致那些正在受苦，但不放弃的灵魂

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的致那些正在受苦，但不放弃的灵魂，希望能够帮助到大家。

受苦会驱使人往内心深处走，给自己的伤痛一份祝福，给过去的自己一个拥抱。

meiya：

你好！

我有极其严重的家庭问题。有时我甚至觉得如果父母都死了，再也不会出现在我的生活里，我会变得无比轻松吧。不是快乐，是轻松，是呼的一声把积压多年的东西吐出去……这是多么舒心的事情啊。如果我没有坚持学习，不断剖析、接受和约束自我，恐怕我随时都想杀了他们，这样我就解脱了。

我的家庭不存在离异或是家暴这样的问题，让我忍受不了的是：他们不爱我。

一个农民的儿子和一个工人的女儿，他们在年轻时相亲相识，在一床新被单和两双新胶鞋的物质基础上，父母就这样结婚了。我不知道他们有没有爱情，但我相信一开始他们的关系一定有异性之间最基础、最原始的激情。一年后姐姐出生了，她从小体弱多病，又是女孩，在男尊女卑、传宗接代留根苗的老思想下，他们要了二胎，也就是我。可惜老天爷没有给我“苗苗”，所以我一出生就背负了他们的所有埋怨。他说，又是女孩，没有奋斗的目标了。她说，就是因为你，你爸窝囊了一辈子。当然，今天的我已经明白这是软弱无能的两个人把所有的不如意都推脱到一个孩子的身上。我承担，我经历，可是我也好想哭，我内心总有一块阴暗处黑得伸手不见五指。

举几个例子吧：

1.我高考的时候，父亲被处分待业。他喝下一瓶又一瓶的烈酒以发泄所有的不满、屈辱、愤恨，醉后便在家里大闹。那时我在外地读书，每天接到家里满怀怨气的哭闹电话。我承受着，劝说着，同时也在内心埋下了恨的根。

2.大二时家里好了一点，但我的母亲发现她虚脱的婚姻和灵魂终于有了一个出气孔。她开始向我抱怨各种生活琐事。她从来没有想过我还只是个孩子，有些东西我根本承受不了。我甚至一直认为他们是我的耻辱，因为我一直在背负他们的东西。

3.大三那年，有天我躺在沙发床上，父亲在旁边的大床上要求母亲和他做爱，母亲不同意，说孩子回来了。父亲生气地吼道：这是我的家，她算什么东西。于是在我和母亲的哭泣声中，他们完成了性交。这件事就像尖刀般在我心上刺下了伤口，我一辈子都无法忘记。

我恨父亲，恨他的自私、软弱，恨他不把我当人看。

我也恨我母亲，十年来我一直是她的情感垃圾桶，刚开始我同情她，一直保护她，呵护她，极力满足她的欲望。可后来我承受不住了，开始跟她辩驳，跟她争吵。她错在不了解我，她根本不应该告诉我她的痛苦。自始至终，她都只是自我地去怜悯自己，而我于她，只是物件，一个垃圾桶，或是一个比拼虚荣的存在。在被金钱和权势诱惑的人面前，我这个辛苦赚干净钱的女儿无能到极点，根本不如亲戚家一个靠陪酒、找干爹从而有钱有车的酒店小姐。

这样的例子不胜枚举。之前我为了满足他们，不断地委屈自己，无非是想得到一点爱，很傻吧？我醒悟后，开始努力控制自己，宣泄自己。我不再做母亲的垃圾桶，不再去满足她那些无理的欲望。

可是我发现情况并没好转。当我觉得好受一点时，他们就不能适应、不能承受了，因为二十多年来一直把我当物件使，如今受到违抗，他们就不停地给我打电话，哭骂我不孝。现在我一听到电话铃声就哆嗦，为了逃避他们而不敢接电话。

我无时无刻不在想如果他们死了，我就解脱了。这么多年，他们对我的态度，我一直默默承担，直到我身心达到极限。这让我身疲心累，内心的创伤永远都不能复原，除了结束我们之间这段畸形的关系外，我还想讨回来。这样我的心才能平静吧。

我该如何对待我的家庭、这段关系，又该如何安抚自己的内心？

meiya

昨天接到一个女友H的倾诉电话，她的母亲知道她和男友分手后反复劝她复合，劝说无效后就跑去女孩的好友家里哭诉她的不孝，抱怨她们家的种种问题。H都快被自己的母亲搞崩溃了。这事对她造成了很大的伤害，但这并不是第一次。她母亲曾经不停地逼迫她去相亲，甚至要求她嫁给一个大她近二十岁的男人，说这样的男人可以给她买房买车，让她衣食无忧，可H根本就不喜欢这个男人。她母亲为了把她弄去美国，逼她签一个假的财产证明，说要是去美国洗盘子，两年后就可以回来买房了，比在中国当白领强。这些事情都在H的抗争下流产了，但是过程对她来说很痛苦，她觉得自己的母亲就只想把自己卖个好价钱。

H和自己的母亲住在两室一厅的出租屋里，工作近七年的她，赚的钱也不少，但所有钱都上交给了母亲，自己身无分文。不给，她母亲就哭闹着骂她不孝；若是给了，母亲不是因为盲目、贪婪被人骗了钱，就是因为拿去搞没谱的投资，最后血本无归。曾经H为了和母亲分开住，出去找过房子，她母亲就写遗书，闹自杀。母亲把成为有钱人的梦想全部寄托在了女儿身上，逼迫女儿努力赚钱，且动不动就“使性子”，对她进行辱骂和人身攻击，说她没用又无能、一无是处还嫁不出去，各种难听的话都有。H身材修长，长相中上，曾在新加坡留学一年，英文流利，喜欢看书，工作能力又出色，追她的人其实一直都不少，但无论她做什么，她的母亲都打击她，她的自尊和信心每次刚一重建起来，就马上被母亲无情击碎，她觉得如果没有母亲，生活会幸福很多……

父亲和母亲这样的词汇总是给人伟大的感觉，父母应该是孩子的避风港，是孩子的老师和榜样，是孩子建立性格、养成习惯的摇篮。他们应该像雨伞一样保护自己的孩子免受外界的伤害，但讽刺的是，他们却往往是第一个伤害孩子的人。并不是每个人都适合组建家庭、善于为人父母。好父母并非天成，而是需要努力学习才能做到的。很多时候，家是孩子无法逃脱的痛苦深渊，中国社会却对此缺乏认识。

从上述故事中，不难看出父母与孩子的角色颠倒了，父母成了任意妄为、无理取闹、随心所欲并且爱发脾气的“小孩”；而孩子成了照料父母生活、满足父母欲望、自制力强大、不断自我牺牲的“家长”。

颠倒的亲子关系在生活中并不少见，具体的形式也有很多，有的很明显，有的很隐蔽。我在这里只谈三种：一种是父母忍不住对孩子宣泄自己的情绪，如愤怒、沮丧、绝望等，对孩子进行辱骂、人身攻击、语言暴力甚至身体虐待；另一种是不停地向孩子倾诉自己生活上的苦恼，比如工作上的问题，夫妻关系的问题等，让孩子去承受父母负面的情绪；还有一种则是通过各种恐吓、自残的手段，如哭闹、绝食、自杀，让孩子满足自己的要求。第一种和第三种在形式上是很明显的。举个很常见的例子：5岁孩子和父母逛街，孩子想吃冰激凌，但是父母没带钱。孩子就开始发脾气，爸爸去抱孩子，孩子就用拳头打爸爸，然后坐在地上打滚哭闹，大喊：我要吃冰激凌，我要冰激凌。父母一直要求他起来，他说：你们不给我买冰激凌，我就不起来。父母不为所动，他便采用更激烈的方法，看到路边有根电线杆，他跑过去抱住电线杆说：你们不给我买，我就撞死好了！

这个例子中谁是大人，谁是小孩一目了然。在亲子关系中，有不少父母就像上面的“孩子”一样，向自己的儿女乱发脾气，甚至威胁恐吓。我有个朋友的妈妈，因为女儿出差回来没有给她带礼物就躺在床上生气，不吃饭，闹绝食。女儿做好鸡汤端到床前，她母亲也一把打翻，最后女儿买了个1000块的包包送给妈妈，妈妈才高兴起床。像哄孩子一样哄父母开心，应该是不少子女都有的体会。

第二种比较不易看出来。在心理学上讲，孩子都是爱父母的，他们天生乐于帮助父母，喜欢化解父母的苦恼。但是如果孩子太小，或者自身能力不足，做不了任何事情时，父母却依旧不停地向他们倾倒情绪垃圾，那他们只能被父母的苦恼所折磨。就像来信中的这位女孩，她的母亲不停地向她倾倒生活中的苦恼，夫妻间的矛盾，她根本无力消化，长期地背负着这些垃圾，被压得喘不过气。

这里我想重点谈谈语言暴力。

父母对孩子的人身攻击和辱骂会严重伤害孩子的心灵，来信中“想杀父母”的小姐（为了方便表述，以下成为A小姐）之所以对父母有如此深的怨恨就是因为如此。语言不只是声音、声调、字词句的组合，也不单是一种沟通工具，其背后隐藏的是说话者的态度、价值观以及文化体系。语言决定了我们与他人之间关系的亲疏好坏。婴幼儿以及他们父母的语言里总是会有许多简单的叠词，温柔、可爱、充满童趣和好奇。而那些热恋时期的恋人们，说的语言则常常充满爱、甜蜜以及性冲动的激情。语言的力量是不可估量的。一句批判的话会使关系断裂，一句肯定的话也能让关系变得亲密。语言既可以伤害和毁灭一个人，也可以激励、拯救甚至造就一个人。

在美国南部乡下多年前的一个晚上，一位母亲精心准备了一顿丰盛的晚餐，准备叫儿子吃饭。这时，外面突然下起了大雨，小男孩没有听妈妈的招呼，而是跑到外面疯玩起来，在雨地里打滚、嬉闹，刚穿上的新衣转眼间就沾满了泥巴。他边跳边开心地对妈妈说：“妈妈，我要跳到月球上去。”妈妈并没有指责他，只淡淡地说了句：“好啊，只是你别忘了从月球上跳回来，回家吃晚饭！”

后来，这个男孩长大了，他真的上了月球。他就是阿姆斯特朗——第一个登陆月球的美国人。当阿姆斯特朗从月球返回地球时，记者采访他：“此时此刻你最想说的话是什么？”阿姆斯特朗回答说：“我想对妈妈说，我从月球上回来了，我想回家吃晚饭！”

阿姆斯特朗儿时的梦想变成了现实，与他有一位懂得尊重孩子、呵护孩子纯真幻想的母亲是分不开的。这就是语言的魔力。如果当初他的妈妈对着他大吼，用耻笑和恐吓的方式回应他：你神经病啊，还不赶快给我回家，小心我打断你的腿！阿姆斯特朗还能成为登月者吗？

我上初中时写的作文，常常获得语文老师的赞赏，她曾经推荐我去参加市里的作文竞赛，还获了奖。她很鼓励我阅读课外书籍，即便在中考前夕，我因为课外阅读占用了太多时间而使数学成绩下降时，她也没有严厉地批评我，找我谈话时始终带着温柔和爱护。如果没有当年老师的肯定，没有她用心呵护我对写作和阅读的热爱，我想我今天出不了书。

A小姐和我的朋友H小姐都遭受到父母激烈的语言暴力，那些辱骂、讽刺传达出的是父母对她们的不尊重、不信任、鄙视和厌弃……这些语言会不停地打击她们的自尊心、自信心甚至“爱”的能力的培养。A小姐如今一听到电话铃声就紧张正是父母语言暴力的结果。电话在这里是个非常有隐喻意义的物品，代表着她和母亲的沟通方式，而A小姐面对电话的态度则说明她们之间的沟通方式是她不想要的。

这些小故事印证了心理学叙事治疗的理论：语言不是反映真实，语言是创造真实。

一句好话背后蕴藏的是父母对孩子的尊重、信任和深深的爱。如果父母能够意识到送给孩子最好的礼物是肯定的话语，最大的伤害是批判的话语，并做到躬亲实践，孩子肯定会从中获得幸福。所有孩子内心最深处都是希望从父母那里获得爱、信任与祝福的（如此简单的愿望却往往落空），这也是A小姐和H小姐在遭受父母给予她们的痛苦时还没有放弃父母的原因。因为她们还爱着父母，依然渴望得到父母的肯定与认同，只有这样，她们的内心才能获得安宁与平静。她们是正在遭受痛苦却不放弃的灵魂，让我非常感动又钦佩。

接下来谈谈作为子女该如何处理这种亲子关系错位颠倒的问题。

（1）反对、争吵与抗争。

网上有个小组叫“父母皆祸害”，组员人数超过6万，可以想象有多少人受到过来自父母的伤害。当然我并不同意“父母皆祸害”这一观点，大多数父母都是非常优秀和伟大的。但是我比较同意他们小组的说明：“反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹的父母的束缚和戕害。这一点需要技巧，我们共同探讨。”面对像小孩一样的父母，子女千万不能纵容，越是纵容，父母的孩子气行为只会变本加厉，应该采用积极的对抗方式。所谓的积极对抗不是说为了反对而反对，为了争吵而争吵，而是明确这些反对、争吵与抗争只是手段，目的是为了自己更幸福地生活，这些争吵要讲究方法和技巧。

a.子女要明白一点，争吵不是坏事。

我们中国人受到“以和为贵”的思想毒害很深，非常惧怕亲密关系中或者家庭内部的争吵。实际上争吵的作用巨大。在亲密关系中，无论亲子关系还是伴侣关系，争吵其实是表达个人意见，处理负面情绪的方法之一。如果个人的意愿没有表达，负面情绪没有得到宣泄和处理，很多东西就压抑着，虽然表面和气，实质关系却变得越来越冷漠和疏离。吵架不能修复关系，但它是一种态度，是双方想修复关系的一种尝试。可以这样理解：我要是对你和我们的关系都绝望了，还和你吵个屁啊，赶紧分开得了，毕竟吵架是很费体力和脑力的一件事。所以，吵架比打架、战争好，吵架比老死不相往来好。

b.吵架要有技巧，掌握平衡的艺术。

许多恋人都是经由大大小小的吵架来了解对方，并随之做出适当的理解，最后双方关系会走向成熟和稳定，但前提是他们的吵架不是以分手为目的的，而是建设性的，即他们的关系能够在冲突中存活下来。所以当孩子气的父母对子女提出各种非理性的要求时，子女和父母的吵架要控制好冲突的规模和强度，有的时候吵吵就差不多了，见好就收，不要付诸行动去逃避、断绝亲子关系甚至做出傻事。要是能够抱着建设性的想法，在吵架中解决一些问题就再好不过了。

我身边有个比较成功的案例，这位女友通过不断的积极反对、争吵与抗争理顺了与父母颠倒的亲子关系。在她很小的时候，父母就离婚了，她与母亲一起生活，父亲没有给过一分抚养费。她十一二岁就离家独自求学，在研究所毕业后找到了很不错的工作，事业也开始蒸蒸日上。工作后，她每个月都寄钱给妈妈，带妈妈去旅行购物，对母亲有求必应，甚至在老家给妈妈买了房。但自己在大城市的生活却很节俭辛苦。后来她决定改变，每个月都留一些钱给自己，去学习一些课程，改善生活品质，对自己好一点。但她的妈妈开始指责她自私不孝，说各种难听的话。她不停地与母亲争吵、抗争，诉说自己生活的艰难和辛苦，诉说自己内心真实的想法和愿景。后来，她的母亲又开始逼迫她去相亲、结婚，两个人还是继续争吵。母女俩也曾伤心流泪，也曾失声痛哭，但是因为爱和彼此在乎，最后她的母亲对她说：你要对自己好，想要什么就买什么。只要你开心幸福就好，妈妈不强迫你了，你喜欢怎样生活就怎样生活。后来没有养育过她的父亲向她要钱，她拒绝，父亲骂她，她反驳：你有什么资格向我要钱，你很早就离开我了，你养育过我吗？我需要父亲的时候你在身边吗？从此，她的父亲再也没有向她要过钱。

（2）没有敌意的坚决。

“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。”这是精神分析理论家科胡特所说的。我理解的意思是：我拒绝你时，我的态度很坚决但并不含敌意；我爱你时是无条件的，不会诱惑你来我满足我自己的需求。科胡特说：在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊“不”，而另一个则是温柔地说“不”。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。就像对于孩子的大吵大闹，一个父亲还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他——坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。这个不同点还在于一个是不妥协地禁止，只强调孩子不能要什么或不许做什么；而另一个是对被禁止的事物和活动提供可以接受的替代品。

面对像小孩一样的父母，子女要做到“没有敌意的坚决”。用前面孩子要买冰激凌但父母没应允的例子来解释。面对小孩满地打滚耍无赖时，没有敌意的父母就会阻止他，如果阻止不了，就会在旁边看着孩子，继续让孩子哭闹，等着小孩结束，父母始终态度温柔但立场明确又坚定，不屈服于小孩的压力。这就是没有敌意的禁止。有敌意的父母会立马暴怒，利用暴力手段让孩子停止哭闹或者撤销要求，这就是有敌意的禁止。

这里面有两点很重要：

a.清晰的界限。

“我们是不会给你买的，因为没带钱。”

b.用温和而坚定的态度去坚守界限。

“我们虽然拒绝你，但是我们还是爱你的，不会愤怒地用攻击去回应你的任性。”

在颠倒的亲子关系中，面对孩子气的父母，子女该给父母一条清晰的界限：你什么能要求我，什么不能要求我，哪些我能够满足你，哪些我不能够满足你，并且努力去守卫住这条界限。当父母胡搅蛮缠，意欲破坏这条界限时，孩子的态度应该是成熟、温和并坚定不移的。那么父母所有的撒泼、任性和孩子气都会像打在一团始终不会改变的棉花上，这也不会对双方的关系造成巨大的伤害。A小姐和H小姐在拒绝父母的要求时并没有做到这一点，从而让孩子气的父母一再打破她们的底线，于是两人不断地败退下来，让自己生活在痛苦不堪之中。但是要做到“没有敌意的坚决”并非易事，这需要对自己有清楚的认识并树立起明确的底线，还要抵抗得了父母施加的压力和痛苦。

（3）决裂也是一种选择。

面对孩子化的父母的长期折磨与骚扰，与父母断绝关系，老死不相往来是子女最后的选择。“抗争”与“没有敌意的坚决”的应用其实有一个非常重要的前提，那就是：父母还是爱孩子的，他们的内心深处还是希望孩子快乐幸福，并在乎与孩子的关系。有的人会说：这不是废话吗？没有父母不爱自己的孩子。但是事实上，并不是所有的父母都爱自己的孩子。

“没有父母不爱自己的孩子。”武志红说这是天下无数谎言中的NO.1。

这里我省略成千上万个父母残暴虐待自己孩子的案例。在那些对孩子进行残酷身心灵虐待的父母心中，没有对孩子的爱，只有人性中最可怕的恶毒。他们认定自己生下了孩子，这个孩子便是自己的所属物，所以一生都要为了自己的需求服务，孩子充当供自己发泄怒火的工具也是天经地义。面对这样的父母，孩子不要妄想感化他们，而是应该选择与之决裂。要想免于伤害，离开他们才是明智之举。

（4）重新解构过去的伤痛，为了更好的自己而选择原谅。

记忆会随着时间的流逝而不断发生改变，我们对过去的解读也会随着一个人的成长而改变。我出生在农村，母亲不喜欢干家务，而我从小被教育成“听话懂事”的孩子，所以寒暑假或者周末从寄宿学校回家，我都主动帮母亲做许多家务，诸如做饭、煮菜、洗衣、打扫、喂养家禽等。尽管是自己主观的选择，但是多年来，我的心中一直对母亲有怨言：其他孩子放学回家后什么都不用干，为什么只有我要干这么多活。后来，我也渐渐意识到，我主动干活的背后还有更深层的原因：我是为了获得父母更多的赞赏，更多的爱和关注。我的心中也隐藏着恐惧：如果我不干活，我的父母会不会就不再爱我了，也不会让我继续读书。后来，我考上外地的大学，参加工作，常忘记给我的母亲打电话，与她电话聊天时我也往往心不在焉，接到她的电话也常常让我心烦。直到今日，我才重新解读自己的过去，开始理解她。她与我父亲白手起家，养育了一双儿女，她为我付出了自己所能付出的一切。我也发现：一方面，从小到大帮父母干家务活是我自己主动选择的结果，家长并没有逼迫我，而我期望依靠多干家务得到父母更多的关爱，这也是我自己的一厢情愿，并没有与父母沟通过，可以说这是一种自恋幻觉。另一方面，因为从小干家务活的磨炼，我受益匪浅，这让我成为更独立、生活能力更强的人。而且我对母亲的埋怨有偏见也有少不更事的自私，对她的爱既缺乏感恩也缺乏理解。

电影《无暇心灵的永恒阳光》也讲了一个与记忆有关的事情。约尔和克莱门汀是一对普通情侣，两个人的日子既有甜蜜也有争吵。冲动的克莱门汀受不了二人交往中争吵的痛苦，到“忘情诊所”把关于约尔的记忆删除得一干二净。约尔无法原谅克莱门汀的任性，也无法忍受失去她的痛苦，所以他也去“忘情诊所”消除了关于克莱门汀的记忆。随着记忆清除程序开始启动，约尔在自己的记忆中游走，他发现和克莱斯汀一起度过的那些时光，无论是痛苦还是甜蜜，都弥足珍贵，他并不想忘记这个自己深爱的女人。于是他开始挽救自己的记忆，在“意识”中拉着女孩四处躲藏潜逃，企图保留这一份不完美但美好的记忆。

记忆是流动的，可以不断被重新认识和解读。你怎么解读你的记忆和过去，将对你的现在和未来有重要的影响。

给我写信的A小姐，一次次在废墟中建立起自尊和信心的H小姐，你们经受了这么多磨难却依然活得精彩，依然不放弃对美好生活的向往与追求，你们是如何做到的？是什么阻止你们去抛弃和杀害父母？我真的好佩服你们，你们让我看到勇敢、坚强、独立、充满韧性的女性，迸发出生命的激情，绽放出夺目的光彩。我相信如果你们以后有了孩子，他们一定会过得幸福快乐，因为他们的母亲特别了不起。

你们的父母既让你们遭受痛苦，也造就了现在如此强大的你们。H小姐在电话里说：我妈这样打击我，我居然还能活下去，也真是奇迹。尼采说：凡不能毁灭我的，将使我更强大。托利说：受苦会驱使人往内心深处走。这不是自我麻痹，也不是犬儒主义，而是换一个角度看问题，重新解读自己的伤痛，给自己的伤痛一份祝福，给过去的自己一个拥抱。

过去的伤痛已经过去了，希望A小姐你能放下心中的仇恨和想杀死父母的心魔，唯有放下和原谅才有出路，执念只会伤害自己和身边最在乎的人。也许能不能被你原谅，他/她并不在乎，但是这对你来说却很重要——苦执与仇恨只会给你带来更多痛苦与煎熬，原谅他人才是对自己的解放与救赎。这样，你的内心才有可能痊愈，最终领悟爱与被爱的真谛。

祝你幸福，愿正在受苦、但不放弃的灵魂看见光芒。

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“绝不放弃变好看”是为了取悦大众还是取悦自己，动机...

取悦谁

Emily:潇洒姐，“绝不放弃变好看”是为了取悦大众还是取悦自己，动机是什么？谢谢。

潇洒姐：“绝不放弃变好看”是“绝不放弃变好”里的一个子集、一个分支，是对“变好”的众多方面中关于外形皮囊的描述。

应该没人真正想过“变好”的动机是什么。渴望变得更好应该就像崇尚奥林匹克精神一样吧，就像没人会问更高、更快、更强的动机是什么，超越和进步应该是一个人的天然追求、毕生使命，是不需要问为什么的。

我一直有个疑惑，为什么人们总是把变健康、变渊博当作天然应该，而常常把变好看、变漂亮拿出来质疑和指摘，它们的本质难道不是一回事吗？同样受到不公平待遇的还有“变有钱”。我觉得，可能是因为“好看”和“钱”在现世的杠杆作用大得几近魔法，让人爱恨交织吧。

所以我们可以试试这么问，绝不放弃变健康、变渊博的动机是什么？是为十取悦谁？绝不放弃变有钱的动机是什么？又是为了取悦谁？绝不放弃变好f的答案，同上。

致婚姻中那些刀子嘴豆腐心的女人

来信：

我34岁，和老公恋爱4年，结婚8年，最近老公在和我闹离婚，求我放了他。他说我们有很多认知不同，我们性格不是互补，而是相同，所以会有很多争执。

老公是单亲家庭，和爸爸关系很不好，从小基本是奶奶带大，奶奶去世后就没了归属感。

我是农村出生，家庭幸福美满。老大出生后我就在家带孩子，后来有了老二。老公为了承担责任，强烈要求留下老二。双方老人都不能帮忙，完全靠我们自己。

老二出生的三年中，老公很拼，每天半夜12点回家，有性需求找我，没需求时基本没联系，导致我内心很空虚。我总在想，为了孩子，为了他，为了这个家，我放弃了那么多，他却连一句安慰的话都没有。

我们经常话不过三句就吵起来，在这三年中，我提过2次离婚。现在认识到，有很多问题也是我没有做好，我不想离婚，因为孩子还小，我想给孩子一个完整的家，但我老公现在有点义无反顾，想解脱，想活出自我。

他说，从始至终我们就是不合适的，只不过他一直想改变我，却到现在也没能改变。他可以选择净身出户，就是为了思想不被束缚。他现在连夫妻生活都开始反感了。

我想用行动去温暖他，改变心态，活出女人的精彩是必须的，不是为他而是为我自己，不知道我的这种做法对不对？还有没有意义？

回信：

当来访者带着挽回或修复婚姻的诉求找到我时，我一般会先问她三个问题：

①你为什么选择挽回或修复？

②造成今天局面的原因是什么？

③可能采取的挽回策略有哪些？

回到你的问题，其实也是一个如何挽回婚姻的问题。于是我们可以围绕上述问题开展更具体的分析。

你为什么选择挽回或修复？

你说：“我不想离婚，因为孩子还小，想给孩子一个完整的家！”

这种情况，在我的来访者中确实占有很大的比重。还有的来访者会为了自己的父母，为了面子，为了不甘心等等理由而选择挽回婚姻。

但是，这些理由存在一个共性，即挽回的出发点缺少情感支撑。

当你不是因为还爱着这个人，不是因为还眷恋着这段感情而选择挽回，哪怕是为了孩子，也很可能在这个过程中，由于很难“走心地”调整自己，常常觉得吃力又委屈。

这样的挽回即便当时成功，但两个人的问题依然没有解决，最终还会因为最初的理由而分开。而且，这种为了孩子而维持的婚姻，孩子会本能地感受到很大的压力，其实不利于孩子的身心成长。

所以，我建议你重新审视自己挽回的初衷。借用马克思的那句名言：“我们每个人都是平等的，你只有用爱来去交换爱。”

如果你要的不是婚姻完整的虚壳，那么请带着你的爱出发，让挽回或修复化为你的主动选择，才有可能得到温暖幸福的家庭生活。

造成今天局面的原因是什么？

在你的文字中，你的先生做了如下归因：

①认知（价值观）不同，性格（沟通风格）相同，引发很多争执。

②从始至终就是不合适的，只不过一直想改变我，到现在也没改变了，想解脱，想活的自我起来，义无反顾地要离婚。

你们恋爱4年，应该是有感情基础的。如果在婚前就发现彼此不适合，为何会选择结婚呢？

婚后这些问题没解决，为何没在生宝宝前“想活的自我”，而是“强烈要求留下老二”呢？

现在，他如此决绝地想放弃，除了因生活琐事争吵之外，还曾经发生了什么伤害他或触及他底线的事情，让他甚至“连夫妻生活都开始反感了”？

如果有，你为什么没有明确表达？这种隐瞒对你意味着什么？如果没有，你先生的说辞就存在很大的疑点与漏洞。

你可以在生活中留心观察，排除先生是否有外遇的可能？（这个建议不是让你疑神疑鬼，胡乱猜测，而是希望你尊重事实，及时掌握证据，同时保护自己。）

接着是你对婚姻问题的归因：

①先生单亲家庭，自己家庭幸福。

②有很多问题也是我一个做妻子的没有做好，没做到位。

原生家庭是我们人格及依恋类型形成的基础，确实有一定比例的人由于家庭变故导致童年创伤，导致在亲密关系上出现各种问题。

但是，并非所有单亲家庭的人一定处理不好情感问题。反过来也是一样的，你的原生家庭完整，不代表你的情商更高。

另外，你说“我是农村出生，家庭幸福美满”。我对此也表示怀疑。因为，你的文字中流露出这样的细节：“经常话不过三句半就吵起来，并且在孩子们面前就吵，所以我在这三年当中，我提出过2次离婚。”

这个细节，说明你在处理冲突的时候，同样比较急躁、强势。那么，这种沟通模式是如何形成的呢？这是不是你先生想要改变你的地方呢？

如果你一直如此，这很可能是你从父母或者其他抚养人那里习得的沟通模式。

一个人的出生不能选择的，如果你在平时的互动中，经常借此打压、责怪先生，那么先生也会真切感到你对他的嫌弃。这对你们的感情非但没有帮助，反而有很大的破坏力。

目前，你的先生坚决提出分手，相信这给了你很大的触动。于是，你开始反思自己的婚姻生活，开始学习做自我归因，这是一个很好的个人成长的起点。

你说“自己有很多问题没有做好，没做到位”，那么这些问题你想清楚了吗？还是觉得有些模糊呢？

也许你觉得自己以前比较急躁，不应该在孩子面前争吵，也不应该通过威胁要离婚的方式来赢得争吵的“胜利”。相信这些问题，你已经有所觉察。

接下来的分析，可能是你暂时还没有意识到的：

你说：“自己也总是在想，为了孩子，为了他，为了这个家，放弃了那么多，最后连一句安慰的话都没有。”

这三个“为了” 仿佛扑面而来的“圣母”气息，揭示出你如此沉重的付出感。

“圣母”之所以不好，是因为她总觉得不管做什么都是在为别人好，但其实只是打着为别人好的旗号，来获得精神上的褒扬与关注。

如果别人做不到，就觉得不满意、不甘心，甚至占在道德的制高点上，进行情感的操控。长此以往，难免心理失衡，由“圣母”变成“怨妇”。

男人都怕“怨妇”，本能地想逃离。而且，“怨妇”抱怨的往往是自己得不到，但抱怨之后，更加得不到。

可能采取的挽回策略有哪些

在这里，给你提供5条思路：

①在亲密关系中，不是谁错了谁改变，而是谁更需要这段关系，谁更痛苦谁改变。而且改变的时候，如你所说，“不是为他而是为我自己”。

②不要做牺牲的“圣母”，同时降低对先生的需求度与期望值。

如何平衡呢？

送你一句禅语：甘愿做，欢喜受。

如果做，就心甘情愿地付出，即便辛苦也是你的选择，并抱着欢喜与感恩，对待别人的付出。同时，当你感到付出很多，却没有得到你想要的回报时，就停止或暂缓付出，而不是对他人产生怨怼之心。

总之，每个成年人都有选择的自由，同时也要承担选择之后的责任。

③你说想用行动去温暖他，那么你知道他的需求与底线吗？如果不清楚，你的“送温暖”，人家非但不认可，反而徒增对你的厌烦。

想提示你的是，一个人做出某种选择时，本能上是趋利避害的，也就是说，他若想回归家庭，一定是这个选择给他带来更大收益，不回归家庭是一种损失。

④开展以“自我提升”为目标的个人成长，包括外在形象与内在情商。

当你变美，变优秀，变成更好的自己时，你会发现自己更自信了，无论你与先生最后走到哪一步，你的综合实力都会让你更从容，更有气，不再患得患失。就如你所言，“活出女人的精彩是必须的”。

也许这个过程是艰难的，但只有你完成真正的蜕变，才有可能收获了挽回的筹码与希望。

旧情不忘，新欢不放，这样的男人渣！

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的旧情不忘，新欢不放，这样的男人渣！，希望能够帮助到大家。

读者来信：

我要不要彻底的忘掉这段感情，把他删了呢？

老师，你好。我和他快三年，现在我快毕业了，分手之前是异地状态。我提过几次分手，我承认我有点作了。

他说他不爱我了，刚分手那段时间，他好像和一个女生走得挺近，那个女生经常看他空间，但是那个女生有个当兵的男朋友。在分开之后，我跟他说，让他快点和那女的在一起，一个劈腿，一个刚分手，即使我说这样的话，他还是说自己喜欢就怎么着。

后来，我克制不去找他，一个多月了，直到到现在。我慢慢恢复平静，几乎要想开了，但是他在微博看到我的照片，就来找我聊天，说我什么太瘦了，没人会喜欢的，让我吃胖点。

他是不是把我当成他的备胎看了，还是什么？为什么来找我聊天，他是独生子，我父母需要我照顾，之前有想过跟随他一辈子。但是他提分手之后，想了许多，每次他来找我，我不知道该怎么办，心里又开始难受， 我要不要让他把我给删了？求回复

来信人：Linh

导师回复：

造成彼此分手的原因，肯定不是单一因的，不论是异地的缘故，还是爱闹分手，当然，最大的可能还是由于他的劈腿……但我不想讨论这些，在往回看，意义没那么大了，毕竟一切都过去了。

但——很明显，这是一个“旧情难忘，新欢不放”的典型渣男。

你说“一个劈腿，一个刚分手”，他的回复是“自己喜欢就怎么着”，很明显，其实是在变相的承认喜欢对方，不论如何，抛弃你，喜欢上另一个女生，本质上就是“出轨”。

出轨倒罢了，但偏偏和新欢在一起，心里还是不踏实，还去翻看你的微博照片，主动找你聊天，甚至说些暧昧的话题。很明显，你一旦落网，就成为他的备胎，当然，考虑你们异地的情况，还得在备胎上升个级——“云备胎”。

渣男都有这样的心理，拥有着好姑娘，心里长草，望着其他的女生，想着再发展一段恋情，可一旦新恋情一得手，新鲜感热乎气一过去，又开始悔恨不已：“嗨呀，还没之前的妹子好呢，她怎么这么麻烦啊，真没意思！”

于是翻看以前恋人的微博，心里还乐滋滋呢“这个姑娘跟我在一起过，估计现在还爱我爱的很深呢”！

然后找对时机和切入点，装作不经意的关心，又不主动表达情意，先撩拨撩拨，再看看发展吧！要是现在这段感情发展不顺，再找机会复合，反正她也求之不得呢，要是新恋情还不错，或者又找到更好的恋人，还是继续让她当备胎吧！

他的想法，大抵如此。

反观你，在分手之后，你一直在克制自己，告诉自己不要在去想他，不和他接触，这当然最正确的选择。可他一主动撩拨你，你就大失方寸。你是个好姑娘，心念旧情，可偏偏遇人不淑，更关键的是：你的意志还不够坚定，时间也不够长。

想彻底忘掉一个人，除了坚强的意志，客观上还是得留给时间，在时间足够的情况下，只要不被他打搅，不主动去想他，忘掉他也很容易。但前提是“不被他打搅”“更不主动去想他”……

所以，回到你的问题：要不要彻底的忘掉这段感情，把他删了呢？

答案当然是肯定的。

回复人：美爱导师 朝夕

放弃爱情，还是放弃工作？

放弃爱情，还是放弃工作？

我遇到了难题。男友得到了很好的发展机会，即将前往北京工作，这就意味着，我要么放弃工作随他北上，要么留在深圳跟他远程恋爱。男友说，他得到这个工作机会不易，又很有发展前途，而远程恋爱注定会出现很多麻烦。

他的意思很明朗了，要么我主动放弃目前的工作随他北上京师重新开始，要么就吹。

可是，我非常喜欢现在的工作，而且我今年极有可能得到升职和去国外进修的机会。我的工作也一向比男友做得好，薪水也比他髙（当然，他的新工作薪水比我现在多一些），现在让我放弃深圳的一切，去北京从头再来，我确实也有不甘，但要我放弃感情，自然痛苦不堪。毕竟，我们在一起快一年了，感情一直不错，他对我也很好，尤其这几个月以来，他虽然总说忙，常常加班，可是，我过生日的时候他带我去海边待了一夜，只因为我想看日出；一向不甚浪漫的他甚至在一个周末逛街时，只因为我指着广告牌说某款手表很别致，他就立刻买了送给我，价格近万元，这可是他一个月的银子呀。我们虽然没有谈婚论嫁，可是感情不能说不好。我怎么舍得分手？

导师回答：

无论工作还是爱情，我们总希望他好你也好，但是现实生活中，却常常不得不面对一些选择。

你的问题，看起来好像是放弃工作还是放弃爱情的选择题，实际上是评判这个男人值不值得你为他牺牲的证明题。

没有任何男人值得女人为他牺牲自己，而那个值得的人，他不会舍得你为他那么做。你爱他毋庸置疑，可是他有多爱你呢？维持两人的关系，光靠爱情可是不够的。除非你们有长远在一起的打算，否则，为他放弃工作，千里迢迢去另外一个城市重新开始，没多久就发现彼此因为都要适应新工作、新生活和新的朋友圈而忙碌，然后发现彼此的感情并不牢固，两人渐行渐远直到分手，这就太不划算了。

所以，先看看他是否足够爱你，并且是否有跟你在一起的长远打算。

怎么判断？有很多细节可以提示你。

如果，近三个月以来，他常常对你说他很忙，没空，那你可就得谨慎一点了。男人没空有许多种可能：从好的一面来看，他为了让你生活得更好、更舒适，所以努力工作，加上他最近换工作，有可能事情的确比较多；从坏的一面来看，他很可能渐渐对你失去了兴趣，对彼此的这份感情丧失了热情，换工作、换城市也许都只是出于一个原因：他想与你分手了。

如果他越来越不敢直视你的眼睛，对你也不像以前那样直话直说，有时似乎对你有负疚感，那么，这就是一个比较明显的信号，他可能有了别的打算，心里也知道对不起你，可是你对他很好，他找不到分手的理由。

如果他一向节俭，连你生日都只是送个小蛋糕，最近却送你昂贵的礼物，不要简单地以为这是他在向你表达爱意，他很可能是在做出补偿。

如果你们曾经有过海誓山盟，说过在深圳定居，或者不再分开，或者其他类似的承诺，而他现在不再遵守，那么，他的确是想要分手。

如果有迹象显示他对你的感情生变，他有了别的想法，他眼前对你再好也没有意义。很可能有些人会认为，男人目光远大，为了事业前途而从一个城市到另一个城市乃是常见之举，不过很抱歉，有更多男人认为，在年轻的时候，为了事业前途，是可以放弃一段感情和女人的。

要维持一段长远的关系，光有爱是不够的。何况，也许他真的并没有你想象的那么爱你。

苦难是命运，但不是宿命

苦难是命运，但不是宿命

放牛先生：

我和老公是别人介绍认识的，结婚也快5年了。因为他家是农村的，当时很多朋友都说他配不上我，可我觉得只要他对我好就行了。他对我也真的很好，恋爱半年带我回家见了公婆，公婆也很喜欢我，恋爱一年半之后我们就结婚了。

刚结婚那会儿，我和老公商量，趁年轻先打拼两年再要孩子。他也同意了。可是不管我们回老家还是打电话，公婆总是催着我们赶紧要孩子，我们怎么解释都不行。两年前，老公实在顶不住压力了，说不行就生吧。他们村里的人都开始说闲话了，说我们不生不是不想生，是生不出来才说不生的。我挺生气的，就答应老公了，开始积极地要孩子，可都快两年了，我都没怀孕。我担心是不是我们当中谁的身体出了问题，让老公和我一起去医院做个检查。他说不可能，说我瞎琢磨事。为这件事，我们都吵起来了。他嚷着说要是有问题也是我的问题，不可能是他的问题。我问他为什么这么肯定，他没吭声。我突然觉得这其中肯定有问题，我追问他是不是以前谈过恋爱，让女朋友怀孕过，他虽然不承认，但我觉得肯定是这么回事，要不然他怎么能那么坚决地说不是他的问题？

我挺伤心的，一个人悄悄去了医院检查，检查结果对我来说更是晴天霹雳，我的子宫发生了病变，根本就不可能怀孕。我当时就傻了，从医院回来的这几天我一直很恍惚，不敢把这消息告诉老公不敢告诉任何人，虽然我和老公吵过我也怀疑过他，可我还是爱他的。要不是为了要孩子去不去医院检查的事吵起来，他平时对我还是很好的，一想到公婆那么渴望着要孩子，而我却生不了，我的心就打战，生怕老公一旦知道了，会对我不好，更怕公婆一旦知道了会让老公和我离婚。因为他们是农村人，对生孩子的事看得还是挺重的，老公也很孝顺，很听他们的话。可是，生不了孩子不可能瞒一辈子。放牛先生，我到底该怎么办才好啊？

惶恐的心

跟许多作出来的苦难不同，有些苦难是一种注定的命运。比如俺天生个子矮，就会与许多有身高控的美女失之交臂，非常影响我的泡妞大业。有时候我也会在夜深人静的时候畅想一下，该胖子英俊挺拔风流倜傥，美女同学小鸟依人地匍匐在我脚下。我哈哈大笑，光荣地享受了一把“睡着了笑醒了”的生活体验。醒来后我没有让失落感占据我的中心思想，而是面带微笑地回忆起一段经历：有天刘原这厮来南京，路过一家夜总会，我们同时用45度余光偷偷朝里面瞄，没看见妖娆妩媚的肥臀大波妹，倒看见门前有一则招聘男公关的启事，薪水诱人，第一条就是身高180cm以上。我跟刘原面面相觑，各自目光在对方的头顶盘旋了几秒，几乎同时脱口而出：“你连做牛郎都不配。”说完我们鸵鸟依人般地携手掩面疾奔，眼泪都快笑出来了。

生活是一种态度。好命咱笑容可掬地接着，歹命咱也不怨天尤人地逃避。第一点就要做到心理上的从容。虽然不能因为拿破仑个子矮，咱就认为个子矮的都能当将军，但是至少可以弄个花名册来慰安自己一把：普希金1米65、爱因斯坦1米64、列宁1米64、查理大帝1米50

老公出轨，但不愿离婚

小王（化名）：

我和老公结婚18年了，他却一次次出轨，因为失望的次数太多，我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚，让内心得到解脱，老公却不肯离。

老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语，对他产生了怀疑，然后我就找到了证据。我当时反应很激烈，逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样，请求我的原谅，考虑到孩子小，我相信了他。

没想到，很快就有了第二次，第三次，我知道后气得要发疯，吵过闹过甚至打过，还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚，但他不肯，还说，他真正爱的是我，和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚，他就是想过着“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离，我无可奈何，主要是想着给孩子一个完整的家，只好将就着过。一晃，孩子也15岁了，我也快40岁了。

我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家，表面上是个规矩的老公。可是，我清楚地知道，他有一个交往两年的情人，她是个有夫之妇，我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次，他没变化，我要离婚，他又不肯，我心里憋屈，不可避免的产生负面情绪。所以，吵架成为我们的家常便饭。

我变得爱发脾气，经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声，我就像是在演一出独角戏，发完脾气心里更难受。所以有时候，我采取的方式是冷战，不和他说话，用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后，苦的还是我自己。

失望的次数多了，我已经麻木了。以前我还查他的手机，现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧，我也装做视而不见。对我来说，知道的越少，痛苦也就越少。我唯一的想法，就是离婚！

为了让他答应离婚，我提出的离婚要求是，孩子跟我，房子我们谁都不要，将来给孩子，车子归他。他嘴上答应了，可是我催他去办手续，他又反悔。我觉得，要他答应离婚，没那么容易。

我承认，也有我的责任，因为我的顾虑太多，所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响，现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候，我的家人强烈反对，可我非要嫁给他。路是我自己选的，这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞，从来没像任何人提出过老公背叛我的事，在他们眼里，老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚，他们会怎么想？

我现在的心情很矛盾，既想离婚，又对未来产生恐惧。我好困惑，不知道未来到底该怎么办？

回复：小王，一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子，在这方面你无疑是成功的。然而，当你的宽容已经上升到纵容的境界，会让对方误解为“默许”，最终受伤的是自己。其实，现在最重要的是学会如何重建自我，如何守住爱。

在婚姻的世界里，不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献，往往会忽略自己的成长，当自己被奉献空了，最终会失去自我。小王，目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先，要认知情感和情欲皆是流动的，那么，聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻，就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里，你可以给自己一点时间和空间梳理自我，或者外出旅行，或者培养一个新爱好，先走出情绪困扰，理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题：你们是否依然相爱？他出轨的可能原因有哪些？对你来说，婚姻意味着什么？离婚是唯一的解决办法吗？你能独立应对离婚带来的影响吗？

其次，好好和老公谈一谈，婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己，了解他的想法和需求，借此可以试着重新调整互动模式，并非周而复始地热吵或冷战，将危机变为转机，进而成为生机，自然不无可能。老公不愿离婚，也意味着他想维系这个家庭，如果他依然爱你，会出于内疚与责任，更加更加珍惜你，更加忠于婚姻。

最后，有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅，就接纳他的过去，两人共同积极完善婚姻生活

不要抱着过去不放，接受新的观念和挑战

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要抱着过去不放，接受新的观念和挑战"，希望能够帮助到各位。

1、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，事业缺毅力。

2、世界上最聪明的人是借用别人撞的头破血流的经验作为自己的经验，世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。

3、不要抱着过去不放，接受新的观念和挑战。

4、每个人都有退休的一天，但并不是每个人都能拥有退休后的保障。

5、生命不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚。

6、人生的成败往往就在一念之间，但大多数都是一念之差。

7、年轻是本钱，但不努力就不值钱。

8、天上最美的是星星，人间最美的是真情。

9、舍得有限，赢得无限。

10、人往往拿着书籍的东西来判断无知的事物；人往往拿着错误的推论当正确的结论。

11、与其战胜敌人一万次，不如战胜自己一次。

12、给人金钱是下策，给人能力是中策，给人观念是上策。

13、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。

14、当你将信心放在自己身上时，你将永远充满力量。

15、计较眼前的人，会失去未来。

16、罗斯福总统：当时间的主人，命运的主宰，灵魂的舵手。

17、富人靠资本赚钱，穷人靠知识致富。

18、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。

19、别人看不起您，很不幸；自己看不起自己，更不幸。

20、我们穷人要翻身，没有理由讲辛苦；我们穷人要翻身，没有理由讲兴趣。

21、世界上什么都可以失去，不可以失去希望，世界上什么都可以失去，不可以失去信心。

22、智者创造机会，强者把握机会，弱者等待机会。

23、人有二亩田，白天的一亩田是填饱肚子，晚上的一亩田是耕种自己的未来。

24、陪孩子读书长大是个人，给孩子观念长大后是人才。

25、一无所有是一种财富，它让穷人产生改变命运的行动。

26、宁可被人笑一时，不可被人笑一辈子。

27、不识货，半世苦；不识人，一世苦。

28、我们可以失去童年，但是千万不可以失去童心。

29、活鱼会逆流而上，死鱼才会随波逐流。

30、吃别人所不能吃的苦，忍别人所不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。

编后语：世界上最聪明的人是借用别人撞的头破血流的经验作为自己的经验，世界上最愚蠢的人是非用自己撞得头破血流的经验才叫经验。

我的漂亮老婆好看但不中用……

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的我的漂亮老婆好看但不中用……，欢迎阅读与收藏。

他经人介绍认识了她，惊叹于她的美貌，与她闪电式结婚。婚后，他发现她和自己格格不入，就在他想离婚的时候，她怀孕了。为了孩子，他们凑合了十余年。她美貌依旧，却越发让他后悔莫及

为了一句话，娶了漂亮老婆

19岁那年高中毕业，我离开山区来到温州这座大城市。有个亲戚在我身后大喊：不自量力，大城市是你这样的人呆的吗？你这一辈子都得打光棍！这句话很伤人，我憋足了劲儿要干出一番事业，再找一个漂亮的老婆。我一边打工一边自学，几年后拿下大专文凭，进了一家国际知名企业。进公司后我丝毫没松劲，在同批新员工中最早得到提拔，从此事业上一路绿灯。

事业取得阶段性的成功，人也就奔三了，我这才开始考虑终生大事。有位客户很欣赏我，主动把自己的小姨子茹琴介绍给我。因为她是个只有小学文化程度的农村女孩，我有点犹豫。看在客户的面子上我去相亲了，没想到茹琴长得非常漂亮，用句文学语言来形容，真是美丽不可方物。她姐夫介绍，因为她人长得好，择偶条件高，一晃也快三十了，如果我们彼此满意的话，趁着过春节把婚事办了吧。

我那时是个毛头小伙子，哪晓得找媳妇得秀外慧中、全面发展，一心想着娶个漂亮媳妇，人前人后拿得出手。头脑一冲动，就点头同意，在春节期间就把婚事给办了。

婚后，我们是如此不协调

我还陶醉在众乡亲艳羡的目光中，新娘子就恢复了在娘家的本来面目，只知道同邻居、娘家人闲聊，不愿做家务。我问她结婚前是如何填饱自己肚子的，她回答：今天去哥哥家吃一顿，明天去姐姐家打游击，也挺开心啊。

当时我的物质基础还是很薄弱的，我跟茹琴商量，打算在温州给她找个工作，这样也方便家庭生活。谁知她说：嫁汉随汉，穿衣吃饭，既嫁了人，这辈子就得全依靠丈夫这棵大树了。你怎么好意思让我风里雨里抛头露面，挣那些辛苦钱呢？一番话说得我哑口无言，只得暗自叫苦。

我是农村里出身，最看不惯别人好吃懒做。我开始后悔当初的莽撞。

正当我冒出离婚的念头时，茹琴怀孕了。孩子毕竟是我生命的延续。于是我想，只要茹琴能支持我干事业，尊重我为这个家的付出，我这辈子也就认了。谁知这只不过是我的一厢情愿，几年夫妻做下来，我发现茹琴竟把我当成了她的自动提款机。

四年后，根据当时随房落户的政策，我特意在温州市区买了一套房子，把茹琴和孩子的户口迁到了城里。以温州的生活消费水平，仅靠我微薄的工资来养活一家三口人，日子过得捉襟见肘。于是，我就大着胆子涉足房产市场。很快地，我看中了另一套房子，就把原来自己的那套出售，赚进二三十万元。我说这笔收入要投资新楼盘，她却跟我吵，问我：左一套右一套地买房子，是不是打算让别的女人住？买房子赚钱是不是在为离婚做准备？其实我是想为自己今后的发展做一些资金积累，可她坚决不同意，还把娘家人搬来一起住。

我每天回家第一件事是洗澡，茹琴知道我的生活规律，就趁机翻我的皮包和衣服口袋，三百元、五百元，总得抽出几张票子才安心，否则就找理由跟我吵架。到后来我只好装傻，特意留出这一笔开销。

谈到家庭琐事，闻琦有点难为情。他说自己越想越不对劲，觉得自己的确找错了人生的另一半，与茹琴的口角多了起来，两人开始闹离婚。

原来，好看真的不中用

我坚信自己的能力，不想在经济上跟茹琴计较，表示自己只要一套房子，孩子由我抚养，其他财产都留给茹琴。可她还是不干，把话讲得很难听，还跑到我公司去哭闹。不仅同事在我背后指指点点，老总也大为不满，找我谈话，让我暂时换岗先把夫妻关系处理好。

我对她彻底灰了心，但想想她毕竟是孩子的亲妈，既然她不肯离婚，那就先凑合着过吧。她见我低头，又变本加厉起来。望着快40岁、依然长相动人的茹琴，我心里竟冒出了一个荒诞的念头：如果这时有别的男人能把她带走，我不但不生气，还感激呢。然而茹琴算是吃定了我。就算我不登她娘家的门，亲口告诉她我不爱你，甚至我打算净身出门，把财产全留给她，她还是不同意离婚。我们已无感情可言，可能她担心离婚后未必能找到更优秀的男人，而她又不会打理家产。

在茹琴眼中，我就是她的私有财产。因工作关系，我应酬不少，每当这时，她就强迫我和她同房。明明车子停在楼下，我半点心情都没有，她却一要再要，以便确保我不能再招惹别的女人。而我回家，她总是强迫我脱光，检查我身上是否有别的女人的口红或者长发。

做了11年夫妻，我还是无法理解这个外表美丽却头脑空空的女人。也许她内心很自卑，知道自己文化低，担心出丑，所以尽管我介绍了好几个不错的工作，她都推掉了。她衣食无忧，每一季的衣服、鞋子，我都会替她搭配好放到衣柜里。她爱睡懒觉，一天到晚什么事都不做有什么不开心，不是跟我吵架，就是打长途电话跟娘家人讲话。她知道所有的烂摊子，自有我去收拾。她丝毫感受不到生活的压力，也许唯一的压力就是怕失去我！

长期以来，支撑我维护这个家的力量是孩子。然而，在孩子前途设计上茹琴也与我意见相左，除了一味地娇纵，她根本不懂得教育孩子。我无法说服这个近视眼的女人。

最后，闻琦对围城外的年轻人说：以我痛苦的婚姻经历为借鉴，结婚是终身大事，不能马马虎虎地只看中女方的长相、身高等外在条件，一定得找一个品行、修养、能力等各方面资源配置合理的人。