【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个女人的悲伤：九年的付出，我却始终是个外人，欢迎阅读与收藏。
1
有些事情，只有经历过才懂。
婚后，再恩爱的夫妻也会有看腻对方的那天，也会动无数次离婚的念头。
婚姻走下去，靠的不是激情，靠的是互相鼓励，互相帮助。
赵丽（化名）是我的一位来访者。她对我说了她的故事：
我跟我老公在2007年通过qq好友认识，或许真的是缘分，他朋友阴差阳错加了我，而他通过他朋友加到我。
2009年的时候，他来到了我的城市，之后便在一起了。
我们是彼此的初恋，我开心的带着他回家见亲戚，带着他去见我的朋友们。
2
到了谈婚论嫁的时候，我才知道，他母亲早亡，他还有一个哥哥未婚，他父亲根本就付不起彩礼。
而我父母为了给我们结婚后多一些保障，想要10万元的彩礼，给我全部带回小家庭。
可是我老公那时候不愿意，他绝情的对我说：“那我们分开吧，希望以后你能幸福。”
就这样，我们整整一年半没有联系。
虽然我年纪大了，可我依旧没有找对象。2011年，我过生日的那天，他给我打了一通电话，我听到他声音的时候，一直在哭，最后我们和好了，他让我去找他。
3
我开心的同意了，因为我跟他分手的那段时间，一点都不开心，父母知道我跟他和好之后很生气，可我依旧奋不顾身的去找他了。
2013年，我怀孕了，我忐忑的带着我老公回家。
我父母重重的叹了口气说：“就这样吧，你们结婚吧。”
我就这样，没有要一分彩礼也没有要任何陪嫁的嫁给了他。他父亲经常犯胃病，结婚第一年，就跟我们住到了一起。
我那时候觉得，就算我老公没有钱，只要他疼我，爱我，跟我在一起，不管怎么样，我都是开心的。
去年，我老公的父亲突发脑溢血，我没日没夜的在医院里伺候着，又要喂饭，又要帮忙洗衣服，把他当成自己的父亲在尊敬。
我自认无愧于心。
4
可后来我才发现，他们从来都没有把我当过一家人。我做的好，他们觉得理所应当，我做的不好，他们就推翻我之前所有的好。
渐渐的，我也不再把他父亲当成一家人。
孩子今年六岁了，四月份的时候，孩子被烫伤，住了一个多星期的院。
他父亲不仅没有买过一次东西来看我儿子，就连一句简单的问候都没有。
我们现在一家四口，租住在一个一室一厅的小小出租房里，我公公在单位里有宿舍，都不愿意搬出去。
前几天，我老公跟我公公吵架，我跑过去劝和。让我心寒的是，他们在同一时间将矛头指向了我。
5
我公公说我不贤惠，我老公说我多管闲事。
我们在一起这么多年，我突然就觉得我老公不爱我了，我也似乎不爱他了。当初我什么都不图的嫁给他，现在每次他气我的时候，我都很恨自己。
有时候我会想，如果我当初不选择他，会不会过的日子完全不同？
维情咨询师分析与建议：
说实话，听完赵丽的故事，我只有一个感觉，她真的很傻。
赵丽是个好女人，她不图钱不图财，只图她丈夫对她的好，就这么奋不顾身的嫁了。
可惜，赵丽的奋不顾身没有换来她丈夫的心疼与怜惜。
可是婚姻，并不能以自己的感受为主，婚姻相处是门学问，选择了结婚，就不应该发生了点不愉快的事情就想着离婚。
建议赵丽为了自己，也为了孩子想清楚自己以后的路。
首先，一定要让丈夫看到自己的付出与不易。
如果你的丈夫真的心里有她，那么他便会做出改变。如果他心里没有你，只是把你当免费的保姆，那这样的婚姻要了有什么意义？
其次，一定要让自己从精神上与经济上独立起来。
爱情固然重要，可是自己已为人母，那就一定要坚强起来。找个工作，把自己收受干净清爽起来，努力让自己活得更有意义。
于此同时，也应该细细思考自己在婚姻里的不足。
婚姻里，并不能只注重自己的感受，也要关注对方的心思。
最后，你丈夫的立场你也要理解，但是一定要坚持自己的想法。
你丈夫很孝顺，可他从来都没有为你想过，没有觉得他父亲跟你们住着有多么不方便。
所以，你应该严肃认真的提出这个问题，说出你不愿意跟他父亲一起继续生活的理由，如果你丈夫理解你，那围绕着你们这么多年的心结自然好解开。
扩展阅读
一个女人深藏的秘密：出轨3年偷了10个情人
今天给大家讲讲我的闺蜜晓静（化名）出轨3年的故事。
晓静本科毕业，在国企工作稳定安乐，她的婚姻也是如此。用周围人的评价：普通的随处可见的婚姻状态。按晓静自己的话来说，平淡如水，无聊至极。
这看似平淡的生活背后，谁也不知道，晓静在结婚一年后，就走上了出轨的道路。
晓静和老公恋爱3年，奉子成婚。结婚一年后，孩子出生，老公工作渐忙，两人的婚姻早已不再如从前般充满激情。
虽然周围人都说婚姻本就是柴米油盐的琐事，而那珍贵的幸福就蕴藏在平淡之中。
晓静仍然为双方距离的变远感到不安，加上生了孩子，认为自己女性的魅力不再，害怕老公不再像从前那样爱她，也不敢求证。
这种枯如死水的生活，让晓静觉得自己在慢慢消耗磨光，她感觉不到自己在真实地活着。
日子波澜不惊的过着，某一次意外彻底打破了平静。
晓静所在的国企来了位年轻的新同事A。在A无微不至的关心下，晓静再一次找回了自己女性的魅力，还重新体验到了对生活对世界的激情，满血复活。
从那以后，晓静就开始了长达3年的出轨，至少有过10个以上的情人。
直到被老公发现出轨，她觉得自己的整个世界都坍塌了。
回头看看自己出轨的3年，晓静希望我能替她讲讲她的故事和反思，希望那些可能会跌倒的，或即将走入深渊，自己亲手摧毁自己生活的人，能有一些收获。
在出轨被发现之前，晓静也时常在自责与担心中苦苦挣扎。
毕竟现在社会对女人出轨并不宽容，无论谁出轨，被社会指指点点的永远都是女性。
就像姚笛，借着《裸婚时代》火起来，当新闻爆出她是第三者，犹如过街老鼠般人人喊打，再也抬不起头。更不用说，自己还是一个普通女人。
可为什么出轨让晓静忍受这么大的压力这么深的自责，却无论如何也戒不了呢？
我要证明“我是重要的”
对于晓静而言，出轨的对象是谁，他们之间会碰撞出多少火花，都不重要。
重要的是，那个人爱她，认可她的价值，这让她认为自己很重要。
很多人处于晓静这样平淡的婚姻中，并不会觉得自己不重要或者不被爱。
而晓静有这种糟糕的想法，源于童年时父母对她情感的忽视和否定。这让她形成了一种低自尊，身上总是缺乏安全感。
当婚姻走入日常琐碎、柴米油盐，这也意味着夫妻双方不再像热恋时那般甜蜜，变得越来越平淡乏味。
而缺乏安全感的晓静在婚后一年，慢慢感受不到激情和甜蜜，心里越来越失落。
越是缺乏安全感，越是想要紧抓着另一个人。越是患得患失，越是渴盼得到外界的关注和温暖。
低自尊者往往都是，对自己缺乏把握和自信，自认为不能获得别人的关注与爱。
只要别人给她一丁点儿温暖，她都会感动得无以复加，就像飞蛾扑火般陷入进去。
对自身现状不满，渴望变化
情感治疗师EstherPerel总结了自己的职业生涯：讽刺的是，全世界的出轨者，有时出轨只是为了一个原因——出轨时才感到自己真正活着。
也就是说，出轨其实也是一种方式，逃离旧的自己，发现新的自己。
在晓静日常的生活中，她是温柔的妈妈，是善解人意的妻子，是国企中有能力的员工。
被贴上各种各样的社会角色标签，却唯独不是她自己。
长期处于无聊平淡的生活，想要改变却又无力改变。生活一眼望到头，内心里还跳跃着不甘。
难道要一直这样，生活到死却毫无波澜吗？难道要一直，活着却像死了一样吗？
可是晓静也知道，自己无法承受离婚，以及离婚之后的后果。
人是贪婪的，既希望有稳定的生活，又渴望着刺激与变化。
当内心蠢蠢欲动，正好遇见一个合适的人，那些没有被满足的渴望，终于在某一刻爆发。
出轨以后，晓静因为内疚，反而更愿意维持自己的婚姻。
老公、晓静、情人形成了一种奇妙的平衡。
然而，这种短暂的平衡，像魔爪一样钳住她，让她无法逃离出轨的深渊，甚至还亲手将婚姻一步步推上了绝路。
婚姻本就是一种秩序，一种承诺，一种稳定。
可以说，婚姻的幸福是蕴藏在生活点滴的琐事中，而出轨却彻彻底底地破坏了婚姻的秩序。
不愿对自己负责任
晓静坦言不是不懂得自己反复出轨的原因，可是懂得却仍旧无力改变。
为什么？
归根到底，其实是不愿意对自己负责。
不愿意担负关注自己的责任，所以寻求情人关注自己；
不愿意承担照顾自己、爱自己的责任，所以寻求别人的宠爱；
不愿意长大，将现在的不幸生活都归咎于原生家庭，让父母承担责任；
不愿意忍耐一成不变，也不愿意跳出舒适圈挑战自己，所以就不断地出轨。
可是，晓静的这些匮乏，逃避的责任，任何人都无法帮她承担，任何人都无法真正满足她。
如果她不能正视自己的问题，终将累积成为她人生路上的断崖。
婚姻这间屋子，就这样被她亲手拆去了屋顶。往后，每一次小小的风雨对屋檐之下的一家人都是一场巨大的灾难。
晓静直到被老公发现出轨，痛苦万般后才开始寻求改变。
所以，她希望我转告大家：
人其实可以预防很多痛苦，提前改变的。既然你终将负起自己的责任，为何一定要这些本可以预防的事情，蔓延成为整个家庭的暴风雨。
对于有出轨想法的你，或者已经出轨的你，我想分享一些建议：
诚实地面对自己的想法，想想出轨究竟满足了你的哪些需要和幻想。
对于幻想，多和身边的人聊聊，去正视现实，并多方位地看待婚姻。
对于需要，学会延迟满足。当你感觉自己有出轨的想法时，停下来，去做一些其他的事情，阻止它变成行动。
在平静的时候，去想想出轨背后的原因，自己还有哪些心理需要没有得到满足。
试图去寻找婚姻中新的可能，或用其他的方式满足这些心灵需求。
最后，希望每一个想出轨或已出轨的人，能早点成熟起来，承担起生活的责任。
一个女人的离婚故事
01
后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……
我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。
她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。
她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……
我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。
最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……
她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。
做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。
02
对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。
我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。
我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。
不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。
我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。
今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。
在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。
03
朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。
她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。
同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。
就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。
她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”
亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”
这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……
听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？
你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。
四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。
关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。
离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。
想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。
最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。
解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。
一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。
04
离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。
之后，晓晴的新生活安排如下：
首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！
所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。
其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。
离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。
最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。
不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。
能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。
这是一个看脸的时代，却绝不是一个只认脸的世界。
某次出差途中，与男同事讨论长相问题。他说：“长相对女人更重要，男人无所谓，丑点也没什么。”而我恰恰觉得，男人可修饰的方法有限，所以天生相貌也很重要。而女人可以用很多手段来调整，或遮掩，比如化妆就是最能化腐朽为神奇的一种。网上不就有把三个保洁阿姨用化妆造型打造成名媛贵妇的照片吗？
说到底，这个看脸的时代，外貌协会成员与日俱增，长相的确太重要了。
同样爱美食，长得好看叫吃货，长得难看就是饭桶。
同样是犯二，长得好看叫蠢萌，长得难看就是傻叉。
同样的微腴，长得好看叫丰满，长得难看就是死胖子……
分水岭就是这么残忍且凌厉。
这让女人们活得毫无安全感。生怕变胖，变老，起痘，长斑。火急火燎地进美容院，豪掷千金打玻尿酸，再不然，就远渡重洋去韩国再造一张脸。只因为两个字：不甘。
顾长卫电影《立春》里的王彩玲，对暗恋的男人表白遭拒。
男人说：“我一直把你当哥们儿。”她一针见血：“你是因为我丑才把我当哥们儿的吧。”
邻居的美少妇向她哭诉婚姻不幸，她开门见山：“你之所以把我当朋友，是因为我比你更不幸。”
只有绝望的人，才敢这样直言不讳地说真话。
大多数女人，都和三毛在《倾城》里一样自恋：“那时的我，是一个美丽的女人，我知道，我笑，便如春花，必能感动人的——任他是谁。”
“美女”即使恶俗，女人们也无不喜欢这个称呼。
《武媚娘传奇》追到30多集的时候有人发帖说李世民和武媚娘怎么还在谈恋爱到底什么时候才驾崩啊，然后有人跟帖说刚看了一下还精神抖擞的呢一点驾崩的迹象都没有啊。
直到追完96集，我们才恍然大悟。范爷拍这片子的初衷压根儿就不是为了还原女皇历史，而是为展示美颜酥胸、华丽丽的造型。就算被广电总局胸斩，仍有杏眼朱唇秀色可餐。
只有李世民不死，与武才人纠缠难断，范冰冰的美貌才得以最淋漓尽致的体现。于是后30集，武则天平均以每集好几岁的速度老去。大有“老死拉倒、早散早了”的味道。
忽略剧情，纯为养眼。周海媚像打了防腐剂一样的脸，张钧甯清丽耐看的五官，张馨予的电镀桃花眼。个个肤如凝脂艳若桃李。看得宅男们想舔屏，腐女们意难平。
其实很多明星，皆不是丽质天成，靠刘海儿减龄的李艾，用气场制胜的汤唯，用发型遮挡大脑门的孙俪，以站姿掩饰罗圈腿的林志玲……
能克服的困难就不叫困难；能掩饰的缺陷就不叫缺陷。
人们太容易将美丽跟轻佻、浅薄、不道德联系在一起。美貌易产生压倒性的优势，更易被苛责、挑剔。
比如，班里两个成绩相当的女生，一个姿色平庸但勤奋刻苦，一个天生丽质不怎么用功，老师一定会表扬前者，而后者就被指责为娇纵。
太美和太丑的人都没有好人缘。因为前者有攻击性，后者让人没耐性。
范冰冰却说：“漂亮的人也需要拼命。”从土得掉渣儿的丫鬟，到人气爆棚的范爷，范冰冰这个花瓶，无论如何被人诟病，已绝不只是个花瓶。
（二）
肤浅的漂亮或性感从来都不会长久。美女梦工厂，造星流水线，随便一个姑娘稍微收拾包装一下都可称得上漂亮。不信你去大街上叫一声“美女”，上至六十老妪下至五岁丫头，都会应声回头。
可美貌是朵易凋的花。不是靠化妆品灌溉就能永葆明艳。
我们总是喜欢美丽、优秀又丰富的女子。也只有这样的女子，才有抵御流年对抗衰老的本钱。
章子怡自出道就顺风顺水，却鲜有人知道，当年为得到《卧虎藏龙》里玉娇龙的角色，她守在李安门外苦练踢腿，一次两小时，一秒不停歇。
杨澜在1994年《正大综艺》风生水起时急流勇退，远赴哥伦比亚大学主修国际传媒，两年后取得硕士学位；四年后推出《杨澜工作室》；六年后创办阳光卫视。十年后任中华慈善总会大使。
玉女周慧敏热爱宠物，将演唱会全部酬劳捐给非营利性的兽医诊所。除了演艺，绘画亦是成绩斐然。一幅《新疆老翁》荣获“视艺新纪元奖”；一幅《望过去，看将来》入围首届“中国水彩人物画展”。
舒淇说，活着是一种修行。从以露点照搏眼球的艳星，到金马奖台上把脱掉的衣服一件件穿回来的影后，一路伤花怒放，终成全民女神。弹指芳华，红颜不老。
童颜巨乳的苍井空，为打入中国市场，拼命学中文，练书法，研究中国文化。从满屏尽是白花花的成人电影圈，到与杨澜、宋祖英同台比肩。谈及女优身份，她坦诚并勇敢：“这是我的战场，是普通人无法生存的地方。但我不后悔，后悔就输了。”她乌黑的瞳仁清澈有神，那一刻我再无轻视，心生敬佩。
史上有名的丑女钟无盐，因相貌丑陋四十难嫁，据记载额头前突双眼下凹，头颅硕大头发稀疏，鼻孔翻翘皮肤黑红，这描述想想也是醉了。
而她饱读诗书志向远大。终于在得见齐宣王时以四条治国建议，一举封为第一夫人。她从未恃宠而骄，而是照旧勤俭吃苦，以智慧辅佐齐宣王重用贤臣，重振朝纲。
汉武帝刘彻曾许诺建金屋以藏阿娇，最终仍以“惑于巫祝”的罪名废黜她，陈阿娇长门终老，只留一句“以色事他人，能得几时好”给所有后世美貌女子警钟长鸣。
若无才华，只拼脸能赢吗？
（三）
所谓才华，不是读几本诗词歌赋，卖弄几个人文典故。
才华是善良与慈悲。
才华是智慧，更是修为。
心慈则貌美。
秦淮八艳，才情不只在莺歌燕舞词曲音律。柳如是之于钱谦益，李香君之于侯方域，董小宛之于冒辟疆，亦师亦友侠骨柔肠。她们不只是艳绝一方零沽色笑的名妓，而是深明大义指点江山激昂文字的巾帼。刚毅果敢不让须眉。与风流名士的情义，不只在红袖添香，更在文韬武略，家国天下，社稷万民。
这是一个看脸的时代。却绝不是一个只认脸的世界。
就连芙蓉姐姐，出道十二年，从最初被唾骂，被讥讽，被鄙视，到十二年后塑型瘦身，长发高绾，一袭龙袍加身的写真差点儿刺瞎屌丝的狗眼，从此网友再无埋怨，成为丑女们的励志典范。
这世上最可悲的事，不是美人迟暮，色衰爱弛。而是你明明体胖却仍然胡吃海塞不肯健身跑步，明明人丑却只会美图秀秀不肯思考读书。
这世上最可怕的事，不是对丑人的无情奚落和看脸下菜碟的冷漠，而是有些人明明很幸运，却偏偏更努力。有些人明明可以拼脸，却偏偏在拼才华。
你若甘愿永远做一个无才无貌又不上进的穷屌丝，再低头也没有皇冠可以掉。哭瞎了眼坏人也懒得笑。
那就别再浪费时间追问，貌不惊人的陈若仪凭什么嫁给帅气又多金的林志颖，乏善可陈的昆凌凭什么能搞定冷峻又有才的周董？这就像退休大妈砸上退休工资研究怎么能中五百万一样，不是蠢萌，而是真傻。
美丽是一种运气。
努力才更有底气。
让这美丽、努力和运气，成为此生的福气。
一个女人出轨后的反思
我有一个小学同学长的很漂亮，从小是个乖乖女，大人们都很喜欢她。她20岁刚出头，大家就开始争先恐后的给她介绍对象，都希望她能够成为自己朋友或者亲戚家孩子的老婆。
其实她那个时候有自己的男朋友，但是习惯于顺从父母的安排，她选择了放弃，最后从父母给安排的众多候选者中挑了一个各方面条件都不错的男人结婚了。她的婚姻曾经让很多人羡慕不已，都说他们是门当户对，佳偶天成。
男人的工作还不错，对她也还好，所以结婚之后她就在家里带孩子，然后做一些自己喜欢做的事情。
突然有一天，她给我打电话说她在北京，想见见面。和她一起出现在我面前的还有另外一个男人，她是和这个男人跑出来的，没有给家里人说，她不敢说。
她说不仅是因为自己已经服从惯了，更是觉得这个男人其实也并没有她老公那么好，怕大家说她鬼迷心窍了。我看那个男人也确实没有她老公好，最起码硬件条件不够好，长相也一般。
我也很好奇她为什么抛弃了家庭选择了这样一个男人。她也觉得自己很疯狂，她自己都不敢想私奔这样的事情能发生在自己身上，她说只有一个原因：他让她有心动的感觉。
我都想摸摸她看看她是不是发烧了，都有孩子和家庭了，还像没结婚的人一样玩心动。不过听了她的诉说，我一下子理解了，她为什么能这么义无反顾的丢下孩子和家庭了。
她说让她觉得最憋屈的就是要天天面对一个自己并不爱的人。这样的日子，不咸不淡，没有波澜，每天温温吞吞的，好像都是在给别人过日子一样，连爱爱都不会让她开心。
她说两个人有矛盾的时候，她都懒得跟他吵，让一个自己不在意的人在意自己有什么用呢，只要彼此不是讨厌对方，日子就可以过。
她觉得这样的日子就像温水煮青蛙，刚开始呆着很舒服，但越呆久越觉得哪里不对劲，一想到自己的日子一眼就能看到头的时候，她就开始恐慌了，而这个男人是可以带他走出恐慌的人，所以她义无反顾的跟他走了。
其实很多人在选择结婚对象的时候都会纠结这个问题，是选择一个爱自己的人呢？还是选择一个自己爱的人呢？
很多人会觉得，对女人来说，选一个爱自己的人比较好。因为只有让男人追，他们才会珍惜自己，如果自己倒着去追，那不是显得自己很没有内涵。
另外一点，在关系里，谁最在意关系，谁就丧失了主动权，就像两人拉着松紧，疼的都是那个不愿意放手的人，所以选择爱自己的，最起码自己在放手的时候，不会那么痛苦。还有一个是因为对方更在意关系的时候，自己就可以放松一点，不用过得那么辛苦，只用享受他对自己的好就够了。
但是我想说，一定要选择一个自己爱的人结婚，这样自己内心的幸福度会高很多。
选择自己爱的人，遇到渣男的几率要低很多（当然，也有被爱遮住眼睛的人），你内心的匹配度高。因为你主动选择一定是全方位考虑了很多的因素，要么对他来电有感觉，要么他身上有某一种特质，是你特别欣赏的，要么是他的哪一个条件，对你来说是非常重要的。
但不管他是什么原因吸引你，其实都是在离你心目中想要的生活更近了一步。从这个角度上来讲，心里的满意度会高很多，最起码在你心里，他和你的匹配度很高。
如果是被动选择爱你的人，在恋爱的时候，你会觉得这个人还不错。但有可能那个时候你看到的是他愿意让你看到的部分，他不愿意让你看到的部分，都隐藏了。
但是结婚却不一样，每天两个人都在一起相处，任何一个缺点都会暴露无遗，维持婚姻最重要的一点是对对方缺点的包容度有多少。如果不是自己主动选择的，可能包容度就会欠缺很多，两人碰到矛盾或者不能理解的地方，往往就会归结为自己当时眼瞎或者他就是个渣男。
选一个自己爱的人，对婚姻的期待比较的高，而对婚姻的高期待是婚姻幸福的一个主要原因。带着什么样的期待走进婚姻，你的日子就会过成什么样子。期待就像是婚姻中的一个背景音乐，背景音乐的特点是弥散的，无孔不入的。
你婚姻的背景音乐，是喜悦的？还是平淡的？还是悲伤的？从某种意义上讲，对婚姻的走向起着决定性的作用。很难想象一个对婚姻只有六十分期待的人能把日子过成八十分。
选一个自己爱的人，让人有主人公的意识。这样的婚姻是我自己选择的，所以在婚姻中出现矛盾的时候就越容易能够承担起责任。就像我一个朋友经常会用一个玩笑安慰自己的无奈，说“自己约的炮，含泪也要把它打完”。
但其实婚姻里的矛盾就是这样子，我们永远没有办法改变对方，我们能做的就是自己承担起自己生活的责任，慢慢往前走。而从一开始选择自己想要的，那么她就容易会把关注点放到自己的努力上，而这是让人更有力量去面对困难的。所以幸福指数就会比被动选择爱自己的人高一些。
就像我的朋友一样，她根本没有改变的动力在，她能做的就是一点一点降低自己的期待，到最后变成懒得吵，你想象一下，一个人都懒得和你吵架了，说明了什么。
选自己爱的人，和选爱自己的人，从逻辑的角度来看一看，哪一个选择中你最重要，细细一想就知道是选自己爱的人，你是把你的考虑放到第一位的。
一个人如果都不能很好的为自己考虑，你又怎么能照顾好另一个人，你不爱自己，你怎么能做到爱别人呢？如果真能，那爱里也一定夹在着另外一些不是爱的东西。再回到夫妻关系上，选自己爱的人，你是更容易爱对方的，对方也更容易接受你的爱，两人关系更容易相处。
从人生的角度上来讲，选自己爱的人的婚姻，会有一种自己命运自己把握的感觉，而这种感觉又会给人带来极大的自信。不仅对婚姻，对生活的其她方面也会有很多积极的影响。比如配得感，就是我值得拥有幸福生活的感觉。
我的朋友说她在婚姻里，慢慢地她都不敢要求老公为她做什么，因为她觉得自己很理亏，自己什么都没付出，凭什么总要求别人为自己付出呢？她觉得自己已经不配接纳老公对自己的好了。
选择爱自己的人，从短期来讲是一件好事，但长远来看，未必有一个良好的发展趋势；而选择自己爱的人，你将更容易离幸福更近一点。
我嫁了一个人，却结了3次婚。
好的婚姻
有三重境界
恋爱中的女生，被宠着，被爱着，仿佛掉进了蜜罐里。可经过了一场婚礼之后，女人褪下婚纱，换上家居服，婚姻就开始露出了它的真实面目。
依依刚结婚不到一年，最近跟闺蜜吐槽说：“我感觉自己被婚姻骗了。如今的老公和婆家人，跟我之前对婚姻的憧憬，简直差了十万八千里。”
接着，依依就开始历数了老公和婆家人的“罪状”。
他早上不刷牙，晚上不洗脚；吃饭吧唧嘴，睡觉打呼噜；
他不做饭、不洗碗，不做任何家务；
他爱打游戏、爱睡懒觉，脏衣服、臭袜子到处乱扔……
他妈特能唠叨，三天两头哭闹，还特爱掺合我们夫妻间的事儿；
他爸脾气特爆，一言不合就骂人，说儿子结婚了也必须听他的话；
他大姨经常来借钱，他三舅的儿子整天让我们给找工作……
不止是依依，很多女人都在婚后，对老公和婆家人越来越失望，吐槽的话，三天三夜也说不完。
婚前他明明很优秀，为什么婚后却发现一身毛病？
我明明是跟一个爱的人结婚，为什么我的婚姻里却住进了一群人？
其实，一个女人，嫁入一个家庭，一般要经历三重境界。
第一次，你嫁给了他这个人。
他帅气，他能干，他疼你、爱你，你幸福的像花儿一样。这是蜜月期。
第二次，你嫁给了他的习惯。
他懒惰，他邋遢，他脾气不好，他臭毛病、坏习惯一大堆，你开始焦虑，开始暴躁。这是婚后第一年。
第三次，你嫁给了他的家庭。
他爸、他妈、他弟、他妹、他七大姑八大姨的各种亲戚，开始走入你的生活，你开始醒悟，开始崩溃。这时候，你已经升级做了妈妈。
走完这三步，你才算真正融入了这个家。
婚前跟优点谈恋爱
婚后跟缺点过日子
新婚半年的苗苗，最近正在和老公闹别扭。
苗苗说：“恋爱时他每次见我，都穿着干净的白衬衣，看起来特阳光、特帅气。”
“如今结婚了，每天邋里邋遢，衬衣领子都黑了也不洗，三件衬衣都扔盆里，等我洗！”
老公却说：“婚前她去我家，经常帮我妈做家务，我妈总夸她勤快。”
“如今结婚了，饭也不做，衣服也不洗，家里乱的像猪窝一样也不收拾。”
苗苗又说：“婚前，只要我喜欢的东西，他都会主动送给我，还夸我有眼光。我累了病了不高兴了，都会主动哄我开心。”
“现在，我买个2000块的包他都嫌贵，每天下班回到家，都懒得跟我说句话，更别说哄我开心了。”
老公却说：“女人婚前可以任性，婚后不得勤俭持家吗？我上班赚钱也很累，哪有时间天天围着她转？”
苗苗和老公的矛盾，基本上每对夫妻都会遇到。
恋爱时，恋人之间就如孔雀开屏，彼此都在展示自己的美。这时，大家都在跟对方的优点谈恋爱。
结婚后，证也领了，孩子也生了，都变得毫无顾忌，坏习惯、臭毛病开始显山漏水。这时，都在跟对方的缺点过日子。
婚前的可爱，婚后演变成了任性；
婚前的撒娇，婚后就是不讲理；
婚前的有品位，婚后就成了败家。
恋爱时对方眼里只有你的优点，婚后却只看到了你的缺点。
婚前你一直在跟优点谈恋爱，婚后却要跟缺点过日子。
这就是婚姻的真实面目。
婚姻不是1+1=2
而是0.5+0.5=1
很多人以为，两个人结婚走到一起，不就是1+1=2吗？
台湾一位老父亲，曾经对准备结婚的女儿说过一段话：
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，结婚之后，夫妻二人要各自去掉一半的个性，才能组成幸福美满的家庭。
婚前，你们都是1，也都曾经被对方1的光芒所吸引。
而婚后，这光芒就会变成锋芒，如果不有所收敛，就会伤害到对方。
婚姻里，没有完全合适的人，每一对夫妻，都要经历彼此的适应和磨合，反复修炼，最终修成正果。
好的婚姻，需要彼此迁就、包容、忍耐，这份包容和忍耐，源自夫妻之间的爱。
家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。
婚姻中没有完美的人，但相爱的夫妻，都会为了对方，努力让自己越来越完美。
宫崎骏说：爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，去欣赏另一个不完美的人。
婚姻是一种修行
没有天生的好夫妻
一对结婚50年的老夫妻，两位老人都已经75岁高龄，多年来一直相濡以沫，携手同行，被子孙后代称为楷模。
可当问起这些年婚姻幸福的秘诀时，奶奶笑了：
“哪有天生的好夫妻，我们年轻的时候，也犯过错，吵过架，闹过离婚，这不也磕磕绊绊过来了？婚姻里最关键的是互相理解，互相包容。”
没有天生的好老公，好妻子，婚姻是一场两个人的修行。
这是结婚50年的老夫妻告诉我们的道理。
在最近一期的《女人有话说》栏目中，刘嘉玲谈起了婚姻的相处之道。
“长久的婚姻，肯定是相互的忍耐，你以为你是在忍别人，可能人家也一直在忍你呀……”
刘嘉玲曾经吐槽过老公，不做家务，生活挑剔，家庭参与感低，家里的装修都是她自己负责，梁朝伟只负责拎包入住。
可是当媒体报道刘嘉玲烟酒不离手的负面新闻时，梁朝伟总是一笑了之，她选择尊重妻子的生活方式。
正是这份互相的尊重和忍耐，两个人才从恋爱到结婚，携手走过了二十多年，不离不弃。
没有完美的夫妻，也没有完美的婚姻。
好的婚姻，都是直面问题，解决问题。车子抛锚了，修一修；房子旧了，刷一刷；婚姻出现问题了，也需要及时解决处理。
一个任性的姑娘，成长为一个干练的妻子，需要时间；
一个办事不靠谱的小伙，成长为有责任、有担当的丈夫，需要等待；
好的婚姻，更需要一个成长的过程。
当你学会了等待与忍耐，你就驾驭了婚姻，等来了幸福。
做一个安静、可爱的女人
妻子为什么爱唠叨？大部分的原因是因为爱，对家庭、对丈夫的爱。因为爱，她就会担心，担心丈夫的身体、事业、安全因为担心，她就要不停地说，她总认为她说了，就会引起丈夫足够的重视和警惕，她所担心的那些事情就不会发生。不管是出于什么动机，女人的唠叨都是男人所讨厌的，因此，一定要努力克服。在生活中，为了避免唠叨，成为一个安静、可爱的女人，要注意如下几点：
1.当自己有满腔的话要说的时候，先要想一想，丈夫现在是否有时间，他的情绪是否正常，这时是否愿意倾听。想说的这些话是否已经讲过了，是否有必要再重复，尽量做到不烦扰丈夫。
2.当自己想诉说什么的时候，还要再想一想，自己想说的是什么，是发牢骚，还是遇到了为难的事情？如果是发泄自己的不满和烦躁情绪，最好免开尊口，因为丈夫不是出气筒、受气包，他若是反抗，不但使自己的气出不来，而且还会受更多的气，这样，自己的情绪就会更坏了，要学会自己控制和调节情绪。心里实在烦闷，到街上散散心，看场电影，听听音乐，使烦恼得到一定的排解与转移。如果是遇到了什么难以解开的扣，也要自己先想想对策，不要完全依赖丈夫。这样既可以锻炼自己独立思考和处理问题的能力，又可以缩短与丈夫磋商的时间。
3.想用唠叨来测验他的爱的深浅，是愚蠢的行为，企图用唠叨控制、左右丈夫，更是极其错误的。爱情的特性是平等、信任和尊重，任何相反的行为，只会损害夫妻之间的爱情。
其实，更多的时候，男人需要的不是爱，而是理解，你试着体会一下丈夫的感受——如果他完全按照你的想法去过日子，那这种日子，对于他还有什么乐趣可言？
一个充满自信的女性，是用不着费尽心思去折磨丈夫的神经，来窥测他爱的温度的；也用不着拐弯抹角不敢直接表达自己对他的意见。有理不在言多，一个自立的女性不用靠啰唆来确立自己在家庭中的地位，一个善解人意、通情达理的妻子，一定会赢得丈夫的挚爱。
别急着为一个人付出所有
有种女生，一踏进爱情里就母爱泛滥，恨不得全盘倾注在对方身上，却忘记了，爱不是无底线的迁就和退让，而是两个人对等的付出和势均力敌的你来我往。
01
那天跟朋友在玩真心话大冒险，输了选择喝酒，或者是讲一个让自己最难过的经历。玩到后面的时候，几乎都喝不下酒了，在醉意间，一个轮着一个人在讲自己的故事。到乐乐讲的时候，她问我们：“你们试过被爱的人打吗？”乐乐喝了一口酒，带些讽刺的笑意说。
那已经是三年前的事。
那天在家，男友急冲冲地出去了，忘了关电脑。那段时间乐乐知道男友跟公司的一位实习生走得很近，对自己总是没什么耐心经常争吵。正好乐乐看到电脑没关，就打开了对方的QQ，看到了两个人的聊天记录。
“你什么时候跟家里的黄脸婆分手？”
“你不是说要送我礼物吗？我们什么时候去逛街？”
“今晚没有你的抱抱，睡不着。”
乐乐的眼泪止不住的留，正好这时候男朋友回来了，看到乐乐在看聊天记录，“你在干嘛？谁叫你看我的聊天记录了？”
“什么时候的事？”乐乐边哭着，便发疯似的瞪着男友。
“我问你，为什么要看我的聊天记录！”
在一番争吵中，男友给了乐乐一巴掌，用力地把她推到地上，乐乐回忆说，那时候她真的顾不上疼，只是不知道为什么就想起了妈妈，想起自己也是父母手心里的公主。
02
乐乐说，那一瞬间的感觉她一辈子都忘不了，她一直对他那么好，为什么会换来这样的结果。大学时，他们俩就开始同居，家里的一切大小家务都是自己负责，无论是日常，还是金钱。而他，不是出去喝酒打麻将，就是网吧通宵，醉了即使多晚，也会一个电话让乐乐去接他。
人从来就是贪心的，这种索取是无底洞，直到后来男友会用乐乐辛苦兼职赚回来的钱，自己都不舍得新衣服，却被拿去买最新出的iphone和ipad。就在那次，乐乐终于被打醒了，她收拾好自己所有的东西，离开了。
在这段感情里，乐乐卑微得很。两个人付出的并不对等，才换来了这样的结果。记得，别这么急着付出，你的好，应该留给值得的人。
乐乐说：“他如此放肆，其实也不过是我这些年来，一步步给练就出来的，我对他的每一次退让，每一次迁就，都让他对我索取再加多一点，直到后来我在他眼里什么都不是。”
故事讲完了，乐乐一滴眼泪都没有。
我过去抱了抱她说“我们都会更好的。”
03
想起一句话：“鱼那么信任水，水却煮了鱼。叶子那么信任风，风却吹落了叶。”当你认清生活里的这些真相时，记得，在一段爱情里，别急着对一个人付出你的所有，你要清楚的知道，TA值不值得。
我也更希望你懂得，如果真的想跟一个人一直爱下去，靠的并不是你无底线的迁就和退让，而是相互平等的付出，是你身上有着吸引对方的东西，是两个人的势均力敌、棋逢敌手。记得，别到最后感动了自己，却还失去爱的勇气和能力。
