分手并非分出输赢，你们只是不再相爱

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的分手并非分出输赢，你们只是不再相爱，希望能够帮助到大家。

讲述：

我现在好痛苦，因为跟男朋友刚刚分手了，本来也没啥，我自己看开点也能渐渐走出来。现在问题是，我发现他好像很快就在发展新目标了，而且是另一个我也认识的女生，之前我们都是一个好友圈子，大家都是一起聚，我的第六感也让我怀疑过那个女生，当时就怕他们俩走到一起还纠结过要不要分手。现在知道他们俩私下聊微信聊的很投机，会聊到很晚，而且真的竟然单独约会了，还互相借书，这让我很抓狂，就像最近一直害怕的梦魇终于发生了一样，非常接受不了。因为我们都认识，有共同的好友圈，他这样要在圈里找另一个人对我伤害很大。而且其他的朋友也都会知道，如果以后他们俩以新cp的身份和这些朋友一起相谈甚欢，那我的位置会很尴尬，以后见那些朋友也会被当成受害者一样同情。而且有共同的朋友，我即便是能避着他们俩，也总会知道一些他们的消息。现在我看到那个女生发朋友圈就会很难受，一想到他跟那个女生聊微信聊到这么晚，还单约出去了就让我极度受不了，想想他们俩在一起的画面我就简直要发疯。现在甚至觉得他只要不跟她在一起，跟任何我不认识的人，或是这个圈里其他的丑一点的人在一起我都能接受了。我现在备受煎熬，感到深深的担忧和无力感，一想到那个女生我就百爪挠心，辗转反侧，天天睡不好，晚睡我该怎么办？

晚睡：

前几天在网上看到个帖子，标题是《前女友在他的朋友圈中影响太深怎么破？》内容是这样，女孩的男朋友和前女友是同学，两个人有很多共同的朋友，朋友圈基本是重合的。现在虽然分手了，可只要有聚会，基本上就能遇到。即使不碰面，那些朋友聊天的时候，总会不小心提起这个人。

她很介意他们的过去，对这样的关系感到别扭。她有心让男友不再参加朋友的活动，可是这样男友多年的人脉关系会全部失去，男朋友不肯，她也觉得自己没什么道理，所以只能忍着，心里却不那么舒服。

谁遇到这种事情都会挺不好受的，两个人过去的关系太深，既担心他们死灰复燃，又有一种前女友扎根太深，自己融不进对方朋友圈的凄凉。

我给你讲这个故事，是想告诉你，你是前女友，她是现女友，在大多数情况下，该介意的是她，不是你。

在她决定和他谈恋爱之前，她就应该想到，你们是共同的朋友，遇到你会不会尴尬。如果她都不在乎，都能想得开，你又有什么必要去在乎呢？

你现在为何会这么在乎，因为失恋破坏了你的自信，令你有了自卑感，你在乎的不是这个男人另有新欢，而是这个新欢偏偏是你认为胜你一筹的人。这损伤了你的某种自尊心或者虚荣心，让你感觉自己被比下去了。

年轻时候大致都是这样，对爱情争强好胜的背后，并不真的纠缠于爱情本身，而是承受不了失败，受不了自己落于下风，或者被人看扁。

但谁说前女友就一定需要同情，恋爱结束就一定是失败？为什么不是你不喜欢他了，为什么结束这一段是为了遇到更好的人？爱情这种事，难得的就是两厢情愿，最珍贵之处也在于彼此的自由。你再美再好，不喜欢就是不喜欢，喜欢了，就什么都好。

没有人有资格同情你。你也根本不需要同情，不过是分个手而已。

分手并非分出输赢，你们只是不再相爱。

相信了这一点，就可以用更坦荡的态度去面对一切。

大大方方对朋友承认，“我们分手了。”为什么？没有为什么，不合适呗。

如果有朋友提醒你，“最近他俩走得很近啊……”也要大方回应，“挺好的啊，都是朋友，知根知底。”

他们真的谈上了，也要客客气气的祝福，“恭喜你们，什么时候喝喜酒啊。”别躲躲藏藏，也别七情上面，叫人看出不高兴。

现女友和前女友在一个圈子中，难免会有微妙的竞争感，但我告诉你，这种事情，有一条铁律，谁大方谁就好过，谁小气谁就难受。

你越大方，越表现得云淡清风，才会给对方一种失去了他其实我根本不在乎的感觉。而对方，就有很大的几率变得小气，她发现自己到手的是你不要的男人，也会产生一种被你比下去的感觉。她越视你如敌人，说明她越没有自信。

当然，我希望最好的结果是两个人都是大女人，都能大大方方，坦然处之，爱情可以随风掠过，唯有友谊永恒。

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那些不再相爱的夫妻，应该怎么活？

“我已经不再爱TA了”，这是很多婚姻中的男女秘而不宣的心声。

生活，就像一个粉碎机，日夜不停地转动，将两个人的柔情、理想、誓言都搅得粉粉碎。即使很多人不愿意承认，但事实就是，当年走进婚姻的初衷，早就淡忘了，当初的爱意，也早就模糊不清了。

该离婚吗？

相信到了这个地步，这个念头已经在彼此转动了无数次，但碍于现实的种种，也碍于离婚的代价，更多人会把这个念头停留在心里，而无法付诸于行动。

婚姻就是这样一种东西，它仅代表着一种生活方式，不代表一定需要有爱。

没有爱了，依旧需要凑合着过下去的夫妻有很多很多，但即使这样的人，对爱情已经屈服的人，依旧会渴望得到幸福，依旧会对幸福有信念。

那么，不再相爱的夫妻，到底怎么活，才会更有可能得到幸福呢？

第一，要有靠得住的事业。

婚姻中没有了爱，就像齿轮没有了润滑剂，很容易失去默契和弹性。

没有爱情的夫妻，等于是失去了天然的依靠。关键时刻，能不能值得依赖，完全靠人品。

而人品，却又是如此虚幻，不事到临头，很难检验。

所以当伴侣开始变得不可靠时，就要努力将自己变得更可靠。

没有什么比一份有前途的事业更值得依靠的了，在婚姻这份外壳的支撑和帮助下，一定努力自我提升，成就自己的事业。

事业不仅可以让自己拥有更大的选择权——当未来发现婚姻已经失去了仅存的意义时，会有能力承受离开的后果，还会增加自己在婚姻中被尊重的砝码。

正所谓贫贱夫妻百事哀。男人能赚到钱，老婆会多一点敬重，女人能赚到钱，老公也会多一份忍耐。一切现实的本领，都代表着一种实力。

第二，要有不计较的心胸。

爱会带来柔情、呵护、体贴、包容，不相爱，就容易互相看不上，任何事情都斤斤计较。

而互相计较、责备，成为彼此生命差评师的做法，却是幸福最大的敌人。

抱怨和挑剔这种负面的情绪，从正面来说是对一个人有要求，有期望，是感情尚有残念的标志。

如果真的意识到自己已经不爱这个人了，反倒应该将这些东西全都收敛起来。

你会随便抱怨一个同事或者路人吗？不，你一定会对他们多一点耐心，因为心里知道对方没义务忍受你的坏脾气。

亦舒说过，不相爱有不相爱的好处，不相爱的好处就是可以对这个人更少期望值，更多一点体谅。

对于不爱的伴侣，最合适的尺度是当他们为室友，客客气气，有商有量，互相帮助，和谐共处，时刻想着对方又不是我的爱人，没资格看到真实的自己。

有时候，换一个角度看对方，会发现对方也有很多在婚姻当中看不出来的优点。不适合作伴的，未必不适合做朋友，走出婚姻的恩怨纠葛，大家反而容易轻装上阵。

第三，要有健康的身体。

婚姻关系不和谐，最大的危害是会对身体造成伤害。

身体上的伤害分为两种，一种是精神上的，一种是肉体上的。

前者和后者的杀伤力是一样大，比如有些女人精神长期压抑，会增加得乳腺癌和各种妇科癌症的几率。

而有些男人，会选择用酗酒、抽烟、打牌等坏习惯来排解内心的压力，会对身体造成无法弥补的损伤。

有时候，可怕的不是不幸福，而是人被不幸福的气氛感染了，吞噬了，变得对自己不负责任，随波逐流，破罐子破摔，甚至有着隐秘的自残自毁的情结。

日子都是给自己过的，人生都是自己的。婚姻美满，固然是锦上添花，婚姻不够完美，也要善待自己。

要定期体检，及时疏导负面情绪，保持健康的生活习惯，既然自己已经不被对方爱，自己更要给自己加倍的爱。

第四，要有丰富的精神生活

一个真正有阅历的人，会对自己所遭遇的一切都多一点理解和包容。

有的人之所以陷在蝇营狗苟的境遇中无法自拔，就是总觉得自己太不幸了，太倒霉了。

只有走出这种生命的局限，看到更深更远的人生，看到历史深处的云烟，才会发现自己所遇到的，不过是鸡毛蒜皮的悲喜，完全不值得浪费精力消耗自己的时间。

木心先生在60年代中被关进废弃的防空洞，自由被剥夺，生命被禁锢，他却利用这些时间不断地写作。

这些手稿他谢绝出版，“地窖中日日夜夜书写，都只为克尽护理葡萄树的天职。”

生命犹如葡萄树，他的目的不是为了卖葡萄，而是为了卖葡萄酒，让人生在逆境之中得到淬炼和酿造。

去读书，去旅行，去经历，去思考，让精神世界丰满，才是对抗现实和情感的缺失的最好办法。

时光不怕有挣扎，最怕被浪费，被虚度。

-END-

不相爱有不相爱的好处

讲述：

我和我老公是进人介绍认识的，拍拖一年多就结婚，现在结婚一年多孩子现在六个月，他不是我的理想对象，一开始我都看不上他，是他追的我他说他对我一见钟情，他对我很好，什么事都让着我都宠着我，身边的亲戚都说他好，后来我们就在一起了并且结婚了，一直以来我对他都没有爱，也许只是觉得他对我好又或许是因为亲戚朋友都说他好所以当初才会跟他在一起并且结婚了。现在却因为很多小问题经常吵架冷战，他也不像当初拍拖的时候对我那么好了，我跟他说过很多次要离婚，毕竟我对他没有爱，但是他不同意。然后我一想到孩子就心软了。这段婚姻我还该不该继续？

中国有多少对夫妻是因为相爱在一起的？不，并不是很多。有太多人只是因为合适、条件相当、互相看着不讨厌，就结婚了。因为婚姻在中国，始终还是以生存为第一目标，有没有爱情，对于某些人，并不那么重要。

当然，这些人看起来走的也是谈恋爱的路子，可这种恋爱都目的性极强，只是为了婚姻培养一下感情而已，无论过程怎么样，结果是不能变的。只比过去盲婚哑嫁稍微文明那么一点，最起码进洞房的时候不会挑起盖头才第一次见到新娘，最起码新婚之夜新娘不会惴惴不安，担心自己是否嫁给了一个大麻子。

更别说那些相亲认识了，谈一两个月，就订婚，结婚的，真说他们之间有生死不渝的爱情，估计连他们自己都不会信。

亦舒说过：“不相爱有不相爱的好处。”不相爱，也就没有因为相爱造成的独占、嫉妒、依赖，期望值更低，要求更少，往往会表现得更大方，更能处理好彼此的关系。

郝思嘉的母亲爱伦文静高贵，打扮端庄，脸上表现出“这种优雅，这种忧郁而毫无幽默感的神态。”一直是这个家庭的灵魂，一切复杂的家事都能沉着处理，应付自如。她的丈夫只是徒有虚表的火爆性子，实际上谁都知道真正话事的是他的太太。

爱伦之所以嫁给思嘉的父亲，也并非是因为爱，而是当他深爱的表兄菲利普离开了她的生命，她的心便碎掉了。当比她年长28岁的杰拉尔德向她求婚，她马上答应了，给“娶她的这位罗圈腿矮个儿爱尔兰人留下了一个温驯的躯壳。”

而杰拉尔德知道真相也无所谓，能娶到名门之后他只觉得幸运，并不可惜，“他是个精明人，懂得像他这样一个既无门第又无财产但好吹嘘的爱尔兰人，居然娶到海滨各洲中最富有最荣耀人家的女儿，也算得上是一个奇迹了。”

直到她最后去世，才在临终前喊出了那个让她一生都难以忘记的名字。而随着她生命的消逝，也将那个火爆强壮的男人的魂灵全部都带走了，一夜之间，杰拉尔德就苍老和萎缩了。

你说，没有爱，到底能不能过下去，能不能创造一个完美的家庭。答案是能。尤其是中国人在这方面有几千年的心得，有超乎寻常的韧性。

爱伦并不爱自己的丈夫，但她忠于自己的选择，她和丈夫生了6个孩子，是慈爱的母亲，忠诚的妻子，完美地履行了自己对这个家庭的职责。“如果说爱伦对于自己那么仓促决定同杰拉尔德结婚曾经有所懊悔的话，那是谁也不知道的。”她把永失我爱的悲痛，“都全部用来服务于自己的儿女和家庭以及那位带她离开萨凡纳的男人了。”

可以不相爱，只是不能太自私。要懂得珍惜，你选择一个不爱的人结婚，只为你找不到一个你爱的人结婚。这就是你当时可做的最优选择，要对自己的选择尽力，不能只享受别人的好，却不愿意付出，心生嫌恶，那样，就不是感情问题，是人品问题。

白瑞德痛恨郝思嘉的正是这一点，她太自私，永远想着自己。对身边深爱自己，尽一切能力讨她欢心的丈夫视而不见，却一直耿耿于怀于得不到手的卫希礼，在他们的婚姻中始终心猿意马。这份自私消耗掉了白瑞德多年的等待和深情，等他终于决定离开的时候，郝思嘉才恍然大悟。

你有权利要一个相爱的婚姻，这一点都不过分，但你真的有这样的勇敢吗？如果不够勇敢，那么一个爱你的人为你围成的家园，也是不坏的结局。

讲真！99%的分手原因不过只是借口

读者来信：

我离异，有个孩子，孩子跟前妻生活，现我有一个比我小13岁的女友。

相处三年我感觉感情很不错，她也跟家里提过结婚的事，她家里人的态度是，其它条件都很满意，但是离异、有孩子、年龄比她大，就是她家强烈反对我们在一起的重要原因。

今年4月她辞职，6月份回了一趟老家（她老家在另一个县里的农村），一开始的半个月我们联系还算正常，但是到了6月底，我们联系慢慢少了，7月初她提的分手，说家里强烈反对，同时把我和她相处的问题提了出来，比如我抽烟、应酬喝醉酒等等。

然后她叫上母亲来我家收了东西，回去老家了。虽然我们也没互删微信，也会偶尔联系，但都是处理一些她往拿的东西的事。最近基本不联系了。这件事对我打击也很大。我还是想挽回，可不知道该怎么做，十分无助，也想请教一下是否值得挽回？谢谢！

来信人：cs80

导师回复：

很少回答男性来信，但这次算是个例外，不是感情案例很特殊，而是通用性比较强。

你们虽然年龄相差比较大，而且你有过一段婚史，但能在一起相处三年，至少说明一个问题：她喜欢你，并且愿意跟你一起走下去。

但她的家里一直反对，不知道她是否也和家里据理力争过，但最终还是落的下风，听从家里。她反感你抽烟，应酬，醉酒等等，但这真的是分开的原因吗？

肯定在乎，但这绝对不是触碰她底线的，否则也不会跟你相处三年。

恋爱中的男女都会听到很多很多分手原因啊——

“对不起，我接受不了异地”

“我习惯不了你大手大脚，我们还是分开吧。”

“我觉得我们性格不合”

“你让我没有安全感”

……

……

这种说法，99%都是借口罢了，真正隐藏在深层次的原因，只是你还没有挖掘到而已。

决定分手，无非就是两个原因：

1.不想再爱你了（含客观原因）

2.有更合适的目标了。

永远不要去听表面的分手原因，要抓住深层次的理由。

至于你的另一个问题，这段感情值得你挽回吗？抱歉，我无法回答你这个问题。

因为，是否值得你挽回，在你。假如你不甘心，你不舍，你愿意拿出诚意来证明自己，那你就去挽回。当然，如果你选择挽回，那么你需要做的不是向她证明，而是向她的父母证明自己。

不过如果你觉得很累，厌倦了这种夹板气，甚至感觉到很愤怒，那就大醉一场彻底忘掉吧，否则只会更累更愤怒。

回复人：美爱导师 朝夕

成熟取决于经验，并非年数

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的成熟取决于经验，并非年数，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1.我画了一个棺材，内里躺着你和她。我何等的善良，让你们死也在一起。

2.心里空虚的小孩，何须上网玩暧昧。

3.汉子要扛起的叫做责任

4.小时侯不分明浏览，长大后才发来日诰日空才是最美的

5.昨天终于兴起勇气向或人的QQ发去了个心情

6.人要有点性情，才气活出志气。

7.我汇报本身，想不开，就不想，得不到，就不要。

8.旧日的执着，在你眼中只是所谓的不值得。

9.最佳的反扑不是恼恨，而是打心底发出的冷漠，干嘛花力气去恨一个不相干的人。

10.成熟取决于经验，并非年数

11.总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的来由。

12.本来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

13.此情可待成追忆，就是心里过不去。

14.芳华就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

15.汉子要靠本身打开一片天地。

16.出生时，各人都在笑，我一个人在哭。灭亡时，各人都在哭，我一个人在笑。

17.这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调

18.我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。

19.给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。

20.童心未泯，是一件值得自满的事

21.受够了，才发明，一个人过挺好。

22.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

23.有些工作，不谈是个结，谈开了是个疤。

24.一开始，因为找不到猜疑的来由，所以选择相信。

25.百年修得擦肩过，千年修得Makinglove

26.你说你喜欢我哪一点，我改

27.梦会强迫人记起原本健忘的对象

28.我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干爽性脆。

她要求多 变冷淡 就是你们分手的前兆

来信：

跟她谈恋爱将近两年，交往期间一直很稳定，唯独让我不满意的是她总拿我跟前任们作比较，觉得我对她不够暖，做事太随意不顾她的感受，不喜欢沟通，我解释过我就是个随意的人，也尝试按照她要求的方向去改，但二十多年的性格也不是一时半会儿说改就能改的。

上个月我敏感地发现她对我冷淡了很多，我主动说话她爱答不理，晚上也不让我抱着睡，要求那种事情更是不同意。果然没几天她提出分手，原因是她喜欢上别的男人，对我没感觉了，我很了解她的为人，根本不会骑驴找马脚踏两只船，而且她也跟我说过会永远爱我。我现在联系她微信压根不回复，电话也不接，我要求很简单，就想知道为什么一段感情变数这么大，我只需要一个合理的解释。应该怎么办呢 ？就这样一直等吗？

回信：

暂且不说你感觉的对错，单单说这个姑娘，其实她是很敏感的一个女生，会因为你不在意她的感受而进行更多的自我保护，想必当初她是跟你诉说过她自己的感受，但你只是解释了自己的性格方面，并没有为她设心处地着想，为她改变。你很清楚她不会脚踏两只船就应该明白，她为什么会把你跟前任作比较？为什么谈过那么多次恋爱都无疾而终？说明她在那些短暂关系中寻找的也是一种稳妥和安全感，只是一直没找到，就很容易让她有一种“原来你也和曾经的几个人一样”所以分手。

挽回，按下面几步走：

①首先想想自己之前，做过什么事情，忽略过哪些东西，让她觉得你没有顾及到她的感受，如果有，具体是哪几方面，刨除你自身性格问题，有没有什么解决方法？如果有机会复合，你应该怎么跟她保证？如果能挽回成功，怎样改变你俩未来的相处模式，还会不会出现此类问题？

②你这种类型的分手，不宜断联，否则就真的是把她推到别的男人身边，刚刚分手，对方的负面情绪依然存在，你要做的就是用最快的方式去学会分析对方，为什么会有那些感受，并且问问自己可不可以接受，如果可以，那你就要注意去选择对方喜欢或对方需要的对话方式去相处：

比如她喜欢遇事后沟通，你内向，你需要改变一点，因为有效沟通才是一段感情长期的保障；如果你吵架喜欢冷战，而她喜欢吵几句过去就翻篇，你们应该彼此退让，少吵架，争取和平解决问题，就算冷战也不隔夜，一方主动说话，另一方必须得态度好，把事情解决等等。

③她现在电话不接微信不回，你还不确定她分手理由到底是真是假，可以通过你们共同的朋友打听，或者让他们帮你留意，如果只是失望透顶跟你分手的托词，那你就按照二条的方法跟她微信留言，只要她还没有拉黑就说明她在给自己留后路，把你的心里话和解决方法一起发过去，让她看到你意识到的“错误”和必改的决心，并把你俩的未来放进去，让她感觉到你给的温馨。

不要觉得女生安全感索取很无聊，一个女孩子谈过很多段恋爱，表面上很多人会觉得：她这个人很花心很不稳定，但是深层次也许她就在不停地去寻找安全感，你这里找不到，只能去下一个人那里找。其实很多时候的分手理由：“我不爱你了”就是遇到相处中间的问题，而又没有办法去解决，懒得再去尝试改变，留下的创口。

所以有时候不是对方故意和你对着干，也不是对方故意在恋爱中去为难你，如果你们都试图去理解一下对方的过往或者经历，你会发现好多事情就像你自己一样都有问题的根源，还有对方在恋爱中间真正需求的东西。

并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷

讲述：

您好，非常喜欢您的文章，一直在关注，现在我和我结婚七八年的老婆关系一直不稳定，可能麻烦指导下啊。

我是来自农村清贫的多子女家庭，她是城市独生女，我是内向，她外向，结婚时我没买房给了她家十万就住在了她家和她父母生活，以后就是我俩矛盾不断，和她妈关系也不如以前好，结婚三四年后我们共同凑钱做了个生意，现在赚钱了她说都是她挣的，我上班拿不到高工资，不仅她大权在握，还贬低我和我的家人，不和我分享胜利成果，我想用钱没有门，更不能支持我做生意，我现在不喜欢她但是我父母反对离，我现在过得好压抑。

刘震云的小说《一地鸡毛》中，主人公小林就是一个农村出身，大学毕业后留在北京某部门工作的小职员。

他老婆是城里人，选定他是因为他在城市所扮演的角色，并未意识到城乡差别能够对婚姻带来哪些影响。结婚之后才发现，问题太多了，家里不时有小林老家的乡亲来投奔。来了就要招待，招待就得加菜，加菜伙食费就要超标。如果仅仅是招待吃一顿饭，多点花费还好办，问题是“吃过饭，他们还要交代许多事让小林办。搞物资、搞化肥、买汽车，打官司，走时还让小林给买火车票。”

这让小林在老婆面前抬不起头来，“人家家老不来人，自己家老来人，来了就要吃饭，农村人又不讲究，到处弹烟灰吐痰。”开始的时候小林老婆还忍着，后来次数一多，表面功夫都不愿意做了，“来了客人就脸色不好，也不去买菜，也不去下厨房。”

长期以往，两个都曾经不食人间烟火，眉清目秀的单纯青年，变成了一对伧俗算计的小市民夫妇。

当然，距离刘震云写《一地鸡毛》的年代已经过去了三十年，城乡之间的差距已经在缩小，比如江浙一带的有些农村，比城市还要富裕，豪车满地跑，随随便便嫁个女儿，嫁妆就百十来万，这样的农村人，哪里还有人介意你是什么身份。

估计你也是这么想的吧，心里憋着一口气，“你们还不是嫌弃我是农村人，家里没钱吗？”

真的是没钱的问题吗？不，结婚能拿出十万块钱的人算不得真正的穷人。

你不穷，你只是有自己的小算盘，给娘家十万块然后换来和岳父母一起住，一举两得，彩礼听起来也体面，自己也有房子住了。但这种做法的危害是埋下了后患，对方始终都会觉得你是占便宜的一方，结婚了，姑娘没嫁出去，反倒领回一个回家住，那些有虚荣心的父母都会觉得抬不起头来。即使当初这种选择可以达成某种平衡，时间长了，也会觉得吃亏。莫不如当初用这钱做首付，自己赚钱买房子，吃苦点，不贪便宜，也不会落人口实。

一直住在家里的女孩，很难成长，始终还是处于“我是父母孩子”的身份认同之中。父母对她依旧施加着各种影响，对你老婆来说，你这个老公不是用来雪中送炭，是用来锦上添花的，有你五八，没你四十。你稍有不足，她就会想，我本来一直都过得挺好，有爹妈照顾，我为何要找一个不合适的老公给自己堵心？

你说了，你又是那种内向，不擅长表达的男人，当你老婆想：我可以不介意你们家穷，我图的是感情，你对我好点也行，你想的可能却是：本来我就感觉自己抬不起头来，要是再说软话，岂不是更没尊严了吗？

你们如盲人摸象一把，各奔着自己想象中的方向而去。

这种内向，是农村孩子身上缺乏情感教育的外在表现，父母没有教过如何为人处世，家庭缺少温情，让孩子不会说也不擅长说窝心的话，越是觉得自己理亏的时候，反而越会用沉默用强硬来保护自己。

比如我农村有个亲戚，父母都是好人，含辛茹苦的每日奔波，给儿子创造了比较优裕经济环境，可是他们之间，每天连几句话都聊不上，只知道孩子缺什么给什么。孩子的智商很高，但情商极其低下，不知道如何和人交往，连和旁人打招呼都是一件特别困难的事情，放学忘带钥匙，宁可在雨站着，也不肯去邻居家敲门说我可以进去躲一会吗。

他后来读到了大学，有体面的身份，可我时常担心，他未来的情感生活怎么办？他知道怎么和伴侣沟通和交流吗？他已经习惯了像河蚌一样紧紧关闭自己的心门，又有多少女人有那样的耐心和智慧去撬动这扇门呢？

即使如谢耳朵那样的天才，艾米最后都忍受不了他的愚钝和不解风情，他分手了。

农村有落后传统，城里也有小市民，二者没有谁比谁高贵，都各自有各自的局限，最终，很多城乡模式的破裂，就在于无法建立一个通畅的沟通交流渠道，双方的成长环境不同，对于情感有着不同的理解和需求。

并非一切婚姻矛盾的根源都在于穷，只不过人们习惯用穷来解释，这样最方便易懂，还能占据道德优势，“你还不就是嫌我穷？”言外之意，你就是一个贪心的女人。

《一地鸡毛》中，小林由衷感慨，“老家如同一个大尾巴，时不时要掀开让人看看羞处，让人不忘记你仍是一个农村人。”你拖着的这个尾巴，就是出身带给你的性格缺陷，就是你的不擅长沟通，而令你的老婆有一种觉得钱和人自己都没图到的失落。

试着换一种思路去经营夫妻关系，外向的女孩其实都没有什么坏心眼，她当初能选择你，也未必非常介意你的出身，更可能是看重你的老实可靠。但仅有老实可靠，又会令人感到无趣，要是能学会多表达，多赞美，多鼓励，哄得她高高兴兴的，很多事情都会简单得多。

我终于不再爱你了

我想，一段感情真正结束的标志，不是其中一个人的离开，而是还在爱的那个人，终于敢承认：走了的那个人，是真的不会再回来了。

要说分手很简单，无非是 对不起，我不想和你走下去了 、 没有我你也要好好的 、 祝你幸福 。但怕的是，分手了，你却还爱着。当你爱了很久的人离开了，你要如何安置你们两个人共同的回忆，你要怀着怎样的心情继续生活下去。

1

我有一个朋友肖肖，在半年前失恋了。曾经对她说过山盟海誓，也和她一起规划过未来的人，说了分手后，就去了千里以外的另一个城市。

习惯是一种可怕的东西。分手后的肖肖，仍然会去他们常常一起去的那家餐厅，点一桌以前他最喜欢的菜，她仍然会去逛他们晚饭过后常去散步的那条街，也仍然会买一大堆零食，躺在客厅里准时观看前男友最喜欢的球星的比赛。只是，从前都是两个人做的事，如今只有肖肖一个人做了。

她总是无数次点进前男友的微博，揣摩每一条动态下对方的心情。她也无数次打开过聊天界面却从来不敢发送出一句 我想你了 。有时候她也忍不住按下那个背得滚瓜烂熟的电话号码，只是从来都是没等到接通就怅然地迅速挂断。

这个世界上，本来就有太多的感情都走不到最后。曾经说过 我爱你 的，有一天也会说 对不起 ；曾经说过 在一起 的，有一天也会说 分手吧 。

分开后，我们总是会有想联系却又不敢联系的心情，因为我们想要听到对方熟悉的声音，却又害怕尴尬的气氛，害怕对方说出残忍的话，来打破我们隐忍的期望。

2

分手后半年，肖肖瘦了很多，也憔悴了很多。她拒绝了朋友为她介绍新对象的提议，她的所作所为也都让人看出来了其实她还不肯真正地释怀。只是，一直以为总有一天对方还会回来的肖肖，后来收到了一条前男友的短信： 我交了新的女朋友，新工作也稳定下来了，现在过得很好。你呢，你还好吗？

其实我一直觉得，分手后如果其中一个人先有了新的恋情，往坏的方面想，对另一个人而言是最惨烈的打击，但往好的方面想，也不失为一种让对方早点走出失恋阴影的催化剂。

后来肖肖冷静过后，终于明白她的这段感情已经没有再复原的可能。她回了一条消息过去，她说: 我等了你半年。在这半年里，我没有主动联系过你，但我从来没有停止过爱你。可是，现在你有了新的生活，那么好像我也没有理由再等了。放心吧，我不会再打扰你。

3

发完短信的肖肖，删除了对方的微信，取消了微博的关注，把对方的电话号码设成了黑名单。她剪掉了留了好几年的长发，换了一个美美的发型，买了一条新裙子，给自己做了一顿丰盛的晚餐，伴着最爱的音乐一个人安安静静地吃完。

这就像是一种仪式，和过去的感情以及过去的自己，做一场郑重而又决绝的告别。其实不是真的坚持不下去了，时间我们有，爱也还没有完全地消失。只是因为分手而消沉了很久的我们，终于敢去承认和面对一段感情的彻底结束。

不再纠缠和打扰，不仅仅是放下心里的执念，更重要的是放过自己。因为，能真的把我们困在感情牢笼里的，其实只有我们自己。

后来才懂得，原来再多的挣扎，都不能挽回一个执意要走的人。世界上还有很多未曾涉足的事情等着我们去发现，还有很多梦想等着我们去打造和实现。而我们终究，要在这漫长的岁月里，学会放下，然后轻装上阵继续生活。

我并非水性杨花的女人，却被丈夫逼的背弃婚姻

01

“水性杨花”，多么讽刺的一个词语。我瞧不上这样的女人，如今我在丈夫的眼里，却沦为了这类女人。

婚姻经营了快七年，静下来想想，真不知道自己在忙碌什么。结婚前，我对老公期望很高，他有学历，有魄力，有奋斗的决心，我对他很自信。

我不求大富大贵，只希望家人身体健康，有一个属于我们的避风港，真的就可以了。我和他的家境条件相当，我们不拼爹，不拼背景，靠的是我们自己的双手去创造财富。只要相互依靠，日子肯定能过好。

可这一切，只是我的空想罢了。步入婚姻的那一刻，我才知道生活的艰辛。婚前的那二十几年，我庆幸我父母没有约束我，给我自由的空间。

02

我们是晚婚，老公和我同龄。自由恋爱的我们，在27岁那年结为连理。婚姻的第一年，相安无事，我怀了宝宝，他踏实工作，给予我安稳的生活。随着现在社会的发展，女人经济独立，不再是新鲜事。孩子一周岁，我请来了婆婆帮我照看，我选择回到职场上班。

有了宝宝，我就有了奋斗的激情。我用满腔热血对待生活，老公却在一天天的走下坡路。他越发的不沉稳，越到事情叽叽喳喳，跟个怨妇一样，下班一进门就跟我抱怨。他把我当倾诉的垃圾桶，倾诉完了，吃饭洗澡睡觉，而我，不能打搅他，因为他心情不好，他需要安静，我只能默默的收拾碗筷，给孩子洗澡，哄孩子睡觉。

每当婆婆看到她儿子心情不好，心疼的不得了，踩着小碎步，跑到我跟前，让我多安慰她儿子，多说点好听的哄哄。老人家爱子心切，让我忍俊不禁，我耐心的跟婆婆讲解：他是成年人，有处理烦心事的方式……这话惹得婆婆很不开心，认为我冷血无情。

我很生气，后来想想三观不合，没必要争执，多磨合应该会好。

我的想法，太理想化了。婆媳关系不合，她常在老公面前挑拨离间，偏偏老公是个没主见的主，我们吵架成了家常便饭，婆婆的立场从来都是她儿子。我懒得跟他们计较，努力地工作，用经济来稳定在家庭的地位。

同样是上班，我的工资高于他一倍，我每天上完班，回到家里烧饭看孩子，而他，早上七点半走的，有时半夜才到家，喝的醉醺醺的，回来还发酒疯，骂骂咧咧，感慨命运不公，说他自己怀才不遇。

我端茶倒水，边擦洗边给他安慰：脚踏实地才是做人的准则。结果，换来的却是他一句：我嫌弃他没本事，瞧不起他。我真不知他脑子里都装的什么。我越来越觉得他没用。

经济的花销，我们是分工的，他交房贷，我补贴家用。而他每个月的工资，交完房贷不够养活自己，我从未埋怨，可他一次又一次的把坏情绪带回家，张嘴闭嘴我嫌弃他，瞧不上他，惹得我被婆婆说三道四，我真的越来越讨厌现在的生活。

03

婚姻的第七年，我认识了一个朋友暮晨，他的胆识和智慧，像极了当年的老公。我欣赏他，有烦心事都会和他分享。我大他三岁，我把他当弟弟，而他却没把我当姐姐。一次醉酒他向我表白了，说他见不得我这样委屈的活着，他要照顾我，还说我和老公、婆婆那样三观不合的人，是没办法磨合到一起的。

或许是委屈得到了理解，或许是我对他本身就有好感。那晚，我们发生了不该有的感情。第二天，我哭成了泪人，我对不起婚姻，更对不起我这么多年的的付出。很快，我出轨的事情，被老公发现了。他暴打了暮晨一顿，暮晨并没有示弱，还击他，我拉都拉不住，一直到两个人挂了彩、没了力气才罢休。

之后，婆婆到处传我的坏话，说她儿子不出轨、不家暴、不赌博，我还去找野男人。任何人，任何事，到她嘴里，说出来是那般难以入耳。我成了人们眼中不守妇道的女人，老公当众骂我水性杨花，当然，更难听的话还有，我也说不出口。

我承认是我错了，可任何事情都是有因才有果，事情到了这一步，他也有责任。我很累，也无力处理这些琐碎事情。我想好了，无论老公作何选择，我都接受。这样的惨白无力的婚姻，我真的倦了。

维情咨询师回复：

随着女性经济的独立，话语权也越来越大。你是个现代女性，你追求的是积极向上的生活，而你丈夫安于现状，让你很难忍受。你一直在说服自己，他会发愤图强，你嘴上说不求大富大贵，可时代的变化，你的心态早就变了，只是你没发现。

你在遇到比你老公优秀的男士时，面对对方的表白，你没有拒绝。你渴望被爱，渴望被重视，这些在你老公那里，都不能满足的。婚姻七年，你们感情早已淡了，如果你的心，一味的偏向那些客观因素，婚姻肯定不能走下去。

如今，你在等待老公的决定，而不是你铁了心的要跟别人走，可见你对这个家还很眷恋，只是你很无奈。可任何事情，如果不试着改变，又怎么能知道结果。静一静，两个人都清醒一下，再做下一步打算。不要因为一时赌气冲动，做出留下遗憾的事情。