口述：男友对我忽冷忽热我们能走下去吗

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：男友对我忽冷忽热我们能走下去吗"，希望能够帮助到各位。

我最近与一个男孩子相处的挺好，虽然没有确定关系，但我们也像一对恋人。后来，因为公司安排我暂时出差2个月，就去了外地，慢慢的，因为距离和时间的原因，我们的联系就越来越少，其本也就一个多星期打一次电话。多数聊聊天，有时候即使我很想他，他不来主动找我，也不会去主动找他。也许就是因为这样，我觉得他越来越疏远我。

有时候，我生气的时候，他就再哄我，我是一个特别心软的人，只要听到他的一点点悔改，我就特别的难过。有一次，我爸爸的手受伤的很严重，我特别的难过，这个时候，我真的很希望得到他的安慰。于是，我就在上网和他说说。谁知，他竟然一直都没有回复我的信息。直到第二天，才给我回了一句，现在好了吗，竟然连个电话也没有打给我。

那几天正好心情不好，我一生气就把他的QQ删了，并且还给他发了邮件，就是表明我想分手，同时，也希望他能够告诉我，他内心的真实想法，比如到底愿不愿意与我在一起，有没有喜欢我之类的。

看到我邮件后，他立刻感觉到了事情的严重性，就打电话和我解释，说他真的没有什么别的想法，可能真的是距离的原因吧，让我们之间慢慢远离，其实他是很喜欢我的，只是有时候不知道如何表达。后来，他发现我把他拉黑后，他有些生气，说原来以为我们会很好的走在一起，没有想到，因为一点小事，就把我拉黑。最后，他说反正事情都过去了，能不能给彼此一个机会呢。

我们认识的时间不长，他也是经常出差的，我们见面的机会不多，尽管我每次生气时，他都会尽力的哄我开心，可是我凭着女人的感觉到，他并不怎么在意我，平时他很少主动联系我，对我忽冷忽热的。我现在不知道要不要与他进行下去？

回复：

其实，在恋爱初期，无论男女都会有一个适应期，因为大家都在感觉阶段，与感情是没有关系的。当一方较快进入恋爱角色时，就很容易产生失落感，总是感觉对方没有自己那么爱惜自己。

世上似乎没有一段恋爱是绝对平等的，并且总是一方多爱对方一点，多付出一点，多牺牲一些，这些的事，谁也没有办法改变。

在恋爱的时候，男人总是比女人理性，他们即使在恋爱当中也会考虑到事业的发展，而女人不一样，只要恋爱往往只对爱情感兴趣。所以，站在男人的角度，你应该理解他。

扩展阅读

考相同的大学，而后幸福的走下去

元宵节一过完，曼曼就马不停蹄的收拾行李准备赶往学校，为什么这么焦急的去学校，由于她要去见一个人。

汽车很快的就停在了汽车站，曼曼将头伸出窗外就看到陆小然那标志性的爆炸头，昨天的陆小然仍是很以前一样，看起来就像个球，由于他怕冷，曼曼想到这里就不盲指标想起第一次碰到他的情形。

那时候学校里刚刚下了一场大雪，陆小然那时候就走读生，当世界昼就看到他过着厚厚的羽绒服，还随身带了好多个暖手袋，大家要去室外打雪仗，拉他去，结果他死死的拽着课桌打死都不进来。

陆小然看到曼曼的车子停下来，就踊跃的走到车上将曼曼大包大包的行李取下了车，曼曼挽着他的右手，两人就这样一起嘻嘻哈哈的到了学校。

一个暑假没有见，两人自然是每天恨不得24小时都黏在一起。高三原来就是个比较不凡的期间，大家都在奋力的学习，为了高考在做准备。

这天曼曼被班主任学生叫到了办公室里说话了，说话的方式无比简单，临近高考了，两人的爱情已经被学生觉察。

曼曼从来不感觉自己谈爱情会影响到学习，可是学生却不这样以为，始终苦口婆心的劝慰曼曼说：你们两今天谈爱情真的不适合，快要临近高考了，这样只会耽搁你的出路的。

班主任学生说这些话的时候，曼曼感觉无比的好笑，她凭什么来承认她和陆小然的爱情，她又不是之后者，凭什么大言不惭的在这里说为了她好什么的，她自己的未来自然由她来控制。

曼曼头抬起来看着班主任学生：学生，我和陆小然的事情不用你操心，高考我也可以自己控制，爱情会不会影响我的出路我自己知道，不用您揭示。

班主任惊恐的看着面前的女孩，不知道该如何去劝慰，只得一副朽木不可雕的表情。

曼曼说完这些话就回身来到了办公室，远远的就看到陆小然那个爆炸头站在走廊的尽头。她不计划将这些话说给他听，由于很早之后他们就约定好去考相同的大学，而后幸福的走下去，她相信她和陆小然可以始终的在一起，谁也不可能让他们分开。

我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情

，现在遇到感情危机，希望你可以帮助我。

我25岁174 她24岁160，她是那种很有主见的女生，我是个大大咧咧很随性的人，我们是在微信上认识的，她有有过3段感情经历，而我则是第一段，我们是异地恋，我们见面都是一方去另一方的城市，或者两人一起去其他城市游玩这样。

认识她是3个月前，第一次见面是我约她一起去滑雪，当时想的就是去玩滑雪，之后相处几天发现，我们彼此都合得来，然后我就表示我想当她男友，她同意了，之后每个周末我都会坐飞机去她的城市，我们一起吃饭看电影骑车旅行。

就这样我们相处了一个月。这样太花钱，我就告诉她我可能不能再这样来回跑了，因为资金hold不住了。她说没关系 她1个月后会放假来我这边玩，我同意了，之后平平淡淡一个月。

一个月后，她如约而至，我带她在我这里到处游玩，一切都很顺利，她呆了2周然后回去了，在我们相处期间，她老是改自己手机的锁屏密码，因为我曾经记住过几次她的密码，她怕我偷偷看她手机，我看她这么累，我就随着她，我让自己相信她。

最近我看到她朋友圈发状态：十字路口、向左向右、人生路口、是回是留、纠结纠结再纠结。

现在我们出现问题就是她年底就会回中国，而且不知道回不回来，而我还会留在澳洲。

我打电话她现在都不接，发消息就说自己在忙不想说话，让我不要担心。

我现在很忐忑我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情，希望潇邦能帮我解答。谢谢！

问

答

也许，你并非是大大咧咧很随性的人，而是随性中可能略带一些敏感和多疑，从你说“你在两个人相处期间看见她老是改自己的锁屏密码，还特地记住了她的密码，但是最后选择相信她”这样一个曲折的心理过程中可见一般。

你要明白的是，异地恋维系起来一般都比较困难，要跨越层层诱惑、破除种种猜疑、坚定对彼此的感情、无条件信任对方才能走得长久。

她年底就要回中国，那么近段时间一定有很多事情要忙，那请问这段时间你有关心过她的现状吗？她在忙的时候你有真的体谅过她吗？

或者只是看到她的朋友圈之后，自己一个人陷入了纠结之中？

其实，在这个过程中，你们最缺乏的是有效的沟通，这可能是导致你们之间出现缝隙的原因。

打电话不接，发信息搪塞，可能是女生对你的小惩罚吧。

你不妨厚着脸皮，去问问女生最近怎么了，是不是自己的原因导致她的不开心等等，如果女生略有回应的时候，你再好好哄回人家吧。

但是，你要清楚的是，即便挽回之后，异地恋要有个好结果，必然是一方前往另一方的城市作为归宿才得以圆满的，所以你们一旦选择继续走下去，这一点上面务必要先达成共识。

每天跟男朋友吵架，还能走下去吗？想放弃又舍不得 | 蜜

1

男友欠我信用卡40W，现在他的出轨对象怀孕，不愿意做掉，我该怎么办？

蜜答：分手，不还就起诉，执法庭强制执行，执行还款计划。其实也就是四步路，愿不愿意走，就看你自己了。

2

每天跟男朋友吵架，心累，还能走下去吗？想放弃又舍不得

蜜答：等你遇到更好的就会下定决心了。

3

女友不工作一年了，今天问我要8万彩礼钱，不给不赡养我父母，该怎么办？

蜜答：婚娶自由，没人逼你娶这个女人，你可以选择分手。

4

年刚毕业，已换了7份工作被辞退4次，真的好绝望好失败。

蜜答：毕业刚出来无论做什么工作基本都可以算是从零开始的，勤快主动负责，不能看人懒你也懒，新人没态度又没能力凭什么挑三拣四，啥都没学到弊病一大堆，哪个老板都不会愿意要个花钱又不能干活的。想过得好就要用心努力，混日子的人也在被日子混。

5

女，26岁，打算离婚，没孩子，以后找对象好找吗？

蜜答：年龄不大，没孩子，好找。只是怎么能保证下一个就比现在好呢？总而言之，结婚一定要慎重。

6

我今年27岁，刚刚领证结婚，非常恐惧生小孩，这正常吗？

蜜答：如果你老公愿意不生，那不生自然最轻松了，不要管那些外界眼光；如果你老公坚持要生，你可以试探着问他如果你生不了孩子他怎么办，如果他表示没办法，只能领养一个了，说明他真的喜欢孩子，那就坚持沟通克服一下，最后总有一个人要妥协；如果他觉得你要是生不了孩子就要跟你离婚那你直接别和他过了。

7

被男票骗了，学历和收入实际都没我高，这样的爱情要不要继续？

蜜答：一开始就在骗你，人品肯定不好。中国离婚率连续飙升12年，其中8成是女方提出的。你以为那些女的结了婚好好的为什么离婚？还不都是婚前满脑子没人要瞎结一通，婚后又受不了委屈想来想去觉得不爽觉得亏了呗。

婚姻名存实亡，深受争吵折磨的夫妻该如何走下去？

【案情主诉】

老师好，看了你们很多案例，希望你们能够帮助到我。我实在感觉坚持不下去了，这样的婚姻，这样的家庭，不是我想要的。

其实我跟老公最开始是十分幸福甜蜜的，两个人算是挺般配，我性子急，老公个性比我更温和一些，他待人处事考虑得都会更全面，恋爱的时候，包括刚结婚那阵子，他对我都特别好，哪怕是我因为一点小事跟他闹不愉快，他也都会耐着性子哄我开心，两个人都能很快和好。可是时间一长，他的耐性也就耗尽了。

他开始也针对我，每次我们发生不快，吵了闹了之后，他也不主动来找我了。我比较敏感，总会担心一些有的没的事情，总是会认为他不理我是因为不在乎我了，总是很担心。而他的想法是，我们总是因为双方家庭观念不一致争吵，他看我爸妈不顺眼，我也看不惯他家里人的做法，这样下去两个人都很累，他的观点是，除非我们抛开父母的包袱过日子，我们长久不了的，而像现在这样，要戴着面具生活，很累。他消极地认为，两家人积怨已深，这是不可能调和的矛盾。他不愿意维持了。

我们组建的家庭，有房有车，房车还都是还清贷款的，没有经济上的负担，我们家的条件比他们家的条件要好一些，当时父母虽然希望我找个经济上更优越的，但我看重的是他能对我好。谁知道结婚后会变成这样，他的很多做法导致我们两家人不和，我觉得除了这一点，我们之间也并没有什么啊，为什么他现在就是对我这么冷淡呢？

真的感觉很受折磨，他现在基本上回家也不愿意面对我，特别冷漠和陌生，像是有谁强迫他回家一样，好像回家是一件苦差，他应付得很痛苦，连带着我也跟着难受。

我真不知道我哪里做错，两个人现在已经不能对话了，一说就吵，一吵就闹，家里天天都火药味十足。这样的婚姻已经名存实亡了是吗？我能怎么办呢？

【专家诊断】

你如何理解婚姻，如何对待情感，就会收到相应的反馈。

夫妻之间的问题，不能简单以对错论之。现在的关键点在于，你们都站在各自家庭的角度衡量婚姻，产生的利益或者情感冲突已经严重损害了你们夫妻之间的亲密与信任。不仅仅是他消极，你也开始悲观，确实长久的夫妻不睦会令人丧失对幸福的期待。

事情必须要有转机，改变他的态度之前，你先需要作出改变，只有通过自身的转变来感化对方，才可慢慢消除隔阂。建议不要逼迫丈夫马上热情回应，这是不现实的，感情化霜需要过程，而你需要的是耐心与恒心。在这段时期内，我们可以为你提供支持和帮助。

口述：男友对我不温不火我该继续吗

李老师：

大概2年前无意间认识了现在的男朋友。从开始就大概感觉到对方是一个急性子的人，工作拼命，功利心较强的人，当然他自己也是一定的能力的，生意还不错。

随着时间的推移，我觉得大家之间的问题越来越多，过年时，他没有给我打过一个电话，平时的话，我不主动打给他时，估计他一个月就打个把电话过来，无聊的聊几句。从来没有邀请我去他那边逛逛，也没有注重平时的节日，生日啊，情人节等之类的，估计所有的女孩子的心都有些失落吧。

今年我家里有事情，想让他借个几万块出来，他说周转看看，听到他的这一说法，心里就想，你基本都是口头上说说，因为之前他说过好几次的话没有对现，所以我找理由推掉了，自己想办法解决了。

我查了一下聊天记录，基本每次都是每隔6，7天我打个电话给他，他很少主动打给我了，有时候打过去经常说，在忙，在忙。我慢慢的在思考，这世界上你能忙过国家总理不成，所以我感觉不到他是不是真心是在交往？

早几天我装糊涂，晚上一点左右发了一条信息给他，意思就是你这人有时候也挺混蛋的(指名道姓的)。结果过了几十分钟他就打电话回来骂我神经病啊，骂他做什么，那天我喝了一点酒，也没怎么听得仔细，第二天持了一下通话有41秒。第二天我找个借口说发错了，打了三个电话，都是响一声后直接挂掉，下午我换个公用电话打给他，没有说清楚他就说，现在在忙，然后挂了电话。直接到今天过去了一个星期，我都在思量我和他之间的这份所谓的感情，是否还要继续？

我今年30了，想结婚，所以想您给点意见，参考一下。这人是否值得托付终生。

谢谢，希望尽快收到您的回复！

回复：

真爱你的男人才是你应该选择的，那种不温不火的情感不值得继续。

很多女人总在纠结是找一个自己喜欢的男人还是找一个喜欢自己的男人？其实，在情感的世界里，女人被爱是情感发展的主轴。

男人真爱女人不仅不离不弃，女人还能够感受到爱的炽烈，婚后女人还能感受这种爱的延续，那就是男人责任的体现。

在选择男人时候，除了辨别男人真爱与否之外，还需要辨别男人对爱负责的能力和潜力。这两者之间是相互支持的。有些女人被男人甜言蜜语迷惑，没有赠别男人为爱负责的能力，进入婚姻后会出现很多的矛盾。

这个男人有些能力，也就是说能够承担爱和家庭的能力，但是，他能否将你放在心里去爱，这值得怀疑。他不温不火的态度让你感受不到真爱的存在，也就不能将现有的情感发展到婚姻的阶段。因此，你没有必要太在意他的存在，而应该积极寻找真爱你的男人。这个男人充其量只是你的选项，而不是唯一的选项。

给自己多一点机会去选择，多一点时间去积累，同时也给自己多一点矫正自己观点的机会。只有这样，你才能正确选择男人和婚姻，才能正确认识自己。

继续恋爱吧！祝福你！

婚姻能不能走下去，就看吵架后的那天晚上！

那对从不吵架的夫妻，竟然离婚了。

我家楼上有对夫妻，感情很好。平时连大声嚷嚷都没有过，直到儿子上了小学之后。

他们每天雷打不动地开始争吵。

在吵什么呢？就是儿子的学习问题。

这个爸爸呢，晚上辅导孩子作业，有时候教了两三遍，孩子还是不会，他心里就鬼冒火，冲着孩子吼，“我都教了你这么多遍了，你还不会？”

妈妈心情好的时候呢，会劝说两句，“哎~不会很正常啊，你慢慢教嘛~~”但是看到丈夫总是这样“虐待”儿子，她心里也开始烦躁，忍不住地朝丈夫吼，“你凶什么凶！你不能好好说嘛！”

丈夫的气势也不低，回怼妻子，“都是你惯的！（儿子）每天放学就先玩iPad，也不知道认真点，有空就多用功啊！”妻子听了丈夫这么说，心里更冒火，两个人就开始对吼。

儿子在一旁懵逼地看着他爸他妈，心中无限恐惧：这两货吵得这么凶，要是离婚了，我咋整啊！

要是用一句话形容这家子的晚间生活，那就是：爸爸在生气，妈妈在生气，儿子在恐惧。

最后感情在一次次争吵中，消失殆尽。

其实两个人能走多远，刚开始靠感觉，到最后，靠的是，你能在多大程度上，接受人与人之间的差异。

差异性，最明显的表现，就是观念上的差异。

我们来看看这对夫妻，观念上的差异：

爸爸的内心戏：

儿子教了多少遍都不会，笨啊！尼玛笨了还不知道多努力，回家还先玩iPad，你说气人不？

所以爸爸的观念是什么呢？

人要聪明，不聪明，就要多努力。

妈妈的内心戏：

儿子不会很正常啊，我们小时候也是这样过来的，慢慢学，慢慢教，自然就会了。

妈妈的观念是：

父母对孩子应该温柔，再往深点说，就是，做人，要宽容嘛~

我们再来看，这对夫妻的架是怎么吵起来的：

妈妈刚开始还是很温柔地提醒爸爸，到最后发现，（爸爸）怎么不听我的啊，还对儿子这么凶，都给你（爸爸）讲了讲了，让你慢慢教，慢慢教，你咋还这样呢？

妈妈的气点，就是：

我都给你说了，你咋还不听呢？

如果这个爸爸接受了妈妈的观点——父母对孩子应该温柔，并照着妈妈的想法去做了，即便儿子一次又一次都不会，爸爸也一次又一次地付出耐心，这个妈妈还会生气吗？不会的。

同理，如果这个妈妈接受了爸爸的观点，认为人应该聪明，不聪明，就要勤奋，并且也按照爸爸的观点去行动了，孩子放学一回家，就督促孩子去学习，这个爸爸，还会生气吗？不会的。

所以很多时候的吵架，起始于观念的不同，升级于——“我都给你讲了，你怎么还不听！还不按我说的做！”

因而，所有的生气，其实，都可以归为一句话：

你为什么，不能同意我。

往深一点说，是一种挫败：

无论我怎么使劲，你都不听我的，你也不按我说的做，我感到很挫败。

我生气，因为你不同意我。我生气，因为你的不同意，使我感到挫败。

几乎所有的生气，都含着这个逻辑。

观念上的差异，其实就是信念的不同。我们每一个人，都有属于自己的信念：

人应该聪明

人应该努力

人应该宽容

人应该照顾别人的感受

……

这些信念是怎么形成的呢？

早年的经历，塑造了这些信念，并且依靠这些信念，好好的活了下来：

小时候只有我好脾气，爸爸妈妈才会认可我，才不会打我、骂我，所以这样才是安全的。

小时候只有我努力再努力，才能承载父母的欲望和恐惧。这样才不会被抛弃，才是安全的。

小时候只有我自觉再自觉，才不会感觉自己每天走在钢丝线上。我只有自觉了，所以才是安全的。

这里面有多少辛酸啊，多少次的忍气吞声啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊~

每一个信念的形成，既保护了我们，也付出了巨大的代价。

既然这些信念，是早年经历塑造的，是为了解决早年面临的困境，那么它未必适合现在的情境。

之所以去固守它，只是为了避免，早年的痛苦经历再次发生。

然而成长的标志是什么呢？

就是一个人，他不必固守他的信念，他可以根据当下的情境，灵活地选择。

此时此刻，我感到被冒犯、我感到受伤，我不必固守“人应该有好脾气”，我允许我自己，对他人表达不满。

信念本身没有对错，只有它是否适应当下的这个情境。

所以处理冲突的能力，解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的唯一标准。

当你们没有控制住，真的吵架了，该怎么办？

你必须从观念上明白三个问题：

第一：我们的世界没有绝对的对错。

孩子的世界才论输赢对错，成人的世界里只看亏还是赚。

之所以吵架，是因为我们没有把利益勾兑好。

夫妻就是买家和卖家的关系而已。只不过我们买卖的是爱，爱就是要锱铢必较，讲求盈亏的。

第二：我们世界有绝对的底线。

好的关系，都拎得清，哪些是不是原则问题，可以睁一只眼闭一只眼，哪些必须“金刚怒目”，一定要雷霆手段。

第三：如何给彼此找台阶下是解决问题的关键。

夫妻关系最大的症结就在于：给台阶下。

因为面子，我们不敢直言需要；

因为面子，我们不能道歉。

所以，没有厚脸皮，你就别结婚了。

成熟的人，从来都会给自己，也给对方找台阶下。

这才是我们要学习的重点。

那在实践上，我们具体可以怎么做呢?

著名的婚姻专家JohnGottman就建议人们，在应对冲突时要做到三个“不要”：就是不要退避，不要负面回应，不要来回传递负面情绪。

首先：不要退避，勇敢一点，直面问题

坐地铁的时候，旁边的情侣在吵架。

女：“你怎么总这样！？”

男：“哪有”

女：“你不喜欢我吧！”

男：“谁知道啊…烦死了！老是问这么幼稚的问题。”

女：“真不敢相信你这么说！”

女方消失。

男：“说喜欢也明明不会信的，真是白痴女人”

这时我真想告诉他：

争吵过程中，当你的伴侣对你提出质疑，虽然感觉会很受伤，但你要确定的是，自己不要试图逃避冲突，也不要表现得过于防备。

因为这样的行为会让伴侣更加感到不安，当对方能在你面前直接表达出自己的抱怨和质疑，潜意识层面是想让你给出合理的解释或解决方案的，情绪的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的，直面这个问题。你的逃避会让他觉得，你连个解释都没有，甚至根本不在乎这件事情给ta带来的困扰，ta的情绪会更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侣进行沟通，你可以直接、坦诚地告诉对方：

“我现在需要时间思考这件事，给我一个小时冷静下，我们再聊可以吗？”在定下新的时间地点后，要记得之后履行诺言。

其次：认识到恶劣态度的后果，不要负面回应

之前闺蜜跟她男友吵架，原因只是因为男友在逛街的时候，多看了一眼擦肩而过的美女。

女：“那女人有什么好看的嘛！不就咪咪大点吗！”

男：“是哺乳动物来着也没办法”。

女：“男人真是下半身动物，太恶心了，我怎么找了这样一个男人，分手”

说完，转身离去。留下懵逼的男友。

当你的伴侣用恶劣的态度对你，你也要尽力控制自己，不要嘲讽、鄙视、挑衅这样的

等负面的方式去回应。

原因很简单，一旦两个人都情绪失控，矛盾就会被放大，事态往往会往最糟糕的方向发展。

而且过后，要花费更多的时间和精力才能得以弥补那些伤害。

还有一种极其负面的回应方式，就是翻旧账。

如果你发现自己忍不住想翻旧账，说明你还有问题没有解决。

但你一定要停下来，先将这些问题搁置，一定要找到其他合适时间，再拿出来和伴侣讨论，去解决它。

可以说：“我们刚才都有点要情绪失控了，但有些问题并没有解决，还积压在那里，可能时不时地就会触动我们的情绪，我建议我们可以对这些问题有个梳理……”。

最后，如果不小心进行了负面回应，也要及时停止，不要演变成双方来回地传递负面情绪。

在麦当劳吃汉堡的时候坐旁边的情侣大吵起来，

貌似是因为

男：“我们的邂逅是命中注定”，

而女反驳说：“不对！我们的邂逅是奇迹来着”

男：不对，怎么能说是奇迹呢？女人总是太肤浅。

女：我认为我说的就是对的啊，你才肤浅呢，好吗?

最后进而发展到是命定论，还是概率论的高级议论之后，就分手了。

当你意识到你和伴侣正你来我往地互相辱骂和攻击对方时，要立刻喊停。可以举起双手要求休息：“我觉得现在自己过于激动了，我们停十五分钟再来谈”。

等平静下来后，再准备好讨论的内容，重返和伴侣的对话，并且为之前的过激言辞道歉。

谁都有失控的时候，但事后是否愿意道歉却是一种选择。

道歉其实体现了一种愿意承认和承担责任的成熟。

所以在婚姻中，

少一个“应该”，

就多一份“自由”。

少一个“应该”，

就多一份“灵活”。

少一个“应该”，

就多一份“选择”。

愿你的生活，拥有更多的自由、灵活和选择。

怎么知道他现在是不是认真和我走下去的呢?

问：妖精老师，我和男友在一起三年了，见过双方家长，我父母不是很喜欢他，因为他的一些生活习惯比较粗我爸妈看不惯。

我们有以后结婚的想法，但是都不打算近两年结婚，这两个月闹了两次分手，原因都是因为他和高中时的初恋（追求但没有在一起）要断不断的。后来保证不会再这样了，我也选择相信他，刚刚和好的时候感觉他变得比以前冷淡了，联系也不是很主动，他说希望以后我们两个顺其自然，谈恋爱只要开心就好了，如果一直抱着就是要结婚的想法可能结果倒不好了。

不知道他现在是不是认真和我走下去的呢，我很想和他有结果，但是怕一直纠结在这件事上他会烦。

问答

答：你没有说明他和高中时的初恋是一直有联系，还是突然联系上，还是之前较少联系，最近突然密切联系。我猜测是他们近期联系突然多了起来，那么就可能引起他感情上的一些波澜。

除了初恋的情怀本身，这个女孩身上可能有一些你不具备的优点。就算他已经跟那个初恋不联系了，但她的出现让他认识到，世界上可能会有别的女生，比你更能给他带来快乐。

当他有了比较，就觉得你不是那么完美，他可能有更好的选择。也就是对你有了一些动摇，所以他紧接着就说希望你们以后顺其自然，没必要一定奔着结婚去。

这就意味着，他愿意跟你继续，但收回了承诺。

当感情出现这样的问题，吵架和闹分手是最愚蠢的行为，只会更加减少跟他在一起的决心。你应该做的是提升自己，当你的价值够高，成为他身边所有女孩当中最好的一个，他自然不会左顾右盼。

口述：男友对我施暴成瘾我该怎么办

每次吵架，男友都丝毫不留情面。滚，有种就别回来门在身后轰然关上，我泪流满面，发誓这次要彻底地离开他。可是没过两天，手臂上的瘀伤还隐隐作痛，莫名袭来的思念就缠得我透不过气来，我像着了魔般再次卑微地敲开他的房门

这个叫乔希的男人，懦弱，偏激，一事无成。他酗酒，唱醉了就发疯似的骂我打我，清醒了后又哭着求我原谅。可是原谅，只能换来他下一次的变本加厉。这些场面一幕幕反复重演，生活像变成了荒诞的闹剧。

小时候父亲也有同样的恶劣脾气，他常常酒气熏天地回家，稍有不如意就对我和妈妈非打即骂。压抑和恐惧笼罩着我整个童年，深夜里，我无数次告诉自己将来要嫁一个温暖善良的男人，结束所有的梦靥。我不知道，冥冥中是什么让我最终选择了酷似父亲的乔希，并在纠缠中一丝丝耗尽自己的感情

雅晴答复：

在网络上，对你这样的女性有个贴切的形容：圣母病。你身上像笼罩着天使的光环，以为凭轻轻一吻就能让野兽变成王子。但事实上，你的圣母情结，更可能是源自不幸福的童年。幼时，你渴望改变自己冷漠粗暴的父亲却无能为力，于是长大后，你下意识地选择了酷似父亲的坏男人，试图在他身上实践那个未完成的改造之梦。他对你越差劲，就越符合你心中的蓝图，你就越想用爱去改变他；而离开他，就像与家人分离般痛苦

其实，与其沉浸在自虐和被虐的死循环中不可自拔，不如静下来想清楚，自己内心深处真正想改变的是什么。只有揭开童年的心结，你才能脱离旧日梦魇，寻找属于你自己的、健康的爱情模式。