【www.qg13.com - 好的爱情需要挽回吗】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的好的爱情，需要懂得这两点，希望能够帮助到大家。

案例1

性别：男

年龄：31~40

情感状态：已婚

提问标签：误入歧途、是否离婚

案例详情：

老师好！我跟我老婆去年结婚的，婚后半年发现她吸毒贩毒，社交复杂，无论怎么努力都改变不了她。无奈之下报警了，她被判刑几年。

我们是从小一起长大的，感情也很好。但是我是一个踏实工作的人，可以接受她不工作，乱花钱。永远接受不了她长期玩失踪，电话打不通，一个女人长期夜不归宿。

我把她朋友圈那些吸毒贩毒的举报了20多个，被抓了七个，她说恨我。

我去探监了几次，她让我等她，从她的话语之间，我感觉她还没有改变。因为她混社会十多年了，认识的都是吃喝嫖赌，不务正业的人。

我现在百分之八十想离婚，又有那么残存的一点希望她能改变，我该怎么办？

导师解答

首先我还是要为你大义灭亲的举动点个赞的，吸毒贩毒是不允许的，也是不能纵容的事情。

在进行了劝说，努力之后她依然不能改变。那么你唯一能做的就是让她为自己做的这些错事买单，做出这个决定并不容易。

但是从现实从情感的角度讲，你虽然是为了她好，但是却把她送进了监狱。如果她能意识到自己以前的错误，明白你这样做的目的，那么她不会怨恨你。

但是如果她没有明白你的良苦用心，我恐怕她心里面会恨你，出来以后没有改变甚至会防着你，那么你们之间的问题就永远都在。

一个人有没有改变，是能够感觉到的，也是能够看得到的。我建议你可以等她出来以后，看看她的表现，如果她还是没有任何的改变，那么我想离开她也许是你最好的选择。

当然毕竟是因为你她才进了监狱，心里面肯定会有隔阂。所以她出来以后你也要顾及一下她的心情，尽量对她好一点，让她明白你的苦心。

案例2

性别：女

年龄：21~25

情感状态：冷战中、不分手也不和好

提问标签：是否挽回、性格不合

案例详情：

老师好！我想咨询一些问题。

六月初，我和男友吵架了，一直到现在都没好。

吵架的原因是我嫌他没话跟我说，我们是异地恋，平时见面的机会很少。吵架的次数很多，经常动不动就吵架，是我脾气不好。但是他也不是那种特别好脾气的人，每次吵架也都是我先撩起来的，起先他每次都会先哄我。后来就变成他哄两句哄不好就反过头来跟我吵，这次也是。

六月初吵架之后，说分手，拉黑关机，我找不见人，他什么事儿都干了。后来我一直纠缠到六月底，因为他说要陪我过生日，可是后来反悔了，说不想见我，就怎么都不来，到现在我们已经四个月没见面了。

六月底因为他反悔不来陪我的时候，两个人说话又闹得有点不开心。但是没有吵起来，后来他不耐烦就把我微信电话都拉黑了，qq也删了。

中间没有任何联系，一直到七月二十几号他才把我微信拉白了。拉白以后的几天他也没有和我说话，直到有一天，我发了一个朋友圈，说鬼知道我经历了什么。当天晚上十点多他在微博发了动态，说经历了什么，愿你安康。

然后十一点多的时候他就找我了，问我还好吧？第二天早上我才看见，然后回复了他。他说我好就行，然后就有没有音讯了。

后来一个追我的男生偷偷加他微信，问他和我什么关系，他说是我对象，还和追我的那个男生说，既然现在知道了，就不要再有别的想法了。

可是他还是不理我，后来过了几天我知道这件事以后，我就问他说这话是什么意思。他就说他很纠结，不知道该跟我说什么。然后我说这种说话听不见声音看不见表情的情况还是不要说这些了，然后就没有音讯了。

过了几天，我出去上课，下课回家的时候被一个阿姨骑着电动车撞了一下，腿上全是伤。我发了朋友圈，想看看他会不会问我。可是到了晚上，他邀请我陪他打了几把游戏，然后什么都没问。

我都怀疑他是不是再用这种方法来判断我伤的严不严重。“因为如果严重应该不会顾得上打游戏吧”，之后就又没联系了。

这两天，我到了他的城市，本来已经四个月没见了。我在这边也是有点事情，人生地不熟，很多事情自己忙不过来，又没有认识的人。所以就找了他，问他上班忙不忙，有没有时间过来帮我。

他问了我所有的情况，包括我来这儿干嘛、地址在哪儿、住几天、自己找的地方住还是有人安排。

我告诉他之后他跟我说他这几天比较忙，帮不了我，还问我说就算他来了能帮我什么？我真的很生气，我说如果我自己忙的过来也不用去求人了。

后来他问我到底住几天，我告诉他之后他就没音讯了。今天早上起来本来想着给他打个电话问一下的，结果他直接挂了。我打了两次都没接，微信说什么也不理。

我只是需要他的帮忙，因为我第一次去他的城市，而且是有事在身，在他的城市我没有认识的人才会找他，可是他呢？我不知道是他故意不愿意来帮我，故意躲着我还是真的忙！

老师，这种情况是和好的几率大，还是分手的几率大？

虽然我真的很生气，因为我实在想不到一个男的可以矫情到这种地步。有什么，能好就好好的，不能也把话说清楚。一直拖着吊着我什么意思？

自己不理我，也不让别人追我，现在我有时候连生气都觉得可笑。

老师，我该怎么办？希望老师帮帮我吧！

给我点建议，看看我们还能不能和好。谢谢老师！

导师解答

你生气的是他没有帮你这个事情本身，还是你生气他那么绝情？你都过去他的城市了，他都不愿意帮你，甚至连见都不愿意见你呢？

我想应该是后者，你之所以会生气，是因为你站在了恋人的角度去解读。因为你还对他抱有希望，心存幻想。所以他拒绝你，你会感到愤怒、伤心、失望。

但是事实上你们已经分开了，从现实的角度来说，他并没有义务一定要帮你，或者是他觉得你根本不需要帮忙，只是想找一个借口见面，而他现在不想见面。

事实上你一直都在不断去试探着他对你的感情，努力试图想要去得到他的在乎。似乎一直都是你在主动地去做一些试探或者挽回的事情，而他一直处于被动的状态。

其实越是这样，他就越会退缩，因为他自己都没有想好，因为他觉得你还是没变。

动不动就吵架，然后等他来哄你，等到他完全没了耐心的时候，你才发现他的重要性。

可以说从你们在一起的时候，你就一直在试探。试探他是不是还爱我，是不是在乎我，我想这样换了谁都是会觉得很累的。

我想你应该先安静下来，让自己的心态变得更好一点，生活更积极阳光起来。然后等他主动去联系你。

他联系你的时候，你也不要表现得很迫切。要跟一个老朋友一样跟他聊天，不要扯上任何感情的联系，只有这样他才会慢慢愿意跟你聊天。祝福你！

案例3

性别：男

年龄：31~40

情感状态：已婚

提问标签：分居久了、感情淡了

案例详情：

我跟我老婆在一起六年了，结婚两年多。没结婚前一直在外地，结婚后我自己开了一家旅馆，她一直在她妈家带孩子。

今年3月份也工作了，旅馆就我一个人守着，守了一年半。自从她上班，好像变了一个人是的，对我不闻不问。

前几天我们吵了两句，她要跟我离婚，我也骂她了。但她跟她爸说我骂她了，她把我骂的话给他父母听了，不知道他咋想的。

后来我去他家承认错误，下跪了也没用。他妈就让离婚？

我问我老婆什么意思？她也要离，理由就是因为我骂他了？

孩子才两岁。再说这事至于走离婚这步吗？

导师解答

如果只是因为你骂了她，那确实不至于走到离婚这一步。吵架只是一个导火索，我想真正的问题在于她不想跟你继续过下去了，所以才会把你骂她的话都说给了她父母，不留任何余地。

这个跟你认错或者下跪都是没有任何关系的，因为她只是找了一个离婚的理由而已。

我想这跟她上班是有关系的，上班以后对你不闻不问，像变了一个人，说明她可能是有什么别的想法或者别的追求者了。

而对于你，自身在感情上面可能也是存在一些问题的。结了婚以后，你们各自忙自己的，沟通交流很少，孩子也是在她父母家带。经常不在一起，导致感情慢慢变淡，这个时候她去上班，认识了新的人，很多想法开始改变。

两个人在一起吵架是避免不了的，但是不要每次吵架都只顾着发泄自己的情绪，也要认真去想一想彼此之前的问题在哪里。

从你的描述里面看，你性格耿直，感情上面也比较单纯。我们不能因为想留住一个人而没有了自己的原则，有些事情是你的错，你应该去承认并且以后提醒自己不要再犯。

而不是每次吵架的时候痛快，事后又下跪求原谅，毕竟男儿膝下有黄金，你说对吗？

现在她在气头上，你先给她时间冷静一下。然后在节日的时候给她准备一份礼物，平时生活中多去关心爱护她，希望你们能越来越好！

案例4

性别：女

年龄：21~25

情感状态：恋爱中

提问标签：性格不合

案例详情：

老师您好，我俩认识一年半，在一起150多天了，（异地恋）

他平时对我挺好的，但是我俩一沟通，他总是听不明白我的意思，或者说的话做的事不符合我的标准。

就是我们东北姑娘干啥都大大咧咧，出手大方。他做事就是就是小心眼，算计。

不管啥事，一生气总是一味的妥协我，跟我在一起时他老耍赖。

我想要的感情是我想依赖他，能给我足够安全感的，感情是平等的。我不想他老一味地妥协我――永远我都最好，我没错，我不想这样。

最近视频，一句话没说对，我就哼叨的说话。其实我也知道是自己的问题，是我太事了，可我跟别人就不这样啊。

其实他对我挺好的，我就想咨询一下我为啥会这样做老凶他？要是两人想好我要怎么改变？还有他一味地对我好妥协我是对是错？

导师解答

他对你好，你觉得这是有问题的，那是不是他对你不好了，你就觉得痛快了呢？觉得他是有主见了？

有的时候对方爱你，不表示他没主见，只是他更看重你的意见。如果你觉得他这样不好，那么你下次可以听他的意见，或者说我也想依赖你一下，听你的吧。

这样提醒一下他，他就会明白了。

我们每一个人在感情中的需求是不一样的，有一些人是喜欢被关爱，被疼爱，喜欢对方粘人一点。

可是有的人不是很喜欢，你要清楚自己想要的是什么。如果不喜欢，那么就早点提出来，也可以好好跟他谈一下，你不喜欢这样，希望他可以稍微改变一下。

不要一直闷在心里面，感情是需要沟通的。祝福你！

编辑推荐

爱情里不懂这两点，付出再多也没用

案例1

性别：女

案例详情：

本人女，同性恋，93年，50kg，160，事业单位工作，月薪7000+，对方当然也是女生、86年、50kg、157、企业工作、月薪10000+、都是大学毕业。

她家庭条件没我好，需要自己还房贷，每月还得给家里一两千。她性格比较独立，大学自己在外地上，又在北京州工作过，我俩在一起的那年她刚从北京辞工作回家。

我俩都是一个城市的，我大一的时候在网上认识的她跟她在一起的，到现在有五年半了。

前几天彻底分手的，我俩都是第三次恋爱。

我上大学的这四年，我俩总吵架，主要就是我那时候岁数小，比较能作，也不太会给人台阶。那几年她都很照顾我基本都是她哄我挽回我，而且我蛮不讲理的话她也很有耐心，所以即使总吵架吧感情也都挺好的。

主要问题就出在去年七八月份，我大学毕业不到一年；一方面是初入社会心里膨胀，再者同性恋本来面临的压力比较大。

而且四年多的感情又没有婚姻不能一起生活，我就劈腿了一个男的。其实也没发生什么，但确实背着她跟那个男的联系了半个月，她发现了，我俩都哭闹了好几天。她开始要分后来我就求她，她也说只要我在她身边就行。

然后我本来以为这个事儿过去了我也坚定跟她了，基本今年开始她就总跟我发脾气，有时候看见有男的跟我说话她也大发脾气。但是确实什么事儿也没有，而且也不是我主动搭搁，谁知道哪个男的什么时候给我发微信啊，她就接受不了大发脾气，我也跟着生气。

但是基本今年我俩吵架，她就没有主动找过我了，更不用提认错低头了。所以今年开始只要吵架都是我在认错，其实我觉得这也没关系，毕竟去年确实伤害人家了，那就当我偿还她。

但是这样她还不满意，总问我以后要找什么样男的啊，或者就说我以后还会离开她，或者说我觉得你根本不爱我。

然后我还不能表现出一点不耐烦，必须认真回答她我爱她。我要是质疑她对我不好，她就说我自己做出那些事有什么资格再要求别人。

我多问两句她是不是不爱我了，她的火气马上就起来了。就说这么多事儿她都为了我忍下来了，我还好意思质问她。

从上个月开始她就每次吵架就分手拉黑，我也想了很多办法挽回。比如去她家楼下、给她朋友打电话、给她订餐，费劲心思也算挽回了，但是挽回来的这个人给我的感觉是对我越来越不耐烦了。

我有时候就想听她亲口说爱我。她就回句。天天情情爱爱演偶像剧呢？我要找的是过日子的我不想天天哄小孩玩儿。

最近我问她为啥对我不好了，她原话就是觉得没必要对我太好，以前几年那么疼我照顾我为了我忍了很多别人忍不了的也为了我打破很多原则结果我还是出轨。

所以她觉得现在就不需要对我好也不需要给我花钱，更没必要为了我而忍耐她自己的脾气。

其实我感觉她虽然嘴上说对我有感情但其实基本也没什么了，我想挽回的是曾经体贴我爱我的那个人，或者说即使我知道不可能了但是我还有这个执念，我不甘心不服气。我愿意为她柴米油盐的时候她却不要了。

导师解答

你好，看见了你的困扰。

从你整个描述来看，表达客观，也有较好的自我觉察能力。同时看见你让自己陷入了趋避式冲突中，既留恋两个人曾今在一起的美好感觉，又对你“劈腿”之后，对方表现出来的状态难以适应，导致难以取舍。

想要做出决定，首先得看清局面。

关于她，你感觉虽然她嘴上说对你有感情但其实基本也没什么了。

她近期的状态可能会让你很难适应：明明嘴上说只要你在她身边就好，但是平时对你的态度却又180度的大转弯，似乎并不珍惜。你会觉得想不通，其实她这种相互矛盾的做法正是她内在冲突的一个外显。

在你“劈腿”事件之后，在情感上她很明显受到了伤害，因此她的潜意识会自动开启防御机制。

就像家里来过贼之后，时时刻刻就会担心贼的再次光顾一样，很没安全感，同时要时时检查门窗，随便看见一个靠近家门的陌生人都担心是贼，变得敏感和不安。

所以她会开始怀疑你的爱、指责你、害怕继续对你付出依旧会遭到背叛，因此选择少付出。

但又感觉放不下你，只能选择继续和你在一起。在一起之后又会时时感到不安，忍不住的防着你。

其实每个人都选择对自己最佳利益的行为，即使她因为你的“劈腿”而对你是不是真的爱她都产生了怀疑，她依旧没有很决绝的离开你。

这就很清楚的说明了对你的在乎超过了她要逃离你，进行自我保护的动力。也就是说，她真的很喜欢和你在一起。

关于你自己，却需要慎重的问一问自己：“你是否真的爱她？是不是打算为这段感情负起责任？”

爱情中有个很重要的因素：“利他”：觉得让对方快乐和幸福是义不容辞的责任，在对方有不足时也会表现出高度宽容。

在你们关系持续期间，你“劈腿”其他男性，你很清楚这会伤害到她，但你依旧做了。从这点上看，你并不是很爱她。

你要挽回曾今体贴你，爱你的那个人。

那时候她体贴你、爱你、包容你。但当你“劈腿”被发现后，她对你的方式让你很不舒服，你选择容忍。

但这只是为了找回原来的她的一种暂时让步，以及由于你有错在先，需要平衡内心内疚的方法，并不是发自内心的包容。

这里也看出，你并不爱她，吸引你的只是她带给你的“体贴”和“爱”。

你说感到不服气，愿意为她柴米油盐的时候她却不要了。

背后的潜台词是以前都是你捧着我，凭什么现在我放低姿态来对你的时候，你却不在在乎我了。给你梯子，你就该爬才对。

可以看出来，在这段关系里，你是有很大傲慢的。成熟的爱情一定是以平等和尊重为基础的，当关系中一方用傲慢的姿态来看对方时，那就不可能是爱。

所以，你放不下的或许只是自尊心，不是爱情。

也许你很清楚，你们的关系只是一种情感依赖。但凡会对别人形成情感依赖，都意味着内在在这些部分的缺失。从他人身上获取，只能得到短暂的缓解。

而真正的长久之计是学会自我满足，自我成长。

你们会选择同性相恋，也可能是各种因素引发的内在缺失。想要有清晰的自我认知、以更独立的状态去面对接下来的人生，也需要有个深入地自我成长。

爱情有情感依赖的部分，但只有依赖却成不了爱情。

所以，对于你们的关系是否有挽回的必要，就要看你是不是愿意维系这段只有依赖的关系；或者在目前的感情基础上，补上爱情中的其他必要因素。当然，这是需要有足够耐心和智慧的。

案例2

性别：男

案例详情：

我俩恋爱1年多了，她家里不同意；觉得我是单亲，接受不了。还没有见过家长，只是通过对象口中了解了一下我家情况。

而且，我经常的吵她，前一段时间，我感觉有些不对劲，经常不搭理我。后来被我同学看到她和一个男的吃饭，逛超市，结果不欢而散，分手了。

分手两天后，我俩见面。因为我觉得舍不得她，想着重新追回来。我能看出来她对我还有感情，但是分手这两天她和那个男的上床了。我说，只要她回来，我当做一切都没发生；只要她把那个男的删了，不再联系。

但是她没有删，但是我能感觉得到我在她心里还是很重要的。但是我过不去心里这个坎，想不明白她为什么不把那个男的删了。

我说见她爸妈一面，约定这个周五，去见她爸妈。我想和她结婚，舍不得她。但是见了他爸妈，他爸妈如果还不同意怎么办？

希望老师给一些建议，无论分手不再联系，还是继续努力，我都可以接受。

导师解答

你好，看见了你的困扰。

你希望老师给你些建议，来帮你决定是不再联系还是继续努力。

其实当你这样问时心里很清楚，对于你们感情的未来，你并没有信心；同时，在这段感情中，或者你女朋友身上，确实还有让你留恋的东西，是它们吸引着你，让你没办法果断放手。所以，潜意识中，你至少是想为此做些努力的

你说想和她结婚，但担心万一她爸妈不同意怎么办？这其实并不是你现在最着急要去解决的问题。而是先弄清楚你们目前的关系状态和你内心真正的想法。

就你们的关系现状而言：

1、爱情的基本倾向是奉献，也就是说，可通过是否发自内心帮助爱人做其期待的所有事情来判断是否爱他。

你女友在分手期间和其他男性上床了，和你和好之后，你明确表示要她删除他的联系方式，但她却没有。

至少可以说明现在的她并没那么爱你，同时也说明她不是很担心你会为此和他分手。所以，可能她并没有你想象的那么在乎你。

2、你能把恋爱的决定权交到我们手上，并且什么结果你都接受，也说明你们的感情在你心中的分量已经没那么重了。

或者，你内心完全能接受失去她这个结果，并不是非她不可。

所以，是不再联系还是继续努力你要问清楚自己：你愿意继续一段你不爱她，她不爱你的关系吗？

假如愿意，你的目的是什么？你将得到什么？付出什么？是否有能力且愿意承担因这个选择产生的一切责任和后果？

假如不愿意，你也要思考。这段关系中，或者女友身上吸引你的是什么？可以通过其他什么途径自我满足？

这是你需要日后给自己的部分，不然以后你又会为选择放弃而感到遗憾。

案例3

性别：女

案例详情：

我跟前男友昨天分手，他是公务员，我是在事业单位上班。我们谈了39天，他比我小一岁半，我们是通过朋友介绍打麻将认识的。

确立关系那天是七夕节那天，谈起两天他告诉我他要去省上锻炼一年，我支持他去；并开车送他过去，从此我们就开始异地恋。

他是天蝎座，我是摩羯座，他平时很温柔体贴。我们一般是一周见一次，不是我去他那里，就是他回来。

国庆节我们要忙，约定的是三号我过去。我提前做完事，二号就过去想给他一个惊喜，他生气了，说我不提前给他说，说他没安排好。我说我等你忙完，然后4号下午我们见面了。

开始一直都是好好的，晚上的时候有一个异性朋友给我发微信，我就跟他聊了会天。男朋友问了是谁，我就坦白说了。第二次他说了句怎么还在聊，我就放下手机没聊了，他估计没看见。

然后我们就各自睡了，他离我好远。

5号把我送回去他继续忙去了，一天没联系。

6号我就问他出来吗？他拒绝了，吵架发现他说我跟其他男的聊天。我当时就坐车去他家楼下，打电话让他下来，他不下来，说了一会他说就见一面，就见了一分钟就走了。

7号的时候他就通知我分手，我苦苦挽留认错，他还是坚决分手，并拉黑了所有的联系方式。在国庆节期间，就4号出来玩了，其他时间他一直有饭局忙。我也不知道他忙什么，我还能挽回他吗？

导师解答

无论是恋爱还是婚姻，它都是双人舞。能不能跳的成，不是由一方决定的，得看双方共同的意愿。

但每个人却可以独立的决定要不要为自己想要的去做些努力。当你问来此求助，并问能不能挽回时，至少说明你内心还是渴望挽回的。

从你的描述来看，你们39天的相处中，一共有两件事情引发了你们之间的矛盾。

1、你没按约定时间去看他

2、你跟其他异性聊微信，并且在他问完一便后，你还在聊。

这两个行为不但让他很愤怒，甚至还做了和你分手的决定。当他感觉事情脱离了他的掌控的时候，他会愤怒。同时会用封闭自己，把别人赶出他的世界来进行防御式自我保护，这种极大的掌控欲源于很深层的失控恐惧。

虽然平时很温柔体贴，但是一旦感觉失控，他就会马上用原来那种极端的方式防御。

这不是他故意的，是从小形成的一种习惯，就算意识到了，要调整也会是个比较漫长的过程。

假如你要跟他在一起，就要问问自己是否有强大的内心可以陪他成长，或者一切按他意愿去做，甚至要冒失去自我，活成他想要的样子的风险。

所以，能不能挽回的前提是，你要问自己，即使这样，你也愿意去挽回吗？

如果你觉得愿意，挽回他的方法自然也能找到。

即使最终也没能如愿，你也至少为自己想要的做了最大的努力，可以对得起自己这份情感了。

案例4

性别：女

案例详情：

我和刚分手男朋友家境一般，他大学时父亲就不在了，扛起了整个家，他心里藏着很多心事，他没谈过恋爱。

我比较依赖他，希望他能照顾我，爱护我，有时性子有点急，老被他惹生气，我们在一起三个月。

他很好，为我做饭，还帮我解决工作遇到的问题。两个人嘻嘻哈哈的，在广州同一家教育公司工作，我美术，他体育。近期他将会换工作方向，跟着老板做事，调到深圳。

前两天他突然跟我说分手，他说一个星期前就产生想法了。各自发展比较好，不要耽误对方。他觉得我们分手的原因是很多问题组成的，各自的问题也很多。

他觉得陪伴很痛苦，经常苦中作乐，他觉得分开后可以大胆做事情，不用畏首畏尾的。他觉得对我感情还是有的，但感觉不像那种爱，各自的想法不合，不可能再为我付出什么了。无论他怎么做他都找不到归属感，只会徒增伤感。

无论我怎么挽留他他还是很坚决地要分手，今天他把我微信删了，只剩电话号码。我想挽回这段感情，我觉得问题都是能解决的。

但我已经不知道怎么跟他沟通了，希望您能给些建议怎么才能挽回。

导师解答

一个承担了家族重担的人，尤其是男人。在别人看来，他往往就像父亲一样，有担当、有能力、有责任心、能照顾人、有主见。其实是内心是极度无力的，匮乏的。

因为他要忙着扛起家里所有人的人生，周围人的压力和重担，唯独没时间也没能力去关照自己。

但这个世界一切都是守恒的，没有谁可以在不停给出的情况下，不用获得依旧可以拥有源源不断的能量。

当他给出多于得到的时候，他的匮乏感就会出现。

在你们的相处中，他依旧是一个付出者地角色，这段关系满足了他对亲密和依恋的需求，却没能满足他内在被支持，认可，照顾的需要。

在很多“父女”式恋人关系中，女人往往会沉浸在男人父亲式的呵护中，不想长大。

然而，事实是，他并不是你的父亲，只是你的恋人。

他无法做到不计回报的持续付出，他的内心有时也会是个男孩。需要被照顾、被爱护，甚至想要有个可以依赖地人。

他的心事也要有个倾听者，有个发泄口。但你却给不了他那种感觉。时间久了，心事越积越多，精神也就越来越累。无法感受到被爱的温暖，不得不选择逃离。

是否挽回，取决于你是否愿意在你们的关系中长大，成为一个奉献付出者。

当然这对你来说需要很大的勇气，甚至是一些个人成长方面专业的帮助。

在婚姻中进进出出，这两点你需要弄清楚

问：

潘老师好！我毕业时有过短婚史，未育，新年虚岁35。过去这么多年一直相亲，一直未果。

现在很迷茫，高不成低不就的尴尬。内心希望成家，父母也很着急操心，无奈没有合适的人，有时焦虑，毕竟年纪大了。

该怎么调整心态？该如何拓展圈子？（本人圈子小，宅）

潘幸知：

我之前在2020年第1次课程中讲过，欲望和目标是不一样的。在这里我们一定要分清欲望和目标的区别。

对你来说的话，结婚是一种动机不那么强烈的欲望，你并没有百分百的精力去投入，觉得我一定要今年结婚或者明年结婚。

你只是觉得大家都结婚了，我现在35岁了，我焦虑。

如果结婚成了目标的话，你会学着把目标细分。

比如说，你到底想要找一个什么样的人？之前的相亲当中有哪些不成功的经历？那些不成功的经历都是怎样的？

比如说我今天要卖一个护肤品，我要卖给谁？目标受众是谁？他们的年龄多大？那为什么他们会喜欢？或者说看到这个东西我就想买，我就想拥有它，为什么？

我们看化妆品会看什么？会看哪个明星代言，或者说这个这个化妆品盒子吸引了我，它的味道非常好闻，然后它有很好的品牌，它的包装策划很不错。

所以对你来说，如果你把自己当成是一个产品的话，你有没有对自己做一个包装文案，让你认为你的目标受众人群，看到会喜欢你。

比如说今天你要32岁到40岁之间的男性，那这些男性他们为什么要找你？

你有哪些特点和优点？你喜欢的异性，他们所喜欢你身上这些点在哪里？那把这些点要做无限的放大。

第1种要做广告。

比如说你在各个相亲网站上面去包装自己：我是一个这样的人，我今天多少岁，我的照片是什么？我的学历是什么？我喜欢什么？我想找一个什么样的？我对我们的未来有什么假设？

第2种方式，是直接进入货架售卖。

比方说去屈臣氏，听到服务小姐姐推荐，说这个化妆品是谁谁代言的，怎么怎么好，然后你才去试一试，然后才会有进一步购买欲望。

所以你必须得让那些你精准的目标人群，能够一眼就能看到你这个人，你是单身的，是想进入婚姻的，而且进入婚姻后对两个人都有益身心的。

这时你要盘点一下，过去这个相亲对象都从哪里来的？是你自己网上找的，还是说自己无意当中认识的，还是你的亲戚介绍，还是你的同事介绍？

你要把所有的你曾经相亲过的渠道盘点一遍，哪些渠道是你过去没有拓展的，或者曾经别人给你介绍你还没有用的？

哪些渠道是靠谱的，哪些渠道可以做延展，这个你要自己盘一下。

当你把你的渠道资源盘点完的时候，你就知道原来我可以通过哪些途径来找目标。

再具体一点呢，就是月度目标。

我一个月要找到几个人，那落实到每一周，我要有目标方式的去寻求几个相亲的对象，然后一周比如说见一个还是两个，而且要优质的相亲对象。

把相亲当成一个项目来运作的话，我相信你给到自己时间节点，是一定是可以结成婚的。

千万别给自己找借口，说本人圈子小宅，现在这个时代酒香也怕巷子深。

你如果在家里头酿酒，这个酒酿出来，你也不贴标签，你这酒也不往外面货架上卖，出都不出去，放在宅子里或者放在地窖里，那谁也看不见对吧？

所以只有做好这些事情，你才能够真正的落实下来，去解决你这些焦虑的部分，否则你只是给自己或者给他人造成一个我很努力找对象的一个假象。

如果结婚是一种欲望，但你并没有把结婚当成目标的话，就只能靠“缘分”来实现。但撞来的缘分等同于守株待兔。

所以今天开始，把你的结婚当成是一个目标，然后细分目标，分解目标，按月按周去实施。那我相信你2020年一年下来，绝对能够找到那个可以结婚的人。

高姿态恋爱秘籍：只有做到这两点，才不会被男人轻视！

问题1：

把握恋爱节奏，掌握恋爱的主导权！

题主：

基本介绍：

男：身高173CM，体重60KG，颜值6，本科，父亲科级干部，母亲退休，收入7000+

女：身高165CM，体重51KG，颜值7，专科，单亲母亲退休，收入6000＋

所处阶段：

我们目前恋爱10个月，他是本地人，我是外地人，目前都见过双方家长，他在我俩相处第六个月的时候带我回家见得他父母，而后期间就没带我回家过。

想要达到的预期：

想要结婚。

问：

我俩相处期间，他对我还算挺好，听我的话，我基本一个月跟他发一次小脾气，他都忍让我，不跟我吵，他只要不上班也都来找我，他对我的金钱投入一般，也可能是本身收入就不高，还刚刚全款买完房子的问题，所以不太会买礼物给我，但会经常给我买好吃的。

我俩相处将近一年，目前除了带我见过一次他家长，其他的时候都没说过要带我回家吃个饭什么的，我一直就有困惑，觉得是不是他父母对我不是特别的满意，或者他还没有对我百分百肯定。所以想请小魔女老师给分析分析。蟹蟹啦，我关注平台很久啦，每天的推送都会看呦！

答：

你好，对方的父母是否对你满意，或者他对你是否百分百肯定，按照目前来信中的信息是无法进行判断的，因为确实有很多细节的因素没有体现。

其实在这个时候，对方能够体现出来的行为，已经体现了，说白了你们双方都还处于磨合和更深入了解彼此的阶段，你根本不需要如此着急地去“要一个结果”，有些人的爱情长跑7、8年甚至更久都没有“百分百”确定要结婚，你和他还不到一年，这样的状态非常正常，完全没有必要去追根究底或者杞人忧天，你只要把目前的情感生活过好即可。

在这个问题上，在目前的阶段，你自己也得好好观察一下自己内心的需要，以及未来的规划，我们目前能够判断的，就是对方还没有要结婚或者订婚的意愿，具体原因不清楚，但至少谈婚论嫁对他来说还是一个“待定事项”，而你只需要明白自己的需要即可。

如果说，你内心也还没有谈婚论嫁的想法，或者说，结婚对你来说还需要一定的时间去决定，或者根本没有提上日程，那么你大可不必把对方是否带你回家吃饭之类的事宜看得太重，因为这种事情总会有其阶段性。

但是，如果说你对结婚或者订婚等有一定的需求或者规划，那么建议你在日常的生活当中可以适当提出来，但是无需过于执着，因为如果对方在这个方面和你不同步，那么你提出的要求就会对对方行程压力，经常提及，对方一定会产生厌烦的情绪，这样对你们的关系并没有积极影响，需要谨慎。

就按照目前的相处模式来说，对方对你的投资还是非常充足的，你本人也对此给予了肯定，你们之间未来的关系发展还是比较积极的，没必要担心太多。

但是，值得一提的是，不太清楚你在来信中提出的“基本一个月跟他发一次小脾气”具体是什么情况？是你每次发脾气的时候正好间隔了一个月呢？还是故意的呢？把“每月发一次小脾气”当作是一个“例行公事”，借此来让对方重视你？

如果是前者，那么建议你学会进行情绪调节，毕竟这种事情本身就是对双方的关系造成消极影响的方式，如果你真的想要双方的感情有良好的发展，那么减少发脾气的次数将会有更好的收获。

但是如果是后者，那么就不得不提一句，通过这种故意发脾气的方式去让对方重视你，实际上是一种索取情绪价值的方式，如果是在双方感情良好的情况下有这种行为，无疑比前者有更大的破坏力，久而久之，对方会认为你“故意找茬”，“无理取闹”，一旦形成这样的印象，甚至传到他父母耳中，那么你要担心的事情才是真正要提上日程的时候。

问题2：

遇到问题时做到这几件事，才能建立起自己的框架！

题主：

基本介绍：

自己身高165，体重92斤，颜值90，学历本科，从小到大都是比较好看的，但是现在年纪大了，自己感觉大不如前。月收入15000元，全款自购车，父母亲健在，还在工作，都有缴纳社保领退休金，还有一个弟弟，在政府部门工作。

他身高180，体重185斤，颜值75，学历本科，单亲家庭，月收入6000元以上，具体不知道了。有一车，按揭中，家庭存款10万，无房。

所处阶段：

恋人，在一起一年半，在同一个城市不同方向，距离30公里，周末一般都有见面。

问：

1、两个人自尊心都比较强，他比较闷，不爱表达，但是做销售的人情商都挺高的。目前经常为鸡毛蒜皮的小事吵架，一吵架我就发脾气不想理他，他又臭脸不来哄我。

2、他母亲过于溺爱他，只要我们吵架知道就开始怪我说我，我表示委屈和恐惧。

3、他25岁的时候得过白血病，是说已经治愈，但是之前都没有告诉我。在我们最近的争吵后我提分手他也没挽回的举动，我们见了一次面，我提的，说彼此谈谈，他因为我提了一个同学白血病要离开人世了才告诉我。

我有点介意，因为他之前从来没有提过，他家人也没有告诉过我，我对此完全不知情，我很担心这个对以后会不会有影响。

3、我的收入和经济相对好一点，他什么都没有，总是觉得不能给我幸福。

我爱他，但也介意一些事情，他其实不想分手，但却不说挽留的话，我不知道要不要继续。

答：

你好，关于颜值，你给自己打了一个90的高分，至于满分是不是100，我们不清楚，因为没有照片，所以不便做评论。

你觉得现在年纪大了，感觉大不如前，其实从对方的行为中也能看出一点端倪，作为一个比你颜值低不少的男性，不愿意去哄你，不愿意迁就你，你冷战他也不服软，这其中除了互动的问题和性格的问题之外，恐怕颜值的差异比较小也是原因之一，所以，建议你重新给自己一个客观的评价。

至于你们双方自尊心比较强，经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架，你发脾气不理他，他也臭脸不哄你这种死循环，以及你嫌弃对方闷、不爱表达，这说明，实际上按照你的标准来说，对这位男士是不满意的，也就是说，如果从择偶标准上来看，对方实际上是不能成为你的择偶选项的。

然而你还是和他在一起了一年半，如果说，你真的介意这方面的事情，那么你早就应该在建立关系之前就提出来，如果你那个时候没有发现，在恋爱之后发现了，那么你也应该提出自己的标准，而对方如果不达标，要么让他改正，要么你抽身离开，而不是现在这样双方别扭地冷战，你还口口声声说爱他，他也不想分手。

对方母亲溺爱他并且袒护他而责怪你，让你感到委屈和恐惧，也是同样的道理，在发现问题的时候，就应该提出自己观点，双方找出解决方案，而不是让这些事情烂在心里，到了后期反而发现是大问题，而双方都难以抽身。

是否要继续，是你自己做决定的，而且早就应该在发现问题的时候就决定了，而不是一直拖着问题不解决，一而再再而三地发生，一边积累一边往前走。

你现在需要看清楚，如果你选择继续，那么对方不挽留、不哄你、臭脸等、以及你们经常为鸡毛蒜皮的事情吵架的问题，就应该赶紧拿出来解决。

双方去沟通，商量出一个解决的方案，或者你可以亮出自己的态度，如果对方愿意改就继续，不愿意改，你就转身走人。

如果你不亮出态度，也由着这些问题一直闷在双方关系中的话，那么你未来面临的日子可想而知，和你来信中的一模一样，不会有任何改变，就算到了婚后，也不会有任何改善。

既然你说出“我爱他”这种话，对方也没有说要分手，那就赶紧拿出行动力出来吧，把影响你们关系的问题趁早解决，这样你们的关系才有积极发展的可能性，就算无法解决，那么也能给双方一个了断，不需要耽误双方的时间。

那些易招渣男的姑娘，都犯了这两点错误

讲述：

关注你很久了，我现在有点困惑，希望得到你的帮助，分析下我这两段感情。

我的基本情况是，27岁，本科，期待美好的爱情，上班族，但是做工作不是很满意，一直在准备公务员考试。对家里面介绍的相亲对象，不感兴趣，也不愿去相亲。但是我真的期待一段美好的感情，那种只愿得一人心白首不分离。

我在大学即将毕业的时候谈过一段不是爱情的爱情吧。对方是参加工作，是我们学校的在读研究生，我们是通过附近人，加上的，那个时候我刚玩微信对什么都比较好奇，所以玩过一段时间附近人。慢慢的是他主动找我聊天，然后通过他的朋友圈感觉人好不错，看起来是个懂得珍惜的。我还记得他微信名字叫惜缘，惜福，惜爱，然后他还说信佛。

最开始我们应该也没有聊什么，后面不知道怎么他突然叫我老婆，慢慢的我们在图书馆见了一面，算是开始交往。但是交往的过程，联系很少，也不常见面，我也没有报太多希望的感觉，大四了，自己找工作，他也没有问过，感觉我们其实就是普通的朋友。

后面我去另外一个城市工作了，我们也是不咸不淡的聊着。有天我发工资了发了条状态说发工资了，好开心。然后他就找我，什么他压力大，投资失败借了信用卡，每个月还贷很苦，工资又不高。什么借点钱给他，当时我也就给了1000块，没有说要他还还是不要他还。后面他知道我每个月的20号发工资，就在发工资的前两天都会说穷啊，累啊，什么他以后一定会有出息之类的，每个月都让我打点钱给他，这样我每个月都打800-1000的样子，持续了大半年吧。

还有次我开玩笑，刚来就收到个500奖金，他马上就说他没钱，打点给到，还有次我也真没钱，他说他生活费都没有，但是他当时有工作的在一家国企，干了3年，弄得我像朋友借500，给了他300.我们的感情也没有进度，然后我的第一份工作也不想干了，后面也就断了一段时间没有在打钱给我，我们也没有见过面，他说穷啊啊，都没有钱来看我，让我去看看他，当时我也生气，就当我打了这么多次钱，却不够他来看我一次。

后面他又突然打电话说信用卡被冻结（好像是套现的问题）要6000块钱解冻，让我帮忙先打给他，他以后还我，那个时候我也没有工作，也没有钱，找了几个朋友，朋友也是刚毕业的都说没有钱，我就直接回绝了。他当时也没有说什么。后面我也不打钱给他了，然后自然而然的这段感情，我提了分手做了结。

时间过来三年了，第二段感情也是前一个月开始的，我们应该是属于网恋，在qq上聊了两年，短短叙叙的。我是通过漂流瓶和他认识的把，他发了个漂流瓶说希望找到个长长久久的情人，然后我就回了句祝福你。后面他回复说你不愿意啊，我开玩笑的说愿意啊，他就问了我的qq号，在qq上说不是那种情人，是天长地久。我们也就有一搭没一搭的聊着，我也不主动搭理他，聊了一段时间，也不在意，后面又隔了一段时间都不联系对方，突然他又开始联系我了。

我们慢慢的又回复了联系，他约我见面，我拒绝的。但是后面通过qq联系的频繁了，聊趣闻，聊日常琐事，他也问过我要我做他女朋友几次，前面的几次我都没有给回应。前一个月我算同意了，但是我们还没有见过面，相互给过照片，他邀请我去他的地方玩，本来打算十一去的，但他突然说他妈有安排，他十一要陪他妈妈，让我可不可以提前一周去。后面我就有事没去，整个十一，他都没有给我什么联系，我也找不到他，发消息没回。

后面我是真的生气了说，有时间沟通下，如果沟通不成就不要继续了，他也表示愿意沟通，突然告诉我为什么他不回消息，他离过婚怕伤害我，喜欢我又不敢靠近我他自卑，离婚的原因说是他前妻在结婚不到两年的时间内就不搭理他还怀了别人的孩子，他当时全款买的房子写了他前妻一个人的名字，后面拖着他就离婚了，说房子没有了，还给了他前期18万，就这样了。然后他也好几年没有恋爱，人也郁闷，知道遇见我，说很喜欢我，喜欢我的文静，爱看书，文艺范。

我现在很困惑，请晚睡姐有空帮忙分析下我这两段感情能称之为感情吗？遇到的人，是值得信赖的人吗？这两种经历是不是和我自身的性格弱点有关系？

回复：

文字就像人的另外一张脸，从我们描述一件事，讲述一段故事的方式中，完全可以窥得我们内心的一点真相。

所以我很好奇，你整篇文字中几乎没有任何情绪，一点都不愤怒，也没有被伤害的感觉。

你是有资格生气的啊，你遇到的这两个男人，全都不靠谱。而且不是一般的不靠谱，是大大的不靠谱，你这几年的青春时光都白白被浪费了。

第一个是拿你当自动提款机了，缺钱的时候想到你，平时一点付出都没有，你省吃俭用的养了一只白眼狼，不要说钱的损失了，仅仅是纵容了这样的男人对你的智商都是一种侮辱。

第二个无非是一个在网上聊骚的男人，扔个漂流瓶砸到你了，若是砸到别人也是一样的套路，满嘴的谎言，廉价的海誓山盟，他的任何信息都是不可靠的，没准你已经让他被小三了也说不定。

这些事实十分清楚，不需要多高深的文化，你找个居委会大妈来说说，她们也能告诉你，“这两个男人全都不靠谱。”

可你依然在认真地问，“我遇到的人，是值得信赖的人吗？”

这间接证明，你是一个缺乏主见和判断力，毫无边界意识，自我评价不高，却又心怀梦想，做事不切实际的人。

奥普拉曾经说过，为什么我们中的大部分人都看不到爱，是因为我们对爱早就有预先形成的看法，所以，“如果爱不是按照我们自己幻想的样子出现的话，我们就认不出来它。”

你讨厌相亲，拒绝被介绍，是因为你所幻想的爱情应该是浪漫的，深情的，在偶然的机会相识，然后深深相爱，就像电影和小说中的情节一样。

你在感情中做梦，幻想着这个人应该是怎样的，你根本不在乎这个人到底是谁，你在乎的是自己的想象。

所以你总是轻易地投入，迷迷糊糊地就开始恋爱，好像没有任何标准和要求，只要这个人肯磨着你，缠着你，就可以同你在一起。

你自身的缺陷影响了你对爱情的认知，你不仅不会认得出真正的爱，而且就算有美好的爱情到了你身边，你也可能另外选了一个糟糕的人，对美好的那个视而不见。

能怪谁？怪就怪在你长了个易招渣男的体质，你这幅“好脾气”不仅会招来渣男，而且会制造渣男，换成别的姑娘，男人第一次要钱就会让他滚蛋了，哪里轮得到再三再四。

现在网上流行说，不要在垃圾堆里找男人。对你是一样的道理，你不能总是在微信中、漂流瓶中找爱情，这个靠谱的几率太低了。你哪怕是相个亲，拜托单位大姐介绍个知根知底的都比这种撞大运的做法强啊。

以前也有女孩问，为什么我遇到的总是不合适的男人。这往往是因为她们用自己的喜好代替理性，用幻想代替需求，她们在寻找爱情的时候，会犯两个错误：不是特别急，就是特别瞎。

特别急，就会失掉了冷静和理性，会犯选择错误。

特别瞎，就是不懂看人，缺乏判断力，会犯审题错误。

想要靠谱的爱情，请先完善自身，变成一个有主见有要求有头脑的人。

爱并不只是一种情感——人人都渴望美好的爱情，但不是所有的人都能得到美好的爱情，因为获得爱并不是一个几率问题，而是一个能力问题。

你必须有能力去创造；

你必须有智慧去选择；

你必须有胸怀去包容。

你越靠谱，你的爱情就越靠谱。

你的爱情越靠谱，你越可以吸取到爱情的能量。

你创造了爱情，然后爱情滋养你，这才是一个健康的良性互动的情感关系。

如果爱情变成了纯粹的消耗，你在爱情中得到的都是委屈倒霉生气又憋火，那这样的人，一定是不靠谱的。

世界那么多男人，爱情像大花园一样五彩缤纷，你要做一个有能力去采撷的人，才能得到真正适合自己的人。

面对男人出轨，两点建议帮女人获得主动权！

壹

本人，23岁，商务策划。

他，25岁，整形医生助理。

我和男友高中就在一起了，现在在一起六年多了，原本关系一直挺好的，可毕业后由于他工作的性质，加了很多女性顾客。

我们没有看对方手机的习惯，彼此一直很信任对方，有天晚上他睡着了，我看到他手机响了，我就打开看了一眼。

一个女孩给他发的：家里突然停电了，我好害怕。

我又往前翻，发现他们几乎每天都会聊天，分享自己的生活，他也提到过自己有女朋友，言语之间并无暧昧的话语。

可前段时候他出差，帮我带了礼物的同时，他也帮那个女孩带了，他之前从不帮异性带礼物的。

甚至前段时间我生日12点许愿时，我睁开眼睛看到他在看手机，他那天解释到是在回公司的微信。

可其实是那个女孩发的，说自己心情不好，陪她聊聊天。看完他俩的聊天记录，我整个人有点崩溃。

原本我们十月份就要订婚了，现在我实在是不知道还该不该继续跟他走下去？

贰

答：

从你的描述中，我看到你们曾经是很信任彼此、关系亲密的一对伴侣，原本很快就要订婚，让你们的关系更进一步。

但是因为出现了另一个人，让你们的感情中出现了猜忌和怀疑。

首先，你知道他因为工作关系，不可避免地要接触很多的女孩子。

这些女孩子中，自然会有很多边界明确、三观端正的女生。也会有一些边界感模糊、不理会对方有没有女朋友、只顾自己情绪发泄的女生。

为了维系好和客户的关系，拿下更多的订单，他免不了要跟某些女性客户联系。

但这并不是他跟某个异性一直保持联系的借口，无论什么情况下，跟异性保持超越友谊的情感联系都是不对的。

不过你也说过，在他跟那个女孩的聊天中，“他也提到过自己有女朋友，言语之间并无暧昧的话语”。

这证明他一直还坚守着你们之间的爱情，没有对其他人产生过多的情绪。

当然，他给那个女孩带礼物、在你过生日的时候还在回复那个女孩的信息，让你产生了很多不安全感。

你有怀疑、有迷茫、有委屈都是很正常的现象。但是这些情绪并不利于你们长久感情的发展。

叁

如果你想两个人的感情可以健康的延续下去，老师在这里给你两点建议。

一、与男友开诚布公的谈一谈

关于这件事情，你的猜疑、你的不安全感、你的介意，都可以跟男朋友开诚布公的来谈论一下。把你所有的情绪，心平气和地跟你的男友讲出来。

每个人对于界限的定义都是不同的。也许，他觉得在跟对方聊天的过程中提到过你的存在，或是不讲暧昧的话语，就觉得已经达到了对你的忠贞。

他或许不知道，他的那些行为引起了你的不安全感，让你觉得受伤和难过。

感情是需要沟通的，而他对于你情绪的反馈，也可以帮助你更好地看清自己身边的这个人，帮助你判定这个人是否值得你跟他一起走下去。

二、提升自己，增强自信

爱情的本质是吸引。

你会担心、会迷茫、会没有安全感，归根结底是你的不自信。你不相信自己能够比过所有他身边的女性，不相信自己能够一直抓住他的心。

当你足够优秀，成为了美丽的白天鹅，对他有了足够的吸引力，你还会担心他因为周遭的麻雀而移情别恋吗？

所以，提升自己的价值，增强自己的自信，对于你自己，对于你们之间的感情的都有着极大的好处。

•END •

《都挺好》戳心痛点：好婚姻，太需要一个好男人了

《都挺好》里，苏家两代人的婚姻都矛盾重重。矛盾背后，是苏家三个男人的一身“病”。

说起来，两个儿媳基本都没毛病。

大儿媳明理，通透，温和，贤惠。

二儿媳懂事，勤奋，重情重义，尊敬老人。

很多网友都说，苏家男人何德何能，娶了两个这么好的媳妇。

可惜仅有好媳妇，并不能过上好日子。

看了这部剧你就知道，好的婚姻，太需要一个明白男人了。

男人要是不行，女人再好，一家人也幸福不了。

现实里也一样。很多女人对婚姻不满，也正是因为嫁了苏家这种男人。

“苏式男人”的三大硬伤，是婚姻最可怕的黑洞。

硬伤一：要能力没能力，要魅力没魅力

代表人物：苏大强

这个男人，没长相，没品位，没责任心，性格又懦弱，魅力值约等于零。

当然本事也是没有的，当了一辈子图书管理员，家里的事全是老婆张罗。

苏母跟他结婚，就是图他有个城市户口。

人结婚，总是要有所图的。要么图钱，要么图爱，要么图用得上。

而这个图，应该是长期的，不能一锤子买卖。一时有爱、一时有用都不行，得一辈子都值得爱、值得依赖，才能一辈子幸福。

真嫁个要能力没能力、要魅力没魅力的男人，不管当初理由多么充足，之后几十年，日子都必然不会好过。

因为他在你生活里占据着太重要的位置，却没有一点作用，就像你家客厅里摆着一辆报废拖拉机。

你能视而不见吗？你能不心生讨厌吗？你能不想扫地出门吗？可是你又扫不出去，只能忍着，忍几十年。

悲不悲催？可不可怕？

硬伤二：糊涂，愚孝

代表人物：苏明哲

苏家大儿子，算是平常人家飞出的金凤凰。斯坦福大学毕业以后，一直在美国打拼。

后来母亲意外去世，他忽然家庭责任感爆棚。于是对自私贪婪的父亲言听计从，什么无理要求都答应。

自己失业了还想接父亲去美国养老，根本不考虑老婆一个人工作，没办法一边还房贷，一边养一家老小。

后来回国，明明很穷，还无条件满足父亲一切要求。

父亲要买大房子，他买买买。父亲要换新家具，他换换换。谁也阻挡不了他当大孝子的决心。

孝敬老人当然是应该的。但丧失理智的孝，就很可怕了。

从古至今，“不孝”都是中国孩子头顶最大的黑帽，没有一个人愿意被扣上。

于是多少子女被传统道德观绑架，失去智商，失去判断力，只懂顺从，父母说什么就是什么。

如果父母明事理还好说。但万一碰上苏大强式自私贪婪的作精，那小两口的日子就甭想好过了。

因为人的欲望是无限的，你满足了这个他就想要那个，你什么都顺着他，最后肯定掉进无底洞里。

有的老人还很会利用孩子的孝心和对“不孝”罪名的恐惧，总有意无意把小事上升到道德高度。

类似苏大强的口头禅：

“你们非让我洗澡，人老了就是遭人嫌弃啊，这个家我待不下去了啊”，潜台词就是“你们嫌弃老人，你们是不孝子”。

所以儿媳朱丽才那么为难，希望公公讲卫生，又不敢说，特别害怕被扣上不孝的帽子。

其实你身上那么大味儿，本来就该洗澡啊。我希望你去洗个澡和我孝不孝顺有什么关系？我劝你讲卫生就是不孝了？这是什么神逻辑？

但偏偏在有些家庭里，这逻辑就绝对成立。

你跟老人讲道理是不孝。

你纠正老人错误的育儿方式是不孝。

你不倾家荡产给老人买大房子是不孝。

你不按照老人的意愿生活是不孝……

很多苏明哲式愚孝的男人，就把这样奇怪的逻辑奉若神明。

为了哄老人开心，他们不惜拉着老婆孩子和自己一起受罪。

因为他们心里只有原生家庭，没有小家概念。总觉得自己的天职是让父母开心，老婆是他的附属，理应跟他受苦。

偏偏他们又糊涂，搞不清状况，看不明白父母是什么人。总觉得父母说什么都是对的，媳妇再委屈也得忍着。

一个愚孝的儿子+一个不懂事的老人，必然合作出一个不幸福的小家+一个深受委屈的媳妇。

没有例外。

硬伤三：幼稚，不上进

代表人物：苏明成

一个被宠大的妈宝男，三十多岁还没断奶，买房换车都是花父母的钱，平常小职员，开着几十万的车。

苏明成有个大优点，就是宠老婆，这一点掩盖了他的很多致命弱点。

可惜婚姻毕竟不是恋爱，只有疼老婆这一个优点是绝对不够的。

两个人一起过几十年，彼此身上的所有不堪，迟早都要暴露出来，一次次重击婚姻。

苏明成幼稚，情绪化，遇事冲动，只会用最低级的手段解决问题。妹妹不听话打妹妹，老婆不听话打老婆，甚至跟领导也吵翻了。

他工作上没有上进心，不肯踏踏实实努力，却空想发大财。于是倾家荡产去投资，老婆怎么拉都拉不住，结果赔了个底儿掉。

妈宝男的可怕之处，不只是他太听妈妈的话，更让你崩溃的，是他的幼稚、没主见、人生不能自理。

他习惯了依靠别人，从精神到物质。

因为一直有父母依靠，所以他缺乏上进心，也不愿踏实工作，更不愿用艰辛努力，去拼来一个好人生。

如果工作顺当还可以，一旦遇到挫折，他很可能缩回家里理所当然靠着你。整天做着发财梦，但基本没有像样的行动。

你还不能说他，一说他立刻跟你急，因为“我妈都没这么说过我”。

同时，他可能还很幼稚，经常做可笑的事，犯低级的错。你会越来越看不起他，但还要不断地给他收拾烂摊子。

真的，如果一个男人幼稚，虚荣，又不上进，那基本就没救了。

你如果贪图他的爱，就要做好养他一辈子、哄他一辈子的准备。小公主你就别想当了，生活势必把你逼成女汉子。

说起来好像没什么，但真让你一个人撑起一个家，里里外外，大事小情，吃喝拉撒……

那也是很累的。

之前网上有个讨论，说嫁给苏明哲还是苏明成，哪个更幸福。

我觉得，都幸福不到哪儿去。不管你是多好的女人，多贤惠的媳妇。

因为婚姻真的是两个人的事。

一个人好，婚姻未必好。

一个人差，婚姻肯定差。

如果那个人不做出改变，你自己再怎么努力，日子都过不好。

这可能是关于婚姻，最戳心的真相。

希望你知道的时候，还不太晚。

-END-

幸福只需要一点点

如果天上的云彩不美丽，我不会不幸福，因为还有白白的云朵；

如果天上的星星不出现，我不会不幸福，因为还有宁静的夜空；

如果湖泊波澜不惊，我不会不幸福，因为还有平静的湖面。

幸福的源泉在哪里？是金钱的满足还是家庭的美满，还是与亲人的天伦之乐？我对幸福曾经奢望太多，但整天游纫与社会与家庭的交响曲中，我渐渐发现幸福只需要一点点。

幸福只需要一点点，否则，就象美味佳肴里放多了味精，令人鲜之无味。仿佛可贵的友情，无需每天黏在一起，只需烦恼时互说心情，快乐时分享喜悦；无需天天电话不断，只需困难时，伸出一双手。

幸福只需要一点点，否则，就象美味的汤肴里放多了盐，令人张口结舌。仿佛爱情的珍贵，不需要过多的嘘寒问暖和甜言蜜语，而是在生病时递一杯水，送上两片药，在伤心落泪时，递上一张纸巾，来一个深情的拥抱。

幸福只需要一点点，否则，就象手握满满一把沙子，愈想拽紧它，它愈在指缝间滑落。仿佛生命的可贵，不需要吃什么山珍海味，只需要合理的营养饮食。

在同胞们受到山洪的侵袭、地震的伤害时，不需要你倾家荡产地去捐助几十万，只需要你献出一份能够承受的爱心。在行路时，随手捡起地上的***扔进***箱里，为城市美化作出一份小小的贡献，在生命精彩的旅程里，你会体会到幸福的跳跃。

幸福只需要一点点，孝敬父母时，不需要你大把的钞票拿回家，只需要你的一声声问候和常回家看看。

幸福只需要一点点，教育儿女时，无需你事事包办，，只需教育他做人的道理。

幸福只需要一点点，我开始发现幸福就只需要一点点，但收获却是无比的丰硕。

两性情感 需要双方的付出和坚持

感情是每个人都有的，人类本来就是感情生物，每个人都会对感情有需求，两性情感更是很重要的一种感情，一生大家都会渴望两性情感给我们带来的幸福感和满足感。对很多人来说，我们都可以选择享受更好的感情生活，不管是爱情还是婚姻都是需要两个人坚守的。在一段两性情感中，我们要了解更多，懂得更多，才能在一段感情中收获更多，现在不少人希望自己能享受爱情，同时也能在爱情中感受更多，获得成长，但是一段感情肯定会有难过有伤心，两个人都是独立的，在一起需要很多的磨合，也需要更多的理解和包容。

爱情是一个能让人沉迷的东西，在一段爱情中每个人都能感受到更多幸福感，我们也需要多了解一下如何维持一段感情，在一段感情中我们需要付出更多的耐心，每个人都不会是完美的，每个人都会有缺点，而两个人要在一起，想要一起过日子，双方性格上的缺点就会被放大，有时候学会包容和为对方改变自己就很重要。一段爱情经历是最能让人成长的，有人会在爱情中受伤，有人会在爱情中哭泣，不过学会总结自己失败的恋情原因，就是好的。

不少人希望自己能拥有一段成功的恋情，那么首先就要保证自己找的那个人也和我们有同样的信念，然后两个人都愿意为了这段感情去付出，感情需要双方的付出和坚持。