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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的夫妻总是意见不合，如何建立“夫妻联盟”？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

咨询：

我和妻子结婚两年了，我们对任何事情都意见不合，经常为一些鸡毛蒜皮的小事情吵架。比如，她不喜欢我出去打球，而我工作一整个星期，喜欢周末出去打篮球，活动活动。她就很反感，老是让我周末陪她爬山逛街，我不喜欢逛街，挑来挑去，逛了又不买，白跑。如果她想要去，可以自己去，可她非要拉上我一起。

而且，我们在家务方面也经常争吵。我喜欢家里干净整洁，回来了有饭菜吃。而她一星期中三四天不铺床，房子里乱七八糟的，一地都是孩子的东西;我下班回家，她饭还没做好。我的要求不多，只是希望家是干净的、舒适的。她却觉得我大男子主义，觉得我结婚后变了，不像恋爱时对她那么体贴，家务饭菜也不做了。我们是大学同学，我大她一年级，一直对她照顾比较多。结婚后，因为工作压力大，有时就想放松一下。可她好像不能理解，现在我们两个人的关系越来越紧张，该怎么办呢?

老师解答：

张先生与妻子的困扰，是很多夫妻都会遇到的问题：婚后没有建立“夫妻联盟”，双方缺乏认同感。

相信在恋爱期间，张先生你作为大一级的学长，对妻子照顾、呵护、陪伴较多;作为一个爱干净整洁的人，你也会主动去做家务，因为这对你而言是爱的表达方式。一旦进入婚姻，你也期待妻子用相同的方式来爱你，包括保持房子清洁、做饭、支持你的爱好等。

但妻子可能更喜欢被照顾，并不擅长做家务，恋爱期间你的关心、体贴、呵护、帮助，让她很享受，感到可以依靠。当婚后你的体贴和陪伴减少，她就感到你的爱在减少，产生了怨气。

但是，没有人是喜欢被强迫做任何事情的。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以用请求来引导爱，却不能用要求来阻碍爱。Www.qg13.COm

先生不妨设身处地看看太太在情感中的需求。你们也可以在彼此心情平静时，把最希望对方做的10件事情或最能感受到对方爱的10件事情列下来，尽管放心大胆地写下来，不管对方是否能做好或会拒绝。然后，一起探讨哪些可行，哪些可能需要调整，让彼此对对方的需求有更清晰的了解。

记住，婚姻并非恋爱。婚前我们容易被爱情的力量所引导，为对方努力付出，而婚后只有互相接纳、尊重，增强“夫妻认同感”，结成“夫妻联盟”，才能相互关心，彼此搀扶，在温情与快乐中相伴终生。

精选阅读

夫妻应该如何正确面对吵架？

时间去哪了：

老师，你好。我跟老婆吵架了。

一方面是因为我工作干活不多。另一方面，是因为她什么事情都不和我商量，我很烦躁。

有一次，我们吵架，她打电话叫她妈来，她妈问我是怎么回事？吵架当然没好话，我气愤地说：你把你闺女领走。她就真的开着三轮车要走。她一走，我就后悔了。我就在车前挡着她，说自己错了，希望她能原谅我。可是，她不但不理我，还开着三轮车撞我。

一路上，她妈尽说我的不是，还讲了很多难听的话。我去她妈家叫她了6回，她都不愿意回来。

两口子吵架他动手打我，我从来就不舍得打她，怎么办？

林翰点评：

不动手，怎么办？难道你还想动手打老婆吗？人们常说：理解万岁！你是不是也在埋怨老婆怎么就这么不理解你呢？感觉自己很委屈！

承认错误了，她不原谅你；

去娘家叫了6次，她都不回来；

吵架时，你任由她打不还手

…………

如此种种，为什么她就是不理解你呢？你有没有考虑这个问题。因为你没有打开她的心扉，你不知道她要什么，所以，才有另一句情语：懂你比爱你更重要！

第一，通常来说，男人是家庭经济的主要来源，是家庭的顶梁柱，家庭的一切开销由男人负责。你既然知道老婆很在意工作的事情，你为什么不去努力工作，多做一份活，或者换一个好一点的工作，提高经济收入呢？

第二，你们缺乏交流和沟通，出现问题时你想做主，希望老婆跟你商量，可能老婆偏不和你商量，可能是你老婆生性霸道一意孤行，也可能她觉得你做不成事，还可能跟你商量不出结果还不如自己做主，不管哪种情况，你都没有主动和她沟通，没有想过如何掌握主动权。她不来，你为什么不去呢？

在岳母来后，沟通显得尤为重要，而你沟通的短板又显得淋漓尽致。不管岳母站在哪一边，你都可以陈述事实，把吵架的原因说给岳母听，让岳母来评评理。你错，你就承认错误，岳母来了也有面子；她错，你就大方一点，不去追究，算是给岳母面子，也让她们能有台阶下。何况，岳母来是为了了解情况的，又不是帮救兵来打人的，问你怎么回事不是很正常嘛？你怎么就发那么大的火呢，直接叫她回去。

第三，你做事冲动，羞于表达。你口口声声地说她，她妈，她是谁呢？她妈是谁呢？跟你没有关系么？老婆都不知道说嘛，岳母都不知道说嘛。要知道，甜言蜜语是男人的武器，能够快速捕获女人的芳心。生活中，对老婆多说一些情话，能够很好地提升夫妻之间感情，牢固夫妻关系。

第四，你不懂老婆。你也知道在吵架时没有好话，但是你不知道怒在火中烧时对方是不会原谅你的。强拉着不让老婆回去，就是跟她对着干，如此剑拔弩张的状态，她怎么会原谅你呢？为什么不等到战火冷却了再去收拾残局呢？

最后，想提醒你：叫了6次，老婆都没有回家，说明你们问题已经很严重了，冰冻三尺非一日之寒。所以，现在就要多注意工作、表达、沟通方面的问题。家，不是吵架的地方，跟老婆讲理不想过了，跟情人讲理不想处了。要是你执着要讲理，恐怕不久的以后，家里就不再有跟你讲理的人了。

性格不合总是吵？给你一个小方法

来信：

我和男友是通过微信认识，交往一年半。分手原因主要是因为，我们经常会因为一些小事吵架，他是个比较内向的人，特别不愿意解释。而我又是个特别钻牛角尖，遇到问题就想及时解决，不留后患，还喜欢翻旧帐，所以我们经常冷战。

现在我们分开一个月了，我一直很放不下他想跟他复合，他总是推推拖拖不乐意，说我脾气古怪，说我们在一起性格不合。但还是会答应跟我一起吃喝玩乐甚至旅行，跟正常情侣没什么两样。我不是很明白他怎么想的，到底是愿意给我机会但需要考察还是已经放弃我了？

回信：

先说造成你们恋爱不好的一个原因：恋爱感受。

看完你说的，我最直观的感受就是，你们恋爱一年半，但带给彼此的恋爱感受并不好，经济基础决定上层建筑，恋爱感受根基都没有打好，可预见未来你们在一起会有多少矛盾，尤其翻旧帐这种事，本身就是无理取闹的一种表现，在开始的时候他能够忍受，是因为对你还有爱，还有耐心。久而久之，谁也不愿意再把关系更进一步。起码在你们这个年纪会这样想，因为外界诱惑太多，为什么非要选择一颗未来即便开花也不会结果的烂树上吊死呢？

“你想让他主动站出来解释”，当然这是大多数女生希望看到的结果，想随时随地耍小性子，还要男人招之即来挥之即去得陪在身边哄。可你有没有站在他的角度想：他喜欢什么样的对话方式？他能接受怎样方式的引导？显然翻旧帐并不适合。

就你们现状而言，这个男生暂时还是不愿意放弃你的，不同意复合的原因有两点：1、他想趁此机会板正你的坏脾气；2、担心复合以后重蹈覆辙，这对你们彼此伤害都很大。你如果能抓住机会去改变自己，他还是很愿意接受你并且很好的去解决你们所面临的问题。

趁着现在他还愿意跟你一起约饭聊天，改善你们之间的相处模式，比如在此期间出现任何方式的分歧，别再像以前一样无理取闹翻旧帐，心平气和摊开来说，允许他有发挥自我观点的空间，对的服从，错的指正。时间久了，他或许会发现跟你相处还是蛮轻松的。

从里到外改变自己，关键是下意识学习一些基本的两性相处法则 ，了解男性思维，或者让感情升温的技巧，有助于建立你们日后相处的舒适度。

切记一点：在此期间如果他抛给你一点点甜头，或者你挽回过程中看到一丝希望，千万控制自己的情绪，不要冲动之下一头扎进他的怀抱，这对你接下来的挽回相当不利。

夫妻生气漩涡

连岳：

我男朋友跟谈了五年的前女友上床了，事后不到一个月他把这件事情告诉我了，让我原谅他一次，我也选择了原谅。

他前女友也是有男朋友的，是他前女友主动先跟这个男的坦白的，坦白之后找我男朋友让他跟我分手，我男朋友不同意。之后就跟我也坦白了。但是他说就算他前女友不找他，他也会跟我坦白的。那个男的知道后没有跟他前女友分手。我觉得男的遇到这样的事一般都会选择分手啊，这男的是奇葩啊脑子有病啊。

但是我心里还是过不去啊，我就跟我前男友也上了两次。可是还是过不去啊，想起来还是很难受啊。他凭什么要先出轨啊。不过我表面没让他看出来。

他跟我说是他前女友主动的，他那个时候对她还有感情就冲动了就做了。我根本一点不觉得自己有错，我就觉得全是他的错。有时候我是觉得他可能真的知道错了，想好好跟我在一起，我就真的原谅他吧，何况我也这样就当扯平了吧。

但大多数时候我都觉得去他妈的吧老娘也要找别人上床。我跟我前男友谈了四年半分的因为各种原因不能和好了，目前来看只能是炮友关系了。有时候我为了想刺激我男朋友我想把我跟我前男友上床的事也告诉他。让他也难受难受，跟我说分手我就解脱了。但是我一直不敢。

刚刚我们打电话聊天，他说其实他觉得他跟他前女友上床的事早过去了，过去了就是过去了，并且他知道错了就是想好好跟我在一起。他之前跟我承认错误的时候态度特别诚恳，诚恳的我心都软了。但是听到他说他已经过去了我就不高兴了。才两个月，他竟然就过去了。他是真知道错了还是假知道错了我分不清了。之前他跟我坦白这件事的时候告诉我，如果我也犯同样的错误他可以原谅我一次，但是刚刚他说他忘了他这样说过。而且他觉得我绝对不会跟别人上床对我特放心。我跟他提了三次分手他都不同意，总说只要我们俩在一起没有解决不了的事情，他不愿意放弃。我该怎么办，要继续谈下去么？我们都见过家长，并且他爸爸妈妈妈和家里其他人都对我很好。

小好

________

小好：

夫妻生气漩涡据说是这样的：你生气，然后我生气；后果是你更生气，我特别生气……如此恶性循环，似乎无解。我想，只要谈过恋爱的人，都知道前面的“据说”两字可以拿掉，它分是经常发生嘛，说不定，现在看这篇文章的人，就处于这个漩涡当中，毕竟，这是爱情之河中常见的景象。

这“漩涡规则”并不琐碎，甚至有经济学家用它来解释股市的起落：坏消息打压指数，下跌的指数又引起了新的坏消息，以至于后面好消息看起来也是坏消息。最后怎么办呢？就像夫妻呕气一样，大家看起来一辈子不说话了，可是，这时，一个极其轻微的举动：一丝微笑、轻轻拉一下手、眼神碰撞一下、一位老友来访、一段情景喜剧逗乐了两人……于是，奇迹发生了，两人像是什么事也没发生，可能比原来还更亲密了。经济学家说，这种绝处逢生、无中生有的转折，也会发生在股市极其低迷的时候。——也许，这个经济学家刚跟老婆和好吧。

如果看文章的你，也正处于这种“夫妻生气漩涡”当中，那就伸手拍拍旁边那人的背，体验一下重归于好的奇迹。

但这“生气漩涡”是有边界的，好伴侣活在这边界内，越界的人可能就难活了。时不时生个小气，有利于舒展放松一下情绪，可能了也是某种感情交流或撒娇。这是所谓的欢喜冤家。可变成时不时生个大气，不时在心中种下仇恨，那就拿掉欢喜，只剩冤家了，是世界上最痛苦的生活方式。

不幸的是，我看到许多男女情人是这样的，生活最后的目的变成了折磨对方，而且加倍放大对方的错误：你好像不尊重我的父母？那我就故意恶心你爹妈；你这个月乱花钱了？那我就把卡刷爆；你提旧事，我就让你在朋友面前大大丢脸。

还有，还有……

还有，你和前女友上床，我就找前男友打炮（当然，这其中包括你）。

很难说后者更具正当性，他们做的是同一件事，后者还比前者包括更多的主观故意。尤其是加害到了不相关的第三方。这从“夫妻生气漩涡”转变成了“夫妻破裂漩涡”，一旦开动，元气大伤。

当然，我不是说你的男友没错，他当然“该打”。在面对他的错误之时，尤其是要进入婚姻之前，你得诚实地问一下自己：我到底能不能真正原谅他？

原谅有一时冲动的原谅，就像你说的，看他一诚恳，心就软了；可一时冲动不长久，听他一说过去了，杀心又起了。这种心态的摇摆，自己也很难受。而真正的原谅，即不再摇摆，在以后不会因会冲突回归旧事，人往前走了，这样才不至在以后的婚姻中后悔。

只有真的原谅，两个人也才可能只玩“夫妻生气漩涡”，远离“夫妻破裂漩涡”；也只有真的原谅，才可能面对人性的弱点——即意味着我们爱的这个人，在以后或许会犯错误。

在与前男、女朋友上床这一役上，你们打成了平手（或说你略占上风），这仍然让你不爽，那也只能直面这情绪，你还没有做好真正原谅他的准备。这种状态，是不能进入婚姻的，无论他的父母多喜欢你。

到你真正可以原谅他时，感情自然可以进一步演进；而无论如何挣扎，心里也是“老娘气死了”，那么，还是停在原地，别冒险。别盲目结婚，也别故意去气他，自己先安静安静。

祝开心。

连岳

再婚夫妻如何处理与前任的关系

，你好！

我离异无小孩，对方离异有一子，我两再婚。婚后，我和前任完全划清了界限，并希望对方也能做到。

但是因为对方有一子，因此出现很多无法完全划清的情况。比如考虑儿子读书问题，婚后两年户口仍旧是和儿子、前妻在一起，和儿子在一起也经常问及前妻及前妻家人的情况，有时候因儿子问题也需要和前妻接触。

对于这些，我虽感无奈，但因婚前就考虑到对方带着小孩，必定难以避免一些接触，心里也能接受。

但婚后两年了，对方的电脑仍旧保存着以前和前妻的所有照片，甚至使用的笔记本还是前妻留下的，笔记本有一半是前妻的工作笔记，类似这些物品让我感到十分不舒服，我认为这些是完全能够处理掉不要总是掺和到现在生活中的东西，而对方不处理仍旧放在触手可及的地方，是不是仍念旧情？

我怕自己总是说，对方会觉得我小题大作，不说又看着对方在用这些东西心里又特别难受，该怎么办？

在线高级情感咨询师 杨雪云：

与初婚家庭相比，再婚家庭往往面临着更为错综复杂的人际互动、情感纠葛以及利益关联，处置不当可能会给婚姻关系埋下隐患，甚至直接导致婚姻关系的解体。

有数据显示，再婚离婚率远远高于初婚离婚率，这也从一个侧面说明了再婚关系经营之不易，需要再婚夫妻付出加倍的努力与智慧。

可以看出，你是一个界限明晰的人，婚后很好地处理了与前任的关系，同时也希望老公能像你一样，干净利落地处理好与前妻的关系，这种愿望实属人之常情，可以理解。

但如你所言，孩子是一个重要纽带，他们需要共同处理孩子的生活、教育等很多问题，这在很大程度上决定了他们之间不可避免地有一些互动往来。

最让你不安的是老公还保留着前妻的照片，这是否意味着他旧情难忘？你对此心存芥蒂，不说吧，如鲠在喉，说吧，又担心被老公认为“小题大作”，进退两难。

在我看来，这些外来因素会不会影响到你和老公的关系，关键在于你如何应对，也就是你和老公的相处之道。给您的建议是：

首先，正视现实，理解对方。再婚夫妻面临的一大现实是——双方都背负着各自的过往——这是没有办法一笔勾销的。

对于过去的情感，时常回味自然是于事无益，但也没有必要刻意回避，视同禁忌。这是我们的生命故事，冷静正视、客观评析，每一次的人生经历都会帮助我们思考与成长。

其次，相信自己，信任对方。常言道疑心生暗鬼，如果你从内心不信任对方，你的不信任一定会通过各种微妙的信息地传递给对方，使其不敢在你面前坦露心迹。

但与前妻的联系又因为孩子的关系无法完全断绝，那样的话，就会将对方陷入一种进退两难的境地，当他为了照顾你的感受不得不瞒着你与前妻来往的时候，你们之间负向循环的关系模式可能就不知不觉地被开启了。

对老公的不信任，对关系的不信任，有时看起来缘自对方的行为，其实在很大程度上缘自我们内心的不安全感，以及对自己经营这段关系的能力的怀疑。

从你的讲述可以看出，你老公用前妻的电脑、保存前妻照片、使用前妻的工作笔记等这些事情，并没有刻意隐瞒你，如此看来，旧情难忘的可能性不大，倒很可能是习惯使然，也许正因为在他看来他的行为里没有掺杂多少情感因素，所以才这样坦然甚至大大咧咧，从而忽略了你的感受。

最后，真诚交流、深度沟通。婚姻关系有着普通人际关系的共性，但因承载与包容着更多人性的最真实最本质的元素，因而又体现出普通人际关系所不具有的特质。

家是人性充分显露、全面展现的场所，在婚姻关系中任何一方的委屈不满等负向情绪如不能得到及时恰当地疏导或渲泄，其不断积累的负能量最终都会侵蚀、损害婚姻关系的根基，使原本应当亲密和谐的夫妻关系在无形的消耗中走向我们期待的反面。

在我看来，婚姻关系中并不存在所谓的“小题大做“，一个无论看起来多么微小的事情，如果它影响到了你们夫妻之间的情感流动，让你们之间产生龃龉，令一方或双方难以释怀，那这个事情就是值得我们关注和认真对待的“大文章”。

因此，建议你找个合适的时机及时与老公沟通，你只需表达自己的感受，并不对老公的行为进行对错评判，这样的沟通方式相信老公会接受的。在此基础上，只要你们夫妻二人真诚相待，深度沟通，一定能通过协商找到双方都能接受的相处之道。真诚祝福你！

夫妻离婚怎么不伤孩子？

咨询：

老公出轨五年，长期不回家，家里的事情基本不管，也不怎么给家里钱，平时只能靠女儿来维系交流，我的电话、微信他都不回复。他一两个月回来一次，只带女儿出去吃饭，即使在家我俩也是分房睡，很难平静交流，要么不说话，要么吵架。

对于他外面的事情，我不想管也不想再问，心很累，几年折腾下来人憔悴了很多。朋友劝我不要再拖了，毕竟才三十多岁，趁着还有时间，离了再找一个好的。有时我也想离婚，一个人这么辛苦地守下去，不知道何时是个头，而且这个家里有他没他都一样。

只是女儿才十岁，很喜欢爸爸，不想我们离婚，也劝我不要跟爸爸吵，这样爸爸就会待在家里。哎，孩子可能都这么天真吧!这么多年，我一直对她隐瞒她爸爸的事情，怕她接受不了，所以她一直觉得爸爸很好、很可怜。

我很想改变自己的生活，重新开始，但若离婚真不知道怎样跟孩子交代，我该怎么办呢?

老师解答：

当婚姻千疮百孔，名存实亡，是选择分开彼此解脱，还是为了孩子维系完整的家，是很多夫妻两难的选择。

离婚不影响孩子是不可能的，但若处理得当，可以把影响降到最低限度。离婚带给孩子的影响，不是离婚本身带来的，而是与孩子的沟通、互动、相处不当产生的。所以，离婚前后选择正确的方式与孩子互动，是降低对其伤害的最有效的途径。

离婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意见，更不要把你们的恩怨情仇向孩子倾倒，不要让孩子卷入你们的是是非非，因为无论孩子表达支持还是反对，又或父母最终离婚与否，孩子都可能会认为是他的决定导致了父母的不幸福。

父母需要帮孩子厘清责任，平和、明确地告诉孩子：离婚是因为父母之间出了问题，与他无关。离婚后父母虽不住在一起了，但还是他的父母亲，依然都爱着他;他并不比别人少什么，反而，他比别人多了一个家——爸爸的家、妈妈的家。

离婚后，父母若能尽量不改变孩子的学习生活环境，不改变双方对孩子的爱，甚至不改变父系和母系家族对孩子的爱;双方及其家人，不在孩子面前诋毁、攻击对方，而是尊重、肯定对方;双方对孩子多些陪伴，多参加亲子活动，都可以帮助孩子减少影响。

有些父母选择不告诉孩子离婚的真相，甚至还假装住在一起，希望这样可以避免伤害孩子，殊不知，反而会加大对孩子的伤害。以孩子的敏感，这样的欺瞒一定会被识破，试想在孩子稚嫩的人生中，亲生父母都欺骗他，他未来还会相信何人?

父母再婚对孩子利多弊少，重要的是无论哪方再婚，双方都要告诉孩子，他又多了一个人爱他，让孩子学会接纳继父母，帮助他慢慢适应新家庭。

离婚本来就是一件伤人的事，但我们可以减少对各方的伤害。孩子适应能力很强，只要我们做父母的多些爱心，多些用心，多些耐心，就能把离婚对孩子的伤害降到最低限度。

我只想做“周末夫妻”

我只想做“周末夫妻”

徐昕：

你好！

我老公考虑到工作上的发展，去了杭州附近的一个城市上班，收入、职位都非常不错，就是一个星期只能回来一趟，星期五晚上回来，第二个星期的星期一早上走。

所以我和他并不像一般夫妻那样天天见面，朝夕相处。一开始，我也觉得有点不习惯。别人家都是两个人一起出去买菜，吃饭，散步，逛超市，我却星期一到星期五只能一个人。有时候赶上生病了，身边连个照顾的人都没有。有段时间我感觉自己好像还没结婚。我把这些牢骚对他发了，希望他能早日回杭州，和我一起共同生活。他说等事业有点基础了，钱也赚得够买大房子，跳槽也有点资本了，他一定会回杭州的。

再说说我自己。我是个非常能和自己相处的人，在朋友眼里也比较会生活。老公不在我身边，我并没有像怨妇或者像织女一样四处抱怨，天天惦记。相反，我很快适应了这样周末夫妻式的生活。平时空了，就和朋友去吃吃饭，唱唱Ｋ，玩玩桌游，朋友要是没空，我一个人会去爬山，逛商场，逛累了就进哈根达斯吃个冰激凌。总之，我把自己的生活安排得很好。周末老公回来，我和他有说不完的话，干不完的事，我觉得这样的生活很好，很有乐趣。我们的感情好像也比平常的夫妻要好，要亲密，有激情。而且，我非常信任我老公的为人，他绝对不是一个在外面有外遇，乱来的男人，当然，他也很相信我，他说我爱玩是

爱玩，但是出轨什么的，是绝对不会的。

这样的生活持续了两年多，今年年初，老公回杭州工作了。本来应该高兴才对，可也不知道为什么，我们俩天天在一起，反而感觉很糟糕。我说过我是一个很会安排生活的人，而且有点随性。有时候星期天一早想起来去爬山，老公偏要拉我睡懒觉；下午我想出去看场电影，老公说家务都没做，看什么电影？晚上我突然想吃某家店的水煮鱼了，老公却说一起去菜场吧，应该在家里做饭吃。于是，买菜，做饭，洗碗，一天下来似乎什么都没干成，就是劳动了一天。以前我没遇见过这样的问题，因为虽然结婚了，我好像还是个单身女郎一样，非常自由随性的。到了周末虽然两个人一起过日子，可是那时候因为一星期只能在一起一两天，所以老公会很忍耐，尽力配合我让我高兴。

可是现在两人天天都能在一起了，互相的缺点也都全部暴露了，谁也不想迁就谁，谁也不会忍让谁了，而且一天到晚地待在一块儿，以前的那种激情早已褪得干干净净，我感觉我们的感情也不如从前那么甜蜜了。

当然，我也知道，婚姻是爱情的坟墓，我只不过是比人家多过了几年自由的日子，晚几年进坟墓而已。可是我还是非常向往和怀念以前那“周末夫妻”的时光，觉得那样的生活才是我想要的，有点受不了现在这么乏味平淡，拿斗嘴当调剂的婚姻生活。

徐老师，也许你会认为我比较“作”，可我一想到这样的日子还要过一辈子，真有点不寒而栗。有没有什么办法可以改善这种状况呢？

凯蒂

凯蒂：

你好！

17年前有一部很火的电视剧叫枟过把瘾枠，讲的是一对夫妻离婚后同居的故事，当年是被很多人作为婚姻教材来看的。如果你没看过，那我就向你推荐另一部比较相近的———2008年的枟马文的战争枠，也是讲夫妻离婚后同居的。两部电视剧的主人公，最后都走向了复合。两剧的热播，给大家造成了一种很不好的错觉，以为只有离婚，才能制造距离，才能产生距离美。其实这一点，不离婚也可以做得到———我说的是，婚内的“分居游戏”。

“周末夫妻”不一定非要分居两个城市，那样也未免太苦情了吧？真想玩这个游戏，就算共处一室也可以，没有条件创造条件也能玩。平时两人分床睡，假装陌生人，各干各事，谁也不碍谁。你照样跟朋友去吃饭、唱Ｋ、玩桌游，照样一个人爬山、逛商场、吃冰激凌；而你的老公，也可以想睡懒觉就睡懒觉，想做家务就做家务（真是个勤劳的人啊），想自己做饭就自己做饭。自由的生活，完全不必因为距离的拉近而受到任何损害。至于两个人亲热的频率，则取决于双方的感受，如果有需要，可以频一点；如果没激情，那就继续保持距离。不必非得拘泥于周末———有激情，也要熬到礼拜五；没兴趣，这一天也得完成任务……总之，就形式而言，比你们以前两地分居的时候可要灵活多了。

也许你会担心，那如果两个人真的就此淡了，再也找不回往日的激情，最后一拍两散怎么办？如果真是那样，也只好淡就淡了，散就散了。这只能说明，你们俩的问题，并不在于距离，

还有更深层次的原因。

瑞典电影枟男人30拉警报枠（Ｊａｌｌａ！ｊａｌｌａ！）里有一个场景，一个男人去女邻居家敲门，说家里的咖啡不够了，想借一点。女主人把咖啡借给男邻居后，见他犹犹豫豫还不走，就试探性地问了一句：你是想跟我那个吗？男邻居羞涩地点了点头，女主人就说：好吧，进来吧……看到这里，我不禁大呼，瑞典人真是太开放了。可是继续看下去才知道，原来这两人是夫妻，男的遇到中年生理危机，为寻求刺激，才故意假扮邻居演戏玩的。

所以，你不要觉得自己“作”，这个世界上，没有最作，只有更作。

不过在那部电影里，两人最后还是分开了，各自找到真爱。如果连游戏都解决不了危机，那只能证明他们是真的有问题。

祝好！

徐昕

李安：我不建议夫妻同行

李安：我不建议夫妻同行

文 | 陈文茜、李安

摘自《我害怕成功》

陈文茜

你在前面提到你拍《理智与情感》时，一句英文都不见得表达得非常好，可是你却处理全英国文学里最重要的经典小说，而且将它拍成电影，又跟莎士比亚剧院等级的演员们一起工作，但最后你不仅把电影拍出来，而且拍得非常好。我非常震惊，所以很好奇，想问你怎么克服这里面的问题？

在美国时，你告诉我，当你拍西方电影时，相对比较坚强，因为你可以像“手术刀”一样面对西方的题材，处理你在这里不会有很多个人投射的议题。可是每一次回到东方，拍东方的议题，你就会开始有很多个人的情绪导入，包括拍《色戒》《卧虎藏龙》，甚至《少年pi的奇幻漂流》，虽然它是印度的故事，但就如你说的，回到台湾，你不仅近乡情怯，很多脆弱也一直跑出来，你曾说：“有一次火车快要到嘉义，靠近台南时，你就更脆弱。”所以，我很好奇，你一直在西方、东方间来来回回，在不同的题材里，不停地转换自己，但东方或家乡，为什么使你那么脆弱？

李安

就像小孩和父母的关系四五岁就决定了，因为你生出时是脆弱的，完全需要父母，力量的交流只有单方向，包括小孩对父母的需求、父母对小孩的管教，父母不给你喝奶，你就不行了。你那么小，父母那么大，他照顾你、管教你，所以，很多事情就会变得根深蒂固，好像计算机芯片插在你的后脑，或者像机器人，放了一样东西，你就知道“不能伤害主人”。

我觉得我们已经被程序化，就是滋润你、成长你的环境，不管是好的经验、坏的经验，都会深深影响你，逐渐变成我们心理因素的一部分，你没办法选择，也没办法抗衡，这也是我们最脆弱的一点。家乡对我就是这样，我没办法解释我为什么怕爸爸，等到我比他还要强壮，还有名时，我不但怕他，还怕伤到他的感情。也很难解释我跟母亲为什么会有那些感觉，现在我对孩子也有那种感觉，对家乡我就是会有这种情绪在里面。

在我们十几岁、茁壮以前，也就是我还是学生时，看英格玛•伯格曼（Ernst Ingmar Bergman）的电影，到后来见到他时，有种感觉说不出来，他叫我做什么，就去做，对不对都没办法说清楚，好像自己就该如此。对家乡也是有这种感情，当你成长了，开始拍片，可能不会服气那些人，但当你还很纯真、很弱时，吸引进来的东西是没办法改变的，那是你先天的一部分，我想我对台湾、对家乡的感觉就是这样子。把那些拿出来去破解、戏剧化，对我来讲很难。你要衡量，作为艺术呈现，面对观众，你是否必须公平、真诚，但那时就很难受，内伤比较重，而美国或英国的东西就没有这种感觉。

陈文茜

你这么爱故乡、爱台湾，在奥斯卡金像奖得奖时刻，谢谢台湾、谢谢台中，对故乡的感情那么深，既复杂又纠结、脆弱，但是，你选择在美国，而且也知道如果你要在世界的电影占有一席之地，要把基础放在纽约、好莱坞。对很多人来说，这是两个不同的结论，你会不会告诉年轻人，愈爱故乡，不见得要留在故乡，可以大胆走出去，不管走出来的答案、地点，只需要勇敢地去闯荡，故乡永远都会等待你回来，给你很好的拥抱，就像妈妈一样？因为台湾现在有很多年轻人很惧怕走出去，你可不可以谈谈这个部分？

李安

我很害怕大家说“我很爱台湾”，其实压力好重。不管是台湾、爱家乡，嘴巴讲已经让我觉得很不自然，因为爱家乡是很自然的事，不需要讲，你本来就会。拿出来讲时，很可能是家乡有问题，或是你有问题！这是真心话，不是谦虚，每次听到“李安爱台湾”“台湾爱李安”，就会觉得好紧张。像美国开始讲“爱国主义”时，就是国家开始出现问题，会考虑是不是还要住在这边。所以，每次大家讲“爱台湾”或“爱家乡”时，我都会有点紧张，感觉有什么不对劲。

当初留在美国并不是计划中的事，说来话长，我的书里都有写，是一步一步走到美国，后来我出名了，回到台湾，短期间感受到很多爱，时间一长，也受不了，真的很难在这边生活，因为我可能一条街都走不过去，大家都要找我照相，而我真的想做的事就是拍电影。我应该做的事在纽约反倒比较自由，可以创作，也有我的工作班底，而且纽约是世界的瞳孔，各地信息都看得到。我既然在那边建立了我的家、工作关系以及工作室，在那边生活就会比较正常。

父亲小时候曾告诉我一个故事，他说有一个很有钱的员外，每天吃一只蹄膀，有一天有个工人走过，说：“要是每天都能吃个蹄膀多好！”因为讲得太大声了，被员外听到，员外就说：“你过来，你说每天吃蹄膀很好吗？好，我现在每天做蹄膀给你吃，你吃看看！”结果吃了一个月，工人也说受不了。有时，我就有这种感觉，在台湾接受很多的爱，多到我自己也承受不了，所以我在外面生活，短期回来，像做主，又像做客，非常甜美，台湾人真的对我很好，通常到好莱坞或到奥斯卡都会受到很多本国人的敌意。

陈文茜

我想帮一般年轻人问一个问题，未必是电影文化学院的人才有的问题，对他们来说，这个时代是三个世代以来最糟的时代，当然这是从西方人的角度来说。从东方人的角度，你父亲那一辈才是最悲惨，但是，某个程度来说，我们现在的年轻人面临的大环境很不好。你在纽约蹲点那么久，在那个过程中，是什么使你坚信自己的理想，不去选择别人的价值？因为大多数的人很难相信自己的理想，太需要社会或父亲给他肯定，你怎么一直坚持你的梦想？当然我们知道你有个好太太，但一定是你敢于蹲点到一个程度，最后你跳跃起来，像“卧虎藏龙”里的老虎。然而，对很多年轻人来讲，他可能进入社会时，根本找不到自己的价值，或者他有自己的价值，但一摔跤，就放弃了。

李安

我们这一代经历了抗战、内战，我们父亲那一代在抗战时期长大，经历风雨变色，他们的忧患意识非常强，也有强烈的大中国情结，当然也有固执的一面，可是传给我们的是生存力和韧性，也就是很能受气、吃苦、有骨气，我父亲不喜欢我做电影，但他给了我一种骨气，从小就告诉我们：“我们江西人很有风骨。”所以，我从小就知道人要有骨气，但我没有傲气，外圆内方和生存力、竞争力这些都是他们那一代教给我们很重要的东西。

我父亲不喜欢电影，会觉得电影很虚幻，靠什么活？因为他们经历过血洗的经验，是牺牲的一代，也是传承的一代，当然也将他们的不安、恐惧传给我们。我们这一代既有忧患意识，也觉得明天会更好，想去海外得到更高的学位，学别人的优点长处，不管是在外面发扬，还是回来为台湾服务，都有“家”的观念和骨气在心中，我不敢说我们这一代很优秀，但还不错，在做事方面不像父亲那一代那么古板，比较开通，也受美国、日本各方面的影响，观念上比较开通。

但是，我看到台湾这一代的小孩，就比较软一点，很善良、可爱，可是生存意志比较软一点，有时你要提醒他们，担心他们，但素质都非常好，善良又聪明。一个人会反映父母那一代，我们的小孩则反映我们是怎样的人，而我们反映出的是父母，这个世界已经在变，台湾也一直在变，我希望台湾愈来愈好，生存意志和竞争力不要往下滑，光人好没有用，要有生存力、竞争力，还要能表现。

陈文茜

你蹲点在纽约等电影拍的那几年，除了煮饭，你都在做什么？

李安

发呆的时候很多，我应该去赚钱，不管做什么工作，事实上，我也可以找电影的工作，但我这个人有一个毛病，就是没有做我喜欢的事，或者帮别人做事时，我整个人就好像塌了一样，一点力气都没有，没有办法控制，这是我的弱点。我在学校一拍片就好有神，一不拍片整个人就很不灵光，我的性向非常清楚，觉得自己怎么这么久都拍不成，挫败感很重。我太太她帮我最大的忙就是“不管我做什么”，她有一种价值观念是“不工作不可以”“不努力不可以”，你做什么、赚不赚钱都没关系，还好我们想剧本只需要抬头发呆就可以，不需要做什么。

我很不建议夫妻同行，真的很危险！不能太清楚对方的工作，我有朋友夫妻都是做电影，先生一懒惰，太太马上就指正他，没有办法偷懒。可是，最好的创作是“Get it from nowhere”，也就是不晓得哪里来的灵感，所以，你要去不知道的地方找灵感，事实上，是灵感找到你。换句话说，创作是有闲阶级的事，如果你去煎汉堡，就会很忙碌，因为没有人会白给你钱，但花那么多精神在那里，就无法百分之百专心筹划片子，所以当片子来时，你可能还没有准备好，我很害怕发生这个事情，所以就真的苦苦在等。

你也不可能常常有那么多灵感，一年有一两个灵感，写出来以后，那段时间会很有活力做研究，虽然没赚钱，太太看我很有干劲也很高兴，觉得“你想到什么东西？有东西可以聊”，人就比较有活力，推销几个月以后，慢慢没有消息，人又开始消沉，但还没完全绝望时，另一个想法又来了，一年总是有那么几次，挺折腾人的，对我耐心的磨炼很大。在这些挫败里就会学到商业电影、剧情长片需要什么，观众会告诉你一个原因，不管你服不服从，从里面你会学到很多东西。所以，我在这段时间里历练了很多，当然我的家庭基础相当好，后来开始拍片，到处跑时，也是用这些老本、老感情，大家对我都很支持。

其实我发呆的时间很多，我不鼓励年轻人发呆，很多人发呆也没有搞出什么名堂来，怎么交代？你没有做事，又没有做事的基础，生活不知道该怎么办真的很糟糕，艺术其实是没有理由的，赔钱、赔青春、赔你的家庭关系，各方面都赔了，但你还在做。

陈文茜

你有非常大量的阅读吗？

李安

没有，我读书很慢，这个部分我要澄清一下，大家说我什么都能拍，好像我是学者一样，电影就是皮毛，我这个人很奇怪，如果跟拍片没有关系的，就会很懒，下部片和中东有关系，就突然对中东很有兴趣，我的研读也不是靠枪手，但有人会帮我做书摘，让我知道怎么进入那个世界，进入以后，大概就能分辨好坏，这点我是蛮厉害的。

陈文茜

你告诉我你的下一部片是连续剧，内容跟中东有关，你怎么去准备一个完全不同题材的片子？

李安

我会需要简单看一下中东历史的摘录，然后再看看怎么深入，再将和我剧情有关的部分找出来。现在我们光知道那边杀戮不断，背景如何都不清楚，研究后，我就能分辨好坏真假，当然这里面有一些规则，就是拍一个东西要讲什么，这个原则我知道，做一些片子后，我抓得还蛮快。例如，今天若要拍一部和“市长”有关的片子，经过两个月的研究思索，我做出来的可能比别人还像，我就是有这个本事。电影其实是一个皮毛，不需要深入到像学者那样，而我能分辨其中的好坏，也就是戏剧上需要的部分，让大家看电影时能够投入，对我来讲也就够了，只要大家问问题时，问不倒我就可以了，一旦拍完后，我就一点兴趣都没有。

陈文茜

但是，我注意到你在拍一些你所谓的皮毛时，就是会有很不同的切入点，那是如何得来的？

李安

那个切入点就是我的兴趣，对一个题材，我一定有一个特殊，而且别人看不到的地方，别人都看得到，那我就不拍了，我觉得我自己还蛮特别的。

婚姻名存实亡，深受争吵折磨的夫妻该如何走下去？

【案情主诉】

老师好，看了你们很多案例，希望你们能够帮助到我。我实在感觉坚持不下去了，这样的婚姻，这样的家庭，不是我想要的。

其实我跟老公最开始是十分幸福甜蜜的，两个人算是挺般配，我性子急，老公个性比我更温和一些，他待人处事考虑得都会更全面，恋爱的时候，包括刚结婚那阵子，他对我都特别好，哪怕是我因为一点小事跟他闹不愉快，他也都会耐着性子哄我开心，两个人都能很快和好。可是时间一长，他的耐性也就耗尽了。

他开始也针对我，每次我们发生不快，吵了闹了之后，他也不主动来找我了。我比较敏感，总会担心一些有的没的事情，总是会认为他不理我是因为不在乎我了，总是很担心。而他的想法是，我们总是因为双方家庭观念不一致争吵，他看我爸妈不顺眼，我也看不惯他家里人的做法，这样下去两个人都很累，他的观点是，除非我们抛开父母的包袱过日子，我们长久不了的，而像现在这样，要戴着面具生活，很累。他消极地认为，两家人积怨已深，这是不可能调和的矛盾。他不愿意维持了。

我们组建的家庭，有房有车，房车还都是还清贷款的，没有经济上的负担，我们家的条件比他们家的条件要好一些，当时父母虽然希望我找个经济上更优越的，但我看重的是他能对我好。谁知道结婚后会变成这样，他的很多做法导致我们两家人不和，我觉得除了这一点，我们之间也并没有什么啊，为什么他现在就是对我这么冷淡呢？

真的感觉很受折磨，他现在基本上回家也不愿意面对我，特别冷漠和陌生，像是有谁强迫他回家一样，好像回家是一件苦差，他应付得很痛苦，连带着我也跟着难受。

我真不知道我哪里做错，两个人现在已经不能对话了，一说就吵，一吵就闹，家里天天都火药味十足。这样的婚姻已经名存实亡了是吗？我能怎么办呢？

【专家诊断】

你如何理解婚姻，如何对待情感，就会收到相应的反馈。

夫妻之间的问题，不能简单以对错论之。现在的关键点在于，你们都站在各自家庭的角度衡量婚姻，产生的利益或者情感冲突已经严重损害了你们夫妻之间的亲密与信任。不仅仅是他消极，你也开始悲观，确实长久的夫妻不睦会令人丧失对幸福的期待。

事情必须要有转机，改变他的态度之前，你先需要作出改变，只有通过自身的转变来感化对方，才可慢慢消除隔阂。建议不要逼迫丈夫马上热情回应，这是不现实的，感情化霜需要过程，而你需要的是耐心与恒心。在这段时期内，我们可以为你提供支持和帮助。