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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的女人决绝不是错，欢迎阅读与收藏。

女人决绝不是错

溏心姐：

您好，最近纠结于感情中，一个认识了十年的同学，初中时他就对我很好，毕业以后我们分开两地，中间空过去三年，上大学后他总是频繁地来看我，而我只是正常走自己的生活轨迹。毕业以后他和我联系更频繁，而我绕了一圈以后觉得他是我想安定下来的人。但是，我现在得知了他有其他恋人，并且在表明要和我往一起奔的同时还和其他人玩暧昧。www.Qg13.Com

有时候他会真诚地和我说很多，脆弱得让人心疼，我有时候在想或许他真的是真诚的，只是第二天就不记得。他对我的感情或许是真的，但是这种花花心思也表露无疑。我心里落差很大，人总是无法容忍一个认为最爱自己很多年的人突然离去，或许这份爱夹杂着水分。难受是一定的，我深知这并不是我的归宿，并且已经决定放弃他。现在面对的问题是，我们有些账目上的事还没有理顺，要是和他直接谈钱，就是决绝。我和他一起合作了一个项目，还要频繁接触。我该如何处理和他的关系？

永远没多远

永远没多远：

既然已经决定放弃了，分手这件事里最难的部分就解决了。至于事务上的事情，显得决绝怎么了？女人决绝绝对是优点，还是稀有的优点。

再说，所谓谈钱就是决绝，这种逻辑似乎意味着他在利益上对你有所亏欠。不管有没有吧，合作的项目如何处理，主要决定因素都是这个项目本身有没有发展，如果怎么做都是你在损失他在赚，那就立刻止损，这种情况下指摘你决绝，那只是赤裸裸的道德绑架，完全不必放在心上；如果项目本身确实有发展，理不理顺就要看你心情了，你能hold住感情，就继续合作，争取达到双赢，hold不住，咱就撤。于你，先保全精神，再谈物质，听你话中语气估计咱也不差这点儿钱；于他，这要么是他利用女人赚钱行动的一次常规失败，要么是对他玩感情游戏又不懂得撇清生活界限的一点小小教训。

溏心

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平淡不是爱情的错

亲爱的傅踢踢你好！

我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。

一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。

可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。

到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。

我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？

孤独的兔子m

亲爱的兔子m，

你好：

六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。

你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。

但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？

纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。

在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。

但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。

每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。

因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。

在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。

所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。

可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。

和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。

在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。

建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。

但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。

个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。

说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。

傅踢踢

男人拒绝不了的，是会这样撩的女人

最近认识的男的年龄跟我差不多大，但他离异。原因是因为与前任基因不匹配，不知道可以继续交往下去么？

答：有些家庭会有自己特殊的信仰，比如信佛经常吃素；信风水，家里各种东西都要按照风水走；信生辰八字，找媳妇特别怕八字不合等等。

作为新时代的人，我们会觉得这样的事不靠谱。

但是你得记住一点，你可以觉得这件事不靠谱，但是你想融入对方的世界，那么你就得接纳他们有这种信仰。

不然你只会被他们家庭排斥，永远融入不了他们家。

这个刚认识的男人有点这种类似的信仰，他会去测彼此的基因是否合适，不过这件事明显比上面的靠谱多了，毕竟它是有科学依据的。

那么你想和他交往下去的第一点，你需要去接纳他的这个信仰，去接纳他有可能会和你去测基因是否合适这件事。

关于测基因这件事这点我简单说几句，有些男人他自己是没问题的，有些女人她自己也是没问题的，但是这个男人和这个女人只要结合，他们的后代反而会出现问题。

简单来说，他们的基因会相斥，这样生出来的后代极大可能不是个正常孩子，是个畸形儿，所以医生会建议这样的男女不适合要孩子。

虽然我们都说宁拆十座庙，不毁一桩婚，但是这种容易给后代造成极大伤害，也会影响男女后半生的婚姻，是会被建议分开的。

他和前任的情况，很可能就是上面说的这种，所以他才告诉你是基因不匹配。

那么你们是否要走下去，你需要关注几点：

1、他一定会和你去测这个基因是否匹配。

毕竟这是他们家的信仰，虽然不匹配的几率非常小，但是一旦不匹配，你得做好随时离开的准备。

当然如果你们不想要孩子的话，这件事就构不成什么威胁，不过丁克这件事，双方家庭是否能接纳，这又是一轮新的问题。

你得做好有这一大堆麻烦事的准备。

2、他的成熟度不如你。

也就是说，他和你相比会略显幼稚，因为男人的成熟时间是比女人晚的，大部分女人20多岁都成熟了，而男人可能普遍要30多，40多才行。

那么你在这个男人身上，很难得到成熟男人才有的宠爱，他理解女人的能力也不够，那么需要你多花很多精力去教他，也需要你为这个家承担更多一点，

虽然他已经结婚过1次，或多或少会让他成熟一点，但是别指望他因为这件事变很成熟，你还是得为这家多付出。

不过这样的男人也是有好处的，他会有很多精力来爱你，和你腻歪。

那要不要和他交往下去，看你需要的是浪漫高浓度的爱情，还是现实轻松点的爱情了。

认识个男生有几个月了，以前打过几次牌。

前两天给他发微信，他比较冷淡，这种是不是可以pass了？但我知道他身边有个女生，长相身高都很不如我，但他对那女生却很热情。

求解答这是什么情况？我不太明白。

答：对于你们的感情来说，缺少了一样很重要的东西，那就是感情浓度。

感情浓度怎来呢？就是多聊天多见面多约会，除此之外别无他法。

那看看你们的相处模式，认识几个月了，就打过几次牌，你说相处的次数还没你们认识的月数多，你们的感情浓度能高吗？

2个月见一次，有可能略微高点1个月见一次，你们这种联系频率能成功，我才觉得奇怪嘞。

这就是你们的问题之一，你们的感情浓度，不足以让你们从现在的普通朋友（甚至可能是点头朋友，就是仅仅知道你这个人）变为暧昧的朋友，更别说男女朋友了。

所以你前俩天和他发微信，他比较冷，这就不奇怪了。一个不太熟的女人和我发微信，我也不会热情回她的。

对于他身边那个女生来说，你说她不如你，但是男人却对他很热情。

就按照上面的感情浓度来说，她们肯定经常聊天经常见面，所以男人对他热情很正常啊。

所以她对你来说，在感情浓度这件事上就占了便宜。

第二点是她的可得性比你高，所以男人会对她热情。

假设现在有个一个张三喜欢你，我也喜欢你，那么你会选谁当男朋友？我想你99%会选择我，而不是张三。

为什么？张三是谁你都不知道，你肯定会觉得你得不到他。

而我喜欢你，你肯定会觉得你很容易得到我，只要你接受我，那么我们就可以成为情侣，你肯定就会选择我啊。

对于你们的关系来说，你就是张三，她就是我，你说男人能不选她吗？那么男人对她热情不是很理所应当吗？

所以啊，不管是现在你们的关系，还是以后你遇到另一个心仪的对象。

首先你得培养你们的感情浓度，因为只有相处多了，我们才会越来越喜欢对方，那种1个月聊1次的，恐怕朋友都做不成，更别说做恋人了。

然后你得释放一定的可得性，就是让男人觉得可以拥有你。

你可以参照林有有吃对方冰淇淋那一招，制造一种双方过于亲密的假象，这样男人就会热情的来追你。

也可以对男人说，你很适合当男朋友呢！

但是记住别学林有有把这些招用在有妇之夫身上，你用在单身男人身上就行了，保准撩到他心花怒放。

最后，这个男人对你都这么冷淡了，可以PASS换下一个了，但是记住，下次别再犯这2个错误了。

• END •

幸福的棋局，一步错，步步错

【案情主诉】

我不知道，其他人是怎么坚持过来的，在这样混乱的生活中，我感觉每一天都没有希望。不希望吵架，可偏偏不是老公挑刺，就是婆婆找茬，我不想吵，他们却逼得我不得不吵。

太累了，太难受了。

明明也有过幸福的时候。没有孩子之前，我们并没有跟公婆住在一起，两个人的小温馨、小浪漫，每天都有，生活很愉快。那会儿他对我也更用心，非常温柔，基本有求必应。我没有想到，这一切都会在我变成两个孩子的母亲之后改变。

在此要说明，我对生二胎是不反对也不排斥的态度的，政策放宽之后，最激动的人是老公，他特别喜欢小孩子，估他很向往国外一大家子热热闹闹的感觉，也经常研究移民政策。他总认为，家里复式楼，就我跟他两个人住，太冷清了。

可是，随他的念想，满足老公的愿望生育了两个孩子之后，直接结果就是，我将全部精力用于照顾孩子也依然忙转不开。不得已只能请公婆住过来帮忙（我爸妈要帮我弟媳带孩子，没办法顾我）。

之后，就是噩梦开始。

半夜孩子哭啊闹的，老公什么都不管，被哭得心烦，他还怪我哄不好孩子。常常是大宝一哭，二宝就闹，哄好这个，那个又哭了。我几乎一天就没有能合眼睡囫囵觉的时刻，休息不好，精神很差，人特别疲劳。

老公以赚钱养家为借口，家里什么事他都不做。公公婆婆年纪也大，其实老人家眼神不好，搞卫生很多地方都看不到有灰，做不干净，我还得返工。他们家还不同意请保姆，我非常想不通，又要照顾孩子，又要忙家里这么多事，请个月嫂帮忙怎么了？被他家里一顿数落，婆婆更是说我不会过日子。

而且，很多个晚上我们一起睡觉了，二宝出生之后，房事一直都没恢复。老公有时候还会躲出去，如果我跟婆婆闹妞妞，他谁都不帮，躲出去，一晚上不回来，常常是公公说一两句稍微缓和下气氛，我跟婆婆各自生闷气

这样的日子什么时候才是个头？无性、无爱、无意义，生活一团乱，婚姻一团糟...

【专家诊断】

婚姻中这样的情况不是个例，常常某些个细节处理不到位，就引发连环效应，表面上看是婆媳矛盾以及孩子的养育问题致使夫妻关系恶化，但实际上，夫妻关系在最初就可能存在隐患，就好比下棋，一招错，步步错。

针对这位女士的情况，维情给出的诊疗方案从三个方面出发：1、改善婆媳关系、缓和家庭矛盾；2、转变丈夫观念、加强顾家意识；3、夫妻情感疏导、亲密关系修复。

丈夫不爱回家，与家庭氛围糟糕互为消极影响，消除这些影响，妻子必须掌握生活摩擦及琐碎矛盾的处理技巧。妻子的角色可以说是一个家庭的晴雨表，一位可爱、阳光、正能量的妻子，丈夫出轨的概率也会比较小。幸福是需要经营的，放弃努力，只会陷入不幸的恶性循环。

成为大龄剩女不是我一个人的错

成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了唯一的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆那边的家庭里受到顿指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上优秀，非常偏科，语文、外语学得很好，但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不会低头，甚至发展到最后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里最恐怖的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不负担任何责任，父亲全部答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲人人怕，都担心以后出大麻烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我最痛最爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但最终选择了放弃，此后再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情诈骗，其中有两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个未曾谋面的外地骗婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个团伙作案，我被骗了一干多元。至于为什么没被骗得更多，是因为到后面他们想骗取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本人，很难查证作案者。我觉得自己之所以上当受骗，很大一部分是来自家庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情诈骗中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以最后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被骗了也好，所幸都被我及时认清、刹车，我一直还在保留感情里最质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是最好的证明，我觉得我不能再忽视这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的第一个孩子，他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带骗的，我很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面第一天他就不够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同床共枕的地步。最终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高1米83，是我喜欢的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择性价比最高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？

曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活

我看不到本来的自己，甚至看不到最基本的平等互爱。在男权社会里，我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？

我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，唯一的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如此才能慰藉困乏疲意的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？

潘老师，恳请您能给我指点迷津，我希望能有一个专业人士可以痛点我的死穴，能复活就好。我很努力，但写的过程中忘记述说，我前半辈子的人生，真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到，也许自己也不想被看到，我觉得那样会更加被看不起，我不希望自己内心的一座小城被肆意砍伐，我希望内心里住着静悄悄的森林，有阳光，有小动物奔跑，我看得到的希望。我还是一个四肢健全之人，只是神经太脆弱敏感，很多情怀无法找到突破口，无法述说，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使：

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间，是一种“罕见”的母女关系。你们的关系，就像带刺却又不得不连理的玫瑰，甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母爱，她，同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大，没有受到很好的照顾，从小自食其力。没有享受过父母之爱的她，希望有个男人可以全心全意对她。你的出现，让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱，而你，觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉，不见硝烟的家庭廝杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中，出轨的父亲不会受到太多道德约束，而没能生下儿子的女人，甚至会被迫接受一份半公开的离婚协议。你母亲曾经多么希望，至少有一个可以独自拥有的男人，但现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生，看起来挽救了她，却逃不过现实宿命的悲情。

你的痛，我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点一滴的痛，一个又一个寒冷的形容词，串成你生命的全部记忆。你用“果断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版？同样希望完整拥有一个男人，来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强，让伤口结痂，自食其力，甚至在爱情面前充满警惕，沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装，也会有渴求奔泻的那天，像一摊水留在温暖的地板上，虽然满心撕裂，却能得到拥有的快乐，而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望，有个人能带你走。这个人，成了你生命的支柱与全部寄托。仿佛生命中那么多痛苦的年份，只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年，你学会了坚强，却不懂得去如何爱人，因为你没被爱过。甚至你理解爱表达爱的方式，都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的，讨好对方，有时候是一种正常的交往方式，而无须“绷着神经”。讨好对方，换一种方式说，是真正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方，即使不是男女朋友，如果出于某种原因需要相处，你也要学会欣赏他。只要你出自真心，就一定不会“绷着神经”。而不喜欢的人，如果你还需要相处，也必然是不该给脸色的。工作圈、生活圈都如此，我们内心真正喜欢的志同道合的可能只有很小一部分人，但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好，也许他们不习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人，但是我们每个人都有自尊，都希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误，然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟头，一方面是你迫切地不想错过一个好男人，而给自己形成压力，迫切地把要求一降再降，希望可以有个好男人带你进入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已经把爱情变成了一种生活任务。你谨小慎微，害怕伤害，让别人不敢靠近，一旦接近，发现稍有差池迅速收手，更不愿意“倒贴”（其实在感情的世界无所谓倒贴一说，你爱他，就会因为爱而为他做各种事情，并为此感到幸福）。在这一任务感召下，加上你不够高的情商，更容易引起泡良族的乘虚而入。因为，这些情场高手“坏男人”，最懂“看起来毫无条件地付出”，并迅速走进女人的心。

原生家庭是你的隐痛，但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹，你要相信，一切的一切，都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会，但是我们一直在进步，一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利，不要因此而辱没了自己，不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平，你在经历蜕变之美，而此刻，不过是黎明前的最黑暗刹那。天赐姻缘给你，一定会是个最棒的男人，他配得上你的孤独，他能洞察你的敏锐，也许他与你有着相似的经历；也许不是，但他一定会欣赏你，他会很优秀，很温暖。所以，记得坚持自己，但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样，你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入，就像真空里的人，难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过，如果这辈子是个男生会有多好。你想过，也许男性的角色，会让你得到家庭所有的爱与包容，得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点，可以大大方方地追求成功。其实，你想的幸知姐也想过。在我的16岁，我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年，好希望自己是个男生，这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能，因为我是女生。最终，我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性，我们可以用自己的力量，改变男权时代对女性的定义。相信我，逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望，会让你成为很优秀很自强的女性。但是，请记得社交时代，学会爱别人，学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤，你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的第一步，就是要学会去宽恕他们。三年前，父亲也许确实因为对你的弟弟的爱，而收走了对你的好，可是那个时候的你，早已成年。他们老了，相信会逐渐收敛你想象中的锋芒，因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们，包容他们，满足他们，他们有一天老去后恳请你原谅的眼神，也许会真正让你感觉到，什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁，自由不是逃离，在这个人情牵绊的社会，其实我们无处可逃。等你有了孩子，你会发现，你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我们能够相遇。这是命运，也是天意。相信我，所有你经历的痛和爱，有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它，它就杵在那儿，在你心上，帮你成为现在的你。无论多少责怪，成年之后必须学会放下。过去无法拒绝，但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的追溯或者始终处于表达愤怒的状态，无助于我们的未来。

幸知后援团

小若尘：老实说，我觉得天使是个挺矛盾的人，一方面她觉得自己受到家庭的巨大影响生活不易，非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男人即可。另外一方面她又有诸多要求，长相、身高，等等，由于比较敏感细腻的个性，在意爱的收放，也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果寻求帮助，首先得从谅解开始。谅解自己的父母，谅解自己的敏感。

简拙：非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使，她一再强调原生家庭对她的伤害和影响，特别是母亲，她觉得母亲不爱她，只是在利用她而已。她对母亲是有恨意的，但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放大了伤害。正是由于她的敏感细腻，才在很多关键时刻赫然止步，没有被强烈的被爱需求冲昏头脑，但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她，让她感到压力很大。很多时候，她既不能顺从自己，也无法正视外界对她的那些看法，从而纠结其中。她想自强，又强不起来；如果说她不强，她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候，就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处：我们的父辈，尤其是生活在县市、乡村的，他们当中很多人存在重男轻女的观念，这种观念根深蒂固，往往很难改变，在某种程度上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害，至少是一种不平衡感。

比起妹妹，天使要幸运得多，至少她没有被家庭所抛弃，享受到的爱也比妹妹多很多，尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认，母爱的缺失让她某种程度上也有些自私，起码在爱的分享上，是自私的，她希望得到更多的爱，从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失，把爱完全寄托在结婚的对象上，也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

男人拒绝不了的，是会这样撩的女人！

很多感情里的矛盾，其实可以用话术来解决，就是一句话就能把可能发生的问题，转变为男人更爱你，对你更有兴趣。

最近呢，也有很多表妹留言，希望多来点话术。

那么今天表哥就根据大家的问题，取了一些问题做话术拆解。

各位表妹在看答案之前，可以自己先先想想，你的感情遇到这个问题时，你会怎么说，然后再看我的话术。

在这样的对比下，更容易让你理解话术，甚至创造属于自己的话术哟。

上次我和他说，现在不是陪客户嘛，去忙吧，我也很忙。然后我就抱怨他两天没有理我，结果他就真的不理我了。

还跟我说：你忙你的，我陪我的客户。

古风老师：

这里表哥想说一个原则，就是情绪低落或者平淡的时候，别说对方的不好。当你抱怨他没理你的时候，就是在情绪平淡的时候，这样很容易让人反感。

情绪平淡的时候，我们应该说他点好。

应该这么说：“现在还要陪客户呀，为了我们的未来，亲爱的你真辛苦，来奖励你一个吻。”

这时候情绪就会被拔高，然后就提出我们想要的目的。

接着说：“人家这么乖，不奖励我一个么？”

这时候男人大部分会顺着你来，然后再说一句：“我就不打扰你了，快去把客户拿下，我等着听你胜利的消息呢！”

这时候我们就埋下了个种子，等他把客户搞定，就会想起你想听他胜利的消息，那么他就会第一时间联系你，告诉你，他搞定了这个客户的消息。

表哥，有一次，有个男的说，你那天穿的鞋子不好看，我居然说嗯。当时，我就觉得不对劲了。

古风老师：

不管是某个男的，还是你对象突然说你今天穿的鞋子不好看，这是在给你一个不好看的框架，而大部分人会围绕这个框架来回答。

比如嗯，你的鞋子才丑，你有没有品味等等，这都是围绕他的框架来。

所以我们要跳出他的框架。

应该这样说：“这是我特意选的呢！因为我太美腻了，所以穿个丑点的鞋子，这样就不会在人群中太耀眼了，哎你不明白，美腻的人，烦恼太多了。”

啊，如果客户老是跟老公说改天找个小妹妹给你玩，我该怎么做才好呢。

古风老师：

我们可以用幽默来化解。

我之前的一篇幽默文章有写到过，幽默要学会抓取关键词，比如这里的找个小妹妹就是关键词。

找到关键词过后，就得寻找关键词的不寻常解释。

这里的找个小妹妹，正常解释就是我们理解的3俗的东西，简称找小姐。

这里其实可以把它换成不寻常的解释，找个小妹妹换成真正的小妹妹。

你可以说：“这也太麻烦了吧，这点小事就不麻烦X总了，老公下午我就带你去找小妹妹去。

我已经约好了，三舅妈的女儿下午有空，3岁的小妹妹最喜欢和我们玩泥巴了。”

如果男方的哥们问女孩，你就不怕他在外面乱来？女的应该怎么回答。

古风老师：

这一招叫DHV，朋友给男人制造高价值，他是一个有魅力的男人。

吹牛逼谁不会啊？你敢吹，我也敢吹。

你可以说：“我觉得他更应该担心我，毕竟我这么一个大美女，可是有很多人虎视眈眈的哟。”

最后给男人一个台阶，然后转过头和男友说：“不过呢，现在暂时心有所属，是吧我的大帅哥男友？”

他可以理解成你心有所属，也可以理解成他心有所属，因为乱来是他朋友说的，不是他说的。

男人就会绷着接受这个台阶说：“那肯定。”

古风老师，前两天我和一个男的聊天，他发了一张蓬头垢面的照片给我，我说太邋遢了，我喜欢干净的。

他说那你等着，结果过了一会他又发一张精心收拾的照片过来，我好死不死的P了个对比图，说乞丐秒变王子。

结果他不开心了，说我可以说他邋遢不干净，就是不能说乞丐，给我发乞丐这个词的解释。

虽然我解释了我没别的意思，只是单纯想表达邋遢变干净了。

他还在那说，我最后懒得解释了，我就说无所谓你怎么理解吧，后来我们就不说话冷战了。

古风老师：

打压这个技巧不能随便乱用，你说他乞丐变王子，这个打压就有点过火了，所以后面他反应很激烈。

在他看来，你这样过火的打压就是不尊重他，所以后面就不理你了。

表妹一定要记住，打压是打压对方的优势，让对方显得和你价值相等，千万不要打压对方的劣势，这样会让他讨厌你。

当他发一张蓬头垢面的照片，你可以说：“这种太犀利的风格，我有点接受不了。”

当他发一张精心收拾的照片过来的时候，你可以说：“哎哟哟，这个小帅哥是谁啊，这发型，这精神的，小女子差点就要心动了。”

他肯定会问：“为什么会差一点呢？”

你就说：“谁知道是不是照骗呀，万一本人不是这样呢？我还是得留个心眼。”

那他肯定就会约你当面见见，证明他不是照骗。

你看，气氛不仅好了，还让他主动约你了，所以别胡乱使用打压。

你表妹给别人欺负了，他说要喝忘情水。

古风老师：

要记住一件事，耍赖是上帝赋予女人最高的权利。

如果你们是发生过关系的，那么你可以把衣服敞开，然后张开双臂说：“来吧，喝吧。”

如果你们还没发生过关系，那么可以赖倒在他怀里，然后看着他说：“来吧，喝吧。”

话术为什么你用起来没威力，你不能让男人心跳加速，对你刮目相看？

因为大部分人只看到了话术本身，而不是用这个话术的原因，所以啊表妹，要多思考为什么要用这个话术，这样你就能创造你的专属话术。

然后才能把男人撩到脸红心跳，对你重燃激情哟。

• END •

高圆圆自曝39岁没生孩子原因：这真的不是我的错

在众多的明星夫妇中，赵又廷和高圆圆是一对金童玉女。两人因电影《搜索》相识相知相恋后，就大方公布了恋情。

如果童话的结局是：从此王子和公主幸福地生活在一起，那么高圆圆的生活是幸福的。

只是生活不是童话，婚后的高圆圆面临最多的问题是：你怎么还不生孩子？

高圆圆在纪录片《我，39》中坦言说到这个烦恼：好像这件事变成了我的错，或者说是一个我没有做对的一件事。

可是我并没有做错什么呀！

高圆圆坦言自己被催生/纪录片《我，39》

1

《延禧攻略》中，魏璎珞喝避子汤的事情败露了，被乾隆知道后质问她：为什么？

魏璎珞反问道：难道女人的价值就只有生孩子吗？

姚晨曾在《星空演讲》里讲到一个现状：我生完孩子后，很多人问我，你是如何兼顾事业与家庭的？

我一直很困惑，为什么没有人问我先生同样的问题呢？

姚晨《星空演讲》

同样的，高圆圆也会被粉丝或身边人问：为什么不要小孩，但不问赵又廷同样的问题。

为什么呢？

只是因为高圆圆和姚晨是女人，所以人们总习惯把生儿育女这些事情归结为这是她们的事。

这可能是因为，大家潜意识依然认为，女人的价值，必须通过结婚，尤其是嫁个主流认可的好男人来确定，而且“结婚生子很光荣”。

我感到很悲哀。

李银河在《人间采蜜记》中记录着她小时候发生的一件事：

亲戚的邻居家一心想要男孩，结果生了5个女儿。所以女主人常年待在家里看孩子，什么也做不了。

李银河看到这个情况就开始思考，女人的价值到底是什么呢？是传宗接代？是生儿育女？是保持家庭兴旺？

可如果真的是这样，女人自身的价值如何体现呢？

就这样，李银河带着自己的思考，在笔记本中这样写下了这样的话：

她是个很好的青年，但现在完全让孩子给拖累住了，人在这世界上能做的事情是多么少啊。

我能比她多做些什么呢？我一定要打破这种习惯的势力。

一个女孩不能被婚姻和爱情定义，她还需要自由。

2

曾收到一个读者留言：自己是一个家庭主妇，每天在家带孩子辛辛苦苦，既要关心孩子生活饮食，又要陪孩子玩耍，辅导孩子作业。

各种辛苦自不必说，但没人说她是个好妈妈。

而孩子一旦生病，或者学习成绩下降了，别人就会说：你这个妈妈怎么当的。

但如果一个男人来帮忙带孩子，哪怕偶尔带孩子出去玩一次，偶尔接送两次孩子放学，那么别人都会称赞他为：真是一个负责任的好爸爸呀。

婚姻是两个人的事情，缺了任何一方都构不成幸福，可在生活中，我们不自觉地对女人要求更高。

姚晨在《找到你》中说：

“这个时代对女人要求很高。如果你选择成为一个职业女性，就会有人说，你不顾家庭，是个糟糕的母亲；

如果选择成为全职妈妈，又有人会说，生儿育女是女人应尽的本分，这不算一份职业。”

电影《实习生》中，安妮海瑟薇饰演的女高管朱利安，一个人带领团队开创了时尚购物网站，并逐渐在商海中站稳脚跟。

而她成功的背后，就是有一个理解她，支持她并为她付出的丈夫。

她的丈夫工作收入并不比她低，但为了妻子的梦想，他辞职在家做奶爸。

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朱利安及同事/电影《实习生》

新西兰女总理在任期间生下一个宝宝，面对记者问到事业与家庭你该如何取舍时说道：

我的丈夫会成为全职奶爸，照顾家庭，而我继续做总理。

所以，并不是女人能力不如男人，而是她想要和男人在事业中并肩更困难，因为她除了在职场中拼搏，还要兼顾家庭的琐碎。

而目前，我们把女人推向世界的同时，却没有教会男人回归家庭，分担家庭琐事。

并不是女人不够强大，而是她背后没有男人的支持。

3

学姐曾对我说：这辈子做的最错的一件事就是结婚。

并不是她不爱她的丈夫和孩子，而是自从结婚生子后，职场中许多机会都离她远去了。

她是一个工作狂，可偏偏不巧，在升迁前夕她怀孕了，尽管她的履历以及成绩都远比同岗位的其他竞争者优秀。

领导还是对她说：这个机会不能给你了。

丸子曾和我说，他们公司有一个经理怀孕之后，公司领导直接把她分配到一个边缘部门做主管。

很多时候，并不是女人不够优秀，而是女人的生理条件，影响着女人在生活和职场中受的待遇。

如果女人想获取和男人一样的职位，就要付出比男人高出十倍的代价，或许还不止。

就像颖儿，担心怀孕了之后没有工作机会，便隐瞒了怀孕双胞胎的消息，导致拍戏途中发生意外，其中一个胎儿不保。

身为母亲，颖儿当然不希望孩子发生意外，可如果不去工作，又养不了孩子。

在照顾家庭以及工作之间的艰难徘徊，是这个社会上大部分女人的两难抉择。

而男人则不会有这个问题，因为他们把家庭都交给了女人。

可以说，正是因为女人的付出，男人才获得了在职场中被优待的条件。

所以，并不是男人很优秀，而是男人背后有女人，而女人背后空无一人。

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桑德伯格曾问过这样一个问题：

一年前的这个时候我正意气风发地要大干一场。我的男上司、男同事、男下属都在告诉我一个现实：女性就应该在家相夫教子。

我是个有着相当女权主义的女性，所以在学生时期争成绩、争名次、争荣誉的事情时有发生，但奇怪的是女性人缘却总是不太好。

步入社会，更是面对各种坎坷，但我却从来没有从女性的角度考虑过这个问题，我一直天真地认为我们所面对的，男人不也是同样面对吗？

但当她真正地从男性视角看世界时，她发现她所遇到的问题，在男人世界根本不会出现。

不会有人对男人说，男人就应该在家相妇教子；

不会有人问男人，你怎么还不生孩子；

也不会问男人，你应该如何平衡家庭与事业的关系！

可以说，女人自从一出生，就选择了困难模式。

在这个困难模式之下，并没有人意识到自己出了问题，反而习惯了把一切推给女人。

于是他们给女人做了各种定义：好母亲，好妻子，好儿媳，好.....

姚晨曾说：从小到大，我们都在努力地活成别人希望的样子，我们被各种身份标签所定义，却唯独迷失了最真实的自己。

尽管找回真实的自己非常困难，但女人仍然咬牙前行，以德报怨，奉献温柔、关怀和大爱。

可仅有自身努力还不够，她们还需要男人的付出，家庭的支持和社会的理解。

过度强调女性平衡事业和家庭，只能是给女人加压。

愿女人都能被这世界温柔相待。

对他太好也是错？

亲爱的薇薇：

我和我男朋友在我20岁那年相识相恋，到如今已经在一起七年了。由于我们都是从外地来上海打拼的，所以相恋一年以后就同居了。我非常地爱他，所以总是尽一切所能地对他好，给他无微不至地照顾，有时连我自己都会被感动。举几个例子：比如每天早晨我都会为他挤好牙膏，准备好早餐，并备下他这一天要穿的衣服。上班的时候，我会定时给他发信息，提醒他要做的事情，或者到了该吃水果的时间。他每年的生日，我都会精心地准备，给他惊喜。他无意中说到的喜欢的东西，我都会暗暗记下来，然后想方设法帮他买到，并用最浪漫的方式送给他。刚开始我做这些时，他还会很感动，可是久而久之他就开始麻木了，前一段时间他竟然说很反感我这样做！说让他很不自在！我感到非常伤心！我不明白男人为什么会这样！我为他付出了整个青春，为他做了那么多，他现在却说对我做的这一切感到厌倦了！薇薇，我不知道该怎么办，也不知道为什么会这样！我更不知道我还能怎么做才能够让他高兴？！请你帮帮我！

斑斑

斑斑：

你的故事让我想起了我的一个闺蜜，很多年前我们曾是同事。她工作忙碌的程度使得她总是跑跑颠颠的，下班后、甚至是周末都经常来公司加班。后来，她离职了，接替她的新同事却远没有她从前那么忙，办事慢慢悠悠，下班准点走人。而我这位闺蜜呢？自从离职后，已经又换过三次工作，竟然没有一份工作不需要她经常加班。

所以我有时会想，究竟是她的命不好，总是遇到虐人的公司和丧心病狂的老板，还是她自己有受虐倾向，就是喜欢把自己弄得很忙？

最终我得到了答案，她喜欢工作很忙碌的感觉。因为在她的内心深处一直崇拜女强人，也希望自己能够成为那种有事业的女人，工作过于悠闲只会让她觉得自己很失败，忙碌的工作才会让她获得成人感、成就感以及巨大的幸福感。

不仅在工作中，在爱情当中也是一样。很多人会对自己所爱的人非常非常好，有时倒不仅仅是因为爱，而是他们自己喜欢这种对人好的感觉。这让他们享受其中，觉得自己在为爱付出或者为爱牺牲，很灿烂、很伟大。也许你就属于这个群体。

现在，就让我们再回过头来看看你的故事。之所以我会将你归入这个群体，正是因为我觉得你对他的好有些过头了，由于过头，所以就透着一种不真实感，一种表演的成分，一种刻意的痕迹，一种自娱自乐的意味。如果当真被我言中，你真的属于这一人群的话，你所做的许多事情便并非出自对方的需求，也并非出自爱情的要求，而只是在想方设法地自我满足罢了。你需要用不断地对他好的方式，来感动你自己，来装扮你的日子，来证实你对爱情的认知。那么，如果你不过是在借助他的存在，来达到一种自慰的效果，你现在指责他说“我为他付出了整个青春，他却对我感到厌倦”是不是就有些言过其实了呢？毕竟，你从你对他的好当中收获的快乐可能远比他收获到的还要多。

另外，如果连我都会觉得你对他的好有刻意之嫌的话，我想作为当事人的他一定会比我更加敏感。“过犹不及”是一个简单但又很难掌握的道理，对一个人好没有问题，但是好过了头就反而会给人一种束缚感和压力感——特别是当这种好具有刻意为之的成分时。你男朋友的冷漠，可能正是由于不知该如何拒绝你“处心积虑的善意”，正是你对他无处不在、无时不刻的好，叫他倍感不自在，想要逃离。

亲爱的斑斑，如果你确实还是爱他的话，希望你适当地放下自我的欲望，不必程式化地对他好，不必过于密集地去干扰他的生活，用一种更加真诚、自然而妥帖地方式与他交往，也许他的呼吸反倒会更加顺畅，和你在一起的时候也会觉得更加舒服自在。

戏剧很精彩，但即使是一出喜剧，演久了人也会感到疲累，何不用真诚过平常的日子呢？毕竟，人生不是一出戏，靠的是默契，而非演技。

删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼

一、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。

二、我不争不抢不代表我怕你，我能给足你面子，也能扇你嘴巴子！

三、我父母把我养这么大，不是想便宜任何人，凭什么我要找一个给不起我爱，还来分我面包的人！

四、有时候真的想把心掏出来，一把甩出去，然后说：你疼啥疼，没出息的东西。

五、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

六、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

七、我不是看不起你，而是压根就懒得看你。

八、希望你过得没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人

九、别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你，记住，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

十、低调不代表我不行，我只是没必要跟狗玩高傲。

十一、身为一个人，水倒七分满，话留三分软。不清楚我的路子，就别打听我的底线。

十二、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。不要再惯着那些不把你放在眼里的人，他们不配，也不值得！

十三、你的齐天大圣在来的路上，别被野猴子迷了眼。

十四、何必勉强与道不同者做朋友，阳关道，独木桥，陌路相逢，客客气气已经足够。

十五、多少人的关系变了，是因为别人的嘴，喜我者，我定惜之，嫌我者，我避之，永远不要从别人的嘴里去认识一个人，如果你有眼睛，请别用耳朵去了解我。

十六、我若为佛，除尽群魔！我若为魔，天下无佛！

十七、管好自己的嘴，你要明白：你现在说出去的秘密，都是别人将来捅你的刀子。

十八、祝我以后活得像个混世大魔王一样，没心没肺风生水起，不再做痴情种了。什么牵制我，我就放弃什么。

十九、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么？

二十、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我们不是最佳战友，但你也别冒险与我为敌。

二十一、剪过短发，留过长发，信过畜生，爱过烂人，红过眼睛，看透爱情，我们一直都在赌，可以哭却不能认输。

二十二、脾气永远不要大于本事，没有收拾残局的能力，就别有放纵善变的情绪。

二十三、不属于我的伞，我宁愿淋雨走。不属于我的心，我宁愿不要。不属于我的人，我不会挽留。不是真心给我的东西，我不稀罕。