【www.qg13.com - 七年情感语录】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的我们恋爱七年，结婚三个月，他开始和别人暧昧，欢迎阅读与收藏。
老师您好！
我和我老公恋爱七年，结婚五个月，可是前段时间我无意中发现他跟他的一个新女同事有暧昧！
他是一个比较闷的人，有点内向。这是我认识他以来，第一次发现他对其他女生那么关注。我问他，他不承认，说是我想多了，还说我如果不喜欢，他以后都不跟别人聊天了，不看别人的空间朋友圈了。
这么多年，我还算比较了解他，他能对一个女性这么上心，互动这么频繁，肯定是动心了的吧！我们结婚才三个月，他就跟人家暧昧上了，回到家里还能对我表现出很恩爱的样子！我忽然觉得看不透他了，我没有办法做到像从前一样相信他。
我问了他他不承认之后，我好多天没有理他，他也从来没有主动去找我把这事情说开，就好像这件事情不存在一样，我忽然有了趁现在没有孩子，想离婚的念头，我该怎么办呢？
情感咨询师 周劲松：
你和爱人经历了七年的相恋，修成正果走入婚姻，相信在这七年的恋爱过程中，你们有足够的亲密和承诺才决定一起进入婚姻。
新婚三个月，丈夫对其他女性的关注，使你非常烦恼。在你看来，丈夫关注新来的女同事，对这个女同事前所未有的上心，就是对她动心，就是对她暧昧。关注别人就是不爱你了，你开始对丈夫的行为进行消极诠释，这让你感觉非常糟糕。
当你觉得丈夫跟别人暧昧了，就会从他的行为中看到可疑。人的思维有自我求证的特性，当你觉得有问题，它就越来越像个问题，你会不自觉的从丈夫的行为中读出各种消极的含义，把他的无为之举解读为伪装，信任就这样逐渐被破坏，关系开始被疑虑所蚕食。
对丈夫行为的消极诠释，引发了你内心的焦虑，你忽然觉得自己看不透他了，无法像从前那样相信他，甚至生出逃离关系的念头。从这可以看到你的防御性悲观和对他人与环境的控制欲，非常害怕成为弱者或处于弱势，对不确定性难以忍受。
离婚念头的背后，隐藏着害怕被抛弃的恐惧，因为太害怕分离，索性主动逃离。这种用悲观和怀疑来躲避内心的恐惧的方式，类似于因为害怕死亡而自杀。防御性悲观呈现出来的状态是，在过去的情境中获得过成功，（你和爱人恋爱结婚），但在面临新的相似的情境时（你的爱人关注别的女性），做最坏的判断并反复思考事情的各种可能结果。当关注点放在各种可能性上，努力的方向会给事情带来转机。
消极诠释一旦开启，消除起来比较困难，因为事情不是黑白分明的，有着真实的模糊性，有时怀疑是合理的，对方可能的确有暧昧之心，也可能是你在无中生有。所以，两个人的沟通和交流就变得重要了，积极的情绪沟通和表达将有利于你们关系的维系与稳固。你可以坦诚将自己内心的忧虑告诉丈夫，看他的反应并告知你的底线。他在婚姻中与其他异性往来，要给出一个让你认同的理由。
积极的情绪沟通要比发起冷战更有助于问题的解决，所谓问题不过是对自己处境的担忧，你不能指望着用冷战（不理他）的方式，让一个内向而且有些闷的丈夫主动来消除你心中的疑虑。暗地里较劲，只能加强对方的防御和躲避。主动表达自己的感受和期待，将获得对方的回应并深化彼此的关联。
那么，如何判断丈夫的反应是否值得信任，什么时候需要对丈夫的反应持审慎态度，以免盲目信任给婚姻带来隐患呢？
首先，把丈夫默认设置成他是可以信任的，因为没有信任，一切都是问题，好意也将被曲解；
其次，通过你们之间相处时他的诚实度，他对你的透明度，以及他在你们关系中的守诺与担当来考量他言行的可信度。
还有一个更重要的指标是看你们两个人关系的连接，他可以不把你的需要放在他的前面，但他会考虑你的感受和需要，愿意通过改变自己的行为让你感到舒服，这意味着你们的幸福是彼此相联的。
当你们两个人都愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就在你们的关系产生作用，这时你们的相处是轻松的，愉悦的，两个人在在关系中均收益最大。祝福你们！
幸知在线高级情感咨询师 玛丽：
从你的留言里，我看到了你因为你老公和女同事暧昧，使你现在开始怀疑老公对你的感情是否真实可靠。虽然你得到老公否定的回答，但是你内心中仍然无法平静下来，这时你想到了离婚。
当我们的婚姻中出现问题时，首先我们不是想着用离婚来马上结束这段婚姻，战胜婚姻中由不信任产生的恐惧最好的方法：是夫妻双方在问题还是很小的时候，能够重视和面对矛盾，共同讨论并解决问题而不是逃避。离婚只是暂时斩断我们这段关系，但是问题还在那里，如果你再次踏入婚姻，那个问题还会困扰着我们。
也许对于你来说，你不解的是，一是你们恋爱了七年，才结婚三个月他就和别人暧昧，他怎么可以这么无情无义，他是否值得你托付呢？二是，你都和别人暧昧了，怎么还可以回家对我那么恩爱，你好虚伪，到底你爱的人是谁呢？
这些不解看似都是暧昧惹的祸。你老公和别人有了暧昧关系，但是他也强调了如果你不喜欢他和别人聊天他以后都不跟别人聊天了，认错态度很好。可是你确希望他“坦白从宽，抗拒从严”，一定要解释清楚你才可以放心。但是他的解释真的可以使你彻彻底底相信他吗？也许你那隐隐的担心老公不爱你的背后也许有太多的对婚姻的疑惑，和你对这段婚姻的信心不足，才会当婚姻一旦出现风吹草动的时候，你哪些不确定的恐惧就会无限的放大，才会那么需要他的一个解释来平复你对婚姻的焦虑，我不知道这是否和你的过往经历有关，这需要我们共同讨论。我可以肯定是你老公现在并没有实质性的出轨，问题没有你想象那么可怕，你们的关系是可以通过你们有效的沟通解决的，不一定要选择离婚。
当问题发生了，尤其对于婚姻中不忠行为都会让被伤害方产生对对方的不信任感。我们往往会被这种负面情绪所左右我们的理性判断力。我们会不由自主的朝最坏的打算想，这时更需要我们冷静下来理性分析。因为暧昧的问题产生的原因有很多种，也许是因为你老公最近工作压力很大，他想找一个出口来排解压力；也许是你们婚姻中真的出现了一些问题，让他想通过另一个女人来提高自己的自尊；也许他只是无聊，只是随意的和同事开开不伤大雅的玩笑，到底真正的问题是那个呢？但无论问题是什么，都有它解决的方法，而且夫妻双方会在共同面对和解决问题后更加了解和信任对方，婚姻反而会更牢固。
通过冷战方式解决问题，只会让两人的心越来越远，只有真正理顺问题前因后果，是找出问题所在，夫妻双方各自做一些适当的改变，才会赢得双赢的局面。
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我和前夫离婚三个月了。我很爱他，想和他复合
我尝试了很多办法都没有用，最后找到了你，可以帮帮我吗！我和前夫离婚三个月了。我很爱他，想和他复合。他当初离婚的理由是我既上不得厅堂又下不得厨房，而且控制欲还太强一直粘着他。离婚以后我怕他烦都不怎么联系他，但是我们会互相为彼此的朋友圈点赞评论的。但是这几天他完全不理我了，我发的朋友圈他都视而不见，是不是他已经下定决心要和我彻底断了呢？我该怎么办啊？
有句话叫以不变应万变，但这句话在感情中却并不适用。俗话说得好，婚姻是需要经营的，为什么要经营你想过吗？那是因为双方来自不同的家庭，自然需要不断地适应新家庭里面的环境，应对需求，解决矛盾。既然他曾经给你提过要求，需要你的改变来配合这个家庭的需要，可你却一直没有引起重视，自然也没有太大的改变。那在离婚后三个月的时间，你发了朋友圈，他知道你的意思，为你点赞评论就是在让你适应身边没有他的日子，可你却没有好好利用这样一个他高度关注你的机会抓住他，白白浪费掉了，那他对你的耐心和兴趣也会逐渐变淡的，特别是当他遇到不黏人还能料理家庭的女人，那你还有什么优势可言吗？眼下还没到追悔莫及的时候，而是应该好好为自己打算打算，如果你还想要挽回他，那你只能抓紧时间在专业的指导下尽全力弥补；如果你觉得大势已去，自己也不想挽回了，不妨让自己放松下来，总结这段婚姻的经验，为自己未来的幸福做好基础准备。
和他一起感觉很累，三个月感觉是撑过来的
您好！我26，中学老师，在小县城生活。男朋友比我大几个月，村官，平时还做生意，人比较有才，算是比较上进的年轻人。不过他家庭条件一般，有车无房。我们相亲认识，目前交往三个月，感觉一直很累，觉得他和我在一起只是觉得我适合结婚而且他也不怎么喜欢我，对我也不怎么好。一起那么久除非有事打我电话，一般他不会电话和我聊天，俩人联系平时就是依赖微信，即使我生病了他也只是微信说让我多喝水，电话也没打。我和他闹很多回，他就只说他不喜欢打电话。他也承认自己以前受了伤，对爱情没什么期待，也不会照顾关心人。可是每次他参加朋友聚餐都喜欢叫我去，而且介绍给别人我是他女友，可是我不喜欢应酬，他的朋友很多，他也很重视和朋友间关系。他认了很多干妹妹，我问他他只说她们没什么。和他一起感觉很累，三个月感觉是撑过来的。现在他也觉得我没意思，总和他闹，他也不会为我改变什么，我觉得自己对他是可有可无的存在。我们还要在一起吗，现在我很迷茫，不知道未来会怎样！
既然跟他在一起这么勉强，为什么还要在一起呢？恋爱是因为两个人在一起很开心，才要去谈的，而并不是因为想要结婚，两个人就将就的在一起。你并不能激发起男人对爱情的渴望，你们只能一直这样下去，就算结婚，婚姻幸福感也不会很高！
结婚6个月，他就和他妈住去了
老师：
您好！我现在的心情真的糟透了，特别想离婚。
刚结婚6个月，婚前他对我特别好，不能说百依百顺，也差不多，自由恋爱谈了1年，几乎每天都见面，晚上还聊电话，自打结婚以后（跟公婆一起住），就感觉他对我不一样了，根本就没有激情，晚上都是我自己在屋里看电视，他在那屋陪他妈看电视，聊天。动不动的就让我回我妈家住几天，说的好听怕我想家，其实我妈家跟他们家离的不远，我不明白为什么老让我回家住。
现在我们搬出来了，离双方父母远了一点，我每天上班，他工作自由，白天就跑回他妈家工作（网上工作），晚上我们一起回家。我说，我们新家装宽带，这样他就不用跑那么远了，他不同意，我一直很纳闷原因。搬到新家不久，我们又开始分居，还是照他的安排，各回各家，各找各妈。我很奇怪，都在同一个城市，两口子居然能分居住，他是不是心理上有什么问题。
每天中午我就问他，今天晚上回不回去住，他说不一定，得给人家回邮件，我说如果每天晚上都给人家回邮件，那晚上都不用回去了，他嫌我烦他。现在他跟我在一起不是说他妈怎样怎样就是他姐怎样怎样，我说你就不能说点别的，他说，那还有什么说的。
结婚的时候，同事都羡慕我，说我找一好老公，但结果却是这样，我真的很郁闷，我现在每天住我父母家，他住他父母家，大约1周见次面，甚至见不到，也不打电话，我感觉我根本没有结婚，连恋爱也谈不上。这段时间满脑子就是离婚。
我承认我也有许多缺点，但是我一直在努力做贤妻，但是他处理的这些事情，让我心里很不舒服，这根本就不算两口子。
他这人口才比较好，吵架一般我也吵不过，他无礼能挣三分，就算把我的想法告诉他，他也不会改变。
老师，类似这样的事情还有很多，您说，我有必要跟他过下去吗。
姗姗姗姗
姗姗姗姗：
相信稍微懂点儿心理学知识的人都会说，你嫁给了一个恋母情结严重的男人，而且我相信你在来信中已经非常强烈地暗示我你这方面的担心了。其实人的记忆和表达都是有选择性的，当你很委屈的时候，或者很痛苦的时候，你的语言就充满了倾向性，比如看过这个来信的很多人都会非常同情你，并把问题归结于你的丈夫，甚至会劝你干脆离了算了。
但是我偏偏关注到你表达的两部分（黑体标注），第一部分是婚前你们的沟通良好，第二部分是你说你有很多缺点，但这两部分都是一笔带过，你想强调的是你的丈夫多么不可理喻，甚至他的妈妈如何是个“控制狂”，你希望我支持你，安慰你痛苦的心，让你得到慰籍，并确认自己是个受害者。但是你即使到了最后一句依然犹豫地问我：是否还需要和他过下去，你天天想离婚，但婚却一直没有离，为什么？
也许我们可以改一下你的问句：如果和他过下去，我该怎么做？
你该怎么做呢？我建议先从你一笔带过的两个部分说起：你们婚前沟通良好，为什么婚后一切都变了？只是因为婆婆的原因？还是因为你们在婚后无法适应与他的爸爸妈妈一起生活？你和婆婆都发生了什么事情？当他从陪妈妈看电视到发配你回娘家到最后的有了新居还要分居，你们都是如何交流的？在婚前，你们的沟通是什么样的？在婚后又是什么样的？
说来说去，其实就是一个问题：很多时候，我们所谓的沟通只发生在没有利益冲突的时候，其实那时的沟通是一种自然状态，是无需努力就可以做到的，或者你的努力也是一种享受；但真正的沟通是发生在两人发生冲突，意见不一时的时候，很多婚姻是毁在这个地方上，而不是什么恋母情结或者恋父情结或者婆媳关系，关键在于问题发生时，你们能否作为一个团队一起解决这个问题，所谓夫妻本是同林鸟，事到临头各自飞，不是问题将夫妻俩分开，而是夫妻俩在问题前不能协同作战，最终被问题打败。
你最后说了你在和丈夫沟通过程中有一种无力感，感觉他能言善辩，而且说“就算我把问题告诉他……”,“就算”是什么意思？是一种假设吗？那么你到底跟他说过你的想法没有？是说了没有用，还是没有说就先否定了这个努力？如果是后者，是什么让你绝望？
我想说的是，如果你不在沟通方面进行努力，你们离婚几乎是百分之百的，没有多少人可以忍受这样的婚姻，你们的婚姻中有太多谜团，比如他为什么变了，你为什么无法表达自己，保护自己？为什么你认定他无法改变？是什么让你允许他这样对你？这些是要靠沟通来解决。
你要问，如何沟通？其实很简单，说实话，表达真情，树立规则和游戏规则，保护自己的边界。这些都是干巴巴的，你也可以在各种心理自助书籍中看到，但是我想告诉你的是，其实这是一个习惯的养成过程。这个习惯之所以难形成，是因为在沟通中，你已经有习惯的姿势，比如你在和他沟通的时候是没有平等的地位的，他是强势的，是可以随意安排你到什么地方去的，你敢怒不敢言，或者采取了顺从的姿态，这些在亲密关系的姿态都是因为你一直以来学习到的和你关系最近的人相处的模式，这个模式首先要被打破，然后才能树立起新的姿态，你才能直起腰，表达自己。
如何改变模式？首先要改变你对自己的认定，如果你认定自己无法离开其他人而生存，你必然会是妥协的；如果你的价值观来自他人的评价，那你必然要讨好他人；如果你对自己的定义是消极和卑微的；你必然会轻易牺牲掉自己的利益来满足他人；如果你认定自己无法主动做事，你必然会听松他人安排，以把自己的责任归于他人……
然后你才能知道如何活出自己的人生，你才能树立一套保护自己乃至发展自己的行为模式，你的人生才能过得顺意畅心，心想事成。
结婚七年， 跟老公找不到共同话题？教你三大招
蓝心:
结婚7年，一儿一女，感觉跟老公除了孩子以外，没有其它共同的话题聊。他喜欢看小说，偶尔玩玩游戏，我喜欢美容护肤这方面的。
我们之间发生矛盾，他总是保持沉默，而他不说话我更生气，导致恶性循环。但是我主动说话了，他也会理我，像没事人一样，但是我会气得半死。
应对这种情况，我该怎样做呢？希望得到老师的解答，谢谢你们！
幸知在线学员-贝加：
男人在吵架后不说话，无非有三种原因：
①继续刚才的话题，你们会继续吵下去；
②停止话题说新话题，你根本不理 ；
③哄你，不但哄不好，还会被你批斗，又开始吵架。
于是选择沉默。沉默了干么呢？和女人不一样，女人沉默往往是在生闷气，男人沉默往往是在等对方消气。
这也就是为何一旦女方主动说话，男方就会理会。因为在男人看来，女方主动说话意味着女方气消了。既然你气消了，那么，我们就继续生活吧。
男女有个区别：男人的情绪消失的快，而女人的情绪持续时间长。这也是为什么很多女人抱怨“晚上吵完架，女人还在那里各种落泪各种心塞难过，床那边，她的先生已经呼噜声四起了”。
说男人是完全没事的人，也多少有些冤枉他们。所谓“没事”，只是这件事对他造成的负面情绪去得快，而吵架的内容对他们造成的影响其实还是有的。
比如，他说了一句话惹你生气了，大吵一架。他很快好了，你还是在生气。但是在他的内心，其实也会有变化，比如他会考虑，以后不和你说这类话了。
吵架的时候，女人相对比较感性，更加指向感受表达。而男人的思维比较理性，更倾向于问题解决。所以，男人关注结果，女人关注过程。
女人们往往力图把自己的感受传达给男人，然而，不幸的是，由于我们中的很多人从来都分不清楚什么是感受，什么是评判，所以感受的传达过程中往往被演绎成了指责。这也是为什么男人不愿意来理解女人的感受。
男人不是没有感受，而是他们理性的大脑告诉他们，吵架的时候，并不适合谈各自的感受，因为无论谁对谁错，能够发展到吵架，每个人的感受都是不好的。谈感受，势必演变成“你说我伤害你，我说你伤害我”的一场拉锯战。
所以，真正的吵架，很少是因为具体事情，而是因为事情引发了双方的不良情绪，从而扩大了事态。这个时候，女人往往非常在乎是非对错，因为在她们内心深处，有意无意地觉得，好像只有男人承认错误，才能承认伤害了我的感情，才能理解我的感受。反过来，为了让他理解我的感受，就必须让他承认他错了。于是吵架扩大，几乎变成批斗。
而男人不一样，多数男人并不愿意流露自己的感受和情绪，即使在吵架过程中他们的感受也极不好。他们更善于解决问题，所以，既然感受是由事件引发的，那么他们往往会第一时间结束与该事件有关的话题或争执。“不就是这么个事吗？你不喜欢，我以后不做就是了”。
所以，事情过去了，男人很快就从事情走出来了，但是女人还在回顾刚才的情绪，继续加工感受。男人觉得你这么说咱就这么做，女人觉得“你必须理解我为什么这么说”。
这也是为何女人在吵架中显得更受伤，因为她们经常不知道从吵架中获取实际利益，而是从吵架中争取感受认同。
吵架，也是一种沟通方式，男人侧重结果，是目的性动物，所以他们会利用吵架达到一个结果，也就是得出一个双方都可以接受的做法，把这种沟通结果变成实际可操作的具体行为体现出来。而女人只盯着“你要理解我，你要爱我”。
总之，男女吵架心态不同，出现分歧也正常。
那么，分歧无法解决的时候，或者有关事件的分歧已经解决了，你嫌他不干家务，他承诺以后帮你洗碗，但是女人还是不解气，怎么办？男人只能沉默等你消气。然而，多数女人都希望自己的伴侣可以哄哄自己，而不是不理不睬任由自己生闷气。怎么办？
告诉你几个方法：
一、诱敌深入法
① 关系状态好的时候，告诉他：其实我们吵架后，我特别希望你主动和我说句话，这样让我觉得其实你还在关注着我，没有留下我一个人独自承担。
好了，下次吵完架先生说“中午吃什么”？你在心里骂了几句娘，“吃个空气，老娘还在生气呢！”，没有搭理他。
先生说：“你不是说吵架后让我主动和你说话吗？我主动说话你又不理我”你心中万马奔腾啊，“我他妈让你说这话了？”
② 继续沟通，要让你的先生知道他的主动行为是有帮助的。
“其实吵架后，你和我说话我心里还是开心的，只是坏情绪散去的很慢，我也不想这样，我想你知道，哪怕我不说话，我都知道你在关心我，会对我的情绪好转有帮助的。”
“我情绪坏的时候，根本无心关心你吃什么，以后你可以说，比如亲爱的，别生气了啊，伤身体，好吗”？
知道吗，男人需要教，你不教，他根本不知道你需要什么。只说你需要什么还不够，要告诉他该如何做。更重要的是，当你的先生照你说的做的时候，一定要鼓励他。
比如下次他真的说“老婆，别生气了，毁身体”。 你不能还是一句话不说，或者又开始吵架。你应该回应“我知道，谢谢你，我还是需要一些时间来调整，调整好了我找你”。
只要男人愿意做，哪怕是你说一步他走一步，也说明他愿意为你们的关系努力。先把之前吵架的分歧放在一边，让彼此还能感受到对方的在意，在情绪好的时候，再慢慢沟通事情。
二、最高级的一招：人至贱则无敌。
其实，对于这种“吵架后不说话，但是只要女人主动他就理会”的男人，和吵架后冷战妻子的男人不一样，他们并非冷战妻子，他们只是在等待妻子消气。一旦消气，他们马上愿意示好。
他们之所以这么做，可能是原生家庭经验，也可能是作为妻子的你，以前确实是太难哄了，给十个台阶也不下，更大的可能是他比你还要羞涩表达，更要羞于低头。
这样的男人，并不打算和你大吵大闹，他是极其愿意与你和好的。所以，这个时候，主动走近他结束争吵的女人，最合他们的胃口。
有些女人会说“哼，凭什么让我主动”？其实，主动不等于道歉，不等于承认错误，主动只代表“我愿意结束战争”。说“至贱”其实是“高姿态”，高姿态的女人打心眼里惹人爱。当然，配合小女人更惹人爱。
三，如何高姿态+小女人呢？主动+小要求！
一般情况下，女人一主动，上帝都发狂，先生基本扛不住。在对方也弱下来的时候，玩一个小女人的娇蛮，“但是刚才我的胃受了气，气不顺，需要吃根哈根达斯，你买的冰激凌才好”。提一个小要求，顺便俩人一起去买根冰激凌，感受一下爱意浓浓。
这里注意，是小要求。有些女人以前问我，“我按照你说的做了，我让先生给我买衣服，他照样不买。”买衣服！My GOD，你知道对于有些男人而言，给女人买衣服有多难吗？
此外，小要求偶尔一次就可以了，不用每次都这样。
夫妻战争是最大的家庭内耗，谁都不愿意发生，发生了，谁也不希望持续。毕竟，情绪劳动比脑力、体力劳动更要费心劳神。
也许，从你的主动中，你的先生也会慢慢感受到“原来快速结束争吵，可以带来这么多的好处，比冷战一天舒服多了”，那么，如果你的先生偶有脑袋抽筋，主动示好或道歉，千万别摆架子。因为对于不主动的先生而言，这是一种新的尝试和试探，就如同刚刚萌发的希望小苗，不要让它夭折。让他觉得“哄你”比“和你吵架”容易多了，关系就进入良性循环了。
当然，所有的前提是你要有一定的情绪控制力，以及有目标感。至于共同话题，爱思考的人总能找到可以聊的地方。而不是他玩游戏你也玩游戏，他看某书你也看某书。不动脑子，再看同一本书也不能成为共同爱好。
怀孕七个月，他在外面找倾诉对象，怎么办？
怀孕七个月，他在外面找倾诉对象，怎么办？
忆慧
我和他结婚八年的时间，有一个儿子。原本计划就要一个孩子，又担心将来他一个人，没有兄弟姐妹孤单。我们还在考虑要不要二胎时，我意外怀孕了。事情到了这个地步，我决定生下宝宝。由于年龄的问题，怀孕之后，我身体特别疲惫，情绪也不好控制。距离预产期还有三个月，我却发现了老公的一些异常。
他经常抱着手机不放，我跟他聊天，眼神依旧在手机上游离。趁他不备，我趁机夺走他手机，微信上，他跟一个女人打情骂俏，没等我细看，他反应过来抢走了手机。凭感觉，我觉得他出轨了，至少在精神方面有出轨的迹象。我警告他，不要乱来，否则我随时打掉你的孩子。我的恐吓还是有些作用的，他脸色变得很差，解释说是一个网友，倾诉对象而已。
我将信将疑，抚摸着肚子里的孩子，我没有继续问下去。为了孩子，我不想动气。不问不代表我不追究，只是在暗地里偷偷观察他。他的手机我能触碰的机会很少，他不让我动它手机，说很多客户在里面，不方便给我看。那次他去洗澡，手机在枕头边上，我抓住机会点开手机微信，小心翼翼的找他出轨的证据。
我看到了他和一个女人的床上视频，当时，我完全蒙了。自尊心强烈的受打击，一连串问号从脑子里冒出来。为什么要背叛婚姻？我哪里对不起他？我肚子里的孩子还要不要生不生？他洗澡回来后，看到我拿着他的手机发愣，似乎明白了什么。一阵紧张，匆忙从我手里面拿回手机，一通解释：“无论你看到什么，都是恶作剧，真的没有出轨。普通朋友而已！”
普通朋友能在床上拍床照，简直笑话。男女有别，他不懂这个道理吗？这次我接受不了他的行为，打算跟他离婚，打掉孩子。小家伙似乎听到了我的心声，小脚丫踢了我好几下，似乎在抗议：自己是无辜的。我心里好难过，大儿子快六岁了，离婚对孩子的伤害也不小。未出世的孩子，人生还没有开始，就过单亲家庭的生活吗？请老师指点一下，我该如何走下去？
维情咨询师回复：
你好。没有人能够保证，婚姻一辈子不出问题。面对婚姻的问题，我们如何解决是关键。离婚虽是一个简单而又快速的解决方案，可离婚后的一系列问题，我们又该如何处理呢？千万不要在情绪不好的情况下，做任何决定。冲动下的传递到大脑的想法，大多都是错误的。给自己一个冷静的空间，思考一下，你们的婚姻到底哪里出了错！
建议你们好好谈谈，已经坚持了八年的婚姻，而且现在还有了孩子，离婚会将孩子推到很无助的地步，或许会影响他一生。让你考虑孩子，不是说为了孩子去凑合你们的婚姻，关键还是要看你对丈夫的感情是否存在。你现在有孕在身，不宜动气，放松自己，冷静之后再作打算。
我爱了老师七年，向他表白他却退让了
我爱了老师七年，向他表白他却退让了
叮当：m+不是说女追男隔层纱么？我暗恋一个人七年了，他是我的高中老师，或许因为知道我不是他喜欢的类型，或许在大学里耐不住寂寞，总之大学里被学长的好感动了，最后谈恋爱了，而且一谈便是四年。如今毕业半年，因为工作和距离的问题，我跟他分手了。我所经历的这些他都知道，而且前男友也知道我跟他在一起的四年里心里一直有我们高中老师，总之之前一直都是很纠结的关系。
前段时间跟他表白了，这七年我能感受到他不讨厌我，但表白后他便开始对我冷处理，感觉我能做的努力到此结束了，但又不想失去。如果他明确拒绝我，我会退回朋友的位置，我真心希望他幸福，但他没有，我想争取，又很无力，无计可施。该怎么办才好？
幸知：女追男隔层纱，是鼓励女孩子去主动追求自己想要的幸福，但并不意味着所有的追求都可以以幸福结果为灿烂收尾。你暗恋老师七年，从懵懂的少女时代，到进入职场工作，这段年华是女孩子成长最快的岁月，也是最易变的岁月。
你以为你还爱他，不过你是真的爱他吗？最易变的莫过于少女心。你跟你的学长谈了四年恋爱，这不是对高中老师的背叛。与其说你是爱他，不如说是情窦初开的暗恋。沧海桑田，每个人都在成长，你爱的不过是青葱岁月的一个影子。这个“很纠结的关系”似乎也不是三角恋，就好像你有男友，心里又同时住着一个影视明星一样。我相信，你和前男友的分手有相互间的原因，与高中老师没有关系。
你以为你还爱他，可他还是他你还是你吗？作为老师，想必都不会讨厌喜欢他的学生。但是在这七年里，他是不是有了自己的家庭呢？你的表白有可能让他觉得你在影响他的生活，所以冷处理也是顺理成章的，这其实就是一种明确拒绝。你所谓的努力，除了表白之外，更多是自己心底的纠结，并非是对他做出的努力。
在内心最柔软的角落，安放他和属于你的青春年少，不要在现实中再做无力的争取。尽快走出来，找到真正属于你的爱人，好吗？
在一起七年，分手两个月，断联合适吗？
在一起七年，分手两个月，断联合适吗？
问：老师好，我的情况是这样的:拍了七年，分手两个月多了，分手前一段时间就觉得他特别忙，而且给我感觉怪怪的，后来因为发现手机里他和别人暧昧，后来我跟他吵…就这样分了现在他跟那女孩子拍拖了，两个月前有发微信让他回来拿东西，他没回来也没信息说东西怎么处理…只有每个月月头我会发信息跟他要房租，他会不说话直接发过来给我，前几天他的QQ删掉我了，然后把头像换成了他跟她女孩子的合照，微信里我们之前的照片也删掉了，微信还没拉黑我，我现在都在断联中，经常会发下跑步，看书的积极状态…现在很迷糊，不知道他是怎么想的，我的挽回还有机会吗？我现在保持的断联有效吗？希望被抽中，希望能得到老师的回复，谢谢！
答：这位姑娘你好，你和男朋友既然能够恋爱七年，那么就证明两个人之间的性格还是比较合拍的，感情基础也是非常深厚的。
但是我们往往会发现，这样的恋爱长跑也会因为一些原因出现问题，最常见的就是感情随着时间变淡，没有新鲜感，第三者插入等等。
根据你的描述，在分手前一段时间，他特别忙，给你的感觉怪怪的，很有可能在这个时候他的内心就已经出轨了，想要摆脱这段感情，去寻求新的恋情，当然，后来你发现他手机里有和别人的暧昧也证明了这一点。
他把头像发成是和那个女孩子的合照这倒不一定是他已经和那个女孩儿确定关系，很有可能是希望你能够知难而退。
而你在这个时候选择断联，一般来说并不是什么明智的选择。
我们之前说过，断联并不是简单的断开联系，而是要在断联的这个过程中制造自己的价值，让对方能够在断联之后回心转意。而你现在的条件显然不满足的。
他把你的QQ删掉了，你确定他会留着你的朋友圈吗？你在朋友圈中发的这些基本上就是没有什么意义的，这样的断联很难有作用，反而会让对方情绪变淡，无论是正面情绪还是负面情绪。
就如同刚才所说的，七年的感情还是比较深厚的，即使分手，也没有那么容易就放下，建议你可以建立两个人之间的沟通媒介，降低矛盾带来的负面情绪，根据他的性格，提升正面情绪。
时不时的在他面前刷存在感，但是切忌，不要莫名其妙，死缠烂打。
如何顺利度过七年之痒？
如何顺利度过七年之痒？
许多伴侣之间最大的问题，不是他们所叙述的问题，而是在他们彼此之间没有了爱，所以他们所说的问题才变成了问题，同样的问题发生在他们热恋的时候都不是问题。想要恢复爱的感觉，很简单，就做些让对方感到有爱的行为，但问题又出在双方愿不愿意去做。
Question：
夏博士，原来，我不相信有什么“七年之痒”。
新婚时，我对经营好婚姻信心满满，对于别人谈之色变的“七年之痒”根本不屑一顾。他是我的大学师兄，我们是在一次社团活动中认识的。人的感情真是很奇怪，在没认识他之前，我一直都很自负，总觉得那些早早拍拖、结婚的人不可理喻，但自从认识他之后，我发现自己竟然变成我之前嘲笑的人。他的正直与幽默深深地吸引了我，我迅速地落入了情网，我们快速拍拖、结婚。刚开始的那段时间，我们生活得很开心，两个人每天牵着手去逛街买菜，像小孩子一样打闹。我们还曾一起写下爱情誓言：今生今世，不离不弃。
我们在一起快乐地生活了两年，而后，我们有了孩子，生活开始慢慢变了样。他不再像以前那样温柔体贴，他身上的优点居然渐渐消失了。他变得喜欢搓麻将，经常和朋友出去喝酒，也会喝醉回来，管教孩子的时候动不动就批评指责……婚前的我天真地以为我们结婚后会安安稳稳、幸福地过一辈子，但是我真的没想到他会变成这个样子。
上班赚钱、处理家务、管照孩子，全部都是我在做，他很少关心，也很少跟我沟通。在平平淡淡的日子里，他觉得我为他、为这个家所做的一切都是应该的，都是理所当然的，但是我却得不到一丝的感谢。
去年，也就是我们结婚的第七个年头，我意外地发现，他竟然有了外遇，我真的无法接受，他的一些坏习惯我都忍了，但是我实在无法容忍这个错误，最后我还是和他离了婚。离婚后，我感到悲哀，难道这就是所谓的“七年之痒”？夏博士，真的有“七年之痒”一说吗？男人怎么可以这么不负责任，怎么可以结婚后还外遇呢？以后这种事还会发生在我身上吗？是不是男人都会这样？我该怎么办？我现在对爱情已经失去信心，父母让我去相亲我也没有兴趣，害怕会再遇上新的“七年之痒”，请你帮帮我。
Cindy
亲爱的Cindy:
你老公七年后刚好外遇，就好像走七步路刚好踩到狗屎，这只是巧合，它也可能是五年、十年，你的婚姻之所以走到今天这一步，和“七年之痒”并没有什么必然的联系。所谓的“七年之痒”，只不过是你想找个代罪羔羊乱开枪而已。“七年之痒”的背后，掩饰的是你对你们之前夫妻问题的装瞎行为。
“七年之痒”这个词不是来自中国，而是舶来语，英文为“the seven一year itch”，这成语的起源是说每隔七年，人的心理就会出现想从一成不变当中寻求新的刺激的渴望，特别是在婚姻和男女关系方面，后来被人们大量地用在男女感情方面，本来只是单指个人心理层面，到现在变成指男女之间发生问题的揶揄词或代名词。而根据美国的一项研究发现，一段稳定(一两年内分手的不算稳定）的感情在第四年会产生危机，所以如果照这个结果，“七年之痒”应该改为“四年之痒”才较为正确。
“七年之痒”已经拿来泛指感情危机、婚姻危机，特别是外遇或移情别恋。其实如果把感情简单分为恋爱期、磨合期、稳定期，那么在磨合期和稳定期中间还有一个瓶颈期，稳定期之后又有个疲惫期，感情的危机往往在这两个时期发生，而如果在这些时期，彼此没有有效的解决方法，那么就很容易走上分离的道路，或者是痛苦不堪地生活着。七年之痒不在“会痒”，因为如果人被蚊子叮，那是一定会痒的，重点在“为什么会痒”，也就是为什么蚊子会叮你。
出轨行为只是一个“结果”而已，在这之前伴侣双方必定有其他问题存在。客观事实也显示，现在情侣分手或夫妻离婚的理由，大都不是外遇或婚外情，而是双方不能配合、无法沟通、性格不合等原因。夫妻在一起生活经过一段时间后，各自忙于自己的工作、生活，相互间的情感渐渐冷漠，彼此忽略对方需要，平常相安无事还好，一有事一定是负面情绪爆发，积久了就会出问题，就像你哈一个人的痒，他忍着不抓还好，一旦忍不住要抓的时候，一定会抓个不停。夫妻之间的问题不解决，时间久了就有人会痒了，既然讨厌眼前的爱人，那就找外面的人来抓痒了。或说与其面对问题、改变对方、争吵过日，甚至导致家庭破裂、使孩子受伤、增加经济压力、面对亲人压力、斗争离婚打官司、以后还要重新找个对象等，跟这些事情比起来，直接出轨简单多了，可以爽又不用付出代价，只要不被发现。但还有其他方式，有的人可能用忙于工作不顾家、喝酒买醉来逃避，都是夫妻感情有问题的后果。
Cindy，一个人痒起来，你能阻止吗？不能，你不能阻止痒，只能帮他挠。
你之所以会离婚有两个问题，一是你不懂处理情感危机。你要知道，虽然你老公外遇这行为是极其错误的，但是如果夫妻任何一方犯了错误，另外一方就不断地批评指责怒骂对方，不肯接受也不肯原谅对方的过错，那根本是泼妇骂街，哪像夫妻。受伤的一方可能会认为对方很过分，一点都不爱自己，没有爱，否则怎么会做出伤害自己的行为，但是当受害一方不断指责对方、不肯原谅对方，甚至导致离婚的时候，受害方又何尝不是“一点都不爱对方、没有爱、自己也很过分”？拜托，婚姻是要经营的，就像公司是要经营的一样，如果爱人犯错，就只会骂，这谁不会啊，难道还要上培训班学骂人？这样的行径叫作经A婚姻吗？或许你会说，“我有啊，我平常经营得好好的，他不该这样对我啊！”再次拜托，平常好的时候还需要经营吗？你放着不管也不会有事，而最需要经营的时候，就是在夫妻产生问题的时候，就像公司平常需要管理，但是出问题时更需要好好管理，而不是员工一有错就开掉，开人很伟大吗？如果这样经营企业，企业迟早会倒闭，婚姻迟早会失败，而你果然失败了。虽然你已经离婚了，但是你要好好想一想，如果你现在没离，你该怎么做。你可以有情绪，但是你一定要抱着“我可以原谅你”的态度去跟你老公沟通（或谈判），才有可能解决问题，而如果你一直都用是“你太可恶，你怎么可以这样对我”“我无法原谅你”的态度去面对你老公，那根本无法解决问题。如果你实在无法控制情绪，那么你可以去做心理咨询，请咨询师帮你消除情绪，这样你就可以改变你的态度，才可以跟老公沟通。如果你现在愿意去这样做，或许你还是可以重新跟你的“前夫”有复合的机会。这是你第一个要解决的问题，就是改变对处理夫妻问题的态度。
其次，你要了解的不是“你怎么可以外遇”，而是“你为什么外遇”。当然作为被背叛的你，根本不愿听他解释，也不允许他拿任何理由做借口，但是，如果你真的不去探究这其中的原因，那么愿上帝保佑你以后跟其他男人在一起，对方不会外遇。因为你要知道，我不是说一定是、全部是你的问题，但是根据我多年咨询的结果，夫妻一方会外遇，多半是夫妻彼此本身的感情已经出了问题，然后他们迟迟不解决，外遇只是结果。所以我要请你去看看，你和老公在他外遇之前，你们的感情已经出了什么问题，我相信双方都有问题，但我要你先找出你自己有问题的部分，然后想想如果重新来过，你可以做出哪些改变。你必须好好反省一下，或者也可以请心理咨询师帮助你。这点是最重要的，这关乎你未来的幸福，如果你有机会跟前夫复合，但是你并没有去检讨这些，那么你们一定会再次出现问题，这里的问题是指你们夫妻感情出问题，不是说你老公一定会再次外遇。
所以Cindy，请把焦点从“他怎么可以有七年之痒”转移到“为什么他会有七年之痒”“如何面对与处理七年之痒”及“如何经营婚姻避免七年之痒”上，这些才是你所需花精力的地方。
