【www.qg13.com - 讨好我的方法】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的名存实亡的婚姻，我为了孩子勉强凑合，如今看来我错了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
从我嫁给他起，我的好日子，仅仅维持了三年不到。自从他生意赚了钱，整个人都变了一个样，拈花惹草，从不顾及我这个妻子的感受。第一次得知他出轨，我考虑过离开，那时孩子还小，不到两岁，他苦苦哀求，让我原谅，他还拜托周围的朋友，说服我打消离婚的想法。
那种心碎的感觉，我有生以来，第一次真切感受到。一想到他出轨，我整个人感觉都要窒息，呼吸困难的要死掉，泪水不知道流了多少，整个人憔悴的似乎老了十岁。是孩子唤醒了我的心智，他踏着不稳的步伐，拉着我的手，冲我笑，天真无邪的笑脸，融化着我的心。那一刻，我决定，为了孩子，我要坚强起来。
我看过很多单亲家庭长大的孩子，自卑，缺乏安全感，旁人的嘲笑，逼他们走上绝路。我不想自私到为了生活的自由，而委屈了自己的孩子。就这样我原谅了出轨的老公，他也因此老实了一段时间，可并没有保持很久。婚姻的第四年，我又发现他和一个陌生女人走的亲密。
这次我比以往淡定了很多，我很正视的面对他出轨这件事情，不再寻死腻活。在我的心里，孩子的位置，远比我的婚姻重要，或许这段名存实亡的婚姻，我早已不放心上。我不清楚他有几个情人，只知道他不会让情人怀上孩子，怀了孩子他会给一笔钱让情人做掉，
总之，他不会给那些女人用孩子来要挟他的机会。这些都是我偷看他手机的聊天得知的。
我揣着明白装糊涂，他回到家很正常的跟我交流，而后和孩子亲子互动，他把自己伪装成一个好爸爸，好丈夫的角色，背后做的那些见不得人的事，一点也不觉得脸红。他这么喜欢演，我就配合他演，只要对孩子好，我无所谓，我相信有一天他会醒悟，好好过日子。
孩子七岁，我们的婚姻度过了8年。这几年来，我整日的心事重重，憔悴的面庞，比起我的实际年龄大很多。我关注着孩子的成长，为这个家，我尽自己最大努力去守护。
一封离婚协议书，打碎了我所有的努力。他最终还是按耐不住，提出了离婚，说他演了这么多年的‘夫妻恩爱’，他腻了，他想要一份真实的感情，不想这样伪装自己，人装久了，真的很累。
为了孩子，我委屈求全这么多年，如今他却跟我谈真实感情，简直可笑。我原以为我忍让着，等到他玩够了，可以回归，我不会计较。如今看来，那些只不过是我的一厢情愿。他让我签字，除了孩子不能带走，我提任何条件他都可以答应。
他要跟我抢孩子，我不淡定了，疯了般跟他撕扯，他甩手给我一巴掌，怒斥道：够了，你拿什么养活儿子？就凭你一个月的几千块钱吗？我歇斯底里的哭，他电话响了，不愿和我多纠缠，他拿着车钥匙，匆匆离去，留下一句：好聚好散，谁也别耽误谁。孩子目睹了这一切，从他房间跑过来，哭着不要我们吵架，他会好好学习，考出好成绩。QG13.cOM
孩子是单纯的，他以为他考出好成绩，就能取悦我们，这些年，我对孩子的严厉，竟然让他这么有负担。我为了孩子凑合着婚姻，一步步退让，如今的局面，是我意料之外的。如今的情况，我该如何扭转？
维情咨询师回复：
为了孩子，你们守着自己内心的底线，你忍受着婚姻的不忠，只求婚姻相安无事，给孩子的成长酿造一个好环境。当婚姻出现背叛，一方的忍让只会得到反噬的效果。曾经的山盟海誓，在婚姻的背叛中，早已被淹没，相互的伪装，让彼此越来越累。
为了孩子你深陷迷茫当中，一再的退让，让对方非但不感恩，反倒指责‘演’得太累。争吵让孩子内心背负着沉重的包袱，甚至用学习成绩，作为取悦你们的砝码，以此换去你们夫妻恩爱。如果为了孩子好，就应该坚强起来，不该为了这份无爱的婚姻，勉强的凑合着。
婚姻出了问题，需要的是及时调整，而非忍让。孩子终究有一天会长大，当他得知自己的母亲，为他付出这么多，愧疚之心可想而知。不要认为孩子小，什么都不知道。现在的孩子，观察力很敏锐，你们的感情好与不好，他能感受到。建议，好好谈谈，看下是否有挽回的希望，切不可委屈求全，漫长的消耗彼此的耐性。
小编推荐
不是为了孩子我早离婚了！
或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的，二十岁那年我在上海工作，他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ，电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对，我爸妈是希望我在谈一年，他爸妈就说不能等，但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。
一年后、我们结婚了，现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福，可是后来慢慢的两个人就出现了，这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带（都在广州的），我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化，但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好，也不好去多说什么，可就是因为这样，我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的，挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快，想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种，让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易，可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人，他们一家人可能习惯了，可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。
直到前天晚上，因为一点称呼而发生争吵，我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的，就偶尔会喊下他二姐的外号，可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了，当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间，我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气，我也是人，我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话：说要打电话给我爸妈让他们来接我回去，我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走，被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了，我想给自己一段时间好好想想，他那句话无非是在骂我的父母。
现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办？走我又舍不得小孩。他还那么小。不走，两个人也是隔着心在生活。好累…
周周回复：
有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持？我告诉你，有很多很多，这不是个例，反倒成了一种现象了。不过话说回来，小两口在一起吵嘴拌嘴的事，很普遍，不能说因为这个就离了，那也说不过去，毕竟漫长的一生，等待你的问题总是很多很让你意向不到的，如果你真的找了下家，可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧，试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴？都反感，但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了，这个是犯了大错，你有什么不满当时请一定要先忍了，回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨，那是另一回事，一定要学会让你男人去当这个调节，你直接跟他们顶撞，后果真的很严重，也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧，如果实在过不下去了，再说离吧，不到万不得已的时候，别轻易去想离婚这个事，毕竟后遗症也很多。
为了8万彩礼男朋友要分手！我错了吗？
来信：
我家是单亲家庭，家里条件不算很好。
男朋友家里条件还可以，他父母还比较开明，讲话也很和善，也很照顾宽容我。
但是后来准备结婚时，我妈跟男朋友谈到彩礼，很委婉的说大概要8.8万讨个吉利。这在我们周围是有点高，但以男朋友家的经济状况是完全可以负担的。
我男朋友当时就有点不高兴了，晚上直接跟我谈分手。
他说以前就嫌弃农村的，但没嫌弃你。结果现在，你妈看我条件稍微好点，就想多蹭点。现在不要彩礼也不结了，直接分手吧。我们要是不在一个地方，不在一个学校，也会各自遇到喜欢的人。
我跟他解释我妈不是贪小便宜的人，只是思想比较古板，怕我吃亏而已。他说谁都说自己妈好，还说我本来就是农村的，标签就在那，解释也没用。
男朋友理性的可怕，劝不回怎么办？
回信：
从你的描述来看，这段关系挽回不乐观。有几点分析给你做参考。
男友要分手，并不简单因为彩礼钱，而是对“农村人”有不良的印象。
从你的信息中，暂时无法确认他基于什么原因而嫌弃，具体嫌弃的什么，我猜测类似于“把嫁女儿当赚钱的机会”的想法，彩礼钱像是印证了对方的观点。
所以，你要意识到，两人分歧的性质是有关身份、价值观的深入问题，而不是彩礼要多了这件单一的事。
处理价值观不合，需要让自己从结婚的冲动中停下来，重新评估两人的感情基础、个性差异、和原生家庭的关系、对未来婚姻生活的期待和规划、处理冲突的方式等几个最重要的方面。
冷静评估这段关系的难度，真实的问自己是否想进入这样的关系，以及双方是否对差异有基本的协商意愿和方案。
目前看起来，你的状态更像是：
都快走到结婚了，别卡在临门一脚上，所以有意无意想要忽略对方明确传递的“没有协商意愿”这个关键。
假装没看见，不面对问题，是无法找到解决方案的。
我们来做一个简单的评估。
1、户口归属
从男友的态度来看，男友对农村户口持负面评价，你对城市户口没有明显的不良看法。
2、家庭结构问题
你提到自己是单亲，男方的家庭氛围目前看起来不错。
3、和原生家庭的关系
男方和父母在婚姻这件事上是协商关系，男方有自己的明确想法（不要彩礼，不办酒席），男方父母给意见，男方会一定程度上采纳；
你和母亲在这件事上是“代言关系”，你没有提及自己的明确想法， 你的妈妈是实际的女方决策人，你采取了由妈妈做主，自己尽量给男友做工作的配合性角色。
这让男友对于结婚这件事的话语权比你高出很多。
4、可选择空间
男友“我们要是不在一个地方，不在一个学校，也会遇到喜欢的人”，是在表示：没有你，我也会遇到喜欢的人；你的回应是向他解释，态度是：我还是想和你结婚。
5、感情基础
面对彩礼的分歧，你的态度是基本向着妈妈，做男友的工作，而男方对你是明显的对立情绪。
这代表，你和男友两个人没有形成一个利益情感共同体，仍然和各自的原生家庭很紧密——你更体谅你的母亲，他也心疼自己的父母一下拿出这么多钱。
所以，从现实情况和主观心态结合来看，两人对这段关系的投入程度非常不一致，有种男方姿态较高，而你在高攀的感觉。这种局面，不容易达成互相尊重的关系基础。
后续建议
如果你仍然很想继续这段关系，我有两点建议：
向他询问“农村人”都给他什么样的印象，当时发生了什么，让男友形成了这些印象。
在这个过程中，无论对方是否说的在理，自己是否感情有伤害，都先不要反驳或解释。等自己一个人静下来，回想男方提到的事实因素，自己家里是否确实有这样的情况；情绪因素，自己是否能招架。
如果男方的几个点正好和你家里的情况相符，这段感情就像你正好处在他的雷区，他是很难接纳你这个人的，婚姻失败几乎是必然，要慢慢学习放手。
如果对方只有个别点相符，或者完全不一样，可以向男方说明不是所有的农村人都是他认为的样子，你的家庭在这些点上，通常都是怎么做的，让对方对你的成长环境增加了解，然后愿意再试试看。
无论1的结果如何，都要开始扩大你自己的选择空间，我指的是——除了这个人，你也有许多其他人可以认识。除了马上进入婚姻，事业发展也是很重要的一部分等等。
说明清楚自己是怎样的，然后就去过你自己的日子，让对方来提主动方案。你的心理空间越大，越容易在关系中被尊重，有更高的价值感，未来更容易幸福。
老公为了别的女人抛弃我们，如今落魄了哀求我复婚，我...
我在最美的年纪，遇到了我老公，从相知相恋到相爱，我们经历了三年的时光。我是个保守的女孩子，婚前性行为，我绝对不会接受。他等了我三年，一直等到洞房花烛夜，我们才行了周公之礼。我一直坚信，这样一个懂得尊重老婆的男人会给我幸福。
可不过度过了三年的好日子，他变了，变得那么陌生，整日沉溺在外面的灯红酒绿中，当我真正关注他的时候，他已经和其他女人有了肌肤之亲。他上班辛苦，这我知道，有了女儿之后，我既要照顾女儿，又要做饭洗衣服，婆婆顾不上我，公公早些年得病不能自理，因此，我忙的没时间化妆，没时间买衣服，他常说我，这样的打扮，让看人外人看到会笑话他没本事的。
我也尽量出门的时候，打扮得花枝招展，可回到家做家务，我总不能穿的出门的衣服搞卫生吧，宽松破旧的衣服，才能让我打开场子，好好打扫。或许就是这样，她开始嫌弃我，他总说家里收拾的一尘不染给谁看，有时间捯饬捯饬自己。我有我的苦衷，他有他的理由，渐渐的他不再带我出门，更别提身体上的接触。
冷漠，生疏，我们形同陌生人。我看到他手机上，和女人亲昵照片的那一刻，我崩溃了，连续的失眠，用一百种理由为他的出轨开脱。我还没有找他进行质问，他却把离婚协议书摆在我面前，条件随我开，只要我答应离婚。我没同意，孩子这么小，我不愿让她在不完整的家庭中长大。只要他改正，我会原谅，我跟他回忆恋爱时候的美好，可惜无用，他一心想着和那个女人结婚，哪里能听进去我的话？
自从提离婚之后，整天的不回家，大大方方的和那个女人住在一起。我的内心挣扎了一个月，签字离婚，他给了我一笔钱，同意我带女儿走。当我领着行李，牵着女儿的小手离开家的那一刻，我恨透了这个男人。我妈把我接回了娘家，大骂我老公会遭报应。他一副不在乎的样子，说等他遭报应了再说吧。简直可恶至极。
从此以后，孩子成了我精神支柱。我开始忙活着赚钱。我姐是做服装生意的，她说我读过大学，懂得多，叫我学开网店，销售她的衣服，货从她那边拿，这样我赚她也赚，一举两得。我努力学习着做生意，礼貌对待每一位客户，渐渐的我的网店销售额越来越高，我的自信也回升了，拿着自己赚的钱，到商场里购物，真的很爽。想当初，没工作，在家做老妈子，省吃俭用的，还要看老公的脸色，这两种感觉简直是一个天上一个地下。
离婚两年，我单身了两年，日子过得很舒坦，我妈催我再找一个知心人，一直单着也不好。我听了妈妈的意见，去相亲，可能是第一段婚姻的阴影，始终没能遇到合适的。前段时间，我遇到了前夫，一个人孤单单的逛街，脸色很疲惫的样子。看到这个让我痛心的男人，我恨得牙痒痒。我领着女儿，转身就走，他拉住了我，要跟我聊聊。
他说，我走后不到半年，他就和三儿离婚了，那个女人不是省油的灯，到处拈花惹草，从不管他的感受，他也明白了，自己只是他生命中的其中一个男人，她根本不是过日子的女人。他也知道自己没脸求我回去，可是，这些年，他一直在反省自己，找勇气去找我，可是就是觉得没脸。
他也打听了我，知道我开网店，所以，就充当客户，买我的衣服。今天见到了，就后着脸皮说自己的想法，问我愿不愿意复婚？他会好好待我，保证不会再出现出轨这种事情。我听得心里隐隐作痛，当初我死乞白赖的求他，他根本不屑一顾，如今，落魄了，被三儿甩了，才想到我的好，这种男人怎么好意思开口跟我复婚。
我强忍着怒火，大声呵斥他：“想复婚，门都没有”！说完我抱着女儿，大步流星的往家走，可不止为何，我的眼泪不争气的留下来。之后，他三两天头的在我家门口转悠，等我出现。孩子出门玩耍，他就静静的守着孩子，我妈让我考虑一下，可我实在接受不了他当年的抛弃。我该如何是好？
咨询师回复：
当婚姻进入疲倦期时，男人觉得女人变了，变得唠叨，没有了曾经的温柔；而女人被生活的琐碎事情，搞得疲惫不堪，男人对自己冷漠，就会出现喋喋不休的抱怨。
这样一来，形成了惯性，男人嫌弃女人的唠叨，女人抱怨男人的不负责任，两个人对彼此产生了意见，在加上外面的诱惑又多，一不小心就会让第三者插足婚姻，男人中了婚外情的毒无法自拔，婚姻就会走向迷茫，走向破裂。
如今你老公尝到了婚外情带来的危害，想到了你的好，后悔当初对你放手，想通过忏悔挽回你。殊不知，他当初的背叛，让你对他的希望转变为仇恨，你的纠结只能说明，你当初的委屈得到了释放，这种释放不能单纯的看做对他还有情，就算有也是同情。所以，复婚的事情，不能这么轻易决定，需要时间来证明你的内心，到底是否有他。有些痛，不是一句简单的道歉，就能够破镜重圆的。希望你慎重考虑。
为了孩子跟谁的姓，我都寒了心……
为了孩子跟谁的姓，我都寒了心……
微信答：您好，我想问：“关于第二个孩子和谁姓背后的问题？”我和丈夫现育有一男孩，两岁半。孩子刚出生不久时，我和他偶尔谈到几年后再生一个宝宝，两个孩子相互有个伴，体会一下手足情。
我提出希望第二个宝宝和我姓。没想到老公坚决反对。同时他还说了很多过激的话。我伤心了很多天。
伤心地主要症结在于他对我，和对这件事的态度。他看我似乎伤了元气，后来安慰我说，姓氏的事他会慢慢考虑。就这样，两年过去了，期间忙忙碌碌，日子倒也平静。
昨天，聊天时又谈到了生二宝的事。我再次提出希望两个孩子，一个随爸爸姓，一个随妈妈姓。没想到，老公依旧不同意。
两人说着说着，不免有了些情绪。他甚至说“要生你和别人生去”（我理解为，他宁愿为了这件事放弃我们的婚姻）。他还说“如果非要生个随你姓的孩子，那就干脆不要生”（我理解为，他为了这件事放弃可爱无辜的孩子。）
我实在是太伤心了，其实我并不是非要孩子和我姓，毕竟孩子是独立的个体，有他们自己的生活。我们作为父母，只是要给他们无条件的关注和爱，让孩子成为他们自然要成为的样子。
让我真正难过的是老公的态度和想法。他是不是并不爱我呢？他并没有看到、感受到我真实的存在。
我在他心里仅仅是妻子和母亲这个符号化的存在吧？他是不是过于自私呢？他是不是依旧活在自己的原生家庭里，无法和我建立真正的亲密关系呢？企盼您的分析和解答。
辛苦了，谢谢！（另外，昨晚彻夜在妈妈论坛浏览，我看到许多境况相同的家庭，有的老公顺利接受了太太的提议。有的妈妈正陷入和我一样的难过纠结中。）
【答】：
1.你一直都在想各种假设，甚至会到网络上找答案，甚至来问说，说明你们之间的沟通系统出了问题，你们无法真正的坦诚相对，说出彼此在这件事的难度到底是什么。
夫妻之间开始互相猜测的时候，就说明你们的心和心的距离有些远了。
2.我的猜测这可能和他的自尊有关系吧，比如可能会担心被别人认为自己很软弱。也许和自己的父母有关系。
而你希望第二个孩子随你的姓的内在的动因是什么呢？你们之间都想说服对方，但却没有说出内心真正的理由。这样的交流当然很难进行下去。
3.而你之所以在姓氏这个方面和老公有冲突，是否和你的女权意识有关？或者说是想让自己的父母有一种慰藉呢？姓名对你来说具有独特的意义吗？
对你老公可能意味着他是否因此拥有男人的尊严，对你来说又意味着什么呢？也许你们可以把后面的动机告知对方，才能不用以姓名作为你们争夺某种权力的战场。
“要不是为了孩子，我早就离婚了”
问
M+幸知：
老公出轨，我不想挽回，直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我，说离婚影响孩子学业，我不想背这个锅，我该怎么办？
答
你好！你的提问其实包括两个问题：
第一个是婚姻问题，就是老公出轨了，但是你不想挽回。
第二个是孩子的问题，就是你想离婚，但是老公或者亲戚们说，离婚会影响孩子的学业，你不想背这个锅。
我们分别来看这两个问题。
老公出轨了，你不想挽回。这其中的缘由是什么呢，是感情破裂，还是你对老公的人品不再抱有希望，或者另有其他因素？
其次，对于婚姻的立场，你是否非常清晰而坚定呢？
也就是说，你真的清楚自己想要什么样的结果，并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备：
离婚准备既包括生活现实层面的，比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等；
也包括心理层面的，比如感情上是否对这段婚姻真正放下了，对未来生活有信心等。
其实，假如第一个问题解决了，那么第二个问题也就不存在了。
所以，你之所以提出第二个问题，我想恰好是因为，第一个问题你还没有彻底想清楚。
那我们再来看看第二个问题。
你的孩子多大年龄、读几年级呢？他/她的性格是怎么样的呢？
我们知道，不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同，所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。
而不同年龄段孩子的学业，受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。
所以，你需要根据孩子的年龄、年级，以及孩子自身的性格特点（比如内外向、敏感程度等），综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。
比方说，一个处于青春期的初三的孩子，性格内向敏感，早已察觉到父母关系的变化，并且孩子非常害怕父母离婚。
在这种情况下，为了孩子的学业考虑，离婚计划可考虑适当后延，或者暂时不告知孩子，父母的离婚决定。
其实，我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。
建议你可以深度去觉察自己的内心：
你是确实担心离婚的决定，影响孩子的学业呢？
还是你的潜意识里，其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由？
这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。
最后我想说，父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。
对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是：
父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系；
家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。
所以，关于父母要不要为了孩子不离婚，这个问题从来就没有一个统一的答案。
要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。
关键的关键，我们不能以孩子为由自欺欺人：
你不想背上“影响孩子学业”这口锅，但是关于“要不要离婚”，这口锅也不能让孩子来背。
是不是孩子毁了我的婚姻？
老师：
我结婚8年了，儿子6岁。丈夫事业有成，孩子活泼可爱，按说我应该知足，但每当别人这么说时，我内心却特别苦涩。
孩子刚4个月大时，丈夫就不顾我的反对，下海经商。从此早出晚归，有时甚至一周不回家。他总说等事业稳定了，就会多在家陪我。但现在他事业越做越大，依然是永无止境地忙。每次出差回来，他都给我买金银首饰、衣服香水，但这些东西再好，也抵不过一个有温度的人！
我一直寻求跟他沟通，但他觉得这种生活就是他最想要的，不肯改变。自从孩子出生后，我们就再没有性生活，他对我日益冷淡，对孩子也很冷漠。有时我想，是不是孩子让我们彼此疏远？孩子是我们中间的第三者？
现在，我也换了一个节奏紧张的工作，不再管这个已经荒芜的家了。我把孩子送进了贵族寄宿学校。现在有一个男人正追求我，我也很动心，甚至跟丈夫提出过离婚，但他就是不同意。我不明白，他对我身体上没有需求，也很少回家，为什么还要维持这段婚姻呢？
红娟
红娟：
你最大的困惑在于孩子的到来似乎成了你们情感的转折点。
有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。
这很有可能与你丈夫过去没有类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。拼命工作也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。
从你的叙述中，我感到你在内心里仍然渴望能够挽救婚姻，让丈夫对你和孩子不再冷漠，并为此做过寻求沟通的努力。我的建议是，你和丈夫之间除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，还有兴趣、品位和嗜好这样的交集。没有共同的兴趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年计划、十年计划），你们就失去了凝聚力。要做一对好夫妻，首先要成为一对好朋友。在你的叙述里，我看不到你们的共同点。但你们能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能给自己一个安静的时间和空间，找到你们共同热爱的东西，如果可能的话，请他一起做。
你们可以从谈恋爱时开始回想，那时是什么让你们在一起的，为什么到今天它消失了，它还能不能被找出来？
如果你能理解丈夫的心理，你的愤怒也许就没有那么强烈了。不妨坦白地告诉他，你和孩子都需要他，如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。
还有，我建议你重新考虑把孩子送进寄宿学校动机，如果这是一种放弃话，孩子很可能会沦为你们失败婚姻的牺牲品。
孕期丈夫出轨闺蜜，为了孩子，我要不要离婚？
老公出轨自己闺蜜，但他不愿意离婚，我已经搬出来了，我要离婚，可我们有两个儿子，老大是领养的，他出轨也是我怀老二的时候。我就是觉得离婚了对不起老大，他本来可以在更好的家庭，最起码完整的家庭。现在身边的人都劝不要离婚，只是让我好好教训老公。我很累，真的很累。我也很迷茫不知道怎么办？
小瘦：
第一，出轨只有零次和无数次。在你怀孕的时候出轨你的闺蜜，说明你的丈夫是管不住自己下半身的男人。管不住下半身一次，自然会有第二次。想想，这次是这个闺蜜，下次可能是另一个闺蜜，你忍得了多少次。
第二，如果你觉得为了孩子不离婚，我觉得没必要。一个完整的家庭不一定是好家庭，一个父母相亲相爱的家庭才是一个好家庭。显然，你老公不爱你，你也彻底失望了。这样的家庭，能给孩子什么样的成长。我之前给一位女士做过咨询，她同样也是为了孩子，和出轨的丈夫勉强生活在一起。可是，夫妻之间没有了爱，就只剩下责骂和吵架。父母之间无休止的吵架，也让孩子失去了安全感，越长大越叛逆，根本不想回到这个家里。
我理解你作为一个母亲的心情，可是，一个空壳的家庭并不能给孩子好的影响。只有爱，才能让他更好的成长。显然，你有，你的丈夫没有。
第三，小瘦很讨厌中国式的劝和不劝分，事情不发生在那些人身上就不知道痛。他们不需要为你的人生负责，当然说得轻巧。
最终决定权始终在你手上，但小瘦提供一个思路，不必为了孩子勉强在一起，否则，苦了你，更苦了孩子。
丈夫出轨逼我离婚，如今我爱上别人的老公
：
三年前，因为前夫出轨，逼着我离婚，我离了。时过境迁，这三年里，有追我的，可是我却无法敞开心扉，没有办法喜欢一个人。一直到遇见他。
很早我们就认识，只是不熟悉。他有家，他给我说，他们感情不好，一直闹离婚。我们在一起，不是别人想的那样。他说，只有真的经历过的人，才会懂得珍惜。我很爱他。
今年6月份，他妻子知道了，我们见面了，她骂我。后来，她回家威胁他，如果不和我断了，她就来我单位闹，闹到我家里。他妥协了，从微信里删除我，发信息告诉我，他没能力保护我，可是也不想别人再伤害我。
后来，他的岳母也到他家闹，害得他母亲住院了。我们相爱，爱错了时间。现在的我们，每天只能发发信息，背着他妻子打电话。靠着忙碌的工作，掩盖自己的忙碌。
我们笃定彼此相爱着。我知道一开始就错了。应该等他处理好所有的事情。再决定在一起。我们不想放弃。可是，他离不了婚，至少现在离不了。母亲还在医院里。孩子还要照顾。
我知道该放手，每当我做好准备放手的时候。心就好疼，他也好难过。本来都戒烟了，因为这件事，又开始抽烟。
我们都好痛苦，我们试着分开，试着忘记，试着不联系，可是都没有用，他偷偷回到家看我。我每天晚上只能写日记想他，内心从未想过要放弃。我们都经历过茶米油盐的洗礼。
我们知道，余生，也许爱情美好婚姻不完美，可是我们不想放手，我们知道，一个转身就是一辈子。
他说，他不想后悔，我也是。婚姻是因为相爱才能在一起，否则接下来几十年拿什么抵抗茶米油盐、生活琐事对爱情的侵蚀。
也许，你们会觉得我无耻，或者我真的无耻，爱上别人的老公。因为只有相爱了，你才会有勇气在婚姻生活里，为了那个你爱的人，去改变，包容，进步。
在线高级情感咨询师 时敬国：
你把自己的故事，精心地换行，写成了诗的模样。我知道，这是因为你沉浸在爱情里。所谓爱情，给了你迷离与忧伤。
可是深情的你，请别那么健忘。如你所言，“婚姻是因为相爱才能在一起”。所以，我相信，你和前夫的婚姻，在起点的时候，一定是有爱的。你们一定也有过“不想放手”，因为怕“错过就是一辈子”。所以，你们就在一起了。但故事的结尾是，前夫出轨，“逼着你离婚”。
为什么会这样？我想，一定是他遇到了一个女人。那个女人和今天的你一样，也曾扒在你的婚姻外，等着你们离婚，顺便把自己的故事写成诗的模样；也曾经望着你们离婚前的兵荒马乱，意乱情慌。最终，他们也因爱走到了一起，如同你和前夫开始的篇章。
三年以后，同样的故事再次发生，只是换了角色。你成了介入了别人的婚姻去寻找爱的女人。而正在被逼着离婚的，是另外一个像你的女人。
这一个个轮回，这一段段循环，都以为爱痴狂为开始，都以始乱终弃为终章。到如今，你还是如此地相信所谓的“爱”。
如果，爱都来得那么凶猛，走的那么仓皇。何必，非要婚姻陪葬？或许你见过很多人在婚姻之初爱得天翻地覆，但是否曾见过什么人婚后多年还爱得如痴如狂？
所以，你该成熟了。你该知道，爱情和婚姻，是两码事。当你非要用婚姻去装着你的爱的时候，婚姻迟早会在爱溜走的时候，变成一个空壳，变成一个枷锁。还要有一个人背负骂名，去打破它。
婚姻的起因，固然有爱的因素。但婚姻的维持，却不仅仅是爱的力量，需要同行且相望，相互同步，相互感应，相互担当。遇到问题的时候，还需要一起面对，一起煎熬。这个时候，爱是靠不住的时候，爱靠的是感觉，感觉不好的时候，爱就没了。
所以，不要把你们结合的愿望，描写的像爱情悲剧那么诗意。我能感受到你们想在一起的愿望，但你现在的状态却让人忍不住担心。重组一段婚姻，需要考虑的很多，不仅仅是有没有爱。
你之前的婚姻里，因什么而终结？
前夫出轨，有没有你自身的问题？
现在这个男人的婚姻，又遭遇了什么？
你能乘虚而入，是他的婚姻有问题，还是他这个人有问题？
现在，他要终结婚姻的方式，是尽全力顾及到了每一个人，还是不顾一切伤了一大片？
如果这些问题，你都不去想，就算揣着真爱再进入婚姻，也仍然会遇到一些问题，而难以善终。
