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感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不懂得有效沟通？教你扭转4种负面沟通模式"，希望能够帮助到各位。

来访者经常问我:为什么对方听不懂我说的话？有时候我也不明白对方在说什么。他们总是开始吵架。似乎我们的交流很容易进入一个消极的循环。

在一段关系中，如果沟通问题处理不当，两人之间的关系会变得越来越疏远，会有许多纠纷、冲突，甚至最终演变成冷战。那么，如何改变消极的沟通方式呢？

今天，我将通过四个场景与你分享一些关于增强感情和增进亲密的交流技巧。我希望你能通过这些方法升华你的感情。

1。新账户和旧账户一起计入

当我们同时谈论几个问题时，最关心的事情被淹没在这些沮丧的事件中，偏离了主题，所以谈话不能停留在一个问题上。

例如:

小文和小李是一对。小李说:“瞧，你前天没洗衣服。你把他们留在那里好几天了！”

然后他说，“还有，我甚至不想谈论你。那天我们和朋友出去的时候，你竟然对我大声说话，还当场摇了我的脸。你知道这让我有多尴尬吗？我越想越生气。上次我在家的时候，你也这样对我。出来后，你还说我父母不好。你认为你做得对吗？”

这是一个典型的新账户和旧账户。

小文觉得这种指责像波浪一样，一波又一波地跳动着。你抱怨了这么多，你对我有多不满意？花了很长时间才告诉我。

小李在哪里？如此多的抱怨涌上她的心头，她想一起发泄出来，她说得越多，就越生气。

事实上，小李到底想谈什么？

起初，她只是想说，你能打扫一下房子吗，因为它太乱了？你的衣服看上去很脏。我喜欢整洁。

她没有说出来，而是采取了抱怨的形式，许多抱怨汇集在一起。小文不明白这一点。他没有听到关于“想让我打扫一下房子”的抱怨。他听到了许多抱怨。这场景熟悉吗？

二。不愿意听

当我们匆忙对彼此下结论时，以自以为是的方式改变我们的方式，或者以消极的方式打断对方，比如“是的，但是……”来表达抱怨和批评。

倾听是人际交流中特别重要的一部分。在生活中，我们会发现每个人都能听，但每个人听到的往往是不同的。

例如，我们会在谈话中互相评判。

小文举了刚才两人交流的例子，说:“好吧，你不满意我说了这么多。”事实上，他不明白小李在说什么，他直接抛出了结论——你对我不满意，小李听到后会认为你在指责我，最后这个指责升级了。

大多数时候，我们会很容易地以消极的结论打断对方。当我们说我们想说的话时，我们会很容易感到对方不受尊重。

三。

当我们回避彼此的问题时，我们只是用自己的抱怨来处理彼此的抱怨，而不是注意对方的话语。

一对夫妇，女孩说:如果你前天没洗衣服，你能注意卫生吗？

这时，那人回答道:“你不会羞于说我前天没有洗你的袜子吧？”你让我帮你洗的！

他们都抱怨同一件事，但双方都不同意这一点。他们都用对方的把柄回应对方的抱怨。wWW.Qg13.COm

所有长期积累抱怨的夫妻都会以这种极具破坏性的方式交流。这种交流的危害在于，双方只会抱怨对方，没有任何温度，无法解决任何问题，使得双方的相处体验非常糟糕。

四。负面评价

当我们开始批评时，我们攻击对方的个性，而不是引起不满的特定行为。

例如，“你甚至连盘子都洗不好。你有什么用？”

这种攻击实际上已经上升到了人格层面，将会给夫妻造成巨大伤害。

这种交流方式对一些夫妻来说基本上是分手，因为它伤害太大了。即使没有分手，双方都会变得小心翼翼，不敢在未来表达任何东西。为了保护自己，他们宁愿保持沉默。

那么我们如何处理这四种情况呢？

1)明确沟通的目的

在交流之前想一想，你交流的目的是什么？你想倾诉你的抱怨还是想解决问题？这句话是不是和我想要的方向一致？还是会反其道而行之？

2)调整心态

在你想说什么之前，你应该意识到对方刚才对你说的和做的其实是为了更靠近你，而不是伤害你。如果你能有这样的心态，你就能耐心地听他真正想说的话。

如果我们没有良好的心态，我们已经被他的话激怒了，然后我们就不能很好地沟通。

3)不要说气话

例如，我丈夫和妻子说，“我今天晚些时候回家”。妻子说，“你为什么又回家晚了？我已经很久没有早点回家了。”王先生说:“我确实有很多工作要做。”这一次，妻子说:“那你就再也不会回来了！”

这是气话。妻子真的希望丈夫再也不回家吗？当然不是，相反，妻子太想让丈夫回家了，但是这个愿望没有实现，所以她在生闷气。但如果你这样说话，你丈夫得到的是你不想让我回家。

4)对事物错误的人

(1)明确是什么让你不开心，而不是简单地发泄你的情绪

例如，我们可以说，“你刚才说话的语气让我不舒服。我想你不尊重我！”

如果我们说“你真的很自私！”另一方可能不知道你指的是什么，会列出他通常擅长的部分来否定你的评价。

(2)冷静地确认对方想表达什么，避免误解。

例如，男朋友说，“好吧，你能停下来吗？”

他的女朋友说，“你今天怎么了？发生什么事了吗？”

男朋友说:“嘿，对不起，今天下班前，领导给我做了一个讲座。现在我很沮丧，我想保持安静。”

让我们不要急于先吵架。也许彼此的愤怒与我们无关。如果我们能冷静下来，更清楚地问对方发生了什么，对方也能冷静下来。

在亲密的关系中，许多感觉是由我们处理的，而不是真实的。

例如，一旦对方回家，他会弄脏他刚刚拉的地，冷冷地玩他的手机。我们会补偿对方侮辱我们的劳动成果，但也许对方只是厌倦了工作。

大脑修复的部分会让我们非常生气。这种愤怒会破坏关系。但是，如果我们清楚地了解情况，这件事的本质是对方破坏了你的劳动成果，你可能也会生气，但你绝对不会被羞辱。

不管我们怎么听、怎么说、怎么想，我们都有一个非常重要的目的，那就是让我们自己处于一个健康的状态，以便彼此相处。通常，相处融洽的伴侣会有良好的思维习惯，不会轻易怀疑对方会故意伤害自己，并且会以良好的方式思考。

幸福不是一种运气，而是一种能力。

作者|陈震实战学校情感咨询师，五年经验；擅长关系修复、个人魅力提升、婚姻关系和长期关系维护

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延伸阅读

夫妻间常见的4种沟通模式，只有一种是正确的！

幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。

所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了,

告诉你婚姻中的难题该如何来解?

在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是:

你满怀真诚,却让对方误会重重;

你明明想要靠近,却让对方远离;

你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。

为什么会这样?

归根结底是不同的沟通模式导致的,

大致分为以下三种,不妨对照看看,你们是哪一种。

01

错误模式一:我好,你不好

白萍是一家文具店老板,

她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了,

虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。

有一次,儿子学校组织亲子游,

白萍想一家三口都参加,但绍辉周六有重要的工作。

白萍一听,就语带讽刺地说:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

绍辉赶紧解释:

“我的工作性质就是这样,希望你能理解我。”

白萍冷笑一声:

“我当然理解,想当初我也是做科研工作的。

要不是为了家,我也不会辞职带孩子。

反正家里总要有一个人牺牲多一些。”

还有一次,白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对绍辉说:

“你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。

再看看咱家,连进货都得我一个人去。”

绍辉赔笑:“这些年你辛苦了,

但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。”

“反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。”

白萍的沟通状态就是典型的“我好,你不好”模式,潜台词就是:

我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。

而你就是个不及格的丈夫,

从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊?

在他们家,白萍的确承担得比较多,

却没有得到丈夫足够的支持。

为了强调自己的地位和贡献,

她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。

这种方式重复且无效,

因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。

尤其是这句:

“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、亲子游,你都没参加过。”

就是在说:“看吧,我又抓住你了!”

很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。

怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.学会为自己的选择承担责任。

当初为了家庭辞职时,

就应该考虑到可能会面临的问题。

况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。

不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。

2.认可自己,建立信心。

经营文具店和做科研,性质虽不同,

但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。

3.学会站在对方的立场想问题。

自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”,

一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。

而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。

4.对丈夫提出具体的需求。

在事情发生之前和丈夫商议,

哪些事、什么时间需要他参与,达成共识,

不要事前的一两天搞突然袭击。

5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。

多制造机会让丈夫和孩子接触,

如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情,

也自然会更多地参与到家庭生活中。

丈夫可以这样调整:

1.给妻子更多的认同。

妻子的要求很简单,

希望丈夫能经常对自己表达欣赏,

认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。

2.给予妻子更多的关注。

最简单有效的办法是倾听。

当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。

3.和妻子一起去面对目前的问题。

就算没有时间实地帮助她打理文具店,

也要在她遇到困难时帮她出主意想办法,

让她感受到你是她坚实的依靠。

02

错误模式二:“我不好,你好”

小君结婚后一直辞职待在家里。

每次罗帅劝她出去找份工作时,她都会说:

“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,

我能力不行,不适合工作。

再说你的薪水不低,够咱俩用了。”

罗帅有些担忧:

“咱们以后还要生孩子,

有个稳定的工作总是好的。

再说我怕你在家待出毛病来。”

“怎么会?我最喜欢在家待着。

你就别逼我上班了。”

周末,罗帅加班,小君做饭。

饭桌上,两人聊天。

罗帅说:“这带鱼咸了点,好像还欠点火候。”

小君立即说:“你就别嫌弃了!

你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。

你厨艺好,下次还是你来做吧。”

小君的潜台词是“我不好,你好”,具体来说就是:

你有能力,我没能力;

我就这样了,不要再对我有任何要求。

这种心安理得地承认自己“不好”,

把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。

很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。

每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,

可以在不同的场景下转换不同的角色。

当伴侣遇到困难、需要安慰时,

我们可以像父母一样照顾对方;

在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,

可以像孩子一样愉快地玩耍;

同时,夫妻彼此也需要像成人一样,

共同探讨问题,承担责任。

而处在共生关系里的人,

是不会运用自己完整的自我状态的。

小君始终保持在儿童自我里,

总是像个孩子一样示弱和索取。

罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。

刚开始时,双方也许会觉得舒服。

丈夫能力强、爱控制;

妻子听话,不爱管事,多好啊!

但随着时间的推移,

妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;

而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢?

妻子可以这样调整:

1.放下“小公主”心态,承担责任。

遇到问题时,先试着自己去解决,

即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气,

多总结多练习,总有一天可以做好。

2.学会关心丈夫。

多为丈夫着想,多关心他,

他并没有你想象中那么坚强和无所不能。

当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关,

你会发现付出的感觉是那么美好,

你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。

3.从行为层面开始学习转变。

共同成长才能一起承担家庭职责。

每晚睡前可以问问自己,

对于今天的自己有哪些不满意的地方?

怎样可以做得更好?等等。

丈夫可以这样调整:

1.把妻子当做伴侣而不是孩子。

爱,会有宠溺的成分,

但更多的是给对方更多更好的成长空间。

试着让妻子负担起力所能及的责任,

即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。

2.学会示弱。

“男人哭吧不是罪”,

当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。

不仅让自己得到了释放,

还会让妻子觉得你很重视和信任她。

3.多多夸奖妻子。

对妻子要多多给予鼓励,

即便她真的没做好,

也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。

03

错误模式三:“我不好,你也不好”

孙浩是一名国企员工,

业绩平平,但他有个很能干的妻子姜妍,

家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。

孙浩爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。

每次姜妍劝他少玩会儿,两个人都会吵架。

“我就剩这一个爱好了,你再限制我,

跟让我蹲监狱有什么区别?”

“你有这精力做点什么不好?

怎么就这么玩物丧志!”

孙浩反问:

“我承认我没出息,但你就做得那么好吗?

你天天指责我,拿我当男人对待了吗?”

一天深夜,姜妍加班回来,

车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。

回家后,孙浩仍在玩游戏,见姜妍进屋,他眼皮都没抬:

“饭在锅里,你自己去热一下。”

“我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。”

孙浩却底气十足:

“我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。

刚结婚那会儿,我每天接送你,

你还嫌我烦,说不想让同事看见。

你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?”

孙浩的沟通模式反映了他的内心:

“我不好,你也不好”。解释一下就是:

“我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样?

但是呢,虽然我自己不怎么样,

可你也不怎样,你太强势了,

不仅什么事情都包办,还总是指责我,

根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”

在婚姻中,许多男人都和孙浩一样,

玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。

他们生活的基本模式是这样的:

开始时,妻子容忍;

然后情况一步步恶化,

妻子在干预无效的情况下要分手;

丈夫悔悟、认错、写保证书,

用尽所有手段示弱挽回;

女人心软回头。

以后一次次循环发生。

妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系,

最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。

这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望,渴望得到认同和尊重。

为了成为一个家庭的中心,

丈夫不惜放纵、贬低自己,一次次地激怒妻子。

怎么办呢?

丈夫可以这样调整:

1.学习重视妻子的感受。

如今,女性面对婚姻可以有很多选择,

不可能像过去一样逆来顺受。

如果丈夫长此以往的漠视,很容易引起婚姻的崩塌。

2.为改变自己做出一些努力。

自己改变了,关系一定会随之改变。

找一些其他的事来代替网游,必要的时候,

还可以向妻子寻求鼓励和帮助。

3.增加和孩子之间的互动。

我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例,

发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差,有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。

因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。

好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生许多自信。

妻子可以这样调整:

1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。

思考一下丈夫作为一个男人的优点,

如幽默、宽容、恋家,并具体化,

在丈夫偶尔做得让你满意时,及时给予赞许和肯定。

2.向丈夫表达你的脆弱。

遇到困难主动向丈夫寻求帮助,

比如下雨时来接,电脑坏了请求他来帮忙修理等等,

要制造机会让他觉得你很需要他。

3.回忆过往,重塑共同的爱好。

从恋爱到结婚,

两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。

在某个两人心情都很好的时间,重新一起做一做这些事。

04

正确姿势:“我好,你也好”

那么,良好而成功的沟通是什么样的呢?

晓婷一直在人事部门工作,

最近,她想换一个更有挑战性的岗位——

销售部,但又比较担忧自己是否能胜任,于是向丈夫林帆征询意见。

“你在人事部做得很好,真的考虑好要换部门?”

“虽然我做得很好,

但我知道那并不是真正适合我的工作。

我从来没做过销售,但确实很感兴趣。”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

晓婷有些担心:

“我没有一点销售经验,

而且已经32岁了,平心而论还蛮难的。”

“具体到工作,可能需要重新熟悉,

但你这么聪明,只要你肯付出努力,一定能做好!”

晓婷笑了:“你真会安慰人,

不过听你一说我觉得有信心多了。

明天就和领导沟通换岗的事。”

这一对夫妻是典型的“我好,你也好”的沟通状态。

妻子虽然担忧,但没有指责和抱怨,更没有否定自己;

丈夫也没有自命不凡,以成功者自居,

而是以倾听者的姿态耐心安慰,并且竭尽所能提供自己的帮助。

两个人彼此信任,欣赏和认同对方,

能做到相互理解,沟通很成功。

良好沟通的背后一定有好的心态支撑。

林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚:

“你在人事部做得很好!”

“能感觉出最近两年你有些倦怠。

其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”

“你这么聪明,只要肯付出努力,一定能做好!”

所以,妻子的感受一定是非常好的。

写在最后的话:

婚姻中,沟通是每对夫妻都需要学习的技能。

了解了沟通背后的心理状态,

能让你更明白自己和对方,

从而适时调整自己的心态,

用更加成熟的状态开始交谈,会收到意想不到的效果。

所以,你准备好尝试改变了吗?

夫妻之间如何有效沟通

夫妻之间的关系是很微妙的一种关系，有时候坚如壁垒，有时候脆弱的就像一张纸。这其中和夫妻之间的共同有着很大的关系。一个有效
的共同会使夫妻之间感情越来越深厚，对家庭的稳定起到重要的作用。
人之间的沟通是种艺术，夫妻之间的沟通更是种艺术。夫妻之间常说的话是“这还用我讲吗？”，意思是作为夫妻似乎本应该是先知先明
的，但是事实却不像人们所期待的那样。正是因为因为夫妻之间缺少有效沟通，所以导致现在夫妻之间关系容易出现裂痕。所以现在夫妻之间
一定要注意之间的沟通的问题，以下是比较好的夫妻之间沟通的方式，也是对现在夫妻之间交流的一点建议：
主动地表露自己；
言辞要切合实际，要合理；
语言沟通与行为要一致；
尽量读懂夫妻间的非语言行为；
挑个最好的时刻讨论问题，时间和话题的选择本身就是一种良好的沟通方式；
对生活中的重要问题，要有专门的时间深入交流讨论，这样才能达到真正的理解沟通；
不要抓住对方的缺点不放，作为每次攻击责备对方的“法宝”；
不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式，并且夫妻之间的相互赞美要多于指责，这非常有利于夫妻关系健康的发展。不断给对
方以肯定，这样会使对方感到你真的很在乎他，并会促使他做得更好。
积极倾听；良好的沟通除了表达之外，积极倾听对方并给以反馈也是非常重要的。倾听不仅有助于了解对方，而且也是体贴尊重对方的表
现，同时也是在向对方传达着这样一个信息：他也应该这样倾听自己的声音；

分手挽回有效的沟通技巧

挽回爱情整个过程的关键是沟通。如果沟通不好，你会立即被拉入信用黑名单。如果沟通良好，你就会改变。那么挽回爱情应该如何有效沟通呢？下面情感编辑教大家分手挽回最有效的沟通方法。为什么你们不一起学习和训练。

一，不要空谈，不要争论

在与对方聊天的整个过程中，不言而喻，对方本身没有营养成分。在谈论了一些有争议的话题后，没有必要和对方争论身高。论点对保留没有帮助。一般来说，聪明的人很少和别人争论。如果他们不区分，他们是聪明的。客观事实摆在眼前，争论很容易破坏原本良好的气氛。因此，在此基础上达成妥协，并在聊天时给对方一个聪明的印象也是非常好的。

2，如果对方没有切断。

不打断对方的讲话是有礼貌的。在保留期内切断另一方的讨论会让人们觉得他们没有被重视，另一方会强调你是管理中心，让另一方觉得你还是和以前一样，没有什么大的变化，默默地扣分。最好是静静地听对方讲完，然后发表自己的意见，这样可以大大增加分数。

(分手挽回最有效的沟通方法)

三，温和的沉默

尽管健谈的人给人乐观的印象，但他不像沉默的人那样冷静。当一个人说得越多，他就越失败。一个人说得越多，犯错误的机会就越大。如果在你到达之前，你在另一边谈论了一会儿一些更不明智的事情，这会给彼此带来尴尬的局面。适度的停顿给对方的印象是他懂得如何与人相处。从前一个不成熟时期到现在有一些变化，这是一个很大的优势。

四，保持激情和幸福

一个充满激情和快乐的人会被一群人包围，但他会一直看着一个忧心忡忡的人。他身边没有人。如何让自己兴奋和快乐？可以根据健身锻炼或接触激情的人，用释放压力的心理状态做任何事情，都要积极向上。为了保住这条路，用努力进取的心态与对方沟通，这样对方会被你的开放和主动所影响，下面的联系会再次变得更强。

如果你愿意成功挽回爱情，你必须掌握沟通技巧。在留住恋人的整个过程中，一个人应该注意自己的言行，改变对方心目中的品牌形象，让对方再次给你留下好印象，然后创造复合机会。

夫妻间如何有效沟通

下边是一对夫妻近期大吵大闹的会话：当日是一次难能可贵的家庭主要成员聚会，妻子临时性晚到了。老公：“答应7点后餐饮店的，你未到，还说谎。大伙儿都会跟我说你在哪，我全都不清楚，我认为自身如同个傻子!”妻子：“做什么玩笑话，你了解我不是说谎的。”

老公：“我不时间观念，要我在一家人眼前很丢面子!”妻子：“究竟谁让谁丢面子?!饭桌你一直在大伙儿眼前经验教训我，竟然还敢说我不会让你情面?!”……天，简直大大的渺茫。人们平常说夫妇沟通交流十分关键，而这对夫妇在倾听相互话语时犯了忌讳，这般的沟通交流方法，最终造成的結果一定是大吵大闹特吵，不告而别。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

沟通交流时倾听很关键，但恰当的倾听，则也是男人女人交往的头等大事。倾听有窍门吗?呵呵呵，自然有。倾听可分成保护性倾听、攻击能力倾听和接受性倾听三种。当听得出另一方话语中的指责，作出自身防御性的答复时，就是说“保护性倾听”，比如：否定、辩驳等。而作出指责性的答复时，就归属于“攻击能力倾听”了，比如：进攻另一方缺陷。

从那位网民夫妇争执的会话中，能够 看得出，妻子的前一次答复：“你了解我不是说谎的”，是“保护性倾听”;然后一次答复：“究竟谁让谁丢面子……”，则归属于“攻击能力倾听”。这二种倾听法，其导致的結果都是是毁灭性的，相互把集中注意力集中化在另一方的过失上，防御心持续提升，争执越来越激烈，自然并不是最明智的选择。

情商高的倾听则是“接受性倾听”，即用迁就的心态倾听另一方的话语，不会因被指责而气急败坏，试着理智调节自身的观念，从伴侣的“抱怨”中体察出他真实的要求，进而把集中注意力从“他指责我……”迁移到“他期待我……”上，将伴侣常说的负面信息话语，了解出反面的语意。要想让感情不遭到毁灭性争执的损害，那么就必须学好“接受性倾听”的方法。赶快来练出为另一方负面信息话语“身体排毒”之幸福快乐武学：如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

第一，发觉心态体会。

许多夫妇時间有分歧，并不是实际的恶性事件，只是必须有察觉力，当另一方有心态的那时候，要迅速的发觉另一方的心态。伴侣出口成章：“你真自私自利!”槽糕的倾听会是“.我不自私自利呢!”或者“你才自私自利!”那样的会话結果，通常会演化为因“谁自私自利”而争吵不休，互相攻击。

较为佛山市的作法是，当伴侣闹脾气，讲出一些指责性的话语时，身体排毒大神不容易感觉受责怪，只是认清掩藏在话语身后的心态，掌握伴侣时下的体会，用“他感觉……”替代负面信息词句。比如，“他感觉发火，由于也没有时间观念”，而并不是“他在骂我不诚实”。这样一来，就取得成功迁移了自身的集中注意力，能对伴侣的心态深有体会。

第二，了解心理状态要求。

伴侣会抱怨，由于他/他的心理状态要求沒有赢得考虑。因而身体排毒大神是从伴侣的抱怨中，掌握他必须被考虑的心理状态要求，用“他必须……”表述“他感觉……”。比如：“他必须让大伙儿感觉，我很重视他。”

第三，搞清楚个人行为规定。

只是掌握伴侣的心态和心理状态要求，并不可以彻底地消除话语内毒素，要想真实地解决困难，则要“化要求为行動”。仔细的“身体排毒大神”可以从伴侣的指责中，寻找自身能够 改善的个人行为，用“他期待……”考虑“他必须……”。

比如：“他期待我可以多在意他的念头。”那样，就能轻轻松松地将另一半恼怒的抱怨，变为自身贴心的计划，给自己的幸福感持续储蓄加仓!有一句话大伙儿能够 记牢的就是说：每一次抱怨的身后是希望。

因此人们聪明的那时候要去了解怎样希望另一方干什么，而并不是去抱怨，而当另一方抱怨的那时候，人们了解另一方并不是在抱怨自身，只是在对自身有一定的希望。人们学好怎样去描述感情和怎样觉察在人们日常生活确实很关键的哦。

婚姻维系：夫妻之间如何有效沟通

由于夫妻之间无法有效沟通，夫妻之间有很多冲突。如何处理夫妻关系？夫妻如何沟通？情感咨询冷盖老师通过一个情感问答告诉你。

I，情感咨询:如何处理夫妻关系

问:我是一名29岁的女性，怀孕前体重155.43公斤。我现在怀孕5个月了，有一份稳定的工作，硕士学位，月薪6000英镑，还有一个相当急迫的个性。

丈夫，29岁，175，65公斤，当地企业合同工，大学毕业，月薪6000。

通过朋友的相识，结婚九个月。因为在世俗的眼里，他在各方面都不如我，他可能会感到自卑和孤僻，但我和我的家人和朋友可以感觉到他非常爱我。

就经济条件而言，他的农民家庭和父母都是文盲。教他就是努力工作并服从。就个人而言，他觉得自己的出身家庭模式相对较小。我的父母是中高层次的商人，知识相对广泛，所以我的教育与他不同。

他的父亲毕业后去世了，他在当地买了一栋房子住了五年。我们在一起后，我们买了一辆车。当然，我们也有外债。我不知道是因为我怀孕了，还是因为我的婚姻正处于调整期。最近，我总是吵架。

我最近在工作中遭受了一些不公平的待遇。我感到受了委屈，当我没有地方发泄时，就把我的情感转移到他身上。这已经发生了三次了。在他眼里，我不应该被同样的事情纠缠，所以他将被迫崩溃，让我管理自己。

在我看来，我只是需要发泄，发泄出来，我应该打鸡血或者挣扎，不一定要让他帮我。这是一个小问题，但我不知道为什么它是严重的。我们能在哪里改进？

二。情感解决方案

我想给你三个建议:

第一个建议是正确理解当前的情绪。

如果你觉得没有地方可以发泄你的情绪，把它们转移给他。

但那不是转移，而是“倒垃圾”此外，在“倒垃圾”的过程中，你没有正确地倒垃圾，但垃圾会直接导致没有分类的垃圾，然后导致其他垃圾的倒塌。

因此，情感是你需要练习和完成的课程。不要把别人当成情绪垃圾桶来发泄你的情绪。

第二个建议是语言暴力。

你丈夫在说:你现在会失去值得珍惜的东西。

因此，你只是说:离开这里。

这是由你自己的情绪不稳定引起的语言暴力，这不是交流。

他说，“用完了值得珍惜的东西。”然后你应该和对方讨论的是:“我做了什么让你感到筋疲力尽，我们应该做什么以避免互相伤害，我们怎样才能继续保持良好的业务关系？”这是一场讨论。

“滚开”是一种攻击。这不是良性互动，而是更大的消费。

第三个建议是学会积极表达。

例如，你说:为什么你看不到我需要帮助时的抱怨和情绪？

抱怨就是抱怨。抱怨不需要帮助。如果你想得到帮助，你必须积极地向别人表达，说:我遇到了什么样的问题，我需要你的帮助。

在你心里，你希望对方像成年人一样哄你，和你一起面对。然而，你们中的哪一个像成年人还是孩子？

以上三点都是沟通问题。在交流的过程中，在尝试和平积极的交流之前，一个人必须注意稳定自己的情绪。我认为你仍然有希望尝试有一个良好的互动。