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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的爱的救赎，希望能够帮助到大家。

爱的救赎

那一年在我记忆中很模糊，那一幕也是我埋葬在心底谷底的最深处的梦。

那是我十八岁的一个回忆。

每一个少女在这个时间段都充满阳光！除了我。

时间有多久。我也许忘了，我依稀记得那年母亲在我床头用手扯开橙色的菊花，嗅着菊花把叶片一瓣一瓣数着。视乎每一片菊花在我眼前飘落都像带着无尽的忧伤，也散发出淡淡的清香。仿佛这种味道已淹没了我惆怅的气息。她看着我她笑了！她抚摸着我的头发说：晓月，你喜欢这种味道吗？我看着她清澈的眼睛我迷离了她爱我吗？我一直在心底问自己。那刻我彷徨了。是虚情假意、还是真心真意。或许这真的的答案只有她自己知道。

冬来了。 我不知道这是第几个年头。也不知道这是我患上白血病的第几个冬。现在的我不悲伤而是开心。我终于可以离开这个充满绝望的这个世界。也许只有等你失去一切的那刻才知道绝望的自己已经不在惧怕死亡和孤单。

自从我爸妈送去孤儿院的那一刻我就已经在渐渐的流逝了亲情的温暖。

记的那年也是刚刚要读书的那一年。一对夫妇的来临彻底改变了我的生活。他们在所有孩子之间选择了我。当时我很懵懂我以为他们会一直爱着我。而那天我很开心！真正很开心。因为我知道我有爸爸妈妈了。后来他们跟我改了姓把张改成了妍。那刻我便有一个梦，我要把他们变成未来最幸福的父母。我会和他们和睦相处。 可是我错了。在我读二年级那年爸爸出轨了！妈妈一直忍受着爸爸的羞辱而我变成妈妈发泄情绪的奴隶！那时的她已经在我心理产生恐惧感。我怕她，我越是怕她，她就越暴躁。我越是哭她就越是兴奋。慢慢的我已经麻木了。 记的那时我在读五年级。他们的矛盾终于爆发了。妈妈爸爸最终决定离婚，而我被法院判给妈妈，从此我变成了妈妈的累赘。每一次她看我的眼神充满厌恶的神色

记得那是六年级的暑假，我和一个男孩在一起玩耍却被妈妈发现了。她拖着我的头发回到家。让我跪下然后开始我，仿佛我就是勾引我爸爸的女人一样，只有把我打的皮开肉绽才解心头之恨。而我也不在哭泣，因为我知道多余的眼泪只能增添妈妈的怒火。WWw.qG13.coM

那年十四岁了。我偷偷的离开了她，我很开心！我在家和漂泊之间选择了靠自己。而我在为自己离开她庆幸却不知道不幸已经偷偷降临在我的身上。

记的那天在工厂工作，却莫名昏倒在工作台上。鼻子却不停的流鼻血，后来我被送去了医院。看到结果我呆了。白血病，我开始惶恐了。而突然之间我又笑了。可能我一辈子从出生到现在一直就是一场悲剧吧！我也失去活下去的理由和勇气。

医院的床是白色的。现在的我已经忘记了外面世界的颜色。可能是我太久太久没有去留恋过去，我想就这样离开。 那天我看着窗台边的菊花，我迷恋了，我爱上了它、几乎每一天都看着它，我爱上它的勇气。到了寒冷的冬天它却张开花蕊拥抱寒冷的雪花。我又羡慕它敢于尝试自己的未来。我却没有勇气。

直到后来妈妈找到我，她看到我她却哭了。我很意外。后来我又意识到了她虚伪。她做给别人看，她很照顾我，我却对她冷眼旁观。我不爱她，我发自内心的厌恶她。

又是一个冬，白色的雪花飘舞。我爱的菊花又开花了！妈妈帮我带了了好多好多菊花颜色都不同我没有问她为什么这样，我只是看着我最情有独钟的那朵。也不知道第多少个雨天，医生走进我的房间说：已经找到了匹配的骨髓。而妈妈看着医生急切问：多少钱10万医生给了一个让我几乎苦笑的回答。妈妈看着我向我笑了笑道没关系我会想办法的。

直到后来要动手术前一天医生告诉我，说我的生夫生母给我捐了10万。那天我真的好开心。几乎是我上半生最开心的一天，我感觉我的真正的家人没有遗弃我，我突然产生了一个幻想，我幻想着未来会和亲生父母在一起。

不知道已经过了多久多久，我有了工作也有了一个属于自己的家庭，而妈妈也因为肾出血死了，甚至在她死的哪一天我都没哭，却有一种庆幸的感觉。

19980214在这个日期里我又回到了以前的那个孤儿园。其实只是怀恋以前，那天我和院长无意之间聊到妈妈。院长拍了脑袋拿出一封信说是妈妈在世的最后一天偷偷交给她的。我不想看却又禁不住好奇打开了信封。

晓月，妈妈知道自己很对不起你。妈妈想跟你说对不起，却没办法。我知道你不喜欢我，但是妈妈真的后悔了，妈妈错了，妈妈爱你。你走的那几年妈妈一直在找你。妈妈害怕突然之间失去你，你是妈妈的一切。妈妈无依无靠！只有你。 你知道吗？妈妈找到你那一刻妈妈好开心，但是又听到你得了白血病妈妈好心痛。你恨妈妈，我知道看着你躺在床上妈妈好想抱抱你，但是你抗拒妈妈。妈妈爱你又害怕失去你，妈妈不想看见你为妈妈担心，妈妈坚强了，没有哭。但是我想你原谅妈妈，但是没有机会、直到那天妈妈知道你找到匹配的骨髓，妈妈好开心，妈妈知道机会来了，妈妈要赎罪了。妈妈把房子卖了，卖了五万，妈妈找别人借了一万，才六万，当时我妈妈突然觉得自己好没用，妈妈好伤心，后来妈妈又想到办法了，妈妈在网上找到了一个富豪需要换肾。所以妈妈下了决心。他为了谢我给了四万。妈妈好开心，直到妈妈在手术台的那刻依旧怀恋儿时的你。妈妈有钱了，但是妈妈又不想让你知道事情的真相所以叫医生骗了你。后来妈妈又知道你有梦想。而妈妈会变成你的绊脚石所以没有找你。妈妈现在捡废品已经把欠下的钱还齐了。妈妈也知道自己支持不了多久了。妈妈不希望别的，只是希望你原谅妈妈，永远爱你的妈妈。

我哭了，撕开包装的最底层。那是一张照片，妈妈站在左边微笑着抱着我，爸爸抱着妈妈。 我放生大哭，我在也压制不住了妈妈原来一直保存着我们刚刚认识的照片。 我不顾形象的跑出了孤儿院。来到妈妈的坟墓旁边哭着。我好想告诉妈妈我爱你。我好像告诉妈妈我原谅你了，但是现在的我只能哭。妈妈再也回不来了。 时间改变了我，也改变了她。

一朵鲜艳的菊花放在妈妈的墓碑上也许她真的一直在我身边。

延伸阅读

自我救赎

你是开心的时候多还是难过的时候多呢?你多久停下脚步来反省自己呢?你是否觉得自己心理有疾病?你有没有想过暂时逃离这个世界去寻找极乐之土?

我一直觉得人是最复杂的动物，可以毫不顾忌地去挥霍自己的情感，却很少停下脚步来进行自我反省，人都幻想过让别人来对你进行醍醐灌顶的点拨，却很少拿起笔杆来进行自我救赎。

我不喜欢品读纵贯上下五千年的历史，不喜欢欣赏琳琅满目的艺术，不喜欢研究脑洞大开的设计。我只喜欢偶尔的咬文嚼字，会因为看到某篇文章的华丽而概叹，会因为某段故事情节而哀伤，会因为某种思维而启发。

我有强烈的原则性，喜欢和喜欢的人接触，喜欢幽默风趣的人;不喜欢和不喜欢的人待在一起，不喜欢做什么都可以去做某事的人。我有一定的审美观，对美的事物有欣赏，对恶的事物怀有抵触情绪。

我不喜欢和别人争辩，但却有一些好胜心，常常会在不擅长的领域和别人争的面红耳赤，事后只会觉得不该这样，认为最普遍的思维遇到遇到三观不正的人是不会碰出火花，那完全是在毁灭自己的心情。

我不喜欢炫耀，不想刻意成为大家关注的焦点，我有一些好的想法和创作时我喜欢写下来自己欣赏，很少拿出来哗众取宠。我做过最有毅力的一件事那就是写作，初中和高中写了4，5本诗歌，散文，还有一两部小说，但也就是没有拿出来跟别人欣赏的动力，结果还是不了了之。我喜欢写日记，记录自己的心情，想法，喜欢偶尔回过神来翻阅自己的心情，感伤自己的才情，但后来想想不用刻意去做某事，自己开心就好，活着不一定是要给别人看。

我不喜欢一成不变的生活，我喜欢接触各种各样的新鲜事物，不喜欢给自己定什么太远大的目标，但会给自己每天定一个小目标，但也会常常抱怨世界不够，一天结束下来发现自己所得少之甚少。

我有一颗积极的心态，没有太多的烦恼，但还是有不开心的时候，我承认自己存在很多的缺点，我只想利用自己的一些文字，进行自我反省，进行自我救赎，愿自己可以变得更好。

沉沦，在时光里救赎

深夜，静谧总是极易让人思绪飘飞、情绪爆棚的。飘至往昔，在泛黄的照片边缘暂且停落驻足，细数过往种种。谁和谁遇见，在某个艳阳天；谁和谁相恋，在一瞬回眸间；谁和谁破裂，在那个下雨天。细数，那日相遇的偶然，从陌生走近，微笑留下故事开端。回眸一瞬的惊诧，恍若相识已久的故人，却道不出何时何地初见面，笑谈相遇是缘分使然。许真是缘分使然，彼此深深吸引，原有的基质开始萌生新的情愫。相携相伴，看落花，看斜阳，看潮汐，恨不能一夜白头。

然，不知何时，摩擦的粉尘开始累积，增多。在某一秒，溅落一颗火星，毫无预兆地，爆炸，碎裂。囚禁的火光被释放，掩埋所有，吞噬一切。时光，残余一片废墟，和一个两眼空洞带着泪痕的花脸，就此沉沦。

我们都曾为了那个离开的人，哭花了面颊。那人最后落下的背影，却成了记忆的阴影，而过去的美丽花园，也随之封锁，成为禁地。禁地，自是不想再涉足。可思绪有时是失控的，总会不自觉地想起那年春天园中盛放的繁花。于是步履也开始失控，不自觉地走到花园的栅栏边，伸手推门，却触摸到锈迹斑斑没有温度的锁，刹那惊醒。

然，惊醒却不会清醒，即使看清现今的物是人非，却再次不自觉地陷入回忆的泥沼，落入情绪黑洞，不可自拔。有痛心，痛心那人狠心离开；有遗憾，遗憾不能和那人到老；有懊恼，懊恼自己不能轻易放下。也许还是爱的，却不似从前，而是隐隐刺着痛着矛盾着。没有勇气解开那道锁，推开那扇门，于是只好再次走开，再次决心远离禁地。决心是没用的，很多时候思绪依旧无法控制，于是，重蹈覆辙。

时间的沙漏已翻转了好几次，也不知那样的重蹈覆辙经历了多少次，却突然发现，频数在慢慢减少，上一次不自觉，已记不起是哪天了。也许，一个人走到今天，已经足够勇敢，去涉足，去解禁。也许，是时候该迈出自主的第一步了。时光已逝，救赎，不再遥遥无期。

谢谢祢救赎我

我在精神病医院住院，丈夫到医院来看我，告诉我家所在地的居委会把家里我的户口本拿去了。由于丈夫素来不管家事，所以他没问居委会拿户口本去干什么。我心里很着急，因为我的丈夫和小孩的户口都在上海市引进人才的集体户口处，只有我一人的户口在上海市闵行区家所在地，我猜不透居委会到底拿我的户口本做什么，所以很着急，我想户口本丢了怎么办，或者户口出了问题怎么办。我的思绪很乱，又怕给丈夫添麻烦，所以不敢叫他去问。我几个晚上都睡不好，心情也烦躁。一个人实在苦闷，但我习惯了在人前表现镇定，所以对谁也没说我的焦虑事。

忽然有一天下午，精神病医院里来了一个看望大家的基督徒叫顾骧，我去见她时她正和其他病友谈话，她瘦瘦的身材，大大的清澈明亮的双眼。见了我，她便拉着我的手为我祷告，她祷告说：迁户口，上帝啊，把她的户口迁到天上，迁到上帝的名册上。我心里豁然开朗，我知道这是上帝父派使者来为我传信息了我的一切既然在上帝父那里，这人间的户口又算什么呢！这事以后我也更进一步知道了上帝父、主基督耶稣的大能，祂是无所不知的，祂也是施行拯救的。若不是顾骧在神的感召下到精神病医院为我祷告，说迁户口，上帝啊，把她的户口迁到天上，迁到上帝的名册上。恐怕这户口问题会一直搅扰我整个住院的日子。父上帝啊，祢不但慈悲，满怀爱心，而且也是无所不知、无所不能！