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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的“离不开”，只是精神依赖，怕面对孤单的恐慌，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
案例1
题主：女
和老公是初中同学，他95，我93，儿子二岁。婚后才发现姐弟恋真的好累，就因为他小，公婆把他当孩子，对我不用说没有体贴，没有关怀，一切一切都没有，甚至现在几乎一个月都不能同房，有时下班晚了直接不来睡觉去其它房间睡。
几乎没有共同语言，说不了几句就会吵架，吵多了，婆婆就会参合进来把事情搞大。家里自己一个小厂，我负责带孩子做饭，公婆帮忙做事。平时吃喝拉撒都在一起，几乎跟老公没有私人空间。
真的好累，不知道这种婚姻该不该维持下去，可是孩子还那么小是我一手带大的，他们不会给我。结婚三年，几乎哭了三年，我到底该怎么办啊？
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回信解答：
我们很多在婚姻中后悔的人，都以为是婚前没认清对方导致的。大家都不傻，谁都知道走入婚姻是人一生的大事，就好像花毕生积蓄去投资一样，怎么可能不慎之又慎，对项目有足够了解之后才开始？我们真是的问题其实来自于：
1、不接受现实。
我们之所会选择这个人，是因为知道这个人，或者这段婚姻能带给自己需要的价值。但在这种时候，我们却不去接受，一个人除了我看到的这些优势，一定还有我已经看到或者还没看到的劣势这样一个事实。我但凡想享受他的好，就要同时面对他的不好。而是采用掩耳盗铃的方式，活在自己编织的幻境里，以为我只要现在看不到，以后就不会出现。
2、没认清自己
只知道有好处，自己想得到。却没弄清楚是否有能力承担与之相对应的付出。
或者总觉得自己有本事可以改变对方，改变环境。
没有一个正确的自我评估，最后的结果就是被事实打脸。qg13.COm
这就是你进入婚姻三年，哭了三年就是曾今的鲁莽让你为之承担的后果。
现在该怎么办呢？
1、改变不了就离开。
当然，即使你离开了，老天爷没有为你准备好一个刚好适合你的人。一定还会是有你认可的优点，也一定会有你无力接受的缺点，这就是事实。假如你不接受，只会是从这里逃开，在下一段里重复。
2、接受事实，改变自己
你老公现在就是这样的，你老公家的环境也就是这样的。你当初选了，现在要想的是怎么在这样的基础上，通过改变自己，让自己过得开心一点。因为三年了，要是你的抱怨可以改变事实，你有能力改变你老公或者家庭，那你早就做到了。所以，现在要么继续原来的模式，继续以泪洗面。要么从这一刻开始，做跟以前不一样的事，才有可能获得新的生活。
当然，如何改变自己，不是简单的让你做个健身或者阅读就能真的改变，而是个由内而外细细沉淀的过程，没法通过答疑一下子指导你实施。你可以借助我们的个人成长咨询来帮助自己，也可以通过看一些与自我成长有关的书籍，内心世界改变了，自己的智慧就会自发的引领自己改变外在行为。
案例2
题主：女
前几天一直闹分手，原因是性格不合，我说我会改，过几天又要去外地工作，不知道该怎么办，他渐渐的不回我信息，不接电话，他一直敷衍我说以后的事以后在想，我感觉他已经不在乎我了，在他的心里也不重要了。
打电话给他，一直不接，后来接了，说去别的地方散心了，说我不爽可以走，当时就很崩溃，我想离开他，却放不下，我感觉我还爱他，身边的人都说要我离开他，可我会忍不住去找他，我该怎么办？
回信解答：
你现在的困扰有两种解决方式:
1、挽回
这条路需要你
首先:改变引发你们矛盾的那些习惯，甚至个性。
其次:增加内涵（内心的改变，变得独立，自信），扩展外延（增加兴趣，提升，在工作中创造成就）
当然，即使这样，他也有可能一去不回头。你能做的只是尽力，让自己未来不遗憾，不后悔。同时你走这条路，即使最后他没被挽回，你也不会吃亏。因为这一路，你的收获，你的成长，它们都进去了你的生命，会帮你未来过的更好。
2、学习让自己能做到放下、离开。
你现在的离不开，有精神的依赖，也有对突然要面对孤单的恐慌。把自己投入到一些可以分散注意力的事、增加满足感的事。比如紧张的工作，比如一切感兴趣的事。然后，时间会慢慢帮你疗愈。
案例3
题主：女
我和老公结婚门不当户不对，他是农村的家里条件不好，我和她相反，他初中毕业我大学毕业，结婚了我们很快就有了孩子，是女儿，我不想自己的女儿接受农村的教育，因为我知道那些教育都太落后太守旧，如果我一个人我无所谓，可是我不忍心让女儿受苦于是我就让女儿来到我娘家上学。
由于我爸妈年纪大了来这里就已经够麻烦我父母了，我不忍心让我的父母受累，于是我当了家庭主妇在家里全心全意的带孩子，可是老公不理解我因为这些事情我们不断的吵架，其实我心里特别的难受和矛盾，我爱我的老公看着他每天辛苦的工作我也特别的心疼，我也想和他一起分担出来工作，但是我又不忍心孩子去农村。
我是不是特别自私，我现在不知道该怎么做，是我错了吗？一个母亲总想把所有最好的都给她，我错了吗？我爱老公又不想他不开心，看着他不开心我心里也很难受，孩子和老公对我来说都很重要谁不好我就会难受，我又不忍心看父母受累。
我能想到最好的方法就是自己在家里照顾孩子带孩子教育孩子，我只是想让所有我爱的人都可以开心幸福过得好，可是没有一个人理解我，老公也不理解我和我吵架，和他沟通又不知道该怎么去说他可以理解我，我心里很矛盾，我该怎么做。
回信解答：
你并不是自私，因为你做这一切，更多的在考虑孩子，考虑老公，考虑父母，考虑这个家。
困住你的，其实是你的自以为是。
你只想着把你认为的最好的给他们。你却没更全面的去想，好，它本身就有很大的相对性。
就好像常识上来说，跟青菜相比肯定海鲜更好。可是如果是给海鲜过敏的人来吃，那这这个理论就错了。所以，在不同环境，不同时间点，面对不同的人，对他们来说，好的东西都是不同的。
我们每个人都想做他认为最对、最好的选择，而每个人对同一事物好坏的评价却都有不同。这种时候，除自己个人的事以外的事，如果我们一味坚持己见，不去全面客观的多角度判断，顾及更多人的意见，就只会成为破坏关系，阻碍事情往真正更好方向发展的那个人。
所以，你们目前的困扰，就是要你不但要站在自己的角度，还要站在老公的角度，孩子的角度，公婆的角度，父母的角度，以及整个家庭更长久和谐的角度，每个角度下分别看看哪个是最好的选择。再在这个基础上，去跟老公沟通。当你能以更全面的视角看待问题，就有可能提出更有建设性的意见。能站在老公的角度理解问题，老公才会因为你的懂得而更愿意对你敞开心扉，被你感化，一起去找个最恰当的解决方法。
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爱上已婚男人离不开怎么办
我爱上了个有家的男人，他老婆比他大11岁，和他结婚之前还有个儿子，他们有个女儿，他给我说他和他老婆是因为喝了在一起的！他说他爱的是我，可他从来没给我承诺过，我也为他打过两个孩子，我试着跟他分考过，可自己还是受不了那个思念，又在一起，就这样三年了，他对我特别好！真的好，可就是给不了我承诺！我想过离开他去找个能给我个家的男人，可试了无数次还是接受不了别的男人，我已经30了，现在好矛盾，他让我给他两年的时间可都三年了，我不知道该怎么办！我觉得快被折磨疯了！快得抑郁症了
周周回复：
自己找的罪，只能自己承受吧，没人让你们去爱上有家庭的男人，你们非要爱上，我就不明白那些结婚的男人比没结婚的好到哪？不过是好到会骗你们会哄你们，但是骗了哄完之后呢，该没结果的没结果，该浪费你青春的继续浪费，所以这是何必呢？谈恋爱都是奔着有结果去的，明知道没结果还想尝试的人，都是傻作践自己，尤其是女人。你都30了，我都应该叫你声姐姐了，该醒醒了姐姐！
女人这样提供情绪价值，才让男人离不开
1
多次吵架后，我失去了他！
提问：
小魔女翻我好吗？
我和我男朋友在一起九个月了，当初是他追得我。
我们是异地恋，只能打电话，在一起之后只一起出去玩过两次，但我们每天都会打电话，在一起的日子我很开心。
可是我没有安全感，总是特别害怕他离开我，于是一点点小事我们两个就会吵架，但他一直都是包容我！
八月底的时候，吵了有史以来最凶的一次架，起因是一件小事：他和别的女的聊天。
这次吵架我说的特别难听，伤到了他的自尊，但我不是真心的，可嘴上还是伤害了他。
他家庭条件没有我家好，我家里人一直不同意，所以他一直很自卑，他也和我说过，他压力很大。
然后我们冷战了三天，但是有发短信，后来他主动提出和好，于是就和好了！
但是那段日子他特别忙，每天工作到两三点，早上六点就要起床，也没什么时间理我。
我觉得他没那么爱我了，于是又和他吵闹，又要和他分手，然后两个人就不怎么交流了。
后来自己受不了就联系他，但是他说回不到以前的那种感觉了，说他给不了我想要的那种幸福，他提出分手了。
我就闹，吵着说不分，求他再给我一次机会，可他不给。
我问他为什么，他死活不告诉我，他说以后我会明白的。
他妈，他姐姐都说他，但就是没用。
分手的时候他自己也哭了，但是态度很决绝，他说没办法，他就这种性格，决定了就不会再改变！
分手了我给他打过电话，我求他，告诉他我现在一点都不好，但就是没用，我说再给彼此一次机会，他说没必要了，说以后不让我给他打电话了，他说他不会接的！
我给他买过他喜欢吃的东西寄给他，给他写过特别长的一封信，说我不能没有他，说我会一直等他。
我回头看以前的聊天记录，发现自己说话真的很过分，让他特别受伤！小魔女我现在很痛苦想要挽回他，我该怎么做呢？
小魔女答：
你好，先给出一个结论，那就是这段关系的挽回几率非常小。
首先，异地全靠信任。
异地本身就没有正常恋爱容易，能修成正果的相对来说较少。
异地恋的话，彼此之间应该，相互信任相互扶持，有良好的沟通氛围。
彼此要多体谅和关心对方，只有这样才能让双方撑过无法见面的难过。
但是你们不是这样，你由于没有安全感，一直在任性，一直在吵架。
没有安全感是你自己的问题，就算对方再怎么说爱你，送再多礼物，都没有用。
在异地恋，无法见面且近期内无法解决的情况下，安全感是你自己提供的。
索取情绪价值不是不可以，但要适度索取。
索取的方式也是多种多样的，你偏偏采取的是用多次吵架的方式无止尽索取，那么这段关系的破裂也是在情理之中的，对方肯定也有一定的责任，但是大部分责任在你。
另一方面，恋爱讲究平衡。
在我们看过众多的案例当中，以及采访大量正常的恋爱和婚姻关系的时候，发现，任何一段正常的积极发展的恋爱和婚姻关系，尽管存在的少许的价值差距，但是总会有其他的价值去进行弥补。
而且，更重要的一点：地位差距不会失衡，因为他们都尊重彼此，双方的地位是平等的。
哪怕当中有部分女性确实是有“作”的行为，但是在日常生活中对她们的另一半也是有着对等的付出。
而男性在女方“作”的时候，采取容忍和哄的行为以后，后面得到的奖励也能抚平内心的难过。
那么对比来看，在你们这段关系当中，恐怕你的“任性”，以及“刀子嘴”，都已经伤害到了对方，而且还没有对等的付出和补偿方案。
因为在你的内心里面，你认为：
“在恋爱关系中男方就是要付出该包容，跟他在一起，你付出的程度一定是不能多的，只有不断通过吵架等方式去跟对方索取价值，才有和他在一起的意义。”
这样一来，你们之间的关系就已经不是平衡的了，你一直把自己摆在高位，认为自己说的话他就该受着，你的任性他就该包容，那么你给他付出过什么呢？
千万不要把你后续的写信、买东西当作是补偿方案，因为这已经不是述衷肠和提供物质价值能够解决的了。
其核心在于：和你在一起，根本没有一个男朋友该有的平等地位，也没有恋爱中所能享受到的舒适感和愉悦感。
总而言之，你如果真的想要挽回对方，首先你要完全改掉自己刀子嘴、任性、以及采取吵架索取情绪价值的问题。
千万不要只是嘴上说说，实际还是改不掉，如果真能改得掉，对方曾经回头和你在一起的时候，你就不会二次犯错了。
建议你利用这段时间修正自己性格的弱点，如果遇到更合适自己的人，谈一场正常的非异地的恋爱更好。
2
相亲该不该带朋友？
提问：
小魔女你好，我是一名教师，前几天婶婶把她单位一个男生介绍给我，各方面条件都不错，但由于我们两个工作都忙，加了微信也没怎么聊，然后就约了吃晚饭。
下班之前，我约了自己的好姐妹一起，主要是让她帮我把把关，做做参谋。
我俩过去的时候，他已经到了，见到我俩同时出现后就有点不对劲，问谁才是XXX（我的名字，我微信朋友圈设置只看3天，所以一般看不到照片的）我说我是，这是我朋友。
然后他就把菜单递过来叫我们点菜。
整个吃饭过程他都不是很上心，零零碎碎问几句，也不会主动找话题，感觉气氛有点尴尬。
而闺蜜又是个大大咧咧有吃有喝就啥都不管的人，弄得我更不自在了，感觉我一个人在受刑一样！
最后吃完饭，他买了下单，就说去健身房了，没有一点要送我俩的意思，直到我回到家里，他也没发来一个信息。
所以我一直在反复思索，到底是怎么了？请小魔女指点下我，他是不是觉得我带了别人过来吃饭，心疼钱啊？其实我对他的印象还是满意的，但是不知道他是怎么想的！
小魔女答：
你好，看完一遍你的来信，我不禁叹了一口气：天啊！在相亲的时候还有这种操作？
这种操作除非你的个方面价值高出对方一大截，否则基本上就是在作死，其实现在要考虑是否继续交往的不应该是你，而是对方。
首先，约会前铺垫不足。
这一问题，在父母安排的相亲约会中是常见问题，两个人在见面之前没有进行有效沟通，只提供一些基本资料，就让你们进行约会。
就像是，没有事先复习，在临考试前死记硬背，到了现场全凭临场发挥。
如果你们在约会前“没咋聊”，那么在约会前就应该敲定一些必要的细节。
既然是老师，那么一些信息的要素总该交代清楚，双方敲定，什么时间，什么人物，什么地点，要让对方心里有数。
明明是双方约会，你不是一个人去，临时拉了一个朋友，还不询问对方意见，那么对方会有所抵触也是很自然的事情，在这礼仪这一点上，你确实没有做好。
第二，第一次见面就带人参加，是一种没有主见、低价值的表现。
如果你第一次见面，就要找人壮胆，那么说明你是不自信的。
当你第一次见面就带了朋友，在对方眼里，这种表现就是：低价值，无法产生吸引。
而且，很可能会让对方认为，你不仅对自己不自信，甚至连自己的判断都不相信，还要借助别人的意见，更加无法产生好感。
你如果想要保证自己的安全，那么约会的地点放在公共场合，人群比较密集且离自己家里较近的地方，然后做到晚上不带对方回家，也不跟对方去偏僻的地方即可。
如果想要别人给你意见，可以在第一次单独见面有好印象的情况下，第二次或者第三次组织一次Double Date 也并不是不可以，或者去之前，事先跟对方打招呼，征得同意以后再带，也没有问题。
第三，你的做法是不尊重他人的表现。
想必前面的两点也足够说明这一点了。
没有事先通知，直接带朋友去约会现场，让人混淆。
如果对方是个严谨的人，哪怕他的工资不怕高消费，人也足够大方，但是偏偏不喜欢超出计划外的事情，那么你的做法无疑是在对方眼里减分。
甚至很可能会出现这种情况：
“你一个人赴约，给你花1000都无所谓，但是你没有经过他同意带个爱吃的不相关的人，花700都觉得不爽。”
总的来说，在互动方面，这次你的做法是不利于双方发展的，尽管对方表现不佳，或者他的做法可以更大度一些，但是归根结底是因为你的做法导致的，他还算情有可原。
结果现在是做的不地道的人挑别人的毛病，这就有点没搞清楚重点了。
建议你还是先认清楚自己的错误，避免下一次相亲重蹈覆辙。
文中女生的问题，我相信也困扰很多人，在感情中，安全感缺失，容易患得患失，总是把自己和对方都弄的很紧张，经常做一些容易引起对方反感的事情。
有时候他只是工作忙没时间及时回复你消息，便认为他没有那么爱自己了，和他大吵大闹，通过“作”来获得对方的注意。
究其原因，都是我们“表达不清”，造成双方的不理解，在无意识地过程中，通过错误的表达互相伤害，矛盾和隔阂越来越大，最终导致感情不能稳稳地进行下去，甚至分手。
懂得这条爱情本质的女人，男人铁定离不开你！
壹
我想要老公给我爸妈打电话，这要求不过分吧？
车老师你好：
我和老公都是九零后，我俩是自由恋爱，在这之前我的恋爱经验几乎为零，因为我觉得没遇到喜欢的人，不想消耗自己的感情。
在我们恋爱的第二年，我俩结婚了。他算是一个比较浪漫的人，节日几乎都会送礼物。
可现在困扰我的问题是，我们结婚一年了，在这期间他从未主动跟我的父母打过电话，虽然逢年过节也会回去看望，但平时的关心问候一点都没有。
他思想比较传统，我能理解，但我觉得将心比心，我平时对他的父母那么好，现在我就想让他平时有空给我父母打个电话，关心一下有那么难吗？
现在我俩每次聊到双方家里的时候，都会有争吵，老师你能帮帮我吗？
答：
生活中，有时候我们会走入死胡同，比方说我们一直站在自己的位置上，这样就看不到别人的心意。
你向长辈表达心意的方式是，给爸爸妈妈打电话，这可能是你们家的传统，而你老公向长辈表达心意的方式，可能是在节日的时候送礼物。
面对这种差异，最好的解决方法不是跟对方讲道理，或是要求对方，而是顺其自然。你可以让老公挑选一份礼物，自己带去给爸妈，就说：
“这是老公的心意，虽然他嘴上不太会说话，但心里面很挂念你们，这是他送给你们的礼物。”
我们的传统文化里，最好的生活哲学之一叫做难得糊涂。你非得去追究个1234567，会过得很累。
很多时候，学会变通，学会理解别人跟我们的不同，学会给对方一些空间，这是面对问题时一种非常好的解决方案。
贰
我曾经做过小三，现在我面对不了过去怎么办？
车老师你好：
我今年25岁，大学刚毕业的时候被三了，一开始我并不知道，后来发现之后对他有感情了，一直纠纠缠缠了一年多才分开。
分开以后，我心里很过不去，不是放不下他，而是对我做过的事情放不下，他提过继续维持我们的关系，我果断拒绝了。
我现在经常想：我竟然是这样的人，做了这样的事情。我没办法开始新的关系，觉得这样的自己配不上别人。
我不知道该怎样面对我做过小三的事情？如果以后有了男朋友，我该烂在心里还是告诉他呢？
答：
首先我想给你一个肯定，你确实是做错了事情，但事后有在认真的反思过去的所做所为，说明你还有补救的机会。
这个世界上，有太多的人做错了任何事情从来都没有反思过，也没有想过如何去改变自己的错误，你至少已经在进步的路上了。
其次，你现在人生中最重要的功课首先是反省，然后是为自己创造一个新的故事，过去的事情不重要，人最重要的是把握好现在。
你是一个女孩子，那你自己的女性魅力展现在哪里？它不是展现在你曾经走错过的舞台上，它是构建在你内心真正的强大和你自己独特的魅力上。
你的人生新剧本应该是，努力成为更好的自己，找到一个愿意跟你创造新故事的男人，这才是你应该追求的美好人生。
叁
在人的一生中，到底是合适重要还是喜欢重要？
车老师你好：
我妈妈总是跟我说“对方条件好，能满足你的要求就行，感情都是可以培养的。”可是，真的可以吗？
有的人你觉得他很好，可是没有喜欢的感觉，周围有些起初凭着喜欢却不太考虑条件的过来人，到头来也规劝我，说条件更重要，感情总会消失的。
他们常说，你喜欢的可能不适合你，知冷暖懂得照顾你才最重要。现在面对长辈的建议和我自己的认知发生矛盾，我到底该怎么办？
答：
自己人生的剧本需要按自己的内心来演绎。我们是成年人了，长辈的建议可以作为参考，更重要的是了解自己的需求。
想要传统世俗意义的婚姻，就多看适不适合，找到条件相符的男生，然后去磨合。想要追求爱情，那就要更加勇敢和有底气。
很多时候，只有选择，没有对错。错的是一直在不同观点中左右摇摆，踌躇不前。
实际上你也可以让长辈多介绍、在条件不差的圈子里展开社交，这个题并不是一个非A即B的问题，你也可以把长辈的建议转化为对自己择偶的帮助。
爱人这件事，说到底还是了解自己和这个世界的一种方式，或许结局不是最完美，但一定会让你成为一个更好的人。
•END •
女人常有的精神出轨：我们只是朋友
问：
我跟女朋友相处快一年了，感情一直还不错，没有因为什么原则上的错误吵过架，但从上个月开始，我发现女朋友经常习惯性发呆，好像有什么心事，问她也总是说“没事啊，有事就跟你说了”，我也就没拿着太当回事。
前几天我出了趟差，回来时给她买了套性感睡衣，她去洗澡换睡衣的功夫，手机响了--一条微信消息。感觉情侣之间没有什么可互相隐瞒的，直接拿起她手机看到她前男友发来的微信，我下意识往上翻聊天记录，发现她在我出差这几天一直在跟前男友保持联系，还背着我跟前男友见过一面，她洗澡出来我问她这几天有没有跟谁见面或者玩之类的，她说都是跟闺蜜一起。
明知道她在撒谎，也不知道她究竟跟前男友复联多久，发展到了什么地步，心里很难受，还不狠心说分手，更不想忍气吞声，我应该怎么做？
答：
每个男人在遭遇这样的事情之后的确很蛋疼，理解。但你说你们相处一年都没有大原则上的吵架发生，说明她心里还是有你的。跟前男友恢复联系的原因可能有两种：①你们之间的关系太平淡，她想有个新寄托来刺激情绪；②她心里还没有彻底放下前男友。
所以你现在要做的，是转移注意力，不要立刻跟她分手，这样相当于把她直接推到前男友那里。可以在最近一段时间多注意观察，如果她独自出门的次数比往日多很多，而且每次都是经过精心打扮后出的门，那可能你正在或已经戴上绿帽子。如果她跟往常没什么不同，你可以在某一天下班后，早点回家为她准备好一桌可口饭菜等她回家，来个促膝长谈。
长谈内容主要有两点：①对现在你们两个人的生活有什么不满意？②有没有两个人未来的规划想法？
谈及目前生活方面，无论她的回答有什么，你都要在日后的生活中多一点浪漫，多给她提供一点温馨气氛，比如像这次，偶尔为她准备一次可口饭菜，让她感受到有你的家的温暖；在某个节日为她订购一束玫瑰花快递到单位，送上一张表达爱意的小卡片，女人内心都有虚荣存在，如果其他同事看到花，肯定会赞美她有个很爱她的男朋友，这样的话多了，她自然会在内心认定，你就是那个满足她小小虚荣懂她在乎她的男人，会更加爱你。这些都是长期关系的仪式，是刚需。
谈及未来规划，如果她的规划里有你，你大可放心，起码在短时间内，她不会另寻新欢。相反，你可以接着问她为你这个男朋友打几分，不满之处是哪里，她希望如何改进。在聊天中，如果她没有主动坦白跟前任联系这件事儿，你尽量别提及，伤感情，甚至有可能让她恼羞成怒而分手，就违背了促膝长谈的初衷。
如果是第二种：她还没有彻底忘记前男友，你需要好好听下她内心的想法，给她选择权，没有挽留的机会，大方得头也不回离开，如果她自己也不明确该选哪一个，那就给她时间让她自己想清楚，否则以后真过起日子来，吃着碗里看着锅里的女人更容易出轨。如果她爱你的同时还对前任念念不忘，那你就帮她忘记。
让一个男人离不开你的高技巧
来信一：
我们分手好几个月，分手是我提的，因为我觉得他不够在乎我，对我有些冷淡，分手他也没怎么挽留。
分手几个月后我一个人去他的城市找他，他却说他现在在上课出不来，请假请不了不愿意见我，还说他要一直留在外地工作不回家乡了。说不喜欢我了。后来他朋友告诉我，他可以出来不用请假，也不是会一直留在外地。
我不知道他怎么想的，让我一个人呆在陌生的城市那么害怕无助都不问一句，他喜欢我十年，但是却说他喜欢的是喜欢我的感觉，在一起之后就不一样了也说不出来什么感觉，还说当时对我冷淡是因为觉得配不上我，我知道他面对我挺自卑的。
因为我以前也不喜欢他拒绝过他，而且分手这件事对他打击太大了，他说他直接心就凉了，我觉得他的心真的好脆弱，他说他不想和我在一起了，我问他是不是真的不喜欢我了他说可能吧。
问他原因他也说是感觉，说他也不知道，我觉得他还是喜欢我的，直接原因就是分手给他很大的挫败感彻底伤害了他，他这个人脑子很直的没有谈过其他恋爱，根本原因他其实是挺自卑的，从一开始就是觉得配不上我。
我和他说不用这么快回答我，我说给他时间考虑，老师我该怎么办？难道真的要放弃吗 ，我不忍心觉得彼此喜欢为什么要放弃，但是一个自卑的男人在一起了他也会很难受吧？
回信：
你好，你们之间的问题，不在你，而在于他根本就没喜欢过真正的你。就像他说的，他喜欢的，只是喜欢你的感觉。那和你无关，让他留恋的，只是自己被自己感动的感觉，一种纯粹的自恋。
没和你在一起时，他对你了解的少，尤其是各种他不能接受的缺点，因为距离的原因都被掩盖，淡化。所以，可以活在自己的幻觉里，可以把你想象任何一种他喜欢的，完美的样子。
在那个幻觉里，你是公主，而他是王子。不但拥有美丽的你，他自己也成了一个完美的配得上你的英雄。
而当你们在一起，真实的你打碎了他的梦，不但没有了美丽的公主。连王子也一起消失了。他不得不正视你们身上各自的不堪。这不是他想要的样子，这也不是他能接受的样子。
就因为过去的十年，你也跟着走进了他罗织的幻境，以为他爱的就是你。所以。你也被他对你痴情的样子感动着，你放不下的也是他对你的痴情。
你应该见过这个世界上很多的夫妻配，在外人看来都很不登对，差的一方应该自卑到尘埃里去。但事实是，他们甜蜜且相处尊重。似乎差的那一方很多时候却往往是被宠溺着的。
所以，在真正的爱情里，哪有什么自卑。会自卑，只是因为爱自己超过爱你太多。这样的人更关注的是自己表现的好不好，会不会赢得别人的喜爱。而不是把心思放在如何爱你上。
一个分了手几个月都不主动联系你，明明能见面却各种理由推脱不见。有多爱，就有多忍受不了分手的痛苦。看他爱不爱你，不是靠过去他做了什么，而是看他现在在做什么。
活到现实里，放下根本就没有属于过你的，去寻找自己真正的幸福，才是你最好的选择。
来信二：
我总觉得两个人在一起谁犯了错误就应该主动承认，这样对谁都好，其目的不是为了让对方认错，只是要一个态度，但是我的女朋友，从来不会像我认错，我也不能说她哪里做错了。
她很强势，如果我一犯了错，她就会立马生气，我就得立刻道歉，但是同样的问题换做她身上就不一样了，我还是得道歉，她总觉得我应该处处让着她。
我觉得我让她是一定的，但是我怕让着她她不知道自己错了，最后变本加厉再重复出现这种问题，就因为我今天晚上跟她说出了我的想法，她要和我分手，我想知道我的想法对不对，如果对我又该怎么去跟她讲呢？
回信：
你这个问题，来自你们对彼此定位的偏差，和对事情认知的不同。
首先:在面对事情的错误上，你把自己和女朋友定位为平等独立的。
而你女朋友却把自己定位为需要你让着的弱势方。
其次:你认为犯了错的处理方式就是，谁犯错谁认错，这样有利于解决问题。你女朋友认为在你们相处时，犯了错的处理方式是你错了，你必须认错。
可她错了，你就该包容她。她不是不知道自己有错，而是在维护:我是你女朋友，你就该让着我，我弱我有理的信条。
这两方面的不同，就会让你们在面对这些事的时候，问题重重。因为各自都在坚守各自的道理。即使你行为上有让步，但内心并没有接受她的观点，所以你的让步只是一种自我委屈，而不是平和的接纳。
亲密关系，本来就是0.5+0.5＝1的过程。各自磨掉自己的一些棱角，好和对方匹配成一个完整的整体。
而通过你的描述，你们两个似乎都没有这个意识，也完全不知道该怎么做。
假如你想知道如何改善你们现在的关系，并对她有所引导。
这需要你学习这方面的新技能，并训练成一种本能和习惯。只有你懂了，你才能教她，影响她。这个简单的答疑帮不到你，你可以联系咨询师来完成这个过程。
来信三：
因为刚开始的时候给了女朋友一个QQ号，本来想删除里边的内容，女朋友不让删除，她看了之后，就一直有心结，每次有点矛盾，就说我没有像对前女友那样对她，其实已经放下，现在心里只有她一个。
但是她总觉得有心结，这次闹矛盾也是因为这件事情，现在她执意要分手，我一直在挽留，想问问导师，应该怎么做才能挽回这段感情，我真不想失去她
回信：
你俩确实都碰了不该碰的雷区。
你女朋友没做自我评估，不清楚自己是不是有能力客观看待你的过去，就自己非要跳进这个坑，因为自己内心的脆弱和自卑，完全看不到眼前你对她的好，而是活在自己的世界里，整天跟个过去的人较劲。纯属没事找事的死作。
所以。她现在的难受，自己有百分之七十的责任。
你自己也是一样，没有多少女孩内心是充满安全感，绝对自信的。所以，任何能引发她们不安的信号，都会成为你们未来相处时的隐患。你自己一陷入爱情的甜蜜就忘乎所以，轻易的埋了雷。现在的结果也是你自己的不成熟引发的。
她现在执意要分手，我觉得你可以答应她。时机成熟再挽回。
原因很简单，如果她不离开你，感受不到失去你的痛，就不可能真正正视你对她的好。
那她就会永远活在幻觉，心结也永远会在。就算你现在留住，还会有下一次，下下次的分手。终归会有谁都受不了而彻底决裂的那一刻。
至于具体的操作细节，以及如何把握那个度，你如果自己掌握不好，那就找咨询师，进行专业的一对一帮助。
同时，在此我也提示各位女性朋友，看了会受不了的东西，就不要去看。否则就是自己作死。
现在的社会，就不要说男人，你自己可能也会跟其他朋友有个玩笑，或者暧昧的话，边界不清的动作。
你内心很清楚只是环境需要，纯属玩乐，但在在乎你的人看来，因为立场不同，感受就会完全不同。所以，懂得包容感情中这些所谓的瑕疵，才是你的情商。
不要以为管住他的肉体，就能管住他的人。要留住一个人的最高境界永远是留住心。
而留住心的最高技巧也一定是靠你自己足够的魅力以及把自己活成在他心里别人无可取代的样子。不是死乞白赖的关住他，管住他。
她有男闺蜜，他离不开前任，怎么办？
和男朋友在一起十年了，期间经历分分合合，但这次是真的结束了。
今年年初，我把他介绍给我爸妈认识。他叫我把他的实际情况告诉我爸妈，不要有隐瞒。
他爸爸是患肝癌去世的，而他在20XX年的时候确诊出强直性脊柱炎，这几年一直都在吃药控制着病情。
我就一五一十地把他的情况告诉我爸妈，然后他们极度反对我们在一起。因此，他很不开心，再加上我爸妈几次都是眼带泪水地劝说他，于是他对这段感情开始动摇了。
他也试过狠心地跟我说了分手，因为曾答应过我爸妈要慢慢疏远我。
上次他说分手也是因为我爸妈的劝说。我真的舍不得这段感情，当晚就去找他，看到他在外面独自一人蹲着喝闷酒，就这样两眼泪目，他也舍不得我，所以后来我们又和好了。
第二次我爸再次去找他，他和我爸起了争执，后来他就自己蹲在路边哭了。之后我爸妈说要跟我断绝关系，所以我没有再回家，就住在他家。当时他就一直问我，你不回家吗？每天他都很郁闷，不爱说话的样子。
过了没多久，我才从他兄弟口中知道他的一个惊人秘密：在20XX年10月，他和他兄弟同时喜欢上了一个女人，为了这个女人，他还和他兄弟吵架了。
我听到后感到很伤心，知道他曾在我们恋爱的时候，还喜欢别的女人！而且，如今他为了我爸妈的事情很烦心，那个女人就给了点提示，叫他放手。
之后我直接离开了他家，什么东西也没拿。接着我沉默了两天，再没有给他发微信，他也没有主动找我，跟我解释。第三天晚上，我就发消息给他，叫他帮我收拾好我的衣服，我再过去拿。
当时他就知道其中原因了，所以他发了信息给我，承认他做得有点过分，但是真没有做出对不起我的事儿。他还说了“致我十年的爱人，爱你，不见”，我们的感情就这样结束了。
但我还是很爱他，我自己拥有一定经济能力的时候，可以再去寻回他吗？这样会不会太傻了？
导师解答
1.十年情感，分分合合
他对情感真诚，你是单纯而痴情。后来因为他的身体健康与家庭出现变故，导致你的父母一直都反对这段情感，他们希望女儿能有一个稳定而可靠的家庭氛围。
但是你们两个人的情感一直都在，虽然中间有起有落，可都没有涉及关键的问题，直到现在，彼此依然真心相爱。
2.女性朋友介入男孩生活
你们在相处的过程中，有过分分合合的情况。因为他性格简单直接，兴趣爱好少，可情感又需要宣泄口。
他曾经也迷失过自我，对于爱情的不确定，又缺乏安全感，无法表达爱意，不懂得付出情感，所以有过一段与兄弟为女性朋友争吵过的事情。
再加上后来他被诊断出身体病症，就更加自卑，一个人喝着闷酒，发泄自己的情绪，可内心又渴望爱情、拥抱爱情。
3.主动摊开双手，拥抱爱情
这就好比穿着单薄的两个人，站在严寒的冬天里，只有抱团取暖才能活下去。
那么你们想真正地拥有爱情，就要一方主动摊开双手，勇敢地走出第一步，最后获得是持续、永久的爱情。
你的父母虽然一开始会反对，但是人心毕竟是肉做的，他们最后都会祝福这段感情的，加油！
2
诉求：修复感情
我们认识三个月就结婚了，目前结婚四个多月，主要出现的问题：我在家闲着没事做，所以会各种胡思乱想，不够信任他。
他回来后就忙于做饭，在吃饭的时候，要么玩手机要么看着电脑。每天吃完饭后，除了洗澡，他基本上都是手机、电脑不离眼，可能结婚前他就是这样的生活吧。
平时我们和他同事一起去练车，那个时候练车场地就我一个女性，我希望他多多照顾我。
可是，他很多时候都在和他同事聊天。我在旁边很期望他主动过来陪我，可是他没有，还和他的同事有说有笑。
他和他同事认识的时间比认识我长得多，他们还经常一起上下班。
而我希望他多点时间陪我，可他却顾着玩手机和电脑。我还想让他陪我出去玩，可是他一般都会拒绝，只有当他同事说带上我一起玩的时候，我们才会出去。
我们一旦开始沟通就会演变成吵架，直到现在我已经有点不想和他沟通了，而且我也不懂得怎么和他沟通。
我认为，他既然结婚了就不该跟以前一样生活，也应该把多一点的时间转到家庭上面来。
我现在经常跑出去和好朋友一起玩，已经在外面呆了几天，感觉和朋友在一起比较舒适，因为她们会照顾我、陪伴我，所以我不想回那个冷冰冰的家。
再加上我和他缺乏有效沟通，家里已经没有温暖可言。
请老师帮帮我，因为我实在不知道怎么办了，谢谢！
导师解答
1.三个月就结婚了
从恋爱到结婚，要经历过相遇、相识、相知、相惜、相依、相爱，每个过程都非常重要，因为冲动或外在因素，你们在短时间内选择在一起，婚后就会产生很多矛盾。
爱情刚开始，你们就走进了婚姻，而且彼此的价值观、经历、生活习惯、喜好、双方家庭等，有太多需要磨合的地方，可是你们还来不及相互熟悉和适应。
结婚需要勇气，但更需要恒心与毅力去用心经营。
2.各玩各的
当缺少自爱与爱人的能力，就会各玩各的，两个人认为结婚了，从恋人变成了夫妻，有了一纸证书，爱情就不需要经营了，反倒是恋爱的时候，还更加热烈一些。
其实，真正的爱情是从婚姻开始的，组建家庭后，才会懂得如何照顾彼此、孝敬父母、维系双方家庭、相夫教子，以及为爱打拼。
3.学会成长与包容
若爱情是过家家，总有曲终人散时，你们要先承认自身的不足，彼此敞开心扉，齐头并进，才有共创美好的可能。
这需要双方一起努力，单方面的付出，只会让爱情的天平越来越不平衡。人生需要成长，爱情更需要成长，加油。
3
感情基础薄弱
诉求：修复感情
男朋友和他的前任恋爱谈了五年，后来分手了，现在他和我在一起了。在我一次次发现他和前任藕断丝连时，我因此跟他闹过很多次脾气，还提出过分手。
他曾解释说：“我就是单纯地想和前任做朋友，毕竟之前相处了五年，现在就想看看前任过得好不好。如果她过得不好，我会难过。”
他接着说他和前任已经没有了爱情，更多的是一种亲情吧。
而且之前每一次跟他闹，他都给我保证以后不再跟前任有联系，可是最后他都没有做到，就在昨天，他的前任怀孕了。
他前任怀的孩子是她现在男朋友的，她不知道怎么处理怀孕的事情，于是哭着给他打电话倾诉。
这件事，我是通过翻看他的手机看到了通讯记录，质问他后，他告诉我的。
因此我们又大吵了一架，他也明确表示，今后不可能和她断绝关系，因为他们还是朋友，但是做男女朋友那是真的不可能了。
他还说他是真心爱我，想和我结婚，想和我有未来，也不想和我分开。
我现在还很爱我男朋友，可是确实接受不了他和前任现在这样的关系。其实，我就是希望他们老死不相往来，可是他一直做不到。
我们在一起三个月了，除了对待这件事，他的处理方式让我觉得特别不舒服之外，其他方面都挺好的，他对我真的很贴心。请问老师，我该怎么办呢？
导师解答
1.舍己为人
有这样一种人：总是为TA人考虑，凡事都把责任揽到自己身上，哪怕让自己受到伤害，也希望对方开心快乐。
你的男友就是这样一个“讨好型性格”的人，与他相关的人与事都希望顺利，要是不好，他就会自责难受，想通过自己的努力去做好。
所以，在前女友的问题上，虽然你的男友和她分开了，但是他依然希望她过得好，这样他的内心才会舒服一些。
2.因为爱，也因为爱
正因男友的细心与照顾，赢得了你的心，两个人也逐渐走在了一起。但是也因男友对前任的愧疚与自责，让你无法继续爱，因为爱是自私的，爱是相互的。
你的爱是专一而热烈的，而他的爱是舍己与奉献。
3.爱屋及乌，携手前行
你的男友心地善良，有责任和担当，是值得付出的真男人。
你应大气同行，爱屋及乌，美好的情感从和谐、信任开始，手牵手，大步流星向前走。爱，因你而美丽，有我而长久。
4
诉求：修复感情
老师，您好！请帮帮我吧，我和我女朋友在一起快两年了，她最近和一个男生走得很近。
她和那个男生打语音电话直到她睡着，而且出去溜达，也不告诉我。她还背着我联系那个男生，后来被我发现了，她说他们以后都不联系了，还删除了微信。
隔了几天，那个男生又把她微信加了回来，然后她还是背着我和他聊天。我原谅了她三回，她却继续骗我。
我工作忙，是隔一天去找她一回。她却想让我每天都陪着她，我真的没时间。于是她就找别人聊天，可我觉得她和那个男生聊过火了吧。
在一起时，我会给她做饭，陪她聊天。就是她每次一点小事就让我安慰她，我觉得那都不是事儿，所以可能她在我这一直都得不到安慰。
还有，她一直知道那个男生喜欢她，还被那个男生带到他家去，可是她骗我说她在朋友家，正一起聚餐。那个男生有一次送她回家，他们在楼下聊了半个小时。
就算是我原谅她，继续在一起，可是不去触碰底线，这是最起码的吧。我也没错啊，哪个男生能容忍女朋友和别的男生暧昧？她还总是以各种借口欺骗我，偷偷外出幽会。
我感觉就算继续和她在一起，也不会再相信她了。那我俩还有在一起的必要么？
导师解答
1.大男子主义的小男孩
你一味强调是她的问题，只能说明你强势、自负、推卸责任。
你看到她与其他男生有暧昧后，控制欲望凸显，从来没想过是自己的问题，体现出极强的大男子主义：只能我犯错，不允许你有任何出错的地方。
2.被呵护的小女孩
你的女友极度缺乏安全感，希望你多一点时间陪她。你却不以为然，很少考虑她的感受。而她很有异性缘，总能吸引其他玩伴陪她玩。
可是你的控制欲太强，她由于畏惧你生气，所以不惜撒谎、找借口来掩饰自己。
3.多一点陪伴，少一点埋怨
在爱情中，希望你多花些时间来陪伴她。工作固然忙，感情也要勤联系。你既然选择了可爱天真的她，就要呵护她、保护她，给她关爱，因为陪伴才是最长情的告白。
5
男友决绝分手
诉求：该不该挽回？男友为什么绝情？
我跟他是认识多年的工作搭档，他后来成了我的上司。目前我们在一起三年了，感情一直很好，工作上的配合也相当默契。
直到今年，我们工作上遇到了一些困难，导致收入降低。他开始喜欢一个人呆在安静的房间里，但是对我也没有任何异常。
陪他熬了这么久，就算没钱的时候骑着自行车载我，他都说其实这样挺好的，只要两个人不吵架，每天一起上下班。
后来因为一些事情，我跟他分手了。他本来是一个很没耐心的人，只要我提出分手，他就肯定不会纠缠我，但是那一回他却一直求我，说真的不能没有我，那次我原谅了他。
我们在一起工作，经常会因为一些小事吃醋，特别是他，所以当我提出要换一家公司上班的时候，他就挽留我，说我是他的精神支柱，如果我走了，他不知道该怎么支撑下去。
直到最近，我被家里人逼着回老家，为了他，后来我跟家里人闹翻了。其实我父母并不知道他的存在，只是我父母希望我回家里发展。
在我回家的期间，他还发信息给我，生气地质问我：“难道你就没有想我吗？”
大概两个月后，我又回到他身边。他却跟我说对我没有感觉了，无论我说什么，他都很绝情地拒绝我，甚至没有再关心过我的任何情况。
他还说我们以后只有工作上的交流。我真的不甘心，三年多的感情就这样断了。我才离开了两个月，他就突然变成这样，我不知道自己该怎么面对。
我以为他是因为希望我变得坚强、独立一点，所以才这样说的。
可回来上班以后，发现曾经我的喜怒哀乐都能影响到他，可现在真的不是那么回事儿了，就连我们发生关系，都已经不是以前的感觉了。
我不知道该怎么办了，这段感情是应该继续下去，还是直接结束？
导师解答
1.安全感
你的男友始终缺乏安全感，情绪随着安全感起伏不定，对你的爱也是时好时坏。
他心情好的时候，变身为体贴入微的好男友；心情不好时，他就像小男孩一样，乱耍脾气，对你更是不理不睬。
你始终不离不弃地陪伴在他的身边，虽然自身也严重缺失安全感，但是你因为爱也一直忍受着，直到有一天他对你再一次不理不睬，你付出了三年多，早已心力憔悴。
2.爱的天平
当爱的天平始终不平衡，一方一味地付出，而另一方始终在任性，那么这段情感之路会变得异常崎岖坎坷。
这时候双方只要共同努力，学习爱的能力，如此就能维持爱的天平是平衡的，如若不能，它终有一天会完全倾斜。
老公频繁出轨、间歇性家暴，可我就是离不开他...
问：
你好，老师，我今年52岁，跟老公结婚25年，他一喝酒就发疯打我，不喝酒还是正常人，最近又喝酒没来由的打我。
我报警了，是第一次报警，警察来了训斥了他，第二天酒醒了，就跟我又道歉又忏悔的。
我想离婚，又不想打破现在的生活，不知道该怎么办。
不想离婚的原因主要是因为:
孩子刚大学毕业，面临着找工作等一系列问题，如果离婚会影响孩子。
家里的房子才刚换的，房款还没付清，他又在外借了债（大概十几万）把我的信用卡透支了五六万，我想让他把这个钱还上，如果我离婚了，他根本不可能给我还。
还有他用我的名义贷了十万的款，这个钱他也不会还，所以我就很犹豫，我想先把这些事儿解决了再说。
潘幸知：
我们理解这位女性，想离婚但是又放不下，毕竟两个人之间25年了，25年的惯性，是特别难改变的。
但是你说不想影响到孩子。我想问这个借口你找了多久？
高三的时候你有没有找过类似借口，说等他读了大学再说，现在正在读高三。
所以我们想留在一段婚姻当中，其实是因为我们暗自做了评估，相比于离婚，我们更愿意承担留在这段婚姻中的结果。
这个男的又家暴，又以你的名义贷款，他一喝酒就打你，25年了你才报警。
警察过来劝一劝，觉得这是家里面的事情，然后就完事了。医院好像也不是说几级伤残，你可以抓住证据定他的罪。
你既然说你心已经冷了，我想在这25年都忍了无数次了，你给自己找了很多借口，其实是在避开自己的选择。
你已经把25年的沉没成本都折进去了，想一想除了这些客观原因之外，你在婚姻当中，能否获得什么好处？
作为你来讲，不想打破现在的生活，这就是你不离婚最大的红利，所以我可以现在不去改变。除此之外，还有什么隐藏的好处，让你不愿意离开这段婚姻呢？
你说的很多理由都是一种借口，你老公拿你的信用卡透支了大概十五六万，你担心这个钱他不会还。
但是这属于夫妻共同的债务，无论你们离婚与否，都要你们共同承担的。
你是真的有勇气，想走出来换一个新的生活。还是想等他把钱还完了，等他继续打你，继续在用你的钱和青春再去损耗下去？
这件事情不解决了，只会越拖越长，会让你永远纠缠在这段婚姻里面。本以为是在避免麻烦，实际上却给自己制造了更多的麻烦。
如果你选择留在这段婚姻里，你要承认这25年的婚姻是有价值的，接受他现在的样子，甚至变得更糟的样子。
我们在进入一段婚姻之前，一定要会去设想，这个婚姻最坏的样子，看我们能不能接受。
我们不能预测婚姻最好的样子，因为最好的样子只是我们的愿望。如果最坏的情况出现，我们可以接受，那么这段婚姻就是可以维持下去的。
比如说他今天打你，他可能一个礼拜打你一次。你能不能受得了，受不了的话，那你就要学着试着重新开始。
我们说选择都是要付出代价的。我们在得到一些东西的时候，也必然会失去一些东西。
选择了留在这段婚姻当中，就是你所陈述的样子，你可能会承受他的家暴，这就是你选择留在这段婚姻当中，所必然带来的代价。
也许你选择离开这段婚姻，也许你就离开了这这段家暴，因为我知道在很多的婚姻，即使夫妻之间离婚了之后，男方的家暴依然没有停止。
最坏情况也就是这样，接下来就是，我们怎么样避开最坏的情况？好的情况是什么样子的？，选择之后我能得到什么？失去什么是我可以承受的？
选择往往伴随着巨大的痛苦，如果你可以，那就OK，因为我们没有人能够不负任何代价。
“老婆，我回来了”：好的婚姻，离不开那个爱回家的男人
组里的男同事近来作息很规律。
他之前下班后的夜生活很丰富，经常整夜去赶场子，家只是他睡觉的场所。现在结婚后的他简直转了性，生活规律的和以前判若两人，下班路线都是老婆微信发来菜单，他路过菜场顺手买个菜，和老婆做做菜吃吃饭，两人一起饭后散散步。
我们笑着打趣他，曾经的夜店小王子也知道回归家庭了。
他露出幸福的笑容向我们撒狗粮：“以前一个人住什么时候回去都是冷冰冰的，现在结婚以后才知道有家的感觉是多么好，楼下看到家里亮起的灯，回去有人在等着你，这种滋味才叫幸福。”
同事的经历，让我想起了曾经看到的一句话：
家是亲情、爱情、梦想、羁绊，家是传递幸福，家是装满思念……因为有了家，一套原本空荡荡冷冰冰的房子才有了意义。
两个人在属于自己的小家庭里过日子，就是从单纯的激情过度到婚姻里的相守相伴。
但事实上，很多人却遗忘了婚姻里的陪伴，将婚姻过成了“丧偶式”婚姻。
曾经看过这样一则新闻：丈夫为了逃避带孩子，长达三个月的时间天天谎称加班逃避回家。让妻子一个人面对带孩子的重任和空荡荡冷冰冰的家。
逃避两人共同的家，实际上就是放弃经营两人的爱情。
不愿意给予陪伴的爱情从来不是好的爱情，这种婚姻也慢慢会在一方的心灰意冷中将感情消磨殆尽。
没有遇到那个对的人，房子就只是个用来休息的场所。
当你遇到了那个想要共度一生的人，回家就成为一件发自内心幸福的事。
因为爱情，会让伴侣想要情不自禁地给予陪伴，一起经营两人在一起的生活。
知乎上一位网友是这样描述他们共同生活的美好日子。
他们按照自己的想法生活，能一起布置自己的家，一起选家具，一起挑柜子，养植物和小猫。
他们有了一起做饭，吃饭的对象，一个负责做菜，一个负责准备食材，完成了对双宿双飞的最好想象。
想要讨论工作时，他们就是彼此最好的伙伴，业余时间他们也可以相互交流，互相提高。一起共同成长为更好的自己。
她感叹两人在一起的日子竟然可以这么美好，完全想象不出来结婚后会是这样闪闪发光的日子。
好的爱情就是和伴侣一起经营共同的家，将彼此之间的爱意化为婚后的相守相伴，一起将生活里的琐碎日子过成五彩斑斓的诗。
陪伴是最长情的告白。
认定那个对的人，爱情里的相守相伴就是一辈子的承诺。
记得曾经在网上看过“脆鹅和老夏”的爱情故事。
94岁的爷爷夏金茂和80岁的奶奶翠娥是一对相懦以沫60年的老夫妻。经历过世事的风风雨雨，“脆鹅和老夏”始终深爱不变。夏爷爷对奶奶翠娥的爱情已经写进了他们人生的点点滴滴。
老夏年轻时是个军人，为了给家人好的生活条件，他付出了艰辛的努力。
近几年，老夏因年事已高患了老年痴呆症，他开始渐渐记不起自己的事，有时甚至连自己的名字都需要孙女提醒才能想起。
每天醒来他都要面对一个日渐陌生的世界，他也会为此感到心慌不安，但这个陌生世界里不变的是翠娥，他时刻牢牢认定翠娥。
老夏对翠娥的爱，是时刻想要她在身边，是无论去哪，都要接她回家。
翠娥离开老夏身边片刻出去买菜，哪怕才过去十分钟，老夏也要出门去找她，翠娥看到后埋怨他大热天还跑出来，老夏在一旁含笑，其实老夏就为了让她能第一眼看到他，向她送上一句：“老公…来接你了。”
时间改变不了老夏的爱。孙女开玩笑地向老夏发问“你比较爱我还爱她？”，可爱的孙女在翠娥面前显然缺乏可比性，老夏毫不犹豫地回答“当然爱奶奶。”
两人饭后闲逛，老夏总是牵起翠娥的手漫步街头。翠娥露出幸福的笑容，就像多年前他们结婚时那样甜蜜。
对于他们之间的爱情，老夏只是用一句简单的话概括“她嫁我，我讨她，很幸福了。”
六十多年的相依相守里，他们对彼此的关怀是永不褪色的爱情。
从当初对彼此的约定到生命的最后一刻，老夏都信守了对翠娥的承诺，让他们就此将自己的爱情深深镌刻到了彼此的生命里。
高质量的婚姻就是伴侣多年如一日的相守，不会厌倦，不会烦腻，将爱情的点滴撒在日常平平淡淡的日子里。
在爱情里找到一个相守回家的伴侣：
就可以和他一起处理生活里大大小小的琐事；
就可以和他无所顾忌地分享自己的兴趣爱好；
就可以和他一起再经历了外界的风雨后，回来过甜蜜的小日子。
无论生活有多么难，有彼此的时光就是最好的日子。
好的爱情是什么样子呢？
是见到对方的脸庞不会感到厌倦，是想回家这件事成为了忙碌日子里一个记挂的念头，是不会想要将时间进行无意义的消耗，不想在外面闲逛，或是在车里呆着，只想立刻回家，看到伴侣才是最放松自在的时刻。
余生是你，全部都是你。
真爱一个人，就和他一起过和和美美的小日子。
真爱一个人，就和他一起花点时间做做饭，培养点共同的爱好。
家里有烟火气，有温度，这就是当感情褪去最初的浪漫激情后，爱情里最真实的模样。
