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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让婚姻保鲜的方法，就是这样让他不停地坠入爱河！"，希望能够帮助到各位。
常常会有人说，婚姻就是爱情的坟墓。
一旦进入婚姻，大家好像就变了，再也不是以前那对相互吸引的磁铁了。
不是生活的柴米油盐打败了我们，而是我们看待婚姻的态度存在着偏差，是我们输给了婚前的自己。
婚姻不是爱情的终结，而是爱情结出的果实。
它需要我们用心去呵护，去浇灌，去陪伴它茁壮成长。
下面给大家讲几个保持婚后爱情浓度的小妙招。
1、永远都要活的精致
当代女大学生喜欢这样一句话：不洗头不能出门见人，室友不是人。
很多女人在婚后的生活中就是不把丈夫当人，以前谈恋爱的时候你为了见他要要花上一个小时甚至更长的时间精心搭配衣服，画上精致的妆容。
但是现在你在家里就像一个“难妇”，满头油发、穿着邋遢、面容憔悴，又怎么能怪男人对你的态度发生改变呢？
不论何时，女人都要活的精致一点，即使是在家里，不需要化妆，也要保持干净清爽的样子；不需要华服，至少穿着得体，利落大方。
外面的妖艳贱货那么多，不打扮自己怎么把她们都比下去。
2、学会巧妙的化解矛盾
结婚后最害怕的就是无休止的争吵或是冷战，它就像一把伤人的利剑，刺向彼此的心脏。
当你们有了小的矛盾时，学会巧妙的把矛盾化解掉，不要让它像雪球一样越滚越大。
是误会就解释清楚，是自己的错就勇于承认说句对不起，是他的错就给他一个台阶下。
只要不是原则性的问题，没有什么是不能原谅的。
聪明的女人不会斤斤计较，人都是感情动物，你对他的好是能感觉到的。
不要为了一点小事撕破脸，特别是在公共场合，这样会让他很没面子的。
在外给足面子，在家宽容大方，共度一生的人是彼此包容的。
3、经常夸奖对方
马斯洛将人的需求分为五个层次，在生理需求和安全需求以上便是社交需求和尊重需求。
每个人都渴望得到别人的赞美和尊重，特别是自己爱的人能够认同自己，欣赏自己。
当你夸赞自己的老公时，相信他是很开心的。
不过要选择对的时间和方式哦，如果他长得本身不算帅，你有一天突然夸他长得特别帅，会让他觉得这是一个阴谋。
可以在双方的朋友面前赞美他，比如你们聚会时他细心地给你夹菜，或者是路过你最喜欢的甜品店下车给你买了回来，你就可以说我老公总是这么贴心，爱你么么。
虽说秀恩爱死得快，但是他听到你的话后会觉得自己对你的爱得到了回报。
4、感恩他为你的付出
人们总是喜欢把坏脾气留给自己最亲的人，因为他们不会离开我们，但是没有一个人的付出是天经地义的，包括我们的父母。
爱情中也是如此，不要觉得男人挣钱养家是应该的，他辛苦一点没有关系，懂得感恩，感谢他为了这个家做的所有努力。
逛街的时候记得给他买一个礼物，对他的父母好一点，付出都是相互的，两个人一起才能经营好一个家庭。
4、给生活带来一些变化
现在的夫妻要照顾孩子，要赡养老人，还要还房贷、车贷，生活的压力让我们喘不过气，每天两点一线的生活太过于枯燥。
那么不如给无味的生活带来一些调味品，利用周末的空闲出去郊游野餐吧，晚上带着孩子去看个电影吧，过节时邀请父母来家里住几天吧。
钱是挣不完的，趁着父母还在，好好的陪陪他们；趁着还没有抑郁，好好地放松心情。
生活是多彩的，不要让它成为没有温度的黑白色。
婚姻是爱情的一部分，让爱情保鲜，让婚姻幸福，需要两个人为之共同努力。
少一点抱怨，多一点理解；少一份暴躁，多一份耐心，相信大家的婚后生活都能像热恋时一样如胶似漆，甜甜蜜蜜。
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这样撩男神，让他爱你到不可自拔！
问题1：
“假性吸引”里，对方的形象只是你理想伴侣的投射。
题主：
基本介绍：
我：身高160cm，体重49kg，颜值7分，本科，1.5W/月。
他：身高175，体重56，颜值5分，高中，1W一3w。
所处阶段：
网恋、是否合适在一起？
问：
小魔女老师，你好，我是丹丹，男方叫阿杰，我们是网上认识的，在彼此聊天的过程中发现我们对婚姻的终极目标很一致。
1、以结婚为目的谈感情
2、结婚后想要二个宝宝
3、不接受异地恋……
而且，我对他对三观这些都比较认可，相互之间表达了好感和欣赏。
我大学毕业后北京、深圳分别有一二年的工作经验，单位不是上市公司，是事业单位，因为照顾家人我回到东莞并和家人一起生活，感觉很满足。
我是综合条件还算优秀的那种女孩，还没有感情经历。但是，原生家庭父母长期异地，母亲长达十几年默默支撑家庭，一直以来都在忍受和付出，直到我哥哥结婚了，我也大学毕业，父母才选择离婚。
与我不同，阿杰是和睦家庭成长的小儿子，父母和哥嫂都很好，阿杰母亲比父亲学历高，会持家，所以阿杰很欣赏母亲。
在我之前，阿杰有过一段同事恋情，已经到了谈婚论嫁，但因对方父母要房、要十万礼金，阿杰当时才工作二年，根本没有能力支付导致两人无疾而终。
之后，阿杰努力工作创业，有自己的工厂，前几年在广州买了房，打算婚后在堪江再买一套。
目前的问题是因从长期考虑，最后是我去到阿杰有事业的城市，所以，我坚持第一次现实见面要阿杰过来我的城市，但感觉阿杰没有那个想法，因这个问题争执吵过，差点不想再相互联系。
我一直感受不到阿杰是否真诚，做男女朋友是阿杰提出，但是情人节毫无准备，成了网络男女朋友之后，比之前多的是讲黄色笑话和半夜还不睡发来信息……天天说想、说忙不开，没有感受到阿杰为最终目标努力的行动。
小魔女回答：
你好，关于这种没有见过面的网恋，相信大家在爱问答中也看到了不少，也都知道“假性吸引”，对方的形象只是你理想伴侣的投射。
目前的情况，你只有两个选择。
1
把他完全当作网恋来对待。
第一，那就是把你们之间的关系，完完全全当作网恋来处理。简单来说，你可以把这次恋爱当纯粹的网恋，在自己需要一些情绪价值的时候，失意失落的时候，找对方和自己聊聊天，寻求安慰，可以排解一下自己的压力，或者自己开心愉快的时候，找对方分享一下，获得双倍的快乐，让对方也多说说让你开心的话，更加快乐。
又或者，真的想体验一下恋爱的感觉，你也完全可以在网络中和他调情，找找那种恋爱中酸甜苦辣的感觉，也没什么问题，只要你能真正把这段关系当作是虚拟的网恋，做好不奔现只体验的心理建设，问题都不大。
2
从网络走向现实：促成第一次见面。
而第二个选择，那就是从网络走向现实，但是目的并不是把对方当作男朋友，而是把对方当作一个网友，然后促进第一次现实见面。
在聊天记录中，我们看到，你已经把对方的称呼变为“亲爱的”，如果你只是把对方当作是网络男朋友，而且并不打算见面，那么问题不大。
但是如果你已经有想过要进一步发展，那么现在这个称呼并不适用，特别是对方只是口头说爱你，实际行动几乎为零的情况下，还没有见面时就用“亲爱的”这样的称呼就更不妥当。
但是现在既然你已经用了，让你改口也是没有办法。那你只能做好心理建设，不要暴露这么多的需求感，对方光凭几句话，你就心烦意乱小鹿乱撞，还要发一大段一大段文字去“表忠心”，这对你来说非常不利。
3
展示足够的价值吸引对方。
现在的你，就应该抓紧时间展示自己的各方面价值，无论是在朋友圈中还是从聊天中都好，你都必须展示足够的价值，去吸引对方愿意到你的所在地和你见面。
而且见面地点必须距离你家比较近，时间尽量选择下午时段，晚上结束的时间不能太晚，就算对方没有地方住，花钱也要让他住酒店，而不是带他去你家，一定在注意人身安全及财务安全。
总而言之，你在来信中说了那么多，其实基本上都是无用信息，因为所有心烦意乱，和他争执的行为等，这些在没有见面之前，都是虚无缥缈的。
所以，既然已经是成熟的女性了，那就务实一些。另外，你们双方颜值基本持平，距离7分还是有一定的差距的，建议还是重新客观判断一下自身的综合价值。
问题2：
网恋假性吸引，根本不能作数！
题主：
基本介绍：
我：身高163cm，体重60kg，颜值6分，专科，一般家庭，收入5000。
他：身高183cm，体重70kg，颜值8分，本科，父母教师，收入每月几万。
所处阶段：
网恋，刚确定关系，还没相见。
问：
我们是在社交软件上留微信，加上后聊了不久他说喜欢我，我考虑了半天，深夜打语音又深入话题地聊了聊，算是确定了关系，之后就每天下午到晚上聊几句，越往后越觉得没得聊了。
感觉他挺优秀的，确实我也有些不自信，不知道该不该继续下去。他比我大八岁（白羊座），我是处女座，我是河北的，他是杭州的，经常会来我们河北出差，但是他目前还没有来看过我，也没说要看我的问题。
所以我比较纠结，这这样散了吧有点点不舍，继续走下去吧也有点茫然。
希望小魔女老师可以帮忙解答，谢谢。
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小魔女回答：
你好，非常希望大家都明白一件事，那就是如果你们是在社交软件上认识，无论你们聊了多长时间，聊得多么欢快，聊得多么熟悉，你们只要没有见面，那么就算你再喜欢对方，那也都是“假性吸引”而已，根本就不能作数，千万不要因为网络中的一些互动，就已经爱得死去活来了。
相信经常看我们爱问答的朋友们应该比较熟悉“假性吸引”这个词了。在此着重讲一下，关于“假性吸引”，是网恋特有的一种情绪表现。
在来信中，实际上你所说的一切与情绪有关的词语，都是虚假的：
他说喜欢你，是虚假的，他喜欢的是脑海里面想象中的你，有一个特定的形象，就算看过照片，那么整个人物的构成，也都是全凭想象。
而你认为对方优秀，那也只是通过网络，对方告诉你的，你把这些讯息结合脑海里面的形象，才会觉得对方“优秀”，而你现在的纠结和不舍，也依旧是虚假的，因为你不舍和纠结的只是你自己对自己想象中的人物感到不舍和纠结而已。
1
没见面前，没必要太当真。
对此，只能够建议你：在还没有见面之前，千万不要自作多情，无论是你还是他，都只是和自己想象中的人物在谈恋爱而已，没必要当真。
说到网恋，你大可不必如此上心，你也是一个进入社会的成年成熟女性了，现在的状况，最好的方式，就是把这段网恋当作你业余生活的一个小小的消遣，可以跟他聊聊天，让他为你提供一定的情绪价值，也是没有问题的，至少可以让你不会在空闲的时间那么无聊。
但是，如果你因为这个网恋，而开始影响正常生活，并且产生了茫然或者找不到方向的烦恼，又或者产生一些想要放下一切去找对方的想法，这些都是不可取的，是非常不切实际的。
2
想近一步发展，就多展示、多互动。
如果说，你确实想要和他发展恋情，那么第一步就是在社交媒体上，多展示自己，展示自己优秀的一面，然后把任务设定为“与相熟的网友第一次见面”，而不是一开始就把目标定为和对方在一起。
你们只有实际见面，并且有一定的现实中的互动，才可以考虑是否真的要在一起。
社会新闻中有那么多见面后发现对方和想象中完全不一样的案例，甚至网络诈骗也屡见不鲜，这么多的前车之鉴，希望你能理智看待网恋。
这样利用男人的“本能”，让他只想和你在一起！
1
“2年都等不了？分手吧！”
问：
我今年30岁，在一家国企工作，平时除工作就是回家，也没啥业余爱好，自己圈子比较小。
有个认识很久的男生，之前我们没怎么接触，但今年男生从外地回来，我们觉得谈得比较投机，就确定恋爱关系。
由于我家里催婚，刚确定关系，我让男朋友和我一起去家里拜访父母，他买了一些礼品，但是没有去。
我因为这个事情和他发生一些争执，最后他还是没去。
之后他家里母亲去世，在家里料理后事，两个人就联系比较少了，我觉得他不够爱我，情急之下跟他闹了一阵。
他有点烦了，后来跟我说自己工作调动，要去外地两年，如果我等不了就分手吧。
可是老师，我不能再等，你教教我如何复合这段感情，并且好好经营，走向婚姻！
广思导师解答：
你好，我从你的案例当中看出来了三个字，叫安全感。
你们两个人都是挺缺安全感的人，对于你来说呢，你希望能够赶快跟他订婚，这样的话就可以把它抓在手里了，你就有安全感了。
对于他来说，他希望按照自己的节奏来走，如果走的太快，他就觉得自己被贸然陷入了一个未知的场景当中，他的安全感也就没有了。
所以你们两个人其实都在争取自己的安全感，忽略了对方的安全感。
但是呢，现在显然是你更不想失去这段关系，而他并没有那么在意你，所以怎么办？
我们想要挽回他，我们首先要给他安全感。
他说自己工作要调动，要去外地两年，这其实是在对你一个考验，告诉你说等不了就分手吧。
其实他还给了你一个机会，告诉他说，这两年我是可以等你的。
那么我们先从安全感这三个字入手。
首先把他的情绪安定好，他现在显然在气头儿上，我们这时候可以说“两年，其实也没多久，一眨眼就过去了，还是等得起的。”
虽然你心里不这么想，但是这句话一定要告诉他，先把他给安抚下来，安抚了之后他才有可能靠近你，我们才有可能进行下一步操作。
作为一个母亲刚去世的男生，他童年最能依靠的人现在消失了，他的安全感此时其实是最薄弱的地方，他也是最需要情绪价值的时候。
所以这时候也是你最能趁虚而入的时候，他一定会感觉到有很多心理情绪上不适。
如果你能够理解他，甚至偶尔代替一下他母亲的角色来关心他，这样他肯定会更受用。
一个好妈妈会以孩子的快乐为第一，一个坏妈妈强制孩子听自己的话，不管孩子是否快乐，反而都会说我是为了你好。
所以好妈妈会让他想亲近，坏妈妈的角色会让他想逃避。
或许你也会想，为什么我要当他的妈妈，而不是他担任我爸爸的角色。
因为当他觉得自己在你那儿得到了一个好妈妈的感觉，他有安全感之后，建立这段关系之后，他才会愿意当你的好爸爸的角色才会愿意像父亲一样关心你，给你安全感。
良好的夫妻其实就是时不时的互为对方父母，我们时不时的需要让对方依靠一下。
当然他的母亲去世了，他的安全感的缺失度会更高一些，所以这时候如果你想挽回的话，就需要你多努力一些了。
建议你们俩可以先从朋友做起，让他对你放下戒备心，这样的话，当你们两个人相处的越来越无压力时，他会愿意敞开心扉最终跟你在一起的。
2
“暧昧一年，是不是该放弃了”
问：
我今年32岁，是一家公司的职员。
我和他是一个公司的，暧昧快一年了，他跟同事们私下说对我有好感，但有时候又对我忽冷忽热，一直到现在都没向我表白。
我单独约他去打过一次羽毛球，但他的回应和态度都比较冷淡，打完球后也没有很热情的联系我。
我现在不知道该如何推进感情，也不知道他到底是什么态度。
米瑶导师解答：
你好，单从提供的信息看似乎有一些矛盾的地方，比如：“暧昧一年”、“跟同事私下说对你有好感”、“忽冷忽热”、“不表白”、“冷淡”等等。
首先，我们要明确你问到的“他到底是什么态度”。
由于不清楚你们“暧昧”的具体表现（如聊天截图、日常互动等），以及他对你有好感这件事也是从其他地方间接听来的。
所以对于“他对你是否真的有好感”，我们需要用“四维判定法”做一个客观的判断。
对方是否在近一年的时间里，对你做过时间、情感、精力和金钱方面的投入。
如果有，你们就是情感升温的问题；如果没有，那就是吸引脱单的问题。
其次，投入问题。
如果对方对你近一年都有各方面的投入，因为一直没有收到你明确的回应，最近才开始变得冷淡和懈怠。
那就需要你能及时的“热反馈”对方。
如：主动求助、邀约等，给对方创造机会，重新点燃对方的信心。
最后，如果是我们会错了意，对方没有做过多的投入。
你又希望他能成为你的脱单对象，那就了解到他的喜好，投其所好的“对症下药”。
再利用同事关系，尽可能的通过“多看效应”增加互动，并每一次的正向互动中加强对方对你的正面印象。
3
“拉黑男友后，他好像根本没发现”
问：
我是一个29岁的公司职员，和男友是异地恋1年半了。
我们在相隔不远的城市，固定一周见一次，每天都会聊天，但是我觉得，他不能时时在身边帮我，照顾我。
别的女生都有男友嘘寒问暖，可是我男友却经常不理我，这让我很没有安全感。
于是我就想用分手让男朋友引起注意，多多关注我。
我装作很冷淡的样子说，“以后做朋友吧！”男朋友果然求我不要分手，我还以为这招管用了。
可是几天之后他又恢复老样子，所以就把他微信删了，我以为他会加回来，但是没有，现在我很着急，请老师帮帮我！
广思导师解答：
你好，你和男朋友异地恋，觉得男朋友不能时时在自己身边帮助自己所以很没有安全感，这种状态很正常。
但是这种状态并不是你们双方愿意造成的，如果能在一起的话，谁愿意搞异地恋呢？
既然你们两个已经决定异地恋了，那么说明你们两个还是有感情基础的，在感情基础不错的情况下才能够维持异地恋。
可是当你说以后做朋友，并且把人家删了的时候，这个感情基础也就不存在了，所以维护你们异地恋的纽带也就彻底断了。
那么，如果你想复合的话，方法就非常简单了，就是再重新把感情基础建立起来。
首先你需要一个理由，告诉他自己为什么突然变得很冷淡。
最好的方法就是告诉他说当时生理期了，而且又从一个电视剧里看到了某个情节，所以就想这么作一下。
千万不要说自己是为了考验对方，这样的话会显得你对对方很不信任，只是说自己一时糊涂。
到了过节的时候，如果你们能休假，最好在一起呆的时间长一点儿。
临分别的时候告诉他说，觉得跟他在一起的时间非常快乐，每次分别的时候都觉得依依不舍。
所以说这时候你们就要思考一个问题，两个人要商量一下怎么样能够快速结束异地状态，毕竟异地恋还是勉强能接受的，但是异地婚的话就几乎没人能接受了。
是你去我那儿还是我去你那儿？还是我们共同找一个折中的地方，这个都在于两个人商量。
但是一定记住商量的本身仅仅是商量，不要把商量赋予一个背后的价值。
如果对方不愿意来，你就说对方不爱你，这样的话就很容易吵架了。
目前这种情况你越早去把他加回来，你们的复合就会更顺利一些，因为当他心冷了之后，很有可能马上就会有别的女人趁虚而入。
所以我们这时候儿越快加回他越快修复关系，对你的挽回就越有好处，千万不要随便断开，你们的情况，不适合断开。
既然你们有感情基础了，趁热打铁，以后如果你有什么要求的话，你就直接告诉他。
两个人商量着来，千万不能再用删好友这种方式来证明自己的价值感，这样只能让对方觉得你根本就不爱他，既然你不爱我，那我凭什么爱你呢？
很多女孩子都会用分手或者吵架的方式表达自己的“你可不可以更爱我一点”的需求。
可是当那些覆盖在需求上的负面情绪经历漫长发酵以后，在争闹中爆发出来，就会成为攻击对方的利器，最终恶化了双方的恋人关系。
当然，人不可能没有负面情绪，关键是在有效输出情绪的同时，还能让男人明白你情绪背后的“真正需求”，才是恋爱关系中的制胜法宝。
那么你的情绪“会说话”吗？怎样利用情绪让男人明白你的需求呢？快来测试一下吧~
当我们想要发泄情绪的时候，要学会用话术“通知”对方，在无形中告诉他“我要开始任性一会咯”。
这叫做“事先说清楚游戏规则”，会让男人放下紧张的戒备心，甚至产生一种保护欲，想要尽力地去哄你。
这样的女人，更容易让男人动情
古风老师，我是27岁的女性，想找个靠谱点的男朋友，能给我点建议吗，什么方面都可以?
答：人们都说：男怕入错行，女怕嫁错郎。
因为嫁了一个错误的婚姻，那真的是步入坟墓的开始。
那女生如何找一个对的如意郎君呢？
1、靠谱是相互的
女生想找个靠谱的男朋友，男人也想找个靠谱的女朋友，大家都是一样的。
所以，当你想找一个靠谱的男朋友时，你会不会是他认为靠谱的女朋友呢？
网上有个段子是这样说的：我抽烟、我喝酒、我晚上蹦迪、我纹身、我交往20多个男朋友，但是我知道，我是一个好人，我很靠谱。
你觉得这样的女生，男人相信她靠谱吗？
其实靠谱，是保护你的最佳武器。
你靠谱了，就不太容易吸引渣男，也不容易被轻视，至少你之后的情感生活，不会出现最不好的事情，比如被家暴，被渣男欺骗等等。
2、看他是否爱你
有的男人爱你，有的男人在假装爱你。所以作为弱势的女生，我们一定要懂得保护好自己，识别出那些虚情假意的男人。
那什么样的行为，才算是男人真的爱你呢？他对你的爱，是否询问了你的感受，是否在意了你的感受。
比如有些男人24小时都在和你沟通，与其说是沟通，其实更像是在监视。他有不安全感，所以得24小时掌控你。
最关键的，是他觉得他这样的行为是在爱你，可是你却受不了这样窒息的爱。这种就叫假装爱你，因为他对你的爱，没有顾忌你的感受，完全由他想怎么来就怎么来。
所以，如果一个男人在爱你的同时，能照顾你的感受，能询问你的感受，那么这样的爱，是真的的爱。
3、了解男人
既然男人爱你，也有照顾你的感受是真的爱你。那么女生也应该一样，在你爱他的同时，照顾他的感受，询问他的感受。
感情最怕把自己的想法，自己的感受强加给别人，你觉得这样的行为是在爱对方，可是这样的行为在对方那不是爱，是伤害。
所以我们需要多了解男人一点。
比如男人不高兴了，他喜欢沉默，因为男人有一种自我复原机制，慢慢地他会自我调节好，这时候他需要的是安静。
可女生不同，女生不高兴了，喜欢把情绪表露出来，最好有人和自己多聊聊天，多排解排解自己情绪。
所以，当男人不高兴时，女生想去关心他，就容易噼里啪啦说一大堆，因为这样的方式在女生看来是排解坏情绪，为了男人着想。
但这样的行为在男人看来却是负担，他要的仅仅是安静。
这就是男女的思维差异，只有你多了解男人，才能避免这种没必要的矛盾。
爱情其实本来没有一个完美的模板，不过很多情侣，把自己的爱情活成了别人向往的模板。
我今年26岁，男朋友比我小2岁。
他爸妈对我很满意，想早点让我嫁进门。我爸觉得我喜欢的就好，我妈介意他比我小这个事实，还有点介意他眼睛小，又高又瘦不支持不反对的态度。
现在是验孕棒测出来我怀孕了，我不知道要怎么办，更害怕跟我妈他们说这个事，还请支个招儿。
答：你的事情，可以分为几个方向来看。
首先是父母的态度
父母的态度分为两种，一种是原则，一种是毛病。
原则问题就是无论如何，几乎很难被打破。比如彩礼30万，要对方有车有房，工作必须安定，房子必须加你名等。
如果父母的态度在这件事上是没有商量的余地，那么他们的态度就是原则。而原则只有符合与不符合，很显然你们不是这类。
毛病就是父母看不惯对方的一些条件，总觉得他不够完美，还有提升的空间。但是这个并不是不能让步的，只是父母看不惯而已。
你妈妈介意他比你小、眼睛还小、又高又瘦都属于毛病，并不是不能让步，所以你妈妈的态度也很明确，不反对也不拒绝。
那么关键点就在你身上了，你是什么态度，那么就会极大影响你父母对他的态度。
然后是怀孕问题
先说个与感情无关的，验孕棒测怀孕是有可能失败的，它测出你怀孕有可能是假的，所以我建议你去医院好好检查下，这样得出的结果更为准确，是否真的是怀孕。
未婚先孕这件事，对男方和女方是截然不同的态度。
对男人而言，未婚先孕就成了他的通关令牌，丈母娘不管是什么态度，大部分只能答应，结婚这件事就通关了。
对女人而言，未婚先孕就成了女人的抽奖券，不知道能不能抽出好东西，如果遇到很好的婆婆，那么就会有好结果，很庆幸，你遇到了一个喜欢你的婆婆。
如果遇到的是普通婆婆，那么她大概率会阻挠不让你嫁过来。
因为婆婆会想你未婚先孕，那你会不会是一个没有原则的女生，是不是谁都可以，这时候她想到的不是和丈母娘一样的先接受，而是能不能先拒绝。
所以一个男人真的爱一个女人，未婚先孕就成了他的帮手，而一个女人真的爱一个男人，未婚先孕就成了她最大的阻碍。
最后是男人的态度
其实婆婆的态度，完全会受到自己儿子的影响，如果儿子坚持女方是自己的真爱，那么再刁钻的婆婆，也会逐渐开始有一点接受儿媳。
所以，你们的关系重点还是在男人身上，你要看他是什么态度。
而且这时候你要做正向鼓励，而不是负面刺激。
比如他每天做母亲的思想工作很累的时候，你不能说，你是不是不爱我，这点事你都搞不定？搞不定你就别来找我了。
你要告诉他，老公加油，现在的小困难正是成就我们美好幸福婚姻的未来，看到你努力的样子，我就看到了我们以后幸福的日子。
你要会做一条皮鞭，懂得去鞭策男人，让男人开心地接受你的鞭策，这样你就牢牢抓住了男人的心。
• END •
男人对你失去新鲜感，这样做让他“荷尔蒙”飙升！
壹
异地恋如何才能保持新鲜感？
车老师：
我今年26岁，在北京当会计，男朋友也是26岁，在深圳搬砖，我现在感觉，恋爱谈的太无聊了。
每天除了跟他说早晚安，汇报午晚餐，偶尔分享个冷笑话……一个月有20天都想分手，但是想想在一起的日子，他总是费心的爱我又舍不得。
异地恋到底做什么才能保持新鲜感？
答：
对异地恋来说，距离产生的不只有美，还有更多的不稳定性、疏离感以及无形的压力。比如，在我需要你的时候，你总是不在身边。
跟你聊天越来越无聊了，异地恋没话说是因为生活圈子不重叠了，彼此的交集少了。异地恋要保持新鲜感，首先要培养共同的兴趣。
分隔两地，物理上的共同兴趣很难维持，但仍然有很多东西可以做，让你们的沟通变的丰富多彩，电影、文学、音乐、美食、等等。
一些共同爱好，会让你们的生活充满更多默契。不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都非常明显。
如果现在还没有，那就共同培养一个，好的爱情，是包含“共同成长”的。
可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。
两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。
其次要，提高交流的质量，真正的去关心彼此。真正的去关心一个人，不是嘴上问问你吃饭了没，睡得好吗？
而是去尝试感受，他所感受到的，思考他所思考的，与对方保持在一个思考层面上，不要对方说工作好累啊，你直接来句，还有2天就周六了。
当然最有效的方式可能是见一面，因为只有见面后，两个人相互陪伴几天，共同经历些事情，面对面的沟通，感情又回暖了，话题又多了起来了。
见面，是很容易促进两个人的感情的，也增加两个人的亲近感。
贰
我恐惧婚姻怎么办？
车老师：
我今年29岁，是个时尚编辑，男朋友31岁是个摄影师，我们交往两年了，最近他一直在提过年见父母，确定结婚的事情，但是我很害怕。
我害怕他在婚礼上信誓旦旦，但婚后把离婚挂嘴边；
我害怕现在我们每一次冲动的争吵会变成婚后孩子的噩梦；
我害怕他厌倦婚姻和我，冷漠麻木得了结我的后半生。
男朋友对我很好，我也很爱他，我该怎么克服这种心理呢？
答：
现在恐婚已经成为一个青年人的日常，为什么恐婚？原因有很多，总结起来大概是：无法在婚姻中得到他们想要的，并且会丢失他们已拥有的。
恐婚的本质，其实就是逃避，逃避家庭带来的压力、逃避社会带来的现实、甚至逃避未来生活的不确定性。
生活大爆炸中有这样一句话：
人类穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴。
所以，我祝你们在对方身上找到的快乐，与我自己给的一样多。你一定要找到那个驱动你结婚的内动力，才能消除所谓的恐婚情绪。
叁
爱情中不主动、不拒绝、不负责是渣吗？
车老师：
我今年26岁，是个美术老师，单身2年，一直有跟异性朋友接触，比如吃饭、聊天、看电影，但暂时没跟任何人确立恋爱关系。
朋友说我这样“养鱼”吊着人家胃口，是不负责任，是渣，但我觉得单身的情况下，这样是没有问题，我有错吗？
答：
单身的确有很多“自由的特权”，这也是为什么有人迟迟不愿意踏入婚姻的“围城”。
至于你想知道，和异性吃饭、聊天、看电影，这种行为是不是渣，核心点在于对方是不是知情。
如果对方是在单身且双方都知情的情况下，每个人可以跟不同的异性接触，也的确没有义务“对谁负责”。
但如果确立了恋爱关系，下一秒就要把“养鱼”的惯性思维丢得干干净净，一点也不能保存。渣与不渣，就在这一念之间。
•END•
这样的女生 才会让男人恋恋不忘
来信：
我跟男朋友是在工作中相识，恋爱2年，有比较稳定的感情基础，在去年十月一的时候，带他回家见了我父母，他们都很满意，但每次提到见他父母，他总是找各种理由推脱，我觉得这是一种不负责任的行为，也因此跟他吵过，最后没办法，他告诉我他父母不同意他跟我在一起，理由是我谈恋爱次数有点多。
我不知道现在女生谈恋爱次数多少为标准？我一共就在大学谈过两次恋爱，加上他是第三个，也是我的初夜。在我看来，父母可以挑剔，但我不是那种乱来的姑娘就够了。所以一气之下提出分手，他觉得很遗憾，在分开的第三天给我发微信想复合。
我觉得他有点“妈宝男，习惯性听妈妈的，自己没有分辨是非能力，不知道未来跟这样的男人在一起会不会重蹈覆辙。所以想请 老师给点建议。
来信建议：
从一开始他爸妈就不认定你，只是他单方面没跟你坦白，说明心里还是有你的，但这种喜欢是“背着爸妈”，而他又是妈宝男，时间久了，或者他一旦发现你并不完美的一面时，就会立马抛弃你选择爸妈。
这种情况下你就要想想清楚：在没有父母祝福的婚姻下，两个人就算结婚了能否幸福？他还是个没有担当和主见的男人，婚后你一定会在他爸妈的“淫威”下过日子，想想都很艰难。而且他想挽回得太仓促，并没有考虑好如何解决跟父母之间的观念不同问题，更没有意识到自己的问题，单纯是因为想你才开口求复合，所以我不建议你答应他的复合请求。
现在你要做的不是思前想后，他到底为什么狠心抛弃我？我到底怎么做才能让他爸妈接纳我？而是建设投资自己，让自己变得更好。
现在你占据上风，他抛弃了一个爱他的女生。暂时放下过去，重新拾起来你以前的好姐妹好闺蜜，约她们出去逛逛街看看电影吃吃饭，叫上三五好友来一场说走就走的旅行，视野开阔了，自然就会转移注意力，不会揪着这点小事不放。
心态调整的好一些之后，开始提升自身价值，构建对他的二次吸引，让他的父母对你刮目相看，健身化妆、改变发型、改变穿衣风格，这些都是外形的改变，可以让你变得更有自信，过快乐认真的生活，把你跟朋友聚会旅行的照片发上去，配上一段积极向上的文字，偶尔再来一张和异性好友的合影做预选，会刺激他的“争夺欲”。
而他因为受制于父母，没有几个女生能受得了，自然不会这么快找到适合他的另一半，早晚还会想起来你的好，这个时候当他看到你朋友圈的好日子，会迅速被你吸引，直到有一天他不顾父母的无理反对坚持跟你在一起。父母所有的初衷都是爱孩子，不会再成为你们感情的绊脚石。
爱情保鲜计，如何让男人对你的爱更持久
1
男友对我态度冷淡，怎么办？
我和他两年前认识的，是同一专业的同学，正好他刚和前女友分手，我关心他，自然而然就在一起了。毕业后我们同居了，后来就有各种问题，比如说穿着，生活习惯等，他总是按照他的意愿来，我和他吵过很多次，主要是我太爱他，就终止了。
一年后，我们去了苏州，这时候他就更喜欢说我生活习惯，我也慢慢改了，但是心里对他还是有意见的，再加上上次有了他的宝宝，流产后他对我也是态度一般，中间牵扯到很多经济问题，我认为自己付出多，所以经常和他吵架，每次也都是我认错。
我到深圳后找的第一份工作做几天就不做了，他明显不开心。我一说他不在乎我、不主动联系我，他就讲我习惯不好，不能自控。我把所有事情都给她姐讲了，后来他知道后更生气，昨天我给他道歉，他就不理我。
导师解答
亲密关系的相处经营中，女人一定要明白：你的第一身份绝对不是情人、妻子、母亲或是女儿，而是自己。
你们会分手的根源不在于说两人跟的穿着生活习惯等不一样，而在于你纵容他伤害你的态度，一个不懂得好好爱自己的人，是不会获得伴侣的尊重的。
当你没有了底线，他就会变本加厉地挑战你的忍耐力。所以，不要指望着自己认错、忍让、讨好就可以换来他温柔的对待，你连自己都不尊重，别人又怎么会尊重你。
你虽然知道自己付得多，但动作上却仍旧没有停止付出行为，你所维持的一切只不过是恶性循环，等待你的也只是一个慢性毁灭的结果。
如果你想要得到不一样的结果，那么你就该给自己一点底气，活出你自己该有的态度来。
任由摆布，你最终只会沦为他人生路上的玩物。
感情这件事永远都不可能做的尽善尽美，别人能够帮你的永远都抵不上自己重视自己。
如果你这一刻想的还是如何去讨好他，乞求他的原谅，那么，你跟他的感情也只能这样了。把焦点放到自己的身上，工作、赚钱、美丽都是你缺一不可的东西，当这些有了，你的男人才会正眼的去看待你的存在价值。
2
我跟老公在一起四年多，孩子已经两岁了。没生孩子前对我很好，生日、各种节日都会送礼物，生完孩子后感觉没有之前对我那么好了。期间，我还发现过一次他和别的女生暧昧聊天的记录，他们是同事，有没有发生关系我不知道，问了很多次，他都说没有，一直跟我保证不会有下一次。
现在我俩一起出来上班，虽然家务基本都是他做 但是总觉得我们之间有隔阂。我在他手机浏览器的历史记录看过他看A片，还有那些性感图片什么的，性生活也变得很少，原来一星期有两三次，现在一个月两三次，每天在厕所呆很久也不知道在干嘛。
有时候真的很想离婚但是对孩子又不好，所以想问问老师该怎么办？
导师解答
你所描述的问题说到底，是他对结婚后的生活已经没有了曾经的向往和激情。
他能够和别的女生暧昧聊天，也就意味着他存在出轨的可能性，哪怕肉体没有出轨，精神上也已经出了轨。面对着这样的男人，无疑是危险的，这就相当于是一个提醒你婚姻已经出问题的信号。
男人看A片，是很正常的事情，不管是婚前还是婚后，这说明不了什么。但也透露出一点信息出来：他已经不迷恋你的身体。是不是意味着现在的你，跟婚前的你相差甚远，所以才导致他把视线转移到网络以及别的女人身上？
从你们的性生活频率已经知道，你满足不了他，你有必要考虑做一下自我的调整。
比较好的现象是，你们的关系当中还不存在整天吵架不和、小三插足这样的问题，所以，你该主动去找到问题的根源再去解决而不是想离婚。
这次离了，表面上解决了问题，但实在上只是给你制造了更多的麻烦：孩子，以及下一段婚姻皆是。
如果自己解决不了，那么就来寻找我们这样的专业老师指导，别总要等到感情进到病入膏肓的情况才想着去治，那时就晚了。
3
我老公总是怀疑我在外面和别的男人有啥事。其实和他结婚后我一心为家为孩子。他在外边挣钱，我在家管两个孩子。我们相亲认识的，见面后10天就结婚了。我当时也不是喜欢他，只是觉得他符合我的两个标准，其它的没在意。
他疑心很重，他的同事在他面前提下我或见我和我同事（都是男的）聊下天，就觉得我和人家有事，或者我夸下他同事，他就认为我和人家有事，这些只是我偶尔说的，他总是疑神疑鬼。
他做事很慢且不细致，我脾气有些急躁 ，有时会大声说他，他总是认为我爱挑他毛病是因为我有别的人。
我一听到他疑心我，我就更生气，总是和他吵架，因为我根本没有什么别的人嘛。每次吵架他总能扯到这个问题，我很讨厌他的疑心病，也很烦他在家做什么事都不主动，从来都是我让他做什么他就做什么事，怎么办？
导师解答
你现在只不过在为你当初仓促做的决定而买单而已。一段没有经过了解和磨合的婚姻，出现问题是必然的。
他不是一个自信有魅力的男人，在这样的条件下，他更多的需要你给予到他足够的安全感。
学着改变自己去影响他，你希望他能够改掉这样的毛病，倒不如先自己改变一些让他疑神疑鬼的行为动作。
如果你明确地让他知道，你愿意为了他而改变时，当他感受到了，你自然也有资格去提出让他作出相应的调整，这些都是互相影响互相妥协的事情，只不过你先行一步。
4
老师，您好！我和我男朋友是亲戚介绍认识的，刚开始我对他没太多感觉，我们都在市里上班，父母都在镇上。他在市里有房子，所以不和他父母住在一起，周末休息了就会回家，我们刚认识时他每次回家就叫上我坐他的车。
去年十一，他叫我出去玩，开始我很犹豫，但后面答应了。期间他朋友叫去吃饭问他“这是你女朋友吗”，他说算是吧。我就在旁边，之前他也没问过我愿不愿意，后来回宾馆我就说他都不问我同意不同意就说是女朋友，具体他怎么解释的我不记得了，之后我们就在一起了，到现在已经半年了。
我觉得他和我在一起是凑合的，我们同居，他很少碰我，出差半个月也没给我打电话。我刚开始给他打电话，他说他忙有空会给我打，但是也没打过。在家里，做饭打扫卫生都是我一个人自己干，他要么玩游戏，要么玩手机。他觉得女人干这些是理所当然的，如果我没有如他意他就会和我冷战，直到我把事情做好为止，我觉得很委屈！
他想爱爱的时候，对我没有爱抚，他说我不敏感，应该一碰到我那我就应该湿，让我帮他口却不愿意在我身上花心思！
他从不让我翻看他手机，但是我的手机他要知道密码，可以随时玩，而且老是说我没啥用。
我觉得他不爱我，想和他分手，但是我今年29岁了，年纪也大了。还有就是两家离得特别近，分手后我觉得会很尴尬！我觉得我在一段感情里处于低位，但我不想这样，我还是想和他有个结果的，想让他多关心我，老师，我该怎么办？
导师解答
可以很明确告诉你，他不喜欢你，跟爱更是不沾边。
你该建立一个女人该有的生活底线，因为你现在的感情，活得就像是他的傀儡一样，很可悲。一段不能由自己掌控的爱情，结果都是可悲的，因为你的命运将由人家全权摆布。
大胆一点，去反抗他，提出你不喜欢的地方，提出他让你不开心的时候，如果他完全不理会你的想法与感受，一意孤行，继续把快乐建立在你痛苦之上，那么，你就可以离开了。
也许你会想着，年纪大了，不容易找对象，同时两家近，特别尴尬。但这些，跟你后面几十年的生活比起来，算得了什么？难道你要把这样的生活维持到你老吗？总有一天你会逃跑，你会坚持不住的，到了那一天，你才叫做真正的没有了选择。
做个假设吧，你为他再将就个一两年，当你到了三十大关了，那么你的选择权将会大范围缩小，所以，主动去争取你幸福的权利，而不要把决定权交到别人的手里，何况还是一个不爱你的人手里。
你的生活，需要一点勇气。
5
我和女朋友在一起五年，以前也经常争吵，但这五年她从没主动认错一次，都是我苦苦哀求宠着她，哄着她！
去年这个时候，我们吵了一次架，她就一直闹分手，我好像怎么挽回都没用了，以前她从来不会背着我接电话，现在有了这样的情况。
有一次，我在门口听到她和男的打电话，大概内容是：“我知道我要是和他说我要走他一定不会让我走的，到时候我会偷偷的把东西收拾一下走，我希望我到了地方（那个男生所在的地方）后我们是以朋友的身份交往的。”当时我特别生气，开门后她立马挂掉了电话，我把电话夺过来，我说我要打过去，她说如果我打，她现在就从楼上跳下去，我没有理会她，还是打通电话骂了那个男的。
后来她在电话说以后不要再联系了，就去了北京。我以为我在她心理还是很重要的，她去北京的那几个月，我加倍关心她问候她，但好像一切都太晚了。今年，她回家死活把我俩的婚约退了。
现在我们已经分手四个月左右，我很心累，我知道我也许是挽回不了她了。打从心底，我并没有感觉如果挽回她我们会变好，因为她和我在一起时她精神就已经出轨！她认识那男的比我大五岁左右，或许比我成熟比我懂事，但我这五年真的付出了很多很多，老师帮帮我我现在应该怎么办？是放弃还是尝试挽回？
导师解答
必须得挽回啊！
一个你这么深爱的女人，交给了别的男人，难道你不会心痛吗？难道你放心自己心爱的女人跟别的男人在一起吗？
先不说那个男人是不是真心的，但是最起码，那个男人明明知道你们俩还在恋爱的状态当中，就插一脚进来，这就意味着这个男人的动机不纯。让自己心爱的女人跟着这样的男人，未来能幸福吗？
你们的感情之所以会出现现在这样的情况，纯粹就是你只会傻傻地用心去爱一个女人，而不是懂得用爱情技巧去爱她，更加不懂得用正确的方式去和她相处，所以才沦落到今天这样的结果。
所以，如果你确定要把这个女人挽留回来，你就得一边去学习两性关系，一边让老师帮助你制定详细的挽回策略和细节，理论与实践结合，你才能有机会把她从别的男人手中抢回来。
这样的“三不女人”，让男人魂牵梦绕
问：简芯老师，如何让自己修炼成充满神秘感的“坏女人”呢？
我是典型的乖乖女，每次都毫无保留把自己全抖给男人看，也不懂撩拨，可又不知道该怎么提升…
这位表妹的问题很有意思哈，里面提到了两个关键词：乖乖女和‘坏’女人。
在面对一个男人时，乖乖女往往会失去所有的平衡感，让男人占据一切；但在“坏”女人眼中，男人只是生活的一部分，她能很好的分清爱情和生活的性价比。
琢磨不定、把持自我，若即若离，惹得男人更加着迷。
那么该如何修炼这样的神秘特质呢？做个“三不女人”。
1、思想上，深藏不露
感情中，如果男人对你失去了兴趣，一定是因为你给他剧透了太多东西。‘说一半留一半’的有所保留，才让对方无法完全把你给探究完。
如果你已经错误的把自己完全暴露给了对方，没有做到“有所保留”，那就把重心放到“有所更新”中来。永远对这个世界保持好奇心，打破一成不变的常规，不断升级自己。
一个对新鲜事物充满好奇的女人，本身就充满了神秘感。你那股子热爱生活、追求生活的劲儿，对男人而言就是最大的吸引力。
今天你研究插花，明天你研究烘焙，后天你学习法语，大后天你参加了骑行社团，偶尔学习一个新的乐器也不错，或者坚持健身瑜伽……
你的生活不仅仅是孩子、厨房、男人，茶米油盐，还有很多新鲜和乐趣。
把自己的神秘小花园经营好，你越深藏不露，就越让男人着迷。
2、性格上，捉摸不透
乖乖女百依百顺，坏女人则是捉摸不透的“百变女”。当然,这种百变不是一周换几套衣服,换几种发型，也不是随时随地乱发脾气,而是“角色感”的不断变化。
很多女人，恋爱很久或结婚后，在关系中往往只剩下“母亲”的角色，大包大揽、唠唠叨叨，把男人都养成了甩手掌柜。
而百变女的特质是，她们在亲密关系中会有很多种“角色”：
让男人爱你的根本是你的“情人角色”；让男人疼你的根本是你的“女儿角色”。“母亲角色”，则容易让男人产生归属感，想和你组建长远的小家庭。
那该如何利用好这些角色特质呢？
比如，你给自己的角色定位是“小女儿”，那么男人就会在刚开始对你疼爱有加，但时间久了，会觉得这种粘腻的关系状态让人疲累。
这时候你就需要让自己体内那做“女儿”的角色回去好好歇着，把“情人”“知己”的角色放出来，时不时浪漫一番,性感一回，来点不一样的新鲜感去综合，他就会不断重新爱上你！
3、行动上，飘忽不定。
行动上的飘忽不定，就是做到不随叫随到，不要在原地等待。
简单来说，就是有自己正常的社交圈子，有异性朋友，有兴趣爱好，每周至少有ー次完全属于自己，不带男朋友的聚会活动。
比如：
你可以偶尔独自去享受一场音乐会；
周末不只是粘着他，你也可以和闺蜜聊天街唱K；
可以多去参加跟你的兴趣爱好相关的活动；
多去参加一些有异性也有同性聚会，也可以潇酒地来一场说走就走的旅行。
只有当你学会坚持自己的底线和原则的时候，你们的爱情才能变得持久起来。
最后，你需要拥有不可替代的价值。神秘感的塑造关键就是你有价值，别人得有想要了解你的冲动，欲望和想法。
如果没有，那你消失再久，对别人来说只会感到轻松，而不会感到任何神秘。
问：简芯大嫂子，你说过要引导对方情感投资，为自己投入更多，从而越投入越爱，越投入越离不开。
可我还是不知道具体该怎么做？反而是我自己付出的越来越多，越离不开他了。
大嫂子想起了一个小故事：
有一个小男孩，妈妈带着他到杂货店买东西，老板看到他非常的可爱，就打开了一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。
但这个小孩却没有任何动作。几次的邀请后，在小男孩又渴望又害羞的表情之下，老板亲自抓了一大把糖果放进小男孩的口袋中。
回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么老板让你抓糖果你不抓呢？小男孩回答道：“因为我手比较小。老板的手比较大，他拿的一定比我拿的多。”
不知道各位表妹们，看了这个故事后的感受如何？
这个故事告诉我们，凡事不只是靠自己的力量，要学会适时的依靠他人。这是一种谦卑，更是一种智慧。
如果放在感情中，想告诉大家的就是：巧用你的身份和你身份的特质，来让对方主动、且心甘情愿的为你服务。这远比你自己去索取，自己去抓获甚至去逼迫来的更持久，更皆大欢喜。
所以各位表妹们，尤其是处于婚姻中的表妹们，切忌大包大揽。
不要忘记自己的性别优势，瓶盖该拧不开就得拧不开；
下班回家路上该让他带瓶酱油、扛箱牛奶就说；
回复信息十几分钟甚至半个小时该让他等就让他等，不用心疼不用害怕。
不必说丈夫，就连孩子，你也要从小培养他为这个家投入，从力所能及的微小事情，到通过努力奋斗对这个家有更多更全面的投入。
投入越多，他自然会对这个家和家庭成员有着更深的感情。
关于正确引导投入，大嫂子要跟各位表妹再强调一下，完整的使用逻辑应该是这样的：
1、不要圣母心泛滥，要重视自我价值的不断提升；
2、大胆的、有技巧的引导投资；
3、引导男人投资要具备全面性。包括时间，金钱，精力，情绪四大投资，投资的越多越持久越全面越好‘
4、关注对方稀缺性的投资。比如他物质条件很不错，但是时间很少，那么他愿意挤出时间尽可能的陪伴你，就比每个月给你一张信用卡随你刷来的靠谱的多。
5、记得给他恰如其分的肯定、鼓励、捧高高。提供情绪价值，让他有动力继续投资。
6、投资是相互的，得到对方投资的同时，也要给到他在你身上想要得到的唯独的必需品。
具体的实操环节，我再用一些招数贯穿进来给表妹们讲解。
打个比方，今天你在公司上班，然后他默默叫外卖给你点了奶茶水果。
这时候，你就把这些东西，美美的拍一波，再在朋友圈动态秀一波，只对他和共同朋友可见也无妨，再配上让他乐滋滋的一段文字：
“同事们都说，我今天变甜了，我告诉他们，都怪老公送的奶茶”
大嫂子敢保证，这奶茶恐怕他是不会让你断了的。
又或者今天他在家里主动下厨一次，他一边做你一边偷吃，吃完还不忘当他面吸吮一下指头上残留的肉汁儿，吧唧吧唧嘴。
而后帮他把菜一盘盘端出来，摆好盘，认认真真的拍好发朋友圈。配文同样可以配出比菜本身更让人觉得美味的文字，比如：
“有句话是这样说的——当一个男人愿意为你拿起锅铲，就无需再说，我爱你。”
我看他下一次做菜的时候，都会吹起口哨。
有人说，母爱就是一场得体的退出。我觉得，任何的爱都是如此，在该进入的时候进入，在该退出的时候‘退出’，千万不要一个人把投入的空间全部挤满了哦。
这世上从来不缺幸福的伴侣，用对了方式，下一对，也一定包含你。
• END •
这样做让前任成为感情的升温剂！
1
我很介意他的“前女友”，该怎么办？
问题：
我从小到大一直很缺爱，父母对我的童年造成了很不好的阴影。
我也从来不敢相信这个世界上有这么好的男人，他有上进心、责任心、会做饭、勤快并且在性格各方面比我好太多了，所以可能让我比较自卑。
和他在一起后，他把他的手机给我用，我看到他和他前女友的照片、朋友圈、淘宝、微信转账以及备忘录，对我造成了很大的刺激。
我承认他对我付出的金钱比那个女的多太多了，但是我一想到他们就要犯神经病了，那些照片什么的都是认识我以前的，过去了，我本不该耿耿于怀。
可是那时候我们已经交往三个月了他竟然没有把前女友微信删掉，而且还回复她的消息、朋友圈评论（虽然没有出格和暧昧），那个女的很明显想和他重新在一起，找着理由让他帮忙电脑操作，他通过几分钟的微信语音帮了。
后来我和他提了一下，他主动删了那女的，再加他他也不同意。但我们婚后我拿这两件事和他吵了无数遍，指责他为什么不早点删干净、不考虑我的感受（你们看来可能觉得没什么的两件事）。
可是偏偏又看到以前那些照片，导致我们现在在一起严重受影响，比如他给那个女的充过话费、转过账、买过衣服，就必须加倍给我才行，不然我就会觉得他对我不好。
我现在很偏激，经常会忘了他对我的好，钻到他的过去无法自拔。
有两次我在他爸爸、妈妈、爷爷、奶奶面前骂那个女的缠着他的事，他生气了，说就到这吧，没见过我这样的天天查他手机的女人，从来没有这样忍让过一个人。
小魔女，求您帮帮我吧！
小魔女答：
你好，看完你的来信，我能理解你想独享丈夫的爱的心情，但是我想对你说，智慧的女人不会轻易去提及老公的前女友。
她们都明白，好男人的成长之路一定离不开前女友的参与和功效，成熟男人都是前女友们用泪水一点一点调教出来的，最后由你享受成果。
所以，你应该做的是调整自己的心态，管理自己的情绪。
说完心态建设回到正题，我们来分析一下你现在对你丈夫的行为：
“原来你以前一直对其他女性有过投资，有过付出，你给她钱、你跟她合照、你没有及时删掉，和我在一起的时候都没有删掉，被我发现了，那种白纸一样的你已经没有了，你是和别人在一起过的，我还爱着你，但我受不了你有过情史，你必须要听我的，来弥补你有过情史的不足”
以有过情史来引起对方的愧疚，然后让对方通过各种各样的“听话”来安抚你不爽的情绪。
而你的要求并不会随着对方的“听话行为”而减少，你的打压和不满的行为有更长的时间线，而且具有间歇性，时不时就打压，而且也是永无止境的。
对方已经做过了你所要求的事情，而且对你也非常好，甚至在综合价值比你高的情况下，都仍然愿意事事顺从你，你仍然不断地旧事重提，以此来破坏你们之间的婚姻关系。
你们的关系发展，如果继续这样下去，只有你最不愿意看到的结果，对方觉醒，及时止损，然后离开你。
但这种行为很有可能会引起你的情绪爆发，你很有可能会通过哀求、痛哭等或者一些极端行为来让对方回头。
如果有一天，他突然问道：
“过去的事情已经无法改变，而我因为觉得对不起你，已经做了我所能做的一切，我到底要怎么做才能让你停止呢？怎么做才能让你满意呢？”
你会作何回答？
推己及人，只有你意识到自己行为的本质，而且有意愿去改正，才能真正改善你们的关系，真心希望你能好好珍惜！
如果道理你都懂，但无法控制自己的行为，可以扫码添加小助理微信，当你需要的时候情感小助理帮助你疏通负面情绪。
2
不愿意为我改变的男人，是不是不爱我？
问题：
我们目前在一起四个多月，异地。这是我初恋，他不是。
之前分手主要是因为觉得他不能理解我，甚至就连生活中的基本交流也不顺畅。
由于文化水平差异比较大，我平时也有考虑到这一点，不会说什么特别难懂的话，可就连生活中最日常的话他都经常听不懂，甚至曲解我的意思，还爱拿学历不如我说事儿。
每次发生矛盾，其实我都会把我的想法，以及我觉得不舒服的原因直接了当地告诉他，每次他都说知道了、了解了，以后不会再犯这样的错误，可转头就忘，还说我有问题不当面说。我是真的真的很累。
分手后他恳求我再给一次机会，也承诺以后会努力学习，改变一些不好的习惯，还把自己做得不对的地方用纸记上。
可我觉得老问题还是存在，他让我给他时间。老实说，我对他所说的改变并不相信，毕竟刚开始交往时他自己主动说的不再抽烟，可我还是经常在他身上闻到烟味。
我没什么恋爱经验，不知道这样的情况是两个人真不合适，还是我太吹毛求疵。
这是我初恋，实在有些舍不得，我心里很烦很累，可看他这样努力地想改变也很矛盾。
真的非常希望小魔女能帮我分析一下，这段感情是否还值得去坚持？谢谢了。
小魔女答：
你好，在考虑这段感情是否值得去坚持之前，我们需要考虑另一个更重要的问题，那就是，你到底为什么和他在一起？
我们在来信中可以看到，你们同岁，但对方身高在男性当中并不算突出，可能还有点微胖，在你眼里，他的颜值和你有着2分的差距；
和你沟通不畅，学历无法和你相比，就连你刻意不说一些难懂的话，降低了话题层次上的难度，甚至是降低用词难度，连生活中最日常的他都无法理解，无法正确理解你的表达；
一身的坏毛病，答应你要改正结果也是随口一说，毫无改变，除了工资比你高4000多以外，其他方面在你眼里几乎没有亮点。
那么，你为什么会决定和他建立恋爱关系呢？在你们确立关系之前，对方哪些方面的价值吸引了你？有什么行为，让你觉得他非常有魅力，是可以和他确立关系的呢？
这个是你需要去回答自己的。如果你自己根本不知道，就那么糊里糊涂地建立关系，并一直延续下去，对对方不公平，对你自己不负责任。
因为我不太清楚你们在建立恋爱关系以前的互动情况，所以只能从你们目前的互动来进行判断，至少，现在的你对他是完全不感兴趣的，只不过是靠着所谓的名义上的“男女朋友身份”在苦苦支撑。
你需要弄明白，他人物特性到底如何？
● 首先，他的学历在建立恋爱关系前后，都是没有变化的；
● 第二，他在和你建立恋爱关系前后，无法理解你的情况是否有变化？
比如，建立关系之前，能够理解你，导致你愿意他建立恋爱关系，结果建立恋爱关系以后，就变成了一个不能理解你的人？
建立关系前，他不会曲解你的意思，可以听懂你的话，建立关系以后就变成了一个听不懂你的话，会曲解你的人？
根据你提供的信息，我认为，一方面也许是你在建立恋爱关系之前并没有被他吸引，或者接受这段关系接受得非常勉强；
另一方面，也许是你的标准变了，或者说，你在恋爱前没有想过要建立一个标准，一时脑热就和对方在一起，直到在一起以后才想着很多自己不满的地方，即没有在适当的阶段建立自己的恋爱原则。
所以，是否继续和他在一起，你权衡后自己决定。
如果你愿意花时间去挖掘对方的优点，发自内心去欣赏他，那么你可以继续在一起。
但是如果你实在挖不出对方有任何优点，无论对方怎么努力，或者展示再多你意想不到的优点，都无法弥补你来自心底的嫌弃，那么建议你放过自己，也放过他。
不喜欢，又不是苦口良药，更不是消愁苦酒，何必硬逼自己喝下去呢？
每段感情在最开始一定都是甜蜜的，而正是这段甜蜜时光让姑娘们在日后产生巨大的心理落差：
“我们不是好好的吗？”、“我们本来可以更好的啊？”、“我们怎么会变成了这样呢？”
你心中是不是偶尔也会冒出这样的疑问呢？
其实，感情一直都是在变化的，而颜值、三观匹配、经济能力、情商维系、情趣价值这五个要素持续影响着你们的关系。
五个要素持续、平衡地发展，爱情就能够长久平衡，可只要有一个要素失衡，就会产生情感矛盾。
