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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的快被一个情商极高的绿茶婊抢男友了，求拯救，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

快被一个情商极高的绿茶婊抢男友了，求拯救

问：我男朋友的前女友，是个标准的绿茶婊小三，当初她就是把男朋友从前前女友的手里抢走的。

她是知道对方有女友的，但是还是当小三。

并且各种勾引、主动，因为男友帅气多金不羁！

前前女友就没有那么多心机，所以变为前前女友了。

后来男友事业暂时回落失败，绿茶就开始不安分了，

勾搭上一个有钱男人，被男友知道后，直接分手。

后来男友和朋友聚会认识了我，追我。

这个时候，绿茶听别人说，男友有新女朋友了，又杀了回来。

关键的原因还是：她勾搭的有钱男人和她四个月后，腻了不要她了。

她又开始各种扮柔弱、扮可怜，招手男友。

我当然知道怎么一回事，但是男人就是吃这一套，我该怎么办？

QA

答：为什么女生特别讨厌别的女人是绿茶婊，其实潜意识里还是觉得自己不如她们那么吸引男人。

绿茶婊一般都是年轻貌美，攻于心计，懂得怎样吸引男人。

而男人，恰巧就是喜欢她们时而楚楚可怜，时而热情性感。

虽然你说这个女人是绿茶婊小三。

但是不可否定的是这个女人是很有魅力的，而且很有自己的一个套路，才能让男人臣服于她。

可能是她很漂亮，会撒娇，懂得恋爱技巧。

又或是她会很温柔，让男人跟她相处很舒服。

有时候自己男人被抢走，我们总是习惯去抨击别的女人，而不去想想自身到底有什么问题。

男人为什么会被抢走，肯定是对方比你带给男人的感觉更好。

所以只是讨伐别人没有用，治标不治本。

最根本的，还是要让自己变得更优秀。

因为所有人都不会去拒绝优秀的人啊。

我有个会员，总是来跟我诉苦。

她男朋友很帅，又多金，性格也特别的好，是那种让人一看就知道的优质男。

这样的男人身边，就必然会有一些狂蜂浪蝶，于是她就总是很苦恼。

觉得虽然他们的感情很好，但是架不住别的女人一拨一拨的往上扑。

有一次，她和男朋友出去吃饭，吃饭途中她去了洗手间。

当她从洗手间往回走的时候，突然发现有个女人拿着手机坐在她的位置上跟他男朋友说话，

而他男朋友也笑的很开心。

那个女人突然看到她时，就赶快站起来走开了。

她问男朋友是认识的人？

她男朋友说不是，是这个女孩突然走过来和他说话。

这个会员听后心里其实很不舒服。

她总是遇到这种情况又不知道怎么办，所以就来问我到底该怎么做才能防止绿茶婊的出现。

我根据我们的付费课程里所教的方法告诉她。

好的男人大家都想拥有，也一定会想办法拥有。

所以唯一的解决办法就是，如何让对方更爱你，而当他更爱你了，你自然而然的地位就无人能敌了。

这个会员听后很迷茫，她问我怎么做。

我告诉他男人的爱情是由征服欲，成就感，性和习惯组成的。

如果你想让你的男人眼里只有你，你需要做五点，

而第一点就是如何做才会让对方对你产生征服欲。

当这个会员听完我们付费课程的讲解后，她真的照我说的去做了。

后来她告诉我，她现在不恨绿茶婊了。

有时候看到别人觉得很有魅力的时候她都会特别注意，然后完善自己。

而他的男朋友的眼里，真的就是只有她了。

我身边还有一个朋友，她老公也是属于特别招女孩喜欢那种类型。

但是我这个朋友给她老公就有足够的舒适感和精神上的共鸣。

而她老公呢，就算别的姑娘上赶着追他跟他聊天什么的，

他都会把自己处于很封闭外人，让人很难靠近的一种状态。

所以我这个朋友就不需要担心她老公身边的狂蜂浪蝶。

当绿茶婊出现时，她老公也会把问题处理的很妥当。

而她老公之所以这么做，是因为在意我朋友跟他的关系。

所以他就会更小心翼翼的维护他们的关系，去好好处理那些烂桃花。

如果你真想跟你男朋友在一起，想抓住男人的心，首先就要让他对你一直有征服欲。

而当你这么做时，你男朋友的目光一定会被你吸引。

当然，让自己变得更好以外，你要懂得旁敲侧击。

要让你男朋友知道谁才是他现在的女朋友，

也要暗示他不要跟前任有过多的联系，这样你心理会不舒服。

具体怎样做呢？

这周一小蝶老师讲的高级课《如何击退男人身边的莺莺燕燕》里有一个案例是这样的。

老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，

约他出去渴望听到些安慰之词。

我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。

我告诉他：“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”

然后老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：

“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。

延伸阅读

只用一招完胜绿茶婊

来信：

咨询师您好，我正在被绿茶婊挖墙脚，我想正面迎敌作战，但是怎奈对方情商极高，实在愤懑不已！

这个标准的绿茶婊，是我男朋友的同事，男友和我在一起之前，他们有过几周的恋情，但随后这个绿茶婊以他不够成熟的借口分手。据我打听她是勾引过已婚男上司，但可能成熟男不吃这一套吧，又开始吃回头草，重新勾搭我的男友。我男友其实普通水平，仅仅有点小帅，大概是对任何人都很温柔，被她错意了吧。

绿茶婊各种扮柔弱、扮可怜，当然不是直接出击追求我的男友，这自然不符合绿茶婊的性格，避而不谈追求的事，只是凭借自己白莲花的样子主动去玩暧昧，晚上发个短信说自己一个人，很孤独啦，或者上班找借口请他帮忙……男朋友当然觉得一切很正常啊，只不过多了个关系不错的女性朋友，他一直在说，分手之后只把她当成普通的朋友，但在我看来这一切都是在勾引！

可偏偏男生就吃这一套，看他蒙在鼓里，我也点醒不了，实在气愤，想请你给支一招，怎么才能击退绿茶婊呢？

阿琪

回复：

阿琪你好。

绿茶婊令人可恨，但不管你多么愤慨，可都不得不承认一个事实：你之所以倍感危机，内心深处涌动出无助感，皆源自于潜意识中，认为的自己没绿茶婊那么吸引男人。

你——承认吗？

事实的确如此。若是绿茶婊根本没魅力，仅仅玩暧昧和倒贴，那姐妹们也不会产生多少危机感，可偏偏绿茶婊年轻貌美，工于心计，比自己更懂得怎么吸引男人，这才是令人生恨之处！

我想你肯定也不否则，这个女人很有魅力，非常懂得如何调动男生的心思，有着成熟而又稳健的勾男套路，更糟糕的是，男人偏偏就喜欢这种女生柔柔弱弱，楚楚可怜的样子——也对嘛，男生在爱情方面完全没心眼，看到一个楚楚动人的姑娘，接触起来会撒娇，又懂得恋爱技巧，骨子马上都酥了，怎么会有心思想到底是不是陷阱呢？！

男人这种生物，永远像是一个初出茅庐的猎人，面对猎物的诱惑，轻而易举的上当，最终身份倒置，自己成了猎物！

这是什么道理呢？

男人被抢走，只能说明对方比你更有魅力，能给男生带来更好的感觉。想要战胜绿茶婊，并彻彻底底的将其踩在脚下，声讨，或者逼迫男友都是没用的，治标不治本，甚至还会把事情搞砸……

你！只能让自己更优秀起来！谁都不会拒绝优秀的人，只有碾压绿茶婊，你的男友才会牢牢的被你掌握在你的恋爱节奏中。

如何让恋爱中的自己更优秀起来呢？

关于这点，你完全可以向绿茶婊学习——当然，并不是让你去学习对方的心机，更不是叫你去模仿她糟糕的人品，我的意思是，参考她比你更优秀的地方。

两性恋爱的追逐往往是不公平的，追逐方费尽心思，百般努力，最终命运完全掌握在被追求者的手中。可有必要那么费力气吗，为何不同样让对方对你产生征服欲呢？

曾经不止一个咨询者，不论是在现实中，还是在网上，在咨询过程中都大吐苦水，抱怨绿茶婊多么可恶，抱怨男友/丈夫如何执迷不悟，但却忽视了自己的问题：若你足够优秀，魅力值爆表，彻底碾压其他莺莺燕燕，能充分调动男生的各种情绪，怎么可能会有自不量力的绿茶婊来挑战你的权威呢？

经过指点，一段时间过后，学员们都是兴奋的前来说，导师，现在我再看绿茶婊，一点没咒骂她的欲望了，因为现在我看到绿茶婊，都在琢磨对方到底哪里有魅力，哪些性格更招男人疼，学会之后，再加上我性格比她们更好，怎么可能还战胜不了她们呢？

你看，方式是很简单的，只不过在于没人点破。

想让你的男朋友眼中只剩下你？

学习！永远不晚！

对于你，阿琪，看得出来，你们的感情尚未达到牢固的地步，所以我需要格外给你支一招的：充分调动男生的征服欲望。

其实这点也源自于绿茶婊，她们之所以能吸引男人，就在于装作人畜无害的小白兔，让男生的征服和保护欲望瞬间爆棚！

你没必要这么心机，对你来说，现在有着得天独厚的优势，那就是男友很爱你，你是名正言顺的！你要做的就是在日常的交往中，营造出足够的舒适感，以及精神上的共鸣，再适当的让自己柔弱一点，抓住男人的心，让他对你一直有征服欲！

亲爱的，让自己强大起来！

你的，

情感咨询师

爱装可怜的男生，就是男版的“绿茶婊”

[关键词] 装可怜 卖惨

来信内容：

美爱的导师，您好。我今年27岁，之前在学校时有过两次恋爱经历，但彼此都不成熟，时间不长就分开了。

自毕业到工作，好长一段时间没谈过恋爱，但陆陆续续的也有追求者，他各方面还不错，交往起来也挺好，但有一点我总感觉怪怪的，那就是他很爱卖惨，或者说装可怜吧。

最开始呢，两人一起慢慢熟悉后，偶然间谈起彼此的恋爱经历，他就暴露出这点来了——非常爱说自己可怜。他给我讲，交往过四个女友，期间各种付出，再冷的冬天也去给女生买早餐，经常冒着暴雨接送女友等等事情吧……但最终结局都是一样的，他惨遭劈腿。说到动情处呢，还挤出点泪水。

起初我还是很同情他的，觉得这个男生真可怜，我可不能辜负他。但在接下来的日子里，我发现他好像什么事都要卖个惨似的，比如他会经常跟我抱怨在单位多不受重视，明明是工作最卖力的那个，但每个月的考核却是最低的，所以职位和收入水平一直没上去；还有就是经常跟我说小时候家里出过意外，要不他早就是富二代之类的话。

我知道他的话里有真有假，所以听得多了，我就很少有那种怜悯他的感觉了，但有时看到他，还是会觉得这个男生虽然爱抱怨，但也还是有点值得我可怜的。老师，我还没完全答应他走到一起呢，这件事占据绝大部分的原因。你说我该怎么选择呢？

导师回复：

爱装可怜，在女生面前习惯性卖惨的男性，本质上和绿茶婊是没区别的。

你看啊，所谓的绿茶婊，不就是爱在异性面前装无辜，故扮单纯又可怜，其实心机很深的女性吗？

而这种男生呢？装可怜、卖惨的目的，就是激发起女性的圣母心理，无所不用其极，让你觉得他值得怜悯，于是更亲近他、更疼爱他，哪怕他犯点错，想想他那么可怜，还是算了吧！但是……我很想问你：假如你在街上遇到一名乞丐，会因为觉得他很可怜，就与其谈恋爱吗？

恋爱不能建立在同情怜悯之上，因为这样的感情根本算不上爱情！

他的表现是什么呢？分明就是赤裸裸的套路啊！还没开始恋爱就对你各种套路，假如你和他走到一起，那岂不是选择生活在谎言套路之中吗？

姑娘啊，在婚姻恋爱这条路上，即使在你看起来是很平坦的，但实际上处处暗藏陷阱，所以你必须要尽最大可能的去避免前方有较少的坑坑洼洼。而且，你要找的不应当是一个跑嘴炮火车，只会在你面前装可怜来获得同情的男生，而是找到一名对你真心实意，能把践行每一个承诺的男生。

[关键词] 男友 前任

来信内容：

老师，每天都在关注你的来信专栏，现在有个问题想请教你。通过牵线人的介绍，我和男朋友相处半年，彼此觉得都不错，双方家长也很满意，于是打算下个月领证，明年年初结婚。

但最近在交流中，男朋友向我坦诚，他之前有一任相处了四年之久的女友，两人已经到了谈婚论嫁的地步，但由于女友有先天性疾病，他的父母考虑到对孩子有遗传可能性的因素，强烈不同意，最终只能黯然分手。在跟我坦诚期间，他表示自己对前任很愧疚，同时也给我打预防针，说毕竟是四年的恋情，不会彻底忘掉，希望我能理解，但永远不会做出愧对我的事。

他说的很有诚意，但我还是没多少安全感，跟他大吵一架，很担心这件事上会影响到我们的婚姻，老师，你说我该不该完全信任他呢？

导师回复：

看得出来，你的男朋友很有情义，这点是非常难得的——

1、未对你隐瞒，婚前主动对你坦诚之前的恋情；

2、即使不是自己的责任，但也能意识到愧对前任。要知道，他们两人毕竟不是因为“不合适”而选择分手，再狠心的男生也不会彻底忘掉曾经的恋人吧；

3、向你做出婚前保证。

我很明白你的担忧，你害怕他们旧情复燃，但在我看来基本上是不可能的，既然他选择你，并主动向你坦诚，那自然代表已经接受“旧情已去”的事实，一个有情义的男性，对前任心怀愧疚，很难想象他还会再做出愧对你的事，让这种沉甸甸的压力加倍。

你的做法不大妥当，没必要跟他吵架，哪怕很吃醋，但也没必要表现的这么过激，你完全可以温和处理啊，大大方方的告诉他：“没想到你之前有这样的经历，我一时有点接受不了，所以才跟你吵的，其实冷静下来才发现原来你这么专情，看来我的选择没有错，我相信你会对我一辈子好的。”

你看，这样一来，他怎么会不死心塌地的对如此温柔善解人意的你呢？

她到底是绿茶婊还是真闺蜜？！

幸知你好，我男朋友有个女闺蜜，没认识我之前那女的就爱搂他，后来认识我确定男女关系后，他女闺蜜还搂他，我就跟男朋友说我讨厌那女的这样，男朋友说她们之间没什么的，纯粹是友情，更何况女的有个女儿已经离婚更不可能有什么。

我就是不能理解，为什么那女的要搂他，因为这个，我跟男朋友吵过很多次，后来男友尽量避开他女闺蜜，由于我跟他女闺蜜在一个地儿上班，上礼拜我看到他女闺蜜穿了一身跟我和男友情侣衣一样的衣服，我火气一下就上来了，但是我没有跟他提过这事儿，心想，那女的是不是喜欢我男朋友，又想，世界上一样的衣服太多了，这也只是偶然，然后就过去了。

就在昨天，我男朋友突然告诉我，他女闺蜜怀孕了，是她前夫的，说这下我不多想了吧，搂我也是之前的习惯，没别的意思，第一反应我确实有一丝放心感，后来回到家躺床上，我就想起他说的怀孕的事，他们什么时候见过，我怎么不知道？我总是这样疑神疑鬼的该不该，我觉得我不该，但有时候这所有的事聊到一起，我就纠结，不想他跟他女闺蜜有来往，可又不能剥夺他的朋友圈，我该怎么办？——小甜甜

姑娘问的其实是个典型的问题，有不少人都会为男友和他的“女朋友们”的相处感到头痛。但是，并不是男友的“女闺蜜”一定会构成威胁，如果把每一个女闺蜜都当成假想敌，那估计你们还没来得及走入婚姻就要被自己的嫉妒和猜疑累到吐血。对待“男朋友的女闺蜜”有很多种方式，但最主要的是懂得“分辨”。

分辨什么呢？首先分辨她到底是真闺蜜还是绿茶婊。

看看他们以前是怎么相处的。如果以前她对你男友爱答不理，一有了你突然就热乎起来了，那果断是玩起了“珍惜备胎”的游戏，你就以绿茶婊标准对待她。至于怎么对待绿茶婊，就不用我教了吧。

假如以前他们关系就很好，现在依然很好，那就是他们习惯以这种方式相处。说实在的，他们认识比你早，近水楼台。如果有机会有兴趣在一起那早就在一起了，哪里还轮得到你在这里吃醋生气？姑且安下心来，不要胡乱猜测也少给自己找点气受。

其次，要了解“女闺蜜”的人品和层次。

这一点千万不要去问男朋友，要是男友说这姑娘不怎么好，你肯定想“果然是个绿茶婊！”，万一男友夸这姑娘好得不得了，你肯定愤恨的想“还真是个有心计的绿茶婊！”

所以，和“女闺蜜”有一定交集是非常必要的。有些姑娘很排斥，比如问问题的这位。其实我很能理解，毕竟“女闺蜜”是一个除了自己以外看上去和男友非常亲近的异性，怎么看都有点不爽。但是，聪明的姑娘不会光在脑子里面纠结，而是会真实的了解和接触这个人。

男女之间有没有纯粹的友谊呢？我认为是有的，它建立在欣赏和尊重之上，其中也包括了尊重朋友的“另一半”。

对于“女闺蜜”来说，你也算是后来的，所以得给她一些时间去接受和认同你。如果这是个识大体人品好的姑娘，当她意识到你的存在之后就会自动的和你男朋友保持一点距离，并且会积极的和你接触，争取和你成为朋友，她会探索跟你们相处的界限。因为她看重的是友谊，你男友有了你等于她多了一个朋友。哪怕你跟男友吵架了，她也会帮着你说话，而不是背后拆你的台。这才是真的友谊，而且这样的朋友是值得交往的。

姑娘不管心里喜不喜欢，总得有所了解才能做出判断，总比自己心里瞎猜来得好。如果那个姑娘只喜欢单方面和你男友接触，总是故意排挤你、说你话坏，那果断还是个绿茶婊。

记住了，真正的男女友谊，在对方有了男女朋友以后，一定是以“跟对方两个人相处”为基准的。

最后一点，是跟“男朋友的女闺蜜”的相处方式。

还是要强调，日久见人心。能打成一片最好，前提是女闺蜜信得过，不喜欢也没关系，保持礼貌和尊重就行了。刚开始知道有这么个“女闺蜜”肯定觉得很多余，但如果你们结婚十年了这个闺蜜依然存在，那反而会觉得放心。因为他身边的女人都是你知道且熟悉的，所以要给自己一点时间消化和接受，在这个阶段，就好好享受自己有点醋劲的可爱样子吧。

我能把前男友抢回来吗？

粉丝留言：

老师，我和男友分手两个月，在此期间我一直尝试挽回，但可能是我的方式不对，一直收效甚微……最近最令我崩溃的是，我发现前男友可能是有新欢了，因为在他的微博留言总看到一个女性ID留一些暧昧的话语。

我挺崩溃的，其实在一开始我给自己定下的挽回限期是一个月，但在一个月之后毫无进展，我又觉得放弃太吃亏了，有限制两个月、三个月……

难道是我一开始挽回的就不对？我怎么才能把前男友抢回来呢？我这种行为不算是挖人墙角吧？！

Tony

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导师回复：

你好，干脆我管你叫小T吧！

首先说说你的挽回方式，其实给自己约束挽回限期是没错的，提升自我的执行能力，但这目标完成不只是你的执行力，还有对方的态度，况且制定限制时间，类似于工作计划，主观能动性自然是主要的，但不可忽视的是各项客观因素的制约。

做事要有分寸，不能急于求成，在一开始制定限制期间是一个月，在后来才发现很难达到，于是一改再改，但你的心理预期还留存在一个月，于是你的心态变得更糟糕，甚至你的行为都开始变得冲动起来。

越不冷静，越是在给挽回的道路制造路障。

至于放弃不放弃，我建议在给自己合理的规划一个时间，千万别着急，更别表现出一副凄凄惨惨的样子，学会调整内心，在战略上重视，战术上蔑视对方，既然选择挽回，那永远不要动摇，做足充分的准备，但也要学会做最坏的打算。

学会接受现实，才有敢于面对现实的勇气。保持足够的耐心，不要施加压力，改变自己，即使对方已经有伴侣，你可以尝试恢复你们的朋友关系，这点对你来说真的不难，在她慢慢修复情绪的同时，表现出你更有魅力的一面来。

在内心深处告诉自己：自己喜欢，又有过曾经，抢过来又何妨呢？挽回需要消除对方的负面情绪，利用新的新引力+旧温情来挽回。

保持思想稳定，与此同时集中精力，克服内心中的矛盾，最大程度的让自己向着一个方向前行。虽然可能在你看来，前任选择和另一个女性在一起，但这么快能走到一起，只能说明一个问题：他寂寞了。

但他的寂寞又是来自于何方呢？很大程度源自于和你分手后，内心愈发的空虚寂寞，回想起当初的幸福，但碍于各种情绪，不愿意找你，所以想在其他女性身上找到同样的温暖。

可是，带着对你的思念，怎么可能真正的爱上另一个人呢？而你所做的，就是去消除她的各种情绪，包括抵触、尴尬、不愿意回忆等等。

假如一开始你的挽回方式就对了，那你的挽回约束限期也不成问题了，明白了吗？

最后祝你成功，希望早日听到你的胜利消息！

挽回导师

妈妈和我抢男友，怎么办？

老师：

妈妈今年45岁，平时保养做的比较好，我今年21岁，年龄不大，去年交了一个男朋友，可在吃饭时跟妈妈吵了起来，结果男生被吓跑了，妈妈是个要面子的人，发生这件事儿之后，给了她很大的打击，她说恋爱可以不谈，但是不要在人家面前出洋相。

前段时间，我在网上认识了一个男生，感觉还不错，就想着两个人发展看看，于是决定约出来见一面，因为对我的安全不放心，于是，见面那天妈妈也去了。

那天，我们在一个茶楼见面，男生开着小轿车来了，他长得蛮高的，有一米八的个头，白白净净的，鼻梁上嵌着一副时尚的近视眼镜，给人一种很舒适的感觉。因为妈妈平时非常注重保养，也会时不时修整一下自己，所以看上去跟我这个平常不爱打扮的相差不了几岁，不知道的还以为我们是姐妹。对方没有见过我，刚开始不知道跟谁相亲，后来是妈妈介绍是我，男生才不好意思地笑了笑。

坐下来喝茶之后，妈妈不把自己当外人，跟男生聊了起来，俩人还蛮有话题的，聊得很起劲。聊过之后，我们对彼此的印象都还不错，所以交换了电话号码，他很绅士，也挺有情调，很快，我就答应跟他交往了，准备进一步的了解一下，妈妈也没有像前几次那样，反对我谈恋爱。

我们交往一个多月之后，妈妈让我带男朋友回家吃饭，席间我总觉得有些不对经，因为，他的眼神总是闪闪烁烁的，当时也没有多想，之后，我发现，每次一碰到妈妈，他就变得很不对劲儿，后来，我不停地问题，他终于说了原因，原来，妈妈有趁我不注意的时候用我的手机发短信给他，还发扮成我的样子的照片给他，这个消息很让我崩溃，妈妈是和我很像，但是，这么做是不是有点太过了？又不敢问妈妈事情的真假，究竟应该相信谁呢？谁来帮帮我……

英

英：

这个世界有一种战争叫做母女，其惨烈程度不亚于父子。在某种角度上看，我们一生都是要和自己的父母纠缠不清的。之所以叫做纠缠是因为爱恨交织，所谓爱恨交织就是说，在我们需要的同时，我们又在排斥；在我们推开的同时，我们又在渴望；或者说我们用推开表达渴望；我们用渴望表达推开。这就是传说中的“拧巴”，我们是在用各种相反的方式表达与方式相反的内容。比如说你这个故事。

你这个故事的主要情节是，你有一个妖艳的妈，而你则是不修蝙蝠的女儿。你们似乎有一种互补关系，你妈妈更像一个年轻人，而你则显得相对保守一些。为什么会是这样，我们的原生家庭就像是一盘菜一样，如果父母是做菜的人，那么孩子就可以自由地选择吃盘子里的菜，而如果父母也成为了吃菜的人，那么当她把盘子里的肉都吃掉，那么你就只能选择菜吃了。我们会在很多家庭中看到这样的现象，父母非常保守，儿女非常放荡；父母非常性感，儿女非常土鳖。在潜意识里，孩子需要避开父母的风头，压抑自己的另一面，因为在这个家里，聚光灯是打在妈妈的身上，在这个家里，只有一个人可以成为最闪亮的女人。所以你们的故事其实非常普遍，普遍到都可以成为经典的童话了，这个童话就叫做《白雪公主》。童话故事之所以深入人心，因为它是我们很多关系的原型。其实妈妈不是不能性感，而是说妈妈是如何面对孩子的性感的，如果是带着一种恐惧和嫉妒，那么对孩子来说，成为女人就是一个可怕的禁区。因为这意味着也许我会废掉妈妈，我会失去和妈妈的关系，我也许会在这个家里取代了妈妈的位置，也许我会和爸爸在一起而妈妈则成为冷宫里的怨妇……也许我的青春会让妈妈感觉到自己的年华易逝，也许我的女性部分会让我失去成为妈妈的疼爱，也就是说，妈妈的爱只有当我是个无威胁的小姑娘的时候，才会存在，而如果我越雷池一步，等待我的就是这个家的破灭。由此，女人，成为母亲的专享，女儿则必须成为妈妈的陪衬。这就是这个童话故事的最残酷的部分。这个故事的两个女主人公，其实在本质上都对自己作为女人充满了恐惧，她们都害怕自己不是女人，所以妈妈会害怕女儿会夺走自己作为女人的部分，而女儿则会在暗地里痛恨一个剥夺了自己作为女人的部分的妈妈。

当母女俩无法自由地恨彼此的时候，也就失去了自由地爱彼此的能力，她们都不得不纠缠在一起，这个时候，其实最能分开难分难解的母女的是妈妈的老公，女儿的爸爸。如果爸爸能欣赏妈妈作为女人的美，那么妈妈也不会需要到女儿那里掠夺女性的魅力。如果爸爸能让女儿放心，她的性感无损于妈妈的光辉，那么她也不用连谈恋爱都在某程度上要让位于饥渴的妈妈。

长期以来，是女儿在承担着让妈妈感觉自己是女人的部分。而这部分本来应该是家里的男人给予的，所以如果女儿放弃这个功能，就会引发家里的大乱，母亲就会从白日梦里醒来，原来女儿早就已经快要成为女人了，其实她不是魅力无限的，男孩子更喜欢女孩子，而不她这个徐娘。

所以对你来说，最大的难度就在于，一旦当你从家庭这个长期形成的角色中退出，你的家庭可能就像是多米诺骨牌一样倒塌，因为妈妈没有人接手了，她将面对衰老这个残酷的话题；你的爸爸不得不面对一个伤心的抓狂的女人。这就是为什么我们总是和自己的父母纠缠的原因，很多时候我们是被系统的力量所抓住，当我们想要走出这个系统的时候，这个系统会用各种方式拉住我们。

你的问题总的来说是一个瓶子里养乌龟的情况，你已经越来越长大，而你的家庭的瓶子已经无法撑下你了。就像那个白雪公主，她试图逃到7个小矮人那里，也许在心理意象上，她在试图让自己重归小孩子的序列，但她还是不可避免地要长大，红苹果在某程度上就是一个女孩的性欲要成熟的标准，但对很多小女孩来说这是足以噎死她的，她卡在对父母的忠诚，害怕失去父母或者毁灭父母的恐惧以及成熟到足以成为一个女人的欲望之间。直到一个强悍的白马王子帮她走出这个瓶装的世界。

一般而言，一个女孩离开自己的妈妈需要如下过程。1.发现自己想要有自己的世界2.徘徊于自己对妈妈的忠诚的困境之中3.为妈妈的牺牲慢慢变成对妈妈的恨，就像白雪公主一样，妈妈必须是非常邪恶的时候，白雪公主才能毫无顾忌地离开妈妈4.开始谅解妈妈，因为她已经有了自己的世界，有了自己的白马王子，所以她可以带着一些内疚和一些满足面对妈妈而不用活在内疚和愤怒的世界里了。

其实你需要的很简单，就是独自谈一场恋爱，但事实上，你需要完成的不只是如此，因为长大意味着拒绝父母的需要，然后以自己为中心建立你的世界，同时带着内疚上路，而不是带着愤怒留在瓶中。

有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界

一、“后来”这个词，概括了所有我们不想要改变，却又面目全非了的事。

二、可能骨子里就是个淡漠的人，没有特别挚爱的东西，没有一定要得到的人，也没有非做不可的事。

三、有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。

四、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味地改变自己，到了最后，做不成别人，也找不回自己。

五、我并不失落，我也没有受伤，没有生气，我只是有点累了，我厌倦了付出太多，回报太少。

六、世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有真实的成分。多少玩笑话在真心话中说出口，只是不想懂的人，怎么都不会懂。

七、不知道要吞下多少硬邦邦的委屈和侮辱，才能过完这磕磕绊绊，还不怎么精彩的一生。

八、我们无法忘记一个人，往往不是因为对方有多么难忘，而是因为我们有多么依恋和执着。

九、委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得，几乎每个人都会遇到一个，不能结婚却深爱过的人。

十、在这个世界上，别太相信任何人，当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离你而去。

十一、很多时候，人与人之间带点互不打扰的薄情，才能维持长久的相处，合适真的比喜欢重要。

十二、没人掐掉你手中的烟，没人给你一个家，没人替你挡掉手中的酒，说白了，除了孤独和酒你什么都没有。

十三、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再委屈自己。

十四、有时候感情的消失就好像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

十五、小时候，以为心事可以说给最亲的人听，长大了才知道，有些事情有些泪，只能吞进肚子里慢慢难受，总好过说出来别人不懂，反骂你矫情。

十六、你枉有一杯醉人酒，却解不了半点愁，太多想说的话藏在眼里，藏在写完又删了的对话框里，藏在心里，藏在梦里。

十七、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉。

十八、别折腾了，一个人再使劲，也维持不了两个人的感情，留不住的人血液里都住着风，你别等，也别妄想能等。

十九、不要因他人委屈自己，别人未必心疼你，瞧不上你的人，视你的真心于无物，想离开你的人，视你的挽留为纠缠。

二十、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎，你在意什么，什么就会折磨你，期待是所有心痛的根源。

二十一、做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，狠狠摔倒过，就知道擦破皮根本不值得哭，被背叛过，就知道吵两句嘴不伤真感情。

二十二、等不起的人就不要等了，你的痴情感动不了一个不爱你的人，伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。

二十三、有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界。没有人会喜欢孤独，只是比起失望，随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。

二十四、在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。

求打醒，求建议

问：

我26，她27，16年我们在同一公司上班。

由于种种原因，她回家了，我也回家了。

她老家哈尔滨，我老家浙江。

之前我也在爱情医生问过问题。

我们并没有什么感情基础，只是单独吃过一次饭。

在她回家之前，我向她表白过。

当时她拒绝我的原因是她也不知道怎么办，她说先不想这些问题。

各自回老家后，我们还有联系。

基本上都是我主动找她。

交流过程中，她还是拒绝了我。

说想找个年纪大点的，不想再折腾了。

我说是因为我不能保证她未来的生活吗？

她说是的，没有安全感。

然后我说我不想放弃，不过也不想耽误她。

我想一直和她保持联系，过完年后我想和她在同一城市工作之类的话。

后来也就一直有的没的聊天。

但我发现，她对我的聊天越来越不感兴趣。

早上，我脑子一热，说我想去哈尔滨找她。

她马上说她有男朋友了。

说自己回哈尔滨，就是因为家在这，不想嫁远。

而且对我也没想法。

我觉得她还是没男朋友，不过对我没想法是肯定的。

我自己的情况是，家境一般，工作2年也没存什么钱。

早上她这么说，我感觉我也快要放弃了。

但也真想去哈尔滨工作。还有一点侥幸心理，想着去哈尔滨好好工作，希望能够感动她之类的。(我觉得自己很傻逼)。

还有就是我真大老远跑去哈尔滨，父母肯定很难过。

马上情人节，我本来打算买些礼物送她。

尽管早上她和我这么说，我还是想情人节送她礼物。(感觉这也算是我侥幸心理的表现吧)

希望能够得到一些犀利，有用的建议。

让我死心算了。

这么犹豫不决，真的很烦。

回答：

下面我要说的不仅仅是对你说的，也是对其他更多的和你面临类似处境的少年们说的，希望能够对大家有所启发。

少年，你喜欢的这个女生压根就不喜欢你。

她不仅不喜欢你，还和你异地；

她不仅不喜欢你，还一而再再而三的明确的拒绝了你；

她不仅不喜欢你，你提出去找她这件事让她十分的排斥，吓得她（其实是害得她）对你撒谎说自己已经有男朋友了。

她之所以这么做，目的无非就是让你死了这条心。

你心里难受，我可以理解，甚至在一定程度上我对你还有那么点感同身受的意味（因为我接到过不少你这样的咨询者），但我还是要告诉你一个哪怕你即便明白也很难做到的残酷事实：你之所以难受，不是因为女生拒绝你，而是因为你自己对待感情以及对待生活的想法导致的。

我不敢说你对待感情的想法一定就是错的，但我的感情经历以及恋爱教学和情感咨询经验告诉我，你对待感情的这种自私且不成熟的想法，它不仅让你追不到这个你喜欢的女生，还会让你在遭遇拒绝之后一时难以放下，继而让你在一定时间段内活的十分的痛苦，最终让你活的像个傻逼。

结果就是你让自己难受的同时也打扰甚至是伤害到自己喜欢的人。（这个时候你对女生就已经不是你以为的和你口中所谓的喜欢了）

这种情况下，有些人严重一点的，小则影响自己的学习、工作和日常生活，大则可能几年都走不出来，心里老是念着过去，理智上知道该放下了，和对方已经不可能了，但在情感上又放不下，不断的自己给自己希望，哪怕明知没希望，也沉浸在过往的遗憾中，想象着假如自己当初怎样怎样，现如今可能就会和对方已经怎样怎样，在这种状态之下，纠结和痛苦就随之而来了。

我帮你简单梳理一下你对待感情以及对待生活的想法：

你对待感情以及生活的想法用一句话就可以简单概括：情感上自私，生活上幼稚。

这涉及到一个人的价值观，我并非试图把我对待感情以及对待生活的想法强加于你，这里就只是和你坦诚的探讨一下，我慢慢说，你就静下心来慢慢听。

听得进，那是好事，不枉我跟你苦口婆心一番；

听不进，那也没事，以后感情和生活会教会你这些。

我说你情感上自私，是因为，你现在对女生的喜欢，她不需要，她也并不想要（这一点她已经明确的表达过了），你对她的喜欢，不仅没有给她带来快乐，反而带给她的是打扰甚至是骚扰。（我想说，她不喜欢你甚至不回应你对她的感情，你跑去找她这种事会给她很大的压力）

你对女生的感情并不是真正的爱，如果是真正的爱，你就不会这样拿着喜欢人家的名义去欺负人家女生了。

你这只是拿着很喜欢女生当幌子来满足你自己的私欲罢了

可能看到这里，你（或者有些其他的傻逼）会说：“女生既然不喜欢我这样，那可以把我拉黑啊，以断了我的念头”

嗯，有些人在感情中的底线就是这么的低。

我对你耍流氓，你没报警就说明你心里其实是希望我对你耍流氓的（女生没报警有可能是因为她心里害怕）；

我不顾你的感受将自己的喜欢强加于你身上，你没拉黑我就说明你心里其实是希望我继续追你的（女生没拉黑你有可能是她不想把两人之间的关系弄得太难堪）。

大家彼此好歹相识一场，甚至还约过会，对于大部分的善良女生而言，不怎么回消息、不回消息，明确的拒绝男生的表白、谎称自己有男朋友，她就已经觉得自己十分清楚的向男生表明了自己的立场了。

可有的男生还是要装睡，任凭别人怎么叫也叫不醒。

最后善良的女生被男生逼的没办法了，只能拉黑了事（可即便如此，还是有不要脸的人一厢情愿的通过其他非正常的途径尝试去骚扰女生）。

喜欢一个人，哪怕最终没能在一起，也应该是美好的（因为彼此遇见，对对方心动，本就是一种很美好的情绪），可就是有人如你这样不要脸，把结局搞得很难堪。

我以前在读书以及工作时期，遇到过身边的女同学和女同事喜欢我，临毕业以及我将要离开那家公司时，女生才坦诚她喜欢我，而且是当面跟我说的。

我们平时虽有交集，但女生心里明确的知道我不喜欢她，所以一直也没做什么特别的主动行为，我很欣赏我遇到过的这些女生如此对我，所以在她们坦诚的告诉我她喜欢我的时候。

我虽不喜欢她们，但我真心感谢她们喜欢我，我甚至有跟过其中一个女生做过临别拥抱，而女生感觉很开心，虽没能在一起，但喜欢那个人的心情和留下的回忆至少是温暖而又美好的，我唯一能为她做的就是让她能够尽快的放下，从而更好的在爱情路上开始新的征程。

也正是这些女生让我在年少时就真正的领悟到，感情之事，哪怕对方不喜欢你，只要你充满善良与真诚，不把自己对对方的喜欢强加于对方，不给对方压力、打扰，同时敢于直面自己的内心，敢于坦承自己对另一个人的喜欢，只要你表达得当，即便对方不喜欢你，她也会觉得你是一个不错的人，甚至她会觉得有你喜欢过她，真好。

可我的感情经历告诉我，如果一个男人在面对感情时能够有这样的态度（主动的照顾到女生的感受与想法，而不是仅从自己的一己之私出发），能够做到这样，反而让他更加有魅力，让他更能够赢得自己喜欢的女人的爱。

我以前年少时常常换不同的城市，所以我经历过很多我和自己喜欢同时喜欢自己的人错过的事情，我也主动放弃过不少自己喜欢的人，会放弃或者会错过，要么是自己能力不够，要么是彼此之间的缘分不够，要么就是彼此爱得不够深，这本就是感情世界里的常态。

所以我从年少时就知道让自己有意识的去积累爱情能力与生活能力，以让自己更有选择权和主动权。

但即便如此，也没有什么绝对的事，我也压根就不追求世事的绝对（正所谓世事无常嘛），如果爱情或者人生都绝对了，那实在是太过无趣了些。

你之所以一时难以放下，最重要的原因并非是你有多爱对方，而是你错过的太少，所以对于和自己喜欢的人错过很不适应，以及身边缺乏选择，让你的眼界里只看到或只能看到和你目前已经错过的这个女生。

少年，你的这段感情经历，我建议你一方面要让自己和女生能够更加愉快的相处，要学会尊重女生的意愿与感受（给女生想要的而不是给你自己想给的，如果她想你离她远点，那你就滚远点），这不仅会帮你至少让你们之间的关系保留一丝丝的美好，甚至可能会让你们之间的关系有转机（相信我，要你真能做到这一点，到时你的想法也是会随之改变的，同时改变的，还有你对这个女生的想法以及感情），另一方面这其实也是一个契机，因为你在感情中做的不好而让你遭受痛苦，所以如果真有骨气，不是被它打趴下，让自己变成一个傻逼，而是更应该知道把精力放在提升自己的爱情能力与生存能力上（你要不努力，信不信以后哪怕你遇到一个自己喜欢同时对方也喜欢你的女生时，她父母可能一脚就能把你们拆散了？当然，更多的时候还是自己把爱情给弄没了得）。

如果你听完我跟你说的这些，已经有了决定，自是好事。

如果还是放不下，甚至还想去哈尔滨，我的建议是在不伤害其他人的前提下（比如父母或者女生），自己输的起的情况下（比如即便工作不顺，感情不顺，还可重头再来），可以自己去经历一下的。

因为感情之事，很多时候需要自己去真正经历过才会有所成长，而不是别人告诉你就能够帮你做决定以及代替你去经历的了。

但这种自己去经历并不是不顾女生的感受和意愿试图去感动女生（其实这么做非但感动不了女生还会把她吓着），而是自己想去这么做。

你去哈尔滨，不是仅仅只为了女生，而是你想换个环境，帮自己梳理清楚自己的感情和生活，如果和女生能够有机会再接触，只是顺带的一个事情。

可能你们以后关系缓和，女生愿意出来见你，也可能你去了之后再无机会跟女生发生交集，无论哪一种情况，其实都可，也都能接受的情况下，实在是放不下，还是可以尝试去经历的。

给你分享一个我一个学员的经历，他和你的情况类似，跟女生之间的进展不顺，后来他离开广州去到女生所在的城市昆明，他去之前我建议他不要去，因为我觉得希望渺茫，我跟他说：“你去昆明也并不是女生想要的，但是如果你是想要换一个环境去梳理清楚自己的情感与生活，去昆明不是为了纠缠女生，而是顺带着如果和女生关系好一些能够跟女生有更多的一些接触，无论结果如何，都能够接受的话，还是可以去经历一二的。”

后来我那个学员就去了昆明，广州到昆明，他的工资变低了，后来跟女生之间也没什么进展。

最后他跟这段感情做了告别之后整个人的心态与状态都恢复到更加积极的状态，他大概半年之后就决定离开昆明，之后他也遇见不少新的女生。

好吧，故事的结局没有那么俗套，不是他遇见一个新的女生然后两人就幸福的在一起了。

而是他遇见好几个新的女生，有他喜欢的，也有喜欢他的，也有他喜欢同时也喜欢她的，这个时候这个少年又有了新的疑惑？

我特么该选谁？

我跟他说，这个不着急，和女生来往的过程当中，你自会发现你真正喜欢真正爱的真正想在一起的是谁，选择你喜欢的且喜欢你的在一起就可以了。

你看，爱情也好，生活也罢，不就是需要我们一路去经历才能真正有所成长吗？

但在去经历与成长的过程当中，不应打扰、纠缠甚至是伤害他人，同时不让自己痛苦（哪怕心里难受，看到的也应是其积极的一面），这才是有益的经历。

我们年少时喜欢一个人往往想的没那么多也没那么复杂，所以往往做出为爱义无反顾的事情来；

后来随着年龄越来越大，对待感情时考虑的越来越多，衡量利弊也越来越多，面对感情时变得越来越现实，希望渺茫啦，不值得啦，距离太远啦，这些就足够让不少人望而却步的；

不过话说回来，26岁还是不是年少？

希望能对你有所启发

你忠诚的爱情医生

Robin

男友跟另一个女人关系暧昧的时候，我的肺都要气炸了

我的情敌很可怜

刚知道男友跟另一个女人关系暧昧的时候，我的肺都要气炸了。他几次三番帮那个女人修理家中水管、灯管。她半夜加班回家的路上被人抢了钱包，也是我的男友去救急。我气愤地去找这个女人理论，可是一见到她，我就什么火都没了。她很漂亮，可惜是个哑巴，她朋友不多，很安静，看起来楚楚可怜。可是，女人的直觉告诉我，她喜欢我的男友。我宁愿我的情敌很彪悍，这样我还能和她斗下去。可是面对这样的情敌，我怎么办？

导师回答：

一开始，你把她当情敌，雄赳赳、气昂昂地准备打一场爱情保卫战。可是转折出现了，情敌很可怜，我见犹怜，何况男友乎？

你既已有了戒心，又要表现出一种居高临下的同情姿态，自然是有些为难。

爱情原本就是件劳心劳力的事，何况你还要拿它当慈善事业来做，自然是有些累。

事已至此，不妨你和你的男友一起来做这件慈善事业吧。他修水管时，你在身边递递扳手，他半夜去护花时，你也当散步般陪同前往。也许，你的男友会发现你的善良美好而更加爱你，而情敌呢，也会觉得有愧于你，不再借向你的男友求援而不时放电。于是，你的爱情保卫战不战自胜了。皆大欢喜。

但这种美好的设想往往不能成为现实。我们常常不得不与情敌做一番明争暗斗。有些女人很柔弱，可她们的柔弱乃是她们最强悍的武器，因为男人常常深爱这样的女人，认为她离开自己活不下去，而你与她相比，似乎离开他以后不至于寻死觅活，而会再找个男友。于是，你男友心里的天平就开始向弱女子倾斜了。

情敌再怎样也还是情敌，如果她在明知道你老公已婚的情况下还这么明目张胆地找借口亲近他，只表明她绝对不像看起来的那么简单，而且，她显然是不在乎用非常手段夺取别人所爱的。怜悯这样一个女人，将来可怜的很可能是你自己。所以，不要把自己置于这样的境地。

如果你真要帮她，就可以给她介绍个男朋友，替她留意合适的人选，只是，请你留心，让你的老公和她保持距离。再怎么说，你也必须首先保护好自己的婚姻。