夫妻之间总吵架，他不让我我不让他，怎办？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的夫妻之间总吵架，他不让我我不让他，怎办？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【问】

我老公比我大七岁，我们是家人介绍认识的，算得上是闪婚。现在结婚也已经有四年了，平时对我也还好，就是一遇到问题我们就爱吵嘴，觉得他都不让着我挺伤心的。

吵后我们都互不说话，我也是脾气很倔犟的人，他如果不跟我说话，我不可能对他先说。我做事情会有些犹豫不决，想让他帮我拿主意，而他总让我自己决定，很烦恼！

我喜欢有魄力的男人，在老公身上不觉得有吸引我的一面。但他比较顾家，不知道以我俩的性格，以后那么长的路怎么走?

【答】

吵架的时候都在气头上，异常情绪导向行为异常，要他总让着你，可你也并没有让着他，对不对？

你犟，一吵架就长时间冷战，从现在你们俩依然还能对话来看，几乎每次吵架，后来都是他先开口缓和的，这样低头，已是一种忍让。次次如此，更是难得。但是长此以往，你们冷战持续的时间会越来越长，吵架虽然也是夫妻间沟通的一种方式，但太伤感情，让人质疑婚姻。

你觉得嫁了人，就应该有靠山，他却希望你保持独立，自己拿主意，不要大事小事都来过问。什么是魄力？让老婆什么事都必须按照自己安排好的去执行，那是野蛮，魄力是体现在家庭大方向的决断上的。如果他能在真正的大事上拿主意，他就是个称职的丈夫。至于其他一些零星的事情，没嫁他之前你是怎么决定下来的，现在也怎么决定。

你本身是犹豫不决的性格，却在嫁他的时候立刻就下了决定，闪婚，说明他当初的条件是让你和家人都非常满意的。现在觉得他身上没有吸引你的地方，是让生活给磨的，你想想跟他一起的日子，就光想起吵架时的冷漠和怨气，断定就主观地偏颇了，说他没有吸引你的一面，这句话本身，又是一句气话。气话没什么作用，只会糟糕你对另一半和现有生活的印象，本来七八十分的生活质量，因为怨气，会觉得连二十分都不到。

大多数夫妻吵架时都会有“我怎么嫁给（娶了）这样一个人”的念头，恨不得离婚了事，但大多数夫妻，吵完过后也就烟消云散，嘴唇碰牙齿，不能因此就不吃饭。日子还是要过的，少些计较，多些关怀。

冲着 “平时对我也还好”，“顾家”，也要知足珍惜，没有不吵架的夫妻，只要大多数时候能相安无事，就是好姻缘。

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为什么男朋友不让我看他手机

翻看男朋友的手机，但遭遇对方的阻止，即使你软磨硬泡，但他还是依旧不让你动他的手机。这是什么原因呢？

在学生时代我们会遇到数不清的难题，但纵使这些问题解答起来非常困难，但最终也必然不只有一个思路，条条大路通罗马；而在情感问题上，再复杂的问题，也不只有一个可能，永远不要将思维局限在那一种可能行里，将自己深困其中。如果你能理性运用“分类法”进行思考，问题有这样三种可能性——

1.他心里没鬼，但你的男友内心深处，有着极其强烈的自我空间保护意识，即使你们再亲密，但这个空间也只属于他一个人，所以这种翻看他手机的行为，对他来说是一种恶略的侵犯，性质类似于“侵占他人领土”或“入侵民宅”一般，非常不舒服；

2.他心里没鬼，但在他看来你翻看他手机的行为，是一种极其不信任他的表现，所以对这种态度很反感，于是哪怕你软硬兼施，依然不给你看，哪怕你生气动怒，他更会抵抗这件事，内心还会非常不理解；

3.他心里有鬼，手机里又不想让你看到的照片/短信/聊天记录等，因为一旦你看到，就找到了他不忠于的证据，这对他来说是毁灭性的打击……

对于不同的类型，记性分门别类，自然要有相应的应对策略：

前两类的策略类似，第一种是一种缺乏安全感的行为，而第二种是源自于对爱情的高标准要求，殊途同归，还是做到理解他吧，当你提出自己的要求，但没能发现他眼神很诱惑，或者躲躲闪闪的时候，那么很简单，这个男生心里没鬼，学会尊重和理解他吧！假如你还是难以理解，那想想自己的精神洁癖之处，如果他触碰你的隐私，你会是什么样的反应呢？换位思考真的很有必要。

针对第三种问题，策略还是强硬一点，他躲躲闪闪，除非是极其特殊情况，必然是心里有鬼，还是找个机会，和他坦诚相待吧，纸包不住火，阻挡爱情中的问题，只会越积累越大，不论如何总要面对的！

“我宁愿守活寡也不让位，怎么了？”

我叫汪新梅，今年42岁，人生除了钱，似乎什么也没有。不对，我有一个十几年的情敌，是我老公的小三……

我和柳翔都是拆二代，家里双双拆迁后，双方父母先是对上眼，本着肥水不流外人田的原则，撮合我和柳翔。

对柳翔，我是满意的，他比我大1岁，有点小帅，头脑也精明，我身材相貌都一般，他能看上我，我很满足。

一场风光的婚礼后，在柳翔的运筹帷幄下，我们开挂的小日子开始了。十几套房全租了出去，我当然不用上班了，我的任务就是每天吃喝玩乐，但每个月必须花两天在全市转悠一圈，因为要把房租收回来。

柳翔在事业上如鱼得水，他抵押了几套房当本金，开始在外面投资，简直遍地开花，房地产、理财、入股艺术培训学校、餐厅，什么赚钱投什么，几乎没有亏本的，几年下来，身家打着滚儿翻了几番。

那时房产不限购。他看好房价会涨，就不断买房，在黄金地段整层的买了商铺，还在高档小区买了好几套房，算下来，我家房产都有二十几套了，满满一个保险柜全部被鲜红的房产证占满。

这样的生活，简直不要太美好。我一边享受着，一边也担心着，因为我知道太顺风顺水的时候，前面必然藏着祸事。

果不其然，在女儿上初中时，柳翔有了小三，对方比他整整小了10岁，在他投资的艺术学校当老师，没想到一来二去，她把自己的老板搞定了。

柳翔回来向我摊牌，说要和我离婚，要娶她。我在家里又哭又闹。不甘心：我和柳翔奋斗十几年，有了今天的一切，凭什么让一个小丫头一上来就摘了果子？

可是当我见到小三本尊时，我的心变得瓦凉瓦凉的。

她叫文玲，身材绰约可人，小巴掌脸，大眼睛，漂亮得不像话，浑身还散发着青春活力。我理解了柳翔为什么会对她鬼迷心窍，换了我是男人，可能也会被她迷住。

据说，柳翔有一次应酬时带她出席，她即席清唱了一首歌，当场为柳翔赢了一单生意。

如果文玲是一个穷丫头，或许我拿点钱就能打发，可她家境不错，房子也有几套，根本不吃我这一套。我真的郁闷呀，条件这么好的丫头，怎么就甘心做小三呢？

我掰着手指算来算去，发现我拼上一条老命，也比不过她任何一项。

怎么挽回败局？

我念书不多，但平时看电视，听街坊邻居说闲话，算是没吃过猪肉也见过猪走路。我决定还是最后搏一把，愿赌服输。

我对柳翔说：“离婚也可以，但你能再给我半年吗？看在夫妻一场，相濡以沫十几年的份上？”

我这个话说出来，柳翔当然无话可说，我看到了他眼中的伤感。他答应我这半年尽量远离文玲，多多陪伴我。

那半年，我一门心思陪着柳翔，陪他上班，陪他下班，陪他应酬，陪他郊游散心，但更多还是陪他上床。

柳翔对我没有性趣了，但我隔三差五主动撩拨，而且不采取任何避孕措施，有时他想戴ＴＴ，我就撒娇，说请看在最后几十天的夫妻情份上，给我一次全心全意的爱。

第四个月时，我成功怀孕了。

柳翔惊愕过后，只能哑巴吃黄连，不好再逼我离婚。

可我还没得意几天，文玲也拿出一份孕检报告，说她也怀孕了，而且怀上的时间仅仅比我晚了2周。

也就是说，我和小三相隔2周，同时怀上了柳翔的孩子。

我哭笑不得。但事已至此，只能听从命运摆布——看谁怀的是儿子。

胎儿４个月大时，我和文玲分别做了Ｂ超，私下鉴定了性别，结果都怀的是儿子！

势均力敌，又打了个平手。

我躲在家里哭了一天。看来，文玲不是一般的货色，不好对付。

更气人的是，她对我十分尊敬，碰到我都是姐姐前、姐姐后，叫得亲热极了。对我婆婆非常有礼貌，在她面前勤快又懂事，哄得我婆婆也麻酥酥的，根本顾不上为我主持正义。

我算是遇到高手了。

十月怀胎后，我和文玲各生一子，我的孩子比她的大７天。

有了儿子，我开始拉拢婆婆，搬到婆婆那里，与她同吃同住。我的儿子是家里的长孙，婆婆自然欢喜，她要疼爱孙子，自然也不能对我冷眼相待。而且我并没有做错什么，我是无辜的。

我把主巢占住了，柳翔只得带着文玲和孩子住到了外面。我看穿了柳翔，他是想用这种冷战的办法，来逼我离婚。他算是有头有脸的人物，家里财产也多，自然拉不下面子和我闹到法院，只能用这种方式逼退我。

可我已经铁了心，就算守活寡，我也不会轻易和他离婚的。我要悍卫原配的地位，捍卫自己的权力。所以，生下儿子后，我跟柳翔再无夫妻之实，但我不在意。

文玲的孩子早已经通过关系上了户口，她和柳翔只缺张婚姻证书了，她只想要一个名份。而我呢，只想要人。我们各持一子，互不相让。

在这种情况下，我家就出现了奇葩的“三人行”：逢年过节，柳翔和文玲带着孩子过来看婆婆，吃饭时，大家就坐在一张大饭桌上，文玲依然面不改色，亲热地叫我“姐姐”。

每年大年初一的早上，文玲会过来给婆婆拜年，会在家里吃顿婆婆做的年饭。这一天，我会巧妙地避开她——大年三十晚上就打一整夜的牌，大年初一睡一整天。

这种情况持续了５年，柳翔因为投资失误，涉嫌非法集资罪判处入狱五年，关进了监狱。

说实话，柳翔进监狱，我内心是有点高兴的。不是说吗，男人进监狱，是最考验女人的时候。我肯定会等着他出来，但是文玲行吗？她这么年轻漂亮，熬得过几年时光吗？

让我大跌眼镜的是，文玲似乎压根没想过离去，依旧淡定，每个月定时到监狱探监的是她，逢年过节带着孩子过来看婆婆的是她，看到我亲热地喊“姐姐”的还是她。好像一切都没改变，仿佛她变成鬼也要留在这个家。

我好绝望。这么坚定坚强的小三，怎么就被我碰上了？

一转眼，我和文玲的孩子都上小学了，这种守活寡的日子，我也过了大几年了。说实话，并不太好过。孩子和我婆婆睡，我一个人住在偌大的主卧，空荡荡的，我起身走在客厅地板上的声音，是那么刺耳，惊心动魄。

实在受不了那种寂静，我把书房改成了一个精致的酒吧，酒架上装满了各种好酒，有国产的白酒，有国外的鸡尾酒，葡萄酒，红酒。无数个夜晚，我把自己喝得酩酊大醉，才能撑到天亮。

上个周末，文玲带着孩子过来看婆婆，我惊讶地发现两个孩子已经个子高高，两人早已经习惯了彼此的存在，早已经互相熟悉，一见面就哥俩好，互相抵着脑袋在那玩手机游戏，像一对相亲相爱的双胞胎。

如果他们真是双胞胎，那该多好！起码，不会出现这种奇葩尴尬的伦理关系。

柳翔入狱的几年，文玲虽然依旧漂亮，看不出年龄，但我仔细观察，还是在她的眼角发现了一丝细细的纹路。

我暗自窃喜，没有了柳翔的滋润，她和我一样守活寡。此时的她，应该体谅到了自从她插足我的婚姻，我是过着怎样的日子吧？

可是，时光走得太快了，掐指一算，还有３个月柳翔就刑满释放了。

看着文玲脸上越来越兴奋的表情，我却黯然伤神——柳翔出来后，文玲就有伴了，而我呢，还是一个人过着寡妇的生活，不是吗？

汪新梅把自己和文玲的照片都发给我看。我先看文玲的，这虽然是一个10岁孩子的妈，但长相和气质不输杨幂；再看汪新梅的照片，唉，中年容嬷嬷，还蛮土气的。

看完这一对情敌的照片，我让汪新梅把他老公的照片给我看看，她发过来了。我不由得倒抽一口冷气——发胖版葛优大爷！具体形象，大家脑补。

看完三个当事人的照片，我不得不去东湖梅园看了一会儿梅花，才平静下来写分析。

首先，我理解原配宁可守活寡也不愿离婚的心态，但依然不赞同这种苦撑。

在社会上，很多女人在遭到小三的强力挑战时，像汪新梅一样死磕——我不好过，也不让你得逞。她宁可守活寡，也不愿离婚，跟老公和小三耗了十几年，两败俱伤。

不过，这种做法，显然是“杀敌三百，自损三千”。为什么这样说呢？因为，汪新梅“守活寡”是切实的；她女儿已经长大了，看到父母的混乱关系，心理受到伤害，是切实的；她儿子再大一点，明白事理了，发现自己生活在这种环境，会怎么想？

对了，汪新梅的女儿已经上大学了，直言不喜欢男人，从初中开始，她只跟女生玩，对任何男生都持白眼态度……不管怎么说，她女儿受到了伤害无疑。

可以说，汪新梅采取这种对耗的办法，自己不幸福，孩子跟着受罪。反观情敌文玲，虽然她没有得到那张纸，可她却得到了柳翔切实的呵护，并没输给汪新梅。

依我看，汪新梅如果当时同意离婚，利用柳翔急于离婚的心理，在财产分割上占点便宜。那么，她十几套房产在手，有钱扮靓扮美，不怕找不到小奶狗、小狼狗，日子可能过得要爽快得多……

其次，小三文玲显然是一个条件出众、情商颇高的女生，可惜努力的方向错了。

汪新梅一直不理解，像文玲这么条件出众的女生，为什么甘心做小三，你说她图钱吧，她属于标准的白富美，完全可以找到比柳翔条件更好的男人。

惟一的解释，就是“因为爱情”。是的，文玲为了爱情，也可能是不服气自己会输给“中年容嬷嬷”，所以不顾一切，跟汪新梅对耗。那么，她能得到什么呢？

她爱的那个人，变成了囚犯；她生下了私生子，将来怎么跟儿子解释这一切？还有，她儿子生活在这样一个环境中，真的没有任何心理影响吗？

纵然，从硬件到软件都很出众，文玲依然是一个糊涂虫，因为，她把自己的高情商，用错了地方。当目标错了，你越努力，能力越出众，只会错得更远！

为什么文玲跟汪新梅耗了十几年，都不放弃呢？或许因为她自恃优秀，假如连一个毫不出众的中年大妈都拿不下，她过不了自己的心理关。

于是，她不断投入沉没成本，最终让自己走不出来，堵死了自己的退路……

在这里，我要提醒那些自恃年轻漂亮条件好的小三，不要以为你可以秒杀原配，你就能赢，假如对方宁死不离婚，用各种手段逼迫男人，那你也赢不了！

第三，当原配和小三不顾一切争斗，只会让男人更加肆无忌惮，让更多女人受伤！

我们回到汪新梅和文玲争斗的标的——柳翔身上时，我们会是不是更觉得无语？

哪怕柳翔年轻时有点钱，有点帅，可现在毕竟成了“胖版葛大爷”，又不是真正的葛大爷。当然，柳翔头脑灵活，能说会道，可这种男人多了去了。

我们撇开他“渣”的本性不谈，他最终也沦为囚犯了。这样一个男人，两个女人当成香饽饽抢了十几年，真的是长男人志气，灭女人的威风。

开句玩笑说，对于女性群体而言，汪新梅和文玲拉低了女性的整体价值，导致某些男人更加轻视女人，更加肆无忌惮地玩弄和伤害女人。

然后，我们再来讨论最后一个问题：既然文玲的条件秒杀汪新梅，而且柳翔确实对她很好，为何没有“不惜一切代价”离婚娶她呢？

回答仅有三个字：没必要。

因为，离婚需要付出极大代价，且即使不离婚，文玲也不会跑，那么坐拥两个女人即可，何必伤筋动骨去离婚呢？柳翔又不傻，不是吗？

呵呵！

不让失业的男友给我买礼物，伤他自尊了

两位：

你们好呀。最近广告都不错啊，看来金箔满盆咯。我呢，有个小小的经济上的烦恼。

别误会，我也不是来说让你们给我捐款的，怎么说呢，其实也是感情上的烦恼。

我和男朋友是大学的时候在一起的，他大四我大三，他是计算机系的我是学英语的。他比我大一岁，现在在一起已经有三年啦，也正考虑扯证的了。

男朋友对我很好，刚刚在一起的时候，他就处处请我吃饭，走遍了交道口附近的小馆子。每逢我生日，逢年过节，就会给我买小礼物，项链耳环什么的，虽然说不是特别贵重，但是收到礼物还是很开心O(∩_∩)O~~（谋大人不要骂我虚荣）

毕业后我去了公关公司，有一次带男朋友和同事吃饭，大家叽叽喳喳，说什么样的男朋友对女朋友最好，就是她生日的时候把她购物车里的东西全部买光，后来过了几天，他真的把我购物车里的东西全部买下来了，当时心里特别感动，同事一句玩笑话，他却有心了。后来每次我过生日，他都如此。我也有意无意会往购物车里放点东西让他给我买，嘻嘻。

但是今年年初发生了一点点小事情，原因就是他辞职了。他从BAT级别的公司跳到了一个创业公司，干了一个月，觉得太累了，又辞职了，然后从五月开始，他就一直没去上班。

因为我还在工作，他也有点积蓄，所以当时并没有觉得拮据，但是我们两个都没怎么理财，到上个月要交房租的时候才发现存款不够用了，于是我赶紧找我爸妈拿了两万块钱先给交上了。

然后事情就来了，不是马上要双十一了吗，广告铺天盖地，我突然想起来男朋友会不会又登录我的账户，把我购物车里的东西都给买了，我放在里面的也都是化妆品之类的乱花钱的，就又都删了。

结果这几天他要下单，一看，购物车里什么都没有，晚上我回家后跟我大吵一架。我当时还莫名其妙，他说的话更让我生气，说我现在升了职了不起，看不起他没工作的，现在什么不需要他了什么的。

我真是生气极了，我删了购物车里的东西，还不都是为了他省钱啊，本来就不工作了，房租都交不起了，我这是为了我们两个啊，本来蛮开心一件事，他居然因为这个跟我吵架了，我真是……

我其实都知道他是想让我开心，但是他生气我也是搞不懂，难道就不能站在我的立场考虑下吗？

求支招。

小利兹

小利兹：

刚读到“我也有意无意会往购物车里放点东西让他给我买，嘻嘻”，本来想骂你顿，但是后来你说你考虑到男友没钱，偷偷把购物车删光，我也真是爱上你了，这么贴心懂事的女孩子哪里找！

所以，小利兹，你看，人和人对事情的理解是不一样的。他之蜂蜜，你之毒药。你觉得你是为了他好，他还觉得你是没给他面子。

据我看来，你这个男友，大学就开始带你吃馆子，送小礼物，给你买光购物车，颇有些大男子主义。

我本来是特别讨厌大男子主义的，但是的确有时候大男子主义会让人开心。所以，对于大男子主义，要呵护，也要引导。

你删光购物车被他发现了，就是没有呵护他大男子主义的自尊；他想不工作就不去工作，不学理财，就是你没有好好引导大男子主义摆脱他们的固执、蠢和懒惰。

所以，又固执又蠢又懒惰还要自尊的大男子主义，就是有点让人讨厌了。

在创业公司遇到点累活儿，就不干了，一辞就好几个月不工作，这一点我也是不认同的。男友才毕业几年啊？正是要努力工作，提升自己的时候啊，青春不留白，懂吗？

还有，给你买光购物车，这件事固然很美好很贴心，但是消费这件事情，也是要有脑子有计划，不能说为了讨好你就没责任地买东西。更何况，他如果真的想耍大男子主义，就应该把这份心用在努力工作上，赚更多的钱。

你男友的大男子主义还有救，毕竟不是什么原则问题。你好好呵护，好好引导。

另外，他给你买礼物，你别忘了也时不时给他个小惊喜啊！

谋大人

少妇口述：闷骚老公性爱时不让我叫床！

阿贵(化名)是个来自乡下的农民的儿子，考上名牌大学，之后分配在机关工作，直到今天坐到处级干部，一路走来，他很满足。我也为他骄傲。

婚前，我有过3次恋爱，但均未成功。也许我太挑剔了，所以，当我最终嫁给阿贵，令很多人都大跌眼镜，以为我是奉子成婚(未婚先孕)。实际上，我和阿贵婚前顶多是牵手横过马路，即便如此，他也都诚惶诚恐，手心全是汗。每次约会，他都穿得很齐整，一丝不苟。与我恋爱半年，只有一次，在我的鼓动下，我们单独去野外玩儿了一天，因为要涉过一条小河，他不得不卷起裤管，他的小腿健美而粗壮，让我搞不懂，他为什么不穿沙滩裤?我问他，他羞涩地支吾着，仿佛是说，他腿毛太旺了，很不雅观。其实，这才是我喜欢的野性，十分性感。但我没说出口，怕他受不了，以为我是荡妇。所以，与他恋爱的半年时间里，我一直努力让自己像个淑女：不胜娇羞、脸红、很被动地等他电话，好像什么都不懂实际上，我内心的火在燃烧，我渴望被拥抱、被激情熔化，哪怕只得到一句较肉麻的赞美，可他不，似乎是不会。

为此，我自我安慰，他会好起来的，等到婚后。因为他是个传统的男人，这样坚持原则的男人，才是可以放心托付终身的丈夫。很快，我们结婚了，婚宴办了两次，一次在他老家乡下，一次在城里。

新婚之夜，是在他老家的祖屋里，婆婆忙前忙后，铺好的床单，她几次进来嫌不平，拽了又拽，我知道，她是关爱，但每次不请自入或门也不敲就进来，令我很不舒服。最后一次，她带上门，神秘地微笑，还不忘交代儿子一句：阿贵，不要着凉!在我们家，很小的时候，孩子就有了自己的房间，在英国读过书的父母，每次进我的房门，都要先敲门，很尊重我的隐私。不过，那一夜，毕竟是新婚之夜，而且毕竟是在婆家，所以，我忍住了，今夜良宵，我不想让丈夫有坏心情。我充满了期待。

阿贵吹灯。我禁不住有点儿发抖，那是初冬，并不太冷。吹灯后，他才脱衣服。终于，他钻进了被窝，我碰到了他发烫的身体，更确切地说，是他的手。原来，他要在我身下铺一条特制的白手帕，起初我不懂，问他干吗?他说，那是他们老家的风俗习惯，洞房花烛夜，都要在床上铺一条贞操布，方可行周公之礼。我的心一惊，这可怎么办?大三的时候，我已有过那事但我还是装着什么都不懂：什么意思?阿贵二话没说，喘着粗气就冲动地扑压过来

黑暗中，我情不自禁地亢奋。我喜欢他狂野以及不可一世的努力与冲动，但暴风雨来得急，去得也快，仅仅5分钟，他就完成了。我还无知地发着抖，他已翻到一边穿好了睡衣，开灯，抽出了那块白布。他什么也没说，但表情凝重而狐疑，其间还夹杂着隐约的失望。我有点儿恼，也不吭声。他出去了一会儿，空手而归，然后钻进被窝，闷头闷脑地倒头睡去，显然，他已把贞操布处理掉了。黑暗里，我默默地看着他，泪水忍不住流出来。

我向往的良宵就这么结束了。阿贵很自私，在床上，没有前戏，更没有后戏，只有发泄。他不善言辞，第二天，我们就从乡下回到了城里，他不提新婚之夜的事，我也不好开口，我装傻。

日子就这样一天天地过着。应该说，白天里，丈夫很称职，无可挑剔，甚至令人羡慕，但到夜晚，丈夫就变得很没趣了，像哑巴干活儿。两个月后，我终于忍不住要为自己的性权益而斗争了，我的第一个要求是：做爱时要开一盏情调灯，他勉强答应，并终于肯在灯下脱衣服。第一次看到他穿三角裤的样子，我真的很兴奋，三角裤鼓胀着，我明白，他也欣赏我的身体，但他不说，真让人生气。

当他爬上床时，我用含情的双眸迎接他。他如火如荼地压过来。我说，慢点儿，宝贝儿!可他急不可耐。我厌倦了做淑女，大胆地抢先吻了他的唇。他怔了一下，然后，很笨拙地迎合我的热唇

做爱的时候，动情的女人手是闲不住的，我终于让自己放纵，摸他的背，摸他的肩，摸他的后脑勺我抱住他汗津津的脸，不能自拔地叫起来，意想不到的是，他的动作突然慢了下来，问他为什么，他不说一句话，我生气了，想挣脱他，可他紧紧地压着我，在我们相持不下的紧要关头，他猛地蹦出一句话：我不喜欢你叫!

老天!他这是怎么啦?难道床上也要淑女?说实话，我真的一直不懂他的心理。他只简单地扑压、单调地进入，然后便是应激期略显无辜和疲劳的眼神，不说一句贴心话，我心不甘，这样的婚姻，有什么品质可言?

终于有一天，我在黑暗中说出了自己的感受。我想抚摸他，他不答应，因为怕痒，多么可笑!我要他抚摸我、吻我，他说，那是流氓做的事，他可是我老公!我担心这样下去会得了性冷感。我是个健康、丰满的女人，有正常的欲望，我找老公不是为了他养活我，我在外企做白领，我挣的钱比他多。现在儿子已5岁了，我要有高规格的性生活，可他总是不给，只有简单(他美其名曰传统)的性交，如果我呻吟，他还会批评我，这是荡妇做派。

有个前闺中女友，比我现代，她曾说，试婚的重要性，就在于检验双方性生活是否对上号，或称和谐，如果不合拍，或难有共同语言，就该短痛掉，要不漫漫婚姻长夜将荒芜一个女人的花样年华。

我现在有点儿信她的话了。

我无法改变丈夫的性观念。他从他父母那里学到的一套，永远是枯燥的、压抑女性的所谓传统，他羞于谈性，觉得性只是迫不得已的义务，是男人的事，做妻子的，只有忍受，而不是什么享受，其实，他的身体条件很棒，他可以做得很好、很精彩，但他不，他不想，也不会。

这个时代，这种老古董不多，好友听了我的遭遇后，笑着安慰我说：这种男人也不错，比较放心!但我不这么想，他对妻子的要求是守规矩，就能保证他对别的女人不胡思乱想?有一种男人，在家很保守，可与外遇的女人交往时，还是希望对方坏一点儿、骚一点儿!

他不懂女人，白天穿制服上班，到夜里更喜欢穿性感、宽松的衣服。或者说他不习惯。我是女人，与其他女人一样，白天很矜持，但到夜晚，我喜欢喝点儿小酒，渴望他轻咬我的耳朵说悄悄话，可他从不给。他会为我端洗脚水，但决不会看我化妆或涂指甲

现在，我很矛盾，内心一直在挣扎。如果不分手，如此沉闷、死气沉沉的性生活我怎么忍受得了!然而，非常要命，他顽固，并不想改变，根深蒂固的性观念束缚着他的手脚，我则性欲较强，喜欢情调，并且把性生活的质量看得很重。这种矛盾，无法调和。很多夫妻白天吵架，矛盾丛生，但到了夜里，只要一上床，一切问题都迎刃而解。而我们刚好相反，一上床，矛盾就出现，这很伤人心。我不知道，像我这样觉醒的女性，是不是注定要痛苦?如果我传统一些，如果我不在乎对性生活的品质少一些追求，我是不是能够变得快乐，变得满足?不，不，我不能，也做不到，当假设在心头闪现出来的时候，我立刻便否定了它。此刻，我说出这些困惑，一是为了倾吐，清理一下情绪，再就是希望大家，特别是女人，能从我的婚姻里吸取一些教训，而不要简单地否认坏男人，有时所谓的好男人，其实可能更可恶。还有一点，门当户对曾被人批评，但我觉得有必要重提，只不过，现在的门当户对，也许更重视价值观、性格、生活观念及性和谐，而非传统意义上的金钱与地位。

是的，性生活是新门当户对里重要的一项!

口述：不上缴工资卡老婆不让我吃饭

温柔陷阱

故事开始前，先介绍一下我和东夏的基本情况。我，35岁，大学毕业，农村里长大，城市中奋斗，目前在某国营工厂做技术员，工资水平中上。东夏，30岁，大专毕业，县城姑娘，现就职于私人公司，收入较低。有个儿子。

2006年，我29岁，年近而立却没有女友，家人天天催，催得我着急上火，恨不得在大街上捡个姑娘带回家，那时我的QQ签名是：急寻女友，条件不限。

虽是玩笑话，却也很能说明心态。有个同学打来电话，说认识个不错的女孩，问我是否有兴趣，我一听就点头，行啊行啊，只要是女的就行。

很快，在同学的安排下，我和东夏见了第一面，虽说自己要求不高，但看到东夏时还是难免失望。东夏很矮，人却微胖，幸好是张娃娃脸，看起来才不那么别扭。事后，同学问我意见，我含糊其辞，同学却一语道破天机：过日子的话，这种女人最合适。

好吧，我听从同学的劝告，尝试着跟东夏慢慢交往。同学说得没错，东夏是个会过日子的人，她有手好厨艺，收拾家务也不含糊，我那狗窝一样的出租屋在她的巧手下焕然一新。

最重要的是，东夏在我面前始终保持着低姿态，什么都听我的，有时带她出去应酬，她那低眉顺眼的模样很让众朋友羡慕。

因为东夏的种种好处，我对她的依恋越来越深，不久后，我便主动把家里的钱和手中的卡都交给她，每天只想让她开心，她的每个要求我都尽量满足明眼人都看得出来，我是真心爱上东夏了。

但是，人是不能宠的，越宠越骄，我的宠溺让东夏乍了翅，当然，也许是当初的她隐藏够深，没露出真实本性。很快，东夏学会了市井女人的撒泼手段，稍有不顺就大哭大闹，后来又开始砸东西，家里的易碎品换了一茬又一茬。

有几次她闹得实在过分，我忍不住说她几句，她便更加了不得，收拾东西就要离家，深更半夜，一个独身女人，我怎能任她出门，我拉她，她就咬我，胳膊被她咬过无数次，鲜血淋漓。

还有一次，因为我没把碗洗干净，东夏又大发雷霆，我在一旁默不作声，她的重拳击在棉花上，更加恼怒，竟打电话叫来一个男人帮她打包出走。

那男人我从没见过，二人当我是空气，收拾得热火朝天，我也恼了，径直摔门而去。那次，东夏在外面待了三天，是我托同学出面才将她劝回，后来她告诉我，那个男人是他们公司的保安，她认下的干哥哥。

感情交易

爱情在时间中慢慢淡漠，当初的浓烈转化成习惯，习惯了两个人生活，习惯了吵吵闹闹的日子，习惯了对方的所有习惯

恋爱谈了近两年，我和东夏有了结婚打算，实话实说，当时的我颇有些犹豫，但家人催得紧，同时又不忍心让东夏失望，于是，在别别扭扭的心态中，2008年，我们结婚了。

原以为婚姻会让东夏沉淀下来，成熟起来，可事情并非如此。东夏在事业上一直不顺，工作换了很多次，收入也一直不涨，当然，在这一点上我从未嫌弃过她，但她却很敏感，总试图在其他方面找回优越感。

她有什么比我强呢？只有她的家庭。前面说过，我是农村孩子，她是县城姑娘，城乡差别是我们之间的鸿沟。只要一吵架，她就直刺我的短处：你凭什么指责我，你一个农村出来的土鳖。

我无言以对，尽管心里明白所谓的城乡差别早已没有任何意义，但还是被她骂得张口结舌。

婚后第二年，东夏又有了新毛病，她跟我分居了。我们家是两居室，一间卧室，一间储藏室，东夏在储藏室里搁了张小床，让我天天睡在那儿，如果想跟她同床，可以，但必须在一个星期里做够一定数量的家务，交够一定数量的钞票。

我的工资卡在东夏手中，但偶尔会有些外快，东夏一直觊觎着，她试图用交易把我那寥寥的零花钱也收入囊中。

我是男人，一个正常的男人，为了正常的需要，不得不一次次地用金钱、劳动去满足她的贪婪。但你能想象我的心态：我娶的是老婆吗？抑或只是个性工作者！

前年，东夏怀孕了，听到消息后我满心欢喜，哪个男人不渴望当爹，可东夏却不开心，她不想留下这个孩子。我苦口婆心地劝她，她只一口咬定：以我们现在的经济能力，不能给孩子富足的生活，既然如此，不如不要。

我想不通，照她的说法，穷人家的孩子就不用活了，何况我们并不穷。东夏执意吃了打胎药，但没有生效，其间岳母听说此消息，打来电话狠狠教训了她，事情的最终结果是东夏妥协，于是，她又吃上了保胎药。

我真是哭笑不得，这样来来回回吃药，孩子还能健康吗？我在胆战心惊中熬了大半年，终于，去年5月儿子出生，还好，一切正常。

视钱如命

再说说双方家庭。东夏有个姐姐，早年嫁到杭州，条件不错，对我们也很照顾。我们结婚时，姐姐送了几大件：冰箱、洗衣机、空调，还有一台液晶电视，算是大手笔，后来我儿子出生，姐姐又封了个一万元的大红包。

姐姐的这些举动让我和东夏非常感激，我曾向东夏保证，将来发达后一定好好回报姐姐，滴水之恩当报之以涌泉。我是这样说的，也是这样做的，虽然没有真正发达，但在对待姐姐的所有事情上都不含糊。

姐姐怀孕时得了眼疾，不能吃西药，请人开了偏方，但那几样药相当难配，我听说后专门请了一个星期的假，四处找寻，求爷爷告奶奶终于凑齐。姐姐的婆婆去世，我只身前往杭州吊唁，姐夫一家感动不已，都说我有情有义。

相比之下，我哥是个穷人，早早退学，在当地干过很多营生，但都不成功，快四十岁的人了，除了老婆孩子一无所有。但哥哥毕竟是哥哥，穷人不穷理，我结婚时，哥哥给了2000元，那已是他能拿出的极限了。

东夏生孩子时，哥哥正在外地打工，没来得及赶回，他打来电话要我的银行账号，说是要把礼金转账过来，我当场拒绝。哥哥的情况我太了解，他比谁都缺钱，我不想让他再破费。

就因为孩子的礼金没跟上，东夏从此恨上了我哥，总拿我哥跟她姐做比较，说的话让人心寒：你哥这人越穷越吝，以后不定混成啥样，你少跟他来往。

去年年初，我嫂子的娘家因为宅基地问题跟人打官司，输了，要赔不少钱，哥嫂把所有积蓄都拿出来，还是不够。实在没法了，哥哥求到我面前，让我多少资助一些。当时我刚接了个私活儿，人家给了2000元，我又跟同学借了3000元，凑够5000元拿给哥哥。

也怪我多嘴，这事儿烂在心里也就算了，偏偏有次得意忘形，将事情在东夏面前抖搂出来，她一听就暴跳如雷，当即要打电话给我哥，让他把钱还回来，我死拉硬拽着没让她得逞，但她也没让我好过，摔了我的手机，抓破我的脸，扔下儿子离家出走，一走就是四天。那四天里，她对儿子不闻不问。

东夏的毅力让人叹服，即便如此，她也没有放过我哥。去年中秋节，在我的极力斡旋下，东夏终于肯跟我回老家过节，自打结婚后，我们只在老家过了一次春节，她总嫌我家穷，不到万不得已绝不回去。

现在想想，东夏的这次回家其实早有预谋。果然，在中秋节的家庭聚会上，她当着所有人的面向我哥讨债：哥，我和杨宇也不容易，那钱你尽早还给我们

回归正途

有时我也奇怪，当初温柔可人的东夏怎么就变成今日模样，究竟是我造就了她还是她自甘堕落？

东夏从不关心我，在她眼里，也许我只是部挣钱机器，只要每月拿回一定数额的钞票，如此足矣。有次我因感冒引起肺炎，起初并不在意，只是吃着药，但后来越来越糟，竟发起40℃的高烧，还是同事把我送去医院。

医生让我住院，可我担心家中妻小，执意不肯，输完液拿了些药就回到家。一进门，东夏先是埋怨我不该回家太晚，在我跟她说明情况后，她不问我感觉如何，病情怎样，反而关心起医药费问题：你去的是哪家医院那家医院专坑你这样的傻子看你花了多少冤枉钱

我的心情近乎悲愤，这还是个家吗？这还是个妻子吗？

前天，东夏又出歪点子。一直以来，我们家的收入如此安排：东夏收入低，她的钱拿来支应日常消费，我的收入较高，作为家庭积蓄不做他用。我的工资卡在东夏手里，每当其中金额累积至一万元，东夏就取出来，转存到另一个账户上。

那个账户是她开的，密码也由她掌握。这没什么不好，原本相安无事，可谁知东夏吃错了什么药，她突然提出这种安排不够合理，让她没有安全感，以后她要把自己的钱存起来，用我的工资支付家用。

我就不明白了，东夏拿着我的工资卡，存够一万元她就转走，有什么不安全的？而且我的收入比她高，存起我的工资不是最合理的方案吗？在我看来，她根本就是没事儿找事儿。

这次我不想妥协，再妥协下去这个家越发没了规矩。我拿回自己的工资卡，准备跟东夏斗争到底。这个举动让东夏气急败坏，她用各种方式逼我就范。

这几天，她不再给我做饭，只让自己和儿子吃饱；洗衣服时专把我的挑出来，扔在地上不管不问；晚上9点准时锁门，如果我没能及时回家，那就只能另寻去处。

换成以前，也许我会乖乖认输，可如今我却不肯。人是不能宠的，越宠越骄，东夏就是在我的宠溺中走了样、变了味儿，现在我得拨乱反正，让这个家庭沿着正常轨道继续前行。

专家点评

学会让权

婚姻关系往往要经历几个时期，这是婚姻发展的普遍规律，而其中的第一个时期就是权利争夺期。

杨宇和东夏争夺性权利、经济权利、生育权利这是决定婚姻关系走向的一个重要门槛，如果这个时期的关系处理不好，往往会导致婚姻关系的恶化，甚至解体。

处在这个阶段，夫妻两人要建立一种平等、尊重的关系，如果无法做到，那其中一方就要学会无私让权。当然，这种让权必须建立在双方完全信任的基础上，当一个人根本就不想去争时，那么所有危机也就可以因此得到化解。

我总喜欢搜他的前女友资料

问：知道了男友的百度账号名是love+初恋名字，现在每天都要搜索，怎么破？

现在快要到分手边缘了，当然不是因为这件事，我也从没问过他前女友的事，只是在看到账号名的那一刻，醒悟了不少，我这几年的坚持也就是个笑话吧。

以前我总觉得爱我不够，没关系，我可以等。但是怎么能这样？

现在我总喜欢搜他的前女友资料，看他的百度回答，他前女友确实很漂亮，很萌，很纯，我是比不上了，怎么办？不喜欢这种状态。

答：

你的所有痛苦都来自自我攻击。

你内心有一个不停地贬低自己的人，说自己如何如何不好。

如果你不能和你内心的自我攻击者这部分好好相处，就算他改了名字，就天天说爱你，你内心的声音也不会停止。

我们往往用外面的世界的努力来消灭内心的冲突，这其实是缘木求鱼，是一种自欺。

你真正要问自己的是，为什么我要不停地自我贬低。

我和我女朋友关系挺好 就是不让我碰她 我该怎么办啊

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我想问你下 就是我和我女朋友关系挺好的，然后关于那种关系 就是不让我碰她 我该怎么办啊

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成真回答：

毛主席说：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

我告诉你：不让你碰的谈恋爱也都是耍流氓。 你女朋友在耍你流氓，你女朋友就是女流氓，你知道不？

兄弟，我同情你。

但你别冲动。 即使你们恋人关系，硬来的也属于犯罪 。

我们不能把责任推给女生， 因为说是女生的责任，那么你就没办法改变现状了。 我们得从自己身上找原因。

比如，你自己不会把握好尺度。 她不让你碰，在你心里你还是把她当作女朋友一样的对待？ 那么，她为什么还需要让你碰？

很简单，你不能控制别人怎么做，但你能控制你自己怎么做。 比如，在你心目中，只有发生过关系的才能是真正的男女朋友。 女生才能享受到你作为他男朋友的待遇。

明白吗？

这些不是你挑明地说，而是通过平时的潜沟通传递出去的。 当然，不排除一种情况，你自己太想要她当你女朋友，所以，可能她心目中还没有完全把你看成是她爱的那个男朋友。

婆婆是高知女性，但是不让我怀孕期间用面霜

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婆婆是高知女性，但是不让我怀孕期间用面霜，希望能够帮助到大家。

两位：

本人公关女，老公金融男，相识在一个美妙的派对，之后就顺理成章地恋爱，结婚，怀孕了。

现在我怀孕两个月，肚子还看不出来。我自己也没把自己当成一个手脚不麻利的孕妇，每天照样上班开会讲屁屁踢。老公平时工作也比较忙，于是婆婆主动提出过来晚上给我们做饭。

老公是本地人，婆婆住的也不远，公交大概两站地，老人家也退休了，我想也并不是很麻烦婆婆，所以就同意了。

这就是小小的不快来源。平时虽然我工作忙，但是下班还是比老公早一点，到家的时候老公没在，但是婆婆已经来了，在做饭了了，我下班回来之后，我第一件事儿就是洗脸卸妆，用点面霜，结果这个动作被婆婆看在眼里了，当时她也没说什么。

没想到过两天，我早上起来用面霜，要去上班之前，老公拐弯抹角地跟我说：“你能不能别往脸上敷那些东西了。”这前俩月他也没说什么啊，问来问去，逼着老公说出来，原来是看见我怀孕之后还上妆，用面霜什么的，婆婆心里不高兴，说对下一代不好，然后跟我老公说，让我老公跟我说。

我老公跟我说：“我妈说了，她理解你是职业女性，上班需要化妆，但是晚上回家吃饭睡觉还要抹这么多她觉得没必要……”我最讨厌张口闭口就是“我妈说了”的这种妈宝男，没想到我老公也变成了这样，我当时心里那一个气，我婆婆是大学老师，想来也是高知女性，听说年轻的时候特漂亮（要不然我老公哪能这么帅），上课还涂点口红。这都什么年代了，怀孕不能化妆用面霜？怀孕了我也不想当黄脸婆啊。而且我本来就是挺讲究的人，下班回家后卸了妆，对着镜子还会抹一会儿爽肤水，自己做做面膜什么的，我估计婆婆看得不乐意了，所以才有这事儿。

这几天我回家后，婆婆依然在厨房里做饭，我说也没说就走进洗手间卸妆，完了我还顶着一张面膜出来了，反正我还是要美美的去上班，绝不当黄脸婆。有好几次我发现婆婆居然还把我的面霜和化妆品藏起来了。她洗完碗走了之后我和老公大发脾气一顿。

别误会，我可是把我婆婆当亲妈看的，她炖的鸡汤也不错，而且我婆婆也对我挺好，我们绝对也不是三流农村剧里那种天天斗的婆媳，但是就这个事儿，我心里一直觉得别扭。而且她让我老公跟我说，我也不好把事情挑明，挑明了还显得我理亏，你们说呢。

Susan

Susan：

我接触过这么多高知女性，在我看来，自称“高知女性”的都有一个特点，就是气质上要压倒别人，并且有点不可理喻。

你看看你，“逼着老公说出来”透露着一股莫名的强势，“我们绝对也不是三流农村剧里那种天天斗的婆媳”，什么意思啊，是看不起普罗大众的生活琐碎还是怎么着啊？“这都什么年代了”，这什么年代啊？怀孕了不坐月子也要尊重婆婆啊。“我可是把我婆婆当亲妈看的”，我读到这里，觉得你说这一句的时候白眼都要翻出来了。

甭管你是高知女性，还是农村妇女，面对婆媳问题，你缺乏一颗诚恳沟通的心，那就是绕不开的。你婆婆拐弯抹角地让你老公提醒不要用面霜，不是什么好的解决方案，但是你背地里“一直觉得别扭”，也没有任何建设性。

我建议你，好好放下架子，跟你婆婆开诚布公地谈一次。你的人生除了要生孩子还要上班，婆婆的人生除了炖鸡汤，还有更多别的关注点。

不过，怀孕了，就把自己从“高知女性”这个神坛的位置上摆下来，这才是对婆婆，对工作，对怀孕的正确打开方式。你说对不对？

谋大人

亲爱的Susan：

我的合伙人谋大人护照上除了美国就没几个签证，没什么见识，工作的时候也就在《山西女子煤炭报》混吃等死，现在蹭着我的公号成天骗吃骗喝。所以自然的，他对于像你这样独立智慧有主见又有事业的“高知女性”，有着天然的嫉妒心和抵触心理。

所以在这里我要再次说出那句大家喜闻乐见的话：别听谋大人瞎几把扯淡了。

在我看来，同为高知女性的婆婆和你，一个认为怀孕就该素面朝天，一个坚持自我美丽极限，其实并没有对错之分，不过是两代人观念不同。

从你婆婆的角度来讲，即便她是大学老师，在她那个年代上课时候还擦点口红，想来也是当时的弄潮儿，但无可避免的，会受到那个年代传统观念的局限，认为为人母，就该为孩子付出一切。

否则她也不会每天两站地的跑来给你们做饭了。在她眼中，怀孕期间为了孩子放弃化妆，少抹点面霜，求个安全放心，是天经地义理所当然的事情。

而从你的角度来讲，作为现代新女性，坚持自我和形象也是一件重要的事。宝宝固然重要，但对于自己的呵护与照顾，也不会疏忽。

亲爱的Susan，我不会说你们两代人之间这存在差异的观念，谁是谁非，但你是否有想过，任何关系的相处之道，无论是婆媳，还是夫妻，还是合伙做公号，最重要的，就是求同存异，寻找双方都可以接受的中间平衡点。

其实你和婆婆之间的矛盾点，就在于婆婆认为你使用的保养品会对宝宝造成毒害，那么，选择一款天然低敏、安全性高、母婴皆适用的产品，那矛盾不就迎刃而解了吗。