【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你这么好他还是提出离婚，原因一定就是出在这个地方"，希望能够帮助到各位。
来信：
我姓关，杭州人，我现在的心情很崩溃，我相处了十年的老公突然说要和我离婚，我也不知道为什么，他为了提出离婚甚至还骗我说他出轨了，我清楚知道他真的没有，去求证了以后对方告诉我，只是他的好朋友，根本连微信都没有加上，怎么可能越轨。
听着这样的诉说，我心里更加崩溃，他是有多讨厌我，才会这样子告诉我，他想要离开我，听到这个消息以后，他的家人，纷纷不同意，说我这样的好老婆，估计他下一辈子都不会遇到，我的好，让他家人都觉得他提出离婚不可思议。
我从来都是自食其力的女人，没有要求过他什么，把家里打理得井井有条，并且孩子也是我在带，他其实需要操心的地方很少，我就不明白是不是安逸的日子过得太多了，所以在这样的日子里面他开始不满足了。
我更加不知道自己做错了什么，我只是一心为了这个家，他这样对待我，我觉得太不可理喻了，后来我们冷静地聊了一次，他说，不是我有什么不好，是太好了，压力很大，我就更加不明白了，为什么会这样。
博士，我求求你帮帮我 ，我希望能够得到你的回复。
回信解析：
在回信前我问了关小姐一个问题，他的朋友多还是她的朋友多，关小姐说，丈夫的朋友很多，自己的朋友很少。
其实通过关小姐的回答我就已经有答案了，其实关小姐是一个自律性很强的人，懂得付出，却不懂得接受别人的付出，从亲戚朋友都在离婚的问题上捍卫关小姐，大家就知道，关小姐是一个很懂得人情世故的人。
作为一个男人，说实在的，感觉和舒适感比一切东西都来得重要，这是女人最无法理解的，例如大部分男人穿得比较舒适就行，很少关注别人怎么看自己，女人往往是相反的，因为女人打扮就是为了取悦男人。
同样的道理，关小姐的先生是一个比较随意喜欢舒适的人，因为关小姐把一切都打点好了，所以关小姐被需要的时候，是大于需要的时候，其实这样是不健康的，男人是女人的依靠，而不是依靠女人，长期不被需要会让先生对关小姐的情感大打折扣。
其实在爱情里面更多是需要两个搭配好，不是谁一直依靠谁，天枰没有取得平衡就会有失衡的一天，所以最好的相处方式一定就是取得平衡，学会被需要，学会依靠别人，你的朋友才会多，你的先生才会更加疼爱你，不要两个人过着一个人的生活。
人的情感当中，被需要是一种荣誉感，特别是对于男人来说，所以女人要学会依赖，你很好，但是更加彰显出男人的无能，这样他对你的爱情也会随之被自己所否定，重新挽回男人的心，先学会需要对方，先学会软弱一点，放手让他去保护你，不是你保护他。
编辑推荐
无性婚姻一年，我提出离婚，他骂我‘神经病’
婚姻咨询：
一周前，我向我丈夫正式提出离婚。
结婚十年，无性生活一年，我完全不知道这日子过得有什么意义？
我把离婚协议书，递到他面前的时候，他看完直接骂我一句：神经病！
我们吵了起来，他认为，他没出轨，没嫖，没赌，就因为没有跟我过夫妻生活，我就要跟他离婚，我完全是在无理取闹，大题小做，甚至说我不矜持。
他这番话，我情绪一下子没绷住哭了，我很委屈，因为他根本没把我当成妻子看，夫妻生活不跟我过，连平时的沟通交流都懒得有。
从他的眼神里，我看到他对我的满满的嫌弃，我不懂，他为什么要这么折磨我？
我把自己的委屈倒出来时，他却说了这么说：
“你懂不懂得体谅人？这一年单位不景气，每个人都顶着巨大的工作压力，你成天在家带孩子，脑子里怎么净想这些男女之事，你多大了？马上奔四的女人了，还当自己是小姑娘吗？怎么那么矫情……”
婚姻是什么？是两个人相扶相持，他有压力，完全不跟我倾诉，当我是空气，如今，日子过不下去了，我想离婚，解脱自己，他骂我矫情，难道这段婚姻，他就没有错吗？
如果他心里有我，就应该懂我的心情，可如今看来，他把所有的问题，统统抛给我，这种没担当的男人，我要来做什么？老师，您说，这婚姻我还能不能要？请您指点指点。
维情咨询师回复：
你好。
你们之间存在一个很大的问题，就是缺乏沟通。
无性，只是你们婚姻危机的原因之一，你们更大的问题是缺乏沟通，你不理解他的心思，他也搞不懂你的想法，于是，就这样误会下去，导致矛盾越来越深，上升到你想离婚的想法。
有时候，女人要的很简单，只是男人对待自己的重视度。如果长期在婚姻中体会不到被爱的感觉，女人会感到挫败，会变得没有安全感。
正如你所说，他看你的眼神都充满了嫌弃感。可至于什么原因，你并不知晓，你只是沉浸在他对你的不好里面，并没有试图改变他这个行为。
建议你能够先冷静一下，跟你丈夫好好的谈谈心，男人如果事业上不顺利，很容易心烦气躁，此时，你若给予他关心，让他感受到你对他的担忧，他不会反感你的，他会心里很暖。
而不是让他误会，你跟他离婚，只是因为无性生活，让他有一种他满足不了你，你嫌弃他没能耐的想法。造成这样的误会，只会加重你们夫妻矛盾。
婚姻不易，每个人对待性这方面的看法和理解不同。你们的婚姻问题，不至于上升到离婚的地步。
你们先打开彼此的心扉，解开心里面的不愉快，再慢慢渗入到‘性’这个话题当中。
找个适当的机会，提出带他去医院检查身体，如果排除身体问题，那就是心理方面有障碍，找这方面的专业人士，帮他打开心扉，帮助你们婚姻恢复往昔的幸福。
婚姻是一份责任，一份义务，一份承诺，千万不要轻易放弃。
她总是突然对你冷淡？一定是这个原因！
来信：
我跟女朋友是相亲认识，相处了一段时间觉得彼此还不错，我便提出闪婚请求，我认为“先结婚后恋爱”其实也还不错，两个人便很顺利地进入婚姻，开始柴米油盐姜醋茶的日子，但我是那种典型的理科男，从来不会浪漫调情主动制造惊喜什么的，婚后虽然日子过得相安无事，工作稳定不出彩，她也逐渐适应，可总觉得平淡出奇。
上月中旬，我俩因为生活琐事吵得不可开交，本身就积攒了很大情绪的她彻底爆发，对我指手画脚，我看这样也急了，说出了不可挽回的话，她情急之下收拾东西回了自己家。任凭我打电话发微信，就是不予理睬。我发现没了她的日子实在煎熬， 希望您能帮我挽回。
回信：
♣可以看出你是那种凡事讲究高效率重结果的人，十分简单，这样的人在婚后生活中只图安稳幸福，认为没有必要使出那么多花招制造惊喜和浪漫，正是这一点，对女人来讲，压抑了她的天性，才让她逐渐对你产生厌倦。
♣一段长期关系的维护，男人需要更多考虑女生的感受，主动积极地去发现日常交往中的乐趣，做一些女人喜欢做的事情，偶尔陪她逛逛街买买新衣服，闲暇的周末陪她看场浪漫电影，也许就能在平淡无奇的日子里点燃她的生活激情，慢慢拉近两个人的心理距离。
♣应该在一段时间之内进行一次有效沟通，以便及时了解对方的内心需求，更好地做出相应改变，也会更好学习她的内心情感诉求。
♣男人就应该有自己清晰的未来规划，能给女人带来源源不断的安全感和持续吸引，只有口头上的承诺甚至连口头上的规划都没有，女人何以对你产生强烈的依赖和信任感。
婚姻里面有这样可怕的想法，难怪他要跟你提出离婚
暖一个人的心需要很长时间，冷冻一个人的心只需要一秒钟，话要好好说，不能够在吵架的时候作死，否则你的婚姻就完蛋了。
来信：
凌云博士：
博士你好，我叫陈婕，今年33岁，结婚6年，老公一直对我挺好的，最近我们因为一次吵架，他铁了心要和我离婚，他说我让他感觉到心寒，没有想过自己会娶一个这样的女人，我自己其实也是无心之失，很想挽回这段婚姻。
我嫁给我老公的时候，我是挺多人追的，长得比较漂亮，曾经和我老公一起追我的还有他的兄弟，当时大家都是朋友，我最后选择了我老公，他总是说追到我，是他最骄傲的事情，我们感情一直挺好的。
最近由于他应酬多，有时候我就找人聊天解闷，他的兄弟就经常陪我聊，他发现了以后很吃醋，我就说没有什么就普通聊天，后来一次，我和他吵架，第二天他没有理我就去出差了，碍于我要面子没有找闺蜜聊天，就找了他兄弟出来吐槽。
碰巧让他一个同事看见了，他的同事告诉了他，他就来质问我，当时我们已经没有吵架和好了，我就说出去聊了几句而已，他就大发雷霆，说我吵架的时候就只想着奔向别人的怀抱，我就特别生气，真的冤枉，我就跟他据理力争。
后来把我逼急了，我就说，你要是这样怀疑我，以后我就天天找他，你总是怀疑没有的事情，我就做给你看看，他就说我这样的女人太可怕，要提出和我离婚，过不下去了，只是一场很普通的吵架，为什么他这么生气。
回信：
看了陈小姐的来信，其实我挺惊讶的，一个女人敢在一个男人面前说要给他带绿帽子，估计这样的勇气都能够看出陈小姐在家里的时候，老公还是挺宠她的，在这件事情上面其实就一个问题，面子问题。
男人要面子，估计地球没有人不知道，但是陈小姐居然敢挑战男人的底线，而且另一个男人居然是他的兄弟，这样换谁都会生气到爆炸，自己的老婆和自己的兄弟吐槽自己夫妻之间的事情，这不是摆明让老公难堪吗？
陈小姐的心情我能够理解，被误解的心情肯定是会生气的，但是陈小姐必须注意一点，换任何男人都不可能大方到不介意，人都是要面子的，以后你让他怎样去面对自己的兄弟呢，你让他如何面对你呢？
如果想挽救这段婚姻关系，先检讨自己的错误，认识到这件事情的严重性，要懂得一个男人的底线，逆位思考一下，如果他找你的闺蜜吐槽你，他私底下和你闺蜜走很近，你出差他就去找你闺蜜，你能原谅不？
他入赘我家觉得不公平，出轨找尊严我提出离婚
他入赘我家觉得不公平，出轨找尊严我提出离婚
我今年三十六岁，是一家金融公司的白领，性格比较焦躁、管理情绪能力差、有点强势；老公比我大两岁，是一家公司的招商经理，稳重、成熟、不喜欢唠叨、擅长冷暴力。我们结婚8年的时间，有一个儿子，今年六岁。我们是在北京上大学认识的，毕业之后，一同留在北京生活。他家是农村的，我们是在北京结的婚，婚后一直住在我父母家。因为他没钱买房子，等于是入赘我们家里。
刚结婚的前几年，我们相处的很和谐。孩子一天天长大，在教育方面，我们经常出现分歧。父母退休在家和我们同住，人老了避免不了有些唠叨，他不爱听，渐渐被磨的没有耐性，脾气越来越差，每天下班回家阴着一张脸，见谁都是一副冷冰冰的样子。一遇到这种情况关上房门，我们免不了争吵，夫妻关系越来越差那次吵架，他气的说忍了我们很久，我父母从来没有正眼瞧过他，从来不主动联系他父母，嫌弃他们是个农村人，他在我们面前，就没有尊严可言，还有我过年不陪他回农村，说白了就是嫌弃农村脏，这些话他从来没有说过，我也听得惊恐不已。
我以为生活中的琐碎事，只是简单的小摩擦而已，没想到还涉及到“自尊心”这一块儿。结婚几年，我是很少陪他回老家，每逢春运，机票特别难定。但是不到逢年过节，请假又困难。每次都是他一个人回家，我在家看孩子，照顾父母，他也从来没有跟我抱怨过。我更没有看不起他父母的想法，而且我们结婚前商量着，一旦赚了钱就买房子，把他父母接过来住，住在我娘家也只是暂时的。可现在他的想法，我一时无法接受。
我开始反省自己，或许是我过于强势了，没有顾忌到他的感受，毕竟他在这里只有我一个亲人，我应该多一份关心给他，我们要做的就是搬出父母家，让他打消那个念头。之后，我们买了房子，搬出来父母家，过上了三口之家，我挺满意的。今年三月份，他又出现新异常，开始夜不归宿，经常回来倒头就睡，不跟我和孩子沟通，长期这样下去，我们的关系又该崩裂了。我找他沟通，他一副面无表情的模样，不说话，我一个人唱着独角戏，怎么可能唱得起来。
现在已经如他所愿，搬离了我父母家，他还是这个样子，一点长进也没有，我毫无头绪，根本不知道怎么对待他。后来我发现家里的避孕套少了好几个，我问他什么情况。他很镇定的说不好用，他扔了。可这个牌子的我们一直再用，他从来没有不适的感觉。我开始怀疑他，背着他偷看了他的手机，果然有事情，他出轨了，跟一个小我六岁的女人。
我把自己看到的证据拿给他，他不屑一顾，说有女人崇拜他，总比在家被人瞧不起好，我听得心滴血。现在干脆直接破罐破摔出去住，偶尔回来住一下，也不跟我同卧室，隔天拿几件换洗衣服就走了。我崩溃了，他怎么变得这么不负责任，做出这种不要脸的事情，还说避孕套是他扔掉的，明明就是他拿出去跟第三者用的，简直不可理喻。八年的婚姻，我何曾不想挽留？可是无用，我找他谈话，他躲着我，离婚他也不提，却丝毫没有悔改之意。我想好了，我要跟他离婚，既然家没有家的温馨，婚姻又没有感情，要他有何用？
维情咨询师回复：
对于男人来说，入赘的婚姻，跟女方父母之间，相当于婆媳关系一样难处理，男人自尊心比较强，稍微有点坏脸色，他们就会认为瞧不起他，长期压抑自己，就会变的沉默，有种“寄人篱下”的感觉，一旦陷入这种困境，无论妻子怎么做，他都会觉得妻子瞧不上他，耿耿于怀的过日子，婚姻也会逐渐变得千疮百孔。
你们夫妻关系的恶化，孩子的教育上，不经常探望他父母，只是一个导火线而已，更让他心底觉得不公平的，是你父母的唠叨，让他更加愤怒，感觉自己的自尊心被践踏，开始在外面找尊严。被人追捧的感觉，是挺好，但是同时道德方面也在不断沦陷。
你们的婚姻一开始就不匹配，家庭背景悬殊太大，更严重的是他的心理方面有点敏感，你对他的好，他接受，你稍微对他强势一点儿，他就会认为你瞧不上他，各种奇特想法席卷而来。现在闹出出轨这样的事儿来讽刺你，着实让人委屈。离婚是解脱问题的方法，但是离婚后的一些列问题，也要考虑，房子、财产以及孩子等等方面，既然走到了这一步，就要为自己的权益多一份保障。祝你幸福。
口述：婚后不到一个月老婆就提出离婚
导语：其实关于结婚这码子事，谁说的清靠不靠谱，张明和丽萍的婚姻当初是那么的不靠谱，但是他们在婚姻崩塌之际，却选择了最靠谱的补救措施。
张明口述：作为独生子和独生女(丽萍)，我们这一代人结婚，存在一个问题，就是能否做到互相包容，因为个性张扬和自我是我们这一代的特点。所以往往在恋爱时会不管不顾往前冲，结婚后又突感问题多多，婚后才问自己我们为什么要结婚？这时最容易出现的问题就是不休止的争吵，也容易导致婚姻不会长久，虽说也有勉强维持的，但大部分还是选择了分道扬镳。
我和老婆谈恋爱的时候就有人问过我，你们真的会走到一起吗？那当然，要不然我们这不是瞎耽误工夫吗！其实朋友的质疑是由于我们之间常常为某一个问题吵得喋喋不休，当时我们就被许多人看成是最不靠谱的一对。
要说我们争吵最激烈最频繁就是置办家具规整新房时期了，妈妈很是担心我们结婚后会什么样子，她想：现在就为一些鸡毛蒜皮的事常常处于冷战。婚后还不鸡飞狗跳的，妈妈也劝我：能不能谦让些，两人多些商量，少些争吵？特别作为男人，要做的大度些，这样不会吃什么亏。
其实我何尝不懂这个道理，但遇到问题就是无法做到心平静气，因为丽萍比我还强势，有时我就想，如果处处都让着她，结婚还不知要受多大气，与其那时受气，不如现在就有意识的宣布地盘表明态度。
事实上丽萍也是这样想的，我们是针尖对麦芒，就是结婚照别人一次可以搞定，我们居然三进三出摄像棚，摄像师都奇怪地问你们究竟是不是两口子？但此时我们终于有了一次高度的统一，因为我们异口同声的说废话！要不我们干嘛来了。
临近婚礼我们还是没有停止舌战。不过此时也有另一种说法，说我们这俩个人结婚前把要吵得都吵完了，婚后就可以清静了，对此我表示认同，我相信我们都会在新的环境下重新定位。最起码我是这样想的。
婚礼那天是我们最和谐的一天，朋友对我们一夜之间的变化感到奇怪，大家照例送上一生一世，白头到老的祝福，我知道大家有些心不由衷，不过我们还是高兴地接受了。
新婚夜我们也平稳度过，因为我们都无比珍惜第一次，第二天回门我们不知道究竟为什么又出现了分歧，我们出门时妈妈还特意嘱咐：别动不动就耍性子，成了家的人持重些别让人笑话。
妈妈的嘱咐在这一天中发挥了作用，不管老婆怎么说些离谱的话，我都礼让三分，当然我也知道在娘家人面前这是必须的，要不然会招惹麻烦。
婚后我们之间不是没变化，但是没有多少是向好的一面，反而说话更没有遮拦，如果说以前恋爱还有些顾及对方的感受，那么婚后的我们把所有的伪装都撤去，认为成了一家人更没必要遮遮掩掩，直截了当更痛快。
还有两天我们结婚终于快一个月了，这天丽萍下班回到家，一言不发。我看出她一定是和上司闹不愉快了，就说是不是又跟你的上司闹别扭了？谁知她一下就火了冲我嚷道你要是不会说话就别说，没人把你当哑巴。什么叫我跟他？你这样先入为主的说法，好像问题出在我身上。
我怕妈妈又听到我们争吵不高兴，就把自己房门关上，但还是被妈妈听到了，妈妈推门进来先是批评我，不该这么大嗓门对媳妇讲话，而且还说媳妇在外受了委屈做丈夫的要多体谅和安抚。
妈，你这个儿子什么时候和风细雨说过话。
你怎么跟妈这样讲话？
你没听出来吗？妈是让你处处让着我，好像我从一开始就不讲理似得！
丽萍我是哪里说错了吗？要是我说错了请你原谅。妈妈说话时有些发抖，我看见妈妈委屈的样子一下火就来了，你怎么这么不可理喻，妈妈把你当亲闺女，你却这样对妈妈。我们刚结婚不久，这样下去日子该怎么过？
正好你把话说到这份上，我也说一句，挑明了吧，我们的结婚原本就是个错误，因为我们压根就不在一个频道上。
这天，丽萍回娘家了，妈妈让我去接她回来，我没照办，妈，我们不能总是迁就她，要不，往后的日子没发过。
可妈妈说：你今天要是不把丽萍接回来，从此就没法过了，还不用等到将来。我太了解丽萍的性格，就对妈妈讲你也别太操心，我们俩是需要分开一段时间，彼此都冷静的想想，我们究竟哪出了问题？为什么我们就不能彼此真诚相待？
别钻牛角尖要从宽以待人的角度多想问题，别想丽萍哪做的不好，首先要想想我们自己哪做的欠缺！我把妈妈扶回房间独自回房苦思冥想。
我后来给丽萍发了条短信：老婆，你走后我有点慌神，妈妈让我去接你回来，我没有照办，因为我想自己静下来好好想想，我们究竟哪出了问题，我还爱不爱你？我没有找出答案，因为我实在找不出理由说我不爱你。老婆，我们的婚姻没让我们感到幸福，这是我的错，是我不懂体贴，又太固执。我想了许久，我们是在一个频道上，只是忽略了彼此在选择内容时的感受。
丽萍回复：还是叫你老公吧！也许你说的没错，我们是要冷静的想想问题所在。你揽责任的态度让我感动，但不全是你的错，我有问题而且问题还很多。看来我们有必要重新谈次恋爱，有些事只有回到原点才可以重新审视。
我接着回复：是滴！点赞！重新来过！
丽萍回复：三天后，老地方见！
文中人名均为化名
对爸妈好的男人就一定对妻子好吗？
请问这样的男人我该如何面对?
我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了,觉得他好像对父母特有孝心,认为一个男人能对自己的父母这么好,自己对他挺有好感的,肯定是个值得委托终身的男人,从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼,不用花太多的钱,但他觉得这样过于奢侈浪费,我说父母都是传统人,都希望自己的女儿能风光嫁出去,他们肯定不答应的,当时我左右为难,恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕,觉得这样办婚礼不光彩,所以我就这样顺理成章地去了他家。
当时我觉得,只要以后他好好对我,委屈点也没什么!(现在想来,其实从那时就能看出我在他心目中的地位) 婚后由于我怀孕了,在家和公婆一起住,他去外地上班了,预产期的前几天他请假回家了,就在临产的前一天,我和婆婆有了第一次红脸,争了几句,老公很不开心,一个下午没和我说一句话。
女儿出生的第二天,他的假期就到了,就回去上班了.封建思想严重的公婆见到我生的是女孩,没有一丝的喜悦,特别是公公,女儿出生的6天他才勉强扫了一眼,并且在家总是说老公不好,孩子出生也不管,都是他们在操劳,他儿子又不在家,他说这些话自然是给我这个媳妇听的,本来我觉得孩子刚出生,需要关心的人是我,老公不得不远去,我能理解,当时才过50岁的公婆……
夜风
夜风：
恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情……
我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视“事实”或者说“真相”的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地“爱”上了对方，为自己创造了一个“丈夫”。
为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。
为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。
祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。
但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。
健康的爱是有能力“触类旁通”的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的……
一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。
现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己“想象”世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。
等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。
我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。
我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。
梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个“现实之梦”：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。
在我的咨询中，我对你这样的来访者的咨询重点在于如何让你学会表达情感和需要，教会你的丈夫更好的爱你，实现心和心的联结，不再靠着一厢情愿的“理解”和他相处。我非常愿意帮助你，你可以通过博客首页的联系方式找到我。
他承诺一旦事业有成，他一定马上娶我
男人注定会让浪漫过头的女人失望
我当初跟男友恋爱时，他收入没我多，事业刚起步，没房、没车、没存款，除了他本人，几乎什么都没有。可是我爱他，所以什么都不计较，我觉得只要两人相爱，一切都是美的，一切都会好的。我给他洗衣、做饭，给他买当季的名牌衬衫，教他开车，陪他参加他的第一次商务酒会。他很感动，说他有世界上最好的女朋友，并承诺一旦事业有成，他一定马上娶我。我问为什么一定要等到事业有成才结婚呢，我又不在乎，他说，时机不成熟，不能委屈了我。
两年后，男友升职加薪，成了都市新贵，算事业有成了吧？可我没等到他的求婚，只等到他提出分手，因为他喜欢上了另一个既年轻又漂亮的女人，并提出跟我分手，毫不留恋。他说我们的感情走到了尽头，请我不要再纠缠他，给彼此自由，让爱停留在美好的回忆里。
他们成双成对，马上就忘记了我曾经多么地爱他，怎么可能记得我跟他有过美好的爱情？
回答：
女人年轻的时候，一旦投入地去爱一个人，会暂时失去正常思维和理智判断的能力，甚至认为爱应该是无条件的，我们应该为爱而爱，否则就不纯粹，就世俗，就没资格谈爱。但再天真的女人也有成熟的一天，再头脑发热的男人都比女人善于思考现实的问题。
其实，如果一个男人跟你恋爱，接受你对他的照顾，却不肯跟你结婚，那么他说的任何理由都不是理由，而是借口。因为男人是占有欲极强的动物，他真正在乎的，不管是一个职务还是一个女人，绝对会想尽办法得到。如果他真是高尚的君子，因为自知自己不够好、给不了你更好的生活而不愿与你结婚，那么，他从一开始就会主动约束自己的感情，他不会轻易接受你的好意，不会给你希望又让你失望。
所以，接受你好意和爱意的男人，要么是真心爱你，要么是当下他没有找到更好的女人，暂时接受你，反正于他并无损失，一旦有更好的，他就会立刻抛弃你。
没有几个男人不想结婚，也没有几个男人在女友死心踏地地爱他的情况下还以时机不成熟等理由推托说不能结婚。如果他说了，那只能证明一件事：他不想和你结婚，他想娶的另有其人，甚至会是一个还没出现的女人。
女人却常常自以为是地认为对对方无私奉献、情深似海，就一定能等到瓜熟蒂落、喜结连理的那一天，却不知道对于男人来说，从来就没有“结婚还是不结婚”的困扰，只有“和谁结婚”的问题。
所以，如果你和一个男人进入了适婚阶段，而他迟迟不肯表态；如果你已经肯定地表示过你不在意他所说的不能结婚的原因，而他仍然固执己见并找出别的原因来阻止你想结婚的念头，请千万不要以为是你做错了什么或者你哪里不好，更不要天真地相信那些理由是扰得他半夜睡不着觉的原因。其实，他真的是不想跟你结婚，他真的是不够爱你。不管他跟你恋爱多久，同居多久，他都不会心甘情愿地娶你。在你等着与他结婚的时候，他很可能已经在物色他真正想娶的女人了。而且，一旦跟你分手成功，他绝对能以迅雷不及掩耳的速度结婚，以前那些情真意切为你着想的拒婚理由立刻消失了。
有很多女人还在想效法王宝钏苦守寒窑十八年，想等到云开见月明，但是很可惜，浪漫过头的女人却不知道，她为之忍耐、为之奉献的男人，最后多数是会让她失望的。
相隔十年，伊能静终于说出离婚原因
伊能静又上热搜了。
不是diss直男癌，不是怒骂虐童者，而是因为——庾澄庆。
谈到和哈林的感情，她解释说：“其实我当时在一个伤痛里面，更多的伤痛是原生家庭给我的.....跟哈林在一起就像是抓住了一个浮木，说实话，他是要娶老婆，又不是要给我治病的。”
翻译过来，就是：当时离婚，我也是有问题的，我的问题来自原生家庭。
伊能静和庾澄庆，拍拖14年，结婚9年。
23年的感情，最终在伊能静被爆出轨黄维德后，宣告结束。
众所周知，5年后，伊能静和小10岁的秦昊走在了一起，并且以47岁的年龄生下了女儿小米粒。
从人设的角度，伊能静和张雨绮，几乎成了微博里“圣斗士母亲”和“女权卫士”代言人。
纵观她的微博，从抗议虐童
到教育女孩如何正确对待婚姻
再到昨天，她谈及庾澄庆的这条视频被广泛传播后，伊能静又愤怒了。
暴躁的伊能静炸了毛，关了评论，给传播视频的大号寄出了律师声明。
她把自己的婚姻拿出来说，可是又不愿意被网友讨论，说话甚至有点不知所云，一会儿说视频里说的是秦先生，一会儿又说说的是自己的母亲。
是啊，公众人物的婚姻，我们本也没必要过度吃瓜。可是，伊能静的两段婚姻，不仅仅是出轨、姐弟恋这么简单。
她的人生，几乎诠释了关于原生家庭的所有不幸。
伊能静来自一个破碎的家庭。
1969年，伊能静在山东一个贫寒的农村家庭出生，出生后没多久父母就离婚了。
她妈妈改嫁，她就被寄养在别人家里，无父无母地长大。后来和母亲改嫁到日本，在继父家过着寄人篱下的生活。
在夹缝中生存的她，非常迫切地想要独立。
她想回国，但母亲不给未成年的她签护照，无奈之下，年少的伊能静联系上了多年失联的父亲。
终于顺利回国的她，本以为摆脱不幸，却又落入更大的不幸——回国不久后，伊能静父亲因车祸去世，并且留给她200万的债务。
一个人的原生家庭可以不幸到什么地步？我觉得，很难比几乎无父无母的伊能静更悲惨了。
命运，逼着走投无路的伊能静走入娱乐圈，赚钱为父亲还债。那年，她才16岁。而直到了24岁，她才终于还清了所有债务。
伊能静说，在和庾澄庆的婚姻里，她没有安全感，是一个病人。
病人这个说法，也算是很恰当。
有一个细节，我印象很深刻。
那是在他们已经离婚后，喝醉酒的伊能静打电话给庾澄庆，什么也没说，就只是哭。
庾澄庆问她怎么了，她也不说。
于是，庾澄庆也就默默听着她哭。
有人说庾澄庆和伊能静离婚，是因为伊能静出轨，被媒体爆出和黄维德当街牵手。
就因为这个醉酒打电话的小事，我可以认为出轨不是他们离婚的真相。
真相其实是，出身优渥的庾澄庆心理健康且大大咧咧，“无父无母”的伊能静自卑敏感且极度缺乏安全感。
这样的两个人在一起23年，爱情足够，治愈力不足。
人到50还活得像个大男孩的庾澄庆，根本无法理解伊能静想要的那份安全感和包容力。
离婚的选择，是无奈的选择。他们还爱着，要不然，喝醉的伊能静不会打给庾澄庆，庾澄庆也没必要听着伊能静哭哭啼啼。
但就没办法，想走完一生，光爱真的还不够。
可以说，人的命运，有一半来自原生家庭。
比如：
1.你的行为模式，一多半都是父母的延续。
2.因为对父母一些行为的不认可，你可能会从一个极端，走向另一个极端。
3.父母对你的严格要求，会让你误以为“只有足够优秀，我才配被爱。”
4.补偿性心理，让我们把从父母那里受的伤，转嫁给下一代。
5.自卑、没有归属感，在感情中永远觉得自己低人一等。
……
一个人原生家庭的阴影，就是他们人生悲剧的第一页。
高晓松和张靓颖，就是典型的例子。
在人生的前30年，因为父亲的冷漠，高晓松在前半生，出现了很多的问题：讨厌别人干预自己、爱较劲等。
这样的他在婚姻里依旧不幸福，离婚再离婚，年近50才在感情中活出通透。
张靓颖呢，因为父亲的缺席，让本足够的优秀的她卑微到尘埃里，把15年的青春浪费在一个不愿意迎娶自己的男人身上。
了解一点心理学的人都知道，一个缺乏父爱的女孩，在婚姻里处处踩坑，她们有的自卑到极致，把另一半奉至神明；有的在爱情里颐指气使，把另一半当成仆人。
表现出来，就是“忍”或者“作”。
伊能静是后者。
她有多“作”？
经典的“不叫我公主我不出去”
我就是少女，老了也是。
再比如说被爆出出轨后，她的疯狂反击——说庾澄庆撒谎，说他们已经分居很长一段时间，暗示庾澄庆家暴、家婆难相处。
知乎上有人说，伊能静有“表演性人格障碍”。主要特征就是，非常自我戏剧化。他们的情感表达很夸张，暗示心强，持续地渴望得到赞扬和关注。
专注在微博上表现出好母亲的人设，也是“表演欲”的一部分。
可是我们想问一个问题：人到50的她，走出原生家庭的伤痛了吗？
可以说，小10岁的秦昊，治愈了她一大半的痛。
在婆媳关系上，和庾澄庆在一起的她甚至“配不上”一次正式的提亲，更别提得到婆婆的爱。
秦昊呢，是很细腻的一个人。他非常清楚伊能静在害怕什么，担心什么。
所以从和伊能静在一起后，他就有意识地、定期地向自己父母夸伊能静，向父母灌输“你这个准儿媳妇很优秀很贤淑”的思想。
结婚之后，伊能静更是把公公对自己的呵护，当作自己空白父爱的补偿品。
对于秦昊呢，伊能静总是向大家反复强调一件事，那就是：他爱我，非常爱我。
她干嘛总是不喜欢大家质疑秦昊对自己的爱呢？按理说，两个人过得好不就行了嘛。
那其实，这句“他非常爱我”，翻译过来也就是：我非常值得被爱。
这也是大多数破碎家庭出来的女人，一个相通问题：不管是缺乏安全感也好，作也好，她们的内心都是在反复给自己这么一个暗示——我非常值得被爱。
哪怕，我曾经被抛弃被忽视。
这么多年过去，你听过伊能静谈起自己和妈妈的恩怨，但几乎听不到伊能静说自己父亲不是。
一个抛弃妻女后失联的父亲、死后只给子女留下一堆债务的父亲，绝非一个“好”父亲。
但是伊能静不得不为自己的父亲说话，因为承认父亲是错的=承认父亲不爱自己=我是没有价值的、不值得被爱的。
否定自己，谁能做得到呢？
对于伊能静们，她们的人生就没救了吗？
如果有幸，需要一个足够安全的男人，她们可以逐渐被治愈。如果不幸，她们无法在婚姻里获得想要的安全，那只能转头向内，自己抚慰自己。
方法可能很枯燥，如果你需要，不妨试一下：
第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。
这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。
第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。
比如，每次自己情绪崩溃的时候，把这些想法记在了纸上，这不仅是一种宣泄，也帮助自己看到了那些藏得很深的核心观念。
第三步：修改不当观念。
冷静下来之后，看着那张纸，对应着这些观念，不断告诉自己：也许我并没有那么可怜，过去不能代表现在和未来，我现在已经开始成长了，已经开始有力量了，我的生活正在变好，这就是最有力的证明啊！……
第四步：深度理解自己。
往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。
当你开始慢慢接纳自己时，你可能就会察觉，啊，原来以前的我，竟是那样的脆弱。可是现在的我，也可以如此强大。
