是曾经被你忽视的问题。
你冒冒失失的进入这样一个复杂的家庭，结婚就和他的孩子与父母住在一起，那对你来说是多么巨大的挑战，有多麻烦，可想而知。
你们之间或许曾经有爱，但只有爱是不够经营一个重组婚姻的。你认为他爱你，所以你要嫁给他，你只是他的爱人。男人的感情，却十分复杂，很少是单一的成分。
他靠着扮演温柔情人的角色把你吸引过来，但实际上，他需要你扮演的绝不仅仅是他的老婆，还有他儿子的母亲，他父亲的儿媳，你是妻子，也是继母。
重组家庭的相处会很麻烦，就体现在每个人需要扮演的角色都是双重的。不像单身时候的感情，两个人都从单纯的身份开始，然后各种角色从自身延伸开来，变成共同孩子的父母，共同父母的孩子，一切都会简单一点，就像硬盘被初始化之后，装进去的都是新的内容，不需要覆盖在旧的内容之上。
很多人正是忽视了这一点，只看到了彼此之间的关系和义务，没有意识到背后那么多错综复杂的东西存在，在经营上顾此失彼，令婚姻关系遭受重创。
你说你们之间矛盾的焦点总是来自于他的父母和孩子，我不知道你们俩谁更有错，但显然，这样的矛盾点暴露出他认为你满足不了后两种角色，无论你做妻子做得怎么样，你作为继母和儿媳，在他那里是不及格的。而他，很在乎这一点。
你没有谈具体细节，但容我猜测一下，你肯定是觉得发生任何矛盾他都站在他父母和孩子一边，认为他总是忽略你的感受，不尊重你的意见，是不是？一般来说，重组家庭的矛盾点都是这样的，你是未婚，你认为自己嫁他已经是下嫁，你会下意识的和他生活中别的关系和感情争宠，父母、孩子、前妻，你希望他对你更好，排在这些关系的前面。
男人和女人是不一样的，女人爱一个人的思路是：你要爱我，对我好一点。
男人爱一个人的思路是：你爱我，对我在乎的人好一点。
闹矛盾的时候，女人想：既然爱我，为什么不在乎我的感受。
男人想的是：既然爱我，为什么不给我面子。
男人更重面子，看重自己的社会评价，很在乎自己在亲人眼中的形象，这意味着他们更好摆布，你只要对他在乎的事情和人感兴趣，在这些事情上给他们空间，他们就觉得你很好了。
你具体做了什么并不重要，你的态度很重要。
既然离婚并不是一个最优化的选择，那么不如试试调整下经营策略。
与其对男人好，不如对他父母和孩子好一点，少和他们去争宠，试探他的感情，这种试探，在男人那里得到的多半是伤心。你做好了自己的这两种身份，好妻子的身份自然获得了，婚姻的质量也会好一点。
如何挽回婚姻：如何经营婚姻的5大技巧
一、如何挽回婚姻
1、有效沟通
婚姻出问题肯定双方都有责任，所以两个人应该静下来思考一下，好好协商如何去解决，为了他为了这个家也为了曾经美好的感情，无论发生什么事情，两个人都应该各退一步，重新开始。
2、告诉他你需要他
很多女人养成一种习惯就是大包大揽，自己辛苦不说，还会导致男人在家庭关系中的丧失了存在感。男人就像是一件工具你越用越顺手，如果你舍不得用，自然会有别的坏女人替你用。
女人有时候要学会示弱，遇到困难需要请求老公帮忙，解决了要嘴甜表扬老公，夫妻之间甜蜜的感觉就是这样创造出来的。
3、关爱老公
男人的性格中，当受到感情的伤害时不像女人那样喜欢倾诉甚至哭闹，一般都以沉默掩饰，因此女人应该善于观察体贴老公。
二、如何经营婚姻
1、摆脱抱怨
要想摆脱烦恼，女人首先要克服自己的“怨妇”心理。“怨妇”普遍有这样一个心理，就是：自己付出很多，别人就必须对自己付出更多作为对自己的回报。
而自己的要求如果得不到满足，就怨天尤人，徒增许多烦恼。其实，任何人都不能对自己亲近的人提许多过分的要求，女人也是一样。亲人没有责任和义务满足你的任何要求，不应该也不能要求别人回报。
2、养成自我调节的心理
女人要善于调节自己的心情，让快乐时时伴随自己。虽然女人没有办法改变别人对自己的看法，却能够掌控自己的心情。
妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者
妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者
讲述：
晚睡姐，你好，关注你的文章很久了，很喜欢。给你留言不知道你能不能看到，我和我老公结婚4年了，有一个2岁半的宝宝， 一般都是白天我婆婆给看，晚上我带，我老公几乎不管，回到家就打游戏，还就是会说累，他的工作是IT确实挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和儿子玩。我们之间沟通更少，说一句两句多了就肯定跟我吼，总能提出我的毛病。去超市买完东西排队结账卡没有提前找好，也被吼，说是耽误后面结账了。在家里每天早上让我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承认我早上起不那么早，早上起来给我宝宝把中午要吃的准备好，用小炖盅顿上，感觉就没有时间照顾我老公了，我自己在洗漱完，就着急的去上班了。因为没有提前给他找衣服这事，闹了好几次，感觉他什么也不干，还要别人照顾他，他对我很失望。我也很生气。他家里什么都不干，包括换灯泡都是我和婆婆两人换的，我一想和他过这么多年，没有沟通的日子怎么过，生活上面又什么都不管。就是工资卡放我这，还总是说拿回去。不知道怎么相处了和他，尽量少理他。省得被骂，我也是极度没有安全感的人，内心脆弱。感觉我的精神就像孤魂野鬼一样。无比的孤独。还有一点我婆婆是很惯孩子的人，我儿子跟婆婆很亲，看不见就找。我老公不想让孩子在北京这边上学，因为没户口，最后还的回去高考，老家教育注重高分培养，我很纠结。我自己又想考中级职称，我又想和老公关系缓和，又担心孩子不在身边养成不好的习惯。很难兼得感觉。这点也不知道怎么办好。说了这么多希望晚睡姐理解我。开导我。
看完你的故事，有一个困惑，你这是找了一个老公呢，还是养了一个儿子呢？早晨起来还得老婆给找衣服穿，老婆不给找就闹，他干脆满地打滚撒泼放赖算了。你要是一直这么惯着他，估计等你儿子都会自己找衣服穿了，他还是不会。
紧接着我又思考一个问题，为什么一个妈宝男，这么巧，恰好遇到一个像他妈那样的老婆？这里面是不是有一种神秘的联系？
美国心理学家奥古斯都·纳皮尔在家庭治疗中发现，很少有家庭中的一对配偶是一方成长良好，很独立和成熟，然后帮助不太独立和成熟的一方成长的，这种情况非常罕见，更常见的是两个人都有问题。
“似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣联结在一起。他们是真正意义上的同伴。虽然两者的心理问题看起来可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依赖的鲁莽丈夫相比，可能显得较为成熟。但是一旦剥开那层表皮，她很可能会和丈夫一样是个没有安全感的人。她只是巧妙地借着扮演照顾丈夫的救星角色来获得安全感。”
我相信这就是你们之间的问题所在。你们是一对绝妙的搭档，他不成熟，被妈妈照顾得缺乏责任感，他的情感需求也是极为不成熟的。而你呢，你是一个缺乏安全感的人，这样的人通常都有自我评价低的问题，你无法分辨哪些要求是不应该被满足的，哪些才是正确的，我很怀疑，恋爱之初你就是靠着像妈妈一样的无微不至和关照从而博得他的欢心的。
这种关系，在开始的时候是平衡的，他被满足了，你也被满足了。然而，随着婚姻生活的继续，各种琐事增多，你没有过去那样多的精力来照顾他，你也开始萌发了自己的需求，希望能得到他的一些回报，但他不能适应，他只看到自己的需求被压制了，自己被忽视了，于是，矛盾开始爆发。
很多婚姻问题都是如此，站在道义上风的那个人，那个貌似受害者、无辜的人，其实也在这段畸形的关系中推波助澜，甚至是主导。
妈宝男和贤惠女，总是这样一拍即合，最后成为一对不幸福婚姻的合谋者。
你需要他依赖你，你从他的依赖你中才能获得安全感，继续在婚姻中担当母亲这个角色，你纵容和暗示了这种依赖。如果不是如此，你会发现，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒绝并不难，反抗也不难，但你不敢，你害怕拒绝会让他不再爱你，害怕失掉自己的价值。
在原生家庭中父母与子女的关系如何，决定了我们日后对待情感关系的重要观点。“一般母亲——子女关系最容易出现的问题，就是过度的母爱抚慰，一种共生似的纠缠关系，往后如果被转移到婚姻中，将造成可怕的后果。”他在婚姻中想要一个母亲，满足自己的所有需求，这是不健康的情感态度，你得学会拒绝，拒绝所有不合理的要求，让他意识到不能这样依赖你，而你，也要从希望他依赖自己的错误情感认知中解套，真正去做一个有原则和底线的自己。
你得重生，改变现在谨小慎微、患得患失的习惯。你一味逢迎，企图靠委曲求全来获得对方的认可这条路已经是走不通了，也不能再走了。现在矛盾点貌似在他身上，实际解决问题的钥匙却握在你手里。包括孩子的教育问题、家庭成员相处问题，也是一样，要敢于说出自己的要求，这个家庭中需要有你的声音，你不能沉默。
每对夫妻都应该有这样的思想准备，不是自己所有的需求都是健康的，两个人互相帮助互相分享的基础是精神独立，不过分纠缠，并且有足够的勇气去表达自我。
女不嫁“妈宝男”，男不娶“扶弟魔”是婚姻后的底线
据民政部20XX年各省社会服务统计数据显示，20XX年全国结婚登记认为是1010.8万对，离婚登记人数380万对。
短短8年间，2010年离婚/结婚=21%，20XX年离婚/结婚=38%，社会学家惊叹：中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结！
中国的婚姻到底怎么了？为什么离婚的人越来越多了？真的是“快餐式”婚姻不如“当年车马很慢”吗？
事实并不是这样。
现代夫妻的婚姻有一个特点，就是夫妻双方基本上都是独生子女，或者是家里两个孩子的，所以从小受惯父母的宠爱和包办，很多男人成家后并没有能力独立撑起自己的小家，也没有能力调和复杂的婆媳矛盾，也就是我们说的“妈宝男”。
而相反呢，还有一个婚姻破坏分子是女性，这类女性一般娘家都会有一个兄弟，源于中国传统“重男轻女”的思想，她们从小就被父母灌输“出嫁了也要帮衬娘家兄弟”的思想，又或是迫于舆论压力，成家后没有节制、没有底线地地接济娘家兄弟，导致婚姻矛盾丛生，危及婚姻稳固，这样的女性我们称之为“扶弟魔”。
要知道，“妈宝男”和“扶弟魔”对婚姻的毁灭程度简直是堪比核武器。
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“妈宝男”是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人，自认为是孝顺，殊不知这样的愚孝其实是婚姻里的定时炸弹，甚至比渣男更可怕，有数据统计，遭遇“妈宝男”的女人婚姻失败的概率是最高的。
就像前段时间知乎上火的那篇帖子《女方怀孕8个月可以离婚吗？》就是典型的“妈宝男”式婚姻毁灭。那么为什么成天把“我妈说，我妈说”挂嘴边“妈宝男”注定了婚姻的败局呢？原因有二：
1、过度依赖导致缺乏独立主见
其实妈宝男的形成，大多源于孩子对父母的原始忠诚，只不过当儿子与母亲的情感依赖过于亲密，亲情捆绑的关系相对严重，母亲把所有的情感寄托都放在儿子身上，在儿子的婚姻中怒刷存在感，才会形成这种负面效果。
妈宝男从小就没主见，因为在成长过程中一直被控制，听着“我都是为你好”而长大，已经习惯了别人替自己拿主意的轻松生活方式，仍然把自己当巨婴，不懂如何自己主动去掌控人生局面。
所以这种人在婚姻中表现的缺乏责任担当，让女人觉得没有依靠，缺乏安全感，并且因操劳大事小事而觉得心累。
2、误把顺从当孝敬，忽视婚姻体验
妈宝男通常缺乏反抗意识，以为孝顺父母就要顺从他们的要求，经常对妻子说“我妈那么大年纪了，辛辛苦苦把我带大不容易”、“这也不是什么大事啊，我不能娶了媳妇忘了娘啊，你就不能孝敬点？”这种类似于道德绑架的意味，缺乏换位思考意识。
人最基本的心理需求就是渴望被爱，女嫁夫求得是庇护，希望男人能够给自己一个温暖的家庭，护自己一世周全，而不是为了无底线去附和男人顺从婆婆。
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好女不嫁“妈宝男”，同理，好男也不要娶“扶弟魔”。昨天我在网上看到这样一个吐槽贴：
男人是一名建筑工人，一次偶然的机会得知出国打工很赚钱，于是婚后就和村里的人一起去了澳洲打工，每个月都会打钱给妻子，4年下来大概有41万左右。
近期妻子怀孕要生了，男人就去银行取钱交医药费，结果发现卡里本应有几十万的存款现在只剩下6毛了，男人大发雷霆，逼问之下妻子才坦白。
原来这笔钱妻子拿去给娘家弟弟买房了，因为娘家弟弟要娶媳妇，女方一定要求有新房，但是娘家弟弟能力有限，于是娘家妈妈苦求自己，甚至说出“要是不给弟弟买房，以后你就没有娘家了”的话，顶不住压力妻子才拿出了这笔钱。
41万不是一笔小数目，更何况还是丈夫辛辛苦苦背井离乡赚得的，男人毫无保留地全部交由妻子保管是对妻子的信任，信任她是能把自己的后院照顾好，让自己安心在外打拼的，最后却发现妻子才是最该防的，这让谁摊上了都是一件剜心窝子的窝囊事。
说到底，不管是“妈宝男”还是“扶弟魔”，都是因为现在的年轻人跟原生家庭越来越划不清界限，双方的父母也没有边界感，这才导致了一出出婚姻的悲剧。
健康的婚姻状况应该是夫妻两人齐心协力，为了自己的小家努力奋斗，夫妻关系的和谐是婚姻的核心，其他任何对婚姻和谐不利的人事物都是敌对的，当夫妻都有了这样的觉悟，还担心婚姻不能长久吗？
如何成为男人心里喜欢的强女人？
在工作中忘记性别
贝贝酱：潇洒姐我想请问您，该做女强人还是强女人，又如何成为男人心里喜欢的强女人？
潇洒姐：“女的强人”和“强的女人”更像是一个矫情的文字游戏，探讨两者的区别，意思不大。真要分析的话，应该做“女的强人”会好些，因为以“强”作为直接定语修饰人，说明了强是第一要素珀本质。
当我们说一个人强的时候，这个强通常代表：有主见、敢于决策、有权力、有威严、有资源、渊博、赚得多。如果这是强的话，毋庸置疑每个人都在追求强。那些追求得比较有效的人就被称为“强人”，如果恰好是女的，则被叫作“女强人”。恰好是女的，意味着强者本身，并没有性别标识。所以我认为，如果有可能，都应该做女强人，谁不希望德高望重说话掷地有声还赚得多啊？
至于强女人，是先强调了性别特征，用“女”来做人的直接定语。从这一点来看，还没强的时候，就用性别为自己设了壁垒，强起来就更难啦。
关于男人喜欢什么显而易见，强不强先放一边，只要漂亮，他们就先喜欢起来了。不过，但凡走上处心积虑研究“如何成为男人心里喜欢的”道路，可就危险了。强人都不是为了迎合他人爱好生长的，有时间不如研究“如何成为自己心里喜欢的自己”更直接有效好操作。我觉得，有能力有担当又自傖.的男性会喜欢这样的女人一在工作中忘记性别，在生活中把它想起来。
