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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的口述：婚后冷淡 我的婚姻差点引火自焚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

冷漠婚姻

尽管也是按部就班地谈了近两年的恋爱，但说实话，我和老公的感情基础并不深厚。我们相亲，是因为年龄都大了，家人催得紧；我们结婚，是因为到了谈婚论嫁的时候，双方条件相当，家里人又不反对，仅此而已。

虽然感情不算深厚，但我们都是踏实过日子的人，婚后头两年相处得也还算不错，平淡中不乏温馨。我的工作稍忙一些，老公则相对清闲。因此，最初家里的活儿他干得多，我干得少。两年后，我怀孕了，老公对我的照顾更加细致、周到，想吃什么给买什么，我刚说一声口渴，水就立刻递到嘴边。虽然我嘴上不说，心里还是很感动的。

孩子出生后，我歇了半年产假，就是在这半年里，老公有了变化。他不再大事小事都往自己身上揽，而是动不动就指挥我做这个干那个，还时不时鸡蛋里挑骨头。坦白说，那段时间我确实也有做得不对的地方，不知是不是患了产后忧郁症，我的脾气变得非常暴躁，特别易怒。有时候他不经意的一句话就会惹得我胡思乱想，火冒三丈。而他那时也不够体谅我，不是与我针锋相对，就是沉默以对。

大概是我们都太有个性了，两只刺猬再也无法靠近。我们都不肯低下高昂的头，但也都没有离婚的打算，后来我们就学乖了，懂得彼此保持一个安全距离。时间长了，也就形成一种惯性，保持距离才能相安无事。可是这种距离，怎不让人心凉？

很多个夜晚，往往是孩子睡着了，他在书房玩电脑，我守在沙发上看电视。看着看着，我就倚在沙发上睡着了，醒来时，他或者还在书房跟游戏鏖战，或者已独自睡去，对我不管不问。他对我一直淡淡的，尽管我们也有夫妻生活，但是次数很少，大概一两个月有一次就不错了。谈不上谁主动，就像在完成一件任务一般，在沉默中开始在沉默中结束。

也曾怀疑过他有外遇，可注意观察了一段时间，又觉得不太可能。他每天按时上下班，甚至比我回家都早。虽然回家就打开电脑，不过基本上不怎么聊天，而是玩游戏居多。他的手机也从来不藏着掖着，随处乱丢，我也曾偷偷查过几次，没任何可疑。

同病相怜

这样的生活让我感觉格外压抑。我不知道，这样的日子何时是尽头。无力突围，只有苦熬。恰在此时，一个男人走进了我的生活。他叫熙峰，和我算是同事，以前在别的部门工作，我们只是在电梯里碰到过几次，从没说过话。后来他调到了我们部门，我们的交往才逐渐多了起来。

熙峰性格开朗，整天嘻嘻哈哈的，尤其是他那张嘴，能说会道，来部门没几天就跟几个同事打成了一片，原本挺安静的办公室因为他的到来增添了许多欢笑声。我喜欢这种热闹，多少可以冲淡些我在家积攒的抑郁。所以，熙峰提议的各种聚会活动，我是参与最积极的一个。记得有一次，同事们一起出去K歌，在大家的起哄声中，我和熙峰连唱了两首情歌。现在细想起来，那时熙峰看我的眼神似乎就有些变了，多了某种特殊的情愫。

熙峰是有车一族，他调到我们部门后，偶尔下班我会搭他的顺风车，其实，也不算太顺风，我通常要他把我送到最顺路的公交站，可那次K歌后，他却经常宁可绕路也要送我回家。起初也没什么，一路上，他只是和我聊些八卦，说些笑话。突然有一天，他的话题变了，引到了我们各自的婚姻上。我平时特别不爱说这些事情，单位的女同事一聊到老公、孩子的话题，我就躲得远远的。我爱我的孩子，可是，我怕提到老公。熙峰似乎早就注意到了这些，那天他突然问我：你过得不幸福吧？你从不提家里的事。一句话直戳我的痛处，我立刻就沉默了。

熙峰似乎是意识到了自己的唐突，也跟着沉默了片刻，之后他说：你别看我在单位整天乐呵呵的，其实我心里也有自己的苦。接着，他跟我说了他婚姻中的种种不如意，妻子的强势，岳母的刁难，让他总觉得在家无立锥之地。没想到，他笑容的背后竟然也有这么多的苦涩。或许是有感于同病相怜吧，那天我情不自禁地也向他吐露了一些自己家庭中的烦恼。

一次试探

有了这次交流，我俩的关系更加亲近了。除了依旧常搭熙峰的顺风车外，中午的工作餐我们也时常两个人一起吃。在旁人眼里，这种亲近怎么看也透着几分暧昧，没多久就有流言传到了我耳朵里，还说得有鼻子有眼的，说我们下班不回家去约会虽然心里确实有些异样的情感在涌动，但是我们谁也未曾捅破过，连手都没牵过。明明是清白的，却被泼了这样的污水，我怎能不气愤，可是这种事也不能光明正大地找人去辩驳，过多的解释只会越抹越黑。我想到的唯一办法就是跟熙峰从此保持距离。我跟他说了我的想法，可没想到，他却趁机向我表白了。

我愣住了，真的从没想过背叛婚姻，尽管我对婚姻失望至极，尽管我对熙峰也有着莫名的好感，我还是拒绝了他，但他却不放弃。在单位，他配合着我，和我拉开了距离，但私下里，他依然经常约我出去吃饭，约我三四次，我可能会去一次，周末或节日他还发各种言语暧昧的短信给我。我们牵了手，接了吻，但最后那条底线我们始终没有越过。熙峰曾经暗示过想和我一起去宾馆，我都装糊涂或找借口拒绝了。我也说不清自己是出于一种什么心理，和他保持着这样一种暧昧不清的关系。进，我没勇气；退，我放不下。我沉浸在画饼充饥式的心灵自慰中不能自拔，同时又害怕自己会对熙峰产生过多的依恋而结局苦涩。

我一直这样矛盾着，忐忑着，直到今年的情人节，熙峰给我发来了一条短信：世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你；世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你；世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底；世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起。看到这条短信的那一刻，我真的被感动了，甚至有种飞蛾扑火的冲动，想不顾一切地和他在一起。

但说起来，我可能还算得上是一个较为理智的女人，没有被这所谓的爱情冲昏头脑。那一晚，我辗转难眠，问了自己许多问题，问得最多的是熙峰对我的感情到底是真是假。第二天，我给熙峰发去了一条短信，告诉他，他发的那条情人节短信被我老公看到了，我可能要离婚了。熙峰果然被吓住了，忙劝我别冲动离婚，干吗非结婚离婚地折腾自己。我苦笑，这一试果然试出了真伪，他不过是打着爱情的幌子在围城外和我玩感情游戏。那之后，熙峰便果断地和我疏远了，虽然还在一个办公室工作，但没有必要，我们几乎不再说话。私下里，他也不再约我见面，暧昧短信也不见了。怕引火上身，他逃得还真快啊。

对于发生在我身上的这段感情波折，一向对我漠不关心的老公应该是毫不知晓的，现在的我过着和以往如出一辙的日子，可是我的心却再也无法平静，每天看着老公，那么熟悉，又那么陌生。他真的是要跟我走完一生的人吗？

■记者手记

围城内的问题不该到围城外解决，那样只会让原本就复杂的问题更为复杂，更难梳理。当激情退去，就会轻而易举地发现，一时的冲动只会让幸福离自己越来越远，幸好，悬崖边，雯依及时止步。至于她的婚姻问题，我想说，懂得维护婚姻的人永远好似温暖和煦的阳光，用自己适宜的温度逐渐软化对方，而不是用降至冰点的极端方式将家冰冻。

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口述：认识的土豪是骗子我差点嫁给他

微信发达后，人们为小姐妹、好基友介绍对象的方式也悄悄发生了变化。从前还要互相电话，约时间，三个人到一家咖啡馆，点菜，聊天，然后适时离场。现在，抓一头像拖到群，两行字：这是小花，那是二哥，然后，就算认识了。新的方法省却了介绍人的很多麻烦，不过，也出现了很多新状况

最近一个姑娘跟一姐讲了自己的遭遇。

故事开头，不知道谁先开了个朋友群，姑娘桃子有一天被拉进去，因为听说这个群层次很高，都是土豪，还有单身王老五。

桃子一进群，哇塞，聊的都是自己听不大到的大事情，今天是某某在中东有个铁矿项目最近碰到了当地人罢工，明天又是某某的一批货被卡在了直布罗陀口岸，后天是某某某的公司有背景，接到了5个亿的大单，大后天是东南亚地区政局不稳某某在当地的工厂遭抢，话题都很高大上，桃子想：原来土豪都是这样的。

土豪群24小时闪灯，好像土豪都不用怎么工作，有的是闲暇时间。有个人常发言，大家都管他叫5哥，就这样，桃子认识了5哥。

桃子今年30，公司白领，本科学历，总是打扮得漂漂亮亮，同事说她穿衣打扮很有品，人也有魅力，家里最近催得急，自己也急，但相亲真心少有看得中的对象。有些男人条件不错的实在没腔调，有些连条件也拿不出手。

5哥太不一样了，比自己大7岁，成熟，会照顾人，第一次见面开着宝马X6，虽然长得有点粗也有点矮还有点大肚腩，但知道嘘寒问暖，比那些宅男不知要贴心多少，几次见面，5哥吐衷肠，自己离异，前妻跟人劈腿，孩子老家妈妈在带，现在只想有个家。

我很想找个人结婚，过安定一点的生活，其他我都不在乎，但是我无法容忍女人的背叛，我前妻劈腿，让我几年都缓不过劲儿来，我希望我的下一段婚姻能够一直走到老。

桃子听了，心都要化了，她很多年前的男友也是劈腿离开了她，这种痛苦太熟悉了。我怎么会是一个变心的女人？绝不可能，我就是你要找的女人！

许久没有恋爱的桃子，这段投入得超快，因为似乎没有比这个对象再完美了，虽然他丑了点，但是经济实力有，从不吝啬在她身上花钱(约会没几次，逛商场时就给她买了多看几眼的包)两人还挺投缘，关键是，桃子太想结婚尽快安定下来了，这是她目前最大的心愿！

大概有3个月，恋爱很美好，但是慢慢的，桃子觉得有些地方有些古怪。比如5哥的那辆车送修后再也没粗现过；每次路过神马高级别墅区，5哥总说，以后我们要买这样的房子，这样的房子才叫房子。可问他啥时候买呢？他会说现在房价太高，买了没意思。

还比如哥说自己在金融公司当主管年薪有百万，可去了他家才发现，房子是租的，他每天睡到自然醒，下午呼朋唤友打麻将。

你不用去上班么？

不用，我每天只要下午在家花2小时，遥控指挥一下下属，就能搞定了。

好吧，桃子想，租小房子是因为不露富，有钱人也节俭，挺好的，很悠闲是因为，是因为有钱人都比较悠闲吧。

倒是一直愿意娶她的，但是没有提过买房的事，这个月说离婚证在家得回家拿，下个月说，你选酒店吧，想在哪结婚，一切都你定。但是从来没有下文。

逼急了，会说不如租房，桃子想，租房也可以，裸婚也行，也许5哥作为头脑精明的金融人士，他的关于房价的判断是正确的。

他们还真的去租房子了，看中一套市中心的小两房，房东说需要付全年房租先交一笔5000元押金。

5哥说，你带钱了么？等我下个月资金周转一下才有现金。

桃子傻眼了，她都心里准备好要裸婚了，但是房租的事实在说不过。她真心回忆不起来5哥是谁介绍给自己的，都说是朋友的朋友，没人好去细问。

她前一阵恋爱，自己还在朋友圈宣布了婚期，每天晒男朋友送的鲜花和蛋糕，现在连电话都不接了，实在怕人笑话。等了那么久，找个工作都没有房租都发愁的离异男，妈一听，赶紧分手！你一直嫌弃的那些追你的人，起码能出个首付吧

她更怕听到故事的人说她遇到了骗子，因为如果5哥是骗子，她又是什么呢？她不就变成了那个被借来的车还有从没拥有过的豪宅，被自己的贪婪爱财和愚蠢骗了的女人么？

可是这不对啊，她明明对他有爱的感觉，过去的几个月的开心，全都是真的呀。

为了爱而裸婚，听别人发生这种故事还觉得蛮感动，但是轮到自己，似乎，根本没有办法接受。再说，自己究竟爱的是开X6的高管5哥呢还是一无所有只能租房结婚的5哥呢？这两个5哥是一个5哥么？

桃子最后默默退了群，至今她都没把这事告诉过身边的的任何朋友。分手时，5哥圈里的朋友都说桃子原来是个拜金女，骗吃骗喝，一看没大花头后一走了之。她一句话也辩驳不了：满肚子的委屈只能化成深夜里枕头上的泪水了。

口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎

网友倾诉：

我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。

刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。

可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。

说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。

我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他

回复：

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。

“离婚后，我躺了5天，无法下床，差点去死”

我是怎样的人呢？

想来曾视婚姻为照亮我全部生命的那种女人。

我的婚姻很平常，相识于校园的初恋，异地八年，坚持熬到团聚，第十年儿子降生时，丈夫事业蒸蒸日上，我甚至有种人生落定的安稳感，一儿一女的小家，是我知足又梦想的生活。

是因为太幸福了吗？吵醒了住在隔壁一步之遥的深渊。紧接着，产后哺乳期，丈夫的出轨与升职远走，我坠入深渊。

我视为生命的婚姻解体了，无数次紧抓不放却无力回天，似觉人生至此已失去，看着两个年幼的孩子，对未来的恐惧犹如被一瀑暗夜层层裹挟。

这恐惧的本能激发的求生欲，使我愤怒又慌乱着，像飞蛾四处寻光，任凭如何拼着力气向天飞去，望见的却总是那清浅如墨的夜，暗不见日。

痛的体会在于，悲伤使我看见了自己

这是一种怎样的痛，就像左胸口破了个窟窿，心已不知去向，只剩那窟窿被日蚀风化，耳旁凛冽着风梭而过的回响。

离婚后，我躺了五天，无法下床，不停地在问为什么？

为什么会这么痛苦却无力改变，当痛苦来临时，夹带着曾经的回忆，极强的被剥夺感，会泪流满面，伤心不已。当痛到无以复加时，脑中甚至浮现了结自己，终止痛苦的想法。现在看来，那是痛的历史末期，是悲伤的触底反弹。

第六天，我开始下床把自己洗干净、喂自己吃饭，收拾好一切回去上班。

后续的日子里，我依然会痛苦，只是我与自己和解的结果是，先恢复社会功能，承担起自己的基本责任，而今后我只定时悲伤。每当触景生情或回忆浮现时，我就允许自己悲伤一会，从一个晚上、几个小时到只有五分钟。

悲伤使我看见了自己，看见痛苦的真相。因为经历痛苦本身，才是通往从痛苦中解脱出来的道路。当我相信自己必将走出痛苦、迎接新生，当我明白接受痛苦是获得新生的必经过程这一真相时，一切就看起来不是那么困难，因为这场痛苦中，有自我、有坚持、有光明。

坦诚面对过去，开启成长之路

离婚不只是一个结果，它是一个过程，历经了否定、恐惧、悲伤、愤怒、愧疚、孤独等种种感受，我学着去调适、过渡、放开，这前后长达两年，而且还将继续。

离婚这件事也许结束了，但因离婚碎掉一地的经验，我必须捡拾起来才能继续前行。

这需要诚实的面对自我，重新探寻自我概念与价值。

当我意识到，我之前的自我认同是完全建立在婚姻上的，所以当我的婚姻解体，自我认同也跟着破灭，我的自尊到达人生的最低点，情感就此陷入瘫痪，无法正常生活、与人互动和承担养育孩子的职责。

在第六天，下床那一刻，我捡起的那块碎片叫自我。我开始重新定义自我价值，改变看待自己的方式。

我列出喜欢自己的20个理由，检视与他人的关系，接受赞美、增进沟通，开始写日记并且通过健身释放情绪，调整生活状态。坦诚面对，过去已经过去，未来还没来到，活在当下就是最好的把握。

如果之前我坠落深渊，现在决定攀出谷底，离婚固然带来创痛，可能这将是获得极大成长的契机。

遇见幸知，遇见未知的自己

罗杰斯认为人具有一种内驱力，是解决自己问题的专家，只是有时迷茫，是缺乏深度的自我认知与引导觉察。

当我像飞蛾四处寻光的时候，当我沉浸在痛苦中无法挣脱时，当我因为悲伤看不见自己时，当我失去婚姻像失去生命时，当我无法下床不能承担一个母亲的职责时，我遇见了幸知。

我的内驱力，我的求生欲，我的自我观感，因有了幸知的引导，才寻得正确的方向，冲破暗夜，得见白日。

幸运的是，从发现丈夫出轨、面临离婚到离婚后的六百多天，我都有幸知陪伴。

我一遍遍循环反复听着《应对出轨的正确姿势》、《关系冲突中的管理》、《换伴侣？不如换沟通模式》、《手把手教你探索最真实的自己》等孙常宁老师、崔素贞老师的课程，每当听到她们温和平静的声音，我都会感到内心的无比安定，每一句话都触发着我内心的感受。

曾因恐惧放低的姿态、卑微隐忍的挽回、愤怒的咆哮、恸哭的悲伤原来都是正常的情绪反应，并不是我性格缺陷有多糟糕，原来有人知道我此刻的状态并深深地理解疼惜着我。

在幸知的心理学启蒙课，是打开防御、走近真相、看见自我的过程，也同样引领我进入了幸知第三期孵化班。

在孵化班我从头开始系统学习心理学，了解原生家庭、婚姻、两性差异、自我探索、训练情感咨询，整个过程我在学习、在疗愈、在成长。

在与同期学员的学习中，我敞开自己也倾听他人，每个人都有一个美丽而庄严的生命故事，都经历过伤痛，都需要被理解和疼惜，我共情并感受着每个人努力成长的力量。

学习获得的不仅仅是心理学知识，还有更迭的自我观感、纠正的认知偏差、得到锻炼的觉察力、共情力以及对情绪的管理。我渐渐找到自己的志趣所在是成为一名情感咨询师，并为此付出努力。是心理学教会我更多的向内看，学会感恩自己当下所拥有的，这带给我更多的谦卑、自在和快乐。

现在回头看曾经的婚姻，我有了新的认知。

出轨、第三者并不是破坏婚姻的凶手，它只是婚姻破裂的结果。每个发生在身上的事件都是一个礼物，也许它的外包装是一场灾难，如果你耐心些，给自己些信心和时间，拆了这包装，你会看见它最内在的，是可以映照出你生命本质的最珍贵的礼物——离开了两个人的破碎，却重建了一个人的完整。

【口述】我漂亮任性作得差点丢掉婚姻，却从一个小姑娘...

讲述：蓝蓝

2015年7月，我终于和相恋两年的子昂结婚了。婚后最初的日子是无比甜蜜幸福的，可随着子昂事业的又做又大，我发现自己再也不是子昂最宠爱的小公主，我多想子昂还是像以前一样把所有的重心放在我的身上，可是却忽略了事业在男人心中也非常重要。

在这样的心理下争吵开始随之而来。那天，外面下着很大的雨，我和子昂说着说着，就开始了争吵。看他一点都不知道让我的样子，我伤心极了就自己一个人走出了家门向雨中跑去，子昂一看连忙在后面使劲追我。当子昂把湿漉漉地我拽回家时，我已经全身湿透，并在夜里就发起了高烧。那夜，子昂一夜未睡，就这样握着我的手守着我。生病很难受，但这样能让强硬的子昂在我面前软化下来，我的心里却非常高兴。从此以后，我把这种任性发挥得更加的淋漓尽致。子昂一惹我生气，轻则我不吃饭，只要他不向我低头，我可以连续几顿不吃不喝，这样的结果是把一个好好的胃生生折腾出了病。胃病是最需要注意饮食的，可是在子昂工作繁忙对我不管不顾时，我为了能引起他的注意，常常是故意吃些又冷又凉的东西，让自己胃疼得直在床上打滚，然后再打电话把他叫来给我找药，一开始子昂听到我生病的消息，都会以最快的速度赶到家，给我拿药送水。可次数一多，子昂显得不耐烦了，常常会一边拿药一边不高兴地对我说：“蓝蓝，你已经不是小孩子了，怎么一点都不知道注意自己的身体，你难道不知道我很忙吗？”听到子昂的抱怨，我常常会生气的一把把子昂送到床旁的药扔的满地都是，嘴还一边生气地说着：“我不吃，让我疼死算了。”常常子昂会拗不过我的任性，重新又把药片送到我的口中。”

可后来子昂越来越忙，再也无心理会我这种小把戏，常常电话才打过去，那头就会传来不耐烦的声音说：“蓝蓝，我很忙，药在柜里，你自己找了吃吧！”于是我哭我闹，甚至经常以死威胁，其实我那舍得去死，我只是想因此得到子昂更多的爱罢了。可没想到却适得其反，子昂越来越的开始找借口不愿回家。

墙上的钟“当”地敲了一下，已经是凌晨一时，子昂还没有回来。而此时刚刚经过酒精麻醉的我，胃里的东西排山倒海地向喉头涌来，而头更像不是我的一样欲裂般地疼痛。借酒消愁愁更愁，我以为用酒可以让我除去子昂晚归的疼痛，可瞬间的迷离之后，却是如此的难受。

凌晨三时，子昂终于回来，透过朦胧的灯光我还是看到了子昂微微皱起的眉：“你怎么又喝酒了，你看看你都成什么样了。”没有关心只有责骂我倔强地还嘴道：“你管不着，我自己的身体我爱怎么样就怎么样。”“对，我是管不着，这日子不过了，离婚。”子昂落地有声地扔出这句话来。一刹之间，我泪如泉涌，我如此作践自己的身体只为了向他表明我是如此的爱他，在乎他，而他竟然不顾夫妻情谊却说出离婚的话。你，你，我一时气结竟然不知要说什么。而子昂还在自顾自的说着：“对，不过了，我现在就走。”说完就重拾起衣服朝门口走去。此时的我看到子昂的举动，情绪激昂地拿起了桌上的水果刀绝望地对着子昂叫道：“子昂，别走，如果你真走，我就自杀给你看。”子昂听了嘲笑地望着我说：“又来了，身体是你的，你爱怎样就怎样。”说完大步的关门而去。闭上眼狠下心，朝着手腕狠狠割下，血顺着手腕汩汩流出，很快疼痛让我失去了知觉。

醒来时，是在一片关切声中，不过不是子昂的声音，是父母满泪纵横地呼唤声：“你怎么能做这样的傻事，你不知道人之发肤，受之父母吗？你有什么权利这样对自己。”父母的话像铁锤般砸在我的心里面。突然我的眼前开始浮现一个画面一个小女子正撒着娇说：“子昂，我们要个孩子吧！”而子昂却摸着那个女子的头说：“蓝蓝，我何尝不想要个孩子，可是在你还未学会爱惜自己前，我不敢有此奢侈的想法。”“为什么呀？”“我不想让我的孩子有个得不得就要死要活的妈妈，倘若哪天你真痛快了，那我和孩子怎么办？”那女子噘嘴道：“哼，人家这样，还不是因为在乎你吗？”“不，蓝蓝你错了，你想得到别人更多的爱，你只有自己好好爱自己才行。”

二

住院的日子里，子昂一次都没有在我面前出现，我从最初的思念转为伤心。一天，正痛苦闭着眼睛任自己泪水成河。这时一个稚嫩的声音在我的身边响起：“阿姨，你哭了，他们说你是因为自杀送进医院的，你为什么要自杀？活着多好呀！”面对小女孩一连串的问题，我不耐烦地挥了挥手道：“小孩子懂什么？”“不，我懂，阿姨我多想好好活着！我多想……”还没等小女孩说完，这时传来了一顿焦急的呼喊声：“珊珊，你在哪里？”“妈，我在这里。”随着小女孩轻快的回答，我睁开了眼睛。这时我惊呆了，小女孩不是站在我面前，而是坐在我面前，确确地说小女孩是坐在轮椅上，并且小女孩只有一条腿。这时，一个中年妇女走了进来谦意地说：“对不起，孩子打搅到你了吗？”小女孩礼貌的和我说过再见后就任由她妈妈推出了病房。

那天以后，我逐渐和这个名叫珊珊的小女孩熟络起来。她常常会趁她妈妈不在的时候偷偷跑来跟我说话。我从她的讲述中慢慢知道她患上了一种叫骨肉瘤的病，并且是高度恶性，从开始疼痛到珊珊被切除一条腿只用了一个月的时间，短短的一个月，却让一个天真浪漫的小女孩从天堂开始走入地狱。这一次珊珊是左腿切除半年后，癌细胞开始转移再次送进医院的。

我常常怜惜地看着珊珊道：“痛吗？”珊珊总会天真的昂着头说：“疼，但是我一定会忍着，我怕妈妈看了伤心。”面对珊珊的话语，我有多惭愧，珊珊是有病也不呻吟，而我呢！无病呻吟要死要活把好好的一个人折腾进了医院。

第一次见珊珊哭，是一天早上，我突然想出去走走，才走出病房，就听到一个小女孩的声音在哭叫，我马上听出是珊珊的声音，于是顺着声音我来到了珊珊的病房。医生正在为珊珊做着什么，只见珊珊靠在她妈妈的怀里痛苦地哭喊道：“妈妈，我真的好疼，我真的不想故意让你伤心。”看着母女俩涮涮齐流的泪水，我的心开始揪得好痛好痛。我跑出了珊珊的病房然后躲到医院的小树林里让泪水肆意地流淌。在珊珊面前，我开始感到如此的不安，一个身患绝症的小女孩，她是如此渴望好好的活着，她甚至在最疼痛时的哭喊也还在考虑不想让妈妈伤心。而我呢！一个健康得不能健健康的人，却用自己的生命不停地折磨着自己也折磨着我身边最爱我的人。面对珊珊我开始明白，只有健康的活着，我才可以得到我想要的一切。我发誓，只要子昂愿意给我机会，我一定学会好好爱自己。就在我要出院的前两天，子昂一终于脸憔悴地来到我的面前说：“蓝蓝，我这几天我想了好久，我知道是我不好，只顾忙事业，而急略了你。”此时，我一头扑到子昂怀里说：“不，子昂，是我不好，我知道错了，以后我再也不会如此虐待自己的身体了。”

三

就在我要出院想去向珊珊告别的时候，我听到的却是珊珊已经远走天堂的消息。从医院回来，我再想任性的时候，就会想起那个叫珊珊的小女孩和手臂上那条难看的疤痕，它似在问我说：“死亡是你想要结局吗？如果不是，请好好爱自己，只有这样，你才可能得到太多的爱。”于是出现在子昂面前的不再是那个整天折磨自己要死要活的小女人，我已经变成一个光彩照人的小妇人快乐的生活着。子昂看到我的现状，常常会用怀疑的眼神望着我说：“蓝蓝，这是你吗？”我听了常常格格地笑着用自信而肯定的语气告诉他说：“是的，这是我，以前的蓝蓝早已死了，现在是一个全新健康的我。”

每个人都希望自己的人生是幸福多姿的，可是我们常常为了追求自己所谓的幸福，而自我作践自己以期望得到别人的怜爱，其实这是错误的。一个连自己都不爱自己的人，别人以怎么可能相信你会爱他。所以用心的关爱自己，不只是对自己负责，同时也是对你的家人负责的一种表现。

口述：老公冷淡我 对红颜知己袒露心扉

相敬如冰的婚姻

相识那年，我29岁，他31岁。大龄男和大龄女的结合，往往不需要太多的表白和承诺，大家都很现实，两个人手拉手，总比一个人形单影只要强得多。

我和老公顺理成章地走到一起，简单的相识，平淡的恋爱，按部就班地拜见双方父母，热热闹闹地结了婚。我们好像没怎么轰轰烈烈地爱过，但那种心与心的贴近却又比任何一对夫妻都不差。

新婚之夜，躺在老公身边，任他握着我的手，心里安宁又幸福。婚后头几年，日子是甜蜜的。老公不太会做家务，但我干活时他会在一旁和我闲聊，打个下手，饭做好了，他会一边吃一边赞不绝口地夸我出得厅堂入得厨房

但不知从何时起，好像是从有了儿子开始吧，这样的情景越来越少，我承认，我把大部分精力和心思都放在了儿子身上，老公也越来越忙，属于我们两个人的时间越来越少，相处渐渐变了味道。

首先是我们之间的话少了，除了老人和孩子，几乎没什么可说的，不但如此，还时不时地会为一些鸡毛蒜皮的小事发生争吵。有时候老公出差，十天半个月的，我都不怎么想他，他出差回来以后也不会表现出对我的太多思念。在向外人介绍时，我们通常会说，他是孩子的父亲，我是孩子的母亲

我以为时间长了，婚姻生活都会像我们这般归于平淡，家家如此，也就没放在心上，但万万没想到，事情竟然严重到几乎毁了我们的婚姻。

1年前，老公的一个同事，亦是我的朋友，偷偷提醒我，让我看好老公，说近一段时间常看到一个女人来找我老公。后来一天夜里，老公醉醺醺地回到家，我吃力地把他扶上床，帮他脱鞋的时候，听见他嘴里嘟嘟囔囔似乎在喊着一个人的名字，听不清，但肯定不是在叫我。

联想到朋友之前的话，我忍不住偷看了老公的手机。不看还好，看了我就后悔了，几乎每天老公都会跟一个没有存名字的手机号互发一二十条短信，内容不是特别过火，但语气很亲昵。凭着女人特有的直觉，我能感觉出对方一定是个女人，而且她和我老公关系匪浅。

精神出轨的老公

身旁的老公已经睡熟，轻声打着呼噜，可我却心痛得再也睡不着，躺在床上翻来覆去，一直折腾到凌晨五六点，老公迷迷糊糊地醒来，看到身旁两眼红肿的我，就问怎么了。我终于按捺不住，直接跟他说我看了他的短信，以及我为什么会偷看他的短信，然后要他解释他和那女的到底是怎么一回事，并请他不要在伤了我之后再骗我。

老公倒也坦诚，没隐瞒，也许是被我突然一问，没想好怎么隐瞒，抑或是在他心里，精神出轨并不代表真的出轨，所以他觉得没什么可隐瞒的。我一问，他就全说了。他说那个女人是他的红颜知己，他们是在网上认识的，很谈得来，常常一起吃饭聊天，但绝没做对不起我的事。如果硬要说他出轨，那也只是精神上的。我问他是不是爱上了那个女人，他想了想，还是没有直接回答我的问题，只说那个女人喜欢他。

或许他们真的没什么实质性的越轨关系，但那种暧昧却让我更加心痛，更加嫉妒，更加愤恨，更加不甘，为什么他在冷落自己老婆的时候，却能对其他女人敞开心扉？难道他不明白，这世上再没有比枕边人的背叛更让人感到无助和挫败的事了，尤其是心的背叛，其实比身体的背叛更让人痛心。作为老婆，最怕的就是老公跟外面的女人来真的，实打实、心对心地去爱。

心不在了，守着那身空壳还有什么用。我问老公，为什么要这样对我，他却反问我，这些年他在我的心里是什么位置？我无语，眼泪却止不住地往外涌。或许生活中我有些忽视他，但他在我心里的位置一直没变。

伤心归伤心，真要离婚，其实是需要勇气的，就此放弃婚姻，我做不到。这之后，在我的要求下，老公和那女人断了联系，应该是断了吧，最起码我几次偷看他的手机信箱和QQ聊天记录，都没发现什么异常。

我也在逐渐调整自己的心态，告诉自己我们还是相爱的，告诉自己不要太过计较，要用宽容和信任的心去面对老公。所有的道理我都明白，但做起来却很难，心里始终有个结解不开。虽然老公和那个女人看似断了联系，但是他的心是否也回家了呢？每当看到老公一个人静静地坐着，我就忍不住会想，他的心是否已经飘到她那里去了。

重蹈覆辙的老婆

心里藏着事，干什么都提不起精神，前几个月，我工作上出了一点差错，同事刘哥帮了我的忙，做了些弥补和掩盖，我这才过关。刘哥这人很热心，我们的关系一直都不错，但之前仅限于普通同事。那件事之后，出于感谢，我请刘哥吃饭。

饭桌上，刘哥问我：这段时间你到底怎么了，看着总是心不在焉的？我本不想多说，毕竟这种事跟外人也不好开口，但压抑了太久，我实在需要一个宣泄的窗口，刘哥这么一问，我的泪水又止不住涌了出来。接过刘哥递上的面巾纸，我哽咽地说了我那受了伤却不知该如何疗治的婚姻。我讲的时候，刘哥一直静静地听着，偶尔安慰我一两句。虽然他的话不多，但句句温暖我心。

那之后，我和刘哥就走得更近了一些。随着时间的推移，我发觉自己不愿跟老公说的心里话都愿意跟刘哥说。我很喜欢和他在一起，有时候心里郁闷了，跟他聊聊，就会雨过天晴。他对我也很好，无论是工作还是生活上，那种关心看似不经意，却点点透着情意。

有些事就是这样，都是成熟的有家的男人和女人，仅仅一个眼神，就让我们什么都明白了。看着刘哥望向我的深情目光，我知道他心里有我。但还好，我们都还理智，直到今天，我和刘哥之间也没有过什么，就像当初老公解释他那段感情时说的那样，硬要说出轨，也只是精神上的。

这依然很危险，我知道，一来我怕有一天自己不能自持，真的越了雷池；二来我怕老公也会通过蛛丝马迹意识到我的变化，继而发现我的隐私。真到那一天，我们的婚姻也就走到尽头了，而这个结果是我不愿看到的。于是，以前手机随手乱放的我，回到家后也开始把手机随身带着，因为手机里有刘哥关切的短信；隔段时间我就会换一下QQ密码，唯恐老公也像当初的我那样去偷窥，去查找

该结束了，我知道，在海上漂泊的船最终还是要回到家的港湾。

记者手记

在这个世界上，是否存在那种只需远远望着你，并不染一丝世俗想法的爱情呢？当男人爱上女人，会不会止步于对女人身体的拥有和探索，而仅仅满足于默默无闻地充当女人的生活保护者？女人对男人呢？会不会也有另外的非分之想？这正是身爱与心爱的区别。

再问一个问题，精神出轨和身体出轨，你更能接受哪一种？爱情的底线是什么？很残忍的一个问题。在我看来，但凡真正爱上一个人，便会患上洁癖，感情的洁癖，忍受不了他(她)一点点的感情不洁，不论是身体上还是精神上。所以别把精神出轨不当回事，这种暧昧就似不知何时便会引爆的炸弹，其原因是人们总会低估暧昧的能量。

而对于心已出轨的伴侣，不要放弃，在他(她)的心上流一滴泪，很可能，他(她)就会回来了。当然，流一滴泪只是一个概念，它指所有你要努力做的事情，或许是动之以情，晓之以理，或许是完善自身如果你还爱他(她)，那就尽力吧。

口述：婚后花心老公让我过得战战兢兢

我和先生在大学里谈了三年恋爱，他对我非常好。有一天，突然发现他另外有了一个女朋友。我是一个很天真单纯的人，这对我来说就好像晴天霹雳。我让他断了，他同意了。但是好像断不了，结果又好上了。他对着我痛哭一场后，让我另外找男朋友，便没有再联系。

不久，我有事需要男生帮忙，就打电话找他。我当初的心态，一是好像还没有适应没他的日子；二是要面子，不好意思麻烦其他男生，因为我在学校小有名气，不想让人知道被人甩了。一来二去，我们又有了联系。他有时会来跟我谈他和这个女朋友的事，我也会帮他分析。

我是一个很传统专一的人，尽管当初有很多追求者，但是一旦和他好了，似乎就没有办法再接受其他男人，总觉得感觉怪怪的，只有和他在一起才觉得自然。即使到现在也是这样。所以乐意他来找我；另一方面，听他谈他的女朋友的事，又觉得很痛苦。这样不伦不类地过了一段时日，他说他后悔当初因受家里人的影响而做的选择，觉得还是我好。

我观察下来，认为他并没有诚心，终于痛下决心，想和他有个了断。我知道我心很软，经不起他的哄骗。所以就找了他的女朋友，让她管住他，不要来找我。她见到我很惊讶，一则是我能找到她，二则是我说的话。因为我们并不认识，我当时在读研究生，他大学毕业已工作，都是名校。她则是大专生，是到他单位实习时认识的。那时她正在忙于出国，我们见面的第二天，她就找他谈了。过后他就来找我说，他们分手了，他想和我恢复原状。又述说身体很不好，事业也遇到很大的挫折，我心一软，就妥协了。一个月后，那个女孩就出国了，这件事也就此划上了句号。

这样过了两年，我研究生毕业，便向他下了最后通谍，要么结婚，要么分手。他最后决定走上红地毯。

婚后一年，他去另一个城市读研究生，我过了三个月才过去。其间他隔三差五会给我打长途，那时收费很贵，因此用掉许多钱，不过心里还是挺甜蜜的。但我去后才从别人嘴里知道，我不在时，他和其他院系的一个女孩走得挺近，那女孩每个星期会跟着他去教会做礼拜。不过我一出现，那女孩就消声匿迹了，也没有再去做礼拜，当时只是觉得有点怪，没有太放在心上。不过后来发生的一系列事，令我不由得把这件事也划到了他的风流帐上。

此后的四年应该是迄今为止我们婚姻最为美满的四年。这四年，我们同进同出，在同一个大学里一起学习工作。我怀孕的时候，因为身体不好，他还特地请假照顾我，无微不至，直到生产。过后，我留在家一边照顾小孩，一边养身体；他则到一家公司做销售工作。我以为从此以后我们就可以过上幸福的生活。

没想到，工作环境一复杂，事情也变得复杂了。一年后，在他们公司组织的旅游活动中，他不仅把我和小孩撇在一边，还居然当着我的面，向公司的女秘书大献殷勤。更有甚者，那个女秘书居然半夜十二点打电话到我们酒店房间，把我们全家吵醒。据他说是问他有没有见到她的手表。

前车之鉴的教训不仅令我质疑他们之间的关系。因为以我的标准，半夜十二点打电话讲个人私事，似乎超出了一般的同事关系。他则不以为然。最后，他同意了我要求他换工作的请求，也刚好原来的大学有个机会，这样他又回到了大学工作。我原以为大学环境比较单纯，没想到问题更大。

刚开始可谓平安无事，慢慢地他带的研究生多了，而且女学生占多数，事情就来了。一个偶然的机会，我发现他的一个女研究生写给他的电邮，其中不乏爱慕之意。细一追究，他经常邀请该女生去他的办公室，据说是讨论学术论文，当然也包括一些人生哲理，和给她指点生活迷津。相比较其他学生，她似乎得到了更多的关注。

我伤心的是当她很明显地表示出爱慕之意时，他不但没有回避，也没有劝告，而是一如既往地保持亲密随和的关系，甚至特意开车送去修改好的她的毕业论文(当时她已在另一个单位工作)。他的解释是他比她大十多岁，只是把她当小辈，况且她也结了婚，还有一个小孩，只是那个女生觉得他比她的老公要出色得多，又懂得体贴人，所以对他偶像崇拜，他们之间属于正常师生关系，无需刻意回避。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。我坚持基于她的状况，为免引起误会，他不能再和她一起合作写学术论文，因为这样会有太多亲密接触的机会。当他告诉她这个决定的时候，她回了几个失去理智肠断欲绝的电邮，说她爱了他四年，要他收回他的决定，并维持他们原来的幸福快乐关系。

他看了她的回邮后，心神不定了好几天，生怕她做傻事，结果把我的生日都忘得一干二尽。我无法接受他对这件事的所谓偶像解释，他彻底打破了我对他的信任，更令我伤心的是那四年刚好是我事业最低潮，最需要他的关心和支持的时候，他却在风花雪月。最后我们妥协的决定是为避免此类事情再度发生，他不再收女研究生。

没想到仅过一年，他就违背了对我的承诺，瞒着我悄悄地收了一个刚入学的女研究生。这个学生长得挺漂亮，看得出她知道他喜欢她，所以会在电邮中撒撒娇，以达到她想要的目的。我旁敲侧击地问了他三个月这件事，他都非常坚决地否认，直到我明示他，方才承认，说是那个女的去找他，要做他的学生，他一时冲动，就答应了，不过他们是正常的师生关系。按学校规定，研究生需入学半年后，才能有资格在校兼职，并且每个月最多不能超过7天。

他原是一个非常谨慎的人，任何规定从来都是严格遵守，更何况关系到他的饭碗。这次却不一样，尽管她是新生，不会做任何事，他还是让她填表报销所谓的兼职，一个项目的经费不够付足7天，他就从另一个项目中拨出补上，以保证她每个月都能拿到7天的钱，即使学校假期，她回了老家，他也照样让她每个月拿足7天的钱。他对这个的解释是他同情学生们的经济负担，所以能帮则帮。

但当我指出，其他学生他都通常只让他们报销5天，学校假期如果回老家的话，就不能报销，为何一样出于同情，这个学生就不一样，而且，其他学生有约见，他都会推迟，因为实在太忙；这个学生则是有求必应，再忙也会抽出时间见她，即使是为她的私事。他这才承认他对她有好感，但仅此而已，他们仍然是正常师生关系。

这件事大大地动摇了我们之间的关系，使得我刚刚对他建立起来的一点点信任又一次被残酷无情地打破了。尤其是他经常当着我的面，向别的女人献殷勤，我告诉他这样很伤我的面子，让我不开心。他说，他并无觉得不妥，这说明他人前人后一个样，没有刻意隐瞒，反而值得信任。

我想知道为何我们之间会一而再再而三地发生这种事，究竟是我太过传统，不够开放，尺度太过保守，不懂男人的心；还是他太过前卫，开放，关系随便。我们的婚姻还有前途吗？我还能相信他的话吗？花心老公让我紧绷的弦一直就没有松弛过

口述：离婚后我惨被前夫无耻诋毁

夫妻一场的两个人竟然如此没完没了地互掐，实在令人不解，而遭受伤害最大的自然还是孩子。孩子无法选择父母，既然给不了他完整的家庭，那就给他一个安宁的成长环境吧。作家苏芩曾说过，离婚时，留不住感情留住尊严，留住彼此的秘密，留住孩子心中永远的好父母。所以，离婚后的夫妻千万不要彼此龌龊，尽量给足孩子温暖的爱护和亲情。

倾诉者：恩楠(化名)女

蒙羞的初恋成了我心中的伤疤

我认识东辰(化名)那年22岁。女人一恋爱智商就变低，光知道傻乎乎地爱，却不晓得了解对方的背景，再说，他只比我大两岁，能有多复杂呢？关键的是，我俩和其他恋人完全一样，约会、吃饭，都是光明正大的，东辰经常去单位接我下班，其他的也没什么异常，谁知谈了四个多月后，我才得知真相。

那天我爸妈提出要见东辰，我也想借此机会将结婚一事提出来，当时我已经有了身孕。哪曾想，东辰推三阻四，找理由回避，一两次的借口我还能轻易认可，但多次的闪烁其词，就不得不令我疑窦丛生了。我再三逼问，东辰才嗫嚅着如实相告，他早已结婚，而且女儿刚满月不久，瞒我的理由是因为太爱我。东辰每说一个字，就像有团火在燃烧着我的愤怒，我恨不能一刀把他杀了。我盘算着东辰和我恋爱的时间，正是他妻子孕育宝宝以及孩子降生的非常时期，我对此毫无察觉，还一厢情愿做着新娘的美梦。

如果我立即掐断这份孽缘，也算理智，可我却助纣为虐，逼迫东辰离婚，我像一头不肯服输的困兽，扎进布满荆棘的深坑中不回头。起初，东辰还温言软语地哄哄我，最后竟连我的电话也不接，到最后干脆停机，玩起了人间蒸发。我去东辰父母家找他，他家人只冷冰冰的三个字不知道，便将我拒之门外。我几天不吃不喝，用绝食的方式逼东辰现身，他还是不出面，我拖着虚弱的身体，找遍了他可能去的地方，可连个影子也没看见。

父母知道后，领着我去东辰家理论。一开始，东辰的爸妈强调，儿子是成年人，他的事与家人无关。我妈怒骂东辰是骗子，明知自己有家室，还出来招惹女孩。没想到，东辰的妈妈用手指着我，发出鄙夷的冷笑，她一字一顿地告诉我母亲，你闺女发短信刺激我儿媳妇，她还没坐完月子被气得断了奶，我儿是骗子，那你闺女就是帮凶。母亲扭过头，双眼喷火地怒视着我，突然，她情绪失控，不停地自扇嘴巴，随后捂住脸，俯下身嚎啕大哭。目睹母亲崩溃的痛苦，我赶紧上前搂住她，给她道歉，发誓再也不找东辰了，自酿的苦果我一人吞。

虽然走进了婚姻却看不到幸福的希望

彼时，我不愿出门，仿佛所有的人都在对我指指点点，尤其做掉孩子以后，负罪的内疚感让我整夜失眠不安，对男人也深感惧怕。原本想着单身一辈子，可我架不住家人的催促和旁人异样的眼光，单身的念头也随之瓦解。我呢，当时有种自贬身价的想法，只要对方不嫌弃我的过去，踏实过日子就成，这也就造成了我对罗雨(化名)的了解并不透彻，婚后的矛盾渐渐显露。

罗雨可谓是出奇得懒惰，两三天不刷牙、不洗澡是常有的事，他宁肯窝在床上看电视，也不愿去清洁一下自己。为这没少和他生气，说烦了，罗雨嫌我事多，要么专门赌气不用牙膏刷牙。说一个让我难堪的细节，别人大都是晚上洗澡，罗雨却是清晨洗澡，然后再出门上班，晚上夫妻的亲热，对我简直是一种煎熬，我真受不了他身上令人生厌的体味。怀孕后，我便和罗雨分居了，直到离婚，我俩几乎不再有亲密的接触，我的婚姻也随之开始走向死亡的边缘。

别看罗雨是个闷葫芦，可脾气却相当暴躁，他第一次动手打我是刚结婚不久。有一天晚上，我在厨房包饺子，正好罗雨要下楼买烟，我说，你把垃圾袋捎到楼下去。罗雨不高兴地嘟囔着，你就见不得我清闲一会儿，毛病真多。我一听火了，我忙得四脚朝天，让你顺手拿个垃圾袋还抱怨半天。我机关枪式的唠叨责骂惹怒了罗雨，他从客厅走过来，朝我腿上狠狠地踹了一脚，我当下就疼得跌倒在地。罗雨动手打人就和有瘾似的，开了头便一发不可收拾，我也不是吃亏的主，恶语相加咒他死，要么就是和他对打，有一次，我拿菜刀差点砍了他。我俩的感情越打越生疏，后来发展成长期的冷战，半月不说话，我都不足为奇。

儿子出生后，我把精力都放在了孩子身上，和罗雨尽管还时常动手，但我也麻木了，为了儿子糊弄着过吧，总不能让儿子缺爹少娘的。不过，我的这点心愿很难实现。罗雨在外面做什么，我很少问，要账的上了门，我才知道他在外借钱赌博一事，而且还借着高利贷。我向罗雨核查实情，他不让我管，还一副无所谓的德性，我又没动家里的钱，你急什么？这是人说的话吗？我俩为此吵得惊天动地，罗雨疯狂到了极点，把家里能砸的东西全砸了，随后气呼呼地摔门而走，几天不回家，显然又去赌博了。

离婚后遭遇前夫无赖般的诋毁

家暴、赌博都是对家庭最具毁灭性的硬伤，我的婚姻这两项都占了，真是遇人不淑。同时，儿子整日承受着惊恐和争吵的刺激，他一看见战争要爆发，便快速跑回房间，用被子蒙住头，不再出来，看到此情此景，我是彻底寒心了，为了孩子这婚必须得离。我最初想协议离婚，大家好聚好散，罗雨却一口咬定我外面有人，并将协议书撕得粉碎，拒绝离婚。我铁了心，紧接着起诉离婚。开庭时，罗雨不停地谩骂我，甚至将我和东辰的事当庭抖落出来。揭人不揭短，打人不打脸，怎能用如此下作的手段撕扯我的伤疤呢？

可以说，我是脱了一层皮才拿到离婚判决书，儿子归我。离婚本是不幸婚姻的终结，我却是噩梦刚开始。罗雨看儿子，我不能拦着，可他当着六岁儿子的面，骂我是坏妈妈，连孩子的奶奶也添油加醋控诉我以前的劣迹。我一怒之下阻断了罗雨看孩子的权利。可儿子想爸爸，他一说要见爸爸，我就粗暴地呵斥他，你只有妈，那个赌徒没资格做你的爸爸。儿子哗哗地掉泪，低声抽噎，不敢再吭声。婚都离了，可孩子仍然处在暴乱的环境中。

更令人痛恨的是，罗雨居然找到我正相处的男友，将我那段陈年旧事当做卖点，告知对方，并且跑到我单位，逢人便说此事，把我贬得一文不值。这是我最害怕碰触的心结，当年，为了躲避风言风语，我换了几份工作，以求安静，可现在，又被众人纷纷侧目议论。既然如此，我也不能让你消停。但凡得知罗雨在哪儿赌博，我便报警，为此他进过几次拘留所，还被罚了不少钱。一想起罗雨对儿子龌龊的灌输，我恨得牙根痒痒，便计划给儿子改姓，让你罗雨也尝尝疼的滋味。可去派出所咨询，人家要让亲生父亲出面，得征求对方同意。

得知我要给儿子改姓，罗雨不干了，成天跟我闹，连他母亲都火急火燎地跑到我家兴师问罪，孙子是我家的，凭什么要随你的姓？我毫不示弱地回击她，儿子是我生的，怎么处置由我，和你家没关系。现在，儿子就是一个砝码，罗雨想见孩子，必须得同意改姓一事，否则他永远别想见儿子。虽说对儿子不公平，可这是被罗雨逼的，好歹夫妻一场，他却如此诋毁我，考虑过我是母亲的这个角色吗？直到现在，婚虽然离了，可伤口上仍然在撒盐，让我痛不欲生。

专家观点：离婚了不要再伤害孩子

读完这篇倾诉，不禁一声叹息。所谓一个巴掌拍不响，今日生活的混乱不堪，孩子的悲苦可怜，恩楠和罗雨都有不可推卸的责任。如果说22岁的恩楠涉世未深，遇人不淑后冲动幼稚，尚有情可原，但此刻34岁的恩楠，其行为表现，依然如此冲动幼稚，就只能让人叹息了。从22岁到34岁，恩楠的个人成长，几乎是停滞的。如果不能清醒地认识这点，不立刻着手自我成长，学会理性地处理生活中的大事小事，生活将永无宁日。

在知道东辰的为人后，明辨是非且爱惜自己的女孩，会立刻离开他。趋利避害、趋善避恶是人的本能，但前提是你得分辨出是与非、善与恶、利与弊，否则只能深受其害，悔恨终身。

生活已至如此，非要争出个你对我错，真没有太大的意义。罗雨所作所为的不堪不必多言，有他一个伤害孩子已经足够了，恩楠不应火上浇油。什么是孩子当下最需要的？怎样做才能把对孩子的伤害降到最低？怎样做才能让孩子最大限度地健康成长，这些才是恩楠应该思索的。

不让罗雨和孩子见面，甚至粗暴地驳回孩子见爸爸的请求，这样做对孩子好吗？在孩子跟前说那个赌徒没资格做你的父亲和罗雨在孩子跟前贬低恩楠的做法，又有什么不同呢？罗雨再不堪，但他是孩子父亲的事实无法改变。恩楠应努力和罗雨沟通，达成一致，那就是，不在孩子面前说对方的坏话，目的是为孩子好。如果说服不了他，可以请教育或心理工作者来说，他再混蛋，也不会故意去伤害孩子的。

给孩子改姓，满足的是谁的心理需要？目的是什么？如果是为了报复罗雨，那孩子就是恩楠复仇的工具，这不该是一个母亲的所为。给孩子改姓，能够给孩子带来好处还是更大的伤害？他已经认同了自己姓罗，突然改成妈妈的姓，他能接受吗？他在小朋友跟前如何解释？是否和孩子商量过？是否咨询过从事儿童心理工作的老师？一个大的方向和原则是：只做对孩子有利的事。

离婚后，罗雨赌博，恩楠报警的目的是什么？是捍卫正义、维护社会安定还是宣泄私愤？既然选择了离婚，该放下的就放下。恩楠的种种行为表明，她并没有和罗雨在心理上彻底分开。

不知恩楠此刻相处的男友是怎样的性格特点和人品？东辰和罗雨有共同之处，那就是都没有责任感，遇到事情，都采取逃避甚至耍赖的态度。为什么恩楠会被这类男人所吸引？我想，恩楠也许应该找有经验的咨询师做个心理分析。

从恩楠母亲的行为表现来看，恩楠的幼稚冲动与其成长环境有关。孩子会不自觉地模仿父母，如果父母以冲动幼稚的方式来处理问题，孩子也会模仿和学习。今日恩楠的行为也会成为日后儿子模仿学习的榜样，所以，恩楠应从思想上重视起来，给孩子树立一个正确的榜样，学会理性管理情绪，学会理性处理矛盾。

建议恩楠阅读一下教育孩子的书籍，像李子勋老师的《陪孩子长大》、杨凤池老师的《幸福心帮助》以及婚姻专家黄维仁老师的《窗外依然有蓝天》等，会对她的个人成长有很大帮助。

在恩楠心水浑浊时，结交男友一定要慎重，否则，很容易重蹈覆辙，从一个泥塘落入另一个泥塘，到头来，给自己和孩子带来的伤害会更加巨大。祝福深深。

口述：离婚后我拒绝了初恋情人

1

我的父母都是一所农村中学的教师，从小到大，我的生活秩序似乎从来就没有发生过什么变化，日复一日，我总是在父母严格的要求之下重复着昨天的生活。可我的思想并没有为这样的生活秩序和父母严厉的教育方式所禁锢，很小的时候，我就盼望着有一天能过一种自由自在的生活。在我上大学的时候，这样的机会终于来了。

我是学中文的，在大学里学文科和学理工科最大的区别就是，文科学生有太多的空闲时间，几乎所有的科目都可以在考试前临阵磨枪，而理工科的学生则学得比较辛苦。经过短短的几个月，大学生活带给我的兴奋感和新鲜感便已丧失殆尽，在游遍所在城市所有的景点之后，我开始和其他许多同学一样，变得无事可干。这种苍白如纸的日子和我理想中的大学生活相去甚远，我竟开始怀念过去的岁月。这样的日子过到第三年，昊走进了我的生活。

昊属于那种女孩子们都很喜欢的类型，高大，成熟，头脑灵活。而最让我感动的是他的体贴入微，他常常会在不经意间给我带来惊喜，一枝玫瑰、一袋小桃片，甚至只是一个眼神。为何你会看上我？我常常这样问他。你这样的女孩是所有男孩子的梦！昊常常会这样回答。尽管什么答案都没有得到，可每次我总是早已感动得不行。那时，我们常常是穿行在别人羡慕与嫉妒的目光里。

毕业那年，校园里的许多爱情鸟终究没能摆脱学生恋爱的结局因为分配问题而各奔东西。但我和昊的爱情却丝毫没有因此而受到影响。毕业后，我被分配到一所中等专业学校当老师，而昊则不甘心回乡下去做一名教书匠，放弃工作去了南方一所城市。我们约好，等昊在南方一切安顿好后就来接我过去。远在南方的昊总是隔三差五打电话过来，距离没有成为我们的障碍。只是有一天，昊突然从我的世界里神秘失踪了。那段日子里，我作出了各种各样的猜测，但是，最后我终于说服了自己就让过去的一切随风逝去。我开始将自己全部的心血都放到了学生们的身上，借此来排遣自己的失落。那一年，由于我的工作业绩，我被评为十佳青年，这也许就是人们所说的因祸得福吧。也就是因为那次获奖，我遇到了生命中的第二个男人峰。

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在那次获得十佳青年的人员中，峰是最引人注目的一个。如果说我的荣誉称号的取得是因为平凡，那么峰的荣誉称号的取得则为壮烈。峰是一名公安干警，在一次执行任务过程中，他一人生擒了两名杀人犯，身上被刺了数刀，这些伤痕至今仍留在他的身体上。那天颁奖后，市里特地为我们举办了庆功宴，当得知我和峰都还没有对象时，几位领导争着要为我们做红娘。我和峰就这样开始了我们的恋爱。一年后，我们办理了结婚登记手续。两年后，女儿媛媛也加盟到了我们这个光荣之家，并且毫无争议地取得了家庭的中心地位。

女儿的到来给家里带来了欢乐，也给我们带来了无尽的烦恼。由于我们两人的父母都没和我们同住，而我们的工作又常常很忙，所以带孩子的问题常常成为我们争论的焦点，我们常常会为由谁送孩子去托儿所这样的问题争吵不休。在这样的争吵声里，我开始重新审视起峰。媛媛没有出生的时候，我们将业余时间用于加班只是我们两个人的事，但是，当家里有了一个需要人照顾的孩子时，这种付出从某种意义上讲就是一种责任了，而峰却常常将本来属于我和孩子的时间全都用到了工作中去。

最令我无法容忍的是峰的冷漠。一次，我患了感冒，在将孩子送到托儿所回到家后，我的头已痛得不行，真想让他陪我去一趟医院，可还没等我将话说完，他就拎起包要去加班。能不能请一下假？我鼓起勇气对他说。那怎么行？这次任务很重要！可能是觉得话说得有点儿急了，他又补了一句：多喝点开水就行了，感冒去医院也没用！他边说边开门走了出去，留下我一人在家里独自流泪。晚上在从托儿所接孩子的过程中，我真恨不得将孩子扔在路上，凭什么让我一个人带？！可气归气，回到家里，我还是得一个人支撑着安顿孩子，那一刻，我真的恨透了峰这个没有感情的动物！我开始怀念和昊一起走过的日子。

我和峰之间出现了严重的裂痕，可我们甚至连争吵的机会也被峰的加班所取代了。和绝大多数不和的夫妻一样，冷战也不可避免地在我们之间出现了，我们开始从一两天不说话慢慢发展到一个星期甚至半个月不说一句话。这样的经历令我心力交瘁，而峰却像没事似的，照样去加他的班。在又一次冷战之后的晚上，我向他提出了离婚的想法。没想到他想了几分钟后就同意，但是他有一个要求，就是女儿得由他抚养，因为他不想让自己的女儿将来跟别人姓。我当时想也没想就答应了。第二天，我们就在民政部门顺利办理了离婚手续，从离婚登记的地方出来后，我竟有一种如释重负的感觉。

3

我开始了一种全新的生活方式，我尝试着去健身房跳健身操以锻炼自己的体型，我开始跟着朋友去美容院做美容，没事的时候，我也会约上一两个同事一起去泡吧。在一个月前，这些统统会被我认为是奢侈且无聊的事而拒之于千里之外。开始有人张罗着为我介绍对象，甚至有人直接给我写情书，我当然是一律给予回绝，好不容易才从婚姻的牢笼里逃出来，我得好好享受一下本应属于自己的生命。

那天快要下班的时候，有人喊我接电话，当那个熟悉的声音从电话那端传来的时候，泪水不争气地从我的眼里流了下来。是昊，这个令我爱恨交加的冤家竟会在这时出现在我的生活中！原来昊在南方那座城市里，由于急于做出一番事业，竟因过失触犯刑律而被判处两年有期徒刑。当昊刑满释放的时候，我已经成为了别人的妻子，为了我的幸福，昊选择了放弃，直到不久前昊从一个大学同学那里获知了我的消息，才再次打电话找到了我。

我现在还是单身，我的承诺还没变，我现在有了自己的公司，到我身边来吧！昊一口气说出了那么多的我字。他还是那么自我，和大学时说话的口气如出一辙，我心里出现了许久未曾有过的慌乱，我匆匆挂上了电话。办公室里的人全走光了，我也拿起包步行着往街上走，我想在散步过程中好好梳理一下自己的思绪。

突然，一个身影映入我的眼帘，是媛媛！媛媛跟在峰和一个打扮有些妖娆的女人身后低着头向前走着，深秋了，她还穿着单薄的衣裳，由于太小，衣裳显得极不合身。离婚后，我就搬到了学校宿舍居住，为了减少与峰的接触，我尽量克制自己去见媛媛的冲动，最近由于工作繁忙，我已经有一个月没有去见媛媛了。没想到这个月里峰竟又为她找了一个后妈，我心里有一种说不出的酸楚。

妈妈！媛媛的喊声打断了我的思绪，也使前面正在密切交谈的一对停止了脚步，他们回过头惊讶地看着我。我突然有些尴尬，不知不觉中，我已经跟着他们走了好长一段路。这是我的妻子安秀，这是媛媛的妈妈！峰的介绍打破了尴尬的局面。我首先伸出了手，那个叫安秀的女人迟疑了一下，似乎不太情愿地伸出了手，蜻蜓点水式地和我握了一下。好了，我有点事先走了，再见！我招呼了一声转身离开。

妈妈！女儿在身后喊了起来。我回转过身，泪水正在从女儿的眼里流出，她的肩因为抽泣而止不住地耸动着，使得本已短小的衣裳这会儿更加显眼。我的心一下子被狠狠地揪住了。但我忍住眼泪，我不想让女儿看到我流泪，我更不想在那个女人面前轻易落泪。今晚跟妈妈去好吗？我试探着问女儿。

那怎么行啊？媛媛回家还要做作业呢！还没等女儿回答，那个女人就抢先答道，我气得一句话也说不出，只是紧紧盯着峰望。峰这会儿却一声不作，这个平时只知工作的男人不但学会了陪老婆散步，而且还学会了怕老婆！作业得要按时完成的，妈妈下次再带你吧！我掏出手帕替女儿擦干眼泪，头也不回地走了。往回走的路上，媛媛的泪眼、那个女人的狭隘、还有峰的窝囊轮番在我的脑海里晃动。我第一次深切地感到了自己的无奈，我是孩子的妈妈，可竟连自己的女儿都无法亲近，而且女儿竟要和这样素质的后妈生活在一起我感到了从未有过的失落。一个念头跃入我的脑海。

4

回到住处，我拨通了昊的电话，直接谢绝了他的请求，我的口气里没有一丝的回旋余地，正如当初我向峰提出离婚要求时一样。昊一再追问我为什么，我只是说我已经习惯了这里的生活，不愿再远走他乡。在经过好长一段时间的沉默之后，昊叹息着表示尊重我的选择。放下电话时，电话手柄已经完全被泪水打湿，也许是我人生中唯一的爱情，就这样轻描淡写地以这样的方式画上了一个句号。

果然不出我所料，峰的家里很快开始出现了争吵，而且是连绵不断的争吵，这一点和我们过去的冷战是不同的，这个女人尚不具备冷战所必需的素质。峰又一次经历了离婚。不过这一次是峰提出来的，并且起诉到了法院，因为那个女人要求峰补偿她一大笔钱，他们无法在民政部门针对财产达成一致。在峰同意补偿那个女人一笔钱之后，峰拿到了法院的离婚调解书。

在一位好心人的撮合下，我和峰复婚了。当我们一家人再一次坐到一起的时候，女儿搂住我和她爸爸的脖子，眼泪扑哧扑哧地落在我们的脸上。峰哭了，我也哭了，我们一家三口的眼泪流到了一起我在心里告诉自己，为了孩子不再流泪，就算有再多的艰难，我也要固守婚姻这座城堡！

文中人名均为化名