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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些婚姻中杀人不见血的杀手"，希望能够帮助到各位。

每个人的爱情都是不同的，它们既相似又不同，各有各的甜蜜，各有各的烦恼，甜蜜的时候都是开心，可烦恼却各有不同。到底是什么事情让你的婚姻出现问题呢？

1．

淡漠猜忌让夫妻分隔甚远

幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸。丈夫在外打拼，一身疲惫回到家，希望得到妻子的安慰和温情，而不是喋喋不休的埋怨和猜忌。同样，在家忙碌的妻子，渴望得到丈夫温柔的赞赏和深情的拥抱，而不是冷眼相对。很多夫妻相互漠不关心，缺乏包容、信任、鼓励和欣赏，有意无意忽视了家的存在和另一方的存在，最终导致双方日久生厌，婚姻破裂。

对于婚姻来说，夫妻有共同的生活目标和生活方式非常重要。

小伊认为夫妻是要一起生活一辈子的人，当然要有共同的生活习惯；每个人都有缺点，夫妻之间需要互相包容理解，婚姻才能长久。

2．Www.Qg13.COM

毫无激情让你疲惫不堪

结婚之初是因为爱，时间长了就是一种责任。谁的责任感强一些，谁就为家庭付出多一些。很多女人一心一意相夫教子，尽心尽责地当母亲、当妻子；很多男人也认认真真地承担起一家之主的责任。但夫妻相处时间长了，都不愿意再花心思制造惊喜和浪漫，每天都像白开水，不经意就把曾经浓烈的爱冲淡了，这样的婚姻能不疲惫么？

婚姻不需要天天惊喜、日日浪漫，可男人总得让女人感觉到自己被关心着。女人也要善于经营好感情，没有一个男人甘心寂寞，死守着一潭死水的婚姻。

3．

两地分居冲淡感情

有的夫妻迫于现实原因不得不分居两地，长时间不在一起，没有身体上的接触，再聚到一块儿时变得生疏、冷漠，双方如同陌生人般矜持，以至于不知道怎样相处。伊思情感小伊遇到过许多夫妻因为忙于工作无暇顾及家庭，使得婚姻生活乱七八糟，要拯救婚姻，挽回爱情，适当的情感联系必不可少。虽然大家都很忙，但也不能为了工作就放弃家庭，不要觉得另一半会理解，再宽容的人也有一定的忍耐限度。

挽救婚姻无疑要先挽回对方的心，先改变两个人的相处现状，拯救婚姻自然就容易了。分居异地的朋友要谨记，爱情容易变质，要时不时和对方联系，给对方惊喜，用爱去冲淡分居两地的冷漠。

扩展阅读

婚恋中的致命杀手托付心态

中国的传统文化对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父，出嫁从夫，老来从子。其实这样的女人是很可悲的，一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里?今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。无论在我们的生活中还是电视、报纸媒介都有出现很多在事业、爱情方面成功的女强人，我相信这个就是最有效的证据。

虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在托付心态。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我嫁给了你，整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”或“只有你才能给我，没有你，我不知道怎么生活”之类的话，我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你了，你也好好照顾投一辈子!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的幸福、快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权力托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。

托付心态的由来是我们成长过程中建立出来的自我价值不足，自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就，得不到这些，我们的负面情绪便会出现。

其实，我们每个人都需要照顾自己的人生，人生中之成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。别人也需要照顾自己的人生，争取他自己的一份成功快乐。如果在这个过程中顺便可以帮帮你，倒也无所谓，但如果要减慢或者放弃他们对自己的照顾去迁就你，对你的态度便难以维持长久，更何况每一个人都在不断地改变中，昨天纵有完全一致的看法，今天都有可能出现分歧，没有两个人一样，也没有一个人可以维持不变。

男人也会有托付心态，很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，从而开始出现各种纠纷，最终的悲剧就是婚外情、小三甚至离婚。

“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!

明白这个道理的人，会不断强化自己本人的能力，增加自已的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思考层次。会以自已为生命的中心，同时抱着：你好，我好，大家好的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人也有所提升。

当婚姻中出现问题，顿时感到自己迷茫的人，往往就是在平时抱着“你应该照顾我”的托付心态。如果一个人有自己清晰的人生方向，配偶就会成为使自己前进得更快，而不是操纵自己人生成功快乐的主宰。

正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1=2，3,4，甚至5。有托付心态的婚姻只是1＋1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?

婚姻的大“杀手”是什么？

上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？

所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！

她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。

于是，很快敲定了时间。

席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。

我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。

上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。

前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。

看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。

乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。

一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。

好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。

有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？

说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。

那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。

她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。

我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。

没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。

我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。

很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。

乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。

可是，有些东西，却比出轨还可怕。

有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。

等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。

老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。

还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。

孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。

那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。

次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？

她问我，老公这样的表现是不是变心了？

我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。

上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！

乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……

我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……

她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……

不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！

后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。

但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。

哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。

小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。

婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。

爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。

婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊

婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊

记得水木bbs曾经的一个十大贴，楼主（男生）控诉他的女朋友有一个“臭毛病”：每次用肥皂前必须放水龙头底下过一遍水。楼主认为肥皂不需要冲水直接就可以用，女朋友的行为就是多此一举，他忍无可忍，为此闹到网络上希望大家给评评理。

我也曾经去网络上找公道，因为怀孕时婆婆来京住了一个月，发现她每次炒完一个菜不洗锅就直接炒下一个菜。我觉得她不讲究，她呢用她一辈子如何讲究的事例来力证我吹毛求疵有毛病。

找公道的结果是我发现原来这个世界上有那么多家庭拥有跟我婆婆一样的习惯，而且他们也诧异于原来炒完一个菜后是“可以”把锅洗干净后再炒下一个菜的。

同理，十大贴下面的跟帖也是炸开了锅，一方支持楼主认为衣服本来就已经湿了，肥皂拿来就可以用；另一方觉得肥皂用一次就会沾染衣物上的细菌，冲洗过后再用可以避免交叉感染。

这两个事件给我的冲击非常大，让我发现原来我从小坚持到大的一些习惯并非天条定律，它们曾经带给我好处，让我非常好地适应了家庭这个小社会，但是现在，它们却是束缚我心灵的枷锁，让我意识不到除了这些习惯之外我还有很多其他选择。

丛非从说，没有对错，只有不同

“我们从小学会的经验告诉我们：世界就应该这样，只有这样做才能活得好。于是我们采用了这样的观点来生活，并且感受到了安全，有所得到。但是当我们长大后脱离原来的生活环境后，我们旧有的观点并不能适应新的环境，于是会出现各种冲突和烦恼，却不愿意看见并修通原来的观点。并且我们难以接受他人违背自己的观点。当他人不同意自己的观点，不按照自己的规条生活的时候，自己就难以接受，自己就会发展出一系列应对方式来应对观点的差异。”（摘自丛非从《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》）

也许到这里，大家对应该／不应该，也就是萨提亚理论中的“家庭规条”开始有了一些认识，那么就从这里开始说说曾经（甚至现在还）给我的婚姻造成很多困扰的家庭规条吧。

家要干净整洁才够温馨，所以你应该无条件地配合我

很多人很好奇为什么我吃得不少，却从来不用考虑体重问题。还有很多人很好奇，为什么我一个人带孩子，家里还能保持相对干净整洁。答案就是，我一天到晚就没什么闲下来的时候，因为对于家居环境我最不能忍受的就是杂乱。地上的碎纸屑和米饭粒要及时清扫；衣物不能随意堆放在沙发或者床上，干净的必须叠放整齐放入衣柜，穿过还穿的要挂起来或者叠放到固定地方；碗盘不能堆在台面上，要及时清洗，或者至少放入洗碗池；不怎么用的工具用品要及时收纳归置；玩具书籍要分门别类整理好……小淘从小到大的玩具除了送人的都保持得很完整，连小零件都鲜少丢失，可是她最大的爱好就是翻翻翻、拆拆拆、乱扔乱扔乱扔啊！

也许很多人都会说收纳整理的习惯很好啊，这有什么问题吗？

问题是时间有限且精力不足啊！而且我自己做不到的时候，我就要求别人去做到啊！所以，对家人的要求就出来了。

“唉，跟你说过多少遍了，让你换下来的衣服不要放沙发上！”

“袜子扔在地上，就等着我收拾吗？”

“吃完饭碗散在桌子上，你不觉得碍眼吗？”

“难道家务是我一个人的事情吗？”

……

被我指责的那个男人真的就不做家务吗？当然不是，人家在有时间有精力的时候也已经做了力所能及的努力，只是无意识的情况下或者赶时间时还是会把换下来的衣服随手就放沙发上；累的时候他允许自己休息，而不是马上就去清洗收拾。而且关键是，人家真没觉得一天不叠被子、一次两次不及时洗碗有什么问题啊。

而我，已经有好几次身体明明觉得很累还要强撑着收拾家务直到达到我心目中的整洁标准为止，然后累倒了。悲催的是非典时期，我强撑着洗完一盆衣服的代价是被关到医院病房隔离了一礼拜啊。

爱干净爱整洁很好，可当它成为“必须”时，就不再为人生带来美好，而是带来了限制与争执。

我在忙时，你也不应该闲着

在婚姻中你是否也拥有这样的信条呢？

“我已经起床了，你也必须起床。”

“我在洗衣服的时候，难道你不应该把地拖一下吗？”

“我负责炒菜，那你得负责洗菜吧（命令而非邀请）。”

“我这么辛苦持家照顾孩子，你也应该更加努力工作才是啊。”

这些信条乍看也没什么问题，而且我们一直都是这么做的。可是你们是否经常为此而跟另一位吵架呢？

我的爸妈吵了一辈子的架，即使现在六十几岁高龄了也时不时大吵大闹，吵架的原因绝大部分时候都是因为我妈嫌我爸经常抱病在家休养，而不是像其他同村的同龄人一样出门赚钱养家。问她要爸爸赚钱干嘛用，这么大的年纪如果累着伤着了，赚的钱哪够医药费？她说是为了给我们兄妹一些帮助。其实她知道我们兄妹在我们各自的生活圈子里日子都还算过得去，她一直以为自己辛苦操持以及逼着爸爸累了不歇病了不休是为了孩子，而事实真相是她自己安全感的空洞匮乏太深，所以想通过外在的忙碌来填补。忙碌是她一个人的需要，而不是我爸爸的需要，也不是我们兄妹的需要。

可是，我们作为子女出于对父母的忠诚在无意识中就把这个信条传承了下来，然后在我们的婚姻当中兴风作浪。

以前有一位要好的同事在跟我说起婚姻中的家务事时她说“我忙的时候，他要是闲着我就特别受不了。”那这个受不了是为什么呢？

总结起来：

一是求关注求爱，“我这么忙，你看在眼里却不来帮忙，你这是不体贴我，不爱我！”可是他／她不爱我，这是真的吗？

二是求安全感，“我这么忙，我不允许自己休息，因为我怕吃饭／出游／赚钱误点了，误了这个点的后果太可怕了，所以你一定要帮我一起赶时赶点。”可是误点的后果到底有多可怕呢？误了饭点会饿死人吗？误了这次出游就永远失去放松的机会了吗？误了赚这一天钱就会因此买不了车买不了房、娶不了老婆生不了孩子了吗？

估计这些问题你都会回答说不是，可是还是会看不惯另一位闲着。其实这是我们受潜意识的控制而不自知。对于这种情况，我认为比较好的处理方式是对自己的需要要有一份觉知，我需要她／他的帮忙是因为：

我的身体感到疲惫了，需要有人分担工作以减轻负担；

收拾行李很繁琐，我担心考虑不周全；

我有点孤单，希望他陪在我身边；

……

所以，是因为我有未满足的需要（自我价值匮乏），我向你发出请求希望你来帮忙；而不是你不好，我要通过指责来命令控制你。

比较好的心态是，我在忙的时候你可以闲着，不过你要是能来帮忙，我会非常开心。

我生气时，你应该哄哄我

这是我从跟淘爸谈恋爱到走入婚姻再到有了孩子之后一直抱着不放的信条。我一直觉得“如果你爱我，那我生气的时候，难道你不应该哄哄我吗？”事实是，当我生气并开始指责时，他总会找出堂而皇之的理由来证明我的指责是毫无道理的。可家是讲感情，而不是讲道理的地方啊啊啊！！！

所以，这十多年来我俩的吵架模式都是这样的：我有一个期待，而他没有满足我的期待，然后我生气并指责；他听到我的指责也立马跳起来跟我争理儿；好吧，你的道理比我的委屈、伤心、无助更重要，你这是不够爱我，我就更加暴跳如雷……。尽管事后我们都能冷静下来让事情在当天就得到解决不留后患，不过当下一个事件来临时我们又会进入“指责vs.讲道理”的怪圈。

萨提亚认为当人们的自我价值感不够高时，他们在沟通中，在分歧和压力状态出现时，会采用一种自动化的反应模式，这是人们童年时期为适应家庭的压力环境而自发形成的一种求生存的沟通模式，是一种防御机制。萨提亚根据表达形式和内在的动力指向将压力状态下的自动化反应模式（应对姿态）归纳总结为指责型、讨好型、超理智型（或称电脑型）、打岔型（或称分散注意型）。

在婚姻关系当中，我惯常指责，淘爸惯常超理智。指责是没有力量的表现，内在是孤单、无助、缺乏理解和控制的，所以想通过指责来控制他人，要他们尊重我、认可我、听从我。而超理智型的人自动化地会首先关注情境，而忽视关系中自我和他人的感受。对于他们，发生了什么是重要的，自我和他人的感受都是视而不见的。叔本华说“与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来得更有效些。”可是对于超理智的淘爸来说，他没有能力在被指责的当下就去看见我的情感需求。这很好地解释了我们恒定了十几年的吵架模式。

丛非从说，所有压力状态下的沟通姿态都是因为爱，因为索取爱和表达爱。

指责是因为太缺乏被理解了，所以通过指责索取理解索取爱。超理智同样是因为自我价值感匮乏，所以想通过说服你来索取爱。两个自我价值感匮乏的人遇到一起，如何能做到“我生气的时候，你应该哄哄我”呢！

好在，自动化的防御性质的沟通姿态是可以转化的。

“当我们面对别人的应对姿态时，我们需要同时看到这两个部分：索取爱，表达爱。他不是真正想说服你什么或者想让你按他的来，他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已，那你就让他感觉到你的爱，这样就会促进你们的关系。同时，也看到他在表达爱的部分，这是他的资源。”

当然，这并不容易。

都说婚姻是两个人之间的事儿，但是不管在现实层面，还是精神层面，我们都会意识到婚姻其实是两个家庭之间的事儿。来自两个家庭系统的两个人带着各自的家庭信念和规条走入婚姻，必然会碰撞出非常多的痛与爱的火花。好在婚姻除了“你”系统和“我”系统，还有一个“我们”系统。如果我们在冲突的当下，不是为了你，也不是为了我，而是从如何才能让“我们”更好的角度出发，那么事情解决起来就会容易得多。

“冷漠，是婚姻里大的杀手。”

1

我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。

爱情这两个字滋润人，却也伤人。

以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。

这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。

其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。

人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。

2

小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。

小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。

有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。

娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。

那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。

小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”

3

在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。

男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。

在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。

交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。

小西噙着眼泪用力的点了点头。

眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。

那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。

小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。

洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。

4

小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”

后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。

男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”

小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。

小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。

离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。

被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。

5

男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。

男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。

周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。

小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。

可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。

我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”

6

维情咨询师寄语：

有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！

很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。

可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?

真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。

冷漠，是婚姻里最大的杀手。

生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？

很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。

所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。

这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。

付出感，是婚姻关系的杀手

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

心理悦读 | 婚姻大的杀手是什么？

一对没有肌肤之亲的男女，在争吵时更容易客观冷静。可是，那些有肌肤之亲的男女，却特别容易伤害对方，因为他们太看重和在乎对方很容易把问题扩大化。

记住这个基本法则：尽量避免争吵。与其争论某事的利与弊，还不如协商双方的各自需求。我们完全可以做到诚实相对、开诚布公地沟通交流，甚至可以表达自己的负面情绪。

有的夫妻总是吵架，渐渐地，他们之间的爱就枯萎了。另一种极端的情况是，有些夫妻总是压抑自己的真实需要，竭力避免发生冲突或争吵。久而久之，他们就在爱情道路上迷路了、走散了。前一种夫妻是相互“热战”，后一种是相互“冷战”。

男人冷漠无情、漠不关心的态度，无意间严重伤害了伴侣。可是男人还茫然不知，一味地劝导女人不必伤心烦恼，这让女人更加恼火。

倘若女人在表达对男人的负面看法时缺乏信任与接纳的态度，男人的反感情绪便会油然而生。而女人满腹疑惑，根本不知道自己不信任态度深深伤害了男人。

为了避免争吵，我们必须牢记：我们表达的方式比表达的内容更有可能伤害到对方，一个巴掌拍不响，吵架也是这样，但停止争吵只需要其中的一方做出努力即可。避免争吵最好的措施便是把争吵扼杀在萌芽状态。

四种避免争吵伤害的方法

为了避免争吵带来的伤害，人们经常采取四种方法来捍卫自己，但是这四种方法往往只有短期效应，长此以往，反而会带来不利的后果，使感情出现裂痕。

1.吵架

吵架来源于火星，他竭力证明对方是错误的，其实他真正的动机，不外乎迫使女人爱他、支持他，而不是为难他，与他作对。但威胁和压迫的方式只会削弱和损害一段感情关系，让你的伴侣心生怨恨，最终对你的感情也会越来越淡薄。

2.逃避

逃避也来自火星，为了避免发生冲突，火星人一遇到剑拔弩张的场合，就躲进“洞穴”里不肯出来。这种逃避赢得了暂时的平静与安宁，不过，由于某些问题未被讨论，某些感情未被倾听，女人的怨恨与委屈也在暗中滋生着。长此以往，爱的激情逐渐冷却，爱的感觉慢慢淡去。

3.掩饰

这种方法源自金星，金星人为了息事宁人，假装什么事也没有发生。她态度友善亲切，好像对一切都想得很开。可是在暗地里，她却满腹怨恨，无法释怀。毕竟，她为伴侣付出太多，得到的却又太少。这种怨恨与委屈的状态阻碍了爱情的自然流露，即使她爱着对方，她也不愿去表达。

4.忍耐

这种方法同样来自金星，为了避免争执，女人忍气吞声，默默忍受男人的刁难指责。短时间内，这种做法貌似充满爱心与包容，但是长久以来，女人在长久的忍耐中失去了自我，心里的怨气会逐渐积累。

在上述四种方法中，你或许已经使用了一种或多种。人们总是不断地变换使用这几种方法，最终目的是保护自己免受伤害，不幸的是，暂时被掩盖的问题迟早都会爆发，最终两败俱伤。

试着以宽容与尊重的态度去理解伴侣，你才会慢慢发现避免争吵的有效攻略，让潜在的争端消弭于无形，做到“防患于未然”。

如果我们能够认识到伴侣的情感需要，并努力去满足Ta，就可以成功地化解或大或小的口角和争吵，避免受到伤害。

当我们了解到与伴侣之间的差异，了解到在我们的行为语言背后，对伴侣的误解是怎样产生的，才能更好地支持到彼此，让情感渐入佳境。

有个爱情杀手叫做婚姻时差

自从结婚后，无论是曾经的“二人世界”，还是如今的“三口之家”，我都提出一个不成文的规矩：在没有特殊情况下，全家人一定要同步就寝，且尽量遵照世界卫生组织所描述的人类健康作息时间。

一开始，习惯了熬夜的老公有点不习惯，但我很坚持。理由很简单：这样的改变既有利于自身健康，更有助家庭和谐。因为你不再是一个人生活，两个人不能住在同一屋檐下，却存在共同生活的时差。

不知其他家庭会否有同感，但这个小小的习惯的确在长久生活中发挥着良好的作用。因为作息同步，所以白天各自独立工作，甚至晚饭后也各有安排的两个人，至少拥有了睡前交流的机会——不论是分享一天的见闻，还是八卦刚刚在手机上刷到的新闻；不论是像孩子一样手脚并用的嬉笑打闹，还是什么也不说的默默拥抱；再短暂的时间，都有了属于两个人互动相处的私密时间。

即使白天的生活是在不同频道，但至少这段时间是在相同节奏上的。接下来，就是一起迎接新的一天的到来。即使日复一日，但你知道，每一天都是崭新的。就像歌里唱的，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”。

然而，在婚姻围城中住太久的两个人，很多慢慢都有了时差。不单是长久无法同步作息，而是整个生活不知不觉都无法重合，永远像在换日线的两边，你的白昼，我的黑夜，于是白天不懂夜的黑。这样的时差让人忘了相爱这件事，甚至连相爱本身都成为了负担和累赘。

电视里正在上演一出婚姻保卫战。结婚18年的中年夫妻，面临小三上位分崩离析，正室与小三谈判对峙，要求男人必须做出选择。后来，正室顿悟自省，坚决离婚。为什么才貌俱佳温柔贤淑的妻子、对丈夫永远投信任理解支持票的妻子、身边也不乏优质多金男追求的妻子，会混到要与小三面对面抢老公的地步？为什么男人带着爱意歉意和挽回的心意坐到她身边时，她却坚持含泪在离婚协议上写下名字呢？

她与女儿的对话，或许给出了我们答案。

她说，自己曾经也拥有理想，最终愿意为了家庭，从众人的遗憾惋惜中全身而退，不远万里陪女儿在加拿大读书，照顾孩子的生活起居，这么多年过去，老公事业蒸蒸日上，生活也有了不一样的变化，可她几乎什么都没改变，还站在原点。渐渐，她与老公间相隔的已不是东西半球的时差，这才是他们婚姻出现的根本问题。不论这个家庭能否破镜重圆，相信这个女人终能给自己的人生重新掌舵，驶往崭新的方向。因为，她决定要真正为自己重新活一回。

爱情是肾上腺素和情绪激素共同作用的结果，所以两个人相爱时，不管各自身在何方，有何环境差异，都能统统不管不顾融洽相处。然而婚姻却不是，如同三毛所说，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？同样，吃喝拉撒不在一起，加上身体和灵魂又不同步，漫漫长路，这样的婚姻要往哪里奔赴？

婚姻的秘笈不是以不变应万变，因为你身边那个人随着时光改变才是常态，无法比肩携行的原因是你一直没变，并自认为对方也没改变。所以，当两人从身体和灵魂都存有时差时，就是最脆弱不堪时，此时，任何的风吹草动都能使其崩塌。若感情基础笃厚，还能仗着恩情维持一个体面；若感情基础本就薄弱，那就是撕逼撕脸你死我活也不是没可能。

剧中的女人告诉女儿决意离婚时，女儿哭诉着表示不同意，她却说，“妈妈永远爱你，但这是妈妈要保留的最后自尊”。

突然想到曾听过的一个真实故事。

家庭幸福的男人，得到一个令人羡慕的调去香港工作的机会，但斟酌再三后，他最终放弃了。有人疑惑地问他原因，他说：“如果我去了香港，工作和生活的节奏会和老婆完全不同，我知道自己会很快得到升迁，并且未来风光无限，但那样我和老婆的步调就会非常不一致，我会飞得太高太快，她会跟不上。而人性是不能考验的。我爱她，爱这个家，我要保护他们，所以我选择放弃。”