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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人越来越强，男人越来越渣？"，希望能够帮助到各位。

01

一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：

婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？

家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。

从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……

孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……

即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。

我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。

而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。

02

女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？

女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。

现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。

学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。

曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！

也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。

当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”

同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。

大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。

然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。

日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”

装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。

03

如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？

往前走，道路无非三条：

第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。

有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？

这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。

当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。

第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。

第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。

恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。

如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。

当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。

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为什么男人会越来越不爱你？

三年前，好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭，席间她甜蜜地告诉我俩，已经见过双方家长了，基本上算是定下来了。

温馨的准未婚夫我们都见过，条件非常不错，阳光帅气，工作单位好，待遇高，家境殷实，学历、能力都不差，温馨对他是一万个满意，如今尘埃落定，姑娘满脸的娇羞与喜悦。

我立刻送上我的祝福，当当比较理智，淡定地说：“只要你想好了，我们肯定祝福你。”

为了显示自己的决心，温馨坚定无比地对我们说：“我早就想好了，此生非他不嫁，无论未来如何，我永远都不会离开他的。”

恋爱中的女人，永远对感情和男人充满信心。

当当正色告诉她：“温馨，我知道你很爱他，但是你这个想法我认为有问题，你要让他知道的不是无论他对你怎样，你都不会离开他，而是要让他知道，他只有好好对你，疼爱你，你才不会离开他，他若轻慢你，忽略你，你迟早会离开他。”

温馨有点不高兴，认为这是当当对爱人的侮辱，他怎么可能对自己不好呢？当场脸色就不太好看了，我轻轻地对当当摇了摇头。

事后，温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌，我说她没有恶意，只是希望你能过得更好，她说得话也并非没有道理……

不等我说完，温馨就很不高兴地打断我说：“我知道你们俩才是千年闺蜜，你当然是偏着她的了。”

大多女人在男人和好朋友之间，都会二话不说地偏向男人，温馨亦是如此，从那以后，她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期，本来就忙，终于慢慢淡出了各自的世界。

如果不是前天深夜的一通电话，我几乎快忘了温馨了。

当电话那头喊出晚情姐时，声音有点熟悉又有点陌生，我几乎已经想不起来了，直到对方说我是温馨后，我的记忆才瞬间被激活。

温馨说，很早就想给我打电话，可是又有点不好意思，所以忍到现在才打，我问她过得怎么样，她迟疑了一下说，不太好，我问她怎么了？

她一下子就哭了。

从她的哭诉中，我渐渐了解了她这几年的生活。

两人见完家长不久后就敲定了婚期，是在一家豪华的五星级酒店举办的，婚礼很隆重，婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶，她觉得自己这辈子实在太幸运了。

婚后，两人过了一段如漆似胶的日子，说不完的甜蜜，道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时，两人有了第一次争吵，起因已经不记得了，就是因为一些小得不得了的生活琐事，老公摔门而出，温馨茫然无措，满大街地去找，却一无所获，只好无助地先回到家里。

直到后半夜，老公才一身酒气地回来，温馨立刻扑了上去，跟他道歉求和，两人很快就和好了。

温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了，吵架和好后，深刻地反省了自己，觉得自己不够成熟，不够宽容，于是，对老公更加迁就，更加体贴。

一开始，老公对她的变化很开心，两人又恢复到了以前的甜蜜，可是婚姻生活毕竟琐碎，随着孩子的降临，尽管温馨一再包容，两人还是会时不时地发生矛盾，每次两人有摩擦，老公都会选择出去清静，温馨就在家无助地抱着孩子，等着他回来。

从一开始的深夜回来，到后来的干脆彻夜不归，温馨也曾质问过对方晚上在哪里，对方冷冷地说，家里没温暖，睡酒店了。

为了让对方能感受到家的温暖，温馨再一次退让了，虽然家里有保姆，可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题，成长方面的事，必须父母亲自操心，温馨知道老公怕烦，一个人包揽了孩子的事，她希望用自己的温柔和包容，使婚姻回到最初的甜蜜。

可是现实却是朝着反方向在发展，随着温馨的退让，老公越肆无忌惮，喝酒、泡吧、打游戏，最后，竟然还跟别的女人勾搭上了。

其他事情她都可以忍，唯独有女人这件事是她不想忍的，可是她又不知道该怎么办？

温馨茫然地问我：“晚情姐，你知道我有多爱他，自从结婚后，我一门心思想做一个好太太，我自问虽不是尽善尽美，可也是一直用心努力，我真的不明白，当初我们的感情多好啊，我生病他给我买药，笨手笨脚地给我熬粥，我不高兴了，他拼命哄我开心，可是如今，这一切都好遥远，怎么会变成这样的呢？”

我黯然，问她是否还记得当初当当说的那几句话。

她说记得，我说那几句话足可以解释了。

几乎每天，我都能在后台听到相似的故事，很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍，又对当下的困境无计可施，认为一个男人对自己从爱到不爱，是源于男人骨子里的花心，认为自己遇人不淑，当初没看出来对方竟是这样的人品，其实并不尽然。

在这些故事里，几乎所有姑娘都有一个雷同的做法，不断地妥协，不断地迁就，希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定，并且抱着一个坚定地念头：不管对方如何差如何渣，我都要跟他过一辈子。

女人可不可以迁就男人？当然可以，感情中原本两个成长环境完全不同的人，必然会有很多摩擦，若一点迁就之心都没有，怎么过得下去？

可是，无论是迁就还是包容，都有两个大前提，

第一点：相互！

任何长远的感情必然需要共同维护，如果只是一个人苦心支撑，迟早会不堪重负，只有你迁就我，我包容你，才能维持在一个相对平衡的状态。

第二点：底线。

中国女性最缺乏的就是婚姻的底线，在大多数人眼里，只要不离婚就好，至于其他的，一切都可以割舍，可是很多人却不明白：你有原则、有底线，对方才会尊重你、欣赏你，有了尊重和欣赏，离婚的可能性才会无限的下降，中国女人最怕离婚，可是中国的离婚率却很高，就是这个道理，你越怕，可能来得越快。

可是很多人的做法正好相反，你不顾家，虽然我伤心，可是我不计较，我包容你；你不上进，没关系，谁没缺点呢？我爱你就要接受你的缺点；你对我不好，虽然我很难过，可是婚姻来之不易，我很珍惜，我选择隐忍。

很多姑娘总觉得，我一忍再忍，总能换得一份安稳吧？但事实是，随着你一再降低原则，突破底线，对方的行为会越来越恶劣，直到面目全非。

这才是恋爱时的五好青年，到了结婚后，简直就是人渣中的战斗机的最根本原因，除了极小部分掩饰得很好的人，大部分人之所以变成这样，和另一半的无底线相处有着分不开的原因。

我们不可否认，有些人天生就能勾起别人心中的恶，让别人觉得不去欺负她，不去欺骗她，简直就是对不起她。

打个比方，我们去找工作，我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧？那么，我们都知道要提出自己的期许，如果对方给的工资很低，我们就有可能离职。

可是婚姻中的很多女人摆出来的却是：婚姻是一辈子的事，不管你对我是好是坏，我都认了，我一辈子都不会离开你。

当你给了对方这样的信息，你还指望对方待你如珠如宝吗？既然对你不好，你都可以忍受，为什么还要在你身上花那么多心思呢？所以，对方会慢慢地不把你当回事。

再比如我们买衣服，一件同样的衣服，完全一模一样地挂在同一家店里，一件1000块，一件10000块，大多数人都会选择花1000块钱买下。

同样，我们买回家的衣服，你是更珍惜1000买回来的衣服，还是10000买回来的衣服呢？可能1000的你会选择自己洗，10000的你就舍不得自己洗，而会送到干洗店去。

可能有人会说，衣服是死的，人是活的，你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢？

确实，例子不是很合适，但道理却是一样的。

在这点上，男女相通，如果一个男人给你的感觉是，无论你怎样对他，他死也不会离开你，你也会渐渐地开始疏忽对方，也许你并不会移情别恋，但你会变得很放松，人一旦在感情中过于放松，就会很少顾及对方的感受，甚至会有意无意地伤害对方。

别否认，这就是真实的人性，能够克服这一点的人，都是极端精通人性劣根性的人，而这部分人少得犹如凤毛麟角，几乎可以忽略不计，所以才会有这么多姑娘付出得越来越多，可是得到的却是对方的日渐怠慢。

为什么恋爱时，他对你很好？因为他明白，如果他不对你好，你不会跟他在一起，那么，结婚后你怎么就忘记这个道理了呢？

想要对方真正把你放在心上，你得让他明白：他只有对你好，疼爱你、呵护你，你才会永远跟他在一起，如果他对你不好了，你分分钟都会离开他。

你有这种底气，他才会足够重视你。

现代女人越来越不需要依靠男人

为什么现代的女性有能力等下去呢？再来看一句中国的老话：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。在古代，你要想不嫁出去是完全不可能的事情，你的父母兄弟可没有闲钱来养活你，你要靠自己的力量活下去就更不可能了，除了找个婆家之外没有别的办法。你的父母甚至为了减少损失，在你15岁的时候就已经帮你找好婆家了，这就是所谓的“及笄之年”。在现代就完全是两回事了，女性完全可以依靠自己的力量活得好好的，并非没有男人就无法活下去，于是这些女性就有了等下去的资本。为了更好的理解女性的崛起，我们可以来看一段Destiny's都

Child的《Independent Women（独立女人）》歌词：

Question: Tell me what you think about me

I buy my own diamonds and I buy my own rings

Only ring your cell-y when I'm feelin lonely

When it's all over please get up and leave

Question: Tell me how you feel about this

Try to control me boy you get dismissed

Pay my own fun, oh and I pay my own bills

Always 50/50 in relationships

歌词大意是：我是这样一种女人，我戴的钻石和戒指是我自己买的，我只是感觉寂寞才打你的电话，如果寂寞消失就请你起身离开；男人啊，如果你想控制我，你就被开除了，我找自己的快乐，付自己的账，我们只是AA制的关系。

歌词中的女人在中国似乎还不多见，但中国的发展趋势决定了这类人只会越来越多。在这里，我们甚至可以大胆的做一个预测，中国将越来越演化成一个消费“男色”的时代，因为女性手中掌握的财富增多了。当然，这就离本书主题远了，现在绝大多数中国女性是还是很传统的，她们只是想嫁出去而已。

我们来看看文章开头提出的问题，为什么在“规模化相亲”中男性的比例会如此之低。原因有两方面，第一，自身条件较差的男性一般不会去这种地方，因为他们知道去了也白去；第二，较优秀的男性决不担心找不到老婆，因此也不会去凑这种热闹。除此之外，还有另外一个隐含的原因。如上所说，女人的魅力值在25岁左右达到顶峰，此后就是一直下降，而男人正相反。

二十多岁的男性很少会有高收入高地位，但男人从30岁开始一直到50岁都能吸引女性，只要他们在这段时间能事业有成。一个典型案例就是杨振宁教授了，82岁还能娶到28岁的美娇妻，看来男人只要有事业作为强力支撑，80岁也还小着呢。于是我们总结出了一句简单的话：女人的路越走越窄，男人的路越走越宽。可能这才是男人不愿意去参加相亲大会的主要原因，因为他们的路还长着呢。

为什么现在的女人，越来越不想结婚？

现在的大龄剩女越来越多，旧社会里女人十几岁就结婚生孩子了，可是现在的女人三十多岁了也还单身，对于结婚这件事一点都不感冒，妈妈们就急坏了，一直催婚逼婚，女儿们也并不在意，那么为什么现在的女性结婚欲望越来越小了呢？“为什么现在的女人，越来越不想结婚？”无非就是这四个原因！

1.没有时间谈恋爱

现在的女生个个忙于事业，处理事情雷厉风行，有时候比男人还果断。女人和男人一样，有自己的梦想和事业，所以没有时间谈恋爱。我有一个在外企上班的闺蜜，肤白貌美，身边也不乏追求者，当我问她怎么还不考虑考虑自己的终身大事的时候，她说“也想过结婚呀，可是我连谈恋爱的时间都没有，明天加班到半夜，甚至周末还有会议，你觉得我哪有时间啊”

想想也是，现在的女性一个个都那么优秀，肯定都花费了不少努力和精力的，在这种情况下，确实很难做到工作家庭两不误。

2.不愿意将就

大学时代的感情很多都无疾而终，毕业季也就意味着分手季，所以上班之后也很难遇到会让自己心动的人了。何以琛就曾经说过：如果那个人曾经在你的生命中出现过，那么其他人就变成了将就，我不愿意将就。这句话应该就是针对那些很痴情的人了吧。走上工作岗位后，男人追求你都是奔着某个目的去的，所以很难有那种很纯粹很真诚的感情了。

3.不愿意去别人家当免费的保姆

妈妈会这样催你：女儿，你已经35岁了，再不结婚就废了。女儿很无奈也很生气：废了就废了！急着结婚干嘛，难道要去给一个不爱的男人做一辈子的免费保姆吗？如果是嫁给一个自己不爱的人，那么生孩子做家务这些事情在女人看来就是一些牺牲，毫无意义的牺牲。所以女人不愿意结婚，大多是没有遇上自己爱的人。

4.不想生孩子

现在的人都是娇生惯养的，女孩也是家中的掌上明珠，一听到生孩子是一件非常痛苦的事情的时候，就不愿意生孩子了，或者说要丁克，可是那个男人的家人会同意丁克呢。这在传统的家庭中也是难以接受的。所以结婚就一直延后了，生孩子确实是一件痛苦的事，带孩子也是耗费精力的一件事，所以女性的结婚欲望自然而然就降低了。

情叔结语：

为什么越来越多的女人选择不结婚？我采访了上百个女人，答案扎心！现在为什么那么多大龄剩女呢，明明她们自身的条件就非常不错，为什么三十多岁还是孤身一人呢？无非是这四个原因，第一忙于事业，没有时间谈恋爱，第二不愿意将就，心中还有那个她放不下的男人，第三不愿意去别人家当免费的保姆，受苦受累，第四不想生孩子，觉得生孩子又苦又累。这些原因就导致女性朋友们不想结婚了。

婚后9年，老公越来越渣：男人是怎么变糟的？

渣男魔咒：结婚一定会让男人变坏

很多女人，喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。

家里经济状况不好，是男人不上进不努力没头脑；

婆媳关系不好，是老公情商低不会调和；

自己脾气不好，是老公不会说话，不会哄人开心；

夫妻生活质量低，是男人太敷衍不行没兴趣；

妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸，似乎都可以说是——选的这个男人不行。

选的男人不行也分三种情况：

第一种：一开始他就不行，而你不知道，婚后才发现（都怪当初瞎了眼）；

第二种：一开始你就知道他不行，你还选了他（你以为他能变好，或者自己能忍得了，其实不行）；

第三种：一开始你觉得他还行或者挺好，后来越来越不行。

很多人都是第三种，结婚久了，老公变了。

变得不爱自己了，不照顾自己了，不顾家了，不专一了，越来越不好了。

来访者小林和老公老张在高中时一见钟情，10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚，老张一直是模范老公。

小林怀孕期间，老张天天乐得合不拢嘴，孩子出生后，他请了月嫂照顾妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁，小林却坐了一个幸福的月子。

后来，慢慢地，俩人矛盾越来越多，小林看老公越来越不顺眼，老张越来越不愿意回家。

生二胎时，老张出轨了。

小林发现后，头脑发热，马上把事情捅到了公司和家族群，揭露老张的渣男行为，痛诉自己婚姻的不幸。

至此，老张的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出离婚，小林也陷入抑郁。

在咨询室，小林开启了抱怨模式。

说到以往的争吵经历，小林说，她对老张要求特别严格，总是要求老张“改掉许多臭毛病”，老张不改，她就会开车离家出走，老张担心她的安危，会一直道歉认错保证，求她原谅。

但这一年多以来，小林挑刺时，老张会对着干了，她离家出走也越来越不管用了，甚至，她在老张面前哭，老张只是厌恶躲开，更别说哄哄她了。

小林想起以前两个人的甜蜜，老张对自己的好，一直哭着问，是不是结婚时间长了，他烦我了？怎么说变就变了？

好男人变渣男，只需四步

小林的情况，肯定不是个例。

我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻，希望婚姻是爱情的保护伞和延续，期待婚姻更加幸福。

事实往往是：结婚后，感情质量下降，老公对自己不如以前，双方冲突升级，幸福感降低。

婚姻成了爱情的坟墓。

结婚后，生活一定不幸福，男人一定会变渣，成了一道魔咒。

这个魔咒，能破吗？

我们来看看，一个人从好男人变成渣男，需要几步？

挑剔：对方一点没做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递；

指责：指出他的问题——你今天忘了我的快递；

泛化：把这个问题扩大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情从来都不忘！你心里根本没我！

黑化：否定他的人格，否定他整个人——你就是个自私鬼，只爱自己，不爱别人！你这个渣男！

很多女人都有完成这四个步骤的本事，把好老公变成渣老公。

为什么挑剔指责对方呢？因为你内在有一个不得不指责对方的模式。

在人际交往中，我们有四种看待自己和别人的模式。

我好，你也好；

我不好，你好；

我好，你不好；

我不好，你也不好；

当你的模式是第三、四种时，你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人，把对方当做一个不好的人，这叫“投射”。

这时候，对方很有可能认同你的投射，这叫“投射性认同”。

你投射好的给对方，对方会越来越好，你投射一个“渣男”给老公，你老公认同了你的投射，就会变得越来越渣。

投射与投射性认同，是亲密关系中的一种共谋。

其实，后三种模式，最终只会归为一种模式，那就是我不好，你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。

为什么男人一定会变渣？

我们很多人的模式都是指责抱怨型。

就像很多人埋怨父母，一直在找父母不够好的地方，想跟父母辩论，并得到一个结果：你们是坏父母，你们就是不爱我！

这样，他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦，全部归结到父母身上，理直气壮地责怪父母，都是你们的错。

如果父母不承认自己的错误，你会觉得你的失败无处安放，你不想把这些失败放在自己身上。

就会寻找一个人，这个人爱了你，跟你结了婚，也接过你对父母的怨恨和责怪，接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。

你可能会找一个比你差很多的男人，不断挑剔对方，说他：你无能，你真笨，你不会经营感情，你对我不好，你不会处理婆媳关系，你没让我们娘俩过上好日子，我婚姻的不幸全部是因为你。

或许你找到了一个还不错的老公，就像小林，一开始，你欣赏他、喜欢他，甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。

可相处久了，你也会发现他身上的缺点，然后理想破灭，就开始了无休无止的指责。

这就可能出现，原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚，硬生生被逼成一个渣男。

因为，他在你眼里，在婚姻里，都成为了一个不合格的老公、男人。

每个人都在追求胜任感，就是我胜任自己人生每个角色的感觉，我是个好丈夫/好妻子，好员工/好同事……

他在一个角色上胜任感越强，他越愿意承担这个角色的权利和责任。

如果他家里的胜任感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子等等。

但当他无论做什么做多少，都得不到那种胜任感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。

尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。

到了这个时候，男人的黑化过程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。

他为什么不愿意再配合你演戏，做个好老公了呢？

做好老公，意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求，这本身就是一件非常辛苦的事情，像“讨好型人格”一样，如果得不到相应的反馈和回报，他就不会持续做下去。

这时候，索性破罐子破摔，他会觉得更轻松，而且活出真我了。

破罐子破摔后，这时老公发现，自己的日子过得爽多了。

出轨了，原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。

怎么打破渣男魔咒？

怎么打破渣男魔咒呢？

首先我们要知道，事实是什么？对方真的不好吗？

事实是，我有好的地方，也有不好的地方。

你也是这样，你有好的地方，也有不好的地方。

我知道，我自己优势和局限，不会刻意打压自己，把好的东西都投射给你，经常陷入自我攻击之中。

我也知道，很多缺陷、不满都是我自己的，我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去，让你成为一个不好的人。

你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。

学会多肯定自己，认可自己，先确认自己是好的，才能确认另一半是好的。

提升自己的能力和价值，包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。

因为很多时候，外在没有提升，你做不到认可自己，赞美自己。而自信的提升，源于我们能力的提升，我们成功完成了多少挑战。

学着欣赏和赞美你的另一半，激励他的胜任感，让他朝着你期待的方向发展。

要知道，你是好的，他也是好的。

如果不是，就帮助他变成好的，而不是糟的。

这也是在帮你自己。

和优秀的男人恋爱会越来越优秀

为什么你离开手机一段时间就变得烦躁不安，想着上网？为什么你一个人在家明明不想听音乐但还是开着网络音乐？为什么你给对方发出一连串友好的消息，对方只给你回一个“哦”字后你会大失所望？如果对方没有在你的预期时间内给出回应，你会胡思乱想？因为你需要对方给出回应，需要获取外界的信息反馈。

人的本质是孤独的，但人又是多么的害怕孤独，逃避孤独，当得不到外界的信息，得不到外界的反馈，得不到与外界的联系时，人很容易就变得烦躁不安，感觉自己被遗弃，陷入孤独的境地。

当过妈妈的人都会发现这样一个现象，孩子经常无缘无故地喊自己，但问他有什么事情他又不说，或者说没事，久而久之，不少妈妈觉得孩子很无厘头，于是对于孩子这样的行为采取了冷处理，置之不理。其实，这是对孩子很大的伤害！孩子喊你，不一定是有事情需要你，可能仅仅是因为你是他最亲的人，他喊你，是希望得到你的注意，得到你的回应。如果你长期这样对孩子采取无回应措施，久而久之，孩子就会在潜意识里告诉自己，说自己不需要得到妈妈的回应，把自己锁在自己的世界里，也不去对别人进行回应。这种潜在的心理对以后会产生长久的影响。

在恋爱关系和婚姻关系里，女人总得通过和对方沟通交流，通过对方的反应回馈来加深了解，增进感情。但令人惋惜的是，女人积极主动的沟通交流在男人眼里就是妇人的碎碎念念，认为是没有营养价值的交流，所以选择了冷漠，选择了逃避，选择了置之不理，这种没有回应，没有反馈的冷暴力恰恰是关系破裂的元凶，是对女人最大的伤害。

我的一个朋友雅雅自小就好读诗书，熏陶出了一身古典沉稳、温柔婉约的气质，后来她和小浩两人一见钟情，成为了男女朋友。雅雅看中小浩的成熟稳重，小浩欣赏雅雅身上的娴雅气质，两人站在一起就像一对璧人。雅雅人如其名，言谈举止中莫不透露着沉静优雅的气质，不会动不动就和小浩吵架，不会平白无故地作，也不会莫名其妙地跟小浩冷战，有这样的女朋友，小浩觉得省心又幸福，他的朋友们都羡慕他找了个这么懂事的女朋友。

但是，才交往了不到一年，两人就闹着要分手。雅雅痛诉小浩的冷漠自私，常常把她放在一边，干自己的事情，每次想跟他聊聊几句贴心话，还没说完他就嫌烦，说女人就是爱啰嗦，但他却跟那些狐朋狗友谈得不亦乐乎。雅雅一开始觉得可能是因为自己和他没有共同话题，所以也让自己尝试着去接触足球，看世界杯，本以为他会和自己有共同兴趣了，会和自己聊上几句了，没想到，小浩嫌雅雅对足球的了解和他不在同一个层次，还是不愿意和她交流。

雅雅实在想不通自己哪里做错了，一开始不是好好的，大家有很多话可以聊的吗？为什么现在却半句都嫌多？雅雅越来越沉不住气，开始吵，开始闹，但小浩竟然能够气定神闲地看着雅雅跟他吵，每次雅雅跟他吵的时候他就戴上耳机，或者索性出门找朋友去，留下雅雅一个人在屋子里唱独角戏。雅雅实在受不了了，一向温柔的她竟然随手拿起当初两人一起买的花瓶，摔到地上，碎了一地的陶瓷碎片，并且以迅雷不及掩耳之势关上了门。小浩斜着眼看了她一眼，说：“没想到你会变成这个样子，看来我们不合适，我们分手吧。”

雅雅在我面前控诉他的前男友，感到非常委屈。其实我也不知道到底是谁的过错，毕竟感情是两个人的事情，我不能妄自揣测和判定。但心中难免疑惑，雅雅是我相识多年的朋友，她的个性我了解，她的温柔婉约已经深入到骨子里，又怎么会吵得这么厉害，一定是发生了什么雅雅实在忍受不了的事情。

后来，雅雅和另外一个人恋爱，至于那个小浩，也有了新的女朋友。由于两人对另一半有着执着的审美要求，所以雅雅的新男朋友也是个成熟稳重的人，小浩的女朋友还是个温柔娴雅的女孩。看着雅雅满脸泛着恋爱的幸福，我真心替她高兴，但又担心她会重覆前男友的辙。

但一年过去了，雅雅不仅没有找我倾诉，没有和男友闹分手，反而依旧过得很幸福，完全是一个沉浸在恋爱中的小女人，全身上下无不在告诉别人自己正在恋爱，正在享受男友的疼爱，正沉醉在幸福里，如今两人都打算结婚了，连喜帖都做好了。而小浩呢，这个现任女友正在变成他的前女友，由温婉沉静变得烦躁不安，爱吵爱闹。

我祝福雅雅之余跟她说，同样是成熟稳重，但还是有很大区别呀！她笑了一下，说哪里是有很大区别，简直是一个天一个地。我的老公从来不会让我自说自话，无论我对他说什么他都会给我一点反应，哪怕是一个“嗯”字一个“哦”字，有时间了还来个两人世界旅游，一起玩一起探讨这个旅游胜地的历史故事。他，就是个闷罐子，无论我怎么敲他都不吭一声，把我当傻子一样撂在一边。就是个老鼠都会吱一声呀，何况是人呢！

听完她的叙述，我这下终于可以肯定她和小浩的分手绝不是她的问题了，不是我偏袒自己的朋友，而是因为通过他们两次的恋情，我得出了他们分手的最大原因就是双方没有互动，一方对另一方的积极互动需求采取了冷漠处理，没有给出回应。

在一段关系中，最忌讳的事情就是对伴侣的沟通需求采取了不回应的沉默姿态，拒绝交流互动，留下对方一个人在唱独角戏。如果一方有些过分了，另一方表示生气，回敬几句也好过面无表情地冷眼视之，拔腿就走，毕竟至少通过一方的生气，另一方知道对方不喜欢这样做。最让人可气又无奈的就是无论自己怎么吵怎么闹，对方就是雷打不动地干自己的事情，让人拿他没办法。因此，男人的沉默往往让女人抓狂。

爱情是两个人的爱情，婚姻是两个人的婚姻，爱情的保鲜、婚姻的维持需要两人的共同努力，如果一方总是选择逃避，消极对待，不回应，不反馈，会给对方造成不安全感，感觉对方随时会离开自己。越是有这样的担忧，女人越会选择将对方更牢牢地掌握在自己手上，将对方绑在自己身边，于是采取了更激烈的手段，大吵大闹，就是为了让对方给出一点反应，得到一丝安全感。

但是，如果对方长期选择沉默，无反应，不回馈，两人就会慢慢习惯这种相处模式，开始消极悲观，不再尝试沟通互动，最后，对这段感情感到灰心，感到失望。感情就是在这种消极负面的情绪和态度中慢慢消磨掉的。

所以，如果分手了，离婚了，对方说自己变了，千万别再不分青红皂白傻不拉几地默默检讨自己，硬要挖出自己做错的地方。同样的女人跟不一样的男人在一起会有不一样的生活感受，会形成不一样的心态。当一个女人被男人粗暴对待，随意呵斥时，再温顺的女人也会变得烦躁不安，变得怨天尤人，让人一看就知道是个不被自己男人呵护的女人；当一个女人被男人关怀备至地呵护时，被温柔对待时，再脾气暴躁的女人也会化身幸福甜蜜的小女人，满脸幸福的容光闪烁动人，全身散发着幸福气息。

其实，男人需要女人调教，而女人需要男人调养。

如何利用“摆摊经济”让男人越来越爱你？

壹

嗨，大家好，我是车臻！

六月初始，朋友圈被全民摆摊刷屏了。

前几天看到新闻，国家为了刺激经济发展，提出了全民摆摊的口号，为了响应国家号召，大家纷纷开始了自己的摆摊大业。

万物皆可摆摊，整个网上刷屏的话题，也都围绕着“地摊经济”展开。

看到朋友圈各色摆摊的刷屏，我觉得，我们想谈恋爱，也完全可以借用一下“地摊思维”。

首先，选址

摆摊这件事，最重要的一定是摆对地方。

新手最害怕的莫过于选了最好的商品，又定了最便宜的价格，好不容易做好心理建设拿着大喇叭准备吆喝了，结果发现，街上一个人都没有。

因此，一定要选人多的、客流量大的地方，不然就算你的产品再好，价格再优，没有客源都是白搭。

这就像一个女生哪怕再优秀，再吸引人，你也必须先让别人看到你，这样才有可能会有人来追你。

那么，怎么去认识更多的男人呢？其实最有用的办法，就是多参加社交活动。

这样就有了更多的交朋友的机会，也就自然而然的会认识到更多的异性。越多的人看到你，就越有可能出现喜欢你的人。

贰

其次，选品

摆摊卖什么？我看过一些段子，说互联网人摆摊，可以根据自己的职业特点来确定“营业”方向。

比如：程序员可以摆摊修电脑（顺便卖假发），新媒体文案可以摆摊讲段子，长期被甲方欺负的乙方可以当人肉沙包。

这些想法听起来即好笑又有趣，不过呢，真想赚钱，完全是另一个想法。

摆摊卖什么，从根本上来说它并不取决于你擅长什么，而取决于你的目标客户群需要什么。

上学的时候，大家应该都注意过，学校门口一般文具店和零食店比较多，商业街一般买衣服和吃饭的比较多，小区门口超市和各种便利店比较多。

为什么会这样呢？很简单，就是因为对应的目标客户人群不一样。同样的，如果你想搞定一个男人，也要先搞清楚他最需要的是什么。

不同的男人的择偶需求肯定不一样，聪明女人撩男人也绝不是一股脑的往前冲，而是先了解他的需求，再有针对性地展示自己的优势。

这并不是为了取悦男人，而是为了能把这个男人追到手。

你对一个男人感兴趣，这肯定是因为他满足了你对爱情的需求，同样的，你满足他的情感需求不也是应该的吗？

叁

最后，“网红店”打造

大家去过“网红店”吗？就像下图这种，最大的特色就是人多，许多人到这里不只是为了品尝美味，更重要的是想打卡拍照。

但是相当一部分“网红店”，都有过商家自己雇人排队的经历，目的是为了营造出自己生意格外兴隆的现象，吸引更多人去消费。

其实，普通人都有个从众心理，平时逛街时不知道大家有没有发现，一个店人越多，越会吸引到更多的人过来，这招对谈恋爱也很适用。

在我们还和喜欢的男人处在暧昧阶段时，有时候很多人不知道怎么去迈入下一个阶段，这时候适时的刺激非常重要。

你可以在朋友圈制造几个“追求者”，偶尔晒一晒玫瑰花和小礼物（其实是自己买的）。

用这些方法让男人觉得你特别抢手，再不下手就被别人抢先了，这个时候还怕自己的心动男嘉宾不主动告白吗？

“摆摊方法论”和“爱情解题思路”都讲给大家了，拿去摆摊赚钱还是撩小哥哥，看你喜欢了。

•END •

关于爱情的节日越来越多，爱情的味道却越来越淡

520，有人欢喜，有人忧愁，有人盼望，有人害怕。

处于追求期或热恋期的男女，会盼望这个节日，这是制造甜蜜的好时机；

处于感情平淡期或者倦怠期的男女，会讨厌520，因为这个节日多少会有负担。

最近几年，除了520，新晋的情人节还有很多，除了每个月的14号，还有七夕，三八节、愚人节、六一、圣诞、双十一、双十二，再加上新历农历的生日，各种周年纪念日，林林总总，总结下来，只要是个节，最后都能过成情人节。

一年又一年，一节又一节，节节复节节，再怎么浪漫的花样，再怎么意外的惊喜，也经不起如此频繁的折腾。

最后的结果就是，关于爱情的节日越来越多，爱情的味道却越来越淡。

最开心的，莫过于商家，爱情+消费+促销，赚得盆钵体满。他们会拼了老命让你相信：

一切没有花钱的爱情，都是扯淡。

内心给“520”留了个位置的人，都在渴望爱。

这一天，应该有鲜花，有蜡烛，有巧克力，有红酒，有香薰，有礼物，这一天你得打扮精致，在某个有情调有逼格的餐厅，和那个特地为你准备这一切的男人共进晚餐，你们发朋友圈庆祝，你们共度了一个跟爱情有关的节日。

我认识这样一个女的，她看到朋友圈里别人晒的都是520和5200，晒的是名贵礼物，一起游玩的照片，而自己的男朋友，只给自己煲了个汤，发了52的红包，有了对比，她老不开心了，跑来问我要不要分手。

我也认识这样一个男的，在这种属于“爱情”的节日里，他一直都只挑选最省钱的女人，跳过那个想要驴牌包包的，也跳过那个要情侣对戒的，甚至跳过了只要口红的，直接选了吃顿饭就开心得要死的女孩。

在充满粉红泡泡的这一天里，女人着了魔，把爱情当成毕生事业。520，你想高调秀恩爱，想要天下人都知道你们的爱情，可这份爱情，和数字有关。收到大红包，你会说钱多少没关系，心意到了就好；可若真的收到五块二，你恨不得立马分手。

而男人呢，谈个恋爱，隔三差五就是各种节日，每次都要清空购物车才够爱你，每次都要有惊喜，而且惊喜不能重复。钱花多了自己吃不消，花少了伴侣不愉快。怎么做，怎么错。

还有些许男的，他们只想要娱乐消遣一下，万花丛中，他们只会选择性价比最高的，扎心不？

没有面包支撑的爱情是不现实的，但仅凭金钱堆积的爱情是不堪一击的。生活中，我们多一些换位思考、互相理解、踏踏实实，这比单纯的“520红包”“礼物鲜花”更有意义。

珍视对方，呵护对方，不敷衍，也不刻意，让对方感受到自己心意，这就是爱最好的表达。

520这样的节日，给我们找了一个理由，为我们正式表达爱，提供了一个仪式感。

但是，仪式感只能提醒爱，却无法创造爱。

爱的积累，是个漫长而细致的过程。

表达爱的方式有很多，简单粗暴的红包礼物，无微不至的照顾和陪伴，倾囊相助的慷慨……形式有很多，但我们往往忽略了，所有表达爱的形式背后，有个最重要的东西：心。

用心的人，哪怕再笨拙，也会让人眼眶发红；没心的人，即使形式满分，也会让人各种猜忌。

学会表达爱，给予爱，接纳爱，创造爱，是我们通往幸福之路的必修课。

那些流转心间的温暖，看似不经意的小感动，细微之处的关心体贴，只有有心人才能做到。

他完全忘了520，但下班后记得买你最爱吃的西瓜鸭脖，陪你一起看你最爱看的综艺，这是爱的表达；

她为你洗手作羹汤，烧了一桌子菜，和餐厅的没法比，但这也是幸福的味道；

清晨的白粥，夜晚给你掖着的被子，疲累时的一杯水，西瓜最甜的一口，喜悦时的分享，悲伤时的倾诉……这些都是爱的表现呀。

为什么我们爱着爱着，爱就不见了，只剩下失望、无聊、嫌弃、抱怨？

因为我们忘了初心，忘了用心，也不再懂自己的心。

520，用心去发现爱，体会爱，表达爱，不要因为变味的节日，让爱情成为陪葬品。