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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的处理聊骚的佳方法，绝不是让他立马删了她，而是……，希望能够帮助到大家。

学员案例

关键词：老公聊骚

题主：女

老师好，我今年27岁，他29岁，我们是去年结的婚，目前还没有孩子。

我们是通过相亲认识的，他长得高高瘦瘦的，是我喜欢的类型，他对我也比较满意，就在一起了。

他是摄影师，在我们当地还算有名的一家照相馆工作。

他这个行业接触到的女孩子比较多，而且大部分都很漂亮，我一开始也不放心：他每天拍那么多美女，就不心动？

但是，当他知道我的疑虑之后，就直接把我的指纹录入了他的手机，让我可以随时查看。

我见他这么真诚，在看了他几次手机没有什么不妥之后，就打消了疑虑，对他也更加放心了。

然后我们就一直开启着“甜甜的恋爱”模式，我们会利用每一个假期出去游玩，他会给我拍很美很美的照片，一放到朋友圈和微博，就会收获大量的赞和朋友们的“羡慕声”。

在日常生活中，我们也比较合拍，有很多共同话题。

我们都会做饭，会在对方忙碌的时候，准备“大餐”为对方洗去一天的辛苦。

我们对彼此都很满意，也得到了双方家长的支持。

于是就顺利成章的在双方家人朋友的祝福中步入了婚姻的殿堂。

婚后和婚前没什么区别，我们依然很甜蜜。

可一切在前天出现了改变，本来只是个普通的星期天，他因为要拍照在外面奔波了一天，我休息就在家准备了满满一桌美食，等他回来享用。

吃完饭，他去洗澡，我在收拾碗筷，他手机随手放在桌子上，我看见屏幕亮了（他调的静音），就拿起来看了一下，是一个没有特殊备注但一眼就能看出来是个女生的昵称，发来了一条：

虽然就两个表情，但出于女人的直接，我觉得事情没有那么简单，就解锁手机进入微信，看到了他们的聊天记录。

我看到了我现在想起来还难以接受的聊天内容，在给您投稿的现在，都还难受+可悲+气愤，这种感觉真的难以形容。

因为当时实在太过震惊，忘了截图，但我记得我老公发的每一个字：

“天气这么热，别热坏了哦”

“小笨蛋，拍照辛苦了”

“一想到后天又要给你拍照了，就开心”

他洗完澡出来，看见我拿着他的手机，一脸愤怒又不可置信的看着他，心里也知道了几分。

我让他当我面删那女的，可是他说是客户，不能删。

他跟我保证仅此一次、下不为例，他说他就是口头上“口嗨”了一下，他求我原谅他，我虽然很生气，但还是选择了原谅他。

但是，这两天我心里很难受，我还是不能接受他和别人“聊骚”的事实，现在他下班回来，我也不想跟他讲话，看见他就想到那个聊天记录，也不想跟他有任何肢体接触。

但又舍不得这段感情，也不想离婚。

老师，我希望您能帮帮我，让我从这种痛苦中走出来。

导师回答

首先，我要抱抱你，我能理解你现在的痛苦，知道你内心的挣扎和难过。

也很感谢你，对我们的信任，向我们求助。

01

因为你是想和你老公继续走下去的，所以你的心态上要做出调整。

①和你老公开始一段新的关系

不论你们以前的感情如何甜蜜幸福，你现在都要试着认为那段感情已经结束了。

你和你老公将要开始一段新的关系。

如果你不能把它当成结束，就会对“聊骚”这件事念念不忘、耿耿于怀，会把过去和现在作对比，这对你们的以后有百害而无一利。

②关注当下

现在的你一定成天想着过去的他对你多么多么好，当你在面对他的时候，表现出来的状态也会是：你喜欢过去的他，而不是现在的他。

如果你还想和他继续走下去，你需要关注当下，喜欢现在的他。

③把聊骚当做一个单独的事或人，不要把它和你老公划等号

如果你把你老公和聊骚划等号，那么他们就会合二为一，这意味着在你心里，他就是一个爱聊骚的人，他一辈子都不可能改变，最后的结局就是你不断猜忌然后分开。

现在你要做的是把聊骚当做一个独立存在的个体，它只是突然闯进你和你老公之间的入侵者，你只需要把ta请出去就行了。

02

你和你老公需要针对这件事建立一些规则，并针对规则建立奖励和惩罚。

建议你看看这篇文章：

夫妻如何培养默契和信任？只要做到这1点！

规则

①让他和女生讲清楚

比如让他对那个女生说“我觉得我们之前沟通方式有问题，还是以普通朋友的方式沟通吧。”

②在和异性聊天的“词汇、时间段、公开程度”上制定规则

比如：“我爱你、想你、抱抱”不能说

比如：凌晨和深夜不能和异性聊天

比如：我可以随时看你的手机，你也可以看我的

当然以上只是举例，你们俩要先坐下谈一谈彼此对暧昧的定义，再折中，最后制定两个人都认同的规则。

③奖励和惩罚

这个你们自己可以制定，但是一旦制定就要坚决执行，不能因为哪天心情好，他违反了规则，你却放他一马。

扩展阅读

让婚姻长久的不是陪伴，而是…

01

上周末是和女友们一月一茶的日子，已经想不起来从什么时候开始，我们有了这样一个约定，无论多忙，一个月至少要聚一次。

听起来这是个简单的约定，实现起来却并不容易。特别是越来越多人结了婚之后，周末比上班还忙，仅有的时间大多是陪着另一半。不知不觉，就变成了单身聚会。身边结了婚的和没结婚的，总是不经意间就形成了两个阵营。

欧姐是为数不多的已婚妇女，不仅一次不落地参加，还积极主动地给聚会活动出谋划策。

在单身姑娘们眼中，她就是婚内丧偶的生动教材。当所有单身狗都在情人节假装自己很忙的时候，她早早地在群里吼“有没有人陪我”。当所有单身狗都要找服务员拍照片假装自己不是一个人吃饭的时候，她的朋友圈里全是一筷一碗和自拍照。

这也是我最佩服她的一点，明明是个已婚人士，却成天活得像个单身狗。周末总是独自走在探店的路上，不时来一场没人陪的旅行。

单身朋友经常感叹，娶了她的人真是划算。钱她自己赚，时间她自己打发，好像连爱都自己给了。

这样的人结婚干嘛？其实这个问题我也好奇了很久。好婚姻虽然不是长期饭票，但至少应该是长久的陪伴。

和很多人的推测一样，我觉得可能她也不想，毕竟你不了解别人的生活，结了婚的单身狗大概有很多无可奈何。

02

前几天，一个单身姑娘终于鼓起勇气小心翼翼地问欧姐，“你老公是不是平时很忙啊？”欧姐笑着说：“他哪儿忙啊。成天和一群狐朋狗友倒腾那点破照片儿。”

哦，原来是玩儿不到一起。

兴趣不合是婚姻的十宗罪之一。朋友们常说，婚姻里有一种悲剧，走出同一个家，一个向左，一个向右。没有共同的爱好，什么事都不想一起做，维系婚姻就会变成空谈。

玩儿不到一起的人，何谈懂你。于是，聚会那天，大家对欧姐的同情又多了一分。

散场后，欧姐开着她的大别克送我回家，路上我们又聊起婚姻这个话题，我总觉得她过的一点也不像别人说的那么凄惨，于是问她，婚姻里，两个人真的不需要陪伴吗？

欧姐摆出她的招牌笑容，来了一句：“陪我的活儿是我们家狗干的。”

刚送进嘴里的一口水差点没喷出来。不过仔细想想，真是这么个理儿。你要想找个人陪，别结婚，直接养只狗吧。婚姻不是长久的陪伴，而是高质量的相处。比起陪伴，老公有更艰巨的任务。

欧姐说自己和老公在一起的时候，他总让她品评自己的作品，给她讲每张照片背后的故事。过去，她是个不怎么关心生活的人，可结婚之后，她才发现生活里有那么多微小却美好的瞬间。

很多人都觉得爱一个人就是时时刻刻想和他在一起，一刻也不分开。但心理学研究显示，爱不是连贯持续的感受，而是一种片段式的体验。让婚姻长久的不是陪伴，而是成长的体验。

03

这些年，身边的好友大多踏上奔四之路。这时候还单身的人经常有一种孤独终老的恐慌。无论你的事业多成功，生活多有趣，缺失的婚姻，总是不经意间让她们感叹，生活不完整。

这种感觉，我懂，一个夜深人静的孤单时刻就足以击垮你的坚强和无所畏惧。人之天性大多是害怕孤独终老的，所以结婚就像交养老保险。你在繁花似锦的青春岁月交出一点自由，接受一点束缚，换取垂暮之年，两鬓斑白时有人可以抱抱你。

可惜，婚姻无法拯救孤独终老这个世界级难题，因为人性中除了寻找同伴还有一部分需求来自于自我实现。

小表妹单身的时候经常说，一定要找个趣味相投的人结婚。否则两个人鸡同鸭讲，相处太累。可真找了个和她一样喜欢东奔西跑闲不住的人，她却说总和同一个人出去闷死了。

不是找个人陪就万事大吉了。再风趣的人也不能给你讲一辈子不重样的笑话。再乐观的人也不能给你灌一辈子的鸡汤。

邻居一个姐姐年后闹着离婚的时候哭着跟我说，我把最好的时光和青春都给了他，放弃了自己的理想，陪了他这么多年。他喜欢的东西我都去学着喜欢。可到最后，连一点理解都换不来。

讲真，陪伴是婚姻里最无力的筹码，你想用它来赌一生幸福，纯粹是做梦。

04

婚姻里最难以跨越的莫过于付出与收获的不平衡。为了不要让付出谋杀婚姻，你最好懂得陪伴换不来长久。因为时间的积累无法弥补低质量的相处。

反倒是很多兴趣不同又各玩各的夫妻反而过得很舒服。比如我家的一对大活宝：姑爷爷和姑奶奶。

一个喜欢在家舞文弄墨。一个喜欢跳广场舞。一个半天可以不说一句话，一个聊起天来没完没了。但就是这样两个人一辈子过得无忧无虑的。

姑爷爷闷了就看看书、听听广播，和老朋友们喝个茶聊会天。姑奶奶烦了就跟着社区的一群老大妈出去游山玩水泡温泉。

你可能觉得两个人一辈子没有共同语言一定很可怕。但相顾无言的症结并不在于话题，而在于听者有没有心。就像这老两口，爷爷给奶奶秀自己的书法，奶奶给爷爷讲邻居们的家长里短。玩不到一起，却每天都能听到不少新鲜事。

我常想，为什么这样两个人总有耐心倾听自己根本没兴趣的那些话题。爱是必然的一个理由，但应该还有另一个重要的原因，就是他们在陪伴彼此之外，都有自己的一片天地。

我打心眼口里欣赏这样洒脱的婚姻，你走你的阳关道，我过我的独木桥，却终有一片净土休养生息，养精蓄锐之后各自开疆辟土。

婚姻不是找一个不会sayno的人陪在你身边，伴侣也不是你的孤单终结者。没有空间、不能成长的婚姻，再长久的陪伴也不过徒增厌倦。如果你把陪伴当作婚姻最重要的东西，真的不如养只狗，省钱还省心。

喜欢乖的又拒绝不了骚的。

要让男人保持足够的专情，只要他们见过的漂亮女人足够少，可惜这一点并不现实。

我一直觉得男人就像个充满好奇心的小孩子，当你让他见识过了一整座玩具店，他的心里就像爬进了一只小猫，挠啊挠啊。

一个玩惯了积木的孩子，又怎么会不想尝试遥控赛车呢。

他们可以在和你如胶似漆的爱恋里享受和另一个女人的若即若离，哪怕只是说上两句话，一个眼神的交互，都能得到一种别样的性体验，这也是为什么人到中年后，更乐意在肉体出轨的同时搭上精神的僭越。

都说找老婆找女朋友要找一个老实的，不爱出去瞎玩的，因为省心嘛，不用整天自己出去勾三搭四的时候还担心会不会被人给带了绿帽子。

但是找情人就不一样了，越是骚媚越好，毕竟不用担心她是否忠诚，

是否和除了自己以外的其他无数个男人保持着暧昧，这些都统统不在意。

反正良辰一刻房钱贵，怎么刺激就怎么来。

男人和女人在天生构造上的差异就决定了女人更乐意在视觉上放肆享受，比如看看彭X晏，舔屏吴X祖，但也仅此而已。

而男人更愿意实际践行，只要这个对象能够在某种程度上让他有所满足即可，当然更过分的那种喊着关了灯都一样口号的人不做评价。

通常男人都会是很矛盾的生物，一方面会想要专情于自己的配偶，另一方面又会在不停的自我批评里自我救赎。

记得之前在知乎上看过一个笑话，一位男性题主在知乎上发表了一个问题，大概是人生的思考和反省之类的，其中一位知友的回答就特别一针见血，“题主刚刚撸完，大家多安慰一下他。”

从我出社会开始就一直信奉着一个观点，

不要去考验人性，因为你一定会失望。

非要举例来说就是你扔了一万块和一张名片在地上，想指望有人捡到后再给你送回来，概率是很低很低的。

又比如一个男孩出国留学前把自己的女友托付给自己的好兄弟照顾照顾，那么通常的情况都是还没有等到他学成归来，就接到女朋友或者好兄弟的电话短信，说一大堆铺垫后的结果就是，你安心读书，你女朋友（好兄弟）我帮你睡（陪）了。

当一个男人告诉你他非常非常爱你的时候往往都是认真的，因为他们很傻，完全意识不到在明天后天大后天会不会遇到另一个心动的对象，所以你要说他们骗了你，其实不是，是他们自己骗了自己，想想吧连自己都骗了，其他的也就不奇怪了。

男人出轨了最常见的一个说法是，我虽然肉体上背叛了你，但那只是体液交互只是把那人当成发泄的工具，我的心是属于你的。

这话听起来很扯淡对吧，不过他们真的是这样安慰自己的，我只是肉体出轨一下，又不是说移情别恋爱上了别人。

我睡了千万个女人，可我爱的人是你呀。

我以前听一位游走花丛的中年大叔讲述他的性路历程，人到中年有老婆有孩子，有车有房有存款，独独缺少了生活的激情。

刚开始还只是偶遇了一个女大学生，尝试了第一次偷嘴。

然后一发不可收拾，到最后竟然总结出了一套人生感悟，在家的时候我是老婆的，在外的时候我是世界的。

他在成功的睡遍了十二个星座和各种风格之后，觉得自己灵魂都升华了，那些凡夫俗子才叫做出轨，我这是大隐于市修行人生。

所以我想通了一个道理，就是你不要去问一个男人喜欢什么样类型的姑娘，这就等同于问咱们女人喜欢什么样的衣服和包一样。

短发的？胸大的？活好的？骚浪贱的？傻白甜的？只要好看有味道嘛，统统都可以。

要阻止一个女人买包有多难，请自行举一反三。

毕竟道德无法真正的凌驾于人性之上，它只是人性之善的延伸品，且并不通用于所有人。

以前小姨家的孩子整天痴迷于英雄联盟无法自拔，姨父以身试法想要看看这个游戏到底为什么有这么大的魔力，就亲自去玩了几局，最后的结果是父子俩人经常在网吧里连坐，儿子打排位，老爸打匹配，因为儿子嫌他爸太菜了不带，这是题外话。

后来小姨去报了一个亲子足球班，一家三口周末的时候就跟三只兔子一样踢得个不亦乐乎，看到效果不错就趁热打铁去参加各种户外游，丛林探险等等。慢慢的游戏这个事情也就淡出了父子两人的视线。

不是因为游戏不好玩，而是原来比游戏好玩的东西还有这么多。

举这个例子的原因也是想告诉广大宝贝们，整天靠发毒誓视频聊天查岗的忠贞是不保险的，还不如让你家的小牲口多看看这个世界还有多么精彩，要没那个闲工夫也可以研究一下情侣之间的两性关系如何进阶，玩点捆绑或者叫爸爸也是不错的体验。

毕竟人都是挑剔的，做惯了微积分，谁还去解加减法呢。

不过写了这么多还是抵不上小八一句话的回答。

我说你男人喜欢乖的又拒绝不了骚的你怎么办，她呵呵一笑，“是他担心我吧，老子又乖又骚还能挣钱。”

爱她不是 撩 她，而是好好珍惜她

一个男人，唯一可以大方承认的哭泣，是年少时为姑娘淌出的泪。

对于一些男人来说，看到不错的女生会撩她，会向她献殷勤，如果那时候的自己是单身，恰巧对方也喜欢自己，就会跟她谈恋爱。只是知道自己喜欢她，至于那是不是爱，却没想过；会不会跟她结婚，也没想过。

01

天终于亮了，身旁的酒瓶满地都是，昨晚肆意放纵过后的落寂，身心疲倦，哪里都是空荡荡的。身旁除了酒瓶，还有你曾经写给我的信，一起夹过的公仔，和拍过的合照。满地都是，像你的身影，在我脑海中走来走去。

我早已忘记距离上一次流泪，是多少年之前，但这却是第一次为女人留眼泪。曾经每逢看到一些故事情节，有关于自己最爱的她要结婚了，可新郎不是我的悲伤套路，我总会跟朋友笑谈着： 这只不过骗一些小女生，真实的生活里哪有这么多爱而不得，喜欢就去追好了。

谁知道，意外总是跟随着誓言的身后，给你一个措手不及。昨天收到你的一条短信，你说，在这个月的29号，你要结婚了。

以前跟你在一起的时候，你调皮地问过我： 如果有一天我结婚，新郎不是你，你能不能也来我的婚礼啊。 那时候婚姻离我太远了，我从没想过什么时候结婚，更没想过会跟她结婚。

02

我们是在工作上认识的，她叫子望，那时候还是一位实习生，举止间都洋溢着青春的气息，虽然她是位口齿伶俐的姑娘，在不熟悉的同事面前，她总是一副 微微一笑 的样子，可在熟悉的同事面前，她却侃侃而谈，经常会听到她所在座位上跟朋友们聊天发出的笑声。

我开始留意她。对于一些男人来说，看到不错的女生会撩她，会向她献殷勤，如果那时候的自己是单身，恰巧对方也喜欢自己，就会跟她谈恋爱。知道自己喜欢她，但那是不是爱，却没想过；会不会跟她结婚，也没想过。

在遇见她之前，我是别人口中的 渣男 ，撩过很多女人，跟很多女人谈过恋爱，她们伤过我，我也伤害过她们。爱跟喜欢的区别，我从来就没想过，但如今能分得清楚，是因为子望的离开。

第一次跟子望讲话，是在公司举办的讲座上，她被经理安排下来接待来宾，恰巧我也是。讲座开始，我们就可以休息了，在茶水间里，她跟几位同事聊着今晚去哪宵夜。正好跟他们其中的一位同事相熟，就过去搭话。 北京路有家做烧烤的，味道很不错，要不下班一起过去？

她抬头看了我一下，在精致的妆容里，又展现出对陌生人的招牌笑脸。那一刻，我决定要把她追到手。在接下来的日子里，我时不时地跟她聊天，她总是有一句没一句的回答着，虽然我感受到她的冷漠，但她却仍旧是有礼貌的回应。

平时在公司，下班的时候我会刻意走到她位置问她需不需要我搭她回家；有时候中午吃饭，会故意到她经常去的餐厅，来个巧遇；有时候下午茶，会帮她叫多一份，放在桌子上。跟以前追女生的所有招数一样，我也用来追她，可她还是一如既往的不搭理，直到……

那天公司组织在一起烧烤，在海滩边甚是热闹，同事们玩得开，不到12点，大家都喝得醉醺醺了。这时候，子望跟一位同事，拿着酒杯过来我们这里，说是要向我们 敬酒 。大家起哄着，海边的风特别大，人也特别多，而我跟子望却四目相对着。

男人也有直觉，子望是对我有好感的。后来经过她说，其实她早就已经喜欢上我了。

03

那晚，我们恋爱了。跟所有前女友的开始一样，牵手逛街，看电影去旅行。我们什么都聊，除了婚姻。我们什么都做，除了对未来的准备。

一番激情过后，我们走进恋爱的平淡期。二十五六岁的恋爱，不是走进婚姻，就是等着导火线而分手。我们的导火线也来了，我慢慢地对这份恋爱有点力不从心，对她的关心少了，连谈话也少了。很多时候，都是她来找我，从谈情说爱的气氛，逐渐转变成各种埋怨。 我没有时间陪她。 我究竟爱不爱她。 我们什么时候结婚？

渐渐地，我害怕她的电话，她的微信，她的所有信息。就这种情况维持了半年多，她终于忍不住我的不在乎，我们分手了。莫名其妙地在一起，又莫名其妙地分开。

后来，我又拍了几次拖。可是为什么，对她的想念和牵挂，却越来越深。有时候在开车，忽然间看着副驾的女人，怎么跟她这么像，以前搭着她的时候，在红绿灯前，她总会上前亲我一口。带着不同的女人走进电影院的时候，总会想起她每次来这里，一定会买巧克力味的爆米花。

她时不时地，在醉酒后，会给我发来莫名其妙的信息。但慢慢的，因为得不到想要的回应，她的信息，却越来越少了。后来，我试图联系过她，可她却已经有了新的男友。据说，对她很好，千依百顺，曾经我给不到她的一切，他都给她了。

我想过把她追回来，可当你真的爱上一个人的时候，你想的不仅仅是拥有，更多的是想她好，想她有人疼，想她永远只是沉溺在幸福中。但如今的我，都给不到她。不是没想过争取，而是质疑着自己究竟能不能再给她带来快乐。

生活真的很讽刺，有些人当你失去的时候，才发现原来那就是爱。 有些人走着走着就散了，有些事看着看着就淡了。 庄心妍唱的这首《走着走着就散了》，我单曲循环了一个月。

04

人总是这样，在失去之后，才发现曾经陪在自己身边的，其实是自己最爱的。可是，人生不会给你那么多重新再来的机会。后来的我们也终于在这得失之间明白了，该如何把握一段爱情，如何珍惜一个来之不易的爱人。

我不知道我到底会不会去她的婚礼。但我很清楚的知道，我心里那片藏得最深的位置，是她的。

这是一个看脸的时代，却绝不是一个只认脸的世界。

某次出差途中，与男同事讨论长相问题。他说：“长相对女人更重要，男人无所谓，丑点也没什么。”而我恰恰觉得，男人可修饰的方法有限，所以天生相貌也很重要。而女人可以用很多手段来调整，或遮掩，比如化妆就是最能化腐朽为神奇的一种。网上不就有把三个保洁阿姨用化妆造型打造成名媛贵妇的照片吗？

说到底，这个看脸的时代，外貌协会成员与日俱增，长相的确太重要了。

同样爱美食，长得好看叫吃货，长得难看就是饭桶。

同样是犯二，长得好看叫蠢萌，长得难看就是傻叉。

同样的微腴，长得好看叫丰满，长得难看就是死胖子……

分水岭就是这么残忍且凌厉。

这让女人们活得毫无安全感。生怕变胖，变老，起痘，长斑。火急火燎地进美容院，豪掷千金打玻尿酸，再不然，就远渡重洋去韩国再造一张脸。只因为两个字：不甘。

顾长卫电影《立春》里的王彩玲，对暗恋的男人表白遭拒。

男人说：“我一直把你当哥们儿。”她一针见血：“你是因为我丑才把我当哥们儿的吧。”

邻居的美少妇向她哭诉婚姻不幸，她开门见山：“你之所以把我当朋友，是因为我比你更不幸。”

只有绝望的人，才敢这样直言不讳地说真话。

大多数女人，都和三毛在《倾城》里一样自恋：“那时的我，是一个美丽的女人，我知道，我笑，便如春花，必能感动人的——任他是谁。”

“美女”即使恶俗，女人们也无不喜欢这个称呼。

《武媚娘传奇》追到30多集的时候有人发帖说李世民和武媚娘怎么还在谈恋爱到底什么时候才驾崩啊，然后有人跟帖说刚看了一下还精神抖擞的呢一点驾崩的迹象都没有啊。

直到追完96集，我们才恍然大悟。范爷拍这片子的初衷压根儿就不是为了还原女皇历史，而是为展示美颜酥胸、华丽丽的造型。就算被广电总局胸斩，仍有杏眼朱唇秀色可餐。

只有李世民不死，与武才人纠缠难断，范冰冰的美貌才得以最淋漓尽致的体现。于是后30集，武则天平均以每集好几岁的速度老去。大有“老死拉倒、早散早了”的味道。

忽略剧情，纯为养眼。周海媚像打了防腐剂一样的脸，张钧甯清丽耐看的五官，张馨予的电镀桃花眼。个个肤如凝脂艳若桃李。看得宅男们想舔屏，腐女们意难平。

其实很多明星，皆不是丽质天成，靠刘海儿减龄的李艾，用气场制胜的汤唯，用发型遮挡大脑门的孙俪，以站姿掩饰罗圈腿的林志玲……

能克服的困难就不叫困难；能掩饰的缺陷就不叫缺陷。

人们太容易将美丽跟轻佻、浅薄、不道德联系在一起。美貌易产生压倒性的优势，更易被苛责、挑剔。

比如，班里两个成绩相当的女生，一个姿色平庸但勤奋刻苦，一个天生丽质不怎么用功，老师一定会表扬前者，而后者就被指责为娇纵。

太美和太丑的人都没有好人缘。因为前者有攻击性，后者让人没耐性。

范冰冰却说：“漂亮的人也需要拼命。”从土得掉渣儿的丫鬟，到人气爆棚的范爷，范冰冰这个花瓶，无论如何被人诟病，已绝不只是个花瓶。

（二）

肤浅的漂亮或性感从来都不会长久。美女梦工厂，造星流水线，随便一个姑娘稍微收拾包装一下都可称得上漂亮。不信你去大街上叫一声“美女”，上至六十老妪下至五岁丫头，都会应声回头。

可美貌是朵易凋的花。不是靠化妆品灌溉就能永葆明艳。

我们总是喜欢美丽、优秀又丰富的女子。也只有这样的女子，才有抵御流年对抗衰老的本钱。

章子怡自出道就顺风顺水，却鲜有人知道，当年为得到《卧虎藏龙》里玉娇龙的角色，她守在李安门外苦练踢腿，一次两小时，一秒不停歇。

杨澜在1994年《正大综艺》风生水起时急流勇退，远赴哥伦比亚大学主修国际传媒，两年后取得硕士学位；四年后推出《杨澜工作室》；六年后创办阳光卫视。十年后任中华慈善总会大使。

玉女周慧敏热爱宠物，将演唱会全部酬劳捐给非营利性的兽医诊所。除了演艺，绘画亦是成绩斐然。一幅《新疆老翁》荣获“视艺新纪元奖”；一幅《望过去，看将来》入围首届“中国水彩人物画展”。

舒淇说，活着是一种修行。从以露点照搏眼球的艳星，到金马奖台上把脱掉的衣服一件件穿回来的影后，一路伤花怒放，终成全民女神。弹指芳华，红颜不老。

童颜巨乳的苍井空，为打入中国市场，拼命学中文，练书法，研究中国文化。从满屏尽是白花花的成人电影圈，到与杨澜、宋祖英同台比肩。谈及女优身份，她坦诚并勇敢：“这是我的战场，是普通人无法生存的地方。但我不后悔，后悔就输了。”她乌黑的瞳仁清澈有神，那一刻我再无轻视，心生敬佩。

史上有名的丑女钟无盐，因相貌丑陋四十难嫁，据记载额头前突双眼下凹，头颅硕大头发稀疏，鼻孔翻翘皮肤黑红，这描述想想也是醉了。

而她饱读诗书志向远大。终于在得见齐宣王时以四条治国建议，一举封为第一夫人。她从未恃宠而骄，而是照旧勤俭吃苦，以智慧辅佐齐宣王重用贤臣，重振朝纲。

汉武帝刘彻曾许诺建金屋以藏阿娇，最终仍以“惑于巫祝”的罪名废黜她，陈阿娇长门终老，只留一句“以色事他人，能得几时好”给所有后世美貌女子警钟长鸣。

若无才华，只拼脸能赢吗？

（三）

所谓才华，不是读几本诗词歌赋，卖弄几个人文典故。

才华是善良与慈悲。

才华是智慧，更是修为。

心慈则貌美。

秦淮八艳，才情不只在莺歌燕舞词曲音律。柳如是之于钱谦益，李香君之于侯方域，董小宛之于冒辟疆，亦师亦友侠骨柔肠。她们不只是艳绝一方零沽色笑的名妓，而是深明大义指点江山激昂文字的巾帼。刚毅果敢不让须眉。与风流名士的情义，不只在红袖添香，更在文韬武略，家国天下，社稷万民。

这是一个看脸的时代。却绝不是一个只认脸的世界。

就连芙蓉姐姐，出道十二年，从最初被唾骂，被讥讽，被鄙视，到十二年后塑型瘦身，长发高绾，一袭龙袍加身的写真差点儿刺瞎屌丝的狗眼，从此网友再无埋怨，成为丑女们的励志典范。

这世上最可悲的事，不是美人迟暮，色衰爱弛。而是你明明体胖却仍然胡吃海塞不肯健身跑步，明明人丑却只会美图秀秀不肯思考读书。

这世上最可怕的事，不是对丑人的无情奚落和看脸下菜碟的冷漠，而是有些人明明很幸运，却偏偏更努力。有些人明明可以拼脸，却偏偏在拼才华。

你若甘愿永远做一个无才无貌又不上进的穷屌丝，再低头也没有皇冠可以掉。哭瞎了眼坏人也懒得笑。

那就别再浪费时间追问，貌不惊人的陈若仪凭什么嫁给帅气又多金的林志颖，乏善可陈的昆凌凭什么能搞定冷峻又有才的周董？这就像退休大妈砸上退休工资研究怎么能中五百万一样，不是蠢萌，而是真傻。

美丽是一种运气。

努力才更有底气。

让这美丽、努力和运气，成为此生的福气。

05.重要的不是他为什么爱你，而是他真的爱你

有不少女人会对这样的话生气，比如问一个男人喜欢自己什么时，他不回答，或者回答得很假，可是，隔天却听到他对兄弟们说：“喜欢她什么？胸大啊！”

没错，绝大多数男人都会因性而爱、以貌取人，一见美女就心动，之后就蠢蠢欲动、疯狂行动，经过一番穷追猛打之后，凯歌高奏，美女成了“英雄”的战利品。

如果你认为，“英雄”从此爱上了美人，一如古希腊神话或好莱坞电影那样总有个完美的结局，那你就大错特错了。

男人很容易喜欢上一个女人，但从不轻易深爱一个女人。在生理上，男人总是渴望进入女人身体的最深处，来满足他最原始的征服欲；但在情感上，他们却会极力避免陷得太深，因为男人都害怕失去自由，他们最害怕一个女人无休无止的纠缠，就像被一根绳索套住一样。

所以，绝大多数男人都是因性而爱。男人一见美女，首先想到的不是罗曼蒂克的爱，不是责任感，而是得到她，占有她，在床上征服她。男人的爱情中总是包含性的因素，男人用性来证明他对一个女人的爱，这是他们的本能。倘若你喜欢看法国的剑侠片，你会发现一个有趣的细节：英勇果敢的骑士在抱得美人归后，往往会立马做起“那事儿”，这实际上就出于这样的心理需求——我是英雄，不仅要在战场上征服敌人，也要在床上征服女人。

不过，男人这种靠下半身来征服女人的原始欲望有时候未必是发自肺腑的爱，只不过是一个证明、一种逞能、一份炫耀。一旦功德圆满、凯旋而归，男人就会审美疲劳，觉得索然无味，继而全身而退。关于这一点，陷入爱河中的女人一定要提防。

众所周知，在精神病领域，有精神分裂症。其实，在性爱领域，也存在着所谓的“性爱分裂症”。因为男人的上半身和下半身经常处于分裂状态，性和爱更是南辕北辙。男人追逐一夜情，却能冷静地在天亮以后和对方说分手，男人也可以和从未谋面的性工作者一夕偷欢，这些都是男人“性爱分裂症”的临床表现。

大多数女人很难将情和欲分开思考，如果一个女人不爱一个男人，哪怕他再英俊潇洒、腰缠万贯，她也不会心甘情愿地和他上床，除非另有所图或者只是偶尔放纵一下；而在男人的主观认识里，男人的“那儿”是一个能够独立承担责任的个体，可以与身体完全分开行事，所以，情和欲，他们分得很清楚。女人做爱需要安全的环境，需要浪漫的氛围，只有那样她才能全身心地投入；男人才不管那么多，随时随地都能“性”起，不管外面有多吵，床单有多脏。

一直以来，男女都活在完全不同的情爱价值系统（确切地说，是一种男权思维）中。女人感情丰富似乎理所当然，但必须压抑性欲，否则她就是个“坏女人”；男人则应该理性客观，不要情绪化，但可以放纵性欲。如果一个男人情感过于丰富或表现在外，就会被认为性格软弱，不像个“男人”，甚至有“娘娘腔”的嫌疑。于是，男人只好把上半身的情感流露转移到下半身的情欲发泄中去。因此，许多男人只有在做爱时才情感充沛、善于表达，而日常生活却保持着不动声色的姿态。

男人爱上一个女人多半是因为性，他想跟她上床；男人不爱一个女人却跟她上床也是为了性，因为此时此刻他已经憋得很久了，他需要通过床上运动来调剂一下枯燥乏味的生活。从某种程度上来讲，男人在性方面有时候就像个无政府主义者，随心所欲并无所顾忌。

当然，男人上床也不全是下半身在捣鬼，有时候不过是为了给寂寞的心灵取暖罢了。在日本著名作家村上春树风靡亚洲的畅销小说《挪威的森林》中，男主人公渡边在遇到自己心仪的女孩子之前，就一度放浪形骸，他给出的理由是“有时候需要得到温暖，如果没有，就会寂寞得受不了”。

明白了这一点，女人大可不必为此生气，就算他喜欢你“胸大”，就算他因为性而爱你——那又怎么样呢？重要的不是他因为什么爱你，而是他真的爱你。

求你别打着开玩笑的名义聊骚

1.

昨晚有个妹子苦兮兮的求我支招，丢来一堆截图让我帮忙给瞅瞅，最近老找她聊天的男生是不是喜欢她。

我心里这个嫉妒啊，心里一边默默念叨着“你们丫挺一天怎么那么多生活呢，我巴巴儿的搁家啥也不干就给你们整这情情爱爱的都整不明白”一边翻看截图，越翻越嘀咕，忍不住问了句：“姑娘你确定你俩还没在一起吗？你仔细想想是不是你给忘啦？”

截图我就不放了，挑一段精选给你们瞅瞅。

男：“干哈呢宝宝？”

女：“准备睡了。”“你呢？”

男：“我也是。”

女：“不过感觉有点失眠，又不是很想睡了。”

男：“你是不想睡了还是不想一个人睡了？哈哈哈。”

女：“……”

男：“我开个玩笑哈哈 。”

女：“……哈哈……哈哈…哈哈”

这张截图上女生没来得及发送出去的消息是：“那不想一个人睡也没办法啊。”

而且看聊天记录的话，感觉俨然就是男女朋友的关系啊，早中晚的问候和嘘寒问暖一概不差。

可姑娘之所以昨晚那么难过，就是因为就在昨天晚上，男生在朋友圈里晒了一张和另外一个女生的合照，公开了他们的男女朋友消息。姑娘整个人失落到不行。

姑娘还说自己有一次和这个男生一起去朋友的局上玩，喝酒的时候大家开始玩真心话大冒险，轮到男生的时候，他突然转头盯着席间唯一的女生也就是这个姑娘说，我喜欢你。妹子感觉自己一瞬间心都不跳了，全身绷紧了等待下文，结果还没两秒男生就开始哈哈大笑，说自己是开玩笑的，让女生别介意。女生懵逼的端起酒杯掩饰自己的慌乱，心里不停地骂娘。

这也不过就是前几天发生的事，还没过去几天就公布自己有女朋友了，这未免太可笑了。

姑娘很丧的说，感觉自己就像是他随机喂养的流浪猫狗似得，给点吃的就上钩，偶尔无聊的时候逗逗闷子，整个过程在他来看都只是一个玩笑而已，可是自己就是这么无聊的当真了，是不是她长的一副很容易被骗的样子，才被逗了这么久。

我觉着你们有些女生很好笑欸，平时一个个撒娇任性，为什么一遇上自己动心的人就要先给自己找问题呢？

明明是他费尽心机聊骚你，你就算有错也只是错在太轻易把玩笑当真而已啊，为什么要自责？

遇上这种事，就该狠狠地骂渣男是个畜生，而不是已经受伤了还给自己添堵。

不得不承认的，有些人呢，出现在你生命中唯一的意义就是让你意识到自己有多好骗。

你以为老司机是什么人都能驾驭的了的吗？

他们技巧娴熟，最容易抽身，知道什么时候收手是恰到好处，他们有同时聊骚无数人的技能，周旋在无数像你一样或者比你更精明一点的女生之间，游刃有余，以撩到多少妹子为谈论吹嘘的资本，和这样的人谈恋爱，是时时刻刻在钢丝上跳舞，提心吊胆颤颤巍巍，与其说是享受爱情，不如说是侦察与反侦察技能比拼。

千万别随便就以为自己是浪子的真命天女，大多数时候，你只是他套路中可有可无的一环。

惹不起，就躲远点。

可是你知道吧，这种人最恶心的一点，就是能把撩你的一切骚气冲天的技巧，轻描淡写成一句开玩笑。

拜托，这样就没意思了吧。

大家出来混都不容易，要聊骚就简单直接一点，不浪费感情精力，把彼此当做是调剂就好，玩玩就好，玩完就散，谁也别伤害谁。

可你不是啊，敢做敢当不行吗，聊骚就聊骚，非要玩那些假装真心实意的把戏，

伤害别人也就算了，什么开玩笑啊，谁他妈要和你开这种莫名其妙的玩笑啊。

撩完就跑，你丫是不是男人？

2.

我以前有个女生朋友，玩心很大，喝酒蹦迪纹身419啥都敢玩，最后却栽到了一个同样玩心很大的人身上。

本来就是互相对上眼的一次约炮，可这男的有些太讨厌。

他太体贴了。

就连上床的时候都温柔到不行，甚至在俩人嗨到极点的时候还记得拿手掌垫在姑娘和床头的夹缝里。

后来还经常约女生出来玩，却再也没碰过女生，知道帮女生代酒，也会记得在空调包间里用衬衫盖住女生的超短裙。偶尔送一些女生收起来不不需要有心理压力的小礼物。

女生玩了这么久，什么人没见过啊。

不过有句话怎么说来着：

如果她涉世未深，就带她去看世间繁华，如果她历经沧桑，就带她去坐旋转木马。

于是姑娘就傻乎乎的一头栽了进去。

可笑之处在于，女生准备投入进去的时候，男生消失了。

完全，彻底的，从女生的世界中消失了。

女生气得半死，又能奈他如何呢？

男女之间最恶心的事，莫过于我当真的时候，你却在跟我开玩笑。

可是到底是谁他妈说要跟你开玩笑啊？

3.

欢迎你聊骚，解闷嘛 谁不会。

不欢迎你开暧昧成瘾的玩笑

爱你妈跟谁开跟谁开吧

老娘不奉陪。

杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......

前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。

我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”

“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。

之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？

伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；

四、因感情不和分居满二年的；

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。