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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘，远嫁之前请想明白这三点"，希望能够帮助到各位。

不知道是因为快过年了还是最近远嫁的文章太多，很多姑娘都问我对远嫁的看法，也把自己的纠结向我倾诉。

一位姑娘说：

晚情姐，我和我男朋友是大学同学，感情很好，可是我们两家一个在南，一个在北，如果结婚的话，应该是跟他去南方的可能性更大，因为我们那里比较落后，不太适合我们两个发展，可是你也知道，现在的孩子大多都是独生子女，我也不例外，如果我远嫁了，我父母就是一个人了，想到以后见面的机会屈指可数，我不知道该怎么选择，我不愿意离父母太远，也不想放弃爱情，你说我应该怎么选呢？

还有一位姑娘说：

晚情姐，我和男朋友谈了三年了，我们是工作时候认识的，今年他向我求婚了，说希望明年五一能够结婚，上个星期他带我去看了房子，我们都中意一套三室两厅的，他说以后我父母过来看我，也有地方住，他还给我列了详细的计划，很照顾我的心情，可是我父母却不同意我和他结婚，他们觉得我嫁得这么远，以后就照顾不到他们了，要我在家乡找个老公，经过三年相处，我知道我男朋友人品真的不错，不怕你笑话，我们同居也一年多了，他生活上的习惯很好，很照顾我，一年多的时间，基本上也能看出一些本性了，我真的很爱他，很想跟他结婚，可是我父母一听我要和他结婚，就哭，就骂我没良心，还说我嫁这么远，以后受了欺负也没人撑腰，到时候别后悔，我真的很难受，很想听听你对远嫁的看法。

我先讲讲我知道的几个远嫁的例子吧！

我老家后面住着一位阿婆，她女儿起初并不是远嫁，结婚后夫妻俩经商赚了很多钱，后来，全家都移民加拿大了，阿婆的老伴二十年前就去世了，女儿女婿去了加拿大后，只剩她一个人，还有一个照顾她生活起居的保姆。

女儿挺孝顺的，一开始要接老母亲一起去，阿婆也跟着去了，但是不到一个月就跑回来了，她笑着说：女儿女婿都对我很好，可是我住不惯啊，话也听不懂，东西也吃不惯，我要继续留在那的话，起码短命十年啊，我还是在这个小县城跟我的老姐妹们在一起吧！

女儿见她真的不喜欢国外。花大钱给她豪华装修了房子，请了保姆，而她每天就是和她的老姐妹聊天，一起去公园走走，还信了佛，时不时地念念经。

有人问她，女儿女婿都不在身边会不会觉得孤独，又感叹说离这么远，想看一眼都难啊！

她哈哈大笑说：有这么多老姐妹，挺好的啊，我也不能让她们哪都不去，就守着我这个老婆子啊，儿女是不是孝顺跟距离没有关系，孝顺的孩子，就算在万里之外，她都会天天抽时间给你打打电话，发发视频，不孝顺的孩子，就算住在隔壁，都懒得来看你一眼，我早就想通了。

阿婆年纪虽大，但却活得很通透，还懂得视频和微信。

还有一个是远嫁的姑娘，这是一个彻头彻尾的悲剧，她嫁去了北方，公婆一开始对她还不错，直到她生了女儿又伤了身体后，就对她横挑鼻子竖挑眼里，话里话外指责她使自己家绝后了，姑娘经常打电话哭诉。

前几次，父母一接到消息就赶紧买火车票赶过去，到后来，父母实在受不了这种精神折磨，跟她说如果真过得这么糟心，那就离婚带着孩子回来吧，我们帮你一起养孩子，可是姑娘又不愿意离婚。

父母也是无奈，既改变不了，又帮不上忙，她母亲的头发白得很快，满面愁苦，经常说：早知道是这样，当初就是死，我也要拦着她啊！

她父亲抽着烟，眉宇间又痛又恨：谁叫她当初死活不肯听我们的，就是自找的。

但他的神色早就出卖了他，女儿是他的孩子，他怎能不牵挂，只是说点狠话，让自己心里好过一点罢了。

前几天微信里有位姑娘跟我说，大家都在说远嫁不好，但我却要感激远嫁，幸亏这辈子嫁得远，我父母对我的祸害才鞭长莫及。姑娘说，当年父母坚决反对自己远嫁，他们要她留在身边奉养，但她跟父母的感情不深，父母一直以来就是把她当成摇钱树和养老的工具。

一开始，她和老公很穷，父母又要天价彩礼，两人是私奔回老公家的，父母知道后只说了一句：嫁妆一分钱别没指望，我们就当你死了，以后永远别回这个家。

几年后，她和老公勤勤恳恳地努力，开了公司，有了好几套房子，也有了车子和孩子，一家人的生活幸福而富足，因为得不到父母的祝福，又是一起打拼的，很有患难夫妻的感觉。

这些年来，老公对她很好，家里的事情都是让自己做主。公婆待她也像亲生闺女，很尽心地帮她带孩子，每天回家都有热菜热饭等着，公婆还经常问她老家的饭菜是怎么做的，一样样地学了做给她吃，有时候她有种错觉，觉得公婆才是自己的亲生父母。

结果，父母听到了风声，上门找她，母亲笑得跟朵花一样说：闺女，养你一场不容易，给100万是你的孝心。父亲闪烁着贪婪的目光说：100万是给你母亲的，你给我买个楼就行。

后来，她给了50万，没买房子，因为父母住的房子本来就足够，她说她庆幸自己是远嫁，如果不远嫁的话，不知道父母会怎么吸她的血，50万就当是自己报答了养育之恩吧！

我听得一阵心酸。

所以，看到这么些故事，远嫁是好是坏，真的没法定论，和所有婚姻一样，远嫁有幸福的，也有不幸福的。

而且，当你陷入爱情里时，真的要你放弃，恐怕你也是不甘心的，即使所有远嫁的姑娘都不幸福，你都会抱着侥幸心理，认为自己会是例外。我遇到过不少姑娘，在后来的婚姻不幸福时，都会后悔为什么放弃了当初的爱情，这就是人性。

但是，远嫁的婚姻，和其他婚姻不同，所以有三点就会显得非常重要。

第一：对方的家庭。

假如你是嫁去对方的城市，如果不是分开住，那么对方的家庭和家人，就会显得至关重要，他们很大程度上决定了你远嫁是幸还是不幸。

你必须多观察多了解，切不可一头热地就不远千里嫁了过去。有的姑娘甚至只见过对方一面，认识男人也不过几个月时间，就不管不顾地抛下一切，追随爱情去了，我不知道这到底是盲目多一点，还是勇敢多一点？如果这个男人是妈宝或者是直男癌晚期，这绝不是远嫁，而是生生去跳火坑啊！qg13.coM

第二：你要考虑到自己的习惯饮食等问题。

陷在爱情里的姑娘，往往会忽略这些东西，认为这不过是些小事，但事实上这些东西很重要，尤其是当你刚刚过去时，你觉得这也不习惯那也不习惯，会加重你的失落感，而且这些东西往往是要面对一辈子的，如果不能克服的话，还是请慎重。

第三：快速重建你的圈子和事业。

很多远嫁不幸福的姑娘，几乎都有一个共同点，她们嫁过去后，既失去了原来的圈子，又没有建立自己新的圈子，所有的活动范围都是老公家，受了委屈也无处倾诉，只能默默哭泣。

远嫁后，基本上原先的事业和娘家的助力都没有了，所以拥有自己的收入是特别重要的，大部分婆家对待媳妇的态度，跟媳妇的能力大为相关，靠付出靠牺牲去博取对方的好感，永远是下策，只有自己开辟了广阔的天地，才能自由翱翔。

最后，希望所有的姑娘都能幸福，不论远嫁或近娶。

小编推荐

感情里，忌讳这三点！

作家郑执曾说:

“爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有，执着，绑架，歇斯底里。

于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼而已。”

想想，挺心酸的；恋爱时，我们彼此都小心翼翼地呵护着这段感情，后来我们不断摸索不断前进；

但却经常被一些鸡皮蒜皮的小事蒙住眼睛，彼此大动干戈，却忘了最初的目的只是想和你在一起。

任何东西，都是有保质期的，感情也一样。再深的感情，如果过了保质期，也会变质。

所以，在感情里，我们要懂得忌讳些什么，才能让感情向最好的方向发展。

一般来说，感情里，最忌讳这三点。

把对方给你的爱，当作理所应当

周末和朋友们吃饭，席间聊到娟姐和老公张亮离婚的事。大家都很惊讶，但我一点也不觉得意外。

“放心，嫁给我，我绝不会人让你受半分苦。”这是张亮和娟姐结婚时，向她许下的诺言，可婚后的生活却道尽了心酸。

结婚后，张亮从来不帮娟姐分担家务，更不会进厨房半步，洗衣做饭带孩子，通通落在娟姐的肩上。

由于娟姐工作性质的原因，几乎每晚都会加班到很晚，可每次回到家老公要么是提前睡了，要么就是躺在沙发上打游戏，完全不顾及娟姐是否吃过饭。

有时娟姐也会怀疑，老公是否真的为自己考虑过。但一想到婚后的日子还长着，他总有一天会把自己的好看在眼里，娟姐也没抱怨什么，一直为这个家默默付出着。

可是一年两年甚至三年下来，老公仍是老样子，无论娟姐做什么事，多么辛苦，他都不闻不问，一副理所应当的样子。

后来，娟姐忍无可忍，就问他:“结婚以来，一直是我为这个家付出，你就看不到我的辛苦，不能为我分担一些吗？”

“你是我老婆，做饭带孩子天经地义，要不娶你干嘛?”

娟姐听到老公这样说，心瞬间凉了一半。她怎么也想不到，自己那么多年默默的为这个家付出，结果在老公眼里却一文不值。

村上春树说:“有生以来，我从没有无条件爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。”

男女相处最忌讳的就是把那些不求回报的爱当作“你本应该”，却从没问问自己，为对方做些什么。

当你对一个人不求回报地好，那个人总有一天会把你的好当做理所当然。

只是一味索取，不懂得为对方考虑

大志和女朋友文娟是大学时期认识的，两人人自从恋爱后，感情也分外甜蜜。但自从大学毕业后，大志发觉这份感情变味了许多。

毕业后，两人就因为工作需要异地而居了。大志每天要处理很多工作，而文娟工作比较轻松。所以她经常给大志打电话，要是他不接电话就赌气冷战到底。

有时候，大志真的太累了，就和她商量着能不能每天多给自己一些空闲时间，可文娟一听这话瞬间炸毛了，各种轰炸信息向他袭来。

明明恋爱是一件令人甜蜜的事，可在大志这里，却变得如此心累。

感情中，被爱是一件很幸福的事情。但如果只是一味地索取，对方终有疲惫倦怠的一天。

就像心理学家武志红操说的:“我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反，我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。”

感情中，男女相处最糟糕的就是一方不断的向另一方索取，而从不站在对方角度考虑问题。

这样的关系就像一杆失衡的秤，倾覆将是这段感情无法避免的结局。

经常为小事争吵，总是把离婚挂在嘴边

同事霖霖最近离婚了，看着她的婚姻从当初的如胶似漆，到如今的分道扬镳，感受颇深。

刚结婚的时候，霖霖总是因为一些小事和老公吵架，吵架也就算了，还总是把离婚二字挂在嘴边。

因为老公最怕听到这两个字，只要霖霖开口说“离婚”，原本占上风的他，就会立刻低头妥协。

所以，霖霖也就抓住了老公的软肋，把离婚作为感情生活中的灵丹妙药。只要老公做的有一点不如她意，她就拿离婚二字去威胁，以此来换取老公的妥协。

殊不知，量变也有质变的一天。就在前天，霖霖由于老公晚上下班回家忘买自己喜欢的水果吃了，就无理取闹，吵着闹着说要离婚。

或许霖霖老公是真的累了，在听到了霖霖说出这句话后，没有再次挽回，而是冷淡的回一句“离就离吧”。

而霖霖听到老公的回答后，瞬间傻眼了。后来任凭她怎么去解释，老公也不为之所动。

有人说，吵架能增进感情，但不是把吵架当成一种震慑力。就像吵架时，总把离婚挂在嘴边。

或许你只是希望他尽快认错，向你保证他会一如既往的爱你。

但问题是，你提一次离婚，达到了效果，得到了他的保证。但一次二次，不知不觉，就给婚姻埋下了一颗定时炸弹，你不知道它什么时候就爆炸了。

一颗心伤透，真的很难以复原。所以，感情中，千万不要因为赌气就把“离婚”随随便便挂在嘴边。

毕竟说的次数多了，感情也就淡了。

一直很喜欢这句话:有些感情散了，是因为缘分尽了；而有些感情散了，是因为走的路错了。

感情就像圆规，当在一段感情中，一方所做的行为触碰了另一方可接受的度或者过了忍耐底线，这份感情就会偏离原来的轨道，向不归点驶去。

所以，感情中，有话好好说，即使争吵，也要懂得什么该做，什么该说，什么忌讳。

无论是爱情还是婚姻，其实始终是一场修行，始于修，终于行。愿我们都能在这场修行里，用心呵护，好好善待身边人。

考虑是否远嫁之前，一定要问自己这3个问题

01

话说：每段恋爱与婚姻都不容易，不容易的背后各有各的难题。

这不，前几天被朋友家的小妹露露问到这么一个问题，她说：“姐，你能帮我分析分析吗，我跟男朋友认识一年，他是家里的独生子，虽然我们现在在一起感情很好，但是必须面临一个问题:

他老家在二线城市，他跟我说了，将来结婚以后想回去创业，但是这样一来的话，我们两家人距离就很远，我实在不想离开家里，更不想嫁那么远，您说怎么办呀？”

今天我们就针对这个话题，给有类似苦恼的女性朋友一些建议：

02

1

首先：想好利弊。

可以先把留在一线城市与回到二线城市的好坏两人一起详细去分析。

比如，一线城市的教育资源相对丰富，生活与教育成本比较高；一线城市创业机会相对比较多，但面对竞争与经济压力都会很大；一线城市女方父母与亲戚朋友都在身边，对自己的情感支持甚至经济支持会更多等等。

回到二线城市的话，虽然教育资源没比一线城市多，以目前的条件，能读当地重点学校；创业机会相对少点，但竞争与经济压力也会比较少；男方父母在身边可以帮忙带孩子减少负担，但同时得面对一些家庭矛盾等等。

这些很现实的问题，可以一一列出来。最好找出一张4a纸，分别把好处列一栏，把不好的列一栏，看看哪一栏列的比较多。

这样做的好处对于女方来说，还有一种可能，就是当回去的好处比留在一线城市的少很多的话，通常男人会更多以事业为主，为了自己的事业，比较大的可能性会选择继续留在一线城市。

就像后面我让露露与男友列了一张很详细的利弊表格以后发现，以目前的情况，继续留在一线城市对他事业上的帮助会很大，因为男友从读大学就一直在这个城市，已经待了有十年了，很多的人脉都在这里，回到家乡的话，一切都得重新开始。

2

其次：预设可能发生的的问题。

作为女人在结婚以后最怕的有三件事：

● 婆媳问题。

● 经济问题。

● 感情问题。

当然，婆媳问题包括孩子的问题，而感情问题包括丈夫出轨。

这三个问题关系着婚姻的质量，同时都需要两人甚至是两家人共同面对。

在此提醒未婚可能遇到类似问题的女性朋友，这些问题最好在婚前，特别是两人感情好的时候详细去讨论并共同想出解决与预防的方案。

为什么呢？因为这是在给男人建立责任感与彼此能提前做心理与物质上的准备。

在咨询中我们会经常看到，不管是婆媳问题还是感情问题，丈夫很容易选择逃避问题，把问题扔给妻子一个人去处理。

但婚姻问题都是双方的问题，一旦把问题全抛给妻子，时间一久，很多当妻子的就会开始抱怨，莫名发脾气，婚姻就会进入恶性循环。

所以，如果你们能提前把这些问题一个一个去攻破的话，不仅有利于两人的感情，也能提前准备与预防一些问题。

就像露露后来跟我说：“姐，我还是按您的方法跟我男友说了，后来我们商量好，结婚后的十年内留在这里，十年内努力工作多存点钱，并留意一些资源，为十年后做准备，我们现在还年轻，所以来得及。

另外他也说了，考虑到婆媳问题，将来回老家时可以不跟父母住一起，到时把房子买近一点，顾个保姆，白天让他妈跟保姆看孩子，我去上班，等孩子上学了，让他妈妈接送，我们晚上下班再去婆婆家接孩子。

这样尽量避免过度接触，老人家也比较不会看不惯年轻人的生活方式，我们也会相对自由一点。”

3

最后：最坏的结果自己是否能承受。

最坏的结果每个人考虑的点不同。

我听到过最多的是，女人在婚姻中特别是远嫁他们最怕有以下三点：

● 老公出轨；

● 自己不能很好的养活自己；

● 在他乡不能很好的发挥自己的能力。

而在这三点当中，第一点是相对不可控的。

只能是努力提升自己与学会经营两性关系，这点不在我们今天讨论的范围，以后有机会我们可以继续来分享。

而最后两种更是需要女性朋友考虑：

一旦嫁到他乡，除了老公，有家以外，能不能在那里有自己的存在感。

这里说的存在感其实是指社会功能：就是能好好工作，甚至是有自己的事业，也就是那个地方有没有你能发挥的空间。

如果没有，你会怎么办？你要怎么努力提升自己的能力，在那里不仅能生根还能发芽？

我们还是继续拿露露的案例来说明，露露本身是在一家杂志社做主编助理，每天接触到更多与当下时尚有关的东西，如果将来回二线城市，就业机会就会相对比较少。

经过详细规划以后，我发现露露有一个很好的兴趣爱好就是定期去练瑜珈，而且已经坚持很多年，我建议她坚持下去，并去考瑜珈教练，将来不管到哪里，如果本职工作不好找的话，还可以去当瑜珈教练。

自身有本事，这是走到哪里谁也拿不走的安全感。

分享到这里，可能你也知道我想说的是什么了吧。

除了以上几点建议以外，我更想说的是，嫁到哪里不重要，重要的是能处理与安排好年老的父母，两人在有感情基础上能揩手共进一起解决问题的同时也要考虑到自己。

考虑将来如何提高自己解决问题的能力与抗挫折力，特别是提高自己的婚姻与生活中的竞争力，这不是提倡女人个个都当女强人，而是有女强人的能力，同时又能在婚姻中当小女人。

这样的女人，走到哪里都能遍地开花，把日子过得活色生香。

小三：对正室要做到这三点！

昨天，遇见一位彪悍的正室，惹得我这个已经离开小三位置的人一时心绪难平。正室抓小三救老公使婚姻重获新生，我走出不伦感情的阴影重获自由，二者惺惺相惜得有点荒谬，但也发人深思。我先是愕然，然后心中升起无名的力量，顿时感到我存在的价值又得到了升华。

享受饕餮大餐的人，极少能想到背后辛勤劳作的厨师。即使浪费一桌残羹，也少有愧疚之心。

情人尽享耳鬓厮磨鱼水之欢时，也不会意识起自已当下的放纵与放肆都是自已的爱人的信任换来的。也只有提上裤子、穿上裙子后，心里飘过一丝淡淡的自我安慰的内疚。

情人总陷在自已分手后的狭隘且自私的伤痛中，殊不知，自已失去的本来就是一件偷来的东西，而这件东西的真正拥有者——正室，才是名正言顺的受害者，以及双方的爱人、孩子、家人。

正室所承受的爱人背叛之痛远大于情人陷入的自私自利的分手之痛。

总有人比你痛苦，也总有人比你痛得正大光明。

没有背叛就没有伤害。

看得见的伤害，也许仅在偷情东窗事发后。看不见的伤害，无时无刻不在你心里悄悄折磨着你。

所以，我劝告天下所有小三们，不但要正视自己的位置，也要正视正室的位置。

第一、不要轻视任何一位正室。

情人会有一种比较情结，与正室暗自比较，产生自我安慰式的优越感，暗自欣喜于自已的魅力。从而推测出，男人喜欢自己，是因为自己的魅力更大，或者因为他的婚姻不幸福。然而，这些，全是情人一厢情愿的妄想。这种比较本身就充满了主观想象。你了解正室的依据从哪来？从男人口中听到的？你看到的？从别人口中道听途说的？了解一个人，仅凭这些吗？

也许看上去柔弱的正室，却有着一颗智慧又勇敢的内心；也许看上去不修边幅的正室，却有着知书达礼的修养；真正了解她的人，可能只有每日生活在一起的老公，然而男人在情人面前谈到老婆，半真半假，你怎么又能全信？所以，不要自以为是地轻视任何一位正室，也不要主观地揣测男人的婚姻生活。全是妄想，妄想带来执着，执着带来痛苦。

我很不欣赏那种在情人面前说自已老婆不好或说自已婚姻不幸福的男人，这是一种很不厚道很不MAN方式，然而这种手段能快速有效地获取情人的信任与同情，这才是他们最主要的目的。

这其中的男人有三类：

第一类，他们婚姻真没有他们口中所说的那么不堪，一边享受平平淡淡相濡以沫的婚姻正餐，一边偶尔来一道情人的私房小甜品，不亦乐乎。

第二类，他们婚姻中的确存在问题，与老婆感情不融、家庭矛盾突出等，但远未到离婚的地步，找个情人弥补一下身体与精神方面的欠缺，男人就很知足了。这类男人是矛盾的纠结的懦弱的，他给予情人的永远是望梅止渴的短暂激情。

第三类，他们给了情人婚姻的许诺，让情人永远处在无止境的期待中，这类人，是渣渣中的渣渣，简而化之，不用为他找太多理由，判断这类人是不是对你有真爱，只用看他会不会冲破所有束缚为你离婚。

第二、对正室有一点敬畏心。

推而广之，对男人的老婆，对自己的老公，甚至对自己的婚姻，都心存一点敬畏吧。在风平浪静时，这点敬畏心，可以提醒你要居安思危；在悬崖勒马时，这点敬畏心，可以让你有回头是岸的动力。说句直白的话，就是不要玩得太大了，到时，自已都收不了场，吃不了兜着走。明哲保身，才是聪明人应该有的念头。

有人问我这么个问题：如果被正室发现了三次，男人仍然不回头，仍和情人在一起，那他跟情人一定是真爱了吧？如果，这男人最后拿着离婚证来找你，那绝对是真爱。判断真爱，不是听情话，而是看他的行动。如果没有离婚证，这男人就是脑残，他连感情的重心都分不清，连事情起码的后果也判断不了，他同时伤害老婆和情人，一而再，再二三，这种男人，是绝B自私的脑残，能遇上这种极品男渣，真是你上辈子修来的福份。

第三、说真爱时，不要忽略了正室。

情人真没必要为男人的优柔寡断和满口欺骗找理由了，他没有你想象中那么需要你同情和理解。

婚外也许是有感情的，那这份感情也是一步步践踏着双方家人的信任形成的。

婚外也许是有真爱的，那这种爱就是一把背叛和伤害双方家人的一把利刃。

所谓真爱，不过是阴暗角落里两个人偷偷摸摸画的一个圆圈，就你俩在那个小圆圈里自说自话地演绎着动人的故事，把自已感动得惊天动地。出了这个圈，就是恶心了别人，伤害了家人。

真正的爱，应该是阳光的、健康的、安心的。

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

大汗淋漓，夏日恋爱切记这三点

“啪！！！…”一个火辣辣的手指印出现在阿泽的右脸上，只见他身边的妹子气冲冲地一把夺走阿泽手中的阳伞转身就走，不用说，这段关系又结束了。一个目瞪口呆的阿泽在原地揉了揉自己被打疼的右脸，气冲冲热狠狠地扭过头来跟我说，“看到了吧，这鬼天气菩萨也能一肚子火。”

抬头看了了看天，嚯，这太阳确实够毒的。要不是我这多年日光浴的洗礼，还真不一定能守得住。问了问siri，果不其然今天室外的温度最高达到了令人发指的39度。整个环境温度比人体温都高，情绪失控也是正常的，阿泽的女朋友，不，现在估计是前女友了，刚才也仅仅是因为一点点小事就和阿泽闹了起来。

这鬼天气，让人谈恋爱都不是那么自如了。那么问题来了，烈日炎炎的夏日，恋爱中有需要格外注意的点吗？

1

一个感恩的心…

这是真的，不开玩笑。当你下辈子变成女生时，你就会知道在这样一个温度下出门是有多么让人难以接受，洗头发，吹干，化妆，出门，一身汗回家，卸妆，洗澡，敷面膜。真的没有男人出门那么洒脱。所以当一个女生在这种天气都答应你的邀约，那一个感恩的心是你必须怀揣的，如果有小争执请一定不要和女生计较，要不然她分分钟就会有“老娘为了你连头都洗了你还跟我争下次别约了”的想法。

2

打伞也是技术活。

阳伞在夏天里对于女生有多重要呢？差不多就和男人出门要带大脑一样重要。也就是说，女生出门的时候必然不会带太多的东西，一个手还要拿伞呢。这个时候体贴的男人必须首当其冲地站出来，解放她的一只手，同时送上一句暖心（夏天似乎也不能说寒心）的话“今天我就是你的声控伞啦，你说开就开你说关就关”。妹子倒不一定会马上对你的贴心有所表示，但只要你这么做了，当她万一和别的男生一起出门，别的男生一旦没有这种贴心的行为，造成了她的不方便，她马上会想起今天善解人意又贴心的你。

3

冷静处事，理性选择约会地点。

太远别想、没空调别考虑、开车的话注意避开高峰以免堵车。夏日出门本身就容易因为高温而令人急躁不安，所以在约会的计划之初就要尽量去避免一些可能会引发争执的因素，最好的做法是考虑好路上可能出现的一切意外，提前准备预案，比如堵车的话换哪条线路；假如妹子中暑，拿出提前准备好的藿香正气水；去餐厅的话一定记得提前定位，不是所有餐厅的等位处都有空调的。最最关键的是，无论遇到什么意外，不要急躁，更不要和妹子吵架，夏天本来就容易冲动，惹到喜欢的妹子，你就准备留级当单身狗吧。

男人值不值得嫁，就看这三点

前两天有个叫apple的女读者问我：怎样才能看清一个男人的人品？

她说她总共谈过三次恋爱，头两次是自由恋爱，但最后一次选择了妥协，通过相亲认识了现在的男友K。

apple说：说不上来哪儿不对，但跟他在一起的时候就会觉得很别扭。

- 他坐公交的时候从不给老人让座，有次我提醒了他，他才尴尬地笑了笑，把位子让给了站在一旁的老人。

- 另外，他有点儿自私。那次跟他出去吃火锅，中途我闹肚子，跑去洗手间蹲了半小时，回去后发现吃的所剩无几，他竟然都没有留点在我碗里。

这些细节是不是足以证明他不值得我嫁？

其实我也老大不小的了，虽然身边的人都一个劲儿地催我结婚，但我真的一点儿都不想将就。我总觉得，我应该嫁给那个值得我嫁的人，而不是因为合适，或是因为年龄到了。

我说，是啊，这样的想法真心挺好的。

女孩子嫁人从来就不该违背自己的意愿。

倘若因为外界的压力而草草步入一段婚姻，那么不如意、不顺心就会日益渗透到你的生活中去，让你无法感受到真正的幸福。

我大学舍友有个姐姐，年轻时遂了父母的愿，嫁给了一个认识还不到300天的男人，结果婚姻仅维系了一年零三个月，他们就离婚了。

听说丈夫婚后经常早出晚归，问他去哪儿，他也不说。两个人除了新婚燕尔之际有过些许碰撞，其他时候都是各过各的。

不得不说，我舍友的姐姐是个能干的女人，但她并不精明。对待感情，她有些逆来顺受。

家人说“这个男生挺不错的”，她就嫁了，丝毫没顾及自己的感受。

舍友每每谈及她姐姐的婚姻就一脸哀叹，发誓轮到自己嫁人的时候一定不听信、不盲从，要结婚，也一定是擦亮双眼看清对方的人品之后再结。

那么，一个男人值不值得嫁，究竟应该如何判断呢？给大家罗列了以下三点，供各位姐妹们参考。

① 看他是否心地善良

许多姑娘谈恋爱的时候总会把外表看的比内在更重要，觉得他酷，觉得他帅，就够了。

实际上，一个男人再酷、再帅，只要心地不善良，这个男人就不值得嫁。

想看一个人的人品，就看他平时待人接物时的态度。

比如，去餐厅吃饭，他对待服务员会不会毫无礼貌，颐指气使。

比如，开车时遇到突发状况，他会不会暴跳如雷，会不会脏话连篇。

再比如，与人发生矛盾，他会不会克制不了自己的情绪，动不动就打人。

细节往往最能看出一个人的人品。

心地善良之人懂得尊老爱幼，有怜悯心，不会欺负弱小。这样的人孝顺、和善、敦厚，不忍心伤害别人，更不忍心伤害你。

② 看他是否真诚，对你是否专一

感情中最怕的就是三心二意，吃着碗里的，看着锅里的，最后注定没法修成正果。

姑娘们一定遇到过这种男人，追你的时候费尽心机，追到手以后爱理不理。

你想不通为什么他会突然对你很冷淡，你适应不了这突如其来的变化，于是就跑去质问他，想在他那里得到答案。

其实，道理很简单。每段感情都会有热恋期和平淡期。

热恋期一过，平淡便会接踵而至。有些人耐得住寂寞，有些人却耐不住。

耐得住寂寞的人会对你一心一意；耐不住寂寞的人就会始乱终弃，去追找新的刺激。

这些在爱里不断寻找新鲜感的人，其实比任何人都要孤独。

因为他们的爱没有持久性，所以就很廉价。今天可以对这个人说想你，明天可以对那个人说喜欢。空有一身撩妹的功夫，却没能有一颗安定的心。

姑娘们一定要记得，真正爱你的男人，不会说太多花哨的话，只会实实在在地对你好。

如果一个男人不知道你的生日，不了解你的喜好，不探索你的性格，却口口声声对你说爱，那么，这个男人一定是在骗你、套路你。

花心的男人不能嫁，同样的，不诚实的男人也不能嫁。

③ 看他是否懂得感恩

我们喜欢跟什么样的人交朋友？当然是懂感恩的人。

人与人之间的相处，建立在礼尚往来之上，恋人之间也应当如此。

见过太多一方用心付出，另一方却将之视为理所当然的情况。

比方说，上次有个女生就向我诉苦，说自己对男朋友好到掏心掏肺。衣服帮他洗，零食帮他买，什么事都替他操心，可他对她却没有她对他的万分之一好，甚至还会无缘无故朝她发脾气，把气撒在她身上。

她说她不明白男友为什么要这样对她，问我有没有什么方法可以让他改变。

我说，除非他自己意识到自己是个混蛋，否则谁都改变不了他。因为他根本就不懂得感恩。

我为什么要强调一个人要懂感恩？

因为懂感恩的人必定是懂得换位思考的，跟这样的人相处不会觉得累。

他理解你所有的付出，并会对你的付出加以感激，这将是你们最好的相处模式。

我们常常羡慕那些花甲老人，看着他们年过半百和老伴儿手搀着手走在一起，思忖着他们的爱情为何能在婚姻里开出一朵花儿来。究其原因，不过是他们比年轻人更懂得珍惜，更懂得在岁月的年轮里品尝过去的甜蜜。

一段美满的婚姻，需要两个人一起努力。找个懂感恩、知冷暖的人过日子，你才会幸福一辈子。

要嫁，就要嫁给那个真心待自己的人。

无关乎金钱，无关乎地位，无关乎家庭背景，只关乎人心。

爱情是一场赌注，婚姻却不能成为一场交易。一个男人对你是真心还是虚情假意，其实很好判断，就看他凡事是先考虑你还是先考虑他自己。

爱你的男人就像爱一束鲜花，他不会选择摘下她，而是会选择继续浇灌她、栽培她，让她开得更加艳丽芬芳。

如果一个男人既不善良，又不专一，还不懂得感恩，那么这样的男人，我劝你还是离开他吧。

毕竟，离开一个不对的人，才能遇见更好的人。

这三点，男生占一种立刻分手

前几天，茶茶来找我玩。吃饱喝足，送她回去的路上，我问她：“你最近谈恋爱了吗？”

茶茶的表情忽然变得有些纠结：“怎么说呢，我也不清楚这到底算不算谈恋爱。”

茶茶和一个男生暧昧很久了，但一直没确定关系。对方是个典型的“三不主义”者——“不主动、不拒绝、不负责。”

男生会每天陪茶茶聊天，耐心地听茶茶分享日常，并且表现出很感兴趣的样子，节假日也会送茶茶礼物，让她觉得自己是被在意的。

但茶茶主动告白后，对方却顾左右而言其他，夸茶茶是个好女孩。茶茶原以为这就是被拒绝了，好几天都没和对方说话，没想到男生却又频频主动向茶茶示好。

就这样周而复始，茶茶像是误入甜蜜陷阱的小虫子，深陷其中，食髓知味。

可这样的关系，坦白讲，是没有未来的。

不主动，却擅长制造暧昧。

不拒绝，又不肯明确关系。

不负责，却可以有亲密关系。

三不主义的男生，说白了就是渣男。

不主动，却擅长制造暧昧

在双方都是单身的前提下，一个男生同你暧昧，可能是喜欢你。但一个男生一直同你制造暧昧关系，却从不主动追求。对你明显的示好，视若无睹时，他一定有问题。

曾经看过一句话说：“暧昧的本质是，当一个男人被你吸引，又不想为你放弃女朋友甚至更多备胎的时候，他就会对你暧昧。”

小然就遇见过这样一个不主动追求，却一直制造暧昧的男人。

他各方面条件都是小然的菜，小然也明示暗示过很多次想和对方在一起。只要对方不是瞎子，就能感觉得到。可即便小然使出浑身解数，对方都无动于衷。却又在小然萌生退意时，频频制造很暧昧的气氛，让她觉得自己有戏。

男人用这样“不主动”的态度，给自己进退都留出余地。在他有需要时，招招手小然就会靠近。在他不需要时，小然又会很知趣的退后，因为她清楚没确定关系，她连责怪抱怨的理由都没有。

这样的男生，享受万花丛中过，片叶不沾身的快感，也许你只是他无数云备胎中的一个。

所以如果遇见了，劝你早点放弃，别在他身上浪费感情和时间。

不拒绝，又不肯明确关系

曾经有人问我，如何判断男生是不是真爱上了。

我说，看他会不会急着确定你们两个的关系。

电影《其实他没那么喜欢你》里，有一段台词说：“男人不肯和你明确关系时，总会托词‘我以前受过伤’、‘我现在的生活不足以支撑我们的关系’、‘我刚刚分手，想要慢慢来’、‘我习惯了自由’。

这样的话，都是男人用来应付自己不喜欢的女孩的。

喜欢你的人，最怕等待，恨不得赶紧和你确定关系然后昭告天下，宣誓对你的独占性。相反，不爱你的人，即便从不拒绝你的示好，也不会明确你们的关系。

真正爱你的人，不会任由暧昧滋生，让你感受到太多的不确定性。他会立刻与你确定关系，从此甜言蜜语，嘘寒问暖都是给你的，而不是让你对着一个点赞就傻笑半天，自作多情。

可他如果不是真心喜欢你，而是想霸占你的好时，他就会无限期的用暧昧拖着你。

不负责，却可以有亲密关系

暧昧不清的关系，无非是想要占有还不负责。

前段时间听了件事儿，挺狗血的。有个妹子和男朋友同居后，发现自己怀孕了，男生表示自己不会负责，让她去打掉。

在此之前，俩人虽然同居确定了关系，但男生从来没在外说她是女朋友，连发条秀恩爱的朋友圈都不肯，妹子不知道他老家住哪儿，不认识他任何一个朋友，只知道他这个人。

结果妹子和男友撕起来后，才发现这个男人在家有老婆孩子，她被小三了。

这事大家知道后都挺唏嘘的，如果不是意外怀孕，妹子到现在还蒙在鼓里。当初想趁着怀孕把婚结了的打算更是个笑话。

她叫我务必提醒所有恋爱中的姑娘们，并不是上床了，住在一起就算是确定关系了。如果对方不肯带你进入他的圈子，不带你见家人，从不在朋友圈秀恩爱，对外把你视作隐形人，这种不负责任的做法，证明他有问题，至少他不够爱你。

不要相信他的借口，所有借口的潜台词不过是：“我只想用你消磨时间，我不喜欢你。”

不负责任的渣男，如果遇见，一定要及时止损，趁早远离。

《奇葩说》里辩手奶茶的一段话，让我触动很深。

他说：“我们想要的爱情是，情人节我名正言顺的作为你的情侣，圣诞节我大大方方的带你去吃烛光晚餐，给你准备礼物。过年了，我带你去看东北大呲花，牵着你的手去我家。”

而不是始终在暧昧里，你给我点个赞就满足了。不能挑情人节送礼物，连吃醋的权利都没有。

所以如果你想要谈一场真正的爱情，就不要再和那些奉行三不主义的渣男浪费纠缠。

不主动，不拒绝，不负责的男人，不要也罢。

-END-

婚姻不幸，无非是忽略了这三点

人际关系的两种形式，就是依赖与独立。

依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。

依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思，则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。

两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

独立是很好的。

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。

但独立的前提，其实是富裕。你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。

最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

独立固然很好，但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候，我们可以选择依赖。

依赖的好处，是给了我们一个喘息的机会，节省了我们很多力气。

我一直的理念就是：

能让别人做的，为什么要自己做呢？

现代社会比农耕社会更先进的地方，就是人们学会了分工与合作，彼此依赖。

在农耕社会，人们讲的是“自给自足”，什么都自己做，每个家庭是一个独立的小系统，又累又低效。

而在现代社会中，人们更清晰自己的所长和所短，用自己所长的部分去供别人依赖，然后所短的地方去依赖别人，形成一个更高效的系统。

在我们国家，我见过很多男人无法照顾自己的生活起居，无法完成自己照顾孩子的责任，他们就把这部分外包给自己的妻子，通过依赖妻子来完成自我的完整。

这时候他们就有更多的时间和精力，去赚钱，工作，做自己擅长的事。同时，他们的擅长，又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板，形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里，大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖，而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖，比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻，他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖，更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放，就是拓宽，就是融合，就是你在心里装了另外一个人进来，成为了你的一部分。同时这也是坏处，因为你越是依赖另外一个人，以此满足你的自我功能，你对失去他的承受力就越低。

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系，就是合作。合作，就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖，就是有的地方你依赖他，有的地方他依赖你，然后你们彼此感觉到很满足。能依赖的地方你去依赖，解放自己。不能依赖的地方你选择独立，解放关系。而不单单是我要你满足我，或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用脚趾一想，也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候，就能得到依赖。依赖失败，还不甘心，就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感，然而他没有给予你。你很不甘心，很不能接受他居然没有给你想要的满足，所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后，就会失望。失望了就会想远离或离远一点，想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖，注定会失望。过于独立，注定要劳累。这是两个极端，都不能建立滋养的关系。

听起来很难，我们该怎么面对关系呢？

敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

实际上，关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

愤怒与失望，就是两个人的磨合，在相互寻找独立与依赖的边界。冲突，是两个人关系长期发展的必经之路。冲突，是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中，如果你觉得过得累了，那你就要尝试，找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平，那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累，又觉得愤怒，那就要在你累的地方去找人依赖，在愤怒的地方学习独立。