男人越来越不主动，就代表着他不爱你了吗？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人越来越不主动，就代表着他不爱你了吗？，欢迎阅读与收藏。
@微信网友：相亲之前男孩子还非常主动，到后来基本就不再主动了，我该放弃还是继续？
@陆琪：男人对你不主动，就是已经放弃了。你不放弃，人家放弃，倒追着也没意思吧。
男人喜欢你的前提是什么？是愿意搭理你。许多姑娘觉得男人勾搭都不靠谱，但更不靠谱的是他们连勾搭都不愿意。所以，当一个男人愿意撩拨你的时候，他可能不爱你。但他理都不理你的时候，是一定不爱你。男人任何的爱，都是从他愿意主动联系开始的。不联系，就别抱有幻想。
算爱概率
爱情指数35% 分手指数89% 结婚指数23%
@腾讯微博网友：大龄女青年怎么才好嫁掉，感觉年纪越来越大，越难找到适合的人吗？
@陆琪：不是因为适合的人少，而是适合又未婚的人少。所以找老公要趁早，这可不是瞎说说的。你年轻的时候只要适合就可以，年纪大了在适合里还的找未婚的，概率缩小几倍都不止。
算爱概率
爱情指数56%结婚指数45%
@微社区网友：从大一开始我就喜欢一个已婚老男人，纠缠到大四，我自己心里很清楚肯定没有结果的，每次下定决心分手只要一见到他就舍不得。其实他不是渣男，帮助过我很多也帮过我朋友，对他老婆也很好。我真的觉得自己好过分，这些年一直为这件事自责，怎样才能和他彻底分手？而且我不知道他为什么愿意和我纠缠？
@陆琪：每次有人做小三，我都明白无误告诉她尽快放弃。小三转正是种赌博，她赌的绝不是男人的情意。男人开始还有情意，可时间越长，情意就越重家人。所以，做小三，注定没前途。青春是你最宝贵的东西，为什么要让别人肆意挥霍呢？
算爱概率
爱情指数12% 分手指数97% 结婚指数5%
@新浪微博网友：陆琪大人，你觉得通过星座加深对对方的了解以至恋爱靠谱否？回复我吧回复我吧…
@陆琪：用星座来决定你爱不爱谁，你要不要嫁谁，你觉得靠谱么？你不如嫁给苏珊大妈吧。
算爱概率
爱情指数34%结婚指数21%
@猫扑网友：为什么我会遇到一些比较物质的男生？相亲一见面，男生就聊家庭状况，摸底排查。陆老师，这个你怎么看？
@陆琪：不想谈恋爱，只想结婚的男人都这样。
找对象的方法分两种，一种叫相亲，一种叫约会。相亲适合不想恋爱只想结婚的人，条件看对眼就直接谈婚论嫁。而约会是慢慢培养感情，一天天相处着恋爱。记住啊，约会不等于恋爱，约会只是帮你找到适合爱的人。单身时，多约会就是多机会。
算爱概率
爱情指数24% 分手指数85% 结婚指数11%
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为什么他越来越不愿沟通
咨询：
我和老公异地恋4年，结婚1年，婚前感情挺好，两个人还能说说心里话，可婚后真正在一起了，就慢慢变了。我承认自己是有些固执，也是个直肠子，有什么就说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商量解决。我认为人没有全对的时候，别人向你提出意见，你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对，那就改;指出的不对，那就和他讲。
但老公却回避沟通，什么事都憋在心里，而且脾气越来越差，我几乎不能说他一点不是，有时他甚至甩门就走。不管我说多少次、怎么说，不管我的态度多好或多恶劣，他该怎么样就还怎么样，把我气得半死，却拿他一点儿办法也没有，我该怎么办呢?
老师解答：
从你的表述来看，你比丈夫更擅长看到问题，一旦发现问题便立马提出来，急于解决，似乎问题得到解决，内心才能安宁下来;若未得到解决，便尝试各种办法让对方看到、重视问题。但丈夫却越来越反感这种互动模式，封闭内心，回避沟通，甚至否认存在的问题。
这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。
你是典型的焦虑型的人，当感到两人相处中有问题时，会立马变得焦虑，希望赶紧解决，话语中往往带着愤怒的情绪，丈夫会感到被指责、被攻击。
而你的丈夫则是回避型的人，刚开始他还愿意慢慢尝试伸出触角，去解决焦虑一方提出的问题。但若焦虑一方，频繁纠缠类似的“小事”，不断“看到”问题，回避型的人就被打回原形。
这种感觉就像是我们永远会错过一个点：回避型回来时，焦虑型挑三拣四;回避型离开时，焦虑型又恨不得跪求他别走。焦虑型的幽怨和愤恨越积越多，回避型内在的恐惧、无力也越积越多。
当夫妻任何一方能多一些内在的安全感、信任感，这个循环便会被打破。你不妨将精力放在自己能够把控的事物上，如自我成长，减少对负面事件的关注，多欣赏自己、伴侣、世界，减少焦虑，通过爱、温暖、理解、鼓励影响回避型的老公。
如果你认为没道理、不正确的一方应该遵从更有道理、更正确的一方，那两个人的关系就不是平等的，而是控制与被控制，何谈公正公平。表面的沟通、讲道理，只不过是重新获得控制感的方式。
家，是一个讲感情的地方，不是一个讲道理的地方，伴侣是用来爱而不是用来控制的。婚后生活不妨睁一只眼闭一只眼，多看看对方的优点，对方有了好做法、好想法就要赞美，多给对方一些信任和鼓励。这样，丈夫在你心里就会变得越来越可爱，越来越值得爱。这也会让你心中爱意满满，幸福满满，，让丈夫感受到爱与喜悦，丈夫自然也会更愿意与你沟通。
吵架之后想沟通，但为什么男人越来越不爱和你说话？
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的吵架之后想沟通，但为什么男人越来越不爱和你说话？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
我们终究从“无话不说”走到了“无话可说”
问：
我今年33岁，颜值：6分，是一名老师，月薪在6500左右；他35岁，颜值：5分，是部门经理，月薪在1.5W+。
我们是大学的时候在一起，恋爱4年，结婚6年，有个三岁的小孩。
大学的时候是蜜月期，恨不得每天粘在一起；结婚前稳定期，少了之前的腻歪，依旧很恩爱。
结婚后生小孩前是平淡期，感觉领了结婚证，盖了章，一辈子就跑不了了，爱情也不用经营了，日子就这么过吧。
虽然我们偶尔有争吵，但很快也能和好。
生小孩后，我妈来了带小孩，处于矛盾爆发期。
关于小孩的教育、安全，和老人的相处，教育观点，买房卖房，定居等等所有的事情，不管大事小事，我们永远达不成一致，各持己见，不肯妥协。
谈不到一块，我要沟通，他要冷处理，现在双方都不沟通、不交流，冷战中……
我很爱他，就想让他主动和说个话，牵个手，哪怕一个眼神，我也愿意和他好好沟通交流。
但是他不这么做，拒绝沟通，我也坚持着我的骄傲，不理他。
哪怕他晚上12点回家，明明心里很牵挂他，很想给他打个电话，发条短信，但是我偏不做。
我怕我的主动和妥协，依旧换不来他的坦诚相待，我怕在婚姻关系里的地位，会因此而一点点降低，直到没位置。
小魔女我该怎样才能挽救我的婚姻？
小魔女答：
你好，在对方摆明了不打算沟通的情况下，如果你也“坚持骄傲”、“不理他”、“不交流”，“明明想，却偏不做”的话，那么你们之间永远都无法解决问题。
你怕自己先打开沟通的窗口就会降低自己在婚姻中的地位，但是也要明白，你不打开这个窗口，可能这段婚姻慢慢出现裂痕，恐怕这也不是你想看到的。
在沟通这件事情上，不知道你们之间是怎么样的模式，是如何发展到吵架的。
但是，人类有“学习”的机制，你们常常因为各种事情吵架，在你的角度来说，你还是希望能够沟通，但是从你丈夫的角度来说，其实他已经“学习”到了。
他从和你讨论关于小孩教育、安全，老人的相处之类的问题的时候，“沟通”的行为是无法解决问题的，而且还会导致你们的婚姻出现问题。
整体来说，他的思维逻辑就变成了“沟通”导致“负面影响”、“语言冲突”、“情绪失控”，哪怕“不沟通”也会导致“负面影响”，但是相对来说减少了“语言冲突”和“情绪失控”，那么他就会更倾向于“不沟通”。
总的来说，因为你们之前的所有沟通都是无效沟通，还会影响情绪，所以才会导致现在的问题，所以你们之间的核心就在于沟通上。
如果你们真的想缓和双方的矛盾，需要以下的技巧。
第一，重启沟通
像目前这样，他冷战，你赌气，是绝对不会有任何结果的，只会加深彼此的误会，用情绪对付情绪。
时间长了，错过了能够利用沟通缓和矛盾的时间，那么婚姻关系是否会变得无法挽救，就难说了。
所以，不要因为怕“没有地位”就不主动，相反，当你在沟通中表现良好，反而能让对方觉得你大度明事理，地位升高。
第二，聆听，比表达更重要
很多夫妇和情侣在沟通的时候，特别是在讨论问题的时候，最容易就是陷入“情绪陷阱”，而且相对而言，女方更容易在陷阱中难以剥离。
那么最终的结果就是，双方从讨论问题，变成了互相情绪输出，变成了探讨这是谁的错。
所以，在对方表达的时候，先聆听，哪怕你并不同意对方观点，也等对方说完。
第三，复述对方观点
聆听对方的观点以后，千万不要听完就算了，尽管面对面，但是你未必是真的能够完全理解对方的意见。
就如同读书，读一遍你未必就能够做简答题了，你还需要去理解，从语言表层结构深入理解。
复述对方的观点就是一种非常好的方法，看自己是否能够理解对方的意思，有没有理解透彻。
只有你理解透彻了，对方才会从你的复述中知道自己的信息是被你接收了，并且理解了，态度上一定会更趋于友善。
如果对方指出你的复述内容有误，可以让对方补充。
第四，在完全理解对方的基础上，表达自己的观点
表达观点是从逻辑层面去表达，一旦有情绪参与，停止表达，请给自己30秒时间，梳理逻辑再表达。
你只有在逻辑上真正表达自己的意思，才能让对方从逻辑上理解你。
任何意见和矛盾，都可以通过以上的顺序来进行，只有在逻辑层面去进行沟通，才会成为有效沟通。
如果你也在婚姻关系中无法沟通、无话可说，甚至婚姻濒临破裂不知如何挽救，添加文末小助手说出你的问题，我们会针对你的问题给予解决方法和婚内沟通万能话术，助你重回甜蜜期。
2
同居4年不谈结婚，这样的感情该不该继续？
问：
我今年28岁，他30岁了，我身高168cm，身材苗条，长相清爽干净型，不算漂亮，也不是丑的。
他身高189cm，长相也是中等偏上，可能因为身高原因总是挺引人注目的。
我在私立学校里当钢琴老师，收入6千不等，他在公立大学里当英文老师，收入7-8千.他的工作都说很好，很稳定，像极了事业编制。
我想结婚，可他很冷淡。
他跟我在一起3年了，他父母刚开始不同意，但是他很坚决，经过半年的时间，他父母终于认可我们，并且他带我回家去，我也经常做家务，所以他妈妈也很喜欢我。
现在没有什么能阻拦我们在一起，但是我提起结婚，他很烦躁，总说自己有压力，不知道能不能承担起一个家。
一想到我们结婚生子，挣的钱都不够养活孩子，他就退缩了，他就想保持现状就这样很好。
我们现在已经同居，他父母也见我妈妈，可他父母都听他的，可能觉得儿子不愿结婚，那就不逼他，我也不清楚他们怎么交流的。
但是我妈妈很着急我们的事情。我是一个很本分的女孩子，跟他谈恋爱之前，没有跟任何男生同居过，这次是因为当时他就说父母同意，我们就结婚。
我们已经为这事吵了一个月，期间我说分手好几次，他中间有同意过分手，但是又求我和好，又说不然就结婚。
和好了之后，他又会说为什么就非要结婚呢？这让我觉得自己在逼他。
小魔女我现在真的不知道该怎么办了，我们俩还能走下去吗？这事该怎么解决？
小魔女答：
你好，首先，我们还是需要对你的愿望下一个定论：
如果你没有做好打“持久战”的准备，没有打算花费大量时间和精力成本的心理建设，那么你们这段关系，恐怕很难走下去。
目前不太清楚你的意愿，在结婚这件事情上，你的母亲的态度是很着急，但是你没有在来信中说明自己的意愿。
希望你自己也能够理清自己的想法，是因为你家人的意愿而着急，还是自己也确实着急呢？
首先，明白对方行为模式的核心代表着什么
对方在面对“婚姻”这个问题的时候，总是回答“有压力”、“能不能承担起一个家”、“为什么就非要结婚呢？”。
这种表述的潜台词就是：“我至少目前并不想要有婚姻，我并不看好现在结婚以后我们之间的未来”。
所以你完全可以理解为，他和你在一起，就没有抱着结婚的意愿，并没有以结婚为结果去和你建立恋爱关系。
至于未来是否会有所改变，谁都说不准，但是至少现在，可以肯定的是，他只想要谈恋爱，不想结婚。
其次，考虑好同居的问题
我曾经说过，对于同居是必须非常谨慎的，而且最好是在双方都有结婚意愿的情况下再同居。
甚至可以说，你们订婚后再同居都是好的。
在完全没有结婚的想法，特别是男方没有表达任何有关结婚的想法之前就采用同居来作为“增进感情”的方法，女性会变得很被动。
目前对方之所以能说出“为什么就非要结婚呢”？就是因为你们的同居生活已经能够让他得到婚姻中所能够得到的所有权益了，但是从义务或责任来说，可以说是几乎没有。
那么他何必通过结婚给自己找来一堆他原本不需要承担的责任和义务呢？
毕竟恋爱和婚姻，从责任上来说，是有非常大的本质区别的，但是同居几乎可以说不需要承担丈夫的义务，但得到丈夫的各种权益，没有比这更好的事情了。
通过上述内容你应该明白，如果你着急近期结婚，这个愿望恐怕是很难实现了。
当然了，也并不是不可以解决，你还是可以通过背水一战的方式，也就如你来信中所说的“分手”，来逼迫对方和你结婚。
但是这种方法是有很大的弊端的，因为他是被逼迫的，那么你们婚后只要有不如意，他都会归咎到你的身上，你确定真的可以承受吗？
如果对方没有被逼迫成功，那么建议你还是不要再被对方劝回头了，因为你已经看到对方跟你和好之后的做法。
总而言之，这段关系，如果没有办法和对方达成共同意愿，那么建议还是分开，这样你有更多的机会去找到更适合你的人。
拿上面的两个问题举例，对于一个男人来说，你越是想让他和你沟通、或是逼迫他去和你结婚，那么你给予他的压力感也就越大。
同时在他的心中就越来越不想往关系中去投入付出，因此只会滋生这个男人的叛逆心理，你越是想把他拉到自己的身边，他就越想逃离出你的掌控。
利用所谓的套路去让对方加大投入，其实男生都能够察觉的到，他愿不愿意配合你演戏，取决于他对你爱意和耐心。
如果他真的百分百的爱你，那么你所做的一切在他眼里都是小情趣，但如果他已经对这段关系抵触和疲惫，那么你做的一切只会成为“他离开的理由”。
无论是结婚还是没结婚，我们本质上想要的，都是对方的爱和责任。
那些所谓的欲擒故纵、营造神秘感，对于一个想要逃避反抗关系的男人来讲，已经没有什么用处了。
那么，针对有压力，抵触关系的男人该如何去交流，如何用正确的方法引导才能让他更加主动自愿的回归感情，对你付出负责呢？
要知道！无论一个男人跟你在一起多久，他都不会忘记最初被你所吸引的点，只要我们好好利用这个“心动点”，保证他继续无法自拔的投入爱情漩涡里！
口述：我爱男友却越来越讨厌他妈妈
博友自述：
我男朋友遇到困难的时候，我的准婆婆就会天天打电话来问事情处理怎么样了，我们困难，到处筹钱，她说是说自己身体不好，听到这些事情都睡不着什么的，但是不会出钱。
我准公婆在我们这里下属的一个县，有两套房子。之前他儿子遇到困难，我帮忙的时候，她就说要卖掉一套房子给我们在当地买房子，结果前段又说她是不会给我们钱的，她没有钱。
我非常生气，我根本没有向他们家要过任何东西，我男朋友遇到问题，所有的钱都是我想办法垫的，他们家如果不给的话，可以不要承诺，犯不着承诺了又反悔。而且我准婆婆不管我男朋友做错什么事情，明明就是错的了，还要打掩护。
我男朋友离婚过，有个孩子在前妻那里，我准婆婆就一天到晚和我说他前妻给她打电话，说还叫她妈妈，说要把小孩带过来。实在是让人听了气愤。
可能是我比较小气，我实在受不了我准婆婆没事打电话就没完没了。说管不了我们的事情，那就不要管嘛，可是又天天都要问。我老妈打电话给我都是有事说事，没事就不说，可是她什么事也没有也要说半天，真是烦死。
我还没有和我男朋友结婚，就越来越不喜欢我准婆婆了，是不是我心理有问题？
博主分析：
有一种女人，当她处在爱情中，她立刻就变得狂妄自大起来，她会把自己的能力无限放大，觉得自己不但能掌控这个男人，改造这个男人，还能顺利解决一切婚姻问题，什么婆媳问题、经济问题统统不放在眼里。我给这种女人取了名字，叫爱大胆。
上边这位博友，就是一个不折不扣的爱大胆。看得出，她很爱这个二婚男，他有困难，她会说我们困难，他妈妈不给钱，她义不容辞地给钱我男朋友遇到问题，所有的钱都是我想办法垫的，看来，她男友是反复的遇到困难，反复的需要她给钱来解决困难。很可能，他是做生意的，资金周转有困难。
她之所以这么愿意付出，是因为她已经把他们当夫妻了，她以为他们现在的同居生活就是婚姻生活了，以后就这样过下去了。可见，她的男友把很多现实问题都压住了，没有摆到桌面上来。现在，她的准婆婆把问题捅了出来他前妻给她打电话，说还叫她妈妈，说要把小孩带过来，这要换了一个聪明的女人，马上会警觉起来，会想以后遇到这种情况该怎么办，可是，这个爱大胆根本就没有往这上面想，她只是感到很气愤，更加讨厌她的准婆婆。
所以，爱大胆还有一个别称叫爱大傻，只顾眼前，不想以后，要想也只是美化！可是，人无远虑必有近忧，婚姻都是很现实的，不想远一点，必定困难重重。上面这位博友现在还没有结婚就已经遇到麻烦了，她很可能结不了婚。即便他们走入了婚姻，等着她的也不是她所希望的一对一的简单关系，而是一对多的复杂麻烦。她如果处理不好和她老公孩子的关系，处理不好和婆婆的关系，她的日子就是一个个定时炸弹。所以，爱大胆最后基本上都变成了爱大伤！
不在情欲中迷失自己，不盲目相信爱情的伟大，你就不会是爱大胆。
偏执作怪，我越来越孤单
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的偏执作怪，我越来越孤单，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
然慢慢地，孤单缠上了我
我最喜欢的歌，是刘若英的《一辈子的孤单》。在日光晴好的上午，一遍遍地听着这熟悉的旋律，我的心便一点一点地沉下去：为什么？为什么我会这么孤单？
小时候，母亲说我是一个人见人爱的小精灵；我的书也读得很好，是老师眼里的宠儿。我过了一段被人放在手心里的日子，每每见到同学们钦羡的目光，心里就止不住得意。
我可以随心所欲地向父母提出各种要求，只要他们不答应，我就撒娇，就哭闹，直到他们满足我为止。谁叫他们只有我一个女儿呢？不知不觉中，我就被捧成了骄傲的“小公主”。
可是，好景不长。考进市里的重点中学以后，班上聚集了从各县区上来的尖子生，我的成绩没法拔尖，受到了老师的冷落。我看到班主任看刘丽的眼神特别慈爱，就很不服气：她不就是考了第一名吗？不就是靠勤奋嘛，半夜还打着手电看书，论智力，她能及得上我吗？这种嫉妒就像一条不时钻出来的虫子，咬着我敏感的心。当然，也有同学嫉妒我，因为我还是排在前二十名，他们也看我不顺眼。
我渐渐地疏远了同学和老师，因为他们都用一种异样的眼神看着我，有时说话也不顾我的感受。有几次我回寝室，本来那些同学还聊得热热闹闹的，可一见到我就不作声了，这不是背后说我吗？有一次我还差点和笑得最大声的刘丽闹起来。从这时起，我才发现自己在这个学校竟然没有一个朋友。孤单，就是从那时起缠上我的吧。
大学里，我有了温暖的慰藉
上大学了，我摆脱了困扰我的人，到了一个完全陌生的城市。但是，性格是难以改变的，在那里，我还是不合群，别人对我的态度也还是有些异样，可我的心情好多了。因为，我认识了费依依。她是我的室友，报到时我和她先后到的寝室，是她帮我整理好了床铺，对人又热情大方，我难得地消除了对陌生人的戒心，对她产生了好感。虽然我在班上没什么朋友，可有她和我在一起，我就觉得不再孤单了。
费依依是个挺热心的人，她看我不是活跃的人，就悄悄地问我有没有男朋友。我说还没有呢，她就神秘地说，她有个同学也在这儿念书，人挺不错的，要不，周末咱们一块上街逛逛？
在校门口，一个高高瘦瘦的男生等着我们，看起来人挺老实的，他就是何力。和他玩了几次，他就对我表示了交往的意愿。费依依告诉我，他认为我这种性格蛮好的，做事特别认真细心，又有毅力，再说人也长得漂亮，是个不错的女友人选。这话听得我心里美美的，好久都没人这么夸我了，何力对我的态度，确实让我找回了自信。
因为在同一所学校，何力经常陪着我，我生病时又帮我打饭、提热水什么的，周末又一同看电影，到外面消遣，正大光明地和我来往，我也对他特别放心。再说，还有费依依这个中间人呢！
那段时间，我的心情挺好的，何力和费依依，成了我温暖的慰藉，我的愿望就是和何力一直都这么开心，永远在一起，不要分开。
朋友和爱人，离我越来越远
毕业以后，我们三个人都留在了同一个城市，何力和依依成了同事，我则应聘到了一家大工厂做文员。在那个厂里，办公室人员很多，个个勾心斗角，喜欢背后说人坏话。我知道，自己长得不错，工作也挺出色的，肯定会成为某些人“前进”的障碍，少不了也会被人搬弄是非。那些人看到我不是爱理不理的，就是特别热情，要不就偷偷打我的小报告，总让我觉得动机不良。特别是那几个已婚男子，笑眯眯地问我要不要帮忙，色迷迷的，我干脆就拒绝了。总之，这个工作环境让我感到非常不安全，这些烦恼事我只能在何力面前发泄了，不然，堵在心里多难受呀。何力最初还津津有味地听我讲单位的事，任我发脾气，叫我看开一些。但是到了后来，他就有点不耐烦了，一听我说这些事，就心不在焉。我的感觉挺敏锐的，知道他已经不像以前那么关心我了。
既然和何力发泄没有用处，我就想得到他的保护，要到他的公司应聘，好相互有个照应。可他说，恋人做同事，工作不大方便。我也就听他的了。在这个厂里，我没有一个关系好的同事，平时都是独来独往，感觉难受极了。
但我没有想到，何力不让我到他们公司应聘是有原因的，那就是方便他和费依依私下交往。本来我也不想这么猜疑这两个关系和我最亲近的人，可我不得不疑心啊。最近何力说加班，每天都回来得很晚，我问他干什么，他说最近公司接了不少的订单，忙得很。我特地在他公司附近等过他好几次，都没发现什么异样。
可是，有一天晚上，我却看见他扶着依依走出公司大门，叫了辆的士。原来，他所谓的加班，竟然是为了和依依在一起！那天晚上，虽然他后来不到20分钟就回到了家，但我还是和他冷战了。我还特地打电话去试探依依，她承认是何力送她回的家，因为她的脚崴了。有这么凑巧的事吗？两个人瞒着我，都不知道干了什么！
何力说，你又不是不知道，费依依已经有男朋友了！我说，那能证明什么？她男朋友又不在她身边，她移情别恋不是很正常的事？何力气得说了一句“不可理喻”就不理我了。他的同事也串通起来包庇他们，抢着帮他们证明，我会相信吗？我可不是那么容易被糊弄的。
以后我就开始警惕他们了，我规定何力晚上不许和依依在一起。他说我小气，说我不相信他。因为这事我们吵了不知多少架，关系越来越疏远，我只好搬出了他的公寓，回家和父母一起住。我和依依的关系也变得尴尬起来，在街上遇见了连招呼都不打。
误会解开，却无法挽回爱情
最后一次见到费依依，是在汽车站。一个帅气的男人帮她提着大包小包，和她一起在候车室里等车。因为面对面和她碰上，我只得尴尬地冲她笑了一下，同时她已经叫出了我的名字。
她告诉我，这男人就是她在老家处了好几年的男朋友，他们“十一”就要结婚了，她已经辞了职，回老家找工作去。我问：“那……以前你还来这边工作，直接在老家找不就行了吗？”
她指指男友说：“我不是想考验考验他嘛！再说，这里竞争更大，我想先证明一下自己。”
这理由竟如此简单，我错怪了她，也错怪了何力。可是，道歉已经太晚了，她回去以后，可能我再也没机会见到她了。
我给何力打了电话，但他的语气冷冷的，我说了好几个对不起，问他，我们还有没有机会再开始。他回答：“没有可能了。我们还是恋爱关系的时候，你就开始瞎猜疑，如果真的结婚了，还不三天两头查问我啊？到那时被你折腾惨了，我后悔就来不及了。”
他的话实在太绝情了，听得我浑身都冰冷了下来。他是除了父亲外，这世界上唯一一个对我好的男人，我却用自己的多疑推开了他，同时推开的，还有我曾经的好朋友。我的爱情，已经无法挽回了。
我越来越感到孤单，和同事的关系处不好，别人看着我觉得我怪怪的。我再也没有谈过恋爱，也没有人给我介绍男朋友。尽管我的父母都很着急，但他们也无能为力。而我自己也明白，相亲的对象本来就没有感情基础，更容易出现这样那样的问题——何力对我这么好我都怀疑，何况其他人呢。没人和我交往，我更省心。
可每到一个人静静待着的时候，我的心里还是会有一阵阵的空虚感，觉得孤立无援。老了以后，我可怎么办呢？想想就害怕。我为什么会走到这一步呢？性格决定命运，莫非，是我的性格出了什么问题？
[心理解码]矫正偏执，远离嫉妒与猜疑
为什么叶欣然会如此孤单？这是偏执型人格障碍的必然结果。偏执型人格，又叫妄想型人格，是一种病态人格。由于她童年时期得到家长和老师的宠爱，形成了以自我为中心的心理，一到了不符合自己理想的竞争环境，就容易形成固执、多疑、敏感、自以为是的性格。
在这种性格的支配下，叶欣然的心胸变得狭窄，看待事物戴上了“有色眼镜”，常把别人并无恶意的表示看作是轻视她或针对她的行为，因而造成许多误会，从而难以与他人相处，至于和自己朝夕相处的爱人，更是她猜疑的对象。明智的男人，自然不会挑选这样的女性做恋人和配偶，所以具有这种人格特征的女子，很容易便踏入“剩女”行列。
因此，无论是为了自己今后的人际关系、事业还是爱情，欣然都要及时在心理医生的帮助下矫正自己的心理状态，防止症状进一步发展。如果矫正不及时，还有可能在严重刺激下恶化发展成为有病理性妄想的偏执型精神病。
对偏执型人格障碍的矫正，主要采用谈话疏导疗法。患者要主动配合医生，把自己的想法和表现如实向医生反映，以求得到医生的有效帮助，对照和反省自己的心理和行为，进行自省，循序渐进地克服自己的个性缺陷。要克服偏执型人格障碍，需要较长的时间进行矫治，具体可以依照认知行为疗法进行训练：
1.应该认识到这个世界上绝大多数的人是善意的，学会对人微笑，并且理智看待别人对自己的态度，提醒自己友善待人，不要对他人抱着敌视的心理。
2.要克服嫉妒心理，认识到“尺有所短，寸有所长”的道理，正确看待自身的优缺点，明白别人超越自己也是正常的，对别人的长处要虚心学习，不能随意诋毁。
3.与朋友和爱人相处时，要多理解，多信任，不能随便猜疑。如果对某些现象有所怀疑，应该多听取他人的意见，尊重客观事实，改变从主观出发的立场。
4.主动和身边的人交流，逐步改变他人对自己以往的印象，尊重对方，与人友好相处，学会宽容，渐渐地就会感受到融入人群的乐趣，不再孤单。
人缘好了，也许期待的缘分，就会在不知不觉中到来。
如果他不爱你了，你就假设他死了
如果他不爱你了，你就假设他死了
亲爱的溏心：
我要出国去学习了，还有可能留在外国，这是很多人都羡慕的生活吧，因为那边有个人会等我，他说好的一切都许给我。他的家人朋友都认可了我的存在，要他和我好好在一起，让他选择了我就不要后悔。可是，变卦了，完全不知道为什么，他放弃了我放弃了家人放弃了未来放弃了朋友放弃了期望放弃了自己，他要去陪她，把她找回来，跟我说了无数的对不起。这件事我不知道该怎么解释，我也不知道任何理由，我想放弃，但是冥冥之中又感觉不能放弃，真的很纠结也很无奈。之前用一款游戏当作感情的纽带，但是游戏没有了，我不是还在么，这件事，为什么就不能成立呢？溏心老师，我该怎么做？我静待您的佳音，哪怕是您直刺要害的一句话，我也相信我应该好好照着做。感情可能本来就不是容易控制的，但是我现在需要知道我该怎么做。谢谢您能看到，我会等候您的回信。打扰了。
擎天流云
擎天流云：
你好。说到游戏，有一款社会上流行已久的单机闯关解谜型角色扮演游戏。第一关主题叫“他为什么对我不像以前那样好了”，第二关叫“他真的不爱我了吗”，第三关“怎样才能让他回心转意”，第四关“失去他我要怎样才能活下去”……据我所知这个游戏从来没人打通过，因为以上四关通常循环往复首尾相接，鬼打墙听过吧？差不多一个意思。好消息是还有两个隐藏关卡，运气好的话你能从任意关直接跳出来，隐藏关卡一叫“我干吗要在一个坑里浪费时间”，于是你站起来拍拍屁股就爬出来了；隐藏关卡二是“哇，好大一片森林”，你直接就置换空间了。
当然失恋这事儿确实在情感上是很难接受的，一个男人不爱你了，对你来说就跟他让车撞死了是一样的。你明知道死了就活不回来，总难免哭着说，昨天还活得好好的怎么今天就死了呢，但是像不懂事的孩子似连哭带闹说“我要我要我就要，他必须得活回来”，那就没劲了。在爱里我们必须要学会一个特别重要的项目，就是如何面对失去。
溏心
这样吵架的夫妻，都越来越幸福
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样吵架的夫妻，都越来越幸福"，希望能够帮助到各位。
来信：
我和老婆结婚5年，也吵了5年。感觉我们方方面面都不匹配。
我成长在一个朴实的追求小幸福的家庭，她娘家是那种江湖义气，不服输，有事要搞赢的家庭。
老婆以前经历了很多伤害，后来哥哥又意外身亡，对她打击很大。她又学法律的，能言善辩、事事都要争赢。
亲戚们都知道她的个性，尽量少说或小心翼翼说她喜欢的话，一不小心惹到她，她就大吼大叫摔东西，自己都控制不住自己。
我现在跟她都快疯了，不知怎么过了，好难受。
回信：
真的很同情这位朋友，《我的野蛮女友》一点也不像电影里演的那么美好是吧？
你提到爱人曾经受伤，还有哥哥意外去世的事情。可见你疼惜她，希望自己能理解她，经营好这个家。
真的挺不容易的。我给你两个建议。
第一、争吵之后，等她心情平静了，表达自己的感受。
这是要她了解你的真实感受。如果她有触动，你也可以陪她往更深的层次探索。
任何行为都是可以改的，除非有很大的原因。
你可以问问她，如果争输了，她是什么感觉。
慢慢的探索她的内在，看看是什么造成了她现在的性格。
是恐惧？因为以前只要她错就会受惩罚？
还是因为价值感？她其实不自信，所以需要通过争赢，来确认自己的价值。
一个脾气暴躁的人，其实很难聊到这部分。所以也考验你的耐心。
不过，要是真的探索到了，你理解她，她自己也理解了自己，那这种行为就有可能改善。
第二个就是：一些行为矫正的办法。
我们可以用好玩一点的方式，来帮助她改变行为。
她大吼大叫，你受不了。这个时候，你可以想：有没有一些你喜欢但她不愿意做的事情。
打个比方，你喜欢她给你按摩，平时没机会。那么好，你们可以来一个约定，她发一次火，就要给你按摩10分钟。
当然游戏肯定要对等，你也要问她有没有受不了你的地方。
比如，可能她讨厌你抽烟，希望你平时能多干点家务。那你们就可以商量，如果她看见你抽烟了，你就要把所有家务都包了。
这样等于双方都为了关系在调整自己。
其实，最后不管游戏效果如何，你们有这个改变的态度，关系就会变好很多。
为什么他对我越来越冷淡（付具体解决办法）
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为什么他对我越来越冷淡（付具体解决办法）
问：我和男朋友也是异地恋，他在香港我在深圳，他读博我工作
今年他毕业特别忙，我们认识一年多才开始谈，目前谈了3个多月了。
我们两差距挺大的，身高他比我高很多，学历我本科他博士，家庭背景也是他比我好很多。
没谈的时候我就很多顾虑，觉得他比我好太多，考虑门当户对这个问题没敢谈。
现在谈了我想在他毕业之前能感情稳定，他很忙一月才见一次两次。
但是我很着急不知道自己该怎么做。
他忙的时候有时都不会及时回信息也不搭理我，让我好烦躁。
很怕失去他，很怕互相疏远，怕感情冷淡。
不知道怎样做才能牢牢抓住他，我特别喜欢他。
我是第一次谈恋爱，当时是他表白的，才在一起的。
QA
答：从你的描述看，你之所以害怕失去，是因为你认为男方的各个方面条件都比你优秀。
你从还没在一起时就考虑这个问题，等到在一起的时候你还是想这个问题。
你都没有去享受爱情的甜蜜，只顾着每天患得患失，这样真的是得不偿失。
既然你男朋友能选择跟你在一起，就说明他是喜欢你的。
在确定恋爱前你们已经认识一年多，他对你也多少有些了解，也肯定知道彼此各个方面的信息。
但他最终选择追求你，说明你在他眼里还是值得喜欢的。
可能在你眼里很看重的对他来说都是外在的条件，你身上也会有过人之处让他很心动，所以他才会选择你。
你千万不要因为没有足够的安全感然后焦躁不安。
本来就是异地恋，感情就很脆弱，千万不要把对方抓的太紧，这样对方也会累。
我们有一个女学员，她和男朋友在一起总是很纠结。
原因是他男朋友比她优秀很多，其实她也很漂亮很有学识，但是就是觉得自己配不上对方。
刚开始，两个人很甜蜜，他男朋友对她也很好也很贴心。
可是随着两个人感情越来越深，这个女学员反而越来越不安，也越来越敏感。
每次她打电话给她男朋友，对方没有及时接电话，她都会琢磨男朋友是不是不喜欢她了。
琢磨是不是有更好的女孩出现了。
然后在男朋友毫不知情的情况下发脾气。
要么就是当男方出去跟朋友聚会时，这个女孩也会问他去哪玩，有没有其他女生。
刚开始男方还能照顾她的情绪，可是后来她越来越作。
最后他男朋友真的就是懒得理她。
这个女学员就很苦恼的问我，为什么现在这个男孩如此厌恶她。
我告诉她，在两性关系里，两个独立的个体都要有自己的私人空间。
你之所以患得患失，总是害怕失去他，
是因为你的魅力还没有达到可以给你安全感的地步。
当一个女生有了自己的世界之后就会散发出一种魅力。
当你会跟男生分享一些你的所见所闻时，男生会觉得你很不一样。
但如果你只是围着对方转，看同样的电影同样的书，接触同样的人。
甚至吃的东西你都以对方为主，那么久而久之你们之间就基本没什么话题了，
你也会在他眼中变得很乏味。
但如果你有自己的世界，你就会跟他的观点不同。
而当你们在聊天的过程中他会觉得很新鲜，这时你的魅力自然而然的就有了。
当我给这个女孩上了我们的付费课程后，
这个女孩开始按照我教的方法从各个方面完善自己。
她的世界不再只有这个男孩，而是将时间投资在自己身上。
而当这个女孩有了足够的自信以后，她整个人都变得充满了魅力。
她告诉我，后来当她打扮得很漂亮要出去参加party时，男生居然问她干嘛去，可不可以带他去。
这可是男生第一次这么说。
当她带着男生到达会场的时候，男生很震惊。
发现这是一个很高端很有意思的活动，他突然觉得她变得不一样了。
当party开始时，有两个男生主动过来示好。
她男朋友开始慌了，然后问她你没感觉出来他们对你有好感吗。
她回答我感觉到了。
男生又问那为什么你还来参加？
女生笑了说，难道你希望你喜欢的姑娘没有其他任何人喜欢吗？
之所以你喜欢的，别人也喜欢，那说明你的眼光好。
好的东西大家都会去抢，不好的大家才不会要。但是呢，我只喜欢你。
这个女孩在上了课以后就变得很聪慧，
因为她懂得如何恰当的给男人造成危机感，让男人更加珍惜自己。
同时又表达即使很多人喜欢我但我只爱你，这适当的又给予对方一定的安全感。
而当她的综合魅力指数上升后，就根本不会患得患失了。
然后男人也会在她身上感受到她的魅力。
如果你真的害怕失去，那你现在要做的是应该自信起来。
你要相信自己有一定的人格魅力，你有很多优点对方是可以看到的。
如果你还是觉得没有安全感，那你就努力去在各个方面完善自己。
你可以让自己变得更漂亮，可以让自己学识更丰富，
也可以让自己变得更有涵养更有女人味。
总之把所有用来猜忌的时间都用来改造自己。
这样以来，你会慢慢的对自己有信心，而当你有足够的魅力时，也许患得患失的就是他了。
“结婚5年，老婆越来越像保姆”
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问
M+幸知：
结婚7年，我们已经不能好好说话了，一说话就相互嫌弃，说不到几句就会争吵。
现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏，要不就是看小说。
有天孩子哭得厉害，我哄着娃，让他去泡奶粉，他说等10分钟，我真的很无语。
特别讨厌他玩游戏，和他沟通过，但没效果。
他说自己处在迷茫期，玩游戏是想释放压力，但他一年中几乎一半时间都是这样的。
我过得也很压抑，他却说，他和谁都可以过下去，让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩，一个六岁一个两岁，我该怎么办？
答
你的提问很有画面感，我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。
这篇文章写的是一个妈妈，不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒，还要给孩子报各种各样的辅导班，然后还要应付单位的KPI等等，整个流程下来，老公完全不给力。
所以我还蛮理解你的，的确日子过得比较辛苦。
这个“辛苦”不是指物质上的辛苦，而是说在这个家庭中，妈妈真的是一个铁人一样，什么事情都是妈妈自己来管。
大的孩子六岁，小的孩子两岁，的确是十分粘人的阶段。这时，如果和老公的关系又比较微妙，那的确是十分无助的。
现实情况如此，怎么能过得好一点呢？怎么跟老公沟通，让他参与到育儿的过程中来，这是你面临的一个现实挑战。
在谈这个问题之前，我们先谈谈婚姻吧。
的确，女人在婚姻中承担的东西越来越多了，女人不仅顶半边天，有时候要顶70%的天，她们不仅在职场拼杀，在家庭中还要付出比男人更多的努力。
所以，总有学员问我，“老师，我要这个婚姻究竟有什么用？他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动，孩子我养得了，我干嘛还要他？”
所以，这时我们就要谈谈：你当初选择进入婚姻是因为什么？
当一个人走进婚姻时，她一定是有某种需要的。所以，在进入婚姻之前你就要搞清楚：
我跟这个人在一起生活，我需要的是什么？我获得的是什么？
每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望，有人想通过婚姻获得安全感；有人想通过婚姻获得价值；有人想通过婚姻获得独立自主；还有的人想要通过婚姻获得陪伴。
那究竟，你在选择婚姻时，你期待的婚姻是怎样的？你为什么要跟这个男人在一起？这一点是你要去问自己的。
举个例子，有个来访者，丈夫处在事业低谷期，整个人都很消沉，她说“我看见他这样很不能接受，我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”
我们在咨询中，进行了一次比较深的探索，她当时就跟我说，其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要，他的事业是排在第二位的。
如果让她重新选一次，她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时，我就明白了，她先生事业的确是不成功，但他能够满足太太深层次被尊重的需求。
所以你需要去看：你跟这个人结婚，他真正能满足你的那个渴望是什么？当你看明白了，你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时，你就能去接纳他本身的样子。
婚姻就像吃甘蔗，不可能两头甜，你有这一点就有可能没有那一点。所以，你走进婚姻的那个初心你一定要记得。
以上是我说到的第一个层面。
第二个层面，我们必须知道，婚姻既是一种约定，也是一种锦上添花的感觉。
也就是说我跟你在一起是好上加好，你不在我也不会太差，不管我的生活中有没有你，我都有能力把我的生活过好。
来看看生活当中的那些事，比如孩子要不要管，曾经我的老师上课时说过六个字，叫做“欢喜受，甘愿做”。
意思就是当你明白这是你的选择时，那你就欢欢喜喜地去承受这个结果，这个结果是什么呢？
孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等，这是生活当中你必须要去面对的，不管你身边有没有这个配偶，你都必须要去面对。
作为一个妈妈，这就是我角色的一个部分。所以，当你愿意去承担的这个角色带来的责任时，你心里就没有那么多委屈了。
第三个层面是行为层面。
说到这里，你可能会问我：老师，我要这个男人干吗？他一天到晚啥事不做，我就任由他这个样子？那我干嘛还要跟他在一起过日子呢？
一般夫妻在孩子小的时候，常常是矛盾多发期，为什么呢？
因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚，他们不会，所以大多数男人都会选择逃。
他们会去做一些简单的事情，比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒，把照顾孩子的责任甩给妈妈。
如果这样，这就是一个恶性循环，那你可以怎样做呢？
第一、在孩子比较小的时候，你可以帮助老公找到适合他的事情，比如有的爸爸可能哄睡不会，或者喂奶不擅长，那他可以干什么呢？
也许他可以周末去买买东西，对吗？也许可以做做饭，这些事情你可以给他去做。
那么当然，如果他做了，你一定要去赞赏他。我知道你对他有气，可能说不出来，但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。
对他们而言，你想让他跟你一起干家务，一定要学习怎么跟一个小男孩说话，当他做了你就要去赞赏他。
其次，对于男人而言，他上了一天班回来，是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。
如果你能理解他，那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候，你就不会觉得那么生气，如果你心中没有那么大的气，你就不会跟他说几句就吵。
所以，“理解”是一个前提，在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。
所以，关于沟通技巧我谈得不多，更多谈的是关于婚姻的本质。
幸福的婚姻，我们必须要先跟自己结婚，我内在是完整的、丰满的，有了这个伴侣之后，我会觉得生活更美好，如果他没有做到那么好，我也不会十分抱怨。
你想通过婚姻去改变整个生活，几乎是一件不太可能的事，只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候，你才能理解他各种各样的行为。
