【www.qg13.com - 为什么离婚】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么恋爱长跑容易失败？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
为什么恋爱长跑容易失败？
“天荒地老，海枯石烂”往往是爱情不灭誓言的寄托，也是恋爱中人相爱相伴一生的夙愿。只是天不会荒，地不会老，等不到海枯，待不了石烂，誓言总是不经意地就变成了谎言，夙愿也难再有实现的一天。
这以“年”为单位的恋爱长跑，为什么会轻易输给时间？
人们常用“情不知所起，一往而深”来表达爱情来临时的醉心体验，却不常想这“深情”经得起多久的考验。然而，其实生理学家、心理学家等大批科研工作者从未停止对这“情起”与“情终”背后机制的探究。
有科学研究表明，一种叫爱情荷尔蒙的化学物质，正是“情起”时的生理原因，但它在人体内的分泌高峰仅能维持1—2年，这大概也就意味着浪漫爱情难免会随时间淡去。
当然，这并不是经历恋爱长跑者关系走到尽头的全部原因，但这确实为恋人之间的关系变化提供了一种生物学上的解释。
回到心理学上来，爱情并不总能经受住时间的考验，除了伴随着爱情荷尔蒙淡化的初始激情退却后的厌倦感，可能关键还在于在这场恋爱长跑中双方的步履是否能保持相对同步。
婚恋关系的维持中很重要的就是双方的共同成长，这是一种相对高层次的追求，也是双方在关系中获得高层次满足的关键。
有这么一句话广为流传：所有的天长地久都是权衡利弊。乍听起来似乎含着浓重的功利色彩而易让人生厌，但它包含的现实真理却是不容回避的。
人们总会有意或无意地权衡在一段关系中的利弊得失（这里所说的“利弊得失”并不单是物质层面的，它还包括心理上的满足程度和精神上的体验），当个体所感到的回报大于或等于付出的成本，才会愿意维持这种关系。
此外，双方适配价值的对等也很必要，单方自感配偶价值的提升往往会引发对另一半的不满。
恋爱双方在关系中的共同成长不仅意味着各自配偶价值的提升，同时也能让对方在这种同步的频率中感受到精神的共鸣。这样的关系当然能够长久。
但是，现实中经历过恋爱长跑的人很难达到这种相对平衡的状态，当某一方的不满累积到一定程度，长期感觉在这种关系中的弊大于利，自然也就是“情终”之时。
此外，经历恋爱长跑的人是否有意识地经营亲密关系也是问题所在。其实所谓“理想的爱情”，说的并不是初始时“情起”这么一个点，一种恒定不变的状态，而是一段不断发展变化、并需要双方不断积极地适应这种发展变化的关系。
幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互感情的不同构造，而双方必须致力于不断地理解、重建这段关系。关系是一个建构物，假如没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退。
恋爱中的一方或双方若一味渴望激情永存或爱情关系不受挑战，只简单地希望看爱情像建筑物一样保持自身的长久稳定，那必然是会受以重创的。
正所谓“爱情消磨了时间，时间也消磨了爱情”，伴随着时间而被消磨掉的不只是那种叫做“爱情荷尔蒙”的分泌物，更多的是双方在心理上的平衡感和满足感，以及用心经营这段关系的意识和行动。
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男人为什么容易出轨？
据了解，结婚两年以后，男人出轨的概率开始增加，超过半数的男人会发生婚外性行为。男人一旦有过一次婚外情，很容易会有第二次，但出轨的男人多半并不会离开他的妻子。
一夫一妻制是文化的产物，文明进步的象征，旨在维护社会稳定。在许多科学家看来，一夫一妻制是男人间达成的一项协议：他们以此来保证自己的利益，防止因为女人而彼此争斗带来损失。因此，对于生理性需求强烈的男性而言，这不能不说是一种妥协和牺牲。
但是，一夫一妻制并不能保证婚姻的纯洁，也并不能代表夫妻能彼此厮守一生，男性对性行为随意的本能会促使他们在环境适宜的时候出轨，并且多数人没有愧疚感。
由于生理上的特点，男女双方性观念的不同是对婚外情态度迥异的根源。直到今天，仍有很多男人把性视为一种消遣，这与原始人相比其实没有太大进化，只不过在法律、道德、文化等限制下，他们必须把欲望包装成欣赏，把行动止步在“心动”，不能再随心所欲了。女人把性爱当作感情及婚姻的延伸，她们的态度是严肃的，容不得一点亵渎，即使在性观念已经十分开放的今天，女性婚外情的数量依然大大低于男性。
除了以上原因，男性社会分工的特点也客观上为他们发展婚外情提供了机会。一个不争的事实是，在政治、军事、经济、学术等领域，男性都是主导力量，社会资源和资本大部分集中在男性手中，这为他们换取女性青睐提供了条件。而且，不论对二十多岁、三十多岁还是四十多岁的女性，成功男士都颇有市场。也许我们的基因中仍传递着远古一夫多妻的影子，因此成功男人的身边，总会围绕数个女子，面临更多诱惑，即使没有发展成婚外情，双方也会在心理上存在情感交换。
男人喜欢被女人仰慕，在被肯定和赞美时，他会产生一种满足感。同时成功男人又会深深吸引女性。这种相互吸引正是婚姻中所缺乏的——结婚久了，夫妻双方都会产生倦怠感，外界异性的欣赏正是唤醒沉睡激情的力量。
人类社会并不是一开始就采用一夫一妻制的，那么一夫多妻制的生物学基础是什么呢？
从基因传递的功能来看，据统计，女人一生中排卵400个左右（一年12次，一生排卵30～35年），一生极限历史纪录中最多生18个孩子。
而男人每次射精1.2亿个精子，一生中排精可达3000～4000多次，纪录中非洲酋长最多时生了170多个孩子，几乎是女人的10倍。过去原始社会里男人在狩猎、搏斗或战争中容易失去生命，为了基因的延续，男人要将精子散布在不同的女人身上，才能完成他传宗接代的使命。
一夫多妻制持续了数千年，现在进入文明法治社会以后，一夫一妻制才在众多国家开始提倡实施。
为什么婚外情比以前增多了？
随着时代的变迁，男女选择对象的标准发生很大变化。计划经济时代，女性倾向选择本份有责任感的男人，觉得踏实可靠，可以托付终身。若婚姻中出现变故，也一般愿意认命接受。进入市场经济时代，社会开放，男女交往增多，事业成功富有时代气息的男人更容易得到女性的青睐。男人是视觉动物，看到美丽女人容易心动，心动有时就想行动。而女人又是听觉动物，听到体贴、关怀的语言就容易被感动，进而接纳对方的感情。
现在社会价值观混淆，金钱至上，一些人“笑贫不笑娼”，有些女性便把与成功男士（已婚男士）交往作为挖到第一桶金的一种手段。而成功男人喜欢仰慕自己的女人，在得到肯定和赞扬时，男人容易失去警惕而被引诱。男人的好胜心驱使他们追求貌美的女性，同时对这类女性用性的征服来获得一种虚荣心的满足感。
在中国，男人年轻时有传宗接代的责任与压力，在家长催促下匆忙成婚的现象很普遍。因为交往不深了解不够，对方不一定是自己心仪的对象。步入中年或是老年，由于上述任务已完成，有些人就想找心灵相通、情投意合的女人，来弥补自己人生中情感上的空白和缺憾。
还有一种情况是，久困围城的人早已厌倦琐碎单调的婚姻生活，当外界出现了诱惑，自然感觉自身的价码在提升，不知不觉间对配偶的要求也提高了。这就好比电脑在不断升级，婚姻中的双方都期待配偶像电脑一样速度更快、内存更大、配置更新。倘若这些目的无法达到，有的人就在潜意识里想把旧电脑淘汰掉。所以网络上有段子说：“天是蓝的，海是深的，男人的话没有一句是真的，男人只要有了钱，他跟谁都有缘，男人的话要是靠得住，那猪也会爬树。”这句玩笑话在某种程度上反映了一些社会现状。
中国男性在出现婚外情后，违规成本与社会代价均比国外低。法律上的约束、道德的谴责、社会舆论压力都对男性比较宽容，这也助长了男性不自律。
总之，无论是根据生理还是心理特点，在过去、现在，甚至是未来很长一段时间，男性发生婚外情都是一个普遍的社会事实，而随着社会观念和环境的日益开放，大有愈演愈烈的趋势。那么，什么样的男人更容易出轨，他们对出轨怎么看？什么类型的婚外情只是婚姻的小插曲，什么类型的婚外情具有拆散家庭的破坏力？
男人婚外情众生相
“我结婚快六年了。婚姻使性受到了很大限制。我有过两次外遇，都很令人满意，情感上也得到很大满足。太太不知情。”
“婚外情对我只有好的影响，就是重新认识和肯定自己，恢复青春活力。”
“我为什么要拒绝一个女人投怀送抱呢？这只是性，没什么大不了的，我爱我的家庭，尊重我的妻子，但这是两回事。我不愿将身躯囚禁在婚姻的牢笼里，那我非疯掉不可。”
“妻子再也引起不了我的性欲，她邋里邋遢，毫不讲究，体重一个劲儿地增加。如果我不将情感寄托在情人身上，我的婚姻早就完蛋了。当然，我并不想和情人结婚，完全没有那个必要，一是我不想因此而失去我的一半财产，二是离婚太麻烦了。和情人一起就是为了快乐，现在这样我很满足。”
以上是几个男人在讲述自己的婚外情。女人们对上面这番话可能感到难以接受，但它的确能代表很多男人的心声。对于男人出轨，男女双方的看法各有不同。女人大多表示厌恶、不能接受，有人甚至把此事形容为好似掉在屎上面的钱，不捡可惜，捡了又觉得恶心。但很少有男人对自己出轨感到歉疚，如果有歉疚，也只是在短时间内或面对自己妻子时，对于其他男人的出轨，他们更觉得“这没什么”“很正常”，至少是可以理解的。
婚外情使男人感到紧张、刺激和兴奋，即使他们再爱自己的妻子，但只要想到一辈子的做爱对象仅限于她一人，也会让他们感到乏味。结婚时间长了，男人对妻子的感情进入疲劳期，潜意识里他们渴望新的爱情出现，以此作为调剂来唤醒自己沉睡的激情。
很多男人一生中多次猎取艳遇，他们认为这对婚姻和自己都有好处。事实上，不忠永远是婚姻最大的致命伤。为了维持婚外情，他们需要许多借口，欺骗妻子和家人，一个谎言接着一个谎言，直到婚外情结束或真相大白。当真相浮出水面，妻子会因此心碎，并感到爱情被辜负、信任被利用，有的妻子甚至因此产生阴暗心理，自己寻找婚外情进行报复。
婚姻一旦产生裂痕，就不容易进行修补，它需要夫妻更多的精力和更大的宽容，有些婚姻因此半途而废，再也回不到原点。即使婚外情侥幸未被发觉，它对婚姻依然存在潜在的破坏性——当事人会伺机展开下一段恋情，因为未被发觉和惩罚，他们增强了对自己分饰两角的信心。当然，自生自灭的婚外情并不多，有些甚至是当事人自己说出来的——他们终于碰到再一次想厮守终生的对象了。
美国华盛顿大学临床心理学博士葛罗丽亚·G.哈里斯博士在其《面对情变》一书中，把婚外恋分为四种类型：风流成性型婚外恋（serialaffairs）、露水情缘型婚外恋（flingsaffairs）、感情投入型婚外恋（romanticloveaffairs）和长期关系型婚外恋（long-termaffairs）。
在这四种类型中，前两种类型不涉及感情的投入，只是为了满足一种激情。沉迷于这类婚外恋的人，一般都对自己的配偶保持情感和责任，婚外恋无非是“一点儿风流韵事，没什么大不了的”。在通常情况下，前两种类型的婚外情占大多数。
后两种婚外恋类型一般有较高的感情投入，持续时间长，且不仅限于肉体和性欲的满足，而是投入了精神和情感。毋庸置疑，后两类婚外恋对婚姻的影响是比较严重的，当事人要么痛苦地结束这段恋情，要么为恋情而选择离婚。
那么，究竟什么样的男性更容易或有更多机会发生婚外情呢？
◇有钱、有权的男人。他们手中的金钱和可以带来金钱的权力，特别受年轻貌美的女性青睐。
◇对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
◇妻子处于怀孕及生育期间的男人。他们可能会在这段时间经受不住外面的引诱。
◇“唐璜”式的情场高手。他们游戏人生，不会付出真正的感情。
◇四五十岁的中年男人。此时期的男人阅历丰富，显得成熟、有责任心，尤其再加上物质条件较好，是很多年轻懵懂的女性的“杀手”。
◇娶了女强人的男人。他们长期压抑，需要宣泄以维持男性的自尊。
◇对自己人生或事业不满意的男人。他们往往通过婚外情另寻寄托。
◇长期出差在外的男性。他们需要填补寂寞。
◇婚前性经验丰富的男性。他们一般无法忍受单一的性爱。
——本文摘自《女人的成熟比成功更重要》
为什么相爱容易相处难？
为什么相爱容易相处难？
爱情这件事儿，最容易就是虎头蛇尾。
拉开帷幕的时候，花前月下，两情相悦，山盟海誓，后来马马虎虎，得过且过，最后偃旗息鼓，各奔东西，相忘于江湖。
太多半途而废的爱情，让我们不禁要问，为什么总是相爱容易相处太难？
爱情只是激素刺激下产生的冲动
从古自今，歌颂爱情的诗歌、文章数不胜数。古有《诗经》中的“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”，今有歌德的“这个世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。”
爱情似乎是人类文学中不可或缺的重要一部分，一部文学作品中，多多少少总会涉及到那么一些关于爱情的内容，仿佛不涉及爱情，这部作品就失去了自己的灵魂。这种感情，被全人类共同捧上了神坛，她高高的俯视着脚下的人类，四周跪地膜拜着的，全是期盼着爱情的痴男怨女。
然而爱情到底是什么？
百度百科上给出的解释是指“两个人之间相爱的感情、情谊；也指爱的爱情。”这句话很短，也没有什么生僻字，每个字都认识，但是细读下来，它好像包含了很多意思，又好像什么都没有讲。
这大概就是爱情的本质：
“爱上了吗？”
“爱上了。”
“怎么爱上的？”
“不知道。”
“爱上了什么？”
“不知道。”
“为什么会爱？”
“不知道。”
在生物学上，对爱的解释是这样的：通过进化的力量主导，通过激素起作用，伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。一言以蔽之，爱情就是在人体分泌的激素的刺激下产生的冲动，与理性无关，与智商无关，与生物进化有关，与体内激素有关。你的生物本能认为这个人能够对你的后代产生正面影响（比如，有钱能够提供安稳的繁衍及生活环境，美貌、强壮能够提供优良的基因等），于是激素分泌。
所有的一切关于爱的东西都不是理性主导的，所以爱才会如此模糊，无论如何也说不清所以然，也因此让爱情被包装得神秘而高贵。
爱情的保质期比你想象中的短
大家对爱情的保质期的期望值大概都是海枯石烂、沧海桑田、天长地久、至死不渝，然而在现实生活中，爱情总是一见钟情，再而衰，三而竭、或者是相濡以沫二十年，却输给一张天真或妖冶的脸。
爱情的保质期似乎远远小于人们对其的期望，这是为什么呢？
早年，纽约州立大学斯托尼布鲁克分校研究团队曾经研究过爱情是否能够“永恒久远”。研究人员向两组实验对象展示他\她爱人的照片，同时利用核磁共振成像技术，扫描他们的脑部。最后的结果显示，共度20年的伴侣中，大约十分之一的人见到爱人照片之后，脑部迅速分泌大量化学物质多巴胺。而在新情侣的试验中，情侣们脑部中出现多巴胺则是比较普遍的现象。
（PS，作为神经传导物质，多巴胺传递兴奋、喜悦和快乐，别称为“快乐激素”）
这个实验很能说明问题。
在恋爱的初期，见到爱人，多巴胺等激素分泌旺盛，刺激人的大脑、神经，产生“爱”的感觉。
而时间久了，比如传说中的“七年之痒”，则是因为这个人已经没有办法刺激到大脑，多巴胺等激素不能够迅速、大量的分泌，大脑、神经不再受刺激，没有了爱的感觉。
在生物学看来，爱情的本质是为了促进男性以及女性繁衍后代而产生的刺激，一旦成功产生下一代，这种刺激也就没有必要存在。
而下一代的孕育时间并不长，所以，激素也没有必要长时间被分泌。
面对真实的爱人是一个残酷的过程
在恋爱的初期，“情人眼里出西施”，大量的激素分泌刺激这大脑，理智被不断翻涌的情绪推搡到边缘地带，这个时期的所有人都透过粉色的眼睛看待自己的爱人。这种粉色眼镜会自动过滤掉对方的缺点、瑕疵、不足，看在眼里的，全是对方的优点长处，爱人的一切都是美好的，粗俗一点，连放屁都是香的。
如同上面所讲，这样的激素很难长时间分泌，一旦粉色眼镜失去了本来的作用，爱人的“真面目”就慢慢显现了。
你可能会发现，这个三十多岁的人，居然还像小孩子一样，吃饭时总是有汤汤水水洒在衣服上！
他根本就没有自己想象中那么成熟，居然会因为自己动了他放在桌面上的摆设而气急败坏！
她完全没有一点耐心，不断让别人等，一旦轮到她等别人，就暴跳如雷！
她晚上睡觉居然不洗脚！上天，这太糟糕了！
但是，这就是真实的对方，没有你想象中那么美好，那么完美，仅仅是一个和你、我、他都一样普通平凡的人。
这个现实让人难以接受，甚至是残酷，然而事实就是这样，所以处在恋爱规则中的人，只有不断调整，不断接受，不断磨合，不断改变。
淌过了大河，才能吃到对岸树上的甜樱桃
淌过了大河，才能吃到对面树上的甜樱桃。但是大多数的人看着宽广的河面，默默的想着，虽然樱桃好吃，但是我何必一定要吃那个樱桃呢？
别人说是甜的但是我可能不喜欢呀。
这么宽的河面，万一被淹死了怎么办？
我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。
爱情也是如此。
相互磨合的过程是痛苦的，要改变自己的节奏步调，调整生活方式，同时还要接受对方的缺点瑕疵，适应对方的想法习惯。
每一条，都是万分考验人的事情。稍有不注意，就会产生“我可以重新去找甜樱桃，说不定那里的河面要窄一些，或者根本不用过河。”的想法，逃离这让自己感到难受，甚至痛苦的磨合，去探寻或许存在的，两人无比合拍的“灵魂伴侣”。
但是真正相守的爱情，都是需要淌过这一条大河的。
当然，不同的恋人，这条河的宽度以及汹涌程度天差地别，但都是存在的。
爷爷是一个少话实干的人，而奶奶平生最爱之事确实唠叨。两人一对上，完全没有“金风玉露一相逢”的浪漫，活脱脱的一场闹剧。
奶奶围着爷爷不停的说、唠叨、叨比叨比叨，刚开始爷爷受着，摆出一副不和你见识的样子，后来急了，吼两声，头也不回的往外走，颇有一副“此处不留爷，自有留爷处”的大方气度。这样的相处模式，我是很羡慕的，有一个人愿意在你唠叨的时候默默听着，实在受不了就自己找清净处，如果这都不是爱。
可据我父亲说，在他小时候，两个人相处可不是这样的。
早些年，父亲还小，奶奶是个暴脾气，爷爷的脾气同样暴躁，总是因为一点芝麻绿豆大的事情就唇枪舌战、挑牙料唇，什么难听骂什么、什么伤人说什么。
离婚的话语被撂了无数次，终究还是相互扶持着走过了大半的人生时光。从不断地相互争执到找到属于两个人的相处模式，这中间到底经历了多少难熬的磨合，外人已经无从知晓。唯一知道的是，他们在一次次声色俱厉的争执中，磨合出了属于两个人的相处模式，才走到今天。
世界上从来就没有完全适合的两个人，所有执手偕老的爱情，都曾经被打磨得鲜血淋漓，才有爱人看到的恩爱和谐。
相爱容易相处难，说到底，大约就是，爱了，平静了，累了，不想磨合了，分开了。
情人节成爱情审判日，为什么你又恋爱失败了？
情人节像一班不会晚点的地铁，
每年都会按时停在每个人面前。
这辆地铁上载满了人世间的悲欢与喜怒，
有人欣然上车，
也有人悻悻地出站。
同样的，每年有关情人节的讨论也从未终止，
但有的人总会在爱情里失败，
然后被贴上“不适合恋爱”的标签，
甚至最后自己都认同了这个记号。
你真的不适合恋爱吗？
你真的没法收获稳定的关系吗？
你究竟，
哪里出了问题？
01
你在爱情里的姿态
那个在爱情里总是失败的你，有没有回头看过，自己在每一段失败的关系里究竟是什么样的？是处在自己舒服的位置吗？扮演着什么角色呢？对方看到的你和你自认为的一样吗？伊姐来举个真实的长期恋爱失败的例子。
小X有过3、4段情史，无一例外的，每次都是以失败落幕。在最开始的第一次关系中，因为彼此都年轻，小X经常会和另一半发生各种争执。不论大事小情，几乎隔天就要发生一次争执，最终两个人都受不了这种生存在争执中的关系了，于是在大吵一架之后，分开了。
在第二段感情走进小X生活中的时候，她吸取了上一次的经验教训，开始学着尽可能的包容对方。有时，甚至有点委曲求全的状态。然而，这段感情最终还是破碎了，只因为小X的包容，使得对方愈发“得寸进尺”，让她不得不选择了离开。
之后的关系里，她还是会遇到各种问题而导致分手，以至于最后她觉得自己是那种“不适合谈恋爱的人”。
小X如是，很多在感情里多次失败的人，也如是。
02
自己才是问题核心
很多所谓的恋爱大师们，经常会说一句话：恋爱失败了，就去改变你们自己。虽然这句话的初衷和本质是没有问题的，但是，常常被人曲解。怎么来看待改变或者提升自己这件事情呢？其实要分两方面来看。
第一，可改变的部分。对于每个人来说，我们的行为处事方式、气质和外在因素，都是很容易去改变的。或者说，其实这些东西在我们成长的过程中，是一直在改变的。这些“可变量”对于恋爱的影响其实不是很大，我们去把这些部分变得更好的时候，也是起到一个辅助的作用，在爱情里能稍显滋润而已。
第二，不可变的部分。每个人的性格、爱情观和价值取向是很难，甚至不能改变的。这就是你对待爱情和亲密关系的本质，简单来说，这决定了你在爱情里的位置和扮演的角色。很多人都试着去改变这一部分，但最终以失败告终。
其实，我们一直忽视了一个重要的问题：我们在和这个人的关系中遇到的问题，如果没有被解决，在下一个人身上，这个问题依旧会以不同形式表现出来。比如说，你在关系里是一个习惯的“拖延者”，在某一段关系中，你的另一半经常会因为你的拖延而跟你争吵，甚至分手。当你没有解决这个问题，并进入一段新关系之后，可能你这个新的另一半比你更“拖延”，于是，你还是会在这个问题上吃苦头。因为拖延的问题并没有得到解决，即便你拥有了新的关系，它也只是换了一副面孔出现而已。
知名心理学导师张德芬曾经说过：“我们所建立的每段亲密关系，都是一个课程。我们的另一半是来给我们做功课的，如果你不想完成这个课程，那么它会一直缠着你。”
03
你是如何面对问题的？
除了上面说的之外，还有一点也会是导致你经常性恋爱失败的原因：面对挫折的状态。这在某些程度上决定了你是否有承担结果的勇气。比如说，你在等一趟地铁，可是因为人多，你在纠结要不要上车。就在你纠结的时候，地铁已经开走了。这难道不正是像极了你那些失败的爱情吗？
在遇到挫折和问题的时候，你的犹豫、观望和退缩，只会导致这段关系加速枯萎。或者，有些人会随便找出一个所谓的“答案”，而非寻找真正的“根源”。为什么？因为你往往甘愿去用一个简单而虚假的“原因”来安慰自己，然而，这种“自抱自泣”的方式，并没有什么卵用。
为什么大多数婚外情都会失败
01
好久都不谈情感问题了，今天就来说说一个长盛不衰的话题——婚外情。
之前有读者跟我讨论过，“什么样的婚外关系才算是有真感情？”
要说清这个问题，首先要先解决另外一个问题，“衡量真感情的标准有哪些？”
是看感情的狂热程度吗？
不，不够。
很多婚外情都曾经有过被激情烧昏了头，感情十分狂热的过程，但等激情散去，在现实的压力和利益面前，多少人反目成仇，互相诋毁。
男人说女人勾引了自己，女人说男人纠缠不休，还有痛下杀手，恨不得同归于尽的，哪里还有一点过去柔情蜜意的样子。
真正的爱，才不会这样。这是将“情”与“欲”混淆了，将身体上的激情当做了爱情的赝品，然而终将在现实的考验下原形毕露。
那是看坚持时间长短吗？
不，也未必。
朋友认识一个特别能坚持的二奶，心甘情愿地被男人包养，即使这个男人已经对她失掉了兴趣，来的次数越来越少，她还是像死守寒窑的王宝钏一样坚守岗位。
后来她偷偷生了孩子，以为这样就可以将男人套牢，结果男人听说之后却躲着不见面，只肯给钱，不肯认亲。
她还是忍了，对外声称就是爱他。实际上认识她的人都在背后说，还不是看上男人的资产，自己好吃懒做不愿意工作，钓上了半个金龟婿才死不肯放手。
现实中的确有两个人地下情十年、二十年的，不可否认，那样或多或少会有了一点真感情。但两个人内里都很明白，这所谓的感情无非是建立在大家都很明事理的基础上，都知道自己不值得对方为自己抛家弃子，要求一旦超过限度，关系立马破裂，所以不如放低标准，各取所需罢了。
那要是不涉及身体，只在一起谈谈人生理想，在精神上享受老公老婆的暧昧感觉，算不算不苟且的真感情了呢？
这种其实也不算，虽然看起来显得挺无害的。
这么做的人，都是一些有贼心没贼胆，吃着碗里的，看着锅里的，又想吃火中的栗子，又怕烫，又想出轨，又不愿意付出代价的胆小鬼。
他们只敢暗戳戳地在背地里搞点小动作，整出婚外情的替代品，然后安慰自己，“我们不上床，我们是纯洁的。”
真纯洁，敢不敢对伴侣公布一下？估计都不敢。说得难听点，这样的男女并不比真正出轨的人更有担当，基本上一个绿茶一个渣。
02
感情是非常主观的一件事，衡量感情是真是假的标准很难被量化，唯一有效的标准大概就是检验一个人的行动。
真爱终要落到行动上，爱一个人，就是要替一个人着想，帮助对方成全自己的心愿，为了对方肯变成更好的自己。
所以，很多真爱到最后，都未必成功。因为有时候，在一起是真爱，有时候，分开也是真爱。
你爱一个人，就会想要做一个对对方最好的决定。如果这爱已经成了对方的负担，那决绝地回头，才是最深情的慈悲。
这就是婚外情很难被判断为真爱的原因，因为很多婚外关系中天然缺少了这些东西，更多呈现的是人的欲望、贪婪和软弱。
出轨时，人们更常考虑的是自己得到什么，而不是能为对方做什么。
有人自己想出轨，或者婚姻不幸福，就会千方百计把一个合适的对象拉下水，不顾对方深陷在痛苦的徘徊之中，竭尽全力为对方洗脑，“现在婚外情多么普遍，我们也不过是其中的一个。”但凡说这种话的人，是根本不在乎对方感受的。
出轨的人们一时好，一时坏，一时冷，一时热，好坏无定时，冷热全都看心情。
他们就像采茶一样，只想把对方生命中最好最嫩的那部分掐走，供自己享受，等对方失去了利用价值，或者真的需要自己帮助时，他们又会嫌烦了。
为什么很多婚外情到最后都会失败？
第一，它本来就是婚姻的补充。
至少有三分之一的人出轨，是从未想过要离婚的，他们只是出于各种各样的考虑，比如平淡了，比如缺少关心了，比如性生活不如意了，所以才会出来寻找排遣和刺激。
这部分人知道孰重孰轻，一旦婚外情暴露，或者是婚外情对婚姻造成威胁，都会马上选择保全婚姻。
第二，道德负疚感足够压垮人的神经。
很多出轨的人，都不是什么坏人，在品质上也未必多么恶劣，他们只是缺乏自制力，又有点自私软弱的普通人。
他们会发现，走进婚外情，等于是开启了漫长的欺骗生涯。对外，欺骗伴侣，对内，互相欺骗。在社会上假装正人君子，在亲人朋友中还要装得道貌岸然，对此类行为十分嗤之以鼻，长此以往，会造成精神和人格上的双重损失。
时间一长，他们就会受不了，自动选择退却。
第三，以偷情的心态，很容易选错人。
有的人出轨的确是自己的婚姻出了问题，真心实意想要选择一个后备伴侣。
但人在婚姻的身份中，以一种饥渴的心态寻求拯救时，他的眼光和判断力都会出现偏差。
有时候以为自己遇到了天使，相处后才知道只是自己的错觉。
03
大多数婚外情都是失败的，即使它强大到能够拆散一个多少年的婚姻，让曾经患难与共的夫妻各奔东西，但要真正的走到婚姻中，走到一个依旧是和原来一样的传统的婚姻模式中，并不是一件容易的事情。
为了婚外情离婚并不代表一定是真爱情人，和情人结婚也不一定是爱情的结果，有时候爱情翻译过来就是“有用”两个字而已。
尤其是对一些男人来说，原来娶老婆的时候自己就是毛头小伙，一穷二白，没眼界，更没资本去追求更好的，等熬到了有了一定社会基础和经济实力之后，看到情人比自己的老婆更有优势的一面，诸如年轻漂亮之类的，然后果断的甩掉了旧包袱，准备迎娶更匹配自己的人，这和爱有什么关系？
无非是人家更爱自己，更愿意提高自己的身价。
婚外情当然有成功的，也有过得很幸福的例子，但绝大部分到我这里咨询的案例，都不属于这两种，都是一些应该尽早割舍的混乱的人生困局。
想想也很正常，爱情本就已经稀缺，婚外情中的爱情当然会更稀缺。
所以，最好不要把婚外情也会幸福当作一个论题去论证它，这是十分危险的。
正是因为有太多存在着这种侥幸心理的人，婚外情才会被伪装的如此充满诱惑力。
走入婚外情，就是步入了一条人生的羊肠小道，充满人性的黑暗和世俗的荆棘，饱含欲望的焦灼和贪婪，跌跌撞撞，即使走到头也未见光明，很可能还是个死胡同。
情是自然，是天性，但处处留情，即无情。
面对深爱的人，为什么总是容易发火？
通常来说，人类总是将最好的东西留给亲近的人，将次一点的留给关系较好的人，至于点头之交，那并没有人会去在意他能够得到什么。
但是在某些方面，这样的表现却又恰恰相反，比如说，发脾气。
相信很多人都能够清楚的感受到，在面对至亲至爱之时，总是最容易表现出内心中最阴暗的一面，外人面前光鲜亮丽、温文尔雅，懂得容忍和谅解。而在家人面前，则表现为放纵和歇斯底里，所有的心理垃圾不断向外喷薄。
那么，这究竟是什么原因，让几乎所有人都选择将心理垃圾，愤懑不满的情绪，发泄在自己最亲近的人身上呢？
一般来说，这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固，但是却羞于出口的原因。
1、发脾气成本低
面对老板发脾气毫无疑问会被开掉，和客户发脾气简直是自寻死路，同素不相识的人发脾气，那就更危险了，谁知道对方有没有精神病？万一被砍了，对方还不用负刑事责任呢。
而对自己最亲密的人，则没有这样的顾虑，不会害怕被开掉，不会害怕卖不出东西，更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气，可能会吵架，可能会冷战，但是，最后都会被原谅。
人趋利避害的本性这个时候就冒出了头，同高昂的成本比起来，理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。
2、确定关系带来的安心
人总是容易对确定的东西感到安心，因为确定的东西意味着更小的风险，生存机会更大。所以，在面对情侣这种稳定关系的时候，内心会下意识的感到安全，放松。
没有老板带来的逼迫感，没有陌生人带来的不确定感，没有同事带来的异样感。
长时间处在这种关系的人，大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人，在有心理情绪需要宣泄的时候，面对这样的人，只要在对方接受底线之上，不会出现超越控制的危险。
3、摸索自己在对方心中的地位
A对B的容忍程度，一般来说，和B在A心目中的地位是成正比的，也就是说，如果A对B的容忍度越高，那么B在A心目中的地位就越高。
恋爱中的人，总是会忍不住想想，这个人到底有多爱自己呢？自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢？
处于这种想法，一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度，以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。
这样的想法是贯彻人的终生的。
在小时候，小孩为了确定父母是否真的爱自己，会做出许多出格的行为来吸引父母的注意，观察他们的反应。
4、自己都没有意识到的高期望
相对于爱人，人们似乎往往对“别人”更加耐心，更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的，要获得“别人”更了解和认同，需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时，我们默认的是，这个亲近的人，是比所有人都更加了解自己的存在，TA知道自己的想法，理解自己的内心。
一旦碰到什么事情，常常会产生这样的想法，“别人不理解我就算了，你是我的什么人，你怎么能不理解我呢！”，对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中，这其实是不可能的，没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法，即便是灵魂伴侣也不行。
以上列出了一二三四点，说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上，虽然对爱人发脾气是有这些心理原因，客观理由，但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路，均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感，就在一次又一次的发脾气过程中，消磨殆尽。
为什么越懂事的女孩越容易单身？
最近，我有个朋友刚结束一段失败的相亲，这段经历让她怀疑人生。
男方条件不错，我的朋友则从小懂事听话，是一个温柔、乐于照顾别人的女孩，所以男方家长很满意她。
但两人接触了2个月后，男方突然提出分手，理由让人咋舌：
她实在是太听话太懂事了，但好像一点也不需要我；虽然很会照顾别人也很独立，但却没有一丁点自己的个性和想法，我感觉像是和一个保姆在谈恋爱。
面对这个回复，朋友很委屈：
懂事、听话、爱照顾人有什么问题吗.....
为什么每谈一次恋爱，最后对方都是以这个原因结束。
问题的根源在哪里？
我周围有太多优秀、成熟的男生女生朋友，他们从小非常懂事，但却总难以维持一段有活力的恋爱关系。
我发现，“懂事”“老实”就像是一个人恋爱的魔咒。
01
懂事的人为什么谈不好恋爱？
朋友从小就是一个非常愿意照顾别人的女生，非常顾及对方的感受。
学生时期，其他人一到周末就会睡懒觉、出去玩，只有她早早起床待在家里帮忙看店，让爸妈可以多休息一会。
这种习惯延续到了恋爱中。
她会陪着男朋友熬夜打游戏，经常带着亲自做的食物坐一两个小时的车去找对方，帮对方打扫屋子洗衣服，离开时对方想送她，她却推辞：实在太远了，外面太热了，不用送我了......
尽管如此努力，她却总是遇到不负责任的男生，分手的理由一致的扯：
你很好，我配不上。
有一次看她实在太难过，我去问了那个男生为什么你觉得自己配不上，对方说的几点让我印象深刻：
她总是很紧张地想要照顾我，这种付出让我很是愧疚，也很有压力；
但自己不开心的时候，又不告诉我。有一天她回家后，看上去挺紧张和害怕，但我问她时她总说没什么，后来才知道那天被上司骂的太狠。
她很少和我聊自己的事情，感觉不需要我的照顾一样，我们之间就越来越有距离感了。
为什么一个人这么懂事，却总是谈不好恋爱呢？
因为太懂事和爱本来就是互不相容的。
一段亲密关系是两个人不断靠近的过程，需要不断勇敢地“自我暴露”。
罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到，伴侣能够一起玩乐，就能更长久的在一起。前提是，两人要互相了解，彼此袒露，进入到对方的世界中。
一个太懂事、总是照顾别人感受的人，常常会习惯性先考虑别人的感受，而不是去表达自己的感受，袒露真实的自己。
当这样的人进入到亲密关系中，一方面会因为照顾别人太多也自我压抑，另一方面由于自我袒露太少，内心最真实的部分无法向对方敞开，会让对方没有安全感。
自然，两个人的距离就会越来越远。
02
从小懂事，是一种绝望的防御
这样让人吃亏的懂事，又是如何养成的呢？
台湾知名心理治疗师王浩威讲了自己一个男性来访者的故事：
35岁，长相和经济条件都很好，未婚，恋爱次数也少，他很想交女朋友却总是没有遇到合适的对象。
他表面温和，但一接触就会感觉高冷。
曾经有个他暗恋的女孩子经常找他，但他却总觉得自己条件不好，认为对方不会喜欢自己，因此不了了之。
即使偶尔遇到互相来电的人，他也不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。
从咨询中了解到，原来他是一个留守儿童。
在很小的时候父母就长期离开他出去工作，他非常不情愿但却没有别的办法，只能哭着目送他们离开。
白天他要去外婆家，但因为外婆要照顾其他的弟弟妹妹，所以常常被冷落。
有一次父母回家，却发现他变得非常懂事和成熟，不哭不闹，竟然会帮忙照顾弟弟妹妹了。
父母很高兴，但对于孩子的成长而言并不是一件好事。
因为这样的懂事，是一种绝望的防御。
心理学上有个现象，叫“小大人症候群”。
一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。
每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求，当他们的需求被一次次剥夺时，他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。
为了不用再体验这种被抛弃的感受，他们索性不再表达自己需要父母照顾，也开始否认自己需要父母的照顾的需求。
只要不开口就不会被拒绝，只要不想要就不会被抛弃。
渐渐地，他们不再展示出自己真实的情绪，而是变得懂事和成熟，成为一个“照顾者”，成为父母和老师的帮手。
这样的人进入爱情后，会习惯性照顾别人，封闭自己，难以真正进入和维持一段亲密的关系。
03
懂事的人要如何才能卸下防御，获得真爱？
之前在一个工作中遇到同样受困于“懂事”的女同学。
她在工作后谈了第一段恋爱，她总是无法在不舒服的时候表达自己的想法，委屈自己，和男友维持着表面和谐的关系。
有一次，男友出差了一个月，她很希望男友回来后能第一时间来找他，但对方因为工作太忙总是抽不出时间。她内心有些不满，但没说什么。
好不容易熬到了周五晚上，男友在电话里开起了玩笑：“要不挑战一下两个月不见面怎么样？”
她的愿望一下子破灭了，挂掉电话，关掉手机，一个人在房间里悲伤痛哭，但又不断地强迫自己平复情绪。
还好男友察觉到不对劲，马上赶到了她家里。在男友不断的道歉和安抚下，她哭了出来，索性把之前所有对男友的抱怨和失望都说出来....
恰恰是通过那一次吵架，两个人才知道对方心里在想什么。反而关系靠近了。
后来，她回忆说，“当时说出来后，真的很担心他会不会就这样走了...还好他没有走，还认真地一起讨论了我们的问题，这是我在恋爱中第一次那么有安全感.....”
一个懂事的人尽管从小习惯掩盖自己的感受，但只要触及到爱情，那些被爱的需求还是会被牵扯出来。
有的人选择了压抑它们，继续懂事，以避免被伤害和被抛弃的感觉。
而有的人选择了突破，说出自己的需求和感受，告诉对方“我需要你”，让关系更近一步。
亲密关系更需要两个真实的人去碰撞和理解，这才是爱的意义所在。
我们的资深心理专家果果老师给大家讲了几个句式，大家下次可以用这个句式来表达自己的喜怒哀乐，试着让伴侣更了解你一些！不仅会觉得你分外的可爱，还会更加的爱你，你们的关系还会层层递升哦！
04
如何在爱里成为一个真实的人？
有人说恋爱关系是原生家庭关系的复制，其实，恋爱关系也可以是一个人脱离原生家庭模式的重要机会。
如何在爱里成为一个真实的人？
首先，觉察自己内心的感受和想法，勇敢袒露出来，让真实的自己慢慢暴露在关系中。
要想打破懂事，你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。
恋爱过程中，提升自我觉察，多问问自己喜欢怎么做，而不是应该怎么做。
大胆地向对方表达自己的真实感受和需求，包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。
放心，真正爱你的人自然愿意接住你的感受，和你一起磨合，这是一个必经的过程。
其次，在自我袒露后，接纳自己的不安和焦灼。
懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感，所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。
一旦不做“为对方好的”事情，就容易焦灼，怕做错了什么，更是害怕重复小时候求爱不得的感受，坠入那种绝望的深渊。
但事实上，只有摘下懂事的面具，用真实的自己去进入关系，才可能获得真正的爱和理解。
相信真实的自己值得被爱，允许自己在不安中呆一呆，偶尔吵吵架，你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。
你不会被抛弃，还可能获得从未得到过的理解和关心。
最后，如果实在很难做到，可以寻求咨询师的帮助。
毕竟无论是否获得真爱，人要至少一次活出真实的自己，才是值得的人生。
注：本文部分资料来自于王浩威的《亲密与独立 —— 爱是一门艺术》课程内容，以及周小宽老师的专业支持。
为什么女性更容易在爱情中犯傻？
为什么女性更容易在爱情中犯傻？
只要是为了爱，女人自己就先释然了。
一个故事说，丈夫出轨十八年，而妻子却从来没有发现丈夫有外遇。这件事本身就挺让人感到奇特的，要么是妻子在回避；要么就是这个妻子过于麻木。否则，换任何一个人，都不可能出现这样的情形。
再比如另外一个故事，女孩默默爱了男人六年，等到快结婚时才知道男人这些年其实都是脚踏两条船的。那么这婚，究竟是结还是不结呢？哭哭啼啼之中，女孩到底还是委屈地嫁了。因为她已经不适应没有他的生活，就算不是为了他，为了自己这六年的付出，她大概也是不舍得就这样挥刀斩断情丝的吧。
看到这，一个问题横亘在我们眼前，这究竟是女人的傻，还是女人的痴？当爱情只剩下“单边付出”的时候，其意义究竟有多大？
虽然有一句很流行的话叫作“我爱你，与你无关”，但这不过就是一句退烧药罢了。既然无关，也就不会关联任何痛苦，在自己的想象空间里，谁都可以想爱谁爱谁。反正又没人判思想的罪。
但问题是，真能不痛不痒无关联吗？
在感情这件事上，没谁是傻子。
是的，谁都不傻。
虽说有时候你看她是吃亏，但她自己自欺欺人地认为是得到。那就是得到。旁人真没法插手或插嘴。问题是暗夜孤灯中一个人独自哭泣的，也依然是她。所以说骗谁都好骗，最难骗的反而是自己。
说起来女人真的是感性动物。她们在爱情中经常用劲过猛，结果反而会“丢了西瓜拣芝麻”。
从天性上看，女人又比男人更容易相信爱情。
所有的爱情童话，无论《海的女儿》还是《灰姑娘》，都是爱情启蒙。女人的角色是公主，是王后，回到现实里，一旦爱情的甜头尝过之后，接下来便是女人长达一生的付出——她要怀孕，她要生产，她要做母亲，她要边工作边照顾家人，她要身兼数职，她要再疲惫都不能让自己面如菜色——免得丈夫以这样无情的理由将自己弹劾。她更有可能在伺候完一大家子之后，独自走完人生最后的岁月。谁让男人们总是那么不容易坚持到最后，无论情感，还是身体……
所以这一切的初始，都需要女人自己给自己一个理由。
于是她们说“为了爱”。一想到这三个字，女人自己就先释然了，至于那究竟是不是爱，或者在男人眼中算不算是爱，都已经不重要了。
时光流尽，爱与不爱都已被认真封存起来，不到特定日子，都不舍得拿出来尝上一口。
