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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的致婚姻中那些刀子嘴豆腐心的女人，希望能够帮助到大家。

来信：

我34岁，和老公恋爱4年，结婚8年，最近老公在和我闹离婚，求我放了他。他说我们有很多认知不同，我们性格不是互补，而是相同，所以会有很多争执。

老公是单亲家庭，和爸爸关系很不好，从小基本是奶奶带大，奶奶去世后就没了归属感。

我是农村出生，家庭幸福美满。老大出生后我就在家带孩子，后来有了老二。老公为了承担责任，强烈要求留下老二。双方老人都不能帮忙，完全靠我们自己。

老二出生的三年中，老公很拼，每天半夜12点回家，有性需求找我，没需求时基本没联系，导致我内心很空虚。我总在想，为了孩子，为了他，为了这个家，我放弃了那么多，他却连一句安慰的话都没有。

我们经常话不过三句就吵起来，在这三年中，我提过2次离婚。现在认识到，有很多问题也是我没有做好，我不想离婚，因为孩子还小，我想给孩子一个完整的家，但我老公现在有点义无反顾，想解脱，想活出自我。

他说，从始至终我们就是不合适的，只不过他一直想改变我，却到现在也没能改变。他可以选择净身出户，就是为了思想不被束缚。他现在连夫妻生活都开始反感了。

我想用行动去温暖他，改变心态，活出女人的精彩是必须的，不是为他而是为我自己，不知道我的这种做法对不对？还有没有意义？

回信：

当来访者带着挽回或修复婚姻的诉求找到我时，我一般会先问她三个问题：

①你为什么选择挽回或修复？

②造成今天局面的原因是什么？

③可能采取的挽回策略有哪些？

回到你的问题，其实也是一个如何挽回婚姻的问题。于是我们可以围绕上述问题开展更具体的分析。

你为什么选择挽回或修复？

你说：“我不想离婚，因为孩子还小，想给孩子一个完整的家！”

这种情况，在我的来访者中确实占有很大的比重。还有的来访者会为了自己的父母，为了面子，为了不甘心等等理由而选择挽回婚姻。

但是，这些理由存在一个共性，即挽回的出发点缺少情感支撑。

当你不是因为还爱着这个人，不是因为还眷恋着这段感情而选择挽回，哪怕是为了孩子，也很可能在这个过程中，由于很难“走心地”调整自己，常常觉得吃力又委屈。

这样的挽回即便当时成功，但两个人的问题依然没有解决，最终还会因为最初的理由而分开。而且，这种为了孩子而维持的婚姻，孩子会本能地感受到很大的压力，其实不利于孩子的身心成长。

所以，我建议你重新审视自己挽回的初衷。借用马克思的那句名言：“我们每个人都是平等的，你只有用爱来去交换爱。”

如果你要的不是婚姻完整的虚壳，那么请带着你的爱出发，让挽回或修复化为你的主动选择，才有可能得到温暖幸福的家庭生活。

造成今天局面的原因是什么？

在你的文字中，你的先生做了如下归因：

①认知（价值观）不同，性格（沟通风格）相同，引发很多争执。

②从始至终就是不合适的，只不过一直想改变我，到现在也没改变了，想解脱，想活的自我起来，义无反顾地要离婚。

你们恋爱4年，应该是有感情基础的。如果在婚前就发现彼此不适合，为何会选择结婚呢？

婚后这些问题没解决，为何没在生宝宝前“想活的自我”，而是“强烈要求留下老二”呢？

现在，他如此决绝地想放弃，除了因生活琐事争吵之外，还曾经发生了什么伤害他或触及他底线的事情，让他甚至“连夫妻生活都开始反感了”？

如果有，你为什么没有明确表达？这种隐瞒对你意味着什么？如果没有，你先生的说辞就存在很大的疑点与漏洞。

你可以在生活中留心观察，排除先生是否有外遇的可能？（这个建议不是让你疑神疑鬼，胡乱猜测，而是希望你尊重事实，及时掌握证据，同时保护自己。）

接着是你对婚姻问题的归因：

①先生单亲家庭，自己家庭幸福。

②有很多问题也是我一个做妻子的没有做好，没做到位。

原生家庭是我们人格及依恋类型形成的基础，确实有一定比例的人由于家庭变故导致童年创伤，导致在亲密关系上出现各种问题。

但是，并非所有单亲家庭的人一定处理不好情感问题。反过来也是一样的，你的原生家庭完整，不代表你的情商更高。

另外，你说“我是农村出生，家庭幸福美满”。我对此也表示怀疑。因为，你的文字中流露出这样的细节：“经常话不过三句半就吵起来，并且在孩子们面前就吵，所以我在这三年当中，我提出过2次离婚。”

这个细节，说明你在处理冲突的时候，同样比较急躁、强势。那么，这种沟通模式是如何形成的呢？这是不是你先生想要改变你的地方呢？

如果你一直如此，这很可能是你从父母或者其他抚养人那里习得的沟通模式。

一个人的出生不能选择的，如果你在平时的互动中，经常借此打压、责怪先生，那么先生也会真切感到你对他的嫌弃。这对你们的感情非但没有帮助，反而有很大的破坏力。

目前，你的先生坚决提出分手，相信这给了你很大的触动。于是，你开始反思自己的婚姻生活，开始学习做自我归因，这是一个很好的个人成长的起点。

你说“自己有很多问题没有做好，没做到位”，那么这些问题你想清楚了吗？还是觉得有些模糊呢？

也许你觉得自己以前比较急躁，不应该在孩子面前争吵，也不应该通过威胁要离婚的方式来赢得争吵的“胜利”。相信这些问题，你已经有所觉察。

接下来的分析，可能是你暂时还没有意识到的：

你说：“自己也总是在想，为了孩子，为了他，为了这个家，放弃了那么多，最后连一句安慰的话都没有。”

这三个“为了” 仿佛扑面而来的“圣母”气息，揭示出你如此沉重的付出感。wWw.QG13.Com

“圣母”之所以不好，是因为她总觉得不管做什么都是在为别人好，但其实只是打着为别人好的旗号，来获得精神上的褒扬与关注。

如果别人做不到，就觉得不满意、不甘心，甚至占在道德的制高点上，进行情感的操控。长此以往，难免心理失衡，由“圣母”变成“怨妇”。

男人都怕“怨妇”，本能地想逃离。而且，“怨妇”抱怨的往往是自己得不到，但抱怨之后，更加得不到。

可能采取的挽回策略有哪些

在这里，给你提供5条思路：

①在亲密关系中，不是谁错了谁改变，而是谁更需要这段关系，谁更痛苦谁改变。而且改变的时候，如你所说，“不是为他而是为我自己”。

②不要做牺牲的“圣母”，同时降低对先生的需求度与期望值。

如何平衡呢？

送你一句禅语：甘愿做，欢喜受。

如果做，就心甘情愿地付出，即便辛苦也是你的选择，并抱着欢喜与感恩，对待别人的付出。同时，当你感到付出很多，却没有得到你想要的回报时，就停止或暂缓付出，而不是对他人产生怨怼之心。

总之，每个成年人都有选择的自由，同时也要承担选择之后的责任。

③你说想用行动去温暖他，那么你知道他的需求与底线吗？如果不清楚，你的“送温暖”，人家非但不认可，反而徒增对你的厌烦。

想提示你的是，一个人做出某种选择时，本能上是趋利避害的，也就是说，他若想回归家庭，一定是这个选择给他带来更大收益，不回归家庭是一种损失。

④开展以“自我提升”为目标的个人成长，包括外在形象与内在情商。

当你变美，变优秀，变成更好的自己时，你会发现自己更自信了，无论你与先生最后走到哪一步，你的综合实力都会让你更从容，更有气，不再患得患失。就如你所言，“活出女人的精彩是必须的”。

也许这个过程是艰难的，但只有你完成真正的蜕变，才有可能收获了挽回的筹码与希望。

精选阅读

婚姻中，女人容易走这种极端

问：很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用。

现在我和老公的感情出现了危机，希望也能得到老师的解答。

我和他结婚两年了，感觉他对我越来越不上心，我给他规定要每天最晚九点回家，可是他都没有做到，我给他打电话他也不接。

最近他都是十一点多才回来，我忍不住怀疑他，就质问他是不是外面有人了，我总觉得他有事情瞒着我，甚至会想象他跟其他女人在一起的画面。

我总是查他的手机，还想过跟踪他，可是我们心里的距离依然越来越远，两个人共处一室都会觉得陌生。

我不知道该怎么办了，想离婚结束这种痛苦，但又担心离婚后的日子艰难，觉得好绝望。

首先，你对待感情比较幼稚，经营婚姻的能力太弱。

婚姻让你不满意，离婚换一个人就一定会好吗？这个不是你们之间的核心问题。

就像你完全不会跳舞，换一个舞伴你依然不会。

婚姻就像是双人舞，需要充分考虑到彼此的感觉，学会配合，而不只是一味的索取，同时需要保持适度的距离和边界。

很多人觉得现在的婚姻不幸福，换一个人是不是就好了。

其实核心问题是不懂如何经营婚姻，没有具备让自己幸福的能力。

其次，关于婚后保持吸引力的问题。

凡事要学会向内求。

男人都是会比较的，如果你比他在外面的女人好十倍，他自然没有兴趣看那些莺莺燕燕。你要做的就是想办法让他的目光只停留在你的身上。

但这里除了你自身吸引力的保持之外，更重要的是舒适感。这种舒适感要分好多层面，不仅仅是照顾他的生活。

还有，你的托付心态极其严重。

在这段婚姻关系中，你的心理还没有成功“断奶”。

可以说，在你心里，幸福都由他来决定，自己的心情状态也完全取决于对方对自己的态度。

你认为，你爱他，意味着你完全拥有了他，他就必须晚上九点前回家，他只要出去，就必须得像你时刻汇报，并且证明，他没其他女人联系。

即便他证明了，你也不会相信，他不证明，你还是会不踏实。

长此以往，他就会觉得在你面前，你给他的始终是猜疑，始终是不信任，只有质疑，你觉得他愿意靠近这样的你吗？

如果你一直不放下对他猜疑，让他的心慢慢从外面主动回来，在你的高压管制下，他只会越来越反抗，越来越排挤，最后导致感情破裂。

最后，感情最忌讳的就是“控制欲”。

爱需要自由的空间，因为无论什么样的爱，如果失去适当的距离和足够的空间，也会变得令人厌倦，令人窒息。

其实不仅是男女交往，任何人与人之间最忌讳的，莫过于：控制欲。

如果不想着好好经营、维护一段感情，而只是想盲目地控制对方，只会适得其反。

而且这些行为也会给男人过多的安全感，缺乏了危机感和神秘感，男人自然有恃无恐，越来越不重视你。

你的情况需要进行系统以及计划性的辅导，而不是被动的查他手机，跟踪他等，这对你们婚姻关系修复，夫妻关系修复是没有实质性的进展的。

问：简芯老师，你好，上次的解答让我很受益，现在我老公回归家庭了，但是我们之间又出现了新的问题。

他跟我说已经跟那个女人彻底断了，微信电话都拉黑了，可是我心里还是会有疙瘩。昨天晚上我又揪着一些蛛丝马迹追问他，他不承认，我觉得他还是在骗我，满口的谎言！

我怀疑他们用我不知道的微信小号联系着，我现在很崩溃，他当初哭着跟我发誓说不会再联系的，还说以后会好好爱我，可是他都没有做到。

他为什么这么对我？我哪里做得不好？我到底该怎么办？我该和他离婚吗？可我舍不得我可爱的女儿，我不想她在离异家庭成长。

现针对他回归后，你们俩现在的状态，给你以下的分析和建议：

1、面对出轨后回归的男人，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他。

很明显，对方在经过一系列的权衡之后，清楚的知道知道自己要什么，所以他选择了回归。

出轨后选择回归的男人，妻子在对待他的过程当中，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他，试图让对方充满愧疚感或亏欠感。

如果他回归后，感受到的是不信任感和被审判、被怀疑，那么他跟你的关系只能说是延迟破裂而已。

2、你不愿意接受“意图与结果”的差距

从婚姻出现问题直到现在他的回归，你始终抱有这些想法：“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不能也这样对待我”“为什么你对我这样残酷”等。

这就是典型的不愿意接受“意图与结果”的差距。

你总想用“好的意图”来交换“好的回馈”。

如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，或者没有给出你预期的反馈，

她心里上就会觉得委屈“我对你这么好，为什么却对我这么不好？”从而做出不恰当的行为。

所以，既然爱一个人，只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，都是权利之外的东西，也是属于你想要控制他的企图。

这些都是充满占有，充满负担的爱。

3、你需要巧用一些“无声的爱”来温暖他

这个时候的你不该是一个带着审视眼光观察他的旁观者。

你需要的用一些无声的爱去缓和关系，或是从侧面入手。

打比方，他给宝宝换尿布洗屁股，你就可以在旁边帮忙，或者可以拿着手机调皮的拍下这个有爱的场景，嘴里轻声嘟囔着：

“要给你们父女俩记录下这一美好的时刻。”

之后发个朋友圈表扬他。

以后类似这样的场景多拍了，你也可以把这些照片都收集好，打印出来，做成照片墙。

另外，也多给他打打下手，协作共同去完成一些事情，多多夸奖他，关注他的需求，给他成就感，有了成就感才会有更多的动力。

你们现在其实就是重生的婚姻，就跟重新谈恋爱一样，需要你把最美好的方方面面都展现出来。

不幸的婚姻中，女人都犯了这个错误

简芯大嫂子，我属于嘴硬心软、口是心非的人，有时候明明心里想的不是那样，嘴上却脱口而出伤人的话。

不知道怎么表达自己，老公也从来不会让着我，我该怎么办？

在感情里，女人最吃亏的一种表达方式就是：口是心非。

生病了，明明是想得到男友的照顾，脱口而出的却是“我没事，你忙吧”；

明明是想让老公做一个好爸爸，脱口而出的却是贬低“你到底会不会带孩子啊！”

换位思考一下，如果你的男人一言不合就贬低你、指责你，你是不是也想立刻反击回去呢？

因为你的口是心非，将自己站到了老公的对立面。既然是敌对面，自然要争个输赢了。这也是为什么吵架时，老公不让着你的重要原因。

大家应该都听弗洛伊德的冰山理论。指的是：人的精神结构如一座冰山。冰山分为三层，最上层浮在水面上的是意识，只占冰山的很小部分。

这就好像小孩子会哭，为什么会哭？孩子哭，只是上面那层我们能看到的冰山，但是他到底是饿了，困了，还是疼了？就需要去分析了。那就要看看冰山的下层，这个占了冰山的大部分，是无意识。

口是心非，就是源于对自己内心真正的需求不清晰，没有忠于自己的感受，只是沦为了情绪的奴隶，忽略了自己真正想要的。

怎么办？

忠于自己，学会一致性表达。

可以拿个笔，将过往不忠于自己内心的话／行为写下来，然后想一想，如何写出忠于自己内心想法的话。

比如：

不忠于自己内心： 我经常／习惯于 +行为“你就知道玩游戏，我一个人带孩子累死了”

忠于自己内心： 我其实渴望／期待 +行为 “我今天好累啊，你家儿子今天格外的皮，老公你带他玩会吧，让我休息一会”

这样去看清自己内心、训练自己表达，下次再遇到矛盾时，你脱口而出的就不会是伤人害己的话，而是忠于自己内心的话。

感情中，没有什么“需求”是一定要用指责抱怨来表达的，抱怨宣泄的话，只能起到抱怨宣泄的作用，正确的表达才能帮你解决问题。

当他瘫在沙发上刷手机时，不要一个人怄气，直接说：我想你陪我一起出去散散步。

当你一个人做家务筋疲力尽时，不要一个人心里委屈，直接说：我希望你和我一起分担家务。

当晚上两人背靠背睡觉时，不要一个人偷偷抹眼泪，直接说：我喜欢你搂着我入睡。

想要什么直接说，你的男人才会越来越懂得你的需要。

婚姻需要经营，两个人能在一起不容易，让爱情轻易地输在自己的口是心非上，多可惜！

简芯老师，婚前该如何给男人立规矩、婚后如何保持自己的地位呢？都说婚姻经营不易，想跟您取取经。

记住两个大的原则：提前亮出底线+保持危机意识。

1、婚前：及时亮出底线

“人值不值钱，就看他的原则值不值钱。”

结婚前，表妹们要好好问自已，能接受什么，不能接受什么？比如争吵可以，但是绝不能冷暴力；有异性朋友可以，但是聊骚不容忍。

但是，在“立规矩”的时候要注意语气，一定是“陈述语气”而非“要求语气”。

举个例子：

你可以对他说:

“我不能接受冷暴力。老公，如果以后我们产生了争执、或者吵架，我们可以一起去沟通解决，但是不能用冷暴力的方式去伤害对方。冷暴力是我的底线。”

但不可以说：

“你以后一定不能忽视我，遇到问题要跟我沟通，你要是跟我冷战，我就…”这样说，就会有极大的针对性，似乎已经给对方扣上了‘他真的会那么做’的帽子，所以提前给出警告。

同时，还需要清楚的一点是：底线一定不能多。就像我们玩的扑克牌，里面只有两个王对吧？但如果王的数量突然成倍增加，那它的效力就会大大减弱了。

简单来说，就是底牌越多，效力越低。

所以，排除那些可以通过方法去解决的问题（比如男人不洗澡、乱丢袜子、不浪漫、不送礼物），把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上。

2、婚后：保持危机意识

人一生几十年，过去不等于未来，过去好不等于未来好，过去不好不等于未来还不好。尤其是现在的大环境，诱惑多、出轨成本低，尤其是夫妻关系里，一方忽然价值升高，更是容易被人盯上。

不怕贼偷，就怕贼惦记，贼都是有备而来的。

不要说什么。能被挖走的男人就不是好男人。永远不要去考验人性，人就是人，就有人的弱点和动物性。

很多女生对婚恋只有满脑子的幻想，觉得结婚了就是幸福的终点了，从没想过未来如果遇到问题该怎么办，轻易地把自己的一生托付给对方，赌赢了还好，但是赌输了呢？

所以，希望表妹们，不要对自己的婚姻持着“赌徒心理”，而是要做个“专业选手”。重视情感经营的能力，让自己不断学习，不断强大，有足够的能力去主导自己的幸福，而不是被人牵着鼻子走。

人性是多变的，别做感情里的赌徒。

• END •

崩溃 离婚前夜老公抱着刀子睡觉

我最后一晚上和他睡觉时他抱着一个刀子，我吓的一夜不敢睡，他早上起来就收拾东西头也不回的走了。

网友倾诉：

我和老公结婚刚一年，老公要离婚，老公结婚后半年得了慢性前列腺炎，他对我不好，也没有夫妻生活！我们平时的小吵小闹他全算到我身上，全是我的错，当然我承认自己也有不对的地方，但是你只要犯一点错误他不原谅，全记脑海里！

后来由于慢性前列腺炎又得上了抑郁症，他说自己要保命，要和我离婚！他最后又说性格不和，反正要离婚。

他自从后半年得了这个病，屁股就睡在床边，也不和我说话，一旦不听他的，他就不理我，最后让我爸爸把我接走，说他养活不起，要查我的工资卡，他的工资卡从来没给过我，我不给他，他就很不高兴，他父母有一次早上6点叫我爸爸去，说他家装修完就剩3000元了，要钱！说现在不给，到时我弟取媳妇就给不成了！

我对人家父母很孝顺，经常研究讨论他爸爸妈妈喜欢什么，给他们买东西，从没说他父母一个不字！我很爱他父母，我给我父母从结婚到现在没买过东西，都是想着他父母！可他总认为我对他父母不孝顺，我一个星期给他父母打两次电话！

我老公什么都听他爸爸妈妈的！我们一起装完了180平方的房子，家里的每个东西都是我和他精心挑选，他说让他爸爸妈妈也搬进去住，但是我想现在年轻人都是各住各的，和老人不方便就和他直说了，他说让他爸爸妈妈一定住过来，我答应了，给他爸爸妈妈准备的毛巾，给他妈妈房间买的花，还给他爸爸妈妈说一起住，但是他见别人说我不要他父母，他最后跟我提出离婚。

他开始不回家，给他打了6天电话，发了50条短信，他不回，我没办法，给他同事打电话让劝他，他让他同事不要管，不要接我电话，我最后一晚上和他睡觉他抱着一个刀子，我吓的一夜不敢睡，他早上起来就收拾东西头也不回就走了。

最后他打来电话要谈离婚协议书，说房子和我无关，让我拿着我的衣服，开着我的车走，我没地方去，他说办完离婚证，让我立即拿走我的衣服，也不考虑我找到住的地方没有！

他说一直一切都是我的错！我好难过，他说他要找他的幸福。他非要离，没办法离了，我8月9日和他领了离婚证，领证那天他胡子很长，很颓废。

领完后他让我赶紧转走我的户口，拿走我的衣服。警告我不要在别人面前提他有前列腺炎和抑郁症，说那得的病都是我造成的，一切的错误都是我造成的！我很难过，没想到他如此的绝情！我离婚后能找到自己的幸福吗？

回复：

婚姻从来就不是慈善机构，当婚姻沦为战场，输家永远是那些愚蠢无能的人。上面案例中的女主角就输得很惨，可是她不知道她为什么输，也不知道应该吸取哪些教训，她有两段话很能说明问题：

1，我对人家父母很孝顺，经常研究讨论他爸爸妈妈喜欢什么，给他们买东西，从没说他父母一个不字！我很爱他父母，我给我父母从结婚到现在没买过东西，都是想着他父母！可他总认为我对他父母不孝顺，我一个星期给他父母打两次电话！

她父母从来没告诉她什么叫孝顺，什么叫爱，她对孝顺和爱的理解幼稚得可笑，可想而知，她父母只要她给他们买买小东西，经常打打电话就会夸她是个孝顺的乖女儿。

他们对她付出很多，要求很少，把她疼爱成了白痴，对她的家庭教育可以说是彻底的失败！她结婚后，把对父母的一套对公公婆婆，结果老公认为她对他们不孝顺，她想不通，觉得冤枉，她哪里知道婆媳是天敌，一个新媳妇能不招婆婆烦就不错了，她却轻易地把孝顺、爱挂在嘴边，她实在是天真得可耻！

先不说她老公到底爱不爱她，就凭她如此的幼稚，就知道她无法胜任妻子的角色，根本无法解决婚姻中出现的各种问题，婚姻生活肯定是矛盾重重的。她不会处理矛盾不能完全怪她，毕竟新婚不久，需要一个适应的过程，她真正的缺陷在于，她对矛盾的不自知，她特别的迟钝，完全不知道别人心里在想什么。

在这种情形下，他老公对她的爱再多，也会很快被她的愚蠢消耗掉，何况他还不爱她。所以，她有今天的遭遇根本原因在她自己她太低能！

2，老公结婚后半年得了慢性前列腺炎，他对我不好，也没有夫妻生活！我们平时的小吵小闹他全算到我身上，全是我的错，当然我承认自己也有不对的地方，但是你只要犯一点错误他不原谅，全记脑海里！后来由于慢性前列腺炎又得上了抑郁症，他说自己要保命，要和我离婚！他最后又说性格不和，反正要离婚。

真实的情况是：她老公根本没有性功能障碍，也没有得抑郁症，他只是找个理由不跟她上床，不和她说话。一个男人竟然找一个这样有损男性尊严的理由不和妻子接近，说明他们之间已经完全无法沟通。她的迟钝让她无法感知每一次争吵背后的严重性，在她看来都只不过是小孩拌嘴一样的小吵小闹而已。

她老公自打找了这么个理由，就已经下定决心和她离婚了，可是，她无法感知危机的存在，她不知道在这种情况下应当克制一下自己的情欲，相反，她老公越不让她近身，她越要跟他亲热，这才有了极富戏剧性的一幕：我最后一晚上和他睡觉他抱着一个刀子，我吓得一夜不敢睡

这是怎样的一对夫妻，不是他疯了，就是她疯了！从他一离婚就让她赶紧转走户口，拿走衣服来看，他对她的憎恶已经到了极点。是什么让他们的婚姻变得如此糟糕？根本原因是：她太无能而不学习，而他对她没有爱，也没有责任。

她的结婚离婚，就像是一个完全不会游泳的人被扔进了大海，所幸的是她没有被淹死，而是被几个浪狠狠打回了岸上。她应该吸取教训：婚姻绝对不是从父母的怀抱跳进老公的怀抱，而是独立懂事，承担家庭责任的开始；她父母也应该吸取教训：不教女儿人情世故，等于危害她的人生幸福。最后我要提醒女性朋友：再也不要把单纯当资本，在复杂的婚姻生活中，纯是蠢的谐音，单纯无知是害人害己的婚姻杀手！

婚姻中的止损逻辑

婚姻中的止损逻辑

放牛先生：

我和老公结婚10年了。10年前，简单的婚礼后，我们就来到了天津，住进了他的单人宿舍，两张单人床一拼就开始了生活。从刚开始的每月300多元的工资，到现在我们有了自己的房，自己的车，还有了9岁的女儿。老公从技术员至一家企业的主任，我从一名护士到全职太太。不再为一日三餐发愁，但我和老公的感情却走进了死胡同，沟通越来越少。

两个月前，我在老公的手机上发现了一条暧昧短信，他和一个南京的女孩谈情说爱。我问了老公，他说他们挺聊得来，本来是好玩，没想到的是玩出火来了，说他从来没被人爱过，所以走神了。我问他想怎么办，他说慢慢断了，不想伤害她。我很痛苦，我们从小就是同学，小学同班到初中毕业，我上了护校，他考上了高中，大学毕业后回来对我说，娶我是他的梦想，他要带我走，说弱水三千，只取一瓢饮。我们就结婚了，婚后我放弃了工作跟他来天津打工。后来有了孩子，我就一直在家带孩子。他的职位越来越高，应酬也是越来越多，不可否认，他是个很上进的人，积极、善良、有孝心。我一直很放心他，没想到出了这样的事，我觉得我的世界被整个打乱了，打翻了。

我妈病了，住在我们家，我们已经吵了好几架，但我不能对我妈说什么，免得让她担心。我也没有什么朋友，我连个诉说的对象都没有。前几天，我妈的病好了不少，要回老家。我送走了她，感觉家里空极了，我的心也空极了。我想领着孩子离开，但又怕孩子受影响。老公说他血糖又高了，他有糖尿病，我觉得在他生病的时候不能离开他。每天晚上，躺在被窝里，他搂着我，我的心又会好软，不想离开。他现在每天按时下班，尽心尽意对我和女儿，回家也不打电话，也不接电话。但我能信任他吗？我该怎么办？我是不是很犯贱？

梁子

杨冰阳同学微博里转发的一个数据令我大吃一惊：针对13128位男网友的调查。54%的男人出过轨。换句话说，随手拎出两个男人，其中就有一个和爱人卿卿我我之际，外面还飘着面小红旗。这个数据令我大吃一惊，不过回头想想，我身边熟悉的男人，只要结过婚的，不是在出轨，就是在出轨的路上。就连发型一看就一股泡菜味的徐三，在老家都两个孩子了，还对我身边几个如花似玉的妙龄美女吐着他的蛇信芯子。人心果然不古啊。在我出卖身边朋友的同时，我得首先承认，我自己也不是个好东西。虽然现在本人王老五一个，但是继续发扬吃着碗里看着锅里的光荣传统，同时跟几个女孩玩着精神暧昧，不过侥幸还没失身，但是保不准哪天酒一喝多，就“哐当”一声从容就义以身相许了。我好怕怕啊。

我一边糟蹋自己，一边暴露男人的丑恶嘴脸。换句话说，男人出轨虽然还没到普遍现象的地步，至少已经不容忽视了。这就必须让我们对婚姻关系中出现的出轨现象好好进行一番审视。是不是所有的出轨，我们都要一拍两散？站在女人的角度，是可忍孰不可忍，忍了又心有不甘，好容易辛辛苦苦建立起来的家庭，好容易含辛茹苦拉扯大的孩子，好容易忍辱负重调整好的亲情关系，就这么毁于一旦？但是让我做忍者神龟，凭什么呀？凭什么！男人出轨的可能性却无情地摆在我们面前，他们常常在婚姻中走神，而不一定选择离婚，妄图通过暗度陈仓瞒天过海假痴不癫浑水摸鱼来维持自己现有的组织结构，就算不敢做娥皇女英的黄粱美梦，也试图在墙角处掏出小红旗晃上一晃，不能迎风招展，也要随风飘扬。

女人一旦放松警惕，就很容易出乱子。特别是在家做全职太太的女人，生活上的松懈，信息上的陈旧，心态上就容易产生安逸，人格上的魅力也随之暗淡下来。如果不能拿出行之有效的措施防患于未然，那么在男人已经发生的出轨问题上，就要运用婚姻关系中的止损逻辑，来衡量自己何去何从。经济学上的止损在炒股上也叫“割肉”，是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。正规止损，类似于鳄鱼法则，就是当买入或持有的理由和条件消失了，这时即使处于亏损状态，也要立即卖出——比如离婚。通常是辅助性止损，有回撤止损、关键心理价位止损等不一而足，但终极目标就是把自己的损失降到最低点。我们心目中要设定一个止损线，比如下班高峰时是打车还是坐地铁？去地铁站要步行15分钟，打车说不定等了半小时还没空车，这就需要你有一个心理预期。毫不夸张地说，止损线甚至就是生命线。

设置止损是手段，而不是目的，我们设置止损的目的不是为了亏损，而是要降低操作风险。盈利和亏损总是相辅相成的，只有承认错误的客观存在才可能去寻求减小错误的解决之道。止损涉及止损的具体形态（价位）、止损的心理控制等问题。这个说起来玄，但是做起来其实很简单，你觉得你能挽狂澜于既倒，你就设计很多方法寻找很多时机去做，如果你觉得力挽狂澜使你心力交瘁是不值得的，你就在某一个点上放弃。幸福本来就有很多种解药，不一定非在一棵树上吊死，但是当幸福奄奄一息的时候，我们从内心深处，肯定不愿意看着它撒手人寰。因为只有幸福，才是我们人生最大的盈利。

说一千道一万，你目前的危机处理得好就是转机。也许我们的努力可能成效缓慢，但是有了方向，你一定会在回顾时有所领悟。台湾作家龙应台，曾经在一个愚昧的渔村生活过一段时间，若干年后她回忆道：当价值这东西被颠覆、被渗透、被构建、被解构、被谎言撑托得理直气壮、是非难分的地步时，我会想到渔村里的人：在后台把婴儿搂在怀里偷偷喂奶的歌仔戏花旦，每天黄昏到海滩上去看一眼大陆的老兵，笑得特别开畅却又哭得特别伤心的阿美族女人……这些人，以最原始最真实的面貌存在我心里，使我清醒，仿佛是锚，牢牢定住我的价值。这是龙应台的“锚定原理”，我觉得更具有止损情怀的是歌德。《少年维特的烦恼》曾经风靡整个欧洲，但是很多人只看到歌德的痛苦，怀里紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服去自杀了。只有歌德，把自己的痛苦转化为文学艺术，所以他的痛苦得到了升华。

女人在婚姻中过得幸福还是辛苦，要看对待自己的态度！

男男女女，结了婚就是一家人。一家人要相亲相爱，这样的家庭才幸福美满，才会真正成为家庭成员心灵停泊的港湾。

婚姻，考验的是夫妻双方相处的技巧和能力。

古往今来，夫妻恩爱、白头到老的事例很多。但是，夫妻没过几年，就嚷着要离婚的案例也不少。

世事浮沉，瞬息万变。婚姻生活虽然只是夫妻间发生的故事，但每对夫妻的故事往往都有不一样的精彩。

很多走入婚姻的女人，从来没想象过故事的变化性，一厢情愿，义无返顾，要么把老公放第一位，要么把孩子放第一位，而唯独忘了，把自己放在第一位。

女人在婚姻中，过得太辛苦，就是因为不够爱自己。

女人为家庭付出的太多，围着孩子转，围着老公转，围着灶台转，无论遇到什么事，自己都在默默隐忍、承担，并在这种母爱、大爱中，慢慢失去自我。

女人，只有知道，要先爱上自己，才有能力去爱别人，才能让自己所爱的人也深爱自己，才能让爱情和婚姻经久不衰。

试问：你都不够爱自己，又怎么有力量去爱别人呢？

英国心理学家雅基·马森在她的著作《爱自己的人自带光芒》中提到：“爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨来的。”

好的婚姻，是女人和和男人共同奋斗，携手并进，步调一致的向前走。

坏的婚姻，是一个人付出太多，另一个人无动于衷，婚姻中的两口子生活，变成了一个人在演独角戏。

半年前，维情资深咨询师安然老师接待过一个名叫桂蓉（化名）的已婚求助者。

桂女士就是那种不懂得在婚姻里爱自己的女人。从她刚结婚开始，她的婚姻状况就很累，白天上班，下班买菜做饭，照顾公婆、老公、孩子，洗衣拖地，辅导孩子作业，每天都把自己的时间绷得很紧。

但即使这样，她的老公还是出轨了。他老公出轨的理由很简单，就是“面对一个忙到忘记自己的黄脸婆，一点生活情调都没有。”

桂女士一刻不停地为老公付出、为孩子付出、为家庭付出，而忽视了为自己付出。

不够爱自己，是太多婚姻里，女人的通病。

一个人忽视了对自己的爱，把付出认为是理所当然，久而久之就会成为一种习惯，更会成为一种压力。

桂女士婚姻问题的症结，就在于双方的爱不对等，没有同步。

安然老师告诉桂女士，在经济能力范围之内，先爱自己，让自己美丽起来，美丽自己的同时，吸引了老公的眼球，让老公重新爱上自己，从而改变婚姻中对自己不利的格局。

亦舒曾说：人一生只配给得一具皮囊，与之厮混纠缠数十年，躯壳遭到破坏，再伶俐的精魂也得随它而去，不能单独生存，看穿了这一点，女人学会先爱自己，才是最重要的。

婚姻中的女人一定要学会爱自己，才能更好地保全婚姻，靠自己无尽的奉献，是换不来丈夫对你的爱的。

女人爱自己的方式有许多种，就看女人自己如何去发现。

有人说，女人嫁人，选对了人就如同踏进天堂，选错了人就如同跳进地狱。

女人只要爱自己，才能把可能遇到的风险降到最低。

当一个女人内心充盈，精神独立，人格独立，思想独立，在婚姻中争取了自己的位置，先是女主人，然后才是妻子、母亲。

懂得爱自己的女人，男人不是自己人生的全部，自己的人生才是自己的全部。

“月子之仇，不共戴天”：这才是女人在婚姻中绝望的真相

前段时间，我妈一位远房亲戚的女儿生了孩子，老一辈的人比较重礼，哪怕关系再远，也得走动走动。

所以，我有很多这辈子从来没有见过面的表舅舅啊表姨妈等。

好在对方住得也不远，我妈收拾了一些我生灵宝时，没用上的东西，兴冲冲地去看望了。

回来后，却义愤填膺到不行，一波三折地给我们讲她的所见所闻。

亲戚的女儿，叫她小媛吧！

小媛怀孕的时候，因为不是特别懂孕期保养，总以为吃得多些，孩子才长得好。

于是，整个孕期，她足足胖了50斤，身形大了几圈。

另外觉得孕期检查那么多完全没必要，关键几次检查一下就可以了，于是总共就去检查了两次。

所以入院后，医生检查完她的情况就说胎儿太大，剖腹产更加保险一点。

但她婆婆跳出来说，医院肯定是想多赚钱，好好的干嘛要剖腹产，古代没有剖腹产，女人难道不生孩子了？

估计小媛自己也害怕挨一刀吧，她也希望顺产。

于是，她们全家都坚持顺产，医生见说服不了她们，也没有坚持，只说如果有什么特殊情况，为了产妇和孩子安全，还是得选择剖腹产，请她们做好思想准备。

结果，小媛痛了一天一夜，孩子还是生不下来，好像说是有块什么骨头挡住了，医生严肃地告诉她们，如果再不剖腹会出人命。

好在我们这一带，经济发展普遍不错，过分迂腐，和医生作对的病人，倒也极少。

所以，她们配合医生，在剖腹产手术上签了字。

小媛生了一个8.7斤的大胖儿子。

几天后，就出院回了家。

月子里，小媛希望老公多照顾下自己，但她老公基本上都捧着一个手机，不是刷抖音就是打游戏。

叫他做点什么，十叫九不应，哪怕应了，也很敷衍，基本都是等会儿，然后一等就没个头。

婆婆照顾她也不甚尽心，基本就是保证她一天三餐能吃上，甚至还用速冻饺子馄饨对付。

至于产妇一天要吃六顿，那是不可能的，用她婆婆的话说，那我一天就光做饭了。

不得已，她只好让娘家妈过来照顾自己，她婆婆乐得轻松，赶紧收拾收拾东西回去了。

娘家妈过来后，她总算吃上了正常营养餐。

但坐月子的女人，要的不仅仅是吃的，更需要的是来自老公的关心，然而她老公很早就以孩子太吵，躲到另一个房间去睡了。

她要求老公多陪陪自己说说话，他说你妈不是来了吗？你们说话啊！然后一头扎进手机世界。

后来有一次，她母亲需要回家拿一些东西，因为离得远，来回得一天，心想，只是一天而已，反正家里还有人在。

但只是这一天，就让人忍无可忍。

中午，她饿了，没人做饭，老公明明就在旁边的房间，她发消息给他，没有回应，打电话也没有回应，孩子哭了便了，需要换洗，也叫不应他。

最后，她拖着伤口隐隐作痛的身体，去给孩子换洗，最后自己泡了个方便面充饥。

做完这一切，她已经冷汗淋漓了，如果不是老公把门反锁了，她甚至以为对方不在家。

直到下午，他才出来说昨天睡得比较晚，没起来，然后自己叫外卖吃了。

她妈妈回来知道后，非常气愤，问他为什么连个饭都不给她吃，好歹她现在还在坐月子。

他满不在乎地说：

少吃一顿又不会怎么样，我今天还只吃了一顿呢，再说了，她现在这么胖，少吃一点，正好减减肥，现在都没法看了。

然后，就又把自己锁了起来，任凭丈母娘在外面发飙。

我妈过去的时候，就听了这一肚子八卦回来，她恨恨地说：

简直不是人啊，虽然一直觉得你爸差劲，但我生孩子，还知道给我买点有营养的东西，你饿了，他还会把你抱过来吃奶。

去年动手术，他起码还知道照顾我，这样比比，你爸也不算太差。

我无奈地翻了个白眼，女人的幸与不幸，果然都是通过对比得出来的。

小媛的经历，让我想起了另一个人，是我一位读者，遭遇虽有不同，但也是月子里男人对自己疏于照顾，让她落下了心结，以致婚姻一直不幸福。

她想忘记一切，好好开始，但总也忘不了。

只要一想起那一幕幕心寒的旧事，心头的恨意就如潮水般泻出。

她甚至经常幻想，最好这个男人也病一场，比如在医院动个手术，然后自己以同样方式对他，让他尝尝最需要照顾时，被身边人冷待的滋味。

只要两人有一点不愉快，这种念头就会冒出来，始终无法让她释怀。

可是离婚，她却也不愿意，所以就这样一次次地自我折磨。

她对我说：

月子之仇，不共戴天，真是一点不错，千万不要对月子里的女人不好，她会记恨一辈子的。

每次我听到这样的话，听到很多人对这些话的共鸣，不知道为什么，我总会去仔细体味其中的逻辑。

我从不相信一个男人在平日里对你嘘寒问暖，你有个头疼脑热，他就紧张不已，照顾有加；

等到你生孩子坐月子这种人生大事上，他突然像抽了疯似的，对你不闻不问，生死不理，这太不正常了。

大多在老婆生孩子的时候表现糟糕的男人，没生孩子的时候，估计更差。

只是女人不愿意接受这个事实，不肯相信自己眼瞎找错了人，所以赌自己生了孩子后，男人就会对自己好。

只是江山易改本性难移，绝大多数女人都赌输了，而她们的性格也一样是她们的宿命。

不会愿意承认是自己起初眼瞎，其后偏执，再后鲁莽，才造成了今天这样的困局。

女人为什么对男人月子里的表现糟糕会那么愤怒？

一来当时身体和精神都特别脆弱，所以每一点不好都是加倍的；

二来其实她清楚在生孩子之前这个男人对自己不怎么样，可是她希望男人能看在她生孩子的份上，脱胎换骨。

因为期望越大，失望越痛，所以月子之仇，不共戴天。

很多人，也许是想不到，也许是不愿想，又或者是不敢想。

这些年来，我越发觉得，我们所遇到的问题，大多都是自身的问题，而能不能解决问题，基本取决于这个人的性格。

99%的人，必然败于自己的性格，也就是所谓的输给自己。

人，如果能正视自己身上存在的问题，基本上，她已经能够过好这一生。

-END-

婚姻中，吃亏的就是这种人

讲述：

晚睡姐，我和老公去年7月办的婚礼，或许是恋爱太盲目，看不清楚本质上的差距，只觉得有爱就好。而后的婚姻就是你吵我闹，而他不管你讲理或者撒泼，他都一句话都没有，对你不闻不问，而我，由婚前很活泼的人变得冷漠，消沉，不爱说话。

或者我把他看得太重，当时的他对我来说是冬日里的暖阳，照亮了所有。我想和他沟通起来特别困难，他妈宝男的特质展现出来，他母亲对自己的孩子是极度溺爱，不上班，不工作，有游戏就可以，防我，每当遇到钱的事就会出现问题，而我是典型刀子嘴豆腐心的人，每次都说着，“想不想好好过了，不想就不过”，其实只是想让他好好过，而他，从来没有哄过我一次，我真的对这段婚姻绝望，但又不想放弃。

晚睡回复：

每段婚姻都有一个磨合期，在磨合期期间，基本上离婚的念头，“我怎么瞎了眼和你这么个人结婚”的念头，恨不得掐死对方的念头，都是此起彼伏发生的。

请淡定。要给婚姻一个过渡的时间，给感情一个由婚前向婚后转化的时间。

想要好好过，就最好不要一直用离婚来吓唬对方。每个人一辈子说离婚的次数都是有限的，说多了，总有一次会“梦想成真”，而且还是在你无法承受的时候。

妈宝男并不可怕，因为现在满世界都是妈宝男和妈宝女了，本质都是一样，是不独立，依赖性强，习惯性的逃避矛盾。

妈宝男不是不能改造的，两个人完全可以在婚姻的磨合当中逐渐变得成熟。

关键在于，你采取什么样的方式去改造他。

你现在所采取的，就是最糟糕的一种。

说自己刀子嘴豆腐心的人，基本上属于嘴比大脑走得快，说话不计后果，拿出来就讲，什么狠、什么过瘾就说什么。

婚姻中，最吃亏的就是这种人。因为口不择言，人都让你得罪光了，然后别人又很快发现，你就是一个嘴上毒，实际行动上懦弱不堪的人，根本不需要对你认真。

当你个人的诚信系统受损，也不怪他不拿你的话当回事了。

妈宝男的特点是什么？是比较幼稚，没什么心机，所以才能成为你恋爱阶段的“冬日暖阳”，因为那就是两个大孩子在一起玩，他会是最好的玩伴。

结婚了，负担变重，老婆总是在一边叨逼叨，这不对，那不对，要求多多，他就觉得不开心，“冬日暖阳”自然变成“冷若冰霜”。

婚姻的经营呢，需要对症下药。你想让他成熟点，就应该以他能接受的方式去做，连哄带拉，夸奖、赞美，枕头风吹到飞起，让他体会到承担责任的妙处和做个大男人的快感。

如果你总是粗暴干涉，在一边骂，他妈却在一边惯着，你说他觉得谁更好？肯定是赶紧投奔那头去了。

很多女人都喜欢说自己是刀子嘴豆腐心，这可真不是什么值得夸奖的事，相反，所谓刀子嘴豆腐心，实在是个令人吃亏，而且是吃大亏的事情，该改改了。

在此之前，先说说刀子嘴豆腐心这种性格是怎么形成的。

软弱的人分两种，一种是能看得出来的软弱，一种是有隐蔽性的软弱。前者心软嘴软行动软，胆怯，害怕得罪人，不敢坚持自己的主张，遇到事情就习惯性退让。后者呢，则黑化了，遇到矛盾唯恐别人欺负自己，先竖起战旗，刀枪棍棒各种武器全都上阵，“哼，我可不怕你”。

但这种软弱，也就是一时的勇敢而已，寄希望自己的那些狠话能把对方吓倒，如果吓不倒呢，就没辙了，不知道怎么办了。因为他们的心根本硬不起来，强硬的外表只是一个假象而已。

刀子嘴豆腐心的人，都是些缺乏耐心，也缺乏智慧的人。他们将自我保护走到了极端，给自己武装了一个硬壳，他们以为拒绝承认脆弱就会变得强大，却不知没有心灵的强大做铺垫，语言上的强悍只能一步步将自己推入进退两难的境地。

做人应该修炼的，是豆腐嘴、刀子心。

嘴上说得柔软，行事让别人舒服，别人才能从内心深处产生对你好的积极性。然后心又雪亮锋利得跟把钢刀似的，谁过了界，谁辜负了自己，谁蹬鼻子上脸，直接咔嚓，吹毛断刃。

要不就不说，说了就做到。

能做到的才说，做不到的不说。

菩萨心肠和雷霆手段，都是人生的必需品。做人，无非有两种最高境界，一种是心灵手巧，什么复杂的死结都解得开；另外一种是心狠手辣，遇到解不开的结，直接砍了它，绝不恋战。

只有两种境界都达不到的人，才会长久地纠结和痛苦。

婚姻中，这种男人恶毒

问

M+幸知：

跟老公在一起很压抑。

哪怕生理期，他也故意让我生气，把我气病了，还对我家暴，好几次差点被他掐死。

而且他每次伤害完我，就跟没事人一样，还问我为什么不开心，我要是说因为你伤害了我，他就会说这不是过去几天了吗，怎么还没好。

在外面，再弱的人欺负他，他都不敢还嘴还手，回来就只会欺负我。还跟我说你伤心忍着，难过忍着，跟我在一起你就得忍着，哪怕憋出病，你也得忍着。

我的原生家庭里有三个孩子，我是超生的，有两个哥哥。家里重男轻女，所以我从小没有享受到父爱母爱。

这也是我为什么忍着他的原因，因为我想有个人陪我，伤心难过身体不舒服的时候，可以有人在身边照顾。

老师，我很痛苦，经常整夜的哭。

我觉得自己不该付出这段感情，应该刚开始就离开。可是，我更恨我自己忍受了一年，我爸妈，从来都不舍得这样对我。

我替自己不值，没认识他之前。我性格很活泼，爱说爱笑。

现在，我难过到想哭都哭不出来，甚至有时候想跳楼。

我跟他说分手，可他一直说爱我，不放我走。

他的原生家庭里，他妈妈是那种很浪荡的人，他爸爸好吃懒做。

父母感情不好，从小在打架吵架的环境中长大，他现在二十八九岁，他爸妈还是天天吵天天打。他从小爸妈就管不了，他说过一句话，我爸妈都管不了我，我这一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。

他对他妈，直接称呼名字，经常把他妈骂哭，对他爸也挺不尊重，甚至可以三年不理他爸爸。

他现在就是想捡个媳妇，让我给他生孩子，还让我把父母拉黑。

我和他在一起将近一年，一直在忍，不想再忍受了。

他觉得反正我也不会轻易离开，就抓住这一点对我这样，受不了他这种人，想请问一下，还有必要再忍下去吗？他是心理有问题吗？

答

在EFT婚姻家庭治疗中，有一类案例是不接的，就是家暴进行时的伴侣。你们的情况就属于这种类型的。

你说你提过分手，但他一直说爱你，不放你走。我们来看看他是怎么爱你的：

1、生理期时，故意让你生气，你被气病了；

2、家暴你，置人于死地的那种打你，你几次差点被掐死；

3、伤害过你之后，像没事人一样，问你为什么不开心，希望你最好有超能力，自我复原；

4、你伤心的时候，他让你忍着，哪怕你憋出病；

5、他想捡个媳妇，让你给他生个孩子，你就更难跑掉了；

6、让你把父母拉黑；

7、告诉你他不会改变，他爸妈都管不了他，一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。

他嘴巴说着爱，可是行动上哪一点让你感觉到被爱了？我不知道是真的没有，还是只是你没有写出来。

但是从你没有离开的理由来看，估计就算是有，也是寥寥无几的：

比如你提到：

1、你原生家庭里不被父母重视，自己缺爱，所以很渴望有一个人能够陪伴自己；

2、你已经忍了一年了，对这段关系是有投入的，就此放手，不甘心前面的投入；

3、对他还不够死心，幻想着他是不是有心理问题，或者其他原因，对他这种状况还有一定的好奇心；

4、怨恨自己为什么没有早一点走掉，为什么一直投入下去。

看看这几点，没有任何一点是跟他对你好，和你对这段关系的留恋有关系的。

举个例子来讲：假如你走在大街上，忽然被一只恶狗给咬伤了，你会怎么办？

你会去研究那只恶狗，它到底是不是疯了吗？

还是你会责怪自己，当初干嘛要走这条路，应该绕道走的，当初看到这只狗长相吓人，就该躲远点，活该弄成了现在这个下场吗？

又或者，你会想既然我已经被这只狗给咬伤了，那我不能白白被咬这一口，我要跟它理论，我要看看它是不是可以变成我需要的那种小狗？

会不会觉得很可笑？

但是，姑娘，现在的你就在这么做，你知道你受不了这种人，你已经要被逼到跳楼了，可是你还在问：还有必要再忍下去吗？他是有心理问题吗？

你自己都找不到忍下去的理由了，为何还在试图说服自己忍下去？还在关心他，是不是有心理问题？

不管他有没有心理问题，对你来说意义是什么？如果他有心理问题，你就能告诉自己，你可以坦然离开他了吗？因为他有心理问题。

还是如果他不是有心理问题，你就会觉得他的所有行为，是你自己有错，不够能忍，是你不够好？

想想其实挺可怕的。

家暴有这样三部曲：

第一步：打击你的自信，虐待你，摧毁你的自尊。让你觉得：“我配不上更好的生活”，这一点在你们的关系中已经在发生了。

需要时没有安慰，对方不满时，冲你发泄情绪，肢体暴力，拳头挥向你的时候，你在你们关系的权利争斗中，已经处于下风了。

第二步：切断你跟周围人的关系，拴住你。

不管怎么样，让你先生个孩子，然后让你拉黑父母，我只能说，这两招够狠，对一个女人来说，招招致命。

幸好你还有残存的理智，并没有真的那么去做。

第三步：把你变成他的私人物品，情绪发泄的出口，生活不如意的出口。

这一年的日子，你能熬过来，我很佩服你，这不是平常人能做到的。但你救不了他，也改变不了他。

其实像他这样的人，可恨，但是也可怜。

我相信这不是他本来的样子，但是放在你们的关系中，如果说他已经是千年的妖，能量极强，他有他的痛苦，但是你的修行还太低，你救不了他，反而会被他吸走能量，他也不是你要找的，能够简简单单陪伴你的那个人。

他并不爱你，只是想打着爱的幌子，把你留在身边，把你变成他的私人物品，服务于他，供他发泄对人生的不满。

他可能都不知道什么是爱，也未体会过真正被别人爱的滋味是什么样的，更别说爱自己，爱你。

其实你内心很清楚，这不是一段好的关系，但对你来说，更深一层的是你有没有离开这段关系的能力？

你说你只是想有个人能够陪着自己说说话，有个人照顾，我听到的是你内心深处的孤独，你真的要的不多，可是哪怕只要这么一点点，你却付出了这么惨重的代价。

这不禁让我想到，对你来说，可能一段糟糕的关系，比一个人生活要好。

你宁肯被掐脖子，被虐待，也不肯掉头就走，我能够理解你内心有多渴望一段关系，可以让你摆脱那种一个人的孤独。

你一边说父母重男轻女，自己超生，没有享受过父爱母爱，一边又说这段关系之前，你性格活泼，爱说爱笑，你父母从来不舍的这样对你。

或许原生家庭带给你的影响，还有很深的结要去面对和解决，但是婚姻和爱情绝对不是你原生家庭缺爱的止痛药，也治不了你过去的伤。

大多数想要在婚姻里修复自己原生家庭里的伤的人，都不会成功，因为一方面对方可能承受不住，一方面对方可能并不懂，而且他可能比你受的伤还要重，还想要你来医治他。

对这段关系，赶快马不停蹄的有多远跑多远，别把自己的小命搭在这里，不值。

有机会去找个心理咨询师，好好帮你梳理梳理自己内心的矛盾，寄希望于伴侣来满足自己的概率太小，而且不知道你要等到何年何月。

祝福你。