【www.qg13.com - 有小三的表现】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被小三威胁，作为小四的我要不要告诉他老婆"，希望能够帮助到各位。

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偶遇二十年前的同学，就这么爱了，想当初深夜开车几百里只为来见我一面。

谁知他却是脚踏两条船的贱男！他有情人，我们的交往被他情人发现了，情人是他手下的员工！挽着他威胁他！

不得已，他当着他情人的面叫我不要再联系他！微信删了电话拉黑了！

我不甘心。想报复这对狗男女，告诉他老婆这一切。他情人跟他老婆是闺蜜。

高级情感咨询师 玛丽：

情人关系本来就是不稳定，是没有安全感的一种短暂的关系。你想从这种关系中寻找情感的专一和安全感，就好似瞎子点灯白费蜡。

当你成为他的情人那一刻，你就要做好分手的准备，因为情人只是暂时的解决双方某种情感的需要，没有家人和朋友的支持，没有法律的保护，不符合社会道德准则，这些都让情人关系见不得光和无法长久。

很多人幻想，在不破坏家庭的同时可以拥有一段浪漫的情感经历，是多么的令人刺激和兴奋！想鱼和熊掌都兼得。这场游戏，你是否能玩的起呢？

想成为他的好情人，首先你要做个懂事的女人。你永远别企图和他结婚；你也不要破坏他的家庭；你不能想他就能见到他，因为那时他在陪家人；你要和他保持安全距离，不被共同的朋友发现；你也不能无理取闹经常纠缠他，让他没了自由；更不能生活琐事需要帮助时事事找他，因为他那时不方便；最好你和他没有经济纠葛，否则你们的关系就不那么纯洁了；当然，如果他有了其他情人你最好理解，别干涉；一旦你做不到，不懂事了，就拉黑你，删掉你，永不联系你。

这就是游戏规则，你玩不起他就会找别人玩。在你和情人这场游戏里，你犯规了，被踢出局，有另一个人在陪他玩，于是你觉得被欺骗了感情想要报复他。其实审视你们这种错综复杂的关系，从里面出来是一种解放，未尝不是一件好事，至少你不会承受太多内疚和情不得已的委屈求全了。

那为什么这种“情人”关系这么难搞，还是有人愿意带上这个紧箍咒呢？大多数人都会对“情人”关系的会过度理想化。

当现实的婚姻没了温情体贴，于是幻想从另一个人身上可以得到这种温情；当在和老公的关系里，得不到安全和自尊，就幻想可以从情人身上得到无私的爱怜；当初恋只开花没结果的遗憾，就幻想出曾经沧海难为水，初恋才是我们错过的珍宝；于是初恋驾车几百里看你，起到催化剂作用，被现实小动作一连接，你的幻想就更加夸大了，你对他，他对你的情感，没了理智的你就以身相许了。

我们太相信自己虚幻构建出来的那个“情人”了，因为我们现实中缺少，所以我们更加执念想要有一段深刻而亲密的关系，渴望有一个人来爱和保护我们。如果幻想没有现实的依托，我们幻想的一切终究是自欺欺人，掩耳盗铃罢了。从你的幻想中走到现实，看见人性的复杂性，看到这段关系可能对你的伤害，看到这段关系美好是需要付出一定代价的，你玩不起的，千万不要玩。

你说你想把这一切告诉他的老婆，以此来报复他。简单粗暴的解决问题最大的获益就是解气，解恨。这样做真的可以消除你对他的怨恨吗？如果你总生活在怨恨里，那么你就开心不起来；如果你不能放手这段感情，你就无法重新追求自己的新幸福。

这种复杂感情的简单化处理，其实是对自己是不负责任的。试想你报复了他，他又来找你麻烦，最后你们从恋人变成了仇人，你们不断的纠缠在一起，你们总是斩不断理还乱。都无法回归正常的生活。

这么放过他也许你不甘心。我想说成人的世界里就要用成人的方法解决。应该学会用更成熟和承担责任后果的思维来取代这种自动化思维模式，从而让自己建立更宽广的人际关系，让我们更多角度的认识一段关系的失去，无乱是那种方式，只要他是一种坏的关系，对我们来说就不应该只是痛苦，还应该庆幸。因为我们只有经历了痛苦，才能辨识到什么是真爱。

只有成长自己爱的能力，我们才能更好的做回自己。一段不好的关系只有结束了，你才有机会开始一段新的关系。如果爱得太苦太累，放下也许是我们最好的选择。

延伸阅读

小三自杀了 我还要不要离婚？

有天夜里，电话又响了。我一接，她就在那边叫：我快死了，要来救我。人命关天，我不敢怠慢，要陈洋过去看。那次她吞了15颗安眠药，送到医院，要洗肠

丈夫与女孩有张亲密照

我今年42岁，和丈夫陈洋是大学同学，本科毕业到了单位后，两人都受到重用。生了女儿后，家务增加了许多，我就选择了主内，离职回家当起了全职师奶。

我有钱有闲，陈洋对我很好，家里的现金、存折、房契都由我总管。五年前，初中毕业的女儿去澳大利亚读高中，我每年都有几个月去澳大利亚陪她。我的生活过得很悠闲舒心。

裂痕从2006年春节开始

陈洋出差回来，有天上班走急了，忘记拿公文包。我打扫卫生时，不小心把桌上他的包扫到了地上，东西撒了一地，我看见了一张照片。只一眼，我就愣住了，居然是陈洋和一个年轻女孩的合影，在照相馆拍的，他坐着，那个女孩倚在他身上，两手放在他的肩上，两人亲密无间。

我大吃一惊，平日我没发现陈洋出轨的蛛丝马迹，我俩夫妻生活也仍很和谐。这个女孩是怎么回事？

那天，陈洋回来得很晚。我把手里的照片扔过去，他吃了一惊，大声质问：你翻我的包干什么？我哪里翻你的包了，是打扫卫生碰掉了，我就是没早翻你的包，才落到这个地步的吧。我毫不客气地反击。

陈洋愣了一会，笑着坐到我旁边：没什么事，是我同学的妹妹，从武汉到深圳去，没买到票，同学就给我打了电话，我帮她买。她便一定要跟我照张相。小女孩嘛，做事没分寸的，反正以后也见不到面，我就随她了。

这个解释不知真假，我只能接受。那年春节女儿回国时，我曾提出到影楼拍张艺术照的全家福，他都不肯，嫌麻烦，现却对一个陌生女孩这么殷勤？

见到照片上那个女人

2006年9月，陈洋出国时，一个年轻女孩打电话来，问我是不是罗易，我说是。她自报家门是陈洋的情人，现在怀孕了，陈洋逼着她打胎，她不想她哭起来了。

我握着听筒的手不听使唤地抖着，马上挂了电话。

她又打来电话，边哭边诉：易姐，求求你了，我老家的风俗，如果杀了第一个孩子就会有报应的，你让我生下来吧。

你生不生关我什么事？我努力以平静的语气说。她却像捡到了宝：那就是我可以生啊，那我就跟陈总说我心生厌恶，迅速挂了电话。哼，这个女人，如此精明，那么投机，受再多的苦也是活该的。

过了几天，她又打来电话，说想见我，我不同意，她又求了半天，我终于答应了。

两人约在一个西餐厅。一看到她，我就愣住了她就是照片上的那个女孩。

她显然是有备而来。滔滔不绝地谈起与陈洋的这段情，她如何知恩图报，以身相许。说陈洋对我评价只是个好妻子，对他的事业毫无帮助，他才选她做情人。

奇怪，当时我神态自若。可能已经太绝望了吧，那个照片如是他俩偷情证据的话，他们至少已经交往了好几年了，我居然毫不知情，这妻子真是当得太失败了。

其实我不想破坏你们的家庭，你的年纪也大了，再找个像陈总那样的人也难，我不会做这么缺德的事，我只希望你能同意我把孩子生下来。说这话时，她一副楚楚可怜样。

你真的只想要这么多吗？我盯着她。她的表情有一刹那的惊慌失措。但平静得很快，咬着嘴唇看我。

她三番五次以自杀相逼

陈洋偷情见光后，他并没有像电视里那样，说是那个女孩勾引他，也没有无情到要跟我离婚。他把我哥哥的两个孩子都招进公司，以前，他一直不愿招亲戚的，这也许是他对我的一点补偿吧？

他从侧面告诉我，已经辞退了那个女孩，我也没有过多的表示，心很冷。

我在国内期间，仍然会接到她的电话，每次，她都在电话里哭着求着，我一听到她的声音就挂机。

有天夜里，电话又响了。我一接，她就在那边叫：我快死了，要来救我。人命关天，我不敢怠慢，要陈洋过去看。那次她吞了15颗安眠药，送到医院，要洗肠，医生翻翻她的眼皮看了看说：没什么事，你回去吧。

此后，她三天两头就自杀。有次，她又威胁要开煤气自杀，陈洋没有赶过去，她也没死。

2007年12月底，我接到了她的电话。她语气很奇怪，不像装神弄鬼：易姐，我也没有办法，如果我不跟陈总结婚，我爸妈都没脸活了。我没好气地说：那也是你自作自受。

但不知怎么回事，我的心情很沉重。晚上陈洋回来后，我第一次主动问起他俩的事情。

陈洋说：她的父母是湖北某县的老师，几年前，她哥哥开车撞了人，要赔很多钱。她刚招聘进公司，帮不上忙，偷偷在办公室哭，陈洋看到了，就借钱给她了，之后，他俩就好上了。

你想不想娶她？我问。陈洋摇头，说这女孩心机太深，何况年龄相差太大，无法一起生活。

她真的自杀了

2008年1月27日，除夕的前一天，她吞安眠药自杀了。

陈洋的反应让我心寒。一条命和一场婚姻。到底哪个更轻哪个更重？

她的死对我震动很大。我很愧疚，早知她会这样选择，我是愿意放弃婚姻的。这不是我为自己找的借口，也不是事后才说这样的话，面子也罢、金钱也罢，都无法和生命相比较。

相比之下，陈洋竟对这事麻木不仁。也许，如果他反应过度的话，我也会不舒服，但他居然能像个没事人样地过日子，也太可怕了。这件事从头到尾，他竟没有对我说过一声对不起，仿佛一切都是理所当然，他做的不过是个正常男人都会做的事情。

这个与我同床共枕近二十年的男人居然如此冷血？我好心寒。想马上与他离婚。但朋友们都觉得犯不着。小三人都已经死了，何必再跟他较真？但我真的是无法再面对这样一个铁石心肠的男人。

大家说，我应该怎么办？

■网友评点

●爱不是缺了就找,累了就放弃。女人最大的悲哀是，把自己的老公调教得很优秀了，送给别人，不要傻了，千万不要离呀。

●为了这样的贱女人,你没有必要离婚。

●你快离婚吧。这样的老公太可怕了。

●别离了。女人要么图人，要么图钱。人你是图不着了，感情也只是你自己在乎吧。你离了受伤害的是你自己，人财两空。你老公离了还是黄金单身汉，得不到任何惩罚。他现在不想和你离婚，是好事，以后大家各混各的，你尽量攒些钱出来，等你找着下家后再离也不迟。

●你是个善良的女人。我深深理解你内心的挣扎。听从自己的内心吧。这世上谁离了谁都能活。内心的平静与幸福最重要。

●你没做错什么，何必于心不安呢？你是维护自己的家庭幸福有错吗？错的人是她。难道把你老公让给她那样才是救她吗？像她这样的小三是该死的，抢了别人老公还要抢家庭，太没道德了。别离了。

●表面看，小三死和你没关系，其实是有直接关系的。你们夫妻把女儿送到国外，夫妇每年要有半年时间分居是正常的吗？这是你给了人家空间，才会有这种事情发生。不能把事情都推给对方吧？

●你老公只爱他自己，没有意志力的男人不要也罢。小三死了会比活着开心，她爱的人不爱她。

●你们三个人都有错：小三明知错还要错下去，结果丢了性命；你老公更错，没有好好把前院和后院安抚好，以至于使小三绝望；你虽善良，小三找你那么多次，可你并没有站稳自己的立场，小三才会一次次地威胁你，并导致极端的做法。但你也不必自责。

●你还是放弃吧,男人已经变成这样了,在一起还有什么意义,这个死了,但他还会有下一个,也许再死一个?难道你非得靠他生活吗？

●我曾同一个小三说过：你放眼看吧！你不是第一个，也不是最后一个，要是我今天和他离婚，改天就是你跟他离婚，如果我们真的要离婚也不是你小三来开口说。你是没有错的，你管她死多少次，这与你无关。

文中人名均为化名

他背叛我，我要不要举报他

他背叛我，我要不要举报他

徐昕：

你好！

如果不写这封信，愤怒和焦躁会让我崩溃，不是鱼死网破，就是离家出走。写了这封信，我估计你也不可能去得罪人给我一个明确的建议，就算让我发泄一下好了，请不要拒绝一个绝望主妇的唠叨。

我成为弃妇已经很久了但不自知，但直到最近才发现原来丈夫有“小三”。发现是很偶然的，过程很普通：丈夫在今年的情人节，也就是大年初一给情人订了一束玫瑰，花店打电话来核实接收人的电话———年三十家宴上喝得酩酊大醉的丈夫刚刚起床在冲澡，我帮他接了电话。一个女声连珠炮一样地说：“我是某某花店，某先生你送花的那个人的电话最后两个数字是20还是26，因为订单被水沾湿了看不清了很抱歉”之类，我愣了几秒钟，对方又快速重复了一遍，我一言不发地挂了电话，心跳加速。这电话号码肯定不是我的，花是送给谁的呢？我在丈夫手机通话记录里看到一个最频繁打进打出的电话的后两位是20，前面也对得上，名字叫胡××，很中性。我把号码输入我的手机，不动声色地继续看电视。电话又打进来好几次，等丈夫洗完出来，我也没吭声。他一看有很多未接电话，就借故电视这么吵，走到外间去打了。我的心在发抖，好啊，终于露出马脚了。丈夫进来装作很抱歉地说晚上有个同学聚会要参加，我也假装抱怨了几句，心里明白他肯定是要

去约会。等他傍晚一出门，我也出门找了个公共电话拨打了那个电话，电话的铃音是“欢迎你致电××局”，这不正是丈夫的单位么！我马上挂了电话，急匆匆回家翻出丈夫单位的通讯录，一个号码一个号码查，真的找到了对得上号的那个人，是一个科室的副主任。

我犹如五雷轰顶，瘫坐在沙发上。想起为了丈夫能顺利留在城市，大学毕业后我早早跟他结了婚。我爸爸又利用自己的人脉关系让他进了机关单位工作。靠着他自己的努力和我们家庭的背景，他的仕途越来越顺，终于进了局领导班子。原本他是很感激我的，说老婆是他的福星。可是近几年随着职务的变迁和应酬的增多，他渐渐疏远我了。有时我有怨言，他还打着官腔要求我低调，不要给他造成不好的影响。原来，他外面彩旗飘飘家里红旗不倒啊！我可咽不下这口气，这个忘恩负义的混蛋，我凭什么要维护他的形象？

刚好前两天看到一则新闻，说一个抛妻弃子的房产局长被老婆儿子举报，已被双规，受贿贪污的事情越挖越多。我心里暗暗叫痛快。别看你现在风流快活，等我收集证据（包括婚外情、行贿、受贿）后，也会叫你们吃不了兜着走！这几天我满脑子被这个疯狂的想法占据着，想象着他们的丑事被公开后的狼狈相，非常过瘾。可是，过瘾之后呢？他们身败名裂，我和孩子该怎么办呢？跟他离婚？让我们这出家庭丑闻成为大家茶余饭后的谈资？

徐老师，我知道大多数人知道这事都会劝我息事宁人，保全家庭。你说，我还有别的选择吗？

心灵毒药

心灵毒药：

你好！

你错了，我不会叫你息事宁人，相反，还很赞成你去收集丈夫的各种证据。等到他丑事败露，大家会在茶余饭后说：你看那个女人，结婚时对老公那么好，帮他留在城市，帮他进机关单位，帮他升职；可现在怎么变成这样，竟然带头举报自己的老公，女人的心啊，真是说变就变，太可怕了……

你肯定觉得很委屈，明明是男人先变心，所以我才这样的啊。可是古人说，不以物喜，不以己悲。他们说得倒是简单，可真要践行起来，你说咋就这么难呢？

当婚姻面临危机，你第一个想到的是纪检条例和枟刑法枠，却偏偏没有想到枟婚姻法枠，这件事说明，枟婚姻法枠的力度实在有限，或者反过来说，婚姻破裂对当事人造成的伤害，要远远大于婚姻本身。看了你的来信，我想搞纪检工作的人一定茅塞顿开，从中找到了工作的突破口———以后只要搞定官员背后的怨偶就可以了。只要人人都献出一份举报信，世界将变成美好的人间。

就算你的目的是为了报复而非出于社会公义，这也是无可厚非的，因为一切都在合法的范畴中，只要你觉得值回票价就行。怕就怕你日后反悔，懊恼不已；怕更怕你不是出于报复，而是为了要挟———“不甘心”三个字，已经分明写在了你的脸上。如果是这样的话，就只会让对方看清你的弱点，把自己置于更加被动的地位。要挟换得回一时的婚姻，换不回真实的感情。你一定可以找到更加体面的办法来解决问题的。

在你的来信中，我没有看到你丈夫的任何态度。即便出轨

证据确凿，你也应该给他一次辩解与和谈的机会。暂且放下你那些类似幻想的“疯狂想法”，跟他好好谈一次，再做决定也不迟。

最后，鉴于我一向是个守法公民，不得不冠冕堂皇地提醒你，如果真的找到丈夫的腐败证据，一定不能手软，切不可被亲情、友情、爱情所累。你有权原谅他感情上的出轨，却不能包庇他职务上的犯罪。

祝一切顺利！

徐昕

老公出轨，要不要告诉婆婆？

我收到一个读者的来信，她说：

“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。

我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。

婆婆说：“不论如何都会站我这边”。

可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”

我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。

别说“出轨”这种有悖道德底线的事实,就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。

我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。

卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。

譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。可是卢先生不是这样的。

他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。

他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”

但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。

我婆婆边择菜边热烈回应：

“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”

我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。

所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：

A。眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。

B。左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。

C。大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。

将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。

每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？

这是天性，比本性更强烈。

生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？

曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。

所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。

在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。

我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。

三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。

可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。

换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。

社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。

在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。

结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在再用家人的理念和标准去衡量婆婆。

曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。

如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。

这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。

离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。

婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。

婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。

婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。

所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。

不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。

在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。

老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。

天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方,造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。

所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：

原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。

在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。

嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。

嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。

婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。

像这种男人，要不要原谅他？

结婚12年，男人已经出轨3次了。第一次在孩子满周岁的时候，第二次在几个月前，第三次在几天前。

不过，三次，我都没有抓到捉奸在床的证据，也没有拍到他们暧昧的照片，只发现他们暧昧的聊天记录，所以，男人给我打马虎眼，只承认是言语上的，他拒绝承认身体出轨。

我想离婚，我提了一次又一次，他都不肯，我看在孩子的份上，原谅了一次又一次，我去找了律师，准备上诉离婚，结果连律师都劝我冷静，他觉得这种事情在男人之间很正常，只是你知道不知道而已，而且这种一夜情比找小三好多了，至少这种是没有感情的。我找的律师在律师行业算比较有名的，一直给人的印象都比较正派，有正义感，好吧，昨天我的三观被刷新了。

一路走来，走到今天，真的不容易，为此，我们也付出了大量的心血，一起为美好的生活而奋斗过！

当年结婚的时候日子过得很苦，很苦，我们熬过来了，今天在很多人看来，我们住着200平方的大房子，开着几十万的车子，有自己的事业，孩子聪明健康伶俐，一切一切都被别人贴上幸福的标签，好吧，几天之前，我也这么觉得。

凭心而论，我不丑，虽然不再年轻，但是我看上去比实际年龄小很多，身材很好，没有发福，还有一份看着算体面的工作，一年不下20W的收入，而且每年递增。在外我谦逊待人，在家照顾老人，抚育孩子，我真的觉得我不差，至少比很多人强。

可是我的男人依然抵抗不住外来的诱惑，在事发后，婆婆家亲戚要我原谅他，说男人都是这样的，有钱了就容易变坏！甚至有人还劝我，你看你婆婆听说你们要离婚，当场就血压飙高，送医院急诊了，你要为婆婆着想啊！

这事为什么要我想，这事为什么不是她亲儿子想，这是我的错吗？我为什么要一而再，再而三的原谅他？我为什么要如此地委屈自己？如果今天这个一而再，再而三不忠诚的人是我，他会不会原谅我？你们大家会不会像劝我一样，劝他？

离婚的话，我会损失50%的财产，尽管他是过错方，但是我只有聊天记录，不会被法院认可；但是我并不在乎，在乎就不会当初嫁个一个穷光蛋，何况我自己能赚，我想离婚后，我会比现在更漂亮，更自信，我想生活应该变得更简单一些，至少不用时常做福尔摩斯。

当然，我要经过6个月的等待期，法院一审不会判离的，因为他不同意，法院希望有缓冲期，我只能六个月后二审，二审基本都会离。

是的，我写这么多，或许我也在说服我自己，我害怕自己再一次被别人说服，因为我一些朋友也劝我不要离婚，然后再一次受伤。我相信分手我一定会难过，但是时间是最好的医生，一时的难过总比一次又一次的受伤好，对吗？

维情咨询师：

通常来讲，在婚姻里，对一个屡教不改的背叛者有两种方法：第一种就是重锤改变他。第二种，避而远之。而你采取第二种方法。

他已经三次出轨了，而且在不同时期，这很难被原谅。如果第一次经不起诱惑，算是意外，后来他改邪归正迷途知返了，或许还可能得到原谅。但是一而再再而三的出轨，而且连亲戚朋友都知道了，这是一个惯犯，这表明他已经毫无羞耻之心了，也没有悔改之意了。

不过，第二次出轨发生时间如此接近，你们的婚姻肯定出现了很多的问题，只是你没觉察到。因为，你没有给出出轨原因，连他们的照片也查不到，我也不好给你分析。但是有一点肯定，你忙于事业，给他的关心越来越少，他经济实力不如你，你又对他缺少监督，放任他自由，他就更容易出轨。

其次，你有没有想过挽回老公的方法，并尝试去努力过。如果老公出轨了，他想回家就回家，不想回家你就离婚，抱着这样的态度，夫妻关系很难亲密起来，搞不好就会分崩离析。

趁着他刚刚出轨，修复夫妻之间的感情也是可以的，这个时候，也比较容易挽回老公，就像那律师说的那样，一夜情，其实是没有感情的，比找小三要好处理一些。

但是，你要离婚也是对的，已经给了3次机会了，他还不知悔改。而且，你有自己的事业，能够实现经济独立，养得起孩子，不想受到再次伤害。

最后，当家庭在出现婚姻危机时，我希望大家不要一开始就想到离婚，这样会激发矛盾，先要找到原因，看是否值得修补，或者能否修补，硬是挽回不了了，再考虑离婚。毕竟婚姻不易，且行且珍惜吧！

老公性欲太强我要不要离婚？

老公性欲太强我要不要离婚？

网友倾诉：

我的男人是一个身体很健壮的男人，可是谁都不会明白就是这样一个身体健壮的男人让我痛不欲生。现在的我每次看他回到家中我都有一种想躲开的念头。

我和他经人介绍认识，我们的恋爱谈了有4年之久。我是一个很保守的女人，谈恋爱之初我和他不会像正常的情侣那样牵手走在马路上。因为我总觉得那样子自己会是一个很随便的女人。知道谈了两个月的恋爱我才同意他拉我的手。还记得他第一次牵起我的手时是那么的开心。

在交往后的一年之中我们两个人只有牵手聊天而已，后来时间长了我们才像正常人一样接吻拥抱。你可能觉得我是一个过于古板的人可是事实就是这样。我和他在一起一向是很谨慎的。

其实作为一个男人他也不是不想和我做那种事情，但是我的一再反对一直让他没有得逞。每次喝完酒他都会试图和我亲热可是我就是过不了自己心里这道坎。又一次我被他关在他家里，我看他真的很想，我也就狠心顺从了。但是当他要脱掉我的上衣时我还是吓得跑开了。

就这样在结婚之前我把自己保护的很好，去年我们结婚了。在新婚当夜我把自己给了他，由于是第一次真的很痛苦。不过想想我已经让他忍了几年到现在我已经没有理由拒绝他了。因此那一夜我尽量努力的配合他。

婚后的日子几乎每一天我们都要做那种事情。时间长了其实我就有一些反感了。总觉得这种事情是可有可无得事情。但是不知道为什么他的欲望却一天比一天强烈。每天他回家都要折腾一阵子，而我却越来越反感。

现在还是这样每次我看到他如饥似渴的眼神甚至都有点害怕了。考虑了好久我决定我不要再这样了，总觉得自己是在受折磨。我想和他离婚但是我又不知道该怎样和他开口？你说我到底该怎么办？

回复：

你可以算作是一个婚姻的受害者吗？其实你的婚姻还算是很幸福的。最起码没有收到来自外界的威胁。

每个人都有每个人的性格，你可能就是那种对感情有爱说不出的女人吧？或者是那种性欲望比较冷淡的女人。我想是男人都要有那种想法，你的丈夫需要也不过分。只不过你的丈夫对这方面的需求更加强烈一点。

我觉得你没有必要因为这样的事情就想到离婚。有很多人因为无性婚姻都很烦恼，但是到最后他们还是坚持下来了。你其实很幸福，只不过是和别人正好相反罢了。这些事情我相信会有一个办法解决掉。你不妨找你的男友好好谈谈，每个女人的身体都是有一定限度的。让你的男友适当的节制一下也是可以的。我想你的男友会理解你。

还有我想你和他谈了四年的恋爱你对他一定是有感情的。因为自己丈夫欲望过剩而提出离婚实在是有一些勉强。我希望你能够再三考虑，我也希望你可以幸福！

我要不要给孩子找个爸爸?

我要不要给孩子找个爸爸?

Q

貌似《爸爸去哪儿》之类的节目越来越多了呢，现在的媒体啦舆论啦，都在说爸爸对孩子成长的重要性，让我这个单亲妈妈心生忧虑。

我的孩子2岁了，是个男孩。我有稳定个工作、收入也较为可观，有能力带孩子。我每天在工作、孩子、家人和朋友之间忙碌，不用处理复杂的婆媳关系，也不用考虑男人的心情，孩子可爱健康，我可以有自己的朋友圈，觉得生活很充实，未来也很有希望。即使一辈子这样我也觉得很幸福。我也有能力把孩子举过头顶，让他坐在我的肩膀上，能做的我都做了。

可是，我的家人和朋友都劝我再找一个。闺蜜们常常劝我，说这样下去，孩子会缺少父爱。我也看过一些心理学方面的书，知道父亲对孩子的重要性。

现在的问题是，我真的不太想结婚，有点迷茫，我怎么做才能同时扮演好父亲和母亲的角色，让孩子都不缺呢？

亲爱的香蜜：见信好。

每个孩子缺的东西都不一样。

有的孩子缺爱，

有的孩子缺钙；

有的孩子四肢不协调，

有的孩子天生活蹦乱跳。

只要你的孩子不缺心眼，一切都不是大问题。

不是有个笑话嘛，

小时候我妈常忧愁，我未来是该上清华还是该考北大？

等我长大后她才发现：是她想多了。

不还有个笑话嘛，

我妈总教导我应该飞得更高，

可她忘记了虽然遗传给我两只膀子但我们早进化成了鸡。

所以，你不会是完美母亲，TA也不会是完美孩子。

“顺其自然”“尽力而为”，比“完美”靠谱的多。

我贫半天嘴，就是烦你这样的人，干嘛把自己人生的难题，推到一个对世界还懵懂的孩子的身上呢？

“父亲”这个词有两重意思：

一是给了受精卵让TA从细胞变成灵长类动物的那个男人；

还有是和TA母亲相亲相爱，给TA家庭温暖和正确人生观价值观的男人；

如果这个男人无法和TA母亲相亲相爱，乌烟瘴气的家庭氛围，憋屈的母亲情绪，没完没了鸡毛蒜皮的争吵……这些真的是人生正能量？还是在给孩子的完美世界进行“脱敏”？

而能给TA人格指导的人，除了爸爸以为，可以是一个好老师，一个干爸爸，一个幽默的舅舅，一个慈祥的外公，一个儒雅的钢琴老师，一个彪悍足球教练……

每个人来到这个世界，都自带一碗饭。能给TA一个自给自足的人格，比很多东西都重要。

我们最终要学会的，是不把自己人生的问题推给别人。有爸的孩子能长大，没爸的孩子同样要长大。反正缺憾已经存在，现在他更需要的，是有一个智慧、自强、不抱怨自己人生、不惶恐母子未来，能给他做出优秀榜样的坚强母亲。

所以，如果想再结婚，也认真的请找一个你爱的并爱你的人，而不是为孩子委曲求全。请你继续加油！

妍妍

要不要和男人暧昧

最近收到一封粉丝来信，说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生，他对自己很不错，做了很多事情，自己也对他挺有感觉的，但交往了3个月，对方一直没有表白，其实自己一直在暗示，但这个男生还是没有任何动静，可两人明明已经超出了友情，但什么就是走不像爱情呢？难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗？

其实在正常情况下，一个男生如果喜欢一个女生的话，会不在乎一切后果奋起直追，假如没有奋起直追，那很可能是不喜欢，但若是表现出一副关心的样子，而没有明早两人的关系，那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生，其实是喜欢你的，只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度，而他本身也比较花，不想承担责任，于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力，其实上他的付出甚至没有你的一半，只不过在你看来这个男生做了足够多，这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生，不愿意挑明关系，明白就是只想获得自己的权利，但不想履行义务，换通俗的话语说就是：不想为你们的关系买单，只想免费试用。

这就意味着，对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法，有免费的午餐吃，干嘛非要花钱呢？

所以，不要和男生玩暧昧，女生的青春很短，而且恋爱中（错把暧昧当恋爱）的姑娘情商真的很低，男生的黄金时期很长（20-45岁），但你的最佳恋爱时间很短（20-27岁），你真的耗不起！不过假如你有强大的心脏，可以想到和他玩暧昧，在相处过程中，逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱，那就果断的切断暧昧关系，避免玩火自焚，不再和他联系，找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。

做人到底要不要省钱？

糊兔兔问：

有人说你怀着怎样的态度去生活，生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成，而我们在面对物质生活和精神世界时，到底该做出怎样的选择？比金钱更重要的东西是什么？

张皓宸答：

活了二十多年，见识过髙山流水，片面懂得什么是真的快乐，会有觉得时间不够用的时候，也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报，因此觉得，比金钱更重要的是……很多金钱。

我不是一个视钱财如命的人，但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西，而且随着欲望不断升级，对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。

很多人说金钱买不到时间，但其实没钱的时候，我们最会花时间，花时间用最省钱的交通工具旅行，花时间为几块钱的事跟别人讨价还价，花时间愤恨为什么世界存在不公平，而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。

如果有钱，可以省去很多用掉的时间。

也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由，但很不幸地，这些东西都是建立在经济基础上的，它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础，确实能帯来无限的自信，机会，相对意义上的自由，不一样的爱情，更好的健康。你可以否认，那是因为你还在成为有钱人的路上。

生而为人最悲惨的，就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则，但很庆幸地，我们因此而活得有目标，能在犯选择恐惧症的时候，大声对自己说，我不选择，因为这些都可以是我的。

爱钱并不可怕，坦坦荡荡，光明磊落，它不是什么见不得人的事情。关键是要知道，如何努力才能获取它，把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。

因为，人使钱变得“万能”。