美好婚姻的真相：你深情，而他领你的情

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的美好婚姻的真相：你深情，而他领你的情，欢迎阅读与收藏。

前两天，赵又廷在微博幽默地宣布了高圆圆怀孕的喜讯，这对低调恩爱的夫妇成了当天的焦点话题。

高圆圆和赵又廷因共同出演陈凯歌的电影《搜索》而结缘。

两个人刚在一起的时候，很多人觉得赵又廷配不上高圆圆。但一路走来，他们却始终甜蜜如初。

在去年拍摄的短片《我，39》里，高圆圆幸福地说，遇见赵又廷，是一件很幸运的事，“在特别爱一个人、为他付出的状态里，我觉得幸福，觉得真正满足。”

当赵又廷要远赴南极拍摄《南极绝恋》时，高圆圆又为他牵肠挂肚。临行前，她一次次打电话给导演询问：“带这双鞋可以吗？这件冲锋衣行吗？”，事无巨细地为他操着心。

看得出来，高圆圆真的很在意赵又廷。

而面对高圆圆的这份深情，赵又廷坚定地选择了用更多饱满真诚的爱去回应。

赵又廷虽然比高圆圆年纪小，但自从和高圆圆在一起后，他就成了她的守护者，每每出现，都能让人觉得，他们俩的日子过得又甜蜜又充满生活气息。

参加《奇葩说》时，赵又廷自我介绍说：“我是这辈子娶了高圆圆，下辈子还要娶高圆圆的赵又廷”，猝不及防地就撒给大家一把好狗粮。

上《金星秀》时，金星问赵又廷，跟高圆圆在一起后，最大的改变是什么？

赵又廷很认真地说，是责任感，自己永远把家庭放在第一位，每天回家后，和高圆圆有说不完的话，用心给她家的温暖与安定。

而当涉及高圆圆的利益时，温柔暖心的赵又廷会变成十足的“护妻狂魔”。

有一次记者调侃高圆圆怎么不生孩子，一向内敛的赵又廷立刻拉下了脸，毫不客气地怼了记者：“你怎么知道不生？”

他的宠爱，让高圆圆一直幸福得像个热恋中的美少女；他的领情，更是让她的深情没有错付，真正地爱对了人。

微博上一位博主@小羊爱吃酱肘子说，即便是刚出锅的热菜，时间稍长也会变冷，一段关系就是要双方你一根柴我一把火地不断加热。

深以为然。

一段感情若要长久，最关键的是，你的一腔深情不会错付，对方能真心领你那份情。

所谓领情，是一种珍惜，是对你的付出懂得感恩，懂得用更多的爱来对你好。

《诗经》里有一诗流传深广：“投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也。”

意思是，你给我的木桃，我要用一块美玉来回报。

换做现代化的解读便是，你对我的好，我懂得，所以我想加倍对你好。

如果对方不领你的情，不懂得珍惜你的真心，那么，不管你付出再多，你们的感情都只是没有交集的平行线。

只有双箭头的爱情，才会完整，才会长久。

所谓领情，也是一种自守，懂得为你避让诱惑，杜绝暧昧，让你放心。

之前看到一个话题：为什么男人讨厌女人猜忌？

底下有个高赞的神回复说：因为猜得太准了。

“你想多了”，这是很多男人常常会对女人说的一句话，却也是女人最不想听到的一句话。

女人的敏感、担忧、对感情的珍视、对另一半的在意，在男人眼里竟然只是轻飘飘的一句“你想多了”。

这真是很让人难过的一件事。

很多时候，女人的“想太多”并非无缘无故，“想太多”的背后，往往有一个让她们操心，给不了她们安全感的男人。

要想让女人别想太多，男人就该做好自己，保持感情的纯净与专注，给予女人全心全意的爱。

有本事的男人，才不会让另一半“想太多”。

他如果足够爱你，就能让你感受到足够的安心。

以前看过一个故事，印象特别深。

许多年前，有一个姑娘，家境不错，却不顾家人朋友的反对，嫁给了相爱多年的穷小子。

结婚后，这个男生每天都给她洗脚。

一开始，女孩觉得有点不好意思，让他不用这么做。

但男生说，我现在给不了你更多其他的东西了，不过你放心，我不会让你一辈子吃苦的。

后来，两个人一起做小生意，一步步奋斗了很多年后，终于把事业做得越来越成功。

家里的代步工具早就从自行车换成了高档汽车，房子也从出租屋换成了别墅。

当初娇柔美丽的姑娘，在岁月里沾染了沧桑，男生也从青葱小伙成了精干稳重的中年男人。

唯一不变的是，他依然像当年一样宠爱着糟糠发妻，依然每天晚上为她洗脚。

有一天，女人终于忍不住问他，为什么你一直对我这么好啊。

那个男人笑笑说，你当初嫁给我，把什么都赌上了，我舍不得让你输啊。

你既对我情深似海，我便要用一生的爱意来领受。

这就是美好婚姻的真相啊。

见惯了风霜，才知道温柔的可贵；见惯了薄情，才明白领情的重要。

领你情的男人，舍不得让你失望，舍不得让你受伤，更舍不得失去你。

作家刘亮程在《寒风吹彻》里写道：“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。”

两个人在一起，就是互相取暖。

和一个领你情的男人在一起，就是最大的暖。

延伸阅读

你不能改变你的过去，但可以让你的未来变得更美好

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的你不能改变你的过去，但可以让你的未来变得更美好，欢迎阅读与收藏。

你不能改变你的过去，但可以让你的未来变得更美好

亲爱的糖：

我在十八个月前有了身孕。我和男友做了一个连我们自己都感到惊讶的决定把孩子生下来。尽管是意外怀孕，但即将为人父母让我们雀跃不已。我们深爱着这个孩子，满怀希望迎接她的到来。不幸的是，妊娠六个半月的时候我却流产了，然后就一直卧病在床。

没有哪一天我不是在想象孩子的模样中度过的。她是个女孩。我们给她取了名字。每天醒来我就会想，“我的女儿应该6个月大了”或“也许我的女儿今天开始会爬了”。有时候，我满脑子想到的都只有“女儿”这两个字，一次次、一遍遍地反复想。

现在的我感觉身边每个人都有孩子，所到之处也都是孩子，我强迫自己为他们高兴，其实内心伤痛无比。事实上，我已经感觉不到什么了，但是所有的一切都让我难受。我身边的人大多以为我已经忘记了悲伤。就像某个人说的那样，“只不过是一次流产”。虽然我知道自己应该走出那段记忆，可是那个没有机会出生的孩子让我深陷悲痛之中，我感到很自责。

我对这件事避而不谈，假装什么都没发生过。我用工作、逛街、微笑让自己忙碌起来，一切看似很好。男友一直对我很体贴并给予了我很大帮助，尽管我觉得他并不清楚我的情况有多么糟糕。他希望我们结婚，再要个孩子，他觉得这会让我好起来。事实却并非如此，我恨得想敲他的脑袋，因为他不懂我的感受。

孩子流产事出有因。在医院的时候，医生告诉我流产是因为我身体超重，怀孕有危险。我很难接受流产是由于我自己的过错造成的。我觉得医生是个混蛋，转而一想：“也许他是对的。”这件事让我非常痛苦，原来我才是流产的祸根。我觉得自己罪孽深重，有时甚至无法呼吸。

出院后，我请了一个私人教练陪护，开始节食减肥，但完全控制不住自己。有时我会一连几天不吃东西；有时我会将能看到的所有食物一扫而光，然后吐得一塌糊涂；有时，我会在健身房的跑步机上一走几个小时，累到抬不起腿。

朋友和家人都认为我一切安好，糖，但事实却并非如此。我总是在想——我把一切都搞砸了。所有事情都不在我的掌控范围内。理性告诉我，如果我不摆脱这个困境，就会给自己带来更严重的伤害。我清楚这一切的危害却根本不在乎。

我想知道怎样才能重新开始去“在乎”，想知道怎样才能减轻自己的负罪感，想知道怎样才能不去想“是我杀了自己的孩子”。

我的女儿，她有自己的名字，她是我的挚爱。我感觉只有我在乎她。那个在我流产后一年，漫不经心说出“只不过是一次流产”的人让我很愤怒。我很煎熬。

煎熬中的女人

敬上

煎熬中的女士：

对你女儿的离世，我感到遗憾。太可惜了。你的悲恸仿佛震颤着我的电脑屏幕。你如此伤心欲绝是人之常情。尽管我们生活的年代、国度和文化都试图告诉我们没有什么过不去的坎儿，可当真正可怕的遭遇不幸降临在自己身上的时候，我们才会明白什么是煎熬。

别去理会那些建议你忘记女儿的人。这些聒噪的人几乎没有什么需要忘记，至少他们没有经历过真正伤及内心和灵魂的人生巨变。有些人认为他们可以通过减轻你的痛苦来帮助你，还有些人因为害怕面对你那强烈的痛苦，而希望借助宽慰的话语来转移你的悲伤。他们当中有很多爱着你、也值得你爱的人，但是他们却不知道该如何帮助你面对失去女儿的痛苦。

他们生活在一个叫做地球的行星上，而你生活在一个失去自己孩子的星球上。

你觉得自己仿佛独自一人经受着这样的磨难。但你不是一个人。有些女性朋友正饱含泪水读着你的故事。她们也每天默默叨念着离世的儿女，她们也默默忍受着痛苦的折磨，她们也害怕自己孩子的离开，是因为当初她们做过的或没有做的事情。你需要找到她们，因为你是她们中的一份子。

我之所以能够感同身受，是因为我也曾经有过几段封闭孤立的生活。

和能够瞬间懂你的人在一起，哪怕是最微不足道的沟通也会对你平复伤痛有效，千万不要小看了这类朋友对你的治愈，因为她们可以感同身受。你可以给当地医院和妇幼中心打电话，咨询分娩中或分娩前后有孩子夭折的父母团体寻求帮助；你也可以读一读伊丽莎白•麦克莱肯的自传《与我的想象如出一辙》，你还可以寻找网上的虚拟社区，在那里卸下防备与人沟通。

不要在你的男友面前伪装自己。告诉他，你想一拳揍在他的脑袋上，告诉他，你想揍他的原因，问问他对于女儿离开的感受，努力倾听他的心声，不要比较你们各自的感受。我赞同你去看心理医生——既要单独前往，也要和你的男友同去——强烈建议你今天就打电话预约。治疗师会帮助你分析、释放压抑在心底的悲伤情绪，他（她）也会帮你化解忧郁（你的忧郁有可能受环境因素的影响）。

这些方法可以帮你摆脱煎熬，煎熬中的女士，你可以做到。我并不是说你可以忘记自己挚爱的女儿，而是说你可以拥有自己的生活——离开的女儿依然在你的生活中，但却不再是你的枷锁。

一路走下去，生活会将你带往某处。在那里，你除了可以为女儿的逝去悲伤，还会庆幸自己拥有爱她的权利。真正治愈心灵的地方是有着剧烈冲突的地方，那里非常开阔，既有恢宏的美丽，也有无边的黑暗，还有闪烁的微光。你需要非常努力才能到达那里，但是你能做到。

我相信你是可以做到的女性。因为信中，你每一个悲伤的字眼都耀如星光，它们告诉我，你能行！

做大家的“糖”对我触动很深。这项工作很有趣，也很不可思议，它迷人且富有意义。就像写作时潜入我脑海的人物、场景，有些朋友的问题会经常潜入我的意识，挥之不去，而且我也无法让它们溜走。

回答大家的问题会让我不时有一些其他想法，隐约可见却又并不明朗，我在没有弄明白之前就无法完成回复。那种感觉就好像豌豆公主隔着二十张床垫和二十张羽绒垫，也能感觉到豌豆的存在一样，除非把那颗“豌豆”拿走，否则我会寝食难安。

你的问题给了我这种感觉，亲爱的。所以，一方面你需要去寻找自己的同类、和男友开诚布公地谈一谈、预约心理医生，另一方面你需要知道一些更加真实的真相，让我来为你一一解开。

多年前，我曾在一所中学和十几岁的女生打过交道。她们是七、八年级的学生，大多来自贫苦的白人家庭。她们的父亲没有正当职业，要么在狱中服刑，要么素未谋面，要么在城市的大街小巷兜售或寻找毒品。她们的母亲多是吸毒酗酒的年轻女性，而且经常对她们施暴。校方委托给我的二十多个女孩，个个都是全校公认的“资深问题少女”。

我当时的职务是青少年顾问，我的工作方式是给予她们无条件的重视与关怀，我的工作任务是帮助这些生活在悲惨遭遇的阴影中、难以自拔的少女获得“成功”。这里的“成功”指的是在高中阶段不怀孕、不入狱，并且有机会获得一份塔可钟餐厅或沃尔玛超市的工作，仅此而已。这样的成功看似简单，做起来太难，简直就像是用小拇指去推十八轮大卡车一样。

从专业角度而言，我并不是个合格的青少年顾问。我从来没有和这样的人群打过交道，也没有给他们提过建议。我没学过教育学，也不懂心理学。在此之前，我自己一直边做服务生，一边抽空写小说。出于某种原因，我很想得到这份学校工作，于是就说服校方接纳了我。

我不打算告诉这些女生，我试图帮助她们获得成功。我打算默默地、隐秘地、悄悄地影响她们——带她们去从没去过的地方，做从没做过的事情。我带她们去室内攀岩，带她们去看芭蕾表演，带她们去独立书店参加诗会。

我认为，如果她们想到要借助鹅卵石一般大小的塑料攀岩钉来克服身体的重量，爬上硕大的人造岩石，也许就不会过早地把自己的肚子弄大；我认为，如果她们欣赏到现场芭蕾舞表演艺术的美之后，也许就不会沾染毒瘾，或因为偷钱包而在15岁时锒铛入狱。

我认为，这样一来，她们会顺利成人，得到一份稳定的工作。这是我接手这项工作的希望和目标，也是校方付我薪水的理由。除了要和她们一起做上述事情之外，我还打算和她们一起讨论性、毒品、男生、情侣关系、完成家庭作业的良好习惯以及自尊的重要性，我还要诚实地回答她们的每个问题，并且对她们讲述的所有故事给予无条件的重视。

刚开始我有点怕她们，发自内心的害怕。她们13岁，我28岁。她们的名字常有雷同，要么是克里斯朵，要么是布列塔尼，要么是黛茜尔。她们表情冷漠、语带嘲讽、极端自我又乖戾易怒。她们被廉价的乳液、香水、发胶层层包裹，闻起来就像草莓口香糖。她们讨厌所有事情，所有事情在她们眼中都无聊乏味，要么特别“酷”，要么特别“逊”。

我不得不禁止她们在这种语境下使用“逊”，并且向她们解释为什么不能用带有“蠢”意味的“逊”字。她们觉得我是个彻头彻尾的土老帽儿，真以为她们说的“逊”就是“蠢”的意思。然后我又不得不告诉她们“土老帽儿”这个表达也不合适，于是大家一起笑了。过了一会儿，我开始向她们分发我专门买来的笔记本。

“我们需要留着这玩意儿吗？我们需要留着这玩意儿吗？”她们异口同声地喧哗起来。

“是的，”我说，“请打开笔记本。”

我让她们每人在笔记本上写下关于自己的三句真话和一句假话，然后大家围坐一圈，依次把写下的内容大声朗读出来，让别人来猜哪一句是假话。游戏进行到一半时，她们就喜欢上了我。

她们喜欢的不是我，而是当时环境中的我。其实，她们真正喜欢的也不是当时环境中的我，而是我让她们体会到了被他人重视的感受。

我从来没有如此受欢迎过。如果我头上有个小花发卡，她们会想把它拿下来戴在自己头发上；如果我有一支笔，她们会问我能不能送给她们；如果我有一块三明治，她们会问能不能咬上一口；如果我有个钱包，她们会想看看里面有些什么。

最重要的是，她们愿意告诉我关于她们的一切，所有发生在她们生活中的事情。事实上，她们也确实这样做了——所有可怕、骇人、震惊、悲伤和残忍的事情。听的时候我会忍不住眯起眼睛，似乎这样可以伪装我的泪水。在她们离开之后，我会关起门来痛哭。

我听到了无数虐待、背叛、无视和践踏的故事，那些悲伤密密麻麻地盘旋脑海里，酝酿成无边无际的绝望，甚至已经看不清原来的形状。

她们中有个非常漂亮的女孩，堪称小伊丽莎白•泰勒一除了臀部s线条稍逊以外，她有着无暇通透的肌肤、碧蓝的双眸、乌黑的秀发、D罩杯的美胸以及其他部位无一赘肉的模特身材。

我们初次见面时她才刚满13岁，却已经睡过五个男人、甩过十个男友。她的第一次献给了自己妈妈的前男友，而此人因为偷盗电视正在狱中服刑。小女孩现在有一个32岁的情人，这个男人经常来学校停车场旁将她接走。

我说动了她去计生站注射避孕针，但是等我们到那儿的时候，她却反悔了。因为她拒绝让女医生进行盆腔检查，不进行这项检查就没法完成注射。她在那里一直又哭又闹，她是那样的惊惧和痛苦，仿佛漂亮的屁股被狠狠烙上了热铁。

我对她百般安慰，温柔鼓励甚至命令，女医生也对她进行劝说，但是这个刚满13岁、甩过十个男友、睡过五个男人的小女孩就是死活不肯在那个明亮诊室的检查台上躺三分钟，尽管陪在她旁边的是两个善意的女人。

还有一个女孩总是穿一件下襟遮住膝盖的超大连帽运动衫。无论寒暑，她总是把帽兜裹在头上，一帘浓密的彩色朋克长刘海盖住前脸，看上去就像是没有脸却有两个后脑勺。她走路时，总是小心翼翼地把头斜向一边，两只眼睛透过头发往外打量。

她曾经一连好几周都没有开口说过一句话，是最后一个问我要笔的女孩。接近她就如同靠近一只乖戾暴烈的野猫——几乎没有可能。你进一步，她会退无数步。

但是当我把她“驯服”时，当她撩开脸上的头发，让我看到那张苍白憔悴、满是粉刺的小脸时——她告诉我，在她和妈妈生活的公寓后边巷子里有一个小木棚，她大多时候在那里过夜。之所以会这样，是因为她无法忍受家中的生活，她的妈妈脾气暴躁、酗酒成性、精神失常，经常会对她拳打脚踢。她卷起运动衫的袖子让我看手臂上的一道道割痕，那是她经常用剃刀“招待”自己的杰作，她觉得那种割伤自己的疼痛感觉好极了。

还有一个女孩告诉我，她母亲的男友一发火就会把她拖到院子里，打开水龙头，拿起软管用冰冷的自来水直喷她的脸。等她呛得半死后，把她锁在门外两小时。甚至有一次是在十一月，华氏40度左右。她母亲男友的这种行为既不是第一次，也不是最后一次。

我告诉女孩们，她们揭露的这些情况是让人无法接受的违法行为，我承诺会打电话请相关人员前来干预。我给警察打去电话，给儿童保护服务站打去电话，每天频频致电他们，却无人有所作为。

无论那个男人在后院里，用花园软管喷呛那个小女孩多少次；无论那个32岁的男人在学校停车场接走那个13岁的D杯女孩多少次，无论那个看不清脸庞的连帽衫女孩因为母亲的精神失控，在巷子里摇摇欲坠的木棚中睡多少个夜晚。没有一个管事的人，没有一件被管的事，从来没有。

我的人生并非没有风雨，我也曾有过苦难和悲伤。我曾以为自己深谙世道，现在却无法相信发生在这些孩子身上的惨痛遭遇。我以为发生在她们身上的恶行会悉数曝光，但是那一刻我才意识到，我们生活的社会并非如此。

某一天，我打电话给儿童保护服务站，要求接电话的工作人员解释为什么没有人来保护这些女孩。电话那头的工作人员告诉我，他们没有经费来保护那些并非处于紧急危险中的孩子。

州政府财政潦倒，所以儿童保护站只能优先处理最为紧急的案件。如果受害人年龄在12岁以下，他们会立刻干预。但是对于12岁以上的孩子，他们只撰写报告并存档，然后将孩子的名字列入一个长长的受害者名单，或许某人会在某天查看卷宗时，发现受害的孩子，但前提是当时的时间和资金允许。

这位工作人员悄悄向我透露了一个有利于这些女孩的好办法，那就是——孩子们受够了可以离家出走，他们处理离家出走案件的经费比较充足。

我挂上电话，肺都要气炸了。还没等我喘过气来，那个经常被母亲男友在后院用软管喷呛的女孩走了进来。她坐在我办公桌旁的椅子上——所有女生讲述各自耸人听闻的经历时都会坐在那张椅子上。这一次，她又告诉了我一段骇人的故事，而这一次，我说了一番不同以往的话。

我说，她所反映的这种行为是让人无法接受的违法行为。我承诺会打电话举报最近发生在她身上的这件可怕的事。但是我没有告诉她此类迫害会被制止，也没有保证会有谁来进行干预。

我告诉她，此类迫害可能还会继续发生，她需要挺过难关。她必须自己找到摆脱的方法，更要去战胜自己的处境。如果做不到，她的整个人生将会永远一团糟，永远！

我告诉她，摆脱的过程会很艰难，但是如果她不希望自己步母亲后尘，就一定要做个勇敢的人。除了坚强，她还必须采取更多行动一她必须有异常强烈的渴望，她必须像溺水之人一样，牢牢抓住身边任何有利的东西，她必须拼命地游离所有不利的东西，她必须熬过时间，等自己长大成人之后就尽情地奔向远方，跨越她用自救的渴望建筑起来的那座大桥，奔向最美好的梦想。

她似乎在听，以十几岁小孩们特有的傲慢与轻蔑的方式。我将这番话送给了所有来我办公室坐上那张“恐怖故事椅”的女生们。它成了我要传播的福音。这番陈词成为我对她们讲述最多的话，因为它最真实。

对于你，煎熬中的女士，对于经历过任何可怕事情的人，这番话都是箴言。

你对女儿的爱永远不会停止，你也绝不会将她遗忘，你会永远记住她的名字。但她确实已经永远离你而去，这一点没有人可以挽救和纠正。没有人可以用沉默将其收回，或用言语将其驱开，没有人可以让你免受煎熬。

痛苦、暴食、节食、运动甚或是治疗，对你来说都无济于事。事实就在那儿，需要你承担，需要你忍受，需要你挺过，需要你悯爱。继续上路，提升自己，尽情地奔向远方，跨越你用自救的渴望建筑起来的那座大桥，奔向最美好的梦想。

一路上，与你感同身受的治疗师和朋友们可以为你送来帮助，但是能否治愈伤痛完全取决于你自己——真正的痊愈是你在无比艰难的泥泞中做出真正的改变。

这段中学工作经历是我从事过的最好的工作。遗憾的是，我只做了一年，这是一份非常沉重的工作。身为作家，我需要对写作付出更多的情感投入，这是我不得不离开的原因。

就在我辞去这份工作六年后的一天，我在那所学校附近的一家塔克钟餐厅吃饭。当我收拾好东西准备离开时，一个身穿餐厅制服的女人向我走来，叫了我的名字，是那个头发盖住脸、住在摇摇欲坠木棚里的女孩。如今，她扎了个背头马尾，而且已经长大成人。此时，她20岁，我35岁。

“是你吗？”我惊叫起来，我们相互拥抱。

我们聊起不久后她就要晋升为这家餐厅的助理经理，聊起她和那些女生中的哪些人还保持着联系，以及大家在做什么，聊起当时我带她们去攀岩、看芭蕾、去独立书店的诗会时的情景，还聊起后来她为什么没有再去。

“尽管这么多年过去了，我从未忘记过您。”她告诉我说。

“我真为你感到骄傲，”我紧紧搂着她的肩膀说。

“我做到了，”她说，“不是吗？”

“你做到了，”我说，“你完全做到了。”

我也从来没有忘记过她，她的名字叫黛茜尔。

祝好！

糖

有些情感的真相，真不忍心告诉你

有些情感的真相，真不忍心告诉你

【问】：

我不知道新年有什么好开心的，实际上不过就是又过了一天又一天而已。很多的节日，我都是这种感觉，就连自己的生日，也过得基本跟平常的日子一样。完全没有那种很兴奋很期待的心情。我这是怎么了？

【答】：

如果你和自己的欲望失去了连接，你就会有一种形同枯槁的感觉。和自己的欲望失去连接的原因有两个：

因为创伤而让自己麻木，好处是不必冒险，可以安全。

因为不接受自己可以拥有欲望，好处是不必走出父母的视野，永远保持和父母的连接。

2

【问】：

喜欢上一个理性又很挑剔的人，他很有自己的主见，很少受外人影响。在一起不过一个多月，异地，最后他以异地这样的现实理由说自己受不了了，他原以为我的一句应该能调过去而相信，结果发现没想象中简单。分手后我说自己挺难过的，他说时间会冲淡一切，乐观点，生活就是这样。为什么我听了之后感觉很凉薄、心寒，好像从未在一起过。

【答】：

你前任是典型的回避型。

回避型的人往往善于自欺，心口不一，或者都忘记了自己还有另外一个自己。

焦虑型的人往往善于自欺，过度黑化他人的恶意和凉薄以及外界对自己的不友好。

要对自己说一个咒语：这个世界比我想象中温暖。

3

【问】：

男友是我的初恋。我今年20岁。我是想要一些恋爱的感觉的，比如平常聚地多一点，多陪陪彼此。可男友很成熟，他知道只有两个人都成长了，并为理想奋斗，并在探索自己生命的路上时，两个人才可能会真正懂得爱和相守的意义。他不是不爱我 。我只是内心里对于恋爱的感觉的追求，会让我比较痛苦，因为另一方面，我也想像男友说的那样去做。这中间，我该怎么平衡呢？怎样在对于恋爱感觉的追求，和彼此探索自己的生命，然后好好相爱这中间平衡呢？如果我和他以后总是异地，总是分开两地，精神上可能会链接地越来越深吗？

【答】：

异地恋很难维系，因为异地恋会比一般的恋爱矛盾冲突更多。

关系的重点不是是非，而是利益。

你的核心是融合，他的核心是独立，两者的矛盾如何两全其美，你们需要一起想办法找到交集，否则会很难坚持。

他能否理解你如此渴望有人陪伴下面的孤独感，你能否理解他渴望奋斗下面的自卑？

4

【问】：

相亲很多次了，也不会聊天，缺少幽默感，就是长相一般，没有吸引力。请问男生应该在哪些方面锻炼提高。还有如何读懂女人心？

【答】：

你的问题在于你用定性的方式来描绘自己。你不会聊天，这是一个自我否定，如果你说我正在学会聊天，感觉如何？

当一个人过度自我否定的时候，他的全部能量都来应对这种伤害，就没有力气去和他人产生关系了。

当你开始自我肯定的时候，你就有越来越多的能量看到他人，也让他人看到你的光彩。

5

【问】：

当我心情不好时，对方要求交流，我说出自己的忧伤和焦虑，但对方共情能力有限，不等听完就开始情绪焦躁，等我说完整个缘由，对方不焦躁了，却开始说自己内心的伤害，反过来我共情他，抱持他，才完结。老师，我是又上了他的什么钩？出现这种情况，该怎么处理？

【答】：

一次吃不完，可以分几次吃。对方共情能力有限，就分几次说。

了解对方为什么焦躁：我们都有内在对话系统，也许他无法理解你，也许他觉得你在指责他，这些都会让他焦虑。

如果你不委屈自己而为对方付出，你担心什么？

我们从来都是上自己的钩，比如害怕丧失，没有安全感，就会过度付出。

6

【问】：

离婚一年多了，对丈夫没有留恋，由于经济因素儿子跟了他父亲，见儿子很不容易，对儿子很是愧疚，有时候很想念儿子，但是也时常在逃避，如何减少内心对儿子的愧疚感，时常感到心痛……

【答】：

治你的心病有两个办法：小时候我们背九九法则，背不下来时就害怕，反复背，记住了就不怕了。所以越怕愧疚感越面对就不怕了。

另外你要觉察是否把你内在一个可怜的小孩投射到儿子身上。如有，你需面对自己内在可怜的小孩， 回收投射。

7

【问】：

我发现自己没有夸奖别人的能力，除非是在我眼里觉得非常优秀的人，不然的话我总是没办法做到夸奖别人，而且我也没办法接受别人的夸奖，除非是他夸我的那个点正好是我也觉得特别棒的。想问原生家庭是怎样造成我现在的这个行为的？

【答】：

一个人对别人挑剔意味着曾被挑剔的对待，一个人对别人较真也意味着被很较真的对待。看看自己身上的特质，就看到养育者的方式带来些什么。

8

【问】：

和别人交往时，总是无法放松、自然，就像自带了一个卫士，总是感觉有点紧张，似乎像一个凝视、观察着的蝙蝠。即使暗示自己听从内心的声音，但仍然像自动化模式。请问老师，从哪个口入手改变？

【答】：

想象你的内在世界是一个舞台。

在这个舞台上站着一个卫士，以及被卫士守护的你。

看看这个舞台里还有什么人？假设你是一个观众，你看到了什么？体验到了什么？

如果他们有一场戏，这场戏是关于什么主题的，如果你想要修改，会想要有什么样的改动？

9

【问】：

如何才能一个人也可以开心地生活？感情生活很不顺利，虽然其他方面尚可，但是我始终受这种情绪的影响，从未真正开心过，仿佛只有找到一个自己想要的伴侣才会发自内心的开心。可是也许此生我都找不到自己想要的人？不知道如何摆脱，真正获得内心的喜悦？

【答】：

你的内在的喜悦，一直藏在你内在的深处，你需要开始一场探索之旅，找到那个被囚禁的自我。

找不到那个想要的人，是因为你找不到和那个人相配的你自己，当你找到这样的自己的时候，那样的人才能找到你。

进行心理的成长，在这条路上可能你要克服很多创伤，他们都会以妖魔鬼怪的方式呈现。

10

【问】：

请问和一大家被动攻击的人相处怎么这么累！怎么处？

【答】：

胆大的人都是主动攻击，胆小害怕的人都是被动攻击，胆小的人的胆哪去了？被吓小了，恐惧的反面是安全，现在你知道怎么做了吧？

你是否认为初恋应该是美好的？

开始之前，我也有2个问题想要问你。

1，你是否认为初恋应该是美好的？

2，你的初恋美好吗？

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【树树，我希望初恋过的很惨很惨，是不是我心里太阴暗了？】

我的回复是：

其实正常，对方真是个人渣的话，他生病了我都能特地跑趟医院放鞭炮。

谈到生病住院然后放鞭炮这样的事情，不由得想到了一张图片，自己翻出来笑完后忍不住发出来跟大家分享一下。

有一条评论是这样的

▼

初恋不应该是很美好吗？

这是一个好问题。

真要说的话其实我倒认为没有什么是应该的，初恋美好与否在于我们遇到的人，我们跟对方发生了什么，经历了什么，和是否初恋关系并不大。我觉得我们总是把第一次看得很重，赋予了它更多意义，所以才使得它无论发生了什么，看起来都会比其他事物更美好神圣一些。

接着我联系了几位身边的几位朋友，我说，想写一篇文章，你能不能配合我回答俩问题，1，你是否认为初恋应该是美好的？2，你的初恋美好吗？

收到如下回复

▼

初恋当然“应该”是美好的，但是不一定会美好吧

不一定，两个没经验的的人怎么可能会爱的好

1、想象中的初恋应该是美好的。

看是不是有个狗血的剧情吧。

2、更多的是遗憾。

1，不一定。

2，不美好。

其实不一样的人，观点不一样，每个人都不一样，经历的事情也不一样。

我没有办法告诉你，初恋应该是美好的，无论它有没有结果。

哪有什么是应该的。

今年冬天还没到来的时候，有一天傍晚我在和一个男生聊天，主题爱情没关系，纯粹是吃。

聊到肉上了。

我说我也喜欢吃肉。

他说那我们肯定会抢肉。

我忍不住笑了，说，至于吗，咱们再点一盘就是了。

他说，不重要，只能证明你对肉爱得不够深，你最爱的永远是下一盘肉，而我最爱的永远是眼前的这盘肉。

“婚姻中，有钱才有决定权”？4条残酷的婚姻真相

有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问卢先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”

我和卢先生两个如此精密和复杂的人，结婚这些年，还各自悠然地呆在婚姻里，我觉得有个重要的原因是，我们都是很好的谈话对象。

常常会讨论一些今晚吃什么，孩子作业没写之外的，非生活细节的问题。我们往往并不同意对方的观点，但就是因为要竭尽所能地去反驳对方，反而成就了自己的观点和逻辑。

卢先生想了想说：“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此，每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”

我愣了一下，此言有理啊。

如果我们还是如钱钟书老先生一样，把婚姻比作一座城池的话，在婚外看到的，只不过是高耸入云的城墙，只有进了城之后，才知道这里面有整整的一辈子，热闹非凡的日子，正在过。

婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。

我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。

01

婚姻中，致命的问题都是用钱解决不了。

活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。

这句话，后半句没错，错在前半句。

有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我，但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。

今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”

可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？

中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。

这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”

这个世界上，最难搞定的是人心。婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。

如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。

02

在婚姻中，最令人恼火的是，往往两个人都没错。

小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。

后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。

但结婚之后，问题来了。

在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。

情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；

情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；

情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……

这些都是谁的错？谁都没有错。

让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。

婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。

在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？

在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。

03

两个来自不同阶层的人结婚，永远都只会按照生活水平较低的人的水准生活。

我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。

她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。

她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。

她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。

我问：“干吗要生老二？”

她说：“我老公是单传，总要有个香火。”

我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。

70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。

这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。

道理很简单。

每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。

这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。

惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。

这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。

04

再亲密的婚姻，每个人必然有每个人的秘密

听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。

觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。

可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。

这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。

再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。

不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。

如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。

人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。

我问卢先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”

他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”

我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。

希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷

那是他们的婚姻，不是你的

那是他们的婚姻，不是你的

讲述：

晚睡姐姐，我是一个90后的女孩，最近我特别烦恼，因为我爸外遇了。我妈找小三让她不要跟我爸来往，然后她说是我爸找的她就把我妈打发回来了。我跟我妈打电话我妈跟我讲这些一直在哭，还产生了一些不好的念头。然后我就给小三发信息了，开始她死不承认还要我回家说清楚还她清白什么的，我说出具体的情况了，还警告她如果她再这样执迷不悟我会告诉她家人的。她说大不了鱼死网破，我就没有理她了。我给我爸打电话，他的意思是不会跟我妈离婚，但是那女人那他就是不表态，谈话不欢而散。然后我发信息，如果他确实不回头，我就当没有这个爸。也许我还太小了，也不知道他们怎么想的。我不知道怎么处理这件事，才能教我妈妈不要这么难过，我该怎么办？

每次听到有人给我讲述自己父母一方出轨的故事，或者咨询这方面的事情，我都很心疼。真的，一个孩子不应该承受这些，保护孩子不面对这丑陋的一面，是身为父母起码的责任。

婚姻是属于夫妻的，家庭却是属于所有家庭成员的。感情出现了问题是婚姻范畴的问题，应该由夫妻两个人去解决，不需要波及整个家庭，除非最后做出了离婚的决定。但很多父母都做不到，总是把婚姻问题变成家庭问题，闹得沸沸扬扬，把孩子也裹挟进其中。

他们或者拉拢孩子打击另外一方，或者厌恶孩子扯了自己的后腿，或者把孩子当做自己的闺蜜死党发泄自己的痛苦，他们只顾自己痛快，却不知道这样对孩子会造成巨大的伤害。

父母出轨的家庭，和谐和平衡被打破，作为子女注定要处于一个尴尬的位置。不管年纪大的女子还是年纪小的子女都是如此。过去令你尊重的父亲变成了出轨渣男，心目中的权威倒塌了，生活暴露出真实而残忍的一幕，这种惊愕和愤怒会持续多久，产生什么样的影响力，会让你的人生偏向那一边，这都是无法预知的。

你可以利用自己的父子感情、母子感情来阻隔他们的婚外情，也可以支持一方反对另一方的背叛，但传统的中国伦理道德对于子女对父母的批评是很有限制的，父母也非常不习惯接受子女的质疑。

你能和朋友坐下来，谈论他为何要找小三，可是和你的父亲你就不能；你可以帮着朋友去斗小三，可这里面如果隔着的是你的父亲，那你如何能不投鼠忌器；你可以支持你的朋友离开一个不忠的男人，但如果是你的母亲，你又怎么说得出口。

所以你一定要清楚，你作为孩子，帮助父母解决婚外情最好不要逾越你的身份。也就是说，婚姻问题还是需要夫妻双方去解决，你要保护这个家庭不离散，也要得到他们的配合才能办到。

比如有的男人出轨，其实当老婆一直都知道，但是出于种种考虑不愿意去追究，甚至还会帮助丈夫遮掩，维持虚假的和睦和幸福，如果孩子把这层皇帝的新装揭开来，希望母亲能够制止父亲的行为，那很可能不仅母亲不会感激他，还会责怪他。还有的孩子面对父亲嚣张的态度非常气愤，想要和父亲展开面对面的斗争，但怎奈母亲自己软弱，不肯配合自己，变成了一个人的战斗。

从你说的情况看，你妈妈大概就接近后一种情况，她对你哭诉，甚至说了一些极端的话，说明她没有能力处理自己的婚姻问题，而在这种软弱的态度背后，是她根本无法承受离婚的结果。她只想要自己的男人回头，自己做不到，就有意无意地怂恿自己的女儿去做。如果你把你父亲逼得太紧，或者把小三逼得太紧，最后搞到离婚的地步，那你妈妈会更痛苦。

你爸爸现在的状态是比较典型的中年男人出轨的状态，他们一方面深受中年危机的困扰，感觉自己马上就要接近生命的尾声了，不再干点什么就来不及了，另外一方面因为很多人在家中占据着顶梁柱的位置，无论是感情还是经济上都具有更多主动性，他们很清楚女人年纪越大越不愿意离婚，所以就利用这一点不对自己的欲望加以约束。除此之外，他们并不太愿意离婚，毕竟他们只是想要刺激，并不希望人生为此重来一遍。

你是他的女儿，但女人在男人的情欲面前究竟还占有多大分量，就不得而知了。你能不能利用亲情作为纽带去把他拉回来，要看你在那里有多大的影响力。如果你爸爸是重感情的人，你就打感情牌；如果他是一个胆小的人，你就吓唬他；如果他一直对你特别好，你就表现出这件事情伤透了你的心。

对你妈妈，你要多关心她，更要了解她的想法，不要勉强让她去做她做不到的事情。

无论如何，其实你能做的并不多，并且应该学会在你无能为力的时候放手。因为那是他们的婚姻，不是你的，出轨的是你父亲，不是你丈夫。如果过分角色代入，你会因为讨厌你妈妈的软弱而把这份愤怒转嫁到你爸爸身上，你恨着你爸，又怨着你妈，那才是你真正失掉他们俩的时候。

领离婚证后心情放松的句子四十句

离婚是你自己可以决定的，与其在婚姻里凑合，不如自己潇洒的一个人过，才会有意义。你会怎么描写离婚的心情的呢？情感一生网小编经过搜集和处理，为您提供“领离婚证后心情放松的句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

领离婚证后心情放松的句子【篇一】

1.如果说这世界有种滋味最难受，那是想念的滋味，如果说世界上最难明白的是爱情，那么想念你的心情却更难明白，知道我在想你吗?

2.要笑的多大声才能让你知道没你我也过的很好。

3.故事荒凉，相识一场，各自散场。

4.回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角微扬，这一秒，却湿润了眼眶。

5.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。

6.爱情，如果没有扎实的感情基础早晚会分手！婚姻，有扎实的爱情基础，但日子过于平淡，早晚会离婚。做人好难。我好想你！

7.有爱人的力量，也有放手的魄力，就这样吧，各自欢喜。

8.总是需要一些温暖，哪怕是自以为是的纪念。

9.没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。

10.敬往事一杯酒，但求我们不再回头。

11.婚外情，意味着对婚姻的不忠与背叛，但婚外情的发生并非空穴来风，多少有它发生的内外环境，情感确实是极其复杂的事，无法简单地用好与坏来评判，也许理性的思考有助于更好地处理这个棘手的问题。既给自已和对方机会，也给婚姻家庭以机会，同时又不失做人的基本尊严。理性地去思考和面对，自信和有尊严地去处理。

12.一个学佛的人，如果你的丈夫真的有外遇了，你知道了都不要提离婚，更不要哭不要闹，你就安静的等着缘份自然了结，如果你去人为的做什么，又是新的因果。

13.我们总是一厢情愿的去喜欢一个人，但到头来往往发现被感动的只是自己。我想，大概也许在一厢情愿里面没有爱，只有贱，所以我们才会那么痛苦。

14.所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，而是为了能让自己打心眼里看得起自己。

15.我每次想起你的时候，嘴角都会向上扬起。

16.如果你走错了，记得转身。爱错了人，要懂得放手。

17.爱上你，我伤了！离开了你，我彻底的伤了！每次都不忍心看你，因为我害怕在你的眼睛里找不到方向，迷失在你的心里！

18.你和你那张比猪还难看的脸，滚离我的视线。

19.结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。

20.想着过去我们的点滴，看着眼前残酷的现实，觉得现实好不公平。

领离婚证后心情放松的句子【篇二】

21.所有的女人都应该结婚，设法叫她们的丈夫赚钱来养活她们。

22.再卑微的爱你，也满足不了你呐高傲而虚伪的心灵。

23.总不愿面对自己，怕承受不起伤痛，总不愿触及记忆。是谁，让你的伤痛勾起；是谁，让你如此的不堪一击。

24.结婚后夫妇间的关系并不是单方面的要求和、给予，还要各尽所能，各得其所，才可能发挥的极致。

25.我不知道自己到底在执着什么 但我知道 我一直都在为难自己。

26.你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

27.相爱是一门艺术，爱是两个人一起成长，这就必须得有交流，有交流才有了解，有了解才有更深的爱。交流必然会有争执的可能，但这不是坏事，暴露矛盾相比掩盖矛盾来说，最终更有利于婚姻和谐，沉默不是解决问题，而只是隐瞒和回避问题。

28.“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。从头越，苍山如海，残阳如血。”无论落榜生还是状元，都让我们继续努力吧。

29.就如旧爱，有天总会忘记，当初竟以为，能够爱到死。

30.决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

31.醉眼看别人成双作对，无人处暗弹相思泪。

32.梦的最后，我们没有在一起，你过得很幸福。

33.人们总是因为不了解而结婚，然后因为了解而离婚。

34.止于唇齿，掩于岁，匿于年华，散于人海。

35.还要多久、我才能穿上婚纱嫁给我爱的人。

36.人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！

37.放下来，张开怀抱。世界是很美，你也会得到更多的快乐！

38.我会把每一次改变当做成长，哪怕是痛也值得。

39.是不是所有放弃的人都能够忘记？是不是所有爱过的人才能够铭记。

40.志不同道不合，不相为谋；情不深爱不真，不相为居。

保持崇拜 你的婚姻更加稳固！

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的保持崇拜 你的婚姻更加稳固！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

网友疑问：

我在聚会上认识了一个男人，后来经过朋友介绍，我们好了。我今年26岁，没结婚，所以对于每次朋友的介绍我都会给自己一个机会，我们好了几天以后，我觉得我爱上他了，感觉很强烈，他身上有种很男人的魅力吸引着我，在别人眼里，他是典型的东北男人，大男子主义，脾气暴躁，可我竟然觉得很吸引我。

我大学毕业，做会计，家庭条件也不错，他初中文化，没有正当职业，家庭条件中等。我从来没有接触过这种类型的男人，所以我陷进去了。昨天我们吵架了，原因是他觉得我没有死心塌地的和他好，他说让我考虑清楚，毕竟大家都是奔三的人，都是准备结婚的。其实我确实是心存顾虑，我不知道这样的男人到底适合不适合我?我不知道女人在婚姻上该怎么选择？像我们这样的会不会长久？

专家分析：

物理学上有个名词叫同性相斥，异性相吸，放到生活中来看，就是说，越是生活背景，个性特质反差大的两个人，往往越能够产生吸引力，原因就是，人是好奇心的动物，越是遥不可及的世界，越觉得具有吸引力。所以，很多高知女性往往都一头栽进草根贫男的爱情里，抽也抽不出身，就是这种差异化吸引力的最好体现。

不过，虽然你如此狂热的被他所吸引，但心里还是会有疑虑：这样的男人到底适合不适合我？我们会不会长久？

应该这样说：越是条件相当个性相近生活习性有共鸣的男女，相处起来越容易感觉到平淡乏味，但是，这样的婚姻结合安全系数却更高，因为大家都是同一类人，在很多问题的处理上更容易达成一致，对待婚姻的态度上反差不会太大;越是条件、阅历、习性等各方面反差大的男女，虽然更容易碰撞出激情的小火苗，但是，这样的婚姻安全系数相对要低，婚姻出现问题的几率也会大很多，因为观念的不同，会导致生活中方方面面的碰撞，这样的婚姻，经营起来，需要你掌握很多的技巧随时应付各种难题，否则是很难有善果的。

所以物以类聚、人以群分的古训是有道理的，因为这是一种比较简单的获得安逸生活的途径。就像你跟现在的男朋友，热烈的感觉是一回事，感觉过后如何料理接下来的生活问题则是另外一回事。想想看，一个年近三十脾气暴躁没有正当职业的男人，你嫁得放心吗?即便你嫁得放心，你的父母能放心的让你嫁吗?

就像你说的，你从来没有接触过这种类型的男人，好奇引发爱，距离产生美，故而觉得这男人实在是帅极了酷毙了，但事实上果真如此吗?不一定吧。

就像他说的，他觉得你不是死心塌地的跟他好，可见你的潜意识中对他始终还并不是死心塌地的满意的，当然，也许也是因为他也觉得你跟他之间存在一些条件上的差异，面对你，他会有不自信，会有不安定感。的确如他所言，大家都是奔着结婚的目的在交往，你是该趁现在才刚开始考虑清楚所有问题，交往的越久，爱的惯性越强，到了那时候，即便明知道不合适，也很少有人能够轻轻松松的说分手了。别耽误自己，也别耽误别人，如果你不具备挑战世俗观念的勇气和决心，还是不要让彼此陷得太深。

挑老公其实跟挑衣服挺像，既要穿得舒服，又要穿得出门去。任何时候，女人都不用有下嫁的念头，如果一旦觉得老公不如自己，那便是不幸福的前奏。带点崇拜看男人，才会让你对婚姻更死心塌地。

男人不想结婚的真相！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人不想结婚的真相！"，希望能够帮助到各位。

01

有资料显示，国内几个大城市的婚姻研究人员对601对夫妇进行了调查，当他们被问之：“你爱你的爱人吗？”仅有11%的人不加思索地回答：“是”。

从男性的角度来看，产生这种令人忧虑的现状的症结是什么呢？

在一些婚姻以及婚姻关系中，青年男子那份情感，从他结婚那天起就开始走下坡路了。

他神经质地发抖，表现出焦虑与不知所措，因而极力想逃脱现实。有人会告诉就要做新郎的小伙子，新婚前的恐惧是正常的，要有思想准备，要努力克服它。

家人和朋友会对他的内心思想活动做出一种模糊的，足以导致他内疚心理的解释，如：“你这是害怕接近女人和承担义务。”“你不愿挑起生活的担子。”“你不愿意放弃你的个人自由。”“你这是不成熟的表现。”等等。接着他们就会安慰他说，你一定会克服这些恐惑心理，并且一定会在克服的过程中，慢慢地成熟起来。

那导致内疚的字眼“恐惧”，经常用来解释男人的抵触和消极情绪。它犹如一面旌旗，或者战斗的呼唤，成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验，克服困难，以显示自己的刚毅。他就这样抑制了自己隐秘的真实的情感需求。

从那时起，当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时，他非但一无所获，反而为婚姻关系的破裂留下隐患。当婚姻关系濒临崩溃，实际上已到了不可挽回的地步时，这些被压抑的抵触情绪，会像洪水一般冲开感情的闸门。

02

只有到这时，他才回忆起昔日的情感，认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前，他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪，并把其合理化上面。

正像他婚礼那天置自己内心情感的呼唤而不顾一样，为了维持婚姻关系，他还要继续忽视自己的真实情感。当他感到心烦意乱的时候，他会强忍过去，不了了之。当他没有性欲要求时，他可能惶恐不安，开始怀疑自己的性功能是否正常，同时力图克服自己的“寡欲”。

有时下班后不想回家，但为了尽丈夫的责任，还得勉强回去，哪怕到家后内心充满了不快，精神萎靡不振，沉默寡言。白天，即使他满心不愿意，也要从办公室打电话给妻子，因为他感到妻子有这个要求。

周末，他得烧菜做饭，跑腿打杂，修修补补，然后完全消极地坐在电视机前，努力去扮演一个称职的丈夫和父亲。当他和妻子一道与其他夫妇交往时，他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人，而实际上他对此毫无兴趣。

所以，他的许多行为都是违心的，只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要，这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担，以致最后破裂。只有到那个时候，他才让长期受压抑的恼怒进发出来。

然而，在这之前，他总倾向于自我仇视，自我诋毁，恨自己没有达到预期的目的，懦弱无能，或者没有像他所想象的那样，与妻子相处得更好。因此，一些自我诋毁的话，如：“你是个自私的家伙！”或“你根本不懂得爱！”以及有关这方面的各种指责，像一颗颗铁钉，将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。

03

男人始于新婚的内心抵触情绪，并非幼稚和不负责任，而是一种有益的内心冲动。这对年青人来说，无疑是真实的，而男人二十多岁就被父母敦促结婚，这真是我们社会生活中男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分发展，青春年华匆匆度过，职业和思想没有受到足够的教育，也没有获得较为可靠的经济立足点。

早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上，束缚了他的手脚，使他陷入一种仅仅只能维持生存的生活方式中，身心健康都受到了摧残。

从男性早期的心理状态来看，他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极大的满足。事实上，在男性早期的心理条件下，要实现美满的婚姻，几乎是不可能。对于男孩儿，从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗、探求的精神。

而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来，男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏，它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。

准确地说，正是由于两性间的这些心理条件的差异，男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。他经常为适应情况，达到顶期的目的而努力，但又与他早期所受的教育相去甚远。只好改变自己固有的生活节奏，强迫自己变成另一个人。

结果，他总是有一种被压迫、被掠夺感。而在他人眼里，却一向被看作为一个标准的男士。

人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方，这显然不完全正确。无疑她也被婚姻关系所束缚，但男人的心灵更易受创伤，因为男人在情感上对结婚还缺少充分准备，更易否认和压抑自己的个性。

婚姻是男孩和男人的分水岭。

无论一个男性的生理年龄有多大，只要还是未婚，就依然有一股子少年特有的执拗。而婚后的男人，最终会慢慢被生活磨得圆润模糊起来，成为面目慈祥的中年人。

但婚姻，也是一件非常重大的事，因为它要求两个人在未来将生活放在一起共同考虑，要能够容纳对方的性格，共同承担生活中的压力。

如果两个人都更希望对方满足自己的需要，却很难主动付出和改变的话，就算勉强结婚，婚后也未必过的能够顺人心意。

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