男人，你还在为相亲埋单么？

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男人，你还在为相亲埋单么？

男人：不是我不愿意埋单

男人应该埋单，这个说法无疑是最被人们认可和接受的，尤其是在女人的潜意识里。于是，就出现了这么一种局面：在埋单问题上，男人占有绝对的主动权。男人埋单了，0K，你应该的嘛；男人不埋，好，那我埋，多少显示我大方啊。

事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商场。“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。

其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。

你或许会觉得那个男人太不大方——但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语、百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦爱情被他确认，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来！

女人：埋单的心情很微妙

在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多=男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。

刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。

“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗？自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过？什么‘让男人为你埋单’，纯属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。

有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。

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没有人能为你的人生埋单

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没有人能为你的人生埋单

在做任何事之前，你都要好好想一想，这件事对我是有意义的吗？如果没有意义，就不要去做！你是个聪明的姑娘，一定明白我的意思。

比方说，你想要结婚生孩子，但是媒体用各种“受高等教育的女人应该心无旁骛地努力工作”的言论对你狂轰滥炸，这对你有意义吗？当然没有！现在的时代思潮认为，女孩必须专心工作力求上进，这给渴望扮演传统的妻子和母亲角色的女人造成了很大的压力。但事实上，别人的话不能随便相信，你更不能不加思考地按照别人的指示去做。

自己的事，你得自己来思考。如果有的事你感觉不太对劲——只管问就好了。要以尊重的态度，在合理范围内，要求一个解释，直到自己完全弄明白为止。要知道，有时候下命令的人根本不知道自己为什么要对你下那样的命令，或许他们也只是盲目地跟从着别人给自己的命令罢了。你要是问他：“我们为什么要这么做？”而他的回答是：“因为大家一直都是这么做的。”这就说明，和你打交道的这个人根本没有自己的思想。所以你对于自己想做什么，要选择什么，一定要保持头脑清醒。

当你朝着自己的目标努力的时候，也要确定是不是百分之百理解自己做这一切的原因。不要被得意的情绪冲昏了头。当你感觉不对劲的时候，也许的确有地方出了问题。仔细想想，哪些地方让你觉得缺乏根据，并且相应地作出调整。

当然，有时候我们之所以会干一些似乎很不合理的事情，也许是习惯使然，也有可能是因为你觉得遵循一定的规则能让周围的人感到安慰。虽然我不知道为什么，但是用胶带这件事总会让我焦虑不安。可能我在童年时期因为用了太多胶带而惹了什么麻烦吧。具体的我记不清了，但是每当看到别人拉出长长的一条胶带，我总是会咬紧牙关。这只是个傻傻的个人怪癖，没什么意义，也不会产生严重后果。但是你得搞清楚，自己是不是做过一些完全不走心的选择（有时候还会好多次地重复)，然后作出有意义的修正，否则这些选择可能会在你还没有意识到之前，就悄然间改变了你生活的宽度。

你是不是在每次恋爱结束后都会问自己的好朋友：“为什么我总是爱上对我不好的男人？”

好吧……是为什么？你想到了什么？或者说，你没有想到的是什么？

我们都会偶尔作出错误的选择，但如果你每一次和男人交往的质量都那样低劣，我劝你还是好好反省一下，是什么驱使你开始这一次次毫无成效的恋爱？也许你需要和父母、信任的朋友，或是其他专业人士好好聊聊，让他们帮你找出自己到底是哪个步骤出了问题。如果你总是与那些对你不好，也不想对你好的人约会、做朋友，说明你可能是没有注意到自己在干什么，或者没有真正理解自己在干什么。这时候做一番透彻的梳理是很重要的。只有当你非常清楚自己想要什么不想要什么的时候，才有可能真正朝着正确的方向集中精力，才能分辨哪些是不适合自己的歧途。

有时候我们做奇怪的事情，是出于对悠久习俗的尊重。尊重习俗我当然赞成，可你还是要想明白自己做这些事是为了什么，又是为什么做了这样的选择。你的父母关系不好，不能作为你的恋爱总是失败的借口。没有哪个家庭的传统会是“谈失败的恋爱”。你很聪明，一定能够了解这一点。为自己作出更好的选择，并且理解选择的原因。

有个故事，讲的是有一位年轻的新娘，急着要给新婚丈夫准备一顿丰盛的晚餐。她打电话给妈妈问烤牛肉的做法。妈妈说：“切下一点儿肉，用盐和辣椒给它调好味，然后放进烤箱，调到375度，烤上大约一个小时。”女儿问为什么要切“一点儿肉”，妈妈说：“我也不知道，但是你外祖母总是这么做的。”妈妈后来意识到，她自己也没弄明白这其中的逻辑关系，所以就打给自己的妈妈问：“妈，为什么你每次总是只切下一点儿牛肉放到烤箱里？”外祖母回答说：“这个嘛，因为我们家以前的烤箱很小啊。”

过去某个时代流行的智慧，也许在你今天的生活里已经不实用了，曾经合理的、实用的方法可能已经失效了。所以很多时候，你都应该想想自己正在做的事情，搞明白自己为什么要这么做。

我知道，有时候你会想问问题，但可能不知道该问谁。一般情况下，父母都是不错的求助对象。即使你在很多事情上和他们意见不一致，但他们一定是全心全意为你好的人。你反而应该注意那些没有真心替你考虑的人，或是虽然满腔热忱，却很粗心大意的人，别让自己受到他们的影响。他们可能会试着帮助你，但是他们有的自己都不知道自己在说什么，还有的根本不明白你真正需要的是什么。归根结底，你还是得为自己的幸福负责，没有人能为你的人生埋单。

醒脑忠告

·如果你觉得什么事不对劲——尽管问就好了。

·不要太过洋洋自得。如果感觉有不对劲的地方，有可能真是哪里出了问题。

·如果你真正清楚自己的想法，知道自己做事的原因，就会更容县找到自己真正想要的东西。

他不回复你却发了朋友圈，还在为此纠结？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的他不回复你却发了朋友圈，还在为此纠结？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我满心欢喜地给你发了消息，期待着你的回复，你没有回复我却发了朋友圈，如果是一般的人也就算了，毕竟大家不熟，但交情深一点的朋友我都无法理解，何况是男朋友！你到底有没有把我放在心里，你是不是不在意我，是不是厌烦我，是不是不爱我了？！那我也不理你了，我要用冷暴力回应你！这样的想法大多女孩子都有过，我想与你沟通互动，你却不给半点回应，直接忽略掉，心里能不纠结吗？能不气愤吗？能不胡思乱想吗？可是，在女孩子看来是天大的事情，在男朋友眼里就是芝麻绿豆的小事而已，如果女孩子为此不依不挠，男朋友就会觉得你太作。

为什么他会觉得你太作？因为你们之间的交流并不是即时的、面对面的，而是有时差，隔着社交软件这一中介的，这让你们的沟通有时并不到位，留下了女孩子猜疑想象脑补的空间。你以为他不理你，不爱你，不在乎你，这一切都是你通过他没有回复你而发朋友圈的这件事来想象猜测的，至于他在没有回复你而发朋友圈之间的时间段里发生了什么、他在干什么、他有没有看到你的消息、如果看到为什么不回复你等等这些问题的原因你都归结于他不爱你，不在乎你，至于其他原因，你没有设想，也没有去向他求证。如果就因为这样就向男朋友兴师问罪，开启冷暴力模式，姑娘，那你就真的是太玻璃心了。

他爱你的方式有千千万万种，为何你非要通过他是否及时回复你的方式来断定他是否爱你？他不回复你而发朋友圈的原因有无数种可能，为什么你非要钻牛角尖，归因于他不爱你？有没有想过他的微信里有N个好友，每天收到的消息有N条，虽然他已经将你置顶，但在眼花缭乱的消息提醒里，在忙碌的工作之余，你难保他不会一时眼花没看到？你有没有想过他发朋友圈的用意，或许那一条朋友圈比及时回复非急事的消息更重要？是否想过他因为在忙而用意念回复了你，然后又忘记了？是否想过因为你太重要了，他太在乎你了，所以要等发了朋友圈再慢慢回复你，好好享受与你交流的快乐？是否想过他因为对你信任，所以才急于回复那些随时可能溜走的机会溜走的人的消息，之后忘记了回复你？他不回复你却发了朋友圈的原因真的是太多太多了，你又何必于千万条原因中唯独选了这么一个让人生气别扭的原因？况且，这个原因完全是你猜想，根本没有求证过的好吗。

听过这么一则小八卦，说一个女孩子因为男朋友没有及时回复她，她感觉男朋友不在乎她不爱她，一时激动之下把男朋友送她的礼物扔了一地，并且拍下照片发给男朋友，说再不回复我我们就分手吧。等他男朋友开会结束看到消息时，那满地的狼藉让她男朋友顿感不妙，急匆匆地向公司请了假赶过去。赶到时，女孩子正窝在沙发上，一脸萎顿失恋的样子，看到男朋友来了，立马变得气势汹汹，又哭又闹，不依不挠，男朋友一见这个架势，赶紧认错，说明原因，好话连篇，说了n多个我爱你才把她稳住。经过这次，女孩子尝到了甜头，觉得这是个好办法，当男朋友又没有回复她消息时，她故技重施，变着花样逼男朋友现身，后来发展到用拿着一把刀搁在手腕的照片来让男朋友着急紧张她。终于，男朋友提出分手了，因为这样的爱情太让人窒息，太辛苦了，真不知道以后她还会做出什么事情来。

《致我们终将逝去的青春》里的施洁乍一看很爱林静，所以才会为了获得他的爱而自我残害，但正因为这种残害而让林静感到窒息，她这种获取爱的方式既是对自己的身心，也是对林静身心的一种巨大损耗。这样的爱迟早会出问题，这样的爱是一种伤害。

他没有回复你而发了朋友圈真的不是什么大不了的事情，把这个和不爱你不在乎你挂钩实在是小题大做了。他心里有你，爱你在乎你，会为你努力工作赚钱，为你省吃俭用买礼物，为你而拒绝了其她女人对他的青睐，结果仅仅因为没有回复你而发了朋友圈就被你否定他对你的爱，看你的冷脸，那你男朋友就真的太委屈了。

桃色断供，让他学会为情爱成本埋单

桃色断供，让他学会为情爱成本埋单

男女之间那点情事就像供楼，再轰轰烈烈的两情相悦之后，都必需投入长期的有效付出中去，比如，感情上的妥协和征服，又比如，身体上的各取所需和彼此迎合。

在这个情感行市不断贬值的年代，我那位自认是执著自律，标榜要续供爱情一辈子的女友，半夜醉醺醺地敲开我的门，扬言要灰溜溜退出了。女友的理由一箩筐，第一条便是男友的喜新厌旧，他对她的身体从惊艳到熟视无睹，从一星期N次缠绵到N星期一次的例行公事；接着是男友太过明显的敷衍，他可以在她精心准备的晚餐餐桌旁查看短信，在她认真跟他讨论问题时点一下K线走势图，甚至心不在焉地停留在电视画面上；最后女友小心谨慎先自我检讨，接着态度诚恳地跟男友交流互动，被他抛来几个卫生球白眼：“你最近是不是闲得发慌，还是‘大姨妈’又来了，这事有什么好琢磨的？”女友顿时无语凝噎。

说到底，只要女人有几分姿色，只要她愿意，上一个她心爱的男人（前提是该男人的性取向和能力都正常健康）的床不是什么难事，真正具有挑战性的，是让男人记住你在床上的优雅姿势，并且懂得感激和回报。

千万别用身体喂饱男人，话糙理不糙。一旦喂饱他造成情感消化不良症时，最好学管用的一招是，情感断供。

金韵蓉——台湾资深心理学家、健康专家，在台湾和中国内地从事了二十余年的美容、健康工作的聪慧女人，她跟老公的相处之道是，当她发觉两人相处到了倦怠期时，及时情感断供，一个人去旅行。在旅行期间，两个人约定中断联系，享受单身的快乐，体验一把久违的寂寞，真真正正地把情感归零。归期是两个人下一段感情的重新开始。

身体的断供比较桃色一点，首先，你最好去健身房或者拿一堆工作消耗掉那些情欲卡路里，接着先发制人地跟他Say no，让他尝尝被拒绝的煎熬，当然，Say

no的时候，你一定要骨子妖娆而脸庞无辜，最好重复他从前惯有的不负责任的腔调，瞟着电视画面，翻着八卦画报，或者哼一首让他心烦意乱的歌。

如果你的情商够高表演天分够使，还可以适度地在手机里、MSN里给他制造一些假想敌的暧昧言语，建议借鉴猫咪玩弄老鼠而不把其一口吞掉的尺度为上乘。

直至他意识到这份感情不是你一个人的卖力讨好，他更应该成为用实际能力买单的成熟男人，恨不得耍宝卖乖甚至跳钢管舞也要奋力爬上你的床，自此，学会为情爱成本埋单的他，才能让爱情这套分期付款房成为彼此情感的“祖屋”。

桃色断供，是一种情商周旋，图的是断供之后的情感行市回暖，要的是他算清情爱成本后的迷途知返，说白了，最幸福的女人就是一辈子只供一套房子的女人。

你敢当个后妈么

师妹佳珍前两天跟我说，刚带女儿从香港回来。同行的人看她管女儿的方式都目瞪口呆，纷纷问她：是亲生的么？真的不是后妈？

女儿西西要吃桃子，看旁边的小朋友都让妈妈把皮弄掉再吃，也要求妈妈这么做。佳珍跟西西说：你有两个选择，一可以不吃，二自己把皮处理掉。

这样的娘西西不是第一次见识，很小的时候妈妈就跟她说，我是抱不动你的，出去你必须自己走路。不仅仅要自己走路，四岁半以后出门还被要求自己拉箱子，自己背包。

佳珍原来买过一个拉杆箱自己用的，女儿五周岁以后她发现，这箱子西西用刚好，所以出门就让西西拖着，机场拿行李，传送带拿上拿下也是西西自己搞定。

对这个娘没啥指望的西西有关桃子的要求被驳回后不声不响用牙齿把桃子皮啃了吐掉，终于吃上了桃子。

佳珍不想早起，早饭也就不吃了，可西西想吃。佳珍就跟女儿说：你去找一下我们一起来的那些人，哪家人去吃早饭，你就请他们带你去。“可是我去哪里找他们呢”？“你可以到大堂等着，看到他们就跟他们说我想去餐厅吃早饭，他们就会带你去了”。

西西觉得这样很麻烦，以后每到一个酒店就问清楚早餐厅在几楼，第二天一早可以自己下来吃早饭。

很多人认为旅游要带了孩子就完蛋了，所有的精力都放在孩子身上，自己甭想好好玩，但西西一定是个例外。

佳珍有一次带西西去云南，西西很认真地要求佳珍：妈妈，我们能不能备点吃的东西？傣味菜除了米饭都是辣的。同行的家长一直为这事儿焦虑，孩子怎么办？

只有佳珍完全没有为西西特殊处理，没有带她去肯德基麦当劳或者西餐厅，她跟西西说：如果你不会吃辣，你的人生将会失去很多快乐新鲜幸福的体验。即使你现在不适应，你也可以学着少吃一点。西西于是就开始了人生对辣的征服，怀着寻找快感的心。

我跟佳珍说：哲学系的女生，就是洗脑厉害，哪个角度都能找到偷懒的方式。她嘿嘿地笑，然后说：为什么小孩就不能吃辣呢？自我禁锢么！

我始终觉得佳珍的做法有懒的一面，但我无法坚定地认为这种懒是错误的。

西西明年要上学了，佳珍准备送她去一个不太注重成绩的双语学校。双语学校和国际学校不一样，它是给中国籍学生的，要接受义务教育，用法定的中国教材，也要参加会考，但理念上完全不同。它基本不在意会考成绩，是另一种教学模式。

学校在招生的时候会约谈家长，除了一定的经济能力以外，还要看家长对这种理念的坚定程度。因为进了这个学校，基本就断了在国内参加高考的念头。

西西如果要上普通的民办学校需要参加一些考试，满足一年级小学生的基本能力。比如一分钟跳绳能跳多少个，有什么特长，有多少奖状。这些不是绝对的要求，但会影响到进入一个选拔的门槛。

而这个双语学校教学的理念认为，这些没训练过的人是达不到标准的，很多的家长为了让孩子达到标准，很早就要开始准备这兴趣那兴趣，而对于孩子，这些很可能只是伪兴趣。

他们认为孩子小的时候应该更注重身体健康，没有短板，平衡发展，不会过分强调和拔高孩子的特长，孩子的特长会在发展过程中显露出来。那时再发展真正的兴趣特长，而短板则可以被原谅。

这个学校还认为一定要重视大球，因为大球是团队项目，意味着社交，协作精神，交友和输的体验，所有的孩子都应该学习一个大球项目。

有朋友觉得她不负责任，认为上普通的学校可以给孩子更多选择：在国内读书或者出国，她的做法无疑断送了女儿的一个选择。佳珍说：为什么要有这么多选择呢？我又不是逃避，我只是选择了另一种体系。

我曾经问佳珍：你是不是怕麻烦？这考那考，各种排名，孩子上学，大人跟着受折磨。送进双语学校，不用次次考试跟着紧张，只要埋头赚钱，到时有钱送去国外就行了。她说这么说好像也不算冤枉。

如果要让西西进好的学校，就要去买学区房，我们现在还算创业期吧，学区房那么贵，只能买个小的。我不想住那么小的房子，为了孩子读书这么多年去住一个小房子我接受不了，所以只剩下一个选择，读民办。

普通的民办竞争激烈，为了让孩子跟得上，上6个兴趣班是非常正常的，包括语数外什么的。你必须有特长啊，而课外学和不学会差很多，比如你不学奥数，肯定就不会。她说对这个现状非常抗拒，也许是自私，她觉得自己还有很多东西想去实现，不想在教育这个事情上花这么多精力。

她宁可花时间带西西去旅行和玩，也不想陪她做作业。所以，她决定每年花七万块钱送女儿进双语学校，总比买学区房有性价比。

佳珍带女儿的方式跟一般的妈妈确实不同，她也没有有意地要把女儿培养得独立，而是她本身就是一个不那么纠结焦虑的人，了解她的人比如我，盖住名字我都能知道这事儿是她干的，就像很早的时候，她想住很大的房子，买不起，她就不买了，去梅家坞租了个排屋住。

很多朋友去了后说：空气好好啊，选择好好啊，可是回去后还是节衣缩食地去付按揭。

那么多的家长泪眼婆娑地跟孩子说“我为了你，我们都是为了你”，佳珍却一直在说：我不想为了你住小房子，我不想为了你放弃我自己想做的事，天天陪你做作业。

亲妈后妈只是一个很传统的概念，后妈粗放很容易被指责，而实际上很可能是理念之差。佳珍并不是逃避一切做娘必须做的事。比如之前她犹豫要不要让西西住校，一个师兄跟她说了一段话使她放弃了让西西住校的念头。

师兄说，天天和孩子接触比一星期接触一次好。在学校有负面情绪，不住校可以当天交流，化解情绪。孩子记性差，五天后回来，孩子为什么有负面情绪的事情都忘了，只剩情绪了。

还有一件事也许是其他家长都没注意的事。很多内向的孩子都不太会表达自己，这会让自己的情绪没有出口。所以在小时候，家长一定要帮助他们表达。

比如西西哭了，佳珍就会问她：为什么事情哭？你现在是哪一种感受？是委屈吗？哪一种委屈？是被冷落了，还是被奶奶骂了？在表达的过程中，孩子理清了自己，也释放了。

以亲妈之身心，跳到后妈之行为，也不是人人做的出来的。

各位根据自己的段位，量力而行。

你还在幻想靠男人的责任感维系婚姻吗？

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（此文摘自卢老师在心悦会的试讲课程实录，7月26日周日晚将放送VIP会员尊享课程第九课《如何破解操纵我们沟通的“潜规则”》，欢迎联络微信hopecure体验更多精彩！）

有一种典型的女性思维就是，如果我让老公为我做一件事，他不愿意，那他就是一个不负责任的男人，或者是一个不愿意承诺的男人。

但事实上我看到过一些案例，就是一个男人在家里面什么事都不愿意做，可是却能半夜三更给一个陌生的女孩去修水龙头。而这种事是他十多年来都没为自己老婆做过的。

这说明什么呢啊？说明这个人他并不是不喜欢承诺，而是这个女孩满足了他的一些核心需要，这个核心需要会让他从一个看上去非常懒惰的男人变成一个特别愿意学习雷锋的男人。这就说明在两个人的关系里面，当这个需要没有被实现的时候，他就没有办法为你做一些事。

女人会认为因为你是我丈夫，你就应该做这些事情，但是在男性的世界里，他有没有为你做事情并不总是和责任感有关系的。更多的和什么有关系呢？他会想，那你给了我些什么呢？如果每天你都在责怪我，骂我，那么我可能就没有动力一直为你做事情了。

男人会觉得，我也无法直接去跟你对骂，因为好像我很理亏，但是我可以用这种不配合的方式来挫败你，就好象一个孩子用写作业慢来挫败他妈妈一样。

那么这时双方其实就是在鸡同鸭讲。妻子越来越觉得自己有一种被抛弃的感觉，觉得丈夫不为自己付出，很痛苦。而丈夫其实在想，我也只有用这种方式来对抗了，你想要什么，我就偏不给你什么，只有这样我才能感觉到我是不被你控制的。

也就是说，你们两个人的主题其实是不一样的，你认为这只是承诺，责任，他认为这是控制，结果双方因为两个根本不一样的主题斗在一起，这就是非常经典的那种鸡同鸭讲模式。

所以，我们情感是和欲望有关系的。你要做的事情就是不断地激发彼此的欲望，让双方都有欲望把这个情感玩下去。就好像工作一样，是什么让我们想去工作？如果老板不给你发工资你还愿意工作吗？我们的婚姻也有工资，这个工资其实是精神层面的工资，我们是有精神层面的银行的。如果你无法让一个银行在破产以后还经营下去的话，你也无法期待两个人的情感银行破产了，还能够继续维持下去。

这就好像是原来我们搞公社，最后无法维持下去，如果我们用道德、用无产、用无私的方式去经营一段情感，最终就一定会发现无法经营下去。后来我们开始实行家庭联产承包责任制。是什么让我们真正的富裕起来？其实就是我们开始去承认我们个人利益的时候。婚姻也是这样，时间已经在证明了，人性还是需要两个人个人私欲的满足的结合才能够把婚姻维持下去。

因此，我们要对自己，对对方，对双方在婚姻中的模式有比较深地觉察，去看到彼此的需要。比如，一个人如果永远像小孩子一样去依赖你，他在外面是一个挺高情商的人，但一回到家里就毫无情商了，这也就是说他并不是不能够用成人的方式，只是在你们两个人相互的气场里面，他就变成了一个小孩，你们之间有一种互相的一个勾引和搭配。

那么你就要去想，为什么我在这个关系里面一定要当妈？是什么让我无法拒绝他？如果我拒绝了他，会发生什么？这个时候你就会看见你内心的一个核心需要，很多时候，我们内在的世界有什么，外在的世界就有什么。

需要补充的一点是，我们经常会有一个误区，把核心需要的解决等同于简单地满足。我曾经在心之助情感花园微信群里，给大家转过一句纪伯伦的名言：”如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去工作；你不再追求成长，只是去修炼。那么，一切才真正开始。“这虽然有点鸡汤，但为什么要转给大家呢？是因为我希望大家能够活在当下，我们的目的和我们的手段是不能本末倒置的。

这个世界上有两种爱，如果我们用妈妈和孩子的关系来打比方，一种爱是，孩子说，我想要那个玩具，妈妈你必须得给我买！妈妈为了避免麻烦就干脆给他买了。第二种是，妈妈会对孩子说，妈妈的确没有办法给你买，我也很难过，而且宝宝我也知道你很难过。这就是妈妈陪着孩子一起去面对无法买到那个玩具的痛苦，而不是简单的满足。

很多的人会告诉我，卢老师你肯定我的时候，我心里好高兴，我需要你二十四小时都说好，这样我心里才踏实，我希望在我难过的时候，随时都能找到你！如果他的人格水平太差，或者说他内心的痛太大，那么我会说，我们增加咨询次数，我来满足你，但是，当他人格水平好了一些，感觉到有足够的力量的时候，我就会去挑战他这样的一个及时满足的需要。

因为这个世界不是想要什么就有什么，他之所以没有办法去满足自己，就是因为在他特别渴望的背后，是一个内在小孩，有一个个窟窿，内在的那个孩子是需要被理解和接纳的。

所以满足和真正去跟他待在一起是有很大的区别的。很多时候，我们过度的满足其实是在忽略内在的那个孩子。这个内在孩子是我们很久都没有去见到过的，他有我们太多无法承受的东西，所以我们不愿意见到他，我们就用父母对待我们的方式来对待我们自己的那些无法接受的部分。

你特么就是欠离

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有个朋友，在建设局上班，前十年，这个工作特别吃香，谁见了他都是点头哈腰，尤其是同辈的同学们，都是用看首席的眼光看着他，觉得他祖上一定是烧了高香，每天就是喝茶，泡妞，打游戏，外带一股上海滩许文强的气质。这种出场，让他一度很狂妄，单位里，也有好多单身女想跟他套近乎，觉得每个月拿这么高的工资，每天都能按时下班，按时打游戏，超级的爽。

近水楼台先得月，被单位里最漂亮的女同事惦记上，就开始花前月下，很顺理成章的结婚生子。

同事们都很羡慕，两个人在一个单位，很方便打情骂俏，而且都是上班喝菊花茶，下班KTV。这种体制生活，舒服到姥姥家了。

生了孩子以后，媳妇就请了长假，生活就靠男人一个人的工资维持，倒是也行，毕竟单位的旗号还是闪闪发光的，只是每个月留不下存款。

喊来婆婆照顾孩子，生活就开始拮据了，因为婆婆要带公公来啊，就多了两个人的花销，城市的花销又大。

休了半年，男人让女人上班了。

生活没有以前逍遥自在了，因为家里多了两口人，每个月还得给婆婆公公买衣服，买生活用品，还有孩子的开销。

媳妇常常跟男人说，要不然让男人干个第二产业吧，销售、跑单、快递，都行。男人脸面上过不去啊，多热门的单位，他害怕被人笑话，就一直没有干第二产业。

2

这样的日子，维持到现在，也有好多年了。

前两年，体制日子开始走下坡路，媳妇就开始寻思找个第二职业。这样的日子，家里还上有老，下有小，怎么维持，就靠单位那点工资，以后连养老的钱都没有。

媳妇就找了个送外卖的营生，每天下了班还早，就开始去送外餐，可以贴补生活所用。

没有想到男人不支持，反倒觉得给他丢了脸，如果被单位人发现会嘲笑他。

媳妇觉得日子都难维持了，还特么谈什么面子。男人叫女人找个体面的活干，女人说：在体制里都熬得一点才华都没有了，学的那些知识也忘干了。

男人经常因为女人跑外餐而觉得不舒服，回家老是跟媳妇叨逼叨逼。媳妇就每天跑了外餐，去学了一个注册会计师，当年就是这个专业，她想把这个职业再重新捡起来。

这样一天下来，她等于是干三分工作。

回去还要听婆婆说，每天带孩子累，还得做一家子的饭，不如农村清闲。想叫两口子请个保姆，老俩想回老家了。

媳妇苦口婆心挽留婆婆，说现在日子越来越难了，求婆婆在这危难时刻帮自己把孩子带大。甚至都有跪下去请安的念头，婆婆看到日子也确实不好过，就勉强又答应了。

3

就在前些天，女人胸部不舒服，也没有当回事，还继续干三分兼职。

男人依然每天装模作样在单位喝菊花茶，见了同事应付性的点头，见了领导点头哈腰，见了同学依然装逼。

实在难受的不行，整个乳房都开始膨胀，手一按在上面就痛，男人每天完事了就爽了，也没有关心老婆如何不舒服。

自己去医院拍了个片子，乳腺癌，女人懵了，整个人都不好了。求爷爷告奶奶的给医生都跪下了，这个家不能没有我，上有老，下有小，都等着我，能不能花最少的钱治好，医生笑了。

医生叫她住院，她没有住，回去看着上学的孩子，厨房忙碌的婆婆，打游戏的老公，有点老年痴呆的公公，她想爬在一个人的肩膀上哭，痛哭，可没有这样一个人，她把自己关在卧室。

这些年，她跟老公说了无数遍，让老公找个其他的工作，或者干点别的事情，不能在体制里等死，终究有一天体面的体制生活不如街上一个卖白吉馍的赚的多，可老公偏是不听，他宁愿在体制里熬死。

4

后来，痛到不行，她不要老公碰她，老公也没有关心她，就觉得她矫情。两个人夫妻生活从一周一次变成了一个月一次，老公很不爽，成天铁着脸。

她又去了做了一个检查，医生说，已经扩散了，需要切除乳房。

这个打击，对她太致命了，十年前，她进去体制的时候，是那里的一朵金花，每天粉粉的、嫩嫩的，每个男人见了都垂涎欲滴，留着哈喇子。她回眸一笑，都能击倒一大片，她的乳房就是她打败她现任老公的最有力的武器。

回望这十年走过来，她一无所有，还没有了乳房。

她从来没有想到，一个曾经在体制里风光过的女人，最后的命运不如街边一个卖肉夹馍的女人。

她一个人在风中凌乱，这世上的路，最终只能自己一个人，最后全是孤独，她需要有个人跟她一起扛，扛下这狗日的中年，该死的生活。可她看看每天就知道把自己收拾的油头粉面的老公，让人觉得他很有一个体制里体面的男人该有的面子，她一个人吞咽了所有。

可最后，连在男人肩膀哭的力气都没有，都不想，那个肩膀形同虚设。

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当她住院的时候。

我去医院看了她，我宁愿我是没有见过她的，她憔悴的很，作为一个旁观者，我内心都涌现出一股说不出的悲凉。

她男人依然西装革履提着公文包出现在病房里，朝我尴尬的笑笑。

即便再油头粉面，我也能闻到道貌岸然的味道，为了面子坚持了十年体制生活，甚至更久，你就跑出租车，也能给媳妇减轻点负担啊，为什么非要为面子活得自己女人如今没有了乳房。

金星老师说：等我女儿长大了，我会告诉她！ 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你…请不要理他！

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“什么破工作别干了！跟我回家！”的人在一起……

这特么才是真正的过来人，以前没有觉得这话有多牛，当你有了一些生活历练后，觉得这些话，都是国粹。

特么作为女人，宁愿找一个跑出租车的，看见你难受就替你张罗下所有大事小事，看到你生病，哪怕自己在路上堵车，把车停靠路边，都要百米冲刺跑回来跟你上医院，看到你披星戴月，哪怕自己兼职而死，都要替你扛下的男人。都不要嫁那种，成天嘴上哄得你开开心心，所有病痛折磨，老的小的，都要你一肩扛的男人。

如果一个男人说爱你，看他赚钱给你再相信。如果他答应你去旅游，等他订好机票再开心。如果一个男人说心疼你，等你下班把饭把水端到你嘴边，再高兴。给你念一百句顾城的爱情诗，不如做一顿饭。

20岁之前，给你念爱情诗那是春药，20岁以后再给你念爱情诗，那特么就是毒药。

你敢放胆去结婚么？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你敢放胆去结婚么？，欢迎阅读与收藏。

你敢放胆去结婚么？

越来越觉得结婚是一件需要胆识的事。这个决定要做起来既不浪漫，也不简单。

让我好奇的是，这个世上结婚的人很多很多，但是又有多少人真正了解婚姻呢？

我们会在购买一台手机之前，各种了解，各种比较，硬件配置，操作体验，最后，做足功课，然后下定决心，下单购买，更别提女孩子说起包来的如数家珍，侃侃而谈了。

然而，当我问及婚姻的历史，结婚的原因，很多结婚多年的人，依然是一头雾水，不知为何呢！

崇尚浪漫的爱的人告诉我们，结婚就是一场冲动。

所以，才会有这样的说法：到了时间，不结婚，那就只能分手了。那么，我们有没想过，这个时间是什么时候呢？

在我看来，这个“时间”就是浪漫之爱的强弩之末啊。就是当你即将觉察，你幻想中那个完美的，温柔的，动人的，深爱的爱人，原来也是一介凡夫，身上有着各种你看不惯，他改不掉的缺点啊，如果你们再不结婚，通过一纸婚书让你忍耐忍耐，让他收敛收敛，否则，这种王子公主水晶鞋的故事就要维持不下去了。

于是，挽救浪漫爱的强心针来了，单膝跪地，终身誓言，精美的戒指，华丽的婚纱，似乎只要婚礼足够盛大、隆重，彼此就越能去得到幸福，浪漫与激情就能永远维系下去，但是，所有这些在我心里一直不停地重复着一个声音，这不真实，终将幻灭。

浮华过后，那些依仗浪漫的爱为生的人，要怎样才能去面对柴米油盐所揭露的婚姻真相？要怎么才能鼓起勇气去面对一个真实的对方？要如何才能接受“越来越不爱了”的事实呢？

于是，现实的爱来了，“结婚嘛，就是搭伙过日子”，“男人嘛，结婚后都会变的了，哪有男人不偷腥啊”……，上一辈的人贯彻了婚姻的实用主义。

我们这一代人不至于如此赤裸裸去看婚姻，但是，秉持没有物质支撑的爱，风一吹就散了的观点，不在少数。

当然，婚姻制度诞生之初，就在于男性为了能确认财产能被子嗣所继承，失去经济、社会地位的女性得以有所依附而产生的。现代社会，房价高企，生活成本过高，人们需要抱团取暖，这让双方经济能力，社会地位成为了婚否的重点考察对象。

诚然，考虑物质条件并非过错，但是，一旦满足一定物质条件之后，人的精神需求就会逐渐凸显出来，这个时候，你们之间能够产生让彼此能满足的爱么？你们彼此在一起能够感到幸福么？

这也是很多朋友谈到的，他的条件不错，我要考虑他么？

还有一个观点来了，那就是——想那么多干嘛啊？人到该结婚的时候就要结婚啊！

这个观点对人的影响，有主动的，有被动的。主动的会去积极地寻找适合的人结婚，被动的被裹挟住，比如30岁，比如父母催婚，比如身边的人都结婚了……所以，再不结婚，我要完蛋啦，我要成为卢瑟啦，所以，他们把自己变成了——“合适的人”。

这样一来，婚姻就成了一场大冒险，物质、精神能不能得到满足全都变成未知数，两个恐惧的，孤独的，紧张的，迷茫的人结合在一起，天知道接下来会发生什么事呢？

既然浪漫的爱，现实的爱，可能都会出现问题，那么，我们来看成熟的爱。

成熟的爱在于双方能够经济独立，这是摆脱依附、被依附的前提。

但是，我所说的经济独立，不是指一定要达到某种经济积累，收入水平，而是彼此的收入水平能够去支持彼此过上想要的生活，所以，这个前提就不是彼此能够赚多少，而是彼此能清楚自己需要花多少，彼此清楚自己究竟是谁，清楚自己想要的生活是什么，否则，再奢靡的生活，同样挽救不了逝去的感情，腐坏的婚姻。

人只有搞清楚自己后，才有资格去谈成熟的爱。

那些清楚自己的人，能够在有限的物质条件里边，去把生活尽量变得精彩，除了男女感情之外，人世间还有很多事情能够激起他们活着的，存在的乐趣和意义，知识，智慧，人文，美景，宗教，艺术，甚至生活里的苦难，他们也能领悟其所蕴含着的意义。

也就是说，他们懂得“自娱自乐”，又能去欣赏美，懂得了美，就能真正地拥有爱，因为真实的爱，就像欣赏美一样的，他们不会自私占有，不去扭曲改变，就像去看日落一般，只要远远看着，就觉得好，因为他们如此真实地爱对方，而不是爱自己心里对爱情的幻想，这就不存在试图去控制对方，改变对方，同时不会感到任何失望。

所以，因为穿透了浪漫的爱带来的幻觉，超越了现实的爱带来的桎梏，在成熟的爱里，对方成了在性上足以提供吸引，在爱上足以满足依恋，在情上足以彼此信赖。

彼此的爱成为一种能源源不断产生能量，让人不断成长，不断成熟的情感模式，我想，对于一个成熟的人而言，先要找到这样的自己，然后遇上同样的对方，这个时候，选择结婚，才能真正去印证彼此的胆识。

找到这样的自己很难，遇到这样的对方很难，但是，想到成熟的爱具有如此大的魅力，就让人如此地跃跃欲试，而为此付出的那么多等待，努力，隐忍，克制，都变得如此的值得。