亲密关系中明白这三点 能大大降低吵架频率

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的亲密关系中明白这三点 能大大降低吵架频率，希望能够帮助到大家。

都说恋爱中根本不会存在什么成熟女人，自打跟对方暧昧那一刻起，就从之前能扛大米换水桶挪沙发的女汉子退化到走路要人背、逛街要人陪，鞋带要人系，甚至瓶盖要人拧的一岁婴儿。

没问题，小作怡情嘛。可随着时间的延长，感情的淡化，对方对你的态度日益改变，下雨没带伞？自己打车回；瓶盖拧不开？自己想办法；晚上一个人怕黑？你开灯睡不就得了。

你会觉得男人变了，男人会觉得自己摊上一个巨婴，想甩都甩不掉的那种。这时候的女人真是哑巴吃黄连。所以说低情商的恋爱对象总是会试图通过索取和抱怨获得两性关系中的安全感，聪明人就懂得运用好以下三点经营幸福。

安全感只能你自己给自己。

恋爱中的姑娘习惯性不自信附体，总是会担心被他得到之后对自己不够好或者没有新鲜感出轨，在爱情中缺乏安全感，她们无法确保眼前这个男人能够被自己控制一生。

身边一姑娘，用尽手段终于追上了日思夜想的男神，风度翩翩一表人才，着实惹得大半个朋友圈的姑娘羡慕嫉妒，觉得她这么一相貌平平的姑娘怎么配得上人家，话传到了姑娘耳朵里，开始了每天的患得患失，生怕男友一不小心被别的女人抢走，为了缓解自己这种焦虑情绪，她动不动就查男友手机，把男友微信和自己的绑定在一起，给他手机上偷偷装了定位软件，只要男友有任何风吹草动她就如临大敌，开启泼妇模式。最后，姑娘把男神身边所有的朋友得罪了个遍，男神终于忍不住跟她提了分手，可以说这段爱情是被她自己给作没的。

爱一个人紧张到患得患失这没错，真正的爱情就是这样，但去除这种坏情绪的方法要用对，与其整天查这查那，不如做好自己的提升，把自己的时间充实起来，把自己的外形和气质提升，给自己多一个除他之外的男人们追求的机会，反过来，让他来紧张你。

安全感别成天靠别人给你，这东西还是自产自销来的靠谱儿。

爱得再深也别扔了自己的生活圈子。

距离产生美是所有爱情最合适的相处原则，任何真正爱过的人都会深刻理解。的确，在热恋期，爱情浓度正高时，你眼中只有我，我眼中只有你，分开一天都觉得如隔三秋，甚至有的连家都不想回，因为受不了思念。

A妞儿很爱自己的男朋友，恨不得一天24小时黏在一起，两人又在同一座城市，更为两人长相厮守提供了便利条件，A妞儿充分利用这些优势，每天早晨男友送她上班，晚上接她下班，整个城市都见证了他们爱情的风雨无阻。

开始还好，两人恋爱谈的心花怒放，享受爱与被爱，但时间长了，A妞儿开始有些不满了，周末为了跟男友在一起，多次爽朋友的约，让朋友们都渐渐遗忘还有她这么个人；公司同事聚会屡叫不去，让同事称呼她为男友狂。A妞儿跟男友谈过这个问题，但男友不愿意她索要的一点“私人空间”，担心她会背着自己和其他男人约会，甚至怀疑A妞儿不再爱他。

最后还是以性格不合分手，因为太长时间的负面情绪累积，在发现对方缺点的那一刻彻底爆发。爱人不是私有财产，无时无刻都把对方拴在身边，会让爱情彻底没了新鲜劲儿。

亲兄弟还明算账呢，爱情中不存在一方必须听从另一方的相处方式。

再亲密的两个人，因为原生家庭及后天成长环境的不同，都会存在这样那样的分歧，在所难免，如果你非要个有着一模一样价值观的伴侣，那不可能，好的相处模式是磨合出来的，不是通过一方强压另一方听从自己的。

“我说吃这个就得吃，你没有决定权”

“你怎么不听我的了，你不爱我了吗？”

“你为什么不征求我的意见就直接做决定？你拿我当影子呢？”

大部分人在跟爱人的相处中都会犯同样的错误，一旦对方做出一丢丢违背自己期望的事情，首先想到的不是倾听对方的心声，而是马上抛出自己的意见然后以爱的名义大加讨伐对方。可每个人都是独立个体，即便和你相爱，他也不属于你，所以当你们两人出现分歧的时候最好能够通过良好的沟通解决，爱情不是进行捆绑的理由。

否则时间久了，就会出现关系不对等的情况，对方对你心存怨恨产生心累的感觉。

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放下亲密关系中的挡箭牌

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他的脑海中闪过一种可怕的想法：他没有批评自己的所作所为，却指责朱丽叶酗酒。事实上，他需要朱丽叶酗酒，因为这样他就可以把所有的错都推到朱丽叶身上，甚至自己被困在盔甲里也是她的错。应

——摘自罗伯特·费希尔的寓言小说《盔甲骑士》

一位朋友对我说，他的父母都七十多岁了，仍然经常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得杀了对方。

他们会吵些什么呢？我问他。

他回答说，起因总是鸡毛蒜皮的小事，但最后必定会吵出两件事：一件是爸爸说妈妈的，爸爸谴责妈妈在二十多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走；一件是妈妈说爸爸的，同样是谴责他在三十来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事，两位老人的愤怒就会达到顶峰，很快都会陷入暴怒，那时假若他在旁边便会感到害怕，觉得空间里弥散着浓浓的杀气。不过，这只是他的感觉而已，因为他不在的时候父母仍然会吵架，但他们吵了一辈子，从来都是君子动口不动手，而且也没有谁被对方的杀气杀死。

但是，为什么四五十年过去了，两个人对当年的“背叛”还是念念不忘呢？并且，他们当时只是动了动“背叛”的心思，但并没有发生背叛的事实，别说性行为，连牵手这样的最低限度的身体接触都没有过。

对此，我的理解是，这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已，这是在亲密关系发生冲突时常见的策略：当你因为一件小事对我表达不满时，我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起，这样你就无法因为这件小事而攻击了，我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是，我有这样的挡箭牌，你也有，毕竟生活了一辈子，谁没有严重一些的过错呢。于是，为了更好地进攻和还击，你也竖起了挡箭牌，两人于是一手持“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，一手持枪，打来打去，热闹非凡。

挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来，任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样，都是一次心与心相通的机会，不管是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接。

婚姻≠亲密关系

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的婚姻≠亲密关系，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人生道路是孤单的。亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？人们从妈妈的孑宫出去，离去孕妈，赶到繁杂的全球中。每一个人全是这般不同寻常，以至一个人的观念不可以所有的被别人了解，一个人的必须不可以彻底的被别人接纳，本人的内心世界是不可以彻底地表述的，因而，无力感终究会随着一生。

在宝宝情况的情况下，人们还会想象着和妈妈是一体的，由于妈妈会关心到人们的一切，冷了肚子饿，好像妈妈都能在第一时间给与人们考虑。渐渐地的，伴随着成才的开展，当内心世界也造成要求时，发觉妈妈刚开始不可以彻底考虑人们了，此刻，人刚开始有挫败感，观念到自身和妈妈并不是一体的，自行的全过程刚开始产生。

殊不知另外，不管自行开展到多高的水平，人们不得不说：沒有一个人能够彻底归属于自身，他一直必须在人和人之间的关联之中去得到考虑。婚姻中的亲密关系会再一次我们一起感受一体的觉得。以内内心，人们会情不自禁地把另一方作为自身的父亲或妈妈，期待他/她像父亲或妈妈一样照顾好自己，积极关注自身，它是一种对另一方的理性化。

当老公或老婆确实如人们得偿所愿那样去干了，人们会觉得宝宝一般的幸福快乐，像再次返回妈妈的怀里。此刻，亲密关系就是说热恋期。殊不知老公终归并不是父亲，老婆终究并不是妈妈，热恋期不容易一直不断下来，当丈夫或妻子慢慢展现出更详细的个人时，理想化的一体化就被摆脱了，这会让相互觉得很痛楚。

由于人们会发觉一个极致的照料者已经渐渐地离去人们。人们会尝试各种各样方法吸引另一方极致照料的品牌形象，更新改造、操纵、威协、否定全是常见的方式，亲密关系刚开始深陷抗争期。当一切很难没法修复到过去的情况下，抗争更新到很错乱的情况，亲密关系中的支配权护卫也来到鱼死网破的情况中，挫败过多，由爱生恨，敌人、憎恨、成才中在初始家中中的外伤感受这些都是呈现出去。

恐怖的是，亲密关系中的损害通常是最具破坏力的，由于深层次的掌握促使彼此又把握了相互的致命伤，了解另一方哪些地方是最敏感的，那样的互相进攻具备摧毁的能力。因爱生恨，从爱的起始点刚开始却变成仇敌或是陌路人，全是在抗争中互相损害的結果。

爱和恨自身就是说同一种动能，仅仅对于的总体目标不一样。针对理性化的目标，人们用到爱去考虑另一方和被另一方考虑。而消除了理性化的个人的身上这些坏的一部分不被自身和另一方接受，人们用进攻和憎恨解决。由于每个人在找寻以前缺失的极致照料者。完善的人有一种能力，那便是接纳缺失的能力。

当你客观事物地去应对另一方时，爱和恨能够在一个人的身上共存，人们能够赏析另一方的优势，另外也可以接受另一方的缺陷，此刻亲密关系就进到了融合情况。人们可以认可：许多 物品在另一方的身上是没法得到考虑的，这就好似人们接纳自然界有太阳也会有下雨天。

那样的亲密关系就能足以不断和发展趋势。亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？身心健康的亲密关系可以维持幸福的婚姻，相反，许多 婚姻的毁灭来源于亲密关系的裂开，来源于心里亲密关系方式创建的不详细。在人生道路的全过程中，亲身经历着各式各样的挫败，最危害人们亲密关系的刚好是宝宝与照料者的关系模式。

当不适度的照料给了人们挫败，或是照料者沒有让我们机遇变成单独的自身，人们欠缺应对孤单的能力，那亲密关系就误解了。误解的亲密关系方式立即危害到人们的日常生活。婚姻刚好是亲密关系最好是的意味着，它就像是一座关联花园，必须太阳、土壤层、水份和气体，而关联彼此就是说新萌，明白梳理花园，那花园带来人们的是沁人肺腑的芬芳和放眼望去多彩的颜色，令人心旷神怡。

而沒有灌溉和化肥的滋润，花园会凋谢凋零以致满眼创痍，令人一刻都不想要在那样的关联花园中恋恋不舍。并不是每个人具有创建亲密关系的能力，但每个人有创建婚姻的支配权。这就导致了一部分婚姻品质不高，都是90后离婚愈来愈高的缘故。

许多 人把婚姻的难题都归由于沟通交流受阻、婚外性个人行为、婚姻社会道德的不健全、社会发展意识的更改这些，殊不知不管出自于哪些的缘故，没法防止的是一段婚姻的完毕后的愧疚、缺憾、迷失和不肯应对的痛楚。人们必须回应一下的是“亲密无间”的定义：2个一天到晚腻在一起的人，并不是意味着着亲密无间创建;而2个相对性维持单独的人，并不是意味着她们不恩爱和不亲密无间。

亲密关系该如何维护,如何经营婚姻？中国传统文化尊崇的是“孝“，而并不是亲密无间。孝能够我们一起大量的尽职，但并不可以我们一起在亲密无间中成才。因此中国式家庭的婚姻方式迈向真情更加平稳，而并不是迈向亲密无间。

从而，人们能够了解，密不可分并不等于亲密无间。亲密无间是单独的2个自身和睦交往的情况，你和我的一部分是结合的，但并不是所有。沒有单独自身也就不容易有真实的亲密关系。而亲密关系欠缺，婚姻也只具有法律法规和社会发展特性了，感情特性就只有被忽视或是缺失了。

亲密关系中矛盾的判断及对待方式

恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲密关系中矛盾的判断及对待方式"，希望能够帮助到各位。

人和人，总有矛盾的。

产生矛盾，主观上最忌讳的是非黑即白。

本来互动的挺好，也出来玩过几次，挺和谐的。然后眼瞅着过节了，但是他除了平时的互动以外并没有提特别的建议，这时候你就有点心理不爽了。

他是不是不喜欢我？我还应该不应该理他？

男人有时候觉得你不错，找你聊天，你就判断这是喜欢你，期待男人对你更热情。男人有时候心情不佳，或者忙其他事，没找你过节，你就判断不喜欢你，考虑要不要从此不理——你时时刻刻在从蛛丝马迹中花大量精力，妄图把流动的暧昧状态非黑即白地“固态化”，这种心态是根本判断不了矛盾，更无从谈起如何对待了。

因为非黑即白的心态根本不允许有矛盾的产生，不允许存在的东西，你们怎么会想去判断或者对待呢？

但是，孩子们，世界是五颜六色的啊。

哪怕就是黑白的，还有好多好多灰度呢。

只有你接受了他喜欢你，但是他同时也不一定到达你的期待，能够对你有不满意的地方；你喜欢他，但也有他不满意你改不了的个性，也可以保留对他某些地方不满意的意见。

那么你在思想上属于愿意判断矛盾，并合理对待了。

接下来，哈哈，我并没有说要教你们怎么解决根除矛盾。

大部分矛盾，是无法根除解决的，就好像大部分细菌和病毒在人体里也可以“带病生活”一样。

现代社会复杂而多样，越来越多的关系，可以“带矛盾交往”。

矛盾的判断，主要判断这个矛盾，对你有没有危险。

有些矛盾，比如说过节了想不到你，不回你的消息，抠抠搜搜的，有时候不会说话——这种矛盾是会搞的彼此不太高兴，但没啥危险，你们完全可以继续试探。而有些矛盾，比如说他喜欢赌博有举债风险，他无缘无故限制你的行为，你不听他的话他会辱骂你甚至威胁你，就很危险了。

引发生活危险的矛盾，一旦判断出马上隔离退场。不要回去解释，如果有靠谱的家人朋友，也让他们知晓，不是为了吐苦水，不是为了分析他爱不爱你，而是他在来纠缠的时候，你这边有人车轮战让他的精力损耗比你大。

不要用摇摆的态度对待有危险的矛盾，更不要用过去的细节来遮盖绝望的未来。不要拿爱来掩饰人生危险，“他真的对我很好”“我们在一起很快乐……”好吧，爱也许会提高你的受害意愿，但真的无法降低你的受害程度。这个实在舍不得逃，只能求仁得仁了。

没有人生风险的矛盾，对待的基本原则就是：用距离来拉开双方发生矛盾的环境，用频离来降低接触到矛盾的时间。

不要说彼此有感情的男女问题，连彼此就是陌生人的婆媳大部分问题，也基本上可以靠别住一起，别一起带孩子来解决的。

为什么那么多男女矛盾看似不可调和，因为某些错误的观念让男女双方信奉你爱我，就要解决矛盾。发生矛盾的时候，他们不是拉开时间和距离，而是比开心的时候更多的靠近，如此高密度紧密在一起是为了互相争执，互相埋怨，互相伤害。

因为这样的错误理念和举措，才使得他们发现解决不了矛盾的时候，只有解决掉对方了。

我再重复一遍，矛盾是无法根除的，没必要因为不能彻底根除矛盾而迁怒对方，或者自己。世界很大，方向很多，不能伤害你的矛盾解决不了也无所谓的，你完全可以，也值得转移下注意力，让自己做点其他开心的事情。

再相爱的男女，某些时候都是会一而再，再而三发生利益冲突的，对待矛盾的步骤一，是先向对方表明自己的态度。

只要没有伤害到对方的自己想法，都可以敞亮提。对方让你不太舒服的举措，你也可以表明自己的确有点介意。

女人可以提，当然男人也可以提。

我都是一开始就提我不太会进入“专一”阶段的人，我有其他的帅哥可能会喜欢，会接触。这么“毁三观”的要求，当年也没有把所有男人都吓跑，而且，虽然是开发式关系，我也直接提会介意对方和我约会的时候和其他人聊的火热，也会直接提我也不喜欢太过频繁的聊天——我介意没有自控力，吃相难看的人，哪怕以爱情为前提。

有些认为我三观不正，会伤害到他的男人二话不说就跑了，他不跑过来和我辩论我也就跑了。

留下来就可以带矛盾生存了。

步骤二，提了以后，满足就好，不满足就拉拉距离和时间就行了，万万不要得寸进尺，忘记初心- -。

许多矛盾不是一开始就有的，而是某一方得寸进尺后出现的。

比如在恋爱的一开始，男方都会比较积极一点，会满足女方一些琐事要求。这个时候，女方要明白，“满足是情分，不满足是本分”，不能因为今天他满足了你，明天他不满足的时候你就去指责他，羞辱他，或者羞辱自己。从而让双方在关系结束的时候，都深深怀疑自己，也怨恨他人。

有些男人也是，一开始可能会为了追求我而假装自己是开放性关系接受者，几次下来发现我真的在找其他男人聊天吃饭就指责我不爱他云云，我也是会很理智地告诉他们你如果看不惯，你可以不来找我，但是如果你来找我的目得是修理我到接受你的观点，那么我会感觉我受到威胁，我会回避和你的关系，并且保留你敢再来找我麻烦，以牙还牙搞到你家犬不宁的态度和能力。

这的确是关系最动荡磨合的时候（一般就是密切交往三个月到半年的时候，哈哈哈哈），因为感情的存在，大家被曾经的美好和胜利冲昏了头脑，有一方或者双方开始觉得拉开时间和距离就是不爱，对方应该为自己或者为爱情彻底根除矛盾……一旦陷入了够爱就能够根除矛盾的陷阱，心态就会彼此斤斤计较，患得患失，甚至自我否定。

这个时候别说心平气和对待矛盾了，先能暂时结束恋情，走出来再找到自我就是上上签。

步骤三，是通过拉开距离和时间，可以多想到一些相处办法，发生矛盾不至于伤筋动骨。

我和交往最密切的男人，也就是我的老公，长期以来都一直保持着彼此的单独爱好和自由空间。

不涉及双方人生伤害的矛盾，类似于你喜欢吃甜我喜欢吃辣。每天要一起吃三顿饭，每顿饭只有一个菜，那不打架才怪呢。但是将频离拉低，菜量拉多，这些都不是问题。

可以这次我陪你吃甜，下次你陪我吃辣。

可以在一起少吃几顿，吃的时候选择吃不甜也不辣的。

可以在一起多点两个菜，你吃你你的甜，我吃我的辣。

不高兴了，大家表达下自己不高兴的原因，然后自己该干嘛干嘛。过几天，或者几个小时，有时候我找个台阶下，假装忘记这件事情说一个共同人的八卦；有时候他找个台阶下，说几句我爱听的话。

相逢一笑泯恩仇。

毕竟我们都有各自的书桌，各自的房间，各自的工作，各自的爱好，各自的朋友，各自“万一对方不在了”的计划——我和他的矛盾的确会有，但不会对生活造成影响，大家说几句，然后靠其他方面的自我充实与快乐稀释掉它。

都说爱情不是生活的全部，这意思不是说你们开心的时候要存心冷淡，考验对反；而是发生矛盾的时候，你有其他的生活目标来满足自己，充实自己。

允许发生矛盾，理性判断矛盾，积极地对待矛盾……这是我能享受人生，享受爱情，而不被爱情所控制的基础。

也许你说这不是你要的爱情，但，这是我要的人生。