【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的什么？你老公出轨了？赶紧报警啊！，欢迎阅读与收藏。
刘姐最近处于半崩溃状态，因为刘姐前段时间发现她老公竟然出轨了！刘姐本身是一个风风火火的人，家里男人被偷了她岂能罢休？仗着刘姐的脾气，她立刻找娘家人把她老公和那个小三暴打一顿。
刘姐的老公最知道自己老婆的脾气，被抓包吼立刻跪在地上痛哭流涕，指天对地的发誓自己一定不会了。恳求刘姐原谅他。
本来以为事情到此为止，都是各回各家，相安无事了，谁知道对于出轨成性的渣男来说，发过的誓言就和春天的风一样说来就来说走就走。全然不当回事。
于是刘姐只能在一次次的发现自己的老公出轨和自己老公一回回的道歉中悲痛欲绝。刘姐的性格要强，对于自己老公一再的背叛实在不能忍受。于是决定离婚，可是刘姐的渣男老公就是这么不要脸，一听说离婚就是钱也要，娃也要，房也要。婚姻受害方的刘姐，反而好像要净身出户！
这没啥好说的，两个人只好对簿公堂了。刘姐是个精明能干的人，在盘算离婚前都心想着要有证据了。所以刘姐带着亲戚时刻跟踪她的那个渣男老公，拍下他和小三去酒店开房的前前后后，甚至还闯进去拍到两个人赤裸的照片。
按理说，捉奸捉双，捉贼见脏。这个时候，证据在手的刘姐胜算满满，谁知道渣男的律师不仅说刘姐侵犯他人隐私拍摄的照片和视频不能作为合法的证据还起诉刘姐侵犯他人隐私，要求刘姐对渣男和小三赔偿！
刘姐气的大病一场，可是也无济于事。最后因为证据不被采纳，刘姐的官司十分被动，因为房子是男方的婚前财产，只写了男方的名字，而刘姐只是在婚姻存续期间帮忙一起还贷，所以男方拥有房产，只是对刘姐进行了一定的经济补偿。
刘姐尽管工作兢兢业业，收入却并不如她的渣男老公，所以孩子的抚养权归了男方，刘姐只有探视权。
刘姐心中积郁愤懑无处释放，叫天天不应，叫地地不灵。聚会时候嚎啕大哭的说：“凭什么男人出轨了，女人只能这么苦？凭什么过错方什么都得到了，受害方还要净身出户？难道女人面对老公出轨只能对自己说活该吗？”
刘姐做律师的朋友跟刘姐说，他们律所有一位女律师，有一天开车去办事的途中竟然偶然发现她的老公竟然开着自家的车载着他公司的女秘书去了酒店开房。
那位女律师不敢相信自己的眼睛，于是跟在他们后面，看着他们一起浓情蜜意的进了酒店房间。
那时候女律师也是恨的牙痒痒，恨不得冲进去打他们一顿，可是她毕竟是一名律师，知道她一个弱女子不可能打过一个男人和一个女人。即便打过了也涉及人身侵害，冲进去拍照拍视频，那也是侵犯人权啊。不能这么做。
所以女律师深呼吸了一口气，拿出手机，打电话报警。然后说在这家酒店的某某号房间有人卖淫嫖娼。
女律师等到警察来到酒店后就心平气和的开车回律所准备起诉自己的离婚了。
律师们自己最清楚，婚内出轨的举证实在难以被承认，只有以买因嫖娼的犯罪借口让派出所的人到场调查录口供调查才能留下案底，有案可查，有法可寻。这样才能让渣男婚内出轨的事实得到官方的确认。
警察来了以后，肯定会对房间内的两个人的身份进行核实，房间里的两个赤裸的男女，如果不是卖淫嫖娼，那就是夫妻情侣关系。
无论是卖淫嫖娼还是承认情侣，那都是在婚姻存续期间一方婚内出轨背叛无法辩驳的证据。
所以任何时候，女人在发现老公出轨不忠的时候都要首先保持冷静和理智，懂得止损，懂得最大限度的利用社会规则来保护自己的利益才是最重要的。
正应了那句话：有困难找警察。无论是发生婚内家暴还是出轨，首先冷静下来，然后第一时间报警才是保护自己最好的方法。
扩展阅读
受不了我和婆婆关系太好，老公出轨了
问
M+幸知：
有这样一种男人，如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。
如果老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上他会跟着他妈教训老婆，其实内心很佩服老婆，因为他老婆做了他不敢做的事情。他需要一个人帮他反抗他的母亲。
我前夫就是这样。
前婆婆家里一把抓，前公公无能无责任，前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆，表面上从没有跟母亲有过争执。
婚后我和他老妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我，最后出轨一个品性不好的第三者。
这样的人会有什么结果呢？
答
从你的描述中能看到你的困惑：这样的男人，他到底在干什么？为什么会这样？
从心理边界说起
在回答这个问题之前，先谈一个在关系中非常重要的课题：心理边界。
缺乏界限感，是引发各种关系痛苦的根源。在中国，90%以上的家庭矛盾往往是因为边界不清，界限问题造成。
什么是心理边界？
我们每个人在现实世界都有一个属于自己的生存空间，在我们内心也有一个内在空间。每一个空间与外界的界限，就称作边界。
比如国家与国家有边界，人与人之间也有边界。边界在这个世界上无处不在，边界为我们划出一条条不能逾越的红线。
心理边界就是在我们内在空间的边界。需要你分清什么是我的，什么不是我的，我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任。
“听话”的孩子就是没有形成心理边界，把别人的需求当做是自己的。而那些“不听话”的孩子在自我意识敏感期会对任何东西说“不”。
“前夫从小表现乖巧，但内心其实很叛逆”这句话可以看出来他正在试图建立自己的心理边界。
前夫是个妈宝男吗？
我们常常说的“妈宝男”，就是男孩和妈妈的心理边界没有形成。
结婚后，太太就会抱怨，这个男人根本不是一个“独立”的人。在过去的生活中，妈妈完全没有心理边界的概念，对孩子的生活和心理有过多控制。
孩子在依赖和独立自主之间挣扎，却缺少能力和机会建立自己的边界。
到了结婚时，没有边界的男人很容易被和妈妈特别像的女人吸引。如果妻子身上再有些反抗的力量，那就更“好”了。
这就像提问中说的：
如果妻子与婆婆关系很好，他会把所有的愤怒都转嫁到妻子身上，想要挣脱束缚，妻子的贤惠孝顺反而会成为缺点。
要知道这个男人的愤怒不是因为“婆媳关系好”，也不是因为“贤惠孝顺”，而是因为妻子和婆婆很像的一部分——想要控制自己。
因为他和妈妈的关系中一直有一个不能冲破的魔咒：控制与被控制。现在有了一个中间人，那么很容易在妻子身上爆发。
“如果他老婆跟他妈妈不一样，甚至对着干，表面上跟他妈妈教训他老婆，其实内心很佩服老婆，因为老婆做了他不敢做的事。他需要一个人帮他反抗母亲。”
这句话里，后面说的还是很合理的。
因为他可以看到妻子身上那种“反控制”的能力正是自己需要的。而不是在关系里和婆婆“对着干”，其实他更想知道这个“不一样”是什么？是尊重？放手？还是支持……
“因婚后我和他妈关系很好，从一个女人管他变成了两个女人管他，他非常敌对我”。
从提问中我们要分辨：
妻子和婆婆关系好不是先生最关心的，而“从一个女人管他变成了两个女人管他”这才是他“敌对”的关键。
他最强烈的需要就是：反控制，求独立。
最后先生出轨一个“品性不好”的第三者，这个第三者的品性一定是妈妈、妻子都不认同的。先生的行为无疑伤害了两个都爱他的人，当然孩子也被无辜伤害。
我从男性来访者身上了解到，这样的男人内心也是经过挣扎的，他选择了破坏性的方式去获得独立和自由。
从心理发展的角度上来说，人采取的所有行动都是为了满足自己的需求，有些在意识层面看不到的需求，被压抑到潜意识里，是自己长期不被允许的部分。
童年未完成的事件会成为后来生活中很重要的情结，以至于不惜用破坏的方式。
安全的心理界限其实有三个原则：
不伤害自己
不伤害他人
不伤害环境
当一个人的心理边界没有形成的时候，就很难捍卫婚姻。个人有边界，婚姻也有边界。
有人说“出轨的男人都是自私的”，这些出轨的男人伤害了别人，破坏了关系，根本无法保护婚姻的边界。
成长，从重建心理边界开始
一个人的内在成长过程，是逐渐跟父母建立边界的过程。
出生，从妈妈身体里分离出来，就意味着最基本的生理边界出现了。当我们对首要关系感到安全和舒适时，就能承受心理边界建立过程中的分离。
一个人成长的功课，往往需要从重建自己的心理边界开始：
为自我负责；
为自己和他人的关系负责；
知道我能做什么、不能做什么。
更通俗点来讲，这个世界有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。这三件事已经清晰的划分了我们的界限。
自己的事只能自己做，并且只有这件事是我们要负责做好的；
别人的事，只可以尊重和接受，我们不应该干涉；
老天的事，我们需要接受和配合。
希望可以给你一点启示。
老公出轨，但不愿离婚
小王（化名）：
我和老公结婚18年了，他却一次次出轨，因为失望的次数太多，我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚，让内心得到解脱，老公却不肯离。
老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语，对他产生了怀疑，然后我就找到了证据。我当时反应很激烈，逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样，请求我的原谅，考虑到孩子小，我相信了他。
没想到，很快就有了第二次，第三次，我知道后气得要发疯，吵过闹过甚至打过，还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚，但他不肯，还说，他真正爱的是我，和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚，他就是想过着“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离，我无可奈何，主要是想着给孩子一个完整的家，只好将就着过。一晃，孩子也15岁了，我也快40岁了。
我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家，表面上是个规矩的老公。可是，我清楚地知道，他有一个交往两年的情人，她是个有夫之妇，我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次，他没变化，我要离婚，他又不肯，我心里憋屈，不可避免的产生负面情绪。所以，吵架成为我们的家常便饭。
我变得爱发脾气，经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声，我就像是在演一出独角戏，发完脾气心里更难受。所以有时候，我采取的方式是冷战，不和他说话，用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后，苦的还是我自己。
失望的次数多了，我已经麻木了。以前我还查他的手机，现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧，我也装做视而不见。对我来说，知道的越少，痛苦也就越少。我唯一的想法，就是离婚！
为了让他答应离婚，我提出的离婚要求是，孩子跟我，房子我们谁都不要，将来给孩子，车子归他。他嘴上答应了，可是我催他去办手续，他又反悔。我觉得，要他答应离婚，没那么容易。
我承认，也有我的责任，因为我的顾虑太多，所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响，现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候，我的家人强烈反对，可我非要嫁给他。路是我自己选的，这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞，从来没像任何人提出过老公背叛我的事，在他们眼里，老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚，他们会怎么想？
我现在的心情很矛盾，既想离婚，又对未来产生恐惧。我好困惑，不知道未来到底该怎么办？
回复：小王，一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子，在这方面你无疑是成功的。然而，当你的宽容已经上升到纵容的境界，会让对方误解为“默许”，最终受伤的是自己。其实，现在最重要的是学会如何重建自我，如何守住爱。
在婚姻的世界里，不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献，往往会忽略自己的成长，当自己被奉献空了，最终会失去自我。小王，目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先，要认知情感和情欲皆是流动的，那么，聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻，就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里，你可以给自己一点时间和空间梳理自我，或者外出旅行，或者培养一个新爱好，先走出情绪困扰，理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题：你们是否依然相爱？他出轨的可能原因有哪些？对你来说，婚姻意味着什么？离婚是唯一的解决办法吗？你能独立应对离婚带来的影响吗？
其次，好好和老公谈一谈，婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己，了解他的想法和需求，借此可以试着重新调整互动模式，并非周而复始地热吵或冷战，将危机变为转机，进而成为生机，自然不无可能。老公不愿离婚，也意味着他想维系这个家庭，如果他依然爱你，会出于内疚与责任，更加更加珍惜你，更加忠于婚姻。
最后，有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅，就接纳他的过去，两人共同积极完善婚姻生活
小三口述：抢来的老公出轨了
小三口述：抢来的老公出轨了
文清在电话里说，她曾是个不光彩的第三者。直面相对时，我站起身，微笑着迎向她的目光。递过去一块面巾纸，示意她拭去脸上的细汗，然后给她倒上一杯冰镇柠檬水。一连串的动作拉近了我们之间的距离，她紧绷的面孔露出了微笑，从那感激的目光中，我知道她本性并不坏。我不明白，枫到底有什么好？为什么竟有那么多的女人肯为他抛洒真情，为他伤心落泪？刚一开口说话，她原来清澈的大眼睛迅速地潮湿了。
1
枫是我的同事，相貌平平，既不伟岸也不潇洒，但为人很热情，言谈话语幽默诙谐。办公室有枫在，气氛总是轻松愉悦，当然这是大家共享的资源，真正吸引我的，却是他的侠义心肠。
我刚参加工作那年，正赶上国家搞人口普查，每个人都有任务，我们要在每天的早、中、晚三个时间段入户登记人口。为了工作进展快些，开始是单独行动。有一次，我敲开一家住宅门，只有一个男人独斟独饮，见我进去，他忽地一下站起来，全身只穿着一件裤头。我吓了一跳，竟然不知道进退，待那男人走到我跟前，满嘴的酒气都喷到我脸上了，我才醒悟过来落荒而逃。我不敢再继续下去，这时枫主动站出来，愿意陪我一起工作，我不胜感激。
一个月后，任务完成了，我也离不开枫了。妈妈不同意我们在一起，她骂我得了魔怔，明知人家有妻子女儿却偏要搅和进去，明知这是坑浑水却偏要往里跳。我反驳妈妈封建，不懂得爱情，并且义无反顾地和枫在单位同居。枫的妻子知道后，她管不了丈夫，就跑到单位找我来闹，弄得满城风雨。单位领导分别找我们谈话，同事们也旁敲侧击地劝我。面对来自方方面面的压力，我动摇了。
枫一点儿也不在乎别人怎么说，他一方面抓紧与妻子离婚，一方面对我穷追不舍。因为我的躲避，他白天没有机会与我说话，就在晚上到家里来找我，我不开门，他把车停在我家门口，一等就是一夜。
我虽然把他关在门外，却关不住自己的泪水和一颗躁动不安的心。迫于舆论的压力我不敢接纳枫，但他寒夜里的真情守候又使我感动和心痛。在矛盾中徘徊和煎熬到第三个晚上，我终于不顾一切地冲出大门，扑进了枫的怀抱。
单位顾及影响，把枫调走了。同事们对我侧目而视，像躲避瘟疫一样离我远远的，随意走到哪间办公室，都可以看到人们交头接耳的议论。我对这种世俗的目光充满了憎恶，更加铁了心肠要和枫走到一起。
我清楚地记得，那天傍晚，我和枫的妻子相对而坐，我以一种居高临下的姿态，面对那位满面沧桑的女人说：枫已经不爱你了，再纠缠下去还有什么意思？迎着她充满怨恨和疑惑的目光，我点燃一支烟，随着皮肉烧焦的嘶嘶声，我的左腕落下一块清晰的梅花印迹。枫也有这么一块文身，我想她是知道的，在我挑衅般的逼视下，她退却了。那晚我的手腕一直在痛，而心却如春日里绽放的鲜花一般镇定而从容。
2
终于和枫登记结婚，我心安理得地搬进了他的家。原以为婚后生活应该如他本人一样充满乐趣，不料那仅是我一厢情愿的想法，事实完全不是那么回事。就像面对飞瀑流石，从远处看那是美丽的风景，而一旦走近了，甚至走进去，在日夜不断的冲击洗礼下，身心所受的那份煎熬，真的没法用语言来形容，也只有亲身经历才能感受得到。
生活中的尴尬无处不在。首先公婆对我很冷淡，他们固执地认为我是水性杨花的女人，而他们的前任儿媳老实可靠，过日子远比我要理想得多。开始我每周都过去看望他们，可每次我一进门，原本有说有笑的老两口忽然就拉下脸来，正眼都不看我一下。我强撑着笑脸把东西放下，走出家门，身后一准会咣的一声巨响，吓得我差点瘫在地上。晚上把这事和枫哭诉，他一挥手打断我：你又不是和他们过日子，计较那么多干吗？
枫5岁的女儿不仅不理睬我，还处处给我出难题。有一次，我本来要哄她开心，刚弯腰和她说句话，她却忽然伸出手一把掐住我的脸，狠狠地拧了又拧，疼得我差点喊出声。面对小孩子充满敌意的目光，我目无表情地强撑着，直到她累了主动松开手。我把委屈的眼泪咽进肚里，怕枫认为我当不起这个母亲而没把这事告诉他。
我想，我和枫走到一起不容易，只要有他在，不管遭受多大的冤屈我都能忍受。然而，枫所给予我的幸福甜蜜也并非绵绵不绝，不到一年，枫开始心不在焉。
没有了温言细语和依偎缠绵，他常常一天两顿饭都不回家。我备感失落，却又自认为不是那种小家子气的女人，想男人外面应酬多，顾不上管家也并不为过。我是他的女人，为他管好这个家是我的分内之事，面对孩子的刁蛮和枫的冷淡，我都忍让过来了。
可不知枫是有意显摆还是被我惯坏了，那天晚上朋友来访，正看到我给枫洗脚，朋友说：枫，你也太大男子主义了吧？其实我已经把这事当成了夫妻恩爱的一部分，只当朋友和枫开玩笑，根本也没往心里去，岂知枫轻飘飘地甩出一句：哼，没办法，她就那么贱。这话刺得我心里硬硬地一痛，但当着朋友的面，我只好一笑掩过。事后我告诉枫以后说话要注意，他不耐烦地挡开我：干吗那么娇气，你以为自己还是大姑娘呀？我被他噎得张嘴结舌，一颗心酸涩得像被盐水浸泡。
我是家里的独生女，尽管当初父母反对这桩婚姻，但看我态度坚决，而且又既成事实，他们很热情地接受了枫，这比公婆拒我于千里之外要开明多了。父母疼爱我，加上枫的嘴巴很会说话，很快他便把我父母哄得心花怒放。妈妈把辛苦积攒的几万元交给枫，支持他做买卖。
其实我已经看出枫的华而不实和喜欢拈花惹草，我没有阻止妈妈是希望能借此拴住他的心。不仅如此，我还像每一位家庭妇女那样，每天周而复始地接送孩子、操持家务，任琐碎的事务去消耗生命的青春而无怨无悔。但不管我怎么努力付出，不管我怎么精心维系，我的家庭之舟还是触礁搁浅了。
3
真正矛盾的产生源于我随领导的一次出差。上级要搞城市绿化，我是学这个专业的，领导就带我一同去外地参观考察。当时枫正好也出门在外，我没同他打招呼就走了。回来之后枫大发脾气，一口咬定我和领导关系暧昧，这次是借参观之名行风流快活之实。我被他气得七窍生烟，赌气之下，一扭头回了娘家。
本以为枫认识到错误后会来家里找我，可一晃半个月过去了，他那里毫无动静。我坐不住了，悄悄打听他的行踪，这才有知情人含含糊糊地告诉我，枫在外面有人了。我不相信这是真的，我们共同生活了还不到三年啊，他怎么会这么快就变心？
我是那么深深地爱他，每天都温言软语地哄他，只要他高兴我就高兴，他高兴怎样我就怎样，我不相信还有哪个女人会比我做得更好。但是，进一步查证的结果证实了外面的传言是真的，枫和饭店的一名服务员好上了，他们经常在枫的单位过夜。
意识到危险的存在，我一下子慌了手脚。顾不得以前的矛盾和自己可怜的尊严，我主动给枫打电话，叫他回家来，他总是说忙，没有时间回家。被逼无奈之下，我谎称他的女儿病了，这才把他骗了回来。看到女儿好端端地在写作业，醉醺醺的枫没容我解释半句，甩手就打了我一巴掌。万没想到他会如此待我，我捂着脸愣在那里，好半天都没回过神来。
一夜无眠，我的思绪像大海的波涛一样翻滚。我为这个男人背信弃义而愤恨，为自己倾心相待却换不到他的真心而委屈。我想到了离婚，但眼前立刻浮现出同事们那鄙夷和嘲弄的目光，我不寒而栗。其实我也真是舍不得他，当初他陪我走家串户、对我苦苦追求的情景犹在眼前，我认定他只是贪图一时之欢，我一定要把他抢回来。
我管不了枫，又不甘心他任意妄为，就四处跟踪他。那天晚上，我亲眼看到枫拥着一个年轻的女孩子进了单身宿舍，我的心像被人掏去了一样难受，眼泪顺着面颊扑簌簌地滑落。丈夫被人挖走了，萦绕在心底的那种愤怒和委屈难以用语言来表达。真想冲进去把那女人撕成碎片，但我不敢。我该怎么办？一时间我茫然无措，世界之大，竟然没有人能够帮助我这受害的女人，我是如此孤单可怜。
一辆警车忽然从我身旁开过，我灵机一动，毫不犹豫地拨打了110。躲在城市阴暗的一角，亲眼看着警察把枫和一个穿着暴露的女子带上了警车，我说不清心里是一种什么样的滋味，既有报复后的快感，又担心枫会为此吃苦。我甚至犹豫着想去公安局把枫保出来，但想起他蛮横无理的嘴脸，我咬牙扭头回家了。枫虚惊一场，很快查清是我报的警，他回家把我痛打一顿，警告我不许再在他单位门口出现，然后扬长而去。
尽管我百般遮掩，细心的同事还是发现了我脸上的秘密，面对询问，我避重就轻说，和枫吵架了。我很明白同事们对我先前的行为不齿，所以我一直希望能以婚后生活的幸福美满来堵住人们的嘴。我不敢向人提起我和枫之间的冲突，就连分居的那些天，我也是先装样子走过一段回家的路，然后再绕道偷偷回娘家。婚姻危机带给我的煎熬犹如烈火焚身，可为了颜面，面对同事我还得强装欢颜，对一个女人来说，这简直太残酷了。
枫给我打电话说，等把我家的钱还上了，他就同我离婚。我的心再一次被刺得鲜血淋漓，不知道他为什么要这么刺激我，其实，如果枫能够回头，他过去的一切我都可以原谅，没成想他连这条路也堵死了，我的心凉到了极点。
大概是怕我对枫纠缠不休吧，第三者竟然亲自当说客来了。那天，她坐在我的对面，从容不迫地搅动着热气腾腾的咖啡说：其实那天你若不是把事情闹那么大，枫也不会向你提出离婚的，我们可以心照不宣地维持现状。
既然这层窗纸已经捅破，再纠缠下去，你觉得还有意思吗？天哪，这话怎么这么耳熟，这多像几年前的那个我啊，只不过当时我作为第三者，面对的是丈夫的前任妻子，而今受害者竟然成了我，我说不清是什么滋味。
冷眼看着这位认真而执著的女子，我苦笑着无言以对。心想：我拼出了自己的一切和这个男人走到一起，到头来也只是他生命中的一名匆匆过客，对于这个把婚姻当作旅行的人，你就敢保证能成为他旅程的最后一站吗？
文清苦笑了一下，忧郁的眼睛里像罩了一层雾，显得空洞而迷茫。我不知道该怎么劝慰她，两个人久久无语。此第三者遭遇彼第三者，文清的事听起来有点黑色幽默的味道，可生活中确有不少这样的故事在演绎、继续。
那些陶醉在爱情中的女孩子啊，面对令你心怡的男人，不仅要多想想自己的现在和未来，更要看一下他的过去。千万不要像我们的主人公，糊里糊涂地嫁了，到头来却成为他婚姻旅途中的一个驿站。
老公出轨了，第三者像极了婆婆
问
我想问问，我老公总是出轨怎么办？
他这已经是第三次出轨了，出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家，人家都不爱搭理他，他还给人家买很多东西，在微信里对人家嘘寒问暖，反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。
我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后，连自己的孩子都不要，孩子想见亲妈一面，比登天还难。第二个女的更奇葩，同时交往好几个对象，可就这样我老公还愿意贴上去。
还有现在这个，已婚，人都快40了还一直不要孩子，说自己就是个孩子，说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢？
我就想问，是不是女人只有作，男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小，不闹也不作，是不是就注定没有人理了？
我今年36岁了，两个孩子，大的8岁，小的4岁，我真不想折腾，就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。
可他一次又一次的出轨，弄得我快崩溃了。而且我也想不明白，他出轨也不并开心，每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦，对方不搭理他，他就跟没了魂儿似的，有时候反过来还得我安慰他。
看了很多幸知的文章，我也渐渐懂了一点，我觉得这可能跟他的原生家庭有关。
我观察他的出轨对象都跟他妈有点像，她妈就是特别自私的那种，只管自己高兴，不管别人死活。
以前他说，他特别不喜欢他妈，所以才找了我，我不作，对他很包容。但我现在有点搞不懂了，既然他不喜欢，为什么还会找了一个又一个那样的呢？
请老师们帮我分析分析，他这是什么心理，我还有必要再等下去吗？
答
“我真不想折腾”。
一个“真”字，说出了你的渴望，你要的不多，就想安安稳稳的过日子，就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望，等了半天也看不到对方有任何长进、变化，这确实让人很绝望。
“他能有变化吗？我还要等多久？”这些问题可能在你心里萦绕许久了。
等的过程是煎熬的，或许你真的需要多看清一些，才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。
未完成的夙愿
首先分析一下你丈夫的心理：
每个孩子出生后，都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中，会形成各种各样的内在信念。
比如，有的孩子一直被父母否定，于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子，则会在心中埋下一些未完成的夙愿，就像你丈夫。
你丈夫虽然一直不认同母亲，但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。
我不知道你丈夫为了获得母亲的认同，曾经做过多少努力，但结果显而易见，他并没有得到。
他在母亲那里太挫败了，他不敢去试了，他怕了，他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子，可能在他心里，和母亲这样的人在一起生活，是难以想象的。
但这并不说明，他内心的渴望就不存在了。
当他觉得自己有力量了，他还会去尝试实现这个夙愿。
他当然不会直接去找母亲，他只会把这个渴望投射在别人身上，通过讨好她们，来满足小时候没有完成的夙愿。
他渴望获得她们的认同，其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他，拒绝他的时候，他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。
如你所说，每次出轨他都很痛苦，这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈，没有被看见，他真的可能会一直试下去。
关系预测
接着回答你的另一个问题：“是不是女人只有作，男人才会在乎？”
如上所说，其实男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了，对方认同他了，积极的回应他了，他这个夙愿就完成了，这个关系的意义就没那么大了。
而接着，他们的关系很可能会进入下一个阶段，即男人会把自己过去压抑的痛苦，委屈，愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的，它们更多的是男人小时候被压抑的感受。
在这个过程中，会出现新一轮的情感冲突，内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈，你知道你过去那样对我，我有多痛苦吗？”
只不过这种痛苦埋得很深，他自己尚且不能觉察，对方又怎么会知道呢？所以可以预见，男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察，他依然会感觉自己不被理解，难有本质改变。
说到底，男人要改变，首先要化解他的这段创伤。
镜子关系
这段关系中，有男人需要成长的部分。同时，你也需要看到自己需要成长的部分，那就是你对对方的纵容。
在你的描述中，几乎完全围绕着丈夫，特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦，对方不搭理他，他跟没了魂儿似的，有时候反过来我还得安慰他。”
你观察对方的情绪很细腻，但自己的感受却被忽略了，这像什么？这不就像他和他母亲，以及他和那些女人的关系吗？
你关注他，他关注她们，她们忽略他，他忽略你，这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。
所以在分析对方的同时，你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样，自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿？
觉察自己其实比觉察对方更难，很多回忆因为太痛了，出于自我保护，大脑会回避。
然而，了解自己才是最关键的，把对方看的透彻，其实也并不能改变他什么。想要改变现状，唯有改变自己。
关系就像一个运转着的的机器，任何一环有变化，其他部分都会被迫跟着变化。
就像在这个关系里，你其实是扮演了过去他的角色，讨好母亲，寻求母亲的认同，等待母亲的爱却一直感到受伤。
那如果你改变了，开始越来越多的关注自己的感受，开始向他真诚的表达自己的感受，或者立下疆界保护自己不再受伤，那其实在疗愈自己的同时，也是在教他怎么关爱自己，怎么保护自己。
关系是一面镜子，你看他就像在看自己，而等你成长了，他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。
破局的转机一定不是等来的，魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状，唯有改变自己。
那个原谅老公出轨的女人，后来怎么样了？
来信：
我前夫是在我怀孕期间出轨的，还是一个已婚少妇。
那个女人也是有孩子，和他在一起，两个人更多是私欲吧，很奇葩，有老公，有小孩，这样的女人还是违背道德底线做出了不应该做的事。
我怀孕了，前夫却成了一个摸不着边际的人。
除了日常的陪同产检，他总是找借口不回家。女人在孕期都需要男人的照料，他不太会关心我的感受，我开心与否他都忽略。
他习惯了撒谎，很糟糕的谎言，我一听就知道他在撒谎。我不急也不闹，心平气和地问他是不是外面有人了？没有回应，他还是不肯承认。
有些男人总是这样，非要女人给抓个现行才认账。荒唐。
我当时察觉到婚姻的不对劲，如果能重新让我做选择，我可能不会生下孩子。可现在，离婚后，我只能忍受着不能见他的苦，他对我的陌生。
怀孕那段时间挺惨的，我一个人散步，一个人买菜做饭，而他呢，宁愿大晚上用手机聊天到深夜也不和我说一句话。
我是一个骄傲的女人，也不想从他身上渴求到一点安慰，只是有时候太过心寒了。
有人说，男人不能管，越管越往外跑。我没管，可是他做得更下贱，他在拿刀子一点一点割我的心。
一个人在这样糟糕的关系中会颓废，我得找事情做予以平衡。
不打麻将的我打起了麻将。有时候也会做一些很危险的事，可是一想到肚子里的宝宝，我又愧疚得不行。哭，一个人大着肚子坐在地上哭。
我前夫呢，他看我精神状态不好，借机会出差了。他走的时候，笑意盈盈：“我会好好对你的，我出去几天。”我信了。
他走之后，就关机了，留我一人在家里。我等，没任何回应。
他终于开机了，我威胁他，如果你还不回来我打掉孩子。他怕了回来。回来后没什么变化，照旧和朋友喝酒到很晚，我也曾情绪激动威胁他要是不回来，我就带着宝宝跳下去。
他或许永远都不会知道，如若不是感受到宝宝的胎动，我可能真的就从窗户上跳下去了。
一个为了他怀胎十月的女人差点跳楼，差点割腕，只因为感受到宝宝在动，而放弃了。我的心在滴血，那个伤害我的人浑然不知。
男人永远不理解女人，当一个女人不闹了，是不爱了也是绝望了。而他呢，以为我后来不闹是学乖了。
我曾无数次追问他有没有出轨，没有答案，他习惯了撒谎。好不容易熬到孩子出生，他依然是个雷打不动无所动的男人。产后三个月，我抑郁了。长期的精神崩溃让我压抑，混乱不堪。
要离婚吗？我想过，可孩子刚出生，真的要离吗？我又不敢。
有次我看他躺沙发上玩手机，我让他去洗奶瓶，他不去，我一下子情绪崩溃了，大闹了一场。
多可笑，一个身体上还忍受着产后疼痛的女人，闹的时候没一个人护着你。
很是混乱的场面，公婆骂我是疯子，神经病，不中用，说嫁入他们那么好的家庭还会得产后抑郁。
我提了离婚，他没答应。第二天我收拾了东西，没发火，跟他说要结束了。他没愿意，我心软了。可是公婆呢，他们掺合进来逼我们离婚。
我也是傻了，离婚当天，离婚协议是孩子归我，他不承担任何抚养费，房车都给他。
在民政局的时候，工作人员都看着我们一再地问。前夫很坦然说：“我们要买房子才离婚。”我没说话，许是伤透了，不想说话。
太想跟他们家一刀两断，我一无所有，收拾行李跟朋友借了钱租了房。我还要上班，得养活自己。
那个车还是我买的，但都是他开。那个渣男开着我的车，拿着我的钱，全都用在了那个女人身上。
如若不是一场车祸，我怎么可能会原谅他？离婚后的我只能好好工作，一次意外，他知道我出车祸后还是来照顾我。
我竟然感动了，以为他跟那个女人断了联系，以为他迷途知返。他在我生日的时候还会发红包，我以为这是对我的好，我以为他已经回心转意了。
都是一场错乱不堪的骗局。
那个女人还是存在，他们还是在一起。我从他最好的哥们那拿到了证据，他才跟我坦白，起初只是睡着玩玩，一下子动了情放不下了。
我原谅他了。很没出息，因为他在我车祸的时候照顾我。我让他跟那个女人分手，没想到人家主动找上门来，我没骂她。她说自己没家庭，更说自己不会干出没道德的事。
她说，一个连老婆孩子都不要的男人对你会有感情吗？醒醒吧。我笑了，我哈哈大笑，回了句：“轮不到你来教训我。”
那个曾经因为出轨为了挽回我而下跪的男人，还是让我伤心了。
离了婚，却又是纠缠，我原谅他要复婚，却又是一场骗局。本想断得干干净净，突然发现怀孕了，来的真不是时候。
我们曾闹到三个人对质，他却是两头骗，我心里笑那个女人也是傻。
我打掉了孩子，跟他彻底断了联系。原谅会有好结果吗？人家不念你的情，只会伤你的心。
我还记得之前怀孕他说过的话，天底下又不是你一个女人生孩子。说得多好听，搞的女人生孩子，就得忍受一切。
索性我还有工作，放下他也能重新开始。彻底断了。
如果能回到从前，我绝不会原谅。凭什么，凭什么践踏我的青春，伤害我去培养他们畸形的爱情。
十一年，一场梦，一场不应该有的婚姻。
回信：
有一句话很是中肯，甭管什么情，在老婆孕期出轨的男人都是渣渣。这样的男人也最不值得原谅。
女人在怀孕生孩子忍受痛苦，他在干什么，只顾着自己逍遥快活。这是底线，一个在老婆孕期都会出轨的男人是不会有感激之情，只顾一己之欲，更不会反省自身。
人之所以为人，在很多时候是因为能有所反省，而不是撒谎成性，伤害着那个要为你生孩子的女人。
做人得有底线，感情也是，有些男人从一开始就不值得原谅。
我听过不少女人被男人伤害的，把自己折磨成了抑郁症。
有所期待，却屡次受到伤害，一直爱着，他对你好又心存侥幸以为他会变好。
其实说到底，还是伤了自己。哪怕原谅了，仍是担心他和小三有联系，仍是担心他根本没有回归。
不相信了，想再次相信却真的很难。
在你们的婚姻中，他从头到尾没尊重过你，包括你怀孕，他当作是女人应该承受的痛苦。
你唯一错的不应该的，离婚后又纠缠，想原谅而没放下。女人终归是太心软了。
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一段混乱关系中，你不从中完全抽离，只能是混乱不堪。只有断得干净，才会重新开始。
其实在很多时候，钱是最能考验一个人的。
你们俩离婚，都没有关系了，他还是没有还你的钱，又何必对他心存念想？
以后的路，哪怕一个人孤独寂寞冷，也要走好，而不是为了他沉沦。
他有句话对了前半句，你应该好好爱自己；
错了后半句，你好好爱自己不是为了爱他，不是为了复婚，而是为了自己的重生。
前半生，你颠沛沉沦在不值当的婚姻中十一年；
后半生，愿你能不惧岁月好好爱自己。
余生，只对对你好的人好，对懂你的人好，对伤害你的人不留情面。
不畏将来，不念过去。
余生，为自己着想，好好为自己活。
老公，我出轨了
昨晚一位女性缘主A小姐给乐师羽发来一大段文字，详细描述了她的“不幸”婚姻。
她这样写道：
“我的心已经“冷”了，感觉婚姻快死了。
在我的世界里，只有前男友还在乎着我。
我真想一走了之，和前男友恢复当年的感情，
现在这个婚内的男人像一颗铆钉把我硬生生地钉在名存实亡的婚姻里。”
乐师羽明白，屏幕那端的女人婚内出轨！她现在最需要的是安慰和指点。
她的内心到底藏着什么不为人知的痛苦？走到这步，她最终最在乎的到底是什么？
说实话，乐师羽这几年来，结识了很多女性缘主，她们很多因为这样那样的原因而让婚姻走上了出轨的不归路。很多婚姻问题的出现都不是一个人造成的。
A小姐和老公结婚十一年，孩子刚刚十岁。就和当今的很多夫妻一样，他们一开始是真心相爱的，也许下了海誓山盟。
但是生活在单调的柴米油盐里渐渐变了味儿，小矛盾小问题开始频繁地出现。他们和很多越过越平淡的夫妻一样，渐渐感受不到彼此的温暖与关怀了。
据A小姐所说，这些年来，除了洗衣烧饭做家务看孩子外，她一天到晚就几乎没有别的事情可做。
想聊个天，老公不让聊。只能偷偷聊，不敢让老公和孩子知道。
想让老公“关心”一下，老公又总是以工作太忙、太累为由予以拒绝，一星期在一起不到一次。
前几天A小姐问老公，咱们结婚几周年了，她老公竟然回答九周年！
这件事情让A小姐很受伤，孩子都十岁了，他竟然不知道结婚多少年！还不如她前男友记得清楚！
女人都是感性的，当婚姻不幸福的时候总是会多想，一想可能就要出事。每每面对老公冷淡的态度，她都在深夜发了疯似地胡思乱想。
A小姐认为老公心里可能已经没有了她的地位，可能已经不爱她了。看着老公整天在外面应酬，她很着急，觉得自己成了一个摆设。
A小姐坦言，最近三年来，老公几乎没在家里吃过午饭和晚饭！
经常大半夜才回到家里，不是带着酒味就是烟味，回家倒头就睡。
别说交流感情了，就是彼此拥抱一下也成了奢侈。
“我今年才32岁，我心里的苦您能想明白吗？我也不是非要他整天‘关心’我，你最起码给我个说法吧，最起码别让我感觉到你的冷淡吧。况且别人都怀上二胎了，很多朋友们也都有了二孩了，整天在我面前炫耀，你说我能不着急吗？”A小姐感觉自己非常委屈。
乐师羽仔细看了她的命盘，发现，与之陪伴的伴侣，与她的关系不太融洽，常常会有意见不一致的情况发生，很多时候婚姻不顺。
上个月，A小姐送完孩子之后，在学校外遇到了前男友。
或许是多年未见，两人直接寒暄了起来，互相问好。
前男友过得也不好，他的妻子整天在外面应酬，还不让他碰。
两人在一起吃了饭，聊了很久，最后留下了联系方式之后才依依不舍地离开。
同是天涯沦落人。A小姐看到前男友现在的落魄，感觉自己当初很对不起他，总是时不时想起当年和他分手的情况。
那时候A小姐选择了老公，把他抛弃了。十一年了，没想到前男友还是那么关心她，疼爱她，早知道当初就不和他分手了。那样的话肯定比现在强，A小姐后悔了，之后很长一段时间陷入了自责和愧疚之中。
自那之后，A小姐和前男友开始了聊天。每天晚上，她趁老公睡着的时候就会拿出手机和他交流。二人的感情渐渐升温，她也渐渐敞开了心扉，说自己过得也不好。
每当A小姐哭的时候，他就会安慰她，总说没事的，这个世界上始终有他在爱着她。如果她愿意，他可以陪伴一生一世！
前男友的话让A小姐特别感动。上周的时候，她耐不住他的邀请，二人去了动物园，去了美食街，去了电影院，去了步行街。
虽然没有什么特别的故事发生，但是两个人分开之前彼此的拥抱，让A小姐重新体会到了当初的美好。
回来后，A小姐时不时憧憬着和他“重新复合”的场景，那应该很幸福很浪漫。可是一想到自己的孩子，她又于心不忍。
大前天，两个人又去看了电影，回来的路上，两个人在车上纠缠在了一起。那一刻，似乎恢复了当年的感情。
A小姐的心情彻底改变了，感觉婚姻已经死亡了，只有她的前男友才是最懂她的人。
这两天以来，她思考了无数种可能。
幸福就在眼前，只需要自己一个决定。她不知道怎么跟老公说，也不知道怎么对孩子交代。
乐师羽又仔细看了她的命盘，发现她多愁善感，性格隐忍，与人及时沟通不利，自信心不强，喜欢自我纠结。容易想不开放不下！
菲小姐说自己确实如此，性格上软弱，在本已不堪的婚姻里步步退让、处处隐气吞声，不知道多少次独自躲在角落里偷偷掉泪。
而这次她之所以下定决心不回头，坚决彻底地离开，真的是千疮百孔的婚姻逼她走到了信念的尽头。
这两天前男友又一直鼓励她勇敢一点，她陷入了无限的纠结。
乐师羽不止一次地劝诫广大缘主，好的婚姻需要俩个人一起努力、一起经营、无论是感情上、还是经济上，只有一方不对等的付出，婚姻的车轮就会毫无意外地驶离正常的轨道。
对于A小姐的婚内出轨纠结，总结起来就是，她想和男友在一起，重新恢复当年的感情，她不爱老公了，却又怕对不起孩子。
以至于她深陷纠结无法自拔，一边和前男友继续交往着，一边想办法找个离婚的理由。
是什么原因让最初对婚姻对家庭满怀憧憬的A小姐慢慢变得心如死灰，正是丈夫的冷漠、懈怠、疏远！
在婚姻中，钱可以让女人过上优越的生活，但未必能让她们过上幸福的生活，因为漫漫婚姻路，缺乏对等的陪伴、尊重和理解，比一个人被搁置在无涯荒漠更加可怕。
对于A小姐来说，身边出现了一个愿意照顾理解她的前男友，她的心会倾斜自然是情有可原，因为她除了是一个母亲，她也是女人，她也需要被照顾。
当然，出于道德来说，她在婚内出轨是不对的，可是出于缺位太久的情感，这真的是情有可原。
而女人多数是心软的，这么多年的感情不会说不要就不要了。
因为说到底，她们最在乎的是男人真正的重视和关心。
以及被宠上天、捧在手心的幸福感，哪怕只是一瞬。
你能让她重新感动，让她感受到爱和温暖，这才是唯一有可能让她回心转意的办法。
重新面对你身边的这个女人，珍惜一直陪你走过多年的婚内爱人。
改变自己的态度，给爱人一个有力量的回应，哪怕一个拥抱、一句问候、一杯热水、一桌用心的家常菜，给予真正的关心和珍视。在这段婚姻里，所谓的女人的婚内出轨必然变得“无地自容”而自动切断！
人生不是一成不变，学会爱，学会包容，学会理解，都得从改变自己开始。你变了，温柔了，可爱了，女人也甜了，笑了，美了，便不会有婚内出轨滋生的温床。
“没想到有一天，我老公出轨了，竟然……”
壹
问：
本人：女28岁 身高163cm 体重53kg 研究生学历 活动策划 年薪20万＋。
他：35岁 身高172cm 体重72kg 研究生学历 国企高管 年薪百万。
我们俩都在北京工作，他比我大七岁，追了我一年多。
我们俩在一起还有八天，就一年了。
我俩在一起住，平时工作比较忙，回家就很晚了，交流也比较少。
七月28号周末晚上，北京下暴雨，那天晚上我胃病犯了，我说：“你抱抱我吧”
他就在电脑桌前面一动不动，我喊了他三次，他说：“睡觉吧 睡觉就好了”
那一瞬间我就觉得自己特别委屈，我预感就不对。
我说：：“我们好好聊聊吧”
他说：“是你让我跟你聊的是吧，其实两个月前我就想跟你分开了，你又不傻，应该早就发现了吧”
我从来都没有想过，我这样一个一直想要跟他结婚的人，他说他两个月之前就想跟我分手了。
他最后的两个月里面对我的冷漠，无视，我一直都没有注意到，后来我才知道他上次出差认识了个一个女孩，年轻漂亮。
我们俩分手后，他们立刻就在一起了。
车老师，我不甘心，我很爱他，我放不下他，我想挽回他，怎么办呀？
贰
导师答：
理解你现在的心情，也能感觉到你的委屈，因为我身边就有较多这种情况。
首先这是较多婚姻中会出现的问题，所以虽然“不幸”，但也不要过分否定自己，再好的妻子也会遇到老公有外遇。更何况是处于考验期的准夫妻。
爱情中，两个人要走入婚姻的殿堂，也是非常不容易的，就像西天取经一样会经历多种磨难。
只有2个人共同的去呵护对方，维护爱情，才能最终修得正果。
其次，你的求援，真实的想法是什么？你的挽回是基于什么基础之上的？是爱还是不甘？
每个人对于自己的婚姻，肯定有自己的想法和规划吧，那么你对自己的爱情有什么样的想法吗？
在婚姻的经营中，你们都扮演了什么样的角色？
你们的爱情究竟出了什么问题？
“平时工作比较忙，回家很晚，交流比较少”，显示沟通是你们之间最大的问题，
你们之间沟通不顺畅。没有良好的沟通，生活怎么日复一日的渡过？
另外，在一个屋檐下一起还有8天就一年了，这么长的时间相处之下，为什么男的提出的是2个月前就有了新欢而她却不自知？
这恰恰说明说明了女性在恋爱环节中的敏感度非常低，没有观察或者感受到婚恋中的异动。
在1年当中，对男性的关注度极度缺乏，也就是对其关心太少了。
也能反馈出女孩子对于生活，比较自我，封闭，被追求后到以后，就把精力放在了工作。
没有把经营爱情当做是一份必修，想当然的认为故事就会继续下去，结局也就出现了意外。
最后，如果想挽回，也是要在分手之前的经历中总结出来经验教训，找到问题的点，同时提升自己。
自己的人生观、爱情观、兴趣爱好等，转移注意力，开发自己新的文体活动，增加个人的魅力，吸引爱情。
不能仅仅是等待，在等待中修炼自己，增加内涵，改变装扮。
哪怕挽回没有成功，你也会在面对未来新的开始的时候，有充分的准备，终会修成正果。
•END•
老公出轨，要不要告诉婆婆？
我收到一个读者的来信，她说：
“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。
我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。
婆婆说：“不论如何都会站我这边”。
可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”
我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。
别说“出轨”这种有悖道德底线的事实,就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。
我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。
卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。
譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。可是卢先生不是这样的。
他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。
他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”
但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。
我婆婆边择菜边热烈回应：
“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”
我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。
所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：
A。眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。
B。左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。
C。大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。
将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。
每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？
这是天性，比本性更强烈。
生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？
曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。
所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。
在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。
我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。
三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。
可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。
换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。
社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。
在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。
结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在再用家人的理念和标准去衡量婆婆。
曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。
如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。
这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。
离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。
婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。
婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。
婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。
所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。
不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。
在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。
老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。
天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方,造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。
所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：
原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。
在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。
嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。
嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。
婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。
