仓促再婚，旧伤未愈又添新伤

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的仓促再婚，旧伤未愈又添新伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

感情稀释，我被迫离婚

我和吴志明是经人介绍认识的，感情缺乏深厚的基础，走到离婚这一步并不奇怪。

我中专毕业刚工作，我妈就张罗着给我找对象。她说，女孩子书读多了没用，最重要的是找一张长期饭票。我长得还可以，特别是皮肤，白里透红的。我在商场的化妆品柜台做售货员，销售业绩挺好。追求我的男孩子不少，但条件都不怎么样。

晃晃悠悠过了两年，我遇到了吴志明。他大我6岁，看起来挺稳重，无论是家境和工作，都挺不错。他说我单纯的眼神打动了他，他喜欢经历少的女孩，对我很宠爱。我们交往了一年多就结婚了，他怕我与公公婆婆合不来，买房搬出去住。

我妈很注重培养我做家务，刚结婚时，我就能把家里的活打理得井井有条，对吴志明也是照顾有加。怀孕之后，吴志明认为站柜台太辛苦，家里也不缺我挣的钱，叫我辞职专心做全职太太。我们没有共同的爱好，他对我看的肥皂剧不感兴趣；我对他谈论的时政军事和文学也没兴趣。我们最大的共同乐趣就是带着女儿点点，一同去广场或公园玩儿。

我发现吴志明不对劲的时候已经晚了，他和那个女人已经陷得很深了。我查到他的短信和通话记录，一长串的都是那个女人的手机号码。可他就是不肯告诉我那女人是谁。我回想起来，他对我的冷淡已经不是一天两天了，而我一心扑在对女儿的育养上，对夫妻生活也不热衷，忽略了他的变化。他的理由是精神空虚，和我谈不到一块儿，所以就找了个红颜知己，闲时聊聊天，没越轨。我就不信，半夜还在发短信打电话的，就没点什么事？

我们本来就不浓的感情，被这事一稀释，更是淡而无味，纯粹就只是为了女儿和双方父母而维持着这个家了。一个偶然的机会，我知道了那个频繁与吴志明联系的女人就是他大学时的初恋女友，因为是异地恋，女方的父母坚决不肯让她跟吴志明结婚。吴志明消沉了好长一段时间，就听从父母的要求相亲，并且凑合着选择了我。我不过是那个女人的替代品，吴志明从来没有真正爱过我。

被这个真相打击之后，我转而在网上寻找刺激，想尝一尝放纵的滋味。但很快吴志明就知道了，他看着电脑里不堪入目的聊天记录，大吼了一声：“离婚！”

我理亏，但吴志明也有错。我本来想答应，但想到女儿还年幼，自己学历又低，找工作不易，离婚之后，我该怎么生活下去？于是，我恳求他给我一个机会，我们以后都好好过，别再三心二意的了。

吴志明却不答应：“我对你已经没感情了，就借这个机会分开吧。既然两个人都有错，离婚的原因咱们都保守秘密。”

我无奈地接受了现实。女儿和房子归我，他还给了我一些钱，但我知道，如果只靠这些钱和他付的抚养费来生活，总有一天支撑不下去。我得为自己找一条出路。

不久之后，他再婚了，妻子就是他的那个初恋。听说那个女人一直对他念念不忘，谈恋爱是一吹再吹，熬成了老姑娘，她父母也就由着她了。

重归社会，我茫然失措

我觉得自己上了吴志明的大当，可已经晚了。我跑人才市场，查报纸和DM广告里的招聘启事，到处找工作，可我在家已经超过7年，与社会脱了节，学历又低，找新工作难；想做回老本行，年龄又偏大了，找熟人帮忙也没用，经理说不缺人手。

我只好回到家里，算着存单和存折里剩下的钱，盘算着今后该怎么办。我妈搬过来替我照顾孩子和做家务，看到我混成现在这样，也是长吁短叹的，说再这么下去，可怎么生活呀。

我考虑，还是去学点一技之长，或者进修拿个大专文凭吧，这样工作可能好找一些。可是，孩子会拖我的后腿，这文凭也不是一时半会就能拿到的，再说，以我的水平，能不能拿到还是个未知数。思来想去，我还是放弃了。

我发现了男女离婚之后待遇的不公。吴志明舒舒服服地再婚了，我却拖着女儿，连个工作都找不到。一想到这事，我就怨恨不已。

我妈说，既然已经做惯了全职太太，在家务活上是一把好手，那就做做家政看。我的脸皮可没那么厚，要是遇上熟人，特别是吴志明的朋友同事，我的脸往哪儿搁？

无法就业，那就创业。我把存款取出来，到商场租了个摊位卖服装。折腾了几个月，辛苦不说，还挣不了什么钱，反倒贴了摊位费和各种成本。

这社会变化太快了，等我重新与它接触，已找不到自己的任何位置。被现实碰得头破血流后，我茫然失措，不知道该怎么办才好。女儿又快读小学了，各种费用只会增多不会减少，想起来就头疼。

这时，我妈带来了一个好消息，她有个爱做媒的老同事得知我离婚了，就告诉她有一个带孩子的离异男人在找对象，让我去看看合不合适。

女人没工作，能找个好人家也好。我正眼红吴志明再婚呢，要是那个男人不错，还愿意和我结婚，那我就跟吴志明半斤八两，扯平了。

于是，我打扮得漂漂亮亮的，带着点点到酒店去和那个叫王劲的离婚男人会面。这是和媒人说好的，为了避免以后变成了一家人后出现各种矛盾，还是把孩子带来，看看他们合不合得来。

这次相亲皆大欢喜。王劲的本意就是想找个能照顾孩子、做家务的全职太太，我的模样也很合他的心意；我听说王劲的收入不错，有楼有车，养家不成问题，也很满意；两个孩子一见如故，在包厢里追逐着玩得很开心。不等媒人提醒，我们已经互换了电话号码。

携女再婚，庆幸之后矛盾重重

我和王劲都经历过婚恋，又直奔再婚的目标而来，认识不到两个月就结婚了。我对结婚已经不像以前那样抱着美好的憧憬，吴志明已经彻底颠覆了男人在我心目中深情的形象，我对情爱已经看淡了。

王劲能给我和点点提供良好的生活环境，我也能尽一个妻子的责任，把家庭事务处理得很好。与王劲的父母住在一起，我没让他们操心家务，与他们和睦相处，他们把我跟王劲的前妻比较，认为我是个合格的儿媳。

我庆幸自己选择了一个好的对象再婚，不用再发愁生活该怎么过下去。但平静的生活只过了不到半年，之前隐藏的种种矛盾就爆发了。

点点是个懂事的孩子，小心翼翼地在家里对着陌生的新爸爸和爷爷奶奶。时间一长，王劲的儿子东东再也忍不住了，仗着自己在家里的地位，不把点点放在眼里，经常制造些小麻烦，还欺负点点。看着点点忍着泪的委屈样儿，我寄人篱下的感觉越来越深。东东不是我亲生的，我不能打不能骂，只能好好给他讲道理，可他对我却有敌意，还顶撞我说：“我妈说了，你和点点就是来跟我抢爸爸的。”

更头疼的是王劲的前妻，她四处散布我是第三者的言论，说要不是我，王劲不会跟她闹离婚。虽然我声明是他们离婚后我才认识王劲的，可她不管这些，跑上门来骂我是“狐狸精”，说要不是我，她还是有可能和王劲复婚的。她还冷笑着对我说：“别高兴得太早，总有一天，你又是另一个我。”

这话让我又回想起吴志明给我带来的感情打击，我越来越觉得男人心是不可测的。对王劲，我了解得不深，谁知道他是不是个专一的男人呢？我留意起他的一举一动。他是个爱上网的人，经常上到半夜，我担心他是和哪个不三不四的女人网聊，就不许他老对着电脑，一定要他陪着孩子们玩，或者陪我看电视，不许熬夜；我查他手机，查看有没有反复出现的号码。

有一次，我发现一个号码与他联系得很频繁，打电话去查问，听到是女声，就和他大闹了一场。后来我得知他说的话不假，那个女人是他的下属，他出差时公司临时有一项检查任务，只能手机遥控，所以和她频繁地发短信通电话。弄清真相后我向他道歉，他却说他很失望，没想到我们之间连基本的信任都没有。我们的关系变得更加淡漠了。

再婚之后，我面对的不再是三口小家，而是六个人的大家庭。四层的楼房，两个孩子的学习和生活，让我一天到晚都在忙碌——简直就是变相的保姆和家庭教师。我得到的是人前的风光，而在家当我做得又累又困的时候就会想：难道我嫁给王劲，就是图一个名声，图有人养吗？再婚，真是如鱼饮水，冷暖自知。

再次离婚，再婚不是避难所

家庭矛盾堆积下来，最后还是没有办法解决。那天，看到点点身上有青紫的瘀痕，我问她怎么回事，她却不肯告诉我。我怀疑是东东掐的，也顾不得那么多了，直接就去质问东东。东东最后承认，是他拿起小木凳砸了点点的腿一下。我忍不住打了他一巴掌，他马上坐在地上打滚哭起来。他奶奶听到哭声，从楼上冲下来，骂我是个狠毒女人，说要知道这样就不让东东爸给他找后妈了。

点点怯生生地对我说对不起，我心疼得眼泪都要掉下来了。我再婚，是希望女儿能过上好的生活，可惜事与愿违……我怕她的性格因此扭曲。

王劲回来后，听了他妈妈的数落，也骂我善于伪装，以前对东东好都是装出来的，现在终于露出真面目了。他的话很伤我的心。我明白了，在他心里，我并不算什么，他总是向着自己的妈妈和儿子的。

我的心彻底冷了下来：即使我付出再多，却依附王劲生活，又没有新的经济来源，在这个家是没有任何地位的。我错就错在，离婚之后缺乏谋生技能，又无法忍受没有依靠的生活，把再婚当成了避难所。

王劲的前妻又一次上门了，我们坐下来好好谈了一次。她说王劲是因为找到新欢而离婚的，她一直认为那个新欢就是我，但最近才发现另有其人。又说，王劲是不会跟那个小三结婚的，因为这一大家子，就是需要我这样能吃苦的家庭妇女来操持。

家里红旗不倒，家外彩旗飘飘，这就是王劲打的如意算盘。我觉得很悲哀，我的生命中经历的两个男人，真爱的都不是我。难道，我真的就如此没有魅力吗？

我和王劲的前妻一直等到王劲回来，和他对质。王劲默认后，我告诉他，我决定跟他离婚。他笑着问我：“离婚？那你的日子怎么过？你不是早就不会工作了吗？”

王劲的不屑更让我坚定了离开的决心。我告诉他，我打算用一段时间进修，然后寻找就业的门路。为了女儿，我会好好考虑自己的出路。

在母亲的哀叹声中，我又一次离婚了。虽然与王劲的感情不深，但是，这次离婚照样带给了我伤害，我更不容易相信男人了。有了两次离婚经历的我，再进入围城几乎是不可能的事了。我后悔自己在头一次离婚之后估计不足就仓促再婚，给自己的心再添上了新的伤口。在还没有忘却前一段婚姻带给自己的伤痛时，是不能急匆匆地进入另一段婚姻的，可我清醒得太晚了。

[心理解码]请给再婚一个心理缓冲期

离婚带来的是或轻或重的心理创伤，特别对女性而言，抚平伤痛需要的时间更长，过程也更艰难。

有的女性因为习惯了依附爱人生活，把婚姻视作生命的全部，婚姻一旦失败，就茫然失措，孤苦无依，急需寻找情感寄托，更想以行动证明，自己并不差，离开原配，照样可以找到更好的。于是仓促地进入下一段婚姻，将之视为避风港。

婚后满足于做全职太太的华一雯，便是这类女性的代表。由于在心理上和经济上都缺乏独立，她为了自己和女儿的未来，在还没有彻底从旧的一段婚姻的阴影中摆脱出来时，就仓促再婚，遭遇了一系列再婚家庭常见的磨合问题，却因为缺乏足够的心理准备，没有采用有效的办法去一一解决，最终再次以离婚收场。

离婚后继续单身的人并不多，大部分人还会收获感情的第二个春天。但是，再进围城，仍会有人像华一雯那样再次冲出来。再婚不是为了显示自己还有人愿意要，也不是为了转移自己的痛苦，更不是把对方视作自己新的一张饭票，这段婚姻仍是要认真负责地去经营的，甚至比初婚的难度更大。

当离婚之后遇到新的感情，请慎重一些，给再婚一个心理缓冲期，做好各项准备再考虑开始新的婚姻生活。

要叩问自己的内心，是否已从上一段婚姻中走了出来，认识到婚姻失败的原因，已学会如何去面对婚姻中的种种问题；是否已消除了消沉挫败的心态，能够正视感情的得失，不再对前夫充满怨恨，不是为了证明自己的下一个伴侣不比前夫差而赌气去追求新恋情。只有心态平衡，头脑清醒，才能正确选择适合的再婚对象。

要学会独立，离婚之后的感情空白期正是让自己摆脱依赖的绝好时机，与其自怨自艾地沉浸在被离弃的失落中，还不如通过学习和工作提升自己，使自己具有在社会中独立生存的能力。只有这样，才不会为了找到新的依靠而仓促再婚，也不会在婚姻中因依赖性太强而受制于人。

要给新的感情以缓冲的时间，即使缘分让新的对象很快来到了你的面前，你也要给双方一个互相了解互相磨合的时间，再考虑结婚。毕竟离过婚的人家庭情况比较复杂，要解决的问题更多。只有做足了准备，才能在处理纷乱的矛盾时游刃有余。

延伸阅读

恋爱的旧伤口，你怎么抚平？

我现在带着爱去看我的过去，我发现，过去的爱人从来没做错什么，或者说即使客观上她有做得不对的地方，我都没有什么好值得生气或受伤的。我的一切情绪及伤害都是来自自己过去的创伤被触碰，或来自我自己不合理的想法（最大的问题是每个人都自认为自己的想法很合理)。

Question：

夏博士，这两天我一直很烦躁，因为，我收到了前男友的喜帖，下个月8号的婚礼……

望着喜帖我愣住了，好久都没联系了，虽然分手时说过以后还是朋友，但是从那以后我们都是桥归桥路归路，今天怎么会让我去参加他的婚礼？？？！！！

其实早就知道他要结婚，可是真的收到喜帖的时候，心里还是非常不是滋味。他是我的初恋，初二我就开始暗恋他了，我们一起长大，度过了初中、高中，大学也是在相邻的两个学校读书，但我一直把这份爱藏在心里，直到23岁才向他表白。他一直在外地工作，一年只见得到几面，春节、五一、国庆，屈指可数的相处几天，让我对这份感情非常没有安全感。叫他回来吧，他的事业在那个城市发展得比较好，他舍不得放弃；不回来吧，我又受不了只通过电话、网络谈恋爱的痛苦，后来终于在忍无可忍时我提出了分手。

现在回想起来，我当时的决定是多么草率呀。现在才知道，地理上的距离算什么呢？如果真正地爱对方，是能够经得住任何考验的。

暗恋了十几年，只交往了一年就分手了。之后的几年中，也认识了其他男人，因为没感觉、没缘分、性格不合等原因，都分手了，如今过尽千帆，仍在心中对他难以忘怀，可是他却终于找到了他的归属。

他的未婚妻是我们共同的高中同学，曾经是我的闺蜜。她大学毕业后工作的地方和他在同一个城市。我和他分手之后没多久，他们就交往了。我知道他迟早会结婚，但我情愿他娶一个陌生的女人，而不是她。

反正我就是不想他们在一起，不想看见他们那种幸福满得都快溢出来的样子，不想从他们充满爱意的眼神里反射出我形只影单的身影我宁愿他们忘了我，不要邀请我去做他们爱情的见证人。我真的不想大度地祝福他们，因为我心里的伤痛还在，还在疼痛C

如果不去，别人会知道我还一直耿耿于怀；如果去了，我会坦坦荡荡地直视他们，然后言不由衷地说一句祝你们白头到老吗？或者借一个帅哥充当我的临时男友，为我壮壮胆？

夏博士，他为何要发我喜帖？我该怎么做才是正确的？

Cherry

亲爱的Cherry:

“前男友的喜帖”，其实这种事情在日常生活中并不常发生，原因有以下几点。第一，对象不对。结婚宴请的对象，大都是亲朋好友，而前男友前女友，没列为通缉犯就不错了，怎么可能会列为邀请行列中？第二，场合不对。通俗的文化观念或规范，什么场合适合请什么人，是一种基本礼仪或潜规则，而结婚这种场而，很显然，不论是为了自己，还是自己的配偶，或者对彼此的亲朋好友来说，都不适合邀请前男友前女友参加，否则如果有8个前女友，是不是都要邀请？第三，感觉不对。从情感的层面来看，邀请前男友前女友来参加，可能会造成彼此或其中一方的尴尬、伤感、悔恨等负面情感，现在要“活得幸福”已经是很难的事了，如果还主动破坏幸福感，那岂不是犯贱？所以，Cherry，恭喜你，你中彩了！

因为只有极少数的人会邀请前女友来参加自己的婚礼，其中的原因也可能有以下几种。第一，朋友之谊。不论过去分手的时候是你情我愿还是你怨我欠，总之，那都已成为过去，现在大家都是朋友，或者好朋友，甚至与配偶三方都是朋友，那么邀请朋友来分享结婚的喜悦是天经地义的事情；不过这里是以发帖人的主观感觉为主，他“神经大条”地自认为与你已经是普通朋友的感情，而你却不一定这样想，你可能还是藕断丝连，只是隐藏得很好。在这里他可能是属于这种状况，以自己的感觉为出发点，而没有去考虑你的感觉，虽然你们已经分手了，但你仍余情未了，不可能看见他在自己面前晒甜蜜而无动于衷，更甭说还开心地为他们送上祝福，没咬牙切齿就不错了。第二，开辟财源。办一场结婚盛宴，对一对新人来说，通常所需不菲，更何况许多新人，都想在自己的财力极限下，办一场场面浩大、轰轰烈烈、终身难忘的世纪婚礼。如果办不好，那么这一对新人的经济损失将很惨重；如果办得还可以，那么不盈不亏，还算过得去；厉害的是办得好的新人，不但没有损失，还从中赚了不少，让以后的新房装潢或奶粉钱都不愁了。不论成本及其他因素如何，若想要弥补这财务上的大洞，唯一的收人来源就是增加参加贵宾的红包数，于是管你是不是前女友，只要是他们认识的，都会收到他们的武林红帖，一个都逃不掉。如果你能确认他是这种心态，你索性就去大吃一顿，然后包个五元红包气死他。

其次还有些原因，就含着个人错综复杂的情感成分：

第一，想要证明自己过得很好的心态。我只想证明我现在过得很好，过去的事我已经放下，我必须做这件事来证明我已经放下，否则我就是嘴巴说放下但事实上却没放下的人(事实上就是，所以才要做些事情来证明不是)。他这样做是为了让自己好过，跟你感觉好不好无关，他也不在乎你的感觉了。第二，想让你受伤的报复心态。因为过去你伤害了他，现在他也要让你感到痛苦，甚至要叫你后悔。他可以想象当你收到喜帖的那份痛苦模样，所以如果你去参加婚礼的话，你放心，他一定会用最温柔、最幸福的笑容把你的心刺穿。不过，以后等他们过得不幸福的时候，就换你笑了，根据现在的离婚率，以及即使不离婚也不见得过得好的比例，这机会还蛮大的。

最后还有一个“一视同仁”的心态。不论经济原因也不论情感原因，不论男女老少，贫富贵贱，朋友敌人，一律同等对待，统统有份，这种人大概是少根筋，才会有这样的想法，那你一定要去看看谁嫁给了这种少根筋的男人。

你要不要去还要讨论一些问题，首先当初是谁甩的谁。通常甩人的人对此事比较放得开，而被甩的通常无法接受这样的事情。但是这也要分男性女性，因为即使是女性主动分的手，但通常还是很受伤。如果现在伤好了，不会受影响，那可以去；如果伤还未好，最好不要去被“勾起伤痛”。

其次还要讨论的问题是，你现在过得如何？尤其是在感情上面，说实话，如果现在你早已有好的男朋友，而且情感稳定甜蜜，那么你过去的创伤应该抚平，你可以大方地去，而且带上你的男友，为他送上祝福；如果你跟现在的男友有问题，那又何必去“自找伤痛”。

另外要取决于你对此事的感觉及你自身的个性。如果你对此事感到很生气，觉得“他就是故意来气我的”，而你的个性是“老娘就是不怕你，怎样”，那么你非但要去，你还可以用语言酸他一下，否则你这口气会咽不下去；如果你的个性是懦弱怕事型的，不如不去，免得自讨没趣，还不如找个闺蜜诉苦一下，背后痛骂一下；如果你对此事的感觉是无所谓，而你的个性是温和型，那你就无所谓地去，无所谓地回来；如果你的个性是火爆型，那你要考虑你是否能管住你的嘴巴；如果你的个性是多愁善感型，那去可能只会让你的情绪低落。其实如果去，你会有怎样的心情和表现，以及对你有什么影响，你应该是可以预估的。

Cherry,从心理学角度分析，不管你该不该去，只要你心里有纠结或感到痛苦，你就应该去解决，“前男友的喜帖”这件事只是刚好把你的痛苦呈现出来，让你知道你内心还有伤痛没抚平。处理完这个问题后你还要不要去，那是你的自由（不是说不去的心理就不健康，心理健康的就一定得去)。怕鬼就不要走夜路，走夜路就不要怕鬼，你要接受你做决定所付出的代价。最后还有一件重要的事，那就是不要后悔你的决定。因为有可能你以为去了没事，但是事实上你去了以后并没有达成如自己所预想的结果，那么，你还是要为自己喝彩，因为你面对了，就是最勇敢的表现。

爱情应该给生命添彩，而不是添堵

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情应该给生命添彩，而不是添堵"，希望能够帮助到各位。

爱情应该给生命添彩，而不是添堵

讲述：

晚睡姐姐，不好意思打扰你了。我和我男友相差十五岁，我今年二十五，感觉横亘在我们之间的鸿沟很宽很宽，他一家大公司做品牌策划总监，能力都很强，我暂时找不到工作，在家陪他父母。我觉得我们之间最大的矛盾就是性方面，他总要求我在他面前骚一点，有点激情。但我觉得很难为情。我想要的是自然的亲吻拥抱，但他想的和我不一样。他说有本事你有足够的魅力改变我。我说我没有，我感觉他有时候太强势了，都没有了自我。他也再说，你要自信点，自己主宰自己的生命，但我该怎么主宰，我没有收入，他父亲中风，只能坐轮椅上，老两口生活又很节俭，剩菜又舍不得倒，我也默默的在忍受着很多东西。我也想走，但觉得对不起他父母。

他说，你要做大气的女人，但我想不透，有时候觉得挺好的有时候又觉得太自我，带我去KTV，酒吧，我说我不喜欢，他说，带你去看世间繁华，体验生活，不要老待在你的小圈子，不要老说不喜欢不愿意。我承认我是有点不自信，所以不愿意跟他一起出去吃饭，我不知道说什么，也不好意思敬酒，还有他们朋友之间讲的都是方言，我真的听不懂。

晚睡：

40岁的男人找到一个年轻姑娘，却想着在床上要把她改造成欲女，生活上让她阅尽繁华，这简直是暴殄天物。

以前也遇到过身边的朋友找小女孩谈恋爱，人家的目标很明确，就是返璞归真，喜欢她身上单纯的青涩的少女的感觉。当男人在社会上经历了太多，会发现唯有这些会被岁月带走的东西才是最为珍稀和难得的。他说，我要是喜欢风情，我就去找熟女啦，何必在一个年龄差这么大的女孩身上求索她所不具备的东西呢？

当然，我这位哥们的想法不能代表所有的男人都是这么想的。但根据他对你的态度，有一点是可以肯定的，他不懂赏识你，你身上的优点对他没有意义，他只想要你身上所没有的东西。

这样的爱就煎熬了，和年纪无关。

他向你推销自己的价值观，风情多好啊，大气多好啊，自信多好啊，八面玲珑多好啊，你得做一个现代女性，这样才能跟上时代的发展云云，然后贬损现在的你，“你真没自信，不懂主宰自己的命运”——洗脑的借口而已，你真主宰一下试试，他肯定又不满意了。

他不是真的想要爱情，只是打着提点你的名义，想要得到一个小傀儡，一个小宠物。你真正的灵魂呢，你的喜好呢，他全部都不关心。

爱情可能有很多种姿态，但爱情的最低限就是喜欢和赏识。一个总是贬低你，希望你改变的人，不是不够爱你，就是不懂如何爱你。

很多女孩在年轻的时候，对待爱情特别的糊涂，不知道到底什么才算爱，往往会把男人的小恩小惠当做是爱情，却对男人控制欲的危害不当回事。

控制狂们管头管脚，打着爱的旗号，实施改造。他们为对方洗脑，让你相信他是为你好的，然后趁机接手对方的人生。

不仅男人，女人也是一样，也有女人对男人进行这样的洗脑和控制，“你不够有男人味”、“你得再上进一点”、“男人要零花钱就是有贼心”，没有鼓励，永远都是不满和要求。她们喜欢的，永远是想象中的、未来的那个人，却不是眼前这个活生生的伴侣。

和控制狂们在一起的最大危险就是，你可能会获得暂时的甜头，比如你只要听话，对方就会对你很好，但长久下来，得不到鼓励和支持的人，会逐渐感到压抑和窒息

尤其是年轻的姑娘，更不适合与这样的恋人在一起，在你本应该舒展自我、自由成长的阶段，你遇到了强势和控制，你的个性一定会遭到压制和折损。慢慢你会发现，在经历了对方的所谓替你着想之后，你活得更加的没有自信，更加不知道自我为何物，并且再也找不回最初的阳光和单纯了。

年轻姑娘找老男人，图的大概就是能够被真正包容的感觉，或者享受一个男人的人生阅历，过上一种他指路，你前行的省心省力的生活。你呢，你得到了什么，一个百般挑剔你的男人，然后被关在家里，做着保姆的工作，伺候着人家，接近于包养，却只有包养的坏，没有包养的坏。

一个不能让你觉得自己更好的人，都不值得爱。

谁愿意身后跟着一个不停抱怨你，觉得你这不行那不对的人呢？生命本来已经如此艰难，爱情就应该给生命添彩，而不是添堵。

告诉他，要喜欢就喜欢现在的你，你的改变，要建立在你愿意改变，能够改变的基础上，你得把握自己的节奏成长，而不是变成他想象中的另外一个人。

他不是让你学会主宰自己的命运吗？你说我已经学会了，第一件事该做的就是不要让你继续控制我。

单身永远好过爱错人，宁愿单身也别仓促嫁人！

@新浪微博网友：我觉得单身也挺幸福的，比起没有男友的情人节，有渣男友的情人节那才叫一个糟心。情人节为自己买了花和巧克力，看喜欢的电影，也过的很快乐。

@陆琪：所以说，单身永远好过爱错人。而爱错人永远好过嫁错人。相比起来，单身确实是进可攻退可守，很划算的。

算爱概率

爱情指数56%

@微信网友：我有一个异地男友，刚开始他追我的时候每天找我，现在他一个星期都没有找过我了，他是在玩而不是工作没时间。然后我前几天跟他发了分手，他才理我。后来又无音讯了，今天情人节他也没出来说上一句，这样的男人我是不是该果断分手拉黑？

@陆琪：感情再好的异地恋，最好也要在情人节、七夕，这种日子在一起过。因为异地恋欠缺的不是感情，而是安全感和信心。越是相处两地，就越不要让你的爱人孤身一人。节日的那天，孤独的情绪是加倍的。陪爱人过节，其实是给这段感情足够的信心。

算爱概率

爱情指数31% 分手指数90% 结婚指数15%

微社区网友：我的男友很喜欢找一些不认识的女人聊QQ暧昧的话，最后发展成朋友，他还说我不信任他，请问这说明什么？

陆琪：男人信得住，母猪会上树。去信任一个男人是不正常的，不相信一个男人才是正常的。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数91% 结婚指数12%

情场七伤拳，伤人先伤己

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的情场七伤拳，伤人先伤己，希望能够帮助到大家。

情场七伤拳，伤人先伤己

放牛先生：

最近我很痛苦，原因是这样的，我在郊区长大，在市区工作，我有个非常好的女朋友，后来考上大学了，是本市的大学。我们就经常一起玩，因为我已经工作了，她家境比较差，就经常来借我的衣服穿，学校里的伙食太差的时候，就到我这儿来改善伙食。我老觉得她就像我的姐妹一样，无话不谈，没有什么秘密不能交换。我知道她能为了一件漂亮衣服陪男人上床，我还知道她和男人上床之后，把男人的手表偷走了。

她跟我说这些的时候，我觉得简直是天方夜谭啊，因为她看上去绝对不是那种女孩子，她很文静、腼腆，一和男人说话就害羞地低下头去，还脸红。可是，那些事又是她亲口告诉我的，不可能是假的……我不知道我该怎么评价我这个朋友，因为她对我还不错，常常从学校跑出来找我玩。

后来我们都谈恋爱了，因为是好朋友嘛，我们就把彼此的男友约在一起吃饭，后来大家经常一起玩。可是，有一天，她的男朋友突然找我，说让我注意一下我男朋友，他似乎经常和女友互发短信。我觉得不大可能，因为我们都订婚了，马上就要举行婚礼了。我将信将疑地问我男朋友，他一口否认了，说怎么可能，他不喜欢我女朋友这样的女孩子。

我就信了，甚至觉得我女朋友的男朋友有点奇怪，明明自己对这份感情没把握，却要把责任推到别人身上去，好像是我男朋友勾引了他女朋友似的。说心里话，虽然我知道女友曾经因为利益和好几个男人上过床，但我还是不相信她能和我的未婚夫怎么样，因为毕竟我是她最好的朋友啊。

两个月前，她男朋友突然找到我，很愤怒地说已和他同居的女友昨天晚上没回来，打电话她也不接，后来直接关机了。他感觉她去了我男朋友家。我说了他一顿，让他检讨一下自己哪儿做得不好，不要胡乱怀疑，更不要怀疑到我未婚夫身上破坏我们的感情。他也很生气，说自己对我女友多么多么好，为了给她买戒指、买手机，他都回家骗父母的钱花等。

虽然我很反感女友男朋友的言行，可这不是他第一次说女友和我未婚夫有问题了，我心里也打起了鼓，中午下班后直接去未婚夫家了，因为他是自由职业者，在家工作。

我刚上楼梯，就看见未婚夫和女友从楼上下来了，你不知道我当时的心情，像千军万马在心里奔跑，乱极了。我未婚夫和女友没想到我会过来，会遇上，两人表情很惊慌。我基本明白了怎么回事，因为我未婚夫一般是中午才起床。

我竭力忍着不让眼泪掉出来，不让自己发火，平静地叫了一声女友的名字。女友应了一声匆匆走了，未婚夫看了我一眼，说我去送送她。

我失魂落魄地上了楼，坐在沙发上发呆。一会儿，未婚夫也回来了，说女友是办事路过这儿，来找我的。我问既然是来找我的，为什么一见着我就走了？可能是情急之中，未婚夫编了这么一谎话，没想到这么简单就被我戳穿了。但他还死不承认，坚持他和我女友什么事都没有。我想叫女友过来对质，可她怎么都不接电话也不回我短信。

我和未婚夫提出了分手，他苦苦地请我相信他，在公司楼下等我，我不理他，他就跟在我身后。其实我非常难过，我很爱他，他对我也很好，尽管他不承认可我还是认定了他和我女友出轨了，而且女友的男朋友告诉我，女友跟他分手了。我说分了吧，跟我没关系了，我不认识这个人。

最近我听说女友怀孕了，说孩子是我前未婚夫的，逼着要他结婚呢。事情发展到这儿，基本什么都清楚了，可我的前未婚夫不愿意娶她，还在继续试图挽回我的心。我现在是既痛苦又苦恼，我苦恼的是如果我不和他和好，他失望之后很可能会和我女友结婚，因为她拿肚子里的孩子说事。说真的，我真想报复一下我女友，我对她那么好那么相信她，她都能做伤害我这么深的事。我想答应前未婚夫的恳求，和他和好，用这种方式在女友心上狠狠地踹一脚，算是为自己出口气。等她把肚子里的孩子打掉，我再把未婚夫甩了，让他两头落空，我朋友说我这样做很傻，可是我心里一直有股这样的冲动，憋不过劲来。我该怎么办？

小齐

金庸的《倚天屠龙记》里，金毛狮王谢逊从崆峒派得到《七伤拳谱》后练成七伤拳绝技。此拳法出拳时声势煊赫，一拳中有七股不同的劲力，或刚猛，或阴柔，或刚中有柔，或柔中有刚，或横出，或直送，或内缩，敌人抵挡不住这源源而来的劲力，便会深受内伤。但这七伤拳却有个致命的弱点：拳功每深一层，自身内脏便多受一层损害，实则是先伤己再伤敌。谢逊练此拳时伤了心脉，以致有时狂性大发，无法抑制。报复爱情就好比练这七伤拳，伤人之前先伤害的却是自己。

某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当作长远的爱情，是本身的幼稚。很多人在爱情里的遭遇，总是用“对得起”与“对不起”来衡量。须知爱情虽然没有定量标准，却也有迹可循。出轨、背叛、纠缠，也是爱情的组成部分，发生在别人身上，就会变得理性，发生在自己身上，做事就惯于用感性来推动理性，解读出许多不甘心来。张爱玲说，因为爱过，所以慈悲。每个人都觉得有道理，可是真正身临其境，很多人首先想到的就是报复。那些海誓山盟的语言还在耳畔萦绕，怎么能说背叛就背叛呢？当爱情的信念被挑衅，特别是为爱情付出很多的一方，更是情何以堪。眼睛里滴出的水，恨不能滴出血来，淹不死也要呛他一口。

情场七伤拳，伤人先伤己。唐朝大历年春天的一个深夜，长安御宿原上空的月光很幽怨，一个为了爱情复仇的女子，匍匐在夜色里撒手人寰。这是《太平广记》里的一则故事，说霍小玉因情郎李益负约，见到情郎被黄衫客老鹰抓小鸡般抓来了，并没有在回光返照的关键时刻，头上笼一层圣洁的光，原谅他的背叛，抱头痛哭，而是哭出一句凄厉的诅咒——我死之后，必成厉鬼，使君妻妾，终日不安——然后咯一摊血凄美地死去。这样的复仇端的是刻骨铭心，却也令人不寒而栗，关键还得付上生命的代价，实在令人毛骨悚然。

佛陀在《佛遗教经》中告诫弟子：“能行忍者，乃可名为有力大人。若其不能欢喜忍受毁谤、讥讽、恶骂之毒，如饮甘露者，不名入道智能人也。”

可行的新计划

可行的新计划

连岳老师，你好。

直切正题，前年交了一个男友，相处的很好，至少我是这么认为的，我愿意嫁给他。但结果可能是只有我最不满意。我爸妈因为他们家穷加上一些风俗上的差异使得误会日益加大，最后我爸妈竟然用他们离婚来逼我跟男友分手。那时候也有反抗过，可是男友看到我家的话语权都在我爸那就怯懦了，留下我一个人不能朝前走不能往后退，最后在男友向我委婉传达他爸妈意思的时候，我识趣的提出了分手。如今他已结婚，曾经跟我说的：宁可你父母双亡，这句话依然在耳边。

我家是三口之家，霸权主义代表的爸爸，没有立场的妈妈，在外在家不是一个人的我。从我记事起，我爸说的话就像是圣旨一样，不容别人反驳，在他十几年前得了肝炎，后来痊愈后，整个人趋于自私的方向发展。不像是别人遇到天灾人祸，会调整好自己心态，海阔天空，他是越来越不负责任，对我和我妈也是呼来喝去，越来越觉得高高在上。加上十年前，我妈看我爸身体不好，事事迁就他，就成了如今这般田地。

前男友的事情就像导火索一样，让我愕然发现我家早已没有家的味道，以前在外上学工作，接触少，不懂；事与愿违，去年我的腰椎突出了，在家休息了一年，看到的是爸妈一个星期至少吵架一次的节奏。在我看来，他们的婚姻早就名存实亡，还要天天坚持过下去。说实话，经过前男友那件事情后，我就怕了，不知道相信什么，是爸妈，是男友，是自己还是所谓的天意？

如果是爸妈，为什么会用离婚来逼我；为什么明明家里每个人都过的不好还要假装，然后不断吵架；为什么都说是为我好，然后又从未考虑过我的感受？我在外是优秀的学生，贤惠的女友，干练的白领，可是角色切换到女儿，我就会自卑到无处可逃，从没有夸奖没有赞美，有的只有损我贬我，塑造了彻底的自卑的我，在外别人都羡慕我，在家，呵呵，我都不想回这个家。以前我爸总说：我就养你养到18岁，以后你自己看着办。后来我大学，他还是给了我学费等开支。毕业后，我就马不停蹄的工作，不伸手要一分钱，每年至少给他们1万块，当然我才工作三年，以后只会更多。不喜欢他们不代表我会不孝顺，该做的我都会做。就像我一直对自己说的，他们怎么对我是他们的心意，我怎么对他们是我的心意，互不冲突。前男友是我第一个带回家见爸妈的男孩，我以为可以过爸妈那一关，可是太难，我也不知道以后要出现怎样一个人才能让爸妈同意……真心好累……

估计以后也不会特别信男友，不是每个人都能做到我敢嫁他就敢娶的。

辞职养身体以来，我总觉得我是一个人在战斗，没有爸妈关照，他们继续忙自己的工作；没有男友，没有工作，没有收入。不断的失去斗志，不断的满血复活。我现在已经26岁了，以前我一直认为自己是个好女人，上得厅堂下得厨房，生活360度我虽算不上精通，但也应付得了。其实我这两年才发现我的死穴在我爸妈那，他们的作为足以影响我接下来的整个人生。我不知道自己该不该跟爸妈划清界限，走自己的路。如果还是现在这样的节奏走下去的话，我不会结婚，不会交男友，日子也只会得过且过，生活没有奔头。我不想爸妈不开心，可又想自己对自己负责，求指点迷津，谢谢，晚安。

静待彼岸花开

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静待彼岸花开：

新的一年早来了。

很多人像你一样，在去年经历过痛苦。本能上说，谁也不想要痛苦，人类的终极幻想就是伊甸园，不愁吃，不愁穿，有爱情，无烦恼，没有任何稀缺的完美世界。实际上，人很难没有痛苦，人永远都在和稀缺做斗争，要得到什么，总是有所放弃，爱情是最稀缺的，很多人得不到它，很多人守不住它，产生了很多痛苦。

痛苦，有其独特的作用。你的身体痛，这是向你发出警讯，你可及时治疗，避免更大的伤害。一个长跑者，还会有意识地追求心率加快、肌肉疲惫的痛苦，以期待训练目标完成后加倍的喜悦。

痛苦，促使你决定改变、做出改变。

如果有超能力，看见人的思维，新年前后，你将看到“改变”是最重要的主题：在新的一年里，我必须改变，变得更瘦、更健康；不再抽烟，戒掉高糖饮料；克制坏脾气，不伤害所爱的人；开始健身、要有腹肌！我要避免过去的错误和痛苦，我要走在正确的路上，并充满快乐。

这是人有趣的地方。人是思维的产物，每年元旦，与一年中其他任何一天一样，都是24小时，但人却会赋予其独特意义，这说明人能够自我教育、自我塑造。人通过大脑，可以让地狱成为天堂，也可以让天堂成为地狱。

想改变，这是人最有价值的动力。恭喜你没有失去它。到了人不想做任何改变之时，已经是脑死之人。

改变的第一步是什么？制定目标。

绝大多数的改变计划朝生夕死，12月31号，发下誓愿，元旦实行一天，1月2日，照旧。能坚持新年计划一个月以上的人，不会超过10%。这并非改变自己很可笑，而是说改变自己是技术活，很多人在第一步就错了，制定了一个不切实际，甚至不合逻辑与物理规律的计划，自然无法执行。

比如有人从不运动，超重50%，然后计划是“今年要跑一个马拉松”，元旦发一通狠，结果膝盖受伤，身体万分不适应，别说马拉松，年底跑个一千米都完不成。如果他的计划是：养成运动的习惯，每周跑三次，每次不少于1000米，三百多天过去，可能有意外之喜，一口气跑个三五公里，或许一点不难。

可行，是计划的关键。你因为计划不可行，今年仍然没有健身，另一个人计划可行，一年后能跑五公里，明年的差距就加速拉大，他确实可以规划跑马拉松，而你的肥肉又增加了十多斤。人生就是这样转眼老掉的，人生也就是这样拉开距离的。

来看看你的新计划：又要爸妈开心，又要对自己负责。而从你给出的资讯分析，这两条是冲突的，你爸妈开心，你就不可能对自己负责，你自己决定爱情，你爸妈就必须不开心。所以，你的计划是不可行的，注定要失败。

两个冲突的目标，只能满足其中一个，建议你改变计划：要么彻底放弃自己，只让爸妈开心，那怕知道自己的一生必然毁掉；要么对自己负责，不因为爸妈的威胁而改变。

你26岁了，不能太梦幻，指望父母突变，他们无法改变了，你能，而你早该对自己负责了。

祝开心。

连岳

作为子女，是否应该支持父母再婚？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的作为子女，是否应该支持父母再婚？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡姐你好，我爸妈去年因为性格不合离婚了，我和小弟归父亲。我现在20，在读大二，小弟14，读初中。

离婚的时候全家人都很痛苦。小弟以前很黏我妈妈，现在却理都不理她了。我还好，因为一出生没多久就和爷爷奶奶一起生活，所以她在不在我身边对我的影响不太大。

爸爸在我上学期还在学校的时候背着我们相了一次亲，那时候我们都很生气，我还和他说了决绝的话，后来大家都劝我和弟弟让爸爸再婚，我也挺心疼我爸爸的，最终我妥协了，弟弟说要等到他上了高中(可以寄宿了)才可以再婚，这样他就不用见到我们的后妈。爸爸当时同意了，但现在他又要相亲了，说是实在没有人照顾弟弟，他老是要出差，弟弟还小。

弟弟非常不同意，甚至说要断绝父子关系，要辍学。我嘴上说同意，但心里也是很不愿意。虽然弟弟没和我说，但我觉得他的想法是和我一样的，不想和第三个人分享我们的父亲，分享父亲对我们的爱，我们一直觉得生活苦一点没关系，但一家人在一起就很幸福了，大家一起努力，向着更好的未来努力。

但爸爸做不到，弟弟也有些调皮，爸爸现在才四十出头，还很年轻，家人们和我说，没个老婆照顾你爸下半辈子怎么过啊，还有你弟弟。其实我和弟弟都不需要后妈的，有爸爸爷爷奶奶就够了。但爸爸不行啊，他需要一个老伴。

所以，我现在就很纠结，该接受还是不接受，不过我的选择对我爸爸来说并不会影响他的最终决定，但我心里就过不去这道坎，还有我的小弟，我该怎么劝他？那个阿姨也是离了婚的。打扰您了晚睡姐。

晚睡回复：

父母离婚对孩子来说是一个十分艰难的阶段，尤其是青春期的孩子，本来就处于一个“全世界都对不起我”的叛逆心态中，一旦生活中真的出现了巨大的改变，原来以为可以永远依靠的父母居然闹分裂，“抛弃”了自己，那份怒气值很容易爆棚。

所以你弟弟的行为是可以理解的，他只是受伤了，用拒绝父母的爱来表达自己的愤怒，平息自己的伤痛。

他缺少对变故的接纳力，缺乏对成年世界的了解，大概要到很久以后，他才会回头反省这一切。

在离婚率不断攀升的今天，成年人关于责任心的内涵和外延在不断扩大.

以前都觉得夫妻没有感情了，也要勉强在一起，美其名曰是为了孩子负责，但现在不是这样了，夫妻可以分开，只要处理好离婚之后的夫妻关系，确保孩子的生活保持稳定，不对孩子造成太大的心理伤害，也算是有责任心的表现。

所以，按照这个标准，你父母即使离婚了，依然有责任给你们一个顺利过渡挫折的途径，不要太急着寻找新的伴侣。

你们已经失去了完整的家庭，不过父母还都是单身，还有隐约的一点希望，但如果一方或者双方重寻伴侣，那等于是掐灭了你们最后的一点念想，这接二连三的打击，会造成更大的伤害。

你是姐姐，建议你和父母好好沟通一下，让父亲尽量晚一点或者隐秘一点谈恋爱，减少对弟弟的伤害。

父母固然有追求自己幸福的权利，但也不能无视子女的意见。至于你爸说的，让后妈照顾儿子都是一厢情愿的想法，青春期的孩子一定会将后妈视为家庭的侵略者，情感上肯定不认同，在一起也是一场混战。

说完了父母的问题，再说说你和弟弟的心结。

中国的传统父母对孩子可谓尽心尽力，但往往会带来一个问题，那就是只会做父母，不会做朋友。

他们在交流中高高在上，情感中全力以赴，以至于让孩子忽视了，父母也是人，有普通人的喜怒哀乐。结果就是，孩子容易对父母施加过多的期望和干涉，“你只能给我们做父母，不能做别的什么人”。

如果你的父亲对你说，“我们一家人苦点没什么，你不要找对象了。”你会不会觉得他特别的不通情理，但反过来，你拿这个标准要求你父亲，不希望你父亲重新拥有新的感情，你就觉得自己很有理。

王菲和谢霆锋复合后，记者曾经问过窦靖童怎么看这个问题，她微笑，说，“她开心就好。”

王菲对孩子就是一种精神上的放养，建立了一种朋友式的关系，童童看得到她作为一个女人的需求和情感，能够接受父母的自我选择。这样两代人都得到了自由和解脱。

王菲不需要做那个为了孩子勉强继续维系婚姻，做出巨大自我牺牲的人，童童也不需要做那个因为母亲追求自己的幸福而感到愤怒的人，宽松的两代关系，为各自成全自我打下了最好的基础。

所以与其强行干涉父亲，不如认真坐下来和父亲谈一下，“你喜欢的是个什么样的人？”“阿姨人品如何？”“以后的生活想要怎么安排？”

当然，有一天如果你妈妈也遇到了新的感情，也要这样对待。

拿自己当个大人，拿父母当个朋友。

真正健康的两代关系是，每个人的幸福都很重要，每个人都在努力成全对方的幸福。

你能要挟住父亲，让父亲放弃寻找新的伴侣，不过是父亲还是爱你的，不舍得你伤心而已，你又何必让他伤心呢？

还有，请转告你弟弟：

父母离婚的孩子都会早一点看到成年世界的残忍，早一点面对真实的世事。

这是一种无奈，但，也是成长的方式。

欢迎进入成年人的世界。

离异后，一定要再婚吗？

来信：

你好，在经历了上一段失败的婚姻后，我自以为自己可以理性的处理好自己的感情，能够按照自己所设定的方向去规划人生，但是感觉还是困在了婚姻这个坎中。

上一段婚姻经历有些狗血，就简单介绍下吧，四年前和所有失败婚姻一样，经历了前夫背叛，本以为宽容、磨合能让前夫回心转意，但小三小四小五等骚扰，一而再再而三的挑战我的底线，最后不得不选择和平离婚，孩子归我。

离婚后三年，自己带着孩子清静的过，洁身自好，健康向上，完成了考驾照，升职涨薪，存钱还房贷，每年带孩子出国游等目标，日子也过的有条不紊、生活水平也慢慢提高。思想上的空虚也被用运动、辅导孩子作业、购物买买买来打发。

本以为自己会这么云淡风轻的过下去，就在前年年底的时候，遇到了一位大我7岁的大叔，外企管理者，性格温和，也一样经历了失败的婚姻。我们在经济上都没问题，相处一年来，两人三观看起来也和谐，他对我孩子也不错，孩子也能接纳他进入我们的生活，但现实的开心仅是表面，几次和他讨论未来打算，都以没有结局告终。

大叔无法摆脱上一段十多年婚姻的阴影，觉得婚姻是一个坟墓，他喜欢自由，害怕婚后各种矛盾被放大，和我讨论时表达了想一直拍拖不想再婚，会对我们一直好，也会对我的父母好。

我也尝试说服自己这样过挺好的，对大家都舒心，但是我是传统思想的人，在我看来婚姻是一个法律上的认可，是一个身份的转变，希望可以大方的和朋友介绍他是我的老公，对孩子说他是第二个爸爸等，我已从离婚阴影走出来，不害怕再婚，如果有机会，愿意接受新的开始新的生活。

大叔想的比较多，很长远，他不是没有责任心的人，也不是花花肠子。目前和他关系比较尴尬，在讨论这个话题中两人观点无法达成一致，进退不得。

我们的感情很好，相处一年来仅有过两次争吵，都是讨论再婚的话题引发我提分手，大家都舍不得离开对方，但是想到这个再婚的事情又没法达成一致。他的上一段阴影，导致他对婚姻的恐惧，而我传统的思想道德观，又让我不得不考虑和他分开。

很头疼，很纠结，本以为在我经历了那么多风雨后遇到他就是最后的归宿时，以为苦尽甘来之时，却被现实打了一巴掌，或许今年的目标，就是慢慢和他渐行渐远，让他淡出我的生活，过好自己的生活吧。本命年，这真是一个不好的开端。

希望听听你睿智的意见，谢谢。

来信回复：

中国人给自己定制的笼子太多了，结婚就是其中的一个。

尤其是对于中国女人来说，所谓传统施加在她们身上的最大桎梏，就是认为自己人生的归宿在男人身上，没有男人要的女人是失败的，离婚了，被男人抛弃更是失败的。

只要是不能把自己的一生终结在婚姻中，不把自己挂名成为某个人的太太，就统统都是失败，活得再有名有利有貌都失败，谁都敢同情你，鄙视你——正是这种观念把女人塑造成了男人的附庸。

很多女人之所以不敢离婚，都是因为被这样的观念压垮了，只要有男人要，哪怕背地里偷偷咽下眼泪，也比被众人另眼相看的好。

所以，作为一个勇敢走出失败的婚姻，有勇气将男人当做一个错误甩掉的女人，我希望你可以更开放和豁达一点看待婚姻，而不是盲目看重外在的形式。

婚姻是什么？不过是一种生活方式而已，结婚与不结婚就像有人喜欢睡觉前洗澡，有人则喜欢早晨洗一样，适合自己就是好的。

你选择怎么活，这最是一件属于个体的自由了，没有对错可言，只要能够在自己的选择中体会到幸福，那就是成功的选择。

婚姻不应该被固化为一种统一的标准的选择，不选就觉得惶恐不安，仿佛对不起天下人似的，更不必有什么道德压力——不结婚关道德什么事，你又没找已婚男人，男未娶女未嫁，都是自由选择。

上一顿失败的婚姻应该让你明白，婚姻并不保险，婚姻也不是让你一个人和你白头到老的理由，婚姻是两个人出发的初始，但走着走着，就有走散了的。

人生各有各的难处，单身女郎有没有很艰难的时刻，在背地里哭的时候？当然有，可已婚女人就没有了吗？一样会有，尤其是当身边人就是你最大烦恼的来源时，那份苦简直没办法说。

你现在最应该思考的问题是，你想通过婚姻获得什么?

你经济独立，精神不空虚，不着急找个男人解决自己的饭票问题和精神寄托，那么结婚对你来说，最关键的就是获得一份情感慰藉。

这份情感慰藉是你要和一个你喜欢的男人在一起，他对你温柔体贴，善待你的家人，做事慷慨大方，在你需要的时候给你提供帮助——那么，显而易见的，现在你已经得到了这些，我想不出来你有什么理由不好好享受这段关系。

亦舒曾戏言：好好的一个男人，拿来做丈夫怪可惜的。

真的，男朋友这种生物，比丈夫可爱多了，恋爱关系比婚姻关系也更好处理。

开心呢，就在一起，约约会、吃吃饭、互相送送礼物，累了烦了回到自己的小家休息。两个人见到的，总是最好的形象，没有柴米油盐的烟火气，没有重组家庭的经济纠纷，也没有你的孩子我的孩子那种难以权衡的复杂关系。

人生后半程，你需要的是一个可靠的小伙伴，不是给孩子找个爸——王菲说过，我孩子有爸爸，我找的是我的伴侣——更不是让所有的人看看自己能嫁的出去，嫁出去并不难，难的是幸福。

他对你好吗？有没有脚踩两条船？你真的喜欢他吗？你能感觉到幸福吗？这些才是最关键的问题。结婚并不能自动提供这些保障，稀里糊涂结婚的人太多了。

渡边淳一先生说过，中年人也会恋爱的社会，才是好社会。

人到中年，好多事情应该开始想开，不要惶恐地等待被别人收留，而是放慢脚步，细细品味一段美好的感情关系，享受恋爱的乐趣，利用一切可利用的资源，为自己的幸福奠基。

这才是一个独立的人最明智的做法。

我不是让你不重视婚姻，而是不要太重视婚姻的外在，不要将自己的幸福维系在一种目标而不是生活的本质上。

如果你懂得这样活，也许有一天不是你，而是他要拖着你进婚姻，女人洒脱一点，男人反而更容易恋恋不舍。

改变自己，才有新可能

文 何亚娟

亚娟姐，我最近有个特别困扰的问题，就是感觉自己从来就不是一个喜欢承受高压力的人，比较喜欢简单、舒服的所有东西，但是因为老板的赏识，把我安排在他感觉可造的一个位置上，便同以前所想的不一样，他要求的员工是那种要不断进取的，可是我是喜欢恰恰就好的。当两种发生冲突时，哪方面比较重，又哪方面比较轻呢？我也知道更好的远方能带给我更好的生活质量，但是好像自己都没有刻意给未来画过线。如果你看到，希望指点一下，谢谢你！

——月二二

月二二：

你好，你的问题比较客观也比较典型。其实人类的本能是喜欢过相对安逸、舒服的生活，而且习惯性思维和惰性也是人性的弱点之一。

我记得我跟部门一位优秀编辑提出“要不要带一个编辑组”的时候，她几乎是出于本能地说：“我不想让工作影响生活的品质。”这位编辑是个喜欢旅行的姑娘，她把生活和工作分得很开。

2012年年底，在我犹豫要不要跳槽时，我和你、和她有一样的顾虑，我差点就拒绝新公司抛来的橄榄枝。因为我在老公司待了五年多，并且拥有一个一手创办的女性阅读品牌，老公司离家近，骑自行车过去只需要五分钟，还是弹性工作制，一周只需要周一、周四去公司，忙完手头的事情就可以回家，很方便照顾当时才一岁多的女儿。

如果新公司不来找我，我从来都没有想过要去找新的工作，我满足于当时这相对安逸的生活。

第一次去新公司和总经理面谈时，虽然聊得很好，但回来后我还是犹豫了，而且家人也认为——“你现在已经做到编辑部主任级别了，事业也算小有成就了，你就不要瞎折腾了，老老实实待在现在的公司就很好。”

我一想，也对啊，我都是有孩子有家庭的人了，何必让自己那么辛苦那么拼呢？

应该要感谢当时新公司的人事总监和BOSS对我不抛弃不放弃，在国展书会的时候再度对我“发起进攻”。

BOSS口才了得，他说：“人生短短一辈子，青春十年已经过去，接下来的十年对于我们来说是黄金十年，三十岁到四十岁是发展事业的最好时机，如果错过了，等到四十岁时你想跳槽也跳不动了。”

他还说：“每个人在不同的舞台，处于不同的职位，使命是不同的，眼界也是不同的。如果在一个老地方固步自封，看上去是很安逸，其实思维是在衰退。给你一个更高的平台，你的眼界和视野会拓宽。这无关年薪提高多少，关键在于能提升自己。如果谁给我一个市长去做，哪怕不给工资，我相信我都会欣然接受，因为我想要站在更高的平台，看到更广阔的世界。”

他的话触动了我。人生苦短，我才三十岁，我不能过一种没有追求的生活，我希望能挑战下自己，看看未来有没有更多可能，看看自己到底能走多远。

于是，我跳槽了，选择了和他一起共事。

事实证明，我当初的选择是明智的，这两年，我能感觉到自己的成长，不只是事业上的进展，更是内心世界的成长。

后来有一天，我问了那位编辑同样的问题：“你想不想带一个编辑团队试试看？”

她这次的答案却变了，“我想试试。”

我对她说：“其实挑战一下自己挺好。如果工作做得好，非但不会影响生活的品质，甚至能提升生活的品质。工作做得足够好，也会更大限度地实现时间自由和财富自由。你喜欢旅行，累积了财富，也可以帮助自己去更广阔的世界看一看，比如出国旅行之类的，而且还能更好地照顾家人。”

她对此表示赞同，她说：“我和你一起工作这么久，我发现你变得越来越好，眼界、思维和从前的你不在同一个高度了，我甚至觉得，你的思想境界已经高于很多我从前认识的老板了。”

我说：“谢谢你的评价，但是我不会跟别人去比，我只知道，多经历一些事情总归是好的，挑战下原本以为的不可能，总会让自己有所收获和成长。”

不知道你听完我的故事，会不会有所启发？

工作和生活从来都不是矛盾体，而是利益共同体。工作是生活的一部分，一个工作做得很差劲的人，生活应该谈不上有多如意。只要你平衡好工作和生活的关系，就不会纠结孰轻孰重了。

你说你从来都没刻意给未来画过线，其实，我们每个人来到这个世界，都在走一条未知的路，正因为未知，才充满了无限可能和精彩。

我以前也没有规划我想要过什么样的人生，也没有想过我什么时候应该跳槽，生活有时走着走着就有出路，走着走着就会改变，有时候是挫折逼着你去改变，有时候是身边出现一些人激励你去改变，有时候是因为看了一本书引发你思考去改变。

除了保持固有的善良、乐观、热情、宽容、坚强、勇敢等基本做人的品质，我们总要不断地改变，才会激发内在的潜能，成为更好的自己。

——何亚娟

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