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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的致命的心灵救赎——解读频遭家暴的背后，欢迎阅读与收藏。

最近挺火的一部印度电影《神秘巨星》诉说了一个在家暴、重男轻女的大环境下，女性追求梦想和觉醒的励志故事。电影让人热血沸腾之余，对家暴的场景也有十分真实的还原，使不少有过类似经历的女性唏嘘不已。

不仅在印度，在中国，“被家暴的女性”也是一个超乎想象的庞大群体。据不完全统计，中国1/3左右的夫妻之间曾存在家暴行为。在广州听说吧心理咨询中心主任咨询师费凛老师接待的个案中，也有不少反复遭受家暴又无法摆脱的女性过来寻求咨询帮助。

以下是一个十分常见的案例，希望每一个身处家暴伤害的人除了能拿起法律武器保护自己，还能从心理学上对家暴背后的原因有所了解，学会改善两性相处模式、提升婚姻的质量。

案例：屡遭家暴，重蹈父母婚姻的覆辙

阿秀(化名)结婚15年，是一名全职家庭主妇，两个男孩的母亲。第一次咨询见面时，她戴着墨镜、口罩和围巾，将青瘀的眼角、脸颊上清晰的掌印等家暴的伤痕连同悲伤一同包裹得严严实实。咨询中，她迫不及待打开了话匣，泪水再也无法控制，在哭泣中倾诉着她的不幸。

整个过程中，她将身体缩在沙发一角，说到老公家暴的细节时，全身僵硬，双手不停地抖：自己身上布满伤痕;最近经常失眠，即使吃安眠药也帮助不大;对声音、响动过度敏感，家里一有大点儿的声音就会受到惊吓，感到深深的恐惧、绝望。阿秀现在不敢出家门，怕被邻居和陌生人看见，担心别人在背后指指点点;对娘家人和闺蜜也不敢再多提自己被家暴的事情，担心亲友会责骂，说自己不听劝告、自讨苦吃。而她更害怕面对自己的老公和孩子，不知道今后该如何跟他们相处。走投无路之下，前来咨询，希望能改变现状，走出频遭家暴的噩运。

在首次咨询中了解到，阿秀出生在一个重男轻女的农村家庭，是家中的老二，有一个姐姐和一个弟弟。姐姐出生一年后，父母满心期盼怀个男孩，但阿秀打破了父母的期盼，因此从小就被父母嫌弃。弟弟出生后，父母更是把全部的爱与关注给了弟弟，常忽视、呵斥阿秀。而且，阿秀的父亲经常因一点小事就对阿秀母亲大打出手，阿秀从小目睹家庭暴力，心里充满了害怕和恐惧，暗暗发誓，要早早远离这个痛苦的家。

高中毕业后，她便外出打工，因相貌姣好、勤劳努力，深受同厂一名本份、勤快的年轻人喜爱，两人互生好感，就在一起了。结婚后，一起打拼，逐渐创业，小日子越过越富裕，第一个孩子出生后，她便做起了全职主妇，一心一意照顾家庭。

当人人都羡慕阿秀好眼光找到一个有本事的老公时，她却有苦难言。每次老公外出跟朋友相聚或生意应酬，喝醉后回家便会对她大打出手，事后又解释完全是酒精害人，是无心之过，诚恳地道歉认错并一再保证不会重犯，并且会对她更好——送礼物、主动分担家务、外出旅游等等，夫妻关系似乎一下子又回到了甜蜜期。但下次喝醉，老公又再故态复萌，暴力程度有增无减。再往后，暴力不断升级，不再局限于酒后失常，甚至清醒时也容易因争吵带来一顿暴打，家暴的频率越来越密。

为了避免两个孩子受到影响，阿秀只好安排他们住校。但即便如此，两个儿子性格偏激，与同学相处困难，有暴力倾向，不服从学校的管理，经常被老师投诉。

孩子的事情让她既焦虑又无助，也不敢与老公多说。现在她面对老公如惊弓之鸟，担心自己会惹毛老公，痛苦时也曾想过离婚，但又觉得自己没有独立经济能力，一旦离婚，不但自己脸上无光、生活压力重重，而且两个孩子也失去了完整的家庭。

阿秀很纠结：真的好害怕再被老公打，但还不想离婚，老公不家暴时对我很好，我相信他还是爱我的，不然也不会每次事后都舍得花钱、花心思讨自己欢心，不断地道歉补偿，苦苦哀求原谅，待我如婚前那样的好。

分析：痛并快乐的婚姻，隐藏着深层的心理动机

客观上，人除了原生家庭是自己不能选择的，生活中的事情都是自己选择的结果：和什么样的人结婚、婚后怎样相处、该不该离婚……归根结底都是自己做的决定，即使选择的结果是痛苦的，或者不是自己想要的，其背后都有深层次的原因：

一、强迫性重复。阿秀对小时候的事件印象深刻，她清楚记得母亲遭受家暴的痛苦，她想改变这种不幸!想让家暴的男人住手，让母亲远离伤害，也能让那个幼小无助的自己得到彻底的救赎。在与老公的关系中，两个人经常因为小事情争吵，阿秀回忆起每次都是自己先有了小情绪，希望得到老公的注意、希望老公来哄，当老公如她所愿时，自己内心就更加生气、委屈、愤怒，会用言语或脸色去刺激老公，老公也开始发怒，两个人的愤怒越来越高涨，最终以老公暴力作为终止。阿秀回忆起自己在争吵中，多次放话“你们男人没一个好东西!我知道你现在想打我，你打呀!有本事你打我呀，不敢打，你就不是男人……”老公听到这些话，刚开始也在犹豫动不动手，自己看他没动手就以为这招能制服他，就会继续说，最后老公就动手了;事后老公的歉意、补偿，让她感到来自男人更强烈的爱意，感到被在乎、被重视，感到这个男人会因为爱自己而改变家暴行为……

经过分析，阿秀慢慢从受害者模式中走出来，让其看到在自己与老公的互动中，表面上看是一个男人把自己的妻子打了，可实际上在这个过程中却满足了妻子内在的需要，而且妻子的一些言行也让家暴行为被强化、被升级。阿秀看到若自己真的爱老公，真心渴望改善与男性不良相处模式，在一些地方自己也是可以尽一份力的。这让她感到不再受控于老公，不再那么无助无奈，看到了自己的力量。

二、继发性获益。人是趋利避害的生物，每一种习惯的养成，都是因为这种习惯带来的好处大于坏处。在与阿秀分析家暴带给她的痛苦时，我们也讨论了痛苦下面深一层的感受。被家暴，让阿秀感到身心俱痛，非常希望老公能够道歉认错。当老公真的道歉认错时，她就可以站在道德的制高点去指责老公对她的伤害，这个男人必须在这个女人面前低头认错、并保证今后要更爱她。阿秀看到自己用这种方式报复、惩罚了这个男人，也控制了这个男人，更得到了自己想要的爱与女性自尊。

这种以“弱”来博取爱与关注的行为，在多子女家庭中很常见，尤其是一些无法通过用“强”的方式来竞争过兄弟姐妹的孩子，会通过生病、容易受伤、学习差、不会照顾自己、调皮捣蛋、把自己弄得一团糟来获得家人的特殊照护。

在咨询中，阿秀也回顾了与父母、姐弟的相处，看到自己获得爱的方式，也惊奇地发现原来这么多年父母最为自己操心、担心;在家庭中，两个儿子也更多站在弱小母亲一方，对自己比对他们的爸爸好。这些都使阿秀获得爱与关注，在家人心中不可或缺，获得有利的家庭地位。潜在的获益，就像是毒品一样让她欲罢不能。

三、熟悉的模式。阿秀小时候习惯了父母维持的家暴式家庭模式，在熟悉的痛苦中她获得了安全感，已经适应了争吵和家暴的状态。虽然意识上她渴望逃离痛苦，渴望改变相处模式，而内心却觉得自己无力获得幸福人生。而且，在咨询的过程中，经过梳理，阿秀发现每次当日子很安稳、很平静时，她会感到不安，觉得太平淡了、难以忍受，担心感情冷淡，就想让夫妻情感变得更好、更浓烈些，于是在老公那里就变成了因一些小事情而“挑刺”，夫妻就爆发争吵、暴力。

四、自我麻痹。在家暴的后期，阿秀既痛苦又无力改变，甚至去合理化这种相处模式，觉得男女之间有暴力冲突也是正常的，毕竟父母也是这样过一辈子的，说不定老公什么时候就会好些了呢。而且他有时其实对自己也挺好的啊，男人对女人的好大概也就只能到这种程度了吧。离婚再找，可能也还是会吵架、打架，说不定还没他对我好呢。

这种思维模式，其实也跟赌徒一样，抱着“总有一天我会赢回来”的期望，不愿意去尝试作出改变。

在咨询的过程中，阿秀对老公家暴行为有了更深刻、全面的了解，也看到了自己在两性关系中的自卑、低价值感。通过夫妻共同咨询，她看到老公悔改的诚意、内心的无奈，了解到老公并非那种彻头彻尾的渣男，两人还是有较好的感情基础的。双方都有了改变的动力，努力完成布置的家庭作业，针对性练习双方的情绪管理与沟通表达。经过一个月的咨询，双方虽然还会有些冲突，但已经没有升级为暴力相向。

阿秀在咨询中同时进行了个人成长，修通了与父母、姐弟之间的关系，学会爱自己，学会了感受爱。她渐渐学会让内心那个无助、委屈、压抑、愤怒的小孩脱离痛苦的状态，给自己补充心灵的能量，学会更好地察觉和恰当地表达自己的情绪，积极乐观看待问题，有建设性去解决。

经过三个月的咨询，夫妻俩争吵频率也降低了很多，阿秀慢慢地发现，自己感知和获取快乐后，对老公、孩子都宽容了很多，夫妻之间的关系也越来越和谐，与家人的相处也轻松多了，而且跟孩子学校老师也能很好地沟通了，孩子们在学校也没有那么暴躁了，性格逐渐变得开朗，攻击性减少，之前的各种成长问题也顺理成章解决了。

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出轨者，如何自我救赎？

爱情从来都不是选择题，它霸道，不讲道理，爱上一个人本来没有错，可是假如你已经结婚了或者你们都结婚了，那么该如何处理这份“多余的情感”呢？ 

婚外情肯定是不道德的，然而感情却是真实的，人心最难掌控，面对这种情况大部分人都会陷入不安，既害怕这段感情会破坏自己现有的婚姻生活，又无法割舍这种浓烈的情感和想在一起的欲望，到底该怎么做才能尽快跳出这个漩涡呢？

一、承认自己是“坏人”

七情六欲是人的本能，哪怕是在婚内我们也依然会和不同的异性有所接触，或者产生感情，所以你首先不要抗拒自己的这些欲望，承认自己不是道德高尚、坐怀不乱的圣贤。自私、贪婪、占有……这些本来就是正常人的内心需求，这很“人性”。

但是承认并不意味我们要放纵欲望。

如果此刻的你仍然深爱着自己的另一半，或者想要守护好自己的孩子与家庭，那么请尽快地让自己避免与异性的接触，不要给自己制造暧昧机会，所有的接触都应该发乎情止乎礼，把婚外情直接扼杀在萌芽的状态。

如果说你现在已经深陷其中不可自拔，该怎么办？

请记住一点，你的行为不可避免地会伤害到一些人，但是你可以去将这种伤害降到最低。这需要你拥有超高的情商以及敢于承担责任的勇气。

那些什么都想要、什么都不想放弃的人，到最后往往都是一无所有。

二、理性地审视你的“婚外情”

爱情容易让人丧失自我，特别是对于那些长期与伴侣感情不和，内心感觉很苦闷的人来说，偶然遇到一个可以明白自己、理解自己的人的时候，就会如同溺水者抓到救命稻草，让人想要不惜一切代价也要在一起。

爱情具有一种极致的吸引力，那些“为了你愿意去背叛全世界”、“只要与你一起，哪怕众叛亲离”……这一些听起来挺“糊涂”的话，都是在爱得最深切的时候所说出来的。

但是再怎么激情的爱也都会有平淡的时候，一旦你的这些感觉逐渐消失，这种状态成为过去，你在现在的婚姻里要去面对的问题，将会重现，到时候难道你要再次来一场“婚外恋”吗？

所以，你要学会理性地审视“婚外情”，剥掉甜蜜誓言和信誓旦旦的承诺，你必须要面对的仍然是那些现实的问题：

当前婚姻该守护还是放弃？

如何减少对孩子的伤害？

如何应对来自各方面的压力？

如何处理婚后财产？……

还有最重要的，如何面对背叛了一段感情，背叛了家庭与爱情的自己？

当你学会审视爱情，就会懂得在爱里去克制与忍耐，保持理性，相对放任自流而言，有多珍贵。

三、找准时机，向伴侣坦诚自己的错误

这世上没有不透风的墙，既然事情已经发生，那么你就要承认自己的错误，因为无论你怎么处理都必然会有人受到伤害。

如果经过前两步的深思熟虑，你现在已经确定地认为自己一定要和第三者在一起，那么请尽量降低对另一半的伤害，坦诚相待。

坦白也会造成伤害，但是却要比彼此欺瞒，慌不择言好得多。更不用提终有一天谎言被伴侣揭穿，怨念难消，终而反目成仇。

所以，请你如实告诉对方自己在这段感情里的感受，坦白你爱上了别人。然后，共同商量解决方案，把事情尽全力处理妥当。

请先学会自救，然后考虑对婚姻的救赎

哎呦哎：m+您好，还记得我吗？一年前向您咨询过的，事实上我最大的问题在我老公。

简单说吧，他虽然外表还行，可是性格暴躁、脾气很坏、平时出口成脏，爱酗酒。结婚五年有过多少个夜晚他喝醉酒回来对我发酒疯，去年有一次喝醉酒回来对我拳脚相加，每次晚上12点以后才回来，借着酒劲要闹的家里不得安宁，有时候是骂我，有时候是骂他爸妈。总之他有各种原因要骂骂咧咧一两个小时才肯去睡觉，好多次全家睡得正安宁他一回来就开骂，吓得我和婆婆抱着我女儿我们三个坐在被窝给他发疯。

真的我每次都想要离婚解脱这种生活！可是最后都会看到可爱的女儿不舍得放弃这种想法，我想您会说是不是他在工作或是什么方面压力大？要多和他沟通？没用的，平时我们该说的都说了，他工作可以说根本谈不上工作，平时闲暇时间很多，当然收入也不高，但是他就是这样一个人改不了。

我要离婚吗？我又怕这种日子什么时候才是个头？

幸知在线咨询师潘幸知、Esa Wu：

1、“事实上我最大的问题在我老公”——No！最大的问题不在你老公而在你。如果一年前一年后你的状态没有任何变化，你寄希望于通过丈夫的改变来完成你人生的转变，那么，显然，不可能！

2、客观评估匹配度。经历五年婚姻后，你丈夫看似只有唯一一个优点：外表还行。当初是因为什么选择他的呢？纯粹是因为颜控才走入婚姻？想必不是。颜值能提高一个人的吸引力，但婚姻并不是靠脸吃饭。

他是收入不高、酗酒成性、耍酒疯的男人，那你呢？你是否可以给自己做个白描？你的优势，你的理想婚姻，你的目标诉求，你的五年计划，只有当这些都是客观的，明晰的，你才能清楚把握婚姻在你人生中的比重，并往你真正的个人目标上进行努力。你要记得，你如果沉浸在人生的不幸里，它就是个陷阱，而且越来越暗无天日。只有把不幸当成垫脚石，生命里才会出现别有洞天。

3、“我和婆婆抱着我女儿我们三个坐在被窝给他发疯”——我理解你所受的痛苦折磨，还有通过文字表达情绪的愿望，但是腿长在你身上，为什么心甘情愿地被他发疯折磨，受他责骂和拳脚相加？你可否有个独立的房间锁上门睡觉？你有没有激怒他的发疯欲望？你可否在他想要发疯的时候关门离开？

4、“我是为了孩子舍不得离婚。”——从小让女儿跟着母亲，忍受一个“发疯”的父亲，那么给女儿培养的品德，是忍让吗？我们舍不得离婚，“孩子”只是一个冠冕堂皇的借口，因为这个借口让女性觉得很伟大，让女性觉得，因此产生的忍让是一种美德。殊不知，那不过是自己逃避改变的借口。请记得，改变，不一定只通过离婚这一种方式来达成。没有离婚，照样可以先在婚内进行改变。你可以舍不得离婚，但是你不能舍不得改变。

成年人的婚恋模式和行为，往往可以追溯到童年或者成长过程中的某些事件。他形成现在这样的性格，应该有其原因。也许是他父母的婚恋模式，也许是青春期恋爱造成的伤害。现在你所有的留恋，是因为心疼女儿，希望孩子也能有正常的父爱。可是你是否知道，你让女儿在这个看似健全的家庭里受到的伤害，会影响到她未来的婚恋观？童年时期安全感的缺失，极有可能在她成长后，独自面对她的恋爱和婚姻时，潜意识里保留了你现在的这种行为模式和应对方法？

5、日子什么时候是个头，关键还是你是否从今天开始有意愿去改变。第一，跟你发疯的丈夫说No，学会爱惜自己的身体，尽量给自己和女儿一个不受他伤害的避风港。第二，有自己独立的收入，有自己可以独自生活的空间，这也是你女儿的行为榜样。第三，冷静下来思考，对他是否还有爱？是否还愿意努力，希望未来有所改观？你首先要做的，是自救，其次，才是对家庭的救赎。

6、再啰嗦一句，凡是沟通，需站在夫妻均有意愿的前提下，否则沟通就成了说教和一厢情愿。另外，一个正常家庭生活的底线是，没有正大光明的出轨，没有理直气壮的家暴。

温暖心灵的励志句子，句句都是心灵鸡汤

一、 人生无需拒绝平淡，无需恐惧风雨，正是在平淡中感悟人生的真谛，在风雨中锻炼人们的坚强，正是在酸甜苦辣咸的浸泡中走向了深刻，更加富有了内涵。每个生命，总有一段不凡的旅程，谁也不例外。有些事我们必须放弃，才有精力迎接更美好的生活。

二、 任何人或事物都是辩证唯物的存在，没有绝对的完美，物于致圆必为虚，有时候要学会知足常乐，生活才不会感觉到处都是不满，有时候更要学会看到他人它物的美的那一面，心中才更加坦荡荡，笑傲江湖，或许就是最好的生活态度的总结。

三、 无论是一片坦途的光明，还是绝望寂静的黑暗，人总是不断向前走。你想到达明天，那么此刻就不要停下脚步。

四、 人生的快乐在于自己对生活的态度，快乐是自己的事情，只要愿意，你可以随时调换手中的遥控器，将心灵的视窗调整到快乐频道。学会快乐，即使难过，也要微笑着面对。

五、 十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！

六、 每一天都是奋斗的起点，是全新的开始，并非煎熬的开端，是憧憬的绽放，是热情的飞扬，并非平庸的再现，是精彩的孕育，是希望的放飞，并非孤独的前行，愿周一的你，拥有一份平和的心态，朝着理想的方向努力！

七、 无论身处逆境还是顺境，你都该花些时间来审阅自己的内心。

八、 曾经输掉的东西，只要你想，就一定可以再一点一点赢回来！如果你想收获更多，那就从这个清晨开始努力吧！

九、 人生在路上，免不得烦恼重重，有些误解，越想辩解就越烦恼，越烦恼就越解释不清楚，多一些空间和时间，一切都会明了。多几分宽松，所有的不见都会相见，所有的伤心都会重新掂量，烦恼的程度大小，关键在于你眼界的宽和窄。

十、 你认为生活容易，是有人在替你承担！你容易的背后是父母的辛苦！

十一、 别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有；自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。

十二、 看着别人生活得光鲜亮丽，而自己不尽如人意，那没关系。你羡慕的生活，就是你奋斗的方向。你的未来会因为现在的努力，会变得更好！

十三、 人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，但是你只有把必须走的路走得漂亮，才可以走想走的路。无论今天的你正走在哪条路上，从现在开始，勇往直前，做一个精彩的自己，给未来的你看一看！

十四、 志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想；选择要远些，行动要近些，锲而不舍终有成，好高骛远皆是空；投资要远些，投入要近些，不要贪多求大，最后壮志难酬；人脉要远些，人际要近些，利益驱使的并非深交，心神相映的方是至友；事业要远些，事情要近些，愿谋细微者，方可成大器。

十五、 去嘲笑你自己的小缺点的能力不仅会使你作为一个人更快乐，也会让你更强大、更有影响力并且更能吸引别人。如果你不能嘲笑你自己，那么别人将会在你背后嘲笑你。

十六、 你走过的路，会成为回忆里的风景；你所有经历，会成为你的财富；你曾经的负担，会成为你的礼物；你受的苦，会照亮你未来的路。

十七、 虽然世上万物有的是很多的让我们去珍惜的东西，可是最值得珍惜的就是生命，因为它的唯一，因为它的精彩，因为它的脆弱。世界就是因为有各种各样的生命存在，才让我们觉得这个世界充满了美丽和神奇。

十八、 人有两个自己，一个病态的自我，一个健康的自我。前者懒惰逃避，后者积极向上。一个人心智越成熟，越能察觉到自己的懒惰，越是能自我反省，越是能找到懒惰的痕迹。有时一个人自认不完整，只是他还年轻。

十九、 幸福的最高境界，不过是陪着一个旧人，守着一屋的旧物，悠悠地数着一段旧岁月。人生总是在前行，那些所有你以为过不去的过去，最后都留在了最后。人生，恰似一次远足，重要的是：在痛苦中学会微笑。

二十、 学会不为过程的缓慢而焦虑，即使暂时未能如你所愿，但只要你在努力，你就在不断成长！

二十一、 如果你有梦想，请坚持下去，因为时间会告诉你，你是对的，一直努力继续吧，梦想终能实现！

心灵的栖栖地

●小学4年级。因功课太差，父母不得不决定让我留级，第二年只好插班重上4年级。看着曾经同班，同座的伙伴快乐地在5年级的教室出入，第一次班会上，我沮丧得抬不起头。

新班主任戴老师在做完自我介绍后，说：现在进行班会第二项内容，全体起立，为插读我班的罗天楠同学鼓掌祝贺，人生的路那么长，同一个年级读两次，就得到了两倍的同学与朋友。

这是我此生听到的求学生涯中对留级最美丽而智慧的诠释，它让一个10岁的心灵快乐成了一朵花。

●大学毕业前的最后一节实验课后，我拿回了老师批复过的实验报告，右上角上没有红笔签注的成绩，翻到最后一页，有一行红笔写上的字：写得一塌糊涂的报告，表示你有一颗一塌糊涂的脑子。随后的时间里，我把这一条批注应用在我所经手的每一场成功的交易上，屡试不败。

这是我在让我也让许多人一生引以为自豪的清华大学学得最佳的一课。

●一天晚上，加完班后已是10点钟了，我走进附近的一家小食店，叫了一份虾仁炒饭。很快就听到了旁边两个人的小声对话：饭没有了。再煮一锅。再煮一锅？再煮一锅。

在座位上喝茶，休息了近半个小时后，我吃到了我要的虾仁炒饭。饭间我见到了那位身兼服务员的老板，问他饭店要打烊了，你再煮一锅饭岂不是浪费，你完全可以叫我再换一家餐厅的啊。

不浪费，老板说，要想吸引一位顾客，做宣传、打广告，等等，所需的费用远要比一锅饭的成本大得多。另外，您已经走进我的店里了，这就给了我们机会，有时机会也是成本啊。

●一位跟随了我7年的业务骨干，因私拿客户的回扣，后被深受伤害的客户告上门来，为正公司风气，我便然将其辞退。

事后我一直无法释怀，我给他的工资不低，待遇不薄，他完全没有理由再做有损公司利益的事。

后来，我呼他，电话中再次问及此事，他略显惊讶地说你那么忙，有那么多重要的事情要想、要处理，不知道这么长时间了，你还在想这件事。

想得通上天堂，想不通下地狱那天，那人在电话里对我说。

●一天，临上班前，保姆对我说，你以后再买冰箱还买海尔的吧，说这话时，高兴之情溢于言表，我立时感了兴趣，问为什么，她说昨天家里的冰箱不制冷了，她打电话给海尔维修部，电话一接通，她还没说什么事，对方就柔声说：真对不起，您一拨这个电话就说明我们给您添麻烦了。

我问后来呢，她说后来他们就问了是什么问题，地址在哪里，电话是什么，就约了上门来修。

我说这没有什么啊，所有的产品都有售后服务的嘛。

不一样啊，一样的话不一样的人说出来就是不一样的啦。

回到办公室，我立时决定刊登招聘广告，高薪另聘一位有学历、有素质的前台接待，换下现在的那位话说出来像棒槌的初中生。

●从广告上看到，我公司附近新成立了一家录入公司，因为正好有一部分业务想分担出去，我决定去看看这家公司。

那是一间租用来的民居，条件简陋，我谈了我的业务要求，也表示了我的不满与担忧，最后决定先把业务中的一小部分放进来试试。你可以全部放进来，不成问题，对方竖持，做体操不一定非要借奥林匹克会场啊。我被他们最后一句话逗乐了，触动了。

当时，我正苦恼于因为办公环境的拥挤与不气派而若即若离着许多新客户与新业务。

建筑自己的心灵归属

建筑自己的心灵归属

亲爱的糖：

我是一名女青年，生活在美国的某座城市，几周后即将面临失业。可怜吧。我正在考虑一个男人的提议——每周和他约会一到两次，接受他每月给的一千美元“零花钱”。我很纠结，而且有一些现实的顾虑：这种行为违法吗？我接受的钱需要纳税吗？如果要，我该怎样填写纳税单？我的每月所得是否合理？但更重要的问题是：我的行为是否道德？给出这个提议的是个已婚男人。他说，他爱自己的妻子并且会永远照顾她，只是他的妻子对夫妻生活的兴趣大不如前。他告诉我，他的妻子不是善妒的女人，因此我们的事，他不会有所隐瞒，但同时也会顾及她的颜面。

他的说辞在我听来就是自以为是的推卸责任。我认为，人们应该做出对自己最好的选择。但同时，我也相信夫妻之间需要沟通、尊重和诚实。我是不是一场家庭悲剧的从犯？

最后，我想知道：我能接受这项提议吗？我应该接受吗？

我有过各种不堪的经历——我知道人人都有过——可我不清楚眼下这件事跟我以前相比是好是坏。我试图安慰自己说，这件事是我对自己女性意识的一次探索——但每次一想到这个男人会触碰我的身体，我就想哭。

我是那么的穷困潦倒，而且连饭碗也快保不住了。我能对这般绝望怎么样？我该对这般绝望怎么样？

我想，最后我还是会挺过去的，所以其实我也不知道自己真正想问的是什么。我大概只想知道人们怎么看待这样的事情，只想知道怎么做才是对自己有利。

谢谢。

LTL

亲爱的LTL:

《糖听你们聊私话》这个专栏，我是不假思索地接下来的。

但是答应了不到一个小时，我就意识到自己做了一个错误的决定。我太忙了，根本就无法分身成为“糖”，更何况这项工作没有报酬。

我是一个作家，靠写字为生，而艺术创作也是我先生唯一的谋生手段。我们没有稳定的工作，没有信托基金，没有存款账户，没有养老保险，没有愿意负担我们孩子学前教育费用的父母，没有免费保姆，没有不透支的信用卡，没有雇主买医疗保险，也没有带薪病假，我们甚至连一个中产阶级的童年也没有。

我们只有两个孩子和一屁股债。

“我不能白干，我不能白干，我当然不能白干。”——这就是我答应《糖听你们聊私话》专栏工作之后，脑中不断嘶喊的“咒语”。于是，接受任务的一小时后，我写了一封邮件表明自己主意有变。

写完后，我把邮件放在电脑桌面上没有发送，自己在客厅里走来走去、左思右想，所有理由都告诉我，为一个情感咨询专栏免费撰稿非常不切实际。我每给出一个理由，脑中都会给它们加上一个无声的惊叹号。

我本身有其他写作任务，完成它们可以拿到报酬。如果我要想粗制滥造地接下一个专栏，每周就必须把这些有偿的任务推掉。

什么是专栏？我没写过啊。给别人建议？我一窍不通啊。

另外，我还要照顾孩子。我已经够累了，写作之外的时间都花在了照看孩子上了。接手《糖听你们聊私话》这个栏目的想法一开始就显得很不切实际。

但是我却无法发出那封邮件。我想成为“糖”，我为此着迷。一股强大的力量——勇气——碾碎了在我脑中的那些惊叹号。最终，我选择相信自己的勇气，放手一搏。

你的信首先让我联想到了自己的这段经历。读信时，我陷入了对冒险从事一项工作的思考——这样一份工作有什么意义？我们如何处理金钱、理性和直觉之间的微妙平衡？当我们想象着自己可以工作、生活分身有术时，我们如何认识自己，如何分配时间？当我们试图说服自己去做自己不情愿做的事情，或放弃自己想做的事情时，从中作梗的是什么？在什么时候，我们会觉得拿到报酬就是获得回报，而无偿劳动就是被剥削价值？什么是道德？谁会对道德评头论足？道德和挣钱有什么关系？道德和我们内心的绝望又有什么关系？

你的来信让我感到不安。一边是铁了心要以爱的名义欺骗妻子的男人，一边是对显而易见的卖淫行为浑然不知的你——为获得报酬而提供性服务的行为就是“卖淫”，尽管你把它叫做“约会”。

但是最让我不安的还是你，迷途的羊羔，你分明告诉我，你知道自己必须做什么，但却义无反顾地选择了背道而驰。

你不需要我来告诉你该不该接受提议，你需要我来帮你看清自己。你在信中这样写道：“每次一想到这个男人会触碰我的身体，我就想哭。”你听到了吗？那是你身体的哭诉。

遵从自己身体的感受，它与你脑袋里的那些东西无关——每月的“零花钱”，失业的不确定性，自我认识或是女性主义解读，也许它们会替你解决房租问题，但是不会给你任何心灵的归属感。

我们要建筑自己心灵的归属。

工作，是我们人生最重要的事业——它属于我们，在我们自己的框架之内。这个框架不是文化价值强加的产物，而是我们内心深处的道德操守，它告诉我们什么该做。

看得出来，你有着清晰的是非判断。但是当你的脑中也塞满了沉默的惊叹号的时候，“是非观”与你所说的金钱、女性主义、一夫一妻制或是其他任何事情都没有关系。

你可以参与那个男子的欺骗和不忠吗？

你可以用肉体交换金钱吗？

这些问题值得你思考。然而，答案不会告诉我们怎样才是生活最正确的选择，但是身体可以。

也许为了钱陪男人上床并且过得心安理得的女性确有其人，但你不是。从你的文字中，我看得出你根本不适合这种“工作”。你说到自己有过“各种不堪的经历”，你还说“知道人人都有过”，但是你错了。别人没有，你有。我自己也曾经有过一次，但并不是人人都有。

对待这个问题以偏概全的态度说明了你的逃避，你其实是在用“天下乌鸦一般黑”的理论来掩饰自己的创伤。在这个谎言的蒙蔽下，你认为任何伤痛都能平复。

然而，伤痛依旧。你需要平复的是男人所带来的内心创伤。在伤痛痊愈之前，你不得不一次又一次地将它打开、包扎、掩盖并否认它的存在。

这项“提议”是个机会，但不是你以为的那种机会。

它召唤你去从事一份正当的工作，虽然那份工作短期内不会为你带来丰厚的回报，但它最终会为你带来可靠的庇护。

行动吧！忘掉那个男人！忘掉那些钱！和你相约之人必须是那个让你幸福的人。

祝好!

糖

离异男女的恋爱遭家人反对

离异男女的恋爱遭家人反对

我和男友都是离异的，有过一次失败的婚姻。年龄在40多岁，他比我大两岁。我和他交往两年多了，去见他父母，他父亲不同意我们的交往，理由是：我的工作不稳定。我在企业里工作。我男友是公务员。后来我问男友我工作的事他父母不知道吗？他说知道。那为什么是这次见面提出这样的话呢？男友担心他父亲的身体，告诉我说分手吧。两年多的交往顶不上一句反对。我很伤心，也不甘心。男友说他也很难过，但是他父亲的身体不好，他害怕他父亲因为这件事会出意外，所以我就成了牺牲品。我不同意分手，可是却也没办法，我该怎么办呢？

每每度专业人士/智者解析

teletha ：

你好，看了你的帖子很理解你的心情，谈了二年，就因为这件事，便不同意你与男友走到一起，这理由确实有点牵强，但，现在与他们抗争也不是上策，老人家的身体比较弱，何况你们的年龄已经到四十岁，老人家就自不用多说，因此，想挽留一段感情，不用急于一时，现在看来你的男友是绝情的，他因为此事提出分手，但根据科学数据的调查与揭秘，男人的虽然在心灵的坚强度上高于女人，但维持的时间并不长，一般七到八个月之后，男人也会因为失恋而感到痛苦，与女人当初被分手时的伤心感受一样，并无本质上的区别，由此，如果他现在向你提分手，你也不需要太过难过与惊慌，且观察一段时间，让彼此冷静一下，必尽二个人在一起，有二年时间了，人都是有感情的，如果没有犯过太大的错误，彼此之间没有太多的矛盾与误会，相信他也不会说马上把你忘得干干净净。

刘德和：

这也不是没办法，而更重要的是这样的人真值得你去爱么。

父母的反对这需要辨别，父母说的对的或自己没有看到的问题，去思考和提早解决，而不是盲从的接受。

你这么多年在企业工作也不是他养你，对不对。公务员和企业人员的工作到底是谁的好和不好，我这里不想做主观分析。只是，这个事情也看得出你们是两个世界的人。

你也不必不甘心，如果说10岁20几岁他还很小，需要父母在大事情上把关，这也可以理解。而他这个年龄了，还自己不能做主还让父母左右，这已经非常不正常的人了。2年时间的恋爱没有见父母和去做父母工作，同样是他的心态和能力问题（是不是真的是他父母反对，也是一个未知的迷。见了他父母确实反对，这是另外一回事情，这还可以考虑做后期工作）。

如果，不是他父母反对而是他玩弄感情，这是人品问题。如果确实是父母反对，那是他能力问题。

我认为，你该好好的过好自己，找下一站幸福。“好好的感情”，对方心不在你这里，是不值得遗憾和留念的。

陈文杰：

请你思考一个问题，是他不愿意还是他父母不愿意？用心去思考，如果单纯是他父母不同意，那么有很多方法去处理，不一定就要分手，他为什么没有直接回答你的问题，就是你问的他们知道你的工作吗？他为什么不直接回答。

很多时候，我们可能过于单纯的去相信对方所说的话，换位思考，你觉得你会这样对一个真正你爱的人吗？

毕竟都有过一次婚姻，毕竟年龄在这里大家都很成熟，但是我并没有感受到他成熟的一面，如果真的父母反对的理由，那么你们当初开始他就该知道他们父母反对这种不稳定的工作！

建议你去很好的思考后，在去做一些事情，不要总想着挽回，如果一个人真的不爱你了，你即使挽回他的人，但是无法挽回他的心，这样的情感有意义吗！

梁红梅：

你好，看了你的描述，事已至此，还能怎么办呢？如你所说，他父母并不是这次才知道你的工作的，所以，你的工作不稳定只不过是一个借口罢了。当然。如果你的工作也是公务员就更好了。但是这个不是决定性的因素。现在看来，不仅仅是他父母但对，而是他自己也要脱身了。坦白讲，你的不舍得和不甘心可以理解，但是挽回的希望过于渺茫。不了解你们之间具体的文印状况如何？但是每个人在自己父母的眼里都是美好的，都是别人家的孩子配不上自己的孩子。以你的年龄来讲，也没有优势，这可能也是他父母反对的一个原因。想想我们周围的现实，20多岁的男生，30，40，50的男士似乎都愿意找20多岁的女生，亦是看着养眼，而是生育能力等等因素，这些都是不得不考虑的社会背景。

肖晓：

看了你的描述，非常理解你的心情。从你的描述看，你男朋友提出分手的理由很牵强，如果单从这方面来看，你男朋友应该对你感情不深。作为离婚后再恋的感情，如果不是感情特别浓厚，是很难面对一些反对意见的。所以，建议你冷静思考后再作决定。

穆德欢：

问题可能是出在你和他父母见面上，或者通过短暂的交往，他父母觉得你不是他们满意的对象，或者你哪里做的不够，让他父母觉得不合适。你可以反思下你们的见面过程。当然，他父母或者就是他父亲反对的理由是他不好意思提的，或者根本就不是理由。所以，我觉得还是需要和男友好好沟通下，问问看看其父亲真正介意的是什么？然后看能不能克服，如果仅仅是父亲不满意的话，我觉得这个应该能做通工作，毕竟都是40多岁的人了，父母还这样干预自己的婚事，似乎有点不正常了。首要的是弄清真正的原因，我觉得工作不稳定不是理由。

追问：

我问了他就是这个理由，他父母也都是公务员。平时交往中他觉得我比较强势，他很节省，但是我消费比较注重品牌，我们之间的消费观念差异比较大，两年的交往，我一直比较犹豫。前两个月他公务员的房子下来，我们一起去找装修公司，这件事让他比较直观的感觉到我们之间的消费差异很大，但是在这件事上我也没有太强求他。我后来反复想过我去他家的见面过程，也和他分析过，应该没有哪里做得不好，他说他父亲的脾气一直比较火爆，一直以来都是他妈妈让着他，去年他父亲突发脑梗，到现在虽然恢复了不少，但身体差了很多。他是军转干部，在部队17年，转业后在街道办事处工作，我在企业里，是副总经理，去年辞职后现在一家私企总经办工作。平时我总觉得他身上军人气质不明显，性子慢，我说过他，他说不是慢，是稳重。我总觉得不甘心，之前是我一直对他不满意，好不容易想通了，他居然以这种理由跟我提出分手，还是不耽误我了。

穆德欢：

这样说来，他父母的意见是他的最后一根稻草。他可能对你，按照你说的那些也是不满意的，当然你之前的不满意，可能态度上行为让他感受不到被爱，所以，事情就在于你见过他的父母后，他父母又不满意，就直接决定了他果断放弃吧。他的性子应该是优柔寡断，你可能还比较干脆利落，反倒觉得你像是军人出身。所以，他觉得你们可能还是有差异的。如果真的觉得合适，那就继续沟通，继续交往一阵子，可以不以男女朋友的身份，就是普通朋友的关系，再试着交往一阵子看看，看看到底他的心结在哪里，不要给他压力，我觉得根本不是工作的事情。或许你太优秀，他也有压力。虽然是公务员。但收入未必有你好吧，你也可以想想，是不是有这些原因，他说不想耽误你，可能是有点自卑的情绪。

追问：

对，就是像您说得一样，我觉得跟他在一起我倒像是军人。他跟我说分手后，我说了他，两年的感情就这样放弃吗？都不去争取一下，我要他去想办法跟他父母沟通，他说他也难受，再想办法去沟通。但到现在也没有结果，也不给我打电话，之前都是他主动给我打电话的。那天去他家见他父母后，临走时，他妈妈给了我一个红包，还说我们年龄也不小了，如果觉得能生活在一起就早点办事吧。之后的第三天，他约我出来说他父亲不同意。所以我觉得很奇怪。后来我说那把红包退给你家吧，这样的红包我不能要，对我来说红包是一种认可，你家都不同意，就把红包还回去，但他反映比较强烈，坚持不要我退回。我想跟他再谈一谈，告诉他我对他的感情，看看他到底是怎么想的，如果实在不行，就把钱退给他。跟他交往的这两年我感觉他的人品是不错的，没有恶习。所以不会存在他玩弄我感情的情况。我跟他交往也是因为这一点，尽管我们在价值观上存在差异，生活品质追求方面也不一样，但我都没有下决心跟他分手，只是在说服我自己，过日子嘛，还是需要踏实的人。

答谢：感谢各位老师的建议，我会仔细考虑的

愿有人，懂你背后的心酸

人的一生能有一个懂你的人，

无论是男是女，

那就是你人生最大的幸福！

这个人不一定十全十美，

或许没有年龄的界限 ;

但他能读懂你，

能走进你心灵深处，

能看到你心里的一切 ;

你在他面前就是个透明体，

他知道你在想什么，

知道你喜欢什么，爱什么，

知道你需要什么 ;

他让你感到非常亲近，

和他在一起你会感到轻松快乐。

没有顾虑，

和他在一起你会感到很安全，

于是你就认为他是十全十美的，

因为他懂你，

就是因为他懂你，在乎你。

当你遇到挫折时，

他不会说一句伤害你的话。

他会非常心疼的安慰你！

告诉你发生的一切都不算什么，

告诉你，你行的，

于是你学会了坚强，

勇敢的走出逆境。　

当你心情不好时，

他会耐心的安慰你，

用尽幽默的语言你开心，

让你高兴！

当你难得见面的时候，

他会给你发信息，打电话，

不会让你寂寞，

告诉你注意身体，注意安全!

给你发幽默的信息，逗你高兴！

祝福时刻跟随着你，

让你感觉不到距离的遥远，

让心灵彼此相通。

懂你的人，

是理解你的人，

是体谅你的人，

对你有爱心的人。　

一生能遇到一个懂你的人，

很难，这也需要缘分，

但要是遇到了，

彼此一定要珍惜！

最懂你的人，

他的心总是会一直的在你身边，

默默地牵挂和守护着你，

尽力不让你受一点点的委屈，

懂你的人对你的爱是默默的爱！

是发自肺腑

真正懂你的人，

不会说许多欺骗你的漂亮话，

却会做许多关心和关爱你的事。

只有一个真正懂你的人，

才会和你，

尽情分享你们开心的时光和爱的快乐

蒋颈夫家暴：有家暴前兆的男人，都有这几个特点

这周天就是家暴日了，结果早上出了一个实锤：蒋劲夫家暴女友。

这一实锤也表示蒋劲夫承认了在被爆出和女友互相取关、分手的传闻

但在这之前，蒋劲夫给人的印象一直是一个阳光的大男孩，却也被贴上了家暴这一标签。

根据蒋劲夫好友的爆料，蒋颈夫和女友的感情并没有微博动态看起来那样单纯甜蜜

在蒋劲夫家暴实锤后，他的好友出来力挺他。

之后，蒋颈夫多年好友兼室友也发了一篇长文爆料，主要阐述了蒋颈夫和女友从恋爱到恋爱中的问题，以及女友身上的疑点。

不管这位女友像不像蒋颈夫好友说的这样，至少蒋颈夫打她的这件事情是真实存在的，而且这一行为多少会对被家暴的身体和心灵造成重创。

在众多媒体的监督下依然有如此多的家暴事件，那在没有媒体监督的普通民众中，家暴事件的比例却是高的惊人：

今年4月，最高人民法院发布了离婚纠纷司法大数据专题报告，数据显示：

因家庭暴力申请离婚的占全部案例的14.86%，是除感情不和的第二高发原因。

其中，91.43%为男性对女性实施家暴，以殴打、辱骂的形式。

因此，为了避免“被家暴”这种恶性事件发生在你身上，伊姐决定写一写，容易家暴的男人都有什么特点：

1

婚前无底线地追你的男人

一个女孩跟我一样结婚3年多了。几乎每天都会遭到家暴。

她老公当初特别爱她，为了追她搞得全校都知道。送花、送早点这些，都不足以证明他多爱她。

他爱她，爱到她为别的男人打了孩子，他都愿意等她。

周围的人都劝他，不要让他自作多情，但是他却始终坚持。

为了爱她，他几乎没有自尊，没有底线。

但是结了婚，一切都变了。

或许是觉得追她的时候，追得太没尊严了，于是他采取了报复措施。

因为，他每次打她，都会说，让你当初看不上我之类的话。

她说，结婚前，她觉得他就是一个好男人，为了她，他什么都能做。他对她那么好，好到，她觉得除了他，再也不可能遇到更爱她的。

谁知道，结婚后，好男人变成了恶魔。

她说她想离婚，但是她不敢，因为她是冒着生命危险在离婚。她说，这样的渣男，如果她敢离婚，他一定敢杀了她全家的。

记住，一个没有底线和尊严的男人最容易出现家暴。因为，他把自己压抑的太深，一旦爆发，其伤害力会非常大。而诉诸武力，是他最直接方式。

2

内心极度懦弱的男人

因为，越是懦弱，越是认同以强凌弱。

很多人会陷入一个误区，他们觉得家暴的男人大多都是极其强大的。

其实，恰恰相反。

越是懦弱的男人产生家暴的几率越大。因为，这种男人在外边没有施展威风的本事，于是回到家中便肆意妄为，发泄自己的不满。

我曾经听过一个男人说过自己对家暴的一些看法。他表示，没本事的男人才会把自己的力气用在打老婆上。但凡有本事的男人，都不会家暴。因为，他不屑。

其实，有一种男人家暴的心理就是为了证明自己的强大。

而这种男人大多都是内心十分懦弱的。所以，不要觉得嫁给一个比自己差的，没本事的男人，他就会怕你点，敬你点，对你更好。

真的不会。因为，家暴的男人大多都是没啥本事的。有本事的男人，因为家教、因为修养，因为内心强大，很多事都会自己承担，根本不会通过家暴来证明什么，发泄什么。

3

原生家庭有家暴史的

一般有家暴史的家庭，培养出来的孩子多少都会有点家暴的倾向，因为他接受了父母之间的相处模式：男人可以打女人。

还记得以前看到的一个真实故事：

和老公有一次和老公吵架，把老公说到了语塞，最后她老公恼羞成怒后，抓起了身边的碗往她脚上砸，碎的玻璃划破了她的脚面和小腿，她被老公突如其来的行为吓到傻站在那。

但更让她想不到的是，他老公还没有因此消气，冲到她面前抓住她头发就往墙上撞，她虽然两手撑住了，但抵不过老公力气大，头一下就磕在了墙上，她摊在地上后，老公还向她身上踹了几脚。

后来她哭着跑回了娘家，在她还没缓过劲的时候，她老公就过来跪下给她道歉，同时她的婆婆也来了，为儿子求情，说，儿子性格比较闷，逼急了才会打人。并且保证，以后如果再打他就离婚，并且净身出户。

后来，一直到她生孩子，老公确实没动过手。

直到有一天，她因为孩子的问题和婆婆发生了口角。

那天吵的时候，她老公在卧室里，他听见了，但一直没出声，等晚上她喂完孩子，正在打瞌睡的时候，他突然把她从沙发上抓起来，什么话也没说，就往地上摔。

后来又往她肩膀上重重的踢了一脚，并且吼到“你给我妈道歉”！

他打她的时候，婆婆在屋子里听的非常清楚，却置之不理。

后来，婆婆慢悠悠的走出来说“好了，算了，别吵到孩子”

之后她又回了娘家，但又被老公和婆婆哄了回来。

因此之后几年里，老公对她基本是软硬兼施，打了她以后会对她特别好一段时间。

她只要提离婚，老公就会痛哭流涕，给她下跪，自己扇耳光，说自己不是人。

婆婆有时也告诉她，公公年轻时也打人，比儿子下手狠多了，现在他们老两口也挺好的。

还对她说：他现在打了你，你不和他离婚，他以后会对你更好。

这就是为什么他老公即使认识到事情严重，依然会打她的原因，从小生活的环境对人的影响往往都是一生的。

尤其是家暴这件事。因为，在这些男人的观念里，家暴是正常的，可以被接受的。他们甚至觉得每个男人都会打自己的老婆，因为在童年时期，他的父亲就是通过家暴来解决问题的。

这种根深蒂固的观念，被遗传给了一代又一代，这是多么恐怖的一件事情！

但更让人感到恐怖的是，有时候被施暴的人反而离不开施暴者。

就像上文说到的那个女生，她尝试过3次离婚，但因为“孩子还小”，“丈夫还是爱我的”等等的原因，放弃了离婚，因此，陷入了一个死循环中。

也许，她在结婚前如果发现老公是一个有家暴倾向的人，那么她就不会一步错，步步错，陷入家暴的境遇中。