商量婚事双方父母出现分歧，还应该在一起吗？

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来信：

我们恋爱八年，本来打算今年十月一结婚的，我俩从去年开始就几次去婚博会，该买的东西都置办齐了，但是双方父母今年五月份商量婚事的时候，却遇见了各种各样的问题，加上我俩工作太忙，也没有那么多心思去处理这些事儿，他提出冷静一段时间。

我很难过，给他打电话听得出他的语气很无奈，不知道应该怎么面对我，也不知道该怎么面对他父母，两方为难。请问乐鱼老师，作为女方的我，还有机会挽回男方吗？父母不同意了的感情，还应该继续走下去吗？

回信：

♣父母在商量婚事的时候出现分歧，无非就是彩礼、婚礼举办形式以及房子等物质层面上的问题，这些相对比你们八年的感情来说，不值得一提，所以你们继续在一起的几率还是挺大的。

♣他有你看不见的压力，不想对不起你也不想对不起父母，他才是夹在中间最大压力的那一个，所以你应该做的就是说服你的父母，他说服他的父母，各退一步，把你们的婚事解决了。

♣你应该理解他，暂时互相冷静一段时间，因为现在你的每一个电话对于他来说都是煎熬，他不能给你负责的回应，也不能给你靠谱的保证，在两难阶段不知道该说什么表达自己的内心。

♣充实自己的生活，转移注意力，趁着放空自己的这段时间，提升自己的魅力值，提高对他的吸引力，很多事情就迎刃而解了。

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除开男人 你还应该有死党

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的除开男人 你还应该有死党，希望能够帮助到大家。

人是情感动物，天生对感情有一种需求和渴望。在马斯洛的需求层次理论里，人在满足了生理需要、安全需要等基本的生存需求之后，马上就会寻求情感和归属感的满足，如果这种需要不能满足的话，就会带来各种各样的问题。

爱情、亲情和友情是人类情感的三大部分，对于女性来说，如果需要排序，恐怕很多年轻女性会把爱情排在第一位、亲情排在第二位、友情排在第三位。当然，在人生的不同阶段，这个排序可能会发生变化，比如女性在当了母亲之后，可能会把亲子之情放在首位。

不同的人生阶段，有不同的人生主题

在调查中我们看到，大部分女性认为在中学阶段，自己拥有的好朋友最多。实际上，中学阶段正是美国著名的心理学家艾里克森提出的人格发展八阶段的第五个阶段，即青少年期(12―18岁)。艾里克森认为，在这一阶段的主要发展任务是形成角色同一性，防止角色混乱；培养诚实的品质。此时对于青少年来说，正是与朋友、伙伴相处最密切的时期，通过与好友的相处，也逐渐认识自我、体验着忠实的实现。可以说，友情的确是这一人生阶段的主题。

而到了成年早期(18―25岁)，这一阶段的主要发展任务是获得亲密感，避免孤独感；培养爱的品质。也就是说，这一人生阶段的主题会从友情过渡到爱情。找到自己的爱人、发展亲密关系，是我们在成年早期需要完成的人生任务，爱情在该阶段会变得非常重要。

别怀疑，爱情真的很强大

大部分女性认为，爱情比友情带给自己的幸福感更强烈，失恋是比失去挚友更让自己痛苦的事情。这一方面是因为，随着进入成年期，爱情已经成为我们人生的主题，另一方面是因为爱情的成分可以很广博，功能可以很强大。

经历过美好爱情的人都会有所体验：你的爱人不仅是爱人，还可以同时是你的朋友和亲人。也就是说，爱情可以不仅是爱情而已，还可以满足你对亲情和友情的需要。当这样一段功能齐全的爱情摆在女性面前，自然对友情的渴求就会降低，也就难怪重色轻友的现象出现了。

真正的闺蜜会对你保持忠诚

越是亲密的关系，越是对信任和忠诚有着更高的要求。闺蜜是非同一般的知己，能成为闺蜜，往往是经过长时间的相处，通过双方充分的了解和信任所积淀下来的友情，彼此都会很珍惜对方，也会默默地恪守着忠诚这一为友之道。因此现实生活中，被闺蜜挖墙脚的事情实际上是很少发生的。如果真的发生了，那恐怕就要回头想一想：你是不是看走了眼，误把潜伏在身边的敌人当成了闺蜜。

有了男人，你还应该有死党

爱情和友情毕竟不同，即便我们之前提到，好的爱情有一部分的友情功能，但还是不能完全取代友情的。简单地举例来说：和闺蜜一起逛街，与和男人一起逛街的感受绝对不同。闺蜜会真诚地给你选购意见，告诉你哪件衣服适合你，哪件不适合你；而男人只会说好好好、都差不多，他们根本看不出其间的区别。此外，你的男人不爱听的小唠叨、小八卦，和闺蜜一起分享却乐趣无穷；甚至你对自己男人的抱怨，对自己男人的亲人、朋友的抱怨，都可以一股脑倒给自己的闺蜜，免得自己活活憋死。而万一你所爱的男人背叛了自己，在你身边给你安慰和支持最多的，往往是你的闺蜜。

因此对一个女人来说：完整的情感世界应该是爱情、友情、亲情兼得，当然，它们各自所占的比重可以有所不同。有了男人，千万别丢了闺蜜，依然要记得常常联系她、关心她、在心底想想她。爱情的确很重要，但友情也许会来得更稳定、更长久。

父母反对的感情注定不能在一起吗？

父母反对的感情注定不能在一起吗？

文|七七

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小伊，我和男友在交往但父母不同意。虽然我和男友认识的时间不长，但是感情很好，我们一直偷偷的在交往。昨天被我父母发现了，我终于告诉了他们，说我喜欢他，可他们的态度很坚决，不准我和他交往，不然就断绝父女关系，把我赶出家门，我很伤心，我是真的很喜欢他，和前男友分了快一年，一直都找不到合得来的，难得现在碰到他，其实我早知道父母肯定会反对，可我真的不愿错过，所以还是偷偷的接受了他，没想到纸包不住火，被发现了。

我父母不同意的原因就是嫌我男友家里条件不好，父母是农民，我爸妈觉得，将来还要养他的父母，而且他在我们县城又买不起房子，至于他是刚工作没多久，事业才起步，我爸妈觉得那种私人企业，万一有天倒闭了，就完了，更可恶的是，他有个亲舅舅和我的家人都挺熟的，而我家人对他舅舅印象很差，所以对他也受到了影响，我极力劝说，可我爸妈不听。还有一点，可能就是嫌我男友太瘦小，我男友个子不高，只有167CM，但是人很聪明。也挺有上进心的。可我不管怎么说，爸妈就是不同意，要我和他断绝一切来往，我真的很舍不得，难得碰到一个自己喜欢的。。。我实在是不知道该怎么办了。。。

ANSWER

你好，很理解你的心情，别怪父母太狠心，他们想的比你长远也确实是以后俩位肯定要面对的问题。假设你们感情一直好下去，三五年左右必把婚事提上议程，那三五年后以他的工作收入是否有可能为你们的小窝购房呢？如果不购房，你们打算住你父母家还是他父母家呢？当他的父母老了不能劳作又没有收入，你们小两口补贴他父母就是赡养义务……当然，这些都是后话，你现在可能深陷爱情考虑不到那么多。但如果你要坚持，那这些问题你就要考虑清楚准备接受的。如果你只是单纯想恋爱，没有考虑过要结婚的事，那你父母反对的理由就变成了零，因为你根本不会涉入他的家庭，那后面的琐碎事情自然也不会成为你婚姻的阻碍。

曾经有个姑娘在天涯上写过：年轻的时候她也遭遇了父母的反对，但自己下定了决心并最终嫁给农村的男友，刚开始他们生活得很幸福，甚至完全没有父母说的各种不和谐。但直到孩子降生后，他们的矛盾开始闪现，农村的父母到城里来帮他们带孩子，带出了婆媳之间的矛盾，而婚后对自己百依百顺的丈夫，也因为父母的出现，变得唯唯诺诺，无法保护她。后来经过一系列的挣扎，她离婚了，并且在天涯上发贴让城镇姐妹们好好考虑自己的人生，不要轻易给自己下套。

自己人生要自己选，别人的经历也不见得就是你的未来，至于你自己是怎么打算的，可以在我抛出的问题里理清头绪，然后确认自己想要的到底是什么吧？祝你幸福！

除了爱情，你还应该有其他幸福的理由

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讲述：

您好，我今年30，未婚有男友，他31已婚有孩，我们认识一年，认识时候被他的长相以及他的稳重吸引，刚开始我也对他没有任何的想法，但是随着时间的慢慢的相处，他对我的关心，以及对我的好，都让我感动了，虽然是一些小细节，比如说给我买吃的，工作上帮助我。会时常发一些暧昧信息以及说一些暧昧的话，让我听了蠢蠢欲动。在认识这段期间，我们彼此都知道大家的情况，所以一直没有捅破这个窗户纸。直到有一天我主动捅破了，我们就在一起了。我本以为能把这份感情放在心里，好好珍藏就行了，大家彼此不破坏对方的感情。后来事情发生了戏剧性的变化。

半年以后，我们的感情更加升温，他对我的各种关心，各种体贴，让我陷入了，于是我和我的男友分手了，一心想专一的对他。期间他控制我的一切行为，比如说喜欢查看我的手机通话记录，查看我的QQ和微信，还要求把我的手机开锁密码以及QQ密码告诉他。我这一切照做了，因为我爱他，爱得太深了。因为QQ的事情吵了很多次，他看到了我和我同学及朋友的聊天记录，聊到他的部分，我同学和朋友都认为他是一个感情骗子，对他看我的手机记录很不理解。我有时候也是觉得自己付出了太多太多，为了他牺牲了自己的一切。就为了和他在一起，于是我也会抱怨几句，甚至对我同学和朋友说一些猜测他的话。这样的事情反复的发生，他反复看，我反复聊。我求他不要看，他就是要看。后来删了我的好友。这事才平息。其实我不过是随便聊聊发泄一下罢了。但这个事情他哭过，伤心过。觉得我不相信他。我在背后骂了他。

后来这几个月，我心情极度的不好，因为我同学朋友在背后说他不给我一个交待怀疑他是感情的骗子，我深知，这个男人为了我付出了他的一切，只是不能给我一段婚姻。他为了省吃俭用，给我最好的。但是他也告诉我，他在着手离婚的事，但不能确定会不会在一年内离婚娶我。我晚上一个人的时候，我就经常像得精神分裂症一样，极度没有安全感。于是逼他给我一个交待，逼他离婚。这样吵架吵了半年。我这半年也不好过，总是犯病。他看到我犯胃病，他心疼死了。就在上次他说要参加他小姨子的婚礼告诉我只是走个形式，为了应付，但我认为你既然和老婆没感情了也在着手离婚的事，为什么还要参加老婆那边的事呢？于是我就放狠话说，如果你去了下次就是来参加我的婚礼了。他真的没去了，但是面对再一次这样的逼迫，他这次受不了，反抗了，他提出了分手，怎么样也不会回头了。他告诉我，他什么也不想要，只想要一个孩子给父母，他一个决定要浪迹天涯了。我彻底绝望了我知道他再也不会回来了，分手那天晚上我们一起抱头痛哭，说大家彼此放对方一条生路，不要总是吵架了。

就是这样的一个男人，我为了他付出了所有(他也为了我付出了所有，我相信他是非常爱我的)。甚至众叛亲离，我到现在还是很爱他，爱得很深很深。分手后我每天以泪洗面，很想离开这很想离开这个城市，因为这个城市的每个角落都有我们点点滴滴的回忆，那些美好的回忆会让我更加的痛苦。我每天以泪洗面，但我却不敢找他了，他是一个自尊心强，我也是一样的人。请你帮帮我，我以后的路怎么办，怎么走？面对一个深爱自己的男人并助我把他当成我的精神支柱，我还需要去找回这段感情吗？

晚睡回复：

前段时间有位读者在微博上私信我，她和已婚男人在一起长达十年时间，男人完全不想离婚，她多次流产堕胎，两个人分分合合，吵过闹过，她付出了一身病痛、事业停顿、父母完全不想再理她的代价。在内外交困中，她依然说，“我也知道我们没前途，我们在一起也不会幸福，可是我就是离不开他怎么办？”

十年？真叫我不寒而栗。一个女人的二十几岁到三十几岁，是生命中最美好的年华，若是去读博士，两个博士估计都拿下来了，她却拿来和一个毫无诚意的男人斗智斗勇，浪费在毫无希望的感情上。

十年会发生多少变化？在我自己的身上，是出了三本书，放到我朋友身上，是从一个小演员变成了大明星。还有另外一些我认识的人，他们的十年中，有人从科级干部走到了厅级干部，有人结婚生子，组建了自己的家庭，孩子都能打酱油了。

每个人都应该如此，十年的时间，不脱胎换骨一番，怎么能对得起那水一般流逝的年华？

就算是一块顽石，被一遍遍冲刷、洗礼，也会变得温润如玉了。

可她偏偏用来将这10年和一个男人纠缠，十年后，同龄人心中多了沟壑，身上多了成就，她却一无所有。除了破碎的心灵，扭曲的情感，被损害的身体之外，一无所有。

每次看到这样的故事，我都忍不住想问：姑娘，你的生活中是不是没有什么重要的事情可做了，所以才会把爱情当做人生的兴奋剂，专心致志的陪伴渣男上演言情戏？

一碗馊饭，吃了几口就应该知道味道如何，就不应该继续吃下去，把这碗馊饭吃了十年，还不知悔改，是一种什么心态？

大概就是一种对自己的人生不负责任，将爱情当做唯一信仰的心态。

你和她的问题都是一样的，将爱情看得过于重要了，爱情是你的精神支柱，没有了爱情，就没有了自我。

所以你放不下，你的理性管不了自己，你把一个出轨的渣男镀上一层金光，你为他哭为他闹，觉得唯有他不可失去。

但你这样真的感动不了任何人，只会叫人感觉到你真闲，穷极无聊，没有别的方式能让自己获得幸福，才会在这样一个男人身上浪费自己的时间。

喜欢一个不值得喜欢的男人，是正常的，恋上了一段没有前途的感情，也是值得理解的。但这一切，其实翻译过来，都不过是人生中的一种“得不到”。

佛家说，人生至苦就是“得不到”和“已失去”。要放下这种苦，就要放下执念，不去执着于这些事，另外找一些事情去做。

爱情只是生活中的一部分，充其量是生活的蜜糖和夹心，你不应该停下生活来相爱，那等于是让汽车停下发动机来奔跑，是办不到的。爱情必须有所附丽，附丽在生活的细节和博大之上，才会获得生生不息的生命力。

生命的唯一使命就是活着，活得要多好有多好，要多坚强就有多坚强，男人，应该是你生命浪潮上的点缀，他们不是你存在的理由。

生你之前，没有经过他们的同意，你的幸福，更不需要他们的恩准。

你们都是俗世男女，少吃一顿都会饿，多吃一亏都跳脚，别当自己是言情戏中的男女主角了，动不动就抱头痛哭，动不动就浪迹天涯，只会荒废你的人生。

时间不管怎么样都会过去，但你要学会让自己在时间中变得富有，这种富有可以是精神上的，也可以情感上的，还可以是财富的，总之，你的人生不该被虚度。

当爱情变得不愉快的时候，不应该继续去纠缠，而是应该重新展开生活。先将爱不爱的放在一起，去忙事业，去做自己应该做的事情，哪怕在事业上争强好胜，都比将男人看作是唯一要好得多。

你只有不辜负时间，时间才能不辜负你。

你若虚度时光，日后，你除了一个伤你极深的男人，你什么都没有，你的生命被荒废，你的岁月凄凉，一切的缘起不过是，你太相信爱情是唯一能够带来幸福的东西了。

事实上，不是这样的，爱不是幸福的唯一理由，友谊、亲情、自我的圆满，都可以构成幸福的版图。幸福是当下，是此刻的坦然，也是拿掉一切浮华的装饰之后，你依旧可以看见的那个强大的自己。

每个人都有自己度过失恋的方式，最值得我推崇的就是一边哭泣，一边继续生活的人。他们可以为了爱情悲伤，但不会停下前行的脚步。他们才有更大几率遇到更好的爱情更好的人，你停下来痛苦，你关闭心门沉迷一个不合适的男人，那些值得相遇的人，可能会被你再次错过。

我要是想和她在一起早就在一起了

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我要是想和她在一起早就在一起了

▌Q：

“ 我要是想和她在一起早就在一起了 ”这个逻辑有问题吗？

我想不止是这个逻辑有问题，而是这个逻辑究竟能否成立都还是个问题。我们来捋一捋哈。

首先，假定逻辑前提是“在一起未遂” ，我们来分析一下这个逻辑可怕的地方。

众所周知，在一起这件事是基于双方你情我愿之上的，光郎有情不成，妾无意也是白搭。

“相处多年”“异性”“闺蜜”这几个关键词至少表达了一个意思：一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。

这些年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现，都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。

而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。

要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙，在这之后的姑娘们包括你，都自然而然的成了将就，成了替补。

如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立，反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。

而如果是他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系，好像对你更加不利，即使你男朋友能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方是不是干柴烈火？

再者，如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风，留下的只有真情厚谊。

可怕就怕的是，双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望，反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。

你不说我也不说，佯装我们都不明白，最后玩遍世界又手拉着手死也不放开，哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”，而你却成了他们幸福大道上的炮灰，成了大结局前无人问津的喽啰，结局未免太过悲壮。

长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫，除非对方不在自己的性取向范围内。

通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况：

单恋无终或者心照不宣。

我贪恋你的好却又接受不了你的人，不想让你为难，也不再需要你的答案。

这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈，你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。

还能说什么呢？反正你们要在一起早就在一起了呗。

其实站在朋友的角度看，真正的异性好友不在于联系多紧密 ，而是能做你追妹子的僚机，也能在攻城结束后默默拉开安全距离。

至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾，毕竟以后你我都会各自享受天伦，而他与爱人才是一生相伴。

如果站在对象的角度，这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。

你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历，让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系，这个不怪人家多疑，不多疑才是不在乎你，如果你是真心爱她，就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离，之前亲密到买内衣递姨妈巾都行，有对象后也要深藏功与名。

适当拉开距离是必要的，把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵，两不讨好。要么改变局面，要么一拍两散，要么共赴良辰，要么各自欢喜。

这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了，如果他始终认为成立，那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证，你还是早点放手的好。

“不甩了他留着等丫甩你啊？”

在一起不是后的备选

踢踢老师，您好：

我想和您聊聊我感情上的问题，最近一个月，我为前女友意外怀孕而忙得焦头烂额。为什么是前女友？为什么还会怀孕？在事情发生后，我也不断的反思自己，所作所为是否已经越过了感情道德的底线？

我和前女友相识四年，相恋两年，之间分分合合，好像和很多恋人经历的磨合过程一样。在高三，我下晚自习的时候无意帮了她一个忙，还没来得及记住彼此的脸，我们就互相害羞地分开了。这也算是邂逅吧。

后来经过朋友的介绍，我们成为恋人。其实我那时候对她并没有心动的感觉，而是她对我太好，让我无法拒绝，所谓感情是培养出来的，我相信有一天我和她也能培养出美好的感情。

直到我们进入了大学分开两地，平时就靠视频和文字传递着互相的思念，还有每个月的见面。回到电脑面前，我变得不耐烦，她还是很迁就我。

她说：“我脾气很差，但是为了你，我努力的改变着自己的脾气。”最后我却先变了心，提出了分手。她给我打了无数次的电话，我根本没接，也不敢接，只是用一些短信简单的回复她，就这样过了快一个月，估计她也心冷了，我们渐渐断了联系。

后来，我们互相都有过一段感情，也是匆匆结束（后来联系中得知）。就这样，我们慢慢地过着平淡的大学生活。某一天，她突然来消息说她想我，自然而然我们又开始了联系。

她告诉我想试试重新开始，就这样，寂寞的我又和她复合了。这次差不多是复制了上次的剧情。说到这里，我想您大概也知道我是一个经不住诱惑的人吧，她回头找我，我就会心软。我和她不见面还好，只要见面就要出问题。我也告诉自己，没想好就别上人家的床。可是……也许也有感情和习惯在里面吧，她也说过：我不想再和别人上床了。

前不久她到我学校找我，这次，出意外了。我们见面两周后，她告诉我可能怀孕了，到医院检查确认后，我真的是慌了。一方面想着对她所造成的伤害，一方面是如何处理。还好，我们很快的冷静下来，由于她在上班，中间有点波折，但是还是顺利的处理完了。后来照顾她的时候，她躺在我怀里哭，哭得我心疼。我想她在我心里还是有位置的吧。

如果说以前发生的种种都没打醒我，这次之后，我才认真的反省自己。我知道在整个过程中，是我的责任。没有坚定自己的立场不断犯错。每次她抱着希望回头找我，我却一而再的伤害她。

现在，她以为让我们感情变得更深，想我一直在她身边。而我，真的不想再骗她。我想等再照顾她一段时间她身体恢复的差不多了，我慢慢地消失。所以，我想请踢踢老师帮帮我，怎样处理这种纠结的状态。谢谢。

Dino

Dino，

你好：

首先要严正声明，不管有痛无痛，人流总是杀生。大学生早已是成年人，哪怕无法掌控自己的情感，基本的安全工作还是要做的。在你和她的关系里，虽然都有各自的不谙世事，但作为男生，承受的痛苦远轻，犯下的错误更重。

可这些是你们的生活，旁人多说无益。少生孩子多种树吧年轻人。

撇开意外怀孕的部分，你的故事倒是像极了很多男女的爱情戏码，其中的共性值得一说。

日本有一种社会现象叫“成田离婚”。本来如胶似漆的恋人，走到谈婚论嫁的地步，蜜月旅行归来，却因为生活观念的种种不合，一到成田机场便去办理离婚。

虽然未必有那么戏剧性，但对更多普通人而言，拉锯的生活就像加长版的旅行考验，而触发分手的未知事件，就是不明何处、又危机四伏的成田机场。

有一种爱情模式，可以称之为慢性“成田离婚”，双方通常未经深入的考虑和了解，便仓促地在一起。此后，随着感情的推进，彼此的依赖更深。但逐步的了解，也暴露出双方并不合拍、甚至三观分野的地方。

拿你和她为例，两小无猜时的羞涩懵懂，“并没有心动感觉”时的放手一试，以至有此后的分分合合。明知不是对的人，却输给惯性，难耐寂寞，你是疯儿我是傻，缠缠绵绵到天涯。

这时候，才痛切地明白，感情里最伤的两个错误，就是明知有问题还要在一起，发现是错的人还不愿分开。前者是放任，后者是惫懒，此间诸多勉强的根由，则是自私和怯懦。

在我们粘腻浓稠顾影自怜的青春年月，都有过无爱不欢、非爱不可的软弱。因为生活的平庸和空洞，因为身边人的甜蜜和幸福，因为书本和电影里的浪漫和温馨，我们对爱情总有美满而迫切的憧憬。

但在求爱索宠的过程中，我们却容易忘记本心，忽略真正想要的人和事。也许某个瞬间的情动于衷，就能换来一时的承诺和拥抱。也许某个回眸的粲然一笑，就凝成臆想中最美的容颜。可说到底，这些都是人为制造的泡沫，将对寂寞的逃避，妆点成向爱情的渴求。

爱情的伟大也许在于，它能够在某一段时间内填补心灵的空虚。但人的渺小也在于，空虚过后，一切又将回归真实。这时，曾经靠甜蜜遮掩的渺小，又会毫无保留地呈现在眼前，甚至愈加千疮百孔。

不能理解自己对于生活空洞和平庸的恐惧，就不会明白属于自己的爱情和爱人究竟是什么样子。虽说人艰不拆，但在所有实现自我价值的过程中，无论是创业、研习一门技艺或者环球旅行，成本都远大于邂逅一场爱情。当荷尔蒙对上之后，我们高举双手向生活的真相投降，奔向那甜蜜的爱情乐园。直到美梦苏醒，更为巨大的庸常习来，分手、寂寞、再开启新一段爱情，就像游戏中的save/load

那样，周而复始，未有尽头。

不知道这样说你是否明白。千万记得，两个人在一起，决不该是最后的备选，而是两个人审视自身需求之后的共识。无论你或是她，在决断之前，都应该努力地认清生活的真相，辨析内心的渴望。如果彼此大体投契，不妨寻求进一步的磨合，此前的累积，也都会成为加持。若是明知不对，就不必勉强，短痛总胜过长久的撕扯。只是，你对她的伤害，已经无法挽回。但人生，也不外是这样，难免遗憾和悔恨。

祝你们都幸福。

傅踢踢

和离过婚还有小孩的男人在一起OK吗?

和离过婚还有小孩的男人在一起OK吗?

我读研究生毕业工作2年，和高中时候的前男友再度相遇，现在的他在三年前结婚，两年后离婚，孩子由他带。然后他开始追我，我很烦恼要不要答应。我很喜欢他，但是离过婚又有小孩，再加上远距离(厦门-上海)，让我很犹豫。我也到了这个年纪，希望和一个能够共筑未来的对象，但我害怕我和他不会有未来，担心和他孩子相处不好。

—— 就要变成灭绝师太的 玲子

建议，把你刚刚说的全都告诉他怎么样?

是抱着什么样心情开始追你的?

和前任分手的原因是什么?

关于恋爱与再婚你有什么想法??

对于远距离恋爱呢?

我现在差不多该找一个可以考虑这些问题的对象交往了，你有这个打算吗?

就像去应征公司时和对方确认福利待遇一样，最好把关于你的问题都先确认好。

不然很容易就会像被“有妇之夫”拖延住青春的女人一样，在事后才在那里又哭又闹地说:“原来他是这么想的 ”、“被骗了 ”……这是不值得同情的失败，虽然这样说很冷酷。

恋爱行为学忍不住要说：若你在恋爱刚开始或将要全身心投入之前，没有鼓起勇气好好和男人确认心意，却在之后怨恨对方，那真的很傻。不敢敞开来说，而且害怕敞开心胸之后会被讨厌会无法抓住男人的心的女人，完全就是狡猾男的猎物。男人可以有各种狡辩的借口，而女人却还在傻傻想着怎样抓住男人的心，怎样“驯化”和挽回花心男人。

反倒是能够明确地表达自己的疑问的女人，更能和未来的另一半无障碍沟通，不但可以淘汰对自己不够真心的男人，让你在爱的路上不用绕远路，也不会因为猜忌而浪费你的青春，好处多多。

再说，人本来就不可能完美，不可能只因离过婚或有小孩就变成不值得在一起的男人。

主要还是取决于他的态度，他能不能HOLD得住自己的家人。如果他能自己做主，不要老是浪费精神去想坏的结局，应该要好好检视他对你的爱以及你自己真正的心意之后再来做决定。

另外，如果他对你心意够的话，结束异地恋也是个不错的选择。

为了跟他在一起，我跟父母闹翻了，坐飞机到他所在的城市

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我与男友有多年的感情，我们一起在澳大利亚留学。我们彼此家境都很富裕，男友更是成绩优秀，长相帅气，人人都说我们是天造地设的一对。我们已经见过双方父母，家里都赞成我们毕业后结婚，所以我们住在一起两年了。

就在毕业前夕，男友发生了车祸，从此只能坐在轮椅上。我父母坚决反对我们在一起。我尽力争取过，因为我不在乎他是不是残疾。可是我妈每天都劝我，说我是他们唯一的女儿，他们所做的一切都是为我好，他们不希望我意气用事。他们把我关在家里，不许我见他。当时，他截肢没多久，忍着伤痛来我家找我，可是，我哭着说我们分手吧。他痛苦地说：如果你说分手，那么，我永远不会原谅你，以后就算你求我，我们也不可能了。

从此，他再也没有跟我联系。可是我后悔了，我们是那么相爱，我无法忘记他，即使他双腿不能行走，那有什么关系呢，不是可以坐轮椅吗？

为了跟他在一起，我跟父母闹翻了，坐飞机到他所在的城市，天天在他家门口等他回心转意，可是他每天从我面前经过，就像没看到我一样。我知道我已经伤透了他的心，我说我知道错了，我再也不会离开他了。他却真的如他所言，再也没有给我机会。有一天，我再去他家时，他们全家已经搬走了。

回答：

当初父母反对，你就投降了，可见你的确对现实屈服过，而且在心里嫌弃过他。只是过去的感情提醒了你们曾经相爱的事实，你在内心深处很愧疚，所以又后悔，跑来找男友。你对他的爱，也许根本不像你所认为的那么深。实际上，我们很多时候谈恋爱都是讲条件的，当初你们相爱的原因，不也正是因为双方家境富裕，他聪明上进’人又英俊吗？

你的确要想清楚，你对他的爱，是不是足够包容他的残缺、将来婚姻生活的不完美、别人异样的眼光？还有，你真的能够最终改变父母的心意，同意你们在一起吗？

如果这些都不是问题，你也肯定自己这辈子都会像从前那样爱他，那你就打起精神，去打听他的下落吧。如果你有心，自然可以找到他。找到之后，你一定要真诚地向他道歉。要知道，你在他身体受到严重伤害的时候离开他无异于在他心口又捅上一刀，那么大的伤害，他怎么可能轻易原谅你？而且，他现在也许很自卑，又曾被你抛弃过，很难有勇气重新接受你，很难相信你能一如从前地那么爱他。没有别的技巧，只有用你的诚心打动他，用你的爱温暖他，让时间来证明吧。

为什么相爱的人不能在一起？

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李奕

林孑老师，不知道能不能收到你的回复，我真的太难受了，和英国的男朋友在一起两年，几乎不吵架，他脾气超级好，对我也很温柔，还带我回英国了两次，每次就是30多天，就在六个月前，我们都考虑结婚了，他订婚戒指都买了。这次从英国回来之后，他却提了分手。

我哭着求他留下来，求了很久很久，他拒绝了，我说那你带我去，他也拒绝了，原因是，他真的很爱我，不想耽误我的时间，突然觉得自己承担不起一个家庭的责任，还有他觉得自己在中国比较孤独，压力比较大。回家，有朋友，有亲人，有熟悉的一切。但是我们之前都说好了我们的计划，规划好了未来，他就是特备突然的离开了。

他回国了之后，还把我的名字纹在他的身上，还说特别爱我，特别想我，说他也非常非常的难受，说以后有机会，如果他变成熟了，还是可以再一起的，那我算什么呢？说来就来，说走就走，我为了他，跟父母说，结婚房车都不要，我父母都接受了，还在我家过了两次年，大家都很喜欢他，他怎么说走就走了，还要说特别爱我想我，要我好好照顾自己呢？朋友让我清醒点，我觉得断联好难啊。请林孑老师救救我。。。

还有就是，他23岁，我26岁，比他大三岁，他才回英国三天，我完全满脑子都是他的好，完全就是不想想，就算他再好，他也还是走了这件事情，我总是还抱有一丝希望，但是我又知道我们不可能了。因为他不会来中国了，也说暂时不打算带我去。他说不想失去联系，想做朋友，说我是他遇到过的最好的，最特别的人，可我做不到做朋友啊。

林子答：

其实跟外国人谈谈恋爱就很好，结婚真的无法指望。

不是相爱的人就能在一起的，不能在一起的也很多，你这就算是了。

不同的国家，不同的民族，大家的成长环境和文化背景完全不同，想要融合真的太难了。

说到现实因素，男生确实有很多因素要考虑。

第一，他的年龄。

他还小，他才23岁，他这年龄完全无法承受一个家庭的责任，这是很自然的。

男人结婚要做好物质层面和心理层面上的准备。

他才23岁，我看这两个层面他都没准备好。

结婚对于他来说，还是一个很遥远的事。

第二，定居问题。

他要在中国定居吗？

他说没有朋友，没有亲人，他很孤独，这是真的吗？

完全是真的。

一个外国人，一般也很难融入到中国的社会，而且他还这么小。就像一个中国人，也很难融入到外国的社会一样。

中国人在外国生活，其实大多数是在华人聚集区，还是在“自己人”中生存。

外国人也需要在“自己人”中生存，就像广州，外国人很多，定居就比其他城市要容易一些。

最关键的是，一个外国人能够在中国定居的条件是什么？

是有很好的工作。

有了很好的工作，才能有不错的收入，心里才会不那么焦虑。然后他也才能逐渐形成自己的社交圈子，有自己的朋友，这样他才能在中国稳住而不回家。

简单讲，好工作是留下的基石。

我估计他目前还没有足够的能力留在中国，这也是他回去的根本原因。

他不是不爱你，不是不想跟你在一起，只是现实因素没办法。

什么？

你愿意跟他去英国吗？

我估计你父母要哭死。

就算你能再次说服父母，你认为你到英国就真的能过得好吗？

这边就涉及到异地恋投奔的问题了，哦不，是异国恋投奔。

你同样会面临他所说的孤独的问题，没有朋友，没有亲人，一切就只能依靠他。

你去英国也不一定能找到很好的工作，怎么生存就是一个问题。

所以，他不会欢迎你去英国，因为他无力承担。

最关键的是，异国恋投奔会加深你的托付心态。

《异地恋投奔，可能是一个陷阱！》这篇文章中有详细描述：

那么，异地恋投奔，为什么会加深托付心态？

两点原因。

1）无依无靠的你，只能依赖他。

到了他的城市，你不认识一个人，除了他。说实在的，你来到这个城市，就是为了来投奔他。

所以，生活中，工作中，你遇到各种问题，不管是大事小事，你都只能去找他。

因为你在这个城市无依无靠，人生地不熟，你只能找他。

那么，时间长了，男人就会烦。

比如，生活中，如果你家洗衣机坏了，或者卫生间漏水了，家里停电了，你去找他，请他帮忙，这还情有可原。但很多女生是，不论大事小事都会去找他。

什么电视遥控器没电了，因为是纽扣电池你不会换，你去找他。一个桌子抽屉因为年久失修，你打不开，但抽屉里有你的身份证，没办法，你找他。

你懂我的意思吗？

在他看来，你有什么困难要解决，找他可以。

但是你各种大事小事都找他的话，他就受不了了。

他毕竟也有他的工作，他也要休息，你各种乱七八糟的事都找他，时间长了，你就会觉得很烦。

他就会觉得你这个女生的独立性怎么这么差，这么点小事自己都解决不了，都要找他，都要来烦他。

所以，这种无依无靠，只能找他的模式，会加深你的托付心态。

2）异地恋投奔，你的心态就变了。

你离开你的城市，离开你的父母，离开你的同学朋友，跟着他不远千里来到这样一个人生地不熟的城市打工生活。

你的潜意识就会认为，你这是为了他付出了，你为了他牺牲了，所以你认为他应该记住你的这些付出和牺牲。因为你的这些付出和牺牲，他应该更加对你好。

那么，如果在以后的生活中，他没有更加对你好，或者他稍微对你怠慢了，你就会不高兴，你就会闹情绪，你就会积累怨念。

怨念积累多了，以后各种大吵小吵就是少不了的。

所有这些，都是在说明异地恋投奔在加深你的托付心态。

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小花花

我和我男友谈了半年后来分手了，后来分分合合两三次，复合的时间都很短就分手了，最后一次分手分了五个月彼此没拉黑没删除，他偶尔刷刷存在感，后来我没忍住找他了，他表示很想我，彼此诉说了很想彼此的过程，他说这次我不找他他也会找个理由找我的。

我以为复合了，结果他却说还没想好，就这样暧昧了半个月。我受不了要他说清楚，然后就去找他，莫名其妙和他睡了。睡完没几天一出差就冷淡我，我就问他要不要在一起，他犹犹豫豫说不能在一起了。

我当时就炸了，觉得他就是想睡我，是个渣男，然后我打电话给他跑到他楼下要见他，给他打了八个电话都没接，他后来半夜见我了，在车里聊了一小时，他说他就是个渣男，说还想玩不想谈恋爱，说他不会在我身上安定下来，还说自己要30岁结婚到时候我都35生不出孩子了。说和我在一起的那半年都是伪装的，反正说了很多狠话，然后一直叫我走吧。我就回家了。

当时的我真的惊呆了，啥话也说不出口我就走了。那晚一晚上没睡，一睡就惊醒，调整了几天。其实我都觉得我们不会再️交集了。

奇葩的来了他隔了一个礼拜就问我在干嘛，我当时没回也觉得他肯定又是无聊了，能这么不把我当回事肯定已经不爱了。没想到隔了具体给我寄了月饼，然后加我微信给我留言说给我买了月饼我没回没加。中秋那天给我发祝福信息说特别想我，我没回，第二天又说想我，我没回，第三天又加我微信。留言说让我加他回来他不打扰我。我没理。

我真的觉得他真的那么寂寞么？如果真喜欢我那晚说的那些话又作何解释。我朋友说他就是寂寞，还想找我约炮。

林子答：

他喜欢你吗？

喜欢啊。

那他为什么要说那些话，他说的那些话都是真的吗？

也是真的，他就是不想结婚，不想安定下来，他想30岁以后再考虑结婚的事。其实这些都很正常，这是一部分男人的正常状态。

其实，你们女生对男生有一个误解。

女人的世界里，爱一个人就想要跟他在一起，想跟他结婚，想跟他生孩子。

但男人不是这样，这是男女之间的差异。

男人要是爱一个女人，也会跟她在一起，但不一定想结婚。

为什么一定要结婚呢，是吧，不结婚现在不也是在一起吗？在一起不就可以了嘛。

对于男人来说，爱和结婚是两回事。

他现在就是不着急，他就是想多玩玩，自由自在，不想那么早步入婚姻的殿（fen）堂（mu）。

简单讲，他知道自己给不了你想要的，所以他想要各种推开你。

他大方承认自己是渣男，就是想要玩玩，就是要明明白白的告诉你，他不想耽误你，你不要把你的结婚期望放到他身上。

那他中秋节的这些动作又说明什么？

他舍不得你啊。

我们以前讲的人性的弱点——害怕失去啊。

他不想跟你结婚，但他也不想失去你。

也许你可以通过不理他来扩大他的“害怕失去”，让他主动来联系你，让他来主动找你。

注意了，找你是找你，结婚的事情还是免谈。

女人的执念永远是幻想，通过自己的努力，可以改变他的想法。他的想法未来会不会有所松动？会不会你表现的好，他就会慢慢想跟你结婚了？

别做梦了朋友，不管你怎么做，他不想结婚的想法是无人可以改变的。

他不想结婚就是不想结婚，不管遇到谁，不管遇到多爱的女人，都不会改变，就是这样。

所以，如果你真的面临年龄的压力，如果你就是很想结婚，所以你的做法就只能是——

让他滚吧！