【www.qg13.com - 男人要主动挽回爱情吗】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人埋单是天经地义吗"，希望能够帮助到各位。
男人埋单是天经地义吗
女人觉得男人天生该挣钱，女人天生该花钱。
恋爱下午茶
赵羽是一个非常淳朴的女孩，她发现，每次和朋友们聚餐结账时男人们总是急着付钱，而一起去的女性朋友们则事不关己似的坐着不动。有一次，她实在觉得不好意思了，便忍不住掏出钱包，然而，她的手被.身边的一位女友按住，并说道：有男人在场，你去付款就等于丢我们女人的脸！
有氧“恋”习吧
男人埋单天经地义的想法是许多女性的共同心理，更是许多恋爱中女性的心理。女人在恋爱中感到甜蜜大多是两种情况，一种是自己心甘情愿地为对方付出；另一种是被对方宠爱的幸福感觉。男人埋单，不仅是身为男人的绅士风度的体现，而且让女人感觉被宠爱，从而获得了恋爱关系中女性的认同感和自身的优越感，甚至更多……
但是，这个“恋爱潜规则到底有没有道理，到底男人埋单是不是天经地义的呢？让我们来看看传统观念和现代价值的观点分别如何。
抱持传统观念的人认为，男人埋单是一个风度问题。古往今来，男人是家庭经济的顶梁柱，如果第一次见面就打着“男女平等”的旗号，而尊重对方意见”地采用AA制，那么，这样的男人，你还期望他在以后的交往中会对你掏心掏肺？男女双方第一次见面，由男人埋单，是风度问题，无所谓是对女性的歧视，更不是对女性权利和尊严的无视。
而秉持现代价值观的人则认为，朋友之间就应该礼尚往来。这个观点的人同意公平的AA制，或者是由收入较高的一方来埋单，或者轮流埋单。考虑到有些男人事业起步时收入不是很高，一顿下来或许会吃掉小半工资，像这样温饱都成问题，那自然谈不上什么风度。
事实上，情感专家认为，第二种观点更合理。因为男人一直在社会和他人定义的’_角色期待”下做着或许违背自己心意的事情，比如，从来没有人问过，男人到底愿不愿意做恋爱时候的饭票”，这些“角色期待”给男人带来了很大的压力。虽然传统观念是男主外女主内，并且一直延续至今，但实际上，为了之后的和谐相处和愉快交往，AA制也是十分可行的。既减少了男性的经济压力和心理压力，也表现出女性自身的风度。同时，情感专家也提醒单身男女，谈恋爱时一定要充分了解对方的心理，再加强彼此的交流，不要盲目行事。
恋爱应该是男女之间付出与回报的平衡，无论是相亲、恋爱或是婚姻，都不要把自己放在被动的角色上，也不要把责任都让对方一人承担。
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离异男是否可入手
不少单身熟女都曾遭遇过离异熟男的追求，有的人避之唯恐不及，有的人则抱着试试看也无妨的态度。无论如何，离异男是许多单身女人绕不过的婚姻对象。有的女人觉得他们成熟，是被失败婚姻改造过的“新好男人”，也有女人会担心他们与女人相处的能力，不然怎么就成了离异男？
对1位离异男心头“长草”时，有哪些入货须知？
离异男“入货”理由
离异男中不乏精品男人，正如Levi’s、Lee、Wrangler、Edwin这些品牌有不少二手牛仔裤的价格比新裤子更贵一样（有些甚至达到一万美元以上）。二手并不等于折旧，它有时更独特耐磨，对穿着者更意味着一种得心应手的舒适。
♦优势1:他们更了解女人
即使不成功的婚姻，对男人来说也是一次实践。和前妻的种种矛盾与纠缠，会让男人在与女人相处中更懂得一些细节：女人哪些事上爱使小性子，女人哪些心理起伏与生理周期紧密相关，女人为什么更需要宠溺感十足的小动作？有过前车之鉴，离异男对这些往往更有经验。
•优势2:他们更懂得妥协
没什么能比婚姻挫折更促使男人去反思，并因此更加成熟。仅仅出于成本考虑，他也并不想再次离婚，使自己变得一
无所有。所以，在第一次婚姻中出现过的矛盾和问题，离婚男人会尽量去避免。在一些非原则问题上他们更有妥协风度。
•优势3:他们更看重亲情，会协调大家庭中的人际关系有些婚姻的失败就是缘于双方在处理大家庭关系上的失败。有了第二次机会，男人会更注重与亲友，特别是长辈的关系处理，避免重蹈覆辙。
•优势4:他们有一定积淀
离异男经过多年打拼，无论思想还是事业都比创业初期更成熟，对第二任的你来说，这当然是一种坐享其成。不过你不要被此迷惑，一味被他的“物质光环”所吸引，还是应该多了解一下他的实际能力与真实的财务状况。
离异男“入货”提醒
已“拆封”使用过的离异男，当然可能存在一些隐患。换言之，你对他上一次失败婚姻留下来的“身心后遗症”要有充分的思想准备，因为这些很有可能伤害到你们今后的关系。
离异男都有哪些可能的隐患呢？
♦隐患1:对婚姻的恐惧心理
“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”如果男人是被前妻抛弃的，那他可能会对现任妻子多一分戒心。体现在行为上就是很“关心”妻子平常的交友情况，干涉妻子与异性的正常交往，甚至会限制妻子的某些行动，如反对妻子去健身房或与男性合伙人联合创业等。
•隐患2:激情和浪漫会越来越少
人到中年，再加上前次婚姻的失败，离异男可能离浪漫与激情越来越远。历史上，斯大林就是一个典型的再婚男人，当他的第二任妻子因不堪他的刻板和冷漠举枪自杀后，斯大林为此单身了20年，他的痛苦是：“少陪她去几次剧院，难道真有那么严重吗？”这就是再婚男人与初婚妻子在浪漫行为方面的不同期许而导致的悲剧。
•隐患3:更现实主义，对钱财看得更重失败的婚姻会让离异男懂得，爱情永远是奢侈品，只有面包才是生活保障。而离婚时的财产分割，有可能会成为离异男心中…个永远打不开的结，使他在经济上对现在的结婚对象防范得更加严格。比如，他要求对存款、股票，还有房产都进行婚前公证，你能接受吗？
•隐患4:不可避免的对比心理
有些离异男虽然会努力维系新生活，疼惜老婆，但他还是会回忆起前妻，也会不自觉地拿你与前妻相比，这种心理倾向很难改变。换言之，与离异男人结婚，婚姻生活中就好像还有个“第三者”。这种比较往往令现任妻子很不舒服，感觉自己成了他前妻的一个“不合格替代品”，无时无刻不生活在他前妻的影子里。这会为夫妻不和埋下很深的伏笔。
•隐患5:对孩子的感情超过你经过一次婚姻的波折，离异男会觉得夫妻关系颇为无常，和孩子的血缘关系才是后半生的依靠，因此会产生严重的“护犊子”心理。一旦后妻和孩子有矛盾，或者和孩子争宠，大部分离异男都会站到孩子一边。这会在心理上严重孤立对这段婚姻充满期待的女人。因孩子而产生的矛盾，完全不可小觑。
参隐患6:亲情关系更为纠葛
有些离异男的父母或者家人，本就对他的离异持反对态度，自然对他的新爱人也会有所排斥。他们会时常以审视的眼光拿你与他的前任比较。如何处理好大家庭的关系，对你来说还真是个挑战。
离异男“入货”须知
如何与离异男相处甚欢，这里面可是有些门道的！
•技巧1:不要在经济上过分计较
如果你觉得能让你刷爆银行卡而不皱下眉的男人才是优秀男，那可能离异男会让你很失望。多数离异男在经历婚姻挫败后，生活态度会更为现实，绝对躲着败家女。后妻的理财能力他是绝对看重的。不信你去问问现在的钟镇涛最爱章小惠还是范姜，他肯定回答范姜——因为前者帮他败家，后者帮他做生意还巨债。
技巧2:不要自找比较
很多女性都常常会忍不住追问“我和你前妻谁做菜更好吃”“我和你前妻谁更漂亮”，甚至是“我和她谁的床上功夫更好”。
本来，如果第二次婚姻比第一次幸福，男人心里自然会有个比较并为之欣慰。但你总去提醒他，无疑是让他回忆从前的那段生活。万一你有些方面不如他前妻，反而是给自己减分。
有底线的男人，往往不会去一味否定前妻的所作所为。你非逼他做违心之事，只能影响你们的相处。
•技巧3:不要过度讨好他的孩子
对离异男的孩子漠不关心，当然无益于这段感情，但很多女性盲目走到另一个极端也没任何好处。比如你以纵容孩子的物质和玩乐需求来博得口碑，反而会令他觉得你太有心计；另一方面，过度讨好也很难维系你与孩子的日后相处，一旦婚后你不够讨好，男人和孩子就会觉得你变了。
顺其自然，以公正的爱心对待孩子才是长远之计。
技巧4:不要急于征服他的交际圈
男人如果不乐意你马上亮相他的交际圈，你要体谅其苦衷，不要为此百般猜疑。毕竟你们在关系稳定以及进入婚姻前，男人是有些顾忌的：万一你们没修成正果，他要如何面对朋友的眼光？
所以顺其自然吧，有时过度参与他的交际圈对你并无任何利处，因为他的朋友也可能拿你与他的前任比较。比较结果自然有好有坏，这样反而不利于你和他的发展。
Tips:闪恋行，闪婚不行
离异男在情感上的脆弱与失意，很大程度上能够激发女人的母性，想要替他归整生活，替他疗伤。再加上离异男在成熟度与经济方面优势不少，很容易让你不顾各种压力与之闪婚。
但是与离异男闪婚，婚姻失败的可能性大有可能比与初婚男闪婚还要大！因为前次婚姻出现问题，说明离异男在性格和处事方面多少有所缺陷，这种缺陷是其成长过程中长期积淀的结果，不会因为第二次婚姻的到来而得到根本性的改善。
因此，与离异男相识不到三个月就闪婚，风险尤其大！记住，可以闪恋，不可闪婚！
男人会支持老婆乱搞吗？
和三个男人围桌而坐，谈起乱搞问题。年纪最大的A君说：我太太比较宽容，不管我有没有外遇，说别让她看到就行。B君提醒：不在意是不爱的表现，她是不是有想法啊？A君坚决否认：不，她很爱我，她觉得我有权利支配自己的生活。
“那你呢，允许她也有个情人吗”我们问。A君：“不，也许你们会说我霸道。其实我能理解各种各样的男女关系，也喜欢开放的女孩。但我太太只能爱我一个。这世界一定存在允许老公乱搞，而自己不乱搞的女人。就是我要的。”
这也解释了为什么有人强调希望女友和太太和平共处。当别人抨击价值观混乱时，他的女人却默不作声，仿佛心甘情愿。所谓疑人不爱，爱人不疑。而年轻的C君对“大男子主义”是反对的。他认为女人的独立不只是经济独立，还应该精神独立。“女人为什么只能爱一个男人？她可以同时爱很多男人，感情洁癖是放不开的表现。”
为此C君的婚姻探索是，彼此无穷自由。他对太太说：“你嫁给别人，只是嫁给一个男人，你嫁给我，则是嫁给无限。”他很开心太太没有感情依赖，还经常一起分享各自的爱。“不瞒你说，我太太也有情人，她可以和我生活，也可以和别人生活，两个都是她爱的。”
我问：“如果你太太有一天希望修改规则，她只爱你一个，并要求你也只爱她一个呢？”C君说：“那不好，当我们达成一种契约，就应该坚持下去。给你自由，你就去享有它。”在他看来，拓宽婚姻可能性是进步实验。“忠贞”是种高度要求，“自由”的要求也不低。前者的对象是
安分守己，后者的对象则要“出走”。就像地壳运动，不断演变，增生，消亡。
那么给你一个选择，是选择女友和太太和平共处，还是选择男友和老公和平共处呢。在一夫一妻的制度内，过一种“多偶”的生活，也算现代人对抗沉闷的“发明”吧。这时表示婚前已经阅人无数，对新花样失去兴趣的B君说：你不需要找一个和你价值观和经历一样的人，比如我太太
，比我年轻10岁，没有什么恋爱经验，但我们结婚，我自觉尊重她的纯洁想法。当她问：木子美书里写的那些是真的吗？我回答：是小说。
“哈哈，你是怕她猜忌你什么吗？”“也不是，她知道我有过很多女友，但我不需要她去理解复杂的世界，那个世界与她无关。我们的感情很好，这就够了。”
ABC三君可以说代表了三种不同的典型。他们却是很不错的朋友。相比女人寻找物以类聚的认同感，男人似乎很少对同性作出道德要求。所以婚后的女人看起来在“退化”，婚后的男人依然自我。当女人总说“我接受不了那样的”，是不是可以听听男人说了什么？
男人男人男人，性性性，就没别的可聊吗？
夏天还没过完的时候，我去三里屯新开的那里花园喝了个下午茶。那天阳光无比耀眼，我和4个姑娘戴着太阳镜吃完了那一餐。组织吃饭的是我的一个美国朋友，她热爱电影，所有不工作的时间都在看电影、拍短片、剪视频。她也有天分，拍的纪录片拿了奖，后来索性辞掉记者的工作，全身投入胶片事业。我们一样的年纪，她已经很清楚自己要什么，这真让我嫉妒。不记得是从哪一个周六起，她开始组织下午茶，把身边的朋友召集到一起聊天。每次她都会提前推荐一部片子或者一本书，让我们有主题可聊。开始的时候男生女生都有，后来慢慢地就只剩几个姑娘准时参加，气氛轻松，参与的人个个有趣，这也就变成了我周末的固定节目。
那个周六她推荐的片子是冯小刚拍的《唐山大地震》。桌上除了我都是外国人，没人知道这段历史，就算看了片子她们也觉得云里雾里。从蒜蓉面包到甜品到饭后咖啡，我们聊了大跃进、三年饥荒、文革，一路说到中国的20世纪80年代。我惊叹她们知道那么多历史事件和人物，也感叹就算知道这些，她们仍不能理解中国人骨子里的怕事、仓皇、不安，以及对命运和天时地利的迷信。
回家的路上我突然意识到这个下午茶对我的意义，这是我唯一一次和姑娘们在一起聊天，却完全没有聊到男人和感情。
小学五六年级时，就已经有早熟的女生在我的小房间里一边吃我妈妈做的草莓面包，一边跟我说隔壁班帅气的体育委员给她传了纸条。初中的时候在寄宿学校，关了灯之后一屋子8个人叽叽喳喳从道明寺说到高中部很会打架的学长，每晚如此，永远没有结论，永远乐此不疲。到了大学更甚，好像除了男人和衣服我们的世界里就没有别的可聊，姑娘们在操场看台上寂寞地一遍遍发问：你说他到底喜不喜欢我？
我爱我的女朋友们，可我也更希望我的世界不是每天围着男人转，他们已经主宰世界了，又进一步主宰了我的朋友圈话题。我真觉得厌倦。不只是我一个，《欲望都市》里有一集，律师米兰达在饭桌上发飙，冲着另外3个姑娘大喊：“男人男人男人，性性性，我们的生活里就没有别的可聊吗？”
也许是以前太年轻了，世界小得单纯，一颗心也简单得透明，除了爱情和男人再装不进去别的东西。可我也分明记得七八岁的时候，打开一本书我们就能进入一个新的世界，汤姆·索亚跟哈里在半夜跑去墓地，八十天环游地球，海底两万里，小大卫住在英伦呼啸的海边，笛卡尔在梦里发明了直角坐标系⋯⋯那会儿不是年龄更小，可我们还能一起花一个下午粘一架飞机模型。是从哪一年起我们失去了对世界的好奇心，开始接受现实的条条框框，把自己塞进枯燥又不断重复的对话模式里的呢？
几个月前我投资了一个互联网项目，借机跟对方的运营总监聊了很多，他问我：“为什么女人之间可以一下子好得形影不离，一起逛街吃甜品八卦聊家庭，却不肯分享自己的职场人脉？那你们为什么要花那么长时间待在一起？而且我发现，女人们肯相互帮助的时候，都是在觉得对方没有威胁力的时候。”我当时很不服气，可回家想了很多，不得不承认他是对的。莎士比亚借哈姆雷特的口说：“脆弱，你的名字是女人！”把脆弱换成嫉妒也一样适用，好像两个女人见面，总要先从头到脚打量下对方，只有自己的美貌和衣服身价都占了上风，才能放下警惕，开始正常的社交程序。而在我们默认的思维方式里，可以交换最心爱的淘宝店铺，可以介绍相熟的发型师，却没有习惯把更有价值的人脉关系介绍给对方，让我们的职业发展里平白断了一层。相对于男性同胞们，女性更擅长建立关系和维护关系，却不知道如何利用关系。
很久之后的一天，我在莱佛士饭店见到了美国女性事务大使。参加圆桌会议的有清华和人大读商科跟金融的毕业生，有投行和酒店业的女精英，有会七国语言的新晋妈妈，还有自己创业的企业家。一个多小时的会议大使有半个小时都在问我们关于“剩女”的话题，因为这个词只有中国才会有，她无法不觉得好奇。可我止不住想要问，如果是一圈男人开这个会，他们会花一半时间讨论自己的婚恋状况吗？大使也会问他们诸如“你二十六七了没结婚你父母着不着急”这样的问题吗？
作为一个女生，我深知平安健康长大有多么不容易，家庭里的性别歧视，父母对女孩的资源投入和期待，社会对女性的定位，哪一个都能让我们轻松走向沦为辅助角色的道路，就算是今天仍有怀孕的夫妻选择堕掉已经成形的女婴。可是说真的，如果生在一个开明的家庭，从小又一路接受了良好的教育，见过世面也能经济独立，在20岁到30岁的年龄里，还是只肯把人生目标定为嫁个好男人，每天关心的话题全围着购物和星座，那真的就不能埋怨社会了。性别平等的话题这一百年来从西方到东方一次次被讨论得火热，可这不该只是社会学家关心的话题，它是我们实实在在的生活，关乎每一个女性自己，也深深影响到男性的生活。在社会活动家和女权人士竞相奔走呼吁同工同酬、破除职场天花板的同时，每一个女生是不是也应该反省自身问问自己，我有没有24小时围着男人转，我有没有像男人一样努力争取自己想要的东西，有没有帮助同伴拓展职场社交网络，有没有给下属应有的机会和指导，又有没有被莫名的嫉妒蒙蔽了理性？
1949年，波伏娃在《第二性》里写：“有一天，女人或许可以用她的‘强’去爱，而不是用她的‘弱’去爱，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍弃，而是自我肯定，那时，爱情对她和对他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。”女人把男人和感情的话题时时挂在嘴边，原因无非两个，一为炫耀，二是不安。无论哪一个本质上都来自不自信和没有安全感。可是说真的，这两样东西都不是一个有钱或者成功的男人能给的，如果人格无法独立，做谁的太太都一样活在惊恐之中。
我们真是神奇的一代，一方面女性可以做总统做国务卿，学校不再教授针织女红和为妇之道；另一方面年轻的姑娘花天价忍受一次次身心痛苦把自己整容成完美的瓷娃娃，日复一日梦想着嫁入豪门。社会不再有好女人的标准，而在我看来，评价一个好女人的原则和评价一个人的原则是一样的。《笃姬》里有句台词：“女子之道，半途折返，是为耻辱。”就连写言情小说的亦舒也写过：“不骄，不矜，勤工，好学，才是好女子。”这不是约束女生的传统思想，分明就是踏实的做人之道。
那一餐下午茶我时时记起，它对我简直有开天辟地的意义。几个姑娘在星期六的中午，阳光明媚，美好的食物和天气，围在一起谈论历史和政治，我想不出有什么比这更享受了。社会给我们打了无数标签，默认我们在一起就只能抱怨“好男人不常有”和“工作真无聊”，但我的朋友们不管这些，只是招摇地在一起享受夏日阳光。我好爱身边这些跟我一同放空、扯天扯地的朋友，我们一起说着想要去的地方和要完成的梦想，咖啡可口，蛋糕香甜，连小院里的石榴树都怒放着，庆祝这不知天高地厚的好日子。
