【www.qg13.com - 情感美文今生有你】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男人对你有这种行为，别犹豫了赶紧跑，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
异地网恋，分手后还在联系。
事后我的消息他都会主动回，见不了面无法得知对方的肢体语言，不过很会尊重彼此的不同，会照顾好对方的自尊心。
但是他一直说：我不喜欢你，我只把你当亲密一点的朋友……
我挑明了我还喜欢他，然后他还是明确拒绝，但是以上两点又还是继续保持，偶尔还会有点小暧昧……
这到底是什么情况？他还喜欢我吗？
答：答案你自己都已经说了，请倒回去看问题的第三段。
但是他一直说：我不喜欢你，我只把你当亲密一点的朋友……
你这不是写得明明白白吗？他不喜欢你，只是把你当亲密一点的朋友。
不过我猜测你说的喜欢，是喜欢的第一个意思，他是否对你还有好感。
这个答案是肯定的，他确实还对你有好感，确实还喜欢你，不然就不会和你联系，不会和你有小暧昧了。
但是你想要的结果，是喜欢的第二个意思，他对我是否还有男女朋友的那种喜欢。
有还是有的，但是不足以让你们重新回到男女朋友的关系上来。
其实你的处境是非常尴尬的，因为你们是网恋。那网恋和现实的恋爱有什么区别呢？
最近有一个词很有意思，叫云撸猫，云撸狗。
什么意思呢？很多人都喜欢小猫小狗，因为它们很可爱。
如果真正想养一只的话，可能父母会反对，可能租房的环境不允许，可能铲屎很麻烦，还可能生病，万一你几天不在家，还不知道怎么处理这些小家伙。
所以真正养一只宠物，其实有很多的困难和麻烦。
那么我还是喜欢这些东西咋办？
于是云撸猫、云撸狗就出现了，就是别人把她养宠物的视频放在网上，然后你去观看。
像绿茶猫抢走女主地位，柯基的大屁股，哈士奇的20W装修计划等等。
这些视频满足了很多人喜欢养宠物，但是又没办法真正养一只的心理。
所以越来越多的人喜欢云撸猫和云撸狗了。
他和你暧昧，和你保持友达以上的关系，其实也是这样，他想拥有一个云女朋友。
我能在你这享受到作为男朋友的乐趣，我也能感受到拥有一个女朋友的感觉，但是我可以不用去负真正男朋友的责任。
我需要女朋友时，我就和你联系一下，享受下有女朋友的感觉，不需要你时，我就不联系你。
这样一个云女朋友，不比你真正是他女朋友好多了吗？那为何我还要重新和你确定关系，重新成为男女朋友呢？
所以他才说我不喜欢你，我只把你当亲密一点的朋友……
不过表哥觉得你应该谢谢他，他只是伤害了你一点感情而已，还没伤害你身体，让你怀孕啥的。
对于这种“有点好”的渣男，你真该和他说声谢谢，然后赶紧跑。
如果你思维能开拓点，你会发现这对你是件好事。
他既然能把你当云女朋友，你现在又还单身，那你为何不能把他当云男朋友呢？
你需要他的时候，让他逗逗你开心，你不需要他的时候，和你的小姐妹去逛街不好吗？
等到那个真心喜欢你的人出现时，然后再去好好爱他，这难道不香吗？
表哥啊，男朋友不爱主动给我发现消息，有时候我主动和他发，他也只是很正常的回我，因此我们总是聊两句就没了。
我要怎么去改变这个情况呢？
答：女人都会有这么一个疑问，为什么你们男人不能像我们一样多重感情一点呢，多和我们交流加深感情呢？
是啊，为什么我们男人不能像女人一样更重感情一点呢？
因为男人和女人的最重要目标不同，女人的目标是被爱，所以只要一个男人给了女人爱，那么即使环境再差，她也能和男人走一辈子。
而男人的目标不一样，男人更注重自我的实现，他需要去追求某样东西。
这也是为什么大部分女人一辈子的目标里，一定有这么一项，找一个爱自己的人。
而大部分男人的一辈子的目标里，一定会有一个追求，比如当科学家，拯救世界，做一部做好的手机，做一个完美的程序，成为某个领域的扛把子等等。
简单来说就是，爱情是女人心中的第一位，事业是男人心中的第一位。
所以男人不像女人那么重爱情，这是非常正常的。
那如果你想让我们男人喜欢和你聊天，会主动找你聊天怎么办呢？
你需要给这件事附加一个动力，有了这个动力我们才会对你更主动。
比如每天9点你来面前，奖励你1万块，迟到1分钟就没了，你觉得你会迟到吗？你会不主动来找我吗？
这就是动力，所以你也要会制造这种动力才行。
比如和你聊天很有趣。
你可以和他发一个信息：“诶，提醒你一下，该想我了。”
这是不是比你直接问他你有没有想我更有用？
你也可以和他说：“我想你可以拿诺贝尔奖了。”
他肯定很奇怪的问你：“为什么你这么说呀？”
你说：“除了为国争光这么大的荣誉以外，我实在想不出有什么理由，可以让你忽视眼前的这个小可爱。”
你还可以这么和他说：“帅哥唠嗑吗？唠一次赚300块那种。”
他肯定很好奇问你：“什么唠嗑居然能赚300块？”
你说：“你不和我聊天我会生气，生气了你就得给我买礼物消气，你这么爱我，礼物可不得300起啊？所以你和我聊天，就等于省下了300块的礼物费，你看是不是唠一次就赚300块？”
他肯定就会充满动力和你聊天了，那么下次你就可以拿这个梗继续和他开场。
和他说：“小哥哥，快来唠嗑赚300块钱了。”
那这样的聊天不就很有趣吗？这样不就给了他想和你聊天的动力了吗？
• END •
延伸阅读
如果你有这种心理，你的爱情就危险了
你好
本人女，今年28岁,有一个姐姐已经结婚。我们是相亲认识的,一开始相亲时我只是听介绍人说这个男孩挺好，家里也准备了婚房,所以就去见了见，成为情侣的过程就不说了，也是平淡无奇。
他比我小2岁,做IT的，工资在我们这也算不低，经常还有额外收入。他对我很好，让我感觉很温暖。虽然他比我小，但是遇到事情很冷静，接人待事很有分寸也很有礼貌，我爸爸生病住院期间很多事情都是他在跑里跑外，我父母也很喜欢他。
但是，我们家境相差有点大，我们家属于城乡结合部，家里也没有房子。他是独子，他名下有三套全款房子（我们这房价大概两万一平左右），他父母名下还有几处地产，都是全款。所以总是感觉自卑，论家庭条件我们差了不知多少，论学历和见识，我也感觉远远不如他。
这里有几个小事：
1、刚过去的这个年我们互相去对方家过年，他先带的礼物来我们家，后来我去家时他父母给了我红包，回去后第二天我想起来这个事，翻出来一看里面有60张崭新的土豪金，回想下每次来我们家带的飞天茅台和五粮液，想想我去他家带的礼物和我父母给他的红包...我知道会有人跳出来说我占了便宜，但我那时候真的感觉不是那么回事，心里总有些不安。
2、情人节的时候我们互相准备了礼物，他送我的是一瓶Dior香水和Dior999口红，我这么大了还是第一次收到奢侈品礼物，而我送他的，我想了很久没想出来他缺什么，因为他打篮球，我就给他送了一副护膝价值不过百元。
男朋友家全款买的房子+精装修+买车（之前他就有）结婚前打算给我买三金+钻戒，彩礼还是按照本地风俗给6~8万。朋友都羡慕我有这样一个对自己好而且条件优越的男朋友，自己的同学朋友大多结婚对象大多都是附近邻村，条件也都一般。我父母担心我嫁过去之后不适应，害怕我受委屈，我也很担心融入问题，每次见面我都尽量地矜持（我性格有点大条）也不曾和他有过亲密的接触。因为本身自己不漂亮，学历也不高，工作也就是个普通工作，通过这些年的相亲以及前男友，结合自己周边的同学朋友的男朋友老公条件来看，我一开始感觉自己将来的另一半大概也是如此。
其实我想，古时人讲究门当户对或许是对的。尽管男朋友和他父母对我很好，但一些消费观、生活上的事情还是会多多少少有些出入，希望我将来能够幸福吧。
依娜
依娜，你好
首先，看完后，我感受到了你很喜欢现在的男朋友，你欣赏他的礼貌，他的见识。不过，因为家境的差距，以及外在的物质条件所引导，让你内心不平衡，认为自己不如他，这就是让你产生焦虑情绪的原因。但是当你欣赏他的礼貌和见识的时候，就说明，你也是向往成为这样的人的，或者说你本身也是一个有礼貌的人。
不过，通过你的诉说，我能看到男方并没有因为你的物质条件不如意，就怠慢你，反而，他对你很上心，在你父亲住院的时候，他忙里忙外，这么做，并不止是出于礼貌的，对吧？
你这么在乎你们之间的差距，并且认为自己和他并不是门当户对的，这种心理在心理学上叫做不配得感。这样的心理经常会出现在恋爱的时候，就我的观察来看，恋爱中的男女，无论有多么优秀，都会很容易不自信，陷入自我怀疑中。爱一个人，无条件的认为他\她是最好的，优点是优点，缺点也通过恋爱滤镜变成优点。这样的人，为什么会偏偏选中自己呢？由此产生的自我怀疑会令你备受折磨，强迫自己不断追求平衡，却又不得法，容易患得患失。
换个角度思考，他那么优秀，条件那么好，还能够看得上你，这不是侧面证明，你同样也是一个很优秀的人吗？虽然在家庭背景、钱财方面，你可能和他的差距很大，但是在某些方面，你一定深深的吸引着他，比如性格等等，
当然，在安全感持续缺失的情况下，或许可以尝试一些方法来减轻“不配得感”，让自己能够尽快摆脱这种“低位相处”方式。
1、摆脱内化的刻板印象的影响
首先，试着看见我们的思想，当他传达出负面的信息时，及时的发现并且列出来。比如，“我就是不配用这么贵的香水”，“我长得不漂亮，不值得别人喜欢我”等等。一开始的捕捉和识别这些想法时，是需要费一些精力的。
其次，当你记录下来时，在旁边写下对这个想法的质疑以及自身与之相反的证据。比如，在“女生在工作上做的没有男生好”旁边，写下自己通过努力，做的比男生还要出色，不是因为性别，而仅仅是个人能力。
此外，也可以尝试着做一些，刻板印象相反的事情。比如，你认为女性不适合做领导，那么就尝试去承担一次领导的任务，不一定一开始就给自己设定过高的目标，完成一个小项目，我们的关键点就达到了，这些经历，会成为反对你内心声音的证据。
2、试着不再做个取悦者，学着为自己争取
在生活中或者工作中，试着去表达真实的想法。也许会有担心，被拒绝怎么办。若想验证/反驳这个假设，那么实践是最好的方式。试着向他人表达自己的需求，你会发现不是所有人都会拒绝，也不会造成无法承受的后果。当我们勇敢的表达时，内心自以为的恐惧会越来越被淡化。
3、找到自己的同伴
当你本身比较缺乏自信的情况下，你需要更多愿意支持和鼓励你的人在身边，除了你的自我肯定，还需要外界的赞美。比如，你和他在相处的过程中，当你在做某个决定犹豫不决的时候，你需要鼓励的时候，你可以对他说，表达出你要被肯定和鼓励的需求，相信他的行为会打破你内心的疑惑。
你喜欢他是你的事情，但是他喜欢你是他的事情，如果他已经认可你，那么你凭什么自怨自艾，认为自己配不上他呢？
女人别乱想了，有这个行为的男人，并不是他不爱你
古风老师，我和他分手了，但彼此都没明说。
我刀子嘴骂他，他不回我，也不删我。为啥呢？
答：有时候表妹的一些行为，我真的都气笑了。
先看这句话，你骂他，他不回你也不删你，为啥？
你是真的想知道为啥？我觉得不是，而是你觉得他的反应不符合你的预期。
“我都这么骂你了，你咋不删我呢？你咋不反过来和我吵一架呢？”
其实你内心就是这样期待的，只是实际情况和你的期待有点出入，所以你才疑问。
其实表哥气笑的点也在这，人家不删你不好吗？不和你吵架不好吗？你非要他和你吵一架，非要他把你删了你才舒服？
这就像一只蚂蚁去挑衅大象，蚂蚁给了大象几个嘴巴子，给了它几个勾拳几个弹腿，但是大象没反应。
于是蚂蚁就好奇了，大象你怎么不反击呀？我都这么欺负你了，你应该反击我啊。
蚂蚁不知道的是，大象不屑于反击，因为大象很清楚，它吐口唾沫都能把蚂蚁淹死。
你刀子嘴骂他，男人不反击，是因为他可能知道他一旦反击，很容易收不住把你伤害了。
所以，蚂蚁不要无知到去挑衅大象，女人也别无知到挑衅男人，因为一旦他认真了，吃亏的一定是你。
退一万步说，假设男人的回击是不伤人的那种，那会是什么情况呢?
他会如你所愿，和你好好吵一架，然后把你信息删了。
这下符合你的心意了。
可是这是你想要的吗？肯定不是啊，所以到时候你的问题就不是为什么他不回击，而是我要怎么做才能挽回这个男人，挽回这个把我信息删了的男人。
表哥想说，分开前你装得有多厉害，分开后你就会有多卑微的去求他。
而且复合后的你，不再是他心疼的小公举了，而是他吆五喝六的仆人，还记得吗，是你去求他复合的。
这时候的你，就没有什么地位可言。
那你现在还想去挑衅他吗？
这时候我们转换个角色，来看看这种情况下男人是怎么想的。
分手彼此没有明说，说明我还没想和你玉石俱焚，我们可以藕断丝连，甚至想重新回到甜蜜的恋爱也是有可能的。
为什么你骂他，他还不和你翻脸，其实也是为了这段关系，留下了一个可以重新开启的钥匙，他还是期望你们的关系能缓和的。
为什么你都这样了，男人却不下定决心和你分开呢？
我想这就是你优势的地方，可能你长得很好看，可能你身材很好，反正是有一个很吸引他的高价值在，所以他才能容忍这些，甚至故意为这段感情留下个可能。
但大部分高价值的女人，都会附带一个和高价值同程度的作死心理。
因为她会想，毕竟我这么优秀，我作一点这么了。
表哥想说小作怡情，男人也会喜欢你的小作，谁让你长得那么好看呢，这就是你高价值附带来的福利。
但是，如果你长期大作，脾气再好的男人，都会离你而去。
所以，如果你想和他好好处下去，随便请他吃个饭，你们的关系都能和好，毕竟这是他为这段感情留下的可能，甚至他还可能主动来找你吃饭。
这都不是重点，重点是和好之后，你要收敛一点作死行为，适当小作就可以了，这样他反而会对你越来越爱。
但如果你想和他分开了，那么请随意，你怎么开心怎么来。
男朋友总说没精力和我聊天，没精力照顾我的情绪，每天都太累。
昨天我居然发现，他的网页搜索框里有成人小电影的搜索记录，时间是凌晨三四点。
明明有我在啊，为什么他还去看那些？
答：你真的不要奇怪，大部分男人即使有了女朋友之后，还是会对某些小电影有好奇心，也会去偷偷观看，你男友也是这大部分人中的之一。
你要知道，人其实本质也是动物，而大部分的雄性动物本质上是多偶的，所以他们会有一些多偶行为，这是原始动物性。
而看片、出轨、有小三、撩骚、看美女其实都是原始动物性。
但毕竟人是高级动物，所以人除了原始动物性以外，还有欲望克制性。
比如吃糖这个行为，小孩是很难控制住的，但是年龄越大的人，越容易控制住爱吃糖这个行为。
还有贪玩这个行为，年龄越小的人越难控制，年龄越大的越容易控制，这就是人的欲望克制性。
所以你可以理解成，欲望克制性越强的男人，他是成熟的男人，他是进化更好的男人。
欲望克制性强的男人，他也会做一些原始动物性的行为，进化越好的男人，做出的原始动物性的行为，就越不容易伤害自己的伴侣。
成熟的男人是很难做出有小三、出轨、撩骚等伤害自己伴侣的行为，他最多是看片和看美女。
你的男友只是出现了看片这个行为，说明他的欲望克制性很强，进化程度也挺高。
但是你要记住，再成熟的男人，他也还是个动物，他一定保留得有原始动物性，所以他很难克制自己不看美女，有些是很难控制不看小电影。
所以你要理解他这个行为，并不是他不爱你，而是他需要释放一点他的原始动物性。
还有一个原因是因为控制性。
因为你是有思想有意识的独立个体，所以他很难控制你的行为，就算他有一点变态的想法，他是很难控制你来实施的。
但小电影就满足了他的这部分控制欲。
比如他是个制服控，告诉你你也不一定会配合，但是小电影会配合啊。
比如他是个丝袜控，你也不一定会配合他，但是小电影会配合啊。
男人有时候更愿意去做他能掌控的事，而不想去做他掌控不了的事。所以你就看到即使你在，他也会去看小电影的这个行为。
如果你实在想改变他这个行为，那么你得做出很多牺牲，比如用你自己去满足他的那部分原始动物性，他的那份控制欲望。
但这时候你可能就会不爽了，凭什么要我去迎合他。
那到底应该怎么做呢？这是你需要去思考取舍的问题，不过表哥想说一句，这件事真的影响不是很大。
只是需要你过了自己这关，不要觉得自尊受到伤害就行。
• END •
这种男人对你再好，也给不了你婚姻！
Chapter1
题主：女
问：你好，女，165，105斤，25岁，他比我大11岁，在健身房和我搭讪，但是身材和长相都不错，看起来比我大6岁吧，没有实际年龄。
他工作比我好很多，收入比较多，有房车有贷款，我无车有房无贷款，他觉得我应该换个更好的工作，我一直也是这么觉得的但是目前没有能力找稳定并且收入还能和我现在持平的工作。
家庭条件差不多，他念了研究生也出国留学，我就是普通的二本。
他是我喜欢的类型，有文化很聪明又喜欢健身，不过我们的相处也偶尔会有摩擦，他脾气不太好我也是，而且他又很懒不打扫房间。
到现在认识3个多月，前期他挺着急上床的，我拒绝很多次，怕他是骗炮的，他也有两次生气，但是都回来找我。
后来我们发生关系，但是他对我更好了，从认识到现在3个多月，没让我花钱，也有很多礼物，一直接我下班，每周也有性3到4次吧。
他离过婚，离婚是因为和前妻出国但是不在一个州，异地分开的，回国领的离婚证，他是这么说的。
父母离婚又复婚，我不介意，但是他没结婚的想法。
一次喝酒后给我发微信，说可能不会娶我问我还要不要和他在一起，我说不愿意。
后来我们当面谈，他说两年之内是没结婚想法的，我不能接受，他说你觉得如果结婚我们需要改变什么，我说你的脾气，他提到我的工作。
他父母还不知道我的存在，我让他和父母说，如果他父母也不支持我们，我打算放弃，但他迟迟不说。
我不知道和他继续有没有结婚的可能是应该放弃还是和他继续？是我操之过急嘛，但是他不对家里公开我，也一点都没结婚想法让我觉得很不受尊重。求分析。
答：以人为镜，可以明得失。你可以永远记住这个人男人，并且把他当作一面镜子。
首先，既然他说他不结婚，那么你可以用这一生去观察他，看看他最后是否会结婚，如果他结婚的话是和怎样的人结婚，那样至少你可以从中学到很多。
不论你最终是否能够和他在一起，他都可以作为你一个很好的参考系。
如果他最终结婚娶了一个女人，那么那个女人身上肯定具备一些你所没有的东西，那个才是真正的原因。
然后，回到你现在关系的现实中，你现在面临的一个困难处境是：
一方面，你很喜欢他，你想和他在一起；但他就是不打算娶你，并且和你表达得很清楚，两年之内没有结婚的意愿。
那么，他在你们关系最好且是你状况最好的时候，都没有任何娶你的意愿，你又凭什么让他在今后有娶你的意愿呢？所以，即使两年之后他也是不会有娶你的意愿的。
不论是“三个多月很多礼物”，还是“接你下班”，他都是在通过给你一个原本你得不到的待遇和关系来锁定你的现在。
他对你的这些好，其实都是为了弥补他在未来不会和你结婚。
从这一点看，你就可以很深刻地搞清楚这其中的核心利害关系：你究竟是更在意现如今这样一个会给你送很多礼物且还不错的男人，维持一段最终不会走向婚姻的关系？还是更看重找一个愿意娶你的但是可能各个方面会不如他的男人？
这两个选项对你来说，哪一个更好？
如果结婚对你来说更重要，那么你和他纠缠的时间越久，你会越难离开。因为这样的人对你现在的这些好，本身的目的就是试图让你陷入温柔乡，然后让你难以抽身离开。
Chapter2
题主：女
问：我，女生，82年，独生女，我男朋友91年，姐弟3人，他是最小的。我们在一起4年了，我们感情不错。
我工作比较稳定，月薪6000左右，我男朋友，月薪4000左右。因为之前我男朋友工作在外地且工作一直没有稳定，所以就一直没有告诉他父母已经找了对象。
而我也只是告诉了我父母我朋友的一些情况，我父母只是担心对方年纪比我小是不是不靠谱但是也算支持我。
现在最重要问题是，我男朋友现在工作稳定了，在前几天告诉了他父母我们的事情，但是因为我男朋友家是农村的，怕父母接受不了我比他大9岁，他就撒了谎说我比他大5岁，然后他家里人听了我的情况，就说同意。
当第二天我对象告诉我，把我们的事情告诉了父母，只是把年龄少说了4岁，我心里立马就不舒服了，就问了他是不是嫌弃我比你大了，我们从认识你就知道啊为什么就不把真实年龄告诉父母。
我对象说他没有嫌弃他一直对我很好我也知道，他说是怕开始就告诉他父母大9岁他父母再不接受以后就没法再沟通了。
但是没有把这个告诉他父母我觉得我有点接受不了。因为我觉得现在很多农村比如到了结婚了就会算男女方生日生辰八字之类的，我说难道到时候我要给他父母个假的吗？
现在想请教冷大，我和我男朋友该怎么去做？该怎样去告诉他父母这件事比较好？
其实我们两个感情一直不错，毕竟我比他大，我们现在也都想走下去。
现在我们很困扰，不知道怎么再去告诉他父母这件事，是让我男朋友自己去说比较好还是我和我男朋友一起去说比较好？这件事怎么做会伤害对方父母比较小？
答：从你的描述与聊天记录当中所呈现出的情绪之间的区别，可以看出两点：
1.在这段关系中，你不敢表达自己真实的感受；
2.你很在乎这段关系，恨不得在每一句话都加上“老公”这个词。
对于这段关系，你是如此的渴望，对方也是可以感受到的。但尽管情绪如此之多，你却都没有在和对方的沟通中表达出来。
姑娘，在你心里有不舒服的感受时，你就应该立马把你的不舒服告诉对方，否则你埋下了这颗“不舒服”的种子，故作大方地和对方说“知道了，等老公回来再说吧”，然后对方也觉得没什么事的话，那么你和他之间其实是无法发生真实沟通的。
你都已经无法接受了，却还不表达出来，这完全不靠谱。你应该把你的真实情绪、真实感受告诉他，你应该对他说：
“对不起，我听到你这样说，心里很不舒服。”
并且还可以再加上请求，继续对他说——
“那你可不可以把我的真实年龄告诉他们？因为我想知道真实的结果。”
就以这样一种和平的方式去进行沟通，表达自己真正的诉求，然后你就会得到真实的结果。
你想和他走下去，其实真正的问题不在于年龄，而在于你能否坦诚地看到自己。
只有当你们双方都展现了真实的自己时，这段关系才有可能走下去，才有可能变成一段长长久久的感情。
Chapter3
题主：女
问：我33，前夫31。结婚六年多有个孩子。前夫不让我工作，婚后我没上班。前夫一直很照顾我例如每天做饭，是人人艳羡的完美丈夫。
我从来不管前夫也不查勤，他的钱他自己做主。前夫从来不给我钱，我娘家给我的他也会找借口拿走，他说我天天不出门不需要花钱，买什么东西他都会给我买。
他对我一直很大方，但是脾气特别糟糕，生气吵架自残。
前夫网上玩游戏认识网友互称老公老婆，偶然他给我看手机时被我发现。
我想离婚被父母劝阻，为缓和关系我们去了有意义的地方，结果他和朋友喝醉回来，陪酒小姐发来微信说“人家不叫亲爱的”。
我又挣扎了半年，在今年2月一次吵架时离婚。离婚后他房子给我，还每月给我生活费三千左右，孩子归他，为了挽回我他经常给我买吃的送来依然周到体贴。
离婚后我认识个网友，比我小9岁的东北人。虽然网友年纪小，可是性格成熟脾气超好相处默契提供我极大的情绪价值。
我力邀网友见面，6月他终于肯来找我，开房后我第一次体会到做女人的快乐，(前夫三年前床上就不行，一两个月一次，每次只有一两分钟，前夫说是上班＋照顾我太累导致)。
我和网友无论精神上肉体上都极度和谐，麻烦的地方是异地＋我俩经济能力不够。
前夫正好在门口撞见我们。前夫各种威胁发狂报复，像变了一个人极度可怕，还威胁我父母。(前夫离婚后被查出患有躁郁症，吃安眠药和镇定剂)。
经过一段和网友反复分手和好，瞒着前夫，前夫现在每月给我两千生活费说会照顾我但条件是必须忠诚，想跟我复婚但是提出卖掉房子换个新的贷款他还。
网友说会在我附近城市找工作，但是养不起我也不保证结婚我不知道该选谁。
答：以轻重缓急的程度排序，在操作层面上你现在最应该做的事情有三：
一，关于自我提升。
你现在之所以仅仅因为两三千块钱，就被这个男人（你的前夫）困住了，不过是因为你没有办法，也没有经济能力。
结婚六年多至今，你不工作，连家务都是前夫在做，可以说，你已经是一个废人，所以才会导致如今的局面。
他不让你工作，不代表你就要失去工作的能力。你可以做一个家庭主妇，但与此同时你也应当拥有自食其力的能力。
因此，趁现在前夫还在给生活费的阶段，你赶紧学会赚钱，可以自己找一份正经工作，自己养活自己。你有手有脚，随便找一份工作，每个月赚个两三千总是可以的，至少不用受制于人。
二，你的前夫不可取。
不仅仅是因为他有躁郁症，真正要命的是他极度可怕，威胁父母。这样的男人，即使和他复合，他依然会对你实施报复。再加上他如此在意你的忠诚，还发现你和另外的男人发生关系，你认为他对此事真的会不在乎吗？这是绝对不可能的。所以，这是一条不可以回头的路。
三，这个小你九岁的男人也并非良人。
如果他真的爱你，那他至少会过来找你。而你说“力邀网友见面”，也就是说，你花费了很多力气让他与你见面。而一段连见面都需要女方力邀的关系，说明他对你也没有多上心。
再加上他都说了，“养不起你，也不保证可以和你结婚”，他都把免责声明讲得如此明确了，那你不妨就把他当作你体验一下做女人的快乐就好。你和他的缘分，差不多也就止步于此了。
综上所述，在可以自食其力支撑生活的基础上再找个良人，才是你的上策。
Chapter4
题主：女
问：冷大您好，很庆幸自己能一直关注着冷爱，让我越来越能明白何为爱，如何爱，万分感激！现有职场上面的问题还请冷大帮忙分析，感激不尽！
本人，女，28岁，性格好，会接人待物，能察言观色，有事业心，想自己做点小事情，喜欢忙一点充实一点，能不断学习！
但是只做过接待一行，小孩大的四岁半，小的一岁半。
之前因为考虑照顾孩子，一直在离家近的政府机构做接待，类似于酒店，在那里受领导器重，可是工资太低且上升空间小，工资三千。
后来被一个房地产公司董事长看中去管理他的私人会所，但是因为种种原因会所没能开张，现只好做办公室打杂的，工资还是按之前谈的六千，工作离家更近了，走路只需要两分钟。
但是现在我的问题是，这个公司接近尾声，很闲，公司一两年就会解散，我不知道是等着解散还是现在就出去重新找工作。
1.重新出去找的顾虑在于：在我在的城市工资六千我现在能做的很难找到，我是学旅游与酒店管理，（老公工资也不高，急需要挣钱），而且现在离家近能随时照顾家庭孩子，很迷茫，不知道怎么找，找哪一类比较有前景。
2.等着解散的顾虑在于：现在很闲，我该怎么充实自己，或者如何更最大程度的利用现在的时间规划以后的工作，为出去后找更好的工作打基础。
（现在有利用空余时间学习英语，报名了线上学习，每周抽两天时间出去跳一个半小时的舞，有个梦想是想开舞蹈室，之前知道冷大说想开并不一定要自己去学，但是我的心里觉得如果自己不能教，我去开没安全感且成本也会更大一些！)
请冷大赐教！谢谢！
答：任何职业规划的发展，都必须涉及自己的能力项。
首先，你现在的能力项是“性格好，会接人待物，能察言观色”，那么管理会所原本是一个恰当的职业选择，而且之前在政府机构做接待，也是因为同样的原因而受到器重。
但要是你从这个能力项跨越出去开一个舞蹈室，则未必可以得到一个很好的结果。因为经营舞蹈或瑜伽或其他的工作室，需要具备两个最关键的条件：
一，你的教学品质要过硬，否则很难有好口碑。如果没有老客户介绍新客户的话，那么你会一直需要流量，这样自然会过得非常累。
二，你的核心问题并非是需要接人待物与察言观色的能力有多强，而是需要有很好的获客渠道与销售能力。
你以前的工作，不论是在事业单位还是在私人会所，其实都没有相应的能力，也没有进行过相应的积累，因此以上两点很容易会引发你的挫败。
所以，如果你需要重新定位职业生活，我建议还是往前面的工作方向去找。
因为不论你在哪个城市生活，总是会有老板需要有人来完成这种接待的任务，你找类似有助理性质以及管理社交性质的工作，一定还是可以找到的。
其次，如果你真的很热爱舞蹈，那也并不一定需要通过开舞蹈工作室来实现。开一个舞蹈工作室和你喜欢跳舞，是两件事。
比如，你确实很热爱跳舞，并且想通过和舞蹈有关的工作来实现变现，那你去当舞蹈主播，这可能是比开一个舞蹈工作室会来得要简单。当然，我只是举个例，具体的情况还是需要你在过程当中去摸索的。
总之，职业规划是很重要的事，一定要在考虑到这个事情的连续性，你自己的能力项，以及你可以给别人带来的价值，然后重新去拓展这个价值本身。
女人这种行为，99%的男人都不喜欢！
壹
本人，26岁，储备经理。
他，25岁，酒吧组长。
我跟男朋友在一起四年，去年我因为工作原因，调去了深圳发展，而男朋友选择留在南宁，当时我还挺想他陪我一起去的。
我目前工作还挺好的，下个月就正式升经理了，但因为不想一直异地，我打算今年下半年就离职回南宁发展。
我男朋友是高中学历，但家庭条件还不错，我去深圳一年多，可他已经换了3份工作了，现在在南宁一家酒吧上班。
酒吧是一家全国连锁的，晋升空间还是很大的，但自从他在酒吧上班之后，因为上下班时间不一样，我们联系就少了很多。
前几天我俩聊天，我跟他说：“亲爱的，我不想你在酒吧上班，我白天工作，你晚上上班，我们俩的生活时间完全错开了，你都没时间陪我了。”
他沉默了几秒钟还没说话，我又接着说道：“我真的觉得你可以跟李总去学做工程，就上次跟我一起吃饭那个，这样不挺好的吗？”
他说：“我不太想去，这样吧，你给我一年时间，如果一年之内我做不到酒吧的负责人，我就辞职。”
我不想去勉强他，但是我也不想妥协，老师，你能帮帮我吗？
贰
答：
从你现在的情况来看，工作比较稳定，而且正是发展的晋升关键期，这个时候离职回去老家，对你职业发展未必是好事情。
你现在想回去，主要是因为你们最近联系变少，感情变淡，在你心里产生了对这段感情的不安全感。
所以你想通过解决异地的问题，来解决你和男朋友目前联系减少，感情冷淡的问题。
其实如果两个人感情出现问题，只是解决异地，并不能够真正的解除感情的危机。
事实上很多的情侣和夫妻同样也是异地的状态，但依然能够经营好两个人的感情，关键是两个人和谐稳定，健康的相处模式。
而对于你男朋友来讲，虽然家境较好，可由于自身学历限制，以及频繁的换工作，说明他工作能力上有所欠缺，甚至未来的长期发展规划还并不清晰。
他目前在酒吧上班，虽然时间上和你有所冲突，但是有良好的职业发展空间，对他来说是很好的机会。
能够凭借自身的能力，去实现价值对他来讲是很重要的。而且本身男生的自尊心就很强，是不愿意去依靠你的帮助去发展建树。
所以当你跟他提出跟李总去学做工程，他表达的是“我不太想去，你给我一年时间，如果一年之内我做不到酒吧的负责人，我就辞职。”就充分证明这点。
叁
如果你想调整现在的关系模式，老师给你以下几点建议：
一、能够包容对方的不足，毕竟每个人都不是完美的
你男朋友目前的工作确实不够稳定，甚至工作能力还有待提高。
但是这并不会直接影响你们的关系，多去鼓励支持他，尊重他的选择，而不是尝试干预他的职业规划决策。
男人在不需要你帮助时，你提供了帮助对他来说是一种否定和不理解，而不会真的感到开心。所以多去鼓励支持他，接纳他的不完美，和他一起成长。
二、增强两个人不同形式的互动
可以尝试计划一次出游，一起去做一些之前一直想做，而没有做的事情。
另外在特殊节日，花一些心思准备礼物，增强两人在一起的仪式感，提升感情浓度。
也可以每天约定一个合适的时间，作为彼此分享生活的时间，感情都是需要用心去经营维护的，尤其异地的感情更加需要彼此的互动和成长。
•END •
什么？你老公出轨了？赶紧报警啊！
刘姐最近处于半崩溃状态，因为刘姐前段时间发现她老公竟然出轨了！刘姐本身是一个风风火火的人，家里男人被偷了她岂能罢休？仗着刘姐的脾气，她立刻找娘家人把她老公和那个小三暴打一顿。
刘姐的老公最知道自己老婆的脾气，被抓包吼立刻跪在地上痛哭流涕，指天对地的发誓自己一定不会了。恳求刘姐原谅他。
本来以为事情到此为止，都是各回各家，相安无事了，谁知道对于出轨成性的渣男来说，发过的誓言就和春天的风一样说来就来说走就走。全然不当回事。
于是刘姐只能在一次次的发现自己的老公出轨和自己老公一回回的道歉中悲痛欲绝。刘姐的性格要强，对于自己老公一再的背叛实在不能忍受。于是决定离婚，可是刘姐的渣男老公就是这么不要脸，一听说离婚就是钱也要，娃也要，房也要。婚姻受害方的刘姐，反而好像要净身出户！
这没啥好说的，两个人只好对簿公堂了。刘姐是个精明能干的人，在盘算离婚前都心想着要有证据了。所以刘姐带着亲戚时刻跟踪她的那个渣男老公，拍下他和小三去酒店开房的前前后后，甚至还闯进去拍到两个人赤裸的照片。
按理说，捉奸捉双，捉贼见脏。这个时候，证据在手的刘姐胜算满满，谁知道渣男的律师不仅说刘姐侵犯他人隐私拍摄的照片和视频不能作为合法的证据还起诉刘姐侵犯他人隐私，要求刘姐对渣男和小三赔偿！
刘姐气的大病一场，可是也无济于事。最后因为证据不被采纳，刘姐的官司十分被动，因为房子是男方的婚前财产，只写了男方的名字，而刘姐只是在婚姻存续期间帮忙一起还贷，所以男方拥有房产，只是对刘姐进行了一定的经济补偿。
刘姐尽管工作兢兢业业，收入却并不如她的渣男老公，所以孩子的抚养权归了男方，刘姐只有探视权。
刘姐心中积郁愤懑无处释放，叫天天不应，叫地地不灵。聚会时候嚎啕大哭的说：“凭什么男人出轨了，女人只能这么苦？凭什么过错方什么都得到了，受害方还要净身出户？难道女人面对老公出轨只能对自己说活该吗？”
刘姐做律师的朋友跟刘姐说，他们律所有一位女律师，有一天开车去办事的途中竟然偶然发现她的老公竟然开着自家的车载着他公司的女秘书去了酒店开房。
那位女律师不敢相信自己的眼睛，于是跟在他们后面，看着他们一起浓情蜜意的进了酒店房间。
那时候女律师也是恨的牙痒痒，恨不得冲进去打他们一顿，可是她毕竟是一名律师，知道她一个弱女子不可能打过一个男人和一个女人。即便打过了也涉及人身侵害，冲进去拍照拍视频，那也是侵犯人权啊。不能这么做。
所以女律师深呼吸了一口气，拿出手机，打电话报警。然后说在这家酒店的某某号房间有人卖淫嫖娼。
女律师等到警察来到酒店后就心平气和的开车回律所准备起诉自己的离婚了。
律师们自己最清楚，婚内出轨的举证实在难以被承认，只有以买因嫖娼的犯罪借口让派出所的人到场调查录口供调查才能留下案底，有案可查，有法可寻。这样才能让渣男婚内出轨的事实得到官方的确认。
警察来了以后，肯定会对房间内的两个人的身份进行核实，房间里的两个赤裸的男女，如果不是卖淫嫖娼，那就是夫妻情侣关系。
无论是卖淫嫖娼还是承认情侣，那都是在婚姻存续期间一方婚内出轨背叛无法辩驳的证据。
所以任何时候，女人在发现老公出轨不忠的时候都要首先保持冷静和理智，懂得止损，懂得最大限度的利用社会规则来保护自己的利益才是最重要的。
正应了那句话：有困难找警察。无论是发生婚内家暴还是出轨，首先冷静下来，然后第一时间报警才是保护自己最好的方法。
别骗自己了，男人这样做只是拿你当备胎！
问题1：
他的未来里没有你，说再多的“喜欢”都是“安慰剂”！
题主：
基本介绍：
男，一线城市人，名下两套房，名校毕业，长相5.5 29岁的在读学生
女，二线城市人，名下一套房，长相7分，30岁在读学生
所处阶段：
分手半年多，期望对方有诚意的长择复合。
问：
我前男友在刚分手那会儿对我很热情还甚至帮我洗衣服，努力让我满意，但天有不测因为签证原因造成了暂时的异国4个月，这期间几乎没找过我聊天。
前几天终于结束异地，我确定他没新欢，但他现在很冷，他又说喜欢我，我问他为啥在这期间不找我聊天，他说不想给我压力。
我在家那边估计要被逼相亲，他又告诉了我以后他未来的规划，但是听了半天都没有我，于是我一着急问了他愿不愿现在带我回上海，他说他现在在追求博士学业，没有商量余地。
我说继续上个五年也没问题，但年纪不小了上学期间可以给我承诺么？他说现在不能，然后那一面见完我觉得既然他都说得这么明白了，我的意思也表达了，以后再见面未免我太尴尬，所以没有主动提起下次见面。
他送我回家后说下次给我带锅铲来，然后就再也没找过我，10天了。
这种情况的话，他如果再来找我像朋友一样约我的话，我还要理他么，还要答应见他么，那不是有点掉价？
说实话我贪恋和他的约会见面，但我知道如果继续这么下去我将默认对方的相处模式，那就是五六年的大备胎，他也没啥性欲，估计觉得约约会说说话他就满足了，又不用承诺，也不负责我的情绪……
我现在就一个目的，就是对方有诚意的长择，他没明确表态之前我该怎么把握？
答：
结合你们的年龄、对方的意愿和行为，还有对方目前的规划，希望你能够做好心理准备，因为你的诉求恐怕很难实现。
就他目前的年龄来说，还没有进入社会进行雄性竞争，而是考虑为未来积累更多的资本，而他所说出来的话没有把你放到规划中，而且在你们异地的情况下，和你的互动几乎可以说趋近于零。
仅仅这些信息就可以判断，对方说“喜欢你”几乎可以说是一剂安慰剂罢了，他其实对你已经不太感兴趣，希望能够在自己的前途上下更多的功夫。
在对方对你没有太大兴趣的情况下，希望对方能够给你有诚意的长择意愿，可能性确实不大。
你比对方仅仅大一岁，其实本来问题是不太大的。
但是从另一种角度去看，你们已经步入了人生的不同阶段，按照你目前的思维，应该有一个婚姻的保障，或者承诺，一段相对安稳的情感关系，对于你这个年龄的人来说，才能让自己心安。
但是对方不一样，他会认为就他现在的年龄，要么成就一番事业，要么为未来成就一番事业积累更多资本才能让他心安。
一个着重于婚姻，另一个着重于雄性竞争的准备工作，说明你们根本目的就完全不一样，你想要他和你一样或者接近，目前来说可能性太小了。
说得更现实一点，对方的喜欢也不过是随便说说，因为他现在确实不负责你的情绪，也不负责你未来，他更愿意负责自己的未来。
现在的他早就把你放在了朋友的位置了，你现在不想做朋友也得做朋友，除非对方的读博进程突然中断。
现在在你面前的，只有两条路：
● 第一条，就是和他做朋友
偶尔出来聊聊天吃吃饭，权当对方就是你的朋友，不要带有太大的期待，毕竟现在他已经把话挑的很明确了，不要想着让对方能够负责你的情绪，也不要希望对方对你有承诺。
因为对方本来就已经把你当作普通朋友看待，你也没法让他负责。
当然，你如果实在放不下执念，见到他就想让他承诺让他负责你的情绪，那么你完全可以考虑不跟他见面，毕竟这不是你想要的身份。
● 第二条路，相对来说对于你来说更好
尽管对方说喜欢你，但是没有任何实际的行动，几乎可以说敷衍了事。
而且也只是跟你朋友般相处，那么你完全可以考虑去相亲，毕竟对方现在的目的和你完全不一致。
无论从哪一方面来说，你恐怕是耗不起的。
就算你要到了承诺，对方拖个4年5年，你会错过很多邂逅其他人的可能性。
你的颜值也会有一定程度地下降，而且年龄上也不占优势，而对方正事意气风发的时候，资本也已经积累到位，想结婚还是考虑进入社会进行雄性竞争都是他自己考虑。
现在他都可以因为自己的选择而不和你联系，你觉得就这个所谓的“承诺”又有多少分是靠谱的呢？
当然，你也可以把这几年的功夫赌在对方愿意读完博后和你结婚，你又有几分把握呢？所以，你想对方有诚意的长择恐怕也只能是一纸空文。
总而言之，学会审时度势，在正确的时刻，根据对方的行为，明确自己的需求，也是恋爱的基本能力之一。
问题2：
所有恋情的开始，都离不开一次重要的“约会”！
题主：
基本介绍：
女：身高155、体重116、颜值素颜6分、教育背景大专、家庭背景，父母健在，但都身体不好、收入7000左右
男：身高170、体重140、颜值相当、教育背景不知、家庭背景不知、收入肯定比女方高很多
所处阶段：
认识一个月，估计朋友都算不上，只算客户
想要达到的预期：
成为恋人
问：
他是一家小店的老板，我是在一个群里加的他，同时也加了很多同行，问了一圈价格后最终选择在他家消费，加上后是没怎么聊天的，去他家DIY了，也就是他教我做美食。
通过相处互动交流，感觉他是一个很靠谱很踏实的人。
之后我有积极主动的找他聊天给他朋友圈评论刷存在感，渐渐的他也会给我朋友圈偶尔评论下，肯定不是特意的，他微信好友两三千，大概运气好看到了会评论下吧。
开始对我好像是客户心态，不知道是不是我的一些观点得到了他的认同，前段时间突然冒出来跟我说他的想法，询问我的意见，开网红店好还是在闹市开实体店好，老店子位置不好太冷清了想改变。
我说出我的意见他也说出了他的顾虑，感觉这次后，我们的互动比之前稍稍的增加了一点点。
他朋友圈晒出一堆游泳卡，我说我朋友正好想要，去拿，想见面的，但没找到时机。
上次他接连接了好几个单，我说我想去观摩下，他说可以，结果我因为其他事耽误时间了就没去店里，后面问他晚上去不去附近健身顺便把票带来，他说会晚点去，但我又因为有事必须得先走了，等他去了给我发消息我已经走了，没见着。
后面还是继续朋友圈有的没的互动着，最近他的一只蝴蝶犬病了，我表示着关心，我不知道该怎么推进关系怎么做了？
断联-提升-美美的见面？还是继续保持联系刷存在感？
答：
你好，就你来信中的表述而言，对方的行为实际上还是比较简单的，也许对你有一定的好感，但好感也仅仅是一个“好客户”而已，最多最多是一个能够提供意见的朋友，仅此而已。
● 第一个要给你的建议，就是千万不要误会对方给你释放的信号。
你在文中强调了对方偶尔给你的朋友圈评论，然后因为开店的问题和你讨论过一些问题，后面又有一些小联系，也许在你的眼中，这些都是一些较高级别的兴趣指标，是给你“能够和他在一起”的希望和表现。
但是实际上，这些兴趣指标相对来说确实比较少，也比较普通，级别比较低，而且频率也不算高，所以，你完全可以理解为，对方并没有想要追求你的意思，也就是对你不感兴趣。
但是相反的，你又是常常跟他在朋友圈互动，留意着他的朋友圈，发个游泳卡都非常在意，就连他的蝴蝶犬病了，你都要表示关心，这些都是暴露需求感的表现，做多了，也就只能暴露自己的需求感。
就你目前的情况来说，所谓“断联”并不适合你，因为断联只是用于挽回的一步操作，前提是你们之间是情侣，但你和他也就是一堆关系比较好的店主和客人的关系，还远远没必要提及断联。
你如今甚至连对方的友谊圈都只是半只脚踏进去而已，所以，如果你确实要推进关系，那就只有展示自己的价值了。
目前最为简便的方式，就是在朋友圈上面展示自己丰富多彩的生活，以及美美的照片，展现高价值的自己，但是你也要明白，对方的微信好友众多，想要发现你的朋友圈，是有一定的难度的。
但这不代表你就一定要用照片刷屏，“少而精”才是你发朋友圈的宗旨。
● 另一个展示方法，就是见面约会了。
之前你有一次未成行的约会，所以，你完全可以找另一个机会，事先了解对方的作息，然后再借助其他的事件来促进一次约会，只有见面约会了，你才能更好地展示真实的自己，让他了解你，欣赏你的价值。
其实，无论怎么说，你和他也只不过是见了一次或者有限的几次面而已，就你目前这种“花痴”的状态，要控制一下。
心理层面过早地越级，对你以后面对他的时候的行为是非常不利的，请你收收心，目前就一切以见面约会为第一要务。
都要闹“妻荒”了，你还不赶紧看牢自己的女人？
都要闹“妻荒”了，你还不赶紧看牢自己的女人？
今年春节后有个讨论最多的话，那就是“妻荒”。何为“妻荒”？就是很多农村青年甚至是城市青年，都找不到媳妇啦！“2020年中国将有3000万到4000万光棍汉找不到老婆，这绝不是危言耸听。”----全国政协人口资源环境委员会副主任李伟雄说。大家是不是忽然发现，有女票的人真是太幸福了！自己连女票在哪里都还不知道呢！可小伊也想提醒各位一句，有女票的先别骄傲，追得到也要守得住才行，想抓住女人心你还不赶紧恶补一下恋商吗？跟着我们的步伐走，套牢自己的女人！言归正传，跟着咱们来看看朋友们又遇到什么问题了吧？
QUESTION ONE
小伊你好！我和老公一说话就急，我就是看不惯他。他觉得自己永远是对的，好像别人永远是错的似的。他说我处理问题不行，说我性子太急了。我就是这种人，改不了了。我也看不惯他的处事方式，也听不进他的话。两个人一遇到事情就各持己见，几乎我们对所有的事情看法都不一样。我也不想天天跟他吵，有意思吗?可是日子还长,总得过呀,这种状态能改变吗?我也很羡慕那种默契呀!
ANSWER:
你好！其实我想告诉你，如果你觉得自己改不了自己的急，那么他当然也可以改不了他的固执。婚姻中的改变永远都是互相的。也许你们相处时间太长，忘了当初为何要结婚在一起生活，在无数枯燥乏味的日子中习惯了用简单粗暴的方式跟对方沟通，当你把这种对立情绪建立起来后，还有人会在乎怎样维持这个家的正常状态吗？要想别人改变，首先要从自己身上找原因。为什么看不惯他，从什么时候开始，从哪件事情开始的？好好想想，你们不是仇人是家人，如果平时相处中发现什么问题点，可以跟他善意的提出指正，而不是看不惯后用鄙视的口吻直戳对方弱点。相信你善意的改变也会给他带来直观的感受，让他受到启发，愿意跟随你的脚步将自己的弱点努力做出纠正，如果你理解到了就尽快直面自己的弱点，好好经营自己的家庭吧。
QUESTION TWO
小伊，我和他深爱了四年，但是结果他被别的女人抢走了，没了他的日子没办法活下去，我曾经选择了死亡。但是我不忍心看见我的父母难过，我和他是可以和好的，但是那个女生已经住进了他的家，就算我在怎么努力他都不可能看见我的好了，有了那个女生我还有希望了吗？我的爱真的值吗？我不知道，我知道我就是爱他，我希望和他一起牵手走到老我该怎样做呀，给我点意见吧，我真的不想失去他 ！
ANSWER:
你好，我很理解你的心情，不过有个问题你注意到了吗？你俩相处了四年，他被别人抢走了，你觉得除了新女友的出现给了他新鲜感外，你们的感情难道就没有问题？从你自己对这段感情的投入来看，我发现你是爱得太卑微了，卑微到没有自己的存在。你从未注意过，自己对他的价值是什么，如果离了他你可以去死，那你自己又算什么呢？难道除了深深地绝望，你竟没有发现，男友是希望你能牵上他的手跟得上他的步伐，而不是唯唯诺诺牵着他的衣角走？女人在感情中最重要的就是自信自立，若是丢掉了最初美好的自己，那他人只能看见糟粕，他又凭什么要珍惜已经放弃了自己的人呢？想要挽回他并没有走入死角，毕竟他俩还没有结婚，你如果想努力的话不妨先照我说的，找回最初的自己，找回最美丽自信的自己，再去跟他建立联系，那时你们的关系是完全可以重新开始的。
QUESTION THREE
小伊你好，看到很多人给你们留言，我这件事情不是很光彩，但我还是想说出来问问你们。我从来没有像现在这样矛盾过，一边是相恋一年多的女友,她和我一起从另一个城市奔波到这个城市,刚开始的时候她对我不是很好,那时候她还不太爱我,可现在越来越依赖我，我看得出来,如果我背叛她她肯定会想不开。一边是我现在爱上的人,她是个可怜的女孩,受过太多的伤害,如果这次我再给她伤害,我想她会对这个社会失去信心吧。我该怎么办？很多时候我觉得自己是个坏人,有女友的人怎么还有权利爱上别人？爱上了就爱上了,为什么心里还有对现在的女友不负责任的想法？这几天我一直被这个问题困扰，睡不着觉。希望你们能给我指指路,感激不尽！！
ANSWER:
你好，从你纠结的描述中我看得出来，你确实很为难，同时也谢谢你的信任。首先，我想问你一个问题：这两个女人你更爱谁？你觉得你能给谁最后的幸福？如果是相恋一年多的女友，我希望你首先告诉她你更爱她，现在遇到了非常大的困难，希望获得她的谅解和支持，帮助你整理好这段新感情中的问题，给这个女孩除了感情以外的帮助；在说第二个女孩前也请你搞清楚，同情并不是爱情，如果你的选择是第二个女孩，那我觉得你还是应该跟现在的女友说清楚你的选择，这是对爱情的基本要求那就是诚实，任何隐瞒或是欺骗的行为最后都将挑起更多的麻烦，相信你也清楚。所以作为一个敢于担当有责任心的男人，既然自己做了就要敢于承担对方的责难，解决好前面的感情纠纷，你才能更好的保护你想爱的人。希望你尽快整理好自己的感情纠葛，还她们一个真相吧。
QUESTION FOUR
小伊，和老公结婚时，我已经不是处子之身，但是老公依然接受了我。从这点说，我很感激老公，但是我更觉得欠他的。和他结婚的几年里我一直任劳任怨，家里的事情基本上没让老公插过手，老公的家人和朋友都夸他有福气，娶了一个这么能干的媳妇。可这两年他变了，变得不怎么爱回家，有时候回来还是醉醺醺的。我问他去哪了，他只说和朋友一起。后来听认识的人说他和另外一个有夫之妇经常在一起，那女的老公经常不在家。我知道后很伤心，但是我又不敢当面质问丈夫和她有什么不正当关系。我是不是该假装不知道，给老公一个自我反省的机会？
ANSWER:
你好，看到你写的自己不是处子之身，对于他的接受你感恩戴德，我觉得不应该。爱情是相互的，既然他当时接受了你，那你俩的关系就是平等的，你没有必要在婚姻内自卑。你有没有想过，当你都在自觉不配他的心理暗示下，他是不是也觉得你确实不配呢？会不会让他在心理上过多的抬高自己，而忽略你的感受呢？既然你在家里付出那么多，就是想用自己的贤惠顾家拴住他，那何必要因为自己的自卑情结把婚姻拱手让人呢？你现在需要做的就是找个合适的机会，可以是你们的结婚纪念日或者是纪念两人在一起的特殊日子，跟他表白心意的同时也做个深度交流，把你内心的担忧都告诉他但别提婚外情的事，如果他还在乎这个家在乎你的话，相信能给你一个好的答案的。
小伊你好，我女朋友太优秀了，有好多追求者。应该怎么让她处理和这些人的关系呀？现在她朋友里光她知道的就有6个追她，一定还有好多潜在的不知道的呢?不要说我没自信啊，我能得到她就是最好的证明！但我也不应该任由他们顺其自然吧...（我对我女朋友绝对放心！）
ANSWER:
朋友，我要恭喜你哦！你女朋友一定是个非常优秀的人，而且她也发现了你的优势潜力，即使她身边有那么多追求者，可她还是选择了你，你要珍惜呀！不过我想说的是，既然你对她放心，那就就让她自己处理好和这些人的关系就行了，你尽量少在中间给建议，当然，你可以告诉她，若是他们让她不好拒绝或太为难的话，你是很乐意当护花使者的哟！除了这些以外，最重要的是把你们之间的感情巩固好，只要俩位的感情固若金汤，那别人怎么也是钻不进来的，你就放一百个心吧！
这样对你的男人，是真的走心了
Chapter1
题主：女
问：我22，169cm 即将读研究生，独生子女。男方25，165cm大学本科毕业已工作，家里有一个弟弟。我们都是处。
外貌来说可能我好一些，朋友说我很像能年玲奈，男朋友比较普通。我和他老家都在三线城市。
男朋友可以说是很有毅力，喜欢了我九年，从高中开始到今年三月份我们确定恋爱关系。他直到获得国家级奖项才来表白我。
今年三月份，我微信问了问他最近工作还好吗，希望他能走出来。因为大学期间我拒绝过他两次，他又非常认真的跟我说，他从前把我们的未来都规划好了。
我思考了几天就同意和他相处看看。谈恋爱因为异地从来没有吵过架，他把自己所有的密码都告诉了我，他家里人和同事都知道我的存在，即使异地也给我很多安全感，问题是我把这件事告诉我父母了。
我父母坚决让我等等再恋爱。而男朋友的父母是农村人，希望我读研就可以结婚，他妈妈强烈表示今年过年就带我回家。
我父母这边，希望我28岁之后再谈感情问题，我妈直接跟我说，他的父母没有工作以后需要儿子来养，他的弟弟目前来看有点废，在外面租房子让哥哥给付每个月房租。
男朋友应该是他们全家的指望，他的亲戚朋友也都不好说是什么情况。
我目前读书，家里每个月给的生活费应该比很多人工资都高，我家在老家有三套房子，读书的一线城市也全款给我买了一套。
男朋友家目前只有一套，准备结婚的婚房也要男朋友自己想办法。
其实他很上进，在知名公司做工程师，每周加班好几天到凌晨，具体收入我没问，他每个月纳八九千的税。
我现在最大的担心是他会是男版樊胜美吗？他父母提出今年就把我带回家让我十分焦虑。
答：我很欣赏你的男朋友。
于情，他一直到获得国家级奖项才来表白，说明他其实在表白前已经做了很多思考，认为他自己可以对这段感情负责的时候才来做这件事的。
并且和你在一起的时候，他很认真地说“我把未来都规划好了”，这是一个负责任的男人。
在你说“可以”的时候，他已经把所有的事情都已经想好了。
于理，他是一个很有上进心的人。
他来自三线城市，可以说他的家庭条件很一般，而且父母都是农村人。从这样的一个家庭出来，到现在在知名公司做工程师，“每个月以纳税在八九千元”，算一算可以知道他月薪不低。
所以于情于理，我认为这样的一个男人都值得考虑。
你说你“最大的担心是他会是男版的樊胜美”，我想说，你现在根本不应该担心他会不会是樊胜美，你要担心的是两件事：
第一，你焦虑的来源是什么。
其实不仅是你父母希望你以后再谈感情，而且是因为你自己其实对于这段感情的未来并没有确定。
再残酷一点，你对于这段感情其实并没有甘心，可以说你是在无奈之下做了这个选择。
再赤裸裸一点，其实你就是嫌弃他，看不起他，你嫌弃他矮、出身不好、家境差以及将来会有负担，你对他的嫌弃体现在方方面面，如果你不是实在没有办法去选择的话，你是不会选择他的。
而你现在之所以会焦虑，就是因为你认为自己还可以有更好的选择，你害怕被锁定。
你即将读研，这是你认为自己的人生走向新颠覆的一个很好的跳板，然后心思有点活络。
所以你要想一想，其实这就是一方面的因素。
第二，另一方面的因素和挑战是，我刚刚提到的这一切其实这个男人自己都是知道的。甚至可以说，他现在是在忍耐。
所以，如果你最终没有其他更好的选择，和他走在一起并且继续再三地蔑视他、嫌弃他的话，他总有一天是会反弹的。因为没有人可以永远做个忍气的缩头乌龟。
到那时你就会说：“是的，我当初就是看错了你，我就知道你是一个凤凰男，没想到你今天居然会这样待我，我以为我嫁给你你会好好珍惜我，没想到你会这样！”
所以，综合以上两个因素，为了避免这样的悲剧，你只有两条出路：
一，你要么不接受和他的关系，放弃他，放彼此一条生路。
二，如果接受这段关系，就要心甘情愿地去感恩，不管是他还是他的家庭。因为他就是这个家庭供养出来的，所以他肯定会成为他家庭的指望。
考虑清楚，如果你不可以和他好好地走第二条路，那就不要和他进行所谓的“回家”，伤人伤己。
Chapter2
题主：女
问：希望被抽到。关于婚后生子后相处的问题。我们结婚一年半，孩子半岁。之前自由恋爱结婚，可以确定的是双方没有实质性矛盾，也彼此都有感情。
不愉快都是从有宝宝之后开始的，没人帮忙带孩子所以我辞职暂时做了全职妈妈，计划等宝宝一岁多再上班。他忙着上班。
现在我们的相处变得……很难……沟通很难。好好说话很难。家庭里鸡毛蒜皮的小事，和矛盾，我习惯沟通解决，他则不爱说话，我如果唠叨多了他就背过去不理人，就是解决问题的方式截然相反。
两个人吵架严重的时候，严肃谈论过离婚，后来因为孩子也因为还有感情没有真的去离。 可是现在我感觉，我俩都做好了离婚的心理建设，觉得性格不合终究会走到离婚这一步。
我想请冷爱帮忙分析一下，性格不合的婚姻，是要及时终止，还是要努力维系？
答：首先，我先把最终的结论告诉你：这是一段可以通过努力去维系的感情。
你和他不是性格不合。因为真的“性格不合”，是不可能通过自由恋爱然后走向婚姻，并且时至今日还没有重大矛盾的。
而且，也没有所谓的“性格不合”。这个世界上任何两个性格不同的人其实都可以在一起相处，并没有所谓的“合”与“不合”的性格，关键是双方能否建立有效的沟通并创造一个彼此都可以遵守的有效规则。
爱是有纪律的，这种纪律就是规则。接下来，从两方面来解析这件事情：
一，关系确实有规则，但是规则会改变。并没有永恒不变的规则，因为关系会变化。
我在之前讲过，关系的转折期是很多关系结束的原因。不论是从校园走到职场，还是从恋爱走到婚姻，又或者是从没有孩子走到有孩子的状态……这些都是家庭的生命周期在变化。
在家庭生命周期的变化过程中，人必须创造新的规则来适应这个变化。而你们之间的相处与沟通之所以开始变得很困难，就是因为你们还没有创造新的规则。
我的建议是，你可以从一点点小的改变开始。例如，你可以在出门买菜或者是处理一些小的问题的时候，请他帮忙照看一小会儿孩子。
这就是一个新的规则。也许在过去的规则里，带孩子都是你一个人的事，与他无关，但是在新出现的小的鸡毛蒜皮的事情上如果他可以搭把手，并加以强化，这就是一个新的规则。
一个新规则的创立，不是靠说服实现的，因为唠叨伴随的是不断地指责甚至是攻击，这种方式是不可能带来任何新规则的创建的。
在两个人的世界里，所有规则的创建，都不是通过攻击实现的，而是通过两个人心甘情愿的妥协实现的。
所以，你的重点就在于如何创造一个让对方心甘情愿妥协的小情景，然后通过一步又一步的小情景、小妥协来达成最终双方之间规则的改变。
二，我确实不认为性格不同是重点，但重点是人类如何去看待所谓的“性格不同”。
其实你现在的重点根本就不是你和他的性格，而是你们双方之间的依恋风格，这是两码事。
科学地讲“性格”，我们可以说一个人是外向的还是内向的，也可以说一个人是情绪稳定的还是不稳定的，是富有创造性的还是循规蹈矩的，是尽心尽责的还是有一点拖延的，又或者说一个人是愿意去考虑别人感受的还是比较自我的。
在这个维度，我们讲的是一个人在人格层面的事，形容的是一个人是怎样的人。通过这五个方面，我们可以比较容易的概括一个人。
但你谈论的是“我是一个习惯于通过沟通来解决问题的，而他是一个不爱说话的。”
这并不是人格层面的事情，而是依恋风格层面的东西，简单来说，他可能是一个回避型的人，而你可能是一个焦虑型的人。
女方是焦虑型，男方则是被女方追着跑的回避型。而你们的这种模式，其实也是很多中国家庭伴侣之间的模式。
这种依恋风格通常是在一个人的零到三岁之间、在很小的时候就被训练成的，通常是抚养人和孩子之间的早期相处关系造成的结果。
所以，你是一个焦虑的妈妈，而你的孩子才半岁，他接下来还有两年半的时间造就他在今后会成为一个怎样的依恋风格的人。
如果你是一个非常焦虑的人，你有很强烈的在亲密关系当中特别靠近的欲望，那么你的孩子在未来会变成怎样呢？你要想一想这个问题。
而答案也很简单，他会得到太多的被你传递给他的焦虑，然后他会想要逃开。
反过来讲，你的老公在童年也就是被这样对待的。你说的“解决问题的方式截然相反”，恰恰是因为你们来自于这样的家庭。
那么，你们应该怎样创造性地去解决这个问题，不让下一代再重蹈覆辙你们这一代人的悲剧？也就是如何让一个人成为安全型依恋风格的人，既不害怕他人和自己靠近同时也不害怕他人会远离自己呢？
虽然这是一件很困难的事情，但简化来讲，你需要给到孩子两方面的东西：
第一方面，你要给到孩子充分的爱。第二方面，你要给到孩子边界。
举例说明，在孩子零到三岁的过程当中，他会有一个自我觉醒。
而这个自我觉醒，就是在原始状态下，他所有的哭泣是来自于他本身的不舒适；然后在他自我觉醒之后，有可能根本就没有任何不舒适，既不是因为饿也不是因为冷只是单纯的哭，而这个时候的哭只是单纯的想要获取你的注意力。
只要是妈妈，你一定会有这样的感受，而在你有这样的感受产生的时候，就依赖于你对待他的方式。
以此为例来说明，什么是安全型依恋风格的人。比如孩子在哭闹时，妈妈发现他根本就没有什么事情，但是有的妈妈会任由孩子哭闹不理他，有的妈妈就会愿意满足孩子，过度的纵容他。
而一个安全型依恋风格的养成，是充满着关注同时带有边界的，即一方面告诉孩子，“我已经关注到了你在哭，但我不会无止境、无条件地放下所有的事情满足你的哭闹”。
这就是一方面关注他给他爱，但同时也会告诉他，这种通过无理由的哭闹来获取注意力是不能持续的，并且妈妈也有别的事情要做。
这就叫既充满爱又同时有边界，既有父性的又有母性的，既是充盈的又是有纪律的。在这样的抚养下成长的孩子，才会成为一个有安全感的人，也才会成为一个安全型的人。
这当然是一个很复杂的功课，因为当一个随便的父母是很容易的，而经过教育、经过学习后当一个好父母是很难的。
做父母可以不用考试，但是孩子会被培养成什么样子却是你所有努力的结果和答案。
Chapter3
题主：女
问：我，95年，155cm，45kg，身材不错，长相中等。他，94年，178cm，75kg，身材偏肥，长相中等。
去年通过网络认识，他留言了我一个择偶想法的留言，加了贴吧好友。
聊了不到两个月加微信。加了微信之后我因为难以解决的家庭问题向他提出借钱（感觉他家庭环境还不错，借的钱不会影响他的生活），当时因为不熟，只想度过难关，然后再还给他，算是一个算不上希望的救命稻草吧。他是一个疑心很重的人，但是最后还是同意了。
我们到现在一年时间，一共见过四次。第二次和第三次之间他有跟前女友发生关系，当时我们也不是男女朋友。第三次发生关系，前两次他来找我，后两次我去找的他。
在一起的时候他会给我做饭，系鞋带，洗内内。我想吃啥就带我去吃啥。在一起所有花销都是他负责，相处比较融洽。他不太信任我，不愿意我看他手机，不告诉我密码。
每次分开之后，就会有问题，准确的来说是我觉得有问题。认识时间越来越久，我会越来越依赖他。希望能经常联系，跟他表达过，感觉他并不在意。在我跟他聊了之后第二天发早安，他回早，中午我发信息他回…。一旦我发的信息他不能给我积极的回应，我就会暗示自己他不喜欢我，不在乎我，我也不要喜欢他了，让自己不把他看得那么重，心里就能少难过一点。
我知道这是我在保护自己，但是我怕自己判断会错误。我是一个缺少父爱的人，看似生活很丰富爱好多，但其实没有安全感，习惯独自一人。我怕我的想法只是我过度保护自己，会因为只想保护自己而忽略掉他的喜欢和付出，曲解一些信息。
希望冷大能以旁观者更理智的角度帮我分析一下，该不该继续？
答：你说你是一个很缺少父爱的人，我想其他的读者中也许也有很多这种缺乏父爱的人。
不管是父亲健在却缺位在和没在一样的，还是说父亲已经不在了。缺乏父爱的人往往会呈现出两种极端：一种是过度的自我保护，另一种是过度的自我敞开，两者都缺乏中间态。
而会产生这种情况的核心原因与动力，就是因为缺乏父爱所带来的纪律性，人无法按照规则去看待这个世界，也无法去探索这个世界，更没有勇气去看这个世界。
所以，在你和他这样的关系里面，这样的一种动力和影响会不断出现。
比如你会说“加了微信之后因为家里难以解决问题，于是我向他提出借钱，仅仅是因为我感觉他家挺不错的，借了钱也不会影响他的生活”，这就是一种典型的缺乏规则缺乏纪律性的表现。
你和他只是网友关系，说白了就是陌生人，什么关系都不是，但你却会像他借钱，并且借钱的理由居然是“他的家庭还不错”！
那你怎么不说你可以跑去银行抢钱因为银行很有钱对它没影响呢？因为不影响银行所以你可以去抢银行吗？绝不是，也绝不能。
与此同时，寄希望于一根救命稻草的本质，也是你无法探索这个世界的产物。所以在这之后相同的错误模式你依然是不断地重现，比如你和他发生关系，以及再后来的关系定位等等，这些都是你缺乏规则感的表现。
再比如你和他在能否看手机上面的分歧也是同理。如果你和他在关于能否看彼此手机的方面可以达成一致，双方同意是可以互相看的，那么也不会出现他不告诉你密码这样的事，这就是因为没有规则。
所以你和他之间，就是现如今这样的一段关系。至于“该不该继续？”从你和他之间的聊天记录来看，大部分是你在聊，而他只是很简短的予以回应。从这一点来看，在你和他的这段关系当中，是你比他更需要这段关系。
