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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男友跟其他女生暧昧怎么办，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当你的男友跟其他女生暧昧时，对你来说最正确的解决方式就是：绝对不能忍。

在第三十四课里提到过，任何男性在本质上都是花心的，所有的男生在面对异性时，永远有一课躁动的内心，但一般情形下，正在恋爱的男性，秉承着对爱情的忠诚和道德观念，即使内心那颗很花的心会时刻撩拨着自己，但也克制住自我；但很不幸运的是，有的男生不够成熟，思想中的爱情道德观念不够强烈，所以会忍不住跟其他女生玩暧昧，寻求恋情之外的刺激感。

但女性却成为受害者，这是一件悲哀的事。在这种情况下，姑娘们一定要明白：可能你的男友，真的没有你想象中的那么爱你，或者说，在你们恋爱的一开始，你就没有那么让他疼爱。

可能你很温柔，所以对他的态度是百般疼爱；也许你们的关系，真的没你想象中的那么好，即使你们两人的恋情不够平衡，但你心中无比珍惜彼此的情感，所以思忖的都是努力维系这段爱情，随叫随到，百依百顺，可是这也导致他不太把你当回事，甚至会想“即使我跟其他女生玩暧昧也没什么，反正她也离不开我”……

对于这样的人，我的建议是你要决绝一点。即使你觉得自己很难离开他，但维系一段不平衡的爱情，就如同乘坐一艘破旧不堪，在海浪中摇曳不定的船只，爱情总会有翻船的一天。

不要再爱，即使爱了，也不要继续爱下去。把爱情当做是一栋华美的高楼，酸甜苦辣、幸福、喜悦、甜美、理解、包容、焦虑、担忧、憧憬……这些都可以是爱情高楼的一砖一瓦，但你唯独不能把“自尊”和“隐忍”当做基石，因为一旦脱离这些，就不再是公平的爱情：爱情这栋楼的基石不平，自然会有倾斜和坍塌的一天。

当然，最终受到影响的，不单单是你期盼着能够一直走下去的爱情，同时还会波及到你的周围，影响你的人际关系，甚至造成家庭困扰。我想，这些都不是你愿意面对的，所以还是决绝一点，若他改不了这个问题，无法一心一意的对待你，那么留给你和他只有一条路：勇敢的跟这段不适合你的爱情说再见。

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自己喜欢的女生跟其他男生在一起了，我该怎么办？

自己喜欢的女生跟其他男生在一起了，我该怎么办？

女生提问：

你好～

看了你对知乎问题的回答，很欣赏你的感情观，在感情中做一个成熟的人。

现在有一个问题想请教一下你，想听下你的见解。

我和男友分手一个月了。原因是他忘不了他的ex，他说也蛮喜欢我的，但无法释怀以前的感情。于是我门就分手了～

分手后他一直看我的微博，在微博上给我发私信，第一次我没有回复。现在他又发来了一次，问我是不是特别恨他?

其实我还是很喜欢他，不知道该如何回复才会比较好，可以吸引他的持续关注

如果你能看到我的话，可不可以指点我一二，很感谢～^_^

Robin回答：

如果你只是想持续吸引他的关注，你只需给予他应有的回应即可。

什么叫给予他应有的回应？

既不可过于冷淡，以免他误读你的心意，继而转身离开，不然到时就轮到你捉急了，是去主动联系他呢还是不联系他呢？

当然，更不可过于热心，尤其是热心到明明是他亏待了你，没把你当回事，当他一转身联系你，你就往上贴，容易助长他对待你时他那过于自我的态度。

所以你要学会把握这个平衡，比如他联系你，你可以回他消息，好好说事，避免说那些理不清的过去的破事，比如他问你，你恨他吗？

说恨也不是，不恨也不是，如果一些这样的话题你避免不了，就表述自己的态度，比如说在乎他，但被他所做的伤害了，现在的自己虽然也在乎他，但想静静，好好想想自己想要的感情是什么样的，和他之间的关系应该何去何从。

你的态度很重要，要真实，你相信你心里是有疙瘩的，也相信你其实想和她在一起的，可怎么和他重新在一起，以及他是否意识到你的重要性，这才是关键。

伴侣与他人暧昧，怎么办

提问：

老师，最近遇到一个情况，我老公跟一位女士接触频繁，互动紧密。我心里很不是滋味，几次三番沟通。老公都说是正常工作往来，而且很重要。而且责怪我限制他的人际交往。

现在我们婚姻关系还算正常，但这个女人基本上成了不能碰的雷区，只要我有一点表示不满，老公就发火责怪我。我不想失去现在的婚姻，孩子也需要爸爸，我该怎么办呢？

回复：

这是很多人在婚姻关系里，都会遭遇的困扰。伴侣出轨了吗？应该还没有。但是怎么好像有些苗头不太对呢，这时候怎么办？是全力出击，维护家庭稳定，还是静观其变，不打草惊蛇？

当然，处理任何家庭问题，都要考虑家庭关系原有状态，也要考虑两个人的不同性格特征，无法简单的判断哪种方式更好。

但总体来说呢，首先也是最关键的一个原则，一定是回到自己。别急别慌，别被情绪推动乱来，先照顾好自己的情绪，呵护自己的心，也做好自己该做的事。这时候，事情也就慢慢回到正轨上了。

人生总是变化的，越是外在世界动荡不安的时候，越是要尽可能地保持内在的稳定，这样我们才可能在无常的人生里，找到内在的安稳。

有了这个基础才谈得上跟他人沟通，或者互相配合解决问题。否则，所有试图去解决的努力，都是内在焦虑的一种外延。这时候我们以为的沟通，我们以为的解决问题，常常都不是真的。而是一种施加给他人的情绪，一种试图让他人做些什么，来让我们感觉更好一点的手段。

这时候，如果对方有心，愿意与你配合，相对来说都很难让境况扭转。不必说，大多数情况是，你焦虑，对方也焦虑，你情绪化，对方也情绪化了。这时候感情自然就越来越糟了。所以，回到自己，把焦点对准自己，在任何时刻都是前提。你乱了，外在必然跟着乱。你不乱，外在乱了，你也有能够面对处理的方式方法。

在此基础上，如果家庭原本关系比较稳固，两个人在维持家庭方面付出均衡，话语权权重也基本一致。那发生这个问题的时候，及时沟通，适度表达，通常伴侣就会接收到另一方传递来的信息——这件事情我很介意，它已经触及到了我的底线。如果你跟我一样在乎家庭的持续发展，那么请你尊重我的感受。因而，时常这样的事情就可以翻篇了。当然，如果对方还不翻篇，那基本上你也可以让他翻篇了。

忌讳的是带着情绪的吵闹，反复没完没了的碎碎念。这时候，就算原本只是小好感，也可能因为这种来自家庭的反向推动力，而变得好感度飙升。

打个比方，这就像是青春期的孩子开始互有好感，本来你说一定会怎么样吗？其实不一定的。可能下星期他们就换个人有好感了。但是老师家长都如临大敌，天天问他们是不是谈恋爱了，告诫他们早恋的种种危害。这时候，很多孩子本身自己就对爱情很懵懂，大人都这么说，哦，那好像我真是很喜欢他的呀。这不就事与愿违了吗？还有些孩子，我本来不喜欢这个人，可是你们说得我好烦啊，我就去谈个恋爱怎么了吗？我还就谈了！这当然就更不成熟了。但是，你也总不希望看到这个结果吧？所以适时适度沟通，清晰申明底线，在这一步就够了。

那么，如果家庭关系原本就对方比较强呢？要知道，人是很现实的。长期的关系里，如果你一直处在不够有话语权的位置上，对方也会产生一种惯性。那就是，你的话不重要。或者你总是闹腾，也翻不起多大浪花，闹腾就闹腾吧，没关系。而且他们也会习惯性地认为，你的闹腾是无理的，是根本不需要用心去听的。尽管他们在意识上也未必会这么想，但是人的潜意识就是这么运作的。这种情况下，再加上情绪化的表达，真的恐怕就是没有最糟，只有更糟了。

这种情况下，就先冷静一下吧。把用来琢磨“那个女人有什么好，我哪里不如她”或者“你为什么要这样对我，你这样对得起我吗？”“他们现在在干嘛，是不是又在聊天？是不是又约会了”等等等等的时间，拿回来吧。问问自己，你给了自己多少时间，你又为自己花了多少心思？

给自己一点时间，一点空间，去看看自己吧。你到底怎么了？你是怎么一步一步让自己在婚姻中，走到这步田地的？然后，学习去与你的情绪相处，学习自己收拾好心情，这才是关键。如果你让自己都变成了自己很讨厌的样子，你说别人又怎么可能会爱你呢？如果你自己都放弃自己了，由着自己被情绪吞噬，由着自己泥足深陷不能自拔，那么你说谁又有义务非要拉你出来呢？

然后，才可能谈到其他。那就是，越是外面有诱惑的时候，越要保持家庭的温暖。也就是说，外面的诱惑，永远不会少。你不可能把你的伴侣拴在裤腰带上，走都哪带到哪，那是情感捆绑。当然反过来你伴侣对你也是一样。你要知道，不止他会受到诱惑，你也会。大家都是一样的，大家都是人，只是我们如何选择的问题。

所以，如果你真的看重家庭，那么，与其费心费力关注在那些你根本不可能左右的事情上，不如回来关注如何给自己家庭增加加分项。这才是你真正能做的。比如，过好自己的生活，让自己心情更愉快，其实没有什么比这让家里更温馨的了？至于其他都是表层的。

这里需要注意的是，这种为家庭增加加分项的选择，不是说我们带着改变对方的目的来做的。而是建立在前面我们所说的，回到自己的基础上的。这样你的努力，才不会带有强制性色彩，以及付出感的苦涩。而是发自内心的，自己所愿的。

而着眼点调整到这里之后，还有一个好处是无论对方最终如何选择，哪怕就九头牛拉不回来了，至少你的焦点始终都没有偏离太多。你一直走在让自己更加美好的道路上。我们不可能决定感情最终的走向，因为那是两个人的事情，但自己尽心尽力了，也就没有什么好后悔了。

说到底，人生就是个过程，谁也没法给亲密关系打个包票，就连婚书和法律也不能。但关系也是两个人互动出来的，也要相信无论如何两个人选择了走入婚姻，还是有很多不同层面的基础的。那么遇到了伴侣与他人的暧昧，先别急别慌，回到自己，稳住自己的心，然后做好自己能做的。其他，一切都会有最好的安排。

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

问：小伊，我想我快要崩溃了！！

我和老公是在三年前结婚的，当时我父母不同意，说他是农村人，家里还没有钱，跟着他会受苦。但是我很爱他，没有任何理智的爱着他，瞒着父母，偷偷的和他领证了。

现在想想，那个时候真的天真的可怕，有情饮水饱，看到了爱情，却看不透人心。

刚开始，他对我很好，可能是想着我为了他和父母都差点断绝关系，对我千依百顺，什么好吃的，好玩的，好用的，总是先想着我。

当时就觉得，这辈子跟对人了，不枉费我死心塌地的跟着这个男人，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

可是有一次，他喝醉酒之后，对我拳脚相向，任我如何哭喊，如何挣扎，他都不停手。当时我整个人都是懵的，完全没有想到还手，这个把自己捧在手上的男人，怎么就突然对自己动手了呢！

那天晚上，我哭了一夜，嫁给他之后所有的苦楚，瞬间铺天盖地的袭来，那是我第一次动摇了，这个男人，是否真的是我一生的归宿。

第二天，他就给我道歉，说对不起，他喝醉了，控制不住自己。看着他不停打自己耳光的动作，我心里难受，也就原谅了他。

谁知道后来，他更加变本加厉，隔三差五就要喝酒，喝完酒就要打我，我求饶的声音只会让他越打越狠。

有一次我受不了了，偷偷跑到以前同学家里躲了起来。没想到，他找不到我，竟然去我家，狠狠的打了我的父母，威胁他们如果不把我交出来，他也不知道自己会做出什么样的事情。

我现在整个人都懵了，不知道该怎么做，小伊，你告诉我，我应该离婚吗？

答：家庭暴力简称家暴，是指发生在家庭成员之间的，以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。而你丈夫的行为，俨然构成了家暴。

你的心情，我很能理解，毕竟这个人是自己曾经爱过的人，难以割舍这是人之常情，谁都不愿意自己曾经付出过的深情厚谊变成一个笑话，谁都不能接受一个曾经爱过的人站在自己的对立面。

一般来说，给我们留言的朋友遇到的都是情感问题，中国古语，宁拆十座庙，不毁一桩婚，我们也总是劝和不劝分。但是你现在的情况不仅仅是感情的问题，是人身安全和身心健康的问题，建议你不要陷入曾经的甜蜜，而让现在的自己和父母背负上难以承受的痛楚。

家暴是一种惯性行为，一旦开始，就很难收手，特别是你的丈夫还殴打你的父母、威胁他们。

如果可以，小伊建议你不要再继续这样一段婚姻，给自己和家庭造成难以磨灭的伤害。

问：小伊，我男朋友和我逛街的时候，总是看其他的女人，还猥琐的说这个的胸比我大多了，那个的腿比我长多了。我一发火，他就说我无理取闹，自己只是看看，又没有做什么，何必反应这么大。

我真的很难忍受他将我不停和其他女人对比，并且嫌弃的行为，小伊，我该如何做？是假装看不见，还是做些什么？

答：爱美之心，人皆有之，男人是人，所以男人也喜欢美好的事物，这是毫无疑问的。

但是你的男朋友超出了普通的“爱美”界限，他会“猥琐”，会“比较你和其他女人”，会“认为自己的行为没什么大不了”。

你心理难受，那是难免的。

至于应该怎么做，小伊给你两个损招。

（一）

逛街，你男朋友看美女，你立刻指着美女说：“老公老公，你是不是也看到她的裙子了？好漂亮呀，给我买吧！”“老公~你看她的包包，我想要好久了，给我买吧！”

那么男人的反应一般都是，快步走开，边走边说：“啊？什么？你刚才在说什么？我没有看到呢。”

（二）

针没有扎在自己身上，永远都不知道有多痛。

掌握尺度，扎他两下，他就知道喽。

下次和他出去逛街的时候，多看看帅哥，用他常用的语气对他说：“天呐，那个帅哥的身材好好呀，好像还有腹肌的样子！你的肚子上只有小肚腩……”

“那个帅哥的鼻子好挺呀！听说鼻子挺的男人有福气，正气！”

多来几次，你的男朋友自己就知道收敛了。

他和别的女人暧昧怎么办

有个读者来信道：“我发现他和别的女人的聊天记录很暧昧，还约会过一次，我作为女朋友要怎么处理这件事呢？”

这更要看到对方的观念，有时男女思维观念的差异，很容易在同一件事上有截然迥异的矛盾看法。既然触动了你的底线，那一定要心平气和的告诉对方：“你这样做很不合适”。在你的观念中，男朋友做出的事象征着对你的不在乎，更对你造成了伤害，假如以后还有这样的行为，你无法跟他在一起。

假如男朋友也不明确到底和那个女生的关系，更不说清楚自己到底喜不喜欢她，含含糊糊，执意这么做而不给理由，那没什么必要再坚持了。因为他知道这样做，一定会伤害到你敏感的神经，明知如此还中伤你，还有什么在一起的必要呢？

假如他执意坚持，认为这样做没什么不妥，那问题就出在对待这件事的看法的分歧上，你没错，他没错，只不过是恋爱观念不搭调。既然如此，那就先各退一步，找个中间点继续过，但假如找不到中庸的办法解决，或者你精神洁癖告诉自己实在难以接受，那还是交谈一番吧。

告诉对方你的底线，让他明白这是你的禁忌，即使对方并不这么认为，但想要继续走下去的前提，就是在这件事上尊重你，为了避免后期类似的事无法划定界限，那干脆明确个规定：除了工作之外，不要跟异性同事有私下接触，更不要单独赴约……

明确这些，若对方还是一再触碰到你的底线，只能说明你们恋爱观念矛盾很大，可能真的不合适再继续走下去。

男朋友喜欢收藏其他女人的照片怎么办

有个粉丝这些天一直在苦恼，她告诉我这已经不是第一次了，虽然已经警告过男朋友，但还是一而再再而三的在男友的电脑中看到美女照片，不单是网络上的，还有现实中身边的美女，其中甚至还有自己的闺蜜……

遇到这个问题，先往乐观的方向想想——至少，至少他性取向很正常。但我想你一定会更难过，他真的有看起来那么喜欢我吗？

在本质上，男人都是爱意淫的生物，男性意淫的方式有很多种，有热衷于收集av的，也有垂青于美腿丝袜的，而喜欢收藏美女照片只不过是YY的其中之一。即使你和一个不爱收藏其他女性照片的男生在一起，但也很难保证这个男生在脑子中收藏着无数女性的倩影，占据了原本你应该在的位置。

小时候看过《神器宝贝》么，小智最喜欢也最依赖的是皮卡丘，但他最大的心愿还是收集所有的神奇宝贝，难道说对于小智来说，皮卡丘就是不重要的吗？当然不是！

讲正经的，你在他的心中地位也很重要，只不过他意淫的方式恰巧让你觉得很难堪。你应该跟他说清楚，正视这个问题，让对方明白，这件事衡量在你们之间，对你来说是一道坎，很难逾越——这对你来说实在是太不舒服了！

两性关系最亲密的，在于无话不谈，所有可以用沟通解决的问题都不事儿，倘若藏着掖着还算什么情侣？

能改就改，不能改也别着急散伙，因为很可能你采取的方式不对，这种事在疏通，而不是堵。找个好方式，比如先允许他可以收藏美女明星的照片，但坚决不能对他身边美女或你的闺蜜YY，然后再指定只能收藏一两位明星的照片，到最后，不就变成追星了吗，问题也迎刃而解，你说呢？

男友和别的女孩暧昧被我发现，没有揭穿。我该怎么办

男友和别的女孩暧昧被我发现，没有揭穿。我该怎么办

问：男友背着我和别的女孩暧昧被我发现，但是我没揭穿他也没有解释，之后就冷战，只在晚上照常说晚安怎么办？

潘幸知答：

男人出轨，已经成为女人婚前婚后的主要苦恼了吗？

我先说说你的心理语言：

“冷战，是我惩戒你的方式。你自己应该知道我为什么对你发起冷战，因为你做了错事。你应该通过醒悟来反思，如果你还想跟我在一起，那就得忏悔，求我原谅。我一直在等你自我良心发现，否则我将冷战到底。”

有一种可能……等着等着，最后男人还是没有忏悔，女人终于怒了发飙了，你非那么没有自知之明非要等到我发飙吗？

我们再看看你男友可能的潜台词：

“姑娘最近莫名其妙搞啥呢，老跟我不咸不淡的。切，好在哥还有个备胎。你不理我，人排着队等我理呢？”

无论如何，当我们遇到问题的时候，先要找到自己不是那么舒服的落脚点，拟好措辞，正确去面对，告诉他，你不爽的感受，而不是采用冷处理，或者等着他来处理。男人是很傻的动物，他接收不了你的心理语言，因为男人跟女人本身就是两套逻辑思维系统。他们喜欢明确指示，而女人呢，总觉得聪明的男人，应该是她肚子里的蛔虫。其实，未必如此。

看上一男的，其他都很好，但是处男怎么办？

先声明，不是介意他是处男，而是担心他性冷淡。

本人女，觉得性生活是生活中很重要的部分。

男方是朋友的朋友介绍认识。工作稳定，性格温和，非常体贴，也很稳重，但居然难得的同时保持了良好的幽默感，和我笑点很一致。另外外形非常好，鼻子挺，面部立体感强，是小伙伴里面最帅的男性 ：）

总之各方面都很满意

目前是我们双方都有意思，还在接触中。

但经过这段时间的交流发现，他还是处男（即将满29岁）。

并且似乎对性并不是很热衷，也几乎不看片儿（原话是“看，看的很少”，这几年都没看）。

之前和他聊过关于性的一些话题，也就是说他并不是因为害羞才表示自己不看片儿什么的，综合起来看，我是觉得：虽然他觉得性生活和谐是很重要的，但仍然并不热衷这个事情。

想问下各位大神这到底是什么状况？

是为什么不喜欢性生活啊！是因为没有性经验所以不热衷？

还是器质型病变导致的？

或者，他是弯的？（个人觉得这点不大可能，首先（我有男同性恋的朋友若干）从平时的表现来看他并不是同性恋，最多Bisexual,但双性恋我能接受；其次即使是同性恋，他那个性格外形要找个伴侣很容易，也不至于至今处男了）

最想问的是，如果他性冷淡（本人不冷淡，且觉得他性冷淡可能性比较大），应不应该基于他良好的性格和他在一起？（由于是认真的恋爱，确定关系前不打算“出来试下先”……捂脸）

PS：29岁了还是处男其实并不是我的困扰，没有遇到合适的人、于是没有随便滚床单我觉得是很好的，是担心他是因为性冷淡才没有滚过床单。

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1 真没有觉得捡到大便宜，我只是没有把不满意的地方说出来。总的来说感觉各方面都合适

2 是工科男 但真的很讨人喜欢

3 确定他对我有兴趣，只是没有到“非你不可”的地步。他喜不喜欢我不是我要问的问题。

成年以后有近50个人追过（你也可以认为是我年龄很大……），也谈过几次认真的恋爱。对方喜不喜欢我，还是有自知之明的。以前的判断只有“不报”没有“谎报”，没有错过。

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另外，关于“如果你担心他是GAY，为什么不直接问他是不是GAY？如果你担心他不那么喜欢你，为什么不直接问他对你的感觉？”

我想说已经问了是不是GAY，答曰不是——但，在小地方，真的是GAY也不会承认的。

至于喜不喜欢，我知道啊……他有表现。前面也说过了。

另外，并不是什么事情都可以直接问直接说的，如果你有被提到不愿意回答的问题的经历，就不会觉得什么都可以“问”得出来了。

答：

科学家要证明一个定理，据说是大胆假设，小心求证，那是因为证明的结果很重要。

两性关系，那是过程很重要，因为结果不是生离就是死别嘛，所以不妨反一反，小心假设，大胆求证。

他是个处男，但还和你说那么多性话题也没把你当个神经病，那么你就姑且认为你们有不错的互动关系了，那么就自己去大胆求证啊，去出来约会，去拉拉他的小手，去让他拥抱，去接吻，去滚床单……你一个月不好意思做这些，一年总好意思了吧，你一年不好意思做这些，三年总好意思了吧……如果你三年都没有判断出来，他是不是GAY其实也和你没关系啊，就是个直男，对你兴趣不大的男人也不用耗着了。

妈妈和我抢男友，怎么办？

老师：

妈妈今年45岁，平时保养做的比较好，我今年21岁，年龄不大，去年交了一个男朋友，可在吃饭时跟妈妈吵了起来，结果男生被吓跑了，妈妈是个要面子的人，发生这件事儿之后，给了她很大的打击，她说恋爱可以不谈，但是不要在人家面前出洋相。

前段时间，我在网上认识了一个男生，感觉还不错，就想着两个人发展看看，于是决定约出来见一面，因为对我的安全不放心，于是，见面那天妈妈也去了。

那天，我们在一个茶楼见面，男生开着小轿车来了，他长得蛮高的，有一米八的个头，白白净净的，鼻梁上嵌着一副时尚的近视眼镜，给人一种很舒适的感觉。因为妈妈平时非常注重保养，也会时不时修整一下自己，所以看上去跟我这个平常不爱打扮的相差不了几岁，不知道的还以为我们是姐妹。对方没有见过我，刚开始不知道跟谁相亲，后来是妈妈介绍是我，男生才不好意思地笑了笑。

坐下来喝茶之后，妈妈不把自己当外人，跟男生聊了起来，俩人还蛮有话题的，聊得很起劲。聊过之后，我们对彼此的印象都还不错，所以交换了电话号码，他很绅士，也挺有情调，很快，我就答应跟他交往了，准备进一步的了解一下，妈妈也没有像前几次那样，反对我谈恋爱。

我们交往一个多月之后，妈妈让我带男朋友回家吃饭，席间我总觉得有些不对经，因为，他的眼神总是闪闪烁烁的，当时也没有多想，之后，我发现，每次一碰到妈妈，他就变得很不对劲儿，后来，我不停地问题，他终于说了原因，原来，妈妈有趁我不注意的时候用我的手机发短信给他，还发扮成我的样子的照片给他，这个消息很让我崩溃，妈妈是和我很像，但是，这么做是不是有点太过了？又不敢问妈妈事情的真假，究竟应该相信谁呢？谁来帮帮我……

英

英：

这个世界有一种战争叫做母女，其惨烈程度不亚于父子。在某种角度上看，我们一生都是要和自己的父母纠缠不清的。之所以叫做纠缠是因为爱恨交织，所谓爱恨交织就是说，在我们需要的同时，我们又在排斥；在我们推开的同时，我们又在渴望；或者说我们用推开表达渴望；我们用渴望表达推开。这就是传说中的“拧巴”，我们是在用各种相反的方式表达与方式相反的内容。比如说你这个故事。

你这个故事的主要情节是，你有一个妖艳的妈，而你则是不修蝙蝠的女儿。你们似乎有一种互补关系，你妈妈更像一个年轻人，而你则显得相对保守一些。为什么会是这样，我们的原生家庭就像是一盘菜一样，如果父母是做菜的人，那么孩子就可以自由地选择吃盘子里的菜，而如果父母也成为了吃菜的人，那么当她把盘子里的肉都吃掉，那么你就只能选择菜吃了。我们会在很多家庭中看到这样的现象，父母非常保守，儿女非常放荡；父母非常性感，儿女非常土鳖。在潜意识里，孩子需要避开父母的风头，压抑自己的另一面，因为在这个家里，聚光灯是打在妈妈的身上，在这个家里，只有一个人可以成为最闪亮的女人。所以你们的故事其实非常普遍，普遍到都可以成为经典的童话了，这个童话就叫做《白雪公主》。童话故事之所以深入人心，因为它是我们很多关系的原型。其实妈妈不是不能性感，而是说妈妈是如何面对孩子的性感的，如果是带着一种恐惧和嫉妒，那么对孩子来说，成为女人就是一个可怕的禁区。因为这意味着也许我会废掉妈妈，我会失去和妈妈的关系，我也许会在这个家里取代了妈妈的位置，也许我会和爸爸在一起而妈妈则成为冷宫里的怨妇……也许我的青春会让妈妈感觉到自己的年华易逝，也许我的女性部分会让我失去成为妈妈的疼爱，也就是说，妈妈的爱只有当我是个无威胁的小姑娘的时候，才会存在，而如果我越雷池一步，等待我的就是这个家的破灭。由此，女人，成为母亲的专享，女儿则必须成为妈妈的陪衬。这就是这个童话故事的最残酷的部分。这个故事的两个女主人公，其实在本质上都对自己作为女人充满了恐惧，她们都害怕自己不是女人，所以妈妈会害怕女儿会夺走自己作为女人的部分，而女儿则会在暗地里痛恨一个剥夺了自己作为女人的部分的妈妈。

当母女俩无法自由地恨彼此的时候，也就失去了自由地爱彼此的能力，她们都不得不纠缠在一起，这个时候，其实最能分开难分难解的母女的是妈妈的老公，女儿的爸爸。如果爸爸能欣赏妈妈作为女人的美，那么妈妈也不会需要到女儿那里掠夺女性的魅力。如果爸爸能让女儿放心，她的性感无损于妈妈的光辉，那么她也不用连谈恋爱都在某程度上要让位于饥渴的妈妈。

长期以来，是女儿在承担着让妈妈感觉自己是女人的部分。而这部分本来应该是家里的男人给予的，所以如果女儿放弃这个功能，就会引发家里的大乱，母亲就会从白日梦里醒来，原来女儿早就已经快要成为女人了，其实她不是魅力无限的，男孩子更喜欢女孩子，而不她这个徐娘。

所以对你来说，最大的难度就在于，一旦当你从家庭这个长期形成的角色中退出，你的家庭可能就像是多米诺骨牌一样倒塌，因为妈妈没有人接手了，她将面对衰老这个残酷的话题；你的爸爸不得不面对一个伤心的抓狂的女人。这就是为什么我们总是和自己的父母纠缠的原因，很多时候我们是被系统的力量所抓住，当我们想要走出这个系统的时候，这个系统会用各种方式拉住我们。

你的问题总的来说是一个瓶子里养乌龟的情况，你已经越来越长大，而你的家庭的瓶子已经无法撑下你了。就像那个白雪公主，她试图逃到7个小矮人那里，也许在心理意象上，她在试图让自己重归小孩子的序列，但她还是不可避免地要长大，红苹果在某程度上就是一个女孩的性欲要成熟的标准，但对很多小女孩来说这是足以噎死她的，她卡在对父母的忠诚，害怕失去父母或者毁灭父母的恐惧以及成熟到足以成为一个女人的欲望之间。直到一个强悍的白马王子帮她走出这个瓶装的世界。

一般而言，一个女孩离开自己的妈妈需要如下过程。1.发现自己想要有自己的世界2.徘徊于自己对妈妈的忠诚的困境之中3.为妈妈的牺牲慢慢变成对妈妈的恨，就像白雪公主一样，妈妈必须是非常邪恶的时候，白雪公主才能毫无顾忌地离开妈妈4.开始谅解妈妈，因为她已经有了自己的世界，有了自己的白马王子，所以她可以带着一些内疚和一些满足面对妈妈而不用活在内疚和愤怒的世界里了。

其实你需要的很简单，就是独自谈一场恋爱，但事实上，你需要完成的不只是如此，因为长大意味着拒绝父母的需要，然后以自己为中心建立你的世界，同时带着内疚上路，而不是带着愤怒留在瓶中。