【www.qg13.com - 男人要主动挽回爱情吗】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的​周芷若：踩着男人往上爬有错吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

周芷若火了！

自从号称“最忠实于原著”的新版《倚天屠龙记》播出以来，观众对周芷若的反感和厌恶就没停过。

男人骂她薄情寡义，利欲熏心，自私自利；女人骂她绿茶婊，白莲花，践踏爱情。

剧情发展到四女共聚灵蛇岛的时候，大家对周芷若的厌恶之情已到达巅峰，各种无脑黑，花式喷，口诛笔伐，不共戴天。

这是历届《倚天屠龙记》里最不受待见的周芷若，灭绝师太和大师姐都没这么招人烦。

为什么呢？

在其他版本的情节当中，周芷若就是一朵洁白无瑕的云，一片天真烂漫的海，拥有着令所有男人为之疯狂的初恋气质。

对于她所做出的种种恶行，大家虽然无法接受，但是尚可理解。

毕竟，她曾经是一个那么善良、纯真、美好的女子，怪只怪灭绝太狠，赵敏又太妖。

而新版的周芷若呢？从一出场就展现出了各种心机城府，精明算计，貌似人畜无害，实则野心勃勃。

她对张无忌的感情不同于赵敏的爱意泛滥，殷离的痴心不改，小昭的执着守望，而是从始至终对这段感情都保持着绝对的冷静理智。

更令人叹为观止的是，她不但能够非常理性地看待与经营着这段感情，而且每每都能在关键时刻做出对自己最有利的选择。

你若说她不爱张无忌吧，她一直都在用楚楚可怜的柔弱姿态撩拨张教主的心弦；

可你若说她爱张无忌吧，每次事关自身利益的时候，她考虑的全是自己的利益、身份甚至前途，丝毫不顾及张教主死活。

她和张无忌，就这么忽远忽近，不咸不淡地相处着，有那么一点点青梅竹马的情分在，却也没深到无怨无悔，生死与共的地步。

她就这么在感情和事业当中权衡利弊，步步为营地一步步走来。

以柔克刚，百忍成金地踩着以张无忌为首的一群男人的肩膀，从一个籍籍无名的渔家女走到了身负绝世武功，睥睨天下的峨眉派掌门。

她选择接近张无忌，无非是想得到倚天剑和屠龙刀中的秘密；她选择嫁给张无忌，无非是看重明教的庞大势力和张无忌的绝世武功。

她素手裂红裳，并非什么因爱生恨，而是因为张无忌在众目睽睽之下扫了自己的颜面。

她嫁给宋青书，也并非是失去理智，而是因为宋青书是辅佐自己修炼九阴真经的最佳人选。

成为峨眉派掌门？不，这对她而言还远远不够。

成为武林绝世高手？不，这种程度对她而言还是不够。

或许只有成为开国皇后，名利双收，把全世界都攥在手里，才是周芷若的终极目标。

这才是一个最接近原著的周芷若，这才是一个草根女子凭借自己努力打拼出一片天地的励志故事。

没有为情所困，没有因爱生恨，善于利用人心也懂得把握机会，从始至终努力奋进，踩着男人不断攀爬。

仅仅因为周芷若没有像其他女人那样对张无忌献出自己百分之百的爱，就该被万人唾骂，千夫所指吗？

不应该。

仅仅因为张无忌最终悔婚选择赵敏，就可以理所当然地把周芷若定义为失败者吗？

不一定。

周芷若付出了三分真心，却最终拿下了倚天剑、屠龙刀，练成九阴真经，光大峨眉一派，一跃成为连张无忌都无可奈何的boss级大佬，并最终拿下了张无忌二分之一的名义归属权。

而赵敏倾尽所有，拿下的只是张无忌二分之一的名义归属权，以及张无忌那颗朝秦暮楚、摇摆不定的心。

如果之后的剧情能够还原原著，我们还可以进一步观察到张无忌听闻周芷若成婚时的种种失落，发现周芷若婚后仍是处女的满心欢喜。

而金庸最终给出的两女共侍一夫的结局，更加清晰明了地打了舆论的脸：张无忌的真爱不止赵敏一个，纵观全局周芷若才是真正的人生赢家。

她明明没那么爱张无忌，却最终收获了二分之一的名分以及四分之一的爱情。

她在这段感情里明明付出最少，却最终名利双收，事业与爱情得兼。

她是如何做到的？

远离渣男，不如利用渣男

张无忌，作为金庸笔下最没有存在感的男主之一，长相一般，智商下线，镜头每每到他的时候不是哭哭啼啼就是窝窝囊囊。

除了武功高强些，我实在想不出他有什么魅力，能让只萍水相逢的殷离念念不忘，让上级领导小昭以伺候他一生为乐，让金枝玉叶的郡主赵敏为了他舍弃一切。

如果倚天搞一个全民投票，别说万人迷杨逍，就算是明教周颠、韦蝠王、殷野王的人气都比他高。

张无忌是个好人，这是公认的事实；张无忌是个渣男，也是妥妥的事实。

比起被渣男坑的吐血的赵敏，把渣男的价值利用到极致的周芷若就显得格外高明，棋胜一筹。

渣男虽可恶，但只要守好自己的心，掌握感情的分寸，倒也没有那么可怕。

相反，像张无忌这种位高权重，武功高强的渣男，还有着极高的利用价值。

你撩我，我便与你良辰美景，花前月下；你撩别人，我就默默离开，做自己的事情，不浪费一寸光阴。

任你怎么装逼任性，光芒四射，我就是不把真心托付于你，反而要处处借你的力量，为我的事业添砖加瓦。

最终若你能浪子回头金不换，和我一生一世一双人，那固然好，就算你见异思迁、弃我而去，我也不亏。

渣男，本来就不是用来爱的，就是用来利用的。

与其霸气侧漏，不如楚楚可怜

其实，周芷若和赵敏从本质上来讲是非常相似的，都是心高气傲、足智多谋，有理想、有抱负、有韧性的女强人，只不过对外的表达方式不同罢了。

赵敏偏爱霸气侧漏，周芷若倾向于楚楚可怜。而哪种方式对男人更有杀伤力，一目了然。

连赵敏都不得不赞叹周芷若一旦开始装可怜掉眼泪，那就没有她办不成的事。

这一招必杀技不仅仅对张无忌有效，对绝大多数人，尤其是男人，都是立竿见影。

张无忌从不心疼赵敏，因为他总觉得赵敏足够强大，自己的帮助和关怀都是多余的。

然而对周芷若，张无忌却时时刻刻都惦记着她有没有受伤，有没有被欺负，有没有受委屈，因为周芷若楚楚可怜的形象早已深入人心，但凡是个男人都忍不住去怜香惜玉一把。

赵敏对张无忌再多的付出，也抵不过周芷若的一滴泪在张无忌心里泛起的涟漪。

女人当然要有理想有抱负，但若是表现得过于独立自主，却难免让自己辛苦受累。

俗话说，站在巨人的肩膀上才能成功。只凭自己单枪匹马，是可以杀出一方天地，但若是能学会适度示弱，为自己争取到更多的资源和帮助，又何乐而不为呢？

周芷若的成功告诉我们，带着白莲花面具的女强人，无论爱情还是事业，成功都来得更容易。

踩着男人肩膀往上爬的女人，总是要比叫嚣着“男人无用论”的女人飞的更高。

成功路漫漫，备胎不嫌多

当然，周芷若的人生再顺利，也免不了有爆胎的时候。

比如大婚当日众目睽睽被赵敏抢亲，再比如前几天还对自己山盟海誓、永不分离的未婚夫，后几日，甜言蜜语的对象就以迅雷不及掩耳之势换了别人。

这个时候，备胎的重要性就显现出来了。

有人很不理解宋青书对周芷若的执念，堂堂武当派接班人，为一个女人自毁前程，丢掉性命，听起来真有点匪夷所思。

当日，张无忌带着周芷若上武当，众人欢天喜地，宋远桥对她的态度却相当于值得玩味。

宋青书对周芷若果真是一厢情愿的单恋吗？

在拿到张无忌的口头婚约之前，周芷若可从没在宋青书面前承认过对张无忌的好感。

不仅如此，她也没有明确表露出自己对宋青书的态度，偶尔还会对宋青书撒撒娇、卖卖萌、刷刷好感度。

而正是周芷若恰到好处的暧昧，方才点燃了宋青书心里的一团火，从此一发而不可收拾。

作为上帝视角的观众，我们自然知道周芷若爱张无忌多一点。

而作为蒙在鼓里的局中人，宋青书又哪里知道周芷若对自己的好，只不过是对一个备胎的正常维护而已。

一旦主胎出了问题，备胎依旧可以让车子正常运转，不会就此抛锚，迷茫无助。

所以在张无忌抛弃周芷若的日子里，失魂落魄的她偶遇宋青书，于是备胎就这么顺理成章地成为了周芷若的过渡期男朋友，帮助她撑过了人生中最难熬的一段日子。

这个备胎不但给了周芷若精神上的支持，而且也让本已渐行渐远的张无忌突然想起了周芷若的种种好处，让她的感情绝处逢生。

待时间抚平伤痕，岁月淡化怨恨的时候，周芷若依旧可以继续喜欢真正中意的男人，追求自己心里想要的生活。

于是在故事的结局，张无忌，赵敏，周芷若三个人过上了“幸福美满”的生活。

周芷若之所以招黑，才不是因为她不够好、不优秀，而是因为她太出众、太优秀，于是男人忌惮她的能力，女人妒忌他的才华。

而对于胸有抱负想要成功的女人而言，她非但不是我们吐槽的对象，反而是我们学习的楷模。

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塑料夫妻如何爬坑？

问：男180cm，80kg，几年前创业收入大几千万，最近在盈利，学历本科，家庭农村，有兄弟姐妹且为其及子女亲职投资。

女155cm，60kg，企业白领，月收入5k，学历本科，家庭三线城市，独生。男大十岁。

我跟他的成长经历非常不一样，他从农村自己奋斗出来，特别的努力，他本身也挺聪明的，事业也挺好。然后我一直都是家里面照顾比较多，可能比较娇惯吧，所以我们生活在一起就会有很多的冲突。

我们是未婚先孕，奉子成婚，所以之前互相之间的了解也不够多，两人感情基础也不是很牢，爱好、习惯、成长经历、思想观念差异巨大。

婚后争吵颇多，在涉及利益问题时两人都不愿为对方付出和妥协，只想着自己能得到的好处，不想对方为此付出和消耗，比如二胎、省亲、旅行等等，会间歇性冷战。

因有一子还是想过好婚姻，问：塑料夫妻如何爬出坑外，像正常家庭一样夫妻感情美满和睦？

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现场回答

你现在的问题其实很明确，我以前说过：

我们应当寻找一段对自己生命有价值、有意义的关系，而不只是追求那些更好的医疗，更好的教育，让孩子有一个更好的环境。

因为如果只是那样的话，身体和心灵一定会分开，那样的关系无法滋养你，有一天你们一定会感觉不满足。

当衣、食、住、行、孩子等这些都不是问题，关系本身也并不能给到彼此滋养时，你会发现那样的生活没有激情，你怎么看对方都觉得不顺眼。

可能在你眼中，他就是一个凤凰男，有一堆穷亲戚，成长环境跟你格格不入；

而在他看来，也许你就是个娇娇女，从小在城市里面长大，就觉得自己很了不起。

你们会进入一种对立状态，这种对立状态一定是因为你们没什么感情基础，又给对方贴了一堆标签，然后开始吵架，互相伤害。

为什么到现在你们还没离婚呢？

因为离婚的成本太高，对吧？

现在有孩子，有了共同的财产，这么多钱怎么切割？

他愿不愿意跟你分？

你愿不愿意跟他分？

这就像公司重组一样，困难重重。

所以，最常见的情况就变成了：他过他的，你过你的。

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很多夫妻都是这样的，用“塑料夫妻”来形容不够恰当，更恰当的说法是生活中的全方位战略合作伙伴。

这种合作包括很多方面：

比如，互相合作获得一个社会身份，你获得了已婚身份，别人不会再问你怎么还不结婚，他有一个体面的太太，能够带出去；

你们合作养娃，孩子有爸爸，有妈妈；

互相合作，在有风险的时候可以共同抵御一下。

而你们现在是合作出了问题。谁知道他以后还能不能挣到钱呢？也许他现在收入已经不行了。

你的家境从小就不错，想必你的娘家还不错，那对他来说，失去你也不是一个合适的选项。

离婚对他来讲不合适，对你来讲也不合适。为什么？毕竟他之前赚了那么多钱，现在你也不可能把所有钱都带走，而且两个人分了对孩子也不好。

你会发现，你的人生已经面临种种难题，左右为难。

为什么会左右为难呢？

因为你想都没想就先冲进来了。不管三七二十一，怀孕了就生，反正怀孕了，生呗；怀孕了，那就结婚呗，也到时间了，差不多了。

于是，现在你会发现，曾经你逃避的所有问题都会在某一天爆炸，问题是逃不过去的，它只是变换了一种更困难的形式来折磨你。

过去折磨你的可能只是孤独，现在折磨你的是孩子怎么办，是更大的痛苦。

为了孩子就这么扛着吧？你也不甘心，你长得挺漂亮的，家境也不错，心想：老娘也不差钱，凭啥受这个气？

但是，现在没有可能让你得到一个满意的结局。你从现在开始，必须重新调整预期，不破不立。

而且，你们现在的这个状态是不可持续的，它非常脆弱。

这种状态平衡的打破只需要一个外力，这个外力有可能来自你，也可能来自他；有可能来自一个善解人意的女人，也有可能来自一个看起来英俊潇洒的男人；有可能是什么世界的风潮，有可能只是孩子长大了，毕业了，去上大学了……什么都有可能。

而当这个外力冲击来临时，你更加没有选择。

我送你一句话：

有选择永远比没有选择好。

如果你现在不努力做一些改变，你的筹码会越来越少，而当你筹码越来越少的时候，你会发现自己永远不敢再去赌了。因为你输不起，永远输不起。

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我当然知道你该怎么选，但我不能替你选，不是我不能告诉你怎么选，我只是不想卷入你的因果，就这么简单。

我能做的是帮你看见真相，帮你看到所有的选项。

我们不妨想象一下：

你自己对于这个家庭真的这么重要吗？

这个父亲对于孩子真的这么重要吗？

你自己对这个孩子真的这么重要吗？

生命的意义是什么？

你是为了谁而活着？

你自己的目标是什么？

你会有一连串的问题，而这一连串的问题会帮你逐渐清晰你的选项是什么。

很多人在倾诉问题的时候，从来没有认真考虑过自己的选项究竟是什么，如同我们周二的问答《找个称心的男友有多难？带你解读年薪百万姑娘的择偶困局》（点击蓝色字体跳转阅读）那位年入百万的女士说“那么多男生我都不喜欢”的时候，她没有考虑过那些男生是不是她的选项，那些男生有没有她想要的专一，就算里面有专一的男生，人家想不想跟她结婚还是个问题。

所以，当我们去思考未来的时候，我们要知道什么是我们的选项。

比如，当我们考大学时，我们要知道什么大学是自己的选项。

清华北大当然很好，但那是不是自己的选项？

以我们目前的情况能不能上？如果不能，但清华北大是我们的目标，我们应该做出什么样的改变才能够考到那儿？

这就是两个过程：

第一个过程，客观评估你的选项。

发挥你的想象力，找一张纸把你自己想要的选项列出来，也可以请一些厉害的人帮你把选项列出来。

当然，请一个有智慧的人帮你列的好处是省去很多机会成本，但你要花一大笔钱，花钱买的是别人的经验、智慧。

第二个过程，把选项列完之后，去看其中哪个选项是自己最想要的。

由今天的生活到想要的生活之间，你需要具备什么样的能力项，再把所有能力项挨个列出来，这就是你生命当中最好的未来。

我可以在无数个未来里面看到那个最好的未来，是因为我首先能够看见它，当我把我的选项列出来后，我能够看到：

我最好的选项是我喜欢圣诞在纽约过；

我喜欢春天在北海道过；

我喜欢需要我创作的时候在深圳过；

我喜欢有更多的选项，我能够想象这就是我值得的人生。

那，什么是你想象当中最好的未来？

你跟它之间又隔着什么样的距离呢？

你的未来存在于你的选择之中。

最后，欢迎大家参与进来，一起做一下这个练习，把你的选项列出来，然后评论区留言告诉我们，什么是你的最好选项，你想要的未来是怎样的，让你看见你自己，也让我们看见你！

谢娜哭诉回应谈张杰：“我宠自己的男人，有错吗？”

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近日，谢娜空降超话（注：超级话题。粉丝给喜欢的明星建的“社区”，在里面发布与之相关的内容），本想开开心心地和粉丝聊会儿天，却意外看到许多粉丝劝她在综艺节目上少提张杰，否则会很容易招路人反感。

谢娜为此感到很不悦，于是留下“超话原来是这样的啊”；“为什么不能快快乐乐的，怨气这么重，哎”几句话语，失望离开。

曾和谢娜一同参与《妻子的浪漫旅行》综艺节目里的女嘉宾们，站出来帮忙解释。

张杰也在微博上发长文谈及谢娜，字里行间，是对一直以来默默承受着巨多流言蜚语的妻子的心疼。

他说，知道谢娜每次因为节目被嘲讽背后的真相，本以为不用解释，明白的人终归会明白，可事情的发展，远超出他们的想象。

他说，

“她常常为我的成绩骄傲，却从不让我为她烦恼。我知道她是在为我考虑，她的要强和不在意，其实只是希望能自己消化。

这样好的妻子，我真的为娜娜骄傲。而作为丈夫，我心疼她要强下的忍耐和懂事。我爱你，我的太阳女神！”

你看，他依旧是那个不善言辞的张杰，但他更加是那个把谢娜捧在手心上的丈夫。

最后那句心疼，为她骄傲，爱她如初，把张杰对谢娜的爱展露无遗。

也许，变的从来不是他们，只是被聚焦的目光。

男人宠女人是爱，女人大大方方表现对他的爱，凭什么就变质为卑微，是不自信，是担心对方离开呢？

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在张杰和谢娜的爱情里，时常看到谢娜为这份感情付出的感人故事：

不遗余力帮他宣传，助他出道，每次有闲言闲语出现，都第一时间站出来力挺他。

似乎从爱情到婚姻，都只有她一个人在拼命。

可多少人知道，公开两人恋情时顶着巨大压力在演唱会唱出“我们会在一起，让我爱上你，不管流言蜚语，我会保护你”的张杰；

恋爱中因为不想处在低谷中，担心自己的负能量连累谢娜而选择分手的张杰；

婚后总把谢娜放在心尖上惦记，懂谢娜“忘性大”，处处为她着想，悄悄在背后给她料理好一切的张杰；

自己被黑时从不多说一句辩解，知道谢娜被骂，便马上站出来不再沉默，保护自己老婆的张杰......

他在这段感情付出的点滴，虽无声胜有声。

她的爱，是扛下自己的难过，时刻为他声援。他的爱，是了解，懂得，选择沉默扛下骂名。

张杰和谢娜的爱，一直都是双向的。

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而正因为他早已成为生命中的一部分，因为太爱，才会在节目中句句不离他啊。

她不傻，看到别人的质疑，知道别人背地里讨论的闲言闲语。选择一如既往地表现对他的爱，为他说话，是他给她的安全感，是他给她的无条件支持，而后才有的底气。

他给她最好的爱，是在外人面前做扛起一切是非的大男人，在她面前当安安静静坐在一处听她说，她开心就跟着她开心，她难过就心痛的小孩。

那些深爱着的男男女女，何尝不是都像他们一样？

外人面前的陈小春，是严肃霸道的“山鸡哥”，可在应采儿面前，不过是爱哭又怂的善良小天使。

不就是因为足够爱，才甘愿当“乖宝宝”生怕她离开吗？

远在他乡拍戏的陈可辛，会委屈巴巴地恳求吴君如去陪他。面对酷酷的老婆，更会主动拿出手机希望被她检查，被她在意。

不就是爱得深切，才像小孩小心翼翼“索取”糖果般，去向心爱的女人“索取”安全感吗？

彪悍的大男子姜文，只要周韵多看他一眼，就笑眼盈盈满心欢喜。

不就是一个男人爱一个女人时最美好的样子么？

被爱的女人固然可爱，但能够在一段关系中掌握主动权的女人，往往更加魅力动人。

她对这份感情笃定，对自己自信。

因为心甘情愿对你服软的男人，远比想象中更爱你。

男人心中难免会有一股傲气，对他们来说，主动权等同于作为男人不可放弃的尊严。所以倘若不是足够爱你，才不会轻易放下架子。

就像知乎话题“被女人宠的男人，是什么心态？”底下的回答那样：

“男生吧，只有对你很信任的时候，才会露出小孩子的一面，会任性，会撒娇，就像女生对男生那样，那么，男生也是如此。”

宠你的男人，是足够珍视你。在你面前服软的男人，是足够爱你，只因这一生有你在身边，对他们而言比什么都重要。

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女人被宠成小孩的爱情固然甜蜜，可新时代的爱情，更应该是“千帆尽过，挽手并进，棋逢对手，势均力敌”。

你们没有所谓男女身份带来的芥蒂，不是非得男人为女人出气，更没有规定女人只能躲在男人的保护范围里。

你因为他在身边而底气十足，他因为有你，偶尔也可以放下铠甲，靠一下你的肩膀。

就像一直很喜欢的一段话说的那样：

“爱过一个特别特别好的人就知道了，有些人的存在，的确能成为另一部分人的光，是他让你有勇气成为不一样的人。

在漫长的岁月里，一点一点雕琢自己，只是等待他的目光能落在你身上的那一时片刻。

你求的从来都不是被爱的资格，而是在爱他的时候，能够有底气说，被我爱着，也是一件很好的事啊。”

最后，只愿你成为自己的光，不仅能被温柔以待，好好被爱，也能坦荡地爱你所爱

男人穷能嫁吗？

最近一个粉丝问我，说自己喜欢上一个男生，非常喜欢的那种，但他的家境不好，不论是闺蜜还是家长，都表现出反对的态度，自己也很犹豫。

之前看到过这样一句话：如果一个男生很穷，但假如他能让我感觉到向上的态度，充满能量，让我快乐，我一定会嫁给他，因为我知道这样的男生不会一直穷下去，即使真的很倒霉，他一直失败，我也愿意跟他过没钱的日子，因为这样的能量是最重要的，我更不会忽视自己能力，我也能创造价值，给彼此的生活一个支撑。

我想这句话，就很容易给你解答了吧？值得一提的是，上面说到的“能量”，其实你可以理解成很多种其他的词语，比如说是否有共同话题，或遇到问题时对方的态度是否宽容，相处起来是否开心，经济情况往往是次要的呢？

每个人都有不同的择偶观念，谁对待爱情的看法都不一样，但我想说的是，恋爱更是两个人的事，主观能动性更取决于你，其次才是双方的父母。假如这个男生积极向上，拥有乐观的态度，能给你带来足够的快乐，你也坚信刚开始会苦一点，但不会苦一辈子，那么，其实你早在心中找到了答案，那就是——当然能嫁，因为你想嫁给他！

男人是勾引来的吗？

1.「求解梦」 ：我是异形……

【问】：说起梦境，有2个。1有次梦到我的脸都是孔，集合图形的镂空状，像美国大片的变异人。 2昨天梦到，我怀孕一个月就生了个儿子，一生下来就会说话，而且很有成年人的意识。

【答】：1.镂空的脸和变异人说明你可能在自我意象方面有一些需要发展的地方。所谓自我意象就是说在你自己内心的镜中，你是一个什么样的人。如果我们从小关于自我的概念是不稳定的，比如如果你有一个脾气忽好忽坏的妈妈或者你经常更换你的养育者，或者你有一个比较忽略你的情感的养育者，这些都会造成你无法从外界收集到“我是谁”的有效的信息，于是我们的自我的结构就可能是有破损的。在我们的文化中，脸和自尊有关，自尊和我们的依恋关系有关。2.第一个梦正好印证了你第二个梦，你的第二个梦是过于懂事的孩子的梦，这可能就是你的一生的缩影，你过早的成熟以至于没有机会真正的长大，早熟意味着我们很早就戴上了人格面具，也就成了变异人，变异人的特点就是太早拥有超能力而成为孤独的被排斥的人，所以你的第一个梦可能意味着你的虚假的人格面具开始凋落，你将开始面对真实的自己。你在长大。

2. 「求解惑」：男人是勾引来的吗？

【问】：

老师您在博客中提到勾引暧昧阶段的时候，都说过要了解对方的需要。感觉有点无从下手。因为需要的话，要暴露要坦白才会看到。要怎么去突破这点呢。现在个人感觉进行到了敌退我近，敌进我退的阶段而且，这个男人发现这个还要给我点明，表示他看得出来敌退我近。

【答】：1.如果你想要真正地看到对方的存在，首先你要能容纳自己的焦虑和恐惧，这样你才不会被自己的情绪牵扯着。2.很多时候我们在感情中是在盲人摸象，闭着眼睛只看自己看到的一部分——管中窥豹。我们之所以这样做是因为我们看到的是过去的伤害，而将现在和过去混为一谈。3.在你能疗伤以后，你才能不会过度反应，你才能放松，才能休息到可以看到对方的需要以及围绕需要的种种情绪，你变得也可以容纳他的情绪，然后做出你的判断与加工，这样你们之间的关系是有创造性的，否则只能是掠夺与被掠夺，剥削与被剥削的关系。

3.「求解惑」：当感情变成二手货……

【问】：老师，我和男友在一起两个月。男友家庭环境不是很好，很没有安全感，第一次谈恋爱。算是两情相悦吧。我当时想，和他在一起的话，我就觉得，和他在一起，什么样子的生活都愿意去过。在一起没多久，他就提了一次分手。可能觉得我打乱了他的生活节奏，影响了他的学业。我没有挽留，当晚他又后悔了，后来一个星期，哭着让我回到他身边。我答应了。而且他也对我越来越好了，可是我却觉得我没有那种喜欢他的感觉了。怎么回事呢老师？要不要和他提分手？

【答】：1.爱情分两种，一种是童话，一种是现实2.你的童话的爱情碎掉了，一个你可以为之付出一切的男生可以轻易地离开你，然后又回来。你的爱情的信仰也许就碎掉了，他不再是那个可以永恒和你在一起的人了，他不再是那个童话里的男主角了，覆水难收。3.一个你都未必真正看得起的男生以嫌弃你的方式离开你，可能会非常伤你的自尊，你是一个硬气的人，硬气的人容易受内伤，你没有挽留，是因为你不允许自己挽留他，虽然你很想挽留，你的硬气的结果就是情感的撤回，你不再依恋他了，你的情感开始有所保留，因为你需要防御他再次离开你，你不能允许自己再次受伤了。4.你的问题在于你好像很善于控制自己，但你真正在感情中需要释放的恰恰是你男友的自我照顾，不想要了，扔了，想要了就回来。也许你没有机会成为一个受宠的孩子，就开始宠你的男友，但事实上只有你真正感觉到被人照顾，这样的循环才能终止：你不断付出，而不能让别人为你付出。

4.「求解惑」：35岁的妈妈还是女人吗？

【问】：老师你好，我是一个35岁的妈妈，已经远离课堂很多年，可最近要培训一个课程，还要考试才能通过。但我发现我看不进书本了，总是心不在焉的，背了后面忘了前面，一页纸看下来心里不知想了其他什么了。马上要考试了，怎么办呀？

【答】：你对你自己的身份定位是这样的：a你35岁了，似乎看上去你觉得这个年纪已经很大了，或许你感觉到青春已逝；b你是一个妈妈，很多女人自从生了孩子就被妈妈这个角色框住了，除了妈妈似乎自己就不再是妻子，不再是女人，甚至不再是一个有自己的追求的人。c你是一个高龄的妈妈，这意味着你又感觉到自己的年龄已经大了，又被妈妈这个角色缠身，但也许此时你的孩子已经不那么需要你养了，或者还需要你养，但此时你有一个角色的冲突，那就是作为一个社会人，一个有追求的人，如何与妈妈这个角色相处？也许你开始意识到自己其实还是有做妈妈以外的欲望的，比如成为一个成功的人，成为一个有感情的人，有女人的需要的人，这其实都会和你做妈妈以后有些“脱离社会”的状态有冲突，你会感觉到有些畏缩、茫然，因为外面的世界和你与孩子的世界是两个反差巨大的世界，这个世界是竞争的而不是融合的，可能对你来说缺少的是一种被照顾和被呵护的感觉，也就是后背缺乏支持，这个时候你是需要一个有父亲功能的人给你一种支撑，一个有母亲功能的人给你一种安抚，你才可以对这个世界。

5.「求解惑」：小男女的爱情能长吗？

【问】：老师您好，有一个问题一直困惑我，现在有个男朋友，和男朋友相处三年，差不多有5次性行为，因为我不是很喜欢，大部分是用手，男朋友187身高，长相类似郭品超，以前跟我在一起时有女生追，但是被我制止了几次（中间骗我说不联系了，就是女生找他他不明确拒绝但是不主动找人聊天）后来就不再联系了，现在他一个人在北京工作，我9月要去北京读研究生，家里不同意我们在一起，他明年也要出国读研，我家北京有房，他家有房有车，三年交往他被我发现有两次玩陌陌（只说“你好啊”，对方未理）一次在QQ和一个女生说话，知道是初中生就不再和人家说话了，我父母不同意是因为他家里有遗传病，我也比较在意，本想去北京就不联系就分手了，可是他现在天天找我，但是以前在一起经常几天不联系我，曾经前女友一个月不怎么联系，人家就分手了，之前两个分手都是因为他太冷漠，老师这种男生值得我对抗父母和他在一起吗？他骗我之后我非常没有安全感，他又是我的初恋，如果分手他找我怎么拒绝？（男友比我小，之前我说家里要给介绍对象要和他分手，他不同意，也被家里人说不应该这么说，现在应该怎么处理）谢谢老师看我的微信

【答】：1.一般我们都会说想要分手的原因，比如被动、和女孩子不清不楚，以及冷漠，不怎么联系。但我们很少说想要和他在一起的原因。如果你们分手了，什么是让你最难以面对的？2.一段感情如果能延续，全看彼此有没有足够好的安全感，往往我们都会往对方身上要安全感，可是对方就算是给你，如果我们内心是恐惧的，看到的还是不安全。3.你也好，他也好，都太小，我是说情感年龄太小，他没有长到足够男人的状态，还是一个没有对自己，也没有对别人有足够的理解的小男孩子，你看上去是一个内心充满了害怕的小女孩，你们在一起玩玩初恋是可以的，要说进入婚姻，乃至更长久的发展，我看可能还早着呢。4.一般初恋也就这样了，小男小女和大男大女的区别就在于，小男小女往往一个是浑浑噩噩，一个是担惊受怕；大男大女往往都是可以“走心”的，可以在精神层面有联系，可以彼此抚慰，有一种互动关系的，而不只是停留在行动层面，比如你像管小孩子一样甚至管小狗一样不许他做这个做那个，这都是小男女的小玩闹，你们彼此都没有做到对对方的深入的理解和安抚，没有这些，感情当然风雨飘摇。5.也许还需要一些历练，有些痛苦和有些奇遇，你才能真正拥有一个爱你到骨子里的人。

女人是男人的猎物吗？

老师：您好！

有点困惑了，我与我男朋友（也可能不算），目前是一种有点不可思议的相处模式。我没有谈过恋爱，而他，离过一次婚（短暂的婚姻），跟前女友很无奈的分手，跟我在一起。我们是学心理咨询的培训班的同学，他是诗人（深受屠格涅夫的影响），两人都受精神分析的影响，都注重自己的感觉。我感觉，在他身边我安心，我愿意一直呆他身边，习惯走他后面，而他，习惯了被前女友宠着，于是与我相处越久，他越怀念前女友（前女友是有夫之妇，为了儿子跟他分开了）。说我，不懂怎么融化他。的确，我的模式是，看他生气，我会激惹他，让他发泄出来，不过他需要的是融化。

他们两人，一直都有联系，现在男朋友会为她写诗，诗里表明心还属于她。却都不复合。男朋友也一直强调“会孤独终老”。一方面，我感觉我是横在他们中间的“路人甲”，另一方面，我觉得我可以给男朋友未来，有些过程只是暂时的。但是，我不拉近她，我担心他会离我越来越远，拉紧他，我又担心把他捏碎了。

其实我是在徒劳吧。要是融化他，就成了前任的影子，不融化他，又引起他的不满。

飞

飞：

首先在这里说一下：我上篇文章受到很多网友的抨击，我想在这里回应一下：1）骂人肯定是不对的，我不会接受别人的脏水的2）但我可以理解往我身上泼脏水的人的心情，因为来信里的内容触及到了很多人的伤口，本来期待我的回答有有帮助，没想到有些绕，结果就会很失望，有些上当受骗的感觉，所谓急惊风偏遇慢郎中，有人在水深火热中，多么希望有一个强有力的声音，让我们获得拯救啊，我也重新读了一下我的文字，觉得的确可以有商榷的地方，应该有一些直接回应的部分。在这一点上我感谢大家的批评。但同时我也想强调一下，当我们过于想要依据痛快的话的时候，往往是因为我们生活在混乱里面，所以格外需要一些狠话来骂醒，但往往会有一种欲速则不达，我们越想搞明白，越想快刀斩乱麻，越是纠缠其中。有些东西不是那么容易说清楚的，换句话说，如果我们的情感生了病，首先要确诊，然后才能对症下药，而以后我争取也做一些急诊的工作——也做一些包扎和止血的工作。

好了，久等了。飞，世间的爱情实在太多类型，有的如疾风暴雨，有的如地狱熔岩，你们的爱情让我看起来却是“像雾像雨又像风”，充满了诗意，一般来说，诗歌往往以忧伤见长，悲催为主，这如同一个人受伤了，本来是哀嚎，但如果是你有足够的力量，可以把它转换为一种具有审美意义的呻吟。它的好处在于可以让那么痛的故事变得优美一些，多少可以抵消创伤那么惨烈的痛苦，但坏处却是当你从痛苦中收获美感的时候，也许你对痛苦就已经开始上瘾，而且你成为一个擅长痛苦的人，这个世界奇怪就在于，有些时候我们愿意逃避到一种痛苦里以抵御另一种痛苦，比如林黛玉。

你有一个诗人的“疑似男友”，他的心里住着前任，跟你保持着值得怀疑的关系，你不知道该做什么，才能进入他的内心，你们又学心理又做诗，但却发现进入到对方的心是那么难。

关于你的问题，我想，可能会有那些喜欢“放狠话”的朋友会说：他眼中已经没有你，你在那里浪费什么感情，姑娘赶紧扯呼，别犯傻了！说的更难听的是，这样的男人脚踩两只船，要他干嘛，或者说他在骗你，拿你当替代品，你如果还在贪恋 ，说明你是在太傻了……

我先替某些人说完。我相信你内心里也许也会有这样的声音，这些声音之所以存在是因为我们身处困局太久了，痛苦太深了，我们实在不能承受下去了，我们想要跑，可是每到要拔脚要跑的时候，总有一股力量把我们拉回来。于是我们在两股力量：痛苦与需要，得到与放弃，安全与探索两极摇摆，那些可以说出狠话的人往往是置身局外 ，不知道作为当事人作出选择是何等艰难，每个人都不傻，是爱让我们作出一些看上去很傻的事情，那是因为爱有自己的逻辑，甚至超越了安全感这件事。如果你看其他人的故事，你也可以轻松作出评价，跳出火坑吧，为什么要挑这么有难度的爱情来爱呢？找个爱你，你爱的男人不得了？

那我们到底该怎么办？难道一直在这种半死不活的状态中码？我记得你有一句话：我在他身后。那么他身前是谁？是那个前任女友吗?如果你们在情感中是这么排位的话，恐怕你只能看到他的背影了。有句老话，屁股决定态度，你坐在什么位置上，决定了你会有什么样的选择。如果你总是在他身后这个位置，他的视野里不会有你。除非你能站在他面前，让他意识到你的存在，你才能赢得你需要的感情。

那么这么简单的一个道理，你不会不明白，为什么你没有站在他面前呢？也许你之前尝试过，但发现他两眼紧闭，还沉浸在过去，根本不会睁开你的双眼看你一眼。你被拒绝了，感觉到冷，那一瞬间，你有一个选择，要么走上前摇醒他，要么退后一步，选择等待。两者都有好处，也都有危险，前者是让你有机会和他更深地接触，但危险是当他睁开眼发现你不是她，越发想要离开你了；后者是你有了足够的时间和他相处，但却要承受巨大的压力。你就在进退两难之间，那一个选择都是非常艰难的，因为你非常害怕失去他。

当我们害怕的时候，我们首先想到的是安全，当我们想到安全的时候，往往我们会选择牺牲，可能第一个丢下去的就是我们的尊严和原则，我们的底线越来越低，最后完全丧失。我们试图控制风险，但最后风险反而控制我们。也许天底下最害人的一句话就是：“一个成功的男人背后是一个成功的女人”。我认为“一个成功的男人背后没有人，只有他的箭囊，他之所以成功是因为他眼前永远有一个女人指引他前进，当然你也可以说，这个女人永远都是他追逐的对象。”男人的职业就是猎人，猎人总是需要捕猎，如果女人被俘获了，然后跑到背后去，也许就成为他的附属品，他总会想要寻找下一个。这就是为什么社会上有那么多悲剧的原因。

换句话说，所有人都喜欢做猎人，男人追女人以后，相爱，就往往换成女人追男人。有人告诉我，心动以前她是她，心动以后她就不是自己了。一旦丧失了自己，成为圈养的动物，女人就丧失了自己的主体性了，沦为了宠物就丧失了话语权。其实男人非常需要一个内心强大的女人，这个女人可以让他成长，可以让他感觉自己的需要被满足，这样他可以征服整个世界，智慧的女人在放心做妻子之余总不会忘记做一个女人，也就是永远走在男人前面，让他发现这个女人的美，这个女人的存在充满了他的眼睛，这样一个充满了魅力，注意不是“美丽”，也能和他一起共舞的女人，可以指引他的一生的。你的这个爱作诗的准男友明显需要一个可以强大到他可以感觉到被宠爱的女人，而不是一个小心伺候他的丫鬟或者老妈子。而你渴望被他渴望这件事其实是需要一种挑战和征服才能完成。

相爱就是一个互相追逐和互相猎取的游戏，一旦我们的角色被固定下来，感情就不好玩了。如果你要把男人当猎物，那你就要有一个老猎人的狡猾和强悍，如果你要做猎物就要有足够的智慧与灵活，我们的角色就是反复在两者之间互动才完成的。而一旦你只是一个追逐者，而不是一个有定力的猎人，那么往往就失去了真正的机会。毕竟猎狗是无法靠乞求兔子停下来而得到它的。

男人变心是天性使然吗

男人变心是天性使然吗

问：我和男朋友交往将近一年的时间。我们的关系很好，各个方面都_很默契，本以为我们两个人是天作之合，但有一天看男朋友的手机，我发现了“竒怪的东西”，之后心情就很抑郁。那些“奇怪的东西”不是別的，正是他手机里“甜蜜约会”的记录。后来我了解到那个软件是专门用来帮助单身男女找异性约会的。从具体的内容来看，男朋友已经向心仪的女生发去了信4,但对方还没有回复。随后我向男朋友狠狠地发了脾气。男朋友借口说那是公同事推荐的，说是登录之后会累计糖果积分，同事便跟他开个玩笑，让他也试一试。我应该相信男朋友的这些话吗？

答：女人遇到一个喜欢的男人，在男人的积极追求和细心照顾之下，两个人交往了。这样开始恋爱的女人多数会感到后悔，而且常常为此伤心哭泣。为什么会这样呢？

原因就是男人的变心。男人一开始追求女人的时候，好像是要付出自己的全部，他说可以做到女人希望的一切，但随着时间慢慢流逝，男人根本没有遵守约定，而且谎言越来越多。但是男人却总是要女朋友无条件地相信自己。

虽然女人知道那是谎言，虽然她根本不相信，但只要“爱情”这个单词遮住了内心的双眼，女人就能在一定程度上容忍男人。但是，男人为什么在已经有女朋友的情况之下还不知道满足呢？原因很简单——这是男人的本能。男人本来就是那种不满足于拥有一个女人的动物。人类的历史可以证明这一点D但是女人的人权呼声日益高涨，男女平等的思想广泛传播，一夫一妻的形式逐渐制度化。尽管有了规则和法律，男人的本能就会消退吗？男人是那种结婚了也会出轨的动物，即便是婚姻制度也无法约束男人不断寻找其他女人，更何况是这种可以随时可以分手的恋人呢？我们常说的话中有这样一句：“人只吃米饭可以生活下去吗？”我们除了米饭，还要吃其他的许多东西，比如拉面、肉食、海鲜等。但是要知道，有一点是永远不会改变的——饭是主食。其他的东西吃得再多，大部分人还是离不开米饭的。我们首先要用米饭填饱肚子，然后才会想到其他的食物。现在，我们将这一规律代入恋爱里面看看。

当确信女朋友是深爱着自己的，女朋友除了自己之外没有其他爱人的时候，男人的眼睛就会开始望向其他的女人。但是他并不会因此而放弃女朋友。男人的这种行为和我们觉得无论其他食物多么好吃，米饭都是不能放弃的道理是一样的。所以，大部分男人在出轨的行为被女朋友发现后，首先就会请求原谅。

但是，在这里面也有一种情况需要注意，那就是男人新遇到的女人比自己现在的女朋友更好、更漂亮的情况。这时候就会出现因从韩餐变为西餐、从中餐变为日式料理而改变主食的现象。就这样，西餐比韩餐，日式料理比中餐更具魅力的情况出现了。当男朋友开始同其他女人约会或是联络的时候，就说明他已经开始对你有了一丝丝的厌倦。如果这种情况一直持续下去，那你们最终也只能走向分离。

女人主动联系男人，掉价吗？

女人主动联系男人，掉价吗？

01

子女晚婚会不会破坏父母的安全感？

从心理层面来说子女晚婚的确破坏了父母的安全感，但是这种安全感是建立在一种旧有的观念上的，因为在过去的男权社会里面，男权家长是需要他们子女早婚，要早点给自己孩子找一个婚配的人，这样才能延续血脉的传承。

大家庭的构建是我们中国人的安全感的主要来源。而我们对祖先的崇拜就变得我们觉得家庭的血脉传承犹如信仰一般重要。

但是从心理学角度来说父母那辈的集体潜意识里还停留在上一代的封建社会，还是会觉得如果这个血脉钥匙传递不下去就会完蛋，那信仰的香火就没有了。

2

从小家庭离异，怎样调节自卑、自我否定的心理和行为？

所谓的自卑，就是你内在的小孩害怕得不到父母的爱，这便是自卑的根源，这就需要成年的你去爱内心的那个小孩，因为你有能力了！

你可以阅读类似《拥抱自己内心的小孩》、《遇见未知的自己》、《感谢自己的不完美》等书籍，用日记的形式来记录每天的情绪，并对自己进行正面强化一遍一遍的告诉自己：我无条件的爱自己。

同时，也可以做萨提亚冥想来告诉自己：我是这世界上独一无二的，我有着美丽的眼睛美丽的身体，不断地强化自己是值得被爱的。

3

怎样才能消除女生主动联系男生就会掉价的观念呢？

戒律派会说：女孩不能主动，一定要等多少个小时后才能跟男孩子打电话才能够接他的电话才能够回他的短信等等。

一旦你主动联系男生，你会有一个认知说女孩要是主动的话就掉价了，就对我们表达自己情感和欲望形成一种羞耻感。因为如果我表达情感和欲望，我就不值得被爱了，我的价值就掉了。

女孩子经常犯的一个错误，就是在爱情里面把自己内心的不安全感投射到了和男人的关系里面。恋爱教练意思其实是在告诉你，你遥控这种把自己的内心的不安全感投射出去，去抓住男人的这种冲动，而不是说你真的一主动了价值就降低了。

所以正确的做法应该是回到自己内心那个害怕被爱，不敢去爱，没有安全感，害怕被抛弃的小女孩现在需要他的关照而不是你的男人需要关照，这就需要我们留时间和空间给自己。

4

怎么辨别爱自己和自私呢？

如果我有一个不安全感，我恐惧，我坐下来花一点时间去处理我的恐惧，这叫爱自己。

如果我因为我的恐惧去伤害了别人，我干涉别人的生活，我责骂别人，我逼别人结婚逼别人做不愿意做的事情，这就是自私。

自私就是看不到自己的真实需求，而把这种需求强加给别人，比如说父母对孩子说：你要好好学习以后找个稳定的工作，考个公务员。就像朋友圈有一句很有名的帖子，你所谓的稳定就是稳定的穷着，要求子女稳定的穷着，这就是自私。

爱自己是说我小时候家里没什么条件，我现在想要享受好一点的物质生活，这是爱自己，这是满足自己的需求合理的需求。

5

怎么在负面情绪的当下控制住情绪，恢复冷静，专注于分析出问题实质？

情绪可以疏导但是不能堵住，与其控制不如去管理自己的情绪，包括疏导沟通，甚至是发泄。

一个针对发火的愤怒的一个小技巧就是数数。我要发火之前先数到10，数数并不是关键，深呼吸回到自己身体，才是关键。其实很多其他的情绪，当你气沉丹田当你深入自己的身体，那个时候让你不舒服的位置的时候，当你注意到它的时候，自然就会消失。

6

如何消除被伤害后焦虑的不安感呢？

如果你真正的原谅过去他对你的伤害，你要意识到，其实你的焦虑和焦虑产生的不安全感，跟这个伤害并没有多大的关系。

他只是一个契机，原谅对方对你的伤害之后其实就过去了。而这种焦虑和恐惧感，是你内心本来就有的，如同处理恐惧的办法，就是要多练习深呼吸，气沉丹田，然后感受到双腿像树根一样，扎根在大地的感觉。

7

中国文化中这个熟人之间到亲人之间不敢表达这种爱意是不是因为羞耻感？

曾经有人跟我说：老师，我一旦有人给我表达这种热情我就觉得浑身难受，我就会觉得特别的纠结。我说：你纠结是因为羞耻。

我们的纠结实际上是我们的生命曾想要跟别人连接的冲动，和我们觉得我这样做很羞耻的那种矛盾在我们大脑里打架，所以我们就会纠结。

所以中国人的一个普遍的问题就是不敢表达自己的爱意，因为表达了爱意之后你就会变得很脆弱，然后别人有可能会伤害你，另外一方面在我们的文化里表达爱意是一件让人觉得羞耻的事情。

男人一有钱就变心吗？

老师：

您好！我和老公是自由恋爱,认识3个多月就拿结婚证了（因为单位要分房子），当时感觉不错。在一起之后老公对我很好。他很有能力，当时只是一个普通的小职员。现在已经是公司里举足轻重的人了。我的问题是：我老公大男子主义日益见长，家里一切事情包办，我在家里什么事情都不用操心，但是我感觉老公离我远了，我们在一起的时间很少，他常年在外地工作，一年平均2、三个月才回来一次，回来事情也很多，从来不在家。你说共同话题应该是孩子，不在家的时候打电话他还听听我说孩子的事情。在家里我要是一说的话，他就嫌我啰嗦，叫我闭嘴。我老公的收入我也不知道。就这样，我就像生活在他的世界以外似的。很迷茫，我应该怎么办？

胡杨男人一有钱就变心吗？ 2009年3月5日 11:47 男人一有钱就变心吗？ 胡杨：

你的生活似乎有一个分界线，你老公成为公司的举足轻重者之前，他对你好，让你感觉不错；而在此之后，则好像变成另一个人，首先是成为重要人物的代价是你们在时间和空间的疏离，随之带来的是心理距离的疏离。你们之间惟一的纽带就是孩子，而在家里，当你试图沟通的时候，他却认为对他是一种困扰。总而言之，看上去你似乎被什么推到了他的世界的边缘。

如果从交流的频率和交流的深度而言，你们的婚姻已经处于解体的边缘。一个道德主义者可以轻易得出男人一有钱就变心这样的结论。不过得出如此绝对的结论的代价是你无法再信任男人，将男人看成一种劣等生物固然会让人有痛快的感觉，但痛快之后就是痛苦，因为你种族隔离了世界二分之一的人。

从你的问题中，你似乎特别提到了你们认识时间短而且似乎目的也不单纯。但我不会接受如此轻易得来的“暗示”，因为你后面也说了，他在婚后一直对你不错。似乎错就错在他的发达，似乎环境成为婚姻的罪魁祸首。

诚然环境是一个让我们无法摆脱的巨大的外因，但更重要的是我们在这样的环境下的举措。如果把夫妻比作牵手的旅伴，那么当一个人走得快的时候，如果另一个人依然在原地不动，那么矛盾就会产生。当两个人的生活节奏和生活阶段以及生活任务以及心态都完全不一致的时候，危机就出现了。

看得出，在婚姻中，你是一个安于现状的人，而且因为家务事被包办（你丈夫不在的时候，你是否做家务？）你实际只有一个教育孩子的职能，在丈夫还是小职员的时候，你还有很多时间可以和丈夫交流，但当丈夫成为大人物的时候，他面临的问题和情感的需求以及对沟通的精度以及效率的需要都和以前完全不一样了，而你则像一年级的小学生面对六年级学生的试题一样，残酷的现实告诉你，你无法再按照原来的速度前进了。我不太相信你的丈夫真的忙到无法在家——总理也不会这么忙。他的不喜欢回家是因为家中没有能满足他的需要的东西，他面对的巨大的压力，无法在家中化解，家不再是幸福的休憩之处，而成为养育他孩子的托儿所。

你要做的是第一寻找自己的价值感，可以从孩子的养育上，可以从你的爱好中，也可以从你的工作中取得，首先你要确认自己是有价值的，是值得爱的人，才能走进他的世界，如果你自己都不相信自己的价值以及对他的重要性，那么你们的婚姻实际已经终结了。

其次是面对他对你的种种精神上的压力所造成的愤怒和委屈，不要试图用唠叨纠缠他，而是要暂时将这些负性情绪包扎好，在想象中将它封存于一个地方，剩下的你是积极的部分，你可以问自己，最后问他，你可以做什么，可以让他感觉到回家的渴望。

最后你可以告诉丈夫，你们的婚姻危机的现状，也许他没有意识到你们之间关系的问题，那么就迫使他面对这个问题，你们怎么互相帮助，解决这个问题，在这方面你们双方要统一思想。

以前你的老公会照顾你，现在你需要来照顾老公了，这对一向比较安逸的你来说，是一个挑战，希望你能从中获益。