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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的感情里，忌讳的是这两点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

案例1

性别：女

年龄：21~25

情感状态：恋爱中

提问标签：是否继续

案例详情：

你好！我和男友感情一直很好，从没吵过架，双方也开始商量订婚的事。

但是有一次我和男友还有他的同事一起吃饭，我感觉我一眼便爱上了他的同事。

最近也是老想他的同事，我是不是爱上了他的同事？

我该怎么办？

导师解答

在我们的一生中，会喜欢很多人，但是能陪我们走到最后的只有一个。

在生活中，我们也经常会遇到那些让我们一眼就心动的人，可是我们都很明白，那也只是一瞬间的心动。

我曾经说过一句话：人生最悲哀的，莫过于在一段该认真的感情里面儿戏着，而在一段游戏的感情里面动了心。

我们喜欢一个人，或者对一个人动心，那是从本能出发，无法受自己的控制。

但是什么能做，什么不能做，我们是可以控制的。

你们只见了一面，还谈不上爱情，那只是一种心动；而且人家未必也对你有意，也可能他现在已经有女朋友了。

就算抛开这些不说，你已经是一个快订婚的人了，对方是你男友的同事，这样的关系，你是否考虑过呢？

把这份美好藏在心里吧，不要把缱绻一时当作被爱一世，别把一朝一暮当作了天长地久。祝福你！

案例2

性别：女

年龄：21~25

情感状态：爱上大叔

提问标签：暗恋

案例详情：

我喜欢上比我大20多岁的学车教练、他四十多、有妻儿、我们加了微信、聊得也都是学车的事。

其实我很想与他做朋友，但他可能觉得我太幼稚了。其实我自己也有这种感觉，但我就是忍不住想他。

一想到马上要拿到驾照，以后都不能见到他，心里就特别难受，很舍不得这些相处的日子。

请问，我该怎么办？

导师解答

在生活中，尤其是情窦初开的年龄。我们很容易被一些成熟的男人所吸引。

他们没有那么青涩，相比同龄的孩子，他们更熟稳重，略带沧桑和责任感，细心而且有安全感。

我能理解你说的这种感情，可能我们很多人或多或少都会有这样的经历，爱恋某一位帅气的男老师，喜欢上自己的上司等等。

可是我们很清楚，那也仅仅只是一种喜欢而已。放在心里美好而青涩，仿佛是这个年纪该有的印记。QG13.cOm

同样的，我想你应该看清楚自己现在的感情。

首先对方只是你的教练，他有家庭有孩子，对你并没有别的意思，你只是他众多学员中的一个。

我想你应该让他知道你是一个很好的女生，你可以让他知道你喜欢他，这是你的权利，但是不能要求对方也必须喜欢你。

或者你也可以把这份喜欢保留在你的心里，我相信在不远处，一定还会有更美好的爱情在等着你！

案例3

性别：女

年龄：21~25

情感状态：恋爱中

提问标签：如何调节自己、改变对方

案例详情：

老师你好：

我和对象相处了半年。在生活上物质上总想着给他最好的，让他过得舒适。

开始的时候他会懂得感恩，会感动；每天上班不管多忙，下班到家都会和我说说话，不开心的时候会哄我。

而现在却越来越冷淡了，好像我为他做的所有事，都是应该的。生病发高烧到40℃，他知道而却连一句问候关心都没有。

老师，我该怎么办？怎么调节自己，怎么能改变他？

导师解答

很多时候，我们在感情中处于什么样的位置，不是对方决定的，而是由自己决定的。

不是他不重视你，而是你一开始就给自己贴上了“贤惠”“懂事”的标签，给了他各种照顾。

就像你说的那样，一开始，他会很感动，很珍惜你的付出。可是时间久了，当我们对对方的要求，退让到只要你陪我说说话，哪怕哄哄我也好；我生病了得到你的一句关心也好，对方却依然无动于衷。

他的确是很冷漠，甚至对你连最基本的照顾都没有了，已经习惯了你的好。可是你想过他想要的是什么吗？

你们之间的爱情，从一开始就好像被你设置好了模式一样。你会好好照顾他，像个“男人”一样拼命努力想给他最好的照顾和最好的物质。

那你对他的要求呢？

你希望他能懂得你的付出，记住你的好，并且要有时间就去陪伴你，要会哄你开心，把你放在最重要的位置。

我相信你为他做的这些，他是感动的，你的好他没有忘记。但是我们如果总是过分地去强调自己的付出，强调自己对对方的好，那对方是会感觉很累的。

因为你的潜台词是：我都这样对你了，你为什么就不能对我好一点。

时间久了，他就会开始厌倦，开始退缩，甚至连生病的问候都没有了。

我想，你应该要学会独立一些。

你太依赖他，也太需要他了。

让自己变得独立，在没有他的情况下，也能够独立生活，脱离对他的依赖，好好照顾自己。

给他一点时间，我想他会感受到你的变化，也会去找你的。加油！

案例4

性别：女

年龄：26~30

情感状态：恋爱中

提问标签：是否挽回

案例详情：

老师您好，我和男朋友谈了快一年了，也都见过双方父母。

我家人不是特别同意，因为我是本科毕业，他是初中毕业；我还比他大两岁，但是我家里也不是强烈的反对的。

我会受家里的影响，所以有时候很犹豫。开始我挺喜欢他的，但是慢慢的我发现，他和我的话比较少；做什么事情都不和我商量，总是比较忙。我想要的什么，必须给他说出来，他才会做，我不知道这样的我们是不是合适。

原本六月份都商量订婚了，但是因为我父母知道他的二姐带着娃都一直在他家住着，都一年多了不回自己家。他大姐也经常把娃放她家里还带自己的学生在他家里住。

我感觉他家里两个姐姐的情况也令我很烦，我接受不了婚后和小姑子们共处一室。但是现在我对他的感情难舍难分，我真的不知道是继续跟他走下去，还是选择分手。

我不想因为小姑子影响我们的感情，但是小姑子们确实影响到了我俩。

很多人说你不愿意一起住，可以买房出去住。但是我们的经济也是有限的，最多也只能付得起付首付。我更不想因为不想和他姐姐一起住，给自己带来更多的经济压力。凭什么不是他姐姐们自己走，而是牺牲我？

他姐姐的事我跟她说过，但是从三月份到现在了，他们家都没有解决，我不知道他家人是怎样想的。

我也不知道怎样处理这件事情、这段感情了。

请老师指导一下我，谢谢！

导师解答

结婚后，跟自己的小姑子们一起住，这个的确是一个比较大的难题。因为如果相处的不好了，那肯定是会影响到你们之间的感情的，何况你说现在已经影响到了。

现在看来，主要的问题在于：你不希望他姐姐住在他那里，但是又无能为力。因为现在你狠不下心，也离不开他。

而就像你说的一样，他做很多决定都很难改变，也较少跟你商量，所以恐怕在这件事情上面也没有商量的余地。

那我想是不是可以这样解决呢？

你可以给她们租一个房子，就住在你们附近，你可以跟你男友说，你害怕影响到你们的感情，也希望彼此能够有二人世界。

房租的钱你来出，当然结婚后他的钱上交，其实也是用他的钱来交房租的，但是你要把话说的漂亮一点。

当然，你不要主动去说这个事情。就像是你很在乎他，也不能一副非他不可的样子。

你可以给彼此一段冷静的时间，然后等他再来找你的时候，你再提上面的意见。

祝福你！

编辑推荐

爱情里不懂这两点，付出再多也没用

案例1

性别：女

案例详情：

本人女，同性恋，93年，50kg，160，事业单位工作，月薪7000+，对方当然也是女生、86年、50kg、157、企业工作、月薪10000+、都是大学毕业。

她家庭条件没我好，需要自己还房贷，每月还得给家里一两千。她性格比较独立，大学自己在外地上，又在北京州工作过，我俩在一起的那年她刚从北京辞工作回家。

我俩都是一个城市的，我大一的时候在网上认识的她跟她在一起的，到现在有五年半了。

前几天彻底分手的，我俩都是第三次恋爱。

我上大学的这四年，我俩总吵架，主要就是我那时候岁数小，比较能作，也不太会给人台阶。那几年她都很照顾我基本都是她哄我挽回我，而且我蛮不讲理的话她也很有耐心，所以即使总吵架吧感情也都挺好的。

主要问题就出在去年七八月份，我大学毕业不到一年；一方面是初入社会心里膨胀，再者同性恋本来面临的压力比较大。

而且四年多的感情又没有婚姻不能一起生活，我就劈腿了一个男的。其实也没发生什么，但确实背着她跟那个男的联系了半个月，她发现了，我俩都哭闹了好几天。她开始要分后来我就求她，她也说只要我在她身边就行。

然后我本来以为这个事儿过去了我也坚定跟她了，基本今年开始她就总跟我发脾气，有时候看见有男的跟我说话她也大发脾气。但是确实什么事儿也没有，而且也不是我主动搭搁，谁知道哪个男的什么时候给我发微信啊，她就接受不了大发脾气，我也跟着生气。

但是基本今年我俩吵架，她就没有主动找过我了，更不用提认错低头了。所以今年开始只要吵架都是我在认错，其实我觉得这也没关系，毕竟去年确实伤害人家了，那就当我偿还她。

但是这样她还不满意，总问我以后要找什么样男的啊，或者就说我以后还会离开她，或者说我觉得你根本不爱我。

然后我还不能表现出一点不耐烦，必须认真回答她我爱她。我要是质疑她对我不好，她就说我自己做出那些事有什么资格再要求别人。

我多问两句她是不是不爱我了，她的火气马上就起来了。就说这么多事儿她都为了我忍下来了，我还好意思质问她。

从上个月开始她就每次吵架就分手拉黑，我也想了很多办法挽回。比如去她家楼下、给她朋友打电话、给她订餐，费劲心思也算挽回了，但是挽回来的这个人给我的感觉是对我越来越不耐烦了。

我有时候就想听她亲口说爱我。她就回句。天天情情爱爱演偶像剧呢？我要找的是过日子的我不想天天哄小孩玩儿。

最近我问她为啥对我不好了，她原话就是觉得没必要对我太好，以前几年那么疼我照顾我为了我忍了很多别人忍不了的也为了我打破很多原则结果我还是出轨。

所以她觉得现在就不需要对我好也不需要给我花钱，更没必要为了我而忍耐她自己的脾气。

其实我感觉她虽然嘴上说对我有感情但其实基本也没什么了，我想挽回的是曾经体贴我爱我的那个人，或者说即使我知道不可能了但是我还有这个执念，我不甘心不服气。我愿意为她柴米油盐的时候她却不要了。

导师解答

你好，看见了你的困扰。

从你整个描述来看，表达客观，也有较好的自我觉察能力。同时看见你让自己陷入了趋避式冲突中，既留恋两个人曾今在一起的美好感觉，又对你“劈腿”之后，对方表现出来的状态难以适应，导致难以取舍。

想要做出决定，首先得看清局面。

关于她，你感觉虽然她嘴上说对你有感情但其实基本也没什么了。

她近期的状态可能会让你很难适应：明明嘴上说只要你在她身边就好，但是平时对你的态度却又180度的大转弯，似乎并不珍惜。你会觉得想不通，其实她这种相互矛盾的做法正是她内在冲突的一个外显。

在你“劈腿”事件之后，在情感上她很明显受到了伤害，因此她的潜意识会自动开启防御机制。

就像家里来过贼之后，时时刻刻就会担心贼的再次光顾一样，很没安全感，同时要时时检查门窗，随便看见一个靠近家门的陌生人都担心是贼，变得敏感和不安。

所以她会开始怀疑你的爱、指责你、害怕继续对你付出依旧会遭到背叛，因此选择少付出。

但又感觉放不下你，只能选择继续和你在一起。在一起之后又会时时感到不安，忍不住的防着你。

其实每个人都选择对自己最佳利益的行为，即使她因为你的“劈腿”而对你是不是真的爱她都产生了怀疑，她依旧没有很决绝的离开你。

这就很清楚的说明了对你的在乎超过了她要逃离你，进行自我保护的动力。也就是说，她真的很喜欢和你在一起。

关于你自己，却需要慎重的问一问自己：“你是否真的爱她？是不是打算为这段感情负起责任？”

爱情中有个很重要的因素：“利他”：觉得让对方快乐和幸福是义不容辞的责任，在对方有不足时也会表现出高度宽容。

在你们关系持续期间，你“劈腿”其他男性，你很清楚这会伤害到她，但你依旧做了。从这点上看，你并不是很爱她。

你要挽回曾今体贴你，爱你的那个人。

那时候她体贴你、爱你、包容你。但当你“劈腿”被发现后，她对你的方式让你很不舒服，你选择容忍。

但这只是为了找回原来的她的一种暂时让步，以及由于你有错在先，需要平衡内心内疚的方法，并不是发自内心的包容。

这里也看出，你并不爱她，吸引你的只是她带给你的“体贴”和“爱”。

你说感到不服气，愿意为她柴米油盐的时候她却不要了。

背后的潜台词是以前都是你捧着我，凭什么现在我放低姿态来对你的时候，你却不在在乎我了。给你梯子，你就该爬才对。

可以看出来，在这段关系里，你是有很大傲慢的。成熟的爱情一定是以平等和尊重为基础的，当关系中一方用傲慢的姿态来看对方时，那就不可能是爱。

所以，你放不下的或许只是自尊心，不是爱情。

也许你很清楚，你们的关系只是一种情感依赖。但凡会对别人形成情感依赖，都意味着内在在这些部分的缺失。从他人身上获取，只能得到短暂的缓解。

而真正的长久之计是学会自我满足，自我成长。

你们会选择同性相恋，也可能是各种因素引发的内在缺失。想要有清晰的自我认知、以更独立的状态去面对接下来的人生，也需要有个深入地自我成长。

爱情有情感依赖的部分，但只有依赖却成不了爱情。

所以，对于你们的关系是否有挽回的必要，就要看你是不是愿意维系这段只有依赖的关系；或者在目前的感情基础上，补上爱情中的其他必要因素。当然，这是需要有足够耐心和智慧的。

案例2

性别：男

案例详情：

我俩恋爱1年多了，她家里不同意；觉得我是单亲，接受不了。还没有见过家长，只是通过对象口中了解了一下我家情况。

而且，我经常的吵她，前一段时间，我感觉有些不对劲，经常不搭理我。后来被我同学看到她和一个男的吃饭，逛超市，结果不欢而散，分手了。

分手两天后，我俩见面。因为我觉得舍不得她，想着重新追回来。我能看出来她对我还有感情，但是分手这两天她和那个男的上床了。我说，只要她回来，我当做一切都没发生；只要她把那个男的删了，不再联系。

但是她没有删，但是我能感觉得到我在她心里还是很重要的。但是我过不去心里这个坎，想不明白她为什么不把那个男的删了。

我说见她爸妈一面，约定这个周五，去见她爸妈。我想和她结婚，舍不得她。但是见了他爸妈，他爸妈如果还不同意怎么办？

希望老师给一些建议，无论分手不再联系，还是继续努力，我都可以接受。

导师解答

你好，看见了你的困扰。

你希望老师给你些建议，来帮你决定是不再联系还是继续努力。

其实当你这样问时心里很清楚，对于你们感情的未来，你并没有信心；同时，在这段感情中，或者你女朋友身上，确实还有让你留恋的东西，是它们吸引着你，让你没办法果断放手。所以，潜意识中，你至少是想为此做些努力的

你说想和她结婚，但担心万一她爸妈不同意怎么办？这其实并不是你现在最着急要去解决的问题。而是先弄清楚你们目前的关系状态和你内心真正的想法。

就你们的关系现状而言：

1、爱情的基本倾向是奉献，也就是说，可通过是否发自内心帮助爱人做其期待的所有事情来判断是否爱他。

你女友在分手期间和其他男性上床了，和你和好之后，你明确表示要她删除他的联系方式，但她却没有。

至少可以说明现在的她并没那么爱你，同时也说明她不是很担心你会为此和他分手。所以，可能她并没有你想象的那么在乎你。

2、你能把恋爱的决定权交到我们手上，并且什么结果你都接受，也说明你们的感情在你心中的分量已经没那么重了。

或者，你内心完全能接受失去她这个结果，并不是非她不可。

所以，是不再联系还是继续努力你要问清楚自己：你愿意继续一段你不爱她，她不爱你的关系吗？

假如愿意，你的目的是什么？你将得到什么？付出什么？是否有能力且愿意承担因这个选择产生的一切责任和后果？

假如不愿意，你也要思考。这段关系中，或者女友身上吸引你的是什么？可以通过其他什么途径自我满足？

这是你需要日后给自己的部分，不然以后你又会为选择放弃而感到遗憾。

案例3

性别：女

案例详情：

我跟前男友昨天分手，他是公务员，我是在事业单位上班。我们谈了39天，他比我小一岁半，我们是通过朋友介绍打麻将认识的。

确立关系那天是七夕节那天，谈起两天他告诉我他要去省上锻炼一年，我支持他去；并开车送他过去，从此我们就开始异地恋。

他是天蝎座，我是摩羯座，他平时很温柔体贴。我们一般是一周见一次，不是我去他那里，就是他回来。

国庆节我们要忙，约定的是三号我过去。我提前做完事，二号就过去想给他一个惊喜，他生气了，说我不提前给他说，说他没安排好。我说我等你忙完，然后4号下午我们见面了。

开始一直都是好好的，晚上的时候有一个异性朋友给我发微信，我就跟他聊了会天。男朋友问了是谁，我就坦白说了。第二次他说了句怎么还在聊，我就放下手机没聊了，他估计没看见。

然后我们就各自睡了，他离我好远。

5号把我送回去他继续忙去了，一天没联系。

6号我就问他出来吗？他拒绝了，吵架发现他说我跟其他男的聊天。我当时就坐车去他家楼下，打电话让他下来，他不下来，说了一会他说就见一面，就见了一分钟就走了。

7号的时候他就通知我分手，我苦苦挽留认错，他还是坚决分手，并拉黑了所有的联系方式。在国庆节期间，就4号出来玩了，其他时间他一直有饭局忙。我也不知道他忙什么，我还能挽回他吗？

导师解答

无论是恋爱还是婚姻，它都是双人舞。能不能跳的成，不是由一方决定的，得看双方共同的意愿。

但每个人却可以独立的决定要不要为自己想要的去做些努力。当你问来此求助，并问能不能挽回时，至少说明你内心还是渴望挽回的。

从你的描述来看，你们39天的相处中，一共有两件事情引发了你们之间的矛盾。

1、你没按约定时间去看他

2、你跟其他异性聊微信，并且在他问完一便后，你还在聊。

这两个行为不但让他很愤怒，甚至还做了和你分手的决定。当他感觉事情脱离了他的掌控的时候，他会愤怒。同时会用封闭自己，把别人赶出他的世界来进行防御式自我保护，这种极大的掌控欲源于很深层的失控恐惧。

虽然平时很温柔体贴，但是一旦感觉失控，他就会马上用原来那种极端的方式防御。

这不是他故意的，是从小形成的一种习惯，就算意识到了，要调整也会是个比较漫长的过程。

假如你要跟他在一起，就要问问自己是否有强大的内心可以陪他成长，或者一切按他意愿去做，甚至要冒失去自我，活成他想要的样子的风险。

所以，能不能挽回的前提是，你要问自己，即使这样，你也愿意去挽回吗？

如果你觉得愿意，挽回他的方法自然也能找到。

即使最终也没能如愿，你也至少为自己想要的做了最大的努力，可以对得起自己这份情感了。

案例4

性别：女

案例详情：

我和刚分手男朋友家境一般，他大学时父亲就不在了，扛起了整个家，他心里藏着很多心事，他没谈过恋爱。

我比较依赖他，希望他能照顾我，爱护我，有时性子有点急，老被他惹生气，我们在一起三个月。

他很好，为我做饭，还帮我解决工作遇到的问题。两个人嘻嘻哈哈的，在广州同一家教育公司工作，我美术，他体育。近期他将会换工作方向，跟着老板做事，调到深圳。

前两天他突然跟我说分手，他说一个星期前就产生想法了。各自发展比较好，不要耽误对方。他觉得我们分手的原因是很多问题组成的，各自的问题也很多。

他觉得陪伴很痛苦，经常苦中作乐，他觉得分开后可以大胆做事情，不用畏首畏尾的。他觉得对我感情还是有的，但感觉不像那种爱，各自的想法不合，不可能再为我付出什么了。无论他怎么做他都找不到归属感，只会徒增伤感。

无论我怎么挽留他他还是很坚决地要分手，今天他把我微信删了，只剩电话号码。我想挽回这段感情，我觉得问题都是能解决的。

但我已经不知道怎么跟他沟通了，希望您能给些建议怎么才能挽回。

导师解答

一个承担了家族重担的人，尤其是男人。在别人看来，他往往就像父亲一样，有担当、有能力、有责任心、能照顾人、有主见。其实是内心是极度无力的，匮乏的。

因为他要忙着扛起家里所有人的人生，周围人的压力和重担，唯独没时间也没能力去关照自己。

但这个世界一切都是守恒的，没有谁可以在不停给出的情况下，不用获得依旧可以拥有源源不断的能量。

当他给出多于得到的时候，他的匮乏感就会出现。

在你们的相处中，他依旧是一个付出者地角色，这段关系满足了他对亲密和依恋的需求，却没能满足他内在被支持，认可，照顾的需要。

在很多“父女”式恋人关系中，女人往往会沉浸在男人父亲式的呵护中，不想长大。

然而，事实是，他并不是你的父亲，只是你的恋人。

他无法做到不计回报的持续付出，他的内心有时也会是个男孩。需要被照顾、被爱护，甚至想要有个可以依赖地人。

他的心事也要有个倾听者，有个发泄口。但你却给不了他那种感觉。时间久了，心事越积越多，精神也就越来越累。无法感受到被爱的温暖，不得不选择逃离。

是否挽回，取决于你是否愿意在你们的关系中长大，成为一个奉献付出者。

当然这对你来说需要很大的勇气，甚至是一些个人成长方面专业的帮助。

感情里忌讳的是这点！

01 结婚对象

题主：女

问：我跟他在一起快一年了，刚进大学生活没多久男朋友跟我提分手，原因是他是以结婚的目的谈恋爱，现在只是喜欢我并不爱我，跟我在一起看不到未来，以后能走到一起很难，不爱我所以也不愿意跟我结婚，而且我们还是异地恋，他觉得一个人太孤独想找个人陪着他，他家庭条件好，性格内心比较成熟，他说以后我们是朋友，我想挽回他，怎么办啊？

答：在爱情里面，当我们不够爱一个人的时候，对于对方对自己的好对自己的爱，我们会觉得有愧疚，觉得自己给不了对方想要的，甚至会产生逃避、抗拒的心理。比如：他不愿意跟你谈起你们之间的未来，对于你们之间的未来没有一个明确而清晰的规划；对于你的好，他有的只是感动，但是却不愿意为了你改变自己。

对于他来说，他需要的是一个能够陪伴他的人，并且是他喜欢并愿意主动去付出去争取的人。可是在你们这段感情中，我明显能够感觉得出你更在意他。但是我相信他对你也是有好感的，但是这种好感，他对你的那一点感觉并不足以维系你们的感情。也许在你们还不是异地的时候，你们彼此朝夕相处，你能够给他陪伴跟温暖，他舍不得跟你分开，舍不得从这个舒适区里面走出来。但是一旦你们异地了，这种感觉不存在了，他对你的爱也就断了。

从这一点上看，其实他是一个比较自私的人。男人的爱有的时候就是简单而直接，我喜欢你，就希望每天都能看到你，能够触碰得到你，这是爱的本能，爱情最直接的方式。可如果一个男人愿意为了你去忍受孤独寂寞，忍受相思的折磨，我想那才是真的爱情。很显然，他并没有那么爱你。又或者说，你没有办法让他爱上你。

既然如此，何必去纠结一段没有结果的爱情呢？你们都还很年轻，都还不懂得什么是爱情，都还是探索自己所需要的。我想你要做的，不是如何去唤醒那个并不爱你的人，而是要让自己变得更好，让他看到你的优秀。

当我们爱一个人的时候，再大的问题，都不是问题；不爱一个人的时候，再小的问题那都是问题。

02 自卑

题主：女

问：我外机关上班，前男友是我带的教的也考上了公务员。我家家境条件不太好，他父亲病逝只有一个母亲，家里条件也不太好。一开始他妈妈就嫌我家穷，孩子多怕拖累他家反对我们。在我带着他考上公务员之后更加反对我觉得他儿子工作好了，要找更好的。

就这样一直祸祸我俩，后来我俩受不了说暂时分开，但是背着他妈还会联系，坚持了三个月他有相亲也不去，去了也不成。就在上周他妈给他介绍了一个条件很好的女孩，他突然跟我说不要再联系了，把我们所有的照片都删了，还说不是因为那女的的原因，只是他看着伤心，我不信跟那女的一点关系都没有！现在我也不知道他们到底怎么样了，他不联系我了，我该怎么办？

答：我成就了你，而你却选择抛弃了我。一段好的爱情，是在爱的前提下，彼此共同进步跟成长的。可以看得到，你让他进步跟成长了，在你的带领跟教导下，他考上了公务员，你原以为你是成全了你们，但是最后却发现你成全是只是他而已。他的家人并没有因为你做的这些事情，你的付出，而记住你的好，感恩你的付出。反而是觉得现在条件好了，应该找一个更好的。并且在之前你们交往的过程中，也担心你拖累他，而反对你们交往。从这些问题上都可以看出他的家人是比较现实并且势利的，这个我们不去评判对与错。

但是关键是他的态度，在母亲反对的情况下。他没有坚定的站在你这一边，去给母亲做工作，而是选择了妥协让步。这就可以说明两个问题：一、他对于你们的感情并没有那么坚定，也是有犹豫的；二、他无力去对抗自己的母亲，没有办法替自己做主，也没有自信去说服自己的母亲接受你。

所以在这样的情况下，分手已经不足为奇，只是时间的问题。如果遇到比你更好的女孩子，他一定会接受，就像现在一样。他不可能无缘无故的跟你说不要联系了。你自己心里面也很清楚，只是不敢相信罢了。

我想他也为了你们的爱情付出过，努力过，只是他还是一个听妈妈话的乖孩子。一个孩子又怎么会了解怎么是责任、怎么会有自己的主见，怎么会懂得坚持呢？

那么容易就放弃的一干二净的感情，我想他也没那么珍惜。

既然这样，还有什么可留恋的呢？你要用行动来告诉他，他的选择是错的。那么记住：你一定要过得比他好。你才可以自信的说：离开你，是他的损失。

03 筹码

题主：女

问：我和男朋友好了四个月，十月30号分手，男朋友提出分手说是因为忍受不了我的脾气任性，极端，上次去他们家中午吃饭，我去晚了，打车到了她家楼下我给他打电话，他说他在市场，他们家是卖肉的，让我去市场找他，我不想去，我就说车很多，我过不了马路，他说我是三岁小孩么？我就不高兴了，站在马路边上玩手机，一会他过来接我。

我问他去哪，他说走不走，我说去哪，他说不走就算了，他就离开了，然后就给我说分手。我回到宿舍后他又来接我去他们家，去了以后他一个玩笑说我要是不吃饭我就去客厅，我就哭了，他妈妈也在，后来他妈妈晚上跟他说我不了解他，他也不能哄我一辈子。就分手了。我闹过自杀，也没有用。

答：不得不说，你的性格确实不是很好。以自我为中心、任性、敏感、冲动、并且什么都写在脸上。才在一起4个月，本来应该是很甜蜜的时期，但是却已经问题重重了，甚至到了不可挽回的地步。

除了一哭二闹三上吊之外，你有没有想过自己身上存在着哪些问题呢？你希望他像公主一样宠着你，过马路小心翼翼牵着你，说话顾忌你的感受，以你为中心。可是他需要的是一个开朗大方、性格好的女孩子。你们彼此都希望对方是自己想要的那个人，可最后发现并不是。所以其实你们相处的并不开心。

你们彼此对对方都有感情，但是却不懂得怎么维持。去他家人吃饭本来是一件开心的事情，但是你却闷闷不热，他说话是很直接，的确会让你不舒服，但是其实是在提醒你，让你开心点，还有家人在。你没有领会他的意思，反而在他妈妈前，哭起来。他妈妈肯定是认为你不懂事。

我想你不要着急去挽回他，而是应该先让自己安静下来，学会去爱别人，懂得该怎么去维护一段感情。等你静下来，真的懂了，我想你不会去闹腾，而是会学会沉默跟安静，那个时候你才是真的懂了。祝福你！

高姿态恋爱秘籍：只有做到这两点，才不会被男人轻视！

问题1：

把握恋爱节奏，掌握恋爱的主导权！

题主：

基本介绍：

男：身高173CM，体重60KG，颜值6，本科，父亲科级干部，母亲退休，收入7000+

女：身高165CM，体重51KG，颜值7，专科，单亲母亲退休，收入6000＋

所处阶段：

我们目前恋爱10个月，他是本地人，我是外地人，目前都见过双方家长，他在我俩相处第六个月的时候带我回家见得他父母，而后期间就没带我回家过。

想要达到的预期：

想要结婚。

问：

我俩相处期间，他对我还算挺好，听我的话，我基本一个月跟他发一次小脾气，他都忍让我，不跟我吵，他只要不上班也都来找我，他对我的金钱投入一般，也可能是本身收入就不高，还刚刚全款买完房子的问题，所以不太会买礼物给我，但会经常给我买好吃的。

我俩相处将近一年，目前除了带我见过一次他家长，其他的时候都没说过要带我回家吃个饭什么的，我一直就有困惑，觉得是不是他父母对我不是特别的满意，或者他还没有对我百分百肯定。所以想请小魔女老师给分析分析。蟹蟹啦，我关注平台很久啦，每天的推送都会看呦！

答：

你好，对方的父母是否对你满意，或者他对你是否百分百肯定，按照目前来信中的信息是无法进行判断的，因为确实有很多细节的因素没有体现。

其实在这个时候，对方能够体现出来的行为，已经体现了，说白了你们双方都还处于磨合和更深入了解彼此的阶段，你根本不需要如此着急地去“要一个结果”，有些人的爱情长跑7、8年甚至更久都没有“百分百”确定要结婚，你和他还不到一年，这样的状态非常正常，完全没有必要去追根究底或者杞人忧天，你只要把目前的情感生活过好即可。

在这个问题上，在目前的阶段，你自己也得好好观察一下自己内心的需要，以及未来的规划，我们目前能够判断的，就是对方还没有要结婚或者订婚的意愿，具体原因不清楚，但至少谈婚论嫁对他来说还是一个“待定事项”，而你只需要明白自己的需要即可。

如果说，你内心也还没有谈婚论嫁的想法，或者说，结婚对你来说还需要一定的时间去决定，或者根本没有提上日程，那么你大可不必把对方是否带你回家吃饭之类的事宜看得太重，因为这种事情总会有其阶段性。

但是，如果说你对结婚或者订婚等有一定的需求或者规划，那么建议你在日常的生活当中可以适当提出来，但是无需过于执着，因为如果对方在这个方面和你不同步，那么你提出的要求就会对对方行程压力，经常提及，对方一定会产生厌烦的情绪，这样对你们的关系并没有积极影响，需要谨慎。

就按照目前的相处模式来说，对方对你的投资还是非常充足的，你本人也对此给予了肯定，你们之间未来的关系发展还是比较积极的，没必要担心太多。

但是，值得一提的是，不太清楚你在来信中提出的“基本一个月跟他发一次小脾气”具体是什么情况？是你每次发脾气的时候正好间隔了一个月呢？还是故意的呢？把“每月发一次小脾气”当作是一个“例行公事”，借此来让对方重视你？

如果是前者，那么建议你学会进行情绪调节，毕竟这种事情本身就是对双方的关系造成消极影响的方式，如果你真的想要双方的感情有良好的发展，那么减少发脾气的次数将会有更好的收获。

但是如果是后者，那么就不得不提一句，通过这种故意发脾气的方式去让对方重视你，实际上是一种索取情绪价值的方式，如果是在双方感情良好的情况下有这种行为，无疑比前者有更大的破坏力，久而久之，对方会认为你“故意找茬”，“无理取闹”，一旦形成这样的印象，甚至传到他父母耳中，那么你要担心的事情才是真正要提上日程的时候。

问题2：

遇到问题时做到这几件事，才能建立起自己的框架！

题主：

基本介绍：

自己身高165，体重92斤，颜值90，学历本科，从小到大都是比较好看的，但是现在年纪大了，自己感觉大不如前。月收入15000元，全款自购车，父母亲健在，还在工作，都有缴纳社保领退休金，还有一个弟弟，在政府部门工作。

他身高180，体重185斤，颜值75，学历本科，单亲家庭，月收入6000元以上，具体不知道了。有一车，按揭中，家庭存款10万，无房。

所处阶段：

恋人，在一起一年半，在同一个城市不同方向，距离30公里，周末一般都有见面。

问：

1、两个人自尊心都比较强，他比较闷，不爱表达，但是做销售的人情商都挺高的。目前经常为鸡毛蒜皮的小事吵架，一吵架我就发脾气不想理他，他又臭脸不来哄我。

2、他母亲过于溺爱他，只要我们吵架知道就开始怪我说我，我表示委屈和恐惧。

3、他25岁的时候得过白血病，是说已经治愈，但是之前都没有告诉我。在我们最近的争吵后我提分手他也没挽回的举动，我们见了一次面，我提的，说彼此谈谈，他因为我提了一个同学白血病要离开人世了才告诉我。

我有点介意，因为他之前从来没有提过，他家人也没有告诉过我，我对此完全不知情，我很担心这个对以后会不会有影响。

3、我的收入和经济相对好一点，他什么都没有，总是觉得不能给我幸福。

我爱他，但也介意一些事情，他其实不想分手，但却不说挽留的话，我不知道要不要继续。

答：

你好，关于颜值，你给自己打了一个90的高分，至于满分是不是100，我们不清楚，因为没有照片，所以不便做评论。

你觉得现在年纪大了，感觉大不如前，其实从对方的行为中也能看出一点端倪，作为一个比你颜值低不少的男性，不愿意去哄你，不愿意迁就你，你冷战他也不服软，这其中除了互动的问题和性格的问题之外，恐怕颜值的差异比较小也是原因之一，所以，建议你重新给自己一个客观的评价。

至于你们双方自尊心比较强，经常因为鸡毛蒜皮的小事吵架，你发脾气不理他，他也臭脸不哄你这种死循环，以及你嫌弃对方闷、不爱表达，这说明，实际上按照你的标准来说，对这位男士是不满意的，也就是说，如果从择偶标准上来看，对方实际上是不能成为你的择偶选项的。

然而你还是和他在一起了一年半，如果说，你真的介意这方面的事情，那么你早就应该在建立关系之前就提出来，如果你那个时候没有发现，在恋爱之后发现了，那么你也应该提出自己的标准，而对方如果不达标，要么让他改正，要么你抽身离开，而不是现在这样双方别扭地冷战，你还口口声声说爱他，他也不想分手。

对方母亲溺爱他并且袒护他而责怪你，让你感到委屈和恐惧，也是同样的道理，在发现问题的时候，就应该提出自己观点，双方找出解决方案，而不是让这些事情烂在心里，到了后期反而发现是大问题，而双方都难以抽身。

是否要继续，是你自己做决定的，而且早就应该在发现问题的时候就决定了，而不是一直拖着问题不解决，一而再再而三地发生，一边积累一边往前走。

你现在需要看清楚，如果你选择继续，那么对方不挽留、不哄你、臭脸等、以及你们经常为鸡毛蒜皮的事情吵架的问题，就应该赶紧拿出来解决。

双方去沟通，商量出一个解决的方案，或者你可以亮出自己的态度，如果对方愿意改就继续，不愿意改，你就转身走人。

如果你不亮出态度，也由着这些问题一直闷在双方关系中的话，那么你未来面临的日子可想而知，和你来信中的一模一样，不会有任何改变，就算到了婚后，也不会有任何改善。

既然你说出“我爱他”这种话，对方也没有说要分手，那就赶紧拿出行动力出来吧，把影响你们关系的问题趁早解决，这样你们的关系才有积极发展的可能性，就算无法解决，那么也能给双方一个了断，不需要耽误双方的时间。

在婚姻中进进出出，这两点你需要弄清楚

问：

潘老师好！我毕业时有过短婚史，未育，新年虚岁35。过去这么多年一直相亲，一直未果。

现在很迷茫，高不成低不就的尴尬。内心希望成家，父母也很着急操心，无奈没有合适的人，有时焦虑，毕竟年纪大了。

该怎么调整心态？该如何拓展圈子？（本人圈子小，宅）

潘幸知：

我之前在2020年第1次课程中讲过，欲望和目标是不一样的。在这里我们一定要分清欲望和目标的区别。

对你来说的话，结婚是一种动机不那么强烈的欲望，你并没有百分百的精力去投入，觉得我一定要今年结婚或者明年结婚。

你只是觉得大家都结婚了，我现在35岁了，我焦虑。

如果结婚成了目标的话，你会学着把目标细分。

比如说，你到底想要找一个什么样的人？之前的相亲当中有哪些不成功的经历？那些不成功的经历都是怎样的？

比如说我今天要卖一个护肤品，我要卖给谁？目标受众是谁？他们的年龄多大？那为什么他们会喜欢？或者说看到这个东西我就想买，我就想拥有它，为什么？

我们看化妆品会看什么？会看哪个明星代言，或者说这个这个化妆品盒子吸引了我，它的味道非常好闻，然后它有很好的品牌，它的包装策划很不错。

所以对你来说，如果你把自己当成是一个产品的话，你有没有对自己做一个包装文案，让你认为你的目标受众人群，看到会喜欢你。

比如说今天你要32岁到40岁之间的男性，那这些男性他们为什么要找你？

你有哪些特点和优点？你喜欢的异性，他们所喜欢你身上这些点在哪里？那把这些点要做无限的放大。

第1种要做广告。

比如说你在各个相亲网站上面去包装自己：我是一个这样的人，我今天多少岁，我的照片是什么？我的学历是什么？我喜欢什么？我想找一个什么样的？我对我们的未来有什么假设？

第2种方式，是直接进入货架售卖。

比方说去屈臣氏，听到服务小姐姐推荐，说这个化妆品是谁谁代言的，怎么怎么好，然后你才去试一试，然后才会有进一步购买欲望。

所以你必须得让那些你精准的目标人群，能够一眼就能看到你这个人，你是单身的，是想进入婚姻的，而且进入婚姻后对两个人都有益身心的。

这时你要盘点一下，过去这个相亲对象都从哪里来的？是你自己网上找的，还是说自己无意当中认识的，还是你的亲戚介绍，还是你的同事介绍？

你要把所有的你曾经相亲过的渠道盘点一遍，哪些渠道是你过去没有拓展的，或者曾经别人给你介绍你还没有用的？

哪些渠道是靠谱的，哪些渠道可以做延展，这个你要自己盘一下。

当你把你的渠道资源盘点完的时候，你就知道原来我可以通过哪些途径来找目标。

再具体一点呢，就是月度目标。

我一个月要找到几个人，那落实到每一周，我要有目标方式的去寻求几个相亲的对象，然后一周比如说见一个还是两个，而且要优质的相亲对象。

把相亲当成一个项目来运作的话，我相信你给到自己时间节点，是一定是可以结成婚的。

千万别给自己找借口，说本人圈子小宅，现在这个时代酒香也怕巷子深。

你如果在家里头酿酒，这个酒酿出来，你也不贴标签，你这酒也不往外面货架上卖，出都不出去，放在宅子里或者放在地窖里，那谁也看不见对吧？

所以只有做好这些事情，你才能够真正的落实下来，去解决你这些焦虑的部分，否则你只是给自己或者给他人造成一个我很努力找对象的一个假象。

如果结婚是一种欲望，但你并没有把结婚当成目标的话，就只能靠“缘分”来实现。但撞来的缘分等同于守株待兔。

所以今天开始，把你的结婚当成是一个目标，然后细分目标，分解目标，按月按周去实施。那我相信你2020年一年下来，绝对能够找到那个可以结婚的人。

那些易招渣男的姑娘，都犯了这两点错误

讲述：

关注你很久了，我现在有点困惑，希望得到你的帮助，分析下我这两段感情。

我的基本情况是，27岁，本科，期待美好的爱情，上班族，但是做工作不是很满意，一直在准备公务员考试。对家里面介绍的相亲对象，不感兴趣，也不愿去相亲。但是我真的期待一段美好的感情，那种只愿得一人心白首不分离。

我在大学即将毕业的时候谈过一段不是爱情的爱情吧。对方是参加工作，是我们学校的在读研究生，我们是通过附近人，加上的，那个时候我刚玩微信对什么都比较好奇，所以玩过一段时间附近人。慢慢的是他主动找我聊天，然后通过他的朋友圈感觉人好不错，看起来是个懂得珍惜的。我还记得他微信名字叫惜缘，惜福，惜爱，然后他还说信佛。

最开始我们应该也没有聊什么，后面不知道怎么他突然叫我老婆，慢慢的我们在图书馆见了一面，算是开始交往。但是交往的过程，联系很少，也不常见面，我也没有报太多希望的感觉，大四了，自己找工作，他也没有问过，感觉我们其实就是普通的朋友。

后面我去另外一个城市工作了，我们也是不咸不淡的聊着。有天我发工资了发了条状态说发工资了，好开心。然后他就找我，什么他压力大，投资失败借了信用卡，每个月还贷很苦，工资又不高。什么借点钱给他，当时我也就给了1000块，没有说要他还还是不要他还。后面他知道我每个月的20号发工资，就在发工资的前两天都会说穷啊，累啊，什么他以后一定会有出息之类的，每个月都让我打点钱给他，这样我每个月都打800-1000的样子，持续了大半年吧。

还有次我开玩笑，刚来就收到个500奖金，他马上就说他没钱，打点给到，还有次我也真没钱，他说他生活费都没有，但是他当时有工作的在一家国企，干了3年，弄得我像朋友借500，给了他300.我们的感情也没有进度，然后我的第一份工作也不想干了，后面也就断了一段时间没有在打钱给我，我们也没有见过面，他说穷啊啊，都没有钱来看我，让我去看看他，当时我也生气，就当我打了这么多次钱，却不够他来看我一次。

后面他又突然打电话说信用卡被冻结（好像是套现的问题）要6000块钱解冻，让我帮忙先打给他，他以后还我，那个时候我也没有工作，也没有钱，找了几个朋友，朋友也是刚毕业的都说没有钱，我就直接回绝了。他当时也没有说什么。后面我也不打钱给他了，然后自然而然的这段感情，我提了分手做了结。

时间过来三年了，第二段感情也是前一个月开始的，我们应该是属于网恋，在qq上聊了两年，短短叙叙的。我是通过漂流瓶和他认识的把，他发了个漂流瓶说希望找到个长长久久的情人，然后我就回了句祝福你。后面他回复说你不愿意啊，我开玩笑的说愿意啊，他就问了我的qq号，在qq上说不是那种情人，是天长地久。我们也就有一搭没一搭的聊着，我也不主动搭理他，聊了一段时间，也不在意，后面又隔了一段时间都不联系对方，突然他又开始联系我了。

我们慢慢的又回复了联系，他约我见面，我拒绝的。但是后面通过qq联系的频繁了，聊趣闻，聊日常琐事，他也问过我要我做他女朋友几次，前面的几次我都没有给回应。前一个月我算同意了，但是我们还没有见过面，相互给过照片，他邀请我去他的地方玩，本来打算十一去的，但他突然说他妈有安排，他十一要陪他妈妈，让我可不可以提前一周去。后面我就有事没去，整个十一，他都没有给我什么联系，我也找不到他，发消息没回。

后面我是真的生气了说，有时间沟通下，如果沟通不成就不要继续了，他也表示愿意沟通，突然告诉我为什么他不回消息，他离过婚怕伤害我，喜欢我又不敢靠近我他自卑，离婚的原因说是他前妻在结婚不到两年的时间内就不搭理他还怀了别人的孩子，他当时全款买的房子写了他前妻一个人的名字，后面拖着他就离婚了，说房子没有了，还给了他前期18万，就这样了。然后他也好几年没有恋爱，人也郁闷，知道遇见我，说很喜欢我，喜欢我的文静，爱看书，文艺范。

我现在很困惑，请晚睡姐有空帮忙分析下我这两段感情能称之为感情吗？遇到的人，是值得信赖的人吗？这两种经历是不是和我自身的性格弱点有关系？

回复：

文字就像人的另外一张脸，从我们描述一件事，讲述一段故事的方式中，完全可以窥得我们内心的一点真相。

所以我很好奇，你整篇文字中几乎没有任何情绪，一点都不愤怒，也没有被伤害的感觉。

你是有资格生气的啊，你遇到的这两个男人，全都不靠谱。而且不是一般的不靠谱，是大大的不靠谱，你这几年的青春时光都白白被浪费了。

第一个是拿你当自动提款机了，缺钱的时候想到你，平时一点付出都没有，你省吃俭用的养了一只白眼狼，不要说钱的损失了，仅仅是纵容了这样的男人对你的智商都是一种侮辱。

第二个无非是一个在网上聊骚的男人，扔个漂流瓶砸到你了，若是砸到别人也是一样的套路，满嘴的谎言，廉价的海誓山盟，他的任何信息都是不可靠的，没准你已经让他被小三了也说不定。

这些事实十分清楚，不需要多高深的文化，你找个居委会大妈来说说，她们也能告诉你，“这两个男人全都不靠谱。”

可你依然在认真地问，“我遇到的人，是值得信赖的人吗？”

这间接证明，你是一个缺乏主见和判断力，毫无边界意识，自我评价不高，却又心怀梦想，做事不切实际的人。

奥普拉曾经说过，为什么我们中的大部分人都看不到爱，是因为我们对爱早就有预先形成的看法，所以，“如果爱不是按照我们自己幻想的样子出现的话，我们就认不出来它。”

你讨厌相亲，拒绝被介绍，是因为你所幻想的爱情应该是浪漫的，深情的，在偶然的机会相识，然后深深相爱，就像电影和小说中的情节一样。

你在感情中做梦，幻想着这个人应该是怎样的，你根本不在乎这个人到底是谁，你在乎的是自己的想象。

所以你总是轻易地投入，迷迷糊糊地就开始恋爱，好像没有任何标准和要求，只要这个人肯磨着你，缠着你，就可以同你在一起。

你自身的缺陷影响了你对爱情的认知，你不仅不会认得出真正的爱，而且就算有美好的爱情到了你身边，你也可能另外选了一个糟糕的人，对美好的那个视而不见。

能怪谁？怪就怪在你长了个易招渣男的体质，你这幅“好脾气”不仅会招来渣男，而且会制造渣男，换成别的姑娘，男人第一次要钱就会让他滚蛋了，哪里轮得到再三再四。

现在网上流行说，不要在垃圾堆里找男人。对你是一样的道理，你不能总是在微信中、漂流瓶中找爱情，这个靠谱的几率太低了。你哪怕是相个亲，拜托单位大姐介绍个知根知底的都比这种撞大运的做法强啊。

以前也有女孩问，为什么我遇到的总是不合适的男人。这往往是因为她们用自己的喜好代替理性，用幻想代替需求，她们在寻找爱情的时候，会犯两个错误：不是特别急，就是特别瞎。

特别急，就会失掉了冷静和理性，会犯选择错误。

特别瞎，就是不懂看人，缺乏判断力，会犯审题错误。

想要靠谱的爱情，请先完善自身，变成一个有主见有要求有头脑的人。

爱并不只是一种情感——人人都渴望美好的爱情，但不是所有的人都能得到美好的爱情，因为获得爱并不是一个几率问题，而是一个能力问题。

你必须有能力去创造；

你必须有智慧去选择；

你必须有胸怀去包容。

你越靠谱，你的爱情就越靠谱。

你的爱情越靠谱，你越可以吸取到爱情的能量。

你创造了爱情，然后爱情滋养你，这才是一个健康的良性互动的情感关系。

如果爱情变成了纯粹的消耗，你在爱情中得到的都是委屈倒霉生气又憋火，那这样的人，一定是不靠谱的。

世界那么多男人，爱情像大花园一样五彩缤纷，你要做一个有能力去采撷的人，才能得到真正适合自己的人。

面对男人出轨，两点建议帮女人获得主动权！

壹

本人，23岁，商务策划。

他，25岁，整形医生助理。

我和男友高中就在一起了，现在在一起六年多了，原本关系一直挺好的，可毕业后由于他工作的性质，加了很多女性顾客。

我们没有看对方手机的习惯，彼此一直很信任对方，有天晚上他睡着了，我看到他手机响了，我就打开看了一眼。

一个女孩给他发的：家里突然停电了，我好害怕。

我又往前翻，发现他们几乎每天都会聊天，分享自己的生活，他也提到过自己有女朋友，言语之间并无暧昧的话语。

可前段时候他出差，帮我带了礼物的同时，他也帮那个女孩带了，他之前从不帮异性带礼物的。

甚至前段时间我生日12点许愿时，我睁开眼睛看到他在看手机，他那天解释到是在回公司的微信。

可其实是那个女孩发的，说自己心情不好，陪她聊聊天。看完他俩的聊天记录，我整个人有点崩溃。

原本我们十月份就要订婚了，现在我实在是不知道还该不该继续跟他走下去？

贰

答：

从你的描述中，我看到你们曾经是很信任彼此、关系亲密的一对伴侣，原本很快就要订婚，让你们的关系更进一步。

但是因为出现了另一个人，让你们的感情中出现了猜忌和怀疑。

首先，你知道他因为工作关系，不可避免地要接触很多的女孩子。

这些女孩子中，自然会有很多边界明确、三观端正的女生。也会有一些边界感模糊、不理会对方有没有女朋友、只顾自己情绪发泄的女生。

为了维系好和客户的关系，拿下更多的订单，他免不了要跟某些女性客户联系。

但这并不是他跟某个异性一直保持联系的借口，无论什么情况下，跟异性保持超越友谊的情感联系都是不对的。

不过你也说过，在他跟那个女孩的聊天中，“他也提到过自己有女朋友，言语之间并无暧昧的话语”。

这证明他一直还坚守着你们之间的爱情，没有对其他人产生过多的情绪。

当然，他给那个女孩带礼物、在你过生日的时候还在回复那个女孩的信息，让你产生了很多不安全感。

你有怀疑、有迷茫、有委屈都是很正常的现象。但是这些情绪并不利于你们长久感情的发展。

叁

如果你想两个人的感情可以健康的延续下去，老师在这里给你两点建议。

一、与男友开诚布公的谈一谈

关于这件事情，你的猜疑、你的不安全感、你的介意，都可以跟男朋友开诚布公的来谈论一下。把你所有的情绪，心平气和地跟你的男友讲出来。

每个人对于界限的定义都是不同的。也许，他觉得在跟对方聊天的过程中提到过你的存在，或是不讲暧昧的话语，就觉得已经达到了对你的忠贞。

他或许不知道，他的那些行为引起了你的不安全感，让你觉得受伤和难过。

感情是需要沟通的，而他对于你情绪的反馈，也可以帮助你更好地看清自己身边的这个人，帮助你判定这个人是否值得你跟他一起走下去。

二、提升自己，增强自信

爱情的本质是吸引。

你会担心、会迷茫、会没有安全感，归根结底是你的不自信。你不相信自己能够比过所有他身边的女性，不相信自己能够一直抓住他的心。

当你足够优秀，成为了美丽的白天鹅，对他有了足够的吸引力，你还会担心他因为周遭的麻雀而移情别恋吗？

所以，提升自己的价值，增强自己的自信，对于你自己，对于你们之间的感情的都有着极大的好处。

•END •

爱情里，男女之间忌讳的是纠缠和犯贱，四个特征教你...

@微信网友：我和男友分手了，分手后他每月给我打一个电话，没有其他任何表示，后来我不接他电话，他却给我发了一条很长的短信，说很想我，想我们以前的点滴，还问我为什么不接他电话了……我知道他现在在做生意，很缺钱，他是什么意思呢，是把我当备胎？还是借钱？

@陆琪：如果你爱一个人，就切切记住，爱情最忌讳的，就是每时每刻都缠着。当你把所有时间都放在某个人身上时，他不会觉得被爱，只会觉得被纠缠。爱上一个人爱犯贱的特征是什么呢？1、勾勾手指就来，挥挥手就滚，还滚的心满意足。2、不管要什么都给，不要也给。3、让她做什么都做，被人卖了还帮人数钞票呢。4、分手了之后，还要不离不弃。但是，偶尔的远离却会让对方更重视你。所以，爱情最需要控制的，就是自我的情绪。不要那么投入，反而会让对方更爱你。

算爱概率

爱情指数26% 分手指数59% 结婚指数18%

@猫扑网友：男朋友和我是同省的异地。他家里要他找本地的，但是他舍不得分开，我们现在不知道算是什么关系。跟家里人说分手了，但是朋友还是知道在实际上还是在一起，他说现在反抗不了家里，他很孝顺，可是也说如果他毕业后自己赚钱了就能自己决定，不知道现在我该怎么做？维持现状么？

@陆琪：男人的成熟，是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟，是懂得选择有担当的男人。所以，去爱一个成熟的人，才能谈论一辈子。什么样的男人才成熟了？有些男人在承担生活的责任，而有些男人一直在接受别人的照顾。成熟不是男人的年纪，而是他们的承担。有承担的男人，才是好男人。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数45% 结婚指数17%

@邮箱网友：我约一个男生出来玩，他也愿意出来，发信息给他他也愿意回复我。他会送我回家，下雨天会买一把伞再走路送我回去，但是他都没有主动发过信息给我，我们认识了差不多10天吧，他说他是慢热型的。他对我怎么想的呢？我还要继续主动吗？

@陆琪：如果相爱，当然是心急了，急着约会，急着见面，急着做各种事情。什么时候开始，对另一个人不着急了，那爱情自然就淡了。当然，所有炽烈的爱情都会慢慢转淡。可是如果一开始对方就不着急的话，还是算了吧。

所以，想看一个人是不是真喜欢你，就观察他会不会主动找你。如果每天都找你，有话没话都聊几句，哪怕看起来平常，其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理，等你找他了才回几句，那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话，就等同于分手。爱是主动，因为相爱，就是急不可待。

算爱概率

爱情指数19% 分手指数79% 结婚指数10%

@天涯网友：男票觉得我败家，我弄指甲他觉得贵出翔，又说我平时要吃好穿好的不能吃苦，可问题是我花的是自己的钱。他平时出去从不带我下馆子，说要挣钱买车不能乱花，还说要我和他一起出钱供车，脑子没病吧。平时也特大男子主义，我去他家吃饭还要搞卫生，要把他变前任吗？

@陆琪：其实抠门是男人的天性，花钱是女人的天性，正常的男人为了满足自己的下半身，会为女人付出一切。而抠门的男人，是宁愿自己没有下半身的幸福，也不愿多花一毛钱。

所以，姑娘宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人，也不要找一个明明有钱却对你事事抠的男人。男人存折上的数字不重要，重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数91% 结婚指数7%

@微社区网友：非常喜欢现在的男友，但我俩的世界完全不一样，我是乖乖女，他却非常会玩。跟我在一起时他很收心，可时间一长就免不了圈子里的诱惑。他希望我能跟他朋友一起玩，但不希望我融入他们，怕我陷进去。我感觉他在挣扎，要照顾我的感受但是也离不开他的圈子，我该主动离开么？

@陆琪：人生的重点，有时候是坚持，有时候却是改变。当你认定一件事情的时候，可以坚持到天荒地老，你可以咬牙切齿的扛下去。但当一件事情注定不会好，那就要果断放弃。别觉得放弃是坏事情，如果没有放弃，就不会有往前走的空间。所以，做人就要有拿得起放得下的决心。如果有人对你不好，那就果断分手。如果有人胆敢动手，那就果断离婚。人生里有些事情是需要坚持的，但感情却一定要果断。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数49% 结婚指数23%

婚姻中忌讳这一点，现在知道还不晚

来信：

你好

我老公提出要和我分居，我感觉我们的感情越来越无力了，我不想和他离婚，我好焦虑。

我们结婚两年了，但是我们的感情感觉越来越不稳固，他工作忙，有时会对我疏忽，我就很不舒服，感觉要失去他，我会哭、会闹，我希望他能很快的发现我心情不好，但这样我知道不可能，但是，我也不知道我为啥会这样？

我看过很多你的文章，但我现在无心工作，也无心提升自己，现在的心思全在他身上，我患得患失，害怕失去他，现在已经分居，我该怎么做，才能让他重新回到我身边，我怎样才能不作？

故抒

回信：

故抒，你好

01

在婚姻里，比出轨更可怕的就是，女性被困在关系里。

当你眼里只有另一半，没有你自己的时候，会因为对他的过度投入，过度关注，成为亲密关系中最累、最无助的人。

因为你看不到自己，看不到自己的价值，将自己与丈夫牢牢绑在一起，但这又不符合他的意愿，所以，他拼命的想逃离，因为，和你在一起，你的作让他感到疲惫，你的闹，让他压力很大。

换位思考下，如果有这么一个人这么和你闹，你受得了吗？

而你这样做，在这段婚姻里，消耗你们的感情，也在消耗你自己。但在真正好的亲密关系里，你应该是被滋养的。

能滋养女人的关系都有以下特征：

1、你都是独立于对方的，你可以依赖他，但不会依附。

你应该像一个独立的人一样，有自己的生活圈和朋友，很多问题他不能理解你，你可以和闺蜜倾诉，而且在这时候，你越不能太关注他，你的过度关注已经把他吓跑了。

2、你能为自己做主。

在一段关系中，你应该有相爱时好好爱，不爱了也能勇敢离开的选择权。在他受不了你的时候，他选择分开一段时间，让彼此冷静下，这是他的自由，你能做的就是改变自己，这样才能改变现状。

3、你在关系中能平等看待自己

亲密关系中很容易暴露出一个人脆弱的一面，也许你在工作上是一个雷厉风行的人，但是一走进亲密关系，你就会把自己放低，你觉得你配不上丈夫，需要用作来不断的确认他关心你。

所以，当他做出分居这个决定的时候，你的情绪就彻底崩塌，你会陷入自我怀疑，自我否定的恶性循环里。但是，你自己都看不起你自己，又如何让他尊重和欣赏你呢？

02

一段好的婚姻是，没你也行，有你更好。

就像86岁马静芬说：哪怕褚时健对我不好 我也能活下去

马静芬是谁？她是褚时健的妻子，也是褚橙庄园董事长。

这般言语可能会让你感到羡慕，她是如此的洒脱、独立，但在年轻的时候，她并不是这样。他们虽然是自由恋爱，但嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的封建思想，让她在出嫁后便和丈夫姓，所以，一直都称自己是“褚马氏”，并且是没资格叫“马静芬”。

在这时候，也是她们关系不稳定，因为褚时健对她好，她就感觉好，褚时健对她不好，她就开始哭闹，甚至觉得活着没意思。

直到褚橙庄园从无到有，马静芬突然发现，她也可以像男人一样，“上得厅堂。”她去参加各种会议、做演讲、去考察，现在她名下有11家企业，比丈夫还多6家。

“我可以叫马静芬了。”她有些骄傲，“现在，褚时健对我好，就好；不对我好，我也能活下去。因为，我有我的事业。”

她笑谈，在耋耄之年，他们两都变了，对彼此的态度也变了。褚时健会在她出门后，就打电话关切的询问她，“要不要回来吃饭。”，在以前，他可从不会这样。

而这也是因为马静芬有了自己的事业，有了自己想要实现的梦想，是她的独立，换来的丈夫的尊重。

03

虽然现在分居已成定局，但是还没有到离婚的地步，那么就先分居一段时间吧，这是他的选择，你要尊重他的意愿，不过，你也不要闲下来，这正是你反思自己问题，提升自己的机会。

其实，你仔细想想，你作、闹的行为还有产生的情绪都不由自己控制，全凭他的赏赐，并且还打着爱的旗号，去索取他对你的包容和关心，本质上来说，这就是一种绑架、一种掌控，这只会让他感到沉重和无奈。

所以，他提出分居不是一个冲动的决定，而是无法承受你给他的情绪负担了。

因此，你要做的第一步就是把幸福的选择权放在自己手中，做情绪的主人，在分开的这段时间里，提升自己，学着让你自己成为一个有趣、有爱、有情、不断成长的人。

想要让他重新回到你身边，说白了就是让自己成为更好的人，让他重新看到你身上的闪光点，独立的你，应该自己掌控着自己指路的灯，该选择哪条路，全由你自己掌控，不应为了留住他，任凭自己被关系所控制。

就如张小娴说：“好好爱他，也要好好生活，留住一个人的，从来不是卑微，而是活得出色和独立。”