【www.qg13.com - 感情升温方法】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的想要感情升温，你要明白这三点“情感连接”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
问：古风老师你好！很喜欢你们这个平台让我学会了很多，我和我老公感情其实还可以，但前段时间我爱上了另一个男人，打算和我老公离婚的。
我老公不愿意并原谅了我，他说只要我回心转意他会像以前一样对我好，并且可以当事情没发生过。
可我现在就是对他提不起兴趣，我们异地，每天虽然会聊天但总感觉没什么好聊的，很无趣，他经常给我发信息我都不想回。
有什么有效的方法可以让我改变这种现状？让我重新爱上他？
答：在解答前，我先分享一个小故事。
齐国有户人家有个闺女，长得很漂亮，刚好18岁，已经到了可以出嫁的年龄。
这时，有2户人家上门来为自己的儿子提亲。
东家的儿子长得很丑，但是东家很有钱；
西家的儿子长得很帅，但是西家很穷困。
父亲很是为难，于是把这个选择权交给女儿，让她自己做选择。
女儿想了一天后，得出了答案，于是找到爹爹说：
“我能不能在东家吃饭，去西家睡觉？”qG13.COm
虽然姑娘的选择看起来不道德，但是却是人性最真实的选择。
女人喜欢找长得帅，家里又有钱的人结婚，可这种人太少。
于是只能“退而求其次”：我能不能和帅的结婚，和有钱的吃饭？
对你来说，你的老公是东家的儿子，只提供了吃饭的功能。
于是你想找西家的儿子谈恋爱，所以你爱上了另一个男人。
这就是人性，人性没有对错之分。
虽然人性没有对错之分，但这只是女人角度的人性体现，不是男人的，男人也有自己的‘人性’。
对于你老公而言：
1、我真的爱你，但是你却爱上了别人，不行，我得抢回来，你是我的；
2、等到真抢回来之后，你‘思想抛锚’这件事，会成为他心中永远的疤（如果再有身体的....），绿帽是对一个男人最大的侮辱；
3、如果你想重新爱上他，就要像对待西家的儿子一样，不要让他想起这件事。一旦让他回忆起这个疤，你得到的只会是报复。
对西家的儿子而言：
1、你居然能够这么轻易离开他来到我身边，那下次会不会也轻易离开我，去到其他人身边？
2、你这么容易就爱上了我，那下次遇到个更好的一勾搭你，我是不是就成踏板了？
3、如果你是下定了决心想要和西家的儿子患难与共，经历了各种磨难才相爱的，或许西家的儿子是你目前最好的选择。
因为从你对老公的各种细节：
1、对他不温不火，提不起兴趣
2、每天虽聊天，但感觉没什么好聊
3、经常发信息，你没兴趣回复他。
说明你打心眼里已经不认可他了，完全对他失去兴趣了，你都这样了，为何还要重新爱上他呢？
所有的利弊，古风老师就分析到这了。
问：表哥，求助！我好像犯错事儿了…上周一个活动上认识了一男神，很符合我的择偶期待，加上微信聊了几次，挺暧昧的，感觉他对我也有意思。
可一周过去了，他还是迟迟不捅破这层关系，我按耐不住就主动表白了…结果收到了好人卡。
好心酸啊..每次的暧昧都不了了之，感觉自己真的不会谈恋爱了。
表哥之前讲过，情感连接有3层维度：
1、初级连接
2、中级连接
3、高级连接
如果你们处在初级连接阶段，就不能做高级连接的事。
比如刚认识不久就找男神表白，暗恋对方半年无信号暗示，突然找对方表白等行为。
因为这时候的你们只处于一种初级连接的状态。
而表白或确定关系是高级连接该做的事，所以男人会很排斥你的这个行为，注定表白不会成功。
有表妹可能会说了：我虽然暗恋对方，但是我很了解他了呀，为什么就不能确定关系呢？
你有想过对方是否了解你吗？连接必须是相互的，如果只有你连接了他，他没有连接你，这就是个失败的情感连接。
初级连接也叫“搜集资料”。
我们在刚认识对方时，会尽一切努力去了解对方的情况，比如了解他的工作，基本信息，他是个什么样的人等等
我们会尽可能的搜集关于他的资料，把这个人在我们脑海中的印象，逐渐清晰化，因此我们也会更加了解对方。
知己知彼，是拿下男神的第一步。
接着，你需要往中级连接推进。
中级连接也叫“试图联系”。
就是说，试着将自己与对方联系起来。
初级阶段的搜集资料只能让你更了解对方，但是他还是他，你还是你，想要你们之间产生关系，只有通过联系，才能让关系进阶。
比如，男人的爱好是美食，你可以用美食和他联系起来;
“我和你说，我之前在南京路有吃过一家寿司店，那寿司超好吃，秋刀鱼很嫩，入口即化，还有章鱼肉，Q弹Q弹的。”
那他下次去吃美食的时候，会自动想起来有你这么一个志同道合爱吃的朋友，你就和他联系起来了。
再比如，魏璎珞撩傅恒时，也运用到了这一点。用一声声软软的“少爷”敲开冷面boy的心房。
“少爷”就是专属于他们两人之间的称呼。从此，傅恒每每听到“少爷”这个词都会想到她。
这就是在他心中种下了心锚，将两人联系了起来。
制造交集，是拿下男神的第二步。
当我们处于中级阶段一段时间后，就会想和对方确定关系，虽然你们在中级连接上，互相很有好感，都喜欢对方，但是就差了“临门一脚”，这一脚就是高级连接。
高级连接也叫沸点升华。
这是关系突破的重点，即需要让关系提升到一个沸点。
那这个沸点是什么呢？就是意识相似性和需求互补性。
意识相似性：“你就像是这个世界上的另一个我”
需求互补性：“你想要的一切我正好都有”
刺激情绪与达到共鸣，是拿下男神的最后一步。
一段感情中，最好的关系是与他建立一种深层次的沟通与共鸣，如果你们之间的连接度不足，那么你们的关系很难进入下一阶段，就很难进行深度沟通和交流。
关系需要一层一层的突破，不要突然跳级，这样只会破坏关系的稳定性。
想想看，现在的你，正处于什么程度的情感连接中呢?
延伸阅读
凌晨三点,我起床给老公喂奶
我生了个二胎，名字叫老公。
今天的故事来自我的老友Sam的一朋友美琪。如今社会开放生二孩，不少人积极响应，也有不少人拒绝生二胎。而美琪说：我也积极响应生了个二胎，性别男，他的名字叫老公。
1
男人常说，女人婚前婚后一个样，婚前小仙女，婚后黄面婆。
女人也不甘示弱，说，男人婚前婚后大变样，婚前暖水袋，婚后冷板凳。
美琪说，婚前他不会洗锅我都觉得可爱，婚后他连洗衣机都不会按我只想往他脑瓜揣两脚。
美琪和余林林谈恋爱的时候，可以说要多甜有多甜，余林林还有个绝技，就是会撒娇，别的男人撒娇美琪只觉得恶心，但余林林撒娇，让美琪忍不住在他脸上啵唧一下。
说多了都是泪，自己挖的坑，自己填。再说，结了婚后美琪才知道，天下老公都差不多，好老公都是别人家的，以前常找她抱怨家里老公的那些姐妹花，原来就是在坑里一直这么过来的。
就在美琪沉浸在玛丽苏剧里的剧情时，摊在沙发上的余林林拿臭脚挠了挠她咯吱窝：美人琪，我饿啦。
2
生一胎时，美琪疼得哇哇大哭，照顾她的护士说，厉害了姐姐，你是这一层喊得最厉害的那个孕妇，没有之一。
婴儿足足有八斤重，是个女娃。生娃期间，余林林一直在门外守护着，因为美琪不让他陪同，怕他哭得比自己还惨。结果，娃生完了，美琪没哭，第一时间冲进来的余林林看到她一脸半死不活的模样，突然抱住她大哭起来。
美琪不得不安慰道：乖，别哭，护士都笑话你呢……
护士笑着说，姐姐，你老公好感性啊！嫁给这样的男人一定很幸福吧！
那一刻的美琪觉得，嗯，是挺幸福……然而到了坐月子时，打脸了。
感性时很感性，冷血时也够冷血。尽管是大夏天，美琪也不喜欢把空调调太低，但余林林这个没心肝的，一下班回到家，二话不说把客厅空调调到19度。
美琪满脸堆笑说：你让一下我会死吗？没看到本人在坐月子啊？
余林林说：我热啊，要热死了。
最后还是婆婆在中间劝说，两人才没吵起来。
余林林并不知道，彼时彼刻，产后的美琪，心情异常焦躁，处于随时皆可爆发的状态。
3
余林林是独子，且家境不错，所以从小到大，他都被当做掌上明珠一样宠。
但是美琪想，老娘我虽说不是独女，但好歹也是小公举，都说婚姻是两个人的事儿，没点团队合作精神怎么把家庭经营下去？
该来的暴风雨终究会来，就在某个周三晚上，公婆外出散步之时，美琪在厨房洗碗娃儿躺在婴儿床上哇哇大哭之时，而余林林个没心肝的还在一旁乐呵呵打游戏之时，美琪发飙了。
美琪是狮子座，温柔时像只猫，发飙时犹如河东狮吼，她手也顾不上洗，冲出厨房不由分说对余林林又打又骂。
“你怎么当爹的，女儿喉咙都要哭肿了你还没心没肺打游戏？我打死你个……”
美琪下手太重，结果把老公的腿捏出了两块黑黑的痕迹。
余林林低着头说，对不起，我是个不合格的爹，我发誓，明天开始我一定尽责。
男人的嘴，骗人的鬼，接下来一个星期，大猪蹄子余林林的确改进了不少，看到娃儿哭了，立刻马上抱起她来哄；看到老婆提着垃圾准备去倒，二话不说飞到她面前接过说“让我来”……
只是好景不长，狮子美琪的药效过了，余林林就像漏气的气球一样，逐渐现回原形。
如此一来二去，美琪渐渐地累了，她想，要不是他是余林林，我早换老公了，养一个娃就够呛了，他还越活越小，到底是什么构造的啊？
虽说当妈后累到哭，不过偶尔，还是有温馨时刻的，如果对美琪来说也算温馨的话。
那就是每当美琪冲了奶粉，给娃儿喂奶的时候，余林林总要趴到美琪膝盖上，眼睛一眨不眨地看看正在吸奶的女儿，又看看一脸温柔的美琪。
窗外的阳光照进来，大家身上暖烘烘的，恍若一副油画。
只可惜余林林突然煞风景地来了句：美人琪，我也想喝奶。
4
美琪虽说是狮子座，但忍耐力超强。老公懒惰没心肝，她可以忍，娃儿一晚上不睡觉净折腾她，她可以忍，但是唯独有一样，她绝壁不能忍。
女儿快一岁半时，身边亲戚好友开始纷纷生二胎，美琪不为所动。直到某晚饭桌上，婆婆突然问，你俩差不多是时候要二胎了吧？
美琪当时心里：？？？？婆婆这语气，好像我们一直有二胎计划似的，然而别说计划，美琪压根想都没想过。
养一个就够呛了，老公还跟个小公举似的，还要来一个？别搞，别搞！
于是美琪说：“女儿才满一岁半呢，二胎的事……”等你儿子长大再说吧，当然这句话没有说出口，婆婆突然给她夹了块鸡翅，说，婆婆知道你乖，多吃点儿，生个白白胖胖的宝宝……
美琪以为，婆婆也就说说而已，自己也没放心上。没想到，婆婆和自己一样，一旦决定一件事情，就要死心塌地将之实现。
婆婆：生二胎！
美琪：打死我也不！
婆婆：你放心，带娃工作我到时全包，你上班就好，不用嫌麻烦。
美琪心道：我生一胎你也没照顾过几天啊，谁信谁是猪。
婆婆见劝不动美琪，转而找余林林：儿子，我劝你俩再生一个，两个小孩可以互相作伴，以后你们老了孩子照顾你们也有个照应，对不对？你看我那谁的姐妹……
不料余林林冲母后翻了一记白眼：你想让美人琪死啊？生一胎她都留了那么多血！
5
两尊大佛劝不动，固执的婆婆借中秋节发动了一场亲戚大团圆聚餐。
在座的亲戚们大多数都是二胎以上家庭，深谙生二胎的各种好处，且拥有多年经验，婆婆信心十足地想，这回不信说服不了你。
美琪不是不知道生二胎的好，只是，她本人真的不愿意。
都说生孩子的痛，只有生过的人才能体会。其实她特佩服那些生完一个继续生第二个的女人，佩服她们勇往直前的精神，但美琪过不了自己这关。
一来怕痛，二来她痛恨余林林的性格。
余林林懒，真的太懒了。
说真的，从生孩子到现在，余林林帮过的忙，基本是靠美琪吼出来的。余林林性格晚熟，虽说有为爱勇敢的干劲，但为家庭一起努力的责任，一直都是美琪在拉着他往前走。有时候美琪觉得，原来结婚，是这么累人的事情啊，难道是我嫁错人了吗？这个问题，美琪不愿意选“是”，如果可以重来一次，她兴许还是会选择余林林。
余林林婚前对她说过，美人琪，我是个很笨拙的人，这样的我，你也愿意嫁吗？
美琪笑笑说，我也好不到哪里去，我脾气暴躁，交往过的男人，也就你最耐打。
昨天晚上，美琪对余林林坦言，我是不会生二胎的，女儿和你就已经够折腾我的了。
余林林说，我也不愿意，看到你流血我就想死。
余林林虽然猪队友，但在这一点上还是有点骨气的。
饭桌上，众亲戚还在对美琪各种洗脑，但美琪完全没听进去。她回想着昨晚余林林说的那句话，突然安心了不少。
至少他是站在自己这一边的。
无视亲戚嘴里的叽里呱啦，美琪抬起头，说道：都别说了，二胎，我早就生了，你们没发现吗？
众人不解，带着疑惑甚至是看智障的表情看着美琪。
美琪放下筷子，转过身冲还在呼呼大睡的余林林房间喊了句。
“老公，该起床喝奶了！”
想要男人对你更好，就得突破情感临界点
问：古风老师，我们认识不到半个月就已经超级超级喜欢上了，两个月不到就已经是深爱彼此了，这样的恋爱会长久吗？
之前有一个很火的表格，叫人生的格子。
如果人这辈子平均寿命是75岁，那么人生不过短短的900个月。而每个人的一生都可以用这张A4纸上30x30的表格概括。
如果你现在20岁，那么你的人生格子已涂满了这么多：
假设你是20岁谈的恋爱，2个月已经深爱彼此了，首先恭喜你找到了这么一份轰轰烈烈的爱情，很多人的婚姻都是父母安排，都没有心跳过，更别说这么热血的爱情了。
但如果把你2个月的爱情，放在上面的表格里，就是多2个格子的黄色而已。相对于900个格子来说，增长都几乎都可以忽略不计了。
表哥想说的是，2个月的热血爱情让人很爽，但以后呢？人生还有那么长，还有600多格子要度过，以后能像现在的2个月一样的彼此深爱吗？
有人说，我们过好当下就行了。
但不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，如果爱情没有看到900个格子的人生，没有看到以后，那和耍流氓有啥区别。
对我们男人来讲，我的爱在某个阶段只有100分，现在都爱到了90分，这阶段就很难再爱了。
你可能就发现，慢慢地，我们对你没有以前好了，因为维持这么高爱的浓度是很消耗精力的。
这其实是感情到了一个临界点，要让彼此感情变得更好，需要突破这个临界点，到达另一个阶段。
比如在暧昧期，你会发现刚开始暧昧的时候，两人的关系很容易变好，单身过了一段时间后，你会发现，两人的关系几乎没有什么变化，这就是到了临界点。
一旦谁打破了这个暧昧表白了，那么两人的关系会到一个新的阶段，这时候感情又很容易就变好。
所以会有，刚认识需要见面来突破临界点，认识久了就需要暧昧来突破临界点，暧昧久了就需要确定关系来突破临界点，恋爱久了就需要结婚来突破临界点。
人生就只有这么长，如果某一个阶段时间太少，那么留给另一个阶段的时间就太多。
这会导致，时间太多的阶段，感情平淡期会特别的长，大部分熬不过那么长的平淡期，也找不到方法来突破关系，结果要不分手，要不离婚。
所以有那么热血的爱情是好事，不过它不能长久，想要关系长久更好，你需要平衡好爱情的各个阶段，找到突破情感临界点的方法，用新的方式来增加你们之间的感情。
问：古风我喜欢上了异性好朋友，最近发生了关系；事后表白被拒，我还要不要继续?
恋爱中最悲惨的三件事：
1.我喜欢的女神，居然喜欢上了我的兄弟；
2.我的男友，居然被闺蜜拐跑了；
3.和异性好友发生了关系。
而你，刚好是第3种，我们都会有这么一种异性朋友，比普通朋友关系好很多，比恋人关系差很多，所谓的友达以上，恋人未满。
很多人喜欢说是备胎，就是只有一方喜欢，另一方不喜欢。
比如男人喜欢女生，女生不喜欢男人，这是男备胎；
女生喜欢男人，男人不喜欢女诗人，这是女备胎。
男备胎的特点是，女生会时不时的联系男人，说些暧昧的话，做些暧昧的事，让男人以为自己有希望，但不管表白多少次都不会成功。
男备胎的核心：女生在吸收男人的情感，这是女生的目的。
女备胎的特点是，女生会时不时的联系男人，总在暗示男人，男人不拒绝也不接受。
女备胎的核心：我如果和他发生了关系，那是不是就成了恋人了？不好意思，这就是作为女备胎，男人只想要的东西。
我觉得你们的关系，你更像女备胎。
你可能觉得自己实在没有办法了，于是采取最极端的方式搏一搏，看是否能赢得男人的爱。结果嘛，当然是不行了。
傻姑娘，你这哪是在追求爱情，你这是在乞讨爱情。
对我们男人来说，我们只会因为你值得爱来爱你，不会因为你的祈求来爱你。
你喜欢上了异性朋友，这很正常，但是你企图跳过暧昧，交往阶段，直接给予交往阶段女生才会给男人的东西，就有点显得你迫不及待了。
可能由于你是在没有办法，才会这么迫不及待。
这是一个错误的例子，希望各位表妹们注意，不要交出自己最后的筹码，企图让男人来爱自己。
既然事情已经发生，你可以像苏明玉和石天冬两人干柴烈火之后的第二天一样，很长一段时间不联系他。
男人以为你交出了自己后，会不断地烦他，而你刚好反着来，不去联系他。
这时候他会对你产生好奇，你怎么不来联系我了，我不是把你征服了吗？隔个1星期半个月，带个男性朋友出现在他面前，这样反而会引发他的追逐。
因为我们男人觉得，这都没把你征服？不行，我们都已经发生关系了，你必须是我的，这男人凭什么和我争。
所以表妹们一定要记住，男人不会因为你的祈求来爱你，只会因为你的魅力来追求你，来爱你。
感情中的问题，大多源于这4点
案例1
性别：女
年龄：15~20
情感状态：恋爱中
提问标签：要不要挽回
案例详情：
我跟他在一起2年9个月，快1000天了。因为我是女生，我也是比较爱吃醋小心眼的那种，他跟他的同学聊天有时候我就会吃醋，我也觉得是我太敏感了。
2年多吵架几乎都是这些问题，他说我觉得为这些事情吵架很烦，不想再这样下去了。
可是我们很相爱，一开始他说离开，我有些想答应。因为那个时候冲动，但是过一会想了想，我放不下他。
我不想就这样，因为我们是异地恋2年多见过20次不到。但是我们都很珍惜这段感情毕竟来之不易，我不知道是我的做法太幼稚了，还是我们的感情出现了问题。
我在外面实习工作，他在学校读书，4个多月没见过了。但是我们聊天都还是很开心的，昨天过了一夜我真的超级难受非常难受。
我早上发信息给他，我说我愿意等他，不想我们的感情就这样分开。
我们的原因就是他跟女生聊天我莫名其妙的生气了，可是我当时也说不清为什么要生气。觉得很无语，然后我就想去挽回他。
他一开始也答应了，可是他还是不知道该怎么办才好。我想回家找他，不知道还能不能在一起。这么久的感情真的不容易，我觉得我自己根本忘不了他！
导师解答
青春时期的爱情，总是显得懵懂而羞涩，会因为对方多跟别人说一句话，而吃醋生气，甚至伤心一整天。
可以看出来你非常的在乎他，一段爱情里面。我们每一个人都会有占有欲，认为对方是自己的，所以容不下他跟别的女生亲密暧昧，这个可以理解。
但是这不表示你可以去要求对方的生命里，你就是唯一，他就一个异性朋友都不能有，甚至连说几句话都不可以了。
这是绝对化的要求，我想不只是他，很多男生都做不到。
也许在你的爱情观里面是这样的，你是这样要求自己的，这没有任何问题。
但是不表示你可以这样去要求对方，因为恋人之间，哪怕是夫妻之间都应该有自己的朋友圈。
从另外一个角度来看，你们交往两年，还老是会因为这些事情吵架。是不是能够说明你们之间的信任感很薄弱，或者你并不了解他呢？
如果他其实真的没有什么，只是跟女生随便聊聊天，那么你的吃醋嫉妒，甚至无休止的争吵；可能是因为你内心缺乏安全感，不够自信，总是担心他被别人抢走了。内心的这种自卑转化为愤怒，所以才不断地争吵。
如果他确实就是比较花心，喜欢跟别人搞暧昧，那么我想这可能是他的性格问题了。
那你也该好好考虑一下是不是还应该跟他继续交往下去呢？
还有你们在一起两年了，还是异地。那么他如果在乎你的话，应该更加珍惜你，照顾你的感受。可是很显然他并没有，而且这两年之中他也没有任何改变。
不要因为一时的舍不得，就去降低自己的原则。你当然有自己的问题，可是更关键的是，他如果在乎你的话，不会只指责你的问题，是会为了你去改变自己的。
所以，顺其自然吧，但是在这之前，你应该变得更加独立、更自信一点，祝福你！
案例2
性别：女
年龄：26~30
情感状态：已离婚
提问标签：如果不能挽回，以后该怎么办？
案例详情：
我和前夫是一个单位认识的，因为他在单位受过伤，没能找到女朋友。当时他对我很好，特别细心照顾我，所以我们恋爱一年不到就结婚了。
第二年怀孕，孕后对我也还好但是生下宝宝后，前夫整个人变了。对我冷淡、不理我、冷暴力，主要听他妈妈的话。
出院后我被气的得了抑郁症，幻听幻觉。所以我回了娘家，孩子留在婆家，他再没有管过我。
坚持了三年的分居生活，我们走向离婚。后期也向他提过是否可复婚，为了孩子，感觉找谁也一样了，可他都拒绝，不愿意，由于平时也联系，看看孩子，在我家住两天，我主动，一般没事儿他都不理我。
这次我又跟他说起来，他说一般人入不了他眼，他已对我没耐心，而且说话很决绝，我心冷，可是他又能找谁？
他性格暴躁，心机多，冷漠，从小他母亲压抑着他，我单亲家庭，没有父亲，我性格也暴躁，但是我很软弱，没心眼儿，就想着对他好，可是他瞧不起我。
导师解答
两个人在一起生活，离不开一个字“爱”。如果没有了爱情，那么生活将会变得十分痛苦。
我们因为爱对方，所以会不由自主地对对方好，因为爱对方，心甘情愿为对方做自己力所能及的一切。
有人说，爱情是两个人的事情，但是分手却是一个人的事情，我觉得这句话是有一定的道理的。
爱情必须是两个人彼此爱慕才能产生的结果，可是如果当中有一个人不爱了，那么爱情也就结束了。因为爱，必须是两个人才可以。
可以看出来，在你怀孕之前，包括怀孕之后他都是对你很好，很照顾你的。可是生了孩子之后，他就变成了两个人。
我不知道这期间发生了什么，但是从你的资料中可以看出，他并不是一个有责任心，有主见，懂得疼爱老婆的男人。
并且在你生完孩子出院以后，就不管你的死活，那么这是不是可以说明他在乎的只是孩子，并不在乎你呢？
既然他看不上你，当初又为什么要对你那么好，让你生下孩子呢？
生了孩子又说你入不了他的眼，这样说是不是太不负责任。
我想不是你配不上他，而是他根本不配你给她生孩子，也不配你再对他有任何的期待。
不要再活在自己的幻想里面，让自己变得独立起来，找一份工作，好好地重新开始。
他不值得你付出一生，学会尊重自己，你才能过的更好，祝福你！
案例3
性别：女
年龄：21~25
提问标签：是否挽回/性生活问题/性格不合
案例详情：
本次情感经历（详细写明本次情感经历及认识与开始及分手过程，时间加事件）：20XX年7月3日经过别人介绍我与他认识，起初因为我还在和前男友纠结迟迟不肯分手。
所以我本来不接受他的，因为当时我真的不接受他。后来在他的死纠缠下，我又心软，就和他开始了。
当时我以为我只是把他当成备胎，随便玩玩而已。后来我才发现他是一个非常懂礼貌，善解人意，聪明伶俐，通情达理的男人。
因为他是单亲家庭长大，父母离婚比较早，所以他非常会关心人，特别是女人。因此我被他的善良打动了，起初相处的也不错。后来因为我前男友对我纠缠不清，我又不想放开一切，所以只能脚踏两只船。我发现他是一个脾气比较好的男人，我就经常莫名其妙与他发脾气。
以前上班时候是一个月一次，后来有段时间刚辞职还没找到工作就变成一个星期一次，因为我们以前都是在派出所上班认识的，他刚离职后我经常打击他说这辈子也就这样混日子了。
所以这可能也是分手原因之一，具体分手原因据他说就是四个：
第一个就是任性，失去工作就和他整天因为工作的事情吵闹。大概从认识开始每个月一次经常说让他滚，你他妈爱找谁找谁去之类的词语。我让他给我介绍个好工作，但是他介绍以后我觉得那都不适合我，所以我们就争吵。
第二个是大概是五月底的时候，他说让我和他还有双方父母一起去温泉。因为当时我例假期间，身体有点不适。那几天本来就心烦，他还要一直问我，我就说我他妈不去，我父母也不去。因为我没和他说清楚，他就生气了，这是最主要原因。
第三个是五月12日那天我前任突然从上海坐飞机来找我，我又很想知道他的想法，所以我就去见他了。但是当时我就去和他聊天吃饭了，然后第二天我和他说别人来了。我没指明是前任，我是说我朋友的男朋友来了，我朋友不在昆明，让我接待下。
我承认我对他说了谎，他当时让我和他出去玩，我不想去，我就这样和他说。
因为我明白他想做什么，他说我妈妈今晚不在家，你过来陪我过夜。当时我本想答应，后来我冷静思考后觉得我还没和他结婚，不能这样放纵自己。万一我和他发生性关系后我没能和他结婚，吃亏的还是我自己。
所以我就说我不去了，他就生气说我宁愿去陪朋友的男朋友也不陪他，他就让我搞清楚他才是我男朋友，所以我们又开始吵起来。
第四个问题是他说他不能接受我觉得自己和他交往是欠人情，因为基本上我们出去都是AA制。我觉得还没有结婚，以后这样万一成不了我不想欠他人情，他就说接受不了。
现在已经三个月没有联系了。实在不知道怎么办
导师解答
把他当成备胎，随便玩玩；因为他的脾气好，就经常跟他发脾气，经常打击他；跟他AA制。
这种种我并不觉得你有多爱他，也许就你喜欢的只是他身上的优点，你享受被在乎被疼爱的感觉。
可是你并没有进入女朋友的角色，你似乎随时准备退出，生怕欠了对方的“人情”。
而且在感情上面，你也不够专一，跟前男友纠缠不清，撒谎。我觉得你应该好好想想自己是不是爱他，还是只是不习惯，不甘心？
感情是需要对对方负责，也要对自己负责的，在你看来你只是想玩玩。
可是对方却是真心付出的，现在因为你的无理取闹，你的自私跟不负责任，对方累了想要离开你。
你因为自己放不下，心里难过，所以又想去挽回他，那么你在乎的，其实还是你自己的感受。
先考虑清楚自己是不是真的想跟他在一起，然后调整好自己的心态。等到自己真的能够真心面对他，能够对他专一的时候，再找他。告诉他你真实的想法，然后尊重他的选择，我想这是你能为他做的最好的事情。
如果还是放不下他，那么你可以选择不放弃，但是记得千万不要因为自己的感受而去打扰对方，而去要求对方。
案例4
性别：女
年龄：21~25
提问标签：已婚
案例详情：
我是一个开朗的人，我和老公在一起八年。老公对我很好，他家的条件不太好，但是他对我很好，开始我的爸妈不同意，但是也没有强烈反对，就这样我们结婚五年了。
当初我是这样想的，虽然他没有钱，但是我们可以一起挣钱。但是经过这么多年，我累了，他还是那么的幼稚，他有时嫌我唠叨，朋友们说我女汉子。但是我觉得这个世界上没有人能让我靠的住，他让我没有安全感。
就在今年的初一那天，我认识了一个人，他比我大了二十四岁。经过我们互相加微信聊天，一开始我们只是说说心里话，可是后来聊的越来越好，也就渐渐的我们就在一起了，一直到现在。
他对我很好很好，他不会甜言谜语，都是用行动来对我好。我一生气他比我还急，每次我们分开他都很舍不得。
我知道我们在一起年龄差很多，可是他离不开我，我也离不开他。我很纠结，我想每天都和他在一起，但是我又无法找到离婚的理由。
其实我也怕我的决定是错误的，有时我真的很烦，我不知道该怎么办。
导师解答
有人说感情是最经不起考验的，尤其是结婚以后，当初纯粹的爱情，总是会被现实打败。
那是因为随着年龄的增长，我们每一个阶段对感情的需求也不一样。
结婚的时候，你只想要跟他在一起，所以物质对你来说并不重要，你觉得有了爱，什么都可以。
可是随着时间的推移，你渐渐感觉到很累。生活一成不变，没有惊喜，他也没有改变，很多事情都要你来操心，让你觉得很烦，很想解脱。
这个时候出现了一个男人，他理解你，并且对你好，你就开始动摇，觉得这才是你需要的。
你有没有觉得这一幕似曾相识呢？
为了爱情奋不顾身，可是你忘记了，在婚姻里面，不单单是只有爱情的，还有责任。
你已经对不起他了，已经错过一次了，还要再错一次吗？
生活原来就是平平淡淡的，不要因为一时的感觉而丢失了最珍贵的东西，别忘了最初的自己。
明白这点，才能长久维系感情
01 成长
题主：女
问：我和他在一起两年差一个半月，彼此见过对方父母家庭没有问题，我和他性格都是比较暴躁。大一在一个学校，现在他想创业做事情我呢比较闲 。就想经常和他在一起但是他没有那么多时间陪我。然后我对他规矩很多也不让他和其它女生说话。他也做到了。然后分手就是因为我没有好好给他回应。很多次他让我改自己的脾气不要那么任性在外给他面子一点不要经常摆脸色也不要动不动就冒火。然后我还没有改掉他觉得我没改总是让我得不到我的回应之后，他忍不了我了觉得很累很烦我。所以和我分手了但是这次他分手分得很坚决和以往不一样。拉黑了我所有联系方式。不见我不理我。而且他耍的好的问他就算我改了他也不可能和我在一起了说给我一个成长的经历。我希望老师可以帮我分析一下我怎么做才可以挽回他。
答：可以看出来，其实你是一个完美主义者，完美主义者的人，不是说你自己本身有多完美。而是你总是在追求完美。并且完美主义者的人对自己和他人往往都存在着双重标准，就像你希望他能够经常陪你，跟别的女生保持距离，包容你的任性跟脾气，并且全盘接受你所有的毛病。但是你却无法包容他，也不会为了他去改变自己忘了，爱情是相互的，你忽略了他的需求。
男生跟女生的爱是有很多不同的，在爱情里面，女生需要的是陪伴与温暖，男生需要的是理解与支持。你会尽可能的抽时间陪我，我也会在你忙碌的时候理解你，支持你。这样的天枰才是平衡的。你们在一起两年，已经过了热恋的时期，这个时候男生更注重的是生活层面的，觉得感情已经稳定了，那么就要开始专注事业了；而你还停留在感觉层面，你所需要的是他的陪伴，他的在乎。甚至为了证明他的在乎，你可以要求他做这做那，他因为爱你，都做到了。可是你呢？
在对他各种要求的同时，你任性，爱发脾气，不给他面子，他觉得累了。他无力改变你，所以只能选择退出，害怕又会重蹈覆辙，所以选择断绝所有的联系。
就像他说的一样，你还不成熟，还不懂得应该怎么去跟爱人相处，那么就先让自己成熟起来，冷静下来，懂得改变之后，再让他看到一个不一样的你吧！
现在你之所以难过，不是因为你爱他，你只是需要他。
02 挽回
题主：男
答：老师您好！我27岁，女朋友22岁，是去年11月份找工作时认识的校友。今年4月份毕业后两人一直异地恋，由于工作繁忙缺少陪伴，已经半年没见面，双方保持每天微信视频联系。
5月她突然跟我说自己有抑郁症，是认识前查出的，然后说要分手。这件事对我们伤害很大，但因为正处于热恋期，所以虽然受到很大冲击，最终还像之前一样每天视频联系。
8月份她突然提出分手且不说明原因，说虽然很爱我，但态度冷漠坚决，发微信也不回复。为了不使情况进一步恶化，我没有继续纠缠，进入断联状态。10月份她微信说，既然如此就应该回归陌生人，然后被她从微信好友删除。
在彻底断联一个月后，11月初我给她寄了一封手写信，信中表示接受她的分手请求，为自己以前关心不够致歉，最后表示希望加回微信做朋友，不会纠缠。但她微信上拒绝了好友请求并附言：“既然已经删了就不可能还会重新加回来，就当从来没认识过”。我给她发了短信，表示尊重她当下的选择，祝她幸福。
现在的情况：一是只有她的手机号，相距较远且不知道具体位置难以见面；二是两人没有共同的社交圈，不认识她身边的熟人或朋友；三是我并没有确认她突然提出分手的直接原因，因为她不说。缺乏陪伴一直没去看她是我自己反思的原因。但是这个问题一直存在，不排除由于长期异地她接受了别人的追求，之前说过有几个同事喜欢她。
请问现在该如何加回微信复联，并最终挽回女友？望老师不吝赐教，非常感谢！
答：你好！看了你的资料，我想可能要从两个角度去看待你们的问题。首先是你们内部自身存在的一些问题。异地恋，半年没有见面，而且你在写给她的信中也说到自己对她的关心不够。异地恋确实是很考验感情的，女孩子很多时候需要的是实实在在的陪伴，半年可以没有见面，那么我想在当时也许你也并不是很在乎和重视她。在她提出分手并且说自己有抑郁症的时候，你没有立即去找她，也没有去挽回，还是跟之前一样每天保持这样不痛不痒的联系，没有任何表态。
对于一个爱你的人来说，说不清道不明的关系是最让人抓狂的。我想就像她自己说的一样，她还爱你，但是也许你没有让她感觉到你的在乎，所以她逼迫自己跟你分手。这个时候，你没有及时去找她，去挽回你们的爱情。反而选择了断联，让她进一步觉得你根本不在乎分手，对她真的也是无所谓。所以她最后选择了把你删除，对你不再有所期待。从最后她说的那句：既然如此就应该回归陌生人。可以看出在此之前她一直对你是有所期待的。
你还是没有去找她，选择了断联。直到发现自己真正失去她的时候，你给她写了一封信。试问，一个对分手对自己都毫不在乎的人，起码你没有让她感觉到你很在乎她，又怎么可能单凭一封信就获得原谅呢？而且你还是信誓旦旦的说祝福她，从这点上可以看出，似乎你的自尊心比她还要重要，也由此可见，在感情中你也会是一个比较自我的人。
从外部的因素来考虑，你们异地这么久，并且很少见面，她当然有可能遇到心仪的并且也喜欢自己的人，开始了新的生活。
爱情都是盲目跟冲动的，但是你给我的感觉却是十分的冷静跟理智。我想是不是你并没有那么爱她呢？你应该想清楚自己对她的感情之后，再决定是不是要去挽回，这是对她还有对你自己负责。如果你想挽回她，那么我想你应该做的是立刻去到她面前，告诉她你对她的思念和爱，你说呢？
不要害怕被拒绝，也不要害怕受伤害，勇敢一点，也许你爱的人，也正在等着你！如果她现在已经有对象了，那么我想你能做的是看着她幸福，然后让自己变得更加优秀
03后悔
题主：女
问：我25，他26，他是项目经理，我是it技术支持，我们在一个公司上班，在一起8个月了，已经同居了半年多。因为我一直说分手，伤到他了，还说过不理解他，之前每次说分手他都会回来哄我，而且特别伤心的哭，很怕失去我，最后一次说分手他就冷了，期间我也纠缠过，狂打电话，晚上去找他，很多时候叫他出来聊聊他都会出来，后来我一直威胁他，说我压马路撞墙什么的，他就把我拉黑了，而且最后一次给我打电话让我不要再找他，他也不会再见我了。以前不管什么时候都能联系上他，他也是第一时间告诉我他在哪儿干啥的，他回家都给我带吃的，还带他妈妈做的红烧肉，去哪儿都惦记我。老师我想挽回，我从9月14号开始到10月22号一直没联系，10月22号后我开始联系他，昨天我又跟他提符合了，他拒绝我了。我想老师给我点建议。
答：千万不要拿别人对自己的真心开玩笑，不管男人女人都一样，不然到了最后，你自己就会变成玩笑。像你这样的情况并不少见。这一部分人群都有一些共同的特征：内心不自信，过分自尊，不知道自己想要的是什么，自我，冲动，极端。当有人对自己好的时候，她们是不会懂得如何去珍惜对方，而是会不断地去消耗对方的爱情。这么做的目的有两个：一、去验证对方对自己的感情。当看到有人这么在乎自己的时候，心里有种莫名的快感；二、以此种方式来证明自己是值得被爱的，自己是有人爱的。
可以看出来他确实很在乎你，所以在你每次说分手的时候，一个大男人都会伤心流泪。但是你并没有学会珍惜，你还是一样把分手当作家常便饭，不懂得去珍惜别人对自己的感情。所以当你自己都把自己的感情当做儿戏跟玩笑的时候，你还怎么让别人对你认真呢？
你还不懂得什么是爱情，也没有爱的能力，你所享受的都是他对你的好。我想你先学会如何去爱自己，尊重自己，尊重别人，你才有资格去谈爱情。
他半夜三点回来那天在KTV，还找了小姐
问：幸知你好，给你写这些的时候，我心里特别难受，但还是希望你帮帮我。我和我的爱人在一起十一年了，我们的第一个孩子八岁半了，现在我又怀上了第二个宝宝，已经四个月了，我不知道我的婚姻是否要坚持下去。
年前几天，我和我爱人为了点小事吵架，后来他还打了我，我又原谅了他；初一那天我们又吵架了，一直到今天才和好，中途这几天我们分床睡，他有一天半夜三点回来，有两天是直接在外过夜，我今天问他在哪儿过的夜，他说在洗脚城睡的。我也就相信了，但是刚刚我查了一下他的手机，发现他半夜三点回来那天在KTV，还找了小姐，那小姐的电话他还存在手机上，找小姐那晚他和小姐通了两次电话，不知开房没。
我爱人在这三年内都在KTV找小姐陪喝酒好多次了。我每次都原谅了，但是让我查出来，我还是好难过。今天本来我是准备去药流，不要怀这个宝宝，想的是做了手术就离婚，最后又被他哄好了，心太软了，也是爱他太深，我真不知道怎么办？
我想选择一条正确的路走。求求你帮帮我。
答：他深刻地知道，家里的女人能哄好，外面的女人能玩好。做个抉择，想一个最坏的可能，第二个宝宝生下来，他不管不问，继续在外面找小姐，偶尔哄一下你，如果这样的未来你可以选择接受的话，那就继续相处下去。另一个抉择，打掉孩子，和第一个孩子一起，一个人过日子。两个极端，你更愿意接受哪个？就代表了你的选择。
妈妈，你要再坚强一点
讲述1：
我跟老公一起十几年，结婚9年，孩子8岁，08年（我们06年结婚）他网恋，我们一直闹，去年初他联系初恋，当我和公公的面烧了之前读书时的书信，我相信了他，春节，我们吵架，被我发现他打电话给初恋倾诉，跟他吵后他在当晚（大年初五）扔下我们全部人离家出走了四天三晚，同学，亲人，我们任何一个人都不理，也不接电话，后来他回来了，我己经没力气去问我所有的疑惑，他只说了句，我选择了家选择了你们，说说他吧，他算很疼我的那种，也很乐观但很自私，一个人背上背包无牵无挂一直是他的理想，他每月工资都给我，我只要喜欢他都想法给，经过这么多事，我知道他不可能去改变了，也一定还会有后面的二恋三恋，我不知道自己该怎么做，好想去出家，我从2月调整自己心态到现在实在每天过得压抑，求助于姐姐，敬上！
讲述2：
姐姐您好，我内心很痛苦，因为十几年婚姻到今天却只是已老公分居出去单住，而我带着儿子要安排所有事，儿子正准备上小学，可所有事爸爸不过来，不过问。分居一月也不看儿子，真的伤心。因为他去年一年认识了一个女孩，所以一直回来很晚，因为发现了这个事谈过，只是说家里没温暖，不想回家，又说了好多生活琐事他都无法接受。也是因为他长期回来睌，偶尔我脸色，口气不好，有点脾气。但是我特别希望他能理解我之前因为婚外情之后我的紧张和处理方法。我希望他可以回家。可以在一起。我应该在他离开一月后和他继续谈吗?现在他没工作事情的话电话不打，好像也不愿见我。
前几天看到一个关于王健林的采访，他说自己现在已经并非为了自己在赚钱，而是在实践一个企业家的社会责任，再往小处说，还有那些跟了自己很多年的兄弟和下属要吃饭呢。
很多港片里也这么演过，黑社会老大也想金盆洗手，上岸过点消停日子，可手下的那帮社团小弟怎么办，他们可全指着老大过日子呢，又没别的本事转行。有责任感的黑社会可也不是这么好当。
我的话题是不是扯远了？那就从头开始说。关于婚外情的问题我分析了很多年，可以说在个案上是各有各的特性，也都有一些共通的地方。基本上，男人出轨，女人“保”的居多，尤其是有了孩子的家庭，都不忍心去拆散，担心对孩子未来的成长不利。孩子是夫妻的情感纽带，这纽带在夫妻关系好的时候起到的是良性作用，不好的时候就是负面作用，因为有了孩子，婚姻问题就变得复杂了。
我是不赞成为了孩子勉强维系婚姻的，但我能理解和尊重这样决定的妈妈。如果你们都觉得值得为此尝试一次，那么即使在处置和解决婚姻矛盾期间，也应该兼顾到孩子的利益和感受。
请尽量保持情绪平稳，解决婚外情可能是一项长期的工作，被破坏的感情需要逐渐去修复，但生活不能因此颠覆。什么要出家啦，什么不想活啦，整天愁云惨淡的，拜托，不过是一个男人而已，不值得将他放到那样高的位置上去，那可真是给他脸了。既然前一个案例说男人都会交工资，不差钱，后一个案例没说差钱，估计也不是特别差钱，那就拿着钱和孩子好好生活。
一个不幸的妻子，也可以是一个坚强的母亲。正所谓为母则强，母亲的强大是孩子最重要的港湾。妻子是一种角色，女人不是生来就会成为妻子，未来也可以不是妻子，而母亲则是永远卸不下的使命。
有人说单亲家庭的孩子容易有心理问题，其实有些人不是被父母离婚击溃的，而是被心理不健康的父母击溃的。有位女孩生活在父母关系不好的家庭中，妈妈整天怨声载道，饭也不做，家务也不干，整天活得蓬头垢面，只知道对她抱怨、咒骂男人。这给她带来了极大的心理阴影。也许这位母亲觉得自己已经尽力了，男人不善待她，她也无法善待自己和孩子，但女儿始终不能原谅这样的母亲，在成年后，她一直都想问妈妈一个问题：“妈妈，为什么在我需要你的时候你却把我一次次推开，妈妈，你为什么不能再坚强一点？”
做妈妈的，你要再坚强一点。每一个人都不是一个完全单一色彩的人，总要承担着各种各样的社会角色。先做一个坚强的母亲，保持生活的正常节奏，然后你会在这份坚强中得到提示，知道如何做出一个对自己和孩子都有利的选择。我不是要求你们做无谓的牺牲，而是希望你们意识到，你们的生活中并非只有男人出轨这么一件重要的事情，和孩子一起度过难关，这是更重要的事。
这样做让前任成为感情的升温剂！
1
我很介意他的“前女友”，该怎么办？
问题：
我从小到大一直很缺爱，父母对我的童年造成了很不好的阴影。
我也从来不敢相信这个世界上有这么好的男人，他有上进心、责任心、会做饭、勤快并且在性格各方面比我好太多了，所以可能让我比较自卑。
和他在一起后，他把他的手机给我用，我看到他和他前女友的照片、朋友圈、淘宝、微信转账以及备忘录，对我造成了很大的刺激。
我承认他对我付出的金钱比那个女的多太多了，但是我一想到他们就要犯神经病了，那些照片什么的都是认识我以前的，过去了，我本不该耿耿于怀。
可是那时候我们已经交往三个月了他竟然没有把前女友微信删掉，而且还回复她的消息、朋友圈评论（虽然没有出格和暧昧），那个女的很明显想和他重新在一起，找着理由让他帮忙电脑操作，他通过几分钟的微信语音帮了。
后来我和他提了一下，他主动删了那女的，再加他他也不同意。但我们婚后我拿这两件事和他吵了无数遍，指责他为什么不早点删干净、不考虑我的感受（你们看来可能觉得没什么的两件事）。
可是偏偏又看到以前那些照片，导致我们现在在一起严重受影响，比如他给那个女的充过话费、转过账、买过衣服，就必须加倍给我才行，不然我就会觉得他对我不好。
我现在很偏激，经常会忘了他对我的好，钻到他的过去无法自拔。
有两次我在他爸爸、妈妈、爷爷、奶奶面前骂那个女的缠着他的事，他生气了，说就到这吧，没见过我这样的天天查他手机的女人，从来没有这样忍让过一个人。
小魔女，求您帮帮我吧！
小魔女答：
你好，看完你的来信，我能理解你想独享丈夫的爱的心情，但是我想对你说，智慧的女人不会轻易去提及老公的前女友。
她们都明白，好男人的成长之路一定离不开前女友的参与和功效，成熟男人都是前女友们用泪水一点一点调教出来的，最后由你享受成果。
所以，你应该做的是调整自己的心态，管理自己的情绪。
说完心态建设回到正题，我们来分析一下你现在对你丈夫的行为：
“原来你以前一直对其他女性有过投资，有过付出，你给她钱、你跟她合照、你没有及时删掉，和我在一起的时候都没有删掉，被我发现了，那种白纸一样的你已经没有了，你是和别人在一起过的，我还爱着你，但我受不了你有过情史，你必须要听我的，来弥补你有过情史的不足”
以有过情史来引起对方的愧疚，然后让对方通过各种各样的“听话”来安抚你不爽的情绪。
而你的要求并不会随着对方的“听话行为”而减少，你的打压和不满的行为有更长的时间线，而且具有间歇性，时不时就打压，而且也是永无止境的。
对方已经做过了你所要求的事情，而且对你也非常好，甚至在综合价值比你高的情况下，都仍然愿意事事顺从你，你仍然不断地旧事重提，以此来破坏你们之间的婚姻关系。
你们的关系发展，如果继续这样下去，只有你最不愿意看到的结果，对方觉醒，及时止损，然后离开你。
但这种行为很有可能会引起你的情绪爆发，你很有可能会通过哀求、痛哭等或者一些极端行为来让对方回头。
如果有一天，他突然问道：
“过去的事情已经无法改变，而我因为觉得对不起你，已经做了我所能做的一切，我到底要怎么做才能让你停止呢？怎么做才能让你满意呢？”
你会作何回答？
推己及人，只有你意识到自己行为的本质，而且有意愿去改正，才能真正改善你们的关系，真心希望你能好好珍惜！
如果道理你都懂，但无法控制自己的行为，可以扫码添加小助理微信，当你需要的时候情感小助理帮助你疏通负面情绪。
2
不愿意为我改变的男人，是不是不爱我？
问题：
我们目前在一起四个多月，异地。这是我初恋，他不是。
之前分手主要是因为觉得他不能理解我，甚至就连生活中的基本交流也不顺畅。
由于文化水平差异比较大，我平时也有考虑到这一点，不会说什么特别难懂的话，可就连生活中最日常的话他都经常听不懂，甚至曲解我的意思，还爱拿学历不如我说事儿。
每次发生矛盾，其实我都会把我的想法，以及我觉得不舒服的原因直接了当地告诉他，每次他都说知道了、了解了，以后不会再犯这样的错误，可转头就忘，还说我有问题不当面说。我是真的真的很累。
分手后他恳求我再给一次机会，也承诺以后会努力学习，改变一些不好的习惯，还把自己做得不对的地方用纸记上。
可我觉得老问题还是存在，他让我给他时间。老实说，我对他所说的改变并不相信，毕竟刚开始交往时他自己主动说的不再抽烟，可我还是经常在他身上闻到烟味。
我没什么恋爱经验，不知道这样的情况是两个人真不合适，还是我太吹毛求疵。
这是我初恋，实在有些舍不得，我心里很烦很累，可看他这样努力地想改变也很矛盾。
真的非常希望小魔女能帮我分析一下，这段感情是否还值得去坚持？谢谢了。
小魔女答：
你好，在考虑这段感情是否值得去坚持之前，我们需要考虑另一个更重要的问题，那就是，你到底为什么和他在一起？
我们在来信中可以看到，你们同岁，但对方身高在男性当中并不算突出，可能还有点微胖，在你眼里，他的颜值和你有着2分的差距；
和你沟通不畅，学历无法和你相比，就连你刻意不说一些难懂的话，降低了话题层次上的难度，甚至是降低用词难度，连生活中最日常的他都无法理解，无法正确理解你的表达；
一身的坏毛病，答应你要改正结果也是随口一说，毫无改变，除了工资比你高4000多以外，其他方面在你眼里几乎没有亮点。
那么，你为什么会决定和他建立恋爱关系呢？在你们确立关系之前，对方哪些方面的价值吸引了你？有什么行为，让你觉得他非常有魅力，是可以和他确立关系的呢？
这个是你需要去回答自己的。如果你自己根本不知道，就那么糊里糊涂地建立关系，并一直延续下去，对对方不公平，对你自己不负责任。
因为我不太清楚你们在建立恋爱关系以前的互动情况，所以只能从你们目前的互动来进行判断，至少，现在的你对他是完全不感兴趣的，只不过是靠着所谓的名义上的“男女朋友身份”在苦苦支撑。
你需要弄明白，他人物特性到底如何？
● 首先，他的学历在建立恋爱关系前后，都是没有变化的；
● 第二，他在和你建立恋爱关系前后，无法理解你的情况是否有变化？
比如，建立关系之前，能够理解你，导致你愿意他建立恋爱关系，结果建立恋爱关系以后，就变成了一个不能理解你的人？
建立关系前，他不会曲解你的意思，可以听懂你的话，建立关系以后就变成了一个听不懂你的话，会曲解你的人？
根据你提供的信息，我认为，一方面也许是你在建立恋爱关系之前并没有被他吸引，或者接受这段关系接受得非常勉强；
另一方面，也许是你的标准变了，或者说，你在恋爱前没有想过要建立一个标准，一时脑热就和对方在一起，直到在一起以后才想着很多自己不满的地方，即没有在适当的阶段建立自己的恋爱原则。
所以，是否继续和他在一起，你权衡后自己决定。
如果你愿意花时间去挖掘对方的优点，发自内心去欣赏他，那么你可以继续在一起。
但是如果你实在挖不出对方有任何优点，无论对方怎么努力，或者展示再多你意想不到的优点，都无法弥补你来自心底的嫌弃，那么建议你放过自己，也放过他。
不喜欢，又不是苦口良药，更不是消愁苦酒，何必硬逼自己喝下去呢？
每段感情在最开始一定都是甜蜜的，而正是这段甜蜜时光让姑娘们在日后产生巨大的心理落差：
“我们不是好好的吗？”、“我们本来可以更好的啊？”、“我们怎么会变成了这样呢？”
你心中是不是偶尔也会冒出这样的疑问呢？
其实，感情一直都是在变化的，而颜值、三观匹配、经济能力、情商维系、情趣价值这五个要素持续影响着你们的关系。
五个要素持续、平衡地发展，爱情就能够长久平衡，可只要有一个要素失衡，就会产生情感矛盾。
男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略
我和男友多次分开又和好，对于结婚的事他不主动，还经常一休息就约朋友去家里打麻将吃饭喝酒，我有些反感。
他呢多次也不改，我就想让他改一改不好的毛病，否则我也不敢和他再走下去了。
之后我8天没联系他，昨晚他突然发了一条微信给我说：从此之后希望我好好过好下半生。
这是要和我分手的意思了？我该怎么回复他呢。
答：变好和上进是一件好事，社会需要这些，这样社会才能得到进步。
不过这个上进过程是很漫长的，但是就是因为它太漫长了，所以大部分人都坚持不下去。
这也是为什么那么多人都说：“道理我都懂，可是我就是做不来。”
所以想让人上进是一件非常困难的事，这也是为什么你让他改改不好的毛病，他就是不改的原因。
人除了上进的这一面之外，其实也有安逸的另一面，你也可以理解为人的负面。
你可以仔细想想，有时候你特别想上进对吧，这是你的正面人格，但有时候你又很想安逸，就想舒舒服服当个咸鱼，这是你的负面人格。
所以一个完整的人，是同时包含正面和负面人格的。
当一个人想一直保持正面的时候，那么他属于放电状态，一旦没电了，他就需要转化成负面人格，用颓废，用咸鱼的方式去充电。
这样他消耗的电量就会被充满，这样正面的他又会重新回来了。
就像你每天8-9点才回家，回到家后就是看下电视剧，但就是因为看了这个电视剧，第二天上班，你又充满了电量来工作了。
简单来说就是，有了负面的娱乐放松，才会有正面的一直上进。
对于你的男友而言，负面的娱乐放松就是打麻将吃饭喝酒。
不过你不知道的是，打麻将吃饭喝酒，可能是他唯一的娱乐放松方式，如果你想把他这唯一的方式断了，你说他会不会疯？
就像你没什么兴趣爱好，就喜欢看看电视剧，如果这时候你的妈妈说，整天就只知道宅在家看你的电视剧，也不出去找个男朋友，你会不会炸毛？
当然会啊，你就只有这一个爱好，只有做这件事能让你开心。
生活已经很苦逼了，妈妈还要数落你看电视剧不对，所以你就炸毛了。
其实你男友就是这样，唯一的一个让他开心的事你都想去禁止，让他去改，所以他就炸毛了，于是和你说，希望你好好过下半生。
A、如果你实在想让他改，那么你得给他培养几个新的充电方式，这时候因为可以娱乐方式的方式多了，那么他就会舍弃一些你想让他改变的东西。
B、但如果你不想去做，那么你就得选择接受不去管他这件事，把这件事看顺眼。
这两种方式，你可以好好思考下选择哪一种。
最后怎么缓解你们现在的危机呢？就是给他一个认同感。
和他说：“你现在是不是遇到什么事了？没关系，你先和你兄弟们散散心，心情好一点你可以随时打电话给我，然后我们一起去解决，毕竟我们是一起的。”
你认同了他散心的合理性，他才会放下和你的隔阂，重新和你建立联系。
求助啊，认识3个月的相亲男和我说拜拜了，我们目前还不是恋人关系。
他最后说“我们一开始把对方想的太完美，后来觉得还是不够（太）了解对方”...
以前我听到这些话时我会觉得是不是我不够好，或者哪里没达到他的要求，那段时间就很难过，觉得自己很弱哪里都不够好。
后来觉得那种想法是错的，不是自己不够好，但是到现在也没明白他这个话的意思...
直到今天听他说完我忽然意识到，我的每一段感情的好像都是这个原因，都是开始的特别快，因为我觉得相处的很开心所以就觉得可以发展下去。
后来冷静下来时候觉得两个人都过于冲动，很多时候没控制好自己想谈对象的这种冲动。
我发现我完全想不出解决办法，只能是下一段感情先多增加了解。
想问建立一段新感情之前需要多长时间了解，或者了解到什么程度才能开始？
希望能给讲讲，解答下表妹的困惑，感谢比心~
答：为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
不是你不够有吸引力，其实这是因为，你不会管理预期值造成的。
管理预期值是什么？
接下来表哥要和你说一个超牛的技巧，这个技巧就是，你变美了自然会更多人喜欢你。
当你看到上面这句话的时候，你是什么感受？是不是有种被小小欺骗的感觉，心里面有种失落的感觉？
有就对了，这是我故意把预期值调太高造成的结果。
前面和你说一个超牛的技巧，这时候你的期待值是90分，可是后面的技巧居然是变美，这个解决的方案只有75分。
也就是解决方案分值小于问题预期值，这时候你就会感觉被欺骗。
为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
因为在刚开始的时候，你把预期值调得太高，可是到后面的时候，男人发现结果你展现的样子小于当初你说的样子，他感觉自己被欺骗了。
于是就突然和你说了拜拜，不想和你继续处下去了。
这个有点像你看的文章，标题会有一个预期值，内容会有一个解决值。
如果内容低于标题的预期值，就会有种上当受骗的感觉，这时候你会觉得这篇文章是标题党；
但是内容高于标题的预期值，那么你就会有种赚了的感觉，这时候即使标题很标题党，你也一点都不会觉得标题党。
所以你的行为就有点像标题党，开始太美丽，内容却不够充实华丽。
这个问题的解决办法很简单，把一开始的标题预期值降低，而让后续内容更充实。
简单来说就是，刚开始你只需要表现70分就好了，这时候你就有足够的吸引力让他继续和你相处下去，也不会因为一开始就展示90分，而后续吸引乏力。
剩下的30分，你需要把它当做惊喜慢慢展示给男人。
比如这次展示个2-5分，让他看到你身体很好，下次展示个2-5分，他居然发现你英语很流利，再下次又展示个2-5分，你居然还挺幽默。
当他一次次发现，你比他当初期待的样子优秀很多的时候，他会有种捡到宝的感觉，这时候会迫不及待想拴住你，想和你确定关系。
那么你问题的答案就出来了，建立一段新感情要什么程度才能开始呢？
首先你喜欢他，他也喜欢你，然后通过管理预期值的方式让他害怕失去你，怕你被别人抢走，这时候就可以开始了。
不过这时候你就不会有这个困惑了，因为男人会很着急想和你确定关系，只是看你愿不愿意而已。
